詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    どうしても離婚したくない

    お気に入り追加
    レス535
    (トピ主22
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    私は26歳の専業主婦で、夫は27歳の公務員です。
    子供は2人、5歳と2歳です。
    夫に離婚を迫られています。

    夫が離婚を希望している主な理由は、私の精神疾患です。
    いくつか病気をかかえていて、子育てのことでも夫や夫の家族にたくさんの迷惑をかけてきました。
    ひどい過呼吸になり夫の職場に電話をかけたり、子供を義母にみてもらっていたこともあります。

    お付き合いの時点から夫の両親に反対されていて、
    妊娠したときも彼と両親には「頼むから今回はあきらめてください」と言われました。
    ですが、私はどうしても夫と結婚したかったし、彼の子供がほしかったので、それを押し切って結婚しました。
    1人目出産後、周りの2人目ラッシュをみてどうしてもうらやましくて、夫に頼んだことがありましたが、「1人でも大変なのに、2人目なんてまだ早いし、自然にまかせたい」と言われましたが、なんとか夫を説得して病院に通い、2人目を授かり、出産しました。
    ですが2人目妊娠中から夫の様子がおかしくなり
    「離婚してほしい」と言われ、今は1年ほど別居状態です。
    連絡はたまにメールでとっています。
    内容は子供たちを心配する内容と、早く離婚届を書け、というものです。

    夫は、私にあきれたのだと思います。
    いつも体調が悪いことを理由に、きちんと家事もしませんでした。
    子育ても夫の義母にまかせていました。
    先日メールで
    「今まで本当にごめんなさい。これからはちゃんとします。子供と4人で暮らしたいです」と送りましたが、もうお前と暮らす気はないと言われました。
    夫は私と離婚して、子供たちの親権がほしいようです。
    これ以上長引けば家庭裁判所に話を持って行くといわれています。
    私は、4人で暮らしたいんです。
    どなたか相談に乗ってください。

    トピ内ID:9270600417

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 16 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数535

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (22)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    親権取れないのでは?

    しおりをつける
    blank
    はな
    家事もしない。子育てもしない人に親権が取れるとは思えません。

    みんなで暮らしたいと思うのは、一人になったら暮らして行けないからですよね?
    今は夫が働いて、家事もせず、子育てもせず、家で寝てられる。一番楽だから。
    そんな理由でみんなでみんなで言っても通らないでしょう。

    まずは自分のことくらい自分でなんとかしましょう。
    ダラダラ過ごしてないで、きちんとする。
    言い訳をしない。
    自分のことすらできない人が、子育てなんか無理でしょう。

    離婚に応じて、仕事探して、きちんと生活できるようになったら、また復縁もあるかもしれませんよ。
    今騒いでも、自分の不利になるばかりです。

    トピ内ID:0894526162

    ...本文を表示

    保健師さんや行政機関に相談していますか?

    しおりをつける
    blank
    ことら
    ここでの相談はトピ主さんの主観が大きいので答えるのが難しいです。

    「いつも体調が悪いことを理由に、きちんと家事もしませんでした。
    子育ても夫の義母にまかせていました。」とのことですが、
    どのくらい世話できていなかったかが気になります。

    トピ主さんがお子さんとご主人を大事に思っているお気持ちもわかるのですが、
    客観的にみればネグレクトと言われかねない状態だった可能性もあり、
    そうならば離婚して親権は父親側にするのもやむを得ないかもしれません。
    親権はいらないから離婚して、といわれているならともかく、
    「親権は父親側」「家裁に話をもっていく」といっていることからトピ主さん側に落ち度があったのかな、と感じました。

    お子さんは幼稚園や保育園には通っていますか?
    その場合送り迎えはきちんとしていますか?そのあたりも気になりました。

    まずは地域の行政機関に相談してみてください。

    トピ内ID:0520016106

    ...本文を表示

    今は辛くても…

    しおりをつける
    blank
    カエルの溜め息
    主さん…この状況で御主人の情に訴えるのは少し無理があるのでは?
    肉体的にも精神的にも不安定な主さんの元に御子様を置いて別居する旦那様の行動もどうかと思いますけども。
    確かに体調が悪く、思うように家事や育児に手が回らない事に関してはお察し致します。でも、まずは御自分の健康を取り戻してからの話ですよ。全員が共倒れになってしまいます。
    周りの影響もあり反対を押し切り二人目を儲ける!家事・育児はままならない・体調も不安定…しかし離婚はしたくない! ここに旦那様や御子様方の意思や希望はありますか?主さんだけの要望だけになっているのでは?今は、相手の事を考える余裕が無いと思います…御自分の事で精一杯なのだと思います。
    けど…辛くても、相手の手を離す事が必要な時もあるのですよ。

    トピ内ID:6589158295

    ...本文を表示

    厳しい言葉でごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    ひより
    精神疾患の方を抱える家族(身内)の心労ってハンパないですよ。ソレ考えた事あります?


    カウンセリングなり心療内科なり、以前より通院はされてるんですか?
    主治医は何と?


    酷なようだけど、離婚するしかないんじゃないかな。家族で暮らしたい希望の主さん、今迄病という名の元に病気にきちんと向き合ってなかったんじゃない?
    且つ甘えてたんでは?


    看る側の心労って本当にキツイからね。
    修復は無理じゃないかな。反省しても遅いと思う、何故なら旦那さんは疲れきっているから。
    謝っても無理だと思う。

    トピ内ID:5019882466

    ...本文を表示

    巧言令色を尽くしても

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    巧言令色を尽くしても所詮口先だけではねぇ。「○○します」「△△します」って言ったって、結局今まで何もできていないからでしょ?自ら望んで夫や義理親を押し切ってきからには、自分で責任を持たなきゃねぇ。先ずは実績を作るところからでは?実績無きものに説得力は生まれませんよ。

    トピ内ID:6375122428

    ...本文を表示

    ・・・・・・・

    しおりをつける
    🐧
    はむ
    精神疾患を乗り越えたものです。

    あなたは自分の事しか考えてないの、気付いてますか?
    心の拠り所を求めるより、自分の心を磨いて一人胸張って立つ方が早いと思います。

    寄り掛かってきて迷惑をかける人がいたら、逃げたいと思いませんか?
    私だったらうんざり・・・

    あなたの、一緒に過ごしたいという相談。
    今までダメでしたよね?だから別居している。
    一度失った信頼を取り戻すのは、本当に難しいです。
    嫌われたら、それこそ一度離れた方がいいです。

    自分が幸せになる方法は、周りの人がどうやったら居心地良く笑いあえるのか
    それを考えて行動することです。
    自分というものは周りの人によって作られているものです。

    そして、ちゃんと病院いくか、変えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7312894722

    ...本文を表示

    相談するのが遅すぎるのでは?

    しおりをつける
    blank
    moriko
    トピ主さんがすべき事は
    きちんと治療して最低限の家事はできる状態になる事です。

    その機会はいくらでもあったはずなのに、
    手遅れになるまで放置してしまったんだから
    いまさら離婚を食い止める方法なんて無いと思いますよ。

    口だけじゃなく行動しましょう。
    何もしないままでは悪い方向に行くばかりで
    離婚どころか、お子さんとも引き離されて一生会えなくなるかもよ。

    トピ内ID:9790841942

    ...本文を表示

    無理なのでは

    しおりをつける
    🐧
    ホワイト
    離婚が認められる理由の一つに、重篤な精神疾患があります。
    日本の司法では、子供が幼い場合母親に親権が渡ることがほとんどですが、母親に幼児を育てられない状態が認められれば、親権も監護権も父親に行くケースがままあります。

    今は、取りあえず別居されているようですので、病気をしっかり治すことを優先されてはいかがでしょうか。
    どのような病気かここでは、情報が少なすぎて具体的なアドバイスは難しいと思いますので、通院されているのであれば、主治医とご相談されて完治する見込みや、今後の治療などを相手方にお伝えになり、今後の事を家裁の調停で離婚調停ではなく、今後の方向性を相談するのもいいかと思います。
    その際には弁護士を入れて、自分の希望や今後の夫婦の在り方をきちんと話すことが大切だと思います。

    ですが、この内容からするとご主人の主張される離婚の方が通るのではないかと思います。
    2人目のお子様も反対されてご出産されていらっしゃるのに、育児、家事ができないのであれば、今後夫婦として成り立って行かないとも思えます。
    まずは、御病気を治すことを目標にしてはいかがかと存じます。

    トピ内ID:3399967494

    ...本文を表示

    結構思い通りに生きてきましたね。

    しおりをつける
    TOmmy
    あなたは、精神疾患があるとのことで、それは大変だと思いますが、それを理由に、夫、義母、子供全員に迷惑をかけていますよね。

    それに、すべて自分の思い通りにしてきましたよね。
    結婚も子供作ることも二人目の子供も。

    そこまでゴリ押しできる強さがあるのに、なぜ、家事や子育てはちゃんとできないの?

    都合が良すぎませんか?

    夫は、完全に冷めてるし、生活能力がないから親権もあきらめた方がいいと思います・・・
    厳しいこと書くけど、まずは離婚後、どうやって生活するか考えた方がいいですよ。人に甘え続けて生きていけるほど、人生甘くないと思います。

    トピ内ID:3950096493

    ...本文を表示

    無理なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    トピ主さんは、ご自分のことしか考えていないですよね。ご主人や子供さんのこれからのことを考えていますか?
    もう崩壊していると思います。ご主人はガマンして頑張ってきたと思いますよ。


    離婚して、ご自分の生活リズムを整える方がいいと思います。諦めてください。
    精神疾患が理由なら離婚成立まで早いと思います。

    ご主人や子供さんの幸せを考えてくださいね。

    トピ内ID:1900737536

    ...本文を表示

    さあ、どうする?

    しおりをつける
    blank
    もてなし屋
    今まで貴女は、周りの皆に貴女を優先することを強いて生きてきました。

    そしていま、貴女が逆の立場になったのです。

    つまり、今まで貴女を取り巻いてきた人々の気持ちを知る機会ができたのです。
    今までの貴女とは違うのです。

    相手のことを優先することも貴女自身の幸せへの道につながります。

    トピ内ID:7028652296

    ...本文を表示

    現在の状況を教えていただけますか?

    しおりをつける
    blank
    なまこ
    現在、子育てはどなたがなさっていますか?
    また、トピ主様が生きていくために必要な家事は、
    どなたがなさっていますか?

    まずはそれを教えてください。

    トピ内ID:3608018508

    ...本文を表示

    チョット遅かったね…

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    5年間も家事放棄、育児放棄してきたツケが回ってきたのです。

    それにね…そんな大事なコトをメールで済まそうとする気が知れません。
    御主人の前で土下座して”しばらく猶予をください”位しないと主様の気持ちは伝わりませんよ。

    実際、散々周りの反対を押し切って子供さんを二人ももうけたのに自分中心で何もしなかったのでしょ?

    そりゃ、親権奪われて追い出されますって。
    だって、主様に子供は育てられないもの…。

    調停だろうが裁判だろうが親権はご主人へ行きますよ。
    だって環境はご主人+義母でしょ?そっちの方がまともだもん。

    主様に親権が言ったら確実にネグレクトになりますから。

    離婚したくないのは子供より今後の生活(金銭面)でしょ?
    見え見えですよ。

    ちなみにね…離婚となり御主人が親権を持って行ったら、主様は養育費を支払う”義務”が発生するのですよ。


    どうしても離婚したくないならメールの様な軽い手段では無く、御主人と対面してしっかり話し合ってください。
    ただ、5年の歳月を取り戻すのは大変ですよ。

    トピ内ID:2331923407

    ...本文を表示

    ご主人は無理と言っていますね

    しおりをつける
    まりか
    ご主人、ご主人のご家族に迷惑をかけてあなたと関わりたくないというのが、あなたの文章から客観的に見てわかります。

    どんなにこれから頑張る、家族で暮らしたいとおっしゃってもあなたは今まで家事をあまりせずお子さんも義母任せの現状から無理でしょ。
    一度別れて、自分は変わった、家事もスムーズにできるし信用しても大丈夫って状態にならない限り駄々をこねても無理ですよ。

    ご主人の人生だってあなたに振り回されたくないはず。

    良く考えてご主人に誠意をみせてください。

    トピ内ID:8460615652

    ...本文を表示

    そんなことを言われても

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    今まで我儘を貫きとおしてきたツケが回ってきたんじゃない?

    多分やり直すチャンスはいくらでもあったと思います。
    なんだかんだと言いながらご主人はトピ主さんと結婚することを選んだのだし、
    子どもだって二人も作ったんでしょ?

    少なからずご主人のほうは「結婚すれば変わってくれるかも」「子どもがいれば変わってくれるかも」
    そんな淡い期待をトピ主さんに抱いていたんだと思いますよ。

    だけどここに来て、もう心が折れてしまった。

    妻という立場、母親という立場に甘えすぎたんじゃないですか?

    そもそも家事も育児もできないような疾患を抱えているのなら、結婚も子育ても無理でしょう。
    病気を理由に家事を放棄し、育児も姑に丸投げ。

    「私は病気だからできません」

    自分でそれを証明してしまったんですよ。

    今さらやり直したいと言っても無理だと思います。
    だってチャンスはいくらでもあったと思いますもん。

    トピ内ID:2906240777

    ...本文を表示

    大事なのは

    しおりをつける
    通りすがり
    育児能力の有無です。
    子どもは産むだけではなく、育てる責任と義務が生じます。
    「いつまでも幸せに暮らしました」の
    絵本にあるような夢物語ではなく現実的な問題です。

    あなたもそれをよく考えてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:3526084106

    ...本文を表示

    難しいね

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    子供が出来た事を盾に、無理矢理結婚を押し切っちゃいましたか…。
    しかも、2人目産む事も。
    ご主人の方には、これまでの不満がたまっているでしょうから、口先で「ちゃんとする」だけでは信用してもらえませんよ。

    これまで体調が悪い事をいい訳にしていたようですが、その精神疾患に対する治療は行っていたのですか?
    治療する程でないとしたら、改善するための努力は何かしてきましたか?

    もし、これを怠って来たのなら、ちょっと修復は難しいです。

    とにかく、トピ主さんが治療や改善の努力をしていたのか否か、話はそれからです。

    トピ内ID:3421734542

    ...本文を表示

    離婚事由になりうる

    しおりをつける
    すたあ☆
    法で定められる離婚事由には「配偶者の重度の精神疾患で回復が望めない」があります。トピ主さんはどのくらいのものなんでしょうか。
    それと、別居も3年になると離婚が認められます。今の状況ではかなりトピ主さんには不利だと思うんですけど。
    例え婚姻が継続されても、離れてしまった夫の愛を取り戻すことはできないと思います。夫婦間の修復はお互いの合意があるからできることなので、あなたの場合は無理だと思います。

    トピ内ID:6898136648

    ...本文を表示

    無理かも

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    すみません、ちょっと厳しい意見です。
    ご主人の気持ちが変わることはないように思います。結婚の時も反対され、二人目を作る時も反対だったのに、あなたはご自分の気持ちを通されました。
    反対された時、大丈夫だとご自分で言いながら結果的にはまわりに頼ることが多いということではないでしょうか。
    甘えすぎだったのかもしれませんね。
    ご主人も受け止めることができないのなら、子作りにしても、結婚にしても、あなたがどんなに望んでもするべきではなかったですね。失礼ですが、精神的にご主人を言葉で縛りつけたりしてませんよね?離婚したら、生きて行けないみたいな。あなたがご自分で結論が出せないのなら、カウンセリングを受けたり、まわりの友達とかに相談できませんか?

    トピ内ID:6199268264

    ...本文を表示

    ご主人戻りませんよ。

    しおりをつける
    blank
    サキ
    無理だと思います

    別れてあげて。

    子育て家事あなたには無理。

    病気を盾に言い訳ばかり。

    何の為に結婚したの

    結婚もあなたが子供を盾に迫り無理矢理ご主人は結婚させられたように思います
    二人目も何で欲しいだけで産んで、何で病気を理由に育てられないと言うの?

    ご主人あなたとの結婚に後悔してますね

    お子さん達を渡してあなたは実家に戻るなりして一人になって自分自身の今後を考えて。

    ご主人あなたの元には戻らないと思います。

    トピ内ID:9146484998

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    チェシャ猫
    精神疾患って、病院へは通っているんですか?

    子育て・家事しないのに、無理やり結婚して、2人産んだのが理解出来ません。

    子供たちとご主人のこれから・・・どうすれば一番いい生活環境になるかをまず考えてみればいいのでは?

    あなたの幸せではなく、子供たちの幸せを考えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:4445505994

    ...本文を表示

    無責任

    しおりをつける
    🐤
    ぱっつん
    文面だけ見ると、公務員の旦那さん無責任ですね。だって付き合ってる時から精神疾患抱えているの知ってて子供ができたら義理母と一緒に今回あきらめろなんて言って、二人目もいるわけでしょう。自分の責任果たせよって感じですよ。確かにトピ様が病気を理由に家事をしていないのは、問題がないわけじゃないけど。病気知っての結婚に子供でしょう?社会的に地位のある公務員の仕事についているのに何なのかしら。いちいち義理母が出てくるのも気に入らないね。たださ、離れた気持ちは、戻らないよきっと。ただ子供のこともあるしこんなところで相談してないで無料法律相談とかに行って第三者に入ってもらって今後のことを話さないとね。お子さんいるんだからさ。

    トピ内ID:5056747890

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    精神疾患がありながらどうして2人目を生んだの?
    家事や子育ても満足にできないのに
    他の人がうらやましいってだけで子供を作るのはどうなんでしょう。
    どうしてご主人の“自然に任せたい”という意見を受け入れられなかったの?
    体調が悪ければ義母に子育てを丸投げで平気だったの?
    自分が生んだ子供は自分で面倒見なきゃ。
    自分勝手で甘過ぎませんか?
    ご主人は説得されたのではなくしつこい主さんに根負けしただけでは。
    主さんの言う通りきっとご主人も義母さんも疲れたんですね。
    こうなる前に主さんは色々気付くべきでした。
    言葉で伝えるだけでは無理ですよ。
    まず行動しなくては。
    子持ちで鬱やパニックを患ってても働いているママさんは多いですよ。(症状の重さにより異なりますが)
    主さんに働けとは言いませんが家事と育児をしっかりしてから言いたいことを言いましょう。
    もちろん、今だけでなくこれからずっとですよ。

    トピ内ID:6477597931

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    blank
    しましまさん
    あなたがどうしても結婚したかったように、ご主人もどうしても離婚したいという気持ちなんでしょうね。

    妊娠はもちろんひとりでは出来ませんから、子供に対してはご主人にも責任はあります。
    でも、持病を抱えているといっても、あなたが「どうしても」と押し通したことなのに家事も育児も人任せでは、あなたが押し通した「どうしても」という気持ちは何だったのかとご主人が思っても、そんな生活に嫌気が差してもおかしくはないと思いますし、信頼と取り戻すにはかなりの努力が必要だと思います。

    実際問題、今はお子さんとどのような生活をしてるのですか。
    家事も育児も、ちゃんと出来ているのですか。

    正直、家裁での調停や離婚になってもおかしくはないと思いますが、離婚されたくないからとか同居・別居は関係なく、あなたが母親として家事・育児をしっかり出来る人だということを見せるしかないと思います。

    トピ内ID:4698004861

    ...本文を表示

    それは大変ですね。。

    しおりをつける
    🐷
    ゆき子
    離婚したくない気持ちはわかりますが、ご主人を解放してあげた方がいいのではないでしょうか?

    もう愛情がないのだと思います。夫婦は支え合っていくものですが、主様は一方的に寄りかかっているように思えます。
    今のままでは子供もかわいそうです。

    夫婦関係を継続させることは難しいと思いますよ。

    自立して生きていけるように、がんばってください。

    トピ内ID:4179782751

    ...本文を表示

    諦めて下さい。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    結婚当時は、貴方も夫も若かったから周囲の反対も押しきったのでしょうが、生活が始まり夫は現実を知ったのでしょう。一方貴方は、自分の思いを通す。通らなければ発作?これから、きちんとやると言っても、もう遅いのです。裁判になったら、貴方は無職病気もあるのだから、勝てません。

    トピ内ID:8688698793

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    問題無美
    ご主人はトピ主さんの人生を背負いきれなくなったんでしょう。
    裁判も辞さないようなので復縁は難しいです。

    ご主人にも我慢の限界がある、と何故気付かなかったのでしょう。
    取り敢えず、ご主人だけでなく迷惑をかけた義家族さんにも謝罪した方がいいと思います。

    裁判になった場合、トピ主さんがお子さんを引き取りたくても無理かもしれませんよ。
    義母さんが子育てしていたようだし、持病もあって家事も疎かだったようだし、過呼吸でご主人の職場に電話を掛けたようだから、職場の方に証言されると不利なんじゃないですか?

    全く改めなかった妻に、「これからはちゃんとします」と言われて信じる夫はいません。
    言葉よりも、今ちきちんとしているトピ主さんの姿を見せるべきです。
    なのでトピ主さんは治療して精神状態を落ち着かせるか、子育てしつつ仕事に就いて自立するかしましょう。

    我儘言って無理に産んだ、二人のお子さんが不憫です。
    面倒を見てもらっていた義母さんに、別居中でもお子さんを会わせてますか?
    たまには子供達の様子を見せて、安心させてあげた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8675445710

    ...本文を表示

    んーー 無理かなーー

    しおりをつける
    blank
    nantomo
    トピ文を読んで、あなたの場合はちょっと無理 かな?と
    子育ては義母任せ、家事も出来てない、夫と既に別居してる、精神疾患は仕方ないにしても、ごり押しで結婚した
    自分の気持ちばかりを前面に出して、人の気持ちを考えられない 庇えないわ

    あなたはご主人と結婚したら、公務員だから生涯苦労無く暮らしていける、という算段で妊娠もしたんでしょうね
    言葉悪いけど、赤ちゃんを盾に結婚した と言うことですよね
    まあ、子ども作ったご主人も馬鹿ですが(自業自得)
    でも、結婚生活がきちんと出来てれば、離婚と言われることもなかったんだろうに、後が悪かったよね

    結局誰がかわいそうって、子育ても出来ない、そんな母親の元に生まれてきた子どもがかわいそうです
    悪いけどあなたが気の毒とは微塵も思いません

    離婚したくなくても、訴訟起こされたら、離婚になるんじゃない?
    私はよく分からないけど、無理なような気がする

    ひとつ気になるのは、もしかしたら夫不倫かな?
    それとて、主様の日常生活を見れば、100%夫が悪いとも言えないような気がする

    多分夫の心は戻らないだろうから、一人で生きていく心と生活の準備した方がいいよ

    トピ内ID:9609207949

    ...本文を表示

    むずかしい

    しおりをつける
    blank
    miki
    どうしても結婚したかったから反対されたけどお子さんを産んで、
    どうしても二人目が欲しかったから反対されたけどまた産んで、
    今度はどうしても離婚したくない、ですか。

    精神疾患だし体調は悪いから子育てや家事はしないけど
    どうしても離婚だけは嫌、なんですね。

    でもね、これまでずっと我慢してきたご主人は
    呆れただけではなく、どうしても、離婚したいのです。
    今まであなたが[でも」「だって」「どうしても」と
    押し切ってきたどの気持ちよりも強ければ、
    反対しようがない。それに自分に愛情がない相手と
    ずっと暮らせますか?

    ところで1年別居、なら、今は一人で
    二人のお子さん育てているのでしょうか?
    であれば親権はとられず済むかもしれませんね。

    トピ内ID:1710666875

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    悠里
    疾患とはどの程度で、今も通院しているのでしょうか?
    別居中の今はお子さん達どうしているのでしょうか?
    これからはちゃんとしますというなら、なぜ最初に離婚を言われたとき、別居になる前に言わなかったのでしょうか?

    トピ内ID:4972187208

    ...本文を表示

    残念ながら無理

    しおりをつける
    blank
    さうろん
    精神疾患の母親に育てられるより、離別して旦那様に育てて貰った方が子供達は幸せですよ。
    トピ主が無理をして出した結果なのですから、無理をせずに諦めないと。
    トピ主がすべき事は、離婚に同意して一所懸命働き、慰謝料と養育費を支払うことです。

    トピ内ID:1087166471

    ...本文を表示

    トピ文を読んで…

    しおりをつける
    😨
    レオナ
    思った事は…
    「トピ主は一体どれだけ自分のワガママを言い続けるのか…」です。

    一人目妊娠については双方の責任ですから、ご主人も責任を取り結婚されたのでしょう。
    それに対してトピ主は何の責任を取りましたか?

    子育ても家事も丸投げしたのに二人目がどうしても欲しいとワガママを言い、産まれても何もできない……。
    そりゃ呆れられて捨てられたって文句言えませんよ…。
    「どうしても離婚したくない」と、また貴方のワガママをご主人は聞かないとダメなんでしょうか??

    トピ内ID:3431378567

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    nana
    非常に言辛いですが、トピ主さんの状況だと、どんなにトピ主さんが反対しても、裁判上の離婚原因に該当し、裁判上の離婚が成立してしまう可能性が高いように思います。

    なぜトピ主さんは、旦那さんすら反対していたのに、周囲の反対を押し切っても結婚・出産に踏み切ったのでしょう?

    トピ主さんの状況では、理解し協力してくれる方々がそばにいなければ、結婚生活は不可能だったのでは?

    好きというだけでは所詮行き詰まる結婚だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:7160940839

    ...本文を表示

    守れない

    しおりをつける
    blank
    あの
    この内容を読むだけでも、法律的にもあなたを離婚から守れる事由が見つかりません。別居期間だけでも離婚事由になりますから。たぶん親兄弟友人にも見捨てられていて、帰る場所も相談する人もいない状態なのでは?離婚したくない理由も、自分がひとりで生活する術がなく、夫に頼るしかないからですよね?どうしても離婚したくない理由がはっきり書かれてませんからね。病気があるなら、なぜ大反対されてもこどもをほしいと思ったのか。二人目は単に周りに影響されただけで、育てられるわけでもなかったんですよね?一人目のときから、自分で育児できなかったんでしょうね。
    家事も育児もしない、夫の職場まで迷惑かける妻は不要でしょう。
    親権を渡し早く離婚してあげるのが、あなたの最後の務めです。トピ文から察するに、理路整然と相談を書き込むことができる力がありますから、生活する手段なんてまだまだありますよ。
    たぶん、無料法律相談や周りに相談しても同じことを言われて、擁護してくれる人がいなかったんでしょうが、ここでも同じだと思いますよ。

    トピ内ID:5496350077

    ...本文を表示

    無理でしょ。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    厳しいようですが、トピ主さんの自業自得です。

    内容を見ると、トピ主さんは持病ありに加えて家事放棄・育児放棄の過去もあるようですから、調停になればご主人に親権が行く可能性が高いです。
    よほどのことがなければ、母親に親権が行くんですけどね。
    それくらい、トピ主さんのしてきたことは悪かったんですよ。

    >夫は、私にあきれたのだと思います。

    違いますよ。初めからトピ主さんへの愛情がなかったんです。
    だって責任取って出来婚するのではなく、諦めて欲しいと言ったのでしょ?
    それをムリヤリ責任取らせておきながら、努力しなかったのはトピ主さんです。
    愛情が芽生えるはずもありません。

    調停や裁判になれば、親権をご主人に取られて、トピ主さんが養育費を払うことに決まりかねません。
    今のうちに話し合いをして、親権を譲っても養育費ナシにしてもらうとか、面会権を融通利かせてもらうとか近所に住むとか、譲歩してもらう方がよいと思います。

    トピ内ID:8190791726

    ...本文を表示

    もう楽にしてあげて

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    あなたは今まで我が儘を通してきたじゃない…

    最後の最後まで我が儘を通すのはやめよう大人なんだから…

    1日も早く旦那さんと子供を解放してあげて、あなたは自分の病気が良くなるよう治療に専念していくしかないんじゃないかな。

    皆が笑顔で幸せじゃないと子供が一番可哀想だよ、子育ても家事もできないなら仕方ないし、何より旦那さんがあなたに対してもう気持ちがないし見切りをつけたのだからもう前に進むしかないよ。

    トピ内ID:0200096911

    ...本文を表示

    キツい状況ですね。

    しおりをつける
    🐤
    すいっちぽん
    病気を理由に、やるべき事をやらず、自分の要求だけ押し通してきたのですから、破たんはごく自然な事だと思います。

    今のトピ主さんに、シングルマザーになってお子さんを育てるだけの、体力・経済力・精神力はありますか。

    これがないから「離婚したくない」というのなら、離婚は避けられないと思います。

    シングルマザーになっても頑張れるくらいの精神力をお持ちなら、離婚は免れるかもしれません。

    要は、あなたが自分の足で立ちあがって生きていく力がないのなら、旦那さんの心はあなたには絶対に戻らない、という事なのですよ。
    それが理解できないというなら、「自分が楽するために夫が必要」という事。
    「家族仲良く食らいたい」という自分のエゴを、相手に要求しているとい事です。

    トピ主さんは、相手の気持ちになって考えたことはあるのでしょうか?
    もしあったなら今の状況にはなっていないでしょうから、トピ主さんは常に自分中心でやってきたのでしょうね。

    そろそろご自分のエゴから、旦那さんを開放してあげてはいかがですか。

    トピ内ID:0171687517

    ...本文を表示

    今、お子さん達をちゃんとお世話出来てますか?

    しおりをつける
    🐱
    とも
    もし、ちゃんとお子さん達の面倒を見られているのなら、親権は主さんが得られると思います。
    でも、少しでもネグレクトの兆候が見られるようなら、親権はご主人にお渡ししなくてはならないでしょう。
    第三者に入ってもらって、主さんとお子さん達の現在の状況を見てもらうのが一番だと思います。

    ご主人の気持ちは、もう離れて戻ってくることは無いでしょう。
    修復は不可能と思われるので、離婚に応じてあげて下さい。

    トピ内ID:2214040105

    ...本文を表示

    どういう精神疾患でしょうか

    しおりをつける
    blank
    Nachtigal
    ちゃんと通院していますか?
    向精神薬には、妊娠時には飲んではいけないものが多くありますが、あなたはそれでも無理やり子供を作ったわけですか。嫌がる夫をねじ伏せて。
    本当に医師の診断のついている精神疾患でしょうか?

    トピ内ID:9343468034

    ...本文を表示

    反対押し切って出産しといて

    しおりをつける
    blank
    しし
    家事も子育てもしない。そんな嫁いらないでしょ。
    いまさら頑張ると言われても、体が辛い、精神疾患で仕方ないと
    言い訳するでしょう。

    自分がやりたい事は押し通して、やりなげで放置。
    周囲に迷惑かける。今更4人で暮らすメリットって何?
    貴方が子育てしながら家事も完璧に出来るフルタイムで働ける
    職場を見つけました!!と言うなら可能性はありますが、無理でしょ。

    旦那さんは所詮他人なんです。何も出来ないあなたを扶養する義務はない。

    トピ内ID:3393443954

    ...本文を表示

    無理だよ

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    精神疾患のある友達がいます。依存が凄く自分都合ばかりで嫌になる。旦那さんもアナタの事 嫌になったと思います。アナタは子育て出来るの?アナタは子供作っちゃダメな人じゃない!?因みに私の友達は医者に子供は反対されたよ。な

    トピ内ID:7177435251

    ...本文を表示

    難しい。

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    精神疾患の場合は、裁判で離婚できるので、条件がいいうちに離婚された方がいいと思いますよ。

    あなたの精神疾患がどの程度のものか、どれくらい家族に迷惑をかけたのかが裁判で洗いざらい暴露されることになった上に強制的に離婚させられるのは、あなたの精神にとってもよろしくないかと思います。

    子どもに会えることを条件に入れるなどして、離婚をしましょう。

    トピ内ID:6654394162

    ...本文を表示

    周りのことも考えて

    しおりをつける
    🐱
    解放してあげて
    精神疾患だとしたら薬はどうしてたのでしょうか。
    妊娠可能だったのでしょうか?
    実際主様の日常生活を聞く限り、もう婚姻生活は無理だと思います。
    周りの家族の負担が大き過ぎます。
    このままではご主人まで壊れてしまいます。
    両親が壊れてしまった場合、お子さん達はどうすればいいのでしょう。
    収入もなくなり一家崩壊ですよ。
    あなたの出来る事は家族の負担を減らしてあげるべく離婚してあげることでしょう。
    そして一人で日常生活出来る様になり落ち着いたらお子さん達との面談をしていけばいいのではないでしょうか。
    精神疾患の母親と暮らす事は子供にとっても大変な重荷です。
    いままで家族に助けてもらっていたのだとしたら、今度はあなたが家族を助けてあげてください。
    もう周りの家族は悲鳴をあげてます。

    トピ内ID:9993762666

    ...本文を表示

    簡単には離婚できない

    しおりをつける
    blank
    かんこどり
    精神疾患がある事を分かっていた上で結婚し
    精神疾患があり、家事や育児が困難なのが分かっていた上で二人目を授かったわけです。
    そういう意味ではご主人にも責任がありますので、このケースは簡単に離婚できないと思います。

    これが精神疾患を隠していたとなれば、別でしょう。
    重大な過失が無い限り離婚はできないので、精神疾患的に出来ない可能性を分かっていた上で結婚したと調停人はとらえるでしょう。

    ただし、治療はされているのですか?自称精神疾患の場合には甘えとみなされるでようし、養育をされているのが実質ご主人とあなたじゃないなら、その家庭では面倒みれないという事で、最悪施設行きの可能性もあります。

    あなたが引き取ってお子さん見れますか?
    ご主人が引き取ってお子さん見れますか?
    見れないならお義母さんがお義父さんと面倒診れるならご主人に親権が行くでしょうし
    もしくはあなたのご両親が面倒みれるなら、あなたのほうに親権が行くでしょう(幼少時は経済的より精神的に安定する母が勝ちやすい)。

    一番大事なのは、お子さん達が今の状況で幸せかどうかです。
    あなた本当にお世話できますか?

    トピ内ID:8745615097

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    😭
    みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
    覚悟はしていましたが、私に対する批判のレスばかりで
    落ち込んでいます。
    個別にお返事できず申し訳ありません。
    いくつか質問を頂きましたので少しずつ答えていきます。

    今子供たちとどういう生活をしているのか?
    夫は私と子供を3人だけにすることをすごく不安に感じていて、
    私たちはずっと夫の実家で暮らしていました。
    夫は宿直ばかりの勤務体系です。
    いつも夜いないので、自分がいない間の子供たちが心配だったようです。
    義母が子供たちの面倒をみてくれていました。
    また、私はママサークルに入っていてブログをやっているのですが
    そこに義母の悪口をいくつか書いていました。
    子供たちに買ってくる服のセンスがないとか、そんな小さいことです。
    それを偶然にも夫の妹が見ていたようで、激怒されました。

    夫の実家で暮らしていましたが、妹はまだ学生なので家にいるし、
    私の居場所はなくて頭がおかしくなりそうでした。

    続きます。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😭
    続きです。

    それから、両家で話し合いをしようということになり、
    私の実家に集まりました。
    夫の実家と私の実家は車で10時間ほども離れています。

    夫は離婚してほしいようでしたが、
    私の両親が「子供できたから結婚します、2人目できました、もう嫁はいらなくなったので返します、だなんてありえないでしょう。ふざけるな!」
    と怒ってしまい、
    私と子供たち2人はとりあえず実家で暮らすことになりました。
    私の両親は田舎ですが自営業をしていて、
    金銭的には余裕があります。
    今は私と子供の3人を養ってくれている状態です。

    義母からはけっこう頻繁に連絡が入ります。
    「子供たちは元気ですか?」
    「和ちゃんも体調崩していませんか?」
    「地震があったってニュースで見ました。大丈夫ですか?」
    こんな感じです。
    私は母の日には義母におお花を贈ったり、
    父の日には義父にお酒とおつまみを買ったりと
    義家族との関係については頑張ってきた方だと思います。
    でも、それでは足りなかったのでしょうか。

    続きます。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    離婚してあげて

    しおりをつける
    blank
    辛いけど
    ご主人はかなり覚悟をされて結婚されたと思います。
    上のお子さんの年齢から、結婚して5年ということでしょうか。
    この5年間、ご主人は家族ぐるみでトピ主さんを支えてこられたと思います。
    そのことに感謝して、もう解放してあげて下さい。
    何の努力もせずに匙を投げたわけではないでしょう。
    ご主人は神様でも何でもなく、普通の生身の人間なんです。
    限界はあるんです。
    ご主人に今まで我慢させてきたのだから、今度はご主人のためにトピ主さんが我慢して下さい。

    トピ内ID:7188262202

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😭
    精神疾患についてですが、通院はしています。
    学生時代、夫と付き合っているときからです。
    夫は病院に付き添ってくれたり、入院したらお見舞いにも来てくれたり
    すごく優しい人でした。

    どの程度家事や育児をしていなかったか。
    私は自律神経失調症がひどく、朝起きられません。
    一緒に暮らしていた時は、夫が朝起きて子供にミルクをあげて、
    夫自身はコンビニでパンを買っていたようです。
    掃除は好きなほうなので、たくさんやっていました。
    子供も「ママ~掃除機かけて~」と言ってきたりして、
    一緒に遊びながらやったりしました。
    あの時は幸せだったな。

    夫と私の関係が悪くなったのは、2人目の妊娠中です。
    私の勘違いかもしれませんが、夫の給料明細を見た私が
    「どうしてこんなに給料少ないの?」と言ってしまったことが
    きっかけかもしれません。
    特に深い意味はなかったんです。
    ただ、夫はいつも忙しそうにしているのに何で給料が少ないんだろうと素直に疑問に感じただけだったんです。
    「じゃあお前も働けよ!!!!」
    とものすごい勢いでキレていました。
    妊婦だから働けないのに。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です4

    しおりをつける
    😭
    また、夫は私が母親になったのに派手な格好をしていることにも不満を感じていたようです。
    夫には「もっと落ち着いた格好をしてほしい」
    と言われていました。
    サークルに参加するのに地味な格好はしたくなかった。
    ほかのママたちに「バービー人形みたいで可愛いね」と言われるのが嬉しかった。
    でも夫はそうじゃなかったんですね。
    義父からは「外見か中身、どちらかだけでもきちんとしろよ」
    と暴言を吐かれたこともありました。

    頑張っても、義母は「もうちょっと頑張ろう」と言う。
    それが私にはすごく負担でした。
    義母は、だんだんと歩行が難しくなる病気だそうです。
    私はいつかこの人の介護をしなきゃいけないのかなと思うと、
    また気分が落ち込みました。

    離婚しかないのでしょうか。
    どれだけ言われてもやっぱり嫌なんです。
    1人目を妊娠したとき夫に
    「今は和の病気の治療が先だよね。こんな時に妊娠なんてごめん」言われました。
    でもその後、俺が2人を守っていく、俺は和と一緒に居たいよ、結婚してずっと一緒に居ようと言ってくれたんです。
    あの言葉が嘘だったと思いたくない。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    どう考えても無理。

    しおりをつける
    🙂
    40代男
     専業主婦なのに精神疾患を理由に家事も育児もしないと言うことは、もはや家族にとって貴女は不要な存在です。

     そもそも今この状態にあるのは全て貴女が我儘を押し通してきた結果です。

     本当にご主人とお子さんのことを大切に思っているなら、離婚してください。

     それとも、この期に及んでも我儘を押し通しますか?

    トピ内ID:9406805571

    ...本文を表示

    トピ主です5

    しおりをつける
    😭
    子供は2人とも男の子です。
    どちらも夫にそっくりで、すごく可愛い。
    愛おしい存在です。
    2人目を妊娠中、性別がわかったときについ
    「また男の子か、女の子ほしかった」と言ってしまいました。
    深い意味はありませんでした。
    ただ、色々と産み分けの方法も試していたので残念だったんです。
    自分の子供です、可愛いことに変わりはありません。
    でも夫はそれにもすごく怒っていました。
    普段は優しい夫ですが、怒るとすごく怖いです。
    DVでしょうか?

    昨日の夜夫からメールがきました。
    先日、上の子が保育園で書いたパパの似顔絵と、
    仕事頑張ってねと書いた手紙を送ったんです。
    それに対する返事でした。
    「こういうのが今1番俺にとってきつい。子供たちと暮らした家に一人で居るのはつらい、早く子供たちと暮らしたい。でも、お前と一緒にいたくない。お前は今何を考えてるんだ?」という内容でした。
    今は夫の給与口座のカードを私が持っていて、必要な時におろしていましたが、その事についても書いてありました。
    自分の携帯代くらいは自分で働いて払って、と。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です7

    しおりをつける
    😭
    夫と子供のために離婚しろ、とのレスもありますが、
    それはありえません。
    どんな状況だろうと、両親がそろって子供を育てる方が良いに決まってます。
    昨日の夫からのメールには
    「離婚はしません。家族4人で幸せになれる方法を考えています。今は働けないよ」と返事をしました。
    夫からは「離婚した夫婦の子供は必ずしも不幸か?俺は、仲の悪い両親や仮面夫婦の子供の方が可哀想だと思ってる。子供たちは俺がきちんと育てるから、きちんと離婚して面会の回数や養育費を決めるべき」と返事が来ました。
    とりあえず返信はしていません。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    法的根拠

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    配偶者の精神障害の程度が,夫婦互いの協力扶助義務(民法752条)を十分に果たし得ない程度に達し,回復の見込みがない場合。
    つまり配偶者に精神病があることは,離婚原因の一つになる(民法770条1項4号)。

    5年間、トピ主は全く回復しなかった訳です。
    それでいて自分の主張だけガンコに押通した。

    客観的に見てトピ主夫に同情を禁じ得ません。

    但し、トピ主の「離婚したくない」という主張が通らないかと言えば、必ずしもそうでもない。

    精神疾患を離婚事由とする場合、「精神病に罹患している配偶者の離婚後の療養・生活のある程度の目途が立っている」という条件がなければ離婚が成立しにくい傾向がある様です。

    貴女が離婚したくなければ、この点を強く主張すれば良い。
    日本は調停前置主義なので家裁で調停を不調にし、裁判に持ち込む。
    勿論お金は掛かります。

    貴女が自分の主張を押し通すことに固執すれば、トピ主夫は増々貴女を疎ましく感じるでしょう。
    夫が相場以上の解決金を用意すれば貴女は和解せざるを得なくなる。

    愛情のかけらも残っていない相手に縋られる事ほど、憎しみが湧きやすいということも忘れないで下さい。

    トピ内ID:1509039371

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    akiki
    上の子が5歳ということですから5年間ですか。

    家事・育児を5年間放棄してきたひとから「これからはちゃんとします」なんてメールで言われても信じるひとなんか誰もいませんよ。

    あきらめましょう。

    それに子どもより自分の体調の方が大事なんでしょ?

    トピ内ID:3805808092

    ...本文を表示

    難しいですね・・・

    しおりをつける
    blank
    めぐ
    実際に何もできていない状態なので、何を言っても、、、。
    精神疾患で辛いのは分かりますが、旦那さんは、信用と一緒に愛情も
    すり減ってしまったのでしょう。

    別居して、自立出来るのなら、、まだ 見込みはあるかもしれませんが、、。

    期間を設けて、仕事をしてみる事や、何か変わったことを
    証明出来ればいいのでしょうが、、、。

    難しいですね・・・。

    家族だからという甘えってある一線を超えたら、耐えられないものに
    なったりするのですよね。
    旦那さんはもう、耐えれないのかもしれないですね。

    よく話し合って、気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?
    そして、目標と期限を決めてその結果で考えてみたらどうでしょうか?

    母親がいない子は可哀そうともいいますが。
    母親がいない方が子供が暮らしやすい環境なのだとも思えます。
    旦那さんは、所詮他人です。逆だったら自分が耐えられるか?
    と、考えてみたら相手の気持ちも分かるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3587471284

    ...本文を表示

    有言実行!

    しおりをつける
    Navy Blue
    今年正式に離婚し、親権を取り、小学生の子供1人育てています。
    和さんの離婚したくないという気持ちはよくわかります。
    一般的には、子供のためにも両親が一緒に住んでいたほうがベストですし、
    自分にとっては、世間体や金銭的にもこのまま生活を送ったほうがいいと
    考えることがあるでしょう。
    子供を育てること、そして子供から親になれるように育ててもらうことは
    精神的にも大変ですし、エネルギーが相当いりますし、お金もかかりますが、
    時には、喜びや生きがいも感じることができます。
    私達は親の背中を見て育ちました。
    子供達も私達親の背中、行動を見て育っていきます。
    有言実行しないと誰も信じてはくれません。
    どうか心身共に強くなって、がんばってくださいね。 

    トピ内ID:8117465133

    ...本文を表示

    これからっていつから?

    しおりをつける
    blank
    momoka
    専業主婦なのに家事はしない、子育は義母まかせ、
    それは嫌になります。

    トピ主さんだって旦那さんが体調を理由に
    仕事しない、家にお金入れないでゴロゴロしていたら
    離婚したくなるはずです。

    口先だけで、どんなに謝っても何にもなりません。
    今までの事が積もってのことですから、もう無理かもしれませんが
    本当に心からやり直したいのなら
    今の自分の生活をしっかり立て直すことです。

    実績を見せず、夫がやり直してくれるならちゃんとするのではなく、
    旦那さんがいないところでも、
    最低限自分の責任を果たす生活を送っていなければ
    どうやって「これからはちゃんとします」の言葉を信じられますか。

    これからではないんです。
    今すぐちゃんとしてください。

    トピ内ID:7018299962

    ...本文を表示

    どう責任をとるの?

    しおりをつける
    🐧
    ペン太
    子供に対しても、ご主人に対しても!
    一緒に暮らしたい気持ちは分かります。精神疾患や病気が辛い事も分かります。
    でもその状態で、子供を望んだのはトピ主。
    2人目も周りのラッシュを見てどうしてもって・・・
    その後の子供達はどうなりましたか?
    トピ主が望んで生まれてきた子供。
    それをトピ主は育児もせず義母に任せ、育児放棄に責任放棄ですよ。

    いつも体調が悪い → 想定できた&分かっていた事ですよね。

    トピ主は家族4人で暮らしたいと望んでいますが、誰の力も借りずきちんと家事・育児ができますか?

    それとも、義母に頼る事が前提で言っているのでしょうか?

    誰かに頼る事が前提なら、ご主人や周りが迷惑です。
    周りはトピ主の面倒まで見る必要がないのですから!
    トピ主は、どう責任を取る覚悟がありますか?

    トピ内ID:9177369148

    ...本文を表示

    別の理由がありそう

    しおりをつける
    blank
    くま
    貴方にも色々問題あるきがするけど、ひっかかるのはこれ。

    >ですが2人目妊娠中から夫の様子がおかしくなり
    「離婚してほしい」と言われ、今は1年ほど別居状態です。

    妊娠したら次の女、ってのが浮気男の基本パターンなんで、念のため調査会社に調べてもらった方がいいと思う。子育てが出来てないと言いつつ、子供を連れずに別居ならかなり怪しいと思う。

    トピ内ID:9033969856

    ...本文を表示

    精神疾患は

    しおりをつける
    blank
    rika
    離婚請求の事由になりますよ。
    程度にもよりますが。

    トピ内ID:2000115333

    ...本文を表示

    選択の全てが病的

    しおりをつける
    blank
    sasa
    精神疾患…ということですが、
    今に至るまでの選択の全てが、既に病的です。
    自分の欲求を満たす為にゴリ押してきた数々。

    どうしても結婚したかった
    どうしてもうらやましかった

    なんとしても、目前の欲求を満たしたい…
    そこに発生する自身の責任は、全うできないけれど…

    幼児と同じです。いや、幼児期に満たされなかったものを抱えて、
    今ももがいている、と言うのでしょうか。

    “子供を生み育てるにあたって、最低限満たしていなければならない精神レベル”
    というものが、確実にあります。
    自覚してください。和さんはそのレベルではないのです。

    ありたい姿の明確なイメージとそれに向けてのステップ創造、着実なステップアップ。そういった自身の歪みを正す努力(治療努力)も無しに、

    どうしても欲しかったから生んだ

    精神疾患のある和さんを、そう育ててしまったお母様と、同じ事をしている、と、思い当りませんか?

    トピ内ID:6021990908

    ...本文を表示

    まずは病名を教えてください

    しおりをつける
    blank
    30代男
    精神疾患といっても実際は色々ありますよね。
    お医者さんに言われた病名、重度等教えてください。

    それによって大分アドバイスの仕方が変わってくると思います。

    病院にすら行ってないレベルなら論外で、何のアドバイスももらえないでしょう。

    私はトピ主のご主人にも何故子供を作ったのか理解に苦しみますが。

    トピ内ID:5071784509

    ...本文を表示

    一年の別居をどう過ごしてきたか

    しおりをつける
    blank
    ko05
    別居中の一年、トピ主さんがお子さん二人と暮らしているんですよね。
    今きちんと暮らせているのなら「これからはちゃんとします」と説得できると思いますが、今も誰かに頼りきりなのでしょうか…?
    (あ、別居状態って家庭内別居のことで、まだ家事をせず育児は義母さんに頼ってるのでしょうか?)

    ご主人も、トピ主さんに家事育児能力がないと言ってるのにお子さんを任せきりというのは矛盾していますね。親権を取りたいと言っても信用できるかどうか…。

    何年もかけてトピ主さんが信頼を叩き壊してきたので修復は難しいと思いますが、今はきちんとできていることを伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1593849302

    ...本文を表示

    まだワガママ言うの?

    しおりをつける
    blank
    右京
    ワガママばかりの人生だったんですね。
    他人に対しても、ましてや自分自身にさえ面倒も責任もとれないのに、「あれしたい、これしたい、あれもこれもやって」の連続。
    冷静に、相手の立場に立って、自分の行動を見てみたことあります?

    旦那さん、優しい方なんでしょうね。
    普通、こんなワガママには付き合いきれませんよ。

    「私は、4人で暮らしたいんです」

    トピ主さんとの生活を続けて、旦那さんに何のメリットがあるんですか?
    あなたは旦那さんにどれだけの幸せを与えることができるって言うんですか?

    あなた、奪うばかりじゃないですか。
    旦那さんは一つも幸せじゃないんですよ。
    だからもう離婚したいって言ってるんですよ。

    もしやり直すとして、あなたは考えと行動をどれだけ改善できるんですか?

    もう十分じゃないですか。
    あなたはこれまで、散々ワガママを言ってきたじゃないですか。
    それを叶えてくれた旦那さんに感謝の気持ちはないのですか?
    「もうこれ以上ワガママは言えない」と思いませんか?
    もう、別れてあげるべきだとは思いませんか?

    他人に依存ばかりせず、病気を言い訳にせず、自分自身でしっかり生きてください。

    トピ内ID:7440842387

    ...本文を表示

    逆の立場で考えてみて

    しおりをつける
    blank
    らんど
    もしトピ主さんの夫が仕事をしない。
    家事もろくにしない。育児も人任せ。
    でも周りが羨ましいからって半ば無理やり2人目を産まされる。
    そりゃ誰だって離婚したくもなりますよ。
    想像しただけで地獄です。
    2人目欲しがる前にやることきちんとやれよって思いませんか?
    不幸な子供を増やしてしまうかもって思いませんか?

    精神疾患は大変だと思います。
    でもそれわかってて、旦那さんに反対されてまで自分の我儘を
    通したんでしょ?
    旦那さんより、子供より、自分優先で。
    それに家事育児できてないのに、子作りできるパワーや周りの反対を
    押し切る力があるんですから、甘えがすぎるんじゃないですか。
    最後くらい旦那さんと子供の幸せ考えてあげてください。

    トピ内ID:6970472924

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    わわわ
    トピ主もどうかしていると思うけど、ご主人も…。第二子なんて妻がどんなに「欲しい」と喚こうが、断固拒否すれば良かったのにね…いや、その当時は「何とかなるかも、妻は変わるかも」と思ったのかな。
    ところで、お子さんは今トピ主と生活しているんですか?世話をしているのはトピ主ですよね?一度ちゃんと生活できているところを見せたらどうですか??
    離婚やら裁判やら親権やら、素人よりもお近くの弁護士に相談してください。良い案があるかもよ。

    トピ内ID:6281549068

    ...本文を表示

    母でも妻でもない

    しおりをつける
    🐤
    ブルー
    そう言われても仕方ない。。

    私の友人も長く精神疾患を抱えていますが
    自分の状態と向き合いながらも家事育児してますよ
    友人も何も出来なくなる日もあるようですが
    周りの家族は進んでサポートするそう
    何故か、彼女が日々頑張ってるのを見てきているからでしょうね

    結婚したい、子供が欲しい
    自分の大切なものなら大事にケアしたいと思うのに
    貴方はしなかった

    結局、大事だったのは
    ご主人でも子供でもなく
    自分の欲だけだったのでしょうね

    家族四人で暮らしたいのも貴方の欲でしょう?
    ご主人の気持ち、子供の気持ちを考えられたら
    自ずと貴方が取るべき行動がわかると思うのだけど。。

    きっと、わからないんだろうな。。

    トピ内ID:5271134524

    ...本文を表示

    お辛いでしょうが

    しおりをつける
    blank
    れな
    努力しても何も出来ない、したい気持ちがあるのに病気のためできない。お辛いのはよくわかります。

    トピ主さんが出産されてなければ皆さんからここまで非難を浴びる事はなかったかも知れません。精神疾患をお持ちだとわかっているのに押し切って結婚した旦那さまを責める声も上がったのだと思います。

    ですが、厳しいようですが皆さんも仰られている通り、お子さんはあなたの心を満たす道具ではありません。育てられないのならば産むべきではないのです。自業自得だと思いますので
    ・お子さんの事は安心して教育と愛情を受けられる方に預ける。
    ・お子さんたちのお父さんの心をこれ以上煩わせない。言う通りにする。
    ・ご自身のご病気を治し自立する。妻、母としての信頼を取り戻す。
    これが先決なのではないでしょうか。

    それにしてもご主人さんも変な方ですね。お一人目を妊娠した責任があるのに「諦めてくれ」ですか…。そして二人目も。あなたもあなたですがご主人さんも、はぁ…。

    トピ内ID:2651675664

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🐶
    まめこ
    まだ26歳ですよね?

    私は29歳の時似たような事がありました。
    子供はいませんでしたが。
    今後を考えると絶望しますよね?
    わかります。

    私の場合、来年30という時だったし人生終わったな、くらいに思いました。

    でも36歳の今、結婚して専業主婦です。
    2歳の子供もいます。

    過去の痛い教訓があるので、自分を改善できて生きやすくなりました。

    今でも時々精神科にはいきますが、以前より全然楽です。

    とても幸せだし、痛い経験してよかったです。
    すべて自分に原因あったって100%認めることができます。

    トピ様まだ26ですよね。すべてをリセットして、やり直してみませんか?

    トピ内ID:2723155430

    ...本文を表示

    離婚理由には弱いかも

    しおりをつける
    blank
    nao
    >これからはちゃんとします
    って言うけど本当にちゃんと出来るのかしら?
    言うだけならタダだし。今までも言うだけだったみたいだし。
    それにそういう言い方って、今まではやろうと思えば出来るけど病気をたてにしてやらなかっただけ?
    って更なる不信感を産みますよね。
    あなたって実は結構相当に図々しいよね。
    自分の願いは、粘りに粘って、結構思う通りにゴリ押しして来たんですもの。
    今度もその図々しさと粘り強さでなんとかなると思います。
    あなたはそういう人だから。大丈夫じゃないの?

    トピ内ID:9731569718

    ...本文を表示

    いま「何とかしよう」とあがかず、【時間をおく】方がいいよ。

    しおりをつける
    ハワイコナ
    「離婚したくない」のであれば。。


    「裁判…」とか「親権…」とか言われても、離婚届に判はおさず、
    【時間をおく】。

    相手も自分も冷静になれるよう。
    そして、【なりゆきに任せる】

    (トピ主さんが「何かしよう」とすると、「逆効果でしかない」と映るんで…)


    「4人で暮らしたいんです」については、
    “希望として持ち続ける”分にはアリだと思う。

    でも、【その前にまず、精神状態と生活を直す】ことと、

    【トピ主さんの改悛が、向こうに受け容れられないことには、望めないこと】だというのは、自覚しておこう。

    トピ内ID:3506701583

    ...本文を表示

    トピ主です8

    しおりをつける
    😭
    私の投稿と時間差があるみたいですので、内容に前後がありましたらごめんなさい。
    みなさんのレスを何度も読み返しています。
    悲しい気持ちでいっぱいです。
    私がしてきたことはそんなにひどいことでしょうか?
    夫婦は助け合って生きていくものですよね?

    私は、本当に何もしてこなかったわけではありません。
    体調が良い時は夕飯を作ったりしました。
    私が作った料理を夫はおいしい、おいしいって食べてくれて、
    和は本当に料理が上手だね、といつも褒めてくれました。
    子供たちのことだって義母に任せきりだったわけではないし。
    体調が悪いときに見てもらっていただけです。
    育児放棄・家事放棄ではありません。
    夫にだってそんな風に言われたことはないです。
    離婚したくないのは、お金や子供のことだけじゃなくて
    私が主人を愛しているからです。
    結婚前の期間も含めると7年ほどの付き合いになりますが、
    今でも本当に夫が大好きです。
    ずっと一緒に居たいんです。
    夫が不倫しているのでは?とのレスを頂きましたが、
    それはないと信じたいです。
    もしそんなことがあったらと考えるだけで涙が出ます。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です9

    しおりをつける
    😭
    子供たちはパパが大好きです。
    私は、夫と子供たちが一緒に遊んでいる姿を見ているのが大好きでした。
    あの光景はもう見られないのでしょうか?
    そんなの絶対いやです。

    先日、学生時代の友人から手紙が届きました。
    「和ちゃん元気ですか?私は元気だよ。和ちゃんは笑顔が似合うから、毎日笑顔で居てね。なかなか会えないけど、今度会ったときは子供たちの顔も見せてくださいね。」という内容でした。
    そういえば最近笑ってないな、と気がつきました。
    私は、夫と居ると幸せで、笑っていられるんです。
    夫もいつも笑ってくれていました。
    うちは、みなさんが思うほど不幸な家庭ではないんです。

    もし私が無料法律相談に行ったとしても、
    諦めてくださいと言われてしまうでしょうか?
    ここは田舎で近くに法律相談所がないのですが、
    さきに電話でも話を聞いてもらえるのでしょうか?
    わからないことが沢山で混乱しています。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    自分の事ばかりですね

    しおりをつける
    blank
    リンダ
    どんな病状なのかわかりませんが、お子さん達にとって一番
    良い環境は何か考えてみましたか?

    病状の改善、快復に向けて御主人に理解を得た上で治療して
    きたのでしょうか?

    病気を理由に家事をしてこなかった、子育ても無理な状況で
    あれば調停や裁判になってもトピ主さんに勝ち目は無いと
    思いますよ。

    トピを読む限り、結婚するために子供を産んで周りの人が
    2人目を産んでいるから自分もって・・そういう感覚そのものが
    おかしいです。

    今だって、御主人の気持ちを繋ぎとめる手段として子供を利用
    しているようにしか見えませんよ。

    子供は1人では作れませんから・・御主人にも責任はありますが。

    トピ内ID:8340007515

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😭
    夫にメールしました。

    もしかして浮気してる?好きな人でもできた?
    と聞いたら、

    何でそうなるの?俺のせいにしたいの?
    俺が離婚したい理由はさんざん話してきたよね。
    沢山頑張ってきたけど、もう疲れました。
    浮気まで疑われて、今まで俺が頑張ってきた意味って何なんだろうね。
    親権はもらいます。
    養育費はいりません。
    だからもう俺から何も奪わないでほしい。

    と返事がきました。
    何も奪わないでって…
    私は夫の何かを奪いましたか?
    結婚しよう、支えていくよって言ったのは夫です。
    私は夫に子供という何にも変えられないものをあげました。
    何も奪っていません。

    全部私のせいにされて離婚になるのが怖いです。
    子供の成長を夫婦2人で見守っていきたいのに。
    小学校・中学校・高校・大学とか、
    子供たちが大人になって幸せになるまで一緒に居たいです。
    これから頑張ります。
    まだ遅くないはずですよね。
    夫になんて返信すればいいのか迷っています。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    無理でしょうね

    しおりをつける
    💔
    パプリカ
    専業主婦で家事も育児も出来ない、精神疾患もある…。

    家裁で調停を申し立てられたら、あなたは親権はとれませんね。

    無職で病気のあなたには子供は育てられませんよ。

    トピ主さんは離婚して実家に帰り、子供は旦那さんが引き取り、義両親に手助けしてもらいながら育ててもらうのが、子供達の幸せだと思います。

    トピ主さん楽しすぎだし、病気があったのに強引に結婚なんて旦那さん可哀想過ぎるよ!!

    もう解放してあげたら?

    トピ内ID:8395817369

    ...本文を表示

    心が離れているから修復は無理だと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    ぱみ
    上の子の小学校前に離婚して、親権も渡した方がいいと思います。 主様は、母親が家事をせず、寝ている姿を見て育つ子の将来考えた事ありますか? もう、ご主人はうんざりしてるのでしょう。 仮に4人で住んでも、子供の性格もいびつになったり、ご主人も精神的におかしくなる可能性もありますよね。 あなたもつらいでしょうが、病気を治すのに専念したらどうですか?

    トピ内ID:3908016399

    ...本文を表示

    まずは態度で示すしかないのでは・・・

    しおりをつける
    😑
    かのんママ
    厳しい言葉ですみません。

    トピ主さんは完全にご主人のお荷物になっていて、改善の兆しもないということですね。
    これだと家族の将来が見えないし、家族の普通の幸せが全く描けません。

    そんな現実に、ご主人はそうとう疲れてしまっているように見えます。

    さて。。。トピ主さんの望みをかなえるには
    ・ご自分の状態をよくするような努力を死に物狂いで取り組む
    ・あなたの努力を認め支えてくれる人を見つける
    ・もし何か改善の兆しが見えてきたら、ご主人にその状況とこれからの目標を伝える
    ・ご主人に努力(と改善)を認めてもらう

    これまで、あなたのことを親切に支えてくれた方々を失いたくなかったら、”死にもの狂い”で前に進むしかないでしょう。
    また、今の事態ではそれほどのことをしないと、あなたの思う方向には進まない状況まで来ているということを認識しないと。

    何年かかるかわかりませんが、あきらめず腹くくって進みましょう。

    トピ内ID:1955853004

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    blank
    ちょび
    どんな状況だろうと、両親がそろって子供を育てる方が良いに決まってます。

    っておっしゃっていますが和さん子育てしてないじゃないですかー!!

    トピ内ID:8006035697

    ...本文を表示

    甘えるな!

    しおりをつける
    blank
    凛々
    ご主人に感謝していますか?
    お義母様に感謝していますか?
    ご自分を省みて何を思いますか?

    普段は優しいご主人が怒るとすごく怖い、当たり前です。
    精神疾患のある方は自分本位にしか考えられないということが分かっていても、
    それでも腹が立って仕方がないくらい、ご主人は限界なんだと思います。

    私も専業主婦なので言いたくないですが、トピ主さんは専業主婦なのに
    家事育児もろくにできない。それなのにご主人の給料が少ないと言う。
    言っちゃダメでしょう。絶対に言ってはダメです!
    公務員と言ったって、27歳だったらそんなに多くないですよ。
    トピ主さんは働いたことないんですか?余りにも世間を知ら無さ過ぎます。

    お義父様の「外見か中身、どちらかだけでもきちんとしろよ」という言葉も、
    暴言ではありません。トピ主さんの母親としての自覚のなさを諌めているのです。
    ママサークルに参加している場合ですか?甘い!甘すぎる!

    私がご主人の母親だったら、裁判をしてでも離婚させます。
    これ以上息子が不幸になるのを見ていられません。
    幸せになる権利はご主人にだってあるんですよ。

    トピ内ID:8205298257

    ...本文を表示

    ご主人が可哀想

    しおりをつける
    blank
    あきれます
    トピ7まで読みました。
    どこをどうとってもあなたに同情出来ません。
    あなたにとって子供も夫も自分を幸せにする為の道具でしかないようです。
    でもあなたは気付かないでしょう。
    出来る事はお子さんをご主人に渡して離婚してあげることだけです。

    トピ内ID:9993762666

    ...本文を表示

    もう無理だと思います。

    しおりをつける
    💢
    みゆけん
    私は精神病を昔長く患っていて(今は良くなりました)精神科の病院の入院暦もあります。
    その経験から、かなり不可解な事がいくつか・・・。

    1、精神科で処方される薬は特にですが、妊娠中や授乳中は飲んではいけない薬が多いですが、その点は大丈夫だったのでしょうか?(2人目はともかく、1人目はデキ婚ですよね?)
    2、病院の付き添いレベルならともかく、入院時のお見舞いって基本家族以外NGだと思いますが(少なくとも私が入院した閉鎖病棟では夫と実母以外駄目でした)トピ主は結婚期間中に入院されたのですか?仮に婚姻中の入院なら、1人目出産と2人目出産の間でしょうか?期間が3年しか空いてないので、入院するほど酷い症状の患者さんへの妊娠を医者の立場からは薦めないと思うのですが・・・。

    以上が、純粋な疑問です。
    長くなるので続きます。

    トピ内ID:8206452546

    ...本文を表示

    主さんのレス

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    7まで読みました。
    やはり後出しありましたね~。
    普段お世話になっている義母さんの悪口
    家事子育て満足にできないのに派手な服装でサークルに参加
    本当に自分が好きなようにわがままに生きてきたんですね。
    ご主人が嫌になったのがよくわかります。
    それなのに義母さんは今でも主さんに体調を気遣うメールをくださるんですね。
    なんて大人で出来た方でしょうか。
    主さんには義母さんの優しさがまったく伝わっていなかった。
    あろうことか恩を仇で返すとは…絶句です。
    ご主人がプロポーズした言葉は嘘ではなかったはずです。真剣だったと思います。
    そんなご主人を失望させどうしても離婚したいと思うまでにしてしまったのは主さんです。
    家裁に持ち込まれても主さんが不利過ぎます。
    ご実家に居るにしても子供達はご主人が育てた方がいいのかなと思います。
    これからもずっと主さんは病気を盾に言い訳ばかりのようですし。
    お子さんとご主人の為に離婚に応じることが今主さんができる唯一の道だと思います。

    トピ内ID:6477597931

    ...本文を表示

    はぃ?

    しおりをつける
    🐱
    真夜中の猫
    過呼吸症候群と自律神経失調症?
    人、それぞれなんだろうけど。

    主さん、好き放題じゃない。

    見てくれだけじゃんか、主さんが欲しいものは。
    子供が欲しい。但し、子育て無用でね。
    主婦としての私。但し、いつかするつもりね。
    妻としての私。但し、庇護の下でね。

    ってこと。
    離婚したくなるわ、こんなご都合主義。
    精神疾患がある時はいつも「面倒くさい」時なんだもん。
    酷い頭痛で頭の血管が切れたかと思う時にオシャレしたいと私は思わないよ。
    立ちくらみがあって外出したくなかったから。
    人に褒められたいなんて発想はない!
    病人じゃなくても想像できそうなのに、詐病だって疑われるよ。
    本当の病気で悩んでいる方々に偏見を生むよ。

    離婚、してあげな。
    双方の幸せだよ。実家は自営で自由に金銭を使えるやろ?それがいい。
    ご主人の言う通り。子供が気の毒だ。

    トピ内ID:4505030469

    ...本文を表示

    もう無理だと思います・・・2.

    しおりをつける
    💢
    みゆけん
    ここからは、辛口な意見になります。

    精神の病を抱えていても、お子さんがいる方はいっぱいいます。
    ただ、子供は親のエゴの道具ではありません。産んだ以上、育てる責任が発生します。精神の病を抱えている人はこの事について悩み、苦しみます。それでも(少なくとも)妊娠を希望するなら、結果はともかくかなりの覚悟が必要です。
    トピ主様は1人目も満足に育てられなかったのに、2人目を望んだ・・・これは完全なあなたのエゴです。子供は親の無謀な希望を叶える為の道具ではありません。子供を育てることに関して、あまりに覚悟と責任感が無さ過ぎるのです。

    まして、そんなトピ主を子育てで支えたお義母さんの悪口をブログにUPする・・・だんだんと歩行が難しくなる持病を持ちながら支えてくれている、そんなお義母さんへの感謝はないんですか!私がご主人の立場なら、これだけで離婚を考えます。まして、義理家族と同居になったのはトピ主の病気のせいですよね。
    しかも家事や子育ては出来ないのに、ママサークルに参加し、悪口をブログUPする元気はあるんですね(怒)

    すみません、まだ続きます。

    トピ内ID:8206452546

    ...本文を表示

    もう無理だと思います・・・3

    しおりをつける
    💢
    みゆけん
    しかも、ご主人に給料の少なさを指摘したとは!
    自分で満足に勤務できないのに何言ってるんですか。まして怒るからDVって・・・DVと思うなら離婚したらいかがですか?(個人的にはご主人が怒るのは当たり前だと思います)

    どんな状況でも両親がそろって子育てって・・・出来てないじゃないですか(笑)育てているのは昔はお義母さんであり、今では実親ですよね。
    何年家事や子育てをサボれば気が済むんですか?ご主人や周囲にはその間犠牲になれと?いい加減にしてください。子育てが出来ないことを解ってて2人目を産んだのはあなたですよ。
    基本的に夫婦は支えあうべきだと思いますが、トピ主はご主人を支えてない。支えようと努力している姿が垣間見えれば周囲もサポートしようと思いますが、それすらない。

    精神の病気を抱えてる人は、時に頑張らなくてもいい時期があります。
    ただお子さんを自分で望んだなら、頑張らなくてはいけないのです。赤ちゃんは自分では生きられないのですから。
    頑張れないなら離婚してください。ご主人とお子さんの人生を、これ以上トピ主のエゴに付き合わせないでください。

    トピ内ID:8206452546

    ...本文を表示

    心理学者が

    しおりをつける
    blank
    cou
    断言していました。

    冷え切った夫婦が一緒にいるよりも、離婚したほうが良い。

    その方が子供は精神的に安定して育つと。

    私も周りを見ていてそう思います。

    トピ内ID:2293524825

    ...本文を表示

    精神疾患は離婚事由となる

    しおりをつける
    blank
    らら
    精神疾患は、民法に定められた離婚事由の一つです。
    ですから、旦那さんが裁判まで起こしたら、主さんはかなり不利かと。

    いい加減に、これからの厳しい現実と向き合う覚悟を決めた方がいいですよ。

    トピ内ID:4384553609

    ...本文を表示

    いつまで我を通すんですか?

    しおりをつける
    🐱
    るー
    彼が優しいからといって、
    今まで全部自分の思い通りになってきたからといって、
    いつまでもあなたの思惑通りにはならないと思う。

    あの頃のあなたはまだ若かった。
    諦めてくれと頭を下げられたのに、自分の意地とエゴで出産。
    周りに流されて、みんなが持ってるから、じゃあ私も欲しいといって2人目出産。
    このときも、彼には嫌がられているのに結局自分を通した。

    彼はこれまで散々逃げたかったんでしょう、あなたから。
    でも、あなたを放って置けなかった彼自身の情けと責任でもある。
    しかしもう我慢の限界みたい。

    他人からどう見られているか気になってしょうがない高すぎるプライド。
    そのくせ自分ひとりでは何も出来ない。
    自分にも甘えがあること、ちゃんと自分でも理解してるでしょう?
    これを読んで腹が立つでしょう?
    それは図星ということだよ。

    もう彼を開放してあげなよ。
    そして、あなたも自分の人生やり直そう。
    他人にどう見られたっていいじゃない。
    もっとかっこいい女性になろうよ。

    トピ内ID:9825630463

    ...本文を表示

    どういう風に見てもワガママにしか見えない

    しおりをつける
    まりか
    レスを読みました。
    どう読んでみても、自分は離婚したくない。
    ちょっと義母の悪口言ったくらいでって自分にとって他人でもご主人とっては母親です。
    あなたのご実家で集まって話し合いをした、ともありましたが、ご主人のご家族が遠くのあなたのご実家までわざわざ足を運んでいます。
    ご主人もご主人のご家族も修正するよう、頑張ろうとしていたことがわかります。
    それに対して、あなたの発言はやっぱりワガママとしか取れません。

    あなたの相手をしているご主人とそのご家族がかわいそうに感じます。

    …確かにご主人はあなたのことを愛していたかもしれませんが、あなたはそのご主人に対して一生懸命頑張ろうとしていたことが誠意が感じられないのです。

    母の日にプレゼントした、父の日にプレゼントした。
    でも関係は良好ですか?プレゼント、お金を使って関係が良好になるの?

    答えがでないのなら、離婚してあげてください。

    トピ内ID:8460615652

    ...本文を表示

    甘過ぎ

    しおりをつける
    blank
    しま
    あなた元気じゃないですか、これだけ自分の好きなように生きてのだもの。
    それに、言っちゃいけないことも言っちゃう。
    働けますよ♪そうしたら、ご主人の今の思いを判ることができます。
    私も自立神経失調症を患いました。人混みで倒れ運ばれたこともあります。
    それでも、がむしゃらに働きましたよ。私はサークルではなく子供が生き甲斐ですから。

    私は本当のDVの主人と離婚しました。たった一行ですがDVと簡単に口に出すことにとても不愉快になりました。
    私は逃げるように離婚したので。

    離婚しないために、精一杯回りに感謝してください、ご自身の発言を振り替えって下さい。
    貴女が求めていることは、今まで幸せで楽だった生活への依存です。
    強くないと幸せは掴めません
    魅力的な女性になってご主人を振り向かせられますよう。

    トピ内ID:3008404654

    ...本文を表示

    連投失礼します。

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    貴方の周りの人から掛けられる声ですが…

    >> バービー人形みたいで可愛いね

    コレ嫌味ですよ。
    判らないの?

    >> 外見か中身、どちらかだけでもきちんとしろよ

    これは暴言では無くお願いなんですけどね。

    >> 普段は優しい夫ですが、怒るとすごく怖いです。
    >> DVでしょうか?

    DVではありません。
    貴方を叱ってるのです。
    そんなことも分からないの?


    あとは突っ込み所満載だし、呆れるばかりです。


    主様…何か努力してますか?

    あとね…御主人へ”稼ぎ低いね”は最大のNGワードです。

    ちゃんと会わずにメールでチャラチャラとやってるとそのうち裁判所から呼び出しが来ますよ。

    トピ内ID:2331923407

    ...本文を表示

    家事育児は出来ないのにママサークルですか(呆)

    しおりをつける
    blank
    みい
    病気を理由に家事も育児も丸投げしておいて、旦那のかせぎで派手な格好でオシャレしてママサークルですか?

    そんなの誰も同情も納得も出来ないでしょ。

    自分の欲求ばっかり!
    しかも、それを叶えるのに人に寄りかかってばっかり。
    お金は旦那に、家事育児は義母に。
    貴方は妻として母として何をしてきたのでしょうか?
    頼ってばかりで貴方は家族のために何を尽くしてきたのでしょうか?

    離婚されて当然だと思います。

    トピ内ID:6153472568

    ...本文を表示

    本当に嫌だ

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    お願いだから子供の為に離婚してください。病気を都合よく使わないで下さい。少し距離をおいて子供達を見守っていきましょうよ。どうしてアナタのような人が子供を持つのか…欲しくても出来ない普通の人が大勢いるのに。悲しくなります

    トピ内ID:8984111083

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    最初 は、トピ主さんに同情していましたが、トピ主さんの追加レス読んで、もう、呆れるほか何の感情もありません。


    ご主人が仰る通りです。

    貴女、主さん最低ですよ。

    お世話になってる義母の悪口を書いたり、子供の服のセンスが悪い?よくこんな事書けましたね?
    貴女バカですか?これだけの事って、それすら出来ないからご主人の実家にお世話になってるんでしょ?

    感謝する気持ちはあっても、悪口書く意味がわかりません。
    ご主人は出来た方ですね。
    私なら子供だけ実家に預け、主みたいな嫁さん、放り出してます。

    また、貴女のご両親も、娘の貴女の失態を恥じるどころか、離婚したがるご主人に激怒ですか?

    この親にしてこの子ありですね。
    自分で稼いだ事もないくせに、給料が安い?どんだけ、我儘なんですか?

    一刻も早く別れてあげて下さい。
    子供たちも、貴女みたいな母親はいりません、迷惑です。きっと子供が大きくなたら子供にも、何らかんだ理由をつけて自分の面倒を見てもらうつもりでしょ

    本当、だらしないし、恥ずかしい人

    ご自分の携帯代も払えない人が、、

    図々しいにも程がある。


    早く別れてあげて下さい!

    トピ内ID:2739907828

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    blank
    パンダ

    最初 は、トピ主さんに同情していましたが、トピ主さんの追加レス読んで、もう、呆れるほか何の感情もありません。


    ご主人が仰る通りです。

    貴女、主さん最低ですよ。

    お世話になってる義母の悪口を書いたり、子供の服のセンスが悪い?よくこんな事書けましたね?
    貴女バカですか?これだけの事って、それすら出来ないからご主人の実家にお世話になってるんでしょ?

    感謝する気持ちはあっても、悪口書く意味がわかりません。
    ご主人は出来た方ですね。
    私なら子供だけ実家に預け、主みたいな嫁さん、放り出してます。

    また、貴女のご両親も、娘の貴女の失態を恥じるどころか、離婚したがるご主人に激怒ですか?

    この親にしてこの子ありですね。
    自分で稼いだ事もないくせに、給料が安い?どんだけ、我儘なんですか?

    一刻も早く別れてあげて下さい。
    子供たちも、貴女みたいな母親はいりません、迷惑です。きっと子供が大きくなたら子供にも、何らかんだ理由をつけて自分の面倒を見てもらうつもりでしょ

    本当、だらしないし、恥ずかしい人

    ご自分の携帯代も払えない人が、、

    図々しいにも程がある。


    早く別れてあげて下さい!

    トピ内ID:2739907828

    ...本文を表示

    でもですね、

    しおりをつける
    blank
    のり
    トピ主さんがどんなに離婚したくないと言っても、別居が長く続けば裁判所は離婚を認めるんですよね。

    実家に戻ってトピ主さんは何をしているんですか?
    ご主人に「これからは頑張る」と書いているのだから、家事も育児もお母さんまかせにしないでトピ主さんがしているんですよね?
    日々トピ主さんが何をしているか、ご主人と共に暮らすためにどんなことをしているのかを振り返れば、自然とご主人とまた一緒に生活できるかわかると思うんですが、それについてはいかがですか?

    なんにしても、ご主人が戻ってこなければいずれ離婚が認められます。
    いやだいやだと言ってもその日は日に日に近づいてきているので、ご主人と離婚した後のこともそろそろ考えるべきだと思います。

    トピ内ID:2128483463

    ...本文を表示

    旦那さんにとって

    しおりをつける
    🐱
    すず
    あなたと一緒にいても何のメリットもないですよね。

    子育て出来ないのに子供を作り
    働けないと言い訳ばかりして
    お金を浪費する。

    してもらうばかりで情けなくないですか?

    本当に愛してるのなら、旦那さんにも幸せを与えたいと思うはずでしょ?


    ちなみに私も精神疾患抱えてますが、朝はきちんと起きます。
    自律神経は規則正しく生活する事が一番の治療です。

    病気のせい、義両親のせい、なんでも他人のせいにするあなたのような母親、私ならいらないです。
    配偶者なら尚更いらないです。

    トピ内ID:8360996062

    ...本文を表示

    まずは…

    しおりをつける
    🐧
    かものはし
    夫への不満、義理家族への不満はよくわかりました。
    では、今度は貴女自身の良くない所を書いて教えて下さい。
    それらを、ご自身でよく読み、まずは自分自身を反省すべきです。
    あれも無理、これも無理、ではやはり離婚に。ましてや裁判になったら負けてしまいますよ。
    貴女が変わらなければ周りも変わらない。
    自分は悪くない。病気だから。と思っていませんか?
    まずは己を見直しましょう。

    トピ内ID:7092658650

    ...本文を表示

    貴女…プライドはないのですか?

    しおりをつける
    blank
    resistance
    ごめんなさい。
    擁護は出来ません。

    自分が!自分が!でも・だって!
    家事も出来ない・仕事も出来ない…
    でも、自分がやりたいサークル活動・趣味などは出来る、実家にパラサイト、自分の娘絶対主義の親、御主人のカードは没収、給料が安いと暴言、散々お世話になっていながら姑の悪口…
    一番問題なのは、これらの事を全く悪いと思っておらず反省がない事では?
    誰が気の休まる暇がないって?…気の休まる暇がないのは姑さんと御主人でしょ!!

    本当に子供の事考えてますか?御主人は貴女のATMじゃないですよ。被害者意識も程々に。

    自分の考えが正しいかどうか法の判断を仰いでみたら如何でしょうか。

    トピ内ID:6589158295

    ...本文を表示

    でも離婚しかない

    しおりをつける
    😠
    ミイ
    あなたは自分の事ばかり!
    幸せになる為の努力を一つもせず、求めるばっかり。。。
    この状況で離婚をしないと言う事は、
    更に旦那さんを苦しめる事になるのですよ。
    私には、すべて病気を言い訳にしているとしか思えません。

    あなたは離婚が嫌でも、旦那さんはあなたといるのが嫌なんです。
    それは地獄だと思います。
    母としても、妻としても、嫁としても何も出来ないなら、
    結婚生活を続ける意味はないでしょう。
    今更、幸せになる方法なんてないんですよ。
    いつまで我が儘言ってしがみついているのですか(怒)
    いい加減、旦那さんを解放してあげて下さい。

    でもママサークルに入って遊んだりブログをやる体力はあるのに、
    なぜ働けないのでしょうか???
    今は働けないっていつになったら働けるのですか?
    自分勝手な言い分ばかりで、甘えてるとしか思えません。

    自分の為にも、新たな一歩を踏み出す時期なのだと思います。

    トピ内ID:6992213658

    ...本文を表示

    離婚して病気治して

    しおりをつける
    blank
    にこまま
    育児も家事もできず、なぜ結婚して、子供産んだのですか?離婚は妥当だと思います。育児家事をしない母親はいらないですよね。離婚して、病気治して、働いて、子供達にたまに面会が許されるなら、自分で働いたお金でプレゼントをあげれるようになるのがベストでは。あなたの周りの方々があまりにも不憫です。

    トピ内ID:3529977348

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちが知りたい

    しおりをつける
    blank
    チャロ
    精神疾患、発達障害を持つ方の社会復帰を支援している者です。

    和さんは、「離婚したくない」の一点にこだわることで、
    旦那さまや周囲のご家族を苦しい状況においてしまっています。

    まず、どうして離婚したくないか、を教えてほしいです。

    レスを拝見すると、

    >どんな状況だろうと、両親がそろって子供を育てる方が良いに決まってます。

    と、ありましたが、「良いに決まってる」と思う理由があるはずです。和さん、何故そんなふうに断言するのか、一度じっくり整理してみてください。

    あなた自身、子供や夫を手放したくないという気持ちがありませんか。
    子供のためではなく、自分のためではないでしょうか?

    あなたは基本的にコミュニケーションの難しい人ではないですか。
    相手がどうして怒ってるか理解できないときはありませんか。
    人一倍、こだわりが強くないですか。

    お医者さんからは、どんな風に日常生活の指示を受けていますか。

    まずは、ご自分の心をきちんと見つめて、受け入れませんか。

    トピ内ID:2444176979

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    さくらもち
    トピ主には子どもを育てる資格はありません。精神的にも経済的にも貴女が引き取っては、お子さん達が健やかに成長できません。だからといって、これからご主人も含めて生活するのも、私は応援できませんね。

    だってご主人、今まで本当に頑張ってきたんだもの。貴女の「給料が少ない」「赤ちゃんの性別が不満だ」なんて暴言にも耐えてきたんでしょう?もう開放してあげたら?貴女、ご主人のご両親に対して頑張ってきたんだって?義両親さんを否定した発言をして挙句、義妹さんに見つかったのに?

    >一緒に暮らしていた時は、夫が朝起きて子供にミルクをあげて~あの時は幸せだったな。

    それは貴女だけね。ご主人はその頃から不幸街道まっしぐらだったんだって。

    貴女はご主人に幸せにしてもらいましたよね?子どもも育てられないのに無駄に増やして実家の両親に甘やかされて。だけどご主人は?貴女はご主人を幸せにする努力しなかったでしょ?

    もしご主人が訴訟を起こしたら、貴女は間違いなく敗訴です。ご主人は離婚後の将来のビジョンをお持ちのようですが、貴女はご主人と復縁した後のビジョンなんて持ってないでしょう?

    トピ内ID:8894980787

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    はなこ
    トピ主さんのレスのみ拝読いたしましたが、不愉快な気持ちになりました。

    自分の欲求を満たすことが最優先で、ご自身の疾患と全く向き合われていない印象を受けました。

    日常生活の中では疾患のために困難はありましたよね?(家事や育児など)それを受け止めていれば二人目のお子さんを作るという選択は無かったと思います。

    その点ではご主人にももちろん責任はあり、夫婦協力のもとでも、できる事とできない事について充分に話し合っていれば、今のような事態にならなかったのでは?

    精神疾患に限らず、ご病気のために色々な事を本当に砂を噛むような思いで諦めている方はたくさんいらっしゃいます。

    トピ主さんが疾患と向き合う努力もせず、全く根拠もない「これからちゃんとするから」という条件で家族4人で暮らしたいと訴えても現状は全く変わらないと思います。

    トピ内ID:7603715458

    ...本文を表示

    何でも思い通りにはならないのよ。

    しおりをつける
    🐧
    海老せん
    精神疾患の事は、どの程度の状態なのか分からないので、
    何とも言えませんが。。。

    ただね、婚姻の継続と言うのは、お互いがそう望まないと
    成立しないんですよ。
    貴方は家族 4 人で暮らしたくても、御主人はもう嫌なんです。

    貴方が望んでいる家族 4 人での幸せな生活は、御主人と御主人の
    ご家族の我慢の上に成り立っていたんです。
    御主人は、バービー人形みたいと言われ喜んでしまう、義母の
    悪口をブログに書くようなそんな奥さんもう嫌なんですよ。

    このままなら、御主人は親権を取って離婚へと進まれるでしょうし、
    もしそれもかなわないなら、御主人は仕方なくも、他に幸せな生活を
    探す事になるでしょう。

    当然、他の女性と子供を持ち、貴方と不本意ながら貴方との子供の事を
    忘れて生きて行く事でしょう。

    片方が嫌だ、と言ったらもう婚姻は成り立たない、と言う事実を
    受け入れましょう。
    貴方の思い通りに人生は動きません。
    貴方の我儘放題に生きて来た結果が、「お前と一緒にいたくない。」です。

    ここまで言われたら、もう離婚は避けられないですよ。

    トピ内ID:8336465684

    ...本文を表示

    一つ疑問です。。

    しおりをつける
    blank
    白雪
    なぜ、育児も家事も出来ないのに、ママサークルにはいけるのですか?
    友人に精神疾患持ちで結婚してる子いますけど、薬を飲んでいるので子供作れていませんが?

    トピ内ID:3134618489

    ...本文を表示

    2回め

    しおりをつける
    🐱
    ぱみ
    主さん、いい知恵授けてもらえないですね。 家庭裁判所で戦ってください。

    トピ内ID:3908016399

    ...本文を表示

    自分の都合から離れて考えてみませんか?

    しおりをつける
    🎶
    ぬるいね
    皆さんのレスを見て悲しいと仰いますが・・・
    第三者から見ても旦那さん側で育てられた方が子供にとっては良さそうに見えますよ。
    助け合って行く事と、依存する事は違うと思います。

    離婚がどうしてもイヤならば、お子さんは旦那さんに任せて離婚を先延ばしにしてもらい、トピ主さんは治療に専念するのが良いのではないでしょうか?
    あれもこれもイヤ!ではいずれすべてを失ってしまいますよ。
    現実から目をそむけずに行きましょうよ。

    トピ内ID:6816471583

    ...本文を表示

    夫婦は協同ですよね

    しおりをつける
    🐱
    そら
    30歳既婚子持ちです

    協同と聞いて、主さんはどう思いますか?
    私の元いた職場は協同を大切にしていましたが、たびたびこの言葉の意味の食い違いでトラブルがありました。
    1人は「協同とは、自分ができることを出し合い、出来る人が出来る事をすることで支え合いよい仕事をすること」と言います。
    1人は「協同とは、自分の出来る事を出しあい、出来ない事を学びあいながら成長し良い仕事をしていくこと」と言います。
    主さんは前者だと思いました。
    出来る事を出し合い支え合う…一見美しく感じますが、実はこれは出来る方に負荷がかかり過ぎます。
    出来ない人も、出来る人から学ぶ努力を惜しまず出来るようになることが大切だと思うのです。

    レスを読んでいて、主さんは「だって私は病気だから出来ないんだもの」と言う雰囲気をすごく感じました。
    夫婦は協同です。
    どちらかに負荷がかかり過ぎたら破綻します。
    あなたがよりを戻したいというのは、愛してると抱きついて首にしがみついてぶら下がってるようなものです。これじゃ息苦しくて振り払われるのは当り前ですよね。

    まず働き、ご主人を見返す事から始めては?自分の足を地につけて下さい。

    トピ内ID:9365850397

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    😨
    とまと
    私はよほどのことがない限り、子どものいる人の離婚には反対なんです。

    でも、トピ主さんを見ていると、母親にも妻にも見えません。
    結婚や子どもをつくるのがはやすぎたんじゃないでしょうか。

    夫の立場を考えると、そりゃあ離婚したくなるわなあ、と思います。夫にも悪いところはあるけどね。二人目をつくるなよ、と思います。

    解決方法ですか。。。
    ごめんなさい、浮かびません。
    「これからします」って、「今から宿題やる!」といってちっともやらない小学生みたいですね。実家の家事と、育児を全部やることから始めたらどうでしょうか。あなたが本気で変われば、あなたの両親が夫や夫の両親への橋渡しになってくれるかもしれません。

    トピ内ID:3191455759

    ...本文を表示

    あなたが思っている以上にご主人は不幸だと思います

    しおりをつける
    blank
    くるーざー
    >うちは、みなさんが思うほど不幸な家庭ではないんです。

    あなたは、ね。
    嫌な事や辛い事は全部夫とその親任せだもの。
    専業主婦なのにろくに家事育児してないのを悪いと思わず、わずかな事を
    「私はこんなに頑張ってる!」とアピールと言い訳ばかり。

    >「バービー人形みたいで可愛いね」と言われるのが嬉しかった。

    家事育児は出来なくても自分がチヤホヤされる為の事は出来るんだ。
    「派手!イタイ」とは言えないからお世辞で言ってる人もいるのに。

    >義父からは「外見か中身、どちらかだけでもきちんとしろよ」
    >と暴言を吐かれたこともありました。

    当然です。

    >義母は、だんだんと歩行が難しくなる病気だそうです。
    >私はいつかこの人の介護をしなきゃいけないのかなと思うと、
    >また気分が落ち込みました。

    その病気の高齢者に散々迷惑かけておいてこの言い草。

    >どんな状況だろうと、両親がそろって子供を育てる方が良いに決まってます。

    いいえ、他の家族に迷惑な存在な場合は違います。

    >夫婦は助け合って生きていくものですよね?

    そうです。そして、あなたは悲鳴を上げてる相手に一方的に寄りかかってるだけ。

    トピ内ID:7423228699

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    blank
    miki
    離婚回避するにはトピ主さんが変わるしかない。
    その姿を見てご主人に判断してもらうしかない。

    もしご主人が「僕は病気なので働けません。お給料もありません。
    でも君の実家は裕福だから頼ればいい。」っていったらどうします?
    さらにあなたのご両親の悪口陰で言ってたら愛せますか?
    でもそれをあなたやったのです。自覚して。
    妊婦でも働けます。しかも今妊婦じゃないでしょーが。

    一生懸命ご飯作ったのに「なんでこんなにまずいの?」
    って言われたらどう?お給料低いの?
    はそれに当たるでしょ。そんなつもりじゃなくても、
    世間ではそうなの。DVなのはあなた。
    あなたの両親は言い訳ばかりする娘を甘やかし、
    自立させてあげられなかったんだね。

    それから、戸籍上両親そろっていてもいがみ合う両親の元
    で育つ子どもは心が分裂します。離婚したほうがいいこともある。
    そういう自分に都合のよい言い訳や、ご主人や義両親を大切にしない心の
    あなたに、ご主人は失望してしたの。
    信頼取り戻すには、どっかのだれかに法律の相談するより
    ご主人に認めてもらう努力のほうが先だと思います。

    トピ内ID:1710666875

    ...本文を表示

    そんなことはありません

    しおりをつける
    blank
    いわし
    >どんな状況だろうと、両親がそろって子供を育てる方が良いに決まってます。

    いいえ。残念ですが、子供の為にもいない方がいい母親はいます。

    精神的に不安定な母親とその祖父母に育てられるより、父親と暮らした方が子供の為になります。あなたがごが主人を愛しているとか、子供にとってもご主人にとっても、もはやどうでもいいことです。

    少しでも母親の自覚があるなら、自分のエゴは捨てて子供にとっての最善を選んでください。自分さえよければいいと、子供の最善を選べないのであれば、あなたに母親の資格はありません。

    あなたの元にいると、子供は駄目になるんですよ。子供とご主人が幸せならそれでいいじゃないですか。あなたの幸せまでご主人と子供に背負わせると、子供とご主人が幸せになれないんです。

    最後くらい母親らしく引き際を認めたらどうでしょう。これ以上ご主人にすがることなく、親権をご主人に渡して離婚届に判を押してあげてください。それからゆっくり好きなだけ時間をかけて病気を治してください。あなたにできるのはそれだけです。

    トピ内ID:0656339463

    ...本文を表示

    自分本意。。。

    しおりをつける
    🐤
    しの
    レスを読んで、そう思いました。

    根底に「わたしが幸せなのに、なんで別れなきゃいけないの?」思考ですよね。
    周りのひとの気持ちは考えないんですか?

    主さんのように、マイペースに図太く生きている人ばかりじゃないんですよ。

    トピ内ID:1965522475

    ...本文を表示

    精神的自立ができていないという自覚はありますか?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    トピ主レスしか拝見していませんが、トピ主様に必要なのは「精神的自立」だと思いました。
    25歳で2児の母親というにはあまりな内容で、お子さん達が気の毒になりました。

    結婚前からということなので6年以上に及ぶ精神疾患ということですが、その間ママサークルにおしゃれして出かける程度の生活はできたのですよね?
    「私は体調が悪い」という理由で周囲に自分の役割を押し付けるなら、それなりの態度・心構えというのがあってしかるべきだと思います。
    それができないのは、精神疾患だからなのか、それとも、もともと精神的に自立もしていないのに妊娠・結婚・出産とすすみ、親・夫・義両親に依存することを疑問にも思わないのか。

    このままだと、トピ主様は子どもに依存する生活をしても平気な人間になってしまうのでは?
    その危惧を否定する根拠をもって、「どんな状況だろうと、両親がそろって子供を育てる方が良いに決まってます」と言えますか?

    >夫婦は助け合って生きていくものですよね?
    トピ主様はご夫君を、精神的・経済的に助けてきましたか?
    ままごとのような家事育児以外に何ができるか、自分で考えては?

    トピ内ID:6400353613

    ...本文を表示

    「応援します」とレスしたものです

    しおりをつける
    🐶
    まめこ
    2回目です。

    「応援します」のレスを書いた時、まだトピ様の投稿が1件の時でした。

    2から9を読ませて頂いて、トピ様は私がしたように、自分が悪かったと認めて改めて新しい生活を送ることはできない人だろうな、と思いました。

    認めないと改めることも、やり直すこともできません。

    少し妄想も入ってるかなと思いました。

    当たり前ですが、トピ様と私は、経験は似てるけど違う人間だなと思いました。

    トピ内ID:2723155430

    ...本文を表示

    何か…もう‥

    しおりをつける
    blank
    天秤
    ど~しても離婚したくない!…と、云う主張は分かりました。

    で?「皆さんが思うほど不幸な家庭ではない」のに、この状況になってしまったのは何故でしょう。果たして本当に、ご主人も同じ気持ちだったでしょうか。
    何だか、独り善がりだなと言う印象を受けました。

    主さんの御実家は裕福との事ですから優秀な弁護士の先生に依頼されては如何ですか?

    トピ内ID:6589158295

    ...本文を表示

    愛して支えてくれていたのに

    しおりをつける
    blank
    kanachi
    派手に着飾ってママサークルに出かけて行く元気はあるけど、
    家事や育児は、病気だから調子のいい時にしかできない。

    出産に伴う義務や責任を負うことはできないとわかっていたけど
    欲しい欲しい~と思ったので子供は産んだ。

    負えない義務や責任は周りが頑張って面倒見てくれていたけれど
    その相手に感謝どころか悪態をついた。

    自分の食い扶持は病気だから稼げないけど
    自分を養ってくれている相手の収入にケチをつけた。

    病気なんだからしかたがない。周りは許して助けてくれるべきだけれど
    病気だからって欲しいものやしたいことを諦めるなんてできっこない。
    だって、嫌なんです。

    ご主人があなたを支えてきたのは、いつかきっと元気になるという希望があればこそだったと思います。
    感謝よりも身勝手さばかりが見えるようになれば、それも続かない。

    あなたがご主人の望む家庭生活を担えないのは明白です。これからはちゃんとやれる人は、別居中に生活を実家に頼って携帯使い放題、なんて姿は相手に見せません。
    あなたを支える気持ちが、身勝手で感謝のないあなたの姿で断ち切れてしまった。愛情を失ったのも病気だからですか?

    トピ内ID:4317858062

    ...本文を表示

    出るとこ出て

    しおりをつける
    はんどくりーむ
    はっきりさせた方がいいのでは?
    親権のことはどうなるかわからないけど
    このままの状態では何の解決にもならないしお互い前に進めないよ。

    トピレスしか読んでないけど
    いくらあなたが4人で暮らしたいと言い張っても
    ダンナさんがもう無理だと言ってる以上無理でしょう。
    今まで、どんなに無理を言ってもゴネまくって
    すべて自分の思い通りにしてきたから
    今回もどうにかなる!って思ってるようだけどさすがにもう無理だよ。

    世の中には自分の思い通りにならないことがあるって理解した方がいいよ。

    トピ内ID:8664347494

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    maru
    自分で吐いた暴言を そんな小さなことって言うけど

    給与明細のくだりなど 何があっても言ってはいけない言葉の一つです。

    もう絶対無理ですね。
    夫婦は助け合うって あなた 迷惑だらけで助けてない。
    病気のせいにして努力してない。

    ご主人の心は完全に冷めきってます。
    家事もこれからやるからやるからって やるのは今でしょ。

    トピ内ID:5162490106

    ...本文を表示

    トピサマレスをすべて読みました

    しおりをつける
    😠
    つなで
    レスを読めば、読むほど、最悪としかいいようのない内容に驚きました

    義母さまに子供を丸投げしておきながら、義母の悪口をブログで書いていて、それを悪いとも思わず、義妹がいてストレス?

    洋服はバービーちゃん並みということは、かなり高い服なはず…旦那様を働かせて、家事もせずに?その上、給料安いと口にする?

    怒って当たり前のことで、旦那はDV扱い?

    実家は裕福だから、今度は実家の親に丸投げ?
    貴方の馬鹿親ぶりは、天にものぼるくらいのもの…

    しかも…旦那の給料を使って、携帯代金まで払ってもらって当たり前?


    いくら貴方が嫌だといっても、これだけの理由が揃えば、親権も養育権も旦那様にもっていかれるでしょうね!

    身体が具合が悪いのに…バービーちゃん服を買って、サークルに行く暇があったら、家事はできるはずですから…誰も貴方を庇いませんよ!

    調停からの呼び出しに行かなければ、なんとかなるなんて考えていたら甘いですよ!余計に不利になります!

    トピ内ID:2394804004

    ...本文を表示

    離婚するべきですね

    しおりをつける
    😨
    ふゆこ
    あなたは義実家やご主人に助けてもらう一方。
    しかもそれに対する感謝の気持ちが微塵も無い。

    病気なんだから助けてもらって当たり前。
    働けなくて当たり前。
    義母に子供の面倒見てもらって当たり前。
    専業主婦なのに朝起きられなくて夫がコンビニのパンで朝食を
    済ませるのも病気なんだから当たり前。

    たまに調子の良い時に食事のしたくするのは、病気なのに
    えらいでしょ私。

    それでいてママ友への見栄だけは一人前で、派手な服で
    着飾って?

    愛想つかされてあたりまえですよ。
    しかもご実家は裕福で離婚されたからお金に困る事も無い。
    それならご主人の側に離婚を躊躇う一片の理由もありません。

    夫婦は助け合うもの、というならあなたが今まで相手から与えられて来た
    ものの大きさと、それに比較したあなたが相手に与えて来たもののちっぽけさ
    を考えてみたらどうですか。

    どうしても離婚したくないなら、あなたは今後ここで延々述べているような
    自己弁護や言い訳を今後一切口にしてはなりません。
    病気なんだから仕方ないでしょ、含めてです。
    ひたすら真摯に反省の思いを言葉と態度両方で示して下さい

    それが無理なら離婚です。

    トピ内ID:0246354595

    ...本文を表示

    私の精神疾患名は、適応障害でした。

    しおりをつける
    おんせん
    既婚40代女性。32歳の時仕事の過労の為、発症。
    私自身が精神疾患患者でした。

    が、身内には統合失調症の母。躁うつ病の弟。

    精神疾患患者が身内にいる事のつらさを小学生の頃から理解していたので子供は、作りませんでした。
    適応障害は、原因を取り除けば元気になるので寛解し今現在家事炊事をこなし通院しつつ扶養控除内のパートをしています。

    身内は、和さんの実のご両親ですから多少のわがままも許して下さるでしょう。

    でも夫は、結局他人なのです。
    逆の立場で考えてみて旦那様がしてくださったことを自分が全部していたら疲れるし嫌になると思いませんか?

    結局、子供が不幸なだけなんです。
    母が統合失調症だった為に弟も私も辛い幼少期を送りました。負の連鎖で弟は、いじめと不登校から躁うつ病になり37歳になっても無職です。
    気持ちは、優しい弟ですが身内なのでもう諦めています。

    一時期みんなのお母さんは、元気なのにどうしてウチだけって母方の祖母の前でいつも泣いていました。ほぼ祖父母に育ててもらいました。

    でも母も弟も通院しながらも今、安定して家事炊事をしているのでこれでいいかなぁと。

    トピ内ID:4178271598

    ...本文を表示

    免罪符だとでも思ってますか?

    しおりをつける
    blank
    ちー
    キツい言い方かも知れませんが、「精神的事由で」とか「精神病で」って言えば何でも許される訳ではありませんよ?
    心身ともに健康体の人と同じに動けとは誰も思いません。
    無理をして悪化しては大変ですから。だからと言って周りが気遣ってくれるのが当たり前と考えたり、助けてくれる環境に胡座をかいてはいけません。出来ることは率先してやり、具合が良くない時でも出来る範囲でやることは大事です。
    トピ主は自分のことしか考えてない。良くしてくれる人の悪口を言ったり、独身時代の気分が抜けないのか自分勝手な考え、少し母親になった自覚を持ってください。
    もう少し、相手を思いやる気持ちを持ちましょう。
    自分の世話(働けず夫や親に寄生)もまともに出来ないのに何故第二子までも欲しがったんですか?(周りが第二子出産ラッシュとか関係ないでしょ)
    もっと先を考えましょう。
    今はひとり親になって子供に悲しい思いをさせてしまうかもしれませんが、数年後はどうかな?
    もし、ご両親が亡くなったら何かあった時、トピ主は対処できますか?また、誰かに頼り、文句を言いますか?
    トピ主夫はハズレくじを引いたと思っているかも…

    トピ内ID:6507480126

    ...本文を表示

    今度は

    しおりをつける
    blank
    ロン
    ご主人が精神疾患を発症してしまいます。
    大変申し訳ありませんが 精神疾患って 周りにいる人間が引き込まれますよね。ご主人は最初「俺が支える」って思ったんだと思います。でも どんどん引き込まれ 逃げ出したくても あなたを捨てたと思われたりすることが怖かったから ぐっと我慢してきたのでしょう。
    そこに持ってきて 精神疾患に胡坐をかいたあなたが やりたい放題だったので プツっと切れたのだと思いました。
    耐えかねるんでしょうね。
    申し訳ありませんが やり直すのは無理だと思います。言葉の端々に「夫への感謝」よりも「夫への依存(離婚されたくない)」だけが見えます。
    お子さんたちも 経済的には大丈夫でも 今後あなたに育てられることが良しと思われますか?
    ママ友サークルで余計に疾患がひどくなったのでは?ああいうところは 元来見栄っ張りな性格の方は行かないほうがいいと思います。
    自分の精神疾患は仕方ないといいながら 儀母の介護は嫌だとか もう突っ込みどころ満載で。介護もいやなら離婚するしかないでしょう。恩を返すという言葉は知らないんでしょうねぇ…

    トピ内ID:4758077687

    ...本文を表示

    自分で全部読み返してごらん

    しおりをつける
    🐴
    子持ち馬♪
    2013年7月2日 16:48の主様レスまで読みました。

    >夫婦は助け合って生きていくものですよね?

    …助け合うというのは、お互いがお互いを助ける・支えるということですよ。
    全ての主様の書き込みを読んで感じたのは、主様が一方的に旦那さんの負担になっているということ。

    全部読んだ感想は、主様はわがままだし、他人に何か指摘されても「だって」「私は悪くないもん」です。
    自分で読み返してごらんなさい。
    自分のことではなく、他所の女性Aと仮定して。
    ひどい女性ですよ。

    結婚のことといい、2人目の出産といい、派手な格好の件といい、「だって、わたしはこうしたいんだもん」でダダこねて、全部我侭を通しているじゃないですか。
    主様は、いつまでも若い娘気分で、妻になれるような親になれるような域には至っていないのです。

    旦那さんが離婚に向けて動いていること、どうしようもないと思います。
    主様に反省や改心というものがゼロ。
    諦めるより他ないと思います。

    トピ内ID:7086022576

    ...本文を表示

    周りは辛い

    しおりをつける
    blank
    一人で生きて
    家事育児はやらずママサークルの活動にはバービー人形のようにおしゃれして出掛け、自分の代わりに家のことやってくれる義母のことをブログで悪口。

    もう妻としてとか母親としてというより人として駄目でしょう。
    あなたは妻や母親ではなく一生娘として誰かに甘えて生きる人です。
    ご実家に余裕があるようですからご自身はご両親にお世話になれば良いでしょう。
    ご主人やご主人の実家の家族は解放してあげてください。

    トピ内ID:9993762666

    ...本文を表示

    字数制限で続きです。

    しおりをつける
    blank
    おんせん
    和さんのお宅と逆で夫は、子供を欲しがっていました。
    でもかくかくしかじかでこういう訳だから欲しく無い。理解してくれました。

    一時期欲しいなと思った時期もありました。
    でも自信が無かったんです。自分のエゴを子供に押し付けられないし自分がいつ再発するか解らなかったんです。
    服薬していた為、子供への影響も不安でした。

    結果として子供をもうけるには、既に難しい年代になってしまいましたが成猫の野良猫を1匹お迎えして時々喧嘩しながらも楽しく過ごしています。

    今、保育園の事務をさせて頂いていて私も充実しています。子供がいなくても何かお手伝い出来ればいいなと思っています。

    旦那様は、とても頑張ったと思いました。苦渋の決断だったと思います。
    まずは、ご自分の精神疾患を直す事を優先して今は、旦那様にお子様も委ねて差し上げて下さい。

    本当にお子さんの事を思っていらっしゃるなら心よりお願いします。
    不安定な母親がいると体験した私としては、地域でもいじめにあいましたし社会人になるまで本当に苦しかったんです。勿論、弟もです。

    時間が解決してくれる事もありますので。
    お身体大事にしてくださいませ。

    トピ内ID:4178271598

    ...本文を表示

    嫌い

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    私はあなたみたいな人が嫌いです。
    同情の余地なし。
    子どもの面倒や家のことを病気を理由にできない人が、サークル活動や着飾ることは頑張れるのですか?怠け者なだけです。体調がいいときは、やってましたと言われてますが、普通は体調が悪くても母親なら無理してもやるもんなんですよ。ご主人をDVでしょうか?と書かれていますが、あなたがご主人に対してやってることがDVですよ。
    あなたは、自己中すぎ、子どもすぎ、母親ではありません。

    トピ内ID:6199268264

    ...本文を表示

    あなたみたいな人がいるから困るのです

    しおりをつける
    💢
    おばさん
    自律神経失調症? 程度の差こそあれ、医者にそう診断される人は ゴマンといますよ。
    (医者だって 何か病名つけなきゃいけないんですから)
    あなたのような人がいるから 本当に精神疾患で苦しんでいる人が
    甘えだの、単なるワガママだの 言われがちになるんです。 
    普段は優しい夫が 怒ると本当に恐い、DVでしょうか? って それは普通でしょ・・・。
    義父に 外見か中身のどちらかだけでも きちんとしろよ、って 暴言をはかれた?
    それは よほど耐えかねての 発言でしょ・・・。
    夫婦は助け合うもの? あなたが助けてもらってばかりでしょ。
    子育ても満足にできないのに 愛おしいから、かわいいから、欲しい、欲しいで
    ご主人は 嫌がってるのに 二人目つくって。
    あなたは ただ単に 自分の精神面の弱さを 病気、病気と声高に叫んで
    自分の欲望を満たす事だけ考えて ご主人にすがりついているだけに見えますが。  
     

    トピ内ID:4483415889

    ...本文を表示

    相手にも限界があるのを知るべき

    しおりをつける
    blank
    pi
    精神疾患を持って生活するのは大変でしょうし、お子さん二人もいらっしゃったら大変でしょう。
    旦那様と幸せな生活を送っていた時、旦那様の言葉は決して嘘じゃなかったと思いますよ。

    でも、あなたが「今日は無理。体が動かない」と思うのと同じで、誰にも無理だと思うガマンの限界があるんですよね。あなたの生活は、旦那様や姑さんなどの誰かの我慢の上に成り立っていたものを、まずは忘れるべきではないです。
    それを忘れてしまい、些細なことでも義母の悪口をネットに書いたりとか、旦那様に給料が安いとか言ってみたり、掃除やおしゃれには頑張れるのにそれ以外では頑張れないということを自覚出来ないのは、正直痛いですね。

    逆の立場になって考えることを忘れています。
    夫婦という関係にあぐらをかいて、夫が助けてくれるのは当然、とばかりの言い分を旦那様側の立場から見てみると、本当に嫌になってくるのもわからないではないです。

    助け合うというのは、お互いの立場を理解して譲り合うことですよ。

    旦那様の持っている我慢チケットを、使い果たしてしまったのでしょう。あなたが補充をしてあげられなかったんです。

    トピ内ID:7466824389

    ...本文を表示

    テイク&テイクは「助け合い」ではない

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    これまで貴女が行なってきた数々の自己中を箇条書きにしてみます。
    ・2人目を勝手に妊娠
    ・2人目の子供に「女の子が良かった」と文句を言った
    ・きちんと家事をしなかった
    ・子育てを義母に任せていた
    ・世話になっておきながら、義母の悪口をブログに書いた
    ・朝起きず、朝食を作らなかった
    ・夫の稼ぎにケチをつけた
    ・外見も中身もきちんとしていない
    ・義母の介護はイヤ
    ・携帯代も自分で払わない
    ・精神疾患
    ・いくつかの病気(自立神経失調症など)
    ・「夫婦は助け合い」と言いながら、テイクしてばかり

    すごいリストになりましたね。
    専門家から見れば、離婚事由になるものが1つはあるんじゃないですか?
    トピ主の気持ちだけで離婚を阻止できるものではないと思いますよ。
    「離婚はしません」とか、どの口が言うのやら。

    人間性を疑います。
    だから離婚される。
    心根を正してみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9648311639

    ...本文を表示

    少なくとも、「今後」何かを譲歩するつもりもない?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    トピ主さん、みなさんのレス読んで、
    でもでもだってだっての連続。

    なんとなく、夫が離れたのがわかるような気がします。

    家裁で争って離婚を回避すればよいのでは?

    トピ内ID:2861559712

    ...本文を表示

    ご主人が離婚したい理由

    しおりをつける
    🐤
    瑠璃
    トピ本文と、トピ主さんのレス読みました。
    主さんは本文で「夫が離婚を希望している主な理由は、私の精神疾患です。」と書かれていますが。
    "主な"理由は
    ・精神疾患を理由にご主人におんぶにだっこ、後先も考えずにわがままだけで結婚妊娠したこと
    ・「どうしてこんなに給料少ないの?」「また男の子か、女の子ほしかった」などの思いやりのない発言
    じゃないですか?

    ご自分の疾患について、治そうとしていましたか?
    夫婦は助け合って生きていくもの、そのとおりだとおもいます。
    ただ、主さんがご主人を「助けた」ことがあったのでしょうか。
    愛していると言いながら、主さんの書いてあることからそれが読み取れないです。

    夫婦で生きていくなら、まず自分のケアを自分でできるようになってからだと思います。それでこその「助け合い」なんじゃないですか。

    トピ内ID:9342724638

    ...本文を表示

    ?に答える

    しおりをつける
    blank
    HAY
    恐らくトピ主さんには響かないと思いますが、、、

    >私がしてきたことはそんなにひどいことでしょうか?
    酷い事ですよ。
    あなたがあなたの視点から書いた文章を他人が読んでもそう思うんですから、当事者はもっと酷かったでしょう。
    にもかかわらず、何故かあなたは(病気のせいか)被害者として文章を書いていますよね。

    >夫婦は助け合って生きていくものですよね?
    勿論そうですよ。
    ですがあくまでも助け"合い"であって、一方だけがもう一方にひたすら寄り掛かっていては生きていけません。
    これまでの経緯から、あなたがご主人を助ける機会は今後とも永久に無さそうですから現状なんです。

    >あの光景はもう見られないのでしょうか?
    その光景を壊した責任はご主人には無いですから。

    精神疾患の症状が不明ですが、離婚原因として認められる精神病もあります。
    嫌なことから目を逸らして泣いてばかりいても、いずれは現実と向き合わねばならない日が必ず来ますよ。
    覆水盆に返らず。
    夫が大好きですと言いつつ、これからドロ沼の離婚裁判でもするんですか?
    新しい道を歩いた方が良いと思います。

    トピ内ID:5787457596

    ...本文を表示

    それって、夫さんには地獄だよ

    しおりをつける
    🐱
    ベルエル
    結婚できる状態にないのに結婚し、出産しても育てられる状態にないのに二人目も出産。

    あなたができないので、お姑さんと夫君で育児や家事を手分けしてきたんだと思うけど、

    それぞれに仕事がある上にその負担が上乗せされるんだから、そりゃ堪らないと思います。

    お姑さんも夫君もここまでよく耐えたと思います。

    離婚について、あなたがずっと拒否しても、法的に訴えられたら、どうします?

    相手側は、とことんあなたが負担になってきていると思いますので、現実的に考えられますよ。

    最終手段としてもうお考えだと思います。

    こぼれてしまった水は元の姿には戻りません。もうあなたの結婚生活は破たんしてしまった。

    この現実はどうしようもないんです。受け入れるしかない。

    そこからです。

    早く夫君を解放してあげてください。

    トピ内ID:8404149547

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    私の病気について説明しますね。
    病名は:鬱病・強迫性障害です。
    鬱病は周期的なもので、何週間かに一度ひどく気分が落ち込んで、何も手につかなくなったりします。
    問題は強迫性障害の方です。
    私の場合は確認強迫なのですが、
    ・ガスの元栓は閉めたか?
    ・ストーブは消したか?
    ・カギはかけたか?
    ・大事な物を忘れていないか?
    等々…自分で確認するだけでは足りなくて、誰かと一緒に確認しないと気が収まらないことが多いです。
    特に火元はいつも気になって、ベッドに入った後も何度も見に行ったり、出かけた後夫に電話をかけて「本当に消えてる?」と聞いたことも少なくありません。
    「消えてるよ」と言ってもらっても、写メで確認しないと不安で不安でしょうがいないこともあり、カギをかけたかわからなくなって家に戻ったこともあります。
    だから家事をしないというよりは、家事をできないんです。
    料理をすると、火を使いますよね。
    何度も確認することは自分でも苦痛です。
    周りの人たちもそんな私を見ているのは苦痛だと思います。
    でもやめられないんです。
    病気だから。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    病気に関しては、なった人にしかわかりません。
    何度も確認して、確認して、確認して…
    でも本当に自分はきちんとしたのか?
    ずっと不安なままなんです。
    眠れないこともあります。
    病気を理由に甘えている、という意見がたくさん出ていますが、みなさんにそう思われても仕方ないです。
    なので、火を使う以外の家事(掃除・洗濯)はきちんとしていました。

    カギをかけたかの確認行為もひどく、
    夫と居ても出かけられないことも多かったです。
    夫は社会人になって車を買ったら、私を色々な場所に連れて言ってあげたいな、と専門学校時代に言っていました。
    でもそれができなかった。
    そこに対しても不満があったのかなと思います。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    まずは働いてみたら

    しおりをつける
    blank
    銀子
    夫婦助け合ってと書かれていますが、トピ主さんが何かするのは自分の体調がよくて~気が向けば、という感じですね。
    それは助け合いとは言いません、いつ体調が悪くなって動けなくなるか分からないような人は頼りに出来ないですから。ご主人が頼りに出来るのは自分の実家だけだったんでしょう。…ご主人は本当にギリギリの所まで追いつめられてしまったんでしょうね。

    法律的に見れば、別居期間もあり、健康上の問題に加え、家事育児放棄、子どもの面倒をみようにも病気のようですから親権は取れないですよね。
    私も離婚を経験していますが、これで離婚届に判を押さずトピ主さんが拒否して粘った所で、現状別居している状態なので法律的には「長期間にわたって実質的に婚姻関係が崩壊している」という判断になります。
    別居期間長期だけでは離婚できる、ということにはなりませんが、トピ主さんの場合は病気もあり、生活能力がなく、となると…トピ主さんに対しての裁判官や調停員の心証はとても悪いと思います。

    実家で子どもの面倒を見てもらえるのならまず働いてみたら。
    これからは自分も働くよっていう姿勢を。もうできる事ってそれくらいしかなさそう。

    トピ内ID:9069676277

    ...本文を表示

    ご自分の問題点は良くわかってますよね

    しおりをつける
    blank
    pi
    精神疾患によるものの迷惑はとりあえずおいておくとして。

    1.2人目ラッシュに我慢できず妊娠希望
    2.希望した妊娠なのにやはり子育て出来ない
    3.義母に子育てを手伝ってもらってるのに、小さなことでも義母の悪口をネットに書き込む不用意さ
    4.「どうして給料少ないの?」という不用意な発言
    5.家事や育児は出来ないのにおしゃれには意欲的
    6.「女の子欲しかった」発言
    7.給与口座のカードを所持(夫は不満)
    8.「家族は助け合って生きていくもの」の過信

    1と5では、相当周囲に影響されて望むことには意欲的です。精神疾患ではそのようなこともあるでしょうが、周囲としては2、3、4がのようなことがあると不愉快になりますよ。

    4、6、7に関しては、昔は優しかったご主人ですが、もう愛や優しさが我慢で擦り切れてしまったための結果だと思います。
    なので、8はもう無理なんですよ。今まであなたはたくさん助けられていましたが、助ける方が無傷で助けているとでも? あなたの体調が無理な時があるように、相手にだって無理になる瞬間があるということを理解しないと、何も始まらないと思います。

    トピ内ID:7466824389

    ...本文を表示

    家事も育児も満足にできない人が夫の薄給を責めるんですか?

    しおりをつける
    blank
    なまこ
    2回目です。

    トピ文から鑑みて、トピ主様が1人で子供を育てているとは
    思えなかったのですが、実家にいらっしゃるのですね。
    少なくとも子供の命に問題はないようで、安心しました。

    私はこれまでの人生で、
    実家がそこそこ裕福な自営業で、就職して働いたことのない
    女性というのは、メンタルが弱く我儘な場合が多い、
    ということを学んできました。

    跡継ぎの男子は厳しく育てているのに、女子は甘やかし放題、
    それでも自立心のある女性なら就職するのですが、
    ラクすることしか考えない女性は就職もせず結婚、
    親、夫にぶら下がり、いずれ子供にぶら下がるのでしょう。

    私には男の子が一人います。
    親が自営業で就職経験のない女性には絶対に手を出さないよう、
    言い聞かせるつもりです。
    そういう人を親族にしてしまうと本当に迷惑ですから。

    子供ができたことは、男性にも当然責任があります。
    私が御夫君の両親だったら、人を見る目のない息子を叱りつけます。

    最後に一つ、夫婦は助け合うものという言葉、
    助けてもらうばかりの人が使う言葉ではありません。

    トピ内ID:3608018508

    ...本文を表示

    ご主人を愛しているとは思えないことだらけ

    しおりをつける
    blank
    あい
    レス読みましたが、病気のせいとはいえ、かなりご主人や義家族に負んぶに抱っこの状態で助け合いには程遠い状態かと読めます。
    そんな家事をあらかた依存しなくてはならない体調なのに、オシャレしてママサークルにいくことが複数回できているのだから、家事育児放棄と取られても仕方ないのでは?
    (いくなとは言いませんが、結婚してお子さんがいるのなら家事育児優先かと思います。)
    家事を担ってくれている義母さんの悪口を、だれでも見ることができるブログというところに書き込む。
    自分は働きにすら行けないのに、ご主人にもっと稼いで来い呼ばわりする。しかもそれだけお世話になっておきながら、介護する気どころか足が悪くなっているのを心配する気もほぼゼロ。
    これだけでもご主人に気遣いも労いも思いやりもなく、恩を仇で返している事がみてとれます。
    あとご両親には2人目はトピ主さんがゴリ押しして産んだということはご存知ですか?ご両親に都合の悪い事を隠していませんか?
    ご両親に養ってもらわなければ育児できないなら、ご主人にお子さんを養育して貰った方が良いかと思います。ご両親だっていつまでも元気でいられるとは限らないのですから。

    トピ内ID:2749130119

    ...本文を表示

    ごめんね。おもしろすぎるよ(辛口)

    しおりをつける
    blank
    ウルトラ母
    >両親がそろって子供を育てる方が良いに決まってます
    >夫婦は助け合って生きていくものですよね?

    主さん口達者でしょう?
    ざっと読みだけですけど、最初に感じたのは子供を人質扱いしてないか?と言う事です。そして夫婦として親としての道理を盾に論点をすり替えてないか?と。
    自分の我を通すために子供を使ってる感が出すぎてて胸が苦しくなります。
    この環境の方が子供に悪影響じゃ?

    旦那さん今まで相当頑張ったんじゃない?
    彼が言った事は責任もって今までやってきたんじゃないの?
    そして気付いちゃったんだよ。
    「今までトピ主にダマサレテタ。俺はバカだった」

    義父にまで言われる派手な恰好ってどれだけなんですか?
    それは出来て家事育児は出来ない病気って何?
    やっぱり子供を産んだのは自分を守る道具として使う目的だったと言う事じゃない?って思っちゃう。

    思い切って全部リセットして自分を人生をやり直ししてみる事も子供にとってプラスになる場合もあると思います。
    自分自身でしっかり立てるようになった姿を見せる方が先だと思うな。

    トピ内ID:5127770758

    ...本文を表示

    離婚しかない

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    トピ主のレス読んだだけでも、うんざりなんですが。
    元旦那さんは もっとうんざりなんでしょうね。

    私が、私が、私が、私が、私が、、、、

    >夫婦は助け合って生きていくものですよね?

    アナタは夫の足を引っ張るだけで助けていません。

    トピ内ID:9734684607

    ...本文を表示

    無料法律相談有りますよ。

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    ただ、電話の場合”予約”だけだったと思います。
    実際の相談は市役所や法律事務所へ行かなきゃならないかと思いますが…。

    ただ、主様がわが弁護士を立てると当然相手も立ててきますよ。
    主様のここしばらくのレスはご自分の良い所ばかり並べてますが、
    相手(御主人)は書かれてないコトを山ほど出してくるでしょう。

    それに対抗できるだけの材料を準備して弁護士さんに相談する事です。
    あ、注意点がひとつ。
    弁護士さんに相談する場合、有利なコト、不利なコトすべてを話しましょうね。
    他にも主様が”どうしたいか(離婚したくない)”というコトも話しましょう。
    後出しは絶対ダメですよ。

    トピ内ID:2331923407

    ...本文を表示

    どんな状況であれ

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょー
    離婚しない方が子どもにとっては幸せ

    と言う発言は、トピ主さんの立場でしてはいけないと思います。
    別れたいと言われた人が言う言葉ではありません。

    我が家はシングルマザーです。
    子どもが小さい頃に離婚をしたからこそ金銭的には苦労を掛けましたが、
    平穏に暮らし、大学に行かせることが出来たと自負していますし、
    元夫を知っている人全員から、
    離婚していなかったら今の環境は無理だっただろうねと
    言われているくらい幸せですよ。

    子どもの幸せの為の離婚ということもありなんです。
    これが現実なんです。

    母親が朝は起きずに、家事は中途半端。
    面倒を看てくれていた祖母の悪口を言っていた。
    外見をほめられていると勘違いしている。

    とお子さんが気がついてしまったとき、
    母子の関係にも少なからず亀裂が入ると思います。

    義父の発言は暴言と言うより、他人が言いにくい事をストレートに言った。
    ととらえた方が良いと思います。

    しっかりと母親業が出来ていないのに、バービーと言われて嬉しいですか?
    私にもトピ主さんの主張は受け入れられません。

    トピ内ID:4847940695

    ...本文を表示

    ご主人は疲れちゃったんだろうね

    しおりをつける
    blank
    丸猫
    病気を抱えて通院している女性に
    医師が簡単に妊娠を許可するとは思えません。
    つまり、トピ主さんが自分でおっしゃる精神疾患は
    出産が許される程度のものなのでしょう。

    自分の思い通りにならなかったり都合が悪くなると
    具合が悪くなるのではないですか?
    だからご主人はトピ主さんの料理や容姿を褒めまくり
    機嫌をとっていたのでしょう。

    ふたり目ができるまではトピ主さんも機嫌よく頑張り
    妊娠した(思いを遂げた)途端にまた何かと体調不良を訴えていませんでしたか?

    ご主人は、いくら気を遣ってもトピ主さんの性格は直らないと悟ってしまい
    ご機嫌取りに疲れちゃったんじゃないかな。

    トピ内ID:9941416354

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    キナコ
    >ひどい過呼吸になり夫の職場に電話をかけたり

    主人様の職場に電話って・・・

    トピ内ID:2569540811

    ...本文を表示

    最悪ですね~

    しおりをつける
    blank
    すまほ
    すごい…自分のことしか考えてないじゃん。旦那さんはずっと耐えてきたのに。二人目作ったのも完全にあなただけのわがままですし。旦那さんかわいそう。旦那さんは120%あなたを好きになるどころか一緒に暮らしたいって思うことはないですよ。ずっと耐えて我慢してきた人って男でも女でも決断を変えることはまずないです。
    あなたの考え方を聞いてると短い文章だけでもひどい精神疾患だなあって実感できます。学生時代の友人がいるみたいですが私ならあなたの異常な性格がわかった時点で疎遠決定です。友人優しいな~。
    それと私があなたの子供だったら絶対離れたいです。この先の人生あなたから悪い影響をもらうことはあっても良い影響を与えられる環境にないことはわかりきってるから。

    トピ内ID:0402089358

    ...本文を表示

    小さな子供じゃないんだから

    しおりをつける
    blank
    みさこ
    トピ主さん
    お辛い気持ちは分かりますが、
    小さな子供みたいに、「みんな幸せ」なんて言っていられるほど
    現実社会は甘くありません。
    精神疾患があったことで、ずっと甘えて育ってしまったんでしょうか?

    例えば、今は小さくてかわいい男の子たちだって
    成長して思春期・反抗期ともなれば
    扱い辛く、小憎らしくなってゆくものですよ。
    そんな時、トピ主さんは自分の関わりたくないものから
    逃げ出しそうですよね。

    介護だって、朝起きて朝食も作れないトピ主さんには
    無理でしょう。口先だけでは駄目。

    旦那様も病気を根源から理解せず
    ねだられるままに結婚したのは、反省すべき点だと思います。
    だからこそ、慰謝料はいらない
    子供も責任持って育てるとおっしゃているのだと思います。

    結婚はままごとじゃないから、
    楽しい甘い夢だけじゃ、食べてゆけないんですよ。
    家事も育児もやらないお人形みたいな奥さんは、
    旦那様にとって本当に恥ずかしかったと思います。

    今は一人になり、治療に専念しませんか?
    他人にぶら下がらなくても自活できるよう
    歯を食いしばって自立の道を探って欲しいです。
    一家全員共倒れになる前に。

    トピ内ID:1999812549

    ...本文を表示

    離婚してあげてください

    しおりをつける
    blank
    離婚離婚!
    長い長い補足お疲れ様でした。

    読めば読むほど・・・
    申し訳ありませんが全く同情できません。
    ずるずる引きずられたご主人も問題ありとは思いますが。

    >何も奪わないでって…
    >私は夫の何かを奪いましたか?

    お子さんとお金と時間と体力と精神力、かな。
    つまり全てですね。

    >私がしてきたことはそんなにひどいことでしょうか?
    >夫婦は助け合って生きていくものですよね?

    助け合う・・・
    ではあなたはご主人の為に何をしましたか?
    子供産んだのも自分の為でしょう。
    夕飯作った? そんなの主婦だけでなく誰でもやってることですよ。
    できて当たり前なんです。

    >これから頑張ります。
    >まだ遅くないはずですよね。

    いいえ、もう遅いです。
    ご主人も養育費いらないと言ってます。良かったじゃないですか。
    養育費の為に頑張って働かなくてもいいんですよ。
    あなたは離婚して実家に帰るべき。

    >夫になんて返信すればいいのか迷っています。

    答えは一つ。
    「申し訳ありませんでした。別れます」

    トピ内ID:5427793949

    ...本文を表示

    奪ったものは

    しおりをつける
    🐤
    しずか
    >私は夫の何かを奪いましたか?
    貴女がご主人から奪ったものは、人生です。

    貴女と出会ってしまったのが、一番の不幸、間違いだったと思います。
    27歳とまだ若いご主人、貴女と離婚して自分の人生を取り戻したい
    と願うのは当たり前です。
    ご両親もいつまでも健在ではありません。
    ご主人と離婚して、一人でも生きていけるよう、努力をなさっては
    いかがですか?
    私は貴女と同年代で、妻(嫁)、母親でもあります。
    どの面から見ても貴女の味方にはなれません。

    トピ内ID:0191546467

    ...本文を表示

    解放してあげてください

    しおりをつける
    blank
    Risa
    >支え合っていくもの

    とおっしゃってますが、貴女がひとりよっかかってますよね。自分は病気だから云々、それは自分勝手のワガママだと思います。
    病気を理由に何ができないとか、しんどいとか。そういうの分かっていて、子供を産んだら更に大変になると分かっていて、ご主人は諦めてって言ったのに、産んでみたらそれ見たことか。って状態。
    まあ、ちゃんと気をつけないで子供を作ったご主人も悪いですけどね。
    けど、産まれて来た子供のことを考えれば、この辺で解放して差し上げるのがよろしいかと。
    今更ちゃんとやるなんて言っても無理ですよ。

    トピ内ID:3453625469

    ...本文を表示

    今のままじゃ絶対に無理。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    貴方はご主人に何も与えていませんよね。
    「かわいい子供を二人も与えています」と思ってるかもしれませんが、それもトピ主がゴリ押しした願望であり単なる“結果”にすぎません。

    お互いの為に、二人は今離れるべきですよ。
    給与の口座だってそのうち凍結される日がやってきます。
    すってんてんになる前に、いい加減気付いてほしい。もう修復不可能だという事に。

    トピ内ID:1304618201

    ...本文を表示

    貴女がやってきた事は全て貴女がしたかったことダケ!

    しおりをつける
    blank
    かしこ
    まぁ避妊をしなかった元ご主人にも問題はありますが、妊娠を盾に元ご主人と結婚。
    二人目いらない今は治療が先というのにゴリ押しで二人目。
    みんなが可愛いいというお世辞を真に受けての不相応な服装。
    病気を盾に家事育児をサボる。
    実家に戻るのに病気の貴女が子供を奪う。
    そして元夫に給料少ないだの男の子はいらないだのの無礼な言葉。さらに悪気は無かったなんて都合のいい言い訳。

    私なら「給料少ない」なんていわれた時点で離婚です。元ご主人はそれでも貴女に愛情をいっぱい注いだと思いますよ。

    病気の大変さは解りますが病気を隠れ蓑にしてほしくないし、何かを盾にする生き方はやめるべきではないですか?

    トピ内ID:5275707989

    ...本文を表示

    ひどい言い方になってしまいますが。。。

    しおりをつける
    流れ星
    なんだか トピ主さん、子供というか世間知らずと言うか。。。

    <私は夫に子供という何にも変えられないものをあげました。
    残念ながら子供を作るとことだけを考えるなら 結婚しなくてもできますし 素性を知らない女性とでも出来る人も居ます。
    結婚というのは 和さんが書いたように 支えあっていくものです。
    なので和さんに質問です。 あなたは あなたの旦那さんと同じ位 家族のために努力してきましたか?

    子供一人の面倒も見れないのに 周りが二人目ラッシュだから二人目が欲しい。
    ママ友の評価があるから かわいい格好してきた。

    なんだか努力をする場所が違ってませんでしたか? 精神疾患でも努力はどこで使われているのか周りには解ります。 あなたの旦那さんが家族のために 必死できたのに和さんの焦点は違うところにあったような気がします。 まずは自分を見直して下さい。

    トピ内ID:4958360291

    ...本文を表示

    きっと、もう遅い・・・

    しおりをつける
    😨
    hiromi
    あなたの思考では,復縁は無理みたいです。
    これだけご主人を傷つけておきながら「なんでー?」「なんでー?」でしょう?

    文面から「私は!!」の感情ばかりが溢れています。
    奪ったものなんて無い!!子どもを産んであげたのに!!そういう思慮のなさが,状況をどんどんどうにもならないところまで追い込んでいるのに。

    ご主人は5年間も我慢したのですよ?
    私は精神疾患だったのだから!!とあなたは言いそうだけど。
    それだけが理由なのでしょうか?

    夫婦は支え合うもの、その通りです。
    あなたはご主人をどう支えましたか?ご主人ばかりがあなたを支えた結婚生活ではなかったですか?

    そんなご主人に,ここのレスのまま「好きな人ができたの?」なんて聞けるのですね。
    どこまで傷つけるのでしょう。

    「いやだ~!!絶対に別れたくない!!」って。だだをこねる幼児のようです。

    ご主人の気持ちは,どうでも良いのですか?苦しんで苦しんで苦しんで,今また、心を引き裂かれているのに。

    トピ内ID:0423486034

    ...本文を表示

    絶句・・・心底呆れた。。

    しおりをつける
    😡
    hanako
    まだ分かってない!! 

    「遅くはないですよね?」「何も奪ってないですよね?」、冗談ですか?!

    ご主人はあなたのこれまで我侭放題にひたすら耐えてきたんですよ。十分彼の時間、人生、奪ってますよ。
    ご主人にそこまで言わせるなんてよっぽどの我侭だったんだしょうね。。

    自分のしてきたことへの反省すら無しですか?
    ご主人はあなたへ心底ウンザリしてることまだ気付けないの?自分を返り見ること出来ないの?
    あなたはここの皆さんのレスの内容も全くピンときてないみたい。
    他人の気持ちに全く気付かない人ですね。呆れます。

    復縁は無理でしょうね。 甘すぎます。
    いい加減自分の足で一人で立ってみてください。

    久しぶりに心から呆れました。

    トピ内ID:7523666138

    ...本文を表示

    自立

    しおりをつける
    😠
    スワン
    トピ主さんのレス読ませて頂きました。自律神経をやられていては家事も子育ても思うようにいかないですよね。
    でもあなたは矛盾している点も否めないとおもいました。
    おしゃれはしたい、自律神経やられているのに人並みに子供はほしい、旦那様のお給料は少ない、旦那様の御家族に子供の面倒もみてもらっていたのにブログで悪口…それはないですよ。感謝しないといけません。
    頑張れとはいいません。頑張りすぎてきっと気持ちが乱れてしまったのですから。
    自分中心的な考えはいけませんよ。
    あなた方がまた一緒に暮らしても良くはならないような気がします。だって旦那様が離婚を持ちかけていてそのお気持ちが強い限りあなたもまたお辛いと思います。どうか旦那様がいなくても幸せな毎日に暮らしていけますように。親権は働いている旦那様にしていただくと貴方も楽ではないですか?だって家の事も出来ないのではお仕事もできませんよ。お給料貰えませんし。

    トピ内ID:6385429742

    ...本文を表示

    まだ早かった

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    トピ主さんはママになるには早かった。これにつきると思います。
    夫婦は助け合い、とおっしゃいますがトピ主は夫の助けになっていたのでしょうか。

    私は弱いから、体力ないから、
    だから、家事も仕事もできない、義母に任せても仕方ない。
    でも、義母の愚痴は言う、夫の給料には不満、好きな服着て何が悪いの?
    やる事やってないけどプレゼントして気を使ってるのにヒドイ!
    夫はこんな私を支えるといったのだから、我慢して思いやって当然
    2人目が欲しいから産めて当然、そういう風に見えます。

    今実家でどのように暮らしていますか?
    お子さんの世話出来てますか?家事やってますか?
    夫のカード好きに使ったりしてませんか?義母の連絡にちゃんと返事してますか?
    そういう「当たり前」のことをちゃんとやらないと
    いくら「これからがんばります」といわれても信じられませんよ。
    妻としてママとして認められたいなら、甘えてちゃダメですよ。
    ムリ、というならやはりトピ主には全てが早かったのです。

    トピ内ID:9632791834

    ...本文を表示

    離婚したくない理由

    しおりをつける
    blank
    チャロ
    >離婚したくないのは、お金や子供のことだけじゃなくて
    >私が主人を愛しているからです。
    >結婚前の期間も含めると7年ほどの付き合いになりますが、
    >今でも本当に夫が大好きです。
    >ずっと一緒に居たいんです。

    これが理由でしたら、あきらめるよりほかありません。
    相手にも気持ちや感情があります。
    普通の恋愛と同じです。
    相手にその気がなくなった時点で関係は終わっているのです。
    あなたの片思いだということです。

    旦那さんの気持ちを取り戻すためにどう行動すればいいか
    というお悩みであれば、相当難しいと言わざるを得ません。
    人を変えることは難しいのです。

    トピ内ID:2444176979

    ...本文を表示

    自立することです

    しおりをつける
    マリ
    今の状態では何を言っても夫の心に届く事はないでしょうね。「口先だけ」と今まであなたが実証してきてしまったから。

    更に、家庭裁判所に話を持ち込まれるのも時間の問題。そうなれば、あなたが親権をとるのは困難そうですね。離婚も認められるでしょう。

    貴方は夫の大事にしてきたものを同じように大事にする努力をしてきましたか?

    夫の仕事、両親、妹、友人、その他様々な事・・・。「これ以上おれから奪わないで」というのは、夫の大事にしてきたあらゆるものをあなたによって滅茶苦茶にされてきたから、出てきた台詞なんでしょうね。

    言葉ではなく、行動であなたが変わったことを示さない限り、言葉を重ねるほど、夫の心はあなたから離れていくだけだと思います。

    せめて家事くらいは毎日自分で出来るようになって、働いて、自立して、そして子供の面倒を母親のあなたがちゃんとみて。

    それが行動で示されれば、そこまであなたが頑張ることが出来れば、話は変わってくるでしょうけど。

    みなさんからのレスがあなたの心には届かないようですね。

    そんな心の状態では、あなたの言葉も夫の心には届かないですよ。

    トピ内ID:8642334086

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    トピ主レスを拝見し、トピ主には何を言っても通じないと思うに至りました。

    これから書く事は(決して伝わることはないでしょうが)トピ主夫宛てです。


    トピ主夫様:

    貴方の妻は両親に甘やかされてお育ちになったのでしょう。
    非常に自己愛が強い。

    自己愛性人格の人は、自分の理想と現実のギャップを巧く埋められずに「抑うつ状態」になる事があります。

    また、自己愛性人格の人とは話合いは出来ません。
    何を言っても自分が被害者だとしか思わないからです。
    自分にも非があるとは絶対に考えません。

    自己愛性人格者との離婚は一筋縄では行きません。
    恐らく貴方は金銭面以外でも、ありとあらゆる手段を講じなければならなくなるでしょう。
    ですが絶対に親権だけは譲らないで下さい。

    妻とは直接やりとりをしないように。
    代理人を立てて事務的な話だけをして下さい。

    貴方の妻は「私の気持ちを解ってくれない!」と言い乍ら、貴方を支配しようとしています。

    >DVでしょうか?

    トピ主は貴方のことをこう称しましたが、寧ろ貴方が妻によるモラルハラスメントの被害に遭っていると思います。
    お辛いでしょうが切り抜けて下さい。

    トピ内ID:1509039371

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    😠
    たぬき
    もう遅いと思います。

    今までのトピ主レスを見ても「私は◯◯したいんです。そんなに悪いことしましたか?」って、自分のことばっかり。旦那様がどんな思いをしてきたかなんてわかろうともしない。
    その上、まだあなたといい関係だった頃の旦那様の発言を、まるで言質を取ったかのように「こう言ってたのに」って必死ですがり付いてる。見苦しいです。人の気持ちは変わるんですよ。変えたのはあなたです。

    あなたが旦那様にしてあげられる唯一のことは、もう彼とお子様を解放してあげることのほかないと思います。

    トピ内ID:6246556595

    ...本文を表示

    トピ主さん……。

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    本当に離婚したくないなら、これから何とかするじゃなくて、何とかするための行動を始めてなきゃダメでしょ。

    離婚についてですが、トピ主さんが嫌と言い続ければ、調停それから裁判になるかと思います。ただ、ご主人の気持ちがトピ主さんから離れてしまっている以上、例え裁判でも離婚が認められなくても、今のトピ主さんのままではご主人の気持ちは変わらないでしょう。

    トピ主さん、私だけが悪いわけじゃない。周りは私が笑顔でいることが好きだ、と言う考えに執着してないで、「私が悪かった」「私は夫も義両親のことも、笑顔にしてあげられなかった」と反省することはできませんか? そうしないとご主人との関係は膠着状態のまま改善されませんよ。

    トピ内ID:7849785328

    ...本文を表示

    レス読みました。

    しおりをつける
    🐧
    そんなこと言われても

    夫になんて返信すればいいのか迷っています。

    離婚を承諾すべきです。
    主さんは、言いわけだらけですよね。
    相手の言い分は何も聞かない。
    自分の言い分は全て聞けってオカシイですよね。
    そして病気だから出来ない。
    ご自分の思い通りにやった結果がこの状態なのだから主さんが身を引くのが
    一番良いと思います。

    私は主さんよ様な方とは結婚しません。
    感謝も思いやりもないタイプですよね。
    主さんと結婚してくれただけでも旦那さまは優しいと思います。

    離婚してあげましょうよ。

    トピ内ID:9131064879

    ...本文を表示

    最後のチャンスを貰えるよう頼み込む

    しおりをつける
    blank
    なみ
    旦那さんの事愛している、でも苦しんでいる旦那さんより自分も苦しいから自分を優先、つまり旦那さんに我慢しろというのですから、愛しているのは本当でも優先順位としては自分が一番旦那は以下なのでしょうね。

    限界の旦那さんにもう一度我慢させるのは至難の業ですが、この状態に辟易していると思うので、白黒決着をつける事を条件に最後のチャンスを頼んだらいかがでしょうか?

    例えば、離婚届を書いて渡す事で本気を見せ「私の事で苦しめて本当にごめんなさい。私が悪いのは百も承知だけど、まだ子どもの為にもあなたと一緒にいたい。私は離婚したくないから、今回最後のチャンスがほしい。妻としては望んでないだろうけど、母親として頑張る。半年でいいから、私の事を見てほしい。それでもだめだったら離婚するから、それを提出してもらって構わない」と。

    これでだめだったら、もう家裁で争うしかないと思います。チャンスを貰えても駄目な確率高いと思います。旦那さんも27歳で若いし、しかも公務員だったらまだまだ先がありそうですし、非常に難しいですね。

    トピ内ID:0190434354

    ...本文を表示

    人として最低のことをしつづけた結果では?

    しおりをつける
    😭
    とまと
    家事育児もろくにできない状況で、
    ・世話になっている義母の悪口をネットで晒し
    ・「どうしてこんなに給料少ないの?」といい
    ・チャラチャラした服装で恥ずかしげもなく街に出て
    ・周囲の反対を押し切っての二人目に女の子が欲しかったといい
    ・夫の給与も湯水のように・・・おそらく高額な携帯代を使い
    ・挙句の果てに浮気を疑う

    どのような病気で、そのせいかどうかは存知ませんが、人として最低のことをし続けています。
    少々の家事だけでは、「支え会う」と言えるほど、は何もなさっていません。
    ご主人が怒るのは当然のことで、DVではありません。

    ご両親の「ふざけるな!」発言も疑問。二人目ができた理由、正しく伝えていないでしょう?

    支えた経験から言うと、「振り回されて疲れきってしまいました。もう無理です。遅いです。やり直せません。お願いですから、解放してください。」です。

    トピ主さんにできることは、ご主人の幸せの為に、解放してあげることではないでしょうか。
    本当に落ち着いて、ご主人に認められる人になれたら、再婚させてもらってください。

    トピ内ID:4588009925

    ...本文を表示

    ご主人から言われた事、1つ1つ書いてみて下さい

    しおりをつける
    プー 
    トピ文だけ見ました。

    ご主人から言われた「離婚」の決めてを1つ1つ記載してみて下さい。

    こういう言い方はしたく有りませんが、子供を育てられない精神状態の方が子供を持とうとするのは???でしか考えられません。
    まして2人も…

    貴方は、日中の世話も出来ない時が有るのに(一時的な病気でなく)誰の手を借りるつもりで子供を持ったのですか?
    義・実両親?、順序的に親は先に亡くなります。

    貴方のご主人は、貴方の身体を一番理解されています。
    だからこそ「2人目はいらない」と言ったのです。
    なぜなら、貴方は「育てられない」からです。

    ご主人の給与が少ないのに、貴方は「おしゃれ」する感覚がわかりません。
    子供をもったのに「バービーみたい」って言われて、喜んでいる様でしたら、おつむが「子供」でしか考えられません。
    貴方の親も、貴方を甘えさせ育て、親としての感覚が麻痺していますね。
    自分の子供の精神状態も把握しながら、子供を産む事に賛成した事に腹が立ちます。

    子供はご主人にまかせましょう。
    そして、今まで通り貴方は 美味しいところだけ(面会の一時だけ)接すれば良いと思います。
    今まで通り…

    トピ内ID:0375925460

    ...本文を表示

    病気うんぬんより、自分が一番大事で大好きなあなた

    しおりをつける
    🐧
    ペン子

    皆さんが何を書いても、意味ないですよね。

    ここはトピ主の感情をぶちまける場になっています。
    皆さんのコメント読まれてます?読んでないですよね…。

    ・病院に通ってない→直す気が無い、つまり生活は改善しない
    ・義母の助けがあって生活しているのに悪口を書く→人としてもう無理です
    ・「どうしてこんなに給料少ないの?」→専業主婦と書いててどうして家事も育児も満足にしないの?
    ・ほかのママたちに「バービー人形みたいで可愛いね」→育児もろくにできないくらい体調悪いのに、自分を着飾ることができる。意味不明です。

    夫に何も返信しなくていいですよ。
    向こうが勝手に離婚の手続きを進めます。
    あなたが泣いても進めます。

    ちなみに私、片親で母が精神的に病んでおり、物心ついて高校卒業までその母に育てられました。母はあなた同様通院もせず、家事も育児もしなかった。
    大嫌いです。幼少期辛い思いをしました。精神疾患の家族がどれだけ辛い思いをするか考え、治療してください。

    じゃないともうお子さんに会えなくなりますよ?

    トピ内ID:0715986642

    ...本文を表示

    別居してるなら

    しおりをつける
    blank
    123
    あと2.3年したら調停で離婚になるでしょう

    あなた、自分のしあわせしかみてないでしょ?
    旦那さんのしあわせは願わないの?

    27歳の公務員なら、再婚も難しい話じゃない
    旦那さん、離婚して新しい疾患のない嫁さんもらったら
    お嫁さんが過呼吸になり夫の職場に電話をかけてくるようなこともなくなり
    子供を義母にみてもらう手間をかけさせることなく
    家の家事も万全になるんだよ?

    あなたと婚姻関係でいるメリットありますか?

    これからはちゃんとします、ていったって、精神疾患が直ってないのにどうやって?
    いままでちゃんとしてなかったのは、意図的ってことになりますよ

    トピ内ID:8280713515

    ...本文を表示

    新型なんとかっていうヤツですか?

    しおりをつける
    blank
    中間管理職
    もしかして例の新型ウツとかああいう類の疾患ですか?

    家事はやるべきことはできないけど好きな掃除ならできる、育児もするべきことはできないけどしたい時は出来る、仕事はできないけどママサークルに参加することはできる、朝は起きれないけどバービーちゃんみたいなオシャレや化粧することはできる、夕食の買い物には行けないけれど洋服のショッピングには行ける・・・

    トピ文やレスからトピ主さんのこれまでの生活を想像するとこんな感じかなって思いました。

    それって仕事は行けないけどエステやお買い物には行ける、医者に好きなことだけしてリラックスするように言われているので休職しているけど旅行には行く・・・今流行の新型ウツと同じですよね。

    確かにれっきとした病気だと主張する人もいますし、専門医がそう判断するならそれはそれで構わないことだと思いますけど、それを受け入れられる周囲って家族も含めてかなり少ないと思います。

    トピ内ID:3248481992

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    みゆけんさんへ
    1、妊娠中は、ルボックスを服用していました。メンタルクリニックに通っていたので先生に相談しましたが、ルボックスは胎児への影響はないと言い切ることはできないが、研究の結果、胎児に影響が出た等の報告は出ていないとのことでしたので。1人目も2人目も完全ミルクだったので、授乳中の心配はありません。そのせいか2人とも平均より体重が少なめです。
    2、入院時のお見舞いは、病室ではなくロビーでの面会という形です。
    私は閉鎖病棟に入れられたり縛られたりということはありませんでした。
    入院のきっかけが、彼に別れ話をされたことによるものでしたので、彼との面会は病院側から面会は認められていましたし。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    人の気持ちは変わるんですよ

    しおりをつける
    blank
    mameko
    ずっと一緒に居よう、と言ってくれても、残念ながら人の気持ちは変わります。

    母親の悪口を書かれたり、給料が安いと言われたり、子供の性別の不満を言ったり、ご主人のお金でお人形のように着飾ったり、職場に迷惑をかけたり。挙句の果てに、根拠もなく浮気を疑う(それを口にしてしまう)。

    そんなことが度重なれば、気持ちは変わります。

    トピ主さんは、思ったことを悪気もなく、人の気持ちも考えず、口にするようですが、病気のせいではなく性格なんでしょうね。
    こういう人と接するのは、疲れるんですよ。

    形だけ、「4人家族」を整えても、心は戻りません。
    子供たちだって、大きくなってくると、家族の問題に気付きます。

    それに、お義母さんは重病の様子。
    自分の具合が悪い時は世話になっておきながら、将来「介護をしたくない」と気を揉んでるんだから、離婚すれば介護をしなくて済みますよ。

    トピ内ID:0176819571

    ...本文を表示

    あなたがご主人から奪ったもの

    しおりをつける
    blank
    はにゃ
    体力・時間・人生・自由など
    様々なものを奪ってきていると思うのですが・・・。

    「夫から何も奪ってません!」
    なんて、想像力が無さ過ぎます。

    「助け合って生きて生きたい」
    とおっしゃってますが、あなたはご主人を助けられますか?
    助けられているだけじゃないですか?

    ご主人も、限界がきたんですよ。

    このまま離婚を拒否していても、
    ・長期の別居期間は、離婚理由になります
    ・不治の精神疾患は、離婚理由となります

    裁判が始まれば、もうどうにもならないと思うのですが・・・。

    依存しないで、自立なさってくださいね。

    トピ内ID:1427486509

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    haruka
    両親からの愛情不足が原因で発症した摂食障害を乗り越えた者です。
    私も、病的に痩せている時分に
    容姿を褒められる瞬間だけ自己肯定感が生まれました。

    病名は違うにしろ少し共感しました。

    私は彼が人生で初めての無償の愛をくれても
    はじめは思う存分悪い意味で甘えて振り回しました。

    幸い私の場合は彼が
    育った環境から桁外れに我慢強い性格でしたので
    おかげさまで先に私の気が治まり
    今は円満に暮らしています。

    迷惑をかける人間を増やしたこと(子ども、義両親)が
    あなたと私の違いです。
    仮に今のあなたが過去の私と少しでも似ているなら
    まだ感謝の気持ちや謝罪の気持ちを持つことは難しい時期です。

    もちろん乗り越えた後、慎み深く暮らせるご自身が待っていますよ。

    トピ内ID:5475165717

    ...本文を表示

    説明して差し上げます。

    しおりをつける
    blank
    あーねー
    >私は夫の何かを奪いましたか?

    >私は夫に子供という何にも変えられないものをあげました。
    何も奪っていません。

    そのお子さん達はトピ主さんのそばにいてご主人とは別居状態ですよね?
    だったら『あげた』とは言えません。
    更に言うと、そのお子さん達はトピ主さんが望んで授かった訳で、そういった点でも『あげた』とは言えません。

    >これから頑張ります。
    まだ遅くないはずですよね。

    何をどう頑張るのか具体的に言って貰わないと。
    『トピ主さんの頑張る=世間一般的にして当たり前の事』な気がします。
    遅い遅くないはご主人が決める事で、ここで賛同者を募っても無意味ではないかと思いますが。

    トピ内ID:8372009744

    ...本文を表示

    わからない?

    しおりをつける
    🐴
    NARU
    あなたには何を言っても無駄なの?
    理解できないの?

    思い込みが激しい性格の方のようですが、
    旦那さんはもう、あなたを扶養したくないんですよ。
    その旦那さんの思いを真摯に受け止められないのなら復縁は無理ですよ。

    学生時代や新婚当時の甘い思い出にいつまでもしがみついていないで
    一度、冷静に旦那さんの言っている事をもう一度思い返してみてください。

    そして、あなただけが病気じゃない。
    あなたを擁護し続けた旦那さんも心の病気になりつつありますよ。

    トピ内ID:9951194578

    ...本文を表示

    やったことへの清算の時期です

    しおりをつける
    blank
    マイマイ
    なんでも何かのせいにしない
    あなたは相当に身勝手です

    なんでも 自分がこうしたいから
    自分はこうだから、と言い訳と押しつけ

    守っていくといった、その瞬間にウソはなかったでしょうが
    あなたのその身勝手さに旦那さんの真剣はすり減ったことでしょうね

    忙しい合間を縫って、子育てなんかを手伝って
    それでお給料が少ないなんて良く言えるもんだ、と感心です

    足が悪い義母に子育てを任せてゆくゆくは介護で憂欝って
    よくもまあ、そこまで傲慢な事がいえたものです。

    あなたには人の痛みが全くわからないようです

    自律神経がどうのと病気をたてにしないでください
    私も患ってますが、それでも頑張って起きてます
    できる・やる為の努力をしてます

    病気だからやらないでいい、なんてふざけないで。
    それでも頑張る人は沢山いる。
    病気とうまく付き合っていく方法を考えるのはあなたの義務

    あなたのは病気を盾にし、旦那の愛情に甘えたワガママ
    そんな母親に育てられたら子供が歪むわ。。。

    早急に離婚してあげて、子供と旦那の為にも

    トピ内ID:9849167620

    ...本文を表示

    こりゃヤバイな…。

    しおりをつける
    😨
    トーマス
    暴走機関車みたいな状態で聞く耳持たず……ですなぁ!!

    貴方がすがればすがる程もっともっとも~~~~~っと、旦那さんは貴方から離れて行く事間違い無し!!!

    〉夫婦は助け合うもの。

    って言いましたが、じゃぁ貴方はご主人の何を助けてあげたの??

    ただのお荷物で一緒に居ても助けて貰えない。
    とご主人が思ったから離婚を言われたんですよ?

    貴方にはどんな言葉も通じないの??

    トピ内ID:3431378567

    ...本文を表示

    まずは自分の足で立ってから

    しおりをつける
    blank
    ten
    あなたのレスを読んでると、都合のいい言い訳にしか聞こえないです。
    義母の悪口や稼ぎが少ない、使える時に義母は使って介護はイヤ、働けない…
    義父のセリフは暴言ではありません。

    義理両親やご主人が酷い人とは思えないのです。
    あなたを受け入れようととても努力されたと思います。
    あなたの病気を理解し、義理のご両親も育児にも積極的に協力してあなた方の生活を支えられていたのでしょう。
    でもあなたの日頃の言動や考え方に辟易し、これ以上あなたと言う人を支える気力が失せてしまったのでしょうね。
    キツイことを言いますが、原因はすべてあなたにあります。

    病気のことはお気の毒です。
    でも最終的にそれを出来ない理由の拠り所にされると、そばで支えている人間はとてもしんどいです。
    メンタル面で自立できない人は、そばにいる人に依存し自分だけが居心地のいい環境を作ろうとします。
    あなたが望んでいることはそういうことではないでしょうか?

    お子さんをご主人に託して、自分自身を見つめ直してみるチャンスだと思います。
    決して子供を理由にしてはいけません。

    トピ内ID:2033551503

    ...本文を表示

    あなたが成長しなくては

    しおりをつける
    blank
    あお
    未熟な夫婦のまま、未熟な母親のままで「これから頑張る」のは、今のあなたには無理だと思います。
    ご主人一家にも、相当ひどいわがままを通してしまいました。もう信じては貰えないでしょう。

    まずはご主人に浮気を疑った事を謝って下さい。
    そして離婚に応じて、持病に向き合って下さい。

    守ってもらえるご実家があるのですし、まだあなたお若いのだから。

    30歳までを目標に、持病を克服して一社会人として自立すること。
    できれば、朝おきる生活を目指す。それが無理なら、昼夜逆転してても就ける仕事や資格を探すこと。
    自分で自分を養うこと。それを目指しませんか?
    どうしても外で働くことが無理なら、せめてご実家を助ける。誰かのために働ける人間になる。
    それができてから、初めてご主人や家族に「やりなおしてくれませんか?」と言ってみる。

    子どもさんたちが安心して、あなたに向き合ってくれるお母さんになりましょうよ。

    トピ内ID:4286948436

    ...本文を表示

    追加トピ9まで読みました

    しおりをつける
    blank
    らんど
    別居して1年くらいだそうですが、口では「これからはちゃんとします」
    と言っておきながら、今も実家で養ってもらい、ご主人の給料から
    自分の携帯代まで払ってもらってる。
    なんで「働けないよ」なんですか?

    ブログやオシャレに気を使ってる暇があるなら最低限のことはしましょう。
    服装だって他人は本当のこと言ってくれないけど、バービーとか
    言われてる時点で痛々しいって気付きましょうよ。

    体調が良い時は夕飯だって作るとの事ですが、具体的に週何回くらい?
    子供も義母に任せっきりではないってどのくらいの頻度ですか?
    歩行が困難になる病気の義母に今まで散々お世話になっておきながら
    「将来の介護を考えると気分が落ち込む」ってどこまで薄情なんですか?
    トピ主さんならまた何かの言い訳をして介護も拒否するんでしょうね。

    皆、毎日体調が良いわけないんです。精神状態が悪い時もあります。
    でも自分にムチ打ってやってるんですよ。
    調子が良い時だけ家事できるのは当たり前。
    悪い時でもいかに頑張れるかです。
    ご主人は今日は体調悪いから仕事休むって頻繁にありましたか?

    トピ内ID:6970472924

    ...本文を表示

    ご主人は“限界”なんです

    しおりをつける
    blank
    青トマト
    あなたはそうやって周りの迷惑も顧みずに自分の欲を押し通し続け、
    今回もそれで乗り切りたいと思っているのでしょうが、
    ご主人はもう限界なんですよ。
    つまり、もうこれ以上はどうやってもあなたを支えられないし、
    こんな状態がこれ以上続けば自分が壊れてしまうということ。
    そのくらい心身ともに疲弊しているんです。
    そんなご主人に、子供を盾にこれ以上犠牲を強いるのはやめてください。

    「結婚しよう、支えていくよ」と言った言葉に嘘はないでしょう。
    実際、何年もあなたを支えてくれましたよね、義両親まで一緒になって。
    その厚意に胡坐をかいていたのはあなた。
    自分から何の努力もしない人を、なぜご主人一人が心身をすり減らして
    一生守り続けなければならないの?

    あなたは病気ということに甘え過ぎだし、無責任過ぎます。
    何でも自分の思う通りになると思わないでね。
    ご主人も、義家族も、お子さんも、皆さんいい迷惑です。

    トピ内ID:7606471183

    ...本文を表示

    もう終わり

    しおりをつける
    blank
    マルシェ
    あなたは確かに精神的に病んでいると思います。
    夫とのやりとりも噛み合っていないし、家事育児ができないほどの病気を抱えているのに、
    「バービーちゃんみたいな恰好をキメてママサークル」はできる。
    若かったり、恋人状態だったらその浅はかさも「天然」に思えて可愛かったかもしれません。
    でも結婚して、親として子供として家族の全てを支える立場となってしまえば、あなたとは無理なのでしょう。

    あなたは夫婦なら助け合ってと書いていますが。
    助けるどころかあなたは夫と夫実家から吸い上げ、疲弊させるばかり。
    「奪った」と言われるのもここからでしょう。
    難病を患う義母に育児をしてもらいながら、悪口をネットに書く。
    義父や義妹の怒りはもっともです。どれほど腹立たしいでしょうか。
    あなたが夫実家から奪っているものは精神的、肉体的にとてつもなくは大きいです。

    あなたがこれからは頑張るといっても、信用できるわけがないし、夫と夫実家がもう限界なんです。
    受け入れられないんですよ。

    トピ内ID:4152405711

    ...本文を表示

    今の考えのままじゃ無理

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >夫婦は助け合って生きていくものですよね?

    そうです。その通りです。
    ご主人や義父母さん達は、これまでずっとトピ主さんを助けてきました。
    で、トピ主さんは具体的に何を助けてるんですか?
    たまの家事?それだけ?
    それ助け”合い”って言いませんから。トピ主さんが一方的に助けてもらってるの。
    しかも、それについて感謝の様子が…。

    その上、一部のレスを真に受けて、浮気してるのかなんて良く聞けましたね?
    何も奪ったつもりはない?むしろ子供を与えた?はっ?
    子供は、トピ主さんがどうしてもと無理言って産んだんでしょ?トピ主さんが与えて貰ったんだよ?
    育児が出来ないのに欲しがるなんて、子供がペットを欲しがって、世話は親任せってのと一緒。
    子供を何だと思ってるの?

    ご主人の愛情は、この数年ですり減ったんです。
    普通は、夫婦でお互いに愛情を与えあうから、すり減る事なんてないんですけどね、トピ主さんの様に愛情を奪うだけだと、愛情も底がつきます。

    その自分にだけ都合よく物事を捉える癖が治らない限り、修復なんて夢のまた夢。
    今更どうこうしても、もう遅いと思いますよ。

    トピ内ID:3421734542

    ...本文を表示

    普通じゃないと思います。

    しおりをつける
    😑
    ゆう
    主さんの
    相手の気持ちが理解できない。
    その場しのぎの言い訳。
    普通じゃないですよね。

    精神疾患を自覚されていて、改善がみられないようなら離婚もやむをえないと思います。

    家族とは支えあって築くもの。
    主さんにはそういった行動がまったくみられません。
    もとにもどったとしても、また同じように繰り返されると思います。

    トピ内ID:0491649001

    ...本文を表示

    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    😨
    チェシャ猫
    なんか余計な一言ばっかりなんですね。

    過去ご主人が言った言葉にすがっても仕方ないです。

    (それはご主人がまだあなたに対して期待が持てた頃の話ですし・・・。)

    今のご主人はあなたとのこれからは考えられず、生活するのも嫌なんでしょう。

    やり直したいなら、最低限反省して言われたこと直せばいいのに。

    甘えて言い訳ばかりでご主人や実家に依存してるのがダメ。

    これまでの自分の言動が今の現状を生み出してるんです。

    「子供を産んであげた」って・・・だったら子供たちはご主人にあげればいいのでは?

    ご主人もそれを望んでますよね?

    トピ内ID:4445505994

    ...本文を表示

    ご主人も色々ぬけすぎ。

    しおりをつける
    blank
    まりえん
    5歳と2歳の子供がいる専業主婦の妻を相手に、
    一方的な離婚が通るどころか親権がもぎ取れると、
    本気で思っていますかね?

    親権が欲しかったら、妻に子供を連れて行かせるのは
    何としても防ぐべきところです。
    妻実家での養育実績が長くなれば、たとえ裁判で離婚できても、
    子供たちの環境を変えないために親権が母に残る
    可能性が高くなるのでは?

    それに、妻は病歴を隠して結婚したのではないですね?
    家事も育児も、完全に放棄していたのではないですね?
    結婚も2回の妊娠出産も、全て夫は同意したのですね?
    さすがに、これら全てが妻だけの責任と主張するのは、
    成人として無責任すぎるかと。

    ブログの悪口や収入への暴言で人間性に愛想をつかしたのは
    確かだとして、それで妻有責・親権夫で一方的な離婚は
    難しいような。

    トピ主さん、ご実家が裕福なら、その分野にたけた弁護士さんに
    一度ご相談なされては?
    念のために言っておきますが、トピ主が自分の意思で
    同意しない限り、簡単に離婚はできません。
    妻が全面的に拒否してる状態で裁判で一方的に離婚するのは、
    容易ではないです。
    少し時間をかけて考えてよいと思いますよ。

    トピ内ID:5530393901

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    ohisama
    お子さんを育てるためには 近所の方やPTAとの交流など ますます対人能力が必要とされる場が増えていきます。

    幼稚園、小学校、中学校・・・。

    それら全てを仕事をしているだんなさんに、さらに丸投げされるんでしょうか?



    精神疾患というのは、確かにお気の毒だと思います。 おつらいでしょう。

    病院に通ってらっしゃると思いますが、少しでもよくなるように加療を続けてくださいね。



    でも現状では小さいお子様二人を育てながらの結婚生活は、あなたにとってもご主人にとっても 最良の選択ではない、と思えてなりません。

    トピ内ID:3982726453

    ...本文を表示

    あなたは私の母そっくり

    しおりをつける
    💢
    さくら
    >どんな状況だろうと、両親がそろって子供を育てる方が良いに決まってます。

    あなたは自分が頑張ってる頑張ってる言いますが、周りはあなたの100倍1000倍頑張ってるし、我慢してるんです。
    子供だって、本来ならしなくていい我慢をいっぱい強いられる。
    ふつうのお母さんが欲しかったと、早く離婚していて欲しかったと何度も思いました。

    うちの父は、あなたの旦那さんと同じ立場ですが、本当にかわいそうです。
    70がきますが、父は本当に頑張りました。
    本当なら母がすべきことも父がこなし、仕事も定年まで勤めあげました。
    本当に尊敬します。
    シングルファーザーと同じですよ。
    それに比べて母は…。
    自分はかわいそう、頑張ってる、不幸、あれやってこれやって。

    あなたは、今はかわいい子供に将来絶対疎ましがられ、疎遠にされます。
    離婚してあなたが親権をとれたとしても、あなたのそばで育った子供は幸せになれないと思います。

    トピ内ID:4385546375

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    私が子供を理由に強制的に結婚したというようなレスがありますが、そうではありません。
    専門学校時代から、結婚しようねと約束していました。
    卒業前の資格試験に私は落ちてしまい、卒業後は2ヶ月ほどアルバイトをしていました。
    そんな時妊娠が発覚したんです。
    翌年には結婚したいと思っていたので、タイミングが少し早くなっただけで、強制的になんてことはないし、夫は本当に結婚したくなかったら判を押さなければ良かったんですよね。
    でも夫は判を押しました。
    市役所へは私一人で提出に行きましたが、夫と夫婦になれたこと、本当に嬉しかったです。
    これからずっと一緒に居られるんだって思いました。
    結婚式もしました。
    親の考えで、私の親戚にはできちゃった結婚であることは内緒にしての結婚式でした。
    小さい式でしたが、すごく嬉しかったし、撮った写真は4人で暮らしたあの家に飾ってあります。
    写真の夫は笑っていて、すごく幸せそうです。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    精神疾患もはや関係無し

    しおりをつける
    blank
    nannk
    たぶん、精神疾患の件はご主人もご主人のご両親も、支えていこうって思ってたと思うんですよ。
    でも、服装とか、端々にでる感謝の気持ちがまるでないような言葉、また精神疾患だから周りが自分を気遣って当たり前、働けなくて当たり前とおもう心が、嫌になったんだと思います。
    愛してるんだったら解放してあげてください。
    もし、運命の相手なら、あなたが病気を克服して、根性叩き直したときにまた結婚出来ますよ。
    あなたも自由になってください。

    トピ内ID:3335026087

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    るな
    まず、思い込みや自分が正しいと思うこと…変えた方がいいです。
    あなたは御主人が好きなのですよね?
    だったら、よく考えてみて!!
    精神疾患がどのくらい辛いかは分かりませんが…御主人も人間です。感情もあるし精神的に悩むこともあるんです。
    子供のことも、今では可愛いかもしれませんがきっかけは周りが羨ましくて…でしたよね!?
    それって…御主人を思ってしたことではないです。
    服を着飾るのも、みんなに可愛いと言われたいからですか?
    内心、「子供もいて…あれは…」って思われてるかもしれませんよ。それに義理家族からは好評ではない…。
    ここでもやっぱり御主人より自分…
    稼ぐって大変なことですからね…。
    育児や家事も、ある程度は頑張らなきゃいけない。
    多少熱があろうがみんな頑張って子育てしてます。母親としての使命というか…
    夫婦って、、思いやりがないと成り立たないです。
    あれもこれもしてほしいけど、私はしないってのは無理です。

    トピ内ID:9396494980

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    るな
    子供を産んであげたなんて…

    奥さんが病気で一人で生活出来ない、それを承知で結婚したい!!とは話が違います。
    俺もお前と子供を支えるから「一緒に」頑張ろうね♪って意味で御主人は言ったのかと…

    御主人を好きな気持ち、子供の成長を一緒にみたい気持ちはわかりました。でも、御主人の気持ちを全く無視して突き進むのはどんどん離れていくだけですよ。皆さんのレスにもあるように、今までの努力が足りなかったことは事実であって「これから頑張る」の一言で御主人が信じれるわけもなく…。
    ときかく今は押し切らず、子供のために御主人の言ったことに耳を傾け意味を深く考え、先をみることです。
    母親であるあなたの気持ちも棄てたくない気持ちはわかりますが…子供や御主人にも人生がありますからね…

    トピ内ID:9396494980

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    義両親との関係ですが、あの2人はみなさんが思っているような良い人達ではありませんよ。
    義母には2人目出産後、
    「妊婦期間終わっちゃって寂しい」とつぶやいたところ
    「まさか3人目なんて考えてないよね?あなた達には無理だからね?」
    と言われました。
    私たち夫婦の問題なのにいちいち首を突っ込んできて、煩わしいです。
    義父もお酒を飲むとからんでくるし、孫は可愛いようですが私のことは嫌いだったようで、すごく冷たい態度をとられました。
    私がストーブの前に寝ていたら、
    「歩くのに邪魔。寝るならベッドに行け」と言ったり、
    親戚の集まりに行くと
    「ほかの家の嫁は動いているのになぜお前は手伝わないんだ?せめて皿を運んだりしろ」と命令されました。
    言われたとおりにすると
    「言われる前にやるのが普通」と言われるんです。
    ベッドで寝るのは寒かったし、子供が2人いるからあまり立ち上がって物を運んだりできなかっただけなのに。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    言葉は慎重に

    しおりをつける
    😀
    主婦
    頂いた洋服をブログで愚痴る

    女の子が良かったと口走る

    給与が少ないと言う

    この3点だけで、トピ主さんの人柄が出てる。

    トピ主さんが、深い意味で言ったり、したりした事じゃなくても、
    相手は傷つくこともあるし、
    トピ主さんの人柄を疑うだろうね。

    トピ内ID:9277329943

    ...本文を表示

    辛口ですが

    しおりをつける
    🐤
    moko
    こんにちは。

    トピさんの文章、全て読ませていただきました。

    あなたのご両親も、何故結婚を許したのか不思議です。

    精神を病んでるのは一番側にいるご両親がご理解しているはずなのに、結婚を許した事がまず間違いなんだと思います。

    しかし、過去の事を言っても仕方がありません。これからの事を考えた時に、親としての責任を果たす(子どもを産んだ事)事が先決だと思います。
    あなたの夫は責任を果たす意味で親権を取り、自分が育てようとしているんだと思いますよ。

    それに引き換えあなたは「病気だから…」の一言で全てを棚上げしている様にしか思えません。勿論、両親そろって子どもを育てた方が良いでしょう。

    でも、現実は「病気がありますので」っ現実からて逃げてばっかりじゃないですか。

    本気でお子さんの将来を考えているのなら、別れてあげるか、あなたがもっとしっかり病気を治す事に専念して下さい。

    自分より、子どもの将来を優先してあげたらどうなの?

    トピ内ID:7724087829

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    😑
    ペロリ
    主さんの発言で気になるのは、ご自分がしでかした失態について義妹さんやご主人に怒られると「そんな小さいこと」や「特に深い意味はなかった」という部分。自分の立場を考えず周りへの感謝、配慮をまったく欠く発言ですけど。悪気なくポンポンそういう言葉が口をついて出ること自体、わざと言うよりタチが悪いですね。それだけ指摘をうけても、周りに叱られても未だに分かっておられない様子。悲劇のヒロインになっちゃてるのかな。離婚なのか、修復なのか、どうあがいてももう答えが出てるんではないですか?ご主人に浮気を疑ってる発言、かなり余計でしたね。思ったことすぐに口にしてしまうようなのでお気をつけ下さいね。

    トピ内ID:8069866387

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    あと私は確かに精神疾患を抱えているし、私自身の批判は仕方ないですが、私の両親の批判はやめて頂きたいです。
    すごく尊敬できる両親だし、私は3人姉妹の長女ですが妹達はどちらも元気です。
    なので親の育て方が悪かったとかそういうことではないです。
    私自身の問題ですから。
    妹たちは息子達をすごく可愛がってくれています。
    いつも遊んでくれているし、私にも「お姉ちゃん無理しなくていいからね」と言ってくれる優しい子達なんです。
    両家の話し合いに夫の家族が私の実家に来たことについては、私の実家は畜産業なので仕方ありません。
    移動にものすごい時間がかかるので、その間動物の世話は誰がするのか?ということになります。
    私の両親が悪いわけではありません。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    あなたは旦那さんの負担

    しおりをつける
    🐷
    トンコツ
    2013年7月2日 17:28の書き込みまで読みました。

    >子供の成長を夫婦2人で見守っていきたいのに。

    あなた、妻の役割していないでしょ。
    夫婦2人で見守る状況じゃないんですよ。
    旦那さんは、子ども2人抱えながら、我侭放題の大人(主様)も抱えているんです。

    >私は夫に子供という何にも変えられないものをあげました。

    偉そうに。
    普通の奥さんは、働くか家事しますよ。

    >私は夫の何かを奪いましたか?

    時間と労力です。

    >全部私のせいにされて離婚になるのが怖いです。

    …ワガママ主様のせいなんですってば。
    まだ分からないのかな~。

    トピ内ID:7086022576

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    夫に感謝や謝罪の言葉がない、という指摘について、そんなことありません。
    失言をしてしまったらすぐに謝っていました。
    それでも夫の機嫌が直らず、泣きながら土下座をしたこともあります。
    夫には、そういう行動が俺にとってはすごく負担だと言われましたが。
    じゃあどうすればいいんだろう?と思いました。

    私の悪いところは、自覚しています。
    ですが私は今までこうやって生きてきました。
    すぐに性格を変えるなんて無理です。
    だから夫のそばで少しずつ頑張っていきたいんです。
    夫と子供のためにご飯を作ったり、みんなで一緒に寝たりしたい。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    精神疾患のせいにしないで

    しおりをつける
    🐱
    renren
    全てのレス拝見しました。
    もちろん精神疾患もあるでしょうが、そもそも
    貴方個人の資質に問題がある気がします。
    親としての覚悟もなければ、責任感もない。
    子育てや結婚は遊びじゃないよ?この言葉しか出てこない典型的な人。
    結婚は自分がしたかったから。子供も周りがうらやましいから作った。
    その後?人に全部丸投げですね。
    ましてや自分の子育てや家事を丸投げしてた義母のことを
    ネットブログで叩く。
    叩いてる自分がしてるのは「ママサークルで派手な格好してブログ書き綴る」だけ。
    今は実の親に丸投げですよね?
    そして自分の携帯代まで夫のカードで払う臆面のなさ。
    親御さんは自分らがそう育てたから仕方ない。引き取ってもらえばいいけど
    今から将来のある子供がかわいそうです。
    まともな家庭で育てたいって旦那さんの気持ちは当然です。
    少しでも生んだ子供に愛情あるなら空気読んで身を引くべき。
    現実を認めて、ちゃんと努力しないかぎり親にはなれないタイプです。

    トピ内ID:0280219551

    ...本文を表示

    離婚してあげてください

    しおりをつける
    blank
    いちご
    いい加減旦那さんを解放してあげてください。

    旦那さんにはもう和さんの言葉は届きません。
    和さんを信用していません。
    和さんと一緒に暮らせません。

    旦那さんの信用を失う事を繰り返してきたのでから仕方が無いのです。
    和さんがいくら謝っても、これからちゃんとすると言っても
    和さんの言葉は届かないし和さんを信用していないので無駄です。

    >これから頑張ります。
    ↑頑張れません。嘘です。今まで何度も頑張るチャンスはあったはずなのに
     無駄にしているのは和さんですよ?

    >まだ遅くないはずですよね。

    ↑遅いです。遅いからもう信用されていないのです。
    なにもかも遅いのでいい加減諦めてください。

    子供達が可愛い、旦那さんを愛しているというならば離婚してあげて
    下さい。
    あなたが別れたくないと粘着するのは子供や旦那さんを愛している
    のではなく、自分が可愛いからです。

    トピ内ID:0229600926

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    私は夫の気持ちを考えていないわけではありません。
    ただ、夫はあまり口数が多い方ではないので
    気持ちがわかりにくいんです。
    その時何も言わないのに後から「あの時○○だった」と文句を言ってくるタイプです。
    結婚後すぐに2人で住み始めた職員住宅があまりにも古くて、私が両親に頼んでお風呂場やトイレを改修してもらったことがあります。
    費用は両親持ちです。
    ですがその後、私がその家にいると具合悪くなって…
    なんだか悪い物が居る気がしたんです。
    なので、新しい家に引っ越したいと夫に頼みました。
    夫はしぶっていましたが、最終的には納得して引っ越したんです。
    それを最近になって
    「前の家の方が家賃がかからなくて良かった。しかも、社宅であんな風に騒いだせいで職場で変な目で見られている」と言われました。
    今さら?って感じですよね。
    みなさんが言うように、もしかしたら離婚した方がいいのかもしれませんね。
    こうやって考えてみると私と夫は根本的に合わないのかも。
    でも、離婚しても親権を渡す気はありません。
    2人とも私が産んだ子ですから。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    もちろん離婚はしたくありません。
    夫は子供が大好きだから、親権は絶対に渡したくないと言えば離婚したくなくなると思います。
    今まで子供を使うみたいでそんな風には言いませんでしたが、
    今度夫から連絡がきたら言ってみようと思います。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    現在のままでは

    しおりをつける
    晴れた
    今の状態であなたの希望通りになるのは難しいと思います。ご主人も精一杯に頑張ってきたけど限界なんでしょう。ここで色々と整理してみたらどうでしょう。

    あなたはご自分の能力を超えて沢山のモノを持ちすぎたのではないでしょうか(子供さんをモノ扱いしているのではありませんよ)。両手いっぱい過ぎて持ちきれなくて、周りの人に頼む。少しならわかるけど、大量に頼みすぎた、でしょう?

    一度ご自分の能力でどこまでなら出来る、ご主人やご両親と話し合ったら。そして自分が確実にやれることからやり始める。きちんと子供の面倒を見る、ご両親の仕事も手伝う。それを目標にしたらどうでしょう。要求だけでは誰も聞いてくれません。ご主人に頼ろうとしても気持が離れてしまった今では無理と思います。

    あなたが一番手放したくないのは子供達でしょう。まず子供達を自分の手で育てるのにはどうしたら良いか。そこから解決して、それから周りの信頼を得て行きましょう。冷静になって考えましょうよ。子供達にとってあなたは世界にたった一人のお母さんなんですから。

    トピ内ID:9477393163

    ...本文を表示

    なんか違和感

    しおりをつける
    blank
    りねっと
    体調が悪くて子供の面倒は見れないけど、ママサークル?自分のお洒落はするの?しかも面倒見てくれてる義母の悪口を書く??
    「どうしてこんなに給料少ないの?」「また男の子か、女の子欲しかった」深い意味はありませんでしたって。。。絶対言ったら駄目でしょ。。
    感謝の気持ち持ってますか?伝えてますか?
    旦那さんはもう限界をはるかに超えてしまったのではないでしょうか?頑張って頑張って疲れきってるのでは?
    どんな状況だろうと、両親がそろって子供を育てる方がいいに決まってますとおっしゃいますが、私はそうは思いません。
    私の両親は非常に仲が悪く、幼い時から離婚して欲しいとずっと思ってました。
    あなたなりに頑張ってきたのかもしれません、でも文面を読んでいてもあなたは自分の事だけしか考えていないように感じました。

    トピ内ID:0108536815

    ...本文を表示

    連絡を絶つ

    しおりをつける
    blank
    今は実家で毎日どうされているのでしょうか?
    家事は手伝っていますか。子育てはどうでしょう。
    ご両親に、おんぶにだっこではないですよね。
    日常生活をちゃんとしましょうね。

    ご主人とは暫く連絡を絶ってみたらどうかしら。
    お互いに、冷静に考える時間を作ってみる。
    今は、何をしても何を言ってもうまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:1787980131

    ...本文を表示

    欲しかったものが違いませんか?

    しおりをつける
    blank
    つっぺん
    あなたが本当に欲しかったのは夫でも子供でもなく、絵に書いたような幸せな家庭に収まる自分ではありませんか。

    働き者で優しい、自分を愛してくれる夫。
    そんな夫との間に生まれた、可愛い子供達。
    お金に困ることなく、周囲のママ達とも上手くやって行ける、ママになってもおしゃれ心を忘れない素敵ママ。

    そんな生活を思い描き、そんな生活に身に置く自分の姿を想像し、それが欲しいがために結婚したのではありませんか。

    夫を愛していると言っても、あなたの行動と発言からはそれを感じさせるものは何ひとつありませんし、だからこそ夫も、あなたを妻としても母親としても信用出来ないから、一度は諦めろとまで言った自分の両親に対して、同居を願い出たのではありませんか。
    そんな夫の気持ちを、一度でも考えたことがありますか。
    また、そう言った義両親が、あなたとその子供を受け入れるに至るまでの葛藤やその気持ちを考えたり、それに感謝したことがありますか。

    あなたの欲しかったものは、手に入れることは出来ません。
    手に入れるために努力しなければならなかったのに、それをしなかったのはあなたです。
    仕方ありません、諦めましょう。

    トピ内ID:6495589936

    ...本文を表示

    離婚するのが良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    ふじさん  
    トピさん、妻としても母親としても全く向いてないと感じました。
    トピさんはそれで良いかもしれませんが
    ご主人やお子さんは不幸になるだけです。

    トピ内ID:7124461639

    ...本文を表示

    浮気してる?って聞いたんですか!

    しおりをつける
    blank
    pi
    何で確証もないのにそういうこと聞いちゃうの~!
    良くも悪くも、思ったことを口にしすぎです。そういうところが人を傷つけちゃうんですよ。

    子供をあげましたって……。
    両方とも、旦那様は乗り気ではなかったものを、ごり押しで授かったものですよね?(もちろん子作りした旦那様にも非はあります)
    子供を産んでくれ、って頼まれたから作ったんですか? 違うでしょう? ご自分に都合の良いように捉えて暴走してしまうのも悪い癖です。

    何を奪ったか……きっと、旦那さんも頑張っていたのでは? あなたが子育てや家事を満足に出来ない裏で、旦那さんも頑張っていたんですよね。その頑張りの上であなたはあぐらをかいていたってことなんだと思います。
    奪われたのは時間、気力、お金、あなたへの愛情……かもしれません。

    そんな精神状態の旦那様に、浮気を疑うメールを送ったらトドメですよ~……。言われた側がどんなに不快か、考えたことありますか? 浮気している人が子供を引き取ろうと考えますか?

    これから頑張るというなら、就職活動や病気を治すことに専念するなどの明確な証拠が必要だと思います。何年もかけて。

    トピ内ID:7466824389

    ...本文を表示

    和さんが家庭を取り戻す方法

    しおりをつける
    🐤
    ぴ子
    トピ主のレスしか読んでいませんが・・・

    和さんが変わるしかないんじゃないですか?
    病気を理由に言い訳ばかりしていてもなんの解決にもなりません。
    弁護士さんに相談しても、きっと和さんに有利な展開にはならないでしょう。

    なぜ働けないのですか?
    携帯代くらい自分で働いて払えとご主人に言われたのでしょう?
    病気があったとしてもなにか簡単な作業を週に1回でもいいし、自宅で内職するとかでもいい。
    離婚はいやだと思うなら、自分が変わりなよ。
    ご主人は相当長い期間を我慢されたようなので、ちょっとやそっとじゃ心は動かせないと思いますが、やるだけやってみたら?

    とにかく今の和さんのままではいずれ離婚しか道はないでしょう。

    トピ内ID:9590919353

    ...本文を表示

    夫婦とは・・・・

    しおりをつける
    😒
    あや
    「夫婦とは助け合って生きていくもの」と主さんはおっしゃっていますね。
    病気で出来ないこともあったでしょうが、あなたは旦那様に何か支えになることや
    助けになることをしてきましたか?

    『、俺が2人を守っていく、俺は和と一緒に居たいよ、結婚してずっと一緒に居よう』と言ってくれたときにはまだ旦那様にはきっとあなたに対して『期待』があったんですよ。

    入籍前に子供が授かったとき、旦那様は貴女に謝罪していますね。
    きっと旦那様は今の状況で子育ては出来ないと思っていたに違いありません。けど、自分の責任で子供が出来たということは、責任を取らなくちゃいけない。守ろうときっと旦那様は心に誓ったはずです。貴女自身も旦那様が好きで押し切って結婚したと書いていましたが、「家事も子育ても頑張る」「病気をきちんと治す」なんて前向きなことを言っていたんじゃないでしょうか?

    結婚後も
    ・派手な格好をなおしてほしい
    ・ブログに悪口を書かないでほしい
    ・病気を盾に家事や仕事をしないのはだめなことだと反省してほしい
    旦那様はSOSを出していました。それを病気のせいにして、自分の見栄ばかり優先するから見限られたのですよ。

    トピ内ID:2113697742

    ...本文を表示

    後悔先に立たずです。

    しおりをつける
    blank
    主婦A
    人の気持ちはさ、あなたが考えてるほど簡単じゃないし、甘くも無いですよ。

    離婚を決意するまで、ご主人は何度あなたが変わるのを期待して裏切られたんでしょうね。

    子供を欲しがっても、世話は人に押し付けて、あなたは遊んでばかり。
    ママサークルに行く事が出来るなら、体調の悪い時にお世話になった分も、お義母さんの手伝いしたり(彼女だって体調悪いのでしょ?)、家事すればよかったのに。

    あなたは、欲しいものが手に入れば飽きちゃう子供なんですよ。
    そんなあなたを妻として、母親として信頼出来る訳ありません。

    あなたが夫も家族も手放したのですよ。
    あなたが変わるチャンスは結婚生活の中に何度もあったはずなのに、変わらなかったから、この結果になったのです。

    あなたが出来るのは、離婚して親権を渡し、治療して、ちゃんと働いて養育費を払うこと。
    家事も育児もしないで、遊んだりファッションにしか興味が無い母親と暮らしていても、子供には悪影響。
    働く事で、ご主人への暴言も反省出来るでしょうし、離れる事で母親としての在り方や、今までの自分を振り返りなさい!

    トピ内ID:4846041682

    ...本文を表示

    我を通しすぎなのでは

    しおりをつける
    blank
    ひなぎく
    あなたはご主人からたくさんのものを奪っていると思います

    1年ほどの別居で、ご主人からお子さんを奪い
    押し切って結婚し、ご主人やご両親の意志を奪い
    2人目を望んでいないご主人の気持ちを奪い
    いざ、結婚したら病気を理由に家事・育児ができず、結果ご主人から経済的、精神的な余裕を奪い

    かなりの部分を奪っていると思います。

    離婚を求められている今になっても、自分の気持ちだけを押しつけてますよね。

    子供は両親のもとで育つのが良いに決まっているとおっしゃいますが、もう破綻している家庭で、家事、育児が出来ない母親(派手な格好でサークルにはいけるけど)が育てて、子供に良いことがありますか?

    ご主人を苦しめるのは、やめてあげましょうよ

    トピ内ID:5809283305

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    まりか
    ご主人を責める、なんで自分は幸せになれないんだろ…みたいなレスですが。

    ご主人が言いたいことはしっかり指摘されてますよ。
    ただ責めているんじゃないんです、あなたがそういったことをやらなかったからじゃないんですか。
    前はご主人は優しかった、って日々あなたの行動が負の方へいって積み重なった結果ですよ。
    ご主人は、呆れているし、あなたの行動に対して諦めています。

    現状をみてください、あなたが改善しないといけないことがあるんです。

    トピ内ID:8460615652

    ...本文を表示

    もう解放してあげて

    しおりをつける
    💄
    ピンクのルージュ
    どれだけ「昔の夫は、こうだった」と言っても無駄なんです。
    ご主人の将来設計に、もうあなたは存在しないのです。

    ご主人の決意が固い以上、離婚を拒み続けるのは時間の無駄、
    嫌がらせ以外の、なにものでもありません。

    まだご主人を苦しめたいですか? 
    もう、解放してあげてください。
    好きな人を不幸にするのは、やめましょう。

    バービー人形のように可愛いあなたなら、また誰かと出会えます。
    でも再婚・出産は、くれぐれも慎重にした方が良いと思います。

    トピ内ID:8345376289

    ...本文を表示

    何か隠してない?

    しおりをつける
    😒
    月桂樹
    自分の気持ちばかり優先させて書いてるようにしか見えない。
    ご主人の気持ちがなぜ、そこまで変わったのかトピさん、ちゃんと書かないと。
    自分勝手過ぎたから不要と言われたようしか見えない。

    トピ内ID:4505821955

    ...本文を表示

    トピ主さんに謙虚さがない。

    しおりをつける
    blank
    milk
    だからこんなに批判が多いのでは。
    疾患をお持ちなのはお気の毒ですが、だからこその謙虚さが必要でした。
    離婚に繋がったのはトピ主さんの態度が要因でしょう。。。

    トピ内ID:5178056048

    ...本文を表示

    自分が男だとして、あなたと結婚生活を続けたいと思うか

    しおりをつける
    🐴
    momotaro
    と考えてみてください。

    結婚したいかとか恋愛をしたいかではなく、結婚生活を「続けたいか」で。

    続けたいと思うなら、あなたと旦那さんの価値観は決定的に違うということ。

    続けたくないと思うなら、その原因を解決すること。

    それだけです。
    ただ、解決したからといって人の気持ちを変えることはできないですよ?
    でも、お子さん達のために、あなたがたお二人、そしてご家族間の関係性を改善することはできると思います。

    トピ内ID:0212602003

    ...本文を表示

    心は取り戻せない

    しおりをつける
    blank
    カモミール
    お若くして結婚、子供を授かったので未熟な部分が多々あったのだと
    思います。でも、ご主人の心はいくら子供のためでも取り戻せません。
    あなたに出来ることは、実家のお世話になっているうちに、ご主人から
    のお金の依存をやめる。自営業とのこと、それを手伝ってお給料をもらって
    子供さんを育てるでしょうか。折角おなかを痛めた子供ですもの放したく
    ないよね。だからといって子供のために夫を取り戻そうと思うのは無理
    です。せめて親権をとられないように頑張って下さい。それから実の
    両親だからといって甘えてはいけません。他人のところでお世話になって
    いるつもりで礼を尽くして下さい。でないと駄目だこりゃということに
    なります。病気を治す努力、働く努力、ご主人のお金に頼らない努力を
    してこそ、あなたは子供だけでも手元におけるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7119611466

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    うーん
    どうしても離婚したくないのなら、トピ主さんが働いてみれば少しは改善するのではないでしょうか。
    労働の苦労を知らないから、「給料安い」と言えるし携帯代も気にしない。夫の口座も握っていられるのだと思います。
    社会経験の少なさは必ずしもトピ主さんだけのせいではないでしょう。精神疾患を患っている彼女を妊娠させた現夫にも責任はある。でも、離婚したくないと願うのなら、トピ主さんが動かなければ現状は改善されません。
    夫はもう、トピ主さんを要らないと言っています。離婚回避には、やっぱりお前が必要だ、と相手に言わせなければならないのです。離婚したくないとゴネても解決しません。
    私は精神疾患をよく知りませんが、サークル行って見知らぬ他人と交流できるのであれば、働く事も可能でしょう。
    私自身に発達障害の気があり、他人とのコミュニケーションが取りづらい面があるのですが、それでもなんとか社会人していました。会社は仕事ができればある程度融通がききます。
    まずは外で短時間でも働くことをお勧めします。出来ないではなく、やらないと離婚まっしぐらです。

    トピ内ID:5904952889

    ...本文を表示

    もう遅いです。

    しおりをつける
    😑
    るる
     旦那さん、解放してあげてください。

    あなたのような人がいるから、精神疾患の方への風当たりが強くなるんでしょうね。

    トピ内ID:1022943271

    ...本文を表示

    だろうね…

    しおりをつける
    😠
    るり
    皆さんのご意見に頷きっぱなしです。

    ほんと呆れます。イライラします。

    言い訳ばっかり。

    私の友達で、母一人立派に子供3人育てていて、2人はすでに社会人になってます。

    両親揃わなくても、立派に育つんです。

    毎日ケンカの耐えない両親を見るよりは、自分が育ててみせ、家事&働くその後ろ姿を見せる事…と彼女の言葉。


    それでもあなたは、嫌がる旦那様にすがり、子育てしていく気ですか?


    あなたは、働けないではなく、働く気がないんでしょうね。

    働かざるもの食うべからず。  

    派手なお洋服も、ご自分で働いてから買ってください。

    トピ内ID:3070633747

    ...本文を表示

    厳しい事を言いますが

    しおりをつける
    blank
    蛇が4回目
    あなたは、望んで今その病状の中に浸かっていませんか?
    あなたのレスを拝読して私なりに要約してみたら、
    「可哀想な私を中心に私の望む世界(家族)が展開すればいいのに」、と
    書いてあるように受けました。
    結局はあなたがコントロールしているのだと思います。
    周りの方々は、そんなあなたにもう
    ついていけないのだと思います。
    弱さを全面に押し出して同情をさらう形で押し切るのはずるいです。
    私も精神的にどうにもならなくなった事が少なからずあるので、
    そこで同情はしきれません。

    トピ内ID:3904515090

    ...本文を表示

    助け合う?

    しおりをつける
    blank
    るり
    あなたは旦那さんをどう助けてきたのでしょう?
    ちょっとご飯つくって掃除するのが助けなんですか?
    育児もまともにしてないのに?
    子供は産んで終わりじゃないんですよ。
    離婚してあげてください。
    もちろん親権は旦那さんに渡しましょう。
    そんな精神状態で子供を育てていけるとは思えませんし、代わりにやってくれるご両親がいつまでも生きてると思ったら大間違いですよ。

    トピ内ID:2434532794

    ...本文を表示

    ご主人と面と向かって話すしかない

    しおりをつける
    blank
    りん
    > 私は夫の何かを奪いましたか?

     トピ主が生活の為に出しているお金。
     トピ主の勝手な都合で連れて行った子供達。
     ブログ記載の義母の悪口により、夫母の尊厳をも奪ってます。

     結婚しよう支えるよ、と言ったご主人はもう居ません。
     結婚しよう支えるよ、と言われたトピ主さんがご主人の言葉に応えるべく努力を怠ったからです。見捨てられたんですよ、貴女は。
     ママサークルでオシャレしたりブログで義母の悪口を書く気力体力があるなら、家事や育児へ回して義母さんの負担を減らせば良かったんです。

    > まだ遅くないはずですよね。

     もう手遅れです。
     それでも打開したいなら、子供達を連れてご主人と義両親が住む家を訪ねる事です。子連れなら門前払いもされないでしょう。
     そしてご主人と義両親へ、とにかく1ヶ月だけでもチャンスを下さいと懇願しましょう。懇願するからには、本当に頑張らないと身一つで追い出されますよ。そこからは貴女次第。


     でも正直なところ親権を渡して離婚をし、精神疾患を完治させてから次の人生へ歩み出した方が、皆が幸せになると思いますけどね。

    トピ内ID:0667272295

    ...本文を表示

    トピ主様は、今後も家事育児は無理ですね。

    しおりをつける
    blank
    なまこ
    3回目です。

    トピ文に記載の以下の文章
    > 今まで本当にごめんなさい。これからはちゃんとします。子供と4人で暮らしたいです

    そして、2013年7月3日 8:59のトピ主様ご自身のレス

    > 家事をしないというよりは、家事をできないんです。
    > 料理をすると、火を使いますよね。
    > 何度も確認することは自分でも苦痛です。
    > 周りの人たちもそんな私を見ているのは苦痛だと思います。
    > でもやめられないんです。
    > 病気だから。

    矛盾があるのがお分かりですか?

    病気だから火はつかえないのでしょう。
    どうやって「これからはちゃんと」するのですか?
    その方法はありますか?
    ないなら御夫君にウソをついたことになります。

    あともう一つ、2013年7月2日 17:28のトピ主様ご自身のレス
    > 私は夫に子供という何にも変えられないものをあげました。

    子供は女性から男性にあげるものではありません。
    時々こんなこと書く人がいますが、命に対する冒涜です。

    トピ内ID:3608018508

    ...本文を表示

    病の説明はいりません

    しおりをつける
    💢
    破滅の歌
    自分の立場を正当化するためのダシでしかないのですから。

    同じ病を抱えている人に対して失礼です。


    こうなったのも自業自得。旦那様の不倫を疑う煽りレスにまんまと乗って、問い質すメールを出すとは。自分で離婚へのだめ押しをしたのだから、責任はキッチリ取りましょう。何より自分の過ちを病気のせい、他人のせいにする姿勢は嫌悪感すら覚えます。

    トピ内ID:6569250599

    ...本文を表示

    夫婦になれなかった

    しおりをつける
    blank
    さくらこ
    トピ主はご主人と夫婦になれなかったのです。

    夫婦って入籍したらポンとなれるものではないんですよ?
    トピ主が言ってる助け合いは助け合いではありません。
    トピ主の都合よい依存なだけです。

    ご主人がなんで離婚したいのかまだ理解できてないところからして
    トピ主がご主人自体を理解していないことが分かります。

    世の中には「相手の為に離婚する大きな愛」も存在するのです。
    あなたがご主人を愛してるのなら、どうしても離婚したくないのなら、
    まず子供達をご主人に預け、治療に専念することから始めなくてはいけないのでは?
    あれこれ理由を妄想するより、自分のこれからを計画してください。

    親は2人いたほうがいいに決まってますが、
    現に毒親やDVなど一緒にいない方がいい親もいるのです。
    そしてご主人に限界がきているのに、また一緒に暮らすのは、
    ご主人の精神を破壊していまうと思いませんか?

    すべてトピ主の「家族ごっこ」だったんです。
    いい加減夢から覚めて現実を見て受け入れましょう。

    トピ内ID:3813422468

    ...本文を表示

    3度目の投稿です。

    しおりをつける
    blank
    おんせん
    和さんのレスを拝見いたしました。

    母も何度も確認して中々出かけられないという症状が出ていました。もう本当に子供ながらに嫌で嫌でそのせいで学校の行事に遅れてしまったり。
    なんで当時小学4年生の私と小学1年生の弟が先生・友達・友達のお母さんに気を使って「自分が寝坊しちゃってさ」なんて誤魔化さなきゃいけないのでしょう。もう本当につらかったです。他のお子さんに二度とそんな気持ちを味あわせたくないです。

    私の両親は、結果として離婚しませんでしたが今母方の祖母に聞いてみたところやはり一度離婚の話も出ていた様です。勿論父からです。
    そこは、祖父母が父を説得し母を入院させてそれから精神総合病院に入退院繰り返しです。

    30年経てやっと落ち着きました。何度母親と絶縁しようとしたことでしょう。やっと私が彼女を許せる様になったのは、5年前ですよ。

    お金を稼ぐってすごく大変な事なんです。
    前に書きました負の連鎖での弟の躁うつ病。躁の時に沢山借金を作ってきて父と私で一生懸命稼いで返済しました。母の入院代もやはり父と出しました。
    我が家は、今やっと掴んだ幸せなんです。どうか和さんも時間を置いて下さい。

    トピ内ID:4178271598

    ...本文を表示

    片方の気持ちがここまで離れたらもうダメ

    しおりをつける
    blank
    あおい
    結婚といっても結局は他人同士が一緒に暮らして家族を作っているのですから、
    片方の気持ちが著しく冷めてしまい、
    冷めるだけでなく相手に対して嫌悪感を抱くようになってしまったら
    もうやっていけないでしょう。

    主さん夫婦の場合、単純に嫌いになったとかではなく、
    ご主人は主さんの家事能力、育児能力に疑問を感じている。
    というか、見限っている。
    専業主婦なのにそれらが出来ないというのは致命的ですよね。

    ご病気のことは仕方ないと思います。大変だと思います。
    でも、努力して常に時間がかかっても全ての家事育児を自分でしようというスタンスではなく
    主さんの場合は「できない」から「やらない」なんですよね。
    これでは、支える立場のご主人が力尽きてしまうのもやむを得ません。

    話に整合性がないのはご病気のせいでしょうか?
    内容が事実なのかな?と疑わしくなる整合性のなさですが
    事実として、私は、上のお子さんが学校に上がる前に決着をつけてあげるべきと思います。

    離婚しなくてももう、仲良し4人家族には戻れないでしょう。

    トピ内ID:1576339499

    ...本文を表示

    強迫神経症の母に

    しおりをつける
    blank
    和葉
    育てられた私は幸せではありませんでした。
    私が学校に行っている間もけがはないか等と突如学校に来る。修学旅行は心配で自分がついて行くことを学校側が許可しないからと行かせてもらえませんでした。
    ともかく何かあったら大変が最初の言葉。
    普段の生活もアイロンのコードを外したかなど何度も確認。心配なら私がすると言ってしても同じことで結局母が寝静まった後にそっとかけていました。
    悪い人では無いけれどともかく疲れました。父は私が中学になった時海外転勤になったのが幸いと単身赴任して(母を連れて行くのは確かに無理ですが)1年に2度ほど戻るだけとなりました。
    私は高校で父の赴任国の寮のある学校に何が何でもと希望して家を離れてやっと人並みの生活を送れるようになりました。母には学校が休みで寮がしまってしまうお盆やお正月のみ会いに戻りました。母の心配性は続いてましたが時差などの問題もあり、やり過ごしていました。心の病を持つ人と暮らすのは本当に疲れます。お子さんにとって健全な精神の母親が育てるならともかくそうじゃないなら安定した心で暮らすには父親とだけの方がイイと思います。

    トピ内ID:1984368493

    ...本文を表示

    今のままでは子育ては不可能

    しおりをつける
    blank
    トルテ
    自分の病気症状を理解していたら、夫が手伝っても子育ては無理なのわかりますよね。子供達には穏やかな環境が必要です。
    トピ主さんは病気が、日常生活に支障がない程度に回復するまで、治療に専念してください。
    自分が遊びに行くのは平気、家事育児は出来ませんはおかしいです。

    トピ内ID:4898585091

    ...本文を表示

    もはやファンタジー

    しおりをつける
    blank
    あなたの頭に描く家族はもう存在しません。
    もうご主人の心の中はあなたに対する嫌悪感と憎しみだけです。
    諦めた方が良いでしょう。

    トピ内ID:9993762666

    ...本文を表示

    心から同情する

    しおりをつける
    🐤
    こひよこ
    もちろん旦那様にです。
    他の方も書かれてましたが、子供を免罪符にして自分の欲求を満たしているだけですよ。

    あなた本当に子供の幸せを考えてますか?
    あなた病気だから家事ができない、朝起きれないときがある、病気だから働けないって書いてますよね。子供が苦労するだけです。立派な旦那様に子供は預けて、あなたはご自分の病気の治療に専念した方がよっぽど子供のためでしょう。


    あなた旦那様の幸せを考えたことありますか?
    もう俺から何も奪わないでくれっていうほどあなたと離婚したいんですよ。結婚生活の中でそれだけ旦那様を傷つけ続けてきたのです。愛は相手からの思いやりを感じて初めて継続するものです。旦那さまのことを本当に愛しているなら、幸せを祈って離婚してあげてください。

    いまあなたが考えているのは自分のことだけ。自分が離婚したくない、それだけでしょう。子供を使うなんて最低です。嫌々言ってるだけでは何も解決しませんよ。態度で示さないと。

    トピ内ID:7484127862

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん、自律神経の病気だけでなく、
    人の気持ちが解らない・理解できない傷害を抱えているのではありませんか?
    義母さんの悪口をネットに書いたり、「どうして給料少ないの?」発言など、
    相手がどれだけ傷ついたか、まったく理解できていないようですね。
    また、夫君にどれだけ負担をかけてきたかも理解していない様子。
    しかるべき専門機関を受診したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7617093970

    ...本文を表示

    駄々っ子ですか?

    しおりをつける
    blank
    羅針盤
    病気の奥様を支えて頑張っていらっしゃる旦那様・家族は多数います。
    私の母も長い間心身症を患って入退院を繰り返しています。
    父も私も大変な事もたくさんありましたが、それでも母を支えたいのです。
    母には私達2人が全力で支えるに値する程の人間的魅力が母として妻としてあるからです。


    何故でしょうね?旦那様がトピ主さんから離れて行くのは?
    旦那様が冷たい人間だからですか?世間や病気が全て悪いのですか?

    トピ内ID:6589158295

    ...本文を表示

    言い訳は無用

    しおりをつける
    🐱
    おやおや
    トピ主さんは、病気云々を述べられて、離婚はしたくないんだとしても、ご主人はその病気【も】含めてトピ主さんを愛せないから離婚したいと言っているのですよ?分かります?結婚は、相手にもたれかかってだけじゃ続かないし、ご主人が嫌だと言っているのだから婚姻生活を続ける事は不可能でしょう。それとも、トピ主さんは裁判で裁判官から引導を渡されないとダメなんですか?子どもじゃないんだから、諦めも肝心ですよ。

    トピ内ID:2944032291

    ...本文を表示

    子供に迷惑かかったらどうしようという強迫観念はないんですか?

    しおりをつける
    blank
    momo
    病気のことはよく知りませんが、

    何もできない母で子供に負担がかかってたらどうしようとか
    将来子供に迷惑がかかったらどうしようとか
    子供が悪く言われたらどうしようとか
    悪口を見た義母が傷ついたらどうしようとか
    両親の誤解をとけず、ますます夫との間が険悪なものになったらどうしようとか

    そういう強迫観念はないのですか?
    すべて自分の都合ばかり?
    ずいぶん都合がいいな~ってのが正直な感想ですが・・・

    長々とレスを続けていますが、ここの人たちを説得したって夫が応えてくれなきゃ離婚は免れませんよ。
    自分が変わるしかありませんよ。

    トピ内ID:7182041889

    ...本文を表示

    病気だから仕方ない

    しおりをつける
    blank
    みな
    とひたすらアピールしてますが…「病気だから全て許される」訳じゃありませんよ。

    トピ主さんはレスの様な事を、ご主人やお義母様に言い続けたり、態度に出していたのでしょうか?
    「病気だから仕方ないでしょ!」「病気の私を支えてくれると言ってたじゃない!」と…

    病気でも「病気なりに相手を支えたい」と行動してましたか?「支えてもらって感謝してます。いつもありがとう」と言葉や態度で表現してましたか?

    ご病気以前に、トピ主さんの倫理観や経済観に疑問があります。

    トピ主さん、悲劇のヒロインごっこは辞めましょう。

    トピ主さんも生身の人間であり、またご主人も生身の人間です。

    トピ内ID:7361370261

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    ハル
    トピ主さん、カギをかけたか心配しすぎて旦那さんとは出掛けられないけど、オシャレしてママサークルには出掛けられるんだ。都合のいい言い訳ばっかりのトピ主さんを見てたら、そりゃあ、義父さんも外見だけでも(内面は諦めてるんだろうけど)まともにとか言いたくなるよ。

    トピ内ID:4993453131

    ...本文を表示

    ご主人にも問題がある

    しおりをつける
    blank
    れんぢ
    あなたも勿論ですが、ご主人も自分のキャパを超えるほどの難題だったのなら、あなたとの間に絶対子供を作るべきではなかった。

    何が何でも阻止するべきだったと思います。

    ましてや二人も。

    一人目はまだしも二人目は断固子作りを拒絶しなければならなかったのに。

    あなたは自分には非は無いとお思いですか?。

    病気なんだから仕方ない、それを分かってて結婚したのも、出産に同意したのも夫なんだからと。

    自分の意見を押し切って、それが叶ったら後はなりゆきで良いものなのでしょうかね。

    確かにご主人にお子さん方を与えたのはあなたなのでしょう。

    でもご主人は「子供は必要だけど、あなたは要らない」とおっしゃっているのです。

    そう言われるまでにはそれなりの理由が数え切れないくらいあるのだと思います。

    トピ内ID:1904454286

    ...本文を表示

    なんだか・・

    しおりをつける
    😝
    ぼん
    きっと ここで 厳しい意見をいただくことは 想像できたのでは?

    それも 今後の不調の原因にしますか?

    そもそも 心が離れてしまった人を どうやって縛ることができるのでしょうか?

    縛る権利があるのは 結婚したからですか?
    子供がいるからですか?

    もちろん そういうことに対しての責任というものは あると思います

    でも あなたの話は そういうことではないように 読めます。

    トピ内ID:1542236166

    ...本文を表示

    多分ですけど…

    しおりをつける
    blank
    momo
    和さんのレスしか読んでないので他の方とかぶってたらごめんなさい。

    和さんはご主人を愛していると書いてますが、多分それは勘違いです。
    和さんが愛しているのは「自分が作り上げた空想上の理想の家族」です。
    もしくは「ご主人を愛し、愛されている自分」を愛しているのだと思います。

    多分和さんには理想があって、それは
    庭付き一軒屋で子供は2人(それも男女一人ずつ)
    優しい旦那様と綺麗に着飾って誰からも愛される自分、じゃないですか?

    そこにはきっと足の悪い介護が必要な義母も口うるさい義父も義妹も
    いなかったんじゃないですか?

    なので耐えられなかったんですよ。だって自分の理想と違うから。

    そして和さんには決定的に相手の心情を思いやる心が欠けています。
    世話になってる義母の悪口を誰でも読める場所に書き込むとか
    愛しているご主人に向かって給料が少ないとか、妊娠中の女性が
    自分のお腹の子にむかって「女の子がよかった」とか普通は
    ありえない言動です。

    もしも本当にご主人を愛しているならご主人の希望を叶えてあげたいはずです。
    自分の理想>ご主人の希望、ならご主人を愛してなんかいないはずです。

    トピ内ID:4884374937

    ...本文を表示

    病気でご主人を縛った

    しおりをつける
    blank
    さやか
    ご主人の優しさにつけこんで…「病気になったのは貴方のせい」と暗に訴え、縛り続け更に妊娠で責任を負わせ結婚にまで至ったのですね。
    ご主人もお子さんも、人形や道具がありません。

    例え、病気にならなくてもトピ主さんが悩む様に、苦しい様に、ご主人やお子さんも悩み苦しむんです。

    トピ内ID:7361370261

    ...本文を表示

    感謝を

    しおりをつける
    らら
    たぶんご主人も付き合っているときや、結婚当初はあなたを愛しいて、守ってあげたい気持ちが強くあったと思います。
    だけど実際に生活をしてみると、こんなはすじゃなかった…と結婚を後悔されはじめたのでは。

    あなたのレスを読んで感じたのは、感謝の気持ちが全く感じられません。
    病気だから仕方ないというものではありません。
    周りの人に感謝しなさい。
    ここまで病気のあなたを妻として支えてくれたご主人。体調悪いのに孫の面倒を見てくれ、尚且あなたの具合も心配してくれている義母。そしてあなたの元に生まれてきてくれた子どもたち。
    あなたを取り巻く人たちにありがとうと思って。
    そうすればおのずとご主人の幸せのためにどうしたらいいか答えがでますよ。

    あなたが今のままの気持ちでいたら誰と結婚したってうまくいかない。
    病気だけじゃない、自分の考えかたを治さないと。

    トピ内ID:3624602174

    ...本文を表示

    もう一つだけ

    しおりをつける
    blank
    偉そうに書きましたが、頑張れない気持ちはわかるつもりです。

    「頑張るな」とお医者様はとにかくくり返されました。
    周りもそう言います。

    でも、薬は助けてくれるだけで、結局本人が変わるしかないんですよね。
    薬や周囲が助けてくれた分、積極的に休んで積極的に自分を捨てる。
    そのための薬なのだと、万能の魔法などないのだと思いました。
    なぜなら精神疾患を抱えた人を100%許容できる人間などこの世に
    存在しないからです。

    冷静に客観視して、自分をプロデュースする必要がある。
    頭も体も働かないから困っているのに、普通よりもっと
    頭を回転させないといけないというのには絶望的でしたが
    最終的に全てを失ったつもりで、いっそ自分を捨ててしまい空っぽになる。
    すると違った自分が自然と手に入ると感じました。
    捨てないと、入ってこない。

    和さんにも捨てるところがまだあるように思います。
    どん底のどん底を見、心から恐怖し生へ幸せへの渇望を感じ
    本当の自分が望むことを知るのも手だと思います。

    そして少し捨てれば案外あっさりと収まるように思います。
    参考になるかわかりませんが、良い結果になりますように。

    トピ内ID:1305495684

    ...本文を表示

    ご回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    みゆけん
    なるほど。
    入院のきっかけが現ご主人との別れ話なら、尚の事面会は許可されないと思いますが。
    おそらく別れ話をされたトピ主様が心因反応を起こして症状が悪化して入院したと思われますが、だとしたらその原因の相手を面会なんてさせないと思いました。だってロビーでまた別れ話になったら大変ですから。

    まぁ、それはいいです。

    ご主人も最初はトピ主様を守って生きていこうと頑張ったと思います。
    ただ、人の気持ちは変わるのです。夫婦は極論を言えば、婚姻届1つで家族になり、離婚届1つで他人になるんです。
    だから、相手の気持ちを大切にして、支えあって共に生きていくんです。思いやり合うんです。一番大切な近い他人だから。
    トピ主様の今までの行動は、ご主人の気持ちを変えるのには十分だったのです。

    相手にも感情があります。
    今のままの夫婦生活は、ご主人には不幸です。
    ご主人には、ご主人の人生を自分で選ぶ権利があります。
    ご主人なりに葛藤して、悩み苦しみ、そうして決断したのです、トピ主様のいない人生を。

    長くなるので続きます。

    トピ内ID:8206452546

    ...本文を表示

    私も強迫神経症(確認)ですが

    しおりをつける
    blank
    かよこ
    「なったことない人には分からない」、その通りです。
    でもそれはどんな病気にも言えることですよ。

    あなたはそれを治す、もしくはコントロールするための努力をしましたか?
    「病気だから」出来ない、「病気なんだから」仕方ない、病気をそんな言い訳に利用していませんか?
    そんなに酷い(重い)病態なら、なぜ何人も子供を作ったんですか?

    申し訳ないですが、あなた、他にも問題がありませんか?

    私の知っている人にそっくりなんです。
    でも彼女は立ち直りました。病気を印籠に自分を守ることは、ずっとは出来ないと気付いたのでしょう。
    一生懸命勉強して、カウンセングも行い、“かわいそうなワタシ”から脱却しました。
    彼女も病院からの診断名は「うつ病」でした。もちろん服薬もしました。

    あなたは「子供と夫が笑っている姿が好き」とかのんびりしたことを言っていますが、最新レスのように夫に頼りきっていたのなら、ご主人の苦労・苦痛はどれほどのものだったか。。
    それでもあなたは“かわいそうな自分”としか考えられない。
    ご主人はもう限界なんです。チャラチャラ着飾ることが出来るあなたは、真の鬱病ではありません。

    トピ内ID:0873228159

    ...本文を表示

    病気は理解出来ますが

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    自分も軽度でしたが同じ病名で診断を受けたことがあります。
    周りから理解されないのもわかります。

    でもね、病気のせいだからと、自ら言い訳として使ったらキリがなくなるんです。
    周りが手を差し伸べる気をそぐだけ。
    そこに逃げこんだら取り返しがつかなくなります。

    それと、病気とは関係なく、やってはいけないことをしてしまっている。
    手伝ってくれている義母の悪口を公言したり、頑張って汗水垂らして稼いでいる給与を見下げたり。
    人として反省が必要なんです

    尚、お子さんの真剣は主には取れないです

    最後に一つ質問ですが、主と暮らすことで、ご主人に何をしてあげれますか?

    トピ内ID:5309567740

    ...本文を表示

    ご回答ありがとうございます・・・2.

    しおりをつける
    😢
    みゆけん
    あと、いくら精神疾患でも、病気が辛くても、お子さんに対しては責任があるのです。育児は、調子がいい時にすればいいものではなく、しっかりしなくてはいけないのです。それが出来ない事が最初に判っているなら、親になる資格はありません。

    強迫性障害は辛いことだと思いますが、火を使えなくて、料理が出来ない状況でお子さんの食事はどうするつもりだったんですか?霞を食べて生きていける訳ではないですし、幼児が母親の病気をカバーしようとして料理が出来る訳がないんですから。
    お子さんはトピ主様以上に一人の力では生きていけないのです。だから、精神疾患だろうと育児ができませんは通用しないのです。
    その部分をどう考えてますか?

    子供は産んでおしまいではありません。母親なら子供の幸せを考える必要があります。
    自分のエゴを捨ててお子さんの事を考えた時、正直この場合は離婚がベストと思います。

    離婚しても母親であることには変わりません。
    お子さんに胸を張れる様なお母さんになりませんか。

    トピ内ID:8206452546

    ...本文を表示

    このままでは皆が倒れる

    しおりをつける
    blank
    サボン
    頑張れば一人で家事育児ができるんですか?
    頑張れば、朝、起きて朝食を作れるですか?
    確認衝動を抑えられるんですか?
    できないですよね。
    できない病気だからこういう事態になった。
    気力でどうにかできるならとっくにやってますよね。

    夫、夫実家はすでにあなたの存在だけでギリギリの状態でこのままでは皆が倒れてしまう。
    あなたへの愛も母親としての信頼もなくなり、夫婦でいる家族でいることが苦痛でしかなくなった今、夫が離婚を求めるのは不思議ないですよ。

    一人で家事育児ができない以上これまでの繰り返しになる。
    あなたとあなたの実家以外は分かっているし、もう嫌なんですよ。

    頑張ってもできない、とあなたが証明してきたんですよ。
    実家に戻りご両親の子供として「バービーみたいで可愛いね」と言われて暮らすことがあなたにはふさわしいと思います。

    トピ内ID:2865238899

    ...本文を表示

    私たちには何もできない

    しおりをつける
    😨
    残念ながら
    ご主人の様子からすると、残念ながらあなたのことを見限ってしまってる。
    愛情はもうないようです。
    ご主人の気持ちが変わらない限り、離婚を避けることは難しいと思います。周りにも離婚経験者がいますが、離婚てすんなり行かない事も多々あるようです。あなただけがゴネていても、無理な気がします。

    トピ内ID:5212001340

    ...本文を表示

    まだ隠していることが。

    しおりをつける
    🐴
    すず
    たくさんありそうな後出しの連続ですね・・・。

    正直申し上げて、そのような精神的な疾患がある方に子供を育てられない可能性は旦那様だって感じておられたでしょう。一人目の時は、いわゆる「若気の至り」みたいなものもあったかもしれませんが、トピ主さんに何か画策されたように感じたのではないかと疑ってしまいます。

    トピ主さんは「二人目作ることを説得できた」とおっしゃってますが、こちらでの主張を拝見しても、旦那様がその話し合いにうんとおっしゃったとは到底思えません。足を悪くされている義母さんの体力的にも限界もあったでしょうし。

    二人目が出来たということは、子供を作る行為には旦那様も協力されたということでしょうが・・・うっかり出来ないように万全の注意はいくらなんでもされると思いますが。酔っぱらって判断力がない状態にしたりとか、してませんか?

    失礼を承知で申しますが、二人目妊娠で態度が豹変した、というのは「だまされた!」と気づいてしまったからのような気がしてなりませんけど。しかも一人目の妊娠も、疑わしく思えてしまいますね。

    トピ内ID:0347072754

    ...本文を表示

    別れることの思いやり

    しおりをつける
    blank
    たまま
    今のトピ主さんには理解出来ないと思うけど。

    精神・神経疾患は治療に時間がかかることが多いです。

    そして、家族も大変ですよ。

    トピ主さんのご主人は疲れてしまったんですよ。あなたとの生活に。

    初めは良かれと思って色々してくれたのでしょうが、あなたはご主人に言ってはいけないことを言ってしまった。

    給料が安い、と。まだ若くて公務員だとお給料は安いことが多いです。

    いくらあなたが病気だと理解してても、辛かったんじゃない?ご主人は。
    何も家族全員揃っているのが幸せとは限らないのよ。

    子供には両親が揃っているのが望ましいのかもしれないけど、子供に愛情を注げる存在が周りに居たら良いのだから。

    トピ内ID:9427394026

    ...本文を表示

    治療に専念しましょう

    しおりをつける
    🐱
    真夜中の猫
    全部よみましたよ。
    最新もね。

    治療に専念しましょう。

    病気になったことがないから気持ちは分かりませんよ。
    でもね、主さんちょっと甘かった。
    ルボックスを発売した会社に身内が勤務していたのよ。
    MRって仕事していたのよ。
    病気になっていないけど、薬は判ります。
    それにね、ルボックスやパキシルなどSSRIを服用していると聞いて産婦人科医は首を縦に振りませんよ。その他もそうです。服用の効果の大きさではありませんし、胎児への可能性です。
    精神科医は保証しませんと言い切ります。勧めてきたのではなく、欲しがったんでしょ。
    あのね、ウチの身内医者だったし、現在も医者がいるんです。

    主さんは離婚したくないからって同情を惹くのが下手だよ。
    不特定多数いれば誰か事情の判る人がいると気がつかなかったのかしら。

    主さんは全て自分本位なんだ。今もそれが仇になったんだよ。
    外出のガスの元栓の写メの話。職場のご主人に撮りに行け?話に無理があるよね。
    鬱や自律神経失調症はどこに飛んで行ったの?
    離婚がいい。ご主人の人生を返せないんだから。

    トピ内ID:4505030469

    ...本文を表示

    これは無理でしょうね…

    しおりをつける
    blank
    椿
    夫は、あなたとの共依存から抜け出したんですよ。
    だから以前のようにあなたを受け入れてくれないんです。
    そしてあなたを受け入れない人(たとえばこのトピにレスしている人)が世の中の大多数です。

    あなたはできないことが多いだけでなく、
    言ってはいけないことを言って相手を傷付け裏切り続けていますね。
    大事な人には、そんなことは言ってはいけません。絶対に。
    口は災いの元ですよ。
    あなたは何も貢献できないだけでなく、
    傷付け、負担になっています。

    母として妻としての務めを果たせないのですから、
    離婚しかないです。

    トピ内ID:2827864651

    ...本文を表示

    貴女のレスを読んだけど・・・。

    しおりをつける
    💢
    マジマジーネ
    本当に鬱病と強迫性障害をお持ちなんですか?
    「鬱病は周期的なもので、何週間かに一度ひどく気分が落ち込んで、何も手につかなくなったりします」
    だとすると、よく結婚とお子様2人を出産できたな~と、ある意味感心します。
    貴女のような重症の精神疾患者ですと、結婚生活と子育ては無理なのですよ。
    漫画家でエッセイストの藤臣柊子先生も精神疾患者(鬱病持ちで、ご自身のエッセイでカミングアウトをしています)です。
    一度ご結婚なさっていたのですが、重度のパニック障害になり、家事や仕事に手につかなくなり、自暴自棄に陥ってしまいました。
    結局、離婚となってしまいましたが、ご本人は傷つくこともなく、「結婚生活には向いていないんだ~」と前向きになっていましたけど。
    先生は貴女と違って、「病気だからしょうがない」とネガティブな考えではなく、自らの経験を活かしてエッセイにしたり、精神科医にご自分の病のことで相談して、情報を得たり、ご自分の薬について勉強したりなど、「この病気とうまく付き合おう」とポジティブな考えで行動を起こしていましたよ。

    トピ内ID:6434924582

    ...本文を表示

    病気のトピ主様は気の毒ですが・・

    しおりをつける
    blank
    ストロベリー
    レスを拝見する限り、他人と暮らす事がそもそも不可能な気がします

    勿論、病気が原因なのでトピ主様が悪いわけではありません
    でも、正直・・ここまで異常な行動を取る人と同居している人間は、相当な苦痛を強いられる事は間違いありません

    お子さんに対してもそうです

    母親の異常な行動を目の当たりにしながら暮らしていたら、発達に影響が無いとは思えません

    特にご主人の場合、別れたかったのに子供が出来てしまって責任を取る形で結婚していますよね
    スタートから「この人と一緒に病気を乗り越えて行こう」という覚悟を持って望んで一緒になったわけではありません
    婚姻続行は不可能だと思います

    あまり自分の事ばかり言って、ご主人に憎まれてしまうと
    どんどんご自分の立場が悪くなる一方です
    円満に離婚した方が、最終的にはご自身の為な気がします

    トピ内ID:1946030637

    ...本文を表示

    レスが

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    トピ主さんに対するごく一般的な意見、感想です

    トピ主さんの甘いご両親、おそらく少ない友人を基準にしたら世間との意識の開きにそりゃ鬱にもなるでしょうね

    世間を基準に対応しましょう

    ママ友さんの「バービー人形みたい」という言葉をここに堂々と書けることからして、トピ主さんの非常識さがうかがえます

    それって皮肉です



    ママ友さんはとっくにトピ主の非常識に気づいて表面上出さない分嫌味を言ってるんです





    旦那様の何を支えてあげれるの?

    カウチポテトのような生活態度で対等にもの言われたんじゃ旦那も怒るでしょう

    トピ主さんはもちろんお姫様でもないし、だから王子様はこないんです、それを理解しましょう

    トピ主さんが離れないことがもう旦那様の中ではある意味暴力になってるんです

    だから、「もう僕から何も奪わないでください」のセリフが出るんです

    旦那様からの離婚請求メールが現実、トピ主の頭にある付き合いはじめや新婚の時の言葉は過去、ましてもう一度一緒になんてのは妄想です

    世間のためにも通院して病気と向き合ってください

    トピ内ID:5974580909

    ...本文を表示

    うつにしては自己肯定が強すぎるような

    しおりをつける
    🐤
    WGC
    トピ主さんのレスを読んでいると、幼い子のような感じです。

    病気なんだからいいでしょ、私は何にも悪くない。
    守ってくれるっていったのに、ですか。

    本当にうつでしょうか。

    個人的なうつ体験とうつの人を支えた私にはなんだか違和感があります。

    もっと罪悪感とか自己否定感におしつぶされて、こんな雄弁に自己弁護をしたり、トピをたてるような気力がなくなる状態がうつ病だと思ってきました。

    ご主人にも人としての尊厳があります。
    彼も守られ大事にされるべき人なんです。

    あなたの身勝手なわがままに振り回されて、もう人として限界なんでしょう。
    レスの様子からあなたは守ってもらって当然との態度で、自分のわがままを病気をたてに押し通してきたようですしね。

    もうご主人にこれ以上辛く哀しい思いをさせないよう彼の前から身をひいて下さい。
    彼の幸せな時間をこれ以上奪わないで。

    トピ内ID:2228614415

    ...本文を表示

    トピ主さんみたいな人、知っていました。

    しおりをつける
    blank
    ruboi
    ある方は、朝は起きられないといって、ご主人の朝ごはんは
    作りませんでした。けどご主人は和食を希望していたそうです。
    ご自身は、トーストしたパンとコーヒーだけ。
    外で働いてない方でした。
    朝ごはんは、ご主人の担当。
    年子の子供2人を体調が悪いと言って
    ちょくちょく預けて、夕飯→お風呂のフルコース。
    昼間は起きて、洗濯物干しとちょっとの掃除機がけを
    ちょこっとしたら、取りだめしておいたビデオを見続けスマホ。

    そのくせ、ディズニー大好きで、ランドに行くときには
    早起きできるという曲者…
    サークルには行けるという主さんとダブって

    結局、三行半突きつけられて親権とられて実家に
    帰っていますよ。

    その義母さんのいう言葉は、
    バカでもなんでも、丈夫で明るい嫁だったら良かったと
    お嘆きだったとのことです。
    世話になった義母さんには、介入されて嫌だったと
    調停でのたもうたらしいですが、
    事実を陳述したら、あいての弁護士が「絶句」
    していたそうです…。
    体調悪いって分かっているなら、先に冷凍させて作っておくなりできたはずですよね?
    和さんが一番愛しているのは
    自分自身なんですよ。きっと・・・。

    トピ内ID:2886925113

    ...本文を表示

    気になったのですが・・・。

    しおりをつける
    😝
    マジマジーネ
    トピ主さんは、精神科医に診てもらっていますか?
    ちゃんと薬を飲んでいますか?
    過去に私も鬱病を患った時、精神科医に診察、今後の改善策を出してくれましたけどね(おかげで完治しましたが)。
    強迫性障害の「確認強迫」に関しては、精神科医の指示に従えば、改善できるのではないでしょうか? 処方した薬も飲むことで精神的に穏やかになるので、貴女がパニックになるほど、何度も確認する行為は少なくなると思いますし、家事だってできるのではないですか?
    周囲の人達も貴女の行動で苦痛にはならないでしょう。
    ご主人も馬鹿じゃないですよ。貴女の言動を見て、知らないところで強迫性障害や鬱病などを調べていると思いますよ。ご家族も半信半疑でしょう。
    「和は本当に精神病なのか?」
    「和は俺の意見を聞かず、自分の思い通りにしている」
    「和は精神的にずれている」
    「和は俺のことを信用していない」
    と、募ってたりして…。
    家事もできなければ、働くこともできないでしょうね。
    可哀想なトピ主さん。

    トピ内ID:6434924582

    ...本文を表示

    読んで涙が出ました

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    お願いです。離婚してください。
    あなたは結婚にも子育てにも向いてません。いえ、してはいけない人です。
    ご自分の健康だけを考え離婚してください。面会などの条件はご主人もそうとう歩み寄ってくれるでしょうから。

    このままではご主人までも心の病になりそうです。ご主人を愛しているなら離婚してあげてください。
    トピ文読んでるだけでも、心が苦しくなります。ご主人の苦しみを思うと涙が出ます。
    それを浮気などというあなたの心を読むとあなたは結婚に向いてません。
    どうか離婚してあげてください。

    あなたのお子様を精神的に幸せにするにはあなたが離婚して親権をご主人が持つしかありません。
    お子様のために一日も早く離婚してください。

    トピ内ID:1061804849

    ...本文を表示

    うーん。。

    しおりをつける
    🐤
    ブルー
    ご実家が裕福なら、とりあえず主さんが親権を取れるように
    動くしかないんじゃないかなぁ。。

    育児は実母さんに頼れるのですよね?
    だったら、親権を主張していいと思う

    ただ、シングルマザーになって
    自分で子供を育てる覚悟がないと
    付け込まれて子供を奪われてしまうかもしれないよ

    貴方がどんなにご主人を愛してようと
    ご主人はもう夫婦は無理と言うのだから
    ご主人の事は諦めてあげた方がいいよ

    病気の連れ合いを捨てるケースはままある事なんだよね
    悲しいけれど

    あとは母として、子供を奪われないように
    できる限り努力することじゃない?

    病気だから、病気だからと言って逃げてるだけでは
    裁判で保護者として認めてもらえなくなるよ

    すぐにでも弁護士をつけて行動した方がいい

    トピ内ID:5271134524

    ...本文を表示

    とにかく働いたほうがいい

    しおりをつける
    😑
    くろもも
    病気があるのはわかりますが、実家にいるのであればとにかく週一でも
    1日2~3時間でもいいので体調みながら働き始めたらいいと思います。
    ママサークルとやらに行けるんだからそのくらい働けるんじゃないでしょうか。
    環境をかえて精神的、物理的にほんの少しでも自立に近づくことが
    今やるべきことだと思います。
    しかし、なんというかファッション感覚で子供を持ったような印象を受けますね・・・

    トピ内ID:0031006904

    ...本文を表示

    愛ではない

    しおりをつける
    blank
    散歩
    愛も入ってるかもしれないけど、主さん、あなたの旦那さんへの気持ち。それの大半は「執着・依存」というものです。
    そして、心の病気は本人に「本気で治したい気持ち」がなければ治りません。それは生半可な気持ちでは持てません。追加含めたトピ文からは微塵も感じられませんでした。それどころか
    「病気なんだから仕方ないの!だから旦那と義両親は私を支えて当たり前でしょ!」
    と主張してますね。
    「愛してるから一緒にいたい」と言いますが…
    旦那さんを自分から「解放してあげる」のも愛なんですよ。
    だって現に旦那さんはあなたに疲れて、離婚して「解放されたがってる」んでしょう?
    あなた、愛してもいない人とずーっと一緒にいられますか?
    相手の幸せを願うのが「愛」ではありませんか?
    旦那さんは、あなたと離れる事で幸せになるのです。これは何にも変えられない旦那さんの正直な気持ちです。
    トピ主さん、今まで頑張れなかったのにこれから頑張るなんて事は出来ません。
    まして「病気を絶対治す!」と生半可じゃない気持ちもないあなたには。
    少なくとも旦那さんからあなたへの愛は消えてるから、あなたの為に頑張る事はもう出来ないのですよ。

    トピ内ID:0830618131

    ...本文を表示

    「頼むから今回はあきらめて下さい」

    しおりをつける
    blank
    なりこ
    ご主人からは、結婚前に「頼むから今回はあきらめて下さい」って言われていますよね?

    いつの間にか、脳内変換なさったようですが、トピ文に 最初に書いていらっしゃいますよね。

    ご主人としては 頼むから「今回こそは」あきらめて下さい、って事でしょう。

    気持ちは、遠く離れていますよ。

    解放してあげましょうよ。

    トピ内ID:2864396290

    ...本文を表示

    最後の地雷ふんじゃったね。

    しおりをつける
    blank
    元亭主
    ”浮気してるの?好きな人できた?”

    私も離婚のとき言われたけど…

    ”あぁ~何を言っても無駄なんだ”

    って思われちゃってますね。

    アウト!

    です。

    まだ土下座の方がマシだったのに最悪の最悪なスイッチ入れちゃったね。

    修復の道は閉ざされました。

    ココから修復するには本当に大変ですよ。

    まずはレスなさっていただいてるトピを”熟読”することでしょうね。

    トピ内ID:2331923407

    ...本文を表示

    ・・・。

    しおりをつける
    blank
    あいり
    私も強迫性障害です。
    そして結婚しています。
    あなたと違って不潔恐怖も酷かったため料理以外の家事もできませんでした。
    ただあなたと違い、結婚前に薬や周りの人たちの助けを借りながら
    必死に頑張って、今ではほぼ普通の生活ができています。
    今の夫と結婚したかったので、その為に死ぬ気で頑張りました。
    …が、主さんはそういう努力は皆無だったのですよね?
    私はあともう少し頑張って薬をやめてから子供を作る予定です。
    主さんはどうでしょう?
    なんだか自分のことばかりで病気であることに甘えているように思います。
    そして、旦那さんにも甘えてばかりいたんでしょうね。
    もう解放してあげて下さい。

    トピ内ID:5726657352

    ...本文を表示

    結婚前、別れ話が有ったんですね・・・

    しおりをつける
    😣
    hiromi
    そして、それがあなたの入院の原因。
    「別れるなら死ぬ!」とか言ったのでしょうか?

    ご主人は責任を感じてよりを戻したのでしょうね。
    でももう限界になった、そんな所でしょうか。

    あなたは自分の病気をご主人を縛り付けるのに利用したのですか?
    そんなつもりは無いのでしょうか?

    病気の辛さはわかってあげられませんが、ご主人の苦悩は痛いほどわかります。
    あなたにはこれから先もわからないのでしょうね。

    トピ内ID:0423486034

    ...本文を表示

    甘すぎる

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    離婚されても仕方ないですよ。

    家事や育児は出来ないのに、ママサークルへは参加できるんですか?
    何、甘ったれた事言ってるんですか。
    これ書いたら「鬱病の人は遊んではいけないんですか」とか言いそうですね
    まずは、様々な迷惑を夫や義両親にかけているんですから
    少しでも負担を減らす事を考えるのが普通でしょう。

    病気だから仕方ない、それは病気の周りの人が考える事です。
    本人が、病気だから仕方ないんですとか言ったら感じ悪いです。
    例えば、職場でインフルエンザで1周間休んで周りに迷惑かけた場合
    「インフルエンザだから、休んでも仕方ないんです」といわれるのと
    「ご迷惑かけて、申し訳ありません。出勤できるようになったら
    残業してでも仕事を間に合わせますので」
    といわれるのとでは、どちらが良いとおもいますか?

    これからはちゃんとするって、何をどうちゃんとするのか
    具体的に考えていますか?
    殆ど努力もせずに、元の生活に戻りたいでは、通りませんよ。
    まずはあなたの病気治療に専念されたらいかがですか?

    トピ内ID:6937059220

    ...本文を表示

    自分を振り返ってみてください

    しおりをつける
    blank
    naomi
    >夫は、私にあきれたのだと思います。

    上記は勘違いだと思います。旦那様は主様の無理矢理な行動について行けなくなったのだと思います。自分で舵を取れない人生に疲れがきたのでしょう。同じ立場だったら誰でも離婚を希望すると思いますよ。

    ご結婚を続けるためには、自分の出来る範囲を知りその内で行動する事ですね。実家にも頼らない方が良いと思います。ご自分の出来る範囲を知る事が必要です。

    トピ内ID:4101074146

    ...本文を表示

    疾病利得

    しおりをつける
    blank
    りんご
    という言葉をご存知でしょうか。
    知らなかったら検索してください。
    あなたはそれだと思います。

    トピ内ID:1015198856

    ...本文を表示

    甘ったれてんじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    腐っても嫁
    目を覚ませ!

    自分の言い分ばかり連ね上げ、自分は口先だけで「ちゃんとします」といいながら何もしないし、病気を理由に言い訳ばかり、周りに甘えるのが当たり前のようなふてぶてしさ。
    自分は変わる事もしないで、相手にばかり自分の要望を押しつけ相手が変わる事を強要して見苦しいです。

    旦那さんは今まで歯を食いしばって仕事も家庭も頑張ってきたんです。
    あなたからパワーを奪われていくんです。
    もう限界を感じてるんですよ。

    旦那さんが大切な存在なら、普段からもっと労って感謝の気持ちでも掛けてあげてください。

    自分は動かないで相手だけ自分の都合のいいように動かそうなんて、呆れてものが言えません。
    出来ることから、まず自分で行動してください。

    周りに依存しすぎです。
    周りに支えられながら今自分が生きていられる、日々過ごしていられる事に気付いてください。
    そして感謝の気持ち、周りに対する配慮、謙虚な気持ちを持てるよう努力してみてください。
    それを自覚する為に今の現象が起きているのです。
    今が気付くチャンス。
    これを乗り越えて自分の人生、自分で切り開いて下さい。

    トピ内ID:4620205717

    ...本文を表示

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    blank
    健康体
    精神を病んでいることが原因なのだから、何が何でも助けなければ。
    そんな義務は、どこにも規定されていません。
    貴女は勘違いしている。

    その病気を含め、周囲を巻き込むその病気だからこそ、貴女とはこれ以上一緒にいられない、という結論もあるということです。
    ご主人はそれを選んだだけ。
    そして、それで家族4人のうち3人が救われるとすれば、少なくとも我々外野には、その判断を否定することはできないです。

    トピ内ID:3987655415

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ヤシの実海外小町
    離婚以外にありません。


    あなたは病気だから状況が見えないんです。

    あなたは旦那さんの人生、一秒一秒、いまでも
    奪っています。

    あなたが精神的DVを旦那さんにしています。

    旦那さんが被害者です。

    病気だからあなたには見えないんです。分からないんです。

    親権は裁判で争っても確実に旦那さんに行きます。


    離婚してあげる事のみが
    あなたにできることです。

    トピ内ID:3025099625

    ...本文を表示

    ご主人も 義父母も良い人だ

    しおりをつける
    😨
    黒糖パン
    どんな状態でも 親が揃って 家族で暮らすのが 一番

    これ 違います!
    親の務めという 言葉の意味 わかりますか? 子供に食べさせる着せる 躾る 学ばせる、最低限 これは、やって当たり前なんです、やって母親といえますよ! もう直ぐ 上の子供さん 小学校?ですよねトピ主さん?
    朝 起きられ無いで どうやって 学校にいかせますか?

    出来ない 病気だから確かに その人でなければ 解らない症状って 抱えているとは 思いますが
    治す努力、医師で無くご自身がです
    ガスが使えない?
    電熱有りますよ~
    朝 起きられ無い? 夜 半分以上支度出来るでしょう

    先ずは 病気を治しましょう、家事出来るようになりましょう 人にいたわって欲しかったら 相手をいたわりましょう
    子供さんは ご主人に託して、養育費は母親にも責任有るんです しっかり自立して下さいよ
    面会もきちんと 取り決めて いつか復縁出来るように
    今度は トピ主が頑張る番ですよ

    トピ内ID:9030790457

    ...本文を表示

    心中お察しします。

    しおりをつける
    40代同居女
    自律神経に強迫性ですか・・・それは家事もできずに大変でしょう。

    それらの病気になるのには、元々の原因があると思うのですが。それに関しては何か思い当たる事はありませんか?例えば幼少の頃とか。思春期の頃とか。

    私の子供のお友達のお母さんもパニック障害があり、時々子供の世話ができない時があったようです。子供が同じ習い事をしていてそれで知りました。ちなみにその方は実父が友人が20代の時に亡くなっているので今は自宅で家族と実母が一緒に住んでいるそうです。

    正直、交際時にあまり歓迎されていなかった所にきて早くに結婚されたみたいですし。まずはあなたの病気が良くなるといいですね。こんなにも、自分の気持ちを文にまとめる事ができるので大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2558243794

    ...本文を表示

    見えていないもの

    しおりをつける
    blank
    柚子
    一番の問題は精神疾患よりも自分の事しか頭に無く自分の事しか見えてないところにあるように思います。

    深い意味はないと書かれていますが、無神経な言葉が多いように思います。
    そして相手の気持ちや痛みを汲み取るということができない。

    確かに親の離婚は子供の心を傷付けますが、両親がいがみ合う姿も子供の心を歪めます。
    たとえ両親が揃っていても会話も無い冷たい家庭の中で子供が健全に育つはずがありません。

    気になるのはどういう言葉が人の心を傷付けるのか全く分かっていないところ。
    もしかしたらあなた自身も冷たい家庭で辛い子供時代をおくられたのではないでしょうか。

    親子関係は人との関わり方の土台となります。
    親から気持ちを汲み取ってもらえず育った子供は感覚が育たないので大人になっても他者の気持ちや痛みを感じ取ることができません。

    あなたが自分の事しか見えていないのはあなたもまた親から関心を払われてこなかったからなのではと感じました。

    自分の間違いを認めるというのはとても辛い作業ですが、今のあなたにはとても重要な作業かと思われます。

    トピ内ID:0131227377

    ...本文を表示

    息子さんがいるんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    かな2
    もし息子さんがそんな嫁に捕まって、心身共にいっぱいいっぱいで苦しんでるとしたら、、、
    あなたも男の子の親なんだから、お姑さんの気持ちも息子さんの気持ちも、汲み取れますよね?
    病気病気って言うけど、病気でも人の気持ちぐらいは想像出来るんじゃない?
    お子さんが2人もいるんだからさ。

    トピ内ID:9737844514

    ...本文を表示

    ご主人の言うとおり

    しおりをつける
    blank
    ふじさん  
    決して両親揃ってるからとはいえ幸せとはかぎらないですよ。
    分かりやすく言うと、DVの親ならば、離婚してひとり親の方が断然良いのと同じです。
    トピさんは自分の我が儘なのか、客観的に自分を見ることができないのかわかりませんが、多くの方は離婚するのがベターだと判断します。それが現実です。
    離婚し、トピさんがひとりで自分の病に向き合い治療すべき。数年後、快復したらまた再婚されたら?

    トピ内ID:7124461639

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    らんど
    >入院のきっかけが、彼に別れ話をされたことによるものでしたので

    この一文で今までの経緯がわかりました。

    今までトピを読んできて、2人目の妊娠の事もいくらトピ主さんが
    ゴリ押ししてきたとはいえ、旦那さんも断固拒否すればよかったのに
    なぜだろうと疑問に思っていました。

    トピ主さんは旦那さんの優しい性格につけ込んで、断れないように
    脅していたのですね。

    交際中も旦那さんが別れ話をしたら「病気がひどくなる」とか
    「もう生きていけない」的なことを言ったのでしょう。

    一人目妊娠の時に諦めてと言われた時も「赤ちゃんを諦めるくらいなら
    私も死ぬ」くらいのことを言ったのでしょう。

    二人目が欲しくなった時は、一人目の子供を盾に断れないように
    困らせたのでしょう。

    旦那さんの唯一反省すべき点は、一人目を妊娠させてしまった事ですね。
    もしかして、それもトピ主さんの計算で「今日は安全日だから」とか
    言ったのでしょうか。

    トピ主さんが旦那さんに今までしてきたこと、今していることは
    愛ではありませんよ。

    トピ内ID:6970472924

    ...本文を表示

    我がまま過ぎた

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    >病気に関しては、なった人にしかわかりません
    そのとおりです、ですが「病気だから全てを甘えても許される」訳ではありません

    病気を完治させる前に2人目欲しい!!と駄々こねたのは誰ですか?
    そこまで酷くて辛い病気なのに何故2人目を欲しがったのですか?
    それはトピ主がきちんと病気と向き合わなかった結果です

    結局世間体を気にしすぎた結果ですよ
    (子供は2人とか、仕事できないとか言いながら専業でいたいのでしょ)

    はっきり言って今のトピ主は「疫病神」なんです
    自分の病気を盾にして何でもわがまま通ると思っている
    結局病気も自分で作り出したものでしょうね
    「病は気から」といいますから

    親権は父親にしてくださいね
    そこまで酷い病気持ちに育児は出来ませんからね

    トピ内ID:2450715415

    ...本文を表示

    精神に問題のある人が家族にいると

    しおりをつける
    blank
    牧師
    周りは大変です。

    離婚したくないのは、あなたのエゴです。
    周りがどれだけ精神的に疲弊しているかも考えられないですね。
    子供の人格形成にも悪いです。

    あなたのエゴで、家族の人生をめちゃくちゃにしないでください。

    トピ内ID:7787575606

    ...本文を表示

    離婚してあげてください

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    でき婚なのでしょうが本来は結婚などするべきではなかったのです。
    一人目はともかく二人目も作らない選択はできたはずです。

    トピ主さんわがまますぎです。自分のことばかりだからご主人も離婚したくなったのだと思います。

    家事は出来ないけどママ友サークルには行ける。おしゃれも楽しみたい。
    おかしいです。はたから見たらほんとに病気なのと思われても仕方ないです。ママ友サークルに行けるのなら働いてもいいと思います。

    義実家にももっと感謝の気持ちを持ちましょう。
    あなたのご実家もずれています。

    ご主人が嫌気のさすのがわかります。
    しがみついてもろくなことにはなりません。
    今はすっぱり離婚しましょう。

    トピ内ID:5571201899

    ...本文を表示

    弱気になっている場合ではない。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    子供たちを守るためにどうしたらいいか
    考えてください。

    女がいると思います。
    毎日、夜勤なのに薄給?
    公務員でいつも夜勤?
    おかしいと思いませんか。

    自分で調べるのも苦しいようでしたら
    両親に頼るしかないと思いますが
    調べるしかないです。

    頼れる兄弟はいませんか?

    離婚届はぜったいに判をついてはダメです。
    「不受理届け」も早急に出してください。

    離婚したくないならそれでも良いです。
    事実をつかめば、有利に動けます。

    離婚するとしたら慰謝料がとれる話しです。
    そこまで不安定にされて、義両親や夫を訴えてもいいんですよ。

    トピ内ID:0184448900

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    あい
    これから頑張るといっていますが、別居して一年なんですよね。
    トピ主さんはこの一年間、何をしていましたか?ご実家でも家事を積極的にやろうとしたり(火を使う料理がダメなら、掃除洗濯食後の食器洗いは必ずやるぐらい)、お子さんや自分にかかる費用を内職とかで負担したり、少しでも妻として、母親として家庭(今はご実家の生活)に貢献しようとしてきましたか?
    ご両親に養ってもらっている、携帯代ぐらい払えと言われていると言う事は、変わらない生活をしていたのでしょう。
    トピ主さんはご自身の時間、労力、金銭、感謝の気持ちをご主人に殆どあたえずに、ご主人から消費し続けて(奪って)いますよね。トピ主さんが、唯一与えたと言っているお子さんもトピ主さんが連れて行っていますから、今はお子さんも奪っていますよね。

    まずは一旦離婚して、お子さんをご主人にあずけて病気の治療に専念し、自立できるようになったら、復縁はあるかもしれませんね。
    そうそう、悪気がないからと、何を言っても許されるわけないですよ。人を傷つけても悪いと思わないということですから。そういう意味ではトピ主さんの方が余程暴言を吐いているかと思います。

    トピ内ID:2749130119

    ...本文を表示

    夫があなたの実家に暮らせばOKなのかな?

    しおりをつける
    🐶
    あなたがご主人に向けてる愛情って

    ペットが餌くれて快適な巣をくれる飼い主に
    ありがとうって寄せてる愛情に近い。

    ペットでも、飼い主の危機に
    命がけで助けるような愛情を返す子もいるけど

    あなたは、そんなペットではなさそう。
    ご主人が今、どうしてるかより
    自分が今、何をしたいかしか興味ないよね?

    ご主人から何を奪ったか分からない?
    血の繋がる子供がいても会うこともできない。
    妻という立場にいても触ることもできない。
    働いて得た給料は妻の名の下に取り上げる。

    私は、ご主人、何食べてどこに暮らしてる?って心配。

    お互い、親が食わしてくれるんだから
    問題ないよー働いた稼ぎはお小遣いでしょ?
    そんな感覚の人間と結婚続けられる人は少ないと思う。

    トピ内ID:8467477711

    ...本文を表示

    観念した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼の失ったものはあなたと過ごした時間だと思います。
    本当に分からないのでしょうか?

    トピ内ID:1175985732

    ...本文を表示

    あなたものすごい自己中。

    しおりをつける
    blank
    コワイ
    精神疾患がある、とありますが…そのせいか?あなたものすごく自己中なのね。
    ご主人たち、ものすごく我慢してきたと思うよ。
    それ、あなた、わかっているのかな?
    結婚許して、子供作るの許して、家事育児放棄許して、悪口(こんだけ世話になっているのに!?)許して、ろくに何も出来ない癖に第2子許して、…
    いやあ、もう、限界でしょ。
    しかもあなたのご両親は>「子供できたから結婚します、2人目できました、もう嫁はいらなくなったので返します、だなんてありえないでしょう。ふざけるな!」と怒ってしまい、
    …ですか。

    ふざけるな!って義理両親たちのセリフで。
    ここまで世話になっておいて、よくそんなこと言えた義理ですね。
    あなたは精神疾患を免罪符にしすぎです。
    そして謙虚さもない。
    本当に呆れます。

    トピ内ID:8305618895

    ...本文を表示

    トピ主のしか読んでいませんが

    しおりをつける
    blank
    m
    強迫神経症で、確認しないと気がすまないなら、

    その都度、写メでもとったらどうでしょうか?

    ガス栓を占めたら、かしゃ
    鍵しめたら、かしゃ

    時間と日付入りだから、便利だと思ういます。

    容量オーバーになりそうになったら、10日前のは消すとかして。

    まずは日常を変えていかないと、旦那さんも
    お子さんもしんどいと思いますよ。

    トピ内ID:6164239330

    ...本文を表示

    旦那さん、がんばったよ

    しおりをつける
    そら
    昔の良かった頃の事をよく書かれてますが・・。
    それは旦那さんが頑張った証。
    それを死ぬまで続けろってことでしょうか?
    かなりキツいと思いますよ?
    無理です。
    旦那さんはとうとう、疲れてしまったのです。
    限界が来たんです。
    旦那さんまでもが精神的な病になるまで、ごね続ける気でしょうか?

    主さんの離婚したくない理由は全部、自分の為。
    子供には両親が・・・とか言ってますけど、そんな事よりも、
    自分が離婚したくない方が先なのでしょ?
    それに旦那さんが言うように仮面夫婦よりはシングルのほうが子供にもいいです。


    旦那さんを愛しているなら、
    旦那さんの希望を叶えてあげたいと思いませんか?
    今、旦那さんを苦しめているのは離婚をごねてる主さんなんですよ。
    主さん自身が旦那さんに不幸にしてしまっています。
    旦那さんの幸せを願えない主さんは、
    旦那さんを愛してはいません。
    旦那さんを愛してると思い込んでる自分に酔ってるだけ。
    結局、自分しか大事じゃない人なんです。


    今、旦那さんを大事にできていますか?
    彼の気持ちを尊重してますか?
    していないでしょ?
    主さんは結局、自分の事しか考えてないんですよ。

    トピ内ID:3208089767

    ...本文を表示

    トピ主さんの症状 分かりました

    しおりをつける
    blank
    でも強迫神経症は朝起きれない病気じゃないですよね?
    著名人にも多く(ベッカム等)、とてもポピュラーな神経症です。
    ですが、完治とゆかなくても
    患者が自立し、通常の社会生活を送りながら
    生計を立てることが可能な病気でもあります。
    治療の方法も確立されています。

    また、おっしゃるように強迫感ゆえに
    外出できずに引きこもりになる恐れがある症例なのですが、
    ママサークルには何故出かけられるのですか?
    不思議です。トピ主さんのお宅が会場なのでしょうか。

    重度の強迫神経症ならば
    子育て・療育はとても無理ですよね。
    また、今はお元気なご両親だって
    老いた時にトピ主さんのお世話は出来なくなります。
    その時、お子さんはどうするのですか?
    それとも、お子さんを両親代わりにして
    指さし確認・職場への電話・外出先からの写メの強要
    全てをやらせるつもりですか?

    病気だから仕方ない、なんて言える症例じゃないです。
    甘えていると思います。

    またルボックス服用中の妊娠についても
    推奨は全くされておらず
    本当にご自分の欲求しか考えないのだなと
    悲しくなりました。
    少し調べればわかる事なのに。

    トピ内ID:6774577216

    ...本文を表示

    旦那さんにとっては、「妻に苦しめられるだけ」の夫婦生活

    しおりをつける
    blank
    適当な男
    このトピを両親に見てもらってはどうでしょうか?
    見てもらった上で「離婚は不当」という意見であれば、
    まさに「この親にしてこの子あり」です。

    夫婦不仲の環境で育つ子供、どう考えても不幸だと思います。

    トピ内ID:4647839692

    ...本文を表示

    実家で娘として生きる方が幸せ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    彼と彼の両親の反対を押し切って、デキ婚。
    二人目も彼の反対を押し切って、不妊治療で。

    色々無理しましたね。

    母として生きるには、貴女は弱すぎるし、幼すぎる。精神疾患という免罪符は赤の他人には通用しないことも多い。
    幼稚園や小学校のPTAママの付き合いは厳しいですよ。
    貴女には無理。
    本心で貴方のこと考えて助言してるつもりです。

    実家で娘として生きた方が、心穏やかに暮らせるし、病気の回復にも
    つながる。何年後かに病気が回復したら、また結婚できますよ。

    執着が貴女を不幸にしています。

    トピ内ID:0035428724

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    ろっこ
    主治医に相談されましたか?
    専門家に子育て・家事ができる状態か
    判断していただいたほうがいいと思います

    それとご両親にお金を出してもらって
    弁護士を雇ったほうがいいと思います

    お身体大切にしてくださいね

    トピ内ID:0488508738

    ...本文を表示

    3つの失言に気づいていますか?

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    トピレス拝見しました。
    あらら、これは言っちゃダメでしょと言うのが3つ。

    ・どうしてこんなに給料少ないの?
    ・また男の子か、女の子ほしかった
    ・もしかして浮気してる?好きな人でもできた?

    特に「給料が少ない」は、離婚の上位にあがるほどの禁句です。
    「もしかして浮気してる?」で完全にご主人からの信頼が消えましたね。
     
    主さんは失言と思っていませんよね?病気のせいですか?

    厳しいですが、ご主人との修復は不可能だと思います。
    親権をとるのも難しいと思いますが、話し合いでこのまま実家で暮らせるといいですね。

    トピ内ID:0064535051

    ...本文を表示

    夫婦は助け合うものです。主は夫の何を助けてあげたのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    maya
    確かに夫婦は助け合い支え合うものです。
    ただ、主さんはご主人の助けを求めっぱなし頼りっぱなしで、ご主人に何もしてあげられてません。

    病気になった人にしか分からない。
    そりゃそうでしょう。
    辛い・出来ないとまともな主婦が出来ないくせに、二人目が欲しいと我儘を貫いた上に、子育てどころか家事もまともにできずに、ご主人や義母に丸投げ。
    ただただ迷惑をかけるしかなかったのに、「夫婦は助け合うもの。私を助けて当然でしょ?」という態度の妻を、どうして大事にできるでしょう。

    子供たちだって、まともじゃない母親に放置されて大人になるより、キチンと働いてくる父親と祖母に育てられたほうがずーっと幸せです。

    トピ内ID:8388167815

    ...本文を表示

    一方的

    しおりをつける
    まお
    夫婦って、結婚って、家族って何なんでしょう?病気だからご主人が離婚するのではないと思います。ご主人だって初めはあなたを愛し、子供を愛し一生懸命頑張ってきたと思います。あなたはどうでしたか?それは常に夫を想っての行動、言動でしたか?思い返してみて下さい。例えば「どうしてこんなに給料少ないの?」って朝から、晩まで家族のために頑張っているご主人にそれは思っても絶対に言ってはいけない言葉でしたね(親しい仲であるからこそ言ってはいけない言葉ってあります)私は結婚13年で自分も働いており家計に貢献している身ですが今まで給料日に「いつもお疲れ様、ありがとう」とは言いますが少ないとかは言った事一度もないです。夫婦でも思いやり、感謝の気持ちが一番大事です。(まして自分が働いていないのなら尚更)1人目を産んで周りが2人目ラッシュで自分も欲しくなり夫は反対していたのに無理に妊娠したって・・・。それはただのあなたの我がままで夫の気持ちはどうなんでしょう?完全に自分本位ですよね。そういうところが気持ちが離れていったのでは?と思います。結婚って相手を想い、気遣い、感謝していかないと長くは続かないと思います。

    トピ内ID:9228820562

    ...本文を表示

    わからないのか?

    しおりをつける
    blank
    >私は夫の何かを奪いましたか?

    夫の人生を奪い続けてるのがわからない?
    わかろうとする気もないみたいだけど。

    トピ内ID:0104316617

    ...本文を表示

    ダメな人だ

    しおりをつける
    😠
    怒ってます
    二人目が欲しかった理由が『周りがベビーラッシュで羨ましかったから』…派手な格好は『バービー人形みたいって誉めらるから』…都合が悪くなると『病気が』って、最悪。
    旦那さんは、トピ主の見栄の為に夜勤してるんじゃないんですよ?
    トピ主は、生活を、家族を守る事を甘く見すぎ。ただのお荷物は必要ないです。

    トピ内ID:5047020579

    ...本文を表示

    美味しい所どり

    しおりをつける
    🙂
    haru
    トピ主さんは完全に病気です
    自分にとって都合のいいところだけ受け入れて
    ダメなところは病気のせい・・・

    御主人は、家庭を築こうとずっと努力し支えてきたのに
    トピ主さんは、散々甘えて都合が悪くなると病気のせい

    病気だったら人を傷つけるような暴言を吐いてもいいんでしょうか
    (浮気している、稼ぎが少ないなど)
    病気だったら、何を言われても夫は我慢しなきゃいけないんでしょうか

    家事・育児放棄して
    それらは義理母が請け負っている
    生活全般に対して、別にトピ主さんがいる必要がないんじゃないでしょうか

    トピ主さんは与えられることばかりを期待して
    自分は何もしない

    病気を免罪符にするのなら
    御主人も、トピ主さんの病気を理由に離婚もありだと思います。

    トピ主さんにお子さんは育てられないよ
    実家がお金あったとしてもね・・・
    そしてご実家の言い分もおかしいのでは
    トピ主さんが頼み込んで無理やり結婚にこぎつけたのでしょう?

    トピ主さんは子育てできないでしょう?
    単にかわいいオモチャを欲しがってるだけみたい

    トピ内ID:2748143795

    ...本文を表示

    感謝の気持ちがないトピ主さん・・・

    しおりをつける
    💢
    わー
    ご主人は疲れてしまったのですね・・・。
    どうか、ご主人を解放してあげてください。

    トピ主さまのレス、全て拝見しましたが、ご主人と、ご主人のご家族に感謝の気持ちが全く感じられませんでした。

    仕事柄、精神疾患の方を拝見することが多く理解もしていますが、人間関係は、やってもらって当たり前ではダメなのですよ?
    ご主人や、ご主人のご家族に負担をかけている分以上に、感謝の気持ちを持って謙虚に過ごしてこそ、ご主人やご家族は頑張ろうという気になれるのです。

    あなたには、負担をかけている以上に、ご主人やご家族が困った時に助けてあげようという気持ちがないのですか?
    介護が気が重いなんて・・・どの口が言えるのでしょうか・・・。
    子供の面倒を見てくれているお義母さんの悪口をネットに晒すなんて・・・。
    ブログやママサークル、服を購入することはできるのに、トピ主さんは病気に甘えているのでは?

    どうか、ご主人とご主人のご家族を楽にしてあげてください。

    トピ内ID:4699838703

    ...本文を表示

    私も精神障害ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    みや

    22才で出産、その後25才で躁鬱病を患い、入退院を繰り返し、ひどい状態でしたが なるべく働いていました。

    家事ができない事もありましたが、大体がおしゃれできる程の心の余裕ないので、着飾る事はありませんでした。
    主さんがどの程度の疾患かわかりませんが、障害年金もらえるんじゃないですか?

    携帯代くらい自分で払いましょう。

    私は今40代ですが、病気と折り合いをつけ現在フルタイムで働いています。

    病んでる母を子供に見せてはいけません。

    ご主人に親権渡して、接見の権利を主張し体調がいい時に会いに行けばいいと思います。
    結婚の継続は無理だと思います。

    トピ内ID:5136910756

    ...本文を表示

    友人に精神疾患持ちの母がいます。

    しおりをつける
    blank
    アラフォーパート主婦
    友人が中学の時からお母様はずっと入院しているそうです。

    お父様がガンを患って1年ほど働きながら介護、妹さんを大学に、と公務員になって頑張っていましたが、お父様が亡くなってから躁鬱を発症しました。
    電話をもらった時には「父はどうして母と離婚しなかったんだろう。父が母を捨ててくれてたら自分はもっと楽になっていたかも。俺のことは考えてくれてたんだろうか」と言ってました。

    私にはどうすることも出来ません。彼は妹さんを大学を出した後、さらに症状がひどくなって苦しんでいます。

    主さんは病気以外にもお世話になっている義母への悪口、頑張っている夫のお給料が低いと言う、など、あまりに浅はかという問題があるようですしね…。
    病気じゃなくても嫌になるレベルの問題ですよ?それ。

    あなたが何をしてあげられるか?
    離れてあげるのが一番の愛情だと思います。

    それが出来ない、というのなら、あなたがご主人や子供たちを愛している、というのは嘘です。幻想です。ただの依存です。

    トピ内ID:5701064076

    ...本文を表示

    家庭裁判所で判断してもらえば?

    しおりをつける
    blank
    二度目
    そんなに言い訳ばっかりするのなら、家庭裁判所で思う存分アピールすればいいんじゃないですか?妥当な結果が出るはずですけどね。。

    トピ内ID:1900737536

    ...本文を表示

    歩み寄らなきゃだめ

    しおりをつける
    blank
    シュテーデル
    まあ、何を書いても無駄かもしれませんが・・・

    調停、または裁判になれば、おそらく間違いなく負けるでしょう。
    主婦として、母として実績がないのですから、そこを証明されてしまえば・・・
    たとえ病気だったとしても。
    病気って、なったもん負けですよね、つくづくそう思います。

    裁判離婚になれば、離婚届を書く必要はないと知っていましたか。
    判決が出た時点で離婚成立です。
    泣いてもわめいても、法律があなた達を他人にしてしまう。

    ご主人は、さすがにそこまではしたくないと思っているのかもしれない。
    でも、子どものことを思えば我慢の限界があるでしょう。

    自分の置かれた状況は認めなければなりません。
    とにかく、逃げても意地を張っても無駄です。ただの一時しのぎです。
    ご主人とよく話し合ってください。

    トピ内ID:6664086851

    ...本文を表示

    あーーーーのーーーーーー・・・

    しおりをつける
    blank
    ドラねこ
    夫婦は助け合っていくものですよね?

    …って、トピ主さん全然ご主人を助けてないじゃないですか

    病気はお気の毒だとしても産みたいと言って生んどきながら
    自分は病気だからと他の人に子守をさせて身勝手極まりないですよ
    口だけじゃなく産みたいと言って産んだ以上はちゃんと自分で責任を取ってください。
    私も最近結婚して旦那に色々負担を追わせちゃってますが
    このトピを読んでこうはならないように気を付けようと思いました。

    トピ内ID:5864174045

    ...本文を表示

    視野を広く

    しおりをつける
    blank
    何度もごめんなさい
    ご病気を抱えられ大変だと思います
    お身体大切にしてください

    ちなみに公務員は若いうちは給料低いですよ
    (基本、年功序列ですから…)
    病気の調子がいいときでいいので
    新聞を読むか、ニュースを見ましょう
    家事・子育てには意外と常識や知識が必要です
    勉強しましょう

    私事で申し訳ありませんが、
    私の母親は精神疾患(トピ主様とは病名は違う)でした
    母親は育児・家事放棄、散財、ご近所トラブル…
    父親はどうしょうもなくなり別居、その後離婚しました

    私はトピ主さまと同世代です(いちお既婚)
    今でも私の両親が離婚したことは避けられなかったと思っています

    子供は大人が想像するよりも強いです
    与えられた環境で生きていきます
    柔軟に考えてくださいね
    物事には何にでも良い面と悪い面がありますから

    トピ内ID:0488508738

    ...本文を表示

    できる事から少しずつ改善していくのはいかがでしょう?

    しおりをつける
    blank
    イルカ
    ご病気の中、頑張ってこられたのですね。
    私は応援します。


    幸い子供さんの生育環境は整っているので、すぐ離婚に応じることは無いですよ。
    健康で仕事持ちの祖父母宅で生活し、保育園の保育を受け、主さんの愛情も受けている。母親が病気というだけで、皆さんが言う程、子供さんに劣悪な環境ではないと思います。

    次の流れでいかがでしょう?

    1まず病気の治療。家事ができる程度の回復を目指す。改善されたら、病院で証明を貰い旦那さんと義家に伝える。
    2お母様の助言の下、実家で一通りの家事に挑戦。成果を旦那さんと義家に伝える。
    3働いてみる。短時間バイトか、家業の手伝いから。家業の場合も甘えず、正式に『雇って』もらう。成果を旦那さんと義家に伝える。
    4両親・義両親を交えて、今後について話し合う。1~3の努力と成果を伝え、復縁のお願いをする。

    …これで無理なら、離婚も仕方ないかと。今の生活は保育に欠ける状態では無いと思いますし、主さん側も子供1人でも親権を主張しては?


    皆、患う事はあります。弱った時こそ、家族が支えるべきでは?
    『病んだ妻はいらない。子供だけ貰う。』という、旦那さんに憤りを感じます。

    トピ内ID:0386621583

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mika
    病気は大変だと思います。

    でも、病気以外でも頑張れるところがあるはずです。

    まず仕事を探しましょう。

    服を地味にして、子供たちと写った写真を送りましょう。
    これからは~ではなく、変わったあなたを見せなくては話になりません。


    あと、料理は火を使わなくても電子レンジオンリーで出来る料理があり、専門の本も出ています。
    かなり本格的なものが出来ますのでご心配なく。

    グラタンとかもオーブンで出来ますし、オーブンレンジ付属のレシピを見るだけでも相当数ありますよ。

    少しお高いですが、電気式の高圧鍋もあり、我が家でも使ってますが、大変便利です。

    あと、電気屋さんやホームセンターに行くと電磁調理器が4000円ぐらいから売ってます。
    ホットプレートも売ってます。

    火を使わなくても、ガスを気にしなくてもこれなら大丈夫!!

    鍵をかけたか心配なら、面倒でも毎回写真をとられては?
    不安になるたび再生すれば外出先でも安心です。

    トピ内ID:4844095724

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    blank
    カフィ
    反対押し切って結婚出産し、二人目もご主人に頼み倒して出産。
    それなのに病気を理由に家事育児をしない。これで離婚したくないなんてあなたのわがままにしか聞こえません。
    トピ文を読む限り、自分がいちばん大事で自分だけがかわいいんだろうなぁと感じました。

    夫、義父母、子供のことを考えたことはありますか?私だったらまず義父母と信頼関係を構築し、病気の治療に専念します。
    お若いのですから妊娠は病気が治ってからでも遅くはなかったはず。

    私自身も精神疾患の弟がいます。それはそれは家族は大変ですよ。目に見える傷と違い、心の病は目に見えません。
    いつ治るのか、果たして治るのか、本人も辛いでしょうが周りも同様に辛いのです。

    離婚して親権はご主人に渡し、あなたひとりになって実家にでも戻って治療に専念されてはいかがですか?

    トピ内ID:4350094253

    ...本文を表示

    背負いきれない

    しおりをつける
    blank
    重くって
    病気が悪いとは言いません。
    ただ、病気を理由に出来ないと努力しないのはいけないと思います。

    強迫性障害との事ですが、薬物療法しかしてないのですか?行動療法は?
    トピ主さんの場合は、確認をご主人にもしてもらうなど巻き込み型の強迫行為をしていますから、やめられないで済ますのではなく、やめられる努力は必要ですよね?
    でないと、周りの人間もトピ主さんと共に疲弊して、支える事が出来なくなってしまいます。
    既に、ご主人はもう疲弊しきっているのです。

    もしかすると、ご主人と別れる事も強迫観念の対称なのかもしれません。
    入院のきっかけも、別れ話が原因だったのですよね?
    ご主人も最初は愛情があったかもしれませんが、段々、別れたらトピ主さんの病気が悪化するかもと言う罪悪感だけで、一緒にいたのではないでしょうか?

    もう、ご主人は背負いきれないんです。
    一度ご主人とお子さんを解放してあげて、トピ主さんは治療に専念するべきです。
    病気だらから仕方ないで済まされると、ご主人や義両親さん(いづれはお子さんも)は我慢し続ける事になります。
    私には、それが健全な家庭とは思えません。

    トピ内ID:3421734542

    ...本文を表示

    気になる事 その1

    しおりをつける
    blank
    sora
    トピ主さん初めまして。私は精神疾患患者(精神障害者2級・軽度の統合失調症)であり、高齢者介護をしているものです。精神疾患に関しては、羅患者であり、介護者でもあります。

    気になる事が有りましたので、レスしたいと思います。

    >私は夫の何かを奪いましたか? 結婚しよう、支えていくよって言ったのは夫です。
    >私は夫に子供という何にも変えられないものをあげました。何も奪っていません。

    得てして、精神疾患の方は自覚が無いのが特徴です。何も奪っていないと思っていますが、与える方は、沢山のモノを与えています。それはもう、心が枯れるほど。
    もう、与えるものが無いから、奪わないでと言っているのです。

    それに引き換え、患者は与えるものが一般の方よりかなり少ないです。(仕方ありません、病気ですから。)

    これは、精神疾患の方と接する場合によくある傾向です。だから、精神疾患の方の看護・介護は大変なんです。心がぼろぼろになってしまうんです。

    その自覚はありますか? 支えてもらうばかりでは、成り立たないんです。子供だけを与えて、他は何かを与えましたか?

    トピ内ID:5567460153

    ...本文を表示

    甘い。

    しおりをつける
    😠
    りこ
    私は9年前にうつ病になり翌年強迫性障害と診断されました。

    都内の有名大学病院に通い、入院した2年間は地獄のようでした。
    会社を辞め、症状が幾分よくなった頃結婚、妊娠しました。夫は病気のことを知っていて、支えていくと言ってくれました。

    一人目出産後、再発し通院再開。症状が落ち着いた頃、二人目を考え始め、担当医に相談したところ、あっさり反対され、数か月面談を繰り返し、薬の調整をしてもらい(量を減らす等)それでやっと、産むなら相当の覚悟が必要だよ。相当だよ。と何度も念押しされ、漢方処方の病院を紹介してもらい、二人目を出産。再発なし。です。
    鬱は自分で治したいと願わない限り治りません。落ち込みが始まったら、精神科の待合室で夫が息子をあやしていた事、夫と子供の楽しい時間を奪い、病院で過ごさせてしまった事を思い出し、これくらい大丈夫~と切り替えています。
    病気でもママ友サークルに入ったり、おしゃれ出来たりある意味すごいです。私はとてもそんな元気もお金もありませんでした。

    自分が傷つくことに敏感で他人の気持ちに鈍感すぎませんか?病気に甘えていませんか? 

    トピ内ID:8302843606

    ...本文を表示

    気になる事 その2

    しおりをつける
    blank
    sora
    病気だから仕方ないと言うのは事実だと思います。私もそうです。それは理解できます。だから、必要以上に頑張りません。無理をすると悪化する事が解っていますので、自ら大変な状況に追い込むことはしません。

    だからといって、甘え通す事はしません。出来なかったら毎回、すみませんでしたと謝っています。日頃から、理解してもらっている事に感謝を伝えています。今日はしんどいなと思っても、前にサボったから、頓服の安定剤を服用して家事をする事も有ります。理解してもらっているだけで有難いので、自分の欲求は控えます。自分で自分の病気を理解しているからこそ、そういった言動を示しています。

    そういった事をしていますか? 文章からは、過去にすがり、相手を批判するだけで、良い所が全く読み取れません。だから、病気の上に胡坐をかいているように見え、批判を浴びているのです。

    精神疾患患者さんに自覚してほしいのは、「自分の言動が、どれだけ相手のパワーを吸い取っているか?」です。理屈じゃないんです。

    ここを改善・自覚すれば、もう少し旦那様も柔らかくなるのでは?と思います。

    トピ内ID:5567460153

    ...本文を表示

    すり替えちゃダメだよ

    しおりをつける
    blank
    マイマイ
    病気だから出来ないんです、じゃなくて

    病気だから、支障が出やすい
    だから、その支障を最大限でなように努力すること

    それがあなたがやらなくちゃいけないことなの
    何言ってもだって病気だから仕方ないって
    逃げてるから、手伝っているみんなが嫌になるの

    薬だけじゃなくカウンセリングも受けてますか?
    似たような症状の方がテレビで放送されていましたが
    カウンセラーの方の指導のもと、だいぶ改善されてましたよ

    この病院この薬だけにたよらないで
    もっと自分から治そう、という意思がないとね
    病気を言い訳にするのはズルイよ

    トピ内ID:9849167620

    ...本文を表示

    あなただけが悪い訳じゃない

    しおりをつける
    blank
    おっっっと
    あなたの書き込みを全て読むと、悪いのは貴方だけ、と言うような論調は間違ってると思えます。
    夫もかなり自己責任のところがある。病気を知ってて結婚したんだから、基本的には病気にまつわることを離婚理由にあげるのは、責任放棄。
    離婚しないよう頑張って下さい。

    トピ内ID:3565608393

    ...本文を表示

    もう家庭裁判所しかないみたいですが。

    しおりをつける
    blank
    kumo
    家裁の調停員の前で自分の主張(病気)をしたらいいと思います。

    ご主人の離婚の意思は強いようですね。
    残念ながら、ご主人の意思を変える方法はないでしょう。

    トピックスやレスから受けるあなたの印象は多分、ここにレスされているみなさんはほぼ一緒だと思います。
    だから離婚を勧めるレスが多いのです。

    ご主人はとても優しい人で、結婚前や結婚してからもあなたのことを全力で支えてこられたのがよくわかります。
    でもあなたはその優しさに依存し甘えすぎた。ご主人はもう限界に達しているのでしょう。
    過去の言葉を持ちだして、ご主人を責めることはしないで下さい。

    夫婦は助けあうものです。支えられるばかりのあなたは、その思いに応えようとしましたか?
    病気を抱えた奥さんを支えることは大変ですが、奥様が必死にそれに応えてくれたらきっと生き甲斐になったはずです。
    「バービー」は出来ても家事や育児は言い訳ばかり、サポートしている自分の親への態度など、あなたに絶望したのでしょうね。

    「すべて病気のせい」が認められても、ご主人の気持ちは戻らないと思います。

    トピ内ID:2033551503

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    昨日、上の息子がパパに電話したいというので、電話をかけました。
    息子は「パパ次はいつ来るの?今日は来ない?明日?」と言っていました。
    すごく楽しそうで、やっぱり子供たちからパパを奪うようなことはできないなと思いました。
    下の子は、ほとんどパパの顔がわかりません。
    可哀想です。
    その後少しだけ夫と話をしました。
    近々こちらに来るそうで、休みがとれたら連絡するとのことでした。
    口調は優しかったし、とても離婚したがっている感じではありませんでした。
    もしかして夫は、本当は離婚したいわけじゃないのかなと思いました。
    私に変わってもらいたくて最後のカケに出たとか、そんな気がします。
    弁護士に相談を、というアドバイスも何人かの方にレスして頂きましたが、それは最終手段にしたいです。
    落ち着いて、夫と話をしたいです。
    夫の気持ちは変わらないかもしれないけど…
    みなさん、なんだか気分の浮き沈みが多くて申し訳ありません。
    冷静に色々な事を考え始めました。
    みなさんのレスすべて何度も読んでいます。
    ありがとうございます。
    個別にお返事できず本当にすみません。

    トピ内ID:9270600417

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    どうしても離婚したくないなら

    しおりをつける
    🐱
    前向きに
    身内ではなく外のサービスを頼ってはいかがでしょうか?

    病気が原因で自分で家事ができないとわかっているなら、週に3・4回でもお手伝いさんや家事サポートサービス、宅配の食事などを利用して、家事をこなしてしまうのです。子供の送り迎えや相手をするのも、地域のファミリーサポートサービスやシッターを活用するのです。

    もちろん、費用は生活に余裕のあるあなたの実家にお借りして、あなたが元気になってからゆっくり返していけばいいのです。

    今まであなたはご主人にも、ご主人のお身内にも迷惑をかけすぎていた。

    それを反省して、もう身内には迷惑をかけません。
    できる限り自分で頑張ります。できない部分は外部サービスを利用するので、もう家事や子育てで迷惑をおかけしませんと心から謝れば、ご主人が意見を変えてくれるかもしれません。

    トピ内ID:1259934452

    ...本文を表示

    旦那さんがこのトピ見るといいですね

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    そして,一刻も早く父親のもとにお子さんたちを連れ帰るべきです.

    一番の問題は,(これまでの経緯を考えると)母親であるトピ主さんが自分で養育をしているわけではないことです.金銭的にも養育面も生活もご両親に頼り切りでしょう.それに,ご両親はトピ主さんの病気?(わがままかもしれませんが)をご存じのはずで,それにもかかわらず父親であるトピ主さんの旦那さんを怒鳴り散らすような方々です.

    トピ内ID:4683077193

    ...本文を表示

    自分と向き合ってますか?その1

    しおりをつける
    😨
    よん
    常に無意識に、人に甘えているのに自分で気がつかないのかなあと言う印象を受けました。そこで感謝して生きているならまだしも、給料が少ないとか、くれる物のセンスが悪いとか、よく言えるなあと。トピ主さんの根っこにあるのは理性の足り無さと日々の謙虚さではないでしょうか?百歩譲ってコミュニケーション含め不器用な人だとしたら、まだ若いのだし、自分を改めようとすればいいのに、ここで意見をくれる皆さんにも「私が悪いのでしょうか?」ってスタンス。心のどこかで逆切れしてるだけになってます。それに気付かないうちはずっと自分が中心で注目されたいだけのヒロインで終わってしまうと思います。旦那さん消防士さんとかでしょうか?最初は真面目にトピ主さんに尽くしていたのに、いつまでもそれが当たり前としか思ってくれず成長しない妻に虚しくなってしまったんだと思います。ご主人の意見を押し通してまで2人目を作ったのに性別が嫌だとかよく言えるなあと思いました。軽薄過ぎやしませんか?子供や旦那さん、周りの人達を自分の願望を叶えるアクセサリーだと思ってませんか?

    トピ内ID:1590363762

    ...本文を表示

    経験者のご意見は有り難いですね

    しおりをつける
    blank
    丹頂鶴
    母親が精神疾患を患い、辛い幼少期を過ごしたと教えてくださった方がおられますね。
    そのような貴重なお話を頂戴できて、貴女は幸せですよ。感謝なさいませ。

    ご病気の症状が書かれてありましたが、それならば尚更ご主人にお子様を託し、治療に専念しなくてはならないと思いませんか?母親なら、可愛いわが子の精神衛生管理を望みますでしょう?
    そして貴女が書かれている「調子の良い時」に、思う存分バービーのような格好をなさって面会へ出向けばよろしいのではないかと思いますよ。

    治療に一生懸命に取り組む母親が、自分たちの為に会いに来てくれるという姿を見せることも、立派な子育てだと思いますがね。

    ところで残念ながらご主人のお気持ちはスッカリ冷めていらっしゃるようですが、子供を人質にして自分を通そうとする貴女に憤りを感じるのも止むを得ないでしょう。子供が絡んだ不信感は一生ものだと観念しましょう。
    そんな貴女がこれからご主人に対して出来ることは、「愛する子供の幸せを考えてくれて嬉しいよ」と言ってもらうことでしょうか。
    但し、それは「4人暮らし」ではないことぐらい、もうお分かりかと思います。

    トピ内ID:7081016860

    ...本文を表示

    辛いのはわかるけど・・

    しおりをつける
    🐧
    saki
    病気が辛いのはわかります。
    では 家族に病人がいる人の辛さはわかりますか?

    もちろん 病気の人を支えなくてはと思いますよ。
    でも ブログはできる だけど家事育児は病気を理由にできない。
    ママ友のサークル活動はできる だけど家事育児は病気を理由にできない。

    病気の人を支えるべきだと思いますよ。
    だけど 人生のいい所取りだけして 都合の悪いところを病気のせいにする人を支えたいと思えますか?

    ご主人には昔の約束の要求までするのに ご自身の目の前の家事育児は病気を理由に放棄ですか?

    トピ内ID:3600864554

    ...本文を表示

    自分と向き合ってますか?

    しおりをつける
    😨
    よん
    病気だからと開き直らず、今自分ひとりで出来る事を努力すれば旦那さんも少しは気持ちを変えてくれるかも知れません。全てにおいて一足飛びには修復出来ないと思います。今は実家に頼っていればいいかも知れませんが、お子さんが成長してきても、お母さんが何もせず感謝もしない姿を見せ続けていたいですか?旦那さん、相当疲れてしまっている事についてはどうおもわれますか?離婚したくないの一点張りではなく、真面目に旦那さんの気持ちも受け止める必要があると思います。

    トピ内ID:1590363762

    ...本文を表示

    難しいですね・・・

    しおりをつける
    😒
    さくさく
    正直、こうなってしまった旦那さまの気持ちを取り戻すのは難しいように思います。
    結局、何も変わらないから。
    和さんの旦那様が好きという気持ちはよくわかりましたが、好きだけで本当に取り戻せると思いますか?
    あなた自身が変わったところを見せないと、心は動かないと思います。

    旦那さまが「働けば考える」と言ったら、あなたは働けますか?

    結局、何が目的なのか、またぬるま湯につかりたい一心で言ってることじゃないのか、そりゃぁ旦那さんも疑心暗鬼になりますよ。

    これ以上、こじれる前に、自分自身が変わりなさい。

    旦那様だけでなく、お子様までいなくなったら本当に何もかも取り戻せなくなりますよ。
    少なくとも、少しでも稼いで子供の養育費の足しにできるよう、その決意をみせてみては?

    トピ内ID:1413432126

    ...本文を表示

    だって・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがっちゃいます
    旦那さんが2人目無理だって言ったのに周りが2人目産んでるからって
    強行突破したんですよね?
    けどトピ主は体調がなかなか優れなくて育児もできなく
    ご主人や義父母にまで迷惑かけたんですから

    >「まさか3人目なんて考えてないよね?あなた達には無理だからね?」
    >と言われました。

    言われても当たり前だと思いますけど。

    寒いからってストーブの前にねるって子供ですか?
    ベッドが寒かったら暖かくする工夫すればいいだけのこと。

    子供が小さくても立ち上がって物を運んだりすることだってできますよね。

    本当・・・なんかトピ主言い訳ばかり。

    そりゃ旦那さんも愛想つかすわけですよ・・・。

    病気だからって・・・同情できません・・・。

    トピ内ID:8363641505

    ...本文を表示

    ため息がでます

    しおりをつける
    blank
    嫁として受け入れてくれたお義母さんの悪口をブログに書いたり
    汗水たらして働いているご主人のお給料にいちゃもんつけたり
    (あなた働いたことないでしょう)
    この世に生まれてきてくれたお子さんの性別が不満だったり・・
    よくもまあ贅沢言えるもんだ
    というより
    よくもまあこんな人でも恵まれ放題なもんだ
    と思います。
    だって本当のこと言って何が悪いのという声が聞こえてきそうですね・・・
    実は私の母は主さんそっくりな人で、その結果誰も寄り付かない寂しい老後を送っています。
    今あなたに何を言っても聞く耳持たないようですが
    このままでいったら自分の未来がどうなるかにまで思いをはせてみてくださいな。

    トピ内ID:7787553592

    ...本文を表示

    自分勝手です

    しおりをつける
    努力しようよ
    私は主さんと同じく過呼吸・強迫性障害両方患っています。

    >ひどい過呼吸になり夫の職場に電話をかけたり

    過呼吸なら自分で対処できるでしょう?
    何でわざわざ勤務中の旦那さんに連絡したのか謎です。

    >特に火元はいつも気になって、ベッドに入った後も何度も見に行ったり、出かけた後夫に電話をかけて「本当に消えてる?」と聞いたことも少なくありません。
    「消えてるよ」と言ってもらっても、写メで確認しないと不安で不安でしょうがいないこともあり
    >だから家事をしないというよりは、家事をできないんです。

    主さんが「火を使ったらガス爆発するかも」って思考じゃないなら
    料理したあと何回でも確認すればいいだけです。簡単です。
    私は「電子レンジ爆発したらどうしよう」と思いながら料理してるので、
    レンジ使用中は遠巻きに眺めてます。

    トピを読んでいて思うのは主さんは病気を免罪符にして好き勝手してる、です。
    鍵が掛かっているか気になるので外出できないんですよね?
    なのにママサークルは行けるんですか?それって変ですよね。

    トピ内ID:8956105030

    ...本文を表示

    もううんざり

    しおりをつける
    blank
    破滅の歌
    自分の思い通りにならないと他人を貶し、中傷する貴女の言動には嫌悪感すら覚えます。

    自分で前に進もうとしない、トピ主を助ける義理はありません。貴女の言い分を読む限り、病気をダシにして現実逃避をしているだけに見えます。

    トピ内ID:6569250599

    ...本文を表示

    ごめんなさい、同情できない

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    トピ主さん、言い訳ばかりで、「これから、こういうことをきちんとやります」という意気込みが全く感じられません。

    小学生の言い訳にしか聞こえません。

    義父母から言われたことはもちろん、旦那様から言われたことも理解できてないですよね?

    >私たち夫婦の問題なのにいちいち首を突っ込んできて、煩わしいです。

    これって、義母の援助受けてる人の言葉とは思えないです。
    トピ主さんが全て自分でできているなら別ですけど、実際に今は旦那様から離婚と言われているわけです。

    冷たい言い方ですが、トピ主さんの自覚が出ない限りは離婚は避けられないと思います。というか、もうすでに手遅れですよね。

    トピ内ID:2496534940

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    ココ
    トピや追加を読んで書きたい事い~っぱいあります。
    そこは皆さんがレスされてるので省きます。

    「調停」「訴訟」をしてまで離婚したいと思ってる人の気持ちを取り戻す事はほぼ不可能です。

    ごくごくまれに夫婦喧嘩の延長で「調停」申し立てて元サヤに戻る夫婦がいるそうですが、ご主人の思いはそんなものじゃないと思いますよ。

    昔は「円満主義」でしたが今の裁判所は「破綻主義」です。
    仮に一方が理不尽な理由で「離婚したい」と言っていたとしても、片方が「もう無理」と言ってる以上夫婦としては成り立ちません。
    ので、裁判官が「和解案」とともに離婚を促してきます。

    裁判所は離婚訴訟をすごく嫌がります。
    なので、なんとか調停で決着させようとします。

    もちろん応じる義務はないですよ。
    ただ、訴訟になれば時間とお金がものすごくいります。
    親権に関しては微妙です。
    疾患はネックですが、子の環境を変えない方向の判決が出る傾向にありますので、今同居している主さんがとれるかもしれません。

    私はたった1年弱の別居で「離婚事由」と言われました。

    離婚回避は無理ですよ。

    トピ内ID:8061184738

    ...本文を表示

    最初は乗り切れるとおもっていた

    しおりをつける
    blank
    まる
    ご主人もわるいですが、病気の本質を
    わからないうちに、結婚して、出産だったの
    でしょうね。

    一緒に暮らすうちに、あなたが病気を
    差し引いても、きちんとやらない、
    やろうとしない面をみて、子供への
    悪影響と、自分があなたを愛せないと
    考え、結局、あなたを捨てる事を
    選んだのでしょう。

    きちんと出来ないのに、二人目を作って
    しまったのが決定打かなと思います。
    押し切られてしまったご主人も困り者ですが、
    引き取って育てればいいとおもったのかな。

    かわいそうだけど、病気、病気という
    あなたをもう見たくないのでしょうから、
    離婚しかないかなと思います。

    例え、ご主人と離婚が成立しなくても、
    あなたに愛情が戻る可能性は低いです。
    子供はかわいがってくれるでしょうが。
    あなたが愛してると言えばいうほど、
    冷めていき、疎ましく思う可能性が
    高いです。

    愛情はいらない、ただ一緒にいたいなら、
    ご主人が何が気にいらなかったのか。
    それを治せばやり直せるのか最後に
    聞いて見ましょう。

    なんとか半年だけも見守ってもらって、
    できなければ、即離婚でいい。とか
    期限をつけて、最後のお願いしてみては?

    トピ内ID:1758917050

    ...本文を表示

    自分でも離婚したいですね

    しおりをつける
    blank
    sekito
    助け合いと言っていますがトピ主さんは何をしましたか?
    たまの家事をしたことは助け合いになりませんよ。

    さらに義両親を良い人ではないとはっきりと言い切る。
    妊娠について言ったのもあなたが現状を理解せずに二人目をただ周りに流されて産みたがった事実から先に釘を刺しただけ。
    それにどうやらあなたは義母の介護をしたくないようですね。
    そのことをご主人に知られたらますます離婚に踏み切られるでしょうね

    後子どもという何にも変えられないものを「あげました」
    「あげました」ですか
    少なくとも自分は子どもを産んであげたと恩着せがましく言ってくる人は嫌です。

    トピ内ID:1344451314

    ...本文を表示

    復縁を目指してみればどうですか?

    しおりをつける
    🐶
    ぱぱだん
    離婚の回避は難しいと思います。
    病気もありますし、別居期間も理由になります。
    今後、心を入れ替えると伝えても、あなたの言葉には根拠がないので、旦那さんも信じることは出来ないと思います。
    高い確率で今まで通りの(旦那さんにとって)不幸な生活を継続することになるでしょうし、気持ちが変わることはないと思います。

    ただ、現在、お子さんと一緒に生活されてるとのことですので、親権は取れるんじゃないかと思います。
    お子さんをあなたの手できちんと育てて、家事もしっかりとしていけば、いつかは旦那さんも「これならやっていけるかも!」と思ってくれるかもしれません。
    親権さえ取れれば、縁が切れることはないでしょうしね。
    とにかく、今は、口でいくら、「これからはちゃんとする!」と言ってもその保証が何もありません。

    ところで、主の義両親様方はめったにないくらい良い方達に思えるのですが、どうして悪口などを言えるのでしょうか?
    とても素敵な旦那様および義両親様方ですので、今度は、あなたがどうすれば家族を幸せにしてあげられるのか考えてみませんか?

    トピ内ID:7547290273

    ...本文を表示

    人は自分の鏡です。

    しおりをつける
    🐱
    おたま
    たくさんの返答を書いてらっしゃいますが、
    全て自分の言い訳で、私はこれだけがんばった。。といった話ばかり。
    感謝とか、相手を思いやる言葉が見えない・・・。
    読んでいて悲しくなりますね。

    旦那さんが、自分への思いやりを持ってくれてないと不満をお持ちのようですが、まさにそれは貴方が旦那さんを思いやってあげてないからではないですか。

    旦那さんが今苦しんでいる事が、貴方と居ることであるという事実をやっぱり受け止めないと。
    旦那さんが苦しんでいるかぎり、貴方が幸せな気持ちになることはないと思います。

    トピ内ID:4163424469

    ...本文を表示

    同情できないし,擁護できない

    しおりをつける
    blank
    うさぱんだ
    精神疾患であることを差し引いても、同情も擁護もできないと思います。私の友達なら、縁を切ることも考えるし、あなたが私の姉妹であれば身内として恥ずかしい。娘なら叱り飛ばして「病気を治すことを考えなさい」というだろうと思います。

    義両親のいうことはそれほどひどくありません。義母さんは状況を見て「無理」とおっしゃったし、私だって無理だといいます。義父さんから言われたことは、過去の気が利かない子だった私が上司から言われたことです。病気であることに甘えて出来ないことばかりを数えている子は嫌われます。ご主人は愛情もあったかもしれないけど「かわいそうな子」という同情もあったのかもしれない。でも限界なんだと思います。お子さんもまともに育てられないならご主人に渡したほうが幸せです。両親揃っていても不幸な中で育つより、シングルのほうがましなこともあるんですよ。

    だけどきっと、ここでアドバイスしてくれている方の意見で自分の意に沿わないものは、和さんには届かないんだろうなぁ。

    トピ内ID:7012730993

    ...本文を表示

    何でわからないかな?

    しおりをつける
    blank
    カピバラさん。
    子どもにとって両親が揃ってる方が良いのは、両親共に、
    自立して、支えあっている場合だけです。
    主みたいな、母親なら、居ない方がマシです。

    家事も子育てもできないけど、ママサークルみたいなお遊びには参加できるんですよね。
    しかも、バービー人形みたいな、非常識な格好で。

    子どもにも、夫にも迷惑かけるのやめたら?
    主さんには、結婚も子どもを
    設けるのも早かったんですよ。
    子どもは、産んだら終わりじゃないんです。
    あなたに今できるのは、離婚して、夫と子どもがきちんと人生を歩めるように、解放してあげることです。

    あなたは妻としても、親としても、失格です。

    トピ内ID:4828198094

    ...本文を表示

    何度追加レスを入れても

    しおりをつける
    💢
    のん
    誰もトピ主の気持ちに共感できる人はいないと思いますよ。

    病気はお気の毒だと思いますが…
    (私自身、ストレスで自律神経失調症になったこともあります)

    病気以前に、すごく甘えている感が伝わってきますね。
    何一つ自分で出来ない。ソレを病気のせいにしている。

    ご実家が裕福なようなので甘やかされて育ったんでしょうね。
    ご主人もおつきあいしている頃は、自分を頼って甘えてくれるぬし様を
    かわいいと思って、つきあって、結婚したいと思ったんでしょうが、
    いざ、一緒に生活するとなると…結婚すれば、
    つきあっている頃と同じように過ごすのはムリです。
    お互いに助け合うといえるのは、お互いが相手のために自分が動ける(助けることが出来る)ということを言うんじゃないかしら。

    トピ主さんは、ご主人や義両親へ寄りかかることしか考えていない。
    人は支え合って生きているのに、支えるばかりじゃ疲れてしまうことは、
    わかりませんか?

    トピ主さんのご実家にココに書いてあることをすべて話しているのでしょうか?

    きちんと話していれば、ご両親の言葉はあり得ないと思います。

    トピ内ID:0234171670

    ...本文を表示

    問題なのは病気ではなく、その自己中心的な性格なのでは?

    しおりをつける
    🐱
    うさぎやまだ
    >「まさか3人目なんて考えてないよね?あなた達には無理だからね?」と言われました。
    >夫婦の問題なのにいちいち首を突っ込んできて、煩わしいです。

    義母さんに子育てをまかせていたんですよね?
    「3人目も私が見るの?冗談じゃない」と考えるのは当然かと。

    >ストーブの前に寝ていたら、「歩くのに邪魔。寝るならベッドに行け」、

    邪魔です。

    >「ほかの家の嫁は動いているのになぜお前は手伝わないんだ?せめて皿を運んだりしろ」。

    言われる前に動くのが普通。他のお嫁さんが手伝っているのに何もしないでいられるのがすごい。

    他にも
    ・育児を手伝っている義母の悪口をブログに書く。
    ・家事を手伝う夫に対して「どうしてこんなに給料少ないの?」
    ・朝起きられないけど、ママサークルには派手な格好で参加。

    周囲の状況は考えず、自分のしたい事だけしている印象です。

    トピ主さん、離婚で裁判沙汰になった某有名俳優の元妻に似ているような。
    夫は「俳優やめても離婚したい」。
    妻は「久しぶりに会えてうれしい。離婚したくない」。
    ・・結婚会見では幸せそうで、夫は「彼女を逃したら一生幸せは訪れない」と言っていましたが。

    トピ内ID:4202238885

    ...本文を表示

    本当に呆れる

    しおりをつける
    blank
    アイストニック
    >「妊婦期間終わっちゃって寂しい」とつぶやいたところ
    >「まさか3人目なんて考えてないよね?あなた達には無理だからね?」
    >と言われました。
    >私たち夫婦の問題なのにいちいち首を突っ込んできて、煩わしいです。

    私たち夫婦の問題?
    だったら、なんで子育てを義母に頼ってたの?
    自分じゃ出来ないんでしょ?
    お義母さんの言ってることは、正論だし酷くもなんともないですよ。
    あのね、トピ主さん、義両親のことを悪く言ってるけど、
    正直、あなたの義両親はかなり優しい方だと思いますよ?

    病気は辛いと思うよ。
    でもね、出来ないのは仕方ない、って病気を理由にするんなら
    病気だから周りに迷惑をかけてることも自覚してください。
    そしてね、周りからの協力、サポートで生活できていることに気づいてください。

    旦那さんは今まであなたのために本当に我慢して頑張ってくれた、
    今度はあなたが我慢する番じゃないですか?
    離婚してあげてください。どんなに寛大な人にだって限界はあるんですよ。

    トピ内ID:2166651534

    ...本文を表示

    みじめになりませんか?

    しおりをつける
    🎂
    あやめ
    全てのトピ主さんのレスを読みましたが、義実家もご主人も全く普通の人ですよ。
    反対にトピ主さんとトピ主さんのご両親はおかしいです。
    もう取り返しは付かないんですよ。
    バービー人形のようって、内心は、あざ笑われてるのも気がつかないんですね。
    外見も内面も幼稚過ぎるってことなんですよ。
    ご主人も、昔は優しい言葉も言ったでしょうが、それは過去の話ですよ。
    もう貴方の顔も見たくない程に大嫌いなんです。
    トピ主さんは頑張ったと言いますが、ココでも殆ど認められていませんよね。
    ご主人もそうなんです。世の中の人は、貴方とは関わりたくないと思う人が殆どなのですよ。
    そんな嫌われている人に、しがみつきたいですか?
    もう貴方が幸せだったと思ってた頃のご主人はいないのです。
    四人での笑顔の生活は、戻れないのですよ。
    貴方が幾ら愛していても、ご主人は貴方の事は大嫌いなんです、それはもう変わりません。
    俗に言う疫病神って人ですね。籍が入ってるから犯罪にならないけど、ストーカーそのものです。
    嫌われた人に、まとわりついて、病気のせいだとか私は頑張ってるというのは
    見苦しいよ。

    トピ内ID:8340668351

    ...本文を表示

    最新レス2つ読みましたが…

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    主様…自分の書いた文章読み直してますか?

    離婚したくないんでしょ?
    だったら、自分の文章を読み直して反省したほうが良いですよ。

    義父から”こんなところで寝てたら邪魔だ”なんて相当ですよ。
    体調が悪いのならベッドに寝るべきです。
    だって義実家でお世話になってたのでしょ?
    寒いのなら布団を掛ければ良いだけです。

    他にも三人目の件ですが、言われて当然です。
    そもそも二人目の時に反対されたのですから。

    結婚の時にも”判を押さなければ良い”などと酷いセリフを吐いてますが、
    今がその時なんですよ”離婚届に判を押した”と言うね。
    御主人はすべてリセットしたいのだけれど、子供に対しては責任を取りたいってコトです。

    全てが自分が中心と思わないほうが良いですよ。

    トピ文を読む度にエゴの塊が露出してますよ。

    だって自分の欲望だけで子供やご主人や周りを振り回しているのですから。

    トピ内ID:2331923407

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    😉
    べい
    不思議です、病気の事が書かれているとぴまで見ても全然同情できません。

    「私は病気なんです、だから○○できないんです」

    病気に関してはお気の毒にと思います。ただ、自分に不利な事を全て病気のせいにしてるように見えます。

    一言で言うと「謙虚さがない、素直じゃない」

    何か注意されるとすぐ「だって」とかすぐ言い訳しません?

    注意してる方は最初は「しょうがない」って思います。しかし、同じこと何回も言われませんか?

    そうなっても「だって」っていうでしょ。

    そして、正論言われると「病気なんだよ、でも頑張ろうとしてる」って言うでしょ。

    すると注意してる側は「こいつは病気を理由に成長する気がない」って思います。

    言っても聞かない奴はかかわりたくなくなります。そりゃ離婚だよね。

    「私は病気なんです、でも家族4人で仲良くしたいです。」これはいいです。

    でも、「病気なんです」と「仲良く暮らしたい」の間に「私も頑張るので」がないんです。

    今のあなたに頑張るのは大変かもしれません、でも頑張るしか方法がないのであれば

    頑張るしかないのです。何を頑張るかって?今まで注意されたことをだよ。

    トピ内ID:6508383985

    ...本文を表示

    まずは夫と義母に感謝の気持ちを1

    しおりをつける
    🐶
    うぇい
    精神疾患があり小さなお子さんがいる状態では、たとえパートであっても今すぐ働きに出ることは難しいでしょう。
    精神疾患で家事と育児がうまく出来ない時期があるのも分かります。

    しかし、今夫に離婚の意思を突きつけられて、夫や義母のありがたみが分かったのではありませんか?
    もし二人がいなくてトピ主様自身とお子さんだけしかいなかったとしたら、生活が成り立たないですよね。

    まずは夫と義母に対し、今まで助けてもらってきたことを誠心誠意感謝しましょう。ブログの件や服装が派手だった件、夫に浮気を疑った件などを謝罪しましょう。
    トピ主様から離婚拒否の意思を話すのは、感謝や謝罪の意を夫や義母に受け入れてもらってからです。

    トピ主様は少なくとも、生活も発言も謙虚になる必要があります。病気が大変なのは分かりますが、周囲への感謝の気持ちを忘れてはいけません。

    続きます。

    トピ内ID:6541872446

    ...本文を表示

    どの口が言うか!

    しおりをつける
    🐤
    おヨメ
    あのぉ…トピ主さんの体調が悪いときに子供の面倒を見ていたのは誰ですか。
    義母さんでしょ?
    義母さんの協力あっての子育てなんですから、家族計画に口を出す権利はありますよ。

    しかも、何ですか?さんざんお世話になっておいて悪口のオンパレード。
    感謝の気持ちの欠片も感じられません。
    ご主人、トピ主さんの病気だけじゃなく、こういうところも嫌なのでは?

    子供をあげたって…トピ主さんに産む意思があったから産んだんでしょ?
    恩着せがましいこと言わないで。

    トピ内ID:9578604795

    ...本文を表示

    その病気は、なった人にしかわからない

    しおりをつける
    😡
    堀場の名言
    その通りです。
    ご主人も義両親も、主を分かることができない。

    お付き合いの時は、生活を共にしておらず、素の現状をきちんと把握できなかっただけ。
    そのうちに、出来ちゃったことで、責任を負う形になった。

    一人目も十分に自分で子育て出来ず、更に二人目も。
    結局、子供3人を面倒みるような状態に。。。
    だから、これ以上は限界だし、疲れてしまった。

    その病気は、なった人にしかわからないのは、ご主人も同じなのですよ。

    主はご主人に何をしてあげられてきましたか?
    病気で迷惑をかける以上のことを、ちゃんと与えてられましたか?

    2013年7月3日 14:41のレスにある義両親の発言は別段おかしくない話です。
    病気だからという理由でそれが出来ないのであれば、病気だから共同生活が無理と言っているのと同じです。
    そもそも他人との共同生活が無理とご自分でいっておられるというのに、離婚をうけとめられませんか?

    トピ内ID:1135387637

    ...本文を表示

    こんな嫁、というより人間として無理

    しおりをつける
    blank
    レネズミ
    病気は大変だと思います。
    でも、病気のせいで楽しようとしてるのが文章から読み取れます。
    義父は至極当然、常識的なことを言ったまでです。
    思いやり、気遣いがある小学生だったらそれくらい進んでお手伝いします。
    あなたは小学生…いや、可哀想なので中学生以下っていっておきます。
    病気でも、少しでもやろう、病気を治そうって努力されてます?
    旦那様はそういうあなたにうんざりしたのでは? 私は脅迫観念、躁鬱、パニック障害とありましたが今は落ち着いています。
    病気だから~って、あなたと同じようになっていた時期もあります。でもそれじゃあ治らないのです。改善されません。
    あなたが旦那様を愛してるのではなくあなたは自分自身が一番大事なんですよ。
    もし本当に旦那様を愛してるなら、あなたのせいで苦しんでるのだから旦那様のいう条件で離婚してあげるのが一番です。義母の悪口も、人目に触れるとこに書くなんて最低です。バービー人形って……年甲斐もなく子供二人もいるのにおかしいです。二十代の私が聞いてもおかしいと思います。早く旦那様をあなたという呪縛から開放してあげてください。

    トピ内ID:9519435663

    ...本文を表示

    私も強迫性障害があります!

    しおりをつける
    🐴
    もも
    こんにちは。
    私も強迫性障害でお医者さんに通っています。苦しいですよね。何度も戻り、確認しなきゃなりませんからね。
    病気すると、周りが見えなくなり自分が…、自分が…となりがちです。
    でも、トピさんはお母さんです。
    周囲にアドバイスを求めるなら、一端飲み込む努力をして欲しい。
    只、一方的に喋り続けるのではなく、振り返る事。
    辛い状況。このままでは悲しいけれど離婚しかなくなる。失敗しない人間なんて居ないから、ダメな所は受け入れる。そして変わる努力をしてみましょうよ。
    変わらなきゃ道は開けないよ。

    トピ内ID:2841080288

    ...本文を表示

    なんだか・・・

    しおりをつける
    blank
    ひるやすみ
    いいわけばかりで、全く自分の反省ってものがない人ですね。

    病気だから。

    これでなにもかも許されるって思ってるのが旦那さんもつらくなったのだと思います。

    思いやる気持ちが感じられません。

    トピ内ID:0764896057

    ...本文を表示

    まずは夫と義母に感謝の気持ちを2

    しおりをつける
    🐶
    うぇい
    離婚は原則的には双方の合意がなければ成立しませんので、ご主人の要求に応じる必要はありません。
    離婚の有責事由である「強度の精神病」は適用される病気が非常に限られていますので、トピ主様には該当しません。
    またご主人はトピ主様の病気を知っていて結婚と出産に合意したのですから、ご主人にもある程度責任があります。

    ご主人はそのうち弁護士をつけて離婚協議を申し出て、さらに離婚調停を申し立てる可能性があります。
    しかしトピ主様はご主人を愛しているようなので、その気持ちを前面に出して離婚に応じない姿勢を貫けばすぐ離婚にはなりません。

    親権はお子さんが小さいですし経済力がなくともまだ女性に有利ですので、トピ主様の方が有利と言えます。

    しかし裁判までいって仮に離婚しない判決となっても、何年か別居期間を置いた後、結局は離婚になるのです。つまり、片方の離婚の意思が固いと結局は離婚になります。


    もしトピ主様がご主人と元の生活に戻りたければ、謙虚になり夫に感謝の気持ちを伝え続けましょう。そして今の自分に出来る家事育児は何かを考え、夫に伝えましょう。それしか道はありません。

    トピ内ID:6541872446

    ...本文を表示

    あなたは

    しおりをつける
    🙂
    リップス
    悪い方ではないですが、関わる人を確実に苛立たせ、堪忍袋の尾を切らせてしまう、どこかそういうところがある気がします。
    それはあながち、病気のせいとばかり言えないんじゃないかな?
    ほんとに辛くて家事が出来ないなら、ママサークルどころではないでしょう。まして派手に着飾るなんて、気力もある程度、体力もいる
    ことですよ。
    そういうことには努力?して、世話になっている義理の実家への気遣いや感謝の気持ちを表すことには何一つ努力しない。
    要するに、ワガママなお子ちゃまな感じがします。

    家族で幸せになるには、自分が出来ない:やろうとしなかったことを病気のせいにする癖を治さなければ。
    それがあなたの病名なんです。つまりワガママってことです。

    結婚前、結婚してからも、ご主人は十分あなたに尽くし、実家も巻き添えにして、あなたを支えて来たでしょう?
    多分、ご主人は燃え尽きたんだと思いますよ。

    トピ内ID:2581980751

    ...本文を表示

    無理だね

    しおりをつける
    blank
    T
    >義両親との関係ですが、あの2人はみなさんが思っているような良い人達ではありませんよ。

    なら尚更そんな義両親と関わる事はない、という事で離婚ですね。

    トピ主がどう思おうと関係ありません。
    トピ主が実家が裕福で、夫婦がしばらく別居してれば、それであと数年経てばどっちにしても離婚は認められます。

    病気なんだから…はこのトピ主さんなら多分言い訳にはならないでしょう。

    書き込みを見る限りこの女を愛するのは無理だわ…と夫の気持のほうがわかりますわ。

    トピ内ID:7713392663

    ...本文を表示

    喝!!

    しおりをつける
    🐷
    みち
    >「まさか3人目なんて考えてないよね?あなた達には無理だからね?」
    私たち夫婦の問題なのにいちいち首を突っ込んできて、煩わしいです。

    喝!!
    育児を義母の支援でまかなっているのに、なんて言いよう!!
    ふざけるのも大概になさい!

    >「歩くのに邪魔。寝るならベッドに行け」と言ったり、

    喝!
    大の大人が床に寝てたら邪魔なのは当然!


    貴女、考え方が幼い!
    精神疾患あるようですが、それでも歯を食いしばって生きて、子育てしてる人が世の中にはごまんといます。

    貴女とご主人は他人であると、ちゃんと認識しなさい。

    トピ内ID:2641165511

    ...本文を表示

    病気に負けないで下さい

    しおりをつける
    blank
    にぎりめし
    私も強迫障害です。
    自分の病気について勉強しなさいと医師に言われ、色々調べました。
    薬と認知療法を続けています。

    私も育児をしています。

    この病気は家族に迷惑をかけます。
    依存も強くなるし、気力で切り抜けれない時もあります。

    でも、病気だから仕方ないでは済まないんです。
    迷惑をかけている分、家族に感謝をしていますか?
    気遣いしてますか?

    ご主人だけでなく、義両親も大切にすべきだと思いますよ。

    病気に甘えて思いやりを求めるだけではいけません。

    ご主人に一度だけチャンスがもらえたら、自分で考えて誠意を見せて下さい。

    また4人で暮らせると良いですね。

    トピ内ID:1973474039

    ...本文を表示

    トピ14まで読みました

    しおりをつける
    💔
    う~ん
    酷だとは思いますが・・
    もう戻れない気がします。

    ご主人もご主人の実家も限界にきたのでしょうね。

    主さんの様子をみていたからこその「3人目は無理」発言でしょう?
    事実、子ども2人でも無理じゃないですか。
    たしかに、子どもを何人産むかは夫婦の問題だから、義母は関係ないです。
    でもそれは、夫婦で責任を持って育てるからこそ言える言葉です。
    私にもトピ文だけ読んで「無理だな」って思えてしまう。。

    自分は義母に頼っているのに、義母の介護はお断り!?

    ご主人、相当我慢されていたでしょう。
    主さんの病気を理解して支えておられたでしょう。
    「給料少ない」発言は致命的でしたね。

    私は、不仲の姑と同居していますので普段は嫁側の立場ですが、義理の実家の話でも今回は主さんの味方になれませんでした。

    私も持病がありますが、正直言って、病気のことは経験者にしか理解はできません。

    トピ内ID:3595722641

    ...本文を表示

    病気だから仕方ない

    しおりをつける
    blank
    むー
    と、言い訳だらけなんですよね。
    私も持病持ちです。けっこう辛い時もあります。
    でも、そのたびに周りの人に頼ってばかりいては
    だめだと思うんですよね。

    トピ主さんはいつもなにかと言い訳をして
    自分の行動を正当化してませんか。
    トピ主さんにとって、その時正しい行動をしたと思っていても
    周りの人がそれを不快に思うのなら、
    やがてトピ主さんの周りには人がいなくなりますよ。
    旦那さんどころか一人で寂しく暮らすことになるんじゃ・・・。

    ちゃんと働いて、親に頼らずに子供の面倒も見て
    「ちゃんと生活できている」ところを見せないと
    離婚は避けられないし子供との生活も失うと思います。

    トピ内ID:3687172458

    ...本文を表示

    悪かったとは少しも思えないのかな。

    しおりをつける
    🐤
    そら
    かなり非があると思うのですが
    悪かったとは少しも思えない方ですか?

    自分の悪い事はすべて病気のせいで、相手に求めてばかり。

    家事も出来ない状態で、できても「夕食を作った事があります」
    という事は、殆どやっぱり作ってないんだよね?
    みたいな事を恥ずかしくもなく堂々と言えてしまうし。

    いつも体調が良くて寝込んでいるのかと言えば
    お人形みたいな服装して、出歩いてむしろ普通の主婦より活発だし。

    すべて病気のせいじゃないでしょ。
    病気の人しかわかりません!とか切れられても
    疑われるような行動しか実際してないですよね。

    何様なのかなってやっぱり思いますよ。
    義理家族と、ご主人で、手もお金もかかり図々しい幼児を
    一人養ってるようなものでしょ?

    親権とっても今度は実家に面倒みてもらうつもりみたいだし
    自立する気はないのでしょうねと思います。

    トピ内ID:3366926366

    ...本文を表示

    どの口で

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    >2人とも私が産んだ子ですから。

    「産んだだけ」です。

    育ててもいない。
    働いてもいない。

    あなた、親としても何の役にもたっていません。

    トピ内ID:9734684607

    ...本文を表示

    精神病患者は親権はとれません

    しおりをつける
    blank
    ママライダー
    そんなことも知らないんですか?
    弁護士も、負け戦なのであなたにはつかないでしょうね…

    なぜ知ってるかって?
    私も精神病だったから。

    母親に親権は絶対の日本!!ですが、精神病患者の母親は親権を剥奪されます。当然です。

    そんな常識を本当に、本当に知らなくて子供を産んだんですか?

    おめでたいですね~

    トピ内ID:6631270490

    ...本文を表示

    それが相談にのって下さいっていう態度?

    しおりをつける
    💡
    私も脅迫神経症よ
    あなた・・・どなたか相談にのって下さいって言ってませんでしたっけ?
    いちいち ご丁寧に いいわけ、反論、自分の正当性ばかりよね。
    病気をふりかざして。
    ひとの意見を聞かず 自己中心的な考え方しかできない・・・
    もしかして それも病気?
    ご主人が あなたのせいで病気になったら、もちろん あなたが 子育てしながら働くのよね。
    今まで さんざん迷惑かけて甘えてきたのだから。
    その場合、ご主人は 体調が悪いから 好きなことだけして あとは のんびりできますね。
    病気だから。
    そうすれば 離婚せずにいられるかも! 

    トピ内ID:7487756352

    ...本文を表示

    呆れます

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    まだ言うんですか?皆さんから頂いたレスちゃんと読んでますか?病気だから何でも許されるワケないじゃない。
    義父さんも義母さんも普通ですよ。
    満足に子育てできてないから3人目のことを言われたんです。
    生んだ子供は義母さんが面倒見てたんだから口出されて当然です。
    義父さんに言われたこともその場で反論すれば良かったのでは。まぁ主さんの意見は言い訳でしかないですが。
    主さんは結婚して『妻』になりました。出産して『母』になりました。
    病気だとしても果たさなきゃいけない最低限の義務があるでしょ。それもできずに周りに要求ばかりじゃオカシイでしょ。
    文句はやることやってから。感謝の気持ちは忘れない。発言は慎重に。全てお子さんは見てますよ。
    今の主さんは妻でも母でもないですよ。
    病気を盾に我が儘し放題の人。
    人にやってもらうのは普通ではないのです。自分でやるんです。
    オシャレするよりも人の悪口言うよりも文句言うよりもやらなきゃならないことがたくさんあります。
    ご主人の話にきちんと正面から向き合ってください。
    子供達の為に強くなってください。
    離婚して治療に専念し一刻も早く自立してください。

    トピ内ID:6477597931

    ...本文を表示

    追加レス読みましたが

    しおりをつける
    😠
    マリ子
    トピ主は自分から何かをしたということが感じられません。ただ子供を産んだだけ。

    結局自分が働かなくて良い理由を探して今の生活を守りたい、楽したいとしか思えない。職員住宅のリフォームの件にしたってトピ主が騒いで出ざるを得ず、旦那さんが会社でどんな目で見られているか考えたことありますか?あなたは今さら何だろうくらいにしか思わないでしょうがずっと働く旦那さんに同情します。

    親権は渡さないと言いますが離婚したあとの生活費はどのようにするのでしょうね、ご両親に一生涯丸抱えさせるのが目に見えそう。

    精神疾患を理由に働かない、自分の性格は変えられないなんていつまでも言えると思わないで下さいね。

    トピ内ID:8431933623

    ...本文を表示

    私の妹と酷似

    しおりをつける
    blank
    マズルカ
    お辛い気持ち 御察し致します。
    妹は短大を卒業する前に 妊娠が判り 両家で話し合い結婚に至りました。
    子供は二人居ます。
    妹は高校のときに発病しましたが 両親はもっと早くから前兆があり
    発病した時は 諦めもあったようです。
    只 両親共に教育に携わった仕事をしていた為 判断と決断は潔かったかも知れません。
    結婚式前 妹婿に「病気ではあるが 命に関わるものではない。
    彼方がもう理解出来ないとなったときは 遠慮せずに戻して欲しい。無理は互いに
    死を招く危険がある。」と涙声で頭を下げた父でした。
    親権は相手ですが 生活は妹と一緒です。無論 実家でですが。。。
    長男高校受験の折 「俺の親は何故お母さん(妹)なんだろう。」と言い出し
    泣いていたそうです。
    理由は様々ありますが 参観日や親子交流 役員等で肩身の狭い現実があったようでした。
    妹にも 沢山の言い分があります。トピ様と似ています。
    どんなに皆様がレスをしても 病気なのに何故こんなに非難されるの?と思っている事でしょう。
    妹も離婚だけは回避したいと必死でしたが 最後は父と母が毎日言い聞かせて 承諾させました。
    続きます。

    トピ内ID:6672769397

    ...本文を表示

    自分の事ばかりで腹が立ちました。

    しおりをつける
    マイメロ
    これまでの主さんのレスまとめて読みました。
    自分が自分がばかりで、他者の気持ちや立場を慮れない。これも病気のせいとは思いませんが、腹が立ちました。あなたに。

    ご主人や義両親がお気の毒だと思いました。
    子供を欲しがるのは良いが、自分で育てられないのに二人もですか、、、。
    旦那さんの給料が低いだの言っているが、自分ははたらかず、かえって迷惑かけて負担に鳴っているのに、何という言い草でしょう。

    あなたは欲しい欲しいばかりで、与える事が出来ない、責任をとることが出来ないのに、思い上がっていると思います。
    義母さんは、ご自身が病気でお辛いのに、さらに孫の世話ですか?
    お義母さんに申し訳ないと思わないのですか。
    嫁の務めも妻の務めも、母の務めも果たせないのですから、離婚は仕方ないと思います。
    でも、一番はご主人はもうあなたを愛していないということです。

    愛のない夫婦なんて悲しいじゃないですか。別れてあげて下さい。

    トピ内ID:8869747058

    ...本文を表示

    全てが

    しおりをつける
    🐷
    けい
    無理なんです。

    嫌になってしまったんです。

    言い訳ばかりを言ってる風にしか聞こえませんが。。

    だいたい 失言?って言う前に 相手の気持を考える事が出来ない訳でしょ。

    謝る位なら 最初から言葉を選びなさいよ!

    つくづく ご主人に同情します。

    別れてあげて下さい。

    無理は無理。もう破綻してるのですから。あなたは無理なんですよ。

    トピ内ID:0138991937

    ...本文を表示

    長々と追加レスを書いていますが

    しおりをつける
    blank
    めらにん
    同情して欲しいんですか?
    しかし残念ながらトピ主に同情することはできません。
    旦那さん可哀想だなぁとつくづく思いました。
    トピ主のせいで職場で肩身が狭い思いをしていると思うと可哀想でなりません。

    けど、トピ主が離婚の方向に考えが傾いてきて良かったと思います。
    お願いだから旦那さんを解放して楽にしてあげて。
    けどトピ主に親権は渡らないと思いますよ。

    と言うかトピ主に育てられる子供が可哀想です。
    子供たちの将来の為にトピ主は大人しく身を引いて下さい。
    自分が産んだとか変な意地を張っている場合じゃありません。

    子供の人生を台無しにする覚悟があるのなら別にいいですけど。

    もう一度言います。
    どちらに育てられるのがいいか良く考えて下さい。

    トピ内ID:4205295226

    ...本文を表示

    何度もごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    miki
    厳しい意見が多いですね。
    トピ主さん、ご両親の批判されてお辛いでしょう。
    でもね、耳が痛くても義親さんの言うことは正しい。
    ちゃんと向き合わないとどんどん悪い方向に向かってしまいます。
    私の子達も三姉妹なので、将来娘がこういう思いをすると思うと辛いです。

    自分たちでは子育てできない。ご主人は二人目も反対していたなら
    「3人欲しいね」って言うわけないと思います。
    ストーブの前で寝ていたことも、容姿のことも、
    親戚の集まりで手伝わないことも、嫁の振る舞いとして0点です。

    いくら言い方がイヤでも、「そんな言い方しなくても」と思った後は
    ちゃんと反省しましょう。
    「良い人たちではない」と書き込んでいるうちは反省していることには
    なりません。
    私があなたの親ならあなたを叱り、諭します。
    だってそうしないと夫婦が離れていくのがわかるから。

    でもあなたのご両親はあなたに言わないのでしょう?
    それが娘の幸せにつながると?
    でも、ご両親のせいにしてはいけませんよ。トピ主さんはもう大人。
    お子さんを渡したくなかったら、自分を甘やかさないように頑張って。

    トピ内ID:1710666875

    ...本文を表示

    妹と酷似2

    しおりをつける
    blank
    マズルカ
    長くなり申し訳ありません。
    トピ様が思う事は 健康な方達には受け入れ難しいのです。
    やはり病気は病気なので 先ずは出来るだけ通院し 色々試すのが先かと思います。
    向こうの義両親 決して悪い方達ではないですよ。
    本当に悪人なら 電話で貴方の体調心配なんてしませんから。
    ご主人は今 疲労のピークなんです。
    その疲労を与えたのはトピ様。認めて下さい。
    しっかりしたご実家があるのですから ご主人様に少し考える時間をお願いして
    ご家族で何度も話し合いをして下さい。
    色々な方達の意見どうか 聞いてみて下さい。
    皆が妥協しながらも 納得いく結果が出ると思います。
    トピ様より もっと辛く哀しくキツイ人生をおくっている方達 沢山います。
    ご自分の環境に感謝を忘れないで下さい。
    より良い結論でることを祈ります。
    妹はパートですが働いています。
    甥は留学中で下の姪は 教育実習中の大学生。
    姉から見て これで良かったのだと思っております。

    トピ内ID:6672769397

    ...本文を表示

    あなたに子育てはムリ

    しおりをつける
    blank
    ドラねこ
    最新のレス拝見しました。
    自分が生んだ子だからって…自分のことで精一杯だから
    子育ても人任せだったのに離婚して自分で子育てなんて出来る訳ないじゃん。
    子供の為にもいつまでもワガママ言ってないで親権渡して離婚した方がいい。
    そんでトピ主さんはとっとと病院に行ってください。
    同い年として恥ずかしいし、イライラしてきます

    トピ内ID:5864174045

    ...本文を表示

    レス全部読みました

    しおりをつける
    blank
    開いた口
    もう あきらめて


    無理だ

    トピ内ID:9030790457

    ...本文を表示

    もう無理だって

    しおりをつける
    blank
    rika
    精神疾患、職無し、←この時点で親権無理でしょ。
    +怠け、言い訳ばかり。

    旦那さんが本気になって、調停や裁判になったらトピ主さん負けますって。

    せめて親権取られないように、働いたらどうですか?

    それも体調が悪いから無理ですなんて言ったら、じゃあ子育ても無理ですねと、裁判で言われるだけです。

    トピ内ID:2000115333

    ...本文を表示

    いい本があります

    しおりをつける
    🎶
    ららるー
    もう手遅れかなあ という感じもしますが
    最近小町で知った本、いいですよ
    「夫の収入を2倍にする 奇跡のほめ言葉」
    著者は離婚問題専門のカウンセラー、鈴木あけみさんです

    あなたのような、離婚されそうだけど
    離婚したくない人を、離婚しないですむように
    指導&アドバイスしています。

    (収入2倍は 結果というか おまけのようなものです)

    ぜひご一読ください。急いでね。
    私は、区の図書館で借りました。
    精神に病があっても、実行可能なことが
    いろいろ書かれていますよ。

    トピ内ID:9629953563

    ...本文を表示

    どの口でそれを言うか

    しおりをつける
    blank
    こんちゃん
    義両親は「みなさんが思っているような良い人達ではありません」?
    旦那さんは「DVでしょうか」?「後から「あの時○○だった」と文句を言ってくるタイプ」?

    世話になってるくせに、そういう風に人を悪し様に言う態度が、イラッときます。
    これは病気のせいじゃないですよね。

    3人目は無理だと言われたこと、当たり前じゃないですか。
    子供が1人でも義母に助けてもらわないと成立しなかったのに、「夫婦の問題」とか、おこがましいんですよ。
    そういう事は、他人の世話にならずにやっていけてる人の言うセリフです。
    舅のいる前でストーブの前でごろ寝とか、どんだけ図太いんでしょう。

    旦那さんだって、鬱のあなたを慮って、言いたくても言わずに飲み込んでる言葉がどれだけ多いことかと思いますよ。
    たまりにたまって、たまり過ぎて、ときどき今更のようにあふれ出たり、ちょっとしたあなたの一言で爆発したりするんでしょう。
    自分がそれだけ周囲に迷惑をかけているか、助けてもらっているか、その事への理解も感謝も無く、人を悪し様に…。
    病気の有無に関係なく、あなたは母親としてふさわしくない!

    トピ内ID:0880532150

    ...本文を表示

    旦那さんを楽にしてください

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    全部読ませていただきました。
    ママサークルやプログって?
    そんな時間があるのなら家事を育児をもっと努力すべきでは
    ないですか。
    義両親が良い人ではないと書かれた理由に関しても
    ストーブ前にねていて注意されたり、親戚の集まりで手伝いもできないから
    言われたことで、あなた自身に問題があるのに義両親を良い人ではないという
    考えが理解できません。
    精神疾患の人と一緒に住んでいる人も、相当つらいんだと思います。
    ましてや病気を理由に言い訳ばかりして、まわりの人を思いやる気持ちがなければ
    やってられなでしょう。ご主人の願いがどうりにしてあげてください。

    トピ内ID:7598082159

    ...本文を表示

    トピ主発言を繰り返し読んで

    しおりをつける
    blank
    オアシス
    トピ主さんには自分の楽しみを優先、妻として母としての自覚が無い。
    病気も日常生活に支障があり、家族4人で暮らすのは困難。
    夫婦の心は冷え切っているので離婚は決定的。別居が長引けば認められる。

    裁判では子の福祉が最優先です。
    トピ主さんが育児に責任を持てない現実。
    トピ主さんと両親妹(未婚?)の環境が、夫義父母の環境より、二人の子供の為には良い成育環境だと第三者に認めさせる事ができますか?
    治療が難しい病気ですが、母を優先して日々生活をしてください。

    トピ内ID:4898585091

    ...本文を表示

    少しだけ気持ちがわかります。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの鬱持ち
    >全部私のせいにされて離婚になるのが怖いです。

    これが本音なのかなと思います。
    今までトピ主なりにがんばったのに悪者にされたらつらいですよね。

    だけど今の状態も苦しくないですか?
    強迫性障害と欝があったら家事育児は負担が重すぎます。
    だんな様との関係も難しいし、今はすべてから距離をおいて休む必要があると思います。
    育児は一旦だんな様にお願いして、あなたは実家で治療に専念したほうが良いと思います。

    子どももママが苦しんでいたのはわかっていると思います。
    一度離れたオシマイ、ではありません。
    休んで元気を取り戻したら1つずつ整理していけばいいのです。

    トピ内ID:1917833547

    ...本文を表示

    最新のトピ主レスをみて

    しおりをつける
    blank
    レネズミ
    親権はとれないですよ。メンタルを患ってだけでもマイナスになります。ちゃんと育てられるのかと。まずここがポイントです。本気で親権を争えばあなたに都合が悪いことばかりが浮き彫りになり、下手したら面会すら叶わなくなります。義母への悪口をブログに書く、疾患のため家事はできない、前の家に悪いものがいる?…裁判に持ち込まれた確実に負けます。
    あなたはご自身を過大評価しているようなのであえて言わせてもらいますが、二十代後半で病気で家事もままならず親を頼りっぱなし、でもサークルには年甲斐もなく旦那様が嫌がる派手な格好ででる…。
    常識、ないんですか?
    サークルに顔出す前に、派手なお洒落を楽しむ前に家のことできないんですか?私が鬱だった時は気力もないしお洒落して人が沢山集まるとこにでれませんでしたがね。なんか病気も疑わしいですね。旦那様もだけどお子さんが可哀想…。あなたが産んだかもしれないけど旦那様がいなかったら子供はできません。あなただけのものではないんですよ。
    たまに調子がいい時しか面倒みてくれない母親よりちゃんと愛情を注いでくれる父親のが絶対いい。あなたは自分が一番大事としか思えません。

    トピ内ID:9519435663

    ...本文を表示

    貴女も私戸同じ母親じゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    そら
    二回目です。
    同じ子どもを2人抱える30歳。

    子育て大変ですよね。生きていけるように、身の回りのことをできるよう育て、栄養のバランス、衣服の取り合わせ、季節に合わせた生活…子ども自身が自分の身を守れる術を与えるのは親として頭の痛いところであり醍醐味ですね。
    私は毎日トイレトレーニングに一喜一憂しています。
    3歳の反抗期で、心を痛めたり、人に謝ったり、傷ついたり。人を育てるって本当に大変なんだって心のそこから思います。
    私は息子が2歳になったとき箸の使い方を教えました。持ち方、食べ方のマナーなど自分自身も足りないところがあるので不安ですが、3歳の今、とても上手になったことに嬉しく感じています。
    でも彼らが自信を持って生活できる大人になるように、思いやりのある人になって欲しいと願いを込めて、マナーなど一つ一つ教えていきたいですよね。
    主さんも母親として同じ気持ちではないかと思います。

    こんなことを書いたのは、貴女が私と同じ主婦で母親だということを思い出して欲しいからです。
    貴女が病気を持つ患者である前に、いつか私達の手を離れる子どもの母ではないですか。

    つづきます

    トピ内ID:9365850397

    ...本文を表示

    和さんへ

    しおりをつける
    blank
    チャロ
    あなたのお気持ちは、トピ本文やレスなどから痛いほど伝わってきます。
    けれど、周りにいらっしゃる方が大変だろうな、とも思うんです。
    和さんの性格や言動は、少し極端であったり、空気が読めなかったり、他人に理解されづらかったりします。
    そのため、周りの人から誤解されたり、不快に思われたり、衝突することが多いんだと思います。
    和さんに悪気がなくても、そうなってしまうんです。
    今まで、どれだけ苦しく、傷ついてこられたでしょうね。
    和さんが精神疾患を患っているのも、そうした生きづらさが根本にあるからではないかと思うのです。

    ですので、まずは和さんが、自分自身の思考パターンや認知の癖について、他の人とどんなふうに違うのかを受容することが必要だと思います。

    あなたの大切な子供が健康に育ち、社会に出て行けるように、誰が面倒をみたほうがいいのか、冷静に判断が必要だと思います。

    お医者さんに相談でもいいですし、保健所でもいいので、相談なさってみてはいかがでしょうか。
    旦那さんにも、こういうことを考えているので申し訳ないけど協力してほしいとおっしゃってはどうでしょうか。

    トピ内ID:1489788267

    ...本文を表示

    無理でしょうね

    しおりをつける
    😨
    むらさき
    『親権はわたしません、私が生んだ子なんだから』って、生物学上、女性しか生めませんからね。
    でも、私が生んだ子、でも精神疾患により明らかに育児不可能な場合は、男性のご両親の協力がある前提なら裁判では男性に親権がいきますよ。
    生むのなんて、女性ならだれでもできるんです。それをちゃんと育てられるか重要なんですよ。
    お考えまで稚拙の様ですね。

    トピ内ID:5895274758

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    🐱
    そら
    同じ親として、貴女には辛いでしょうが、私は貴女のご両親が悪いと言い切らせてもらいます。

    貴女をこんなに心弱い人にしてしまった(病気のことではありません)
    貴女からは自分の病気と闘おう、向かい合うという気迫を感じない。自分の病気について諦め切ってませんか?
    誰かに支えられて許されてる事に慣れ過ぎて、自分がどんなに重たいのか忘れてしまってるように感じます。
    ご両親は天然かもしれない、どういう方かわからない。
    でも親として、子どもに自分一人でも立てる力、さらに支えてくれる人達へのこころ配り、思いやり方、それらを貴女に伝え損なっている。これはご両親の明らかな責任です。

    出来ない人に「頑張れ、お前になら出来る」と鬼になってでもやらせることは心が疲れます。かなり辛い事です。それでも障害や病気の家族のいる親は、時には鬼になって本人にやらせ、周りに感謝すること、やってもらうことを当り前にしないことを教えています。
    でも貴女の両親はしなかった。そうとしか思えません。

    貴女は母親として、ご両親のようになってはいけないと思います。

    つづきます

    トピ内ID:9365850397

    ...本文を表示

    重度のうつ・強迫障害経験者ですが・・・・・

    しおりをつける
    blank
    となりのトロロ
    私も鬱・強迫障害で5年以上苦しんだもので、「鬱は経験したことのあるものにしかわからないという部分には」同意すが・・・完全に子供ですね。 私の場合、重度の鬱の時には全く動けない、意識があるのがつらい、今日このまま寝て明日目覚めなければいいのにと願う毎日、でも「自殺すると親や兄妹に申し訳ない。今の自分がすべきことは1日でも早く心配してくれてる人たちに作り笑いでいいから笑顔を見せたい」の一心で手足が震え、人と顔を合わせることすら辛い状態でも(入院すべきという主治医から勧めを拒み)通院しながら、少しでもできるかもと感じたことは、不安や恐怖があってもやりぬき、今は職場にも復帰し、自立して日常生活を送っています。もちろん仕事もフルタイムで。
    相手に迷惑をかけるかもしれないので結婚は諦め、ただ「親より先に死なない」だけを目標に今生きてます。重度の鬱ならあらゆる意欲・感情
    がなくなるし、普通の会話とか無理です。(通常入院が必要です)トピ主さんはそれだけいろいろな事ができてる、欲があるっていう時点で大したレベルの鬱ではないですよ。
    私から見ればそのレベルで鬱とか正直言って欲しくない!

    トピ内ID:5372510541

    ...本文を表示

    子供もご主人も解放してあげたら

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが、子供を手放したくない、ご主人とも離婚したくないと
    言うのは大変な我がままだと思います。
    むしろ意固地なくらいに感じます。
    第一子供とご主人が、トピ主さんと一緒にいて何かメリットある?
    3人の幸せと平和と安定を少しでも考えたら、身を引くことが
    トピ主さんにできる唯一のことだと思う。
    女として愛されてないのに、しがみつくのはプライドが許さないとは
    思わないの?
    トピ主さんが、離婚しないと言っても家事できない、育児できないでは
    話しにならないんじゃない。
    あなたも1人になって、自分の道を探したほうがお互いにいいと
    思うけど。

    トピ内ID:3742379705

    ...本文を表示

    つづきです どうか仲間を捜して

    しおりをつける
    🐱
    そら
    子育てはかなり大変。辛い事も多くて、健康でも負けそうになることは沢山あります。
    その上、病気を持っていては増々大変だと思います。
    辛いかもしれません。でも、今はご主人にお子さんを託されませんか?
    同じ母親として、旦那さんと子どもをいっぺんに失うのは辛くて悲しい気持ちは痛いほどわかります。
    だけど、鬱もあり、強迫性障害に悩んでいてご主人の貴女への信頼が壊れてる今、貴女は動けないのではないでしょうか?
    病気の治療に専念して、まず貴女が安定することを目標にしてみてはどうでしょうか。
    そのためにご主人に子どもを預けるのだと思っては?
    週末は会わせてもらうなど、第三者を交えきちんと話し合って決めれば子ども達に会う励みもできます。

    貴女も、仲間をさがして貴女と同じ病気を持つ人達と触れ合う機会が必要だと思います(そのためにもやはりお子さんが一緒だと難しい)
    NPOなどを通して仕事をすることも出来ると思います。

    貴女が自分の足で歩かなければご両親が責められるだけです。
    貴女が自分で立たなければ。

    親業だって大変なのにさ、今の心じゃ貴女も可哀想だよ。頑張って。

    トピ内ID:9365850397

    ...本文を表示

    最近本当に

    しおりをつける
    Mie
    「精神的疾患」や「精神的な事情」を免罪符のように使われる方が増えていて、とても気分が悪いです。

    私自身、うつとパニック抱えてます。症状や状態は人それぞれなので全部をいっしょくたにする事は出来ない事もわかります。本当に体調が悪い時は起き上がる事も食べる事も家から一歩、外へ出る事も出来なくなります。それでも、病院へいってお薬をもらい、仕事中に発作が起これば上司に一言行ってロッカールームでお薬を飲みながら働いています。

    パートナーはとても優しいです。一番酷い状態の私を見ているにも関わらず、一緒にいてくれています。彼に対し、何度「ありがとう」を言ったかわからない位、本当に感謝しています。

    飲んでいるお薬の影響もあり、先天的な問題もあり、子どもはいませんし今後作るつもりもありません。まともに働いた事もない人が、夫さまのお給料に「安い」と文句をつけ、ゴリ押しして産んだ子どもの育児はおろか、家事すらしない。けれどママサークルには着飾って出かけ、ブログに悪口を書き散らす。ありえません。そこまで出来るなら、働けるはずです。

    続きます

    トピ内ID:1168866351

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    🐧
    沙稀
    >夫は子供が大好きだから、親権は絶対に渡したくないと言えば離婚したくなくなると思います。

    こう言っていますが
    もし裁判になった場合おそらく貴女負けますよ
    精神疾患ありで収入もない貴女に
    おそらく、親権は取れないと思いますよ

    それと
    義理のご両親にまったく感謝してないんですね

    >「まさか3人目なんて考えてないよね?あなた達には無理だからね?」

    当然でしょう
    殆ど子育てできていないのに
    夫婦間の問題かもしれませんが
    貴女みたいな人にはビシット言わないと判らないもの

    >「歩くのに邪魔。寝るならベッドに行け」と言ったり

    事実邪魔なんじゃないですか
    そんな所で寝られたら、普通はベッドで寝るのものでしょ

    ご主人とご主人のご両親には文句ばかり
    自分の肉親はいい人、優しい人
    ならば、そのいい人優しい人の元に戻りなさい
    貴女が愛しているのはご主人ではなく
    ご主人のお金で生活できる自分ですよ

    トピ内ID:7110650766

    ...本文を表示

    一貫して破綻しているので

    しおりをつける
    blank
    もか
    トピ主さんは相当のうそつきだと思います。

    その病気なら、自分が悪いって思ってしかるべきですよね。
    病気が鬱じゃなくったって、もう少し自分を責めるのが普通でしょ。
    まったくないのはどの方面に病気だとしても正常だとしてもおかしいです。
    つまり、普通に非常識です。

    ゴシップ的にもいまいちだし・・・

    お大事に。

    トピ内ID:7728995254

    ...本文を表示

    免罪符だとでも思ってますか?

    しおりをつける
    blank
    ちー
    キツい言い方かも知れませんが、「精神的事由で」とか「精神病で」って言えば何でも許される訳ではありませんよ?
    心身ともに健康体の人と同じに動けとは誰も思いません。
    無理をして悪化しては大変ですから。だからと言って周りが気遣ってくれるのが当たり前と考えたり、助けてくれる環境に胡座をかいてはいけません。出来ることは率先してやり、具合が良くない時でも出来る範囲でやることは大事です。
    トピ主は自分のことしか考えてない。良くしてくれる人の悪口を言ったり、独身時代の気分が抜けないのか自分勝手な考え、少し母親になった自覚を持ってください。
    もう少し、相手を思いやる気持ちを持ちましょう。
    自分の世話(働けず夫や親に寄生)もまともに出来ないのに何故第二子までも欲しがったんですか?(周りが第二子出産ラッシュとか関係ないでしょ)
    もっと先を考えましょう。
    今は片親になって子供に悲しい思いをさせてしまうかもしれませんが、数年後はどうかな?
    もし、ご両親が亡くなったら何かあった時、トピ主は対処できますか?また、誰かに頼り、文句を言いますか?
    トピ主夫はハズレくじを引いたと思っているかも…

    トピ内ID:6507480126

    ...本文を表示

    気持ちだけではどうしようもない

    しおりをつける
    😡
    堀場の名言
    ご自身も鬱病・強迫性障害の病状が重度であることを主張されていますよね。
    家事も働くこともままならず、子育てすら義母にしてもらっている。

    >でも、離婚しても親権を渡す気はありません。2人とも私が産んだ子ですから。

    親権を渡したくない気持ちは双方あるでしょう。
    でも、気持ちだけではどうしようもないこともあるんです。

    きっと家裁で争うことになるのでしょう。
    その時に、ご主人より親権を持つにふさわしい確固たる理由をのべねばなりません。
    ただでさえ精神的な部分で相当不利ですから、それを覆すだけの理由がのべられるよう、準備すべきです。
    相当な努力が必要でしょうね。

    トピ内ID:1135387637

    ...本文を表示

    最近本当に2

    しおりをつける
    Mie
    続きです。

    きちんと通院してお薬を飲んでいるのなら、まずはアルバイトかパートから始める事もできたはず。それを「病気だから」働けない、というのはただの甘えです。夫さまのお給料を「安い」と言った時点で、そのお給料で着飾って見栄をはってママサークルに行っている妻を、夫さまは見限ったのです。

    ちょっと怒鳴られたらDVですか。何か気に入らない事を言われたら暴言ですか。「自分は病気だから仕方ないのに」みんな周りが悪い訳ですね。

    私が働くのは、働く事で得られるものがあまりに多いから。仕事が好きだから。パートナーに甘えてないで、自立したいからです。それがプライドなんです。仕事でお客様に「ありがとう」と言われる事がどんなに嬉しいか。お給料を貰う事がどんなに大変でありがたいか。そして、それで好きな人の為にささやかながらプレゼントを買ったり、自分の欲しい物を買ったり、母の日、父の日に贈り物をする。それが、「病気」を抱えながら生きている私をいつもサポートしてくれている事への感謝であって、「絶対に治す」という決意なんです。

    どうか離婚してあげて下さい。夫さまは、もう限界なんです。

    トピ内ID:1168866351

    ...本文を表示

    離婚しかないのでは。

    しおりをつける
    土砂降り
    (自分を持たない)周りの環境に振り回される典型的な主さんですよね。

    ママ友ブログなどで自慢、子供をペット化して現代の幸せママをアピールですか。
    ネット情報などに完全に振り回されて、「人の真似事」ばかり、見栄ばかりの人なのでしょう。

    原点は結婚時の義理両親の反対に尽きると言う事です。
    病気も理由にはならず自分への甘えが強いです。

    離婚を迫られたから、「これからはきちんとします」は可笑しくないですか。
    何故今まで言われる前に、しなかったのか・・・・事が起こってからでは遅いのです。
    言葉にしろ、行動にしろ・・・・初めが肝心なのですよ。

    今となっては「既に遅し」です。

    そして、貴女にとっては酷ですが、今の貴女の状態では、子供が可愛そうです。
    夫の元で、育つ方が子供は良いと思いますよ。
    そして、猛省して自分の生き方を立て直して、将来的に自慢の母になって子供とも会えるのではないですか。

    その位貴女が母業、妻業、嫁業をいい加減にしてきた結果なのです。
    社会に出て汗水流して働いて、人、お金の大切さを学びましょう。

    トピ内ID:2574523661

    ...本文を表示

    その開き直りはどこから

    しおりをつける
    blank
    クランチ
    何と言うか、すごい開き直りですね。

    御主人はあなたを支えようと結婚した。いざ実際に暮らしてみると、とてもじゃないが支えきれるものではない、自分の考えが甘かったと後悔しているのです。

    今までこうやって生きてきたから、すぐに変えるのは無理って、本当に変える気はあるのですか? 精神疾患のことではないですよ。

    夫を大事にする。夫のために何かをする。イベントの時に何か物をプレゼントをすれば済むものではないですよ。日頃の行いで、です。

    御主人が、妻であるトピ主さんから大切に思われていると感じられるような日々を送ってきていたなら、こんなことにはなっていないでしょう。

    日常で妻に大切に思ってもらえなかった夫に、謝罪と感謝、今後は心を入れ替える、そうできないなら離婚しかないです。

    謝罪も泣いて土下座なんて、子供じゃないのですから、自分の気持ちを押し付けるだけで、相手の気持ちを無視し続ける限り、相手は許せませんよ。

    トピ主さんに、相手の気持ちを思いやる感情が芽生えない限り、誰とも結婚生活は続かないと思います。

    トピ内ID:1201648252

    ...本文を表示

    トピ主さんって、

    しおりをつける
    blank
    不要
    お荷物以外の何ものでもありませんね。
    早く離婚してあげてください。
    これ以上ご主人を不幸にしないであげてください。
    お願いします。
    失礼を承知で正直申しますと、
    トピ主さん、ご主人や義両親様サイドから見たら
    あなたは疫病神ですよ。

    トピ内ID:0732554313

    ...本文を表示

    夫のせい?違います

    しおりをつける
    blank
    らま
    離婚は貴女のせいです。

    そして

    夫と子供のために離婚しろ、とのレスもありますが、
    それはありえません。
    どんな状況だろうと、両親がそろって子供を育てる方が良いに決まってます。


    とありますが
    それこそあり得ません。
    どんな状況だろうと?
    DV父や浮気母。本当にどんな状況だろうと両親が揃ってれば良いなんて思いますか?
    うちは片親ですが幸せです、むしろあんな父親はいない方が幸せと言えます。

    離婚してあげて下さい。
    自覚はないようですが、貴女は様々なものを旦那様から奪いました。

    トピ内ID:8284078979

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    まやかし
    ネットの世界で姑や舅の悪口は書けるのに自分の両親は悪く言わないでですか。

    誰かにしてもらうのが当たり前、社会経験が無いに等しく毎月のお給料をもらい続ける苦労がわからない。自分が病気だからと何年も駄々こねられたら病気にもなりなくなるよ。

    これから頑張りますっていつから頑張るの?たとえ元の生活に戻ったとして病気だからできませんは通用しないし。あなたが想像する以上に事態は深刻でしょうね。働けなくても内職で自分の携帯代くらい稼げるしょ?ここに書き込むことやバービーみたいな格好(笑)できる元気があるならできるとと思いますが。

    トピ内ID:8431933623

    ...本文を表示

    色々おっしゃっていますが

    しおりをつける
    😢
    りりん
    文面を拝見する限り、あなたの本質的な病気は鬱と強迫性障害ではないと思います。

    強迫性障害は確認癖の他に不潔恐怖もありますから、赤ちゃんのオムツ替えなんて地獄のような体験じゃないですか?
    またひどい過呼吸を起こすということですから、きっとパニック障害もお持ちなんでしょう。
    でもブログの書き込みやサークルには参加できるできるのですから、あまり重症ではないのでしょう。パニック障害ですと、美容院などの閉鎖的な空間はてきめんダメですからね、バービー人形みたいなオシャレでお出かけとかあり得ないです。

    失礼ですが26歳でお子さんが二人いるお母様にしては、きわめて幼い印象を受けます。まあ専門学校卒でお勤めもせずに家庭に入られたのですから、多少世間知らずであるのは仕方ありませんが。。。 子どもが子どもを産んでしまったという感じですね。
    あなたは精神障害という口実でお子さんを使って、ご主人や親族をコントロールしようとしているんです。きっと自殺未遂とかも経験あるでしょう? 医師から依存的パーソナリティ障害と言われたことはありませんか?

    トピ内ID:0600016620

    ...本文を表示

    恥を知った方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    ラムネ
    あらまぁ…
    子供は2人の子供ですから、責任も親権・監護権を双方に主張する権利がありますね~。子供を作っただけ!産んだだけ!で優位になるわけじゃないですよ。
    「子供」にとっての幸せがどちらにあるか!…ですよ。
    子供を自分のエゴを通す取引の道具に使おうする、その考えが浅ましい。

    此処(小町)で、その身勝手な持論を展開しても、まず賛同を得る事は難しいですよ。
    調停でも裁判でも為さったら?

    トピ内ID:6589158295

    ...本文を表示

    同年代です。

    しおりをつける
    😢
    YOU
    とぴ主さんの文章を拝見するとどうも病気に対して甘えてる節があるのでは…と思えてしまいます。
    私は実の父が精神疾患を患ていたのですが、精神的な病気を抱えている人に寄り添うのはなかなか簡単なことではありません。
    うちの両親も結局離婚となってしまいました。
    精神的な病気は終わりが見えないんですよね。
    それを全て病気のせいにされてしまうと今度はこちらの心が折れてしまうんですね。
    私は母親に育てられたのですがそれで良かったと思っています。
    おかしくなってしまう父を見ているのはとても辛かったです。
    何が何でも両親ともにいなければというわけではありません。

    一生を誓ったからと言って一生一緒にいなければいけないわけではありません。
    だからこそ結婚はゴールではないんです。
    覆水盆に返らずなんですよね。気づくのが遅かったのが悔やまれます。

    愛しているなら、大切ならば夫に子供を託して解放してあげるのが一番かと思います。
    二人の子供なので完全に会えなくなるわけではないでしょう?

    トピ内ID:7840382414

    ...本文を表示

    元うつ病患者です。

    しおりをつける
    blank
    ももん
    トピ主さん、旦那さんから注意されたり、喧嘩になったりする度に自傷行為をしたり、死を仄めかすことを言ったり、大袈裟に落ち込んだり、もしくは周囲に八つ当たりしていませんか?心の病が、健康な人の心まで疲れさせる原因は、大抵コレです。そして、「私は病気だから」という開き直り。「病気だから○○できない」という台詞は、言い過ぎれば、言い訳にもなりません。本当に治すつもりありますか?薬を飲んで病院に通うだけで治る訳ではないんですよ。あわよくば、このままずっと誰かに依存して、何もしなくてすむ生活を願っていませんか?手っ取り早いのは、夫にぶら下がり続けることでしょうが、子供を連れていれば堂々と両親や社会にぶら下がっていられますもんね。酷いこと言うと思うでしょう?でも、私も昔、心の病だったので、あなたの思考回路がよくわかるのです。
    離婚したくない、子供を手放したくないと思うなら、病気から立ち直る努力をしましょう。自立する努力です。今のままでは、そのうち、みんなに愛想を尽かされます。最後にはお子さんにもです。お子さんのお荷物になって、嫌われるような母親にだけはならないで下さい。本当に立ち直れなくなりますよ。

    トピ内ID:4629285992

    ...本文を表示

    もう…ねぇ?

    しおりをつける
    😠
    ハル
    トピ主さん、親権渡さないって言ったら旦那さんが離婚しないって言うかもなんて思っちゃダメだよ。じゃあ、子供達は諦める離婚してって言われたらどうするの?だって、旦那さんは再婚できるんだから、今度はちゃんとした奥さんと子供を作れるんですよ。

    トピ内ID:4993453131

    ...本文を表示

    病気を言い訳にしないで

    しおりをつける
    blank
    寛解途中ママ
    トピ主さんは、自分本位なレスばかりしていますね。
    気分転換したいのは解らないでもないですが、子供の世話は親に押し付けて派手な格好をして遊んでいる嫁としか思われないのは当然でしょうね。
    出来ることをするのは、病気のことを考えれば致し方ないとも思いますが・・・

    子供さんたちの幸せ、考えてますか?

    子供を手放して離婚したら、自分が寂しいから、依存する相手が居なくなるから、わがまま聞いてくれる相手が居なくなるから・・・
    こう、読み取れました。
    ご主人を愛しているというよりは、支えてくれて依存する相手が欲しかったのではと感じます。

    病気の母親と暮らす子供の気持ちはどうでしょうね?

    貴女は両親がいて、裕福だから、わがまま放題言えるんですよね。

    世の中には、親兄弟に頼れず、病気を抱えても母子家庭で必死で働いているお母さんはたくさんいます。
    貴方にそれができますか?

    さんざん世話になっておきながら、義両親の面倒も見たくないと言う、我儘で自分勝手な貴女が、愛想を付かされたことに気づいてください。

    子供たちの幸せを一番に考えましょうよ。

    トピ内ID:1157300313

    ...本文を表示

    やり直したいならば

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    「夫が何度も伝えている離婚したい理由」とは何ですか?教えてください。
    また、それに対して反省はありますか?
    反省がなければ価値観が違うのですから、離婚が良いでしょう。
    反省があるなら、述べて下さい。
    そして、皆さんに相談するのです。

    「自分はどう償うべきか」
    そして、行動にあらわす。

    もしかしたらご主人が軟化するかもしれませんよ。

    まずは働いて携帯代を払いましょう。
    バービーのような馬鹿な格好は止めましょう。

    自己中で思いやりのないあなたには、こう表現すればご自分の立場が理解できますか。

    トピ主さんはご主人の寄生虫のような存在です。
    宿主を食い殺してしまっては、共に生きてはいけないのです。
    気を付けて生かさず殺さず寄生するしかないのです。
    彼の意向にたまには従わなければ、全滅です。

    子供を盾にしたって無駄ですよ。
    新しい女性と新しい子供ができたら、頭のおかしな元妻との子供なんて忘れますよ。
    男ですから。

    むしろ子供はご主人に押し付けて身軽になり、新しい寄生先を探した方が幸せかもしれませんよ。
    バービーのような格好も生かせるでしょう。

    どうします?

    トピ内ID:9341052324

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    🐷
    ぽんぽん
    「離婚して病気を治す」以外の選択肢が考えられません。

    うちは夫の方が精神疾患持ってますが、ちゃんと働いてるし、私の仕事が立て込んで家事に手が回らなくなったときは手伝ってくれますよ。
    それでも発作的に落ち込みが激しくなったり、悪夢でうなされたりするので夜中起きて落ち着かせたりします。そういう夫を励ましながら子供の面倒みるなど考えられません。病院にかかっていてもそうなんです。

    うらやましくて子供を持つ?子どもはおもちゃじゃないんです!誰かが面倒見ないと死ぬんですよ!だからご主人や体の弱いおかあさまもみてくれてるんですよ?普通は母親がやらないとならないことです。ごり押しで二人目を産んだならサークルに行ってる場合じゃないし、派手な格好なんてもっての外!他の人に甘えず死に物狂いで母親の役目を果たすべきだったんです。あなたそれができないんでしょう?お願いですから今すぐ別れてあげてください。旦那さんが倒れたら子供が不幸になりますよ。

    トピ内ID:2828317110

    ...本文を表示

    親権を取ったとして、どうやって育てるの?

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    精神病をわずらっていて、働けない。
    そんな状態で親権を取ったとして、どうやって育てるの?
    お金どうするの?

    養育費にトピ主の生活費は含まれない。
    微々たる金額です。
    トピ主さんはどうやって生活するの?

    あと、誰が育てるの?
    実際、義母さんに押し付けてしまったみたいだし。
    実家で両親と一緒に育てる?

    現実的に養育不可能と見なされたら、
    親権はご主人の方に行っちゃうと思いますよ。
    金稼ぎ&育児の経験や実績から言って不利だと思いますが・・・。

    あと、子供を材料にかけ引きを持ちかけても無駄だと思いますよ。
    ご主人は心底呆れ、貴女を軽蔑する域にまで達しているみたいですし。

    トピ内ID:9648311639

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    machi
    せめてあんまり喋らない方が良いよ。家事が疎か?子供の面倒を頼んだ?
    そういうことじゃないと思う。

    うるさいんだと思う。

    トピ内ID:2937329087

    ...本文を表示

    子供が子供を育てるのは無理

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    トピ主さんのレスだけ読みました。
    精神的にも経済的にも自立も自律もしようとしていない人には、子供は育てられませんよ。
    もちろん勝手に成長していきますけど、中身が伴わない。
    トピ主さんのように、中身が幼いままの困った大人が増えるだけです。
    義実家でご主人に育ててもらったほうがお子さんたちのためです。

    トピ主さん、言い訳ばかりですよね。
    火を使わなくたって料理できますよ。二十年以上昔からIH卓上コンロ売ってます。今はレンジを使った調理だって盛ん。
    それに、あなた働く気ないでしょう?
    きれいに着飾ってママサークルで子供をアクセサリーにしてちやほやされてたいだけ。
    子供の教育にいくらかかるのか考えたこともない。
    病気だから、それが許されると思ってる。
    そうですよね、実家にいれば許されるんですから。
    あなたみたいな子供には結婚も出産も早かったんです。

    ご主人は自分の経済力もあなたに働く気がないのもわかってたから、二人目はまだ早いって言ったんでしょ?
    それを押し切っておいて、給料が安い?よく言えましたね。
    深い意味はないのはタチが悪い。
    思慮が浅くて人の気持も状況も思いやれないってことです。

    トピ内ID:1938562492

    ...本文を表示

    離婚届に早く記入してくれというのは…

    しおりをつける
    🐤
    しまじろう
    旦那様の最後の思いやりになるかもしれませんね。

    離婚を成立させ、父親が親権をとる準備は着々と進められているでしょう。

    家庭裁判所に於いて、トピ主さんが妻として、母親としていかに不適格な人物か、一つずつ暴いていく作業に入るのです。

    あなたにとっても辛い作業になると思います。

    速やかに離婚して一時的に親権を渡す。体調が良い時の面会条件等を書面で交わして。

    そして、貴方は治療に専念し、まずは自分の病気を治す。

    仕事をみつけ、子供たちを迎えにいける条件を整える。

    それから、親権を取り戻す請求をする。

    本気で子供の母親として生きたいなら、これが一番現実的だと思います。

    今の貴方がどんなに親権を渡さないと叫んだところで、今のままでは、家庭裁判所でそれが認められる可能性は低いでしょうね。

    離婚も、親権を渡す事も、今のままのあなたでは避けられませんよ。

    母親になるには早すぎた幼子が駄々をこねているだけです。

    裁判になれば、より傷付くのは、トピ主さんだと思います。

    トピ内ID:8642334086

    ...本文を表示

    ほとほと呆れました

    しおりをつける
    😨
    大破滅の歌
    トピ主の言い分に。確かに、お子さんは貴女が産みました。しかし、育ててはいませんよね。他人に丸投げしていますよね。それで母親をよくも名乗れますね。恥ずかしくないのですか?

    謝罪するのは簡単です。ですが、謝罪するだけでおしまいとするのは明らかに間違っています。謝罪だけでなく、キッチリ行動で示すべきでした。泣いて謝るというのは、他人に罪悪感を植え付け自分の非を覆い隠す狡猾なやり方です。今まで、精神疾患を言い訳にして他人を操っていたのでしょう。過ちを自ら正さず、正しい方向に進むことをしなかったツケです。残りの人生を正しく前に進んでください。

    ついでに、産んだだけの貴女にお子さんをまともに育てられるとは思えません。せめてお子さんは、正しく生きられるようにして下さい。

    トピ内ID:6569250599

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    妊婦期間が終わってさみしいっていうのも、あなたにとって育児も子供の将来も他人事だってことがよくわかります。
    ちやほやされてたいだけでしょ?
    妊婦じゃなくなったらしてもらえないもんね?
    おなかのなかにいた子供とやっと会えた感慨、上の子を抱えて育てていく楽しさと苦労、そういったものはないでしょう?
    大変な育児は義母任せですもんね。
    義母が三人目を止めるのも当たり前ですよ。
    経済的な面はもちろん、夫の心理的苦労はおろか物理的苦労も汲み取れない嫁ですからね。

    あなたは空気も読めなければまわりの状況も読み取れない。
    子供のこともなにもわかっていないと思います。
    子供たちが年令を重ねれば重ねるほど、子供の考えてることもわからなくなりますよ。
    夫のことも義母、義父のこともわかってないようですから。

    あなたはいつまでも実家で、ご両親のかわいいお嬢さんのままでいたらいいと思います。

    ひとりの自立した大人になってから子育てしてください。
    義家族全員はもちろん、お子さんたちが本当にかわいそう。
    はやく離婚してあげてください。

    トピ内ID:1938562492

    ...本文を表示

    同じ病気持ちですが

    しおりをつける
    💢
    玉響
    私も鬱と強迫神経症を患い、今も通院治療中です。
    できないこと、都合の悪いことを病気のせいにしないでください。
    同じ病気だからと貴女と同じだと思われたくありません。
    そりゃ、辛いのは分かります。でも貴女のレスからは、少しでも改善しよう、治そうという気持ちが全く感じられません。

    同じ病気でも、一人暮らしで、正社員でフルタイム勤務してます。仕事中、薬飲みながらでも、少しでも健康な時と同じように生きたいから。

    病気を理由にすれば、周りは何も言えなくなりますよね。それにいつまで甘えるのですか?

    トピ内ID:8400623696

    ...本文を表示

    私も物好きですが4度目の投稿です。

    しおりをつける
    blank
    おんせん
    トピ主さんのコメント全て拝見させて頂きました。
    捨てゼリフ書かせて頂きます。

    どうかお願い致しますので旦那様とお子様を心から愛していらっしゃるのであれば離婚して差し上げて下さい。一度ご実家の支援を受けて入院なさって下さい。毎月受診料と処方箋代が低額で抑えられる自立支援という制度があります。

    自治体によって若干の違いがありますが母と弟は、一割程度の負担の様です。

    でもやっぱりどうせ言い訳ばかり書くんですよね。

    自身で経験がありますので客観的に書かせて頂きますと確かに精神疾患のピークが来ている時に文章を書くと他人から見たら一般的な常識とかけ離れる傾向がある様です。
    私は、当時その思いを当時主治医宛にパソコンで打ち込み印刷し提出していましたがその頃の書類を今読み返すと気持ち悪くて読みたくなくなったので破棄してしまいました。


    心から旦那様とお子様の幸せをお祈りさせて頂きます。
    現在その幸せの中に和さんは、いらっしゃらないのであしからず。

    トピ内ID:4178271598

    ...本文を表示

    病気なら夫に親権が渡るのでは

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    トピ主じゃ子育てできないんだもの

    トピ内ID:6019066202

    ...本文を表示

    離婚してあげてください

    しおりをつける
    blank
    おちゃ
    今まで散々病気で迷惑かけたのでしょう?
    ワガママを言うのはもう止めましょう。
    旦那さんの離婚を受け入れてあげてください。

    あなたと旦那さんの夫婦関係は完全に破たんしています。
    あなたに更生のチャンスが窺えるのであれば離婚なんて薦めません。
    ですがあなたは病気を言い訳にして元に戻りたいだけでしょう?
    元の生活を続けてたせいで破たんしたのに元の生活に戻ってまた幸せになれると思いますか?

    夫婦揃っていたほうがいいのは夫婦関係が良好ならばの話です。
    病気を理由に家事も仕事も子育ても一人前に出来ない人が言っていいセリフじゃありません。

    トピ内ID:1336405136

    ...本文を表示

    あと

    しおりをつける
    blank
    machi
    なんでそんなに旦那さんを追い詰めるの。追い込むのかなって。
    スッとするかもしれないけど、相手も周りも楽しくないよね。

    自分の事情、家庭の事情とは乖離した一般論とか、
    前提が話が違うじゃんと、ならないんだねぇ。それも病気なのかなぁ。

    相手が昔言ったことは忘れないのに、
    自分が言ったことは忘れちゃうんだね、悲しいねぇ。
    都合悪いしね。。

    多分、調停・裁判でも親権・擁護権取れなければ、諦めると思うよ。
    諦めて離婚すると思う。でも訴えれば、父親が取れそうな気もする。

    トピ内ID:2937329087

    ...本文を表示

    配偶者の精神疾患は

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    正当な離婚事由となりますので、ご主人が望めば遅かれ早かれ離婚は決定的です。

    トピ主が取れる最善の方法は、いかに良い条件で離婚するかです。弁護士に相談したらいかがでしょうか?

    トピ内ID:2498258558

    ...本文を表示

    もはや病気は関係ない

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    今まで子供を使うみたいでって、散々子供を盾にしてきたくせに。よく言うわ。

    ・なんで給料安いのと夫に悪気なく聞く
    ・女の子が良かったと悪気なく言う
    ・家事育児は出来なくて、何度も確認しないと出掛けられない筈なのに、なぜかママサークルにはお洒落して出掛ける事が出来る
    ・現在育児をほぼ丸投げしているのに、3人目は無理と言われた事に不満を抱く(だったら自分で育児しろ!)

    他にもまだまだありますが…

    なんか、もはや病気は関係なくないですか?
    これって病気の症状じゃないですよね?元々のトピ主さんの性格でしょ?
    ご主人は、トピ主さんの性格がホトホト嫌になったんだと思う。
    その上、私は病気だを振りかざすんじゃね…。

    人という字は2人の人間が支え合っている姿なんて、ドラマのセリフでありましたが、よ~く見ると、楽している1人をもう1人が懸命に支えているだけに見えますよね。
    まるでトピ主さん夫婦みたい。
    しかし、人という字は元々、1人の人間が立っている姿を表しているのだそうです。
    トピ主さんも、いい加減人によりかからずに、自分で立ってちゃんとした人になって下さい。

    トピ内ID:3421734542

    ...本文を表示

    あなたは誰も愛してない

    しおりをつける
    blank
    ごとー
    トピ主さんがバービー人形みたいに着飾るためのお金は天から降ってくるんですか?
    ブログで下らない愚痴を書き綴ってる間、誰が子供を見てくれていたんですか?
    散々人の世話になっておいて「根本的に合わない」だの「義両親はみなさんが思っている
    ような良い人達ではない」だの……厚顔無恥、恩知らずにも程があるとは思いませんか?
    そりゃ愛想尽かされて当然ですよ。自分じゃ何一つ改善する気が無いんですもの。
    挙句の果て子供を盾に離婚を避けようとするなんて卑怯過ぎます。
    離婚回避するなら自分の力と意志でどうにかして下さい。
    トピ主さんの背中を見て育つ子供が可哀想です。

    トピ内ID:3372453462

    ...本文を表示

    「愛する」という義務は無い

    しおりをつける
    blank
    eto
    親子関係にしろ、夫婦関係にしろですが
    「愛する」という義務はありません。
    法的にはね。

    トピ主さん、甘えすぎていませんか?
    ご主人は、もともとは赤の他人だった方ですよ。

    その方が、あなたとご夫婦になったのはどうしてだと思いますか?
    なぜ結婚しようと思ったのだと思いますか?

    その気持ちが失われているのであれば、離婚を申し立てたくもなるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1185316888

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    saki
    あなたの元で過ごして
    子供は幸せになるのかなぁ。

    料理も出来ない、出かけたら鍵しめたかしら?
    って、何をするのにも、気になるんでしょ?

    旦那さんの話や環境は良いと思います。

    あなたや旦那は二の次で
    まずは子供の幸せだと思います。

    ただ、両親が居るだけの家庭では
    幸せじゃないですよ

    私がシングルマザーの元で育ってますが
    愛がいっぱいで幸せでした。
    言い訳満載のあなたと雲泥の差です。

    トピ内ID:8998425569

    ...本文を表示

    他の精神疾患もあるのでは?

    しおりをつける
    😨
    匿名
    ずっとトピを拝見しています。
    大変失礼とは存じますが、トピ主さん、他の精神疾患も併病していると思います。

    他の方もおっしゃっていますが、トピ主さんに重要なことは「病気を治すこと」です。

    そして、普通の人がしている当たり前のことを出来るようにしないと…

    性交渉はできるのに、お皿を片付けることは出来ないのですか?

    自分が食べた物を片付けたり、お部屋の掃除、お風呂場の掃除…


    そして、離婚は避けられないと思います。

    トピ内ID:8570644939

    ...本文を表示

    そりゃ無理でしょ。

    しおりをつける
    🐤
    つばめ
    3人目欲しいなんて、あなたたちには無理
    って、義母さんから言われたんですよね。

    で、夫婦の問題だから口出すな??

    これが、散々子育てを手伝ってもらった人に対しての言葉ですか?

    手伝ってもらわないと、何もできないんでしょ?

    恥を知りなさい。

    トピ内ID:1154544534

    ...本文を表示

    裁判になった場合

    しおりをつける
    🙂
    toriatama
    実家の支援

    夫、OK
    妻、OK

    収入

    夫、OK
    妻、NG

    子供の世話

    夫、OK
    妻、NG

    さて親権を取れるのはどちらでしょうか?

    精神疾患の母親に子供を任せるべきと判断する可能性は低いと思いますが。

    あと、離婚の正当な理由として
    「重度の精神疾患で回復の見込みがない」
    「夫婦として破綻している」
    があります。

    あなたの精神病は、まともに働けないくらいひどいんですね。
    さらに、夫の会社での信頼もぶち壊した。
    十分離婚理由として成立するのでは?


    あと「夫のそばでだから頑張りたい」と言っていますが、

    では夫はその間「一方的に我慢する生活を強いられる」義務はあるのですか?

    トピ内ID:0609217719

    ...本文を表示

    ご主人を解放してあげて

    しおりをつける
    😨
    匿名
    トピ主さんの18番目のレス>夫は子供が大好きだから、親権は絶対に渡したくないと言えば離婚しなくなると思います。


    昔、離婚した夫がトピ主さんとそっくりでした。
    私に100%依存の無責任男、私は軽蔑し嫌悪感しかわきませんでした。
    子供の為にも離婚したく(最悪の家庭環境は子供を歪めると思うから)言い渡したら、貴女と一緒「絶対別れない! 」の一点張り。

    家裁の調停でもグダグダ嘘や言い訳ばかり、調停委員の方たちに「別れてあげなさい!」と言われたほど修復不能でした。

    で、調停後(ここがズルいところで)切札として「子供は渡さない。それでいいなら別れてやる」と言ってきました。

    依存症の男が子供の世話など出来ない事はハッキリしてるのに...
    私は卑怯な脅しに屈せず「どうぞ、私には別れる選択肢しかないので」と突き放しましたよ。結果、難なく子供を引取り別れられました。

    トピ内ID:2275812271

    ...本文を表示

    あなたのために受け入れましょう

    しおりをつける
    blank
    kanachi
    交際中から今まで、ご主人に何度、別れ話を切り出されましたか。
    きっとあなたはその度に、パニックになり騒ぎ立てて、相手の罪悪感を煽り、翻意させてきたのでしょうね。

    愛されて幸せなおしゃれなママにふさわしい記憶だけを拾い集め、都合の悪い現実は、曲げてなかったことにする。
    だからあなたは病んでいる人なのであり、その架空の自分を本当の自分だと思いこんでいるあなたに何を言っても無駄なのでしょうが、

    親権は養育能力があるほうに渡されます。経済的にも物理的にも育児ができる方にお子さんは行きます。
    裁判になれば、周囲はあなたに容赦しません。あなたは、創り上げた自分からひきずり降ろされます。
    最初から結婚はしたくなかった、子供が出来たから仕方なかった、奇声をあげて暴れるので何も言えなかったがずっと愛情はなかった、
    若かったので何もわかっていなかった、人生をやり直して周囲からの信頼を取り戻したい。
    そんなこと、絶対言う訳ないですか?

    あなたは現実を受け入れられるほど強い人ではありません。自分を守るために、そのまま離婚を受け入れることをおすすめします。
    あなたの病が深刻になればご両親がお気の毒です。

    トピ内ID:4317858062

    ...本文を表示

    病気はわかった

    しおりをつける
    blank
    まる
    読んでてもなんだか普通の人じゃないなと
    思います。

    ご両親や妹さん達はよくやって
    くださいますが、そこにあなたという存在が
    見えません。子供達に本当に必要なのかな。

    ママサークルには着飾り、一生懸命に
    なれるあなたなのに、どうして、ご主人や
    子供には一生懸命になれなかったのでしょう。

    あなたが家庭生活を頑張るようだったら、
    ご主人の心もここまで離れなかったのでは。

    あと、子供をダシに使うのはやめた方がいい。
    親権は譲らないなんていったら、
    離婚をやめるどころか、あなたに
    本気で離婚を迫り、親権もとられますよ。

    お母さんが正常な場合なら、
    お母さんの元にいた方がいい。という
    判断が離婚調停ではよくあるけど、
    あなたのご両親や妹達に面倒をみて
    もらっている状態では難しいと思います。
    あなたの親に何かあったら子供達はどうするの?

    でも。とりあえず、弁護士に相談しては?

    けど、こんなになっては、ご主人と
    今は離婚にならなくても、別居が長引けば
    離婚になって終わりです。
    ご主人は、あなたと生活するくらいなら、
    お子さんをあきらめ、他の女性の元にいくかも
    しれませんね。

    トピ内ID:1758917050

    ...本文を表示

    病気以前に、かなり頑固な方ですね。

    しおりをつける
    blank
    あなたのレスを読めば読むほど、あなたが本当にご主人を愛している、大切に考えているとは、どうしても思えないのです。

    ご主人の心情より、自分の思いを優先されているからです。
    ご主人は、苦しいのですよ。

    トピ主さんは、自分が一番可愛いのです。ソコを自覚なさってください。

    「今までこうして生きてきたから性格なんてすぐに変わりません」と仰有いますが、それは違います。
    自分の至らなさを素直に認め、本気で変わろうと思えば、大人でも変われます。

    「すぐには変われない」というのは、あなたの頑固さと、自分は悪くないと言う思い(言い訳)があるからです。

    そんな自分の姿にも向き合い、認めましょう。
    そうでないと何も前に進まないし何も変わりません。

    お子さんが可哀想です。

    トピ内ID:8430551635

    ...本文を表示

    在る患者の場合

    しおりをつける
    blank
    白猫
    ふとトピを開いてしまい、主さまのレスだけ読んでしまいました。
    我慢しようと思いましたが、じりじりと唇を噛むような気持ちを抑えきれないので少しだけ書かせてください。

    私の近親者に同じ病名のついた人がいます。とても身近な家族です。
    彼は10代の頃に発症しました。あなたの書かれたような症状は私も見てきて知っています。鍵を閉めては開ける、電気を点けては消す、等々そういったことをいつまでも何度も繰り返してしまう。本人も疲弊しているのにやめることが出来ない。
    彼は閉鎖病棟に入院もしました。しかし良くなる兆しはありませんでした。
    傍の人間がいくら寄り添っても、彼の辛さは計り知ることが出来るものではありませんでした。

    治る見込みがないと悟った彼は早くから心を決めていました。
    自分は結婚はしない、ましてや子供などもたない、もつことは出来ない、と。
    自分がこれだけ疲弊しているのだから、パートナーにはそれ以上の負担をかけてしまう。DNA的遺伝はないとしても、子供に良い影響などある訳がない。
    一生家庭を持たずに生きていくしかないのだ、と。

    こういう人もいるのです。
    そういった人生の選択もあるのです。

    トピ内ID:2269949863

    ...本文を表示

    唖然です

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    子供をだしにして、親権は渡さないといっても、無理ですよ…
    夫婦仲が破綻してますし…
    それに現実的に家裁で勝って親権取れる確率も低くて、現実味がないです…
    後ろ向きな発想ばかりに、口あんぐりです…

    トピ内ID:5309567740

    ...本文を表示

    迷惑です!!

    しおりをつける
    blank
    まあこ
    うちの義母が鬱病です!!
    年に何回か発症し、そのたびに家族が振り回され、本当に迷惑しています!!(すみません、世の中の鬱病の方を批判しているわけではありません。泣)
    本人いわく、自分は病気なんだから仕方がない!と開き直り、その態度に回りが激怒!
    自分は病気だから家事が出来ない体なの~とかなんとか言いながら、お友達との飲み会には参加する始末。しかもしょっちゅう。どこが病気なんだ!!って怒鳴ってやりたいくらいでした。
    本人はどんなに人に迷惑をかけてるかなんて、気づいてないことでしょう。
    その気づいてない事に、更に腹が立つのです。
    義母は寝込む事も多く、子育てもきちんとして来なかったため、子供3人から死ぬほど嫌われ、息子(私の旦那)はそんな母に育てられた自分がすごく嫌いで今でも苦しんでいます。

    どうか子供にそういう思いをさせないで下さい。旦那様にそこまで言われているのでしたら、自分で思ってる以上に周りを苦しめている事を自覚してください。
    初めから鬱病だと分かっていたなら、子供産まないであげて欲しかった。きちんと病気を治してから産んであげて欲しかったなぁと思います。

    トピ内ID:9243874120

    ...本文を表示

    今後どうなるか教えますね。

    しおりをつける
    blank
    かに
    トピ主さん、客観的に今後どうなるかを教えますね。

    冷静に受け止めて下さい。

    まず、旦那さんは離婚調停を起こすでしょう。
    もちろんトピ主は絶対に離婚に応じないでしょうから裁判に突入です。

    以前は片方が離婚したくないと言えば尊重され、裁判が長引いてましたが
    今は片方の離婚の意思が固いと早めに離婚決定するようです。
    親権も争うことになるでしょうが、病気のトピ主は不利です。

    万が一、子供を引き取れたとして…。
    トピ主は、子供が手元にいれば旦那さんも離れないと思ってますよね?

    でも旦那さん、トピ主と関わる位なら子供との縁を
    泣く泣く諦めたとしたらどうしますか。

    旦那さん、誰かと再婚して子供作りますよ。
    貴女は病気の身で一人で男の子二人を育てられますか?

    このままゴネても益々嫌われるだけですよ。
    どうせ裁判になれば勝ち目は薄いです。

    とことん嫌われて憎まれて別れるより、スッキリ別れて
    子供たちの母親として、たまに会える方が良くないですか?

    離婚して、身を立て直しつ、旦那さんからた見直して貰えるように
    頑張った方が良くないですか?

    トピ内ID:0853324328

    ...本文を表示

    結果は明らか、少しでも前向きに

    しおりをつける
    blank
    るびい
    調停で「親権は絶対に渡さない」と主張しても、
    ご主人は自分を縛るための主張だと見抜き、
    調停員はあなたに子育ては不可能だと見抜き、
    いずれにしても貴女の希望は叶わないでしょう。

    万に一つも貴女が親権をとって離婚という調停結果が出たら
    困るのは貴女の方でしょう?
    自分のこともできないのにどうやって生きて行くつもり?
    ご主人は絶対に二度と貴女と一緒にはくらしません。
    貴女の今までの行いの結果です。

    調停の結果を貴女が拒めば、
    お子さんを愛しているご主人は裁判に訴えてでも親権を取って貴女との離婚を望むでしょう
    ご主人を取り戻す方法はないことをまず認めましょう。
    実家のご父母が1才でも若いうちに、離婚して独りで帰りなさい
    そして治療に専念する
    環境は不利そうだけど、人格も磨くこと
    自活を目指すこと
    そうすれば別れたお子さん達にも会える日がきます。

    ここでいくら言い訳を並べても、義両親の悪口を言っても、
    子供を盾にご主人を縛ろうとしても、何も変わりません。
    ただしかるべき時間が過ぎ、調停結果が出て、裁判の結果が出て、
    離婚が成立し、ご主人が親権を得てお子さんを引き取るでしょう。

    トピ内ID:3329688205

    ...本文を表示

    トピ主に何言っても無駄

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これだけの長文を書ける人でも仕事は無理なんですね。
    親権取って別れたら?ご主人はあなたと別れるためならお子さんを手放すと
    思いますよ。再婚すれば子供はまた授かれますしね。

    トピ内ID:1175985732

    ...本文を表示

    失言多過ぎるし計画性なさすぎる

    しおりをつける
    🐶
    あや
    妊娠中から病気で、火もつけれないのに子供は二人。
    料理とかどうするんですかね…なんで二人作ってしまったんだろう。
    あなたの病気完治が先ですよね?
    お給料少ないとか失言凄いし。しかも悪気ないからたち悪いよね。

    義理実家でストーブの前で寝てたとか、失言とか、料理出来ないのに二人子供作ったとか
    理解出来ないほどの不思議ちゃんですか?

    トピ内ID:3026226435

    ...本文を表示

    追加レス読みました。

    しおりをつける
    😑
    マジマジーネ
    「夫は子供が大好きだから、親権は絶対に渡したくないと言えば離婚したくなくなると思います」
    そう思っているのは貴女だけ。ご主人はそんなに馬鹿ではありません!
    ご主人は貴女に言い返すでしょう。
    「散々お袋や俺に家事や育児を押し付けて、
    君みたいな人が息子達を立派に育てることができるのかい? 
    裁判で決着をつけてやる! 首を洗って待っていろ!」
    と。ご主人も貴女のいないところで、弁護士を呼んだり、ご両親達に協力してもらいながら、対策を練っているかもしれませんよ。
    トピ主さん、親権を絶対に渡したくなければご自分自身を変えないとだめなんです。今のご自分のままだと裁判に負けて親権を奪われてしまいますよ。
    精神疾患持ちだし、直らないから無理といっている場合ではありません。
    ご両親と妹さん達を頼りにしないで1人で息子さん達を守る強さを身につけなければいけません。貴女にできますか?
    ご自分で確認するだけでは足りなくて、誰かと一緒に確認しないと気が収まらない症状だと、家事ができないのなら、人間社会で働くことはできないでしょうね(会社勤めも無理)。ご自分の立場を考えてください。

    トピ内ID:6434924582

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    🐤
    ぽぽ
    いい訳ばっかり。

    自分のことばっかり。

    すべて病気のせいにするなら、これからも何も変わらないでしょう。

    もうムリでしょうね。。

    普通なら気づくのが遅すぎたってところでしょうが、あなたの場合は気づいてもいないのが問題かもしれませんね。

    まずは反省する心を持ちましょうよ。

    トピ内ID:9804660032

    ...本文を表示

    ご主人の立場でした

    しおりをつける
    blank
    シンママ
    レスをしようか迷ったのですが、他人事とは思えなくて書きます。
    私は去年3歳の子供を連れて離婚しました。元夫が主さんとは違う診断名ですが、ある精神疾患がありました。

    子供が生まれてからひどい状態になったので、私も一緒に乗り越えたいと精一杯の努力をしました。病気、薬、一般向けの書物は手当たり次第に読み、比較的研究が進んでいない病気なので海外の論文まで読みました。産後4ヶ月で職場に戻り、元夫が働けなくなり入院すると、同業なので彼の分も物理的にできるものは全て引き受けました。自分が壊れるんじゃないかと思いました。でも、家族を取り戻したい一心だったんです。

    ところが退院後、私の献身に胡座を書くような態度、裏切り、嘘。本当にプツリと情がなくなりました。そこからは早かったです。2ヶ月後には離婚していました。

    入院中、強迫性の患者さんもたくさん知り合いました。そこにゴキ恐怖の方がいらっしゃいました(普通に怖いですが)。退院までにホイホイをいかにもな所に置きに行くって言ってましたよ。達成できたのかは知りませんが、少なくとも治す気がありました。主さん、病気に依存してはいけません。

    トピ内ID:6144365175

    ...本文を表示

    母がうつ病&強迫性障害

    しおりをつける
    blank
    今回匿名
    母がうつ病&強迫性障害です。
    母のことがコンプレックスでした。家は散らかり放題で、おばや父方の祖母が掃除・洗濯・料理をしに来るか、父方の実家に週末一日いることが多かったです。物心ついた頃から、普通の家と違うと感じていました。愛情?母から与えられていません。ネグレクトです。髪の毛を結んでもらったことも、歯磨きの仕上げをしてもらったことも一度もありません。その結果、私は摂食障害になりました。わたしは人間関係をうまく築けないことが多いです。

    ただ、あなたと違う点は、父が母に愛情がある点です。だから、両親は喧嘩はしますが離婚していません。
    でも、あなたの夫は愛情がないんですよね?だったら結婚生活を続けることは無理です。

    母は今も変わりません。諦めています。
    視野が狭く、自分が一番正しいと思っているでしょう?自分中心で、変わる気なんてないでしょ?

    私は結婚して子供二人いますが、衛生的に汚くて実家に帰省するのをためらいます。(腐ったもの、ごみが散乱)

    私のような子供時代の人が増えませんように。

    トピ内ID:7604067943

    ...本文を表示

    感謝の気持がないんです。

    しおりをつける
    blank
    もーる
    レスを最後まで読み、思いました。トピさんは「感謝している」と言っていますが、本当に心からしていないと思います。
    旦那様、トピ主さん以上に疲れていると思います。そして、義両親の方も。
    ご両親の方には、本当の事を話されていないですよね?
    二人目の時は、トピ主さん自身が訴えたものです。トピ主さん、旦那様が責められた時、ちゃんと擁護されましたか?ちゃんと、守ろうと今までしてきてくれた旦那様を、守る気がないのなら・・・気持が冷めて行くのも無理がないと思います。
    何より、全てを手に入れようとしていますよね?結局そういう事が、自分の立場を悪くし、壊していっているのだと思いました。
    現在のままだと、トピ主さんが周りの人全てを壊していきそうで、怖さを感じました。

    トピ内ID:6601166688

    ...本文を表示

    結婚には健康が必要

    しおりをつける
    blank
    匿名
    和さん、ご主人の希望を叶えてあげたらいかがですか?幸いに(語弊があったらごめんなさい)ご主人がお子さんを引き取ると言って下さっています。尚かつ、養育費はいらないと仰って下さっています。

    あなたはあなたの人生を歩んだらいかがでしょう。

    今のあなたはご自分の事を客観的に見ることができていないのではないかな?と思います。
    和さんは、社交辞令をそのまま受け取り、耳障りな発言には反論ばかりしておられるように感じます。

    ご病気はお辛いでしょうが、現に周りの方にかなりの迷惑をかけている事に気づいて下さい。
    私はご主人と義父母さんが「今回は諦めてくれ」と言った事。「まさか三人目…」のくだりは的を得ていると思うし、それが本音だと思います。

    トピ内ID:7823664988

    ...本文を表示

    うつ病だけですか?

    しおりをつける
    blank
    何もしたくないできない日、バービーと皮肉られるほど奇抜な格好をしママ友に会いにいく日。
    両極端ですよね。
    加えて人がなぜ怒るのか、なぜ怒らせたのか理解できない点。

    トピ主さんは、うつ病、強迫だけではなくもっと病を抱えているように思います。
    守ると誓った夫がもう無理だと言い出すほどに。

    あなたの実家が優しいのは、子供のころからの主さまに慣れているからだと思います。

    その状態ではお子さんもいずれ病むか、一般世間とは離れた感覚を持ってしまうでしょう、あなたのように。
    お子さんは夫に託し、病院でしっかりと病状を自覚し、治療に専念して下さい。

    トピ内ID:2865238899

    ...本文を表示

    よーく解りました

    しおりをつける
    blank
    旦那
    トピ主の7月3日 15:59の書き込みを見て解りました。
    本当に病気かもしれない。
    だが貴女は途方もなくわがままで、ひどい自己中と云う事は間違いない様です。

    生活の糧の為なら我が子でさえも言い訳に使うとは。
    もはや母親失格です。

    トピ内ID:9004968530

    ...本文を表示

    離婚したくなくても

    しおりをつける
    blank
    えと
    裁判にまでもつれ込めば、精神疾患のある母親に親権は渡りませんよ

    トピ内ID:1185316888

    ...本文を表示

    婚姻継続は無理ですよ

    しおりをつける
    blank
    客観的意見では
    相手はもうあなたを愛していないですよね
    愛のない夫婦なんてたくさんいると思いますが、そこまで嫌われているのにあなたがみじめになるだけですよ
    お子さんの問題はありますが、ここは離婚を受け入れたほうがいいと思います
    このまま言い合いして先延ばしにしていたら心の負担が大きくなるだけです

    でもバービー人形にはちょっと笑ってしまいました
    今時バービー人形てほめ言葉なのか
    私には皮肉に聞こえます
    素直に受け取るあなたは素直でかわいらしいんでしょうね
    どうかお体に気をつけて
    強い心になるといいですね

    トピ内ID:2380381325

    ...本文を表示

    胸が痛みます…

    しおりをつける
    blank
    midori
    ここまで何人もの方が書いているレス読んでますよね?
    でもそれはただ読んでいるだけにしか過ぎないのです。
    小町の人達に耳を傾けない。
    当然旦那さんにも耳を傾けていません。

    そして自分の疾患と向き合い、コントロールすることができてもいないあなたに、どうして子供を育てることができるのでしょうか。


    本当に辛いトピです。
    残念でなりません。

    トピ内ID:5802390699

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐤
    うーん
    きれいな文章を書きますね。レス文を含めてスラスラと読ませるのだから、頭が良い人という印象です。
    でも、自分や子供達を客観的に見ることが出来ていません。

    親権のこと、幼い子供達から母親が奪われるの事が可哀想でなりません。
    普通はあり得ませんよ。旦那さんにしても苦渋の提案だと思いますよ。
    トピ主さん、嘘でもみせかけでもいいからもう少し、しっかりしませんか。
    ご実家が自営業なら従業員にしてもらって、少しずつでも働けませんか。短期のアルバイトを探してもいいし。
    時間がかかると思いますが、子供達から両親を奪わないで欲しいです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9566638209

    ...本文を表示

    ごめんなさい…

    しおりをつける
    blank
    るな
    レス2度目です。
    主さんのレス拝見しました。
    前回のレスもですが…少しでも主さんが変われるように、御主人の気持ちがわかるように書いたつもりですが…無理なようですね…。
    義両親が3人目の子供を諦めるように促したのは…2人ですら育児出来ないのに3人目は無理ってことですよ。夫婦のことに口出すなと言いたいのなら子供をみてもらってはいけなかった。あなたは頼ったのだから言われても仕方がないのです。

    全てにおいて‥思考がよくわからない…。

    自分を甘やかしてくれる人はイイ人で、負担をかけた上にさらに正直にあなたにアドバイスをくれる人は嫌な人なんですね?
    都合が悪いことは流す…。
    本当に…今ある家族を愛していますか?(涙)

    トピ内ID:9396494980

    ...本文を表示

    アクセサリーじゃないよ

    しおりをつける
    💔
    りか
    ご主人もお子さんも、あなたのアクセサリーじゃありません。
    バービー人形みたいな私に、優しい旦那さま、旦那様にそっくりな可愛い息子。
    そんな旦那様と子供に大切にされながら暮らす自分に憧れていませんか?

    「自分は病気だから何もできなくても仕方ない。病気の自分を責める人は悪い人。子供の母親なんだから大切にされるべき」
    そんな風に思っているように読めちゃうんですけど・・・

    変わらなかった(もしくは退化した)自分を棚に上げて、旦那さまの心変わりを責めるには卑怯ですよ。
    子供には両親が揃っていたほうがいいのかもしれませんが、このケースでは適応外だと思います。まず、トピ主さんは自分の生活すら自分で維持できない。なのに子供を養育できますか?
    旦那さまもそのご両親もあなたの家来ではありません。
    そしてお子さんはアクセサリーではありません。人間です。

    早く解放してあげてください。

    その上で治療に専念し、まず自立の道を探ってくださいね。
    バービーちゃんはほどほどに。

    トピ内ID:6356298229

    ...本文を表示

    続きます…

    しおりをつける
    blank
    るな
    あなたの実家の家族があなたを愛してくれたように、御主人や子供を愛していれば…

    主さん…そろそろ気付いて下さい…。

    自分ばかりを大切にしている間に…大切な存在を失なっていることを…

    自分でもレスしてるじゃないですか、自分が産んだ子だからと。
    それですよ!!
    だから誰よりも頑張って育てなきゃいけないでしょ?
    頼るだけ頼ってきて愚痴はだめ。
    意地を張らないで、ゆっくりでいいから子供にとっていい方向性をみつけてほしいです。

    本当は主さんに気付いてほしくて応援したかったけど…追加レス見るたびに…残念な気持ちになります。。

    トピ内ID:9396494980

    ...本文を表示

    うんうんわかる

    しおりをつける
    blank
    しょう
    浮気のくだりについては
    「違うよ。浮気なんかしてないし他に好きな人もいないよ」
    って優しく否定してもらえることを期待してたんでしょ?
    裏を返せば、自分をまだ愛してるとも解釈できるし…


    でも相手は離婚原因をすり替えようとされて激怒。
    かつては好きだったが、今は嫌いな女が、ますます嫌いになってイラついてしまう…


    ハイ、私そのパターンで調停離婚しました。
    でも速攻再婚しました。
    あなたはきっと最後の最後までしがみつくとミタ!なまんだ!

    トピ内ID:1961524907

    ...本文を表示

    もうさ、

    しおりをつける
    blank
    オーレン
    口開かなくていいから、黙って夫に親権渡して離婚してあげてください。

    今子供に必要なのは、母親としての役目を果たせない「ただ産んだだけの人」でもその姉妹でもなく、親としての役目を果たせる父親だけです。

    はっきり言えば、自分が幸せになることは諦めてください。無理です。子供とご主人が幸せなら、それが最高のハッピーエンドです。

    あなたは子供とご主人が幸せになる上で、邪魔者でしかありません。もう完全にお荷物なんですよ。

    トピ内ID:4420269499

    ...本文を表示

    子どもは渡したくない?

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    なら働かなくちゃねえ。

    家の事も出来ないし、働く事も出来ないじゃあ、子どもさんはどうやって育てるの?

    離婚してあげて、子どもを渡してあげて、まず真剣に病気を治しましょうよ。

    トピ内ID:7425550462

    ...本文を表示

    トピ主の書き込んでいる時間を見ると </