ですが１～３の内容について、お母様の意見も聞かないままにお父様を責めるのはトピ主さんの感情だけが先走った印象があります。
聞いた時点でのトピ主さんの年齢が未成年の子供であるならば、それも仕方ない事だとは思えますが、結婚して夫も居て自立している年齢だったらもう少し「聞いてその後どうしたいのか？」といった感じのビジョンというか予定らしき物があって良いと感じました。

私個人の感情としては、夫となった人には嫁姑問題も嫁の気持ちで解決して欲しいし、殴られそうになったらもっと怒って欲しいしと思います。
でも、子供に喧嘩腰で「母を大切にしているか」と聞かれて「勿論愛しているさ」と答える程お父様は開けっぴろげな人ではないと感じます。
日頃母が一番だと態度でよく解るタイプの我が家の実父ですら、口ごもって誤魔化しそうです。年代的にもあり得ないのではないでしょうか？

こういう事は、子供の内にぶつかっておくか？先にお母様と語られるか？どちらかにすべきだった気がします。
新居へのご招待もお母様と相談された方が良いと思います。

旦那さんが、どんな事がおかしいと指定している事柄。
チェック項目の内容。
驚きの連続の内容。
くらいは書かないと。

＞急に激怒。
＞母からは
『お前が我慢すれば全てうまくいく。』と言われそれもショックでした…

笑っちゃうくらい同じでございます。

他人の意見になど耳を傾けず横暴な父親。（しかし、実情はコンプレックスの塊）
耐えることしか出来ない母親。ただし、子どもの防波堤にはならない。

＞最近ネットで毒親チェックをしたところ、毒親と診断。

「毒になる親」という本は、ちゃんと読まれたでしょうか。
読んだほうがいいですよ。

ちなみに、私は母に意見したら、「愛情深く育てたのに」と言いやがったので（言葉悪くてすみません）、嘲笑して縁を切りました。
（その前には、ずーっと母は私を「あなたは失敗作」と言いまくっていたんですよ。）

私情を挟んですみませんが、主様のことを愛していない、利用したいだけの人間は、縁を切ってもいいです。

毒親かどうかはこのトピ文の内容だけでは分かりません。ご両親とトピ主さんの関係が問題になってくることですから。

でも、父親は嫁姑問題には無関心で俺の言うことを聞けというような横暴なタイプ、母親も父親の理不尽なところを許して増長させてしまっているのは確かなことでしょうね。だから、たぶん父親の横暴さを母親が無条件に受け入れるように強制していたと思うので、毒親だったのでしょうね。（あくまでも私の推測ですが）

家に呼ぶかどうかは、しばらく保留にしておけばいいのではないでしょうか。別に建ててしばらく経ってからでもいいと思いますよ。

＞『お前が我慢すれば全てうまくいく。』

このセリフが出てくると、ほぼ確実に何か歪みがあります。

一人の弱者に家庭のひずみを押し付けている状態、と言えばわかりやすいでしょうか。

一番立場の弱い人が、人柱のように犠牲になり、より立場の強い人の怒りや暴力を一身に引き受けることで、家族という集団の平和が維持される……といった構図です。

トピ本文からすると、ご実家ではお母さんが人柱役に長年甘んじてきたようですね。
お母さんはご自身がそうやって耐えてきたので、自分が言い聞かされてきたのと同じセリフをトピ主さんにも伝えているのでしょう。

トピ主さんのご実家の家庭環境がおかしいか、おかしくないか、二択のどちらが正解かと言われれば、「おかしい」のほうが可能性高いです。

それはもうやめましょう。

お母様が今大変困っていてトピさんがそうしてくれるのをお母さんが待っているならともかく、トピさんの思いで親の夫婦仲をつつくのはやめましょう。

夫婦の本当のことは子供には分かりません。また、夫婦どちらかが我慢し続けて成り立っている夫婦もあります。ＤＶなどはまた別ですが、そういうことではなく、夫婦が成り立っているなら、そのままにしておきましょう。

トピさんに今、父母がいるのは、ご夫婦のどちらかの我慢でなりたっているのかも。つつくと夫婦も家庭も崩壊しすることがあります。

あるいは、母親が可愛そうと思っても、母親にとっては、離婚して一人でさまざまな苦労をするよりは、今のままの方が幸せだと思っている場合もあります。

一生夫婦関係を続けるのは誰にとっても至難の業です。トピさんもまたいつか分かる時が来るかも。

皆いろんな苦労があるんです。トピさんももう親のことは忘れて自分の家の家族を大事にしましょう。

揉めても親は変わりませんよ。

だいじょうぶですか？

トピ主様のご両親が毒親なのは解りましたが、１～３他の問題点を本人に「なんで今？」突きつけるのか意味不明。

ご両親のことを庇うわけではありません。
「なんで今？」なのか・・・・ですよ。

毒親チェックで「毒親」と診断されたのはわかりました。
でも今回のお父様は携帯の設定を元に戻して欲しくて訪問でしょ。

私の親も毒親でしたが、真っ向勝負をしかけるなど思いつかないな。
「どれだけ距離を離して生きていけるか」に全神経を集中させていましたよ。

＞もうすぐ家を建てるので家によぶ予定でしたが悩んでます…

だったら尚更穏便に当たり障り無く対応してお帰りいただくようにしませんか？

＞夫には、私の家庭環境はおかしいと言われます。

「おまえがおかしい」と言われなくて良かったですよね。

何度も言いますが、ご両親を庇うつもりは毛頭ありません。
ですが、トピ主様もどうなのよ。

なにか発言するときは後の事も考えて言ったほうがいいですよ。

トピ本文の内容だけでは掴みにくいのですが、夫があなたの家庭環境をおかしいと指摘されたということなので、客観的には何か偏りのある家なのかなと感じました。

しかし、当のあなたからは深刻さがあまり伝わってきません。
「両親に対して不信感がつのっていたので」と書いてありますが、今回あなたがやったことは、単に「父親（だけ）を責めた」という行為ですよね。
しかも、娘である自分がどんなつらい思いをしてきたかという告白ではなく、母を守らなかったことや、母を愛しているのかどうかという、母に対する態度について父を問い詰めた。

何故自分の気持ち中心に話をしなかったんでしょう？夫婦間の問題にいきなり娘に立ち入ってこられては、お父さんも立つ瀬がないのでは。

昨今、毒親という言葉が安易に使われすぎ、自分の親を毒親認定したがる人も増えています。
ですが、本当にこの問題で悩んできた人は、自分の長年の苦しみよって培われた心の傷と向き合うことで親を客観視する力を身につけていきます。
あなたのように、気軽に親に質問をぶつけることができる人が毒親のもとで育ったとは思えない、というのが、私の印象です。