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    きんた
    ひと
    初めて投稿します。小6女児の母です。
    実は娘が1カ月ほど前から体調を崩しかけて、その後プチ鬱状態になりました。

    最初は、学校、友達関係、などなど、不満をぶつけてきました。
    親としては、それを聞いてやるくらいしかできず、何とか、吐かせて(言いたいこと)落ち着いたら、機嫌が直る。の繰り返しでした。

    しかし、最近は、ネガティブ思考で、誰もわかってくれない、もういい
    先生が心配するのもうっとおしい、逆に心配されるから教室にいづらいと言います。

    休校をすすめたら「そんなことしたら本当の不登校になる!」と言い、
    それだけはいやだと必死に通っています。

    そんな中、お父さんに気を使う。というのです。
    主人は、教育パパではありませんが、どこか、話ができないオーラのある人です。私も気を使います。無口で自分をしっかり持った人なので、女子供のいうことは理解してくれてないような…。言っても無駄。みたいな。
    敏感に娘が感じていて、私の配慮が足りなかったと反省しました。

    学校 友達 先生うんぬんより親だった・・・。
    どうやって、主人に思春期の娘を理解してもらうか悩んでます。
    どなたか、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3147336053

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    思春期なんでしょう

    しおりをつける
    🐶
    ポテト
    お父さんを責めないで

    トピ内ID:4149800679

    ...本文を表示

    ナンクセつけている感じがする

    しおりをつける
    blank
    ほろほろり
    ご主人は手出し、口出ししていない、そこで
    思春期の娘を理解させる必要特にないと思いますけど・・・
    世代が違うし、性が違うし、育ちが違うし、立場が違うんだし。

    私なら、気の合うお友達のような父親もいいけど、
    一段高い所にいて黙って家族を見守り、
    イザという時に、力を発揮してほしいと思う。

    トピ内ID:5156616867

    ...本文を表示

    父親のせいではないと思います

    しおりをつける
    😑
    ななこ
    トピ主さん、娘が「お父さんに気を使う」と一言言っただけで「そうだったのか・・・」と、あっさり父親に問題があることにしてしまうのは、あまりにも短絡的だと思います。

    小学生高学年くらいになった娘が、父親と上手く行かず、変に気を遣うことなんて良くあります。
    むしろ、そんなの普通のこと…と言っても良いくらいです。

    >話ができないオーラのある人です。無口で自分をしっかり持った人なので、女子供のいうことは理解してくれてないような…。言っても無駄。みたいな。

    こんな雰囲気の父親は珍しくも何ともありません。
    実際、私はこの部分を読んで「ウチの父親のことか??」と思ったくらいです。

    でも、父親と娘との間に流れる微妙な空気・重たい空気は、母親が間に入ることでどうとでもなりました。
    私は問題の根源は父親ではないと思います。

    トピ主さんが娘の一言を元に、安易に父親のせいにしてしまったら、問題の本質がますます見えなくなると思いますよ。
    父親が原因だと短絡的に思い込まず、冷静になって娘さんをじっくり観察してみて下さい。

    トピ内ID:9800520846

    ...本文を表示

    父親には気を使うもの

    しおりをつける
    サボテンダー
    うちの父も厳格な人でした。母は夫唱婦随を地で行く人。
    けれど、私たちにとっての父親は、ただ怖い存在ではありません。
    父は間違ったことはしない、父は立派だ、という気持ちがあれば、そこに尊敬の念が加わるので、ただ気を使うだけでなく、そういう態度をとってしかるべき、という意識が子ども側にも芽生えます。
    子が父親に気を使うこと、それだけを取り上げて悪とは思いません。
    けれど子どもがとても尊敬できないような、人として誤った言動をとる父親は、害であると思います。
    もしご主人が立派な人ならば、父親が娘に歩み寄るのではなく、娘にそんな父親を理解するよう、働きかけた方がいいのではないでしょうか。
    これからお嬢さんは沢山の人と出会い、中には苦手意識を抱いてしまうような相手も現れるでしょう。
    その時相手からしてもらうのを待つ性格だと、特に若い頃は、必ず人間関係で躓きが出ます。
    目先の問題だけに囚われず、将来のお嬢さんに役立つか、そこを考えて考え方や対応法を教えるのもまた、親の役目だと思います。
    トピ主さんだけにガンバレとは言いませんが、今回は父と娘の問題なので、母親がうまく間に立つことは大事だと思います。

    トピ内ID:5963539704

    ...本文を表示

    甘い親

    しおりをつける
    blank
    AA
    自分の子供の言い分ばっかり通すわけですか。

    何でもかんでも周りに原因があると考え、
    結局子供のわがままを押し通す。
    思春期の娘の理解なんて、いちいち考えないと前にすすまないわけではありません。父親がわからないこともいっぱいあり、それも日々変化します。
    わからない父親が悪いんじゃない、娘に振り回されてる貴方が悪いのです。
    あなたがすることは、娘さんに、「自分のせいで先生やまわりが心配していることをちゃんと自覚しなさい」
    と説教することです。

    これ、娘さんの言い分を押し通すととんでもないわがままになりますよ。

    トピ内ID:8310160522

    ...本文を表示

    あなた次第では?

    しおりをつける
    blank
    カナ
    「女子供」なんて女性が自ら自分を卑下するような言葉を用いるなんて明治何年生まれのかたですか?あなたは・・・。

    「無口で自分をしっかり持った人」イコール男尊女卑ってわけでもないだろうに・・・言っても無駄と
    何か相談したり言う前から諦めている状態なのかな?

    そういった家庭の窮屈な雰囲気が娘さんの精神に影響しているんでしょうね。

    それで、ご主人は娘さんのそういった状況に理解がなくて困っているってことなんでしょうか?

    トピ内ID:6264785963

    ...本文を表示

    本当にそうなのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ちょうこ
    お子さんが、必死にもがいている様子が目に見えるようです。
    苦しいですよね。
    成長期で通る道だと思っています。

    トピ文の中に、

    > 学校 友達 先生うんぬんより親だった

    とありますが、

    > 学校、友達関係、などなど、不満をぶつけてきました。

    とあるように、お子さんは今、色々な事が引っかかったり、すんなり通れない、
    そんな状態なのではないでしょうか。
    周りの問題に苦しめられているのではなく、問題はお子さんの中にあり、
    周りと上手くいかないのかもしれません。

    ただ、お子さんの「父親への不満」は特に納得し、「学校・友人より親」(父親ですよね?)と書いている。
    これはトピ主さんが、責任転嫁したいだけだと思います。
    お子さん自身は、ただ苦しくて、全てに攻撃的な状態。
    何気なく発した言葉に、苦しむトピ主さんがすがりついた。
    言葉は悪いですが、お子さんを口実にして責任をなすりつけ、
    夫を責めたい、改心させたい、助けてもらいたい、というように見えます。

    もし父親がいなくなっても、お子さんは落ち着かないでしょう。
    ふりまわされないで。
    この時期は、耐えてやり過ごすしかないです。

    トピ内ID:8336966570

    ...本文を表示

    まずはトピ主が主体性を持って対処しよう

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    言いたいことを言って落ち着けば機嫌が直る人もいるが、娘さんがそういうタイプなのかどうか見極めようという発想がみられませんね。最近「もういい」とキレ気味になってきているように見受けますが
    言いたいことを言ったあとの対処が全くできていず、娘さんの不満が蓄積しているのではないですか?

    そして、矛先は父親に。
    が、「気を使う」の内容はきちんと把握していますか?なんかトピ主が自身の心情に勝手に重ね合わせて、結局は、思春期の娘に無理解な夫氏に責任を押しつけようとしているだけのように思えますが。
    足りなかったと反省したという「私の配慮」ってなんですか?言ってみれば、トピ主自身も「思春期の娘」を理解してなかったわけですよね。そんなトピ主にはどうやったら「思春期の娘」を理解してもらえるんですか?

    「話しができないオーラのある人」とどうやって結婚に至り子供ももうけられたのでしょう。
    トボケたことを言ってないで、トピ主が夫氏と会話を楽しむよう努力しましょう。娘さんがそんなご両親の様子をみる機会が増えれば問題は解決すると思います。・・・本当に父親が原因ならば、ですが。

    トピ内ID:0902201591

    ...本文を表示

    思春期

    しおりをつける
    blank
    だんごむし
    そういうお年頃ではないですか?
    父親がうっとうしいという頃があるのだと思います。
    私は、経験ないですが、親友が父親と2年くらいまともに顔も合わさず
    話をするのも嫌だと言っていた時期があり、驚いたことがあります。
    その後は、何か急にそんなことはどうでもよくなって、話せるようになったと言っていました。
    あまり、神経質にならずに、一度ご主人と二人でよく話し合ってから
    お嬢さんと3人でお話しされてみるか、無理ならお父さんはこう言っているよ
    と間に立って見られたらいかがでしょうか?
    勿論、トピ様が、父親の存在をきちんとアピールしないといけないと思います。
    長所と短所は、表裏だと思います。

    不登校になることは、嫌だとはっきり言われているのですから、時間がかかってもいいから、と鷹揚に構えることも大事だと思います。
    お辛いでしょうが、めげないでくださいね。

    トピ内ID:6950303707

    ...本文を表示

    似てる。

    しおりをつける
    🐷
    もみあげっ
    私の長女は不登校時期がありました。

    解決策というか快方に向かっていくためには家族がお互いを思いやれる関係作りが必要でした。

    子供のいう事に一喜一憂することなく、自分をしっかり持っていることが大事です。

    母親が揺れてしまうと上手くいきません。


    今回の件は…トピ主さんが娘さんに試されているという事でもあります。

    今一度、ご主人とトピ主さんの関係を見直して下さい。

    なんとなく、娘さんに甘く、ご主人への理解が足りていない印象が文面から伺えます。

    機会があったら、ご主人のお仕事の様子を母子ともに見学に行ってはどうですか。

    現実を知ることも人を受け入れる度量も今だからこそ教えてあげねばならないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:1660883728

    ...本文を表示

    ただのわがまま

    しおりをつける
    🐤
    すいっちぽん
    早めの反抗期かもしれませんね。

    それにしても、娘のいう事に一から十まで振り回されてるトピ主さん。
    父親より、母親のあなたが問題のような気がします。

    アレやだ、コレやだ、つらいの、気に入らないのと大騒ぎするたびに、一喜一憂する母親。

    娘さんの心の中で、かなりみくびられていると思います。

    逆に、そんな自己中な娘に一歩距離をとり、冷静にみている父親。
    娘さんは、そんな父親が気に入らないのでしょうね。
    トピ主のように、自分のいう事に反応して大騒ぎしてほしいのでしょう。

    それがかなわないから、難癖をつけているだけですよ。

    いい大人なのに、子どもに振り回されてどうしますか。
    腰の据わらない母親なんて、バカにされるだけですよ。

    トピ主さんが娘さんを助長させているのだという事に、気が付いた方がいいと思います。

    トピ内ID:0096627582

    ...本文を表示

    違うよ

    しおりをつける
    blank
    かな
    ご主人が理解を示して娘に接するのを求めるのではなく、主さんとご主人の関係をもっと良好にする事が先では?

    両親が安定していると子供も安定してきます。
    ご主人にただ求めるのではなく、お二人の関係をより良くするように主さんが努力する事が大事では?

    トピ内ID:7686527213

    ...本文を表示

    ご主人だけのせいにしないで

    しおりをつける
    🐧
    マノン
    ご主人だけじゃなくて、トピ主とご主人の関係性でしょ。

    トピ主がご主人に気を使って言いたいことも言わない、ストレスと感じてるから、娘さんも同じようにストレスに感じてるんですよ。
    トピ主がご主人に気を使っても、そういう夫婦だとご自身で納得してれば、娘さんもストレスには感じないですよ。

    今迄もご主人に不満があったけど、自分一人じゃご主人に言えないから、巧みに娘を味方につけて応戦しようとしてるトピ主。
    一人じゃできないけど「赤信号、みんなで渡れば怖くない」の精神で、親として大人として卑怯ですよ。

    トピ内ID:4478974533

    ...本文を表示

    不満なのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    こんぺいとう
    違うと思いいます。

    トぴ主さんがご主人に思う不満を娘さんが共有してしまってるんだと思います。

    うちの父も固くて頑固でなんか言うとすぐに頭ごなしに説教するしで
    思春期の頃はあたらずさわらずといった感じでしたが母が父をいつも持ち上げていたのでそんなものだと何の不満も思いませんでした。

    テレビでやっていたのですがパパラブ族といわれるパパ大好きな娘の両親は
    すごく仲良しでお母さんもお父さんに今でもラブなんだそうです。

    トぴ主さん娘さんの言うことに振り回されるのではなく夫婦関係を見直した方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8820415711

    ...本文を表示

    主のきんたです

    しおりをつける
    🐤
    きんた
    皆さまの言葉をしっかり受け取らせていただきます。
    確かに、母である私がでん!!と構えなければだめですよね。

    ただ、無口とは書きましたが、言うときは自分の意見をたたきつけるんです。

    「たかが吐き気だけで…誰だって多少の体調不良は我慢してるんだ。
    お父さんだって、お母さんだってみんなそう。怠けているのはおまえだえ。
    しっかりしろ。しかりしろ。食べたくない、休みたい、眠たい…バカか!!」

    普通のわがままな大人には通用する言葉とは思うのですが、今の娘には
    酷だと思うのです。
    さすがに、私はこの時主人を止めました。今の状態が普通でない事を伝え
    夫婦で娘に向き合うよう協力してと、お父さんの笑顔が必要とお願いしました。

    黙ったままです。


    レスの最初にきちんと書いていなかったため、ここで記します。

    >何で、そんな人と結婚し、子供産んだの?

    とありましたが、人って最初から分るものでもないと思います。
    連れ添ううちに色々・・・
    主人にももちろん、私への不満はテンコ盛りだと思います。

    トピ内ID:3147336053

    ...本文を表示

    お父さんに気を遣うって

    しおりをつける
    blank
    すい
    子どもなら当然じゃないのか。
    プチ鬱とかって嫌な言葉だなぁ~
    鬱なら病院行って診てもらえばいいと思うし
    先生が心配するのは当然だし教室に居づらいのも本人のせいです

    逃げることを覚えたらずーっと家に居ますよ

    だって学校より家の方が居心地がいいから。

    その頃の子どもって、親より友人関係で悩みますよ
    でも母親に言っても解決しないから問題をすり替えているのではないですか?
    そんなことをしたら本当の不登校になるって脅して、
    言いなりになる大人がいると
    お嬢さん人生ちょろいとおもっちゃいませんか?

    トピ内ID:7713187804

    ...本文を表示

    もう結論でてませんか???

    しおりをつける
    blank
    こまっちぃ
    レスの引用はバラバラですが・・・

    >教育パパではありませんが、どこか、話ができないオーラのある人です。
    >私も気を使います。
    >女子供のいうことは理解してくれてないような…。
    >言っても無駄。みたいな。
    近所のオジサンじゃないんだから!
    大黒柱であり、あなたの家族、あなたの家庭を守っている唯一の男性ですよね。

    >無口で自分をしっかり持った人なので、
    >私の配慮が足りなかったと反省しました。
    >学校 友達 先生うんぬんより親だった・・・。
    「親」って2人いるんです。
    原因は夫婦のコミュニケーション不足だということ分かってますよね。
    「無口だけど自分をしっかり持っている」素敵なご主人に相談してみてはどうでしょうか。

    仲のいいお父さんとお母さんを見れば、娘さんの病気もすぐ治ると思います。

    トピ内ID:6314396494

    ...本文を表示

    言い分を真に受けるだけでなく自分でも考えて

    しおりをつける
    🐧
    トライド
    ご主人が娘さんに暴力をふるう、あるいは暴言をはく、差別的な扱いをする、といった状況なら実際問題としてトピ主が解決に動く必要があります。でも、

    >そんな中、お父さんに気を使う。というのです。

    >無口で自分をしっかり持った人なので、女子供のいうことは理解してくれてないような…。

    こんなぼんやりした訴えだけで、ご主人をどう変えようっていうんですか?小六の娘の考えること言うことに対し、いちいち右往左往しろとでも?

    女子供というのは、女を子供と同一視しているって意味で、実にけしからん言葉だと思います。もし、れっきととした大人であるトピ主のいうことが頻繁に、不当に軽視されているというなら、トピ主とご主人の間の問題として、ご主人としっかり話し合ってください。でも、小六の娘さんの言うこと(ほとんど八つ当たり?)を真に受けちゃダメですし、トピ主がそんなにふらふらしているなら、ご主人がトピ主を軽視したとしても、それを不当とはいえないかもしれません。

    トピ内ID:6507580225

    ...本文を表示

    素晴らしいごしゅ人だと思いますけど?

    しおりをつける
    blank
    主婦
    【「たかが吐き気だけで…誰だって多少の体調不良は我慢してるんだ。
    お父さんだって、お母さんだってみんなそう。怠けているのはおまえだえ。
    しっかりしろ。しかりしろ。食べたくない、休みたい、眠たい…バカか!!」 】


    ああ、私は小1の息子に似たようなことを言っております。
    「ハァ?何甘えた事言ってんの! 」ってね。

    トピ主さん、「いいのよいいのよ、仕方がないわよね」ってな感じによほど甘やかしてきたいんですね。
    可哀想可哀想って撫でさするより「お前の悩みは取るに足りない」と鼻で笑ってやったほうがいい時があるんですよ。

    トピ内ID:8741185817

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    チャロ
    この場合は娘さんの気持ちに寄り添うことが一番です。精神障害や発達障害のある人の支援をしていますが、家族関係の問題を抱える親御さんお子さんともよくお会いします。

    ご主人がこうした問題に鈍感な方だったり、理解が難しい方である場合は、思い余って娘さんを叱りつけたりして、さらに手痛い傷を負わせてこじらせてしまうこともあります。

    ご主人は、まず妻であるあなたの苦悩に寄り添ってくれるべきなのです。その後、夫婦で娘を包み込んでいこうという協力体制を組むのがベストです。
    しかし、ご主人は厳しい方のようですから、あなたの思いを汲んでくれたり、娘にとって心理的安心・安全を与える雰囲気ではないのでしょう。

    今、できることからやりましょう。まずはお母さんであるあなたが娘さんの気持ちに寄り添う。そして、「お父さんはこういう人で、こういう形であなたをとても心配し、愛しているのよ」と説明してあげる。(決してご主人の悪口を言わないこと)

    娘さんが、父に甘えたいという気持ちを持っていることを、あるがままに受け止めてあげてください。
    ご主人には、つど、娘さんの反応を報告しておいてくださいね。

    トピ内ID:1401558703

    ...本文を表示

    わかります・・

    しおりをつける
    blank
    konta
    うちの娘は中1で不登校になりました
    色々な事がありましたが(長くなるのではぶきます)

    心療内科にも通いましたし
    本も読みました

    結論として大きかったと思う理由は私と夫の関係
    そして威圧的な父親(夫)です

    夫婦関係もあまり良いとは言えず自分がすべて正しいと思っている父親

    夫に理解してもらうため、喧嘩もし涙も流しました

    だんだんと夫も理解を示してくれて
    今は嘘のように見守るようになりました

    だからなんとなく主さんの娘さんの事わかる気がします

    とりあえず主さんが寄り添ってあげて下さい
    そして夫と闘って下さい!

    娘は20歳になってしまいましたが
    今は人より遅れながら前進しています

    状況はまったく違うと思いますが
    学校より親の存在が重要なのは同じかと・・

    学校は後からでも大丈夫
    大事なのは生きる力ですから

    トピ内ID:9510053558

    ...本文を表示

    「何で、そんな人と結婚し、子供産んだの?」は改竄です

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    「どうやって」と「何で」は同じ意味ではありません。
    私が先の投稿で指摘していたのはトピ主自身の問題点です。最後にトピ主の見解を踏まえての解決策を提案しましたが、それも、トピ主の見解=父親に問題あり、が正しければとの注釈込みです。

    その父親の問題=「話しができないオーラのある人」が事実ならば、そんなコミュニケーション力の貧弱な人とどうやって結婚に持ち込めたのか(更に子作りの合意へ)、と問うているのです。
    当初はそんな人ではなかったというのなら、何故そう変わってしまったのか、は問題でしょう。その変化にトピ主は関係無いのですか?他人事みたいに「話しができないオーラのある人」と突き放して、それが原因、みたいな話しは無責任ではないか、と仄めかしたわけです。

    初めからはっきり書かなかったのは、トピ本文だけでそこまで言い切るのは躊躇われたからです。
    が、今は違います。
    引用文の改竄の内容をみて、今次の問題の主な原因はトピ主の無責任性にあると思っています。

    トピ主、娘さんに「無責任」とか「嘘つき」などと言われたことはありませんか。
    言葉の勢いで本心のわけは無いけれど等の“注釈”無しで、ですよ。

    トピ内ID:0902201591

    ...本文を表示

    言い方がマズイかな?

    しおりをつける
    blank
    もなか
    確かにお父さんの言い方はちょっとどうかと思いますね。
    正論ではあるんでしょうが・・・子供に対しての指導する言葉ではないですね。
    バカか!なんてね。気持ちを吐き捨てているだけでね。
    せめて「甘えるのはやめなさい」でしょう。

    その点は妻としてうまいこと娘さんに対してフォローしておくしかないですね。

    そういった娘さんに勧めたいのは日記を書くことですね。
    毎日あった出来事を書くというよりか、自分が今どう思ってどうしたいか書いてみると整理されていくでしょう。

    あと私自身日々思っていることですが、いつでも人に対して感謝は必要ですよね。
    色々不平不満、先生うっとうしい、父親はきついし、とかあるんでしょうが・・
    どんな人でも自分が生きて関わっている人には感謝をしないといけないと伝えたいですね。

    トピ内ID:8328050191

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