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    産後の甥の来訪

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    あんこ
    子供
    はじめまして、トピ開いて下さりありがとうございます。
    先日一人目を出産したばかりのあんこ(34歳)と申します。幸い実家が車で20分程のところにあるため産後は実母が通いで家事などのサポートをしてくれています。ただ、実姉も私の数日後に第二子を出産し現在入院中(我が家から20分程度の産院)のため、3歳になる甥を毎日連れて実母が我が家に来ているという状況です。
    一人目出産後ということもあり慣れない育児に四苦八苦している中、動き盛り・いたずら盛りの甥の面倒も見ない訳には行かず、実母のサポートはありがたいと思う一方で、かえって疲労しているのではないかと思うようになっています(当然うちには3歳児の喜ぶような玩具・DVD等は無く、補助いすなどの設備もありません)。
    私としてはできれば実母がうちへ来てくれている間(1~2時間程度)、甥は姉の病室で待っていてくれれば…と思うのですが、我がままでしょうか?姉は自身の休養を優先したいため、甥の面倒は実母に任せたいというスタンス(口には出しませんが、あわよくば現状維持という雰囲気)のため、このようなことを言い出してよいのかどうか迷っています。
    みなさんのご意見を聞かせていただければと思いますのでよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3911538685

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    しょうがない

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    reon
    しょうがないことです。手伝ってもらう立場なんだから。やってもらって当然だと考えているからそんな考えになるのかな~ま、お姉さんのほうが、途方にくれますよ。3歳児が病室でじっとしていられるわけもなく、ましてや授乳だのなんだのと病室あけるときどうしたらいいの?

    まぁ、同じ時期に姉妹で出産が重なった、母は一人、ほんとしょうがないってかんじです。折り合いをつけるか…そういえば、義理のお母さんには頼めないのですか?

    トピ内ID:4090191831

    ...本文を表示

    お母さんにはお断りしたら?

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    うーん
    一番大変なのは実のお母さんだと思います
    老体にムチ打って産婦の面倒に孫の面倒。

    お疲れ様です。

    お母さんには家には作った惣菜や買い物で頼んだものだけとかを届けていただいたら?
    家に上がっていただかずに帰っていただく。

    そうすればお母さんもオイッコもあなたもストレスたまらないと思うよ。

    休めない!と思うくらいならお手伝いお断りすればいいのに

    トピ内ID:9089362156

    ...本文を表示

    多分・・・

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    >私としてはできれば実母がうちへ来てくれている間(1~2時間程度)、甥は姉の病室で待っていてくれれば

    多分、トピ主さんは3年後、↑のように考えたことを恥ずかしく思うと思います。「今思えば、それ(3歳児が病室におとなしく待っていること)は無理だよね」って。

    トピ主さんは幼児向けのテレビ番組って見たことありますか?昔からある「○○○さんといっしょ」とか…。番組の中で同じことずーっと繰り返さないですよ。数分ごとにやっていることが変わります。手遊びだったり、歌だったり、人形劇だったり…。幼児は忍耐力ありませんから。大人にとってはたったの1時間でも、幼児には長い時間ですよ。

    しかもお姉さんは出産して入院しているんですよね?退院したらそれこそ乳児と3歳児の子育てが始まるのに、入院している時くらいは自分の休養を優先するのは当然なのではないですか?

    それにしても、娘二人の出産が重なるってのに事前に何の対策もしていなかったのはお母様もお姉様もちょっと甘かったのではないかと思います。
    とにかくお母様が倒れないようにトピ主さんも気にかけてあげてください。

    トピ内ID:9663548300

    ...本文を表示

    どっちもどっち。

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    blank
    あーあ
    自分が手伝ってもらう分は現状維持で、と思ってるところは姉妹で同じですね。3歳甥を病院で待機させるとして誰が送り迎えするんですか?1人で病院に行って待っていられるような年齢じゃないし。結局お母さんが送り迎えするんじゃないの?それってかなりの手間ですよ。
    トピ主さん余裕がないのはわかります。でもあなたには手伝いの手があります。本当に大変なのはお母さんでしょう。
    親なんだから姉は甥の面倒をみるのが当たり前、と思うならば、トピ主も親なんだから1人で赤ちゃんの面倒をみればいいでしょう。

    トピ内ID:1767621510

    ...本文を表示

    病院は無理では?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    主さんは入院中に子供が病室を抜け出した時に追いかけられる状態でしたか?
    主さんの家で甥っ子は1.2時間静かにしてますか?
    それを考えれば1.2時間も子供を病室に預けるのは不可能だとわかってもらえると思います。

    病院側も子供だけを病室で受け入れるということはしないと思います。

    こればかりは仕方ないのでは?
    お姉さんが通常分娩だったのであればあと数日の我慢ですし
    長期入院であればお母様に一時保育など利用してもらえないかと相談されてはどうですか?

    1.2時間であれば主さんは部屋に篭るようにして
    甥っ子を部屋に入れないようにしておくことも不可能ではないと思います。
    お母様も主さんとお姉さんの出産でてんてこ舞いでしょう。
    受け入れられる側が少し受け入れてあげることで助けに来てくれている
    お母様を助けてあげていると考えられればいいけれど
    主さんだって疲れますよね。

    せめて家に来るときにはおもちゃ持参、好きな番組を主さんが録画しておいて
    見させておくなどできるとマシになるかも。

    トピ内ID:1820867100

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    お父様は?

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    出産おめでとうございます。
    初めての出産・育児ですからね。
    私の場合は電車で2時間の義母は70歳と高齢だったので、飛行機の距離の実母に10日間来てもらいました。最初の沐浴と私達夫婦の食事・買い物だけでもありがたかったのを思い出します。私は35歳の初産でした。
    実姉が働いており当時末っ子が1歳7か月だったので、最初は実母が一緒に連れて来るなどと言っていました。実際には置いて来たのですが、主様の気持ちはなんとなく分かります。
    主様のお母様も大変ですよね。お父様やお姉様の義母はどうなのですか?
    1~2時間であれば、お父様が甥(孫)の相手をすればなんて思ってしまいました。
    お姉様が退院されたらお母様がますます大変になると思います。
    お姉様の病室が個室であれば病院の方針次第で有りかもしれませんが、大部屋なら無理でしょう。

    トピ内ID:1106121831

    ...本文を表示

    自分だって経験者なのに・・・

    しおりをつける
    😢
    kana
    入院中のお姉さんに、「産後の私を優先しろ!!」っていうわけですよね。たった1・2時間なんだからと、自分がその3歳の子を見るのが大変なのに、出産直後で、まだ入院中のお姉さんに、面倒を見ろと…。

    3歳の子って、おとなしく、病室でまっていてなんて、くれないですよね。あっちにちょろちょろ、こっちにちょろちょろ、それこそ、目が離せません。だからこそ、大変なんだと思いますけど、だったら、お姉さんはもっと大変だって、分かりませんか?

    3歳児の喜ぶようなものがないから困っている、というのなら、お姉さんのところから借りるなりすれば?

    お姉さんのこと、「あわよくば・・・」ですか…。自分だって出産の経験者なのに、なんで相手のこと、思いやれないかなあ…。

    どうしても無理なら、シッターさんとか、頼むしかないですよ。

    トピ内ID:2039794842

    ...本文を表示

    提案します

    しおりをつける
    blank
    KY
    お母さんの疲労がそこまで心配なら貴女がお母さんの手伝いを断ることは出来ませんか?トピ文を読めば姉妹でお母さんの労力を奪い合っているようにしか思えません。誰の助けも借りず自分達夫婦で出産を乗り切ったトピがこの掲示板にも意見としてよく掲載されているような気がしますが参考にされてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9900737382

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    困るねー。。。

    しおりをつける
    blank
    アイライナー
    38歳・7歳と5歳の男の子の母です。

    一人目も二人目も里帰りしなかったので、トピ主さんとお姉さんの大変さはよくわかるつもりです。

    結論から言うと、お母さんと甥っ子くんがセットで来てしまうなら、お母さんの来訪を断った方がトピ主さんは楽でしょう。お姉さんは今のこの時期、多分、凄くナーバスになっていると思うので、お母さんが甥っ子の面倒を見れないなんて言おうものなら、めちゃくちゃ荒れると思います。

    私自身、長男が生まれたばかりのころはすごく神経質で、数時間もひたすら抱っこし続けていたりしました。今、思い出すと笑ってしまいますが。次男のときは、泣こうが喚こうが洗濯機をセットしなきゃとか食洗機をセットしなきゃとか家事を優先していました。

    最新鋭の洗濯乾燥機と食洗機があればかなり楽になりますよ。で、お母さんに手料理を届けてもらったり、買い物をお願い出来れば、なんとか生活出来るのでは?そのうち、ベビーカーでお散歩(暑いかな。。。)兼お買い物も出来るようになりますから。

    赤ちゃんはアッという間に大きくなりますよ!

    トピ内ID:9742603751

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    お母さんが一番大変

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    ママ
    おめてとうございます。
    そして、やさしくて頼もしいお母さんですね。

    出産したばかりで3歳の世話はお姉さんも大変だと思います。
    たまには待っててもらうのもいいかもしれませんが・・

    お母さんが体を壊すとお二人とも大変になると思うので
    少し休ませてあげてくださいね。

    トピ内ID:5030803814

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    MAME
    だったら、お母さんに手伝ってもらうのを止めて1人でやられたら?
    第一子なら手伝いなんかなくても、なんとでもなると思うんですがねぇ…。
    姉妹で実母に頼ってるんだから、文句言える立場じゃないと思います。
    一人で一生懸命やってる所に、実母が甥っ子を預けに来るなら姉に文句も言いたいでしょうが、おなじように甘えてるんだから、我慢してくださいよ。

    トピ内ID:6108021262

    ...本文を表示

    2人のほうが大変だと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    nao
    初めての育児で慣れないというのも分かりますが、どちらが大変かといったら
    ちょろちょろ動く3歳児と新生児を抱えたお姉さんのほうが大変だと思います。
    そもそも3歳児を病室に数時間置くことは無理があると思いますよ。

    甥の来訪が嫌ならお母様に来る頻度を減らしてもらえばいいんじゃないでしょうか。
    買い物はご主人に週末まとめてしてもらえばいいし、足りない物をお願いする程度なら毎日じゃなくても大丈夫ですよね。
    ご飯の支度がというなら日持ちのする惣菜をまとめて作ってもらっては。

    正直トピ主さんもお姉さんもどっちもどっちかな。
    私は3人産みましたが、事情があり産後は夫婦で乗りきりました。
    といってもほとんど自分でしたが。
    昔と違い今は家電も発達しているし、クリック一つで食材だって届く時代なのだから
    動く盛りの3歳児を連れて四苦八苦しているお母さんの大変さももう少し分かってあげたほうがいいですね。

    産後は動いちゃいけないっていうのは昔の女性の家事が重労働だったからだと思いますよ。

    トピ内ID:9587886511

    ...本文を表示

    お母さんを気遣ってください。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    ご出産おめでとうございます。

    出産が重なるのは、おめでたいこととはいえ、大変ですね・・・お母様が。
    お姉さんの入院中は、甥っ子さんは24時間預かっているのですよね?
    その上で、トピ主さんちに通ってお世話をしてくださっている。
    そんなこと続けてたら、お母様が倒れますよ??

    トピ主さんの産院は、子供OKだったのですか?
    最近の病院は、感染症予防で子供の入室はNGだと思いましたが。私の産院は12歳以下NGでした。
    そういったことも理解したうえで、お姉さんの病院に置いて来いとおっしゃっているのでしょうか。
    トピ主さんのかわいい赤ちゃんが、将来同じようなことを言われても納得してくださいね。

    トピ主さんも新生児のお世話で大変だと思いますが、甥っ子連れが困るなら、ご主人と二人で頑張ればいいだけの話です。
    ネットスーパーもあるし、お弁当の宅配だってあるし、洗濯だって全自動でしょ。

    ママになったのですから、自分のことばかりではなく、お母様やお姉さんや甥っ子のことを気遣えるような大人になれるといいですね。
    がんばってください。

    トピ内ID:1945890869

    ...本文を表示

    えええええ まあなんてつめたい

    しおりをつける
    おばはん
    甥っ子さん3歳でしょ 病室でじっとできませんって そりゃあ私でも孫連れて貴方の所にいくわ。 当たり前です。

    トピ内ID:7689822865

    ...本文を表示

    貴方が貴方の世話を

    しおりをつける
    おばはん
    断れば一番丸く収まります。 

    トピ内ID:7689822865

    ...本文を表示

    赤ちゃん一人だけなら、手伝い無しで大丈夫!!

    しおりをつける
    blank
    3人の母
    >一人目出産後ということもあり慣れない育児に四苦八苦している中、動き盛り・いたずら盛りの甥の面倒も見ない訳には行かず、実母のサポートはありがたいと思う一方で、かえって疲労しているのではないかと思うようになっています

    御母さんの方はお断りしてしまいましょう。動き回らない赤ちゃんと一緒に、まったり過ごせばOKです。掃除は旦那様に任せる。御飯だけは沢山炊いておき、オカズを御母さんに持ってきてもらえば?その受け取りだけなら5分も掛かりません。

    >私としてはできれば実母がうちへ来てくれている間(1~2時間程度)、甥は姉の病室で待っていてくれれば…と思うのですが、我がままでしょうか?

    病院でそれを許可していますか?甥君は1~2時間病室内で静かに待てる子ですか?走ったり大声を出したりしない子ですか?

    >姉は自身の休養を優先したいため、

    その為に入院しています

    >甥の面倒は実母に任せたいというスタンス

    姉・甥・実母の3者が同意しているのなら良いでしょう。後は主さんが甥とセットで来るくらいなら来ないで欲しいと思うかどうかです。

    トピ内ID:2226928559

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    あんこ
    たくさんのお返事をいただきありがとうございます。まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。
    少し補足をさせていただきます。姉の入院している産院は実家の近くで、母は病院に寄ってから我が家に来てくれているという状況です。私も姉と同じ産院で出産しており母子同室です。
    義母についてですが、私の義母はすでに他界しており、姉の義母は遠方のためお願いしづらいようです。実父は退職していますが、不定期で仕事を入れることもあることや、甥は実母の方にややなついている(決して実父と険悪というわけではありません)ようで、姉は実母に面倒をみてもらいたいと希望しています。
    私の主人は毎日深夜帰宅のため、サポートはあまり期待できません。買物はネットスーパー、食洗機があるため洗い物は私が、実母には調理と掃除洗濯を主にサポートしてもらっています。
    つづきます

    トピ内ID:3911538685

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    😢
    あんこ
    出産直前まで仕事をしており、これまで甥と頻繁に会うことはなかったのですが、二人目が産まれて赤ちゃん返り(?)しているのか、調理・掃除中に構ってもらえないと過呼吸のような症状を見せることもあり、甥が求めたときには実母か私が対応しなければならない状況です(誰かが構えばいつもどおり笑うので上記症状は深刻な病気ではないとは思います)。まだおしめをしているため、おしめ替えも必要です。ですので母が我が家に来てもらう間のみ甥には姉の病室で待機してもらい、我が家には母一人で来てもらって、集中して調理等手伝ってもらった後短時間でさっと帰ってもらった方が、効率的かもしれないという発想に至りました。
    私自身5日ほど前に退院したばかりで、余裕が無い上に普段あまり会っておらず対応に慣れていない甥の面倒を見なくてはいけないということで自分中心な考え方に陥っていたのかもしれません。
    引き続きご意見よろしくおねがいいたします。

    トピ内ID:3911538685

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あと数日の我慢

    しおりをつける
    😑
    ねね
    ほんの1~2時間なら、レンタルDVD(旦那さんに借りてきてもらう)でも見せておけばどうですか?
    アンパンマンやしまじろうなど、3歳ならそりゃもう真剣に食いつきますよ~。
    長時間TVを見せるのはちょっと…と思われるかもしれませんが、
    ほんの数日ならいいんじゃないですか?
    お姉さんには内緒か、もしくは「私も初心者ママで手一杯だから、甥っ子ちゃんの相手をしてあげられあくて。ごめんね」と謙虚に。

    トピ内ID:7901161340

    ...本文を表示

    だったらお母さんのサポートは断るのがスジ

    しおりをつける
    blank
    とと
    >甥は姉の病室で待っていてくれれば…と思うのですが、我がままでしょうか?

    わがままです。お母様をどれだけこき使うんですか?大変だと思いませんか?
    自分の事ばかり考えているから、その発想になるんじゃない?恥ずかしいと思います。

    一時間程度の家事なら、夫婦二人で乗り越えてください。旦那さんいるんでしょ?
    姉妹揃って親に甘えすぎだよ。

    トピ内ID:4826499703

    ...本文を表示

    父親はどこにいる?

    しおりをつける
    blank
    lucky star
    トピ主ベイビーの父親はどこにいるのですか?

    娘二人がほぼ同時に出産して3歳児の面倒をみなくてはならない祖母を頼るよりも若くて元気な父親にサポートしてもらいましょうよ!

    トピ内ID:9030588919

    ...本文を表示

    ワガママですね…

    しおりをつける
    blank
    ルンルン
    二児をかかえるWMです。
    初めての育児で不安なのは分かりますが、一人でなんとかしようよ。
    お姉さん、3歳の子どもがいるんでしょ?
    病室でじっとなんか絶対にしませんから。

    トピ内ID:3419779611

    ...本文を表示

    甥さんは病室で待機出来るの?

    しおりをつける
    blank
    3人の母
    掃除→赤ちゃんの居る部屋のみ自分で行う。他は御主人の休日か産後3週過ぎに。
    洗濯→赤ちゃんの服や大人の肌着のみ平日は洗う。後は御主人の休日に洗う。
    調理→宅配もありますよ。生協とか、高齢者向け薄味低脂肪とか。

    退院して5日なら、産後10日くらいかな?あと10日は汚れ物は見ないふりして乗り切りましょう。

    トピ内ID:2226928559

    ...本文を表示

    ちょっと質問ですが

    しおりをつける
    blank
    おうちゃん
    ご出産おめでとうございます。
    ただ1つ気になるのですがお母様はいつ休まれているのでしょうか?

    トピ内ID:1646113971

    ...本文を表示

    文句ばかり言ってるけど、感謝しなよ

    しおりをつける
    blank
    rika
    3歳の孫の世話をしつつ、トピ主さんの家まで通うって、トピ主さんより大変じゃない?

    洗濯は洗濯機がしてくれるし、毎日する必要もないよね。
    旦那は遅くまで仕事で家を空けるなら、そんなに汚れないし、掃除も赤ちゃんのいる部屋だけで良いじゃない。

    初めての育児で大変だろうけど、親に頼らないで一人で頑張ってる人は沢山いるよ。
    貴女、甘える事が前提なせいか、覚悟が足りない。
    自分が楽になる事より、お母様の事も気遣いなよ。

    トピ内ID:2237059969

    ...本文を表示

    上の子優先・・・

    しおりをつける
    blank
    kana
    過呼吸なんてことまでおこるならば、母親のいないことで不安定になっている上の子優先です。当然。

    料理や洗濯程度の家事なら、ご主人なり、お父様になりお願いしては?なんで、男性には頼まないんですか?そうでなければ、ヘルパーさんだっていいでしょう?それもむりなら、産後入院のできる助産院とか、ありますよ。

    っていうか、そこまで不安定になっている、わずか3歳の甥御さん、心配じゃないの?なついているのは、お母さんだけなんでしょう?だったら、ここだけは、ほかの人にはどうしてもお願いできないところじゃないですか。

    やっぱり、思考が、自分中心過ぎです。

    トピ内ID:2039794842

    ...本文を表示

    作ってきてもらおう

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    お姉様と出産重なるなんてまぁ母親泣かせですね(苦笑)

    実母様倒れないようなサポートを考えて行きましょう。

    まず、掃除は旦那が休みのときでOK。
    洗濯はしましょうね。だって洗濯機がやってくれますから。
    お買い物は今時はネットスーパーもしくは実母様に買って来てもらいましょ。

    料理、これは実母様が実家で作ってきたものを活用しませんか?
    煮物とか後は焼くだけとか簡単にすむものにしてもらい、最後は自分でやればいいじゃないですか?

    3歳児と付き合うのはホントに疲れます。
    お姉様と優先するのはしょうがないかと!

    こちとら、母親いないので義母に少しだけお手伝いしてもらいながら、上記のような手伝いで、もちろん1週間に2,3日来てもらうペースで2週間でしょうか。
    三男に至っては手伝いナシで頑張りました。

    できないことはないと思いますよ?

    ただ、貴女自身床も起きれないような状況であれば話は違いますし、むしろお姉様と話あって産褥シッターをお2人で頼んでみては?

    何度もいいますが、実母様倒れないようなサポートにしてあげてください。

    トピ内ID:0776307776

    ...本文を表示

    自分なら見られますか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご自分がお姉さんの立場なら新生児と三歳児を見られますか?
    お手伝いが必要なのはお姉さんです。
    トピ主さんはお母様のサポートはお断りしたらいかがですか?

    一番しんどいのはお母様ですよ。甘え過ぎ。
    感謝できないならお断りすべき。

    トピ内ID:3626375866

    ...本文を表示

    全体的に効率が悪い

    しおりをつける
    blank
    りんごんとう
    大人2人と赤ちゃんなら、掃除は毎日必要ないよね?
    ご主人、毎日深夜帰宅でも、土日はいるんでしょ?掃除くらいしてもらおうよ。
    っていうか、ご主人の「サポート」って書いてますが、ご主人にしてみたら家事は自分のこと、育児は自分の子どものことなんだから、サポートじゃなくて自分の仕事だよね。

    料理は、実母さんにご実家で作ってもらいましょう。煮物など日持ちするものを沢山作り置きしてもらって、週に1~2回持ってきてもらえばいいと思う。冷凍できるものは冷凍しておいてもらう。ご飯は週末に沢山炊いて、ラップして冷凍しておく。ご主人、ご飯くらい炊けるよね?

    もしかして、産前と同じレベルの家事やろうとしている?そんな期待をご主人からされている?
    だとしたら、早々に考えを改めましょうね。自分たちのできる範囲でやればいいし、上の子がいるお姉さんの方が、今後の家事はもっと大変です。大人(のご主人)は自分でお弁当買って食べることもできるし、トイレもお風呂も自力でできるし、ママを取られて悔しい!なんて赤ちゃん返りもしないでしょ?

    実母さんがいろいろ世話焼きたがりで、姉妹も自立できてないのかなーと思いました。

    トピ内ID:2934787680

    ...本文を表示

    夫婦と赤ちゃんで乗り切れるよ!

    しおりをつける
    blank
    バンズ
    いまどきの夫婦は産後も二人で乗り切りますよ。
    何たって家電がほとんどの家事をしてくれますし、ごはんはスーパーや宅配で何とかなりますからね。
    毎食毎食、手作りじゃなくったって死にはしません。
    掃除?週に1回、夫の休みに掃除機かけてもらえばいいでしょ。トピ主だって気晴らしに毎日じゃなくて数日おきに掃除機かけるくらい大丈夫よ。
    洗濯?洗濯機がしてくれるでしょ、干す、取り入れるくらいの家事、産後でも大丈夫よ。

    甥っ子を病室に置いておくほうが大変ですよ。
    トピ主だって産後、ゆっくりしてたかったでしょ?
    トピ主が二人目産んだ時にこそ、母親に手伝ってもらいましょう。

    トピ内ID:2653336098

    ...本文を表示

    実母に頼むのが無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    まな
    出産が姉妹で重なるのは前もってわかっていたことだし、
    実母が甥っ子の面倒を見るのも前もってわかっていたことでしょう。

    実母が甥っ子の面倒を見るのをわかっていたのに、
    トピ主の産後の手伝いを頼むのは無理があったと思います。
    (頼みたい気持ちは分かるけどね)

    3歳児が病院で何時間もじっとなんてしていられないです。
    姉の入院もあと数日でしょう?
    甥っ子がトピ主家にいるのも1~2時間なのでしょう?
    親に手伝ってもらいたいなら、
    その1~2時間くらいはトピ主も我慢したほうがいいです。

    ていうか、1~2時間で終わる程度の手伝いなら、
    トピ主夫にやらせるべきかと思います。

    トピ内ID:7024208073

    ...本文を表示

    お母さん倒れますよ

    しおりをつける
    blank
    マヨ
    どっちもどっちな姉妹、という印象です。
    お姉さんが退院しても、お母さんのサポートが必要な状況は変わらないでしょう。
    姉妹揃って母親を当てにした育児、母親が倒れるまで続くでしょうね。

    >姉は自身の休養を優先したいため、甥の面倒は実母に任せたいというスタンス(口には出しませんが、あわよくば現状維持という雰囲気)
    トピ主さんも同じではないですか。
    手を煩わせる甥は邪魔なんですよね?甥がいると自分も満足にサポートしてもらえなくなるから。

    毎日来てもらうのをやめて、週3日とかにしたらどうですか?

    トピ内ID:7511825178

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    MAME
    トピ主さんのレス読みました。
    ここは、やはりトピ主さんが一人で頑張るってもんだと思いますよ。
    赤ちゃんを出産したばかりで大変なのは分かりますが、やはり「赤ちゃんを産んだ私は特別」と自分中心で、甥っ子ちゃんや実母さんへの負担は見えてないですよね。

    第一子なら、トピ主さんは全く時間に追われてないわけですよね?
    このさい旦那さんのことは、旦那さん自身にやってもらいましょう。
    そうすればトピ主さんは赤ちゃんと自分の世話だけでいいわけです。もちろん時間制限なんてないので、一日かけてゆっくりやればいい。それくらい出来るでしょう?
    掃除は旦那さんの休みの日だけで十分だし、家族3人程度の洗濯なんてたいした量じゃないです。
    実母さんに どうやったら頼れるか考えるのではなく、どうやったら自分で乗り切れるか考えましょうよ。

    トピ内ID:6108021262

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    もうすぐ退院するよね?

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    グミ
    ご出産おめでとうございます!

    トピ主さんも出産がこんなに疲労するなんて思ってもみなかったでしょう。
    みんな通る道です。
    頑張って。

    お姉さんの退院ももうすぐですよね?
    退院したら甥御さんは来なくなりますよねー?
    それまでの辛抱ですよ!

    お姉さんが退院してからもついてくるようなら言ってもいいと思います。
    ぶっちゃけ新生児は寝かせておけばいいんですから、お姉さんには上の子を優先でお世話して欲しいですね。

    トピ内ID:3982250374

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    えーっと

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    まり
    3歳の男の子、病室で姉・新生児と3人での待機は無理です。


    お母様の主家訪問を一人で短時間にしてもらって、

    その間、甥っ子はお父様に自宅か病室で見てもらう。
    お父様は不定期で仕事がある、お姉さまの希望はお母様に、との事ですが、
    一時の事なので短時間なんとか調整しもらったらどうでしょうか。

    トピ内ID:3199483392

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    レスを読みましたが

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    nao
    やはりお母様に来訪を控えてもらう、もしくは調理は実家でしてもらい届けてもらうのがいいのでは。
    5日前に退院したばかりとのことですが、世の中には実家が頼れず退院当日から通常の生活をする人もいます。
    私もその一人でした。

    だからって体が人一倍丈夫なわけでも楽々こなしていたわけでもありません。
    頼れなかったから仕方がなかっただけです。
    夫も仕事が忙しく帰宅はいつも午前様、2人目の時は新生児と幼児を一人でお風呂に入れていました。
    甥をどうにかするのではなく、一番負担の少ないトピ主さんが融通を利かすべきと思います。
    下に子供が出来れば分かるでしょうが、この場合一番ケアを必要とするのは突然環境が変化した甥なので。

    気を配るべき優先順位は甥→お姉さん→トピ主さんといった感じでしょうか。
    この中で一番負担が少ないのがトピ主さんですからね。

    トピ内ID:9587886511

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    ありがとうございます

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    😢
    あんこ
    体調があまり思わしくなく、お返事が遅くなり申し訳ありません。
    姉は退院後、旦那さんとともにうちの実家へしばらく帰るつもりだということが分かり、いままで以上に実母の負担も増える状況となりました。みなさんからのお返事を拝見し、実母の負担が少しでも減るよう、私の方ではできるだけ自分で(手抜きも上手にしながら)家事をしていこうと思っています。
    経験者様からの厳しいご意見など、大変参考になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3911538685

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お母さんの手伝いは私のもの~

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    通りすがり
    姉と妹で、お母さんの手を片手ずつ引っ張り合っているみたいですね…。

    私も助けてよ!
    私を助けてよ!
    もっと助けてよ!
    大変なんだから!!

    …と。
    トピ主さんは「初産で大変だから助けて欲しい」
    お姉さんは「上の子がいるから大変だし、助けて欲しい」


    いやぁ…トピ主さんのお母さまは大変ですね。
    甥がどうのっていうの、お姉さんに言ったらどうですか?というか、言うしかないですよね。トピ主さんは嫌なのですから。

    トピ内ID:7083912658

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    わがままでしょうね

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    ちび太
    気持ちは分かりますが、三歳の子を病室で1~2時間は無理だと思いますよ。トピ主さんのお子さんが三歳になったとき、その大変さは分かると思います。


    甥っ子の面倒まで、何で私が!と思う気持ちも分かりますが、第三者からしてみると、それでも手伝いに来てくれるお母さんがいるだけで幸せだと思います。

    お母さん、相当大変だと思いますよ。

    甥っ子を病室に置いておいてーと考えるより、週三で来てくれるくらいでいいよと実母を労るのが筋かと思います。


    毎日来てもらわなくても、宅配のお弁当を頼んだり、作りおきしておいてもらったりすれば、乗り切れるはず。

    洗濯も、今は干すだけですよねえ。

    掃除も週三で良いと思いますし。


    甥っ子対策ですが、ネットでレンタルビデオでも借りたらいかがですか?

    アンパンマンでも、甥っ子さんが好きなものを。

    トピ内ID:1227578260

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    一人でも大丈夫だよ

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    ちなつ
    実家の母が体調が悪く夫も毎日深夜まで仕事、義理親は仕事があったので誰にも頼れませんでしたが、一人目だったらなんとかなりますよ。二人目だって一人目よりはたいへんだけどなんとかしてる人は山のようにおりますから大丈夫でしょ。

    姉妹でおめでたい事が重なってしまったら、普通はどちらかが遠慮しませんか?両方なんてどう考えてもお母様がたいへんですもの。どちらが遠慮するべきかは言わなくてもわかりますよね。甥をどうこうさせようとするより自分がどうすれば一人でできるのか考えた方が早いし楽だし自信になりますよ。あの苦しい出産にくらべたらなんだって平気ですから!

    トピ内ID:1798759614

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    うーん…。

    しおりをつける
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    りんごまま
    ほかの方もレスされてる通り、まだ三歳の男の子がお母さんから離れて生活するって、ものすごく不安でストレスのかかる環境です。
    実母さんも、入院中のお姉さんのお見舞いに、三歳のお孫さんのお世話と主さんの家事サポートできっと疲労困憊なはず…

    やっぱりここは主さんが頑張って、実母さんと甥っ子さんを少しのんびりさせてあげるのが一番かと。


    私もこの間2人目を出産し、上の子の幼稚園の送迎を1週間だけ実母に頼みましたが、 それ以外の家事は全て一人で乗りきりました。1週間経ったら、新生児連れて送り迎え。


    主人は週末しか帰らないので、平日は新生児と幼児の3人でした


    もちろん料理は手抜きで、掃除も最低限で。


    新生児は寝てばかりだから、比較的自由に時間を使えるので、 休み休みやれば大丈夫ですよ~

    トピ内ID:5052413352

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    病院は無理

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    さくら
    確かに始めての新生児が居る場所に甥が来たら大変ですよね。
    でも病院は無理です。
    私の出産した病院では18歳未満は面会禁止で上の子にも会えませんでした。
    なので、一時保育(1歳)利用してました。
    それに甥が居たら大変な気持ちが分かるならお姉さんでも大変だと理解出来るでしょうし、一時保育を提案するか
    落ち着きたいなら、お母様に来て貰わず一人でやる方が楽ではないでしょうか?

    トピ内ID:3151217553

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