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    不安定な彼女

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    セブン
    恋愛
    一昨年、婚約破棄という道を選んでまで付き合いだした女性がいます。彼女は淋しがり屋で少し情緒不安定なところがありますが、最初はそれを理解しようとそれなりに努力しました。でも最近、それがとても重く感じるようになってきました。それを彼女に伝えると、彼女は余計に混乱してしまって相当落ち込んでいるようです。が、今の僕にはどうすることも出来ないし、どうしたらいいのかもわかりません。僕がつらいとき、彼女は支えになってくれました。でもそれは過去の話。僕は結婚も考えていたのですが彼女の不安定さを見ていると先が思いやられて・・・。彼女は『話し合ってくれたら落ち着くから。』というのですが、僕には何を話せばいいのか解りません。彼女は僕より、理解のある男性と一緒になったほうが幸せになれる気がします。第三者から見たらどう思われますか?
    友人から聞いたのですが彼女はここ数日眠れず、安定剤を飲んでいるようです。僕のせいでしょうか??

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    彼女の今の気持ちを話し合いましょ

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    月のかけら
    相当彼女は混乱錯乱状態にあるみたいですね
    そしてセブンさんも今まで彼女の為に一生懸命頑張ってきた事がよく伝わります
    セブンさんの考えているように彼女の事を理解出来る人と一緒になった方が彼女は幸せだというのは間違ってはいないと思います
    ただ彼女の気持ちはどうでしょうか?
    彼女はセブンさんの傍にいられれば、どんなにくだらない事でも愚痴でもいいからセブンさんと話せればそれだけで幸せなのかもしれません
    彼女は純粋にセブンさんの事だけを愛して欲しているように思えます
    確かにすべてを背負う事になるかもしれないセブンさんの将来への不安も尤もな事です
    一緒に暮らす事で彼女は変わるかもしれません
    セブンさんに甘えるだけでなくセブンさんの為に頑張ろうという気持ちが湧くと思います
    美化した言い方ですが
    確かな愛を手に入れれば人は次のステージへ進めるもの
    もしもセブンさんが彼女の事を愛しているのならば、彼女の本当の気持ち、将来一緒に頑張って、支え合えるような関係になれるか話し合って見てはいかがでしょうか?

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    感謝しています。

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    セブン
    レスありがとうございます。

    今までにも何度か話し合ったりしてきたのですが、彼女の不安はなかなか消えはしませんでした。
    そうするうち、僕も何を話したらいいのか、考えることが面倒になって。というか、疲れてしまって。

    彼女は僕が婚約していた相手のことを知っているので、それもコンプレックスになっているようです。

    失礼な言い方で申し訳ないのですが、僕自身、今は話し合う気になれません。本当に、何を言えばいいのかわからないんです。

    だから時間を置いてから、彼女に会って話をしようと思います。

    お話聞いてくれてありがとうございました。

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    精神障害者のフォローは

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    男A
    中途半端な気持ちでしてはダメです。

    やると決めたら貫き通す決意ももたないのなら
    そもそもフォローなど関わらない方が当人の為にもいいでしょう。

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    しばらく・・・

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    うむ
    今すぐ、今後のことを決めるのは、現在の彼女の様子を考えると難しいような気がします。しばらくおつき合いを続けてみてはいかがでしょうか。

    精神的に不安定な相手とつきあうのは、こちらも心身共に健康でないと難しいですよね。トピ主さんもお疲れのようですが、トピ主さんの様子から彼女がさらに不安定になっているとも思うのです。

    まずは、トピ主さんが冷静になって、彼女が落ち着くようにしてください。婚約破棄までして選んだ彼女ですから、他の人にはない彼女の「良さ」というものもあるでしょうし、ご縁を大切にして、ゆっくり判断してください。

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    男Aさんに同感です。

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    G-gtp
    途中で「やっぱり無理でした。」なんて事になったら
    大変な事になりますよ。

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    セブンさんは…

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    エイト
     私もセブンさんの彼女と同じ、寂しがりやで、情緒不安定なところがあります。これは、もしかして私のことを書かれているのではないかと、とても不安です。セブンさんが彼ではないかと…。
     そうではないと、何でもいいから、書き込んでくれませんか?セブンさんの歳でも、彼女の歳でも…。
     私は、セブンさんの彼女と同じ立場にいます。
     あなたでは、ないですよね。
    (私は、安定剤など、飲んでいませんし、私のプライベートな部分まで分かる、彼の友人はいないのですが…)
    安心させて下さい。

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    あなたのせいではありません

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    えむあい
    この場合、セブンさん、セブンさんの彼女、双方、誰も責められないと思います。

    愛している女とはいえ、所詮は他人です。
    セブンさんが、ご自身の幸福や将来について考えた上で、「自分にとってベストな選択」をされるのが、望ましいと思います。

    つらくて、きつくて、耐えられないことからは逃げることも必要です。

    なによりも、ご自分のことを一番に考えることです。

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    泣けてきます・・

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    神経症
    わたしも不安定でたまに薬を服用しています。
    前の彼とはそれが原因で別れを告げられました。
    好きだけど、結婚はできなといわれました。
    まさにそのことが原因なようでした。

    ほんとに好きならすべて受け止めてあげてほしいです。私は今は努力して、彼(新しい)のために努力しています。彼を困らせないように。自分で解決できるように。
    心配させないように。彼のために、彼が安らげるような存在になるようにがんばろうと心に誓いました。不安定なとき昔は彼に頼りきりで彼が忙しくてもなんでも、「私をたすけて」てかんじで。

    実際、長い目で見守ることができたり精神心理系の知識が少しでも知っていたりしないとしんどいと思いますあなたが。

    自分の幸せをとるか、彼女の幸せをとるかどちらかですね。迷っているなら彼女と結婚しないほうがいいとおもいます。迷いもなく彼女と結婚したいと思うひとがいるかもしれませんし。

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    よく考えて

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    エリー
    セブンさん、優しい方なのですね。

    ただ、何が決め手で婚約破棄までして、今の彼女を選んだのかはわかりませんが、今後は肩の力を抜いて、よく考えて行動してみて下さい。

    彼女に対して、「オレじゃなきゃダメなんだ」なんて思ってましたか?
    私のイトコですが、何となく頼りない彼女を、「オレが守ってやる」なんて息巻いてましたが、いろいろな環境が違い過ぎて、結局、ダメになってしまいました。

    彼女の事が重荷になるのであれば、それはそれが本物で、今までの思いは錯覚だったのかもしれません。

    辛口でごめんなさい。
    でも、イトコの場合を見ているようだったので。

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    私もそんな感じでした

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    イレブン
    今の彼と付き合って2年、私は変わりました。
    そんな私を見て彼も大変だったと思います。
    何よりも、彼女と彼女の気持ちを受け止める事が大切と思います。
    彼女の不安定さは人よりも大きいのかもしれません。
    でも、それが彼女です。
    受け入れるのは難しいですが、それが愛でもあると思います。
    彼女を想うからこそ重く感じるのでしょうが、自分には何ができるかよりも、一緒にいてあげられたら彼女は落ち着くかもしれないですよ?
    私が不安定な時彼は「今の気持ちを教えて欲しい」って言って黙って話を聴いた後にハグしてくれ、それがとても心地よかったです。
    辛い時に一緒にいられたら苦しみ半減です。
    そうやってもう2年、自分が受け入れられてる、愛されてる自信ができました。
    そうやって強くなったと確信しています。

    彼女さんは、重いと言われてかなりショックだったと思います。
    言い訳せずに、一緒にいてあげられたら彼女さんは幸せではないでしょうか?
    ちなみに、他人に対する理解は積み重ねで得られるもので、突然持っているものではありません。
    努力が必要です。
    でも、セブンさんも気負い過ぎないように。

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    誰も責められない

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    玉虫色
    精神不安定な人を支えるには、鈍いくらいの人でないとダメだと思います。
    文章を読んだだけなのですが、トピ主さんは、優しくて引きずられるタイプのように感じました。

    知合いに、不安定な女の人と付き合って、気分が同調して自殺した男の人がいます。
    精神不安定な人は、自分のことで手一杯で、相手の事を考えられません。
    彼女にかなり傷つくことを言われたようです。

    結婚ということになると、子供の問題も出てきます。
    クスリを飲み続けた状態で子供を妊娠した場合の不安もあります。
    生まれてからも、子供を育てられるかどうかの不安もあります。

    トピ主さんが
    「もう嫌だ、離れたい」
    と思っている気持ちを誰も責められません。

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    乗り越えました。

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    マリ
    はじめまして。
    似たような経験をしたので、レスさせてもらいます。

    まず、不安定なのは誰のせいでもないと思います。
    彼女は今、神経がとっても細くなっていて、何もかもが
    不安で溜まらない、辛い状況なんだと思います。
    そして、彼女もセブンさんのせいではないのに迷惑を掛けてしまっていること、とても悩んでいると思います。

    セブンさんが彼女を好きな気持ち・救ってあげたい気持ちがまだあるのなら、
    「好きだから。大丈夫だから。」
    と言葉や態度で示してあげると、不安の波から解放されると思います。
    ただ、1回や2回ではないと思います。
    彼女自身も辛いんだ・・・と理解し、出来るのであれば
    ぜひ助けてあげて欲しいです。

    巻き込まれたり、共倒れにならないよう、
    セブンさんにはどっしりと構えて欲しいです。
    「大丈夫!自信を持って!」と声を掛けてもらうことが
    何よりの安定剤になると思います。

    私は薬を飲むまでは行きませんでしたが、彼の協力、
    また他に打ち込む趣味を持つことで、不安の波から脱出しました☆
    小町へ相談する、という事はまだ彼女に気持ちがあるんですよね? でしたら、何とか乗り越えて欲しいです!!

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    きちんと話せていない

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    かおるん
    トピ主さんなりに努力されたのだとは思いますが、彼女の不安定の原因は明確に理解されていますか?そうなってしまっている彼女の状態(現象・表面)を解ろうとしても問題解決にはなりません。どうしてそのような心の構造になるのか、根源を知らないと先へは進みにくいです。以前からそのような気質なのかトピ主さんとお付き合いしてからそうなったのか。彼女が『話し合ってくれたら落ち着くから。』というのは不安になる原因や苦しみの部分を話したい=今までの話し合いではそういった部分を理解してもらえないと感じているのではないかと思います。トピ主さんに出来ることは根源を知ること。根源に対して不安を持つ必要はないと解らせてあげることです。でも心のことは深いし、昔彼女に支えてもらったことは過去だから関係ない、僕だって対価の努力をした、理解できないし重いし他人に渡したいと逃げたいなら専門家に任せることでしょうね。

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    トピ主です。

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    セブン
    レスありがとうございます。

    まず、エイトさんへ。
    年齢ですが僕は社会人30代、彼女は今はフリーター20代前半です。

    いろんな意見を読ませていただいたなかで、

    迷っているなら彼女と結婚しないほうがいいとおもいます。迷いもなく彼女と結婚したいと思うひとがいるかもしれませんし。

    この言葉がとても深く心に響きました。
    彼女を心から理解して、大事にしたいと思う人が現れるのかもしれない、その通りですよね。

    彼女の不安定さは人よりも大きいのかもしれません。
    でも、それが彼女です。

    これも、そうだな、と思いました。
    それが彼女なんだ、と。

    僕は今まで理解とか愛とかを考えて恋愛したことがありませんでした。
    だからこそ、彼女に対応に必死になってきたのですが、自分には無理なのかもしれないと思ってしまいました。彼女も「私も凄くつらい」といっていたけれど、「俺もつらい」って返していた記憶があります。

    もう少し冷静に考えてみたいと思います。
    自分の気持ちを整理したいと思います。

    ありがとうございました。

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