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    遊びに来たいという友人

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    ももんが
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。
    40代主婦、海外在住です。子供は小中学生2人です。

    わたしは今主人の海外転勤で海外に住んでいます。
    友人(Aとします)は同級生で帰省するたびに会ってお茶したり、
    ずっと続いている友人で、数年前こちらにも遊びに来て我が家に1週間滞在したこともあります。

    その時は観光の費用や食事代はワリカンでしたが、こちらは物価が比較的安くお土産も沢山もらったし、Aが楽しんでくれたならよかったとわたしも思っていました。

    友人は独身で、会うたびに友人がにいなくなった、休日はつまらないとここ数年言うようになりました。
    それで「よかったらまた遊びにおいで」と言ったところ夏休みに来たいと最近メールがありました。

    わたしたちは夏帰省しますが、まずは夫の実家がある県に滞在するのでそこに来たいと言っています。
    そこにはわたしたちの家はあるので泊めることはできます。
    ただ、子供達の希望で日本の夏休み前にあるテーマパークに行きたいと思っていて、それを友人に言うと「そこは高いから別行動で」「それ以外はつきあってね」
    と返信がありました。
    友人が行きたいところは最初は日帰りはムリな所ばかりで「子供連れて泊まりは費用もかさむし別行動でいい?」と言うと「ひとりが寂しくて行くのにそれならやめる」と言われました。
    それからお城やお芝居に変わったのですが、それでもわたしたちにはつきあわず、自分にはつきあってといういい方に違和感を持ってしまいました。

    今回も5日間滞在予定で、チケット代、外食代も子供と3人だと結構かさむし、お互い行きたい所が一緒の時だけ同行すればと思ってしまいます。
    Aが楽しく過ごせるならと訪問をOKしたのにこんな風に思うわたしは心が狭いですよね。
    どうしたら彼女の訪問を楽しめるかアドバイスをいただけたらと思います。

    トピ内ID:2299261476

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    お互い様

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    だんごむし
    友人との旅行は、やはりお互いに楽しめないと難しくないですか?

    いくら仲良くても、子供さんがいるのですから、Aさんはわがままですね~。

    Aさんばかりに合わせると疲れませんか?
    お互いに行けるところに行くでいいではないかと思います。
    まだ、子供が小さくてごめんなさいって言ってみればどうですか?
    Aさんの休みでもあり、トピ様のご家族にとっても大事な休みですよ。

    トピ内ID:9736730499

    ...本文を表示

    それ友達じゃないよ

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    りえ
    向うもあなたのこと友達なんて思ってないよ。
    我儘に付き合ってくれる便利な人でしょ。
    思っていることを正直に言えない程度の友達なら遊びにおいでなんて声掛けしなきゃいいのに。
    ここに書いたこと正直に言ってみたら?
    言えないなら今回はナシで。って言うしかない。
    心が狭いとか広いとか他人の意見なんて関係ないよ。
    自分がどう思うかで決めなよ。
    関係ないのに付き合わされる子供と、そのお金を出してるご主人が一番可哀想だと思う。

    トピ内ID:1783614270

    ...本文を表示

    そういう人だから

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    めんどくさい
    最初から一人遊びをすればいいだけの人でしょう。
    自分のことだけ優先だから、友人がいなくなるのでは?
    何で無理に付き合うの?

    トピ内ID:9797749891

    ...本文を表示

    無理

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    友達つきあい何時まで、家族でしょう…ワガママ言われる前に断れよ

    トピ内ID:4745680698

    ...本文を表示

    そうね

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    すねあ
    Aに満足してもらうためには何でもワガママ聞くしかないでしょう。
    あなたの夫子供から苦情が出るでしょうが。

    独身でも遊ぶ友達がいる人はたくさんいます。
    Aがそういう人だから離れていくんですよ。
    そこに気付いていない時点でもうアウトです。

    トピ内ID:9612331117

    ...本文を表示

    いや、狭くないでしょう

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    akireta
    互いの行きたい所が一緒の時だけ同行でよしと思いますが、「寂しくて行くのに」それではね(汗)「わたしたちにはつきあわず、自分にはつきあって」これもあなた方は複数ですが、自分は一人で寂しい・・・と言う事でしょう。

    家族を持たないのは気楽です、しかし孤独になることは想定内。
    厳しい言いかたになりますが、今の状態はお友達の自己責任だと思います。
    よって、あなたがどうにかしてあげないとならないことではありません。
    寂しいからと言って、よその家族のバカンスに割り込んで自己主張するなどありえません。
    あなたの優先順位は家族のはずですよね?ご主人はどうおっしゃっているのですか?

    あなたが堪えて彼女の全て言う通りにすれば、彼女は楽しめるでしょうね。
    しかし、どちらかの我慢のうえに成り立つ付き合いは続きません。
    あなたがもやもやし、懐が痛むだけでしょう。

    今回の訪問は適当な理由をつけてお断りしたほうが賢明だと思います。友達でも大人は一定の距離をおき、帰省のときにお茶する程度の付き合いが一番ベターです。

    トピ内ID:9469159157

    ...本文を表示

    もう無理では?

    しおりをつける
    blank
    ブルーベリー
    相手は独身40代、こっちは家庭持ち・・・
    ご友人寂しいのはわかるけど、その寂しさを貴女が全部引き受ける必要は全然ないのですよ。
    下手に同情すると、後でこじれます。

    それに、彼女は貴女方の計画に付き合わないじゃないですか。
    それは暗に遠慮しているのだと思いますよ。
    なんだか貴女のほうが幸せの押し売りをしているように見えます。
    独身の彼女を楽しませるのは気分が良いかもしれませんが、貴女方の家族も楽しむことが大事。どちらかが無理していたら長続きしません。

    もうこれからは彼女のほうからどうしても、と言われない限り放っておきましょうよ。

    トピ内ID:4885043388

    ...本文を表示

    今回は断っては?

    しおりをつける
    😑
    ななこ
    >お互い行きたい所が一緒の時だけ同行すればと思ってしまいます。

    それで良いと思いますよ。
    或いは断ってしまっても構わないと思います。
    「Aの行きたい場所と子供の行きたい場所とはどうにも合わない様だから、今回はやめにして次の機会にまた一緒に出掛けましょう」と…。

    >チケット代、外食代も子供と3人だと結構かさむし

    実際、これは大変な出費になりますよね?
    しかも、小中学生の子供さんがせっかく日本に来て、芝居やお城などを見たいのですか?
    見たくないとすれば、完全に親子3人がAさんに付き合わされるだけですよね?しかも費用自己負担で。

    Aさんがその様に身勝手で自分のことしか考えられない様な人だから、友達が皆離れて行ったのですよ。

    トピ主さんはAさんを楽しませる為に日本に帰省する訳じゃないですよね?
    せっかく日本に連れて来るのですから、お子さん達のことを第一に考えてあげて下さい。

    >「子供連れて泊まりは費用もかさむし別行動でいい?」と言うと「ひとりが寂しくて行くのにそれならやめる」と言われました。

    これ、腹が立ちますね。
    「付き合わせるんだから私に払わせて」くらい言えば良いのに。

    トピ内ID:0254662233

    ...本文を表示

    大人げない人

    しおりをつける
    🐶
    ゴルバチョフ
    独身の方には、子ども連れの行動は理解できないところがあると思います。
    限られた時間とお金ですから、子ども優先は、仕方ないありません。

    家族でもないのに、友だちにわがまま言い過ぎです。

    予定が合わないので、またにしましょうでいいと思います。

    トピ内ID:9574591444

    ...本文を表示

    そろそろ潮時では

    しおりをつける
    ほし
    自分の家族と友達の思考や好みが違うのに両方を同時に消化しようということが間違いなのです
    あなたも友達の友達のように離れる時が来たのです
    接点がズレれば繋がりも薄まります

    自分の心が・・・ではなくて自然の成り行きなんです

    トピ内ID:1143668797

    ...本文を表示

    またまただよ~

    しおりをつける
    blank
    boon
    >どうしたら友人の訪問を楽しめるか??  もう無理でしょう。
    この段階でもめているのだから、 来てもらってもお互い何かとモヤモヤが発生すると思いますね、絶対に。

    どうしたら彼女の訪問を楽しめるか?なんて今から他人に相談する時点で 終わってるでしょう。
    それより どうお断りしたらいいかを考えたほうが良いと思いますね。

    トピ内ID:7604261806

    ...本文を表示

    やめる

    しおりをつける
    😑
    julia13
    私なら、自分本位にわがままな友人とは、家族に悪くて付き合いません。帰省だって実家やテーマパークなど家族の予定が先決。友人とはそろそろ歩調が合わなくなってきたのではないですか?「今回は家族のみで」と断って、次からも彼女に予定は教えない、こちらからは連絡しない、私ならそうします。

    トピ内ID:5270160013

    ...本文を表示

    あなたの感覚が正しいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ぴーこ
    あなたのご友人は、依存的な方か、もしくはご自分の意思を「どう思われるか」気にせずに喋れる、ざっくばらんな方かのどちらかだと思います。

    いずれにしても、あなた方家族が彼女に合わせて、行きたくもないところや、お金をかけなくては無理なことをしなくていいと思いますよ。

    子供が3人だとかかる経費も半端ない。お友達は少々、自分本位の方なのかなぁ…

    私も逆の立場で、私が独身、友人は子供2人の4人家族で、よく遊びます。
    たいてい釣りに誘われます。お金は少々のガソリン代とランチ外食代くらいかな。釣りに行きたくないときは断るし、相手も家計が厳しいときは「ゴメン今、金欠だから無理!」となります。それ以上の含みがお互いにないので、「じゃあまた今度ね!」となります。
    最初は、食事代を私が出したりしていましたが、それをすると毎回同じことになるし、負担になりすぎるので、別勘定です。お邪魔するときに、手土産を必ず持って行きます。

    お金をかけず、例えば近くの山歩きとか、子供も楽しめて自分たちも楽しめるのは?お弁当を作って持っていけば、外食代もかからないし、いい思い出になると思います。

    トピ内ID:6605551248

    ...本文を表示

    40代独身…

    しおりをつける
    blank
    カナダラ
    こう言っては何ですが、この年令まで独身でいるAさんが遊び友だちがいない、ひとりで
    寂しいということになるのは、分かりきっていたことです。
    この年代なら、家庭を持った人たちは子育て真っ盛り。 自分の家族のことで精いっぱい。
    独身の気ままな遊びに付き合い切れないのは当然です。

    それをAさんに自覚してもらうしかないでしょう。

    彼女に希望があるように、あなたにも都合と云うものがあります。 家族がいれば、時間的にも
    経済的にも制約があるのは当然のこと。

    お互いの都合が合わなければ、残念だけどまた次の機会にということになります。

    それを受け入れてもらえないとしても、あなたが都合を曲げてまで付き合う謂われはありません。

    トピ内ID:6292667968

    ...本文を表示

    合わせなくていいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    独身の友達と子持ちとは、行動が異なります。
    会うなら二人でお茶程度にしたらどうですか?

    お友達はわがままです。
    だから、年々友達が減るんでしょう。
    帰省の度に会わなくても、本当の友達なら、何年たっても友達です。

    「ならやめる」と言ったんだから、今年はやめればいいと思います。
    ぜひお子さんや家族のために時間とお金を使ってください。
    友達とは、今後また会えます。
    でも、子供は大きくなります。親子でたくさん思い出を作ってください。

    私が子供のころ、母はよく、私を連れて友達と遊んでいました。
    私は全然楽しくありませんでした。
    子供の行きたいところには行かないし、
    自分の方には気持ちがないんだ、とよく感じました。
    だから、私は子供を連れて友達とは会いません。相手も子持ちなら別ですが。

    トピ内ID:8930539452

    ...本文を表示

    まずは・・・って?

    しおりをつける
    💔
    さくら
    >まずは夫の実家がある県に滞在するのでそこに来たいと言っています。

    まずは・・・って、その後、一緒に海外へ戻るのでしょうか?


    >「ひとりが寂しくて行くのにそれならやめる」と言われました。
    >わたしたちにはつきあわず、自分にはつきあって~

    この時点で「そうだね」・・・って断ればよかったのに。
    お互い、行きたくないところに付き合って行く必要などないので
    しかも滞在日数が5日間と短かく、娘さんの行きたいテーマパーク以外にも
    トピ主さんやご主人だって行きたいところあるでしょう?
    ご両親や義理の家族とも久しぶりにゆっくり過ごす時間だって欲しいでしょうに

    トピ主さんの予定のことなど2の次で、自分のことしか考えてないから
    「ひとりが寂しくて行くのに」ってセリフが言えるんでしょうね。
    どんだけ迷惑な友達ですか?

    自分の家族が大切なので私だったら疎遠にします。

    トピ内ID:3217818149

    ...本文を表示

    だから友達は友人が去っていく

    しおりをつける
    blank
    のり
    トピ主さんが感じることは間違っていないと思います。
    私も40代独身ですが、その友人は自分勝手だなあと思いますから。
    独身、既婚関係なく、相手の立場に立って物を考える。
    これは人づきあいの基本だと思います。
    それができないから他の友達が去るんだなあと思います。

    トピ主さんも無理して付き合うことはないと思いますよ。
    一度友人になったら一生友人でいなければならないわけではありませんから。

    トピ内ID:3794039967

    ...本文を表示

    うーん 主さんも中途半端かなぁ

    しおりをつける
    🐱
    そら
    主婦子持ちです

    主さんの気持ちはわかります。子どももいるしね。
    お友達も少しは察すればいいのになぁと思う事もあります。これが友達をなくした原因ですかね。

    ですが主さんからまたおいでと誘っているわけですから、友達も「私と遊んでくれるんだ」と思っていたのに蓋をあけてみたら「あっちはだめこっちはだめ、やっぱ別行動で」と言われれば「なんだー私は楽しみにしてたけど、ももんがはちがったんだ」と思うかもしれませんね。

    「帰省するから会えるけど、滞在時間が短いし遠出や子ども夫を追いての観光はできないの。お互い行きたいところが一緒なら一緒に行動しよう」と言っておいたほうが良かったですね。

    今回は「ごめんね、今回は残念だけど。またね」でいいんじゃないでしょうか。
    40代なのにお友達かなり子どもっぽいですね。相手は自分よりちょっと感覚が若いのだと思って接するしかないと思います。

    トピ内ID:8428581367

    ...本文を表示

    無理して付き合うことない

    しおりをつける
    blank
    カスターニャ
     トピ主様、心狭くないです。
     私なら帰省先に来ると言う時点で断っているかも。
     トピ主様は家庭があって、おそらくご主人のご実家にも行かれると思うし
    何より家族と過ごされるのが優先ですよね?
     独身のお友達とトピ主さまでは行動パターンが違いすぎます。
     それに、お友達が同行することをご主人は了承しておられるのですか?
     私なら、せっかく家族水入らずで帰省しているのに
    そこに夫の友人が入りこんできたらすごく嫌です。
     しかも「一人は寂しいから私に合わせて」って、いい大人が冗談じゃないって思います。

     別行動が嫌なら今回は諦めて、と私なら言いますし
    本来、家に泊まるのも遠慮してもらいたいです。
     無理に合わせるとストレスが溜まってどこかで爆発しちゃいますよ。
     Aさんが自分勝手なのでトピ主様は勇気を出して一緒の行動は無理なことをきちんと言われた方がいいです。 

    トピ内ID:9286900788

    ...本文を表示

    友人がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    haru
    既婚家庭の家族旅行についていくという発想がまずおかしいですね

    トピ主さんに会いたい、大事な友達というなら
    半日なり1日なり、トピ主さんが自由になれる(子供たちの面倒が誰かがみてくれる状況を)確認したうえで、家族ヌキでランチなりお茶なりします。

    どちらかというと、自由がきく独身のほうが、既婚家庭のほうにあわせますよ・・・場所とか時間とか既婚家庭が負担にならないよう近くのほうを選ぶとか・・・

    子供同士の付き合いがある、生まれてから子供の事をずっと知っているならともかく・・・

    キャンセル費用かからない時期なら、一度キャンセルしては?
    子供がインフルエンザになった等

    正直、既婚家庭の旅行にべったりついてくるってちょっとおかしいかな
    ワガママ放題だし、そりゃ友達も逃げていくわ・・・
    正直、そんな常識がないから独身なのかもって思ってしまいました。

    トピ主さんのこと便利な人程度にしか思われて無いのかも

    トピ内ID:2461748484

    ...本文を表示

    家族は納得してるんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    こうめ
    トピ主さんが住んでいる海外にお友達が遊びにくるのならまだわかるのですが、トピ主さん家族が帰省している先にお友達も同行するのはなんだか違和感ありますね。帰国したついでにお友達の家に招待されるのならわかるんですが。たった5日の滞在期間をどうして友人に振り回されなければならないのでしょうか。ご家族から不満は出てませんか?お友達が寂しいからと言いつつ、日本での友達が少なくなってしまってそんな我がままな人でもむげにできないくらいトピ主さん自身が寂しいのかなとちょっと思いました。さっさとトピ主さんの家族の行動日程を家族中心で作ってしまって、彼女に一緒に行きたい所があったら一緒に行きましょうって言えばいいんじゃないですか?彼女が他の所に行きたいと言えば、どうぞ行って来てね、うちは日本にいるのは今だけだから子供達が行きたい所優先にするからって言いましょうよ。せっかく日本まで来て母親の友達につき合わされるなんてお子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:9639628065

    ...本文を表示

    40代ですが

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    どうしたら彼女の訪問を楽しめるかですか。

    夫の実家がある県と言う事はトピ主の実家のある県とは違うわけですよね?
    子供2人と妻の3人が夫の実家のある県に行くと言う事は夫の実家に顔を出すんじゃないの?
    って40代なら思います。
    色々忙しいだろうからそこに行きたいなんて言いませんよ。

    色々予定が変わったので次の機会にね。私ならそう言います。

    トピ内ID:4589655052

    ...本文を表示

    友達ならはっきり言う

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    >わたしたちにはつきあわず、自分にはつきあってといういい方に違和感を持ってしまいました。

    今回も5日間滞在予定で、チケット代、外食代も子供と3人だと結構かさむし、お互い行きたい所が一緒の時だけ同行すればと思ってしまいます。

    これ言いましょう。
    友達なら・・・

    トピ内ID:6927773246

    ...本文を表示

    ありがとうございます1

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    blank
    ももんが
    トピ主ももんがです。
    まとめてのお礼で失礼いたします。
    週末に子供の学校の行事がありお返事が遅くなりすみませんでした。

    皆様のご意見何度も読み返しました。

    わたしの帰省は
    夫の実家の県(約3週間)→わたしの実家の県(約10日)→滞在地
    の予定で、到着翌日にAがやってきて5日間滞在、
    1週間後夫到着お盆前に夫は直接滞在地も戻るという予定です。

    夫にはAが来てもいいかと相談したところ、自分もいないときだし、
    好きにしていいと言っています。
    夫の滞在は1週間程度なので、認知症でホームにいる義父を病院に受診に連れて行ったりケアマネさんと相談したり、汚宅で無人の義実家の片付けを実質ひとりでやっているし、その県にわたしは友人、知人もいないのでわたしたちが楽しければいいと思ってくれているようです。
    とてもありがたいですが、それに甘えていたととても反省し、
    家族を優先した方がよい、と言う意見ごもっともだと納得しました。

    続きます

    トピ内ID:2299261476

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    ありがとうございます2

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    blank
    ももんが
    お母様がお友達と遊びに行くときに連れて行かれてちっとも楽しくなかった、
    というご意見、わたしがAを楽しませてあげたいと思うのは幸せの押し売り、
    というご意見も身につまされました。

    ここ数年Aから1週間に2.3回平日は仕事の愚痴、休日は誰とも話さず寂しい、というような内容のメールがずっと来ていて、ついAに同情してしまっていました。
    わたしも独身の20代後半ごろ帰省するから会いたいと連絡すれば、当時Aはいつも予定がいっぱいのようでしたが都合をつけてお茶や食事につきあってくれていたので、今度はわたしが楽しませてあげたいと思ってしまっていました。

    Aと同じ立場の独身の方のご意見もとてもありがたく拝見しました。
    独身・既婚関係なく相手の立場に立つ、
    わたしも心しようと思いました。

    わたし自身Aには何でも話せると思っていて帰省のたびに会うのを楽しみにしていたのは本当の気持ちです。
    その後Aからエアチケットを予約したと連絡があり行きたい場所もいくつか書いてきました。

    トピ内ID:2299261476

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます3

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    blank
    ももんが
    なので、皆様のおっしゃるように、
    お芝居は子供もわたしもあまり興味がないし、
    チケット代もかさむので同行できない、
    ●●ははうちも毎年行っているのでいいよと返事すると、
    テーマパークにわたしたちが行く日にお芝居にいくことにする。
    ほかは行ってから相談して決めたいけど、いいかと返事もきました。

    行きたいところが一緒なら一緒に行こうとはっきり言えてよかったです。
    実際、来年はうちも帰国して娘は高校受験生となります。
    今回も塾に行く予定にはしていますが、
    彼女とあちこち出かけられるのも最後かもしれないと思い、
    家族での夏休み第一で過ごしたいと思いました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2299261476

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