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    毒親なのかな?皆さんのご意見を聞かせて下さい。

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    😨
    yu
    ひと
    初めて投稿します。
    最近ネットで毒親チェックをしたところ、毒親と診断。
    チェックをしたきっかけは、1週間前に父が携帯の設定をもどせなくなって私が住んでる家に来たときでした。
    設定はすぐに終わりましたが前から気になっている事を言いました。
    私は、2年前に結婚してから驚きの連続で自分の両親に対して不信感がつのっていたのでいくつか聞いてみたのですが
    1なぜ、嫁姑問題で大変な時に母を守らなかったのか
    2母が叔父に殴られそうになったのにその事をなかったことにしたのか
    3母のことを今でも大切に思ってるのか
    を聞いてみたところ急に激怒。
    文字数が収まらないのではぶきますが約1時間ほど私も怒りながらやりとりをし結局、父に
    『お前にはもう会わん!!』
    と叫ばれ帰っていきました。
    ショックというかパニックで泣いてしまい一応、母に電話してさっきあった事を伝えました。母からは
    『お前が我慢すれば全てうまくいく。』と言われそれもショックでした…
    もうすぐ家を建てるので家によぶ予定でしたが悩んでます…
    夫には、私の家庭環境はおかしいと言われます。
    全て書ききれてないですが皆さんのご意見お願いします。

    トピ内ID:6933894109

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    本文の情報だけだと毒親だと思います

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    blank
    mm
    ですが1~3の内容について、お母様の意見も聞かないままにお父様を責めるのはトピ主さんの感情だけが先走った印象があります。
    聞いた時点でのトピ主さんの年齢が未成年の子供であるならば、それも仕方ない事だとは思えますが、結婚して夫も居て自立している年齢だったらもう少し「聞いてその後どうしたいのか?」といった感じのビジョンというか予定らしき物があって良いと感じました。

    私個人の感情としては、夫となった人には嫁姑問題も嫁の気持ちで解決して欲しいし、殴られそうになったらもっと怒って欲しいしと思います。
    でも、子供に喧嘩腰で「母を大切にしているか」と聞かれて「勿論愛しているさ」と答える程お父様は開けっぴろげな人ではないと感じます。
    日頃母が一番だと態度でよく解るタイプの我が家の実父ですら、口ごもって誤魔化しそうです。年代的にもあり得ないのではないでしょうか?

    こういう事は、子供の内にぶつかっておくか?先にお母様と語られるか?どちらかにすべきだった気がします。
    新居へのご招待もお母様と相談された方が良いと思います。

    トピ内ID:6756903542

    ...本文を表示

    情報不足ですよ

    しおりをつける
    blank
    はげDEオジサン
    旦那さんが、どんな事がおかしいと指定している事柄。
    チェック項目の内容。
    驚きの連続の内容。
    くらいは書かないと。

    トピ内ID:6238449369

    ...本文を表示

    同じでございます

    しおりをつける
    🐷
    トンコツ
    >急に激怒。
    >母からは
    『お前が我慢すれば全てうまくいく。』と言われそれもショックでした…

    笑っちゃうくらい同じでございます。

    他人の意見になど耳を傾けず横暴な父親。(しかし、実情はコンプレックスの塊)
    耐えることしか出来ない母親。ただし、子どもの防波堤にはならない。

    >最近ネットで毒親チェックをしたところ、毒親と診断。

    「毒になる親」という本は、ちゃんと読まれたでしょうか。
    読んだほうがいいですよ。

    ちなみに、私は母に意見したら、「愛情深く育てたのに」と言いやがったので(言葉悪くてすみません)、嘲笑して縁を切りました。
    (その前には、ずーっと母は私を「あなたは失敗作」と言いまくっていたんですよ。)

    私情を挟んですみませんが、主様のことを愛していない、利用したいだけの人間は、縁を切ってもいいです。

    トピ内ID:9500598084

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    樹理
    毒親かどうかはこのトピ文の内容だけでは分かりません。ご両親とトピ主さんの関係が問題になってくることですから。

    でも、父親は嫁姑問題には無関心で俺の言うことを聞けというような横暴なタイプ、母親も父親の理不尽なところを許して増長させてしまっているのは確かなことでしょうね。だから、たぶん父親の横暴さを母親が無条件に受け入れるように強制していたと思うので、毒親だったのでしょうね。(あくまでも私の推測ですが)

    家に呼ぶかどうかは、しばらく保留にしておけばいいのではないでしょうか。別に建ててしばらく経ってからでもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4629800371

    ...本文を表示

    人柱

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    >『お前が我慢すれば全てうまくいく。』

    このセリフが出てくると、ほぼ確実に何か歪みがあります。

    一人の弱者に家庭のひずみを押し付けている状態、と言えばわかりやすいでしょうか。

    一番立場の弱い人が、人柱のように犠牲になり、より立場の強い人の怒りや暴力を一身に引き受けることで、家族という集団の平和が維持される……といった構図です。

    トピ本文からすると、ご実家ではお母さんが人柱役に長年甘んじてきたようですね。
    お母さんはご自身がそうやって耐えてきたので、自分が言い聞かされてきたのと同じセリフをトピ主さんにも伝えているのでしょう。

    トピ主さんのご実家の家庭環境がおかしいか、おかしくないか、二択のどちらが正解かと言われれば、「おかしい」のほうが可能性高いです。

    トピ内ID:1122174826

    ...本文を表示

    親の夫婦のことをつつくのはやめましょう

    しおりをつける
    blank
    kotomi
    それはもうやめましょう。

    お母様が今大変困っていてトピさんがそうしてくれるのをお母さんが待っているならともかく、トピさんの思いで親の夫婦仲をつつくのはやめましょう。

    夫婦の本当のことは子供には分かりません。また、夫婦どちらかが我慢し続けて成り立っている夫婦もあります。DVなどはまた別ですが、そういうことではなく、夫婦が成り立っているなら、そのままにしておきましょう。

    トピさんに今、父母がいるのは、ご夫婦のどちらかの我慢でなりたっているのかも。つつくと夫婦も家庭も崩壊しすることがあります。

    あるいは、母親が可愛そうと思っても、母親にとっては、離婚して一人でさまざまな苦労をするよりは、今のままの方が幸せだと思っている場合もあります。

    一生夫婦関係を続けるのは誰にとっても至難の業です。トピさんもまたいつか分かる時が来るかも。

    皆いろんな苦労があるんです。トピさんももう親のことは忘れて自分の家の家族を大事にしましょう。

    揉めても親は変わりませんよ。

    トピ内ID:5752733859

    ...本文を表示

    えートピ主様

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    だいじょうぶですか?

    トピ主様のご両親が毒親なのは解りましたが、1~3他の問題点を本人に「なんで今?」突きつけるのか意味不明。

    ご両親のことを庇うわけではありません。
    「なんで今?」なのか・・・・ですよ。

    毒親チェックで「毒親」と診断されたのはわかりました。
    でも今回のお父様は携帯の設定を元に戻して欲しくて訪問でしょ。

    私の親も毒親でしたが、真っ向勝負をしかけるなど思いつかないな。
    「どれだけ距離を離して生きていけるか」に全神経を集中させていましたよ。

    >もうすぐ家を建てるので家によぶ予定でしたが悩んでます…

    だったら尚更穏便に当たり障り無く対応してお帰りいただくようにしませんか?

    >夫には、私の家庭環境はおかしいと言われます。

    「おまえがおかしい」と言われなくて良かったですよね。

    何度も言いますが、ご両親を庇うつもりは毛頭ありません。
    ですが、トピ主様もどうなのよ。

    なにか発言するときは後の事も考えて言ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:3753342785

    ...本文を表示

    これだけでは不明

    しおりをつける
    blank
    チャロ
    トピ本文の内容だけでは掴みにくいのですが、夫があなたの家庭環境をおかしいと指摘されたということなので、客観的には何か偏りのある家なのかなと感じました。

    しかし、当のあなたからは深刻さがあまり伝わってきません。
    「両親に対して不信感がつのっていたので」と書いてありますが、今回あなたがやったことは、単に「父親(だけ)を責めた」という行為ですよね。
    しかも、娘である自分がどんなつらい思いをしてきたかという告白ではなく、母を守らなかったことや、母を愛しているのかどうかという、母に対する態度について父を問い詰めた。

    何故自分の気持ち中心に話をしなかったんでしょう?夫婦間の問題にいきなり娘に立ち入ってこられては、お父さんも立つ瀬がないのでは。

    昨今、毒親という言葉が安易に使われすぎ、自分の親を毒親認定したがる人も増えています。
    ですが、本当にこの問題で悩んできた人は、自分の長年の苦しみよって培われた心の傷と向き合うことで親を客観視する力を身につけていきます。
    あなたのように、気軽に親に質問をぶつけることができる人が毒親のもとで育ったとは思えない、というのが、私の印象です。

    トピ内ID:0391986117

    ...本文を表示

    mmさんへ

    しおりをつける
    blank
    yu
    コメントありがとうございます。
    文字数がおさまらなくて中途半端な文章になってしまいすみませんでした。
    後だしになってしまって申し訳ないですが1ヶ月前に実家に帰った時に先に母と話をした内容でした。前からもちょくちょく話を聞いていたのですが
    その時の母は『離婚したい…』とも言っていて理由を聞くと
    ・父とは、必要最低限の会話のみ
    ・言葉の暴力
    ・姑の介護問題
    ・自己中心的で家族の事をないがしろにする
    等々です。
    私も小さい頃から人前でけなされたり、いい成績をとっても誉めてもらえず会話もほとんどしたことがありませんでした。思春期の相談なんて無視されました。
    なので大人になったし今なら話を聞いてくれるかなと淡い期待を抱いて聞いてみたところやっぱりダメでした。

    3番は今、思えば聞かない方がよかったです。反省します。

    トピ内ID:6933894109

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    はげDEオジサンさんへ

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    blank
    yu
    コメントありがとうございます。
    抜けていて申し訳ないです。
    旦那におかしいと言われた事は
    ・人前でけなすこと。
    ・父に相談できない環境
    ・結婚の挨拶(私の実家)の時に途中、父が飽きたと言い出し席を外して戻ってこなかったこと

    チェック項目は
    毒親チェックで検索してでてきた内容をしました。

    驚いた事は
    ・義父が一家の大黒柱としてしっかりしている
    ・夫と頻繁に連絡を取り合っている
    ・病気で入院したときに義父までお見舞いに来てくれた
    ・夫の事を心配している(良い意味で)
    ・嫁姑が仲が悪くない

    以上です。
    大袈裟ですけど初めは隠れて泣くくらい温かい家族で初めての体験でした。

    トピ内ID:6933894109

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