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    遊びに来たいという友人

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    ももんが
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。
    40代主婦、海外在住です。子供は小中学生2人です。

    わたしは今主人の海外転勤で海外に住んでいます。
    友人(Aとします)は同級生で帰省するたびに会ってお茶したり、
    ずっと続いている友人で、数年前こちらにも遊びに来て我が家に1週間滞在したこともあります。

    その時は観光の費用や食事代はワリカンでしたが、こちらは物価が比較的安くお土産も沢山もらったし、Aが楽しんでくれたならよかったとわたしも思っていました。

    友人は独身で、会うたびに友人がにいなくなった、休日はつまらないとここ数年言うようになりました。
    それで「よかったらまた遊びにおいで」と言ったところ夏休みに来たいと最近メールがありました。

    わたしたちは夏帰省しますが、まずは夫の実家がある県に滞在するのでそこに来たいと言っています。
    そこにはわたしたちの家はあるので泊めることはできます。
    ただ、子供達の希望で日本の夏休み前にあるテーマパークに行きたいと思っていて、それを友人に言うと「そこは高いから別行動で」「それ以外はつきあってね」
    と返信がありました。
    友人が行きたいところは最初は日帰りはムリな所ばかりで「子供連れて泊まりは費用もかさむし別行動でいい?」と言うと「ひとりが寂しくて行くのにそれならやめる」と言われました。
    それからお城やお芝居に変わったのですが、それでもわたしたちにはつきあわず、自分にはつきあってといういい方に違和感を持ってしまいました。

    今回も5日間滞在予定で、チケット代、外食代も子供と3人だと結構かさむし、お互い行きたい所が一緒の時だけ同行すればと思ってしまいます。
    Aが楽しく過ごせるならと訪問をOKしたのにこんな風に思うわたしは心が狭いですよね。
    どうしたら彼女の訪問を楽しめるかアドバイスをいただけたらと思います。

    トピ内ID:2299261476

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    お互い様

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    だんごむし
    友人との旅行は、やはりお互いに楽しめないと難しくないですか?

    いくら仲良くても、子供さんがいるのですから、Aさんはわがままですね~。

    Aさんばかりに合わせると疲れませんか?
    お互いに行けるところに行くでいいではないかと思います。
    まだ、子供が小さくてごめんなさいって言ってみればどうですか?
    Aさんの休みでもあり、トピ様のご家族にとっても大事な休みですよ。

    トピ内ID:9736730499

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    それ友達じゃないよ

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    りえ
    向うもあなたのこと友達なんて思ってないよ。
    我儘に付き合ってくれる便利な人でしょ。
    思っていることを正直に言えない程度の友達なら遊びにおいでなんて声掛けしなきゃいいのに。
    ここに書いたこと正直に言ってみたら?
    言えないなら今回はナシで。って言うしかない。
    心が狭いとか広いとか他人の意見なんて関係ないよ。
    自分がどう思うかで決めなよ。
    関係ないのに付き合わされる子供と、そのお金を出してるご主人が一番可哀想だと思う。

    トピ内ID:1783614270

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    そういう人だから

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    めんどくさい
    最初から一人遊びをすればいいだけの人でしょう。
    自分のことだけ優先だから、友人がいなくなるのでは?
    何で無理に付き合うの?

    トピ内ID:9797749891

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    無理

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    友達つきあい何時まで、家族でしょう…ワガママ言われる前に断れよ

    トピ内ID:4745680698

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    そうね

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    すねあ
    Aに満足してもらうためには何でもワガママ聞くしかないでしょう。
    あなたの夫子供から苦情が出るでしょうが。

    独身でも遊ぶ友達がいる人はたくさんいます。
    Aがそういう人だから離れていくんですよ。
    そこに気付いていない時点でもうアウトです。

    トピ内ID:9612331117

    ...本文を表示

    いや、狭くないでしょう

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    akireta
    互いの行きたい所が一緒の時だけ同行でよしと思いますが、「寂しくて行くのに」それではね(汗)「わたしたちにはつきあわず、自分にはつきあって」これもあなた方は複数ですが、自分は一人で寂しい・・・と言う事でしょう。

    家族を持たないのは気楽です、しかし孤独になることは想定内。
    厳しい言いかたになりますが、今の状態はお友達の自己責任だと思います。
    よって、あなたがどうにかしてあげないとならないことではありません。
    寂しいからと言って、よその家族のバカンスに割り込んで自己主張するなどありえません。
    あなたの優先順位は家族のはずですよね?ご主人はどうおっしゃっているのですか?

    あなたが堪えて彼女の全て言う通りにすれば、彼女は楽しめるでしょうね。
    しかし、どちらかの我慢のうえに成り立つ付き合いは続きません。
    あなたがもやもやし、懐が痛むだけでしょう。

    今回の訪問は適当な理由をつけてお断りしたほうが賢明だと思います。友達でも大人は一定の距離をおき、帰省のときにお茶する程度の付き合いが一番ベターです。

    トピ内ID:9469159157

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    もう無理では?

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    ブルーベリー
    相手は独身40代、こっちは家庭持ち・・・
    ご友人寂しいのはわかるけど、その寂しさを貴女が全部引き受ける必要は全然ないのですよ。
    下手に同情すると、後でこじれます。

    それに、彼女は貴女方の計画に付き合わないじゃないですか。
    それは暗に遠慮しているのだと思いますよ。
    なんだか貴女のほうが幸せの押し売りをしているように見えます。
    独身の彼女を楽しませるのは気分が良いかもしれませんが、貴女方の家族も楽しむことが大事。どちらかが無理していたら長続きしません。

    もうこれからは彼女のほうからどうしても、と言われない限り放っておきましょうよ。

    トピ内ID:4885043388

    ...本文を表示

    今回は断っては?

    しおりをつける
    😑
    ななこ
    >お互い行きたい所が一緒の時だけ同行すればと思ってしまいます。

    それで良いと思いますよ。
    或いは断ってしまっても構わないと思います。
    「Aの行きたい場所と子供の行きたい場所とはどうにも合わない様だから、今回はやめにして次の機会にまた一緒に出掛けましょう」と…。

    >チケット代、外食代も子供と3人だと結構かさむし

    実際、これは大変な出費になりますよね?
    しかも、小中学生の子供さんがせっかく日本に来て、芝居やお城などを見たいのですか?
    見たくないとすれば、完全に親子3人がAさんに付き合わされるだけですよね?しかも費用自己負担で。

    Aさんがその様に身勝手で自分のことしか考えられない様な人だから、友達が皆離れて行ったのですよ。

    トピ主さんはAさんを楽しませる為に日本に帰省する訳じゃないですよね?
    せっかく日本に連れて来るのですから、お子さん達のことを第一に考えてあげて下さい。

    >「子供連れて泊まりは費用もかさむし別行動でいい?」と言うと「ひとりが寂しくて行くのにそれならやめる」と言われました。

    これ、腹が立ちますね。
    「付き合わせるんだから私に払わせて」くらい言えば良いのに。

    トピ内ID:0254662233

    ...本文を表示

    大人げない人

    しおりをつける
    🐶
    ゴルバチョフ
    独身の方には、子ども連れの行動は理解できないところがあると思います。
    限られた時間とお金ですから、子ども優先は、仕方ないありません。

    家族でもないのに、友だちにわがまま言い過ぎです。

    予定が合わないので、またにしましょうでいいと思います。

    トピ内ID:9574591444

    ...本文を表示

    そろそろ潮時では

    しおりをつける
    ほし
    自分の家族と友達の思考や好みが違うのに両方を同時に消化しようということが間違いなのです
    あなたも友達の友達のように離れる時が来たのです
    接点がズレれば繋がりも薄まります

    自分の心が・・・ではなくて自然の成り行きなんです

    トピ内ID:1143668797

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