詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘に恥をかかせた男子生徒を謝罪させたい

    お気に入り追加
    レス476
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    リノ
    ひと
    アラフォーの専業主婦です。中一の娘のことでご相談です。

    私の主人は将棋が趣味で自称初段なのですが、自分の相手をさせるために、娘が小さいころから将棋を教えてきました。その結果、現在、娘は主人を負かすほどの腕前になり、本人もかなり自信をもっています。

    先日のことですが、学校の同じクラスに将棋のうまい男子生徒がいるそうで、娘はその生徒とどちらが強いか言い争いになったらしいのです。娘が「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」と言ったところ、男子生徒に鼻で笑われたことが悔しかったらしく、正義感にも駆られて、将棋で勝負することになったそうです。

    多くのクラスメートが見守る中、娘は自信満々で勝負を始めたのですが、男子生徒が予想外に強かったらしく、娘は最後、王様一枚にされて、負かされてしまったらしいのです。その日、娘は家に帰ってきてから、ずっと悔し涙に暮れていました。

    そして、翌日から学校に行きたくないと言い始め、何とか毎日学校に送り出してはいるものの、明らかに元気のない様子で心配です。

    主人は「さっさと詰ましてしまえば良いのに、わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をした男子生徒に謝罪を求めるべきだ」と言っています。私も同じ思いです。

    学校の先生にどのようにお話をすれば、男子生徒に謝罪させることができますでしょうか。

    トピ内ID:4564507379

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 691 面白い
    • 9074 びっくり
    • 67 涙ぽろり
    • 105 エール
    • 77 なるほど

    レス

    レス数476

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    まず家庭内をちゃんとしましょう

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
     そりゃ、娘さんが

    「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」

    なんて、世間知らずなことを自信満々に言うからですよ。まず、娘さんに真実をちゃんと伝えて、嘘を教えて悪かったと親が謝るところからじゃないですか。

    トピ内ID:2319189683

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    なな
    自分は将棋がうまいと思い込んでいるのは痛いので、早めに現実を知ることで、謙虚さを身につけられるから今回の経験は良かったと思いますよ。社会に出たらプライドがズタズタになることなんていくらでもあるんですから。
    娘さんには今回のつらい経験を乗り越えて、謙虚な素敵な人になってほしいですね。

    トピ内ID:2361138252

    ...本文を表示

    弱肉強食は世間の常です

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    娘さんが天狗になってイタイ人間にならなくて良かったではないですか。
    世の中には上はいくらでもいると教えてくれた、その男子に感謝するべきです。
    娘さんも鼻っ柱をおられて辛いかもしれませんが、今が成長するチャンスです。
    男子に謝罪させたら、娘さんはますます惨めではありませんか。

    トピ内ID:4405176162

    ...本文を表示

    くだらない

    しおりをつける
    😨
    ヴェルゴ
    ケンカ両成敗でしょ?
    子供のケンカに何故親?
    逆だったら素直に頭下げます?

    トピ内ID:3447365709

    ...本文を表示

    また出たか…(苦笑

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    先にケンカを売ったのはどっちかな?

    それで負けたから学校に行きたくない。

    ですか…呆れ果てますね。

    正直”自称”でしょ?
    ちゃんとした段位を取ってないのでしょ?
    ”アマチュア以下”です。

    繰り返しますけど、その男子生徒が主様の娘さんにケンカを売ったのではないですよ。
    主様の娘がケンカを売ったのです。

    将棋には詳しくありませんが、最初に相手を軽く見てバカにしたのは主様の娘ですよ。

    何故謝罪させるか意味が分かりません。

    主様の御主人と娘さんが”弱かっただけ”です。

    それが勝負の世界では無いのですか?

    将棋ってそういうモノじゃないのですか?


    そんなに悔しいのなら、もっと腕を上げる!
    それが勝負の世界じゃないのですか?

    なんか…御主人が”自称”なのがわかりますね。
    ちゃんとした所で”勝負”してないのがバレバレ。

    トピ内ID:5937529795

    ...本文を表示

    干渉しすぎ

    しおりをつける
    blank
    いずみ
    娘さんも勝つ気満々で双方納得の上で勝負したのですから、勝負の内容がどうであれ文句を言う筋合いはないです。
    いたぶるような指し方に文句があるようですが、娘さんも投了して負けを認めればよかったのです。意地になって打ち続けていた娘さんも自業自得です。

    そもそも娘さんの言う男性棋士が女性棋士に負けるから女性棋士リーグがあるのは、完全に娘さんの間違いです。真実はま逆です。今の女性棋士の実力では男性棋士のリーグに入れるような実力ではないくらいに実力差があるので、仕方なく女性だけのリーグができたのです。将棋に詳しい方なら大抵知ってることです。
    男性棋士が女性棋士に負けるケースも当然ありますけど、往々にして女性棋士は男性棋士にほとんど歯が立たないというのが実情です。

    勘違いな論法をまき散らし、明らかな実力差があっても噛み付いてきてた娘さんにも非があります。
    子供同士の喧嘩なんですから親がしゃしゃり出ないでください。

    トピ内ID:5104717018

    ...本文を表示

    えっと・・・

    しおりをつける
    blank
    オロッパス
    たぶんどのレスも基本的に同じだと思うけど、あなたの娘が弱いだけ。
    将棋談義でケンカを売りに行って、その将棋で負けたんじゃ、恥かかされたも何もないでしょうよ。
    弱いから負けたんであって、それがいやならもっと強くなるしかないじゃん。

    男も女もないよ。

    トピ内ID:7435700648

    ...本文を表示

    謝罪?

    しおりをつける
    blank
    さぁ
    娘さんのほうが、身のほど知らずで大きいことを言ってしまったのが原因ではないですか?

    これを機に、さらなる上達を目指すバネにするか、謙虚さを身に付けるほうへ意識を向けてもらいたいです。

    トピ内ID:3097371600

    ...本文を表示

    娘さんの責任

    しおりをつける
    blank
    漁師
    負けたと気づいた時点で、降参するのが将棋ですよ。それを教えなかったご主人にも非があります。

    トピ内ID:1812511441

    ...本文を表示

    間違ってる…

    しおりをつける
    blank
    うーん
    夫婦ともども…
    大丈夫かな、こんな両親に育てられるお子さん。。。

    娘さん、啖呵を切ったのに負けて、さぞ悔しいでしょう。恥ずかしいでしょう。
    しかし…原因は娘さん自身にある、ということを教えてあげるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:6974311097

    ...本文を表示

    娘さん、クラスで嫌われるよ…

    しおりをつける
    blank
    入道雲
    本気で言ってるの?
    あのさ、そうやって負けて泣いて自分の力の限界を知っていくわけでしょ。親が出てって、どうすんの?そんなんで親が出てったら、娘さんは今後、自分の失敗や負けを相手のせいにして、責任逃れする、ダメな大人になっちゃうよ。
    今回、親が出てったら、娘さんは確実にクラスメートに嫌われます。自分の能力が足りなかったから負けたただけのくせに、親が乗り込んできたよ~、わ~、○○ちゃんって変わってる~、…ってことになりますよ。それでもいいの?
    あなた達がすべきことは、乗り込んでいって男子学生に謝罪させることじゃなく、娘さんを慰めて、「じゃぁもっと練習して強くなろう!」と娘さんを励ますことじゃないの?

    トピ内ID:7657183590

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    浮生
    あなたの家族の考え方は、自分の娘が負けたら、自分の娘を負かした相手が悪いという発想しか起きないというは、何と情けないことなのでしょう。

    普通に考えれば、トピ主さんの娘が反省するしかないでしょう。その反省を促すのが親の役目であり、促された反省から、娘さんは一皮むけて成長していくのです。相手が悪いという視点では、人は成長しませんよ。

    トピ内ID:9576154520

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    唐 辛子
    中学生の子供のことにそこまで親がしゃしゃり出て言うのですか?
    ビックリ。

    トピ文を読む限り最初にけしかけたのは娘さんですよね。
    実際勝負して負けたのも娘さん。単なる実力不足でしょう。
    そりゃ大恥かきましたよね。それだけ大きなことを言って負けたのですから。
    でも少しは反省したのではないでしょうか?そうやって学んでいくんですよ。
    上には上がいます。やたら自分の実力を自慢したりってとても感じ悪いです。
    謙虚さって大事です。

    男子生徒に謝罪させる意味が分かりません。インチキしたならまだしも普通に
    勝負しただけでしょ。どういう戦法で戦おうが相手の自由。

    次は絶対勝つ、じゃあ勝つにはどうしたらいいのかを考える方がいいのでは?

    トピ内ID:5114455604

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    🐶
    ぴのこ
    偉そうなこと言って負けたくせに、
    何を謝罪させたいんですか?
    負けは負けでしょ
    将棋は教えるけど、勝負のことは教えないんですか?

    かっこ悪い負け方したくせに、
    さらに親が間に入って謝罪なんて、
    その後はどの顔して学校に通わせようと思ってます?
    親子揃ってダサ過ぎですよ・・・

    トピ内ID:6846205442

    ...本文を表示

    あ~すみません、書き忘れました。

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    暴力沙汰でも無い限り学校は動きませんし、

    たかが一回負けただけで”学校に行きたくない。”なんて弱いメンタルの持ち主は今後何やっても勝てませんよ。

    負けたからこそ、実力をつけてリベンジをするのが”真の勝負師”です。

    今後は勝敗の有るスポーツや趣味は止める事ですね。

    でも…、謝罪って何を言わせたいの?

    どっちかって言うと謝罪…、とは違うか…、”参りました”って言うのが将棋の勝負の礼儀じゃないの?

    だって詰める前に負けが見えてたのに食い下がったのは娘さんでしょ?
    まさか王一枚になるまで負けが判らなかったの?

    主様の御主人も娘さんもそのレベルなんですよ。

    謝らせる前に、負けを認め、実力をつけてリベンジすれば良いだけ。


    こんな話学校に持ち込めば笑い話にされるだけですよ。

    トピ内ID:5937529795

    ...本文を表示

    謝らせて、それで?

    しおりをつける
    blank
    月よりの使者
    娘さんが衆目の中で負けた事実は変わりませんよ。
    将棋って確か自分から「負けました」って言わなきゃいけないんんですよね?最後の一枚になるまで負けを認めなかったのは娘さんでしょう。

    そもそもなんて謝らせるつもりですか?
    「ごめんね。僕の方がずっと強かったんだから、さっさと君を負かせば良かったね」とでも?

    娘さん、恥の上塗りじゃないですか?

    大恥をかいたんです、そりゃ学校へは行きたくないでしょう。
    でも悔しいなら、もっともっと勉強してその男の子より強くなるしかないじゃないですか。それしか方法は無いじゃないですか。

    天狗の鼻をへし折られ、そこから人間は成長するんじゃないですか。将棋に限らず、どんなことでも。

    親の役目は、転んでも立ち上がることを教えるものだと思ってました。
    転んだ娘さんを抱き起こして、石を排除して、今後一体どんな益が娘さんにあるというのか伺いたいものです。

    トピ内ID:8838020806

    ...本文を表示

    親ばか・・・かな

    しおりをつける
    ジャスミン
    >自称初段なのですが

    笑ってしまいました
    娘さんには良い経験になったでしょう

    将棋の世界の事は分かりませんが

    そんな経験を積みながら
    謙虚に自分自身の器を知っていくのだと思います

    >学校の先生にどのようにお話をすれば、男子生徒に謝罪させることができますでしょうか

    何故そんなことに学校の手を煩わせなければいけないのか理解に苦しみます。

    トピ内ID:1000384367

    ...本文を表示

    は?最初に喧嘩を売ったのは娘さんでしょ

    しおりをつける
    😠
    ムー
    中途半端な実力で口だけ達者だったからそんなことになったのでは。
    娘さんの性格にも問題ありだけどご夫婦揃って謝らせたいって発想はありえない。
    まさに「この親にしてこの子あり」ですね。
    反省すべきは自分たちでしょ。
    娘さんが心配ならまず自分たちの傲慢さを自覚するべき。
    ちゃんと受け継がれてってますから。

    トピ内ID:6955489722

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    その男子生徒のやり方があまり褒められたものではなかったにしろ、勝負は勝負ではないでしょうか? お嬢さんが腕を上げて、いつかまたその彼を打ち負かすところを私なら、見たいですね。

    トピ内ID:6456912707

    ...本文を表示

    娘さんが傲慢

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    ついでにトピ主さんもご主人も傲慢。

    しょせん家族全員、井の中の蛙だったということですよ。

    長い長い鼻をへし折られる経験をするのも勉強です。

    トピ内ID:9896787612

    ...本文を表示

    冗談、ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    トピ文を拝見しましたが、冗談ですよね?
    自分の実力を過信した娘さんが高い高い鼻を折られてしまって落ち込んでいるのが心配なだけですよね?
    恐らく他の方も指摘されると思いますが、女流枠があるのは、男女混合にすると女性は勝ち残れないから、と聞きました。
    誤った知識を振りかざして恥をかいたのが中学生の今でよかったじゃないですか。社会人になってからでは取り返しがつかなかったかもしれません。
    日本ではまだまだ「謙虚」が美徳とされているように思います。女性は特に。これを機会に、上には上がいるのだから、常に「相手の方が上かもしれない」と考えてものをいいなさい、と教えてあげるのが良いと思います。

    トピ内ID:2677721996

    ...本文を表示

    敗因はご主人

    しおりをつける
    😢
    子亀
    全ての責任は弱いくせに初段だといっている、ご主人にあります。ご主人が本当にアマ初段クラスの実力なら、そんな負け方をするはずありません。娘さんに変な自信をつけさせたのです。女流棋士だって、一般枠で棋士になれるけど、男性棋士に勝てないから、女流棋士特別枠ができているだけ、こんなこと、将棋を少し知っている人なら常識です。最初の揉め事も、男子生徒のほうが正しいし、勝負の世界です。どのような勝ち方をしても、勝ちは勝ちです。謝罪を求めることではありません。ご主人はそんなこともわからないなら、将棋なんかやめたほうがいいです。

    トピ内ID:3753245268

    ...本文を表示

    謝罪は必要ないと思う

    しおりをつける
    🍴
    ナイフとフォーク
    「早く詰ませればいいものを」と言いますが、
    どういう指し方をしようが、本人の自由です。

    皆の前でコンテパンにされるのは、
    つらかったでしょうが、元はお嬢さんが蒔いた種。

    お嬢さんがあまりに自信満々なので、
    鼻をへし折られた。というところでしょう。

    勝負の世界で、強い者が勝つのは当たり前。
    相手に謝罪させるより、これをバネに、
    もっと強くなれるよう頑張ろう、と娘を励ませませんか。

    そして「迂闊なことを言わないよう気をつけよう」と。

    しかし、両親そろって「相手に謝罪を求めるべき」とは・・
    そんなことしたら、ますますお嬢さんが、恥をかくと
    思いますけどね。お嬢さんは謝罪を望んでるのですか?

    トピ内ID:0312409968

    ...本文を表示

    いろいろ間違ってます

    しおりをつける
    🙂
    チーズ
    他の方からも指摘があると思いますが、女流トップは男性棋士の下位クラスぐらいの実力しかありません。
    それから、全部駒をとられる前に投了を告げる事も出来るので、逆になぜ王様一枚になるまで指しつづけたのかわかりません。

    どこで将棋を覚えたのかわかりませんが、投了を知らないなんて考えられないのですが。

    トピ内ID:9532089456

    ...本文を表示

    あほらし

    しおりをつける
    blank
    はぶよしはる
    そんな状態まで指さずに、
    さっさと投了したらよかったのに。

    だいたい、ある程度強い人は、
    詰むまで指さないことぐらい知っているでしょ。

    おそらく、娘さん、「負けました」と言いたくなくて
    意地を張って最後まで指したんでしょうに。
    相手の男の子も「負けました」と言わせたかったじゃないかな。

    お互い、意地を張りあってそんな将棋になった、
    ってとこじゃないの。

    トピ内ID:7357885474

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    私には、世間知らずすぎる御嬢さんも問題だと思うのですが・・・
    早い段階で世の中には自分よりできる人がいるものだと分かって
    良かったとは思えないものでしょうか?
    御嬢さんもビッグマウスだったようですし、謝罪は無理でしょう。

    トピ内ID:4717249425

    ...本文を表示

    お嬢さんが弱かっただけのこと

    しおりをつける
    blank
    H
    男子生徒に勝負を挑んだのはトピ主さんの娘さん。
    そしてクラスメートが見守る中、男子生徒が勝った。
    娘さんは悔しかったと思いますが、仕方ないです。負けたのは事実だから。

    そのやり方がどうであろうと勝負は勝負。勝つか負けるかだけです。別にルール違反をした訳ではないですよね?
    お嬢さんは自分の実力を過信していたのではないですか?
    悔しかったら、次回は勝てるように腕を上げる努力をするのみ。

    子供同士の将棋の勝負に親が出てくるなんて、どうかしています。
    別に暴力を受けた訳でもないし、いじめられた訳でもない。
    ただ、自分で申し出た勝負に皆の前で負けて、それをさも相手が悪いかの如く恥をかかされたなんて、被害妄想です。相手は何も悪くないと思います。

    何度も言いますが、悔しかったら実力を付けて次回勝つ!

    トピ内ID:4901575719

    ...本文を表示

    何故謝罪する必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    ママは理解不能
    だってケンカ売ったのは主様の娘さんでしょ?

    んで、その男の子は何か不正を行ったの?

    でさ、”弱い相手をいたぶるような差し方”って棋譜を全部知ってたの?
    もっと言っちゃえば、”王一枚になるまで負け”を自覚できなかったの?
    普通、先を読める人なら”参りました”になるんじゃないの?

    相手は正々堂々と戦ってますよね。
    それで負けたのは娘さんですよ。

    相手が執拗にいたぶるような手を使ったのは最初に主様の娘が拳を挙げたからですよ。

    ”勝負師”たるのなら涙にくれる前に自分を鍛える物。
    だから主様の御主人は”自称”なんですよ。

    一度公的な場所で”試合”に臨んでください。

    また、段位試験もちゃんと受けてね。

    トピ内ID:5937529795

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    neneko
    よくいるでしょう?

    「私、天才なの。頭凄く良いのよ」

    と本人も家族も思いこんでる人。
    世の中には自分より凄い人出来る人山ほどいるんですよ。そういった人ほど努力をし、自分をひけらかさず日々精進。

    娘さんの実力が解ったでしょう?クラスの男子、そんな身近なとこでも負かされる通用しない実力だと。

    相手に謝罪してもらったら満足ですか?でも余計まわりからは笑われるだけですよ。
    悔しくてたまらないなら、次回負かしてやる!と言う位の努力が無くてはこの先も同じですね。自信過剰の痛いお嬢さんとその家族。

    トピ内ID:4162144075

    ...本文を表示

    はああ?

    しおりをつける
    blank
    はるか
    言い出しっぺは、あなたの娘ですよね。「女が負けるわけない」と始めに言わなくて良いことをいって、挑発して結果負けた。「弱い相手と知っていて、恥をかかせた」と、あきれた言いがかりをしていますが、貴女の娘が自分より強いか弱いかなんて、相手にもわかるわけないでしょ?親が親なら娘も娘。口は達者だけど、精神は打たれ弱い。貴女の旦那さんが一番おかしいが、そのおかしさがわからない貴方もたいした人間性ですよね。

    トピ内ID:5465710334

    ...本文を表示

    ここで相手に謝罪させたら娘さんの為にならないと思う

    しおりをつける
    blank
    よっしー
    先日女流棋士にスポットを当てたテレビ番組を見ましたが、女王と呼ばれるほどの方でも男性棋士に勝つことは困難だそうですよ。

    娘さんに負けん気があるのは良いことですが、勝負に負けたらふさぎこむだけてなく、次の目標に向かって立ち上がってほしいです。

    身近にいい勝負できる同級生がいて良かったじゃないですか。

    負けて更に強くなる、そう考えてうまく気持ちを切り替えていってほしいです。

    トピ内ID:0119451182

    ...本文を表示

    モンスター夫婦

    しおりをつける
    😑
    ひええっ山
    その男子生徒が謝罪をする必要、ありますか?
    まったくありませんけど・・・

    お嬢さんは将棋の筋が宜しいようで、
    自信があるのも負けん気が強いのも大いに結構です。
    その男子生徒に負けたのは悔しかったでしょうが
    また次の機会に勝負を挑めば良いのでは?

    どんなに強い人でも負ける時は負けますので
    いちいち親が「負かされた!恥をかかされた!謝れ!」なんて言ってたら将棋なんて出来ません(笑)

    学校に話すのはおやめください。
    お嬢さんに更に恥をかかせることになりますからね。

    トピ内ID:0989183681

    ...本文を表示

    よかったでないですか

    しおりをつける
    🐶
    うし
    よかったでないですか、娘さんの「根拠のない慢心」が戒められて(本当は、ご両親がするべきなのですがね)

    「王様一枚」にされて泣いているうちでよかったですよ。
    娘さんの傲慢さでは、そのまま育ったら「パンティ一枚」にされて泣くような事になりそうですから。

    しかし、これでクレーム入れるなんて、典型的なモンペですね。
    謝罪をさせるどころか、感謝するべきなのですがね。

    トピ内ID:0828393204

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    将棋の真剣勝負で娘さんが負けただけの話ですよね?
    それを謝罪だなんて・・・正気ですか?

    将棋の腕には自信のあるご主人、そしてそのご主人に勝つほどの腕前の娘さん、ということで余程自信があったようですが、もっと実力がある人がいるということ。そして実力があっても勝負は時の運。
    本当にただそれだけのことです。

    娘さん、悔しいのはわかります。男子生徒に強気な発言をしたけど負けたということで恥ずかしいのもわかります。
    でも負けは負け。
    負けを認め、上には上がいることを自覚し、さらに頑張るなら頑張ればいいだけじゃないですか。
    それを謝罪だなんて、ますます娘さんの立場がなくなります。
    愚かな行動はおやめなさいな。

    トピ内ID:8370882420

    ...本文を表示

    恥の上塗り

    しおりをつける
    🐷
    tomokONTA
    先にケンカ売ったのはトピ主娘さん。
    男子生徒君は、井の中の蛙(トピ主娘さん)に大海を教えてくれただけ。
    謝る・改めるのは娘さんでしょう?その上、謝られたら、益々恥ずかしいのでは?

    トピ主さんご夫婦、親バカも程々に…

    トピ内ID:5283372861

    ...本文を表示

    先に話を振ったのは…

    しおりをつける
    blank
    み。
    お嬢さんですよね。

    お父様に勝てる実力がありながら、件の男子生徒の実力を推し量れなかった、お嬢様の浅慮に原因があると思います。

    このままご両親がカマってしまえば、おじょうさま、このまま成長できなくなるのではないでしょうか?

    件の男子生徒と改めて向き合えるくらいの実力、それこそ女流棋士になるくらいの努力をすることで、心が成長できるようにご家族で方向性を話し合われる時だと思います。

    トピ内ID:8471635306

    ...本文を表示

    問題なところがどこなのかトピだけでは不明

    しおりをつける
    blank
    あああ
    元々が
    >>娘はその生徒とどちらが強いか言い争いになったらしいのです。
    ですよね?
    そして実際に指してみたらその男子生徒の方が強かったという話とは違うのですか?
    暴力を振るったと言う訳ではないですよね?
    娘さんが「井の中の蛙だった」ということとは違うのでしょうか?

    負けたのはそりゃ悔しいでしょう、それだけ「自分の方が強い」と自信があったんでしょうから。
    でもただそれだけの話なら「謝罪しろ」と言うのは何か変に感じるのですが…。
    学校に行きたくないのは「あれだけ自分の方が強い、強いと主張したのに負けてしまったのでその男子生徒を筆頭に他の生徒に対しても顔を向けられない」という思いもあるからではないでしょうか?

    「負けちゃったものはしょうがない。次回は負けないようにしないとね」と言う話とは違うのでしょうか?

    トピを読んだ限りではそう感じましたけど何か他に問題があったのでしょうか?

    トピ内ID:6483816109

    ...本文を表示

    何言っているの?

    しおりをつける
    🎂
    しゅん
    喧嘩売る様な事言ったのはあなたの娘です。

    過保護過ぎませんか?

    典型的な一人娘の親ですね。

    謝罪なんか求めない方がいいです。

    バカにされますよ。

    トピ内ID:6541608048

    ...本文を表示

    素直に

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >女が男に負けるわけがない
    などと、傲慢な事を言って、恥ずかしい。もっと強くなりたいから教えて欲しい。

    と、言ったらどうですか?お嬢さんが、そのように素直に相手の力量を認められたら、今度は相手の男子の方が「途中で力量の差に気がついたはずなのにやり過ぎた」と恥ずかしく思うと思います。

    ご家庭という狭い世界で、ちやほやし、自称初段のご主人まで負けて、更には女流棋士の成り立ちまで、歪んで教えるから(ご主人が負ける言い訳ですよね?)鼻っ柱おられるんです。

    謝ってもらった方が、更に傷つくと思いますよ。
    謝罪なんてさせたら、その子とはもう将棋指せません。相手が嫌がります。
    お父様より強い相手に巡り合えたなのだから、この機会を逃さず、切磋琢磨したらいいではないですか。

    トピ内ID:4350948626

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    あなたの娘さんがです。
    勝負に負けたら勝った相手が謝れ。
    なんてことをやってたら、娘さんの回りに人は寄って来なくなりますよ。
    何でだかは、あなたに説明しても判らないだろうから無駄なんで止めときます。

    トピ内ID:4054166034

    ...本文を表示

    だめだって…

    しおりをつける
    🐱
    しましま
    それは確かに恥ずかしいですね!きっと周りの生徒さんたちも娘さんのこと「かっこわる!」って思ってますね。

    じゃあそれは誰のせいって、全て娘さんの責任です。詰むとか詰まないとか、関係なく、勝負をけしかけて負けたから恥なんです。かっこわるいんです。それは全て、言い争った挙句、実力不足で負けた娘さんの責任です。

    相手をバカにしてたくせに、負けたら学校行きたくないとか…随分わがままに育ててますねぇ。

    そこでさらに謝罪要求なんて恥の上塗り。娘さん、本当に学校行けなくなりますよ。

    トピ内ID:9704582046

    ...本文を表示

    王様一枚か

    しおりをつける
    blank
    歩は行方知れず
    王将一枚になるまで投了しなかった娘さんは、
    棋譜を汚しましたね。
    それを指摘できないご主人にも疑問を抱きます。

    学校に言うのもいいでしょう。
    相手に謝罪を求めるのもいいでしょう。
    ただこれも棋譜を汚すのと同じ行為。
    アマチュアとはいえ将棋指しがする行為とは思えません。

    ところで、娘さんは謝罪を要求したいのですか?

    まぁご家族で話し合い、くれぐれも行動は慎重に。

    トピ内ID:9151900402

    ...本文を表示

    うーん、悔しい気持ちは分かりますが…

    しおりをつける
    🐱
    かなた
    男子生徒は何も悪くないと思います。
    娘さんより男子生徒のほうが強かった、それだけかと。
    男子生徒は鼻で笑ったそうですが、結局のところそれだけの実力を持ってたってことですよね。
    逆に男性は女性に将棋で勝てないとか言い切ってる娘さんが痛痛しい。
    根拠のない自信を持つと痛い目に合うという、いい勉強になったんじゃないでしょうか。
    お父さんに勝てるそうですが、そんなの狭い世界での評価です。
    投稿者さんたちご両親は、悔しいならさらに上手くなるよう精進しなさいと励ますのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8126989882

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    ママチャリ
    娘さんも同意しての事だったのでしょう?
    自信満々で、「自称」初段の旦那さんも負かすほど強いと思っていた。
    が、実践してみると、足元にも及ばなかったと。
    本文からすると、娘さんの方から喧嘩を売っているようにも読めます。
    勘違いの鼻っ柱を折られた責任を相手に転換してるとしか思えないのですが。

    トピ内ID:9638550221

    ...本文を表示

    井の中の蛙大海を知らず

    しおりをつける
    blank
    曇天
    良い経験をしましたね。
    子どもの成長にとって、挫折は重要な通過儀礼です。

    相手男子のやり方は確かに少しえげつなかったかもしれませんが、途中で投了せずに指し切った事を慰めてあげては?
    挫折はバネにしないと、心を蝕んでしまいますよ。
    お父さんと一緒に、一層研究に励んだ上でリベンジを挑む方がまっとうだと思います。

    相手男子を恨んだり、難癖をつけるような精神を増長させるような教育は、親として慎みましょうよ。

    それからプロ将棋界に関しての娘さんの認識は、致命的に間違っています。
    知識も含めて教えてあげましょう。

    トピ内ID:1303460358

    ...本文を表示

    それは間違い

    しおりをつける
    blank
    ゆうまり
    そもそも、父親は「自称」初段なんですよね?それで娘さんは自分が強いと思っていた。
    そしてうんちくをたれて傲慢にも将棋の強いと言われる男の子に喧嘩を売ったんですよね?
    自信満々にそんなことを言ったから、鼻で「知った風なことを」と笑われた。
    それを正義感?違いますよ。身の程も知らずに向かって行ったら、簡単に負かされただけ
    小さい世界しか知らずに傲慢になっていたからです。
    そこで、娘さんが「私はまだまだ弱かったんだ。あんなこと、言えるような資格はまだまだなかったのに…」そう思って、その男の子に「強いね、恐れ入りました」となる方が、よっぽど成長しますよ。
    弱いくせに知ったかぶって、鼻っ柱を折られたんでしょ?
     
    同じ中学一年生にそんなことで、気を使え?いやいや、子供と大人のお遊びじゃなく、中学一年生同士の勝負。
    親が出る幕じゃない。
    これに懲りて、大したことないのに、大きな口を叩くのは止めるように教えるのが親ですよ。
    親子の世界が外の世界に通用しなかった、と言うだけ。
    謝罪しろ!って、自分から勝負言い出して、負けたからって…。
    そんなことしたら、親が恥の上塗りをするだけです。

    トピ内ID:6584008685

    ...本文を表示

    だけど…

    しおりをつける
    blank
    中3の母
    男子生徒に謝罪をさせてしまったら、おそらく娘さんはもう学校に行けなくなりますよ。
    そうなっても謝罪って、そんなにさせたいですか?

    まず勝ち負けは歴然。恥をかかせるような負け方にされた原因も
    元を正せば娘さんの言葉も過ぎたのでは?と第3者には見えますよ。
    娘さんがその男子を煽った、自業自得と言うことです。

    そして回りで見ていた子達は、試合以前のやり取りも知っている子もいて
    そして試合で娘さんは負け…でも男女の差別を指摘した娘さんの親が
    男のくせに、女の子にそんな酷い事をして!と、男子に謝らせる…

    何かおかしいと思いませんか?勝手な事を言っていると気付きませんか?

    こういう、卑怯な行いに、思春期の子供達は容赦がありません。
    女子も含めた同級生は、謝罪をさせられた男子の味方に一気につきますよ。

    まずは、その男子に謝罪をさせたいと、娘が思っているかの確認は絶対必要。
    親が勝手にしゃしゃり出るところではありません。

    もし娘さんが男子への謝罪を要求したら、お好きにどうぞとしか言えないけど
    その後に皆から避けられても、他人のせいには出来ませんよ。

    トピ内ID:5712769579

    ...本文を表示

    意味がわかりません

    しおりをつける
    blank
    なす大好き
    勝負事でしょう なぜ、謝らなくてはいけないのですか?
    勝負には勝ち負けがあって当たり前

    負けて学校にいけないくらいなら、最初からやらなければいい
    皆の前で男より女のほうが強いと言ったのはそもそも娘さんですよね

    勝負事をする人は、強気でなければいけませんけど、生意気ではだめです。あなたの娘さんは井の中の蛙大海を知らずですね
    人生のうえで、いいお勉強ですね
    ここでご両親が間違ってはいけませんよ
    気持ち良く完敗を認め、相手をほめる勇気を教えてあげてください。次は負けないよっていえりばいいですね

    トピ内ID:8630005410

    ...本文を表示

    お嬢さんが謝るべきでは?

    しおりをつける
    blank
    ん?
    >将棋で女が男に負けるわけがない。

    負けてるし。このようなわけのわからない事を言って男の子を侮辱したことをお嬢さんが謝るのが筋では?お嬢さんが恥をかいたのは負け方が原因ではなくてこのような恥ずかしい発言をしたからですよ。男子生徒は何も悪くないです。

    トピ内ID:5091637868

    ...本文を表示

    これだから女は

    しおりをつける
    blank
    める
    お嬢さんが挑発するようなこと言ったんだからしかたないでしょう。

    それだけ屈辱的なことを言われたからもう二度とそういうことが言えなくなるようにコテンパンにやっつけたんです。

    下手だから負けた。それも王様ひとつ残されるような屈辱的なやり方で。しかたないでしょ?歯が立たないくらい下手なのに生意気なこと言ったんだから。

    自分の能力を知るいい機会になったんじゃないですか?

    男子生徒に感謝しましょうね。

    トピ内ID:0459158565

    ...本文を表示

    謝罪?

    しおりをつける
    blank
    yareyare
    足の速いことを自慢してた子が
    競争して負けました。

    明らかに相手は余裕で笑いながら
    走っていました。

    子供は悔しくて学校に行きたくないといってます。
    主人も相手に謝罪させろと言ってます。
    どうしたら謝罪させられますか?

    あなたはいちいち子供がめげたからと言って上記のようなことを
    言いますか?

    学校に行けば、色々なことが得意な子がいます。
    上には上があるのです。

    元々はお嬢さんの挑発が発端ですよね。
    相手も子供ですからその挑発に乗ったのでしょう。

    将棋でなくても、オセロなんか実力差があると
    あっという間に場面を一色にされちゃいますよね。

    今あなたたち夫婦がすべきことは
    1、少し得意だからと言って調子に乗らない。
    2、いたずらに人を挑発しない。
    3、世の中上には上がある。
    だから、驕らず負けたからと言って
    人のせいにせず、悔しかったら努力する。

    これを教えるのが、親としての務めでしょう。

    あなたたちは親として、先人としての務めを果たさず
    可哀そう可哀そうといってるバカ親です。

    元々娘さんが蒔いた種です。

    トピ内ID:8418967126

    ...本文を表示

    お嬢さんが自分でまいた種

    しおりをつける
    blank
    ななし
    その男子生徒に恥をかかされたんじゃなくて、お嬢さんが自分で墓穴を掘ってしまっただけです。

    お嬢さんの方から男子を挑発しておいて、勝手に自爆して勝手に恥をかき、
    その上、親までしゃしゃり出てくれば、お嬢さんはますます同級生の笑い者になることでしょう。

    逆の立場だったらどうですか?
    男子に「将棋で男子が女子に負けるわけがない」と挑発され、お嬢さんが将棋で男子を負かした。
    すると、男子の親が「リノ娘に恥をかかされた!謝罪しろ!」といちゃもんをつけてきた。
    トピ主夫婦は、うちの娘が悪うございましたと頭を下げますか?
    相手の親を「馬鹿じゃないの?」と思うのではないですか?

    過信は慢心を生むといういい体験を、身をもってしただけです。
    お嬢さんにとっては、人間的に成長をする絶好の機会なのに、甘ちゃんのまま大きくするおつもりで?

    過保護もいい加減になさい。

    トピ内ID:0978648956

    ...本文を表示

    親バカ此処に現れり

    しおりをつける
    blank
    ハイ
    子供同士のこと、親が口を出すべき案件、出すべきでない案件があると思います。

    今回のことは出すべきでない案件でしょう。

    あ、でも娘さんのフォローはした方が良いと思います。

    トピ内ID:9302340167

    ...本文を表示

    何故謝罪の必要が有るのでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    山ちゃん。
    真剣な勝負ですよね?
    私は娘さんに、もっと本格的に将棋を勉強して、逆にその男子生徒さんに再試合を望んで欲しいですけどね!(今度はみんなの前でなくね。)

    トピ内ID:2412333987

    ...本文を表示

    親バカ

    しおりをつける
    🐱
    かまらす
    ですねー。

    大体言い出したのは娘さんでしょ?
    相手は意地悪かもしれませんが、謝る必要性ないですよ。

    娘さんの力が及ばなかった。
    相手は強い。
    喧嘩売ったのは娘さん。

    すぐ負けるよりはギリギリまで戦えるようにしてくれた男子生徒に感謝すべきですよ?

    クラスメートは娘さんに対して「惜しかったね」ですみますもん。
    すぐ負けるようだったらどんな目で見られたでしょう?

    娘さんも気が強いようですからその分行きにくいでしょうが、それも自分が悪いんですよ。
    男子生徒に謝らせるなんてお門違いも甚だしいです。

    娘さんにもっと強くなるように頑張らせてまた勝負して貰ったらいかがですか?
    それで勝ったらいいだけです。

    トピ内ID:0784569950

    ...本文を表示

    娘さんの為にすべきことがあります

    しおりをつける
    🐤
    ななみ
    ビックリしました。最強のモンペですね。

    子供同士が将棋で勝負をしただけのことですよね。
    単にゲーム遊びをして負けただけのことだと分かっていますか?

    それでいちいち親が謝罪を求めて先生に相談するのですか??
    たとえば、これがトランプだったらどうなのですか?
    トランプが誰より得意だと豪語する子が他の子に負け、その親が謝罪を求めたという話を聞いたらどう思います?

    いやいや…絶対にやめた方が良いですよ。
    子供同士の遊びで親が謝罪など求めたら、娘さんが学校で変な目で見られるだけです。

    それより、潔く負けを認めて大口を叩いたことを詫びるがカッコ良いと、娘さんに教えてあげて下さい。

    間違いなく批判のレスだらけになると思いますが、頑固にならず、トピ主さんとご主人の二人が揃いも揃って考え方がおかしいことに気付いて下さい。
    今のまま両親揃っておかしな考えでいたら、娘さんもまともな常識が身に付かず、非常に気の毒です。

    親として娘さんの為にすべきことは、ただ一つです。
    自分達の考え方がおかしいことを素直に受け入れ、改める…ただそれだけです。
    難しいでしょうが、ぜひ頑張って下さい。

    トピ内ID:9773451685

    ...本文を表示

    ちがうでしょう

    しおりをつける
    blank
    なー
    女だから男に負けるわけがないという根拠のない理屈と、絶対に自分が勝つという思い上がりで、自分からけんかをふっかけておいて、負けたら逆切れですか。

    いい薬になったね、これからはむやみやたらと人を見下すんじゃないよ、といさめるのが親の役割ではありませんか?

    女流という枠が作られている理由を私は知りませんが、娘さんの言っている理屈は本当なのでしょうか?女流という枠がプロ棋士の世界にある理由を、ちゃんと調べて語っているのでしょうか?私はそもそもそこが怪しいと感じてしまいます。

    親までが子供と同じレベルになって、どうするんですか。

    自分に非があるのに相手に謝罪させたいなんて、そんなこと言われても先生は困りますよ。トピ主さんがモンスター認定されるだけです。やめておきましょう。

    トピ内ID:8833877690

    ...本文を表示

    またでた

    しおりをつける
    blank
    りょうこ
    モンペ夫婦。勝負はルール違反さえしなけりゃ、どんな勝ち方したっていいんですよ。まさに負け犬の遠吠え。娘さんは今回のことで色々学ぶはずです。その学びを妨げるようなことを親がしてどうするんですか?勝った男子生徒に謝罪させようなんてどこをどう考えたら思い付くのか不思議です。

    トピ内ID:5665997121

    ...本文を表示

    勝負を挑んだのは?

    しおりをつける
    😨
    かん
    あなたの娘さんから、男子に負けるわけがないと売った勝負です。

    当たり前ながら、勝負には勝ち負けがあり、それを認めてこそ成長して強くなるという事を、親が教えるべきチャンスなのに…恥をかかされたから相手の男の子に謝らせる?先生に言う?

    ビックリしました。

    中1なら悔しい時期ですし、自分から強気な発言をするちょっと勝ち気な娘さんかと思います。

    私なら、次は勝てるように練習するから覚えといてよ!(笑)と笑って男子に言えるくらいの、違う意味での強さを持たせたいです。

    男の子から勝負を挑んだなら、男らしくないなあと思いますが、あなたの娘さんの自信と強気な言い方の方が問題かと思いますよ。

    謝らせたら、クラス中の男女から総スカンくらっちゃいます。
    親が冷静になって、子供に勝負の意味を教え、負けた時の乗り越え方・チャンスや成長と捉えることを教えるべきでは?

    あなた方夫婦のやろうとしてる事は、完全なモンスターペアレントです。

    恥をかかせられたのではなく、娘さんがそれを覚悟でやった事。
    小学生じゃないんだから…
    男の子も、わざと手加減する必要なんて全くありません。

    冷静に!

    トピ内ID:3066030877

    ...本文を表示

    へえ~

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    そういういきさつで相手に謝罪させるのですか。

    将棋の世界って知りませんが、だいぶ常軌を逸してるように思います。

    しかも先生まで巻き込むのですか。

    すごい世界だなあ。主さん夫婦、すごいです。

    トピ内ID:2328824074

    ...本文を表示

    はぁ?何言ってんだかっ!

    しおりをつける
    💢
    ありえん!
    出たっ!
    モンスターペアレント!

    どれだけ筋違いの事を言ってるか
    分かりませんか?

    分かんないでしょうね…
    分かってりゃ
    こんなトピ立てたりしませんわな…

    まったく
    開いた口がふさがりませんっ!

    トピ内ID:0338478267

    ...本文を表示

    ため息が出ますわ。

    しおりをつける
    blank
    なんてこと
    娘さん、自分が蒔いた種でしょ。大口叩いたのだから、それくらいの制裁はしょうがないです。
    謝罪するなら娘の方からですよ。「偉そうに言ってごめん。あなたの方が強かった。」と言えば、「こちらこそごめんな。やり過ぎた。」と言ってくれるかもしれませんね。
    娘を調子に乗らせたあなた方ご夫婦にも非があるのではないですか。

    トピ内ID:8929233746

    ...本文を表示

    自称とか、中途半端に・・・

    しおりをつける
    🐱
    イタイ両親
    娘さんに「自称」初段とか正式に資格もない父親が、娘は初段より強いと勘違いさせたのがまず問題かな。

    相手の指し方がうんぬんより、勝負して負けたんだということを自覚させるべきです。今してるのは、負けて逆切れに近いです。
    議論の内容はどっちがどうかは私にはわかりませんが、自分の持論を正当化したいというのは正義感とは違います。

    それでも負けを認めたくないというのであれば、娘さんを正式にどこかの将棋教室に通わせ、いつかその男子生徒に勝てるくらいの強さを身につけさせてあげましょう。
    資質があるかどうかは別問題ですが・・・。

    そんなこと学校の先生に話をしに行ってはモンスターペアレンツ確定でしかありませんよ。

    トピ内ID:1835541149

    ...本文を表示

    は?何言ってるんですか?

    しおりをつける
    blank
    一般常識
    真剣勝負をして負けたのは事実。

    プライドの高い子は当分くやしさや屈辱が消えないでしょう。

    でも大人になっていくにつれて、そういうことって避けては通れないことです。今回のことはいい人生勉強でしょう。こういうことを経験することで、人は謙虚さとかを学び、自分はまだまだだな、と感じてもっと頑張ろうと思ったり、人を思いやる気持ちとかを養っていくものです。

    わざわざ相手をいたぶるような指し方って言いますけど、勝負前にあなたの娘さんはそうとう小生意気なことを言ってますよね。将棋で男性は女性に勝てないだのなんだの。それで相手の男の子もカチンときて本気モードになったのでは?

    聞きますけど、もしその将棋の勝負で娘さんが買って、相手の男の子が負けていた場合、学校の先生や男の子の親が「おたくのお嬢さんに恥をかかされた、息子は落ち込んでしまっている、謝罪してくれ」と言って来たらどうしますか?

    娘さんにきちんと言い聞かすべきです。あまり調子にのっているとこういうことになるのよ、謙虚な気持ちを持ちなさい、今回はあなたの完敗です、世の中にはまだまだ上がいるのよ、と。

    トピ内ID:0120137341

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぷらむ
    恥をかかされた、とありますが、事の発端は娘さんの断定的な物言い ですよね…。
    なんだか、トピ主さん一家の考え方が、とても「世間が狭い」と思えてしまいます。

    実力で負けたのですから、今回は娘さんが明るく「すごい、強いね。ナマイキ言ってごめんなさいね。これからも、時々お相手してくださいね」と言えたらよかったのにね。

    娘さん、まだ若いのですから、将棋の腕も人間性もこれから ますます 成長されますように。

    トピ内ID:9957879318

    ...本文を表示

    こういう女流棋士が女流のイメージを悪くする

    しおりをつける
    🐧
    笹子
    勝負事の世界は、強いものが勝ち。しかし何より、娘さんは自分の傲慢さに負けたんです。あなたの旦那さんも、本当の棋士なら、強い相手に謝罪させるとかみじめったらしいこと考えてないで、娘さんの思い上がりを諭すべきでは。

    男に負けないなんてことは、言い争いじゃなくて実際の勝負に勝って証明するしかないんですから。親が口出ししてるうちは、しょせんお子様のお遊びであって、勝負でもなんでもないでしょ。

    まあ一言で言ったら、「悔しかったら強くなれ」ですよ。

    トピ内ID:3748759675

    ...本文を表示

    それよりも挫折の乗り越え方を教えたら?

    しおりをつける
    🙂
    BA
    質問1 もし、逆に男子生徒が恥ずかしい負け方をして、男子生徒の親が「恥をかかされたから謝罪しろ」と言ったら、貴方の娘は謝罪するのですね?

    質問2 男子生徒が「プライドを傷つかせるような勝ち方をしてごめん」と謝ったら、娘さんは元気に学校に行けるようになると思いますか?ゲームの勝敗で親が口を出す恥ずかしい家庭だと指をさされ、娘さんの立場はもっと悪化すると思いませんか?

    質問3 これから、部活、受験や就職等でプライドが傷つくことはよくあることです。その度に、人のせいにする娘に育ってほしいですか?自分で挫折に打ち勝つ子に育ってほしいですか?

    男子学生を打ち負かしたいなら、将棋の教室にでも通って腕をあげて再試合をして勝つことではないのですか?

    トピ内ID:3862754731

    ...本文を表示

    気持ちは分るのですけど。。

    しおりをつける
    🐱
    孝子
    娘さんよっぽど悔しかったのでしょうね。プライドを相手の男子生徒にこなごなにされた
    といったところでしょうか。

    その男子生徒も、ちょっとやり方が意地悪な面もあるかもですが、勝負ってそういうもの
    です。娘さんのあまり根拠の無い負けん気の強さは、自信を超えて傲慢にもなりかねない
    ですね。
    スポーツの世界のように性別による体格差や体力差があると比較的納得しやすいのですけ
    ど、頭を使う世界だと、はっきりと分る差が見出しにくいので、差がないと思いこんでし
    まうんですよね。もちろん、個人差はあるので、一般論がすべてではありません。でも、
    将棋の世界では、女流棋士と棋士の実力には確実に差があることが、これまでの対局で明
    らかになっています。プロの対局を完全に男女隔たり無くしてしまえば、ほとんどの対局
    で男性棋士がタイトルを独占してしまい、女流棋士は埋もれてしまいます。

    本当の意味で自信を持たせてあげるためにも、アマのクラブのような場所で様々な人達と
    切磋琢磨するような環境を考えてあげたほうが良いと思いますよ。色々な人達と対局して
    広い世界を知った方がお子さんのためになると思います。

    トピ内ID:9713184498

    ...本文を表示

    あぁイヤだ、イヤだ。

    しおりをつける
    💢
    あほくさっ
    この両親にして、この娘あり。

    まったく自信過剰の
    鼻っ柱の強い娘さん

    正義感?はぁ?何の正義感で将棋を指したの?

    「プロの男性棋士は…」のくだりも
    ただの持論でしょ

    見事に返り討ちにあっただけなのに
    なんで、謝罪を求めるなんて発想に
    なるかなぁ

    あなた方、恐ろしい親子ですね…

    はてさて
    どなたか、お一人でも
    あなた方の味方になるようなレス、
    下さるかしらね

    トピ内ID:0338478267

    ...本文を表示

    謝罪するようなことなのか?

    しおりをつける
    💤
    眠り姫
    お嬢さんは将棋に自信があり正義感に駆られて
    対局したんですよね。
    負けて悔しいからって親御さんがしゃしゃり出て
    難癖つけて謝罪させるとか理解に苦しむわ。

    今まで負けたことがなかったから今回男子に
    負けて挫折を味わう。
    悔しいならもっと努力して頑張ればいいのよ。
    天狗になっていた鼻がポッキリ折れてよかったかも。

    世の中には強い子もいるって身を持ってわかったでしょ。
    負けたからって相手に謝罪させるってどこか
    オヤバカ丸出しですね。

    長い目で見れば挫折なんて大人になってもきますよ。
    それにしても男子生徒がいたぶるような指し方を
    したって棋譜でも見たんですか?
    トピ主夫婦には関わりたくないな…
    負けたら謝罪させる発想がね。

    トピ内ID:0289126778

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    自称名人
    ご主人が「自称初段」じゃなかったってことだよ。
    もしくはその男子生徒が「自称三段」だったからだよ。

    単に王将一枚丸裸にされるほどの実力差だったってことでしょ。
    あと、女流枠の件、ソースはどこ?
    鼻っ柱を折られただけじゃん。親がムキになってどうすんのよ。

    トピ内ID:4717146397

    ...本文を表示

    そろいもそろって…

    しおりをつける
    blank
    あほうどり
    みじめな思考の親子ですね。
    男子生徒が悪い部分、ひとつも見つかりません。

    トピ内ID:4384496892

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    女子中学生の母
    あなたの娘が大口をたたいて、こてんぱんにやられたってだけなのに、なぜ、男子生徒が謝罪しなければならないのでしょうか。

    ここは、上には上がいる、悔しいと思うなら、次は負けないようにがんばる方向へ導くのが、親の役目では?

    みんなの前で恥をかかされたのは、あなたの娘が必要以上に相手を挑発したからです。
    鼻っぱしらを折られたことは、考えようによっては、今でよかったんですよ。
    もっと学年が上がってから、大人になってからでは、もっと辛い思いをしますものね。

    今、その男子生徒に謝罪を求めたら、道理のわからない親とその娘として扱われることになるでしょう。

    その逆、娘の方から、男子生徒に
    『この間は挑発して、悪かった、本当に強いんだね、びっくりしたよ。強くなってリベンジするよ~』
    とか、
    相手を立てて、自分の負けを認める発言をしてみたら、状況は驚くほどよくなることでしょう。

    私だったら、娘にそんな風に話します。
    だって、元々は、あなたの娘の挑発から、始まったことですものね。

    トピ内ID:0913102042

    ...本文を表示

    将棋のことは全く解りませんが。

    しおりをつける
    blank
    ミィ
    お嬢さんのお相手をした男の子が強くて、さっさと負かせる手もあったのに、いたぶるような負かせかたをした。ルール違反、もしくはマナー違反なのですか?まあ、マナー違反なのかなと想像していますが、仕方なかったのではありませんか?良かったではないですか。高く伸びたお鼻が早いところ、へし折られて。本当に強い人は、もっと謙虚なのではないですか?

    自称初段のご主人様がどれ程の実力か解りませんが、そのお相手をする程度では、たいしたことがなかったということでしょう。教室にでも入れたらどうですか?大会に出るようになれば、上には上がいるということが、よく解ると思います。

    それから、相手の男の子に謝罪を求めるのは、やめてくださいね。子ども同士の勝負事に親が出るのは、お嬢さんにとって恥の上塗り。今まで「うちの娘は強い」で親バカで済んでいたのが、でしゃばるとバカ親になってしまいます。 負けてからが大事、負けはチャンスですよ。親なら負けを潔く認めて、更に精進するようにと諭すべきでしょう?将棋という勝負事を教えるということは、そういうことではないですか?

    トピ内ID:2355429003

    ...本文を表示

    出た!モンスターペアレント。

    しおりをつける
    blank
    911
    強気に勝負を挑んで負けたお嬢さんが可哀そうですか?しかも勝負に勝った相手に謝らせるとは何という傲慢な考えなんでしょう。

    自信満々でも「勝負事は負けることもある」という大切なことを学んだのはお嬢さんです。一切親の出る幕ではありません。

    トピ内ID:8630809163

    ...本文を表示

    ひぇー

    しおりをつける
    💢
    れいこ
    あーびっくらこいたっ!

    読み間違いかと思って
    再確認

    すっごい発想する人がいるもんだ…

    なんで、男子生徒は謝罪しなきゃいけないの?

    トピ主も夫も娘も…怖っ

    トピ内ID:0338478267

    ...本文を表示

    やめておいた方がいいですよ。

    しおりをつける
    blank
    ごも
    無理じゃないでしょうか?
    それに相手を最初に煽ったのは娘さんですよね?
    それを逆恨みして謝罪させようなんて、自らの恥をさらしているようなものだと思います。

    いじめ問題ならわかりますが、子供同士のケンカの範疇ですよ?それは。
    そんなものに親が出て行くとか更に二重三重で恥を晒すようなものですね…
    モンスターペアレントと言われてもおかしくないと思いますよ…

    悪いことはいいません、今回の事は
    「自分の力を過大評価すると痛い目に合う」
    という事を大恥をかく前に学べた、という風に思っておく事が一番だと思います。

    トピ内ID:9234165825

    ...本文を表示

    冷静に考えて下さい。

    しおりをつける
    blank
    ガルボ
     子供の将棋の勝ち負けに、何故、親が熱くなる?たかが将棋、ゲームです。

    トピさんの娘さんも勝気なんですよ。勝気でも相手を認める寛容さがあれば良いですが
    それも無く、負けてイジイジして学校に行きたくないなんて言語道断です。
    そんな時には、トピさんがしっかりフォローするしかありませんが、フォローの仕方が違います。
    娘さんと一緒になって嘆いて、相手男子を攻めるのはお門違いも甚だしい。
    堅い親の対応では無いですよ。

    私なら、娘を注意します。「たかがゲームでイジイジするな!」と。そもそも、どちらが強いか言い争いになった
    言葉も何だかな~と思いますよ。両親に勘違いされて育てられた感じがします。
    トピさんが、男子生徒に謝罪させたいとか、弱い相手をいたぶる様な指し方してだのと、言った所で誰も同情はしません。
    その男子生徒は、高飛車で強気な発言した生意気な女子を将棋でギャフンと言わせたかったのです。
    いい勉強になったでしょう?生意気な口は勝ってから言わないと見っともない事が。

    私なら、「墓穴を掘ったな。いい薬になるかな?」と思うだけ。
    親子で反省して下さい。

    トピ内ID:0908134869

    ...本文を表示

    なんで謝るの?

    しおりをつける
    blank
    通行人
    先に男性を侮辱したのは、娘さんでしょ??
    己の偏見じみた持論を捨て、悔しさをバネに更に磨きをかけたら良いではないですか。

    ところで私の父も初段持ちですが、ご主人は賞状お持ちではないのですか?

    自称って、どういう意味なのかと思いました。

    トピ内ID:7514634472

    ...本文を表示

    井の中の蛙

    しおりをつける
    blank
    バルサン
    >プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない

    なんの根拠もない、むちゃくちゃな価値観ですね。親の顔が見たくなります。
    男子生徒を敵にまわすのは当たり前の結果です。
    仮に男が逆のことをいったら、女子生徒は怒るでしょ。

    そういう短絡的な思考を「正義感」なんて美化しないでください。

    今回、鼻っ柱を折られたのは娘さんには良い経験です。
    もし負けなかったら増長するばかりでロクな大人にはなれませんよ。

    あなた方、両親がやってこなかった躾というものを、男子生徒が引き受けてくれたと感謝すべきです。

    トピ内ID:5639160049

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    💢
    やれやれ
    そんなこと、学校に言ったら

    親子で正真正銘の恥をかきますよ…

    親子揃って
    病んでそう…怖いわぁ

    トピ内ID:0338478267

    ...本文を表示

    モンスターペアレンツがここにも……。

    しおりをつける
    🐤
    リンダ
    お嬢さんと男子生徒は、

    「どちらが強いか」

    で言い争いになり、結果、勝負をしたんですよね?
    しかも、“自信満々”に。

    それでお嬢さんが負けたんですよね?
    持ち駒が王将だけになるほど、こてんぱんに。

    それがなぜ、

    「わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方」

    という言葉につながるのでしょうか?????

    相手の男子生徒からしたら、
    自分が強いということを、出来る限りの実力をもって顕示しただけ。

    文句を言うのはスジ違いです。

    トピ主夫妻がしなければいけないことは、
    「自分だけがエライ、強い」と決めてかからず、
    男女関係なく、強い人もいれば、弱い人もいるのだ、
    ということを教えることですよ。


    そもそもが、たかが中学生の話。

    しかも明らかに、お嬢さんのガマンが足りないだけのこと。

    こんな愚かな考え方をする夫婦が存在するということに、
    まったくもって、驚きを隠せません。。。

    トピ内ID:0567800005

    ...本文を表示

    井の中の蛙

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    元はと言えば、あなたの夫が「初段」なんて大口を叩いて、我が子に自身の棋力を誤解させたのが原因じゃないですか。
    さらに、娘さんが男子生徒に食って掛かったのも、父親から女流棋士に関するデマを吹き込まれていたせい。

    もし、この件で誰かが謝る必要があるとすれば、まず最初にご主人が娘さんに対して、嘘八百を吹き込んでいた事を認めて謝罪すべきです。

    >わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をした

    男子生徒がそうしたのは、お嬢さんの方が先に「将棋で女が男に負けるわけがない」と、相手の人格を無視した差別発言をしたからでしょう。
    「さっさと詰ましてしまえば良い」と言うけど、王様1枚になるまで負けを認めなかったのは、むしろお嬢さんの方なのでは?(大口叩いたせいで、勝負が見えても「負けました」と言えなかったのなら自業自得)

    父親の妄言を信じ込んでいたせいとはいえ、お嬢さんの男子生徒に対する態度の方が、よほど差別的で相手を傷つける意図に満ちているので、謝るならむしろお嬢さんから男子生徒に謝るべきだと思います。

    お嬢さんが素直に謝罪すれば、男子生徒も「素人相手に大人げなかった」と謝ってくれるかもね。

    トピ内ID:6721268436

    ...本文を表示

    娘さんが悪いのでは?

    しおりをつける
    blank
    と金
    娘さんは王様一枚にされる前になぜ投了しなかったのでしょうか。
    負けず嫌いなのはわかりますが、もう勝てないと判断した時点で投了するものですよ。
    それとも自分がどの時点で負けたのかもわからないようなレベルだったのでしょうか。
    男子生徒は正々堂々と勝負を受けただけです。

    自称初段のご主人も全くの自己流素人とお見受けしました。
    娘可愛さに負けてあげてたのかその程度の実力なのか、父親に度々勝っただけでその自信はどこから来たのでしょうね。
    プロの対局などもあまり見たことがないか見てもわからなかったのでしょう。

    娘さんが自分で売った喧嘩です。
    男子生徒に謝罪を求めたりしては恥の上塗りですよ。
    悔しいと思うのなら、これをバネに頑張ってはいかがでしょうか。
    素人のご主人からではなく、将棋教室などできちんと基礎から学び直しましょう。
    そしてその男子に参りましたと言わせるほどの実力をつけましょう。

    トピ内ID:1662681499

    ...本文を表示

    父親が親バカ過ぎて話にならない

    しおりをつける
    blank
    いやあ
    お嬢さんに将棋を教えたご主人が「女流棋士云々」を吹き込んだのですか。
    女流棋士別枠の理由は、女流棋士が圧倒的に弱いからだというのは、少し将棋を知っている人では常識です。
    プロ将棋棋士の登竜門である新進棋士奨励会の入会は男女区別はありません。
    そこで四段になればプロになれるのですが、そこまで到達した女性は一人もいず、最高位が初段です。
    もしお嬢さんが、スポーツをやっていて、「オリンピックで男女分けているのは、対等に戦ったら女性が勝つから。」と言ったら鼻で笑われるでしょう、それと同じことです。

    それから、男子生徒に謝罪させろと言っておられるようですが、「5分?で勝てたのに、1時間?も時間をかけてゴメンね」とでも言わせるつもりでしょうか。
    お嬢さんにとっては、恥の上塗りですよ。

    トピ内ID:7013524613

    ...本文を表示

    勝負の世界は厳しいでしょう!

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    それが現実、娘さんの実力だったのです。

    男子生徒はズルイ手でも使ったのですか?
    それとも手加減をして欲しかったのでしょうか?

    娘さんお山の大将だったのですよ。
    世の中自分より優れている人間はたくさんいます。
    負けたくないのなら
    口を動かす前に技術を磨いて
    もう一度挑むべきでしょう。

    親は娘さんのプライドばかり保護しようとしてますが
    娘さんの心の成長の妨げになっていますよ。

    トピ内ID:0319185518

    ...本文を表示

    親が口出しする事ではない

    しおりをつける
    🐱
    かあか
    娘さんが悔しい思いをしたのはわかります。
    でも男子生徒がなぜ謝罪しなければいけないのかわかりません。
    娘さんが、女が男に負けるわけないと豪語して、勝負をして負けたということですよね。
    負かせ方が酷いとでも文句を言うのでしょうか?
    まず娘さんは自分が間違ってたと相手に頭をさげたのでしょうか?
    負けん気が強いのは悪い事ではないと思います。
    ただ周りを見る目、自分の意見が正しい事ばかりではない、ということをもう学ばなければいけない年齢です。
    親まで一緒になって負け惜しみで正義のあり方を誤って主張したら娘さんの社会性は全く育たないですよ。
    今回の勝負は負けて悔しいかもしれない、でも自分の意見が間違っていたことを相手に謝る。
    親なら娘の教育としてそうするのではないでしょうか。
    こんな事に親が出て来て文句を言ったら恥かきますよ。

    トピ内ID:3945670517

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    😨
    星子
    なんで、男子学生が謝らねばならないのですか?
    娘さんも娘さんです。
    そんなことくらいで学校へ行かないなんて。
    井の中の蛙だったことを知らしめられただけでしょう。
    世の中そんな事いくらでもあります。
    親が親なら子も子とは、このことじゃないのでしょうか???
    お母さん、あなたがもっとしっかりしなさいよ。

    トピ内ID:4806618529

    ...本文を表示

    飛躍できるいい機会です。

    しおりをつける
    blank
    ハル
    将棋であれ スポーツであれ
    勝負の世界なら 相手に負けることも多々あります。

    娘さん 小さい時から御主人に鍛えられて
    余程自信があったのですね。

    失礼な言い方かも知れませんが 気も強そう。

    男子生徒に負けた、ことをいい教訓にして
    ますます腕を磨くことに専念されたらいいのに

    まだ そういう想いに行き着けないのですね。


    御主人にしても 主様にしても
    娘さんのことを考えるなら どうして違う発想ができないのでしょうか?

    あまりにも 考え方が狭いように思えますが・・・

    男子生徒は 王だけになるように
    じょうずに他の駒を取る方法に出て 勝負に勝った。
    それを阻止出来なかった 娘さんが弱すぎた、ということです。

    トピ内ID:8807471570

    ...本文を表示

    はあ?

    しおりをつける
    💢
    呆れ子
    本気ですか?
    じゃあ一度、学校に言いにいけば?
    娘さん、それこそ大恥をかく事になるけどね。

    トピ内ID:7015276180

    ...本文を表示

    やめときなさいよ

    しおりをつける
    blank
    紫の腹の人
    夫婦そろって変なんですね。
    そしてその影響を受けた娘さん。

    男子が恥をかかせたのではなく、娘さんは進んで恥をかきにいったんですよ。
    こんなことを相談された先生も困るでしょう。
    自信があるのも結構ですが、もう少し周囲を見るというか、得意分野において自分と異なる能力も存在することを教えてください。

    トピ内ID:4918547932

    ...本文を表示

    勝負を決めた

    しおりをつける
    😑
    おいおい
    のは、娘さんとその男子生徒で合意の上でしょ?

    >主人は「さっさと詰ましてしまえば良いのに、わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をした男子生徒に謝罪を求めるべきだ」と言っています。私も同じ思いです。

    勝負の方法にケチつけるものですかね?娘さんだって勝てる自信満々で勝負に挑んだわけですよね?男子生徒に「恥かかされた!」と言って謝罪させるなど勝負の世界にいる人間ならやるわけないでしょ?お互い「勝負をさせて頂いた」と評価しあうのが大事ではありませんか?

    仮に男子生徒に謝罪させたとしても、娘さんはもっと恥かくことになりませんか?

    よく考えて下さい。

    トピ内ID:5480182673

    ...本文を表示

    ムチャクチャデござりますがな

    しおりをつける
    blank
    くろ
    それ無茶苦茶だし。
    勝負上の恨みつらみを勝負外に持ってっちゃだめですよ。

    将棋指しは、盤の上で殴り合うもんでしょう。
    悔しかったら精進して将棋で勝つしかないですよそれ。

    だいたいねえ、玉1枚になるまでって、
    それ、その前に娘さんが投了してりゃ済む事じゃありませんか。
    負ける時を決める権利は敗者にあるんだから。

    >プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、
    >女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。
    >将棋で女が男に負けるわけがない。
    現状では、これ、鼻で笑われて当たり前。私も女だから残念ですがね。

    トピ内ID:4471213288

    ...本文を表示

    頭冷やしたら。

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃ
    娘さんが、非を認め、負けを認め、
    「参りました!」って明るく言えるお子さんだったら
    クラスの中で、逆に、株が上がったでしょうに。

    両親が、先生まで巻き込んで、
    男子生徒に謝罪させようなんて、
    息巻いているようじゃ、
    所詮、無理な話だけれど。

    トピ内ID:0100278312

    ...本文を表示

    娘さんに同意

    しおりをつける
    blank
    とまと
    将棋の世界において男女の体力差は関係ありません。
    あるのは頭脳のみです。
    娘さんが言うとおり女流という枠を外して同じ土俵で戦えば、
    頭の回転が速い女性が男性を圧倒して勝つと言われています。
    もう少し練習すれば娘さんもその男子生徒に勝つようになりますよ。

    トピ内ID:5037020363

    ...本文を表示

    天狗の鼻がへし折られただけ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    >正義感にも駆られて、将棋で勝負することになったそうです。

    つまり、勝負を希望したのは娘さんですね?

    今まで負けたことなくて、それで初めて負けたんですね。
    それで、親が「悔しかったら強くなれ!」と励ますのならともかく、男子生徒に「謝れ」と。
    ――過保護もいいとこです。

    そうやって過保護にしてきたからこそ、負けのショックが大きいのです。

    娘さんは再挑戦すべきです。
    それ以前に、やっと将棋の強い相手が見つかったのだから、つまり強い将棋仲間が見つかったのだから喜ぶべき事です。
    これから共に切磋琢磨して下さい。

    学校に余計な事は言いに行かないで下さい。恥ずかしいです。
    そんなことしたら娘さんはますますその男子学生に軽蔑されます。

    トピ内ID:6386757614

    ...本文を表示

    井の中の蛙に大海を教えただけのこと。

    しおりをつける
    😝
    Vartann
     呆れてモノが言えない。
     娘さんは仕方ないにしろ,夫婦共々どうかしてる。

     男子生徒は娘さんに「実力の差を見せつけた」だけのこと。
     父親を負かしたくらいで天狗になっていた娘に,上には上がいることを知らしめてくれた男子生徒に感謝するどころか,謝罪しろとはどのような思考経路なのか。

     男子生徒に一泡吹かせたかったら,負けた悔しさをバネに将棋の腕を上げればいいだけの話。

     まあ,謝罪を求めたければ学校の先生に言えば宜しい。それこそ鼻で笑われた揚句,モンスターペアレンツのレッテル貼られて娘さんもクラスの笑い者になるだけだから。

    トピ内ID:5211022691

    ...本文を表示

    失礼申し上げますが・・

    しおりをつける
    blank
    BOM婆~
    最初に相手を見下し噛みついたのはトピ主宅のお嬢さん。

    家庭内将棋という小さな枠の中で大海を知らず思い上がり
    外に出た一歩目でコテンパンにやられ学校に行きたくないなどと逃げ口上で騒ぐ。
    泣き脅しする娘を諌めることもなく「恥をかかせた」と騒ぐ自称初段の親。

    名付けて「負け犬の遠吠え一家」って感じでしょうか。

    「子どもが負けて悔しくて泣く」なんて私なら手を叩いて喜びます。
    そしてその悔しさを「バネ」に変えてやろうとサポートしてあげます。


    >学校の先生にどのようにお話をすれば、男子生徒に謝罪させることができますでしょうか。

    母親なら学期末の評定を付けるこの時期につまらない事案を持ち込まないよう気遣うのがお嬢さんのためではないでしょうか。

    トピ内ID:0427889644

    ...本文を表示

    えっ??

    しおりをつける
    🐱
    あき
     将棋の事は分かりませんが、負けちゃったんだから仕方ないじゃない。娘さんが、偉そうな事言うから、そんな変な?指し方をされた訳だし。
     学校の先生に話して、その生徒に謝罪させるって…、無茶苦茶なモンペだと思うのは、私だけ???

    トピ内ID:5107905022

    ...本文を表示

    娘さんは堂々と勝負し堂々と負けたのです

    しおりをつける
    blank
    チェックメイト
    王将一枚になるまでに、手の打ちようが無くなる局面があったはずです。
    そこで「参りました」と言うべきでしたね。
    それが無かったから、男子生徒としても、最後まで行くしかなかったのでしょう。
    娘さんも、男子生徒も正々堂々と戦ったのです←これはGood!

    男子生徒も、内心、こてんぱんにのしてやろうと思ったかもしれませんが、
    卑劣な手で勝った訳ではなさそうなので、謝罪の必要はありません。

    娘さんは鼻っ柱を折られたかもしれませんが、
    世の中、上には上がいることを思い知ったのが何よりの収穫だと思います。
    努力して、より強くなる方向へ向かわせてはいかがですか?

    それにしても、お父さんのご意見は長年将棋という勝負事をしてきた方とは思えませんね。

    トピ内ID:6335920669

    ...本文を表示

    将棋好き

    しおりをつける
    blank
    八幡

    弱い者をいたぶるような将棋の指し方を謝罪させたいとの事なのでしょうか?

    ご主人を負かすくらいの腕前を持ち 自信に溢れ 偏った意見を披露して鼻で笑われた事に対して正義感にかられて(正義感とは全く思いませんが)勝負を挑んで 足元にも及ばない負け方をしただけでは。

    謝罪をさせても負けた事と彼の実力が上である事実は変わりません。

    悔し涙を見せるくらいなら更に精進して見返してやれと励ますべきでは。

    勝負を挑んだのは娘さんですよね。中途半端に詰ませるよりも きっちり勝負をつけて 勝敗をはっきりさせた将棋を指したその彼を卑怯だとは ちっとも思いません。
    むしろ手加減するような将棋を指して欲しかったと親が言って来たと思われますよ。

    トピ内ID:1400722356

    ...本文を表示

    さてどうでしょうねぇ?

    しおりをつける
    blank
    ぴよ蔵
    子供の喧嘩ですよね?
    親が出るほどの問題ですか?

    発端からして、娘様が男子生徒を挑発した結果、返り討ちに有っただけでしょ?
    むしろ、その男子生徒にしてみれば
    「生意気言うな、少し懲らしめてやる」位思ったとしても
    何も、不思議ではないですよね?
    ならば、このケースの場合「自業自得」と言いませんか?

    勝負の世界は優勝劣敗です。

    「売り言葉に買い言葉」的な勢いで始めた勝負なんだから
    むしろ、当たり前の結果でしょう。

    ですからこの場合「屈辱を受けたなら、強くなって見返してやりなさい」と言うのが
    筋であって、相手のやり方は問題外です。

    この様な場合、親が冷静にならないとまずいと思いますけどね。

    トピ内ID:9039854309

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    子供の遊び将棋にトピ主もご主人も何をいきり立っているのやら。正直なところ、「バカ親ここにあり」って感じで見苦しいです。私は将棋や囲碁をしませんが、男女に関わらず仕事の面でも趣味の面でも私の上を行く人がいくらでも居ることを知っていますよ。

    何故、将棋や囲碁の世界で女流が分離されているのか本当のところは知りませんが、だからと言って娘さんの「プロの男性棋士は同じ土俵で・・・将棋で女が男に負けるわけがない。」と言う言が正しいとも思えませんし、仮にそれが真実であったとしても娘さんが相手の男の子より強い等と言う根拠にもなりません。

    これが正式な競技なら、謝罪はともかく第三者からの指摘があっても良い事象かも知れませんが、所詮中学生同士の遊びの将棋。娘さんの傲慢な言がなければ、それほどまでに実力の差を見せつけられることもなかったのではないでしょうか。

    所謂「趣味で自称初段」などと言うアマちゃんが、知ったような顔をしてアレコレ偉そうなことを言うべきではないです。子供同士のケンカに親が首を突っ込むなんてみっともない。

    元はと言えば、娘さんの不見識が発端ですので放置するべきです。

    トピ内ID:0889198755

    ...本文を表示

    謝罪させても無駄ですよ

    しおりをつける
    blank
    やすこ
    口先だけの謝罪を得たところで、意味ないでしょう。

    実力も無くただの思い上がりで大口を叩いた娘さんの品性が
    公に知れ渡るだけですからね。

    強くなりましょう。

    トピ内ID:7416729191

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まあや
    相手の強さを知らず、自分の実力を過信して勝負に挑み、ボロボロに負けて恥ずかしいから不登校?
    お嬢さん、とっても情けないですよね?
    恥をかかされたって、自業自得ですよね?

    「わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をした」とご主人もトピ主も思っているようですが、相手への配慮がたかが中1の少年に出来るわけが無いじゃないですか?
    お嬢さん、素人でしょ?何でプロの女流棋士の話なんか持ち出して、相手を挑発したんですか?
    男と女がどうこうではなく、自分の力を過信して負けるかもしれない勝負を挑んだお嬢さんが間違ってるのだから、そこに教師を巻き込むのは可笑しいし、そんなことしたらお嬢さんの学校での立場は更に悪くなると思いますよ。
    巻き返せないと判った段階で、降参する事は出来たのに、コテンパンにやられるまで負けを認めなかったのだから、そうとうな根性があるお嬢さんと思いますが、そこをきちんと諭すのがご両親のする事でしょ?
    上には上が居ること、変なプライドを付けさせないこと。
    女性として生きていくうえで、相手を認めて生きていくすべを知らなくては、将来生き辛いと思いますよ。

    トピ内ID:3646772528

    ...本文を表示

    ちゃんとした将棋教室に入れておけばよかったのに

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    娘が「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」と言った。

    これがそもそもの間違いです。
    ちゃんとした将棋教室に入れておけば、娘が男子生徒に鼻で笑われた
    理由がわかったでしょうに、、、。

    自称!初段のお父さんと二人きりの世界で、チヤホヤされて甘やかされて
    天狗になってしまったんですね。かわいそうな娘さん。

    プロまたは指導棋士が開いている将棋教室に入れてあげなさい。
    幼児の頃から鍛えてきている、将棋大会に何度も出て、嬉しい想いをしたり
    悔しい想いをしたりして、精神が鍛えられているお子さん達と出会って
    いい影響を受けたらいいと思います。

    上には上がいる、という事を肌身をもって知ることができます。
    自分の天狗さに恥ずかしくなるでしょう。

    トピ内ID:1548467560

    ...本文を表示

    勝負を申し込んだのは娘さんでしょ

    しおりをつける
    😝
    koge
    困った人たちですね
    勝負を申し込んだのは娘さんからで、それで圧倒的な実力差のもとで屈辱的な負けを味あわされた
    それが気にくわない!ですか?

    要は父親に勝てるくらいでいい気になってた天狗の鼻をポッキリ折られたわけでしょう
    上には上が居るって気がつけて良かったじゃ無いですか?

    これに懲りたらよく分からない相手に無駄に突っかかることもなくなるでしょう
    負けたのが悔しくて絶対次は勝ってやる!と研鑽をつむようになるといいのに

    相手に謝らせるなんて本気で学校の先生に頼むのは止めた方がいいですよ
    そんなことして娘さんの同級生からなんと思われるか
    「あの子を負かすようなことすると親が乗り込んできて面倒くさい」
    娘さんの周りから潮が引くように、友達が引いていくことになりかねません

    ちょっと親が頭冷やして何をどうするのが本当に子どものためになるのか考えて下さい

    トピ内ID:6053850589

    ...本文を表示

    最初にプライドを傷つけたのは

    しおりをつける
    blank
    さんりん
    無理やりでなく、同意で勝負したのですから抗議や謝罪要求はお門違いでしょう

    >プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」と言ったところ、男子生徒に鼻で笑われたことが

    これを言ったんですよね
    最初に男性のプライドを傷つけたのは娘さんで、
    謝罪するのはむしろ娘さんでは?


    ところで
    私は、女流と男性ではそもそもレベルが違って
    女性の名人は男性の名人にはかなわないから
    女性救済?のために女流という枠があると聞きました

    但し、どちらが真実かはわかりませんが

    トピ内ID:1572545025

    ...本文を表示

    勝負師失格

    しおりをつける
    blank
    mika
    勝負師たるもの、言い訳・負け惜しみは無用です。
    それが出来ないのですから、勝負師失格。

    自称初段のご主人もずいぶん情けない事をおっしゃいますね。
    そしてお嬢さんの「将棋で女が男に負けるわけがない。」というセリフも、どこで学んだか存じませんが、間違っています。
    まさに似た者親子。ここはトピ主さんに冷静になっていただきたいところですが、それが出来るお方でもない様子。

    こんな事で学校に行きたくないなど、そんな甘えた事を言わせておくのですか?
    しかも先生に頼んで男子生徒に謝罪させようなんて、お門違いもいいところ。

    私が親なら高慢な娘にはその思いあがりを正し、強くなりたければ努力あるのみ、と教えます。自分を負かした相手に謝ってもらうなどという恥ずかしい事は絶対に出来ません。

    トピ内ID:2503820325

    ...本文を表示

    恥の上塗り

    しおりをつける
    blank
    娘さんのことを思うなら、恥の上塗りは止めましょう。
    そんなことをしたら、ますますクラスでの立場を無くします。
    教師も困惑するだけで、どうすることもできません。

    >娘は主人を負かすほどの腕前
    娘さんは、もしかして父親が本当に初段クラスの実力があると勘違いして
    いませんか?
    それと自称初段を名乗るは家庭内に止めておきましょう。

    >女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている
    自称初段のご主人ならご存知と思いますが実際は全く逆です。
    身も蓋もなく言ってしまえば、女流枠は男の中では戦えない(相手になら
    ない)から、作られた救済措置です。
    娘さんが家庭内で同様の発言をしていたなら、ご主人のほうから正すべき
    でしたが、今回説明されましたか?

    >わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方
    確かに意地の悪い指し方かも知れませんが、井の中の蛙だった娘さんには
    良薬だったのではないでしょうか?

    トピ内ID:4384826523

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    🐱
    みずいろ


    ”自称”(笑)初段のパパに勝って、いい気になっていたのでしょう。女流棋士云々は、負けたパパの言い逃れじゃない?お嬢さんは井の中の蛙だっただけです。それで天狗になっていた鼻をへし折られただけ。

    男子生徒の勝ち方が気に入らなかったようですが、最初に天狗になって男子をコケにしていたのは、他ならぬお嬢さんですよ。もしお嬢さんが勝っていたら「それ見たことか」と増長したことでしょう。

    普段からそういうところがあるのではないですか?気が強くて人を見下しているような態度。普段からそうなので、周りも腹に据えかねていたのではないですか?自業自得。天に唾する。結局、お嬢さん自身の行いが返ってきたってことでは?

    まだ中1とのこと。早いうちに天狗の鼻をへし折られて良かったですよ。大人になってからではさらにダメージが大きいでしょうから。これを機に、上には上がいることだとか謙虚さなどを学んでくれるといいですね。

    トピ内ID:9790978766

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    Superfly

    将棋のことは わからないけど

    勝負をするのに 勝ち方や 負かせ方って何手もあるんでしょうから 負けて「学校に行きたくない」のは娘の自己都合じゃないの!?

    負けたのは、その男子の方が強かっただけで、トピタイの「恥をかかされた…」って違うでしょ?

    それに学校は 将棋道場じゃないでしょ…売り言葉に買い言葉で 娘が、男子生徒を挑発したのは間違いないでしょ!!

    だから、親が怒ることも変だし 男子生徒に矛先を向け 学校にクレームを入れるなんて 過干渉、過剰反応 先生も迷惑ですから。


    負けて悔しいなら、娘の将棋の腕も精神面も鍛えなさい!!

    向ける矛先が違うって(怒)

    トピ内ID:3230974069

    ...本文を表示

    ワケわからん

    しおりをつける
    blank
    らっこ
    男子生徒がお嬢さんを勝たせなかった、容赦しなかったことを謝らせるのですか?

    娘さんはプライド高すぎます。喧嘩腰に勝負しかけたのは娘さんでは? 謝るのは娘さんではないですか?

    こんなトピ立てて、一人っこさんの親御さんはね~(呆)、と言われるんです。

    トピ内ID:3718851468

    ...本文を表示

    えっ?学校の先生が対局するように言ったのですか?

    しおりをつける
    blank
    まっちゃ
    娘さんが、ケンカを売るようなまねをするからでしょう?
    将棋で、女が男に負けないなんて余計なことを言うから、自分で自身のプライドを傷つけることになっただけでしょう?自分の娘の言動には非を認めず、相手だけ責めるって驚きます。先生に話しても呆れられると思います。

    トピ内ID:1838685779

    ...本文を表示

    納得済みの勝負でしょ。

    しおりをつける
    blank
    むむむ
    謝罪も何も・・その男子の何が悪いの、って思います。
    私は将棋の事全然分からないので、ご主人の言うような
    「弱い者をいたぶるような指し方・・云々」というのは、
    さっぱり分かりませんが。
    別に将棋に限らず、卓球でもトランプでも同じです。

    そもそも当人同士で言い争った挙げ句
    「どっちが強いかやってみようよ!」となって、
    結果、娘さんが負けた。ただそれだけでしょ。
    勝負したら、どっちかが勝ち、どっちかが負けるのは当たり前。
    娘さんは結構な啖呵を切ったのに負けたので、
    今はプライドがズタズタなのでしょうが、そんなの仕方ないです。
    「将棋で男は女に勝てない」なんて、ずいぶん大口を叩いちゃいましたね。
    そこまで大口叩かなきゃ、鼻っ柱も折れずに済んだのに。
    親は、「悔しかったらまた鍛練すればいいでしょ」って、
    挫折に共感しつつ、背中を押してやるしかないんじゃないですかね。

    その勝負の後に、その男子からいじめが始まった、とか言うなら
    またそれは別の話ですが・・。
    こんな事ですぐ「謝罪だー!」とか言う親は、バカっぽいです。

    親も成長しましょう、こどもと一緒に。

    トピ内ID:9979428163

    ...本文を表示

    親が出る?!

    しおりをつける
    blank
    はくべい
    何故?

    虐めにでもなりましたか?

    今回は、娘さんと勝負をした男子生徒、二人の問題なんでしょ?

    どこに親が出る必要があるの?

    勝負を受けたのは娘さん本人でしょ?
    悔しいなら、将棋で再挑戦すべき事では?

    そんなことも教えられないの?

    トピ内ID:9423466012

    ...本文を表示

    ははは!

    しおりをつける
    blank
    くま
    何 見当違いなことで 怒ってるんですか。先生に言う? はあー?

    モンスター通り越して、非常識だなあ。男子生徒は 悪いところは 全くなし。ケンカ売ったのは あなたの娘でしょう。

    あなたの子供もある意味 可愛そうだな、、、と同情いたします。

    同情する理由は 将棋で 負けたことじゃあ ないですよ、親が 親だからです。

    その男子生徒のほうが ずっと 爽やか。謝るのは あなたの娘ですね。

    トピ内ID:5919920636

    ...本文を表示

    勝負の結果です

    しおりをつける
    blank
    ピク
    学校は何の関係も無いですよ。
    暴力や暴言があったわけではないんですよね。

    結局、将棋を指す者同士のプライドをかけた盤面
    での勝負でたたかって負けたのです。
    娘さんの元気は男子生徒の謝罪では戻りません。
    「悔しかったらいっそう精進すべし」ということは娘さん自身
    分かっていると思いますよ。

    トピ内ID:3441261994

    ...本文を表示

    甘やかさないで・・・

    しおりをつける
    blank
    とまと
    >将棋で女が男に負けるわけがない
    ・・・なぜ負けるわけがないのですか? 男女強い人はいますよね 

    >正義感にも駆られて、将棋で勝負
    ・・・だれに対しての正義感ですか? 正義感ではないですよね。

    >娘は自信満々で勝負を始めたのですが、男子生徒が予想外に強かったらしく
    ・・・勝つと思って挑んだのですか?  勝負って本来は強いものに挑むものではないのですか?  基本、弱いものに強いものが挑むのは弱いものいじめですよね?


    ご主人の言うように男子生徒は王将1枚になるまでしないで勝つのがよかったのかも知れませんが(覚えていった方がいいことだと思います)、自分の娘に謙虚さを求めず 相手に求めて謝罪ですか?
    おかしいでしょ

    まずは、娘さんが男子を馬鹿にしていたことを理解し
    自業自得と教えるべきです。

    中1なら 間違えなく精神年齢は男子<女子 体格もいまの時期ならまだ男子が優位ってわけではないですよね。 夏すぎると身長はともかく体力は男子のほうが上になってきますが。。。(個人差は当然ありますよ)

    ちなみに逆の立場なら謝りましたか?
      

    トピ内ID:5964640705

    ...本文を表示

    恥の上塗り

    しおりをつける
    😨
    ふーん
    お嬢様は御両親のお考えに同調されておられますか?ご自分の失敗を認め、次は勝てるように将棋に精進することのほうが数倍カッコよくないですか?なんで男子生徒が謝罪せねばならんのかさっぱりわかりません。

    トピ内ID:7843079381

    ...本文を表示

    自業自得なのでは・・・

    しおりをつける
    😨
    モンスター
    売ったケンカに、手加減してくれなかったから、謝らせるっていうのはどうなんでしょう?

    そんなことをすれば益々学校に行きにくくなるような気がします。

    トピ内ID:7124528863

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    nana
    結局、娘さんの将棋の実力はたいしたことはないわけですよね?
    父親はわざと負けていたのですか?それとも、すごく弱かった?

    「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」

    明らかに間違いだということはわかりますか?こんな嘘を娘さんに吹き込んだのはいったい誰ですか?

    早いうちに鼻っ柱を折られてよかったじゃないですか。
    雑草は踏まれるたびに強くなっていくものです。

    トピ内ID:7930443316

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ajisai
    まず 先にお嬢さんが間違ってますね。

    どうしてそう決めつけたのでしょう。

    勝負というのは はっきり勝敗が分かれ、お嬢さんは負けた。
    その男子生徒より弱かったわけです。

    ということはお嬢さんのその論理は破たんしましたよね?

    なぜ その男子が謝らなくてはならないのかさっぱりわかりません。
    謝るのはその説を証明できなかったお嬢さんのほうじゃないですか。

    逆に お嬢さんが勝って その男子生徒の親に 謝罪しろって言われたら
    はあ?ってなりませんか。

    だいたい 親が出る幕ではないです。

    娘を過信しすぎです。

    前に上がった吹奏楽部で希望の楽器にならなかったから いったん決まった楽器担当を決め直せと夫婦で学校に
    言いに行ったモンスターな親と瓜二つです。

    それにしてもお嬢さんはよくそんな恥ずかしいセリフ言えましたね。
    事実だという証拠あるんですか?

    トピ内ID:8404355831

    ...本文を表示

    謝罪なんて必要ない

    しおりをつける
    Cat
    意味わかりません。トピ主夫婦が。

    娘さまは恐らく、将棋に対しては自信があり、「鼻高々」で「高慢」になっていただけで、娘さまより強い人なんて同い年でも山のようにいるでしょうし。

    それを、皆の前で勝負をすることになったのも、その強い男の子に喧嘩をふっかけた娘さまの言動が発端ですよね。それを、「負けた」からって「恥をかかされたから謝罪させたい」とか意味わかんないし、娘さまにとってはいい勉強になったのでは?

    男の子が「謝罪」しなければいけない理由がありませんので、例えどのように先生にお話しされても「謝罪」なんて無理だと思いますよ。夫婦してモンスターペアレント扱いでしょうね。そんな事を要求したら今度はトピ主夫婦が「恥」をかくだけなので、大人しく娘さまに「もっと強くなろうね」と言ってあげるだけでいいのでは?

    そもそも将棋で負けたくらいで「悔し涙」とか「学校に行きたくない」とか、どんだけ我が儘に育ててるんですか。将来苦労しますよ。

    トピ内ID:1640521521

    ...本文を表示

    謝罪させるなんて…

    しおりをつける
    😨
    えっ?
    お嬢さんは、いい経験をしたのでは?
    相手の男子に謝罪させたところでどうなるというのでしょう。
    お嬢さんが精神的に強くなるようにサポートするのが親の役目だと思います。

    トピ内ID:5841706113

    ...本文を表示

    良い勉強になりました

    しおりをつける
    🐷
    あららん
    上には上が居ると
    お勉強になったと考えてはいかがですか。

    私なら、そう子どもに諭します。

    一緒になって、将棋の対戦相手に謝罪を求めるなんて
    親として、大人として、してはいけないと思います。

    トピ内ID:1371929148

    ...本文を表示

    親バカ過ぎ

    しおりをつける
    blank
    ボサノバ
    そもそも勝負をふっかけたのはお嬢さんのほうなのでは?
    相手の男の子もお嬢さんがくだらない挑発をしなければ普通に指してくれたのに、
    あまりにうっとおしいから懲らしめるためにコテンパンにやったと思われます。
    お嬢さんも今回のことはいい経験になったでしょうし、謙虚な気持ちを持つことも出来たのでは?
    ここで親がしゃしゃり出たらますますお嬢さんは学校て立場をなくして登校しにくくなりますよ。
    悔しかったら将棋をもっと強くなればいいだけ。
    フェアな勝負で負けたのに親が口を出すなんてありえません。
    親バカもいいかげんにしましょう。

    トピ内ID:4971662063

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    blank
    ふうか
    早い話しが、自信満々の娘さんが、男子に鼻面へし折られただけじゃないですか。
    負けは負けで認める事はしないのですか?

    トピ内ID:6304876086

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😑
    julia13
    将棋の世界のことは全く知りませんが、謝罪って・・・。自分より上手かっただけでしょう?トランプやゲーム、果てはスポーツでも娘をやり込めたら謝罪させるんでしょうか?ご主人も娘さんもプライドだけは誰にも負けないんですね。くだらなさすぎて呆れます。

    トピ内ID:3943785427

    ...本文を表示

    モンペ認定されちゃいますよ!

    しおりをつける
    さくら
    将棋の事は詳しくはないのですが・・・負かし方が汚く恥をかかされたから謝罪をと言う発言に違和感を覚えます。シンプルに考えて勝てると思った勝負に負けただけの事ですよね。

    お嬢様の人生、これから先将棋以外にも色々な勝負(競争)があると思います。そして中には正攻法とは思えないやり方で蹴落としてくる人だっています。その都度謝罪を求めるのですか?

    ご両親は負けを認めた上でこれからもいろんな人がいていろんな事があるとフォローしてあげれば良いと思いました。

    謝罪を要求!なんてモンペ認定されちゃいますよ。

    トピ内ID:7845366987

    ...本文を表示

    子どものケンカに親が出る

    しおりをつける
    blank
    ミスターますりん
    今は死後なのですかね。「子どものケンカに親が出る」と言って、恥ずかしい事のひとつです。娘さんは強くなって、将棋で男子生徒を負かすべきです。

    今の状況、「敵を知り己を知れば百戦して危うからず」の全くの逆、「小敵の堅は、大敵の擒なり」、強がりばかり言っていては命さえ危ういです。勝てる相手とだけ戦うのです。それが必勝の道。

    トピ内ID:6997645847

    ...本文を表示

    何を謝ればいいんです?

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    勝っちゃってごめんね、って?
    >わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方を
    したことですか?

    娘さんはただ負けたことが悔しいのでしょう

    そして実力もないのに大口叩いたことが恥ずかしいだけでしょう

    弱いのに偉そうなこといってごめんなさい、ってあなたの娘さんが謝ったらどうですか?

    そもそも謝罪させようという発想がおかしいです。

    おそらく自称初段というあなたのご主人とあなたがおだてあげて天狗になってしまったのでしょうから、あなた方の責任です。

    そんなことで学校に連絡をしても笑われるだけですよ。先生も忙しいのですからやめてください。


    あなたの娘は負けたんです。悔しかったらリベンジしたら?

    親馬鹿にもほどがあると思いますよ。

    トピ内ID:2910004785

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    blank
    ジャパンモンキー
    いやー、びっくりしたー。
    世の中にはとんでもない親がいるもんだーと思いました。
    子供が将棋に負けたからって、
    両親そろって、
    勝った生徒に、謝罪を求めるって、
    ある意味、史上最強のモンスターペアレンツじゃないですか?
    ほんとーにびっくりした。


    あと、本題とは別ですが、
    >「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」
    これ、まったく逆です。
    羽生善治や渡辺明が里見香奈や清水市代に負けるとでも?

    トピ内ID:7518782316

    ...本文を表示

    ありません、そんな方法。

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    こんなことで学校にねじ込む親を世間では「モンスターペアレント」と呼びます。

    それにしても、王1枚残して負かされたとは随分コテンパンにやられましたね。でも逆にその負け方は、お嬢様には良い薬になったと考えるべきです。半端な負け方ではお嬢様は負けを認めることはできなかったでしょう。

    今、お嬢様が学校に行きたがらないのは、世間は広いと言うことを知らなかった自分が恥ずかしいからです。今、ここでその恥ずかしさを乗り切る強さを教えるのが親の役目ですよ。

    トピ内ID:0688285036

    ...本文を表示

    行き過ぎでは・・・

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    娘さんも相当な啖呵をきって引くに引けない状況で勝負したんですよね。

    クラスメートの前で恥をかいたと云ってもルールにのっとって勝負して負けたから即謝罪というのはどうかと思いますよ。

    悔しければさらに将棋を勉強してリベンジするくらいの意気がなければ、あんまり簡単に親が首を突っ込まない方が後々娘さんの為になると思いますよ。

    将棋以外の事で娘さんが被害を受けているなら別ですが・・・

    トピ内ID:3818760504

    ...本文を表示

    技術を磨くだけ、

    しおりをつける
    🐶
    kazz


    実に、バカらしい話です。

    勝負事、勝か、負けるかのどちらかだけです。

    勝ったほうが、なぜ、弱い、負けたモノに謝罪する必要があるの?

    恥をかかれたことに対して、するべきことが、技術を磨くことだけです。

    トピ内ID:7373063691

    ...本文を表示

    え…独りっ子?

    しおりをつける
    blank
    春日井
    別に男子生徒は悪くないとおもいます。世の中に出ればそんな時、日常茶飯事です。本当に娘さんが可愛のなら自立できるように前向きに考えてあげて。克服できたらキット粘りのある見ごたえのある人に成長できますよ。

    トピ内ID:6644219367

    ...本文を表示

    本気?

    しおりをつける
    blank
    ヘルムート
    娘さんもかなり気が強いし、言葉もキツイです。相手の男子のことも、かなりこき下ろしたんでしょうね。現実を知らしめてくれて良かったではないですか、世の中には幾らでも強い人がいる、上には上が幾らでもいる。って、普通は親が子供に言って聞かせることですけどね。
    今後、娘さんが奮起して、プロ女流棋士になれたら良いですね。

    トピ内ID:1349440842

    ...本文を表示

    モンペですか?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    娘さんは「世の中、上には上がある」事を身を以て勉強されたんですよ。
    若いうちに鼻っ柱を折られた方がその後成長できますよ。


    将棋のルールは男女共通であり、体格差も関係ありません。
    要するに、男女であってもガチンコ勝負ができる競技です。

    逆に言うと、対戦すればもろに実力差が白日の下にさらされるのです。
    娘さんもそれを承知で勝負したのでしょう。

    王将1枚になるまでやらなくても自分から投了を申し出て、素直に負けを認めればいいことです。
    それを見極めるのも技量のうちです。

    自分で負けを認識できないほど技量がないか、負けを認めるのが悔しくて投了できなかったんですよ。
    でも、結果的に投了を申し出ることなく最後まで突っ張ったのは他ならぬ娘さん。

    相手の男子だって、そう突っ張って来られたら自分から白旗を揚げることなどできませんし、
    かといってよほどの実力差がなければスマートに詰ませるのも難しいでしょうから、
    とことんまでやるしかないでしょう。


    将棋はルールに従ってやるものです。
    相手をいたぶるように勝つのはルール違反だという規定はありません。

    トピ内ID:8004907468

    ...本文を表示

    先にケンカをしかけたのは娘さん

    しおりをつける
    🐱
    myann
    うかつに挑発しないことですよ。良い勉強になったと思って負けを認めましょう。

    <わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をした
    相手も相当怒っていたということでしょう。残念ですが、思春期以降、体力知力、ともに男子の方が勝ってくるのは事実。女性学で有名な田嶋先生がTVで「女子は生理が来たら男子に負けるもんだ」という担任の言葉が今でも悔しくて忘れられない、と今更ながらに涙を流してお話しされていたのを思い出しました。その悔しさが、田嶋先生を女性学研究へと駆り立てたのだとか。

    娘さんも、今は悔しいでしょうが、潔く負けを認め、更に精進するのが良いと思います。不登校は甘えです。周囲に何か言われたら、「次は勝つもん!」と言えば良いだけ。その男子は、よきライバルになれる相手かもしれません。

    謝罪強要はおカド違い。正直言って、勝負ごとをする男の人の考えにしては幼稚です。下手すると周囲からモンペ扱いされますよ。

    トピ内ID:0999314617

    ...本文を表示

    はぁ??

    しおりをつける
    blank
    あみだくじ
    何のことかと思ったら将棋?
    しかも負かされたから悔しくて学校に行きたくない?
    で、親がしゃしゃり出て行く?
    モンペもいいとこだわ。
    相手の親御さんも、???でしょうね。
    子供同士で意地の張り合いして、じゃあ勝負しましょうとなり、結果手強かったから負けた。ただそれだけのことで、学校に行きたくないと言う子も子なら、いちいち謝罪を求める為に学校に相談する親も親。
    止めてくださいよ。呆れてものが言えない。私も中学生の息子居ますが、あなたと同じ立場なら、甘ったれるなと葛をいれるのみです。負けは負け。自信満々で怖いもの知らずな娘さんも、今回のことで勉強になったでしょうに。親なら、自分の力を自画自賛し、調子に乗った結果だと何故言えない?

    トピ内ID:9036172818

    ...本文を表示

    娘さんは負けたんです

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    謝罪を求めるのは、更に恥の上塗りですよ。

    アマの勝負は時の運
    あなたの娘さんも女流棋士にも連なってないのに、人前で男子に強気で語った。

    それで負けた。

    打ち方はどうあれ負けたんです。
    これで何を学ばせるか

    夫婦で男子に謝罪をなんて恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:6526718661

    ...本文を表示

    勝手ですよ

    しおりをつける
    😀
    ミキ
    そりゃ、その相手の男の子のやり方は紳士ではなかったかもしれません。
    でも、その前にお嬢さんも淑女とは言えない暴言を吐いてますよね?
    男性棋士は女性棋士には勝てない…って。
    相手の技量を勝手に侮り、暴言を吐いて怒らせといて何を言ってるんですか。
    自称初段とか訳の分からないことを言う父親相手にしかしていないから、井の中の蛙になるんですよ。
    凹まされて良かった、これを機会にちゃんとした会に入って、腕を磨いてはどうですか。

    男子生徒に謝罪させるなら、お嬢さんにも暴言を謝罪させてください。

    トピ内ID:1313623082

    ...本文を表示

    都合好過ぎますって!

    しおりをつける
    blank
    りんぼー
    自分は強い、将棋で男性が女性に勝てる訳がないと自信満々で相手を挑発するようなことを言ったのは娘さんあり、そんな妙な自信と間違った理論を植えつけたのはあなた方ご両親です。

    負けたとたんに「弱い相手をいたぶるなんて」と、急に弱い立場になってそれも謝罪しろなんて、親子共々都合よ過ぎます(笑)

    それに、もし娘さんが勝っていたとして、相手の親に同じことを言われたら素直に謝罪できますか。
    弱い相手をいたぶった娘が悪いと、思えますか。

    将棋を教えるのも、娘さんに自信を持たせるのも決して悪いことではありません。
    でも、そこから学ばなければならないこと、学ぶべきことをあなた方は間違えて娘さんに教えてしまったと思います。

    相手に謝罪しろと言う前に、親としての我が身を振り返り、改めることが先ですよ。

    トピ内ID:2991585266

    ...本文を表示

    自分から喧嘩を売って、負けたから謝罪しろ?

    しおりをつける
    晴天
    御主人も将棋初段というくらいならば、今の将棋界の現状はお分かりなはず、

    女流棋士の里見香奈四冠でも奨励会のやっと初段、娘さんの常識はずれの

    言いがかりに、男子生徒は売られた喧嘩を買っただけ。

    王様一枚にされて負けて恥をかくまえに、潔く途中投了すればよいことでしょ。

    勝った生徒に謝罪を求めて、先生に話す?、どこまでモンスター夫婦だことか

    娘を過保護にしている、親も親だ、呆れたトピに唖然!

    トピ内ID:6458223795

    ...本文を表示

    親バカもいいとこですね

    しおりをつける
    😝
    呆れた
    勝負で負けたのは娘さん。
    何故勝った相手が謝罪しなければならないのでしょうか?
    父親である旦那さんもどうかしていますね。

    そもそも、喧嘩を売ったのは娘さんでは?
    トピ主さん一家、先が思いやられますね。

    トピ内ID:4200996019

    ...本文を表示

    ほっとけば?

    しおりをつける
    blank
    koo
    娘さんが可愛いのは分かりますが、娘さんに問題は無かったですか?

    将棋の指し方が汚くたって 負けは負け。

    親が出て相手男子に謝らせるようなことをすれば 娘さんはさらに惨めですよ。

    トピ内ID:2380090052

    ...本文を表示

    子供同士のことなのに

    しおりをつける
    あんこ
    将棋のことはよくわかりませんが、そういう挫折を乗り越えて人間的に成長するのでは?「残念だったね。次は勝てるように頑張ろう!」と励ましてあげて下さい。そんなことで相談される先生がお気の毒。

    トピ内ID:0295957510

    ...本文を表示

    恥ずかしい。

    しおりをつける
    🐱
    ミオ
    中学生の喧嘩に親が出て行くなんて
    お嬢さん、ますます学校へ行きづらくなってしまうと思うのですが。

    トピ内ID:1677055583

    ...本文を表示

    ・・

    しおりをつける
    🐷
    p
    同様レスが多数付くと思いますが。

    逆に、あなたの娘さんが勝ったとしましょう。
    恥をかかせた謝罪を相手の男子生徒にしますか?????
     
    こんな御両親もいらっしゃるのですね!
    為になりました。

    トピ内ID:5259984761

    ...本文を表示

    違う違う

    しおりをつける
    blank
    小判
    今回のことは娘さんが全面的に悪いですよ。
    まず娘さんの主張には根拠があるのですか?正しく根拠があるなら主張論戦のみに
    留めれば良かっただけ。
    そして喧嘩をふっかけたのは娘さんなので、吹っかけるのであれば少なくとも
    勝算が見込める確信が無いと無謀の極みになる。
    その男子は見当違いの天狗鼻をへし折って娘さんを正気に戻してくれたんですよ。
    そりゃ恥もかくでしょう。主張の仕方を間違えただけに飽き足らず、相手の実力も
    自分の実力も把握しないままに勝負したんですから。
    将棋のことは門外漢なので知りませんが、肉弾戦では無いので女性が男性より実力を
    持つことは可能なのでは無いかと思います。
    この悔しさをバネにして是非最高峰の将棋差しを目指すようハッパをかけてあげてください。
    今か弱い女の子扱いしてしまうと、娘さんの野望を根こそぎ親がつぶすことになります。

    トピ内ID:3131425321

    ...本文を表示

    娘にさらに恥をかかせる

    しおりをつける
    blank
    白米
    男子生徒はズルしたわけでも脅したわけでもなく、将棋の戦法、戦術の一つして行い勝ったんですよね?
    それならば「すぐに負けさせなかった! 恥をかかせた! 謝れ!」
    というのは、言いがかりでしかありません。

    そもそも娘さんは
    「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」
    と失礼なことを言っているんですよ。
    女性棋士が男性棋士に負けるわけがない、だから男性棋士は、女性勝てないから別枠にしている、と。

    この侮辱についてはどう思いますか?

    事実だから、と言いますか?
    でも事実ではないですよね?
    あなたの娘は同じ土俵の「同年齢、素人」である男性に負けたんですから。

    それに男子生徒になんと言って謝らせますか?
    「弱いのにすぐに負けさせてあげなくてごめんね」と?

    「女性は男性に負けない」「私のほうが強い」と豪語して勝負をふっかけた娘さんに
    「弱いのに情けをかけてもらえなかった」とさらに惨めな思いをさせますか?

    トピ内ID:3886197905

    ...本文を表示

    親が出ていく潮時ではないです。

    しおりをつける
    お琴割り
    お節介すみません。このままでは娘さんが心配では?と危惧しました。娘さんは、負けず嫌いで、生意気な男子の挑発に挑んだのでしょうが、残念ながら完敗。娘さんが負けたのは、それは男子だから強いと言うより、あくまで個人差です。冷静になって下さい。

    男子生徒の態度も、女子を見下すようで感じ悪いし、それに過剰反応した娘さんも、同じ穴のむじなで、結局はその男子に負けたわけですね。うちの夫も将棋が趣味で小学生の息子と楽しんでいます。

    事実、将棋界には「女流」という枠がありますし、今はそのルールで将棋界は動いています。しかし、相手の男子よろしく、息子が女子全体を見下す男子になったら、気長に厳しく諭します。

    生物学的な現実として、腕力で男子に挑んだら、おそらく将棋での勝利よりは女性の完敗率は上がることでしょう。だからこそ、「女性」を見下す男子は許せません。

    娘さんにはその負けず嫌いのエネルギーを、もっと別な方向へ向けるよう導き、今は静かに見守っていてはどうでしょうか。

    その男子に母親が抗議するなど、ますます娘さんが見下される隙を作ります。どうか娘さんが健やかに育ちますように。

    トピ内ID:3216099232

    ...本文を表示

    あなたたち家族がおかしい

    しおりをつける
    blank
    あき
    あなたたち家族がおかしい。
    夫もあなたも娘もです。
    よく振り返って
    なぜ、このようなレスがつくのか
    考えなさい。

    トピ内ID:9129209706

    ...本文を表示

    勝負で負けは負けでしょう。

    しおりをつける
    blank
    クスクス
    勝負して鼻っ柱を折られたからと言って、相手に謝罪を求める?

    ありえません。
    天狗の鼻はいつかは折られます。

    人生そう言う事もあると言い聞かせるのが親なのでは。
    将棋は詳しくは無いですが、
    では、どの様な負け方なら許せたのですか・・・と、聞きたいです。
    負けは負けでしょう。

    我が娘可愛さでモンペにならない事です。

    トピ内ID:8808986828

    ...本文を表示

    おいおい。。。

    しおりをつける
    はんどくりーむ
    どちらが仕掛けたかわかりませんけど
    「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」
    なんて大見得切ったのは娘さんですよね?
    余計な正義感に駆られて勝負するハメになったのも娘さんのせい。
    みんなの見守る中で正々堂々と勝負して負けたのも自分のせい。
    真剣勝負なんだからどんなさし方しようがとやかく言われる筋合いはないし
    娘さんが相手を見下してかかるからイタイ目見たんでしょ?

    トピのどの部分を読んでも男子生徒が謝罪しなくちゃいけない理由は見当たりませんよ。


    夫婦揃ってモンペか~先生も大変だわ。
    将棋が趣味のダンナさん...娘さんが天狗になったのは
    ご自分のせいでもあるって反省すべきだと思うんだけどね....無理か。

    トピ内ID:5520929412

    ...本文を表示

    強くなるチャンスと思って

    しおりをつける
    🐴
    かえる
    いたぶるような攻め方をしたのは、多少意地悪だったとしても、
    それで謝罪を求めるような話ではないと思います。

    娘さんも自分の実力を知れてある意味良かったのでは?

    強くなるためには、まず自分の実力を知らないといけません。
    自分を試したという意味では娘さんは立派だったと褒めて
    あげて、負けてしまっことは強くなるために神様から
    与えられたチャンスだと言ってあげてくださいね。

    自分の実力も知らずに他人を見下したりするのは、
    負けること以上に恥ずかしいことです。
    大人になってもそういう人はうじゃうじゃいますよね。

    娘さんは“裸の王様”にならずに、実力をちゃんと
    知れてよかっただと思いますよ。

    トピ内ID:0901788842

    ...本文を表示

    潔く負けを認めないから。

    しおりをつける
    blank
    さーもん
    息子が将棋をしています。息子は自称ではなく道場で初段です。

    娘さんが「負けました」と投了しなかったから、相手の男の子は王様一枚になるまで付き合わされる羽目になったのではないのでしょうか。
    男の子はさっさと詰ましたのに、娘さんは詰まされたのに気付かなかったのかな。

    将棋は負けたほうが「負けました」と言うまで、対局を終われないのは、お父様はご存知ないのでしょうか。将棋を教えるなら、駒の動かし方だけでなく対局の礼儀などの基本的なルールを教えましょうよ。

    学校の先生にお話するなんて、みっともなさすぎます。勝負云々以前のお話です。2度負ける気か、と思います。負けたのは事実。弱いのも事実。弱さを認めるところから、本当の強さが始まります。まず、娘さんを道場連れて行きましょう。

    ちなみに女流棋士についてですが、里見香奈女流4冠は奨励会員です。3段リーグを突破した女性は未だにいません。

    トピ内ID:7907999075

    ...本文を表示

    正義感にも駆られて?

    しおりをつける
    blank
    akireta
    それで学校の先生に直訴するっていうのですか?
    暴力沙汰でもなし、集団無視や暴言を吐かれたわけでもなし。
    ただのモンペ扱い決定ですね。

    そりゃ、あなたの心情は汲みますよ~私も親ですから。

    いや、負かしたから謝れじゃないのよ。でも、そんなエグイやり
    口で恥かかさなくても、サクっと負かしゃいいじゃないの・・・

    でしょ?

    ご主人のおっしゃるとおり、いたぶるような指し方をして公の場で
    赤っ恥をかかせたのはひどい、しかし、ま、狙いですね。

    鼻っ柱をへし折られただけです。

    それとご自分の娘可愛さに「正義感に駆られて」の表現には、私も鼻
    で笑ってしまいそうになりました。何?女性蔑視に対してってこと?

    そりゃ、大げさにとりすぎ。

    娘さん、自信過剰だったのと、単に負けず嫌いなだけです。

    ともあれ、自分から吹っかけた勝負に敗北したの。
    将棋ってツールを使って、戦った結果じゃないですか。

    人は、こうやって挫折を知り、打たれて学んでいくんですよ。

    ここは親の出る幕ではない、見苦しいっ!

    トピ内ID:9143379458

    ...本文を表示

    恥をかかされたというから、どれだけ酷い事をされたのかと…

    しおりをつける
    blank
    白猫教授
    思ったら、「トピ主娘が自ら売った喧嘩で返り討ちにされた」だけでしょう?

    男子に暴力を振るわれた訳ではないし、彼は実力で将棋に勝っただけ。
    それを謝罪させる?
    しかも親が乗り込んで?

    そんな事したら、娘さんが孤立するだけだと思いますよ?言い出しっぺの自分が負けたからって親にチクった。あいつに関わると親が文句言ってくるからって。

    それに、トピ主旦那の怒りの核心は「娘が負かされた事」が悔しいんじゃなくて「俺が」教えた娘が負かされた事が悔しいんじゃないの?
    モンペが吠えるのは子供の為じゃなく親自身のプライドの為だからね。

    トピ内ID:9869058847

    ...本文を表示

    恥ずかしくないのですか?

    しおりをつける
    blank
    MAME
    あなたの娘は弱かったんですよ。それも圧倒的にね。
    自分の実力をどれ程のもんだと思ってたのか知りませんが、高慢ちきな鼻っ柱をへし折られたんですよね。
    あなたの娘には いい薬ですよ。
    見たわけではないですが、あなたの娘は多分己の実力を過信して、嫌な態度だったんだと思いますよ。
    男子生徒に何を謝罪させたいんですか?
    「あなたの娘は予想以上に弱かったのに、手加減しなくてゴメンナサイ」って?
    恥の上塗りですね。

    上には上がいるんです。
    身の程を知るってのは大事なことです。
    あなた方夫婦がよけいな口出ししたら、それこそ娘は居場所を失います。
    親なら、悔しかったら、もっと強くなれ!と叱咤したら?

    トピ内ID:2743006523

    ...本文を表示

    何にせよ勝負

    しおりをつける
    😠
    ミネラル
    こういう親がモンペになるのかな…この場合喧嘩ではなく勝負ですね!どのような言葉であれ謝られた娘さんの気持ちは考えましたか?勝った方に謝られるって凄く屈辱的ですよ~娘さんは勝負で負けた傷を自分で癒そうとしている所です。主さんができるのはこれはイジメじゃないのだから甘やかさず毎日学校へ送り出す事!問題を自分で解決するだけの力があると娘さんを信じてあげられませんか?悔しいならまた将棋を勉強して強くなるのみ!先の先まで読めるようになるには少々ずるいくらいの相手であったほうがいいくらいですよ。次にはもうその手はくわない!となれるかもしれないのですから。子供達の可能性を潰さないで欲しいですね。

    トピ内ID:7569982567

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    丸猫
    まず
    >プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」

    この情報はご主人が娘さんに教えた情報でしょうか?
    私は、男女一緒に棋士として戦うにはレベル的に女性が活躍できないので
    女流という制度があると聞いたことがあります。
    奨励会で所定の成績を収め4段になれば女性も棋士となるようですね。
    プロとなるとそれなりに活躍しなければ食べていけませんから
    棋士を目指して勝てないでいるよりも
    女流棋士の中で活躍する道を選ぶ方も多いのではないでしょうか?

    本題になりますが
    娘さんもご主人も、負けたことで勝った相手を逆恨みするなど
    勝負に向いていないと思います。
    将棋以前の問題でしょう。

    王様1枚になるまで粘ったのは娘さんではないですか?
    勝つ道がないとわかった時点で投降するものではないでしょうか?

    将棋ではないですが「ヒカルの碁」という漫画をお勧めします。
    勝負に生きる子供たちの姿勢はとても勉強になりますよ。

    トピ内ID:2699369537

    ...本文を表示

    口先だけ?

    しおりをつける
    blank
    丙うまこ。
    先に「私の方があなたより強いのよ!弱いくせに何言ってんの、ふん!」って
    喧嘩売ったのはお宅の娘さんですよね?

    勝負した訳でもないのに「あんたより私の方が強いのよ!」って断言されたら
    男女関係なく誰でも「じゃぁ勝負しようじゃないの」ってなるでしょ。

    で、勝負して負けたんだから自分は彼より弱いって潔く認めなきゃダメなんじゃないの?
    それを教えるのが親の務めでしょ?

    どんなひどい事されたのかと思ったらたかだか将棋…
    しかも自分の娘が喧嘩売ってんのに「謝罪」って(苦笑

    先生に言っていいと思いますよ。
    でも間違いなく「モンペ」の烙印を押されるでしょうね。
    もう既に押されてんのかな・・

    トピ内ID:1426576475

    ...本文を表示

    恥の上塗りは止めようよ……

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎんず
    娘さんは何故王将一枚になるまでやっちゃったの?投了しなかったの?
    そしてそもそも何故「女流棋士の方が強いから別枠になっている」ってトンデモ理論を振りかざしてしまったの?

    トピ主さん、学校に言うのは止めた方がいいですよ。現実とは大違いの理屈を公言して惨敗しただけなら
    まだ中1の子供のやった事として多少恥ずかしいだけで済むでしょうが、
    子供同士の将棋の勝負に親がしゃしゃり出たなんて、それこそ数年は全校の笑いものになる位の
    イベントになってしまいますよ。他の方がおっしゃるように、将棋の実力をつけて
    リベンジすればいいじゃないですか。

    それと娘さんの理論、現実と全く逆なんですよ。現実は、女性棋士はプロになるための
    最終選考(三段リーグ)にたどり着くことすらできていません。
    その前の前の段階(初段)に進めた女性が今までにたった2人。
    これが最高到達点。そんな状態なんです。

    トピ内ID:8675101845

    ...本文を表示

    謝罪させることは無理

    しおりをつける
    blank
    neve
    娘さんが同級生に喧嘩を売って、勝負して負けた。ただそれだけです。

    娘さんもそうですが、ご主人は家族以外の人と将棋を指していますか?
    他の人と指していないからこそ、己の力量が解らない”井の中の蛙”――そんな印象を受けました。
    己の力量を過大評価してるからこそ、相手に失礼な物言いが出来るんでしょうね。

    同級生の男の子が鼻で笑ったのは、娘さんが間違った事を得意げに言ってたからでは?
    私は将棋の事は全くわかりませんが、PCで「女流棋士と男性棋士」と検索したら「女流棋士が男性棋士より弱いのは、関係者の間では常識だ」と書かれてました。
    娘さんのその知識が誰から仕入れた情報なのか解りませんが、ご主人が趣味で将棋やっているのなら、その辺りの事は知ってるはずですよね?

    今まで父親に勝っていた分、言い方は悪いですが娘さんは天狗になっていたのだと思います。
    世の中娘さんや父親よりも強い人は幾らでもいます。

    ご主人は「さっさと詰ましてしまえば良いのに」と言っていますが、娘さんが対局を読み潔く投了していれば、王一枚になるまで勝負は続かなかったと思います。

    トピ内ID:4152206302

    ...本文を表示

    勝負の世界は厳しい

    しおりをつける
    blank
    ガラルファ
    中学生なら、まだ情けや容赦などないと思いますよ。
    きっとその、男子中学生も似たような負け方とか、いろいろ経験して、相手の立場に立つことができたり、思いやりをもったりして大人になっていくのだと思います。

    勝負の世界は、厳しいです。どんな手段を使っても勝とうとする男子生徒を認めることはできませんが、謝罪をさせるのは、おかしいです。

    それよりも、娘さんを慰めて寄り添ってあげたらどうですか。

    トピ内ID:4864666997

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    悠里
    女流棋士について間違えてます。
    女性も男性に交じって棋士になれます。しかし、まだ女性の棋士はいません。つまり同じ土俵で女性は勝てないでいるのです。

    トピ内ID:1716015378

    ...本文を表示

    井の中の蛙 大海を知らず

    しおりをつける
    💔
    悔し涙
    娘さん、男子生徒に戦いを挑んだものの、
    負けん気の鼻っ柱が折れるほど、
    散々な負けっぷり、だったのでしょう。

    それで悔しがる。
    己の力の無さを、痛いほど身に染みていることでしょう。

    ご両親の対応としては、
    将棋教室に通わせて、力をつけさせてあげて、
    失敗から学ばせてあげるのがいい方法だし、
    社会スキルも身につく、いいチャンスのように思います。

    旦那様、自称初段と言うことですが、
    実際は、何段の腕前なのでしょうか?
    学校にお話しする際は、事実をお伝えすることが基本だと思いますので、
    そのあたりは、ご確認した方がよろしいと思いますよ。

    旦那様に、問題がありそうです。
    トピ主さんが、しっかりなさらないといけませんね。

    トピ内ID:1943398699

    ...本文を表示

    突っ込みどころが多すぎて

    しおりをつける
    blank
    そんな
    思わずレスしちゃいました。

    ・男女の棋力の差
    娘さんの意見と実際は正反対です。
    女性プロの頂点、女流名人でも男性プロ棋士の「3・4段」程度でしかない、言われるそうです。
    むしろ「女性は男性に勝てません」

    ・自称「初段」のご主人
    本当であれば、ご主人を負かす娘さんの棋力は「2・3」段でしょうか。
    一般中学男子どころか、プロを狙える腕前です。
    ご主人、初段どころか「6・7級」程度なのでは?

    ・玉一枚まで剥がされて・・
    負けを自分で認めれば「投了」できるはずです。
    むしろ「玉一枚」までされて、「投了」もできないとは、反って相手が辟易します。
    「意地になって負けを認めませんでした」と謝るのは娘さんの方です。

    ・「いたぶるような指し方」
    ルールに則して勝負したならば、どの様な指し方(指され方)をしても問題ありません。
    不正ではないのですから。

    ・そして「トピ主」さんご夫婦の非常識さ。
    これが何より娘さんにとって、嘆かわしいことでしょうね

    トピ内ID:0521741076

    ...本文を表示

    自称?

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    まずそこに引っ掛かってしまいました

    正式に初段認定されていないと言う事ですよね?

    そんな詐欺みたいな言い方をしているから
    娘さんが「私は初段以上の実力がある!」なんて勘違いしてしまったのでは無いですか?

    「男性棋士は女性棋士より弱い」なんて本当に将棋が好きな人の言うセリフとは思えませんよ
    実際に強い女性棋士さんも居ますが、全ての女性棋士が同じな訳では無い事くらい分かっているでしょ?

    私の夫と小学生の娘は剣道を学んでいます。

    夫は娘に「負けた時は何故負けたのか?自分に何が足りなかったのかを考える機会を得られたと思い、相手に感謝をしなさい。勝った時は此処まで導いてくれた師範や先輩達、共に学んで来た仲間達に感謝をしなさい。決して自惚れたり負かした相手を見下すような言動はしてはいけない」と教えています

    今回の事は井の中の蛙状態で自信過剰になっていたトピ主娘さんにとっても、我が子可愛さで目がくらんだ状態のトピ主さん夫婦にとっても
    自分達の考え方や振る舞い方を見直す良い機会ですよ

    相手の男子生徒には一切非はありませんよ

    トピ内ID:6908334070

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ゆにこーん
    そりゃあれだけの担架きったのは娘さんですよね。

    そして負けてしまった。

    素直に負けを認めてまた強くなるように頑張ればいいだけ。

    なのに両親揃って謝罪だのおかしい。

    もっと強くなって同じように負かしてやれと

    促すのが親だと思いますけど。

    ちなみに女流棋士が~っていうのは本当の事ですか?

    トピ内ID:7715480986

    ...本文を表示

    冗談でしょ

    しおりをつける
    桜子
    本気で相手の男の子に謝罪を求めているんですか?
    だとしたら、あなた方ご夫婦の考え方は変ですよ。
    だから娘さんも影響を受けているんですね。

    もう少しご自分達を振り返ったらいかがでしょうか。

    ご自分達の考え方が、なぜ皆さんに理解されないのかもわからないのでしょうね。
    ご夫婦共にそういう育てられ方をしてしまったのですね。
    残念です。

    トピ内ID:7294946727

    ...本文を表示

    子供から見た親

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    乳幼児のころであれば、子供から親を見たら、親は絶対の存在です。親の言うことすること全部が絶対に正しい。ところが、小学校に上がり中学に進学し・・・と時間がたつにつれ、親といえども絶対ではない、至らない点がいろいろあるということを少しずつ学んでいきます。

    そのように子供が親から離れていくとき、親が威厳頼みで根拠もなく偉ぶっていると、その結末は悲惨です。子供の側から見捨てられる可能性大と申しておきましょう。トピ本文の、お嬢さんが信じていた将棋の女流のいわれが、まさにその状態を招くトンデモな内容なのです。

    こうなったら、お嬢さんには、間違いを教え込んでいたことを素直に認め、ご夫婦で謝罪するほかありません。謝罪するのはトピ主さんご夫婦であって将棋の対戦相手(クラスメート)ではありません。
    どんなに悔しくとも、トピ本文にある、負かし方が悪いから謝罪をさせるなんてのは論外です。それこそ、将棋のルールの本質とかけ離れた考えといわなければなりません。

    トピ内ID:0272750261

    ...本文を表示

    なんでもかんでも先生を頼らないでよ

    しおりをつける
    おー嫌だ
    しつけは家で!が原則じゃないの?

    正直その男の子よりもあなたのお嬢さんのほうが嫌な子ですよ
    喧嘩ふっかけるような物言いをしないよう家庭でしつけたら?

    トピ内ID:7642031768

    ...本文を表示

    頑張れ娘さん!

    しおりをつける
    blank
    さすこ
    娘さんのつらい気持ち、よ~っくわかります。

    私は現在28歳の社会人ですが、高校生くらいまでものすごくプライドが高く自分は選ばれし天才であると思っていました。今考えると痛いですね。
    でも、高校受験で第1志望校に落ちたあたりから「おや?」と感じ始め、高校卒業後、一人暮らしやアルバイトを始めて、自分がいかに狭い世界でふんぞり返って生きてきたか理解できるようになりました。
    まぁその時の恥ずかしかったこと

    主様の娘さんは幸いにして、初期段階で気づくことができたと考えることはできませんか?
    相手の少年のやり方もほめられたものではないと思います。しかし、そこで親が出て行ってしまっては娘さんのせっかくの気づきのチャンスを叩き潰してしまうことになります。

    主様が娘さんを慰め励まし、将棋教室に連れて行ってあげましょう!そして本当に強くなって、今度は少年を娘さんがコテンパンにしてやればいいのです。その時に主様と娘さんとご主人と3人で高笑いしてやりましょう!
    後々家族全員で笑える思い出話になると思いますよ。

    頑張りましょう!
    長文失礼しました。

    トピ内ID:0523397192

    ...本文を表示

    自称初段の御主人へアドヴァイス

    しおりをつける
    blank
    ママはゲーマー
    一度、”日本将棋連盟公認”の将棋ゲームで打ってみると良いですよ。

    PC、携帯、スマフォ用で何種類かあるし、買わなくてもプレイできるものも有ります。
    そうすれば御主人や娘さんの”実際のレベル”がわかると思います。

    正直中学生レベルに負ける御主人は”初段”ではありません。
    あとね…ちゃんとした段位試験を受けずに”俺は初段だ!”って言うのはいくら”自称”でも止めた方が良いですよ。

    あ、ちなみにネットでプロの指導も受けられますから娘さんには素人将棋じゃなくてプロの指導を受けさせて実力をつけさせると良いですよ。


    あとね、勝負の世界は冷酷なモノですので、男子生徒に謝罪させることは不可能です。


    トピ内ID:5937529795

    ...本文を表示

    へんな家族

    しおりをつける
    blank
    さくら
    自称(苦笑)初段のご主人、
    正義感に駆られて勝負した娘さん(何の正義?単なる負けず嫌いですよね?)。
    そんな2人をおかしいと思わず、相手男子に謝らせたいトピ主。
    み~んなオカシイです。
    もう学校に行かなくていいよ。そんなこと言う親子を相手にする学校関係者、同じクラスの皆さんに
    心から同情するわ。

    トピ内ID:2731748899

    ...本文を表示

    実はすばらしい体験だったと思います!

    しおりをつける
    blank
    里見八犬伝
    モンペとか、勝負の世界は厳しいというご意見ありますが、それよりも、私は、これは娘さんにとって、とても良い体験だったと思いました。
    自信のある者が、自分よりできる者がいると知るのは、いつでもショックで、時には挫折になります。だからこそ、親御さんの「適切な」フォローが大切です。

    そのフォローは、「そうだね、貴女の言うとおり」と思いますか?
    「世の中は、いつも自分より優れた者がいるんだよ、すごいね。その人きっと一生懸命やってきたんだね。そんな人と出会えてよかったじゃない!」と喜んであげてはいかがですか?実は、それは「形を変えた恵み」だと思います。娘さんも本当はわかっているはずでは?ただ、将棋の問題が、「女は能力が低い」という昔ながらの一般論に結びつきそうだったから、むきになったのでしょう。やはり、勝ちたいという気持ちや、盤を見る脳の働きとかは男女差があるのでしょうか?でも、40年前なら、女子サッカーなんて哂われてたかもしれない。すべて変っていきます。

    親御さんが謝罪要求すれば、顔をつぶされるのは、娘さん。ますます行けなくなってしまいます。どうか気をつけて。

    トピ内ID:5818728000

    ...本文を表示

    こんなことぐらいで・・・絶対にやめてください。

    しおりをつける
    😒
    kaku
    噴飯ものですね。このご夫婦は。

    娘に恥をかかせた~?

    最初に男女云々のことで、強気に突っかかっていったのはお嬢ちゃん。
    それなら、正々堂々と将棋で勝負しよう、ということでガチンコ勝負をした。
    負けた。

    それがなぜ 恥を「かかされた」と受動態になるのかがわかりません。

    男子だってプライドをかけての勝負ですから、全力で挑んできたのです。
    手をぬくことなんか相手に失礼だし、そもそもどんなときも真剣勝負ですから。むしろ清いじゃないですか。

    なのに正々堂々と戦った相手を、自分が負けたからと言って”恥をかかされた”、だなんて理論が全く破綻しています。


    「負けたことは悔しかったね。でも、これからもっと練習して、次回は絶対勝とうね。お父さんも練習相手になってあげるから。」

    というのがまともな親でしょう?

    負けて悔やしいから、勝者に謝罪を求める?

    清い精神を誇りとする日本人として恥ずかしくないですか?


    もし学校に怒鳴りこんだら 保護者の間ではモンペとして有名人になりますよ。

    そしたらお嬢さんは本当に恥をかくことになります。

    トピ内ID:4990854053

    ...本文を表示

    多分ご主人が全ての原因

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ”自称”初段のご主人が簡単に中学生の女の子に負けた。
    だから女のほうが強いから…みたいなとんでも理論まででっち上げた。

    それをそのまま信じ込んだ単純な娘さんが学校で恥をかいた。

    これって誰が悪いんでしょうね?
    ご主人じゃないですか?

    本当に将棋が強かったら、相手の力量ってすぐにわかりますよね。
    弱い”自称”初段のご主人としか将棋したことないんじゃないの?

    それで自慢してしまうほど恥ずかしい子にしてしまったのは
    親であるご主人のせいですよ。
    本当に女流棋士になるほどの腕前があったって
    そういう場所で自慢するものではないって教えるし。

    相手の男子に謝罪させようなんて考える前に
    ご主人にあなたのせいで娘が恥をかいたと文句を言いましょうね。
    女性のほうが将棋が強いと嘘を教えたのもご主人だし
    素人の自分に勝ったくらいでさも将棋が上手いかのように錯覚させたのもご主人だし。

    ご主人にあたなは下手くそだったのねって言ってみてくださいね。

    トピ内ID:2979257622

    ...本文を表示

    ああ、やっちゃったね。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。

    娘さん、実際に他で将棋は指されてます?家でやってるだけなら、お話にならないですよ。
    ご主人も、『自称初段』なんて馬鹿げた事を言って、娘さんをその気にさせるから…
    でも、自分の実力を見極めもせず、言いがかりのような事を教えちゃ…ダメですよ。

    >わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方…

    いえいえ、自分の手に余る相手なのに、『まいりました』と最後まで言えない娘さんは
    それだけ実力が伴ってないって事です。

    トピ内ID:8954637406

    ...本文を表示

    謝罪させたければ、どうぞどうぞ♪

    しおりをつける
    🙂
    チャチャマンボ
    謝罪させるのは簡単ですけど、その後、娘さんが反って学校に行きづらくなりますよ、それでも良いのかな?

    相手の男の子は、トピ主娘の発言にカチンときたからでしょ。つまり先に喧嘩売っているのはトピ主娘です。それなのに謝罪要求して、謝罪させたら相手の男の子は他のクラスメートに『トピ主娘の親が…』って話すでしょう。それが回りまわってクラス全員の耳に入ったら、どうなるか分かると思うんですが…。

    将棋に限らず、本当に実力ある人はそんな発言しないんですけどね。

    トピ内ID:7581295465

    ...本文を表示

    知ったかぶりは恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    モモ
    うちは将棋ではなく囲碁ですが、女流棋士が男性棋士より強いから・・・なんて話は聞いたことありません。これは将棋も囲碁も同じだと思います。

    失礼ですがお嬢さんはその話はどこで聞いたのですか?
    なぜ自分の方が強いと自信を持っていたのでしょう?きちんとした教室もしくはプロ棋士の指導を受けさせたことはありますか?
    文面を見ているとご主人もしくは近所の方と打ったことがある程度なのではありませんか?

    自称で段を名乗る方は沢山いるでしょうが、ご主人も大会に出たりプロの指導を受けてご自分の実力をきちんと理解したほうが良いですよ。

    うちの息子は囲碁が五段でプロ棋士について勉強させていただいてます。
    上に行けば行くほど自分の弱さを知る世界で、泣いて帰ってくることもありますが親としては「それも修行」と教えています。

    学ぶには努力と謙虚さが必要です。プライドとか謝罪にこだわっては前に進めませんよ。トピ主さん一家は今回のことでそのことを学んだほうがよいです。

    トピ内ID:1508055774

    ...本文を表示

    自称って・・・

    しおりをつける
    😑
    まりも
    自分で言っているだけで棋力を判定してもらった訳ではないのですよね?
    それならご主人の棋力が実は初段以下って事も考えられます。

    あと、女流棋士の事ですが男性棋士の方が強いんですよ。全然レベルが違う。脳の作りが違うからですかね?いろんな雑誌とかにも分けているのはこういう事だって載っていますよ。娘さんが無知だっただけです。男子生徒は知っていたから鼻で笑ったんですよ。将棋を習っているのですが小5の息子でも知っている知識です。

    娘さんは自分の無知さ加減を知らずに相手の力も知らずに大きな態度でいたから王様一枚までされたんですよ。負けを認めずにいたから王様一枚になるのです。負けました・参りましたって言わなかった。そしてごめんって言えないなら娘さんが強くなって負かせばいいのではないですか?

    親も親なら子も子ですねぇ~。

    トピ内ID:5085883034

    ...本文を表示

    ますます行けなくなる

    しおりをつける
    blank
    anpntan
     親子そろってクレーマー扱いされるだけ。謝るはずもなく、かえってますます学校に行けなくなる。
     クレーマー親子として確実に有名人になります。

     今回の事は、自分達がどれだけ歪んでいるのか分からせる天からのお告げとでも思うことです。
     このままの生き方を続ければ、いずれもっときつい反撃を受け、出会う集団から排除され続ける人生になります。

    トピ内ID:3351259180

    ...本文を表示

    一体どんな謝罪をお望みで?

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    娘さんどころか家族全員、恥の上塗りになるのではありませんか。

    なにせ、娘さんのほうから吹っかけておきながら、歴然とした実力の差で娘さんが負けているのですから。

    男子生徒の飛車角落ちで再戦しては。

    トピ内ID:9723354602

    ...本文を表示

    本気?

    しおりをつける
    blank
    はな
    井の中の蛙とはまさにトピ主さん親子のことですね。

    どの世界にも、上には上が居る事を教えるのが親の役目では?

    お嬢さんは、高々と伸ばした鼻をへし折られて さぞかし悔しい思いをしていることでしょうが、その悔しさをバネにして自分自身を磨くか、相手を恨んで他人のせいにし続けるか、今が分かれ道ですね。
    親であれば、ぜひ努力とは何か、悔しさの先にある大切なものを教えてあげて下さい。
    くれぐれも、ご主人の言うような「謝罪」などは要求しないように。

    トピ内ID:1407029719

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    blank
    ss
    >王様一枚にされて、負かされてしまったらしいのです
    >さっさと詰ましてしまえば良いのに、
    >わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をした
    投了しなかったのはトピ主さんの娘さんでしょう。
    意味不明

    それとも「投了」知らなかったの?初段を負かすような方が、まさかね。

    トピ内ID:9312469931

    ...本文を表示

    こ、こわい・・・

    しおりをつける
    さくらもち
    夫婦揃ってモンペとは。
    母親がモンペであるのに対し父親は常識のある方が多く少しは読んでるこちらもホッとするのですが、父親もモンペではもう救いようがないね。

    ってかさ、ちゃんと思い出してみましょうよ。初めに相手に恥をかかせたのはトピ主の娘でしょ。

    ご主人、相手の生徒さんがいたぶるように詰めたのが悪いと言ってるようですが、すぐに詰まして娘が負けたとしても「完膚なき潰し方をするのは悪い」と言うんでしょうね。

    学校に相談しましょう。学校はすぐに正しい対応をしてくれますよ、「それは娘が悪い」とね。もしかしたら「井の中の蛙」の話を教えてくださるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3382575632

    ...本文を表示

    マンガみたいな展開

    しおりをつける
    blank
    さくら
    負けた しかも「いたぶる」って かなりの実力の差があると思います。
    負けるのも経験のうち。
    それをバネにジャンプしたらよいのです。
    そこに親が入ってはいけない。

    娘が崇めて可愛がるのはわかりますが、それはイチャモン以外の何物でもありません。
    娘さん、旦那さんとも、自分より強いものを認める度量も持ち合わせるのが本当のアスリートです。

    トピ内ID:1115586026

    ...本文を表示

    しつこすぎ

    しおりをつける
    blank
    うずら
    普通、玉が一枚になる前に負けを認めますよ。
    しつこすぎですね、娘さん。

    トピ内ID:0038481618

    ...本文を表示

    だって負けるわけがないんですよね?

    しおりをつける
    blank
    話し中
    娘さん自身がそう仰ったんでしょ?同じ土俵で戦ったら男は女に勝てないのだと。だからそれを証明するために勝負したんですよね?

    娘さんの言葉が正しければ、勝っていたはずですが、どうして負けてしまったんですか?

    >主人は「さっさと詰ましてしまえば良いのに、わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をした男子生徒に謝罪を求めるべきだ」

    あらら、ご主人は娘さんを弱い相手だと認めてしまったんですね。弱い相手を甚振るって……娘さんは強いんじゃないんですか?

    自分が喧嘩を吹っかけたのですから、恥を掻いたって自業自得です。男も女もありませんよ。娘さんにとって良い薬になったんじゃないですか?

    トピ内ID:8446121087

    ...本文を表示

    謝罪させるなら

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    最初に喧嘩を吹っ掛けたのは誰?
    自分の実力が及ばなくって、生意気な鼻っ柱を折られただけでしょ?
    既に詰んでいたのに、娘さんが負けを認めなかったから、玉一枚になるまで追い詰められただけでは?
    それとも、先を読めなくて詰んでる事すら分からなかった?

    相手に謝罪させたいのなら、まず、娘さんが謝罪しましょう。

    みずから負けを認められる人間は、尊敬に値します。
    娘さんがそう言った事を学べる、せっかくのいい機会だったのに、親がそんな風では学べるものも学べませんね。

    トピ内ID:0407284317

    ...本文を表示

    親が親だから?

    しおりをつける
    blank
    さんだる
    娘もおかしくなったパターンですか?

    自分からけしかけておいて負けて人のせいにするんですか?謝罪すべきは娘じゃないかな?

    トピ内ID:4897119707

    ...本文を表示

    落ち込む事と反省は違う

    しおりをつける
    blank
    はぁ…

    悔しかったら…強く、上手くなりたかったら、泣き言なんて言ってないでまずは精進しなくちゃ。 自分の未熟さと負けを認める事が出来なければ、次の一歩は永遠に踏み出せないと思いますよ。確かに、男子生徒は、ちょっと意地悪な攻め方をしたかもしれないけど敗者は勝者に何も言えません。

    トピ内ID:3331808760

    ...本文を表示

    謝罪させるのはお門違い

    しおりをつける
    blank
    深山
    子供同士で将棋をやって、
    リノさんのお子さんが負けたからといって、
    勝ったお子さんに謝罪させたいとは、はてさてどういう思考回路ですか?
    しかも、父親までもが謝罪を求めるべきと言ってるとは、
    これほど理解不能な親がいるとは、信じられない思いです。



    さて、よけいなことですが、
    他の方のレスで誤解があるようなので、ちょっとひとこと、
    リノさんのご主人が自称初段ということですが、
    まあ、それは一般的にはお強いと思いますが、
    アマチュアの段位とプロの段位とはまったくレベルが違います。
    アマチュア初段くらいの方は、たくさんいます。
    アマ初段の強さは、奨励会の6級もしくはそれ以下です。
    なお、奨励会とはプロの養成機関です。

    トピ内ID:5303109652

    ...本文を表示

    謝罪するのはご主人

    しおりをつける
    blank
    ヒカルの碁!
    本当は初段の実力もないのに初段だと言い、自分が中学生になったばかりの娘に負けるようになれば、「将棋で女が男に負けるわけがない。」と、男である自分が負けたことの言い訳に使う。

    ご主人が間違っていたことを教えていたと、娘さんに謝るべきでは?

    トピ内ID:0916396195

    ...本文を表示

    親が出て行ったらますます娘さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    らら
    お互いに納得して勝負した結果ですから負けは負けで受け入れるしかないですよね。
    恥かかされたわけではないと思います。

    そんなことで「謝罪しろ」なんて親が出て行ったら、周りから変に思われて、ますます娘さんが辛くなるだけだと思いますよ。

    ほっとくのがいいと思います。

    トピ内ID:3203283845

    ...本文を表示

    何て言って謝ってほしいんですか?

    しおりをつける
    blank
    いやいやいや
    「勝ってごめんなさい」
    かな?
    それとも「負けてあげなくてごめんなさい」ですか?
    娘さん恥の上塗りですよね。
    もしその男子生徒に謝らせたら主さん夫妻は気が済むのかもしれないですけど、肝心の娘さんはみんなのひんしゅくを買って確実にクラスの嫌われ者になりますよ。
    いいんですか?

    トピ内ID:8786777789

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    blank
    くう
    どう考えても、娘さん、身から出た錆でしょう?
    自分で思っている程は強くなかったんですよ。
    もしかしたら、旦那さんも本当はそれ程強くないのでは?
    恥をかかされた、と、言うけど、そうなる前に「参りました」と言えば良かったのに。
    娘さん、プライドが高すぎて言えなかったのかな?
    それとも、自分が負けそうなの分からなかったのかな?
    負けず嫌いでプライドが高すぎると、いらぬ争い事がおきたり、かかなくて良いような恥をかく、と言う事を学ぶ良い機会になったのですから、相手に謝罪してほしいとか言わず、この話はもう終わりで良いと思いますよ。
    騒げは騒ぐ程、一家で恥をかく事になると思います。

    トピ内ID:1571872499

    ...本文を表示

    ご主人がオオボラ吹くから

    しおりをつける
    🎂
    あやめ
    確かに、恥をかかせないために、身ぐるみ剥がされる前に詰めてくれたら良かったですね。
    でも、中学1年男子に、そんな紳士的なことを求めるのも酷なことですよ。
    女流~男に負ける訳がないなんて、これもご主人の無知な勘違いなのかも知れませんが、小生意気なこと言って、喧嘩をふっかけてるのは、お嬢さんなのですから。
    「自称」初段って何ですか?
    全てにおいてホラばっかり吹いてるんでしょうね。
    そんなご主人の言うこと、真に受けてないで、かわいげのある娘さんに育てましょうよ。
    学校になんて言ったら、それこそドラマの題材になる位、恥ずかしいモンスターペアレントになってしまいますよ。
    それよりお嬢さんが元気ないのは、他のクラスメートからも
    変な子だと思われてるからじゃないですか?
    それをまたイジメとか騒がないように、まずはキチンとしたお嬢さんに育てぐたさい。

    トピ内ID:4271817889

    ...本文を表示

    上には上がいる

    しおりをつける
    blank
    あまね
    世の中でもそうです。

    今回 傲慢な鼻っ柱をへし折ってくれた人がいて良かったんだと思います。
    今は凹んでいても必ず立ち直ります。
    そこに親が出ていくのは無下にすること。

    しかも最初から出ていく場所でもありませんしね。
    主さん夫婦も もっと世間の波に揉まれたらいかがですか?それとも今までが順調過ぎて敗北感を味わったことがない恵まれた人なのでしょうか。

    トピ内ID:1115586026

    ...本文を表示

    父親が一番悪い

    しおりをつける
    🐧
    けいご
    父親、貴女のご主人が一番悪いですね。

    >強い女性棋士をそこへ押し込めている。
    この発言から想像できますが、今回娘さんが赤っ恥をかいたのは、
    ご主人の浅はかな見栄が原因です。
    知識も実力もないのに自称初段と娘の前で大見栄を切り、娘を調子に乗ら
    せるから起きたことです。

    恥の上乗りのように、臆面もなく、こんなトピを立ち上げた貴女も将棋の
    知識がないことは明白です。

    わかりやすく例をあげるなら、今回のことは、初心者の旅行者英語を少し
    学んだ程度の父親が、娘にお父さんは母国語並みに話せると豪語し、
    それを鵜呑みにした娘が、父親から習った英語を披露して大恥をかいた
    だけの話です。

    謝罪すべきなのは、男子生徒ではなく父親です。

    恥ずかしい父親を持った娘さんも可哀想ですが、そんな夫を持った妻も
    気の毒ですね(笑)

    トピ内ID:1733865809

    ...本文を表示

    詰まっているのに負けを認めなかったのは娘さんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    mon
    将棋のマナー

    将棋を指し始める時はお互いに「お願いします」と言い、
    自玉が詰まされた時や勝ち目がなくなった時には「負けました」と言います。


    詰んでいるのに、王将一枚になるまで負けを認めなかったのは娘さんです。
    男子生徒に一切非はありません。

    「自称初段」の父親を負かす私は天才女流棋士とでも思っていたのでしょうか?

    天狗の鼻がポッキリ折れて、良い勉強になったんじゃないですか?

    トピ内ID:8179145681

    ...本文を表示

    モンペですか?

    しおりをつける
    blank
    まる
    勝負をして負けたんですから、
    どうやっても負けなんですよ。

    本当に強ければ、相手が男であろうが、
    女であろうが、大人であろうが勝てますよ。

    啖呵きったんですから、負けを認めましょう。

    完全に負けました。もっと強くなるから、
    次、またよろしく。とお嬢さんが言えたら
    立派だったのにね。

    くだらない事で親がでていったら、
    お嬢さんが恥をかくし、余計にみんなに
    笑われますよ。

    負けて、なんかされたなら別ですが。

    ご主人も自称なだけあって、
    将棋の勝負師ではないですね。
    まけたら、しつこくもう一回と勝つまで
    やるとかいう、お遊び将棋では?

    お嬢さんもこんなところでへこんでたら、
    将棋どころか、将来いろんな局面で
    ぐすぐず言って、学校行かないやら、
    会社いかない。とかいいだしますよ。

    もう少ししっかり育ててください。

    他人に文句をいうなんて、
    夫婦ともども恥じた方がいいですよ。

    トピ内ID:5696710249

    ...本文を表示

    仕方無いですよ。

    しおりをつける
    blank
    げんこ
    将棋の世界では、男性優位なのは明らか。
    なので、女流という枠を作って保護して居る現実を
    娘が知らなかっただけのこと。

    負ける事によって強くなれるのですから、
    この悔しさをバネに頑張れば良いだけ。
    それが出来ないので有ればその程度のレベル
    伸びる事が出来ないですよ。

    トピ内ID:6205477644

    ...本文を表示

    親父、出陣すべし!

    しおりをつける
    🐷
    天童よちみ
    お父さんの出番です。
    男子生徒に謝罪を求めるのではありません。
    彼と将棋を指すのです。
    そして圧勝するのです。
    それも、美しい勝ち方で!
    彼が「わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をした」ことを恥じ入るように。
    将棋の勝負で、彼に将棋道を教えてやってください。
    そうすれば、おのずから彼は娘さんに謝罪することでしょう。

    トピ内ID:0651922084

    ...本文を表示

    変な親!

    しおりをつける
    blank
    ちゆ
    何を寝ぼけた事言ってんのかな、マジレスですか??

    あなたの娘が負けたんだよ?なんで相手の男子に謝罪させるの?夫婦そろって変!私が男子の親だとして話を聞いて謝罪させられたと聞いたら黙ってませんよ!
    あなた達夫婦変すぎる、そんな親恥ずかしい

    トピ内ID:1383756111

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💋
    kokono
    さすが親子ですね

    プライド「だけ」は高い娘と、イチャモンつける両親・・・恥って言葉知ってます?

    負けたのは娘に実力が無いから、しかも娘から勝負を吹っかけておきながら

    負けたから学校行きたくない?

    これで学校に苦情言ったらさらに学校に行けなくなるよ

    影に日向に悪口(本当のことだけどね)言われますよ親子そろって非常識だよねって

    どんな勝ち方だろうと勝負です、王一枚になる前に実力差はわかるでしょ

    なぜ投了しなかったの?

    ただただトピ娘がお莫迦で引き際を知らなかったからでしょう

    相手だってある程度さしたら実力わかるし、しつこく粘られるのは時間の無駄で

    辟易するのがわかりませんか?

    トピ娘は自分の実力を過大評価して墓穴を掘ったのです

    トピ娘が全面的に非があるのに、なぜ悪くない相手に謝罪要求が出来るのでしょうか

    ほんと恥と言う言葉の意味を理解してくださいね

    トピ内ID:4637885250

    ...本文を表示

    冷静に考えてみたら?

    しおりをつける
    blank
    王手
    トピ主主人が娘の先生(自称初段?)ですよね。

    トピ主の主人、自称初段が将棋の実力がそこまで無いんですよ。弟子は先生を抜けないって言いますよね。レベル低いのに主人がおだてるから娘さんが自分は強いって勘違いしたんでしょう? アナタの主人だってその男の子に負けると思いますよ。将棋の世界なんて小学生で軽く大人を負かせちゃう世界ですから。

    子供の喧嘩に親は出ないこと!

    トピ内ID:5962673190

    ...本文を表示

    生徒や先生、父母の間で笑い者になりますよ。

    しおりをつける
    blank
    マゼラン
    そんなこと、先生に言っただけで、それこそ、冗談でしょ!ですよ。 絶対、やめといた方がいいですよ。 これ以上、娘さんの立場を悪くしてどうします。 だいたい、あなたのご主人は、ホントに強いの?

    トピ内ID:6226280212

    ...本文を表示

    全く

    しおりをつける
    blank
    めんそーれ
    娘さんに謝らなければいけないのは、トピ主さんのご主人です。
    自分が娘さんに勝てないからと言って

    >「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」

    こんな嘘なんかついて。初段の父親に勝つのだから「自分は相当強い」と
    思ってしまったんでしょうね、かわいそうに・・・。
    「自称初段」って、娘さんに負けるくらいだし、たいした事ないんじゃないですか。
    娘さんが恥をかいたのはご主人のせいですよ。

    トピ内ID:0086215351

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💔
    醒めない夢
    聞いた話です。
    昔、ニューヨークで無名だったブルース・リーに日本人の格闘家がケンカを売ったそうです。

    結果はブルース・リーの圧倒的な勝利でしたが、負けた格闘家は「あなたの弟子にしてください」と言いました。

    それに対しブルース・リーは「私は技では勝ったが、心ではあなたに負けました」と言い、それから大学へ通い心理学の勉強などしたそうです。

    昨今女性もチラホラ活躍し始めていますが、それも才能あってのこと。
    まだまだ男社会です。
    実力もない、可愛げもない女なんて社会から求められていませんよ。

    トピ主さんは働いたことないんですか?
    娘さんにとってはいい機会です。
    もっとメンタルを鍛えるよう支えてあげましょう。

    トピ内ID:9064572390

    ...本文を表示

    誰がそんなこと言ってるのか

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    女性棋士のほうが強いから
    別リーグに押し込めてるって・・・(笑)

    だれがそんなこと教え込んだのですか?

    強いて言えばそんなウソ誰が
    教えたのか。

    自称初段とやらのたいして強くもないご主人が
    娘の方が強くなったのが悔しくて
    そんなウソ教えたように思います。

    ケンカ売っておいて負けたからって
    謝罪させるとかモンペですよ。

    棋士会?などの正式な対局では
    王様丸裸にするのはマナー違反かもしれませんが
    その前に「投了」しますよね。

    悔しくて投了できなくて丸裸にされたなら
    それも自業自得。

    某格闘技の道場では、道場破りには
    後で言い訳できないように
    徹底的に叩きつぶすそうです。

    ご主人ともども頭から水をかぶって
    よく考えなおしましょう。
    先生も相談されても困るでしょう(笑)

    トピ内ID:2854338668

    ...本文を表示

    逆。

    しおりをつける
    😣
    ド金
    子供が負けて悔しい気持ちは解るのですがね。

    身の程も弁えず馬鹿にして申し訳ありませんでした、と娘さんが詫びる部分は大いにあると思いますよ。

    口では指せぬというのが解っていい薬になったではありませんか。

    トピ内ID:9514432988

    ...本文を表示

    躾のなってない娘さん

    しおりをつける
    blank
    マチルダ

    挑発しておいて自分が負けたら謝罪しろって、なんなんですかね。
    自業自得でしょ。

    むしろ、早いうちに鼻っ柱をへし折られてよかったと思いますよ。
    別に裸で校庭を走ることを要求されているわけでもなし、むしろ子育てのできないトピ主さん夫婦としてはその男子生徒に感謝してもいいくらいだと思います。

    トピ内ID:5156186278

    ...本文を表示

    ぽんさんの発言に尽きますね。

    しおりをつける
    blank
    囲碁二段の父には常勝の私ですが、段位は持ってはおりません。

    強すぎるから謝れ。は、ないと思われますね。

    トピ内ID:7990691520

    ...本文を表示

    次は親が恥かくよ

    しおりをつける
    blank
    四つ葉
    謝れなんて言っていったら今度は親が大恥ですよ。

    娘さんは自分が挑んだ相手に負けただけ。勝負なんだから仕方ないでしょ。それで学校いけなくなるなんて、プライドだけ高くてメンタル弱すぎ。笑って、勝った相手を讃える強さを身につけてさせてあげなくちゃね。

    トピ内ID:8522018909

    ...本文を表示

    素晴らしい機会

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    娘さん、この男子生徒に教わるように頼んでみては? 技術的にも、精神的、感情的にも今の状況ではこれ以上上達できない限界が見えています。この出来事を最高の機会だと捉える選択をするのが娘さんの未来と成長の為に賢いのでは? 

    トピ内ID:2472825364

    ...本文を表示

    本気なんですか?

    しおりをつける
    🐶
    ribbon
    何を言っているのか分からない。貴方達夫婦大丈夫ですか?

    娘さんが先に大変偉そうな事を言った為に、相手もその様な手に出ただけでは?娘さんは高い鼻を折られたてショックだったでしょうけれど良い経験なんですよ。

    そうやって痛みを知るのではないですか?

    うちも学生の息子と娘がおりますが、そういうやたらにプライドだけ高いクラスメイトに時々嫌な気持ちにさせられ困っていますよ。

    お互い様にそうやって大人になって行くのではないですか?

    本当に強い人間は、悔しさを隠して「私が口ばっかりだったね、貴方は強いね」と言える人であると私なら教えます。

    本当に誇り高いというのはそういう事。

    貴方の家庭かなり変ですよ、怖い人達ですね。

    トピ内ID:5072463121

    ...本文を表示

    自分で蒔いた種

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    自称初段とか言ってる親からして、間違っているのではないですか!
    謝罪をするのは、娘さんの方ですよ!
    自業自得、自分で蒔いた種!
    負けず嫌いもいいですが、これが現実なんですよ。

    自称初段のお父さんを負かす程度では、
    大した事ないという事がわかってよかったのでは?
    男子生徒に謝罪を求めるのは、かえって恥をかく事になりますよ。
    娘も娘なら、親も親、ですね。
    ここでこのまま挫折してステップアップできないなら、
    勝負なんて今後はやらせない事です。
    こんな面倒な事に先生を巻き込まないで下さい。

    トピ内ID:3479935337

    ...本文を表示

    本気・・・?ねえ?

    しおりをつける
    blank
    ロン
    将棋は勝負の世界じゃないの?

    なんであなたのお嬢様をちやほやして負けてあげないといけないわけ?

    じゃあ逆にあなたの御嬢さんが勝負に勝ったとして
    相手の親があなたたちと同じように怒鳴り込んで来たら あなたは御嬢さんに誤らせるの?

    「勝ってしまってごめんなさい」って?
    そのほうが 屈辱じゃないの?負けたほうにとって。

    今回のことは あなたの娘が世間知らずの井の中の蛙だったと思いますけどね。
    所詮あなたの娘は強いといっても あなたの夫に勝っただけでしょ?
    あなたの夫の実力不足ということですよ

    家族で固まってると 本当に世間を知らないようになるので 将棋の集まりにでも行って腕を上げ 将来本当に女流棋士にでもなったらいかがですか?

    悔しさをばねに という言葉を知らないんだね。

    そして 一部の女子ママに通じることですが どうして男の子は女の子を建てないといけないんですか?今回の事はどう考えてもあなたの御嬢さんが悪くないですか?
    男の子だって そんな言いがかりつけられて負けるわけないでしょ(笑)どんだけお姫様思想なんだか…

    トピ内ID:7505716336

    ...本文を表示

    いちから将棋を学び直し、男子生徒と再度対戦

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    タイトル通り、娘さんの実力は父より上で段位はないのです。
    実際の将棋の実力を知るため、将棋教室に行って他の人と対戦するとかできませんか?男子生徒に謝らせても、娘さんは納得できませんし、余計学校に行きたくないと思います。
    負けたことをバネにして、将棋の実力を上げるとか、再度対戦するとか、元気づけて道を示して上げて下さい。

    トピ内ID:0110387900

    ...本文を表示

    もっと強くなってリベンジだ!

    しおりをつける
    カナリア
    無理やり謝らせても、娘さんの気持ちは晴れないのではないでしょうか。
    リベンジしましょうよ!
    お父さんと特訓して、もっともっと強くなりましょう。
    また負けたらまた特訓して、勝つまで頑張りましょうよ。
    娘さん頑張れー!!

    トピ内ID:7755952308

    ...本文を表示

    井の中の蛙だったのですねー

    しおりをつける
    blank
    50代
    トピを読む限り、お嬢さんの方が男子生徒を挑発してるように感じます。
    お嬢さんを「謙虚」に育てましょうよ。
    ご両親が無理に謝罪させたりしたら、周りの生徒は引いてしまいますよ。
    お嬢さんはますます孤立するんじゃないかと思いますが。

    トピ内ID:7229527818

    ...本文を表示

    常識知らずの親ばかですね

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    常識知らずの親ばか
    自分の力量も知らない、井の中の蛙に育てた訳ですね
    娘さん、旦那さんしかやってないでしょ?

    たとえばですよ?
    娘さんが反対の立場だったら、娘さんって謝罪したの?
    高笑いして、私のほうが強いって誇示したのではない?
    相手の男子と同じ事したんじゃないですかね

    他の方の言うように、娘さんは自分の力量を測ることが出来ず投了出来なかった
    差している途中で、相手の力量も判別できなかった
    全て娘さんが原因ですよ

    将棋・以後ってメンタル面も大切ですよ
    娘さんは大成するタイプじゃないのがよく判ったじゃないですか

    相手から謝罪じゃなく、負けを認めて頑張るようにさせないと無理ですね

    トピ内ID:5698755990

    ...本文を表示

    正気ですか?

    しおりをつける
    blank
    あー

    夫婦で揃いも揃って…

    どこの勝負の世界でそんな話がありますかっ?!
    トピ主の話がまかり通る世の中なら、もう子供達の未来はないよ…

    トピ内ID:0530966117

    ...本文を表示

    え・・・・・?

    しおりをつける
    blank
    fob
    本気で言ってるの?
    本気だったらあなた達夫婦、二人してずれてますよ。
    そんな事したら笑い者です。
    ってか、私が娘なら全力で止めますね。
    「これ以上恥かかせないでくれ~!}って全力であなた達夫婦を止めます。

    男子生徒は娘さんに恥をかかせてなんかいません。
    普通に将棋で正々堂々と勝負しただけ。
    しかもその勝負はあなたの娘さんが挑んできたものです。
    彼はそれを受けて立っただけ。どこも悪くありません。
    あなたの娘さんが勝手に恥かいただけです。
    あなたの娘さんが弱いくせに威勢だけは良かった、そのせいでこんな事になっただけです。
    自分の実力を知らなかっただけ、そしてその彼が強かっただけ。
    勝負に謝罪など必要ありません。
    「娘は弱いんだから手加減しなさいよ!」と怒鳴りこむつもりですか?
    そんな事したら余計恥かきますよ。

    あなたの娘さんが男に勝負を挑んでいったんです。
    負けようが自業自得です。
    男子生徒は何も悪くない。
    娘さんも今は気まずいでしょうが、学校行くしかないですよね。
    恥かきたくないなら、今後余計な見栄張らないように。

    トピ内ID:7574111870

    ...本文を表示

    子供の世界

    しおりをつける
    😠
    たま
    勝負は勝ち負けが全てです。

    はなっから男子を馬鹿にした口調をしてるのは娘さんですよね。

    勝ち負けの悔しさ乗り越えるのは、勝つことだけですよ。

    勝負した結果に外野が何をいうんですか?
    娘さんが恥かきますよ。

    単なる親の感情で、子供の世界をかきまわすのはやめるべきです。

    トピ内ID:2051563607

    ...本文を表示

    喧嘩売っておいて

    しおりをつける
    😨
    ゆう
    娘さんから喧嘩売ってますよね?
    それなのに謝罪って

    娘さんの方が、負けを認めて謝罪するべきでしょ?偉そうなこと言って、ごめんなさいって。

    今回の事で、娘さんクラスで浮いてしまってませんか?

    負けを認めることも、勝負の世界では大切です。

    トピ内ID:0571166389

    ...本文を表示

    いいと思うけど。

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    >謝罪を求めるべきだ

    謝罪させたきゃさせてもいいと思いますが、小町の反応を見れば世間の人がどう思うかわかると思いますが・・・。

    親子揃って赤っ恥な上に中学生・・難しい年ごろですよね。

    今回の事はすでに学校で噂になり、娘さんの性格を学校中に知らしめたことでしょう。
    プラス、親が乗り込んできてどうこう言ったら、更に話題を呼ぶことに。

    この先、「気が合わない」という名の仲間外れにあっても知りませんよ。

    そもそも嘘ついて男子に恥かかせようと仕組んだのは娘さんですしね(笑)
    なのに負けた。それは恥ずかしくて学校に行けなくなるのはわかりますが、自分でまいた種でしょう。

    トピ内ID:2486093613

    ...本文を表示

    意味分からんちん

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    将棋のことは全く分かりませんが、自信があった勝負で負けただけでは?

    御主人、わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をしたって言ってる訳だし。
    弱いんじゃないんですか?

    自信満々な感じで強気で言ってくるくせに、たいしたことない人、たまにいますよ。

    意地を張って大きなことを言ったから、都合が悪かっただけじゃないの?

    トピ内ID:2253895165

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    ふみ
    娘さんにはいい薬でしょう。

    可愛い我が子がこてんぱんにやられたからといって
    子供同士のプライドをかけた勝負に親が出ますかね。

    大体娘さんに根拠のない自信を与えたのはご主人でしょ?
    反省すべきは親であるあなた達です。
    先生にどのように伝えてもモンペ認定確実ですね。

    トピ内ID:3045281724

    ...本文を表示

    ははははっ!!!(大爆笑)とんだお笑い種。

    しおりをつける
    🙂
    SYUFU44
    将棋の事はわかりませんが
    勝負の仕方うんぬんをご主人含め娘さんトピ主さんがごちゃごちゃ言うこと自体、完全に「負け」です。

    勝負事にはきちんとルールがあります。
    それをいかに駆使して勝つか…それこそが勝負でしょ。

    くやしいなら、もっともっと精進し勝てるようになる、それしかその男子生徒に対抗できる手段はありません。

    親バカもたいがいにしないと、トピ主さん夫婦は「モンスターペアレント」認定間違いなしになりますよ。

    娘さんが本当に大切なら、意味のわからない因縁で娘をかばうより
    明るく励まし見守るのが重要かと思います。

    学校含め男子生徒に非は全くありません!!!!!

    トピ内ID:9257626948

    ...本文を表示

    何で謝罪が必要なの?

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    何故謝罪しなきゃいけない?

    私だったら不思議に思います 自分の息子だったら謝る必要はないと胸を張って言います。

    何か悪い事しました?
    言葉の暴力ですか?
    女の子だから傷付いた?
    勝負に女も男もありません。

    敗けを認めてまた頑張れば良いだけの事で、いちいち謝罪を求めて相手を悪者にする勝負ならしなきゃいい。

    プロでもなければ、その道で将来食べて行く訳でもないでんしょ?

    例えプロでもそんな馬鹿げた謝罪なんて要求しません。

    大人ならそれぐらい分かるでしょ。

    謝罪なんて自分達の敗けを認めない横暴な要求です。

    娘可愛さに親が理不尽な態度を示して相手に詰め寄る姿はみっともないです。

    トピ内ID:8732173577

    ...本文を表示

    それなら、先に娘さんが謝罪。

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    もし仮に、その少年に謝罪させることになったとします。
    先生に相談するということは、クラスの時間にみんなの前で、先生が事の顛末を全員に話し、それから少年に「ごめんなさい」と言わせるんしょう。
    娘さん、余計に恥ずかしいんじゃないですか?
    下手したらいじめにつながるかも。

    そもそも、娘さんを自信過剰になってしまったのは、ご両親が原因です。
    それが悪いこととは言いませんが。
    お父さんは、娘が自分を負かすくらい成長したのがうれしく、「○○は本当に強いなぁ」と言って目を細めていたと思います。
    娘さんが調子づいてきついことを言っても、娘だからこそかわいいですし、ときには手加減もするでしょう。

    しかし、その少年は、娘さんにクラスメイトの前で厳しい言葉を浴びせられ、先にプライドを傷つけられたのです。
    だから、自分を守るために、全力で娘さんと戦ったんです。
    それでその少年を責めるなら、先に言葉で彼を傷つけたことを娘さんは謝らなければフェアじゃありません。

    ご両親とも、冷静になって考えてください。
    娘さんが成長するいいきっかけと思って、娘さんに声をかけてあげてください。

    トピ内ID:3717404538

    ...本文を表示

    ものを知らないって怖い

    しおりをつける
    blank
    風来坊
    女性で奨励会から上がれる人が出てこないから、女流って別枠作ったんじゃないですか。
    逆ですよ、逆…

    謝罪を求めるより、これをバネに相手男子を負かしてやろう!と頑張ればいいのに。
    自分から喧嘩売ったんだし、謝罪するとしたら娘さんの方だと思いますよ。

    トピ内ID:3714861953

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    レバニラ
    私も将棋は遊び程度にやります(旅館とかに行ったときに、楽しめるように、将棋、囲碁を祖父から教わりました)
    しかし、お稽古事として習ったりはしていないので「ルールを知っている」程度かな?(コンピュータゲームではハードでも勝てます)って周りには言います。
    お嬢さんは、「自称初段」の父に教わったんですよね?それで父には勝つレベルにはなった。
    でも、その強さはあくまでもお嬢さんとお父さんの間でしか通用しないものだった。
    なのに、お嬢さんは自分の強さを勘違いして「男は女に勝てない~」的なおバカな発言をした。
    その結果、件の男子中学生を怒らせた。(苛立たせた)
    そこで、勝てるんなら勝ってみろよと言わんばかりに詰んでいったのでしょう?
    確かに、手は褒められませんが、お嬢さんが自信過剰で自惚れていたから悪いのです。
    悔しいなら、将棋教室にでも通わせて、同じ手で勝てば良いじゃないですか。
    親バカも大概にしたほうが良いですよ。

    トピ内ID:8745321986

    ...本文を表示

    正義感?

    しおりをつける
    😑
    蜆菫
    言いたいことは皆さんおっしゃってくれているので、
    私は違うことを。
    >正義感にも駆られて、
    都のことですが、何故正義感?
    アナタの娘さんが正しかったなら正義感でも良いでしょうが、
    最初の前提があっているかもわからないのに、正義感て、
    使い方が間違っていますよ。

    トピ内ID:9023614423

    ...本文を表示

    謝罪してもらったら

    しおりをつける
    🙂
    pisuke
    謝罪してもらったら良いじゃないですか。

    『僕は君より強くてごめんなさい。』ってね。

    トピ内ID:3945585408

    ...本文を表示

    あっという間に詰むのも可哀相だ

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    相手の男子は、あっという間に詰んでしまったら、可哀相だと思って差していたかもしれませんよ。

    あっという間に詰んで、泣かれたら嫌なので、詰まないように気をつけて、娘さんが投了するのを待っていたのではないかしら。

    娘さんは、自称初段のお父さんとしか差したことがないのでしょうか。

    小学生でも、少し強い子は地域の将棋教室や将棋大会に参加したり、さらに将棋会館に通ったりして、自分の実力を知っていくものですが。

    また、新聞でも本でも将棋に関する情報に敏感であれば、女流棋士についての間違った思い込みもしないですはず…。
    ただ父親とだけ差して勘違いしていたなら、いずれどこかで恥をかいていたのです。

    トピ内ID:7452843712

    ...本文を表示

    正気?

    しおりをつける
    blank
    パイン缶
    本当に腕のある人は、負けたことを潔く認めます。

    今からでも心を入れ替えれてはいかが?

    娘さんが自分でケンカをふっかけておいて負けたら学校行きたくないなんて自業自得です。

    ごねてみっともないね。
    ましてや相手の男の子に謝罪させようなんて、おこがましい。

    能ある鷹は爪隠すって言いますからね。
    娘さんの教育し直してくださいね。

    でないと、もっと墓穴掘ることになりますよ。

    トピ内ID:8811665222

    ...本文を表示

    気持ち切り替えましょう

    しおりをつける
    くやしいけど
    その男子も意地が悪いですね。

    その歳で、鼻をあかしてやろうとでも思ったんでしょうかね、と生意気にも感じます(苦笑)


    私もご主人と同じように『さっさと詰ませれば』と思いますもの。

    男子生徒に謝罪させたくなる気持ちも、私にはわかるなぁ。

    でも、親が出るのここまででしょうね。
    娘さんの気持ちに寄り添い、一緒に悔しさを味わった、あとは娘さんが望めば今以上に強くなることへのサポートでしょう。

    それとも将棋嫌いになっちゃったかな?

    男子生徒に謝罪を求めても、娘さんが余計に学校へ行きづらくなり、惨めになると思いますので見守りましょう。

    時間が解決してくれます。

    だけど羨ましいですよ。
    私は勝負事で負けたら、
    『いつまでベソベソ泣いとるんだーっ!基礎から練習し直せー!バカもんがー!』
    の罵声ですよ…(涙)
    ちょっとは優しくして受け止めて欲しかったなぁと。

    娘さんの気持ちが切り替わるといいですね。

    いつか、その男子に勝つために私は頑張って極める!って、なるといいですね。

    色んな相手と対戦して勝ち負けを経験し、これからますます強くなりますように。

    トピ内ID:0705595987

    ...本文を表示

    恥の上塗り

    しおりをつける
    🐧
    大尉
    その男子生徒に謝罪させることができたとして、娘さんのクラスの立場はどうなりますかね。それでなくても無様な有様なのに、モンペがらみの醜態をさらに晒したら、クラス全員から嫌われかねませんよ。

    また、王様一枚になる前に詰ませればいいという主張も見当違いです。王様一枚になる前に、投了すればよいのです。「ありません」といって頭を下げるんです。これができなかったのは、娘さんの性格上の欠陥です。

    これは問題外。
     ↓
    「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」

    現実と真逆の妄想です。奨励会には女性棋士の卵もいますが、同じ土俵では男性に全く歯が立たず軒並み奨励会止まりなので、女流という別枠で救済しているのが現実です。

    この妄言に、「正義感にも駆られて」なんて頓珍漢な記述をしているところをみると、トピ主も同じ妄想を共有しているのですか?自称初段(どう考えても嘘)のご主人に騙されたってとこでしょうが、もっと常識を身につけてください。ちょっと考えればすぐにおかしいと気づける話ですから。

    トピ内ID:0672395987

    ...本文を表示

    謝罪するのはお父さんでしょ

    しおりをつける
    blank
    ぱんじー
    「自称」初段って言って、無駄に娘さんに自信をつけさせてしまったご主人が悪い。
    謝罪するのはご主人でしょう?

    これを機に、将棋教室に行って腕を磨いて、今度は勝ちなさい。と言うのが親ではありませんか?

    トピ内ID:3273129914

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    さん
    冷静になって!


    あなた方は娘さんにどんな人間になってほしいのでしょうか。

    また、そのためにどんな親であるべきだと思いますか。


    男子生徒がどうこうではなくて、娘さんが初めに男子生徒を小馬鹿にするような発言をしたのですよ。娘さんが勝てなくて悔しかったのは、力の差があったからですよね。男子生徒に謝らせるのは娘さんの本当の願いでしょうか。

    勝てなくて悔しかった、だから努力する。娘さんの成長のために、それを教えてあげてください。

    トピ内ID:3307745389

    ...本文を表示

    娘さん、さらに傷つくよ

    しおりをつける
    blank
    ピアノ
    大見得切って負けて、泣いて
    その上 男子生徒に謝られたら。


    娘さんのクラスでの立場は消滅
    誰も味方になってくれないよ

    親も本人も、目先の悔しい悲しいしか考えないのね。

    誰がそんな女の子と仲良くしたいと思うでしょう

    娘さん、負けた日にちゃんとごめんなさい してから帰ってきたのかしら

    娘さん(と、トピ主夫婦)が意地悪なのか
    相手の男子が意地悪なのか。

    それはクラスのみんなが決めてくれるだろうね。

    娘さんにはさらに辛いことが待ってる気がする。自業自得なんだけど。

    トピ内ID:2687535924

    ...本文を表示

    謝罪したらどうなるの?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    娘さんの論拠が肯定されるわけでもなく、
    プライドが戻ってくるわけでもなく、
    将棋が強くなる訳でもなく…

    それよりこれをバネにして道場に通うとか、
    その強い子と一緒に指してお互い切磋琢磨するとか、
    中学生らしい解決策があると思うんですが。
    敗戦は成長出来るチャンスです。

    トピ内ID:8533567244

    ...本文を表示

    無題ですが

    しおりをつける
    blank
    bbb
    >主人は「さっさと詰ましてしまえば良いのに、わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をした男子生徒に謝罪を求めるべきだ」と言っています。私も同じ思いです。

    トピヌシさんの文では 娘さんは かなりの実力者の様子。
    それを いたぶるような指し方が出来るその男子中学生は すごいな、という感想です。
    その時点で 両者の力の差が歴然ですよね。

    井の中の蛙だった娘さんが 大海を知ったという方向で
    教育されてはどうでしょうか?

    その男子学生の謝罪を得たとしても、
    娘さんのプライドが元に戻るわけでもないでしょうに。
    現実も見つめさせ、認めさせ、そして 次のステップへいくのです。
    将棋だけでなく、人生って そういうものではないですか?

    トピ内ID:1996218371

    ...本文を表示

    恥知らず!奨励会について調べなさい

    しおりをつける
    blank
    猫好き
    奨励会(しょうれいかい)って知っていますか?

    10歳前後から将棋のプロを目指して切磋琢磨している組織です。
    子ども向け全国大会で優勝~入賞したり、プロの推薦を受けて入れます。

    どれほど厳しい世界か知っていますか?
    そこからプロになれるのは、頂点の一角だけ。

    女の子でも力があれば入れますが、力があれば、です。
    女の子が何人入れているか調べるといい。入る事すら難しい場所です。




    それと勝負は、明らかに勝てる見込みがなくなったら
    「負けました(又は参りました)」と言わねばなりません。

    そんなことも教えていないのですか?

    今回娘さんに恥をかかせたのは、ほかならぬ父親です。
    井の中の蛙大海を知らず、にしてしまったのです。

    大海にあたる、大会に出た事ありますか?

    男の子だらけですよ。鬼のような強さですよ。

    トピ内ID:5832381100

    ...本文を表示

    意外と

    しおりをつける
    blank
    とんとん
    もしかしたら意外と男子からは「あいつ、負けはしたけど、なかなかやるな」と評価されているかも知れませんよ。

    男子の世界のルールでは、こういうガッツも評価対象で、勝負を挑んだ者は、負けても一目置かれる場合もあります。喧嘩でもそうで、負けた者が「思ったよりもやるな、アイツ」と一目置かれたり、お互いに実力を認めて勝った方と友人になったりします。

    大切なのは、負けを悟ったら、潔く負けを認める事です。引き際が肝心です。お嬢さんの場合は、詰むまでやりきったわけですが、それはそれでいいとして、「やっぱり勝てなかったわ。偉そうに言ってごめんなさい。前言撤回するわ。でも、今度は負けないわ。」くらい言ってれば、一目置かれる存在になれたかも知れません。

    勝負を挑んで負けたのなら、潔く負けよう。そしたら、そこから開ける道もあります。「相手に謝罪させる」というのは、最悪です。負けたくせに「負けを認めない」のですから、潔くない,訳です。

    トピ内ID:1490360967

    ...本文を表示

    仲良くしましょう

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    将棋の勝負とかはともかくとして、むやみに「男」が強いとか「女」が強いとか男女に分けて対立しているところが気になります。

    男に張り合うぐらいならいいのですが、娘さんに過度な対抗心とか男性蔑視などが生じていないか心配です。

    まあ、仲良くしましょうってことです。

    トピ内ID:0863732902

    ...本文を表示

    思い上がりの末

    しおりをつける
    💢
    破滅の歌
    世迷い言を言った挙げ句に惨敗したのは、トピ主娘です。そもそも、謙虚さの欠片もない傲慢な人間に育てて尚も相手のせいにする方が、問題だと思います。そう言う意味ではトピ主が一番悪いと思います。


    最後に、今将棋で最も強いのは男でも女でもありません。コンピューターです。コンピューターに勝ってから増長するようにして下さい。

    トピ内ID:6619422700

    ...本文を表示

    現在、レス数173

    しおりをつける
    blank
    ため息
    その全てがトピ主夫婦の考え違いを糾していますよ。
    それをどう捉えますか?

    一人娘を持つ私も同感です。
    娘可愛いさはわかりますが、一歩引いて事態を考えられませんか?

    甘やかすばかりが親ではありません。
    社会にはルールがあって、それに従って皆が上手く過ごしているのです。
    マイルールだけを振りかざしたり、ルールに従わないで生きるなら、トピ主ご家族は一般社会に合わないのではるか山奥か無人島ででもお暮らしください。

    娘さんをこの社会で生かすなら、明るく負けることやルールを守ること、物事の全てが自分の思い通りにはいかないこと、それでもふて腐れてはいけないことを教えなさい。

    そうでないと、娘さんはこの先どこへ行っても自分の価値観だけを振り回し、誰とも馴染めないそんな人生になりますよ。

    トピ内ID:1844431458

    ...本文を表示

    ほっとけば。

    しおりをつける
    blank
    ソーリー
    ちゃんと段を
    とってから
    おおきな顔してください。
    ご主人の、器小さすぎ。
    だいたい男女平等!みたいに
    ケンカふっかけて
    負けたからって女を使うんですか?
    信念もたないからアマチュアで偉そうにしてるんじゃない。
    今回を糧にして頑張ろう、応援するよ。
    と、接するのが、親の役目じゃないですか?
    なんでも相手のせいにする、スポーツでも仕事でも信用されませんよ?

    トピ内ID:6085357479

    ...本文を表示

    謝罪する側でしょ

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    偉そうに自我を通して負けたからって謝罪しろはおかしいでしょ。
    むしろ負けたのだから謝罪するべきじゃないですか?

    自分の書いた文章を読んで他人に置き換えて考えてみてください。
    全く筋の通ってない主張をしてますよ

    トピ内ID:1590885766

    ...本文を表示

    親が悪い

    しおりをつける
    😢
    かず美
    自称初段とかいう自惚れの強い父親・夫。
    それを助長する無知な母親・妻。
    そしてそれを鵜呑みにして、公衆の面前で大恥をかいた気の毒な娘。

    男子生徒は悪くありません。
    勝負の仕方に意地悪な面はあったかも知れませんが、ケンカ?をしかけた
    のはお嬢さんです。

    >正義感にも駆られて、将棋で勝負することに
    これも男子生徒のほうですね。

    >学校の先生にどのようにお話を
    どのように話をしても白は黒になりません。
    それどころか、問題親と思われた挙句、恥ずかしくて本当
    に学校に行けなくなりますよ。

    将棋クラブ
    父娘で、プロが指導する教室へ通うことをお勧めします。
    そうすれば二人とも現実を知るでしょうし、反省もするでしょう。

    トピ内ID:5559731714

    ...本文を表示

    「勝ってごめんなさい」

    しおりをつける
    blank
    かよ
    と 言わせたいのでしょうか?
    「僕が強くてごめんなさい」かな?

    とりあえず その男の子に旦那様が勝てたなら考えていいんじゃないでしょうかね(笑)

    しかし…相当な親馬鹿ですなぁ。度を越すと馬鹿親になることお忘れなく。

    トピ内ID:1115586026

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私が親なら「もっと練習して、いつかその子に勝てると良いね。上には上がいるものだね」とでも、言いますかね。。
    謝罪させるなんて、中学生にもなって、みっともないですよ。
    どうしても娘がかわいそうなら、好物尽くしの夕飯でもつくってあげてください。

    トピ内ID:9941900166

    ...本文を表示

    守り方違う気がします

    しおりをつける
    blank
    ピーター
    家の息子も 将棋をさします 今大学二年です
    どれほどの物か
    私は わかりません
    まず 相手側への謝罪の要求は 良く冷静に考えて頂きたい
    挑んで 負けたなら 素直に 負けを認めましょうよ
    今回の件 娘さんにとって プラスになるように 親が着地に持っていきましょうよ

    世の中 自分より強い人間 優れた人間は 沢山居るのです
    その 高見を目指し 努力するものでは 無いですか

    実力を充分発揮できる 精神力が 娘さんには 足りなかった
    私は そう感じました親より強い
    親は 世の中の入り口です
    せっかく 今まで続けた事 此処で引くには勿体無い
    相手に謝罪ではなく
    娘さん自身の力を つける方法考えてみませんか

    トピ内ID:8746484486

    ...本文を表示

    男子生徒に

    しおりをつける
    blank
    さつき
    なんと言って謝罪してもらいたいのですか?

     僕の方が実力がないのにあっさりと勝ってしまってすいません。今後
    娘さんと勝負するときは、必ず負けるようにしますので許して下さい。

    ですか?

    一度、担任に 遊びの将棋で相手にいたぶるように勝たれて悔しいので
    謝罪してほしい。と言ってみたらどうですか?
    娘さんが不登校になってはいけないので、クラス全員の前で謝罪してもらうといいですよ。
     男子生徒が謝罪すれば娘さんも、やはり私は将棋が上手い、私にかなう者はいないと自信がつくかと思います。
     今後は、絶対負けないようにプロを目指して頑張って下さい。

    トピ内ID:1047635078

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    jun
    ご両親ともども間違った方向に進んでいると思いますよ。だからお嬢さんもそちらへ向かっているように思われます。

    まず、女流棋士の話ですが反対だと思います。男女一緒では男性に太刀打ちできないから女流棋士というものを作っているのだと聞きましたよ。

    それに、ご主人はちゃんとして認定試験などを受けていないのですか?私の父はずっと囲碁をやっていたのですが、認定試験を受けて段を取っていましたよ。

    で、本題ですが、その男子生徒の謝罪すべき理由は何でしょうか?謝罪すべき理由がありますか?お嬢さんに将棋で勝ったからですか?でも、お互いに納得したちゃんとした勝負をしてその結果ですよね?いじめでも暴力でもないですよね?

    お嬢さんが負けたことを慰めてあげることも必要ですが、高々将棋に負けただけとも言えますよ。お嬢さんがそれで学校に行きたくないとまで思ってしまうことにも問題はあります。親ならそこをもっと考えた方がいいと思いますよ。謝罪する理由もない相手に謝罪させようなんて変なことを考えるより、そちらを優先すべきじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:0730680590

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    blank
    nana
    トピ主さんの激怒マーク恐ろしいですよ。

    何故男子生徒が娘さんに謝罪しないといけないのでしょうか?
    そこが全くわかりません。
    娘さんと男子生徒が将棋で勝負し娘さんが負けた。それだけのことでしょう?
    娘さんの自信が皆の前で音をたてて崩れ落ちてしまった・・・
    強気だった娘さんは引っ込みが付かない。
    そんな感じでしょうか?
    上には上がいる。今回のことで勉強になったでしょう。
    良い経験ですよ!

    トピ内ID:2435127378

    ...本文を表示

    今度はみんなから鼻で笑われます。

    しおりをつける
    🎂
    ゆずケーキ
    男も女もない、ただあなたの娘さんが
    自尊心が強すぎな、生意気な勘違いさんだったのに
    男の子に何を謝れと仰るのでしょう?

    正義感?どこに悪があるのかわかりません。
    事実、あなたの娘さんは大したことないのに
    でかい口をたたいて男子を見下すような発言をしたのです。

    旦那さんも、トピ主さんも同意権ということに
    さらに驚きました。

    この娘にして、この親あり…。しかも二人揃ってって。

    男子の立場に立って考えてみてみましょう。
    クラスに「女子の方が優秀で、女子の方が偉いのよ!」と
    言う女の子に、「じゃ、オレと勝負してみる?」って
    実際に勝負して、あっさり女子が負けただけなのに
    「弱いものいじめだ!謝罪しろ!」っておかしくないですか?

    娘さんをまともな人間に育てたいなら、
    考えを改めたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4546474058

    ...本文を表示

    恥をかかされた?

    しおりをつける
    blank
    未来
    恥をかかされたわけではないでしょう?
    正々堂々と皆の前で勝負したのです。
    単に娘さんの実力が男子生徒にかなわなかったということです。
    事実を認めて次回が男子生徒に勝ように努力しましょう。
    上には上がいます。天狗になってはいけませんよ!

    トピ内ID:2410886484

    ...本文を表示

    とんだ勘違い娘!

    しおりをつける
    blank
    カーニバル
    勘違いしているのはトピ主の娘の方ですよ。
    天狗になる子はロクな子がいません。
    謙虚に、謙虚に育てましょう!

    他人に謝罪させるのは自分側の非がない時だけ!
    今回は100%、娘が悪い!

    トピ内ID:5826966588

    ...本文を表示

    ご主人が悪い

    しおりをつける
    blank
    中一母
    トピ主さんや娘さんは、ご主人の話している事を全部鵜呑みにしていませんか?
    今回の事はご主人が間違った知識や変な自信をつけさせたが為に起きたことです。

    家庭では絶対的な存在でも一歩外をでれば、友人もいない非常識な男性もいます。
    ご主人はそうではないかもしれませんが、ご主人が持つ価値観に誘導されることなきよう子育てした方がいいと思います。

    トピ内ID:5601392574

    ...本文を表示

    目的とは違うでしょうけれど

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    あまりに面白すぎるから、ほっとけない。
    そのことを今後の教育に生かさないなんて!
    もしかして、すでに周辺から距離をおかれているからわからないんですかね?

    その結果を招いたのはあなたのお嬢ちゃんです。
    自分から売ったうえ、自信満々で買ったんだよ!
    よくみてごらんなさい。周りは誰も同情してないから。

    わたしが周りにいたら、
    キジも鳴かずば打たれまいに
    とか、
    実るほど、こうべを垂れる稲穂かな
    とか、

    数々のことわざの最適な例だから、実感こめて教えるわね。

    その意味では、ありがたいご一家だけどね。

    トピ内ID:2958242293

    ...本文を表示

    勘違い家族

    しおりをつける
    🐷
    園長
    娘さんに謝るべきなのは、あなたたち夫婦です。

    「自称」初段って(笑)
    何ですか、そのチャチな詐欺師みたいな肩書きは。

    そんな不正な肩書を「お父さんはすごいんだ」という根拠に使っていたなんて、
    あなた方両親は娘さんを騙していたのと一緒ですよね?

    女流棋士のくだりも、、、ひどいです。

    自分達がカンチガイ夫婦で、娘を井の中の蛙に育て上げてしまったことを反省して、
    娘さんがまっとうな人間になるようしてあげて下さい。

    トピ内ID:8356904445

    ...本文を表示

    「次は勝とうね」

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    では駄目なんですか?
    その為に頑張って将棋の勉強をして、又戦いを挑んではどうでしょう?
    又負けるかもしれないし、もう勝負はしてくれないかもしれないけれど、良い機会なので悔しかったら泣いていないで努力する事を教えてみては?
    後、自分は強いと思っても(娘さんの場合は自意識過剰かもしれませんが)、謙遜したり、遠慮したり、人に対する話し方や 相手をたてたり、中学生なのですから今回の事をきっかけに色々学ぶ経験をさせてあげて下さい。話し方は人付き合いをする上で、とても大切です。
    娘さんにとって、色々考えたり、乗り越えたり出来る、とても良い経験をされたと思いますよ。
    だけど相手の男子生徒に謝らせて一体何になるでしょう?
    娘さんにとって、何か特(得るもの)があると思われますか?
    勝負に勝ったから相手に謝罪、ですか?
    そんな事をさせてしまったら反対に娘さんにとって、よくないと思いますよ。
    一度、娘さんに「貴女に恥をかかせた、その男子生徒に謝らせるから学校に電話しとくわね」と言ってみて下さい。
    まともな、お子様なら、やめて欲しいと言うはずですから。

    トピ内ID:4337749135

    ...本文を表示

    将棋に対してあまりに無知

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    弟が高校時代将棋の全国大会準優勝、弟の友達にはアマ棋士(5~6段)がゴロゴロいます。
    将棋に関してあまりに勘違いされているようなのでひと言。

    まず、初段はちょっと将棋ができばすぐに取れます。
    私の友人の息子は小学校1年生で初段ですよ。

    >「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」


    娘さんに間違った情報を伝えたことを反省してください。
    女流棋士と男性棋士の実力にはまだまだ差があります。もちろん男性の方が格上ですよ。
    それなのに、ここまで生意気なことを言ったから、こてんぱんんいやられたんですよ。
    勝負の世界に手加減はありませんよ。良い薬になりましたね。

    あなた方ご夫婦の無知が娘さんを傷つけたのです。
    まずご主人が娘さんに謝るべきでは?

    トピ内ID:0402739069

    ...本文を表示

    子供が可愛いのは判りますが

    しおりをつける
    blank
    yam
    こんな事で相手の男子生徒に謝らせようとするのは、モンペですよ。
    多くの方が既にお書きの通りです。
    娘さんは、本人と父親が思っているほど強くなかっただけのことです。男子生徒はまったく何も悪くありません。
    で、子供は親を絶対視するものですから、父親の言ったことを100%真に受けてしまったのです。
    反省すべきは自称初段の父親で、父親こそ、娘に謝罪して「一緒にもっと強くなろうな」と諭すべきです。
    なのに、娘と一緒になって怒るとは何事ですか?
    ここは、母親のトピ主が冷静になって、カッカしている(メンツを潰された)父親と娘を諭すべきです。それが出来ないなら、将棋なんか辞めちまえ、と言うことです。

    トピ内ID:3382742389

    ...本文を表示

    夫婦そろって変

    しおりをつける
    🐤
    kei
    子供の勝負ごとの結果になぜ親が口を出すのでしょう?
    お嬢さんはいわゆる井の中の蛙であったということ。
    世の中は広く優秀な人が多いんだから、自分の力を過信せずに常に謙虚に生きなくてはいけないというよい学びの機会を得たと教えるのが親の務めではないでしょうか?

    トピ内ID:1890393812

    ...本文を表示

    本当に本気で言ってますか?

    しおりをつける
    blank
    専業
    何回も聞きたいです。


    本気ですか?


    貴女方ご夫婦 似た者同士なんですね。


    じゃ 娘さんが 部活でも体育の授業でも試合して負けたとします。 勝った相手に謝罪求めるんですか?

    『娘が負けて傷付いてる。学校にも行きたがらない』って。


    娘さんは自信満々で勝負したけど負けた。何故負けたかを ご夫婦(特にご主人)で一緒に考えてあげるべきではないのでしょうか。


    それを謝罪求めるって…

    この先 娘さんは社会に出てからの人生の方が遥かに長いです。 何かにぶち当たる事も多々あるでしょうが その度に自分で考え進まないといけないんですよ?

    ご両親がそれでは娘さんの将来までも危ぶまれますよ。

    トピ内ID:7851557058

    ...本文を表示

    あなたの娘が「参りました」(投了)しなかったから

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     将棋は負けたと分かったほうが、「参りました」と投了を宣言するまで終わりません。明らかにあなたの娘さんが、すでに詰んでいるのに悪あがきをしたから、王、1枚にされてしまったのです。
     それを、あなたの夫も夫ですね。それに、女が強いから、女流棋士にさせて‥‥なんて、誰が教えたのか。謙虚さの「け」の字もない、最悪な娘ですね。まあ、この親ありて、その娘でしょうが。
     恥の上塗りになるから、学校へなど言わないで下さい。読んでいてこっちが恥ずかしい。
     女流プロ棋士でも、奨励会初段レベルといわれることさえあります。
     あなた達一家は、何も知らない井の中の蛙。自分に勝った相手にさえ、敬意も払えない。その勝負は、十数手で勝負が付いていたはず。それほど実力が違うはずです。

    トピ内ID:3762829853

    ...本文を表示

    井の中の蛙

    しおりをつける
    blank
    あははは
    今のうちに世間を知れて良かったじゃないですか。
    いい経験です。ちょっと出来るからと誰にでも勝てると思い込んだから
    痛い目に合うんです。若いからの自意識過剰は仕方ないですけど
    負けたからと男子生徒に謝罪するより「いい気になってごめんなさい」と
    娘さんが謝罪すれば?まぁしなくていいですけど。
    男子生徒に謝罪を求めたら、更に娘さんは通いづらくなります。
    他人に求めるよりも、娘さんに謙虚さを身につけさせなさいよ。
    自称初段なんて名乗らせる、恥ずかしい知識入れたのはご両親ですか?

    私が親なら「あなたが大口叩いて負けたんでしょ?自業自得。いい経験になったでしょ
    世の中には上がいるんだよ。悔しかったら実力つけてその男子生徒見返しなよ」
    と言って終わり。

    トピ内ID:4144519163

    ...本文を表示

    強くなりましょう

    しおりをつける
    blank
    腕を磨こう
    井の中の蛙大海を知らず、ってことでしょう。

    相当な腕前の方を前に、説教をした娘さんのことです。

    大勢の前で恥をかかされた娘さんの気持ちはわかりますが
    将棋の勝負を挑んだのは娘さんであり
    相手を怒らせたのも娘さんです。

    男子生徒に謝罪させたら、娘さんの評判はますます悪くなりますよ。

    将棋で始まった勝負なのですから、将棋で決着させましょう。

    相手が「参りました」と言うまで、腕を磨き続けるべきです。

    トピ内ID:7420039303

    ...本文を表示

    「間違ってました」と娘さんが謝る

    しおりをつける
    🍴
    ポット
    勝負で決着は、二人で決めたことですよね。

    それなら負けた方が認める。認めたくないなら頭を下げてリベンジを申し出るべき。
    (今回の場合は、素直に認めたほうが娘さんのためになると思いまが。。)

    トピ内ID:6911378746

    ...本文を表示

    虚しくないですか?

    しおりをつける
    blank
    奈々
    自分が言っている事読み返して
    こういうのを逆切れって言うんです
    一番みっともないみじめな言動です。

    むしろ謝るのは娘さんですよ???

    トピ内ID:8120806283

    ...本文を表示

    謝罪すべきは娘の方では?

    しおりをつける
    🐶
    くまちゃん
    大見栄切った挙げ句に負けてしまったのですから、娘さんのおっしゃったことは間違いだったということになります。
    だったら謝罪すべきは娘さんの方ではないのですか?

    どんな手段であったとしても、負けは負け、勝ちは勝ちです。
    勝負事ってそういうものでしょうに。

    ご主人の『自称』と同じで、お嬢様も自分が言うほど大した事ない腕だったのです。
    それが現実であり、事実なのですから相手が謝罪する必要なんてありません。
    間違えたことを言った方が謝罪することの方が普通じゃないですか?

    トピ内ID:2091580263

    ...本文を表示

    観戦者の中には将棋のルールを知らない人も居る

    しおりをつける
    blank
    白胡麻
    大見得切って皆の前で勝負に至ったのだから
    観戦者全員がルールを知らなくても勝敗が解るようにしただけです
    だってトピ主の娘さんって早々に詰まされても将棋を知らない人に
    ありもしない理由でっちあげて言い訳しそうですもん

    トピ内ID:0236180842

    ...本文を表示

    なにからなにまで

    しおりをつける
    🙂
    えちか
     こんなに、トピ主側が全てことごとく間違っているトピは珍しいですね。
     なにからなにまで間違っています。
     将棋界に対する認識も、学校での知人への態度も、将棋の負けかたも、負けたあとの考えかたも、全部間違っている。
     主さんも、娘さんも、旦那さんも、なにひとつ正しいところがありません。

     こんなトピを立てたことに、謝罪を求めたい(笑)。

    トピ内ID:1126137168

    ...本文を表示

    誰の言葉だったか忘れましたが

    しおりをつける
    💡
    既婚・子供なし女
    勝つ事しか知らない人より「負ける事もある」と知っている人の方が敬われる。
    是非とも今お嬢さんに、その事を教えるチャンスだと思って下さい。

    トピ内ID:8379479432

    ...本文を表示

    家族は味方

    しおりをつける
    🐧
    スイカは今がおいしい
    勇気をもって学校にいってほしいです。家族は味方だよ!がんばって今度は負けないぞって勝負を挑んでねって励ましてくださいね。

    今回の勝ち負けで、その男子が今後ずっと、嫌がらせを言ってくるのであれば問題にあげてもいいと思います。

    次に向かっていく気持ちの切り替えを学ぶチャンスととらえて、勝つことを考えていきましょう。

    トピ内ID:1777795452

    ...本文を表示

    増えましたね。

    しおりをつける
    🐷
    茗荷
    最近多いですね、子供をむやみやたらと甘やかすだけの親が。

    井の中の蛙、大海を知らず。

    所詮「自称初段」の腕前の父親の相手でしょう?上には上がいる。もっと他人と交流させて、社会を見せていればよかったですね。

    あなた方両親が、お嬢さんに出来るのは、相手に謝らせることではないですよ。

    トピ内ID:4174245135

    ...本文を表示

    こらこら

    しおりをつける
    blank
    nonmo
    いい経験したじゃないですか。

    さらに両親ともが謝罪を請求してどうする。レベルが知れますよ。

    無視してほっときましょう。本人に任せて責任を取らせることも成長のひとつです。

    トピ内ID:3194455664

    ...本文を表示

    出る杭は打たれる

    しおりをつける
    😨
    ラクダ
    中1の子でしたら変に意地を張ることもありますよね。自信満々だったり。大人でしたら言いすぎた部分もあるでしょうけどまだまだ子供ですしね。
    でも学校にも行きたくないと仰っている娘さんは学校で何か嫌がらせをされているのか、もしくはプライドを傷つけられて学校へいきたくないのかどちらなんでしょうか。もし、前者でしたら先生に対応をしてもらわないとなりませんね。

    トピ内ID:4861366046

    ...本文を表示

    この親にしてこの子あり

    しおりをつける
    blank
    あっちん
    トピ文から・・ 

    娘=プロの男性棋士は、同じ土俵で戦ったら女性棋士に負ける
      そのために<女流>枠を作っている
      将棋で・・「女が、男に負ける訳が無い」

    将棋の事は、何一つ分かりませんが
    駒の動かし方で、勝負内容が幾重にも広がり、勝敗を決めると聞きました。
    それゆえ勝負の先を読みながら、駒を動かすのですよね?

    娘さんの発言は、この基本が理解できてい無いのではありませんか。

    お父さんの指導は、単に勝ち負けの世界だけを教えただけ。
    母親の貴女も
    相手を尊重したり、和を保とうとする謙虚さを教える事無く、勝ち負けの世界。

    トピ主さん、母親として娘を誇らしく思っているでしょうが
    この言葉のみを捉えても、
    随分、高慢ちきな娘に育ててしまいましたね。

    プライドを持つのは、プラスに転じること多々ですが
    娘さんの言われる
    男が女に負けるわけ無い・・これは、プライドでなく差別になりえるのですよ。

    鼻っ柱が強いと、どこへ出ても「出る杭は打たれる」の
    辛い人生になってしまうので無いかと懸念しています

    トピ内ID:2045523292

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    miki
    自称初段ってなにそれ。そういう資格があるんですか?ないよね。
    そんな考え方を堂々と言えるほうが恥ずかしい。

    ご主人ね、そんなに強くないんですよ。

    だいたい娘さんが間違ってたんでしょ。
    >将棋で女が男に負けるわけがない。

    それで正々堂々勝負して、おまけに負けちゃったんでしょ。
    でかい口たたいて実力がなかった。単純にそういうことじゃないですか。

    そこになんの謝罪が必要なんですか?
    ご主人の悔しい気持ちは負け惜しみ。第三者は誰も同意してくれません。

    あなた達が必要以上に持ち上げすぎた結果、お子さんが苦しんだんです。
    お子さんは今回のケースで、親に教えてもらったことは間違いだった
    と学ぶでしょう。でも頑張って学校に行っている。
    その男子生徒は嫌いかもしれない。
    でもバネにして這い上がればいいじゃない。

    あなた達がやってるのはその足引っ張る行為だと思います。

    トピ内ID:4779154611

    ...本文を表示

    親は教えなかったのか…

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    女流のトップが、どれだけ奨励会で苦戦しているのかを。
    何より、「人を馬鹿にしない」という、基本的なモラルを。


    先に人を馬鹿にして、喧嘩を吹っかけたのは娘さんですので、今回は男子生徒を責められないと思います。

    トピ内ID:9986048429

    ...本文を表示

    じゃあこうしましょう

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    ご主人が男子生徒に 娘への謝罪をかけて勝負を挑み
    で、
    ご主人も玉単騎にされて ぼっこぼこで負ける。

    二人とも”井の中の蛙””ヘタの横好きだったんだね”と。
    で、さらに修行しても良いし、落ち込んで将棋から離れてもよし。

    でも、反省だけは 忘れずされて下さい。

    トピ内ID:5730578353

    ...本文を表示

    それは返り討ちにあったということ。。

    しおりをつける
    🙂
    高齢ママ
    クラス内だから、余計恥をかかされた感が強いのでしょう。学校一の勝ち気な選手が、全国大会でコテンパンにやられてくるのはよくある話ですよ。
    いい経験しましたね。本当に将棋で強くなりたかったら、勝てない相手に教わりに行ったらいいです。
    あと、逆に娘さんが勝っていたら、どうなっていたでしょう?私には、自信満々な娘さんが男子生徒に、ほれ、みたことか!と、クラス内で勝ち誇っている光景が浮かびます。男子生徒の面子を先に潰そうとしていたのは、娘さんですよ。
    将棋の勝負で負けたなら、将棋で勝ち返すのが道理では?もしくは、学校の成績で勝つとかね。
    私なら、娘に自分の実力もわからないアナタが悪い、悔しかったら強くなれ、と言います。

    トピ内ID:1730017067

    ...本文を表示

    娘さんの気持ちを

    しおりをつける
    ぬぬ
    思う親心はわかります。でも、お父様が将棋で女性が男性に勝てていない事実を教えていなかったのか、女流に対しての偏見を言っていたので、娘さんは素直にそう思い込んでしまったのはないでしょうか…?

    相手側に謝らせるのではなく、娘さんが負けを認めて謝るのが勝負の世界だと言うことを教えてあげるのも親心だと思います…

    トピ内ID:2548910185

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    悪天
    将棋で負けても恥はかきませんよ。
    勝って恥をかくことはありますけどね。
    勝負に私情を挟んだら負けです。

    あくまで自分の言動で恥をかいたのですから、男子生徒に責任を問うのは筋違い。

    むしろ男子生徒の方が恥ずかしい思いをしたんじゃないですか?
    何でも自慢したい年頃でしょうからね、勝った事を親に自慢したら「そんな恥ずかしい将棋をしたのか?」と怒られたかも知れないですよ?

    負ける悔しさは親父さんとやってたんだから知ってるはず。

    ただ、親父さんが全てだったんじゃないですか?
    言い方は悪いけど井の中の蛙になっちゃったのかもしれません。

    まずあなたが冷静になってその事に気付きましょう。
    そして娘さんにもしっかり伝えて教えてあげる事が必要。

    まだ間に合うでしょ?

    トピ内ID:1285561278

    ...本文を表示

    御嬢さんに恥をかかせたのはご主人でしょ

    しおりをつける
    blank
    ミルミル
    嘘の情報を教え、「自称初段」というわけのわからない肩書しかないのに御嬢さんを天狗にした。

    全てご主人の責任でしょうに。

    謝罪なら、ご主人から御嬢さんにしてもらってください。

    トピ内ID:0647326332

    ...本文を表示

    将棋はよくわからない私でも知ってる

    しおりをつける
    blank
    える
    将棋って、何手も先を読んで、自分が勝てる見込みがないとわかったら「参りました」って負けを認めるものじゃないんですか?
    なのでこの場合、明らかに負けるのが分かってるのに、さっさと負けを認めなかった娘さんに責任あると思うのですが。。。
    だから王将だけになるまで、相手も責め続けるしかなかっただけじゃないんでしょうか。

    要は実力差がありすぎただけでしょ?
    将棋がどういうものか、親子で一から勉強し直した方がいいですよ。

    トピ内ID:5446563758

    ...本文を表示

    ご主人は、娘さんに謝罪したの?

    しおりをつける
    blank
    実子
    あなたの夫は、娘の父親は、お嬢さんに謝罪しましたか?

    「将棋の世界で、男より女のほうが強い」なんて、ホラを教えたのは誰よ?

    まず、それを娘に謝罪しなさい。

    王1枚になるまでいたぶられたのも、娘さんが投了しないからでしょう。
    将棋を教えるのなら、投了の仕方も教えておいたら? >> 父親

    ご主人が娘さんと将棋を指すときに、まず「負けました」という言葉を発することですね。

    トピ内ID:0154178353

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    なんていって謝らせるつもりですか?
    「たいして強くもないくせに天狗になってる世間知らずを
    大人気なくこてんぱんにしてしまい、すみませんでした。」ってかんじ?

    女流棋士はみなさんがいうように、娘さんのいう事のマ逆です。
    男性にまじって戦ってる女性棋士もいますよ。
    「ヒカルの碁」か「八月のライオン」でもよませなさい。

    トピ内ID:3381565091

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    😨
    三日月
    まず謝罪すべきは、自称、初段の父親では?
    自称だけあってかなり弱かったみたいですね。
    王将残して全て取られてしまうとは…
    家族や知人程度としか将棋をさしたことなかったんでしょうね~
    上には上がいるんですよ。
    ちょっと将棋ができる。だけでそこまで勘違いさせてしまったのは
    自称、初段の父親のせいですから。父親が謝らないとね。

    娘さん、その男の子を余程見下した態度を取っていたのでは?
    そんなことで謝罪を求めるなんておかしいです。
    娘さんも正義感にかられた訳じゃないよね。
    自分の方が強いと自惚れていたからこんなことになった。
    自惚れていたその態度は反省すべきでは?
    負けたのは事実。それは男の子のせいじゃない。
    学校に行きたくない理由を男の子のせいにしちゃダメですね。
    自惚れが強すぎて周りの友達もちょっと引いてしまったのでは?
    でも、娘さんが素直に敗けを認めて男の子にも言い過ぎた。など
    言っていたら丸くおさまったでしょうに…
    男の子も悪いとは思ってるでしょうし。
    娘さんの態度も悪かったんだと思う。
    親ならまず子供自身にも反省させるべきでは?
    両親揃ってこれでは…呆れますね。

    トピ内ID:3826914996

    ...本文を表示

    うちの娘も将棋をします

    しおりをつける
    blank
    陸路
    中一ですか。うちの娘も中学生で、将棋をしています。
    うちの主人ももう勝てません。
    なので、たまらず出てきました。

    娘さんの「女流棋士」の定義の捉え方自体が、間違ってるの事を指摘してあげないと。
    同じ年数練習してきた男子には、勝てません!
    うちの娘も言いますが、将棋って男性思考なんです。
    娘さん、そんなに強ければ地元の大会とか出てないのですか?
    一度でも行けば身に染みて知っているはずです。
    地元の小さな大会ですら、男女混合では女子で入賞は稀です。いても一人。
    女流棋士は、男性と同じ土俵だと絶対にプロになれないから出来た制度です。

    今は奨励会に通う「女流棋士」もいますけど、一人ですよ?
    まだプロじゃない男性に交じって、女性はプロが通ってるのです。
    そのうち、強い女流が出てくる事を願っていますが。
    旦那さんも将棋をなさるのに、それくらい教えてあげないのですか?
    私は将棋は指せませんが、娘が通っている為にそれくらいの知識はあります。

    いたぶる様な指し方をした男子生徒も嫌味です。
    ですが、自分の実力を知らずに間違った喧嘩を売ったのは娘さんです。

    トピ内ID:2485913412

    ...本文を表示

    重症

    しおりをつける
    ひおうぎ
    日本もとうとうこんな親が出てきてしまう世の中になってしまったんですね。

    ・根拠のない自尊心
    ・理論の破綻した言いがかり
    ・利己的な行動

    私が中学生の頃はこんな親いませんでしたよ。

    我が子を諌めることはあっても、よその子をこきおろしに行く親なんて。


    び~っくりです!!


    あなたたち夫婦、大丈夫ですか?

    会社とか、ご近所さんとか、人間関係大丈夫ですか?

    かなりやばいようにお見受けしますが?


    そういう思考グセをなおさない限り 家族3人で完全に浮いてしまいますよ。

    こんなコトで学校に文句を言いに行ったら、大変なことになります。 保護者の間で「モンペ王」決定です。

    今すべきことは、相手の男子に文句を言うことではなく、お嬢ちゃんに

    「勝ち気もいいけど、勝負に負けたのなら潔く認めること。 今回はいい機会だった。悔しさをばねにもっと将棋の練習をすること。練習相手はお父さんがいつでもしてやるから、しっかり頑張りなさい。お父さんもお母さんも応援しているよ。」

    と言ってあげることでしょう?

    トピ内ID:4460738505

    ...本文を表示

    謝るのは娘さん

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    こんな事で親が出て行こうなんて考えるのは親ばかじゃなくて「バカ親」ですよ。

    だいたい無茶なことを言い出したのは娘さんですよ。
    娘さんが男子生徒に対して「ごめんなさい。たいして強くないのに大口叩いちゃった。
    もっと強くなりたいから教えて」って
    言えれば娘さんは一回りも二回りも成長できるでしょう。

    本来ご両親がそのように導くものですよ。
    まぁ、主家族では無理だろうな。

    中二病にもならない中一男児に「敗者への配慮」を求めるなんて無理。
    しかも徹底的に煽ってますからね。娘さんは。

    >学校の先生にどのようにお話をすれば、男子生徒に謝罪させることができますでしょうか。
    どんな言い方をしても無理ですよ。この件で学校へ行ったが最後、卒業までマークされます。

    これだけたくさんのレスで主様家族が世間からずれていることが良く判ったでしょう。
    その事についてどうお考えかお聞かせ願います。

    トピ内ID:6602486011

    ...本文を表示

    謝罪させるなんて、とんでもない。

    しおりをつける
    blank
    お嬢さんの側に非があります。

    もし仮に「男性より女性の方が将棋が強い」のだとしても、それは平均の話であって、
    個人で見ればその男子の方がお嬢さんより強いと言う事だってあり得るでしょう?(実際負けたのですし)
    そういう事に考えが至らないのがあなたのお嬢さんです。

    「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、
    強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」

    ほんの少し調べるだけで「そんな訳ない」と言う事に気がつくと思います。
    現在女流のトップである里見さんですら、今はまだ奨励会の域を出ていないのです。
    (お嬢さんに奨励会についての知識があるのか、という問題はありますが)

    そういう事も知らないお嬢さんが、返り討ちにされたのは仕方ないと思います。
    実際お嬢さんにはその男子ほどの実力がなかったのですから、どうしようもありません。

    お嬢さんの視野が外を向いていなかった事、
    自分の非を認めることが出来なかった事が、全ての原因だと思いますよ。

    トピ内ID:5874086100

    ...本文を表示

    将棋じゃないけど…

    しおりをつける
    blank
    ママは酒豪
    以前居た会社で有ったコト。

    新しく入ってきた男性が、他のスタッフから”この会社には酒豪が居るって聞いたんだけど”と私に声をかけてきました。
    周りのスタッフは”止めた方が良いよ”と止めたのですが、プライドだったのでしょうね。

    ”俺の方が絶対飲める”
    ”今度勝負だ!”

    と、訳の分からんこと言ってきたので、お酒好きな私は、
    ”イイよ♪今度の飲み会で勝負ね♪♪”

    周りの人間は”よせばよいのに…(呆”と…(まぁ、他のスタッフは被害者でしたから(笑

    しっかりとトイレの住民にしてやりましたよ。

    以後大人しくなりました。


    まぁ、主様”ご家族”の場合は勝負とはどういうモノかを一から学んだ方が良いですよ。
    他の方もおっしゃってますが、将棋教室へ行かせてみれば?

    一度”ちゃんとした大人”と指すのが良いです。

    御主人は結局”素人将棋”なんですよ。
    男の子はちゃんと勉強しているのだと思います。

    そういう事です。

    トピ内ID:5937529795

    ...本文を表示

    もうちょい世の中勉強しようね

    しおりをつける
    😀
    べい
    ロマン・ポランスキー監督「おとなのけんか」を観る事をお勧めします。

    こどもの喧嘩に大人が口はさむとロクなことにならないという映画です。

    こどものする事です、「詰ましてあげる」なんて考えに至らなかったのでは?。

    娘さんだって投了することも出来たのでは?

    娘さんも「上には上がいる」というのを学べて良かったのではないでしょうか。

    それにこんなこと先生に相談しないでください。先生は忙しいんです。

    大人の階段一歩上ったと思ってほっておきなさい。

    トピ内ID:7731974099

    ...本文を表示

    ウケます!

    しおりをつける
    blank
    あはは
    謝罪を求めるのは自由ですが、ただでさえ見栄張って赤っ恥かいたのに、そんな事しでかしたらその中学校始まって以来の伝説となるでしょうね(爆笑)

    それにしても子は親の鏡とはよく言ったものですね。

    >自称初段
    娘さんも、自称
    >将棋で女が男に負けるわけがない。
    ですもんね。

    久しぶりにお腹抱えて笑いました!

    トピ内ID:3625052373

    ...本文を表示

    普通は、もっと早い段階で投了する

    しおりをつける
    blank
    あいすくりん
    結局、自分&相手の力量がわからず、
    最後まで打ってしまったんですね。

    普通は、もっと早い段階で自分が勝てないことに気づき、
    潔く負けを認め、終局まで打たずに終えるはず。

    王様一枚になるまで不毛に粘ったせいで、
    恥の上塗りをしてしまいましたね。

    将棋も囲碁も負けた方が“負けを認めるまで”続けます。
    娘さんの自業自得です。
    勝負は勝負。
    勝った方が負けた方に謝罪するなど聞いたことありません。

    男子生徒は
    「さっさと負けを認めろよー」と思っていたはずです。

    ただでさえ、恥の上塗りをしているのに、
    親が出て行って、男子生徒に謝罪を求めるなど、
    周囲が納得しないでしょうし、
    娘さんの傷口に塩を塗るようなものですよ。

    トピ内ID:8395617128

    ...本文を表示

    恥ずかしいですね

    しおりをつける
    blank
    鼻たかだか
    娘さんが自意識過剰で鼻が天狗のように伸びていたところを、その男子生徒にポキッとやられたんですね。それに腹を立ててあなた達は学校へ怒鳴り込みに行こうとしていると。

    あー情けない。
    しょせんその程度の腕だったってことでしょう?
    もっと強くなれるように努力しよう、と娘さんを励ますことは出来ないの?

    トピ内ID:9316063216

    ...本文を表示

    登校してるんですよね?

    しおりをつける
    😨
    まま
    勝負に負けて悔しいのは当たり前だし、相手の顔を見たくないでしょうね。相手の子がその後、娘さんに何か危害でも加えてるのですか? 相手に謝罪させたいなんて、意味がわかりません。相手が娘さんにどんな態度をしたのかは、本人同士にしかわからないですし、何か問題があるのなら、娘さんが担任に相談すればいいのでは? 娘さんが心配なのはわかりますが、娘さんの成長の為にも、見守ってあげてほしいです。

    トピ内ID:7490214275

    ...本文を表示

    あー、なるほどね。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    トピ主一家みたいな人が激増したからかけっこには順位を付けない、お遊戯会では全員が白雪姫に・・・みたいなことになるんですね。

    毒りんごは食べてないかもしれないけど、変なもん食べちゃったんですか~?

    一家揃って良い恥さらしになりますから、そろそろ目を覚ましてください。
    あ、抱き起してキスしたほうが良いですか?

    勝負に優劣はつきものです。
    相手が負けて謝罪を要求してきても絶対にしないんでしょ?

    トピ内ID:6444189157

    ...本文を表示

    親が追い詰めてどうするの

    しおりをつける
    blank
    しなり
    ちょっと頭を冷やして考えましょう。

    イカサマされた訳でなく、娘さんは、クラスメートが見守る中でちゃんと勝負して負けたのです。そこで謝れなんて言ったら、娘さんは余計に恰好がつかなくなりますよ。

    ご主人も、娘さんの挑発的な言葉を考えると、アッという間に勝負がついてしまった方が娘さんには厳しいと思いますけど、いかがでしょう?
    また、王一枚になるまでに退く術を教える必要もあるのではありませんか?
    物事の先を読む訓練は必要ですよ。

    目先の事だけに捕われて動いてしまったら、娘さんを余計に追い詰めるだけです。
    今回の事は、娘さんが少し天狗になっていた事が発端だという事を踏まえて、気持ちの折り合いを付けるサポートをしてあげて下さい。

    ホントに、間違っても先生に相談なんかして、娘さんを追い詰めない様にして下さいね。

    トピ内ID:6559631886

    ...本文を表示

    謝ってもらった方が良いですね

    しおりをつける
    blank
    ワンショット
    皆の前で

    「あなたより将棋が強すぎてごめんなさい」

    もしくは

    「嘘で保たれているあなたのプライドを壊してしまってごめんなさい」

    って謝って貰えば良いのではないでしょうか?
    ただ、恥をかくのはやはり娘さんの方かと思いますが……

    トピ内ID:3649918001

    ...本文を表示

    折角の成長のチャンスなのに

    しおりをつける
    やまたのおろち
    >娘が「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、
    【中略】
    >正義感にも駆られて、将棋で勝負することになったそうです。

    この前テレビでやっていましたが、男性のいる奨励会は少なくとも最近は門戸を開いていないわけではないようです。まあ、雰囲気は女性にたいして優しいとは言えない感じでしたけどね。

    正義感でと言う事はトピ主さん一家は女流棋士は差別されていると言う意識でよろしいでしょうか?将棋界を語るのに実際をしらないのでは?

    先に難癖つけてきたのは娘さんですね。間違っているのはトピ主一家の知識でしょう。

    そして何に対して謝れと言うのでしょうか?
    すぐ終わりに出来るのに長引かせた事ですか?投了と言う言葉を知っていますか?すぐ終わらせることは娘さんにもできたんです。娘さんもトピ主一家も潔くないのです。
    女子を泣かせるなんてとんでもない謝れ。と言う感情論だけでしょうか?
    トピ主はどちらの言い分が正しいかとか関係なく恥をかかされたと言う事に文句を言っているだけですよね。
    それでは他人を説得はできないです。

    トピ内ID:3604485934

    ...本文を表示

    これからが親の腕の見せ所。

    しおりをつける
    blank
    ジャッジ
    恥ずかしくて学校に行きたくない。そうでしょう、さもありなんです。
    ここから、親の対応一つで、娘さんのこれからが変わるかもしれません。

    今回の件を「良い経験」にするにはどうすればいいでしょう。
    どうすれば、お互いに傷つかずにいられたのでしょう。

    醜い競争心をださずに、お互い同じ趣味を持っているのですから、将棋の楽しさや難しさ、好きな棋士の話などすれば、楽しい趣味友達が一人増えたのです。
    よい仲間同士の手合せなら、実力差がでてもみじめにならずに済んだのに。
    例え、どんなに強い人でも、自慢や競争心をむきだしにするのは醜く恥ずかしいことだと諭すことが、娘さんの為になると思います。

    娘さんは負けて、みじめで恥ずかしいですが、勝った相手だってそれで嫌な面をクラスメイトにみられたのだと思いますけど。
    相手がよろこんで、娘は泣いていると思うから腹が立つのです。

    中学生はもう小さい子供ではないです。少しづつ大人になっていくのですから、「人として正しい対応」を娘に教えるべきです。
    自信があっても争うことは醜いこと、つまらない言い合いしたことを娘に反省させるべきです。

    トピ内ID:8161476400

    ...本文を表示

    娘に謝罪させる相手は旦那でしょ!

    しおりをつける
    😨
    辛子

    もともとケンカを吹っかけたのはお嬢さんですよ?
    お嬢さんは、傲慢な考えを持っていたことを、男子生徒に謝罪するべきなんですよ。
    わかってますか?

    ヘボ棋士の指導・嘘を吹き込まれたせいで
    大したことないのに、自信持っちゃって大恥かかされた。

    親父さんが本当に上手だったら、クラスメートの前で大恥かかずに済んだのにね。
    自称初段って縁台将棋レベルでしょ?

    これで、謝罪させる方向で学校に相談なんかしちゃったら、
    お嬢さん、間違いなく総スカン食うけど、本当にいいんですか?

    お嬢さんが男子生徒に謝れば、それで終了しますよ。
    鼻っ柱の高いお嬢さんには勇気がいると思うけど…

    ただ、その前に旦那さんがお嬢さんに出まかせ教えたことを
    謝るべきでしょうね。

    親子で反省して、父娘でその男子生徒に謝れば?

    トピ内ID:1204438041

    ...本文を表示

    是非謝罪させましょう

    しおりをつける
    blank
    ヤミー
    その男子生徒は優秀すぎて、あなたの愚かな娘さんとは差がありすぎて
    ひどいと思います。

    ぜひとも全校朝礼の場に夫婦で乗り込んでいって男子生徒に謝罪させた
    方がよいと思います。もうすぐ夏休みなので、ぜひその前にやって下さい。

    娘さんにはこれからずっと、楽しいスクールライフが待っていますよ。
    応援してますね!!!

    トピ内ID:5550137396

    ...本文を表示

    負けました

    しおりをつける
    😑
    えっ
    って言わなかったのはなぜ?
    >王様一枚に
    なるまで負けてる事がわからなかったのかな?ルールはご存知ですか?

    自分が最後の最後までやっといて、恥をかかされたなんて、とんだ棋士道精神ですね!
    見極めが甘かったのか、最後までやれば勝てるとタカをくくっていたのか…いづれにせよみっともない負け方したのは娘です。

    こんな訳わからない話で喧嘩売ってくる小生意気なお嬢さんなら負かされてスッキリ!でしょうね、周りは。奢りが過ぎるのは痛痛しいです。

    あと…自称初段ってなんですか?(爆

    トピ内ID:5975638120

    ...本文を表示

    井の中の蛙・・

    しおりをつける
    blank
    にわか雨
    >プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、
    >女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。

    これ、むしろ逆ですよ。一体誰がこんなウソを娘さんに吹き込んだんだか。

    それはともかく。
    今回の勝負は娘さんが王将一枚になるとっくの前に詰み状態になっていたはずで
    それを見極められずにダラダラ勝負し続けたから赤っ恥をかいたんです。
    男子生徒的には、勝負は明白なんだからとっとと投了しろよ、
    それすら見極められないくせにデカい口たたいてたのかよ、でしょうね。

    親ばかも程々にして下さい。

    トピ内ID:0251000610

    ...本文を表示

    親でしょ?しっかりしましょうよ!!

    しおりをつける
    😑
    ごろごろ
    >翌日から学校に行きたくないと言い始め

    世の中には上には上がいるし、物の言い方には気をつけるべきというのを学べたのだから、それを糧にして成長していくものなのだと諭すことが出来ないのが不思議です。

    それにもともと娘さんが喧嘩売ってますよね?それに対して卑怯な手をつかうわけでもなく相手は正攻法で勝っただけの話。途中勝負がついてるのに続けたのは他
    ならぬ娘さんですよ。


    親でしょ?しっかりしましょうよ!!

    トピ内ID:8307541086

    ...本文を表示

    娘さんを本当に傷つけるのは、思慮の無い親のほうです。

    しおりをつける
    ポトス
    何事かと思ってトピを開いてみれば・・・
    いくら我が子可愛さと言っても、ご両親がこうも大人げ無いのでは却って逆効果です。

    勝負事の世界で、初期段階に於いて或る程度の自信を持つ(持たせる)ことが必要な
    場合は確かにありますが、そのために明らかに誤った情報を植え付けてもいいという
    ことには決してなりません。“自称”という言葉ほどあてにならないものは無いもの
    ですが、トピ主の御主人がそもそも「井の中の蛙」で、お嬢さんが残念ながらそっくり
    その性質を受け継いでしまわれたようですね。トピ主さんも、ご自身でルールを学ぶ
    ことすらせず、御主人やお嬢さんの言うことを鵜呑みにして疑わなかったのでしょう。

    家庭内だけで終わっていればいつか笑い話で済んだものを、大きな問題にしてしまった
    のは、お気の毒ですがお嬢さんが学校で放った大言壮語が発端です。その結果として
    学校で好奇の目にさらされるのは自業自得としても、まだ中学生の女の子なのですし
    フォローは必要です。

    その役目は、学校でも対戦相手の男の子でもない、ご両親のものですよ。

    子育ては親育て・・・本当にそうですね。

    トピ内ID:7650955835

    ...本文を表示

    あ~あ

    しおりをつける
    🎶
    しずく
    謝罪させてもいいですけど

    今度は本当に
    娘さんの学校での居場所がなくなりますよ…。

    トピ内ID:0251017178

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    さめ
    だいたい、親が娘に間違ったことを教えるからこうなるんです。
    プロの世界で女流があるのは、男が勝てないからではなく、女が勝てないから
    女流名人など男が参加できない位を作ってるんです。

    名人位に女性が挑戦することを拒否などしていません。
    単純に、挑戦する前に他の人に負けてしまう、または負けるのがわかってるので
    大会に参加しない、そういう話です。

    それに、どんな負け方をしようが負けは負け。
    王将1枚になる前に投了すればいいんです。敗勢から逆転できるとか思うのは
    将棋が弱い証拠です。
    そんなだから、そういう屈辱的な負けになってしまうんでしょう。

    全て、娘自身が引き起こしたことです。

    あげくに、将棋に負けたから学校に行かないなど、どれだけ家庭で甘やかして
    育てた結果なんでしょうね。

    トピ内ID:0359266333

    ...本文を表示

    勘違いは徹底的に修正する必要がある

    しおりをつける
    blank
    一産婦人科医
    その男の子の行為はとても正しいと思いますし、その男の子は大変良い指導をしたのだと思います。
    普通の将棋でしたらもちろん詰めろを完成させかつ相手が必死を認識した段階で投了しておしまいです。しかし今回は、娘さんの高慢で激しい勘違いを修正する必要があるとその男の子は考えたのでしょう。敢えて詰めろを作らずに、徹底的に敵駒を取って娘さんを痛めつける作戦に出たのでしょう。
    このように自駒の損傷が著しく明らかに形成不利な状況で戦線の維持ができなければ、娘さんは投了宣言をすることができます。にもかかわらず投了宣言をしなかったのは娘さんの落ち度であり相手の男の子の問題ではありません。玉一駒にされるまでなぶられる必要などはなかったのです。それが将棋の基本的ルールです。
    将棋の世界では「負けて当然、勝って偶然」という素晴らしい格言があります。これを機にもっと将棋を鍛えるように指導するのが指導者たる父親の役目であって、その男の子の行為を非難するとは身内びいきも度を越しております。プロアマ関係なく将棋を指す資格がないと言っていいでしょう。猛省すべきは指導方法を間違えて貴方の配偶者でしょう。

    トピ内ID:7097427885

    ...本文を表示

    歪んだ正義感は…

    しおりをつける
    blank
    ママはゲーマー
    身を滅ぼしますよ。

    だってそもそも論が間違ってますから。

    まぁ、これだけレスが付いているのに主様の意見が出てこないって言うのは、
    ”自分たちは間違って無い”って思いこんでるのでしょうね。

    振り上げた拳を下げられなくなっちゃったのは分かりますけど、ココで大人が考え違いを治さないと、
    子供はどんどん歪んでいきますよ。

    だって実際”負けた”のですから。
    潔く認めないと成長は有りませんよ。

    別の言い方をすれば…、

    学校でイタズラしたら先生に怒られた。だから学校に行きたくない。
    って子供が言ったら学校に怒鳴り込む。

    って行為ですよ。


    言っちゃえば…、
    この手のトピに共通している人物像ですね。
    ”私たちは正しい!後押しして♪”
    って言ったら、一斉に批判の嵐。

    ヘンテコな言い訳レスか、以後無視のどちらかですね。


    主様江、
    こちらのレスが世間一般の考え方ですよ。

    トピ内ID:5937529795

    ...本文を表示

    まさか、最後の一駒までならないと負けを悟れないの?

    しおりをつける
    blank
    おいちゃん
    ”参りました”

    まさか、先手を読めず、この言葉を言うことさえ出来ないくらいの力の差だったのでしょうか?

    知ってて言わなかったとすれば、怠慢なのはどっちかな。

    勝負事の引き際を知らないって、最悪ですね。

    師匠は何を教えていたんでしょうか。


    それに、トピ主娘の男女差別意識は、早めに是正した方が良いでしょうね。

    トピ内ID:4603216376

    ...本文を表示

    謝罪はないでしょ

    しおりをつける
    blank
    きららくるる
    どんな一流のプロでも、
    恥をかいたことない人なんかいませんよ。

    これからもっと勉強して
    強くなって下さいとお伝え下さい。

    トピ内ID:2481330024

    ...本文を表示

    強くなればいい

    しおりをつける
    たいへんだ!
    彼に謝らせるより、さっさと将棋教室を探して勉強するんですよ!
    ラッキーですよ。今激烈に悔しいですからね。

    女流棋士云々のくだりは、まあ子供なら言うかもしれないでしょうね。
    中学生だから、許される失敗です。
    歯を食いしばって強くなりなさい。
    如何に彼が強いとしても、奨励会にいるような子でなければ、頑張れば勝てますよ。
    エネルギーは正しい方向に使いましょう。

    トピ内ID:4522372991

    ...本文を表示

    かわいそうに・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あまりにも、ご主人さんが弱すぎで、
    本当の自分の実力が分からなかったのね。
    娘さんに謝罪しなければならないのは、ご主人さんでしょ?
    次回、リベンジをする時があれば、娘さんが勝てるように頑張って下さい。

    トピ内ID:1325199301

    ...本文を表示

    もし「鼻で笑われた」のが最初だと思ってるなら

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    申し訳ありませんが、小生も娘さんと同じ発言を聞かされたら「鼻で笑い」ます。
    勝手な脳内妄想をあたかも事実のように語られたら、苦笑するしかありません。
    (トピ主も調べてみて下さいね、娘さんの発言は全く根拠がありませんよ)

    喧嘩を売ったのは男子生徒、って反論されそうなので、あえて一言申し上げました。

    トピ内ID:0327007385

    ...本文を表示

    謝罪されたところで得るものなんか何も無い

    しおりをつける
    blank
    akiki
    勝負をやる前に相手を煽ったら、負けたとき恥をかくに決まっているでしょ…
    さっさと詰まされていたとしても勝負前にこんだけ相手を煽っていたのだから結局同じレベルくらい恥ずかしいと思いますけどね…

    それでその男子に謝罪させたとして一体娘様は何を得るのでしょうか?
    また何と謝罪してもらうつもりなのでしょうか?
    「虚勢をはっていたのに負けたら相手にいちゃもんをつけて謝罪させるひと」というレッテルが娘様に付くだけではありませんか?

    とにかく親が出るような問題では無いと思いますね

    トピ内ID:2237418867

    ...本文を表示

    喧嘩売っておいて、勝負に負けて…謝罪させるの?

    しおりをつける
    🐴
    子持ち馬♪
    >娘が「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」と言ったところ

    喧嘩売ったのは、娘さん

    >将棋で勝負することになったそうです。

    で、勝負。(実際にしてみた)
    結果、負け。

    どうしてここで、「男の子に謝罪させなきゃ」になるのかさっぱり分からない。

    くやしいなら、血のにじむような努力をして再戦して勝利、なんじゃないの?

    トピ内ID:2756066864

    ...本文を表示

    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    yuki
    相手の男子の謝罪させることはできると思いますよ、形だけなら。

    だけど、そんなことしたら益々学校に行きづらくなりませんか?

    今なら、『大口叩いて勝負に負けた』だけですが、親がゴリ押しして相手に謝罪させたら『イタイ親を持つ子、関わらないほうがいい』と周りから思われます。

    とにかく自称初段の父に勝ったとか娘さんをヘンにおだてて天狗にしたのがそもそもの間違いだったと思います。ほめて伸ばすのは結構ですが客観的に自分を見ることができず間違った自信を植え付けたのはあなたとご主人です。

    この上先生を使って相手に謝罪を求めたりしたら、娘さん本当に惨めです。

    トピ内ID:5160628406

    ...本文を表示

    天狗になりすぎたんだね

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    娘さんは天狗になりすぎたんです
    「自分は一流棋士と同等のレベル」と思い上がった結果です
    逆に見事に勝った男子生徒の方に興味があります
    ふっと思ったのは「男子生徒の家族に本物の一流棋士がいる」と
    旦那さんのは「自称初段」でしょ

    反省すべきはトピ主と旦那です。自称初段程度が教えた結果が
    男子生徒に負けたレベルでしかないんです
    天狗家族にはとても良い薬になったと思いますよ

    後、変に大事にしたら大恥かくのはトピ主家族です
    娘さんに謝罪するのはトピ主夫婦です
    「こんな育て方をした私たちが悪かった」ってね

    トピ内ID:8463569405

    ...本文を表示

    恥ずかしいことはやめましょう

    しおりをつける
    blank
    helado
    娘さんの方がご主人よりかなり強い。その娘が、クラスの男の子に負かされた。


    それで、その男に謝罪を求める。
    なんだか、みっともなくないですか?

    売り言葉に買い言葉で始まった勝負でしょ?
    何はともあれ、勝負は勝負。負けは負け。


    文句言うなんて、はずかしい・・・。
    周りの大人が知ったら、
    その話で盛り上がるよ~~。

    トピ内ID:2695194917

    ...本文を表示

    悪いのはトピ主さんの娘

    しおりをつける
    blank
    おみと
    将棋は勝負の世界!
    弱肉強食、大口を叩きたければ勝つしかありません。

    それと、男性と女性では、男性が将棋では勝ちます。
    ですので、女流枠を作っています。

    つまり、今回の将棋では悪いのは、
    「勝てなかった&女流を勘違いしていた」トピ主さんの娘。

    トピ内ID:7941582159

    ...本文を表示

    将棋やめたら?

    しおりをつける
    blank
    おとなこども
    娘さんもご主人も、恐らく勝負事に向いていないと思います。

    トピ内ID:7512374529

    ...本文を表示

    思い上がり

    しおりをつける
    blank
    カナダラ
    >娘に恥をかかせた男子生徒を謝罪させたい

    こういう思考回路の両親のせいで、そんな思い上がったお嬢さんになってしまった
    のですよ。 分かりませんか?

    ご両親につける薬はありませんね。

    トピ内ID:7283233609

    ...本文を表示

    親◯◯というより

    しおりをつける
    blank
    おやじ
     失礼ですが、あなた達ご夫婦は「親◯◯」というより「◯◯親」というレベルですね。
     男子中学生が不正な手段をやったのですか?あなたの娘さんが喧嘩を売って、それを受けての勝負ですね。正々堂々とした勝負をしたうえで、喧嘩を売ったあなたの娘さんが完敗したのですね。インチキも何もなく勝負をしての結果ですよ。なぜ男子生徒が謝る必要があるのですか?天狗の鼻をへし折られたからですか?お嬢さんを世間知らずの天狗に仕立てあげたのはあなた達ご夫婦ですね。謝罪させるとか、学校に言いに行くとか、よしなさいよ。そういうのを「恥の上塗り」と言うのです。このままだとあなた達ご夫婦は「毒親」路線マッシグラですよ。

    トピ内ID:2868218859

    ...本文を表示

    娘さんが可哀想です

    しおりをつける
    😢
    ちょっと通りますよ
    なぜ、親のアナタ夫婦が
    『大きな口叩いてその挙句負けたんだから「私が間違ってた、ごめんね」と謝っておいで』
    と言ってあげないんですか?

    潔い娘さんの姿見たら、クラスメートも一目置くかも(将棋ですが(笑))。
    で、むしろ将棋好きなら同年代の強い子と指すのは勉強になるしコミュニケーションもとれるし為になる。
    「また一緒に指してくれる?」とでも言えればもっと学校生活楽しくなりそう。


    まさかとは思いますが女流のほうが強いとか、お父さんの持論の受け売りですか?


    こんなことで学校に話を持っていけば余計恥をかくのは娘さんです。
    (世間知らずな大口叩いたこと(これはまあ可愛い若気の至り)と、非常識な親のダブルパンチ(致命的)です)


    …そういえば先日、
    万引きした子供の親が『うちの子が万引きしたくなるような店側のセキュリティが悪い!
    うちの子は被害者だ』と逆ギレした親のニュース記事読みました。

    リノさんのトピ読んでそれを思い出しました。
    くれぐれも、学校へ言うのはやめてあげてくださいね、娘さんのためです。

    トピ内ID:2856543297

    ...本文を表示

    男が女だと持ち出した娘が悪い 

    しおりをつける
    blank
    みかん
    その男の子は
    男と女のどちらが強い
    なんていってないのに
    あなたの娘が勝手に
    男だ女だ
    と持ち込んだ為にバカにされたわけでしょう

    正義感なんて話には絶対になりませんよ?

    暴力は理由があっても絶対にダメだけど
    今回の場合は、
    あなたの娘が勝手に怒り出し、独り相撲で負けただけです

    どういう負け方であろうが、あなたの娘をかばう人はいなかった
    と言うのが現実です
    親子で現実を受け止めましょう

    トピ内ID:7061220293

    ...本文を表示

    なんと過保護なこと

    しおりをつける
    blank
    ぷうさん
    う~ん…将棋のことは詳しくありませんが、勝負事ってそういうものじゃないですか?
    今回の件で、すごく良い人生勉強になったのでは?

    中学生なのでまだ先の話しでしょうが、社会に出たらもっともっと厳しいことがあります。
    時には理不尽なことも。
    その度にトピ主さんが飛び出していって娘さんを擁護することが出来ますか?
    そうではなくて、娘さんが一人で解決しなきゃいけない時も来るでしょ?

    娘さんから喧嘩を売った相手に、逆に負かされた。
    「よくも恥をかかせてくれたな、謝れ!」
    これが社会で通じると思いますか?
    手本を見せる親がこんなんでどうするの。そうじゃなくて、同じ過ちを繰り返さない為にどうするかを教えるのが親の役割だと思います。

    トピ内ID:3337728634

    ...本文を表示

    娘に恥をかかせた父親が謝罪すればいいのに。

    しおりをつける
    blank
    腹黒ちゃん
    冗談ではなく。

    「詰めばいいのに」ではなく「詰ましてしまえ」?
    ご主人はお嬢さんの力量をよくご存知ですね、そして性格も。
    男子生徒の力量も分からないのに追い詰めるやり方を求めるなんて、お嬢さんがその手の誘導に簡単に引っ掛かるくらい下手くそだって認めているじゃないですか。
    娘可愛さに男子生徒に怒りを覚えるのは分かるとして、ご主人がお嬢さんにわざと負けてあげるのは、せめて詰め将棋が出来るようになってからすればよかったのにと思います。
    それと勝ち気なお嬢さんは、今後ご主人が誘っても将棋を指そうとしなくなるかも。
    それもご主人はよくお分かりなんじゃないかな。
    父親が娘と一緒にいられる貴重な時間をぶち壊しやがって!
    と、ブチブチ切れているのが目に浮かぶよう。
    トピ主さんもご主人と娘さんがしていることにもう少し興味持っていたら、正義感から突っかかるなんてトンチンカンなこと言わずに済んだのに。
    女流棋士のこと、娘さんは思い込みだとしても、ご主人が知らないとは思えません。
    お二人は会話と情報交換が少ないと思います。
    勝手な推察ですから、間違っていたらモンペに一票。

    トピ内ID:7558126719

    ...本文を表示

    父ちゃん、そりゃないよ。

    しおりをつける
    😨
    ふふみ
    勝負は勝負!相手が手加減しなかったから、謝罪しろと?
    そんな気持ちなら、親子共々将棋をやめなさいよ。親子して将棋を馬鹿にしてるの?

    トピ内ID:9889540364

    ...本文を表示

    両親に恵まれなかったね、、お子さんは

    しおりをつける
    blank
    弥富金魚
    このトピ、知ってる人なら、すぐに特定出来ますよね?

    将棋の弱い父親が実力もないのに
    娘を持ち上げ、その気にさせて
    喧嘩売ってぼろ負けした上に

    母親は、個人が特定出来る情報垂れ流して
    恥の上塗りをしようとする

    クラスメイトの保護者がこれ見たら
    トピ主娘とは距離とりますよ


    謝罪要求は、どうぞ、ご両親そろって
    学校に行けばいいですよ

    でも、謝罪させるには、先に娘さんが

    『弱いくせに、女の方が強いって
     不愉快な事を言って、申し訳ありません』
    って、言わないとね(笑)

    そしたら、男子も
    『僕も本気出して大人気なかった(にが笑)』

    と言いますよ

    まぁ、クラス中、学年中、近日中から
    笑われたいなら、どうぞ、どうぞ

    トピ内ID:6469405542

    ...本文を表示

    むしろ、お嬢さんが謝るべき

    しおりをつける
    blank
    TKS
    お嬢さんの言った「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら・・・
    は鼻で笑われても仕方ないことなのです。

    棋士プロになるには棋院奨励会で4段になる必要があります。
    現在の女流棋士で5冠を取っている最強と言っていい方がいますが
    この方が史上初めて奨励会で初段に上がった女性です。
    つまり、残念ながら女流騎士はまだまだ男性棋士の足元にたどり
    着いていないのが現状です。

    また王様一枚にされてとありますが、普通その前に敗戦者が
    「まいりました」と負けを認めて投了するもので、負けを
    認めなかったのはお嬢さんの責任なのです。

    トピ文を読む限り、むしろお嬢さんが相手に素直に謝るべきで
    そうすれば遺恨もなく通常通り生活できるでしょうに。。
    普通の親ならば、娘さんを諭しますよ?

    >>学校の先生にどのようにお話をすれば、男子生徒に謝罪させることができますでしょうか。

    それをこんなことを考える親はモンスターペアレンツ一歩手前ですよ?
    ご自覚下さい。

    トピ内ID:3098296739

    ...本文を表示

    全駒は大人げないけど

    しおりをつける
    🐴
    ほーすら
    きっと、お父さんは、アマチュア初段の人と良い勝負をしたことがあって、
    自分で「初段レベル」と自称されてるんでしょうね。
    しかし、中学生にもなれば、アマチュア初段~3段は珍しくありません。
    アマチュア4段以上はかなり少なく、プロ(奨励会)を目指すレベルになります。
    ちなみに、極端な例ですが、羽生善治さんは、小5でアマチュア5段になり、中3でプロになりました。
    もっとも、アマチュア3段あたりでも、町の将棋好き程度では歯が立ちません。

    まぁ、「全駒」する男子は、かなり「大人げない」ですが、中学生なので「大人らしさ」を要求するのにも無理がありますね。

    トピ内ID:3597578369

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    どうぶつしょうぎ
    女の子・女性への将棋普及に取り組む「日本女子プロ将棋協会」公認の
    “どうぶつしょうぎ”をご存じですか?
    ルールを知らない小さな子にも将棋の楽しさを知って欲しい、と女流棋士が考案した
    子供向けの将棋です。

    このルールブックには、“投了した時には「まいりました」と言いましょう”とあり、
    潔い将棋とは何たるかをも教えてくれています。

    女流棋士のようなプライドを持って、正義感に駆られて勝負に挑んだのでしょ?
    だったら素直に「まいりました」というのが正義だし、それを教えるのは、
    将棋を教えてきたあなたの夫では?
    (まあ、女が負けるわけない、と啖呵を切るのが正義だとは思わないけどね。)

    それなのに、夫婦して「娘を負かした男子を謝罪させたい」とは、
    「恥を知れ」と言いたい。負けて悔しかったら次勝てるように励ますのが親でしょ?
    学校の先生にお話するのは勝手だけど、それこそ恥さらし、そして恥の上塗りです。

    分かったら、頑張れ。いつまでも文句を言うんじゃない。

    トピ内ID:9350300392

    ...本文を表示

    井の中の蛙ってご存知

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    元々の原因は

    「自称初段」のご主人ですよ。

    自称初段のご主人を強いと信じ、その父に勝てる自分はすごいって思いこみ

    なだめるのが母親なのではないですか?

    トピ内ID:8801337580

    ...本文を表示

    王様一枚…

    しおりをつける
    blank
    るけいま
    実力が伯仲する試合で、
    王様一枚で負ける、というのは
    ちょっと考えにくいです。

    己の実力の程をわからせてくれたんですよ。

    むしろ感謝しましょうね。

    トピ内ID:2305246309

    ...本文を表示

    アマ2段です

    しおりをつける
    blank
    なち
    日本将棋連盟から段位認定の免状もいただいています。

    当時と今ではまったくシステムが違いますが、男性優位は今も昔も変わりません。
    井の中の蛙とは言葉がきついかもしれませんが、100%同意します。

    トピ主様のご息女は、小学生当時の私とまったく同じです。
    父が将棋好きで、よく近所の同好会のような所へ一緒に行っていました。
    その父や同好会の方達相手に全勝出来るようになり、「私は強い!私ってばもしかして…」と鼻息も荒く奨励会へ入会し…見事玉砕しました。

    負けて悔しいと思うのなら、泣く程悔しいのなら、今度はその男の子に勝つまでやればいいんです。
    将棋をやっていて思いますが、その鼻持ちならないくらいの負けん気の強さは大事だと思います。
    何を言われても何度も挑み続ければ、最初はあれこれ言われても、そのうち何も言わなくなると思いますよ。

    もし、その男の子が相手の駒を取りまくることで勝とうとするタイプなら…勝つのは比較的簡単でしょう。
    プロがその手を使わないのがいい証拠です。
    棋譜などを見て対策練ってみられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1357265768

    ...本文を表示

    男子生徒「に」謝罪、ですよね。

    しおりをつける
    blank
    揚足鶏
    最近、助詞の使い方が乱れてるようで気になります。
    ま、それはどうでもいんですが…。

    謝らせるって、なんて?
    「弱いくせにデカイ口たたく君をこてんぱんにやっつけちゃって、ごめんね♪」ってか?


    これじゃ、親バカどころか、だたの「バカ親」ですよ。

    そんなこと言ったら、先生にも内心「この親子、あぶない?」と要注意人物扱いされますよ。

    トピ内ID:6668230833

    ...本文を表示

    いい勉強になったのでは?

    しおりをつける
    😨
    成駒屋
    6歳から大学まで将棋を指してました(当方女性)
    段とか女流とかはよくわからないですが、そこそこの実力はあると思います。

    喧嘩になったいきさつはともかく、真剣勝負で負けたことに対して親がとやかく言うことじゃありません。親馬鹿にもほどがあります。

    これで実力ははっきりしたわけですから、もっと強くなりたいなら飛車・角落ちなど差をつけて戦すればいいだけだし、そうでなければ大きな口を叩かなければいいだけ。上には上がいることを教えることをお忘れになりましたね、ご主人。

    将棋では「投了」という言葉があり、公式ルールではないものの棋譜を汚さない、このまま続けても「負け」とわかった時点で「負けました」という美学があります。
    この哲学に当てはめれば、相手男子はやりすぎですが娘さんが「負け」を認めなかったからこうなったのでは?
    「投了」していて詰みの一手まで指されたのなら、怒ってもいいとは思いますが、どちらにせよ勝負の世界に親が出ていくのは感心しませんね。

    アマ三段の教師にこの美学について最初に教わりました。「負け」を認めるのも一つの将棋ですよ。

    トピ内ID:9559344944

    ...本文を表示

    なぜ投了しなかった?

    しおりをつける
    blank
    ojix
    勝てる見込みがないのに、指し続けるより
    「負けました」とか「ありません」などと言って潔く負けを
    認めればよかったのにと思います。
    自分が先を読む力が無いと同時に相手の棋力を見くびっているから
    指しているうちにもしかすると逆転もありうると思っていたのかな。

    再挑戦して勝つしか名誉を回復する手段は無いでしょうが
    上には上がありますから無理だと思います。
    (仮に今から猛特訓しても相手も腕を上げるはず)

    余計なことですが
    お父さんが、そもそも弱すぎるのも娘さんが自分は強いのだと
    錯覚した一因でしょう。
    クラスメイトに負けを認めて高言を詫びた後に指導を請えば、
    学校生活も災い転じて福となるかも知れませんよ。

    トピ内ID:0471860372

    ...本文を表示

    こらこら

    しおりをつける
    blank
    ポン酢
    屈辱的な負け方をしてしまった娘さんのショックがかなり大きい事はわかります。
    でもそれはちゃんとした負け方、勝負の引き際をわきまえ無かったせいですよ?つまりは将棋の手ほどきをした人の落ち度です。
    綺麗に対戦を終えるのもルールです。
    対戦相手はクラスメートですよね?意見の対立から熱くなり始まった勝負の対処で、娘さんと同年齢の少年だけに大人の対応を求められるんですか?
    正真正銘の大人の貴方達が。
    将棋が好きで負けず嫌いでまだまだ伸びしろがたくさんありそうな娘さんが、これからも有意義に楽しんで打っていけるかはご両親にかかってますよ。

    トピ内ID:9331029277

    ...本文を表示

    ええー!?

    しおりをつける
    blank
    ピコピコ
    男女の体力差が出るスポーツなどとは違いますから…
    単に娘さんの実力不足でしょう。
    今回の件は、蛙も海を知ることが出来て良かったのでは?


    勝手に噛み付いて、返り討ちにあっただけなのに、プライドを傷つけられたと相手に謝罪要求って(汗)何それ?

    普通は、自分が負けた相手に「手加減した積もりなんですが勝ってしまいゴメンナサイ。こんなに弱いとは思いませんでした。今度は速攻で勝つようにします」なんて謝罪されたら屈辱以外の何物でもありませよ。それこそプライドが傷つきます。

    すみませんけど…主さん一家には「謙虚や反省」といった言葉は存在しないのでしょうか?

    トピ内ID:3331808760

    ...本文を表示

    親子そろって自称ですね

    しおりをつける
    blank
    金魚
    自称初段の父親と自称男子より強い娘。

    娘さんって父親以外と打ったことないんじゃない?
    自称強い大人の男性負かしたことで、男性プロよりも強くなった気になってたんでしょう。
    娘さんが恥かいたのって父親のせいだと思うけど。

    父親が怒ってるのって、娘を通して自分の弱さも思い知らされたからじゃない?

    男子生徒が早く終わらせたら終わらせたで、旦那さん今度は、時間をかけてやるべき!とか言いそうです。

    トピ主さんたちは何もしない方がいいと思います。
    親が出て来ると、保護者の間でも、この話有名になるのでは?

    恥の上塗りになるだけですよ。

    トピ内ID:1684656676

    ...本文を表示

    この場合、親バカではなくて・・・

    しおりをつける
    😡
    有賀茶臼山忠哉
    主さまとご主人、お二人は「親バカ」ではなくて「バカ親」になっていますよ。

    キチンと娘さんに事実を教えてあげましょう。
    (女性棋士が男性棋士よりも強いなどというウソは、ご主人が娘さんに吹き込んだのですか?)

    今回のことを上手に対応すれば、娘さんにとってとてもよい教育になりますよ。

    トピ内ID:1541295665

    ...本文を表示

    恥の上塗り

    しおりをつける
    🐴
    今が大事
    という言葉をご存知ですか?

    娘さんをどんな大人にしたいのでしょう。

    今が「あの時の対応で人生変わったな」

    と、後から振り返る場面かもしれませんよ。

    「あの経験はつらかったけどいいことだった」

    と言えるお子さんにしてあげてください。

    謝るべきはご両親ですよ。

    トピ内ID:8356426026

    ...本文を表示

    将棋界についてもっと勉強を。

    しおりをつける
    blank
    自称アマ三段
    お父さんとお嬢さんの、将棋界についての理解が足らない。
    新聞の将棋欄、例えば読売新聞では竜王戦が掲載されます。毎週日曜日朝10時からNHK教育テレビで将棋の時間が放映されます。まずは将棋について勉強してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1231970891

    ...本文を表示

    意味不明。

    しおりをつける
    blank
    みのり
    娘が女が男より強いような事言っといて、勝負で負けた。なぜ男の子が謝る必要あるの?ただ単に娘が弱いくせに大きな口叩いてただけでしょ?男の子は何も悪くない。その気にさせた父親と、その気になった娘が悪いだけ。こんなくだらないこと学校に言っても学校が迷惑でしょ。こんな親、学校では対応しきれません。こんなことで騒ぐ親なら、なに言っても無駄でしょうけど、学校はあなた方が納得するような対応はしてくれないと思います。だってあなた方の考えが間違ってるから…。

    トピ内ID:9714909498

    ...本文を表示

    自称初段ですかぁ(笑)

    しおりをつける
    blank
    ペイ
    実際は、な~んにもないんですよね♪
    もしかして、トピ主夫は娘に負けたから、女流棋士の方が強い~とかなんとか言っちゃったんでしょうか?
    大して強くもないのに、負けちゃって悔しかったから言った出鱈目を娘が真に受けて、得意気に言ったのが事の発端ですよね?
    そしたらコテンパンに叩きのめされて、プライドが傷ついちゃって、不登校希望ですか。
    仕方ないよね、弱いんだもん。
    将棋だけじゃなく、心もさ。
    将棋以外にも教えなきゃいけないことっていっぱいあるよ。
    恥をかかされたのは自業自得でしょ。

    トピ内ID:8745321986

    ...本文を表示

    お嬢さんも被害者

    しおりをつける
    blank
    ろこ
    ご主人の無知かわざとかは知りませんが、
    まずお嬢さんに「女性の方が将棋で格上」なんて嘘を教えて
    子供に信じ込ませてしまったのがいけません。
    小さな子供は、自分の親を疑おうなんてしませんから。

    多分、お嬢さんに負けたのが恥だから
    「女性の方が~」なんて出まかせを言ったのかな、と想像しますが。

    お嬢さんもそれだけ自信があるならば
    家庭内将棋だけじゃなくて、大会など出場も考えてみれば良かったのですが…
    小学校に将棋倶楽部などあれば良かったですね。

    お嬢さんが負けたことは恥じゃないし
    口惜しさをバネに(将棋だけじゃなくて)へこたれない根性を身につける
    良い機会だと思いますよ。
    自信を持つ前に、広い外界に目を向けてゆくこと。
    それを学べたのは、本当に大切な経験になったと思います。

    でもご主人はお嬢さんに心から謝罪すべきでしょう。
    トピ主さんも、男子生徒の謝罪なんて寝ぼけたことを言っていないで
    この機会に家族の信頼を強めて下さい。

    トピ内ID:1697732694

    ...本文を表示

    トピ主さんが出たらモンスターペアレンツになります。

    しおりをつける
    blank
    適当な男
    娘さんは謝るほうだと思いますよ。

    「大きなことを吹聴してごめんなさい」と謝るのが先でしょう。

    そうして男子生徒が
    「大人げなく最後まで追い詰めてごめんなさい」で終わりでしょう。

    客観的には、娘さんが意地をはって投了しなかった。
    吹聴したことを謝らず、拗ねている。

    娘可愛さで判断を間違えないようにしましょう。

    トピ内ID:3053831944

    ...本文を表示

    何を謝罪??

    しおりをつける
    blank
    smart
    まったく理解出来ないです。
    男子生徒は何を謝罪しなければならないのですか?
    将棋の指し方が品が無かったということですか?詰んでるよと教えてやらなかったことですか?
    将棋で勝負したんだから、悔しかったらもっと努力して、将棋でリベンジ!というのが親としてのアドバイスではないですか。
    親御さんが考え方を修正しないと、その影響を受けている娘さんは、いろんな意味で道を踏み外すと思いますよ。

    トピ内ID:6893957348

    ...本文を表示

    娘、夫、アナタが悪い

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    この親にしてこの子あり、って こういうのを言うんでしょうね。

    トピ内ID:1351850845

    ...本文を表示

    負けを潔く認めること

    しおりをつける
    blank
    あの
    ほかのスポーツに例えたら、どうですか?自分のほうが強いと豪語して相手を挑発したが、圧倒的に負けた。後で親がうちのこをこんなに負かすなんて!と相手に謝罪させますかね?武道でも礼にはじまり礼に終わる。負けるときも潔く、勝ったときも負けた相手を思いやり礼を尽くす。そこまでやられて、最後まで意地張って負けましたと言わなかった娘さんが悪い。きちんと負けを認めたら、それ以上詰めなかったと思いますよ。
    将棋のこまの動かしかたと勝ち負けだけ教えて、礼儀を教えなかったのは失敗ですね。おそらく、勝負の礼儀を知らない自称初段の親とゲームだけで覚えたのでは?
    謝罪させよう、学校に行きたくない、なんて甘やかしてないで、親なら娘さんを強くさせるために将棋道場に通わせるなり、礼儀を教えるなりしたら?いつか、その男子といい勝負相手になれるかもしれません。
    娘さん、悔しさをバネにもっとしなやかな強さと礼儀を身につけられるよう、導いてあげてほしいです。あなたたちのような親でもね。

    トピ内ID:4356259307

    ...本文を表示

    ビッグマウス

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    >娘が「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女>流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に>負けるわけがない。」と言った

    言ったから、勝負した。勝負して負けた。

    負けるわけがない!とまで言ったんでしょ?

    で、現実がわかるようにコテンパンにされた。


    ビッグマウスを少し慎みなさい ということかと。

    もしくは、もう少しお勉強してから出直しなさい ということでしょうか。


    悔し涙をバネに出来るといいですね。そこで見返したらよいかと。



    親が出て、担任引っ張り出して モンペ やるよりも

    娘さんに

    「悔しかったね、今度は負けないように、もっと勉強してからコテンパンにしてやりな!」

    くらい言ったらどうですか?


    たぶん、あなたが待ち望むようなレスは皆無に近いかと思います。

    将棋の指し方で、どのような方法を取るのかは相手次第でしょう。

    いたぶられようが、即斬りだろうが、負けは負けです。

    トピ内ID:6823358208

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    親が親なら子も子ですね。

    まさしく「井の中の蛙~」。

    娘さんからケンカを売っておいて、返り討ちにされたら、
    親がしゃしゃり出て理不尽な謝罪要求ですか?

    どんだけ世間知らずな一家なんだろう。

    トピ内ID:1947523077

    ...本文を表示

    どんな躾をしているのやら

    しおりをつける
    blank
    モモンガ
    勝手に天狗になって、勝手に相手を見下して挑発。

    娘さんがどうこうより、あそこの親は一体どんな躾をしているんだ?と思われるレベルです。

    トピ内ID:0978648956

    ...本文を表示

    なんて謝るの?

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    おかしな家庭があるんですね。
    絶対関わりたくない家庭ですね、お宅。

    一方的に殴られて怪我したわけでもなし、何をどう謝るんですか?

    トピ内ID:4310637836

    ...本文を表示

    きちんと話せば分かる

    しおりをつける
    🎶
    しとらす
    学校の先生は、きちんと話せば分かる方々ばかりですよ。遠回しな言い方をしないのがコツです。

    例えば『私は、娘をまだまだ井の中の蛙でいさせるつもりだった。中学を卒業してから広い社会を感じさせようというのが、私たち夫婦の教育なんです。どうかここは、あの男子生徒さんにもうまく伝えて、娘に謝罪する芝居をさせてもらいたい』という感じで、いかがでしょうか。
    先生だけでなく、男子生徒さんにも根回しをしておけば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:0420383777

    ...本文を表示

    親子でどうしようもない。

    しおりをつける
    blank
    もんち
    夫婦で同意見とはねぇ。
    男子生徒に謝罪を求めたいとは驚きです。
    しかも学校の先生に話すつもりなんですか?
    まさに親子でどうしようもないと思っちゃいました。
    娘に恥をかかせたって・・・どういう思考なんでしょう。
    こんな人いるんですね~って言われるような話ですよ、これ。

    トピ内ID:4919429013

    ...本文を表示

    それは残念でしたね

    しおりをつける
    🐷
    正義の味方
    解決方法は、腕を上げてリベンジすること以外にはありません。
    将棋は、囲碁と違って、なぶり殺しのような最後もあり得ますものね、
    気持ちは分かりますが、それが将棋。
    悔しさの余り相手を恨んで闇討ちを掛けるようなら将棋をしないこと
    です。親が出てきて謝罪させるとかは無しでしょう。

    それにしても娘さんには、プロ棋士が男女に分かれている訳と
    世の中は広い、天狗になるなと謙虚さとを教えておくべきでした。
    今からでも十分間に合いますよ。

    少し意味は違いますが「能ある鷹は爪を隠」しておくくらいが、結果
    として評価を得られるかも知れませんね。

    トピ内ID:7827654907

    ...本文を表示

    将棋ってさ…

    しおりをつける
    blank
    jojo
    将棋ってさ、負けたと思った方が「参りました」って言うまで終わらないんじゃなかったでしたっけ…?

    トピ内ID:2237418867

    ...本文を表示

    そういう問題?

    しおりをつける
    blank
    あら残念だったね
    そうやって被害者ぶって相手を責めれば、もしかしたら謝ってくれるかもしんない。

    でも謝らせたら娘さんは更に孤立するんじゃないかな。
    自信満々で「女が男に負けるわけがない」と言っておいて、負けたら負けたで謝れってすごい神経。
    恥の上塗り。
    娘さんの言う事はもう誰にも信用されないし、何言っても適当にあしらわれるだけですよ


    そしたら今度は誰に謝罪させます?
    いつまで続くの?
    どんどんイタイ人になってくね。

    娘さんも男子生徒も正々堂々勝負したんだったら、ちゃんと勝者を讃えなきゃね。
    ちゃんと負けを認めないから学校行きづらくなってんじゃないの?

    トピ内ID:4968682676

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    blank
    kanachi
    子供が将棋好きで、いわゆる道場に通っています。

    中学生で初段程度、であれば、
    強いほうだとは思いますが
    小学校2、3年生にもなれば、自称ではなく、
    将棋連盟道場や他の道場で2段、3段の認定を受けた
    子供たちが少なからず、います。

    そして女流4段は、奨励会(男子も含む)の初段程度と
    言われているかと思います。

    何故娘さんは
    いろいろと取り違いをしてしまっているのでしょうか。
    将棋大会などに行けば
    アマ4段、5段の中学生はたくさんいます。

    たとえ全国で勝ち抜けるほど強かったとしても
    同級生にそのようなもの言いをすることに
    ご両親は何も感じないのでしょうか。

    もし謙虚な姿勢で勝負をしていれば
    そして最初の物言いが間違っていたとしても
    娘さんが謝罪して、負けを受け入れることができたとしたら

    相手の同級生もそれだけ指せるのなら
    娘さんが相当な実力の持ち主であることはわかるはずです。
    お互いに棋力を高める
    良い関係を築けたかもしれないのにと思い残念です。

    娘さんが大きく飛躍できるチャンスなんだと思います。
    親のあなたがそれを潰してしまってはいけないのでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:4329147884

    ...本文を表示

    娘さんのケアは、親がするべきでは?

    しおりをつける
    blank
    umiママ
    トピ主様の質問に答えるレスではないですが。
    もし、男子生徒と、娘さんが、逆の立場だったら、どうですか。
    男子生徒が、王様一枚にされて、娘さんに負かされてしまった。そして、親御さんが、
    娘さんに謝罪を求めてきたら?トピ主様は、謝罪するんですか。

    相手は、同じ中学生ですよ。大人のようには、加減をしらない子供なんです。
    いたぶるような差し方、わざとしたのでしょうか。
    娘さんと気持ちは同じ、ただ負けたくないと、ムキになったんだと思います。

    謝罪を求めるなんて事より、娘さんと、きちんと話をしていますか。
    学校に何故、行きたくないのか、今、どういう気持ちなのか、娘さんから、聞いていますか。
    相手からの謝罪を、娘さんも望んでいるんでしょうか。

    今、親がするべきことは、親自身で、娘さんの心の傷を、ケアする事だと思いますけどね。
    どう慰めたらいいか、励まそうか、どう言ってあげたら、また、楽しく学校に行けるようになるか、
    考えるのが、親の務めじゃないんですか。

    人のせいにすれば楽ですけどね。かなり無責任に見えますよ。

    トピ内ID:3556904586

    ...本文を表示

    ご主人は、幼稚園児以下ですね(失笑)

    しおりをつける
    blank
    いちほ
    >主人は「さっさと詰ましてしまえば良いのに、わざわざ弱い相手をいたぶるような指し方をした男子生徒に謝罪を求めるべきだ」と言っています。

    はぁ? 相手と自分の力量差を見極めた段階で「負けました」を言えず
    延々と見苦しい将棋を指すような娘に育てたのは何処の誰?
    あなたのご主人のその感覚、アマの将棋指しとしても間違ってます。

    まあ、これを機に娘さんには、お父様以外の人と将棋を指す機会を
    持つことをお勧めします。

    幼稚園児ですら悔しい気持ちをぐっと心の奥に押し込めて
    「負けました」を言えるんですよ。

    トピ内ID:2566522924

    ...本文を表示

    呆気にとられて

    しおりをつける
    blank
    シュークリーム
    そして開いた口がふさがりません。

    喧嘩売った娘さんに男子学生が暴力振るったわけではなく、将棋で勝負したところまではよかったのに。

    >「さっさと詰ましてしまえばいいのに…

    男子学生はとっくの昔に詰んでいたけど、『自称初段』を負かせた自信が「まだ勝てる」と思わせてしまったんでしょう。


    男子学生は強かったね、で終わる話です。

    もっと強くなろうね、って言ってあげてください。


    それより、娘さんが言った「女性棋士」の話を淡々と書いていますが、それを聞いてあなた方夫婦はどう思ったのでしょうか?

    トピ内ID:5819500678

    ...本文を表示

    娘に恥をかかせたのは、ほら吹き親父

    しおりをつける
    🐱
    由美
    娘に恥をかかせたのは、ほら吹き親父です。

    実力もないのに自称初段なんて馬鹿なことを言い、
    娘にお前は自称初段に勝る腕前と、アホなことを吹き込み、
    それを信じた娘が外で大恥をかいただけの話です。

    男子生徒に謝罪?
    何を謝るの?
    王様一人になったのは、娘が降参しないからでしょ(笑)

    親娘で恥をかきたいなら別だけど、
    そんなことをしたら娘はもう学校に行けなくなりますよ。

    責めるなら男子生徒ではなく、ほら吹きの旦那を責めてください。

    トピ内ID:0769816049

    ...本文を表示

    意味不明

    しおりをつける
    blank
    あやこ
    相手が謝るようなことではない。

    高飛車になってた娘さんには良かったのでは?

    親がそんなだと 子供をダメにしますよ 考えましょうよ

    謝らせるという 発想が バカ親。

    トピ内ID:6059224456

    ...本文を表示

    ぜひ

    しおりをつける
    🐶
    のんのこ
    学校に怒鳴り込んで下さい。

    そして「私は間違っていない!!!」と、ぜひご自身の理論を展開し、
    男子生徒に謝罪させて下さい。

    「ルールにのっとって、最後まで真剣に勝負するなんて、ひどすぎる。
    自分より弱い相手だと分かったら、真剣勝負なんかしないで、適当に力を抜いて
    戦いなさいよ!」

    と。次の日から、娘さんはきっと、学校で有名人になります。

    トピ内ID:0222951213

    ...本文を表示

    正直に言いますが。

    しおりをつける
    blank
    体育教師
    言い方悪いですが、そんな事知らんがな。
    残念ながら、我々は、そんな事に頭を悩ませている時間はございません。
    苛められている生徒のカウンセラーや、親御さんへの報告、1限1限が非常に大切な授業の準備、生徒の名簿を見ながら、変わった点が無かったか思い出し、宿題を考え、事務をやり切り一日が終わります。
    忙しいのですよ。ましてや、その様な事を私が言われましても、男子生徒に裁きは受けさせませんよ。
    まずは、あなた方ご夫婦に大人ならば、簡単な宿題を出します。
    勝負事とは何かと教える事、礼節を教える事、相手への無礼を詫びる事、高慢さと自信の意味の違いを教える事。あとは、精神的な指導が足りていない。たまには怒りましょう。
    では、宜しくお願いします。

    トピ内ID:3709011416

    ...本文を表示

    将棋の素晴らしさ(必読!!)

    しおりをつける
    🐧
    だみあ~の
    お嬢さんは悔しかったでしょうね。
    でも、勝った男の子を責めてはいけません。
    お嬢さんは、そんな状態になる前に
    「負けました」
    と宣言するべきだったのです。
    それが、将棋というゲームの(「投了」という)ルールです。

    その精神的価値について、ぜひご理解をいただきたいと思います。
     ↓ ↓ ↓

    女流棋士 高橋和さん

    「将棋では負けた時、『負けました』と宣言する。
     自ら負けを認めることで、自身が勝者になった時、敗者への心遣いを忘れなくなる。
     これは心の幅を広げる。将棋は心の育成に適した競技だ」

    プロ棋士 藤倉勇気さん

    「将棋を始めたばかりのお子さんにはとても辛いことだと思いますが、
     「負けました」
     を口にし、負けを認めることで次のステップに進むことができます。
     悔しさをバネにして勉強することで、次の勝利を掴んだ時に何倍もの喜びがあるはずです。
     将棋を始めたばかりで「負けました」を自発的に言えるお子さんはかなり少ないですが、一度言えるようになれば大丈夫です。
     たくさん勝って笑い、たくさん負けて泣いて下さい」

    自称初段のお父さんにも、復習していただくのが良いと思います。

    トピ内ID:5006142015

    ...本文を表示

    誰だって負けたら学校に行きたくなくなる

    しおりをつける
    blank
    koko
    あのさあ

    将棋に限らないでしょ

    野球でも、サッカーでも、テニスでも、マラソンでも、英語でも、数学でも、国語でも、

    中学生が「こいつには負けたくない!」という相手に負けたら(あるいはテストの点数が低かったら)、悔しくて、学校行きたくないー!ってことは、普通にあるのですよ。

    なんか将棋を、すごーーーーーーーーく特別なもののように考えていらっしゃるようですけど、先生から見たら同じです。

    他の競技、種目で、他の子がやっていたら、って冷静に考えてごらんなさい

    自称初段とかいうご主人のプライドが邪魔しそうですけどね。

    お母さんであるアナタが、普通の感覚をお嬢さんに教えてあげてくださいね。

    トピ内ID:9466196158

    ...本文を表示

    まさかとは思いますが…

    しおりをつける
    blank
    MAME
    あなたの娘は王将一枚にされるまで実力の差がわからなかったのですか?

    男子生徒が いたぶったのではなく、ルールも知らない とんだド素人の娘がダラダラ長引かせていただけなのではないですか?

    王将一枚にされる前になぜ負けを認めなかったのか?と聞かれたら、あなた方はなんと言い訳するんですか?
    要は、あなたの娘も夫もレベルが低過ぎたんですよ。
    自称初段の夫は、やはり自称だったんです。
    棋士として何も知らないから、その娘もただの無知。
    だから、王将一枚なんて徹底的にされないと自分が負けてることすら分からなかった。
    男子生徒と、あなた方親子には絶望的な程の差があったんです。

    あなた方は娘さんをこれ以上追い詰めてはダメです。
    娘さんが一言「私の思い上がりだった。不快な思いさせてゴメンね。今度は指導してくれる?」と男子生徒に言えれば、娘さんはもっと成長できると思いますよ。
    あと、トピ主さんの旦那さんの「自称」という根拠のない思い上がりも、これ限りにした方が身のためですよ。

    トピ内ID:5134131195

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    あい
    ご主人が教え込んだ根拠のない持論を振りかざしたせいで、皆の前で対局することになり、引き時を教わらなかったために、追い詰められる負け方をしたのでは?
    つまり、お嬢さんが恥をかいたのはご主人が間違って教えたせいでは?
    多分、ご主人がそんなに憤慨するのは、ご自身の腕前が所詮『自称』に過ぎないことが露呈してしまったから、ご主人自身が恥をかいたと思ったからでは?

    そういう意味では、ご主人もお嬢さんも腕前を伸ばす大チャンスかと。
    お嬢さんを検定をしてくれるような教室に通わせましょう。そしてその男の子より強くなればいいのです。
    ご主人が教えたがるなら、ご主人の実力を検定してもらってからに。自称より低かったらお嬢さんと一緒に通うのもいいですね。
    ご主人が検定も教室に通うのも拒むなら、お嬢さんだけでも通わせましょう。

    最後に、学校にいうのはお門違いだと思います。

    トピ内ID:1158113894

    ...本文を表示

    んなアホな

    しおりをつける
    🐧
    よん
    どんだけ狭い価値観で生きてるのか分かりませんが、まあ中学生なら日々の出来事に一喜一憂するのも分かります。しかしそれを男子に「謝らせる」事を煽る意味が分かりません。お父ちゃん、娘可愛さなんだと思いますが、ほんとの愛があるならそんな「トンデモ謝罪をさせる」など普通の大人なら世間に恥ずかしくて出来ないはずです。娘さんは負けた事が恥ずかしくて学校に行けないんじゃなくて意味不明に息巻いてしまった自分が恥ずかしくて学校に行けないんだと思います。他人に喧嘩越に戦いを挑んで闇雲に自尊心を保ったまま大きくなるよりは謙虚になるチャンスがあって良かったじゃないですか?将棋って精神的な柔軟性が無いと強くなれないと思います。負けちゃったー悔しーと言いながら明るく学校に行っても、誰も文句言わないと思います、最後まで戦ったのですから。一旦負けを認めてしまえば、後はまた強くなるだけじゃないですか?親が他人を憎む手助けしてどうすんですか?

    トピ内ID:2406183459

    ...本文を表示

    将来、親を馬鹿にするようになります

    しおりをつける
    😢
    被害者は娘
    まだ子供のうち、正しい知識がないうちは親の言う事を聞いている子供でも
    大人になっていけば、親の言っていたことが間違っていたとわかってきます。
    ただただ娘が可愛い可愛いと育てて、正しい知識も教えずに娘さんは親の
    事を信じて、学校や職場で今回のような変な事や、間違った知識を言うことによって、
    周りから人が離れていき、浮いてしまい人間関係に悩んで
    社会に出れなくなってしまう可能性があるきがします。

    子供が社会に出れるように、頑張ってください。

    親でも間違ったことを子供に言ったのなら、娘さんにきちんを謝ったほうが
    良いと思います。

    トピ主さんの旦那さんは知識も不足しているし、自分の娘は可愛いんでしょう。
    そしたら、将来の娘さんの為に変な嘘は教えないでほしいです。

    正しい知識を知った娘さんに将来、嫌われて、「こんな風になったのはお父さんとお母さんのせいだ!」
    って言われてしまいますよ。

    トピ内ID:3175046048

    ...本文を表示

    ご主人カワイソウ(苦笑)

    しおりをつける
    😀
    ヒカルの碁
    可愛い娘と遊びたくて教えた将棋。
    本当はちっとも強くないけど、
    娘が天狗なのも親から見れば可愛い。
    まさか余所様にケンカを売る道具にするとはね。
    実力の差は天と地ほどもあったけど
    相手は手加減せず鼻っ柱をへし折ってしまった。
    ああ、娘の腕なら、さもありなん・・・って所でしょうか。
    「大人気ないぞ」と思ってるんでしょうけど・・・・

    相手は子供ですから!
    大人の対応を求めるのは無理ですから!

    いつかは折られる花、じゃなくて鼻だったんですよ。

    勝ってる側から投了する将棋って聞いたことないですねえ。
    勝った側が謝るのも聞いたことはない。

    トピ内ID:2668389621

    ...本文を表示

    これからステップアップできるかどうかは娘さん次第

    しおりをつける
    blank
    黒薔薇
     皆さんレスされているように、相手の男の子が謝ることではないです。
     
     「謝罪を求めるべきだ」と仰るお父さん、その通りだと仰るトピ主様、お二人が明らかにおかしいことに気づいてください。

     娘さんにとって、己の実力を知ることができたことはこれからのステップアップに繋がります。
     ここでただただ相手のせいにし、悔しいと思い続けて学校に行きたくないと駄々をこねるか
    今回の悔しさをバネにし、また謙虚な気持ちになりこれから頑張るかは娘さん次第です。
     親は叱咤激励し見守ってあげればいいことです。
     それを逆に相手は謝罪するべきだとけしかけ相手が悪いと言っているようでは
    この親にしてこの子ありと言われても仕方ないです。

     本来なら娘さんが謝罪する状況ですよ。

    トピ内ID:1727989144

    ...本文を表示

    勝った男子生徒は・・・

    しおりをつける
    😨
    スッポン小町
    物凄くつまらなかったでしょうね。
    勝負中盤位には勝ちが見えているのにも関わらず投了しないトピ主娘。
    もう勝負がついていると指すのをやめればトピ主娘は逃げたんだから私の勝ちだなんて言いそうですしね(笑)
    仕方なく最後まで付き合わされるなんてどんな罰ゲーム?って感じです。
    これならゲームの将棋でもやってた方が有意義だったと思います。
    男子生徒に謝罪させようなんてモンペ思考は止めて親子共々深く反省した方が良いですよ。

    トピ内ID:4271671777

    ...本文を表示

    冗談はよしのすけ

    しおりをつける
    🐤
    みるき
    トピさん、ご主人と一緒になって「男子生徒を謝罪させたい」とか言ってちゃだめですよ。

    そんなことを夫が言い出したらストップかけるのがトピさんの役目ですよ。

    だいたいなんで男子生徒が謝らないといけないんですか。

    娘さんにかける言葉としては「勝負の世界は厳しい、またがんばれ」くらいです。負けたときの身の処し方を学ぶいいチャンスなんですよ。

    学校の先生に言うとすれば「娘が勝気で無謀な勝負をしてあっさり負かされてしまいメソメソしてるので娘が悪いのは重々承知だけど長引くとよくないのでちょっとだけ気にかけてもらえるとありがたい。娘には勝負事のルールを私達からちゃんと言って聞かせます」くらいですかね。

    トピ内ID:3358577460

    ...本文を表示

    娘さんがかわいそうですね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    中学生にもなって敗北を受け入れられない娘さんが不憫です。
    よほどご両親が甘やかして育てられたのでしょう。

    それに、ただでさえ将棋で負けて悔しいのに、
    ご両親が出ておおごとにしたらショックが長引いてよけい可愛そうです。
    そっとしておいてあげては?

    「女流棋士枠」の話で挑発したのは娘さんなので、
    どちらかというと、「こっちからけんかを売った」わけでしょう?
    「正義感」については意味不明です。ただのけんかですよ。

    勝ち方が良くないというお話ですが、
    娘さんがあまりにも自信満々なので、それぐらい力量を見せつけないと
    黙らせられないと思ったのでしょう。仕方がないと思います。

    私も幼少期より将棋をたしなんでいますが、
    本当に実力がある人なら、そんな状況になる前に
    素直に降参しますよ。

    娘さんは先の手を読む力量がないか、
    状況を把握する冷静さがないか、
    負けを認める器がないかでしょう。

    性格的に将棋には向かないです。
    別の趣味を見つけるようにすすめては?

    トピ内ID:7843685469

    ...本文を表示

    事実は全く逆ですね

    しおりをつける
    ぴざ
    女流棋士は棋士の資格を取れない女性のためにつくった別枠ですよ、女流棋士で奨励会を経てプロ棋士になれた人はいないはずです。

    トピ内ID:1044615238

    ...本文を表示

    それが娘さんの実力

    しおりをつける

    認めましょうよ

    そして、娘さんもっと強くなりましょう

    トピ内ID:1283723735

    ...本文を表示

    門外漢ですが

    しおりをつける
    blank
    カモミール
    夫がたしなむので聞いているところでは、囲碁の位は男女同じですが、将棋は
    女性の方が劣るということです。全く娘さんの認識と違いますね。
    先ず、そこから学び直して、悔しかったら強くなること。そもそも自ら撒いた
    種ではないですか。謙虚さも同時に学ぶことですね。人格形成の大事な時期だ
    からこそ、辛口で言わせてもらいます。

    トピ内ID:5023270683

    ...本文を表示

    これは学校で流行るかも?

    しおりをつける
    😀
    集中砲火
    「う~ん、投了! 参りました。」
    「いや、勝ってしまって申し訳ない。謝罪します!」
    「よし、許してやろう。はっはっは。」
    将来 同窓会で話題になること間違い無しです。
    それにしても、裸単騎になっても最後まで諦めなかった
    娘さんはある意味 立派だったかもしれません。

    トピ内ID:2936278830

    ...本文を表示

    本当に将棋を知っていますか?

    しおりをつける
    blank
    テコ
    >娘は最後、王様一枚にされて、負かされてしまったらしいのです。

    この一文を読んで、疑問が…。
    トピ主さん、本当に将棋を知っていますか?

    トピ主さん、本当は何かトピ本文を通して言いたい事があるのでは?
    それとも女性へのコンプレックス?
    それとも、女の子が負かされて恥をかくシチュエーションに興味がおありなのでしょうか?

    トピ内ID:5726035172

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    tolol
    娘さんの傲慢な態度が、力量の差が明らかな男子生徒に、そのような戦法を取らせたのです。自分の娘可愛さに、常識の眼が雲らないようにして下さい。娘の人格形成を重んじる親ならば、慎みの言動を教え込む良い機会だったはずです。娘さんが立派な社会人として、成長して行くことを望むならば、まず親が見本を示すべきです。

    トピ内ID:0428189237

    ...本文を表示

    単純に「実力の差」

    しおりをつける
    blank
    O将
    本気なら、プロになって見返す。
    親が「うちの子が恥かかされた」なんて言うのは、筋違い。
    それこそ恥ずかしいから。
    ここだけの話で終わらせましょうよ、主さん。

    トピ内ID:6047655310

    ...本文を表示

    勝負の世界をなめんなよ

    しおりをつける
    blank
    ままま
    本当に謝罪させたいなら
    その男子に将棋で勝てるようになってから言いなよ。

    実際、大口叩いておきながら負けたんでしょ?
    そんな状態で相手に謝罪させたところで
    さらに惨めな思いするだけだわ。

    「あの子に関わると親出てくるから近づかない方がいい」
    って言われてもいいの?普通に考えて分かりますよね?

    本当に娘の事考えてるんだったら将棋が強くなるように
    指導したらいいじゃないですか?

    トピ内ID:6852036136

    ...本文を表示

    えっとですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    あああああ
    まず、男の子は悪いことをしていません
    謝らないといけないことは何一つありません
    なぜ途中で降参しなかったのか
    将棋とは勝ちの目が摘まれた時点で「負けました」するものですが
    それをしないんだから、男の子も戦うしかありません
    恥をかかされたのではなく、降参しないんだからしかたがない・・・
    まさか、降参っていうルールを知らないわけではないよね?

    とはいえ、今回のことは大いに娘さんの成長の助けになることと思います
    数ヶ月、もしかすると1年くらいは傷が残り続けるかもしれません
    でも、今回のことは、娘さん(と親)の自信過剰で常に上から目線の性格から脱出するいい勉強になったのではと思います
    今回の一事で「こんにゃろう!もっともっと勉強して次は必ず勝つからな!」と這い上がるチャンスを得たとご理解いただきたい
    娘さんがどの程度将棋に本気かは知りませんが、今回の一事はいい人生経験になったのでは
    あと「自称」というのはなるべく控えたほうがよろしいかと

    トピ内ID:7521883237

    ...本文を表示

    理不尽極まりない

    しおりをつける
    💢
    cx
    さっさと投了せずに王一枚にされるまで粘る娘さんが悪いでしょ。将棋の世界では『勝てない』と思った時点で『負けました』といって投了するのがルールです。ご主人に本当に初段の実力があるならそんな基本的な事も教えられない、娘さんができてない、これだけで、ご主人は''自称’だなと思います。そもそも喧嘩を売ったのは娘さんですよ?何故、相手が謝るの?謝るのは娘さんでしょ?メンタルも弱いし、落ち込むだけで精進しようとしないところを見ると、このままではロクな大人になりません。
    今からでも教育しなおすべき!!先ずはあなたがた両親の考えを勉強し直す事から始めてみたら?

    トピ内ID:6727143241

    ...本文を表示

    謝ったとして・・・

    しおりをつける
    blank
    やすたか
    「弱いあなたをいたぶる様に完敗させちゃってゴメンなさい」って謝らせるんですか?

    「さっさと詰んじゃえばよかったね。反省します」って彼が言ったら満足ですか?



    ・・・・娘さん、ますますプライド粉々ですよ?

    トピ内ID:6475039862

    ...本文を表示

    「親が悪い」に一票

    しおりをつける
    blank
    杏子小町
    間違っている部分があるので認識を改めることから始めましょう
    女流棋士は1人もプロ試験に合格していません

    女流三冠を持っている棋士でも、プロ棋士の一番弱い人より圧倒的に弱いのです

    この事実を親が娘に教えてないのがそもそもの問題です

    ------------------------------------------------------------
    将棋は相手の王将を取るのはマナー違反です
    「詰んでますよ」という感じで相手に「投了」を促すのが将棋での決着の付け方です
    将棋での勝負は「負けそうな方が投了を告げる」のです
    勝負が付いてから「負けました」と言う訳ではありません

    そういう基本的なことを教えてない親の責任が大きいと思います

    ------------------------------------------------------------

    以上の点から鑑みると「相手の子供が悪い」のではなく「親が悪い」と言うことがハッキリします
    アマ初段の実力があるならば、そのくらいのマナーは知っているハズですし、ボロ負けなんてことは無いと思います
    親が子供に謝るのが先だと思います

    トピ内ID:3792674733

    ...本文を表示

    意味がわかりません

    しおりをつける
    blank
    辛口評論家

    最初に喧嘩売ったのは娘さん

    それで負けたから相手に謝罪さす?

    しかもそのおかしな意見に
    夫婦共々同意


    こりゃあ娘さんの先が
    思いやられますね


    とにかく意味不明な謝罪要求はやめてください

    トピ内ID:0907619327

    ...本文を表示

    なぜ投了しなかったのか不思議

    しおりをつける
    😑
    おじさん
    「投了=負けを認める」です。敗色濃厚であるにも関わらず負けを認めないから王一枚にされたのですよ。相手を責めるのはおかしい。

    トピ内ID:2940333972

    ...本文を表示

    娘かわいそ。。

    しおりをつける
    blank
    マギー
    その男子生徒じゃなくてさ、父親が謝んなよ。娘に。

    女流~云々のわけの分からない嘘、
    あれは誰が教えたの?

    今の時代ネットで調べればすぐわかる事を、いつまでも頑なに信じてる。
    それは、父親が娘に嘘をついたからじゃない?

    可愛さからか、それとも負けた悔しさからかわかりませんが、
    後者だったら最悪の父親ですね。

    とにかく娘をそんな風に育てちゃって、
    恥をかかせたのは父親。
    で、さらに言えばプライドだけ高くて嘘八百の夫に
    注意も出来ない意気地なしの母親。

    両親のせいじゃん。
    謝んなさいよ娘さんに。

    男子生徒関係なくない?
    むしろ虚言と癇癪に付き合わされて、可哀想すぎる。

    これ学校に突撃したら、
    娘さん卒業するまで嘘つき呼ばわりされますよ。
    周りの子もあまりの非常識さにひくと思います。

    逆に諭して謝罪させ、将棋をちゃんと続ける根性があれば、
    男子生徒含め、周りも頑張りを認めるのでは。

    本来なら、その男子生徒とは将棋が趣味なら仲良くなれたかもしれないのですよ。

    トピ内ID:0897197936

    ...本文を表示

    勝ち負け、結果だけじゃなく

    しおりをつける
    😑
    あっちゃん
    将棋って(スポーツでも、演劇音楽のコンテストなどもそうでしょうが)結果だけじゃなく、流れも大事なのではないですか?

    王1枚に「された」んじゃないでしょう。そこまでで投了だって出来たのにしなかっただけでは?
    勝負の流れをここまで読めないなんて…そこの時点で強いと言えないんじゃ?

    娘さんは自分で勝手に恥をかいたんでしょう。

    その往生際の悪さ、参りましたと素直に認められない所も『強者の器では無い』ですね。
    お父様も同様。この話を聞いて娘を諌められないという事はやはり『自称』さんです。

    この先、負ける度にそれをやるおつもりですか?
    それとも自分より弱いって分かってる人としかやらないんでしょうか(笑)?

    だったらもう対局なんて最初からしなくてもいいような…
    こうして口だけ、自称さんが出来上がるのでしょうか。

    トピ内ID:1550673010

    ...本文を表示

    将棋には投了ってものがあります

    しおりをつける
    blank
    aaa
    確かに将棋界にはそういう面があります。
    しかし、娘さんが明らかに「プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。」といった価値観の方が間違ってます。~~なわけがないということはこの世の中でもっとも有り得ない考え方で何でも起こりうるから世の中楽しいんです。そして、必ずしも女性の方が格上なんてことは有り得ません。どちらも勝ちも負けもするでしょう
    娘さんの発言を取り消させた上でも、娘さんの行動には問題しかないと思います。男の子も子供だっただけですが
    それに勝負の件は負けそうになった時には投了して、負けを認めるのが普通です。それが相手への礼儀です。そんな娘さんだからこのようなことになったんです。
    ただ男子生徒に謝らせて納得するのでは無く、娘さんが悪かったことを認めさせた上で、成長できるように導いてあげるのが親の役割ではないでしょうか?
     あなたがしっかりと冷静に物事を見れるようになるのを祈ってます。

    トピ内ID:6031479666

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    にー

    他の人もレスしてるけど、ふつう勝負で負けたら再戦するとか腕磨くとかするんじゃないの?
    男子が娘に恥をかかせた?
    あなたの娘が自分から恥をかきに行ったって言うんだよそれは。自業自得ってやつ。
    それに勝負前の啖呵なんだそれ。
    将棋に限らず、どんなスポーツや競技でも、始まる際には礼節を重んじるものだろ?
    どういう教育したら女子がそんな口叩ける性格になるんだよ。

    あなたがやるべきことは、親子ともに腐った性根を叩き直し、そして将棋の腕を上げてやることだよ。
    今のまま育てると、将来何かがあったら自分で解決せず誰かに依存する人間になるぞ。

    ゴミみてえな娘にしたくないなら、一から教育しなおせ。
    そしてその男子が謝る必要なんて全くない。
    そもそも、元はといえば無責任な発言で妙な自信を持たせた父親が原因だろうが…

    トピ内ID:8206531574

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    リノ
    たくさんのご意見ありがとうございます。

    しかしながら、文字数の関係もあって私の説明が不十分だったためか、少々的外れなレスが多いようで、ちょっと残念な気持ちです。以下補足です。

    娘の説明によりますと、事の発端は、男子生徒A(今回娘が対戦した相手)と、もう一人の男子生徒Bが教室で将棋を指していたことでした。それを見た娘が「そんなヘボな将棋指してて楽しいの?」と素直な感想を述べたところ、AとBが怒ったようで「女は頭が悪いから将棋には向いていない」的な意味のことを言ったため、トピに書いたようなやり取りに発展したそうです。

    文字数が多くなるため、続きます。

    トピ内ID:4564507379

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    😭
    リノ
    娘は、生徒Aと将棋を始めてしばらくすると、相手が意外にも強くて自分は手も足も出ない状態になってしまったことがわかったため、自分の番になったときにずっと指さずにいました。そうすれば相手が諦めて「引き分けにしよう」と申し出ると思ったそうです。しかし、そのときにそばで見ていた生徒Bから「早くしろよ」、「卑怯者」などとひどい言葉を浴びせられ、娘は悔し涙を流しながらも仕方なく指し続けたのです。途中で負けを認めなかったのは、どこかで相手が引き分けを申し出てくれると期待していたからです。しかし、生徒Aは血も涙もない指し方で、最後は娘を王様一枚にしてしまいました。

    これでもAとBに謝罪を求めてはいけないのでしょうか。

    なお、娘は主人としか指したことがないのではないかとのご意見が多数見られますが、そのようなことはありません。小学校のときはクラスで無敵でしたから。

    あと、女流棋士と男性棋士の強さについてですが、主人によると、2年ほど前に男女のタイトルホルダーが対戦して、女流棋士が勝ったそうです。ですから、少なくとも、男性の方が圧倒的に強いというのは間違いです。

    トピ内ID:4564507379

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ブルータス
    お宅の娘さんは男子生徒と真剣勝負をして惨敗したわけでしょ? いくら家庭内で強くても他の人と勝負したら惨敗なんて良くある事だと思いますがねぇ。 しかも、男子生徒に対して、女が男に負けるわけがない。と言い切ってるじゃないですか(笑) それで負けたら今度は弱い者をいたぶったから謝罪しろとか言うんですか(笑)おかしいでしょそれ。    

    それに、男子生徒に謝罪させて娘さんの将棋の腕前が強くなるんですか?違うでしょ。 こんな事でイチイチ親が干渉してたら子供はろくな大人にはなりません。  

    トピ内ID:4334527161

    ...本文を表示

    普通は娘さんが謝る立場です

    しおりをつける
    blank
    srsr

    本来なら娘さんが悪いことをしているのに男の子に謝らせるなんて
    常識持ってますか?

    もし、親が介入して男子生徒に謝らせたなら
    あなたの娘さんが虐められますよ。
    問題が起こると親に頼るっていうレッテルを貼られた上でね

    そして、悪いことをしたのが娘であることを認めてください
    男子生徒に謝らせないと余計に虐められる原因を作ることになります

    厳しく言いました。しかし、これが世間の常識です
    あなたたちが客観的に物事を見れるようにならなければ
    娘さんは成長できませんよ?

    トピ内ID:2555630212

    ...本文を表示

    謝罪要求より今後の糧に

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    プロの世界では、女性の実力は新4段程度というのが相場です。
    プロ棋士養成機関である奨励会に里美女流(現在4冠)が「初段」で在籍しています。女性が奨励会3段リーグを突破して4段になった事例はなく、それだけでも現段階で男性より女性の方が弱いと言えるのですが、自称初段のご主人はそれを説明したのでしょうか?

    また、喧嘩の末指した将棋で実力差が大きければ嬲り殺しにする指し方もありえるでしょう。娘さんが途中で投了しているならともかく、投了の意思も示さずに王1枚まで追い込まれたのならば実力不足の一言です。

    相手の男子に謝罪させたとしても、それは盤外での事。正直そんな事をするのは恥でしかありませんよ。
    むしろ、本当に悔しいなら勝てるくらいに棋力を上げればいいのです。

    トピ内ID:6554440959

    ...本文を表示

    子供がダメになる

    しおりをつける
    blank
    にゃるら
    事実でないことを、娘に教えた父親。
    勝負に負けた娘を、甘やかす母親。

    娘のことを思っていますか?
    中学という狭い世界で、プライドを賭けて勝負に挑み、大恥をかいて負けたことは、本人にとってショックでしょう。

    しかし、そこから立ち上がり、前に進むことを教えず、「相手が悪い」と決め付け、逃げ出すことを許すことが、愛情ですか?

    王将まですべてとられたのは、娘さんがいつまでも「投了」(まいった)をせず、往生際悪かったせいです。

    将棋の世界では、互いに勝負が見えるからこそ、勝つ手がなければ潔く投了をするのです。
    プロは幼いころから全てを賭け、日々研鑽し、命まで削り戦うのです。そこで負ければ、すべて終わりです。それだけ純粋な戦いなのです。

    父親はそういった厳しい世界の真剣勝負がどういうものか、自称初段なら、教えてあげるべきでしょう。
    相手の男子を称えることこそすれ、謝罪させるべきだなんて、勝負の世界では恥の上塗りです。
    勝負を汚れた俗っぽいものにすることに、気づかないなら父親は将棋すら冒涜していますよ。

    次は必ず勝利する、そのために練習しようと励ますのが人の親ではないのですか?

    トピ内ID:0388714539

    ...本文を表示

    相手を変えるのではなく、自分が変わりましょう

    しおりをつける
    blank
    自分で売った喧嘩で返り討ちに遭っただけでしょう。謝れとか意味がわかりませんね。

    トピ内ID:0952252365

    ...本文を表示

    「ちはやふる」

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    まんがの「ちはやふる」を思い出しました(競技カルタですが)。
    是非1巻だけでも、ご両親も娘さんも読んでみてほしいです。

    トピ内ID:3717404538

    ...本文を表示

    売られたから買った

    しおりをつける
    blank
    あい
    男子生徒は売られた喧嘩を買っただけです。そして娘さんは強気に喧嘩を売っておきながらぼろ負けしただけです。
    子どもの喧嘩(喧嘩といえるようなものでもないですが…)なので親が謝罪を求めること事態が不思議に感じます。

    普通に学校に行って、娘さんが謝れば男子生徒もやり過ぎたって思ってくれるのでは?

    トピ内ID:5911370864

    ...本文を表示

    これで良かったのでは。

    しおりをつける
    blank
    moomin
    ここで勝っていたら、余計に娘さんは調子に乗ってしまい、
    世間知らずのままだったでしょう。

    負かされてよかったのですよ。
    世間は広いって事が分かったから。

    主様ご夫婦の出る幕ではないですよ。
    もし何か手だてがあるとしたら、娘さんに将棋を習わせてあげる事かな。
    上には上がいると分かって精進できるのではないでしょうか。

    くれぐれも、学校には言わないでくださいね。
    1000%モンペ認定です。

    トピ内ID:0445963145

    ...本文を表示

    率直に投稿内容を読んで感じたこと

    しおりをつける
    blank
    すねいる
    を書きます。

    お子さん思いの良いご両親だと思います。

    ただ、生意気なことを言わせて頂ければ、
    世間では、そういった過干渉
    (今回であれば、ご両親が介入して学校を通して謝罪させようとする行為)
    を行う親のことを
    「モンスターペアレント」などと呼称して社会問題として取り扱っていますので、
    世間からそう思われたくなければ、行動しないほうが賢明だと思います。

    また、くさいこと言いますが、
    当然のことながら、親は子の味方であるべきです。

    ですが、同時に人生においては師匠でもあるべきでしょう?
    だったら、弟子を成長させる時のように、
    甘い(ほめるとか守るとか)ところだけでなく、
    酸い(叱るとか諭すとか)ところも教えてあげないと。

    今回は他の投稿者の方々も書いて頂いている通り、娘さんにも原因があります。
    叱るまでいかなくても、諭すことは必要だと思われます。
    (同時に励ますことも必要にはなりますが)

    他から羨まれる自慢の娘に育てないのならなおさらです。
    娘さんをきちんと成長、自立させたいなら、まずご両親の考えを改めるべきだと思います。

    トピ内ID:7923795377

    ...本文を表示

    深いところを見ては?

    しおりをつける
    blank
    スペック
    娘さんが傷ついて消沈されているのはとてもかわいそうに思いますし、親として何とかしたいと言う気持ちは良くわかります。

    娘さんが「正義感にも駆られて、将棋で勝負することになった」と言われている部分に、注目しました。

    私の元友人にも、「自分の考えが絶対正しい」と決め付け、自分と違う意見を持つ人に対して、「あなたは間違っている」と指摘する人がいました。

    PTAの集まりでも、浮いて、ハブられていました

    この元友人は、トピ主さんのような経験をせずに大人になってしまった悪例だと思います。

    私も、付き合いきれなくなって避けるようになりました。

    娘さんは、今、成長するために必要な試練を与えられたと思います。

    また、娘さんが学校に行きたくないのは、コテンパンに負けたからという理由ではありません。

    自分の考えが間違っていたからでもありません。

    自分の考えではなく「考え方」が間違っていたのです。

    それを素直に受け入れられない自身のプライドと戦う必要があります。

    考え違いの間違いを認める勇気というよりも、

    自分自身の ”性格の欠陥”を認める勇気こそ 必要かと思います。
    つらいけどガンバレ

    トピ内ID:2437257811

    ...本文を表示

    一般的に

    しおりをつける
    🐶
    ぼく
    気持は良く分かりますが、親が子どもと同じ目線なのが問題です。

    主様の対応が、今後娘さんの人格形成に大きく影響することを
    肝に銘じて下さい。
    (男性を見下すような教育は、将来娘さんの為になりますか?)

    勝つこと以上に負けることの方が、質の良い経験だと思います。

    トピ内ID:3140222355

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みみ
    思いもよらない方向から言いがかりをつけるんですね。

    ビッグマウスにはリスクもつき物。
    負けた時には潔く受け入れ相手に拍手を送る。
    さらに強くなれるよう精進する。

    娘さんが恥をかいたのは親の責任ですよ。
    学校に文句など言ったら恥の上塗りをさせるだけ。
    いよいよ学校に行けなくなりますよ。

    トピ内ID:0764060596

    ...本文を表示

    そもそも着眼点がおかしいです

    しおりをつける
    blank
    きんぴらごぼう
    どう話しても学校の先生は一瞬戸惑ってから苦笑いされるでしょう

    なんであれ「勝負」というものは弱者が強者の食い物になるものでそこに通念などありません

    至極単純なことで負けるのが嫌なら勝てばいいのです

    手遅れにならない内に根性を叩きなおして先ず今回の相手に勝つまで勝負を申し込ませるのが良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6736722886

    ...本文を表示

    先に男子生徒を馬鹿にしたのはトピ主娘

    しおりをつける
    🐶
    zero
    >プロの男性棋士は同じ土俵で戦ったら女性棋士に負けてしまうため、女流という枠を作って、
    >強い女性棋士をそこへ押し込めている。将棋で女が男に負けるわけがない。

    と、男子生徒を馬鹿にしたのはトピ主娘なので、まずは謝罪しましょう。

    あと、

    >正義感にも駆られて

    どこが正義感なんですか?
    意味が全くわかりません。
    トピ主娘が天狗で負けず嫌いの我儘娘ということは分かりましたが。
    まずは、親御さんの考え方を変えた方が良いかと思います。

    トピ内ID:2327968985

    ...本文を表示

    将棋がお好きならば

    しおりをつける
    blank
    独楽道楽
    全てのレスポンスで批判されお辛いことと思います。
    ご主人と娘さんが本当に将棋がお好きならば、オススメの漫画を2点ご紹介します。
    「ハチワンダイバー」「三月のライオン」全巻お読みになってください。
    娘さんのように「王様だけ」の状態になって負ける様も出てきます。
    腕力だけのケンカや勝負ならば、女性は男性に勝てません。
    将棋は、完全に対等の勝負です(ハンデをつけなければ)。
    負けるのは、弱いからなんです。
    誰のせいにもせずただ自分の弱さだけを嘆くのが将棋の勝負です。
    盤上でならば、老若男女対等のファイターになれるのが将棋です。
    これで娘さんが将棋がキライになったら悲しいですね。
    いいもんですよ、将棋は。
    これを機会に、トピ主様も将棋をはじめてはいかがですか。

    トピ内ID:5244987104

    ...本文を表示

    ええー????

    しおりをつける
    😑
    なんじゃもんじゃ
    相手の男子生徒が勝ったから謝れと??

    じゃあ逆に聞きます。
    トピ主さんの娘さんが勝ったら、相手の男子生徒に謝りますか・・

    なんで家の子が!って思うのなら、相手もそう思ってますよ。

    勝負事に負けてイチイチ泣いて、親が文句いうならいっそ
    将棋止めればいい事です。
    万が一 女流将棋家になった娘さんが、テレビ公開の将棋で
    負けたら相手に謝らせるんですか????
    そんな事したら「世間の笑いもの」です。

    トピ内ID:9300008186

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    赤鼻
    男子生徒がインチキしたわけじゃないでしょ?
    修業して、勝てばいい。
    それだけでしょ?

    トピ内ID:4750905976

    ...本文を表示

    将棋で大事なこと

    しおりをつける
    blank
    どらむーん
    男女どちらが強いかなどちっぽけなことです。

    1.始める前に「よろしくお願いします」
    2.負けを悟ったら「負けました」(なるべく相手をたたえること)
    3.終わったら「ありがとうございました」

    これが将棋で一番大事なことです。
    どんなに強くても、これが出来なければ最低です。
    娘には4歳からこれを教えています。

    今回の出来事はお嬢さんが2をやらなかったために起きてしまいました。
    負けた悔しさ、みじめさも重要ですが、それよりも大切なことを教えてあげてください。

    トピ内ID:8285357429

    ...本文を表示

    少女マンガだったらロマンスに発展するのに

    しおりをつける
    😑
    くまおやじ
    悪いのは、あなたの夫ですね。
    まずは、あなたから夫を怒って、娘に謝らせなさい。夫が強いとウソをついたせいだから。
    そして、娘には相手に、強くもないのに食って掛かって悪かったと謝らせなさい。そして、弱いのをわかった上で、また指してもらいましょう。
    そうすると、漫画では、その男子と娘さんはロマンスに発展します。

    トピ内ID:7039318136

    ...本文を表示

    え?なんで?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    生粋の日本人ですが、トピ主夫婦の言い分が理解できません。

    喧嘩売ったのは娘さんですよね?
    それで、コテンパンに負かされて、相手に謝罪しろとはどういうことでしょう?

    その男の子がさっさと負かせば、それはそれで
    「娘の立場も考え、もっと時間をかけてやるべきだ!」とか文句言うんじゃないですか?

    夫婦そろって、こんな考えとはあきれますね。
    お嬢さんも、そんな親に育てられたから、大口叩く子になっちゃったんですね。

    謝るのは、あなたたち夫婦では?

    お嬢さんに、お父さんの「自称初段」は、本当の「初段」には及ばないこと、
    お嬢さんが誰よりも強いように錯覚させてしまったのは、自分たちのせいだと
    お嬢さんに謝罪してあげてくださいね。

    トピ内ID:8535326674

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    猫のてんてん
    いや、メンツをかけて戦ったのに負けたからって親が出てくるのはまずいです。却って嘲笑の的になります。
    その男の子もどうかとは思いますが、きっと同じように天狗の鼻を折られる時が来ます。
    将棋で勝負したのに、将棋とは全然違う舞台(親が出て謝罪)で仇を撃つのは娘さんの立場を悪くします。
    本当に悔しいのなら将棋の教室か何かに通わしてあげたらいかがですか?
    娘さんが可哀そうなのは分かりますが、大人になるための通過儀礼と思って堪えてください。
    ついでに言えば先に相手を侮辱して喧嘩売ってるの、娘さんの方ですよ。やめといた方が良いです。

    トピ内ID:1160452958

    ...本文を表示

    よかったよね

    しおりをつける
    blank
    maron
    あなたの娘さんが実力を知る機会を持てて、良かったではないですか。

    女流棋士ができた経緯の説明も、とんでもない自説としか見えませんし、
    将棋も完膚なきまで負かされたようで、
    完全にお嬢さんの実力不足ですよ。

    若いうちに自分を知るのは良いことです。
    強くなるきっかけとなり得ます。

    強い口を叩くには、相応の力が必要なのです。
    トコトン泣いて、悔しさをバネにすればいい。

    それを促せるのは、お嬢さんの味方である親御さんだけではありませんかね?

    トピ内ID:1746261984

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    光速の寄席
    裸の王様まで行きましたか。勝てるはずと自ら仕掛けたが、将に玉砕ですね。
     
    そりゃ悔しいわ。(負けて悔しい花一匁。あの「駒」が欲しい。。。)
     
    相手の勝ち方より、娘さんの負け方(投了のタイミング)知らずの方が問題です。投了時の振舞いを覚えてください。
    勝負事ですから、名人などのタイトルをもつ棋士でも、負けることはありますよ。

     
    一方、ピノキオ並の鼻がへし折られてしまいましたが、中1と思うとなぜか微笑ましくも思えます。
    「私が思い上がっていた。御免なさい。強くなったら、また対戦してほしい」とその男子生徒に言えるといいですね。
    (その方向に持って行くのが親の役目と思いますよ)
     
    なお、ちょいとトピずれかもしれませんが、
    >多くのクラスメートが見守る中
      で行われたのなら、実質的に勝負が付いても未だ指し続けている2人に、娘さんには投了を促がすか、その男子生徒にはその勝負は終わりでいいだろうと仲裁する生徒はいなかったのかなと思う。
     
    娘さん、意地になって、王将1枚になる前に投了することを拒否し続けたのかな?
     

     
     

    トピ内ID:3338173513

    ...本文を表示

    それはイタい…

    しおりをつける
    🐤
    柚葉
    確かにおっしゃる通り、上のものが下のものをいたぶるのはよくありません。
    ですがそのくらいの年齢の男の子って、特に女子に対してはムキになるものですし、もし男子の方が負けてたら、女に将棋で負けるなんてクソダセェ と、娘さんよりもつらい目にあっていたかもしれません。

    娘さんは暫くの間つらいでしょうが、そんなときこそご両親が励まして支えてあげてください。
    重要なのは自分自身に打ち克つことで表面的な勝ち負けなんて関係なく娘さんが大事なのだということを、きちんと示してあげてください。

    少しの間、学校から離れた活動の場所を与えてあげてみたらどうでしょうか。
    興味のあることにうちこんでいるうちに、悩んでいたのがアホらしくなるかもしれません。
    今後、娘さんが今回の男子生徒の立場にたった時に、相手に対する思いやりをもてるような子になるように導いてあげてください。

    公衆の面前で相手をコテンパンにして勝ちすぎることはけっして良いことではなく、見えない敵を作る場合もあるものです。
    たぶんクラスにもあそこまでやることないのにと思ってる子はいると思いますよ~

    トピ内ID:3580211271

    ...本文を表示

    自分の子と相手の子を思いやりましょう。

    しおりをつける
    blank
    田中
    自分の子が落ち込むのを見ていいように思う親はおりませんし、全ての親がそうあるべきだと思いますが、児童がやったことなのです、児童の喧嘩において話し合いで解決できないケースとそうでないケースがありますよね。

    まず、話し合い、今回の件でいうなれば娘さんは事実と異なる証言もなさっていますしそれに対する訂正と謝罪をしっかりと行いうことです。

    または相手のお子様におきましても、負けた相手を貶めるような発言、行為があったかどうかの事実確認をしっかりと行い、お互いの非を認め合い、「仲直り」といった形が望ましいのでは?

    一方的な謝罪を求める行為は保護者同士の信頼関係と共に児童同士の信頼関係にも影響がでます。 

    自分の娘を守りたい気持ちは痛切に感じますが、将来娘さんが生きて行く上で大切なこと。「間違えていることは素直に謝らないといけない」「自分が秀でているからといって嘘がまかり通るものではない」といった社会的常識を身につける

    チャンスなのですから、過敏に反応せずに娘さんの心のケアに勤め、教員にはクラスでのホームルーム等でしっかりとマネージメントに勤めて頂くのが大切ではないでしょうか?

    トピ内ID:3352619914

    ...本文を表示

    お嬢さんに謝罪すべきは

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    勝負に勝った男子生徒ではなく、自分を過大評価し、他人に尊大な態度を取ることに躊躇いすら感じない子に育ててしまったトピ主夫婦ではないですか?

    「雉も鳴かずば撃たれまい」です。お嬢さんがケンカを売らなければ、恥をかくこともありませんでした。親子揃って「上には上」って学ぶ良い機会だったんです。

    ご主人もトピ主も、色々残念。

    トピ内ID:0195754712

    ...本文を表示

    勝負に禍根を残さないで。

    しおりをつける
    😢
    真穂
    どうして勝負の決着がついたのに、
    わざわざ禍根を残すようなことをするのですか?

    トピ内ID:2519245615

    ...本文を表示

    正しい対処方法

    しおりをつける
    🐶
    うし
    「今まで根拠の無いうぬぼれで傲慢だったこと」「誤った知識を主張してしまったこと」を謝った上で、「勝負で負けたのは実力の差であったこと」を認めて、「その勝った男の子に、これから対戦を通じて将棋を教えてもらいたいこと」をお願いしたら、娘さんは人間として大きく育ち、周囲からの株はぐーーーんと急上昇間違いなしだと思いますよ。

    トピ内ID:0828393204

    ...本文を表示

    気持ちは分かります

    しおりをつける
    😑
    ついたち餅
    娘さんが恥をかかされたと思うと、いてもたっても居られない気持ちは分かります。
    が、何故王将一枚になるまで投了しなかったのですか?
    いたぶるような指し方、と言いますがさっさと「参りました」と終わらせたら良かったと思います。

    娘さんがそこそこ強いのでしたら、相手が自分より強いか弱いか分かるはずです。
    見極めるのも勝負の大事な一手ですよ。

    負けた事は今は恥ずかしいけれど、いつか必ず強い力になります。
    力に変える前に親が「可哀想に!」なんて甘やかしていては、娘さんの成長を甚だしく妨げます。
    守られるとラクだからクセになるんです。
    そういうクセをつけて、どうしようもない大人にしないで下さい!絶対に!

    一度落ち着いて考えてみて下さい。
    例えば、トピ主さんの娘さんに王将一枚になるまで負かされた子がいたとします。
    その子の親が「娘は学校にも行きたくないくらい傷ついた!謝罪しろ!」と言ってきたら…オカシイと思いませんか?謝りますか?

    親はいつも味方である事、「頑張れ」じゃなくて、何が辛いかを噛んで含んで「励ましてあげる」
    これで十分です。

    トピ内ID:1425230268

    ...本文を表示

    謝罪するのはお嬢さんの方です

    しおりをつける
    😑
    gomadare
    言いたいことはほとんど他の人が言ってくれてるので違う切り口で

     お嬢さんの面目躍如を考えるなら、憶測で失礼な事を言った事をみんなの前で相手の男の子に詫びることです
     プライドの高そうなお嬢さんですから負けた相手に頭を下げるのは悔しいでしょうが、自分の非と実力を認めて礼節をもって謝罪することでこそ周囲の嘲笑を回避できるでしょう
     その上で自称のお父様ではないきちんとした先生に付いて腕を磨いて再挑戦するのがお嬢さんのためじゃないでしょうか?

     恥を知らない人間のプライドはプライドとは呼びません、家族一同少し考え方を改られるのが吉でしょう

    トピ内ID:6937683434

    ...本文を表示

    お嬢さん本人はなんて?

    しおりをつける
    😝
    怖い気の強さ
    お嬢さんも謝って欲しいと言ってるのですか?
    皆の前で男子が「勝っちゃってごめんね」と謝ったとして、お嬢さんは嬉しいの?やった!勝てた!って思うわけ?まさかぁ~

    落ち込んだ時に読む本があります。「誰もあなたのことなんて考えていない」という本です。その中に「悪い事には触れずにおきましょう」とあります。過ぎたこと。イヤだった事。ほじくり返さずに時が経つのを待ちましょうよ。
    お嬢さんの負けず嫌いな気の強さ、勉強に向かうと良いですね。

    トピ内ID:3682651883

    ...本文を表示

    ビックリしました。

    しおりをつける
    😝
    ポケモン
    何度読みなおしても男子生徒に悪い部分が見当たらない。

    恥をかかされたのは将棋云々ではなく、貴女のこの行為で家族全員が恥をはくハメになっていますよ。

    子供の遊びに親が口出しするのは間違ってると思います。

    トピ内ID:4497779483

    ...本文を表示

    経験をどうするかは本人次第

    しおりをつける
    blank
    あい
    勝ち負けでもなんでもその経験を生かすも殺すも本人次第です。
    ご本人様はまだ小学生なので、親が助けになってそれをプラスに持っていくべきなのではないでしょうか。

    正直、相手に謝罪をさせたところで誰も得はしないと思います。
    お子様が大人一段(自称が気になりますが)と渡り合えるレベルで、完膚なきまでに負かせることのできるほどの実力を身につけたその男の子の努力は、大きなものだと思います。

    もし自称が詐称というくらいに将棋の強さが離れているのなら、責任は親にあると思います。
    詐称じゃないのであれば、男の子の実力と努力を認めるべきです。

    勝負事でこんな馬鹿な話はありません。
    私は格闘技をやってきましたが、強い人は不良でもコワモテでも茶髪の人でもなくて、見た目など関係なく謙虚で努力のできる人間でした。
    叩かれても叩かれてもめげない人が強くなります。

    それは格闘技でも将棋でも、きっと大小あれど、全てのことで通ずるのではないでしょうか。
    どうかすべての人がプラスになるように今一度、考えてみてください。

    トピ内ID:4196471580

    ...本文を表示

    痛いことも立派な学習です

    しおりをつける
    blank
    トオル
    おそらく殆どの回答者が、このご相談に呆れていると思います。
    仮に男子生徒から喧嘩を売ってきたにしても、双方納得で受けた勝負。それには勝ち負けがついてきます。

    負けたから、学校行きたくない。親の教育の正念場がここにありますね。中1ではまたまだ小学生と変わりありません。これから思春期を迎え、親よりも大きな友人の影響下で娘さんは成長していくわけです。そこには必ず経験が必要になります。

    世の中自分に都合のいい事ばかりで成り立っていないことは、親御さんなら十分承知のはず。それを知っていて、男子生徒に謝罪を本気で求めているのなら、親というより人としての考えが明らかに間違っています。子は親の鏡。不登校になったら、男子生徒に責任転嫁なさるつもりですか?そんな道理は通りませんよ。

    挫折や痛い経験にどう向き合うのかをなぜ教えないのです? なぜ一緒に考えて娘さんの成長に力を貸さないのですか? 他人のせいにするのは、親がすべき教育の放棄です。随分と楽な子育てですよね。他人のせいばかりで、自分を省みない。そんな子は、一体どんな大人になるんでしょう?

    悔しがることは成長の種。忘れないでください。

    トピ内ID:2358676152

    ...本文を表示

    娘のためとか言いつつ

    しおりをつける
    tomo
    実は謝罪させる事で自分達(主さん夫婦)のメンツを守りたいだけ。

    本当に娘さんは謝ってほしがってるの?
    例えその子に謝られてもボロ負けした事実は変えられないし、
    親が出てきて謝らせたなんてことが知れたら
    それこそ学校には行けないですよ。
    普通の感覚なら恥の上塗りって感じで周りから白い目で見られる事
    必至です。

    もうモンペ家族扱いで浮いた存在になるだろうね~。
    私だって自分の子にそんな親を持つ娘さんと仲良くして欲しいなんて
    思いません。

    今回の事はどう見ても娘さんが蒔いた種。
    さらにその種を蒔かせたのはあなた方ご夫婦ですよ。
    本当に娘さんに謝るべきなのは、あなた方ご夫婦です。

    トピ内ID:2468962536

    ...本文を表示

    自分を過信しすぎ

    しおりをつける
    blank
    のの
    自分を信じるというのは確かに大切です、しかし自分の力を過信しすぎたらこうなるということが学べて逆によかったのではないでしょうか、そしてその謝罪がいったいなにになるというのですか?、親がでてきてその男子生徒に娘さんに謝罪をさせてまた学校に行くというのはそれこそ惨めになるのではないですか?

    トピ内ID:8949497537

    ...本文を表示

    さぞかし、くやしかったことでしょう

    しおりをつける
    😀
    panda
    きっと娘さんは、相手の男子生徒の言い方にカチンときたんでしょう。
    しかし、勝負は結果がすべてです。
    相手の将棋の強さを、素直に讃えましょう。
    そして、もう一度挑戦してください。
    今度は、謙虚さをわすれずに。
    負けが見えたときは、素直に負けましょう。
    そうすればきっと大丈夫です。

    トピ内ID:1489163045

    ...本文を表示

    主題の沿うと

    しおりをつける
    blank
    さく
    主題である「如何にして謝罪をさせるか?」に対して
    本気で答えると、ない としか言いようがありせん。

    敢えて暴論で言うと、自称初段のご主人同様に
    根拠の無いでまかせを言って、相手を貶めるしかないのでは
    ないでしょうか。
    初段って新聞か雑誌の詰将棋で「初段レベル」がたまたま解けたんじゃないですかね。


    ・親に変に自身を持たせられてしまった
    ・実力が無いことを自覚せずに相手を煽った
    ・完膚なきまでに打ちのめされた
    ・落ち込んだ

    相手に非は無く、自身に非があることは
    明らかです。まあ悪いのはあなたも含めた両親ですが。

    日曜日のNHK見るだけでも実力が分からなかったのかな?
    とても残念な家族。

    トピ内ID:0624807993

    ...本文を表示

    謝罪を求めるとかありえない

    しおりをつける
    blank
    たわけ
    そんな理由で謝罪を求めるのは無理だと思います。
    その男子は確かにイヤラシイ打ち方をしたとは思いますが、でも客観的にみたら非はないですよね?
    第一、そんな悲惨な盤面になる前に、娘さんが投了すればいいじゃないですか。
    もしこの男子に非があるというなら、潔く投了しなかった娘さんにも非があると思いますよ?

    トピ内ID:4044353656

    ...本文を表示

    謝罪よりも親の親の責任・・・

    しおりをつける
    blank
    いとう
    「将棋で女が男に負けるわけがない」と自分でふっかけて、
    負けたら泣いて謝罪しろとは、随分いいご身分ですね。
    それに王将1枚にされてたのが悔しいなら、そうなる前に
    「参りました」と言えばいいだけでしょう?

    ご主人も「弱い相手を・・・」と言ってますけど、
    謝罪させたい男子生徒より弱い娘さんより弱い自称初段は
    どの程度の強さなんですかね?

    「自称初段より強い娘さんより強くてすみませんでした」と
    謝罪してもらえるといいですね。

    トピ内ID:3287163889

    ...本文を表示

    まず将棋本来の楽しさを教えるべき

    しおりをつける
    blank
    mk
    将棋は残酷です。

    負けたとき「あなたは私より頭が悪いですね」といわれてるのと同義です。
    しかも投了の際、負けた側が申告しなければなりません。

    頭脳を進化させてきた人間にとって最大の屈辱です。

    だからこそ真剣に勝負し、勝った時はなによりも気持ちいいものです。

    残念ながら、娘さんには勝った時の喜びしか教えられていないように思います。

    あなたの娘さんが何故負けたのか、
    将棋が弱かったという話ではなく、
    どのようにして駒を取られていったのか、
    その敗因を勉強すべきです。

    次はこうしようと研究し、次に繋げていけるのが面白いのです。

    今回の一分の情けの無い勝負に負ける、身包み剥がされる悔しさを学んだのもいい教訓だと思います。

    勝つのはもちろん、負けても必ず得るものがある、それが将棋の楽しさだと思います。

    恥の上塗りはやめましょう。

    トピ内ID:2451342459

    ...本文を表示

    いい経験

    しおりをつける
    blank
    中村
    一生に一度、あるかないかの貴重な経験をしている娘さんと相手の男子を
    大きく見守ってあげましょう。

    親が感情的になっては全てが台無しです。

    私がトピ主なら・・・
    その男子を家に招待して、わだかまりを払拭するきっかけをつくり、
    一件落着に持って行きます。
    その場にご主人は居ないほうがいいかも。

    これをきっかけに、娘さんだけでなく
    ふたりともが大きく成長出来るような機会にしてあげて下さい。

    いいな、若者!

    トピ内ID:6263338980

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    心音
    親がそんなだから お嬢さんも 大口叩いて 挙句王将一枚(素っ裸!)その上 親が謝罪させたいとか みっともないです。

    将棋は先を読むもの。
    だから「投了」参りました、があります。
    どなたかも 仰ってたように女流棋士枠があるのは 男性に勝てないからです。
    それだけ体力気力の差が出る戦いなのですよ。それも知らないとは ご主人に言わせませんよ。むしろ知らなかったらトピ主さんが ご主人をやっつけて娘に謝罪させなさい。

    はっきり言って ご主人全く将棋知らないです。コンピューターにも勝った事ないのでは?

    お嬢さんも負けて悔しいなら ご主人に教わらず ちゃんと習ったらどうでしょうか。

    そして お母さんであるトピ主さんは そういう口のききかたはするものじゃないと叱るべきですよ。

    トピ内ID:5597049050

    ...本文を表示

    娘さんが「参りました」って言わないから

    しおりをつける
    blank
    しょうぎ
    >最後、王様一枚にされて、負かされてしまったらしいのです。
    こうなるんじゃないの。

    ご主人、本当に将棋を分かってるのでしょうか?

    トピ内ID:5428397389

    ...本文を表示

    全駒の前に投了すべき

    しおりをつける
    blank
    元将棋部
    私の言いたいことは他の皆さんが言って下さったのですが、
    やはり、「全駒」などという屈辱的に負けかたをするまで
    自分の負けを認められなかった娘さんが原因でしょう。
    我流や家族間での稽古だけで「初段並み」を自称するなど
    痛々しいだけです。それは、本気でやっている人に対して
    の侮辱ですよ。
    自分がどうしても勝てないと理解した瞬間には、潔く
    「ありません」「参りました」とそれを認めることが
    棋士としての最低限のルールです。悔しさも惨めさも、
    すべて自分の責任で、一人で処理しなければ行けないものです。
    「負けた自分の弱さを嘆き、悔しがる」
    「全駒という先鋒を相手に許した力の差とそれを見抜け
    なかった自分の眼力のなさ、さらにはあきらめの悪さを
    悔いる」なら良いでしょう。

    悔しいならば、将棋の教室などに通って、本当に公式に
    初段を取得するまで稽古を積んでみて下さい。腕が上がれば
    上がるほど、自分がいかに恥ずかしいことをしていたかが
    分かるはずです。

    トピ内ID:5553472514

    ...本文を表示

    将棋部顧問・将棋が分かる先生に同席してもらう

    しおりをつける
    blank
    kanako
    解決するためには、お嬢さんの発言と、その対局を再現して、
    将棋が分かる人が客観的に見て判断する必要があります。
    そのためには、将棋部顧問か将棋が分かる先生に同席してもらいましょう。

    客観的に見て、男子生徒が汚い手を使ったならば問題がありますが、
    男子生徒がフェアな将棋をしたなら、謝る必要は全くありませんし、
    逆に、お嬢さんが降参しなかった理由も説明しないといけませんけどね。

    トピ内ID:0246121256

    ...本文を表示

    勝負に負けて悔しいのなら

    しおりをつける
    🐷
    おっさん
    将棋の腕を磨いて、リベンジすれば良いんじゃないんですか?

    本当に悔しくて「出来る筈だ!」って思うんだったら、再度挑戦すれば良い。

    くれぐれも「子供のケンカに親が出る」のは「恥の上塗り・重ね塗り」だと
    思いますよ。

    トピ内ID:0212813528

    ...本文を表示

    可愛くないなぁ

    しおりをつける
    blank
    RIZE
    素直に敗けを認められないの?
    弱いから負けたんでしょう?
    しかも喧嘩吹っ掛けたのは娘さんみたいだし、己を知る良い機会だったのでは?

    本気で将棋が好きならもっと勉強して強くなれば良いし、趣味程度なら敗けを認めて男子生徒を誉めるくらいになれないかな。

    負けて学校に行きたくないとか幼稚園児ですか?

    王様一枚になる前に、参りましたって言えなかった娘は棚にあげて、相手に謝罪を求めるなんて勝負を挑む資格もない。

    逆だったら娘に謝罪させるの?
    私が勝ったせいで男子に恥をかかせてしまってごめんなさいって??
    絶対謝らないでしょ?むしろ大きいことを言って負けるなんてやっぱり男のが弱いんだっていい気になってたんじゃないですか??

    今回は娘さんが身の程知らずだったってこと!
    王さま一枚になる前に潔く敗けを認めることもできたでしょ。
    「すごいね!強いなぁ~、私の敗けだね」って言えたら、自分を守れたんじゃないですか?

    トピ内ID:8000283155

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    ななこ
    言いたいことは大体みなさんが仰っているのですが
    同じ「娘」の立場から言わせて頂くと、親御さんがそんなだから娘さんがこうなるんだな~と勉強になりました。

    この場合むしろ悪いのは間違った知識を振りかざした娘さんであって、どんな手を使おうと相手の男子はルール違反をしたわけでもなくきちんと勝負をしたわけです。子供同士のきちんとした勝負です。それで負けたにも関わらず、親がしゃしゃりでて「謝罪を求める」?おかしい話です。
    私の親がこんなことを言ってたら、恥ずかしくて泣きます。
    親ならば、励したり相手を見下したり誤った知識や方法でねじふせようとしたりしないように諭したりすべきだと思うんですけど…。

    トピ内ID:4324800623

    ...本文を表示

    テレビや小説の世界

    しおりをつける
    ひかる
    ではなく、本当に居るのですね、こういった親が。

    40才前後の父親だけでなく母親もおかしい。

    負けた為に対戦相手を恨むならば、将棋に限らず勝負事に参加する資格はありません。

    娘さんは弱いから負けたのです。

    そして何処の世界にも上には上がいます。

    トピ内ID:8440385340

    ...本文を表示

    これは...(汗)

    しおりをつける
    blank
    DTX2
    これは貴方の娘さんが男子生徒に売った喧嘩で男子生徒が買った喧嘩です。
    所詮子供達の喧嘩ですし、娘さんもいい経験になったのではないでしょうか?
    そもそも、現実を見るにはいい機会だったでしょう。
    社会に出るとこれ以上な事が必ずしも起きないとは言えませんし、自分の強さも今回ので解ったでしょう。
    今するべきことは、無罪の男子生徒を責める場合では無いのでしょうか?
    そんなことより、娘さんを元気づけて今後の目標をその「男子生徒を倒す!」
    にして、これから頑張って行った方が娘さん良いことだと思います。
    しかも、これは娘さんが売った喧嘩ですので、悪いのは娘さんですし、親が首を突っ込む事ではないと思います。
    首を突っ込んだら、男子生徒やその親御さん達にも迷惑ですので、
    ニダニダ言ってないで娘さんを元気付けた方が得策だと思います。

    長文失礼しました。

    トピ内ID:0384962136

    ...本文を表示

    娘に恥をかかせた男子生徒を謝罪させたい

    しおりをつける
    blank
    将棋マン
    将棋と言うのは、敗者が「投了」するまで続くのです。

    そもそも、お宅は過保護すぎるのではないか。
    大人の社会は、過酷なほど厳しいのに、その程度のことで騒いでいては、子供はたくましい精神を持つことはできんでしょう。

    トピ内ID:2439080325

    ...本文を表示

    負けずに強くはなれません

    しおりをつける
    blank
    ハチワン
    普通、王将一枚になる前に投了しませんか? そこで投了しなかったのは娘さんの意地でしょう。
    そこまでして負けを拒んだ彼女のプライドを男子生徒の謝罪などで満たせるでしょうか?
    いいえ、彼女の悔し涙を晴らすのは勝利のみです。負けた将棋を何度も思い出し、勝つ道を見つけるのです。

    親が勝負に首を突っ込んで、彼女がもう一段強くなる機会を潰す気ですか?
    あなたがするべきことは男子生徒に謝罪させる方法を考えることではありません。
    次の勝負に勝てるように詰将棋の問題集でも買ってくることです。
    悔し涙も流さず強くなった棋士はいません。

    トピ内ID:4956383435

    ...本文を表示

    敗北から立ち上がる心

    しおりをつける
    😠
    永逝名人
    相手を挑発した上の勝負で負けたのですから、
    相手を非難したところで何の解決にもなりません。

    娘さんが挫折をしたのですから、それを親が出て行って
    勝負をなかったことにしたのでは娘さんは挫折を克服する
    という人生で最も大切なことを学ぶことができないでしょう。

    今、親としてすべきことは挫折を超克するために
    努力することを教えることです。
    所詮、ちょっと強いだけの小学生ですよね。
    奨励会員とかなら別ですが、しっかり将棋を学ばせれば
    きっと勝てるはずです。
    とりあえず、自称初段を名乗るヘボではなく、
    ちゃんとした方に将棋を習うべきでしょう。

    トピ内ID:0240771374

    ...本文を表示

    当人同士の問題でしょ

    しおりをつける
    🐱
    とも
    親が出る幕ではありません。

    お嬢さんがこれをどう捉えるか。
    もっと上達したいと奮起するか、はたまた将棋は止めたいと思っているか。
    私が親なら、
    「もっともっと練習して、今度はその子に勝ちたいね」
    とでも言ってあげたいものです。

    トピ内ID:1854882483

    ...本文を表示

    一将棋遊技者として

    しおりをつける
    😉
    kuriou
    散々皆さんがおっしゃられていることだとは思いますが、一将棋遊技者として言わせていただきます。
    お子様可愛さにこの事柄を正しく理解されていないのではないのですか?

    >将棋で女が~の発言
    そんなことを言われれば男子生徒だってムキになるのは当たり前でしょう。
    鼻で笑うというのも少し問題かもしれませんが、この発言自体にまず問題があると私は思います。

    >王様一枚にされて~
    確かに相手の男子も大人げないですが、まずお宅のお子様が将棋に詳しいのならば「投了」があるのももちろんご存知のはずですよね?
    この件に関しては王一枚になるまで詰ませなかった男子と同じ程度に自ら投了しなかったお子様にも問題があると思います。

    正直第三者の目からするとどっちもどっちとしか言いようがなく、男子生徒に謝罪を求めるほどの話ではないと思われます。むしろ負けたこと自体が悔しいのならば自ら腕を上げてその生徒を見返してやるのが「将棋で女が男に負けるわけがない」とおっしゃられたお子さんの本意であるべきなのではないでしょうか。
    お子様がかわいいのは分かりますが、親御さんがまずお子さんの見本となる態度を取られるべきだと考えます。

    トピ内ID:2135449365

    ...本文を表示

    ほとんどの意見が!

    しおりをつける
    blank
    まる

    間違っても、男子生徒に謝罪など
    させませんように。

    お嬢さんが学校に行きたくなる頃には、
    逆にもう行けなくなって、
    そのまま中退しないといけなくなりますよ。

    しかし、自称なのにその威張りよう。
    ご主人恥ずかしくないですか?
    お嬢さんがそのせいで勘違いしちゃってますよ。

    でも、お嬢さんはやりなおせますよ。
    今回の悔しさをバネにインチキな
    父親にではなく、きちんと教われば
    いいのです。

    ご主人もあなたも考え方が世間と
    ずれてるのを反省して、きちんと
    やれたらいいですね。

    ご主人にココをみせてあげてください。
    怒るかもしれませんが、
    今後の人生で人があなた方をどう感じるか
    勉強になりますよ。

    トピ内ID:5696710249

    ...本文を表示

    どんな・・

    しおりをつける
    🐴
    リュウ
    恥をかかせたって、どんな辱めを受けたのかと思ったら・・。

    しょーもないですね。

    しかも、中学生にもなる子供同士のことにまだ口出しするっていう

    こと自体のおかしさに気がついてないなんて。。

    トピ内ID:0586261207

    ...本文を表示

    もっと外へ

    しおりをつける
    💡
    親は口をださない
    内容は囲碁の話ですが、「ヒカルの碁」を読ませましょう。
    盤上での対峙の仕方を教えてくれますよ。
    学校ではなく、街の子供むけの将棋教室にいき、強いちびっこを相手にしましょう。お父さんと学校だけでは、世界が狭すぎます。

    トピ内ID:9112555244

    ...本文を表示

    トピ主も騙されたんですよね?

    しおりをつける
    blank
    父親が悪い
    将棋を全く知らないのトピ主と違って
    ご主人は「自称初段」なんですから、、
    中学生でも知っている将棋の常識を知らないはずがない。

    トピ主も騙されているんですよ。

    しかし、不憫なのは、そんな父親を持ったお嬢さん
    父親が中学1年男子が鼻で笑うような
    出鱈目を教えられたばっかりに
    クラス中の笑いものですからね、、

    「お父さんのいう事は全部嘘だった」
    もう少ししたら、気づきますよ。
    誰の所為で「万座で恥をかいたのか」

    その事実を、中学一年男子に謝らせることで
    チャラにしようなんて、父親の言葉とも思えません。

    というか、ご主人は本気で実行するつもりはないでしょう。
    ずっと、将棋が趣味だったんですから、、

    実力には
    中学1年男子>>>>>>>>>>>お嬢さん>>>>>ご主人
    でも、知識は別物でしょうからね

    トピ内ID:5207356051

    ...本文を表示

    将棋の勝敗 & 男子生徒が途中でやめていれば

    しおりをつける
    blank
    タナトスchan
    謝罪云々の前に将棋の勝敗の付け方をご存知ですか?

    将棋に勝つには
    1:相手の王将を取る。
    2:相手に負けを認めさせる。
    です。

    あなたの娘さんと男子は将棋の勝負をしたのですよね?
    だったらどちらかが勝ってもう片方が負けるのは当然のこと。
    負けて相手を謝らせるとはどういうこと?

    将棋って、勝つために王将を追い込む競技ですよ。
    例えば、片方がが金を動かした結果、もう片方の桂馬か飛車が取られる。
    そうすると、もう片方は桂馬か飛車を犠牲にするか、違う手を打つか選ぶ権利があります。

    娘さんは、二枚の駒を選択し続けた結果、王将一枚になったのでしょ?
    そうなる前に負けを認めればよかったんですよ。
    娘さんがそれをしなかったから王将一枚になるまで追い詰められただけの話。


    そして男子生徒が途中でやめていれば、男子生徒の棄権になります。
    一般的に考えて、負けるのが分かっていて勝てる勝負を捨てることはないですよ。

    娘さんが恥をかいた原因は自信過剰以外に他なりません。
    これでも世間常識がわからないようでしたら、家に引きこもっていてもらいたいです。

    トピ内ID:4966199196

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0