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    夫が味方になってくれない。

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    😢
    momoko
    ひと
    結婚して三年、2歳の息子がいます。夫は33、私は29になります。
    共働きで、夫は私の3倍くらい稼ぎます。家事、育児は99%私です。

    長く付き合って結婚して割とすぐに子供を授かりました。
    が、そのころから夫の両親の態度が変わり、やたらこちらにすり寄ってくるようになりました。
    たとえば何の日でもないのに息子におもちゃ(高価で大きいものうちは狭い)を送ってきたり、生前贈与とお金を送ってきたり(なぜか息子と私宛)
    頻繁に泊りに来たり(セミダブルの布団を二組置いて行ったうちは狭い)、その都度夫に相談するのですが、やりたいようにやらせてやってあげて
    と懇願され、私が嫌がってる行為をやめさせません。
    そんなこんなで3年たちだんだん我慢の限界を迎えて、先日義父に夏休みの予定を勝手に組まれ、(2泊3日)予約も取ったといわれ、私も夫もシフト制であり
    約束できないといったら、結婚式とでもなんとでも言って休みを取ってこいと高圧的に命令されついに切れてしまい。
    大ゲンカ。すると義母から夫に泣きの電話があり、夫が怒り出して私と息子に向かってテーブルを投げてきました。
    幸い私にしか当たらず息子はけがをしませんでしたが、こんな人と一緒には入れないと家を出ました。
    夫は昔から瞬間沸騰、瞬間冷却型ですぐに泣きながら迎えに来て、よくよく話し合いをして夫実家とは距離を取ることで決着しました。
    が、義母が心配で夫にメールを毎日してくるらしく、夫もなんとか私が謝罪して元のようになれないかとしつこくきいてきて、私が断るとこれ見よがしに落ち込み、
    結局夫は自分の両親が大事で、私が我慢して折り合うようにするのがベストと考えているんだとわかりました。
    マザコンなんでしょうね。この考えが治るように何かアドバイスいただけないでしょうか。

    トピ内ID:8906891135

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    治し方ではないですが

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    くものす
    客観的に見て、トピ主さんのやり方は、とてもまずいと思います。
    離婚前提ということなら、今のまま進めてもいいだろうと思いますが、そうではないんですよね?

    トピ主さんがご主人だったとして、自分を頼りにして、優しい言葉で、懇願してくる人と、自分の意見を拒絶して、厳しい言葉で対立的な人、どちらの味方をしたくなるか、考えてみたことはありますか?

    現代の道義的には、ご主人は自分の家族のために、ここはトピ主さんの味方をすべきかもしれません。
    でも、感情的には、そんなことしたくなるような状況ではありませんよね。
    トピ主さんが、もしご主人を味方につけたいなら、味方したくなるようにすることも、作戦というか、手段の一つです。

    「義実家の希望に添えない」と突っぱねるだけではなく、言わずもがなのことでも、きちんと「これこれこうなのに、こんな大変な状況に追い込まれている。なんとかしてほしい」と懇願し、それ以外の部分では毎日優しくしていれば、ご主人もなんとかしないとという気持ちになる可能性があるでしょう。

    少なくとも現状では、なるべくご主人を義実家のほうへ追いやろうとしてるようにしか見えません。

    トピ内ID:0176645587

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    そりゃ無理でしょう

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    異数合計
    「この考え」と言うのが「夫のマザコン」のことか「夫が味方になってくれない」というトピ主様の気持ちなのか読み取れなかったのですが、どちらも治すようなものではないと思います。絶対悪ではないと思うので。

     お二人のうちどちらかの考え方が変わらないのであれば、早いうちにお別れした方が良いでしょう。

    トピ内ID:8054949429

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    大変ですね

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    さけ
    マザコン夫はなおりませんよ。
    うちの主人はあまり主人の母を好きではないみたいなので、義両親とは年三回しか会わないようにしてくれてますよ。
    義母が、たまにはご飯でも一緒に食べないか?と言ってきても、主人は私には相談せずに、適当な理由をつけて断ってます。
    トピさん、お仕事されてるのなら離婚した方が精神衛生的にいいのでは?
    マザコン夫とは私は一緒に暮らしたくないですね!
    なんで息子夫婦の家に泊まるんでしょうね。
    私は息子の彼女が我が家の息子の部屋に遊びに来ていても、すごく気を遣うので、息子が結婚したら、一緒に旅行なんてまっぴらご免です。

    トピ内ID:7429190357

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    このまま、あなたのやり方でいくしかない

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    シュテーデル
    高圧的な義父に、おろおろするだけの義母。
    確かにかなり面倒くさいタイプの義両親ですね。

    ご主人はこういう人に育てられて、言うことを聞くことにすっかり慣れています。
    親が一番怖いから、自分の予定を変え(て周りに迷惑をかけ)ることもやってのけます。
    結局、そうすることが本人にとって一番ラクなんでしょうね。

    だから、夫婦で話し合って決めたこともあっさり覆そうとする。
    あなたが一緒に言うことを聞いてくれればラクだから。

    妻にとっては、義父などただの小うるさいオヤジでしかない存在で、
    自分の都合を曲げてまで付き合う気はないと、分かってもらうしかありません。

    あなたの常識に従って、譲れるところは譲り、できないところはできないと
    言い続けるしかないと思います。

    トピ内ID:3453944189

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    大ゲンカは一人では出来ない

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    30代既婚男
    トピ主さんもかなりの瞬間沸騰、瞬間冷却型だと思います。

    随分と収入差があるみたいですが専業ではダメなのでしょうか?

    ”家事、育児は99%私”をアピ-ルしていますがもし労働時間が一緒くらいなら旦那さんに相談した方がいいと思います。

    それと義実家の事ですがそれほど酷いとは思えません。
    孫が可愛いのは誰でも同じです。
    逆にトピ主さんのご両親はお子さんの為に何かしてくれますか?
    生前贈与やお金が嫌なら送り返しましょう。

    旦那さんはトピ主さんの味方もしてくれています。
    だから大変なのでしょう。
    夫が妻の味方というなら妻も夫の味方でいてあげて下さい。

    アドバイスとしては義実家とトピ主さん両方が少し我慢するがベストと考えます。
    「義実家の頼みを一つ聞いたら私の頼みも一つ聞く」と旦那さんに言えば喜んで聞いてくれるはずですよ。

    忘れていけないのは「こんな人と一緒に入れない」と言いますが離婚して困るのはトピ主さんの方です(日常的にDVしてくるなら離婚をおススメします)

    トピ内ID:4047136064

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    離婚する気ならいいが…

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    きり
    ご主人と暮らして行くなら円満にできませんかね!?
    マザコン…と言うかご主人の両親ですよ。
    あなたも息子さんがいればわかりますよね。
    将来お嫁さんにこんな態度をとられたら…。


    無理な旅行とか訪問は控えて貰い 月に一度とか、決めてもらって、やり直す事はできないですか?


    まぁ…ご主人に愛があればですが!?

    トピ内ID:5005807655

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    マザコンとは違う

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    🐱
    MOX
    マザーコンプレックスとは全く違うでしょう。実家寄りだとなんでもマザコンにしちゃうのはやめましょう。両親はマザーじゃないよ。
    親こそすべて。普通大人になる過程でそこから脱却するんですけどね。親離れできてないんですよ。実家が大事。
    ただ「治る」とはなんでしょう。あなたの夫は病気なわけではありません。あなたが実家より大切な存在でないだけです。
    あなたは我慢のすえに爆発したのでしょうが、旦那様にはそれがわかっていないと思います。キレていいことなどないのです。泣いた女の勝ちになっちゃう。
    「なぜ私が謝罪しなきゃいけないのか」聞きましたか。よくよく話し合ったのに、まだ「僕のパパに謝って」と思っているのがおかしいです。話し合いが足りないような気が。

    かたくなすぎるのもいけないので(離婚覚悟なら止めませんが)、自分の中での落としどころを作っておいてください。譲歩できる部分を見つけるのです。自分の中でだけね。あとあと、その部分が目立つように、他の部分は「精神的に無理」とつらそうに拒絶してください。

    トピ内ID:5874722203

    ...本文を表示

    ご苦労様です

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    😀
    ピーチ
    そもそも私なら、母親にくだらない事で泣きつかれて、妻と息子にテーブルを投げつけるような男を、泣かれようが、土下座されようが、許すなんて出来ませんね。離婚を検討します。

    カッとなり易く、冷めやすい。
    ようは、深く考える思考回路を持ち合わせていない・・・という事ですから、そのご主人が好きで、今後も結婚生活を続けるのであれば、そこをあなたが冷静に、かつ上手に補う必要がありますよね。

    出来ない、無理、あなたの両親はおかしい・・・ではなく、なぜ出来ないのか、無理なのか、困るのかをわかりやすく説明し、絶縁の関係が嫌なのであれば、あなた(夫)がどのように立ち回るべきかを行動レベルで教えてあげては如何でしょうか?

    親だから我慢しろ・・・ではなく、常識的に考えてどうなのか。
    相手が親ではなく、知り合いなら、その行動にどう思うのか。
    おかしいと思うのであれば、それを全て妻に我慢させ丸くおさめようとすることが、今後、夫婦生活も破綻することに繋がるのではないか・・・と。

    トピ内ID:7233726369

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    人を変えようとしない

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    lime
    先ず、主さんのトピは読み辛い。
    だらだらと自分が言いたい事を羅列して、読む相手の事を考えてない印象です。

    それに、義両親の行為とマザコンと言うのがどうも合致しない。
    義両親やご主人も同様なんでしょうが、主さんは思い込みが強く、人の言う事を聞かないんでしょう。
    話し合いはできそうもないし、その上相手に変わって貰う方法を他人に聞いて何とかしようというのは調子良過ぎますよ。

    結婚というのは「お互い」の都合を擦り合せてルールを作っていくもの。
    夫と妻、子供という単位が優先するのが一番ですので、主さんの主張はあながち間違ってはいません。
    でもご主人の性格プラス、トピを読んで分かる通りの「説得力の欠如」が問題なのでしょう。
    それは自分で何とかするしかありませんよ。

    結婚は愛情は勿論スキルが大切です。
    スキルはご自分で向上させるしかありません。

    トピ内ID:7176908174

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    マザコンというより

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    柚子
    マザコンとは母親に対して強い執着や拘りを持つ人を言います。

    ご主人の場合はマザコンというより親子関係が歪んでいる様に感じます。
    そして義両親さんの夫婦関係も。

    そんな歪んだ家庭環境で育った人ならご主人の激しい感情の起伏も当然と言えば当然なのかもしれません。
    高圧的な父親にずっと押さえつけられて自信もも自尊心も奪われてきたのでしょう。
    ある意味ご主人も被害者と言えます。

    ご主人は自分の親が大切なのではなく、子供の頃から長い時間をかけて何があっても絶対に逆らえない相手なのだと刷り込まれているように感じます。
    なのでひたすら父親には逆らわず心の目と耳を塞ぎ嵐が通り過ぎるのを待つ。

    正常な親子関係の中で育った人にとってはもう大人なのだから親に自分の意見を言っても良いように思われますが、逆らった時の嫌な記憶が未だにトラウマとなってご主人の心を縛っているように思われます。

    トピ内ID:5809855855

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