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    発言小町大賞2021
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    トピを開いてくださりありがとうございます。
    私は26歳の専業主婦で、夫は27歳の公務員です。
    子供は2人、5歳と2歳です。
    夫に離婚を迫られています。

    夫が離婚を希望している主な理由は、私の精神疾患です。
    いくつか病気をかかえていて、子育てのことでも夫や夫の家族にたくさんの迷惑をかけてきました。
    ひどい過呼吸になり夫の職場に電話をかけたり、子供を義母にみてもらっていたこともあります。

    お付き合いの時点から夫の両親に反対されていて、
    妊娠したときも彼と両親には「頼むから今回はあきらめてください」と言われました。
    ですが、私はどうしても夫と結婚したかったし、彼の子供がほしかったので、それを押し切って結婚しました。
    1人目出産後、周りの2人目ラッシュをみてどうしてもうらやましくて、夫に頼んだことがありましたが、「1人でも大変なのに、2人目なんてまだ早いし、自然にまかせたい」と言われましたが、なんとか夫を説得して病院に通い、2人目を授かり、出産しました。
    ですが2人目妊娠中から夫の様子がおかしくなり
    「離婚してほしい」と言われ、今は1年ほど別居状態です。
    連絡はたまにメールでとっています。
    内容は子供たちを心配する内容と、早く離婚届を書け、というものです。

    夫は、私にあきれたのだと思います。
    いつも体調が悪いことを理由に、きちんと家事もしませんでした。
    子育ても夫の義母にまかせていました。
    先日メールで
    「今まで本当にごめんなさい。これからはちゃんとします。子供と4人で暮らしたいです」と送りましたが、もうお前と暮らす気はないと言われました。
    夫は私と離婚して、子供たちの親権がほしいようです。
    これ以上長引けば家庭裁判所に話を持って行くといわれています。
    私は、4人で暮らしたいんです。
    どなたか相談に乗ってください。

    トピ内ID:9270600417

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    親権取れないのでは?

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    blank
    はな
    家事もしない。子育てもしない人に親権が取れるとは思えません。

    みんなで暮らしたいと思うのは、一人になったら暮らして行けないからですよね?
    今は夫が働いて、家事もせず、子育てもせず、家で寝てられる。一番楽だから。
    そんな理由でみんなでみんなで言っても通らないでしょう。

    まずは自分のことくらい自分でなんとかしましょう。
    ダラダラ過ごしてないで、きちんとする。
    言い訳をしない。
    自分のことすらできない人が、子育てなんか無理でしょう。

    離婚に応じて、仕事探して、きちんと生活できるようになったら、また復縁もあるかもしれませんよ。
    今騒いでも、自分の不利になるばかりです。

    トピ内ID:0894526162

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    保健師さんや行政機関に相談していますか?

    しおりをつける
    blank
    ことら
    ここでの相談はトピ主さんの主観が大きいので答えるのが難しいです。

    「いつも体調が悪いことを理由に、きちんと家事もしませんでした。
    子育ても夫の義母にまかせていました。」とのことですが、
    どのくらい世話できていなかったかが気になります。

    トピ主さんがお子さんとご主人を大事に思っているお気持ちもわかるのですが、
    客観的にみればネグレクトと言われかねない状態だった可能性もあり、
    そうならば離婚して親権は父親側にするのもやむを得ないかもしれません。
    親権はいらないから離婚して、といわれているならともかく、
    「親権は父親側」「家裁に話をもっていく」といっていることからトピ主さん側に落ち度があったのかな、と感じました。

    お子さんは幼稚園や保育園には通っていますか?
    その場合送り迎えはきちんとしていますか?そのあたりも気になりました。

    まずは地域の行政機関に相談してみてください。

    トピ内ID:0520016106

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    今は辛くても…

    しおりをつける
    blank
    カエルの溜め息
    主さん…この状況で御主人の情に訴えるのは少し無理があるのでは?
    肉体的にも精神的にも不安定な主さんの元に御子様を置いて別居する旦那様の行動もどうかと思いますけども。
    確かに体調が悪く、思うように家事や育児に手が回らない事に関してはお察し致します。でも、まずは御自分の健康を取り戻してからの話ですよ。全員が共倒れになってしまいます。
    周りの影響もあり反対を押し切り二人目を儲ける!家事・育児はままならない・体調も不安定…しかし離婚はしたくない! ここに旦那様や御子様方の意思や希望はありますか?主さんだけの要望だけになっているのでは?今は、相手の事を考える余裕が無いと思います…御自分の事で精一杯なのだと思います。
    けど…辛くても、相手の手を離す事が必要な時もあるのですよ。

    トピ内ID:6589158295

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    厳しい言葉でごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    ひより
    精神疾患の方を抱える家族(身内)の心労ってハンパないですよ。ソレ考えた事あります?


    カウンセリングなり心療内科なり、以前より通院はされてるんですか?
    主治医は何と?


    酷なようだけど、離婚するしかないんじゃないかな。家族で暮らしたい希望の主さん、今迄病という名の元に病気にきちんと向き合ってなかったんじゃない?
    且つ甘えてたんでは?


    看る側の心労って本当にキツイからね。
    修復は無理じゃないかな。反省しても遅いと思う、何故なら旦那さんは疲れきっているから。
    謝っても無理だと思う。

    トピ内ID:5019882466

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    巧言令色を尽くしても

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    巧言令色を尽くしても所詮口先だけではねぇ。「○○します」「△△します」って言ったって、結局今まで何もできていないからでしょ?自ら望んで夫や義理親を押し切ってきからには、自分で責任を持たなきゃねぇ。先ずは実績を作るところからでは?実績無きものに説得力は生まれませんよ。

    トピ内ID:6375122428

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    ・・・・・・・

    しおりをつける
    🐧
    はむ
    精神疾患を乗り越えたものです。

    あなたは自分の事しか考えてないの、気付いてますか?
    心の拠り所を求めるより、自分の心を磨いて一人胸張って立つ方が早いと思います。

    寄り掛かってきて迷惑をかける人がいたら、逃げたいと思いませんか?
    私だったらうんざり・・・

    あなたの、一緒に過ごしたいという相談。
    今までダメでしたよね?だから別居している。
    一度失った信頼を取り戻すのは、本当に難しいです。
    嫌われたら、それこそ一度離れた方がいいです。

    自分が幸せになる方法は、周りの人がどうやったら居心地良く笑いあえるのか
    それを考えて行動することです。
    自分というものは周りの人によって作られているものです。

    そして、ちゃんと病院いくか、変えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7312894722

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    相談するのが遅すぎるのでは?

    しおりをつける
    blank
    moriko
    トピ主さんがすべき事は
    きちんと治療して最低限の家事はできる状態になる事です。

    その機会はいくらでもあったはずなのに、
    手遅れになるまで放置してしまったんだから
    いまさら離婚を食い止める方法なんて無いと思いますよ。

    口だけじゃなく行動しましょう。
    何もしないままでは悪い方向に行くばかりで
    離婚どころか、お子さんとも引き離されて一生会えなくなるかもよ。

    トピ内ID:9790841942

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    無理なのでは

    しおりをつける
    🐧
    ホワイト
    離婚が認められる理由の一つに、重篤な精神疾患があります。
    日本の司法では、子供が幼い場合母親に親権が渡ることがほとんどですが、母親に幼児を育てられない状態が認められれば、親権も監護権も父親に行くケースがままあります。

    今は、取りあえず別居されているようですので、病気をしっかり治すことを優先されてはいかがでしょうか。
    どのような病気かここでは、情報が少なすぎて具体的なアドバイスは難しいと思いますので、通院されているのであれば、主治医とご相談されて完治する見込みや、今後の治療などを相手方にお伝えになり、今後の事を家裁の調停で離婚調停ではなく、今後の方向性を相談するのもいいかと思います。
    その際には弁護士を入れて、自分の希望や今後の夫婦の在り方をきちんと話すことが大切だと思います。

    ですが、この内容からするとご主人の主張される離婚の方が通るのではないかと思います。
    2人目のお子様も反対されてご出産されていらっしゃるのに、育児、家事ができないのであれば、今後夫婦として成り立って行かないとも思えます。
    まずは、御病気を治すことを目標にしてはいかがかと存じます。

    トピ内ID:3399967494

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    結構思い通りに生きてきましたね。

    しおりをつける
    TOmmy
    あなたは、精神疾患があるとのことで、それは大変だと思いますが、それを理由に、夫、義母、子供全員に迷惑をかけていますよね。

    それに、すべて自分の思い通りにしてきましたよね。
    結婚も子供作ることも二人目の子供も。

    そこまでゴリ押しできる強さがあるのに、なぜ、家事や子育てはちゃんとできないの?

    都合が良すぎませんか?

    夫は、完全に冷めてるし、生活能力がないから親権もあきらめた方がいいと思います・・・
    厳しいこと書くけど、まずは離婚後、どうやって生活するか考えた方がいいですよ。人に甘え続けて生きていけるほど、人生甘くないと思います。

    トピ内ID:3950096493

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    無理なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    トピ主さんは、ご自分のことしか考えていないですよね。ご主人や子供さんのこれからのことを考えていますか?
    もう崩壊していると思います。ご主人はガマンして頑張ってきたと思いますよ。


    離婚して、ご自分の生活リズムを整える方がいいと思います。諦めてください。
    精神疾患が理由なら離婚成立まで早いと思います。

    ご主人や子供さんの幸せを考えてくださいね。

    トピ内ID:1900737536

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    さあ、どうする?

    しおりをつける
    blank
    もてなし屋
    今まで貴女は、周りの皆に貴女を優先することを強いて生きてきました。

    そしていま、貴女が逆の立場になったのです。

    つまり、今まで貴女を取り巻いてきた人々の気持ちを知る機会ができたのです。
    今までの貴女とは違うのです。

    相手のことを優先することも貴女自身の幸せへの道につながります。

    トピ内ID:7028652296

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    現在の状況を教えていただけますか?

    しおりをつける
    blank
    なまこ
    現在、子育てはどなたがなさっていますか?
    また、トピ主様が生きていくために必要な家事は、
    どなたがなさっていますか?

    まずはそれを教えてください。

    トピ内ID:3608018508

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    チョット遅かったね…

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    5年間も家事放棄、育児放棄してきたツケが回ってきたのです。

    それにね…そんな大事なコトをメールで済まそうとする気が知れません。
    御主人の前で土下座して”しばらく猶予をください”位しないと主様の気持ちは伝わりませんよ。

    実際、散々周りの反対を押し切って子供さんを二人ももうけたのに自分中心で何もしなかったのでしょ?

    そりゃ、親権奪われて追い出されますって。
    だって、主様に子供は育てられないもの…。

    調停だろうが裁判だろうが親権はご主人へ行きますよ。
    だって環境はご主人+義母でしょ?そっちの方がまともだもん。

    主様に親権が言ったら確実にネグレクトになりますから。

    離婚したくないのは子供より今後の生活(金銭面)でしょ?
    見え見えですよ。

    ちなみにね…離婚となり御主人が親権を持って行ったら、主様は養育費を支払う”義務”が発生するのですよ。


    どうしても離婚したくないならメールの様な軽い手段では無く、御主人と対面してしっかり話し合ってください。
    ただ、5年の歳月を取り戻すのは大変ですよ。

    トピ内ID:2331923407

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    ご主人は無理と言っていますね

    しおりをつける
    まりか
    ご主人、ご主人のご家族に迷惑をかけてあなたと関わりたくないというのが、あなたの文章から客観的に見てわかります。

    どんなにこれから頑張る、家族で暮らしたいとおっしゃってもあなたは今まで家事をあまりせずお子さんも義母任せの現状から無理でしょ。
    一度別れて、自分は変わった、家事もスムーズにできるし信用しても大丈夫って状態にならない限り駄々をこねても無理ですよ。

    ご主人の人生だってあなたに振り回されたくないはず。

    良く考えてご主人に誠意をみせてください。

    トピ内ID:8460615652

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    そんなことを言われても

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    今まで我儘を貫きとおしてきたツケが回ってきたんじゃない?

    多分やり直すチャンスはいくらでもあったと思います。
    なんだかんだと言いながらご主人はトピ主さんと結婚することを選んだのだし、
    子どもだって二人も作ったんでしょ?

    少なからずご主人のほうは「結婚すれば変わってくれるかも」「子どもがいれば変わってくれるかも」
    そんな淡い期待をトピ主さんに抱いていたんだと思いますよ。

    だけどここに来て、もう心が折れてしまった。

    妻という立場、母親という立場に甘えすぎたんじゃないですか?

    そもそも家事も育児もできないような疾患を抱えているのなら、結婚も子育ても無理でしょう。
    病気を理由に家事を放棄し、育児も姑に丸投げ。

    「私は病気だからできません」

    自分でそれを証明してしまったんですよ。

    今さらやり直したいと言っても無理だと思います。
    だってチャンスはいくらでもあったと思いますもん。

    トピ内ID:2906240777

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      大事なのは

      しおりをつける
      通りすがり
      育児能力の有無です。
      子どもは産むだけではなく、育てる責任と義務が生じます。
      「いつまでも幸せに暮らしました」の
      絵本にあるような夢物語ではなく現実的な問題です。

      あなたもそれをよく考えてみてはいかがでしょう?

      トピ内ID:3526084106

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      難しいね

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      子供が出来た事を盾に、無理矢理結婚を押し切っちゃいましたか…。
      しかも、2人目産む事も。
      ご主人の方には、これまでの不満がたまっているでしょうから、口先で「ちゃんとする」だけでは信用してもらえませんよ。

      これまで体調が悪い事をいい訳にしていたようですが、その精神疾患に対する治療は行っていたのですか?
      治療する程でないとしたら、改善するための努力は何かしてきましたか?

      もし、これを怠って来たのなら、ちょっと修復は難しいです。

      とにかく、トピ主さんが治療や改善の努力をしていたのか否か、話はそれからです。

      トピ内ID:3421734542

      閉じる× 閉じる×

      離婚事由になりうる

      しおりをつける
      すたあ☆
      法で定められる離婚事由には「配偶者の重度の精神疾患で回復が望めない」があります。トピ主さんはどのくらいのものなんでしょうか。
      それと、別居も3年になると離婚が認められます。今の状況ではかなりトピ主さんには不利だと思うんですけど。
      例え婚姻が継続されても、離れてしまった夫の愛を取り戻すことはできないと思います。夫婦間の修復はお互いの合意があるからできることなので、あなたの場合は無理だと思います。

      トピ内ID:6898136648

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      無理かも

      しおりをつける
      🐶
      匿名
      すみません、ちょっと厳しい意見です。
      ご主人の気持ちが変わることはないように思います。結婚の時も反対され、二人目を作る時も反対だったのに、あなたはご自分の気持ちを通されました。
      反対された時、大丈夫だとご自分で言いながら結果的にはまわりに頼ることが多いということではないでしょうか。
      甘えすぎだったのかもしれませんね。
      ご主人も受け止めることができないのなら、子作りにしても、結婚にしても、あなたがどんなに望んでもするべきではなかったですね。失礼ですが、精神的にご主人を言葉で縛りつけたりしてませんよね?離婚したら、生きて行けないみたいな。あなたがご自分で結論が出せないのなら、カウンセリングを受けたり、まわりの友達とかに相談できませんか?

      トピ内ID:6199268264

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      ご主人戻りませんよ。

      しおりをつける
      blank
      サキ
      無理だと思います

      別れてあげて。

      子育て家事あなたには無理。

      病気を盾に言い訳ばかり。

      何の為に結婚したの

      結婚もあなたが子供を盾に迫り無理矢理ご主人は結婚させられたように思います
      二人目も何で欲しいだけで産んで、何で病気を理由に育てられないと言うの?

      ご主人あなたとの結婚に後悔してますね

      お子さん達を渡してあなたは実家に戻るなりして一人になって自分自身の今後を考えて。

      ご主人あなたの元には戻らないと思います。

      トピ内ID:9146484998

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      質問

      しおりをつける
      チェシャ猫
      精神疾患って、病院へは通っているんですか?

      子育て・家事しないのに、無理やり結婚して、2人産んだのが理解出来ません。

      子供たちとご主人のこれから・・・どうすれば一番いい生活環境になるかをまず考えてみればいいのでは?

      あなたの幸せではなく、子供たちの幸せを考えてあげて欲しいです。

      トピ内ID:4445505994

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      無責任

      しおりをつける
      🐤
      ぱっつん
      文面だけ見ると、公務員の旦那さん無責任ですね。だって付き合ってる時から精神疾患抱えているの知ってて子供ができたら義理母と一緒に今回あきらめろなんて言って、二人目もいるわけでしょう。自分の責任果たせよって感じですよ。確かにトピ様が病気を理由に家事をしていないのは、問題がないわけじゃないけど。病気知っての結婚に子供でしょう?社会的に地位のある公務員の仕事についているのに何なのかしら。いちいち義理母が出てくるのも気に入らないね。たださ、離れた気持ちは、戻らないよきっと。ただ子供のこともあるしこんなところで相談してないで無料法律相談とかに行って第三者に入ってもらって今後のことを話さないとね。お子さんいるんだからさ。

      トピ内ID:5056747890

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      質問です

      しおりをつける
      blank
      ちゃむ
      精神疾患がありながらどうして2人目を生んだの?
      家事や子育ても満足にできないのに
      他の人がうらやましいってだけで子供を作るのはどうなんでしょう。
      どうしてご主人の“自然に任せたい”という意見を受け入れられなかったの?
      体調が悪ければ義母に子育てを丸投げで平気だったの?
      自分が生んだ子供は自分で面倒見なきゃ。
      自分勝手で甘過ぎませんか?
      ご主人は説得されたのではなくしつこい主さんに根負けしただけでは。
      主さんの言う通りきっとご主人も義母さんも疲れたんですね。
      こうなる前に主さんは色々気付くべきでした。
      言葉で伝えるだけでは無理ですよ。
      まず行動しなくては。
      子持ちで鬱やパニックを患ってても働いているママさんは多いですよ。(症状の重さにより異なりますが)
      主さんに働けとは言いませんが家事と育児をしっかりしてから言いたいことを言いましょう。
      もちろん、今だけでなくこれからずっとですよ。

      トピ内ID:6477597931

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      うーん。。。

      しおりをつける
      blank
      しましまさん
      あなたがどうしても結婚したかったように、ご主人もどうしても離婚したいという気持ちなんでしょうね。

      妊娠はもちろんひとりでは出来ませんから、子供に対してはご主人にも責任はあります。
      でも、持病を抱えているといっても、あなたが「どうしても」と押し通したことなのに家事も育児も人任せでは、あなたが押し通した「どうしても」という気持ちは何だったのかとご主人が思っても、そんな生活に嫌気が差してもおかしくはないと思いますし、信頼と取り戻すにはかなりの努力が必要だと思います。

      実際問題、今はお子さんとどのような生活をしてるのですか。
      家事も育児も、ちゃんと出来ているのですか。

      正直、家裁での調停や離婚になってもおかしくはないと思いますが、離婚されたくないからとか同居・別居は関係なく、あなたが母親として家事・育児をしっかり出来る人だということを見せるしかないと思います。

      トピ内ID:4698004861

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      それは大変ですね。。

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      🐷
      ゆき子
      離婚したくない気持ちはわかりますが、ご主人を解放してあげた方がいいのではないでしょうか?

      もう愛情がないのだと思います。夫婦は支え合っていくものですが、主様は一方的に寄りかかっているように思えます。
      今のままでは子供もかわいそうです。

      夫婦関係を継続させることは難しいと思いますよ。

      自立して生きていけるように、がんばってください。

      トピ内ID:4179782751

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        諦めて下さい。

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        blank
        きっこ
        結婚当時は、貴方も夫も若かったから周囲の反対も押しきったのでしょうが、生活が始まり夫は現実を知ったのでしょう。一方貴方は、自分の思いを通す。通らなければ発作?これから、きちんとやると言っても、もう遅いのです。裁判になったら、貴方は無職病気もあるのだから、勝てません。

        トピ内ID:8688698793

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        うーん…

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        blank
        問題無美
        ご主人はトピ主さんの人生を背負いきれなくなったんでしょう。
        裁判も辞さないようなので復縁は難しいです。

        ご主人にも我慢の限界がある、と何故気付かなかったのでしょう。
        取り敢えず、ご主人だけでなく迷惑をかけた義家族さんにも謝罪した方がいいと思います。

        裁判になった場合、トピ主さんがお子さんを引き取りたくても無理かもしれませんよ。
        義母さんが子育てしていたようだし、持病もあって家事も疎かだったようだし、過呼吸でご主人の職場に電話を掛けたようだから、職場の方に証言されると不利なんじゃないですか?

        全く改めなかった妻に、「これからはちゃんとします」と言われて信じる夫はいません。
        言葉よりも、今ちきちんとしているトピ主さんの姿を見せるべきです。
        なのでトピ主さんは治療して精神状態を落ち着かせるか、子育てしつつ仕事に就いて自立するかしましょう。

        我儘言って無理に産んだ、二人のお子さんが不憫です。
        面倒を見てもらっていた義母さんに、別居中でもお子さんを会わせてますか?
        たまには子供達の様子を見せて、安心させてあげた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:8675445710

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        んーー 無理かなーー

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        blank
        nantomo
        トピ文を読んで、あなたの場合はちょっと無理 かな?と
        子育ては義母任せ、家事も出来てない、夫と既に別居してる、精神疾患は仕方ないにしても、ごり押しで結婚した
        自分の気持ちばかりを前面に出して、人の気持ちを考えられない 庇えないわ

        あなたはご主人と結婚したら、公務員だから生涯苦労無く暮らしていける、という算段で妊娠もしたんでしょうね
        言葉悪いけど、赤ちゃんを盾に結婚した と言うことですよね
        まあ、子ども作ったご主人も馬鹿ですが(自業自得)
        でも、結婚生活がきちんと出来てれば、離婚と言われることもなかったんだろうに、後が悪かったよね

        結局誰がかわいそうって、子育ても出来ない、そんな母親の元に生まれてきた子どもがかわいそうです
        悪いけどあなたが気の毒とは微塵も思いません

        離婚したくなくても、訴訟起こされたら、離婚になるんじゃない?
        私はよく分からないけど、無理なような気がする

        ひとつ気になるのは、もしかしたら夫不倫かな?
        それとて、主様の日常生活を見れば、100%夫が悪いとも言えないような気がする

        多分夫の心は戻らないだろうから、一人で生きていく心と生活の準備した方がいいよ

        トピ内ID:9609207949

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        むずかしい

        しおりをつける
        blank
        miki
        どうしても結婚したかったから反対されたけどお子さんを産んで、
        どうしても二人目が欲しかったから反対されたけどまた産んで、
        今度はどうしても離婚したくない、ですか。

        精神疾患だし体調は悪いから子育てや家事はしないけど
        どうしても離婚だけは嫌、なんですね。

        でもね、これまでずっと我慢してきたご主人は
        呆れただけではなく、どうしても、離婚したいのです。
        今まであなたが[でも」「だって」「どうしても」と
        押し切ってきたどの気持ちよりも強ければ、
        反対しようがない。それに自分に愛情がない相手と
        ずっと暮らせますか?

        ところで1年別居、なら、今は一人で
        二人のお子さん育てているのでしょうか?
        であれば親権はとられず済むかもしれませんね。

        トピ内ID:1710666875

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        悠里
        疾患とはどの程度で、今も通院しているのでしょうか?
        別居中の今はお子さん達どうしているのでしょうか?
        これからはちゃんとしますというなら、なぜ最初に離婚を言われたとき、別居になる前に言わなかったのでしょうか?

        トピ内ID:4972187208

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