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    18歳の娘(愚痴)

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    ぱろぱろ
    ひと
    初めて投稿します。

    よろしくお願い致します。

    私には、21歳の息子と18歳の娘がいます。
    二人とも大学生です。

    息子に関しては、成人して男という事もあり
    余程の事がない限り、私生活に口出しはしません。


    ただ、娘に関しては、まだ未成年だし女の子なので
    多少、口うるさくしてしまいます。

    それが、うっとうしいみたいで・・・

    娘は、大学生になったから自由にしたいと言います。

    例えば
    夜中のバイトがしたい
    彼氏とお泊りしたい
    時間を気にせず遊びたい
    いちいち予定を言いたくない

    などです。

    門限は、一応23時で、たまになら終電まで許します。

    その時は、駅まで迎えに行きます。

    ただ、それもうっとうしいらしく不機嫌な態度をとります。

    機嫌がいいときは、いろいろな事をしゃべってくれますが
    不機嫌だと、無視・八つ当たりをします。

    父親には、そのような態度をしません。

    そんなに、束縛してますか?

    母親って子供の苛立ちをいつまで、受けなければいけないのでしょうかね。

    トピ内ID:3903670034

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    うちも同じですよ

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    blank
    悩める母
    次女23歳です。 社会人になり5年過ぎましたが 心配の種です。


    『夕飯いらない』とメールが来るとその日の帰りは ほぼ明け方です。

    余りに頻繁なので もう少し早く帰って来なさいと注意すると ふて腐ります。

    もう大人ですし 干渉は余りしたくないのですが やはり女の子なので 『もう少し節度ある生活をしろ』と言ってますが中々守れず…


    夫は『そんなに自由にしたければ家出ろ!』と言ってますが 土台無理なのは百も承知です。

    主さんの娘さんはまだ18歳ですので 何かあっても責任取れる年齢ではないという事を しつこく話した方がいいです。

    独立してる25歳の長女も 18歳の時 同じでしたよ。注意すると『じゃ いつになったらお泊まりいいの?』と言ってきたので『20歳になったら』と言って20歳で彼氏宅のお泊まり許可しました(先方の母親に連絡の上) 当時 長女も学生だったので 許可しない理由をしつこく夫と説明ました。

    女の子は何歳になっても心配の種です。 本人の責任で行動出来るようになるまでは 疎まれようが ふて腐れようが 言い続けるしかないです。

    それも子供を守る親の責任かと思います。

    トピ内ID:7147123102

    ...本文を表示

    良いお母さんだなぁ

    しおりをつける
    blank
    いつき
    と娘を持つ私は思いますが、子供からしたら干渉されていると感じるのでしょうね。

    物騒な事件も多いし、夜中のバイトは禁止、夕方のアルバイトじゃダメなんでしょうか?
    でも本音は、バイトで得られるものは色々あると思いますが、学生のうちは学業を優先して欲しいです。
    社会人になったら嫌と言うほど働けますから。

    終電後に親が迎えにくるのが嫌ならタクシーを利用させます。
    彼氏とのお泊まりは……20歳過ぎたらですかね。

    娘には放任すぎるのは、良くないと私も思います。

    トピ内ID:5124499694

    ...本文を表示

    親とは口うるさいもの

    しおりをつける
    blank
    ぬちぐすい
    私の親も厳しかったですよ。高校の卒業旅行、女の子だけで、たった1泊近郊に出かけるだけなのに、許してもらえませんでした。私ともうひとりやはり許してもらえない子が居て、ふたりだけ夕飯までみんなと一緒に食べて、日帰りです。
    短大に進学しても、まあ勉強が忙しいのと、通学時間が長かったのとで、アルバイトせず、彼氏ナシ、ひたすら学校と家の往復です。
    出かけるときには、行き先とだいたいの帰宅時間を言って出るのは当たり前。遅くなりそうなら電話をしました。親としては、携帯電話なんてないころですから、いったん出てしまえば、連絡がつかないので、余計に心配だったでしょうね。
    20歳の誕生日を迎えたら、その夏休みには外泊の許可も下り、さっそく友人と海水浴に2泊3日で行ったのがよい思い出です。もちろん女の子同士、国内です。
    母自身は大学進学で、家を出て、寮に入り、アルバイトなどもしていたのに、私はよほどコドモに思えたのでしょうか。でも当時はそういうもの、親掛かりで生活している以上、親に対する礼儀のようにも思っていました。就職をしたら、あとは自身の責任でと、急に放任されたのが逆に心細かったですね。

    トピ内ID:6692236367

    ...本文を表示

    成人は20歳なのか?

    しおりをつける
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    鶴亀松竹梅
     18なのか20なのか大学生なのか?家族の中で大人として認めるタイミングを決めておかないといけません。
     法的には20歳かもしれませんが、別に18でも大学生でも構わないのではないでしょうか。家庭の中で、親子同士で決めることです
     門限など束縛するなら、苛立ちも受け止めねばならないでしょう。
     よく考えてから、娘さんと話し合ってみてください。

    トピ内ID:4519593654

    ...本文を表示

    信じられる娘さん?

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    人の子をどうこう言うつもりはないのですが、その娘さんは、嘘つきなんでしょうか?
    約束を破るタイプ?

    もし、信じられないなら、細部まで管理していないと、何をしでかすかわからないから、干渉もある程度、必要だと思います。
    18の独立してない学生さんが、親元で暮らしながら八つ当たりなんて、えらそうです。

    でも、もし約束を守る、信じてもいい娘さんなら、自分で管理させても良いと思います。私も大学のころは女友達の家に連絡せずに泊まりにいきましたが、別に何もいわれたことはありません。
    ただ、私は鬼のように約束を守るタイプなので、信頼されていたし、信頼にこたえていました。

    あ、反抗される場合で思い出したのですが、ただの「そんなに早く親離れしないでよぉ~」という親の寂しさからの自分勝手な束縛だと確実に反抗されますよ。

    トピ内ID:1668792768

    ...本文を表示

    うちもうるさかったです

    しおりをつける
    blank
    箱入り娘
    私の親も「どこへ、誰と行くのか」毎回確認していましたね。
    ひとり暮らしの女友達の所へ泊まる時も、その友達を電話に出せという始末。

    面倒くさいことになると思ったので、彼氏が出来ても言いませんでした。
    それが、社会人になった途端、放任・自由になりました。

    お子さんが「大学生なんだから」と言っても、
    所詮は親のお金でごはんを食べさせてもらい、親に学費を出してもらっている身です。

    「大人」とは、社会人になり、自分のお金で生活を立てられるようになって始めて
    「大人」なのかな。と思っています。

    確かに、息子さんよりもお嬢さんの方が心配でしょう。

    ですが息子さんだって、いつ「彼女に子供ができた」なんて言ってくるか
    わかりませんよ。

    学生のうちは、ある程度親が口うるさいくらいの方が良いような気がします。

    「大学生なんだから」と言われたら「社会人になったらご自由に」で良いと思います。

    親に干渉されてきた私ですが、今はそう思っています。

    トピ内ID:1213600960

    ...本文を表示

    学生のうちは親の管理下

    しおりをつける
    blank
    kokoro
    我が家は2人娘がいましたが(今はもう2人とも結婚しました)社会に出て働き始めるまでは厳しくしていましたよ。

    学生のうちは外泊(たとえ女子同士でも)も許しませんでした。
    反対に我が家に女子のお友達が泊まりに来るのはOKだったのでよく家で泊まってお喋りしていました。
    もちろん相手のお子さんのお母様にもこちらから連絡をとったりして安心していただきましたが。

    社会人になっても門限は23時。
    連絡があれば0時前だったら何とか許可する場合もありました。

    宿泊に関しては片目をつぶりましたが、嘘をつくことが無いように”私だけには本当のことを話してね”と言っていました。

    ただ主人が厳格なため私がそれを許していることがバレルと私が責められるのを娘も知っていたのであまり馬鹿げた行動はしないように努めてくれたと思います。

    父親が厳しくしっかりしていれば無謀な行動や度重なる外泊や朝帰りなどしなくなるのではないでしょうか。

    夜中のバイトがしたい、彼氏とお泊りしたい、時間を気にせず遊びたい、いちいち予定を言いたくない・・など学生の身分でもってのほかです。

    トピ内ID:0918934979

    ...本文を表示

    気をつけて

    しおりをつける
    blank
    yuki
    若いころの記憶は一生モノです。
    息子さんは成人して男ということもあり、口出ししないとのことですが、未成年の時期は口出ししていたのでしょうか?
    このあたりの扱いは公平にしておかないと、お嬢さんのストレスは数十年後まで引きずるかもしれません。
    でも本当は、親の関心を惹けてご満悦なのかもしれず、女心は難しい。
    お嬢さんもお父さんとお母さんへの態度に差があるようなので、お互い言いたいことを言い合えばいいのではないでしょうか。

    第三者からすると、夜中のバイトがしたい、彼氏とお泊りがしたいと親に言うなんて良識を疑います。
    親の反応が面白くて刺激してるとしか思えない。
    大学生になったから自由にしたいというのもわかりません。
    早く社会人になって、一人暮らしすればいくらでも自由にできますよ。
    トピ主さん、優しいお母さんなんでしょうね。

    トピ内ID:9458340738

    ...本文を表示

    数年前まで娘の立場でした

    しおりをつける
    トドックは熊
    親は「心配だから」と口では言いますが、本当はただ信頼してないだけ、私の人格を認めてくれてないんだなって思います。
    私なんて、彼氏を作るのもダメでした(ばれたら別れさせられました)。

    実家で世話になってるんだから、と言いますが、お願いして世話になっているのではありません。いい学校出ていい仕事に就くことを望まれているから必死に勉強して受験のプレッシャーにも耐えて、お金がかからない&目が届くように実家から通える大学に行って、資格の勉強をして、正直親のためです。私だって、できるなら大学に入ってすぐ一人暮らしをして、家事能力も身につけて、人並みに恋愛して、周りから「実家に住んでる女なんてムリ!」「家事しなくてもいいから、勉強に集中できていいよね(=一人暮らしの人の方が努力してるよね)」って言われなくてすむ生活をしたかったです。

    自由がなかった私は、いつも周りの学生を複雑な気持ちで見ていました。サークルの仲間にも、彼氏にも、「ごめんね、実家だから…」っていっぱい頭を下げました。

    すみません、私の愚痴になってしまいました。

    トピ内ID:6885121651

    ...本文を表示

    私ならこう対応する

    しおりをつける
    blank
    グッドラック
    ただ漠然と「束縛されている」といらだっているお嬢さんに、冷静に理論的に考えさせます。

    自由を要求するなら、それに伴うリスクを背負い、自分の行動とその結果に責任をとると約束しなさい。「大学生になったから」は意味が分からない。

    夜中のバイトがしたい
    なぜ夜中でなければいけないか、翌日の講義に支障が出ないか。学業がきちんとできる範囲を超えたバイトは、学費負担している親としては反対せざるを得ない。勉強をしっかりやって成果を出すなら、そして自分で犯罪者などから自分を守る対策をとるならば許可。

    彼氏とお泊りしたい
    社会人になって自立するまでは日帰りデートのみが妥当(妥当じゃないと主張するなら説明を求める)。妊娠、性病などのリスクを背負ってお泊りしたいならば、すればよい。万一問題が起こっても親は尻拭いしない。

    時間を気にせず遊びたい
    これも学業というやるべきことをきちんとした上で、自分の行動の結果に責任を持つ上でなら好きに遊べばよい。

    いちいち予定を言いたくない
    万一事故や事件に巻き込まれたときに(巻き込まれないように)親としては子供の安全を保持する責務があることを理解してほしい。

    トピ内ID:6626767689

    ...本文を表示

    よその娘さんをつかまえて辛口ですが

    しおりをつける
    😑
    ポトス
    一言、甘ったれんなって感じです。

    親が娘の行動や貞操を案じるのは当たり前の事。
    ましてや未成年で独立していいない娘さん。
    18歳になって、バイトができて少しはお金を持って
    彼氏もできて、自由にしたい。干渉されたくないという、
    娘さんの気持ちは、もちろん私にも良く分かります。

    ですが、夜中のバイトしたり
    彼氏とお泊りしたり、時間を気にせず遊べるようになるには、
    責任をすべて自分でとれるようになってからに決まってます。

    夜のバイトやお泊りで、危険な目にあったり、
    変な病気をもらってきたり、
    妊娠してしまったり、
    そういうこと、自分で責任を負う覚悟があるのなら
    好きにすればいい。

    駅まで迎えに来てもらい、大学まで行かせてもらって
    無視・八つ当たりなど母親を甘く見てるにもほどがあります。

    不愉快な態度とられつつ、心配してるよりも、
    一度キッチリ娘さんとご主人と3人で
    話し合う必要があると思います。

    トピ内ID:7101046937

    ...本文を表示

    貴女は正しい

    しおりをつける
    💢
    そうそう
    学生で、親元で暮らしてる以上、貴女のご心配はもっともです。
    彼氏とお泊まり?予定を言いたくない?

    笑えます。

    信じる信じない以前に、単なるわがまま放題を許せってことじゃないですか。

    平手打ちでも構わないと思いますが、優しいお母さんだと思います。

    トピ内ID:0614134678

    ...本文を表示

    束縛なんてしてないですよ~

    しおりをつける
    blank
    あかさたな
    門限が23時って、遅いぐらいじゃないですか?
    終電帰りも場合によってはOKなんですよね
    甘いぐらいだと思います

    例えば「友達の親はもっと何も言わない」とか、そういうのはもう無視でいいです
    自由にしたいと言うなら
    「それなら、学費も自分で払いなさい」これで終了ですよ
    金は出せ、口は出すなは扶養家族であるうちは、通用しない事をわからせるべきです

    自分で稼いで大学へ行くなり、それが無理なら退学して働いてそれなりのお金を家に入れるなら
    一人前の大人として、何も口出ししない
    出来るならやってみろ でいいと思います

    年中、目についた事につい口出しするのは逆効果
    言う時はガツンと言う、言ったからには絶対にこちらの意思は曲げない
    「どうせ、折れてくれる」なんて思わせない、これです

    我が家にも反抗期真っ盛りの高校生男子がいますが、私が上記のタイプなので
    ダメな事に食い下がったり、ひねたりしませんよ
    そんな事したら、墓穴を掘る事はきちんと理解してますから

    トピ内ID:8907249519

    ...本文を表示

    親の金で暮らしてるうちは管理下。

    しおりをつける
    blank
    とも
    自分のお金で一人で暮らしてやっていくようになれば
    自分の事は自分で管理しなさい、
    そうじゃない間は親が管理をする。

    で、いいじゃないですかね。

    トピ内ID:0548283109

    ...本文を表示

    心配な理由をいちいち教えてあげる

    しおりをつける
    blank
    ふとまき
    娘さんは信頼が欲しいんじゃないでしょうか。特にお兄さんがいるのならなお更。

    反対する時に、理由をはっきり言ってみてはいかがでしょう。夜中のバイトだったら、凶悪犯罪(性犯罪含む)に巻き込まれる危険性、彼氏とお泊りだったら、避妊をしっかりすることなど、普通は言いづらい会話だからこそ、理路整然と説明して、その上で母親として心配するのは当然なんだということを言ってあげたらいいと思います。

    そして夜中のお迎えはぜひお父さんにしてもらってください。

    トピ内ID:1637838082

    ...本文を表示

    20才まで、と言い聞かせれば?

    しおりをつける
    🐧
    annmik
    「いつまで束縛が続くんだろう?」といういらだちもあると思うので、「束縛は20才まで。それ以降は、アルバイトも自由だし、お小遣いはゼロ。家にタダで住まわせるけれど、成人なのだからこれまで以上に家事はしてもらう」と宣言しておくことで、納得する部分もあるのでは?

    それよりも、18歳にもなって、親を無視・八つ当たりというのが幼稚すぎませんか?

    21歳の息子さんにも甘すぎるのでは?自由にさせるのもいいけれど、その代りに「男の子は肉体労働や深夜のアルバイトなどもできるのだから」と、お小遣いを減らすとか、家にお金を入れさせるとか、なにか娘さんと差をつけて厳しくしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3225180154

    ...本文を表示

    うるさいくらいがちょうど良い

    しおりをつける
    blank
    izi
     煙たがられようが、嫌な顔されようが厳しくして良いと思います。
    ここまではいいけど、これは親として許すわけにはいかない事があると、何度も話しました。信じているけど、女の子の親は何かと心配なものだから言い続けました。
     厳しくしなくてもしっかりした娘さんもいらっしゃいますが、最低限の規則は娘の将来のためと思ってガミガミ言いましょう。いつか感謝してくれますよ。

    トピ内ID:4264302536

    ...本文を表示

    デメリットを理詰め

    しおりをつける
    blank
    ロン
    夜中のバイトがしたい→ ネットなどで恐ろしい目にあった人の話を探して教えてあげる

    彼氏とお泊りしたい→ 妊娠したら学校はどうするの?シングルで産むの?経済力もない人がどうやって育てるの?具体的数字見せようか? あ、もちろんその時点で学校はやめて一人で(または彼と)頑張ってね。

    時間を気にせず遊びたい→ だったら自分のお金で一人暮らし推進しますわ。とっとと出て行ってね

    いちいち予定を言いたくない→ だったら目のつかないところに行ってください


    駅まで迎えに行く意味も分かってないようですね。
    だったら 暗い道を一人で歩いて帰ればいいと思います!タクシーもお小遣いで乗ればいいと思います。

    主さんがやさしいから付け上がってるんだと思います。

    でもね あまり信用がないようにしつこくする母親にはうんざりする御嬢さんの気持ちわかります。私の母が 私を一切信用しない人で。しまいには私はうそをついて彼と会っていました。でも収入で賄ってたし 家にも入れてたし 遅くなるときは連絡だけはしてました(仕事で遅くなっても)。

    少しだけ手を放してみては?

    トピ内ID:3103107260

    ...本文を表示

    ちゃんとトピ読んで、的確なレスを心がけよう

    しおりをつける
    😝
    トピ読まずレス
    ねじさん

    >でも、もし約束を守る、信じてもいい娘さんなら、自分で管理させても良いと思います。私も大学のころは女友達の家に連絡せずに泊まりにいきましたが、別に何もいわれたことはありません。
    >私は鬼のように約束を守るタイプなので、信頼されていたし、信頼にこたえていました。


    トピ主娘は「女友達の家に連絡せずに泊まりに」じゃなくて

    >彼氏とお泊りしたい
    >時間を気にせず遊びたい

    なので、全く参考になりませんよ。

    トピくらいの短文をちゃんと理解できないんだったら、真面目に大学へ行った価値が無いのでは?
    そして、意味の無い自己経験の披露も無意味です。

    トピ主さんが求めている

    >そんなに、束縛してますか?
    >母親って子供の苛立ちをいつまで、受けなければいけないのでしょうかね。

    に応えてあげましょう。

    ちなみに、私の考えは
    トピ主さんは正しく、その程度の束縛は当然です。
    親に扶養されている間は、門限も、婚約していないなら彼氏と泊まりも禁止です。母、父、関係なく、同じように向き合いましょう。聞かないなら、勘当してよいと思います。

    トピ内ID:2554560421

    ...本文を表示

    18歳の娘(愚痴)

    しおりをつける
    blank
    Megumi
    ぱろぱろさん、こんにちは。18歳のお嬢さんを思うお気持ち理解できます。彼のお家にお泊りは、ご自身を大安売りしすぎていると感じます。望まない妊娠など心配ですね。避妊用具を使用すればよいだけの問題では片付けられないと思います。心の傷は一生、消えないだろうし、このことでコンプレックスなどありえるだろう。おかあさんだと煩く感じるだろうけど、このあたりはよく親子で話し合えるとよさそうです。お父さんの助言も必要だと思えます。そのほかは、ある程度、距離をおいてみるのもよさそう。

    トピ内ID:9279344731

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    ぱろぱろ
    皆様、ありがとうございます。

    娘は、女だからとか未成年だからって
    束縛しないでほしいと言ってます。

    バイトは、夜10時まではしています。
    とにかく稼ぎたいから、深夜のほうが時給がいいからとの
    理由で、やりたい。
    携帯代や洋服代や交際費を稼ぎたいみたいです。

    友達は、深夜夜通し遊んでるのに
    私だけ帰らなくてはいけない。

    もう、家に帰りたくない。

    それなら、一人暮らしする?と聞いてみたら
    出てけっていってるんでしょ、と怒り出す。


    もう、どうしたらいいかわかりません。

    親としては、学生のうちはある程度の
    決まり事は守ってほしいと思ってます。

    あと、親が寂しくて親離れしないでほしいとは思ってないです。
    社会に出て、責任ある大人になってくれれば
    親元を離れても、いいと思ってます。

    トピ内ID:3903670034

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    男女平等にすべき

    しおりをつける
    😢
    やわらか
    失礼ですが、トピ主さんの今までの子育てに一貫性がなく、その場しのぎで物事を解決してきたことが伺えますね。

    上のお子さんを、男の子だから自由にさせてて、女の子は厳しくというのが
    矛盾していると思いませんか。

    夜中のバイトがしたい→男女問わず学生なんだから学業に支障があるバイトはすべきではないのでは。

    彼氏とお泊りしたい→息子さんも彼女とお泊まりしていいのですか?彼女にも親御さんがいますよね。性教育していますか。妊娠させてもいいんですか。

    時間を気にせず遊びたい→男女問わず犯罪に巻き込まれる可能性があるのでは

    いちいち予定を言いたくない→家族が同じ家に住んでいたら予定をある程度言うべきでは

    家族のルールを理由づけて説明しないで感情的になるからお嬢さんがつけあがるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0401125284

    ...本文を表示

    親として当然の義務・権利です

    しおりをつける
    blank
    古い人間
     トピ主さんは間違ってない、遠慮する必要はないと思います。それどころか、帰りの遅くなった娘さんを駅に迎えに行かれる、とても素晴らしい、優しいお母さんだと思っております。
     娘さんの学費をトピ主さんが出されているのであれば、その生活に口を出すことは当然の権利と思います。また、学生、特に娘さんであれば親御さんが心配することはごく普通のことではないでしょうか?
     私は、自宅から大学に通学してましたが、父親から『家があるのだから、どんなに遅くなっても家に帰ってきなさい。外泊はダメ。』と言われてました。当然、アルバイトも昼間の仕事でした。
     私の考え方が古いのかもしれませんが、今となって思い返してみると、父は親としてごく当たり前のことを言っていたと思います。親のすねをかじっている間は、娘さんの自由にある程度の制約がかかるのは当然、致し方の無いことと思います。

    トピ内ID:3826952246

    ...本文を表示

    それでいいと思う

    しおりをつける
    🐷
    リンリン
    うちにも同じ年齢の娘がいますが、私も、主さんと同じ価値観です。親として当たり前ですよね。

    トピ内ID:2906255029

    ...本文を表示

    私は19歳で母子家庭で基本ほったらかしです

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    事細かに予定を聞かれるのはちょっと鬱陶しいと思います
    深夜のバイトは危ないので止めるのは仕方ないと思いますが、
    自己管理ができる人ならお泊まりとかは許してあげてもいいんじゃないかな、と思います
    朝帰りしまくるのはどうかと思いますが、これから夏休みとか、連休とか、時間を気にせず朝まで遊んでみたいのでは?
    親が思ってたより子供は成長していた、とかもたまに聞きますから
    一回娘さんを信じて
    一度に全部許すんじゃなくて、ある程度約束事をして少しずつ緩めればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5033046539

    ...本文を表示

    娘さんの気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    私には兄が二人いて、兄は高校の時に朝帰りをしてもおこられなかったのに、私は夜の9時を過ぎて帰るとメチャクチャ怒られて、不公平だと思いました。
    兄もきつく怒られてたら腹も立たなかったと思います。
    私も機嫌の悪いときは母を無視してました。そんな時は母はそっとしてくれてましたよ。
    社会人になってからは遅くなるときはちゃんと途中で電話をするようにしてました。
    娘さんはまだ18歳、親がうっとおしく思う年頃です。
    娘さんも結婚したら、親のありがたみがわかると思いますよ。
    昨年、私は父を亡くしました。心配してくれる人がこの世にいることはありがたいということをしみじみ感じます。

    トピ内ID:6414348489

    ...本文を表示

    成人したら

    しおりをつける
    blank
    サングリア
    口を出さず自己責任にすればよいと思います。うちは母親が口うるさかったので私は働きだしてから20才過ぎて一人暮しをしました。自由で楽しかったですが、全て自分でやらないといけないので一人暮しをして親の有り難みが分かりました。が、干渉されないのは凄く楽でしたね。

    トピ内ID:5460811166

    ...本文を表示

    母親として当然

    しおりをつける
    繭子
    娘さんの気持ちももちろん分かりますが、トピ主さんがしていることは母親として当然です。
    まだ未成年ですしね。
    どんなに疎まれても、何か事件に巻き込まれたりしたときに後悔してももう遅いのです。
    そのままでいいと思いますよ。
    未成年で23時は遅すぎるぐらいですが、大学生でサークルのコンパ等もあるでしょうから仕方ありませんね。
    お泊まりももちろん禁止です。
    私も結婚するまで外泊は許されませんでした(今36歳で、28歳で結婚しました)。
    きちんと教育してくれた両親に感謝しています。

    トピ内ID:5012337789

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    つなで
    うちは遠方の私の実家に娘を預けていたので、娘の祖母にあたる母がやたら心配してました

    うちの場合、実家の母に、泊まりのときには、ちゃんと理由を話して、出掛ける場所も伝えてから、娘に出掛けるようにいってましたが、あまり守れてなくて、母には申し訳なかったです

    ただ私も反抗期にトピサマの娘さんと同じ状況で、娘の方がまだできがよかったので、自分は棚上げできませんでしたし…

    彼氏ではなく、女友達なら泊まりはよいのでしょうか?

    私が気になったのは、娘さんが開き直って、「彼氏と泊まりたい」と言っているところです

    そういうのって、嘘ついて、女友達と出掛けるとかいうもんだと思ってました

    親が子供に口煩くいうのはしかたないし、心配はつきませんよね

    各自の家によってルールって違いますから、それがトピサマの家のルールなら貫いていいとは思いますが、他のお宅には他のお宅のルールがあって、決して非難しないようにしてれば、問題ないと思いましたよ

    でも、今の娘さんに怒っても逆効果にしかならない気もします

    うちの娘は社会人二年目で変わりましたから、時間が必要かもしれませんね

    トピ内ID:5044235628

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    トピ主さんこんにちは。

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    さくら
    22才の大学生の娘がいます。

    お嬢さんはお兄さんに対する対応の違いに不公平感を感じるのではないですか? 
    親から見れば確かに男の子と女の子の違いはありますが、子供の目にはそう映らないかも。

    娘は都内の国立に自宅から通っていますが、全国から学生が集まっていますから娘のお友だちのほとんどは独り暮らしです。彼氏、夜中のバイト(水商売ではありません、24時間営業のファミレスとかラーメン屋とか)、オール、家飲み、彼氏彼女のお泊り・旅行、、、、「時代が違うんだなぁ」とほとほと思うくらい多くの子がやってるみたいです。
    うちにも泊まりに来たり(女子限定)男の子たちもご飯を食べに来ますがみんな普通の子たちです。

    お嬢さんの環境が同じかどうかは分かりませんが、「お金を出してもらっているのだから束縛されても当然」というのは正論ですが、親の理論であって、子供はなかなか納得のいかないものだとも感じます。

    夜中のバイトをしていても単位を落とすこともないし、「お泊り」しないからと言って妊娠のリスクがない訳ではないですよね~。帰宅が遅くなれば危険は増しますが(続く)

    トピ内ID:8832613061

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    続きです。

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    さくら
    長くなってすみません。他人事とは思えず、、、。

    うちは彼氏ができたのが21才ですので参考になるかどうかは分かりませんが、異性との交際も成長の過程と捉え、避妊のことをちゃんと話し、もし妊娠したら二人とも大学中退、就職、結婚、と脅しをかけました。
    自立もできていないのにまだ早いと禁止するのも一つの考え方ですが、親にそう言われて結局は隠れて、、、となるのは嫌だったので。

    夜中のバイトに関しては、20才まではやはり許可しませんでした。時給が少し高い早朝バイトをしていました。

    今は我が家は落ち着いていますが、娘の気持ちと親の気持ち、何度も何度も話し合い、言い争いになったこともありますが、徹底的に話し合って、親が何を不安に思っているのか、を娘に理解させ、また、娘がどこまでちゃんと考えているのかを理解しようと努めました。

    それでもこれで良かったのだろうかと不安になることがない訳ではありません。親の苦労は尽きないですよね~。お嬢さんがお母さんに当たるのは気持ちを受け止めて欲しいからだと思いますよ~。

    トピ内ID:8832613061

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    感謝します。ありがとうございます

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    🐤
    ぱろぱろ
    皆様、本当にありがとうございました。


    親から目線、子供から目線、双方の見方がみれて
    とても考えさせられました。

    兄妹との、不公平感もあったかもしれません。

    息子には、面と向かって避妊の話とかはしませんが、
    学業優先・留年認めない・まだおばあちゃんになるような事は
    するなとは、言っていました。

    娘には、同じ内容を、強く言っていたかもしれません。

    ただ、彼氏との交際を反対とかはしませんでした。


    もう一度、言い争いになっても、きちんと話し合いたいと思います。

    沢山のレス、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3903670034

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