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    娘の言葉に・・・そうだったのか・・・

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    🐤
    きんた
    ひと
    初めて投稿します。小6女児の母です。
    実は娘が1カ月ほど前から体調を崩しかけて、その後プチ鬱状態になりました。

    最初は、学校、友達関係、などなど、不満をぶつけてきました。
    親としては、それを聞いてやるくらいしかできず、何とか、吐かせて(言いたいこと)落ち着いたら、機嫌が直る。の繰り返しでした。

    しかし、最近は、ネガティブ思考で、誰もわかってくれない、もういい
    先生が心配するのもうっとおしい、逆に心配されるから教室にいづらいと言います。

    休校をすすめたら「そんなことしたら本当の不登校になる!」と言い、
    それだけはいやだと必死に通っています。

    そんな中、お父さんに気を使う。というのです。
    主人は、教育パパではありませんが、どこか、話ができないオーラのある人です。私も気を使います。無口で自分をしっかり持った人なので、女子供のいうことは理解してくれてないような…。言っても無駄。みたいな。
    敏感に娘が感じていて、私の配慮が足りなかったと反省しました。

    学校 友達 先生うんぬんより親だった・・・。
    どうやって、主人に思春期の娘を理解してもらうか悩んでます。
    どなたか、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3147336053

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    思春期なんでしょう

    しおりをつける
    🐶
    ポテト
    お父さんを責めないで

    トピ内ID:4149800679

    ...本文を表示

    ナンクセつけている感じがする

    しおりをつける
    blank
    ほろほろり
    ご主人は手出し、口出ししていない、そこで
    思春期の娘を理解させる必要特にないと思いますけど・・・
    世代が違うし、性が違うし、育ちが違うし、立場が違うんだし。

    私なら、気の合うお友達のような父親もいいけど、
    一段高い所にいて黙って家族を見守り、
    イザという時に、力を発揮してほしいと思う。

    トピ内ID:5156616867

    ...本文を表示

    父親のせいではないと思います

    しおりをつける
    😑
    ななこ
    トピ主さん、娘が「お父さんに気を使う」と一言言っただけで「そうだったのか・・・」と、あっさり父親に問題があることにしてしまうのは、あまりにも短絡的だと思います。

    小学生高学年くらいになった娘が、父親と上手く行かず、変に気を遣うことなんて良くあります。
    むしろ、そんなの普通のこと…と言っても良いくらいです。

    >話ができないオーラのある人です。無口で自分をしっかり持った人なので、女子供のいうことは理解してくれてないような…。言っても無駄。みたいな。

    こんな雰囲気の父親は珍しくも何ともありません。
    実際、私はこの部分を読んで「ウチの父親のことか??」と思ったくらいです。

    でも、父親と娘との間に流れる微妙な空気・重たい空気は、母親が間に入ることでどうとでもなりました。
    私は問題の根源は父親ではないと思います。

    トピ主さんが娘の一言を元に、安易に父親のせいにしてしまったら、問題の本質がますます見えなくなると思いますよ。
    父親が原因だと短絡的に思い込まず、冷静になって娘さんをじっくり観察してみて下さい。

    トピ内ID:9800520846

    ...本文を表示

    父親には気を使うもの

    しおりをつける
    サボテンダー
    うちの父も厳格な人でした。母は夫唱婦随を地で行く人。
    けれど、私たちにとっての父親は、ただ怖い存在ではありません。
    父は間違ったことはしない、父は立派だ、という気持ちがあれば、そこに尊敬の念が加わるので、ただ気を使うだけでなく、そういう態度をとってしかるべき、という意識が子ども側にも芽生えます。
    子が父親に気を使うこと、それだけを取り上げて悪とは思いません。
    けれど子どもがとても尊敬できないような、人として誤った言動をとる父親は、害であると思います。
    もしご主人が立派な人ならば、父親が娘に歩み寄るのではなく、娘にそんな父親を理解するよう、働きかけた方がいいのではないでしょうか。
    これからお嬢さんは沢山の人と出会い、中には苦手意識を抱いてしまうような相手も現れるでしょう。
    その時相手からしてもらうのを待つ性格だと、特に若い頃は、必ず人間関係で躓きが出ます。
    目先の問題だけに囚われず、将来のお嬢さんに役立つか、そこを考えて考え方や対応法を教えるのもまた、親の役目だと思います。
    トピ主さんだけにガンバレとは言いませんが、今回は父と娘の問題なので、母親がうまく間に立つことは大事だと思います。

    トピ内ID:5963539704

    ...本文を表示

    甘い親

    しおりをつける
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    AA
    自分の子供の言い分ばっかり通すわけですか。

    何でもかんでも周りに原因があると考え、
    結局子供のわがままを押し通す。
    思春期の娘の理解なんて、いちいち考えないと前にすすまないわけではありません。父親がわからないこともいっぱいあり、それも日々変化します。
    わからない父親が悪いんじゃない、娘に振り回されてる貴方が悪いのです。
    あなたがすることは、娘さんに、「自分のせいで先生やまわりが心配していることをちゃんと自覚しなさい」
    と説教することです。

    これ、娘さんの言い分を押し通すととんでもないわがままになりますよ。

    トピ内ID:8310160522

    ...本文を表示

    あなた次第では?

    しおりをつける
    blank
    カナ
    「女子供」なんて女性が自ら自分を卑下するような言葉を用いるなんて明治何年生まれのかたですか?あなたは・・・。

    「無口で自分をしっかり持った人」イコール男尊女卑ってわけでもないだろうに・・・言っても無駄と
    何か相談したり言う前から諦めている状態なのかな?

    そういった家庭の窮屈な雰囲気が娘さんの精神に影響しているんでしょうね。

    それで、ご主人は娘さんのそういった状況に理解がなくて困っているってことなんでしょうか?

    トピ内ID:6264785963

    ...本文を表示

    本当にそうなのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ちょうこ
    お子さんが、必死にもがいている様子が目に見えるようです。
    苦しいですよね。
    成長期で通る道だと思っています。

    トピ文の中に、

    > 学校 友達 先生うんぬんより親だった

    とありますが、

    > 学校、友達関係、などなど、不満をぶつけてきました。

    とあるように、お子さんは今、色々な事が引っかかったり、すんなり通れない、
    そんな状態なのではないでしょうか。
    周りの問題に苦しめられているのではなく、問題はお子さんの中にあり、
    周りと上手くいかないのかもしれません。

    ただ、お子さんの「父親への不満」は特に納得し、「学校・友人より親」(父親ですよね?)と書いている。
    これはトピ主さんが、責任転嫁したいだけだと思います。
    お子さん自身は、ただ苦しくて、全てに攻撃的な状態。
    何気なく発した言葉に、苦しむトピ主さんがすがりついた。
    言葉は悪いですが、お子さんを口実にして責任をなすりつけ、
    夫を責めたい、改心させたい、助けてもらいたい、というように見えます。

    もし父親がいなくなっても、お子さんは落ち着かないでしょう。
    ふりまわされないで。
    この時期は、耐えてやり過ごすしかないです。

    トピ内ID:8336966570

    ...本文を表示

    まずはトピ主が主体性を持って対処しよう

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    言いたいことを言って落ち着けば機嫌が直る人もいるが、娘さんがそういうタイプなのかどうか見極めようという発想がみられませんね。最近「もういい」とキレ気味になってきているように見受けますが
    言いたいことを言ったあとの対処が全くできていず、娘さんの不満が蓄積しているのではないですか?

    そして、矛先は父親に。
    が、「気を使う」の内容はきちんと把握していますか?なんかトピ主が自身の心情に勝手に重ね合わせて、結局は、思春期の娘に無理解な夫氏に責任を押しつけようとしているだけのように思えますが。
    足りなかったと反省したという「私の配慮」ってなんですか?言ってみれば、トピ主自身も「思春期の娘」を理解してなかったわけですよね。そんなトピ主にはどうやったら「思春期の娘」を理解してもらえるんですか?

    「話しができないオーラのある人」とどうやって結婚に至り子供ももうけられたのでしょう。
    トボケたことを言ってないで、トピ主が夫氏と会話を楽しむよう努力しましょう。娘さんがそんなご両親の様子をみる機会が増えれば問題は解決すると思います。・・・本当に父親が原因ならば、ですが。

    トピ内ID:0902201591

    ...本文を表示

    思春期

    しおりをつける
    blank
    だんごむし
    そういうお年頃ではないですか?
    父親がうっとうしいという頃があるのだと思います。
    私は、経験ないですが、親友が父親と2年くらいまともに顔も合わさず
    話をするのも嫌だと言っていた時期があり、驚いたことがあります。
    その後は、何か急にそんなことはどうでもよくなって、話せるようになったと言っていました。
    あまり、神経質にならずに、一度ご主人と二人でよく話し合ってから
    お嬢さんと3人でお話しされてみるか、無理ならお父さんはこう言っているよ
    と間に立って見られたらいかがでしょうか?
    勿論、トピ様が、父親の存在をきちんとアピールしないといけないと思います。
    長所と短所は、表裏だと思います。

    不登校になることは、嫌だとはっきり言われているのですから、時間がかかってもいいから、と鷹揚に構えることも大事だと思います。
    お辛いでしょうが、めげないでくださいね。

    トピ内ID:6950303707

    ...本文を表示

    似てる。

    しおりをつける
    🐷
    もみあげっ
    私の長女は不登校時期がありました。

    解決策というか快方に向かっていくためには家族がお互いを思いやれる関係作りが必要でした。

    子供のいう事に一喜一憂することなく、自分をしっかり持っていることが大事です。

    母親が揺れてしまうと上手くいきません。


    今回の件は…トピ主さんが娘さんに試されているという事でもあります。

    今一度、ご主人とトピ主さんの関係を見直して下さい。

    なんとなく、娘さんに甘く、ご主人への理解が足りていない印象が文面から伺えます。

    機会があったら、ご主人のお仕事の様子を母子ともに見学に行ってはどうですか。

    現実を知ることも人を受け入れる度量も今だからこそ教えてあげねばならないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1660883728

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