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    両家食事会での挨拶について

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    snipeimp
    恋愛
    女性です。
    数週間前、両家食事会を行ってきました。結納という形式的なものは行わないということで両家食事会にしました。

    私たちが生活している地域はお互いの実家から遠いため、私(女性)の実家の地域で食事を行うことにしました。会場は、私の父が仕事上おつきあいをしている場所であったこともあり、父にお願いして手配してもらい、父が経費を支払ってくれました。

    形式だった結納は行わないとはいえ、私はある程度結婚のための進行状況の報告(いつ結婚するか、式はどうするか、新居はどうするかなど)と、これからよろしく御願いしますという挨拶は食事会の中ではっきりとするだろうと思っていました。しかし、そのようなことはなく、本当にただ会話をする、顔を合わせるというような食事会でした。
    私はこれに対して不満を持ちました。
    私には、「両家食事会では、こういう(上記の)報告や挨拶をするもの」と行った固定観念がありました。しかし、相手は、この場はお互いの両親が会話をすることが重要という気持ちが強く、このような挨拶や報告は個々で両親に対して行っているから(他のやり方があるからという言い方をしていました)さほど重要なことではないと言っていました。結婚はいつか?新居はどうするか?など両親がそういう話題をし始めたら、答えようとは思っていたようです。

    田舎であることもあり、このような話の流れには男性に任せるものだと思い、私から切り出すことはしなかったこともよくなかったとは思います。

    私は、私たちから進んでこのような話題に持ち込んだ方がよかったと思っていますが、皆さんの経験やご意見を伺いたくて投稿しました。

    トピ内ID:3714747398

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    あのね

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    おばはん
    普通はね男の親が食事代を持つものですよ。 手配も男親の方がするものです。 踏みじられて ご気分悪くされてませんか? うちはあの時7万払ったかな、食費代

    トピ内ID:2545114895

    ...本文を表示

    結納ではないのだし

    しおりをつける
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    カナリア
    事前に、お相手の男性と、そしてお互いの両親と打ち合わせはしなかったのですか?
    何事も、思い込みはよくありません。
    打ち合わせ無しに「顔合わせ」と銘打っていたなら、皆「これを聞くのは失礼だろうか?」「顔合わせの席で、具体的な話は無躾かな?」と悶々としていたかもしれませんよ。

    仲人さんがいる結納ではないのだし、お店の予約などは人に頼むとしても、トピ主カップルが主体的に仕切っていくべきだったと思います。
    男性を立てることと、男性に丸投げすることは別物ですよ。
    二人でしっかり話し合うようにしましょう。

    二人で家庭を作るのですから。

    トピ内ID:5499448040

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    100% カレシが正しいと思うな

    しおりをつける
    💡
    アーチボルト
    現代風にライトなオペレーションで進めていたのに、
    「田舎だから」とか、「男性から」とか持ち出すのはズルイな。
    剰え、『嫁を頂く』なんて形式に拘っていないかな?

    費用の件は、遠路お越しいただいた方をもてなす意味で、
    キミの父親が全額出すのがスマートだね。

    トピ内ID:8329196651

    ...本文を表示

    彼の意見と同じです

    しおりをつける
    🐤
    40代主婦
    私は結納をしました。
    結納後の会食の時はやはり世間話だけでした。

    挨拶や報告は個々で両親に行っているのですよね?
    私も彼の意見と同じです。
    自然にその話題になれば答えますが。

    トピ主さんの固定観念だと思います。
    そういう話がしたくて、話の流れは男性に任せるものと思うなら、事前に彼に言っておくべきだったと思います。

    そのような話題に持ち込んでもいいし、世間話でもいいし。
    すでに両親に話している事の再確認をする必要があるのでしょうか。
    そしてもし両家の意見がこの場で食い違えば、またややこしいですし。(汗)

    トピ内ID:2569574702

    ...本文を表示

    ご婚約おめでとう御座います。

    しおりをつける
    🐱
    aki
    今秋、末っ子の縁談が進み両家の顔合わせをする予定です。

    我が家は息子ですが、もう普段から新居の話も出ていますが
    我が家の持ち家のリフォームな所為かまだ結婚しているわけではないので遠慮があるのか具体的なところまでは
    進みません 式自体も社内結婚でお互い重要なポストに居る為にこれまた未定です。

    取り敢えず、正式な婚約って事をハッキリさせる為の顔合わせですね。
    ですので、その場は和やかにお互いの家庭のことや人となりが知りたいというのが最優先です。

    具体的な事はこれから二人で慎重に試行錯誤しながら進めて行く事となるでしょう。

    そんな場面で大事なお話はしない方が良いと私は思います。 結構緊張して言いたい事や
    思っている事と違う事なども口から出て来る可能性も有るとかも知れませんし・・

    トピ内ID:2017739880

    ...本文を表示

    もっと柔軟に考えたら

    しおりをつける
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    ゆうなぎ
    主さん、真面目な方ですね~でも頭がっちがちですね~(苦笑)

    結婚するって、自分のこれまで育ってきた環境と違うところの人と一緒になる事なので、もっと柔軟に対応できるようにならないと苦しいですよ。
    というか、「○○せねばならない」「○○するもの」「私の実家ではこうだった」をもんもんとして過ごすと、下手すると結婚生活も破綻しますよ。

    彼のいう事
    >この場はお互いの両親が会話をすることが重要という気持ちが強く、このような挨拶や報告は個々で両親に対して行っているから(他のやり方があるからという言い方をしていました)さほど重要なことではないと言っていました。

    至極もっともです。
    両家の両親がうまくいく事、誤解が無い事って、結婚式や今後の結婚生活をうまく進める上でとても大切です。顔を突き合わせなければできないコミュニケーションをまず第一に考える、思慮行き届いた彼だと思います。

    主さんの気にしている報告なんて、後々、それこそ電話やなんかでもできる事です。
    田舎ならなお、顔合わせの食事会では男性を立てて、女性は一歩引くという形で正解だったと思います。

    トピ内ID:5973628592

    ...本文を表示

    昔のこと

    しおりをつける
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    昔昔
    両家両親の顔合わせに、いつ結婚するか、どこに住むかは最低全員に話をするのが、常識です。

    トピ内ID:6661523627

    ...本文を表示

    不満って。

    しおりをつける
    🎶
    りさ
    え、別にきちんとした「結納」でもなくて、両家顔合わせの「食事会」だったんでしょ?普通はそうじゃない?

    うちは結納というか、婚約品の交換と結納金の受け渡しのみ、っていう簡素な結納だったけど、あとは新婦側が予約した料亭で両家が仲良く食事やお酒を楽しんで、終わり。だった。別にこれからお願いしますなんて、乾杯の時にさらっと言っておわりだったけどな。

    地域性もあるのかもしれないけど、トピ主さんはこれから実家を出て嫁ぐわけだから「普通は男性にまかせる」「田舎だから」っていう固定概念は捨てていかないと、どうでもいいことでつまづきまくるよ。

    それに、会場はお父さんにおまかせ、進行は彼におまかせ、なんでもおまかせしといて「不満を持ちました」っていうのはどうかな。

    両親が特に気にしてないんなら顔合わせの食事会の内容なんて別にどうでもいいと思うんだけど。

    トピ内ID:2255259647

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    やり方は色々

    しおりをつける
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    おばさん
    私も少し前に両家の顔合わせに行ってきました。

    向こうのご両親は、結婚はあなた方の問題だから、あなた方のいいようにと
    任せていらっしゃるのではないでしょうか?なので、本当に両家の顔合わせの場
    として、向かわれたのではないかと思います。

    どうしてそんなに、こうであるべきと言い放ってしまうのでしょう?

    話の流れで、そういう話になることもあるでしょうが、別にいいじゃないですか。
    彼のおっしゃるように、お互いがそれぞれに、親には話しているので、向こうご両親も、
    わざわざ訊くこともないと思われたのか。

    私達も、顔合わせの事をネットで調べたら、その場ではこういう事を言って・・という話が
    出てたので、そうしましたが、それを見ていなかったらそんな風に話していたかと言われればNOです。

    っていうか、あなた方は何を話そうかって考えていなかったってことですよね?
    考えていたら、そういう話題を出してたでしょうし。
    進行をうまくしなかった彼にも問題アリです。
    どうして彼ご両親だけを責めるのですか?

    和気あいあいと顔合わせができたなら、それでOKじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1431158506

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
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    jun
    彼の考え方でいいと思いますけどね。正式な結納ではないようですし。

    それより、彼と事前に打ち合わせしておかなかったのですか?それが一番の問題だと思いますが、結婚生活は大丈夫なのでしょうか?

    トピ内ID:8720688074

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