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    同居解消しようとしたら、夫が体調不良に

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    主婦
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    結婚してから7年目で、結婚したときから義両親と同居しています。
    とてもいいご両親で、今までもたくさん助けてもらったので、
    変な話ですが、年をとってからはその分を返せるようにたくさんお手伝いさせていただこうと心に決めていました。

    ですが同時に、
    結婚してすぐ、一人で住めないと義妹(でも年上)が戻ってきました。
    この人が、大変気難しくて、親も甘い感じで・・2年前くらいには結婚して家をでたのですが、今でも頻繁に家に戻ってきて苦労しています。

    この人のことで私たち夫婦は散々けんかをしていて、
    もうつらい思いをするのはやめようと、自分たちだけで住める家に引っ越そうと言い出したら、ついに「うん」といったのですが夫がおなかを壊しています。

    前も離婚しようといったときは吐いたりしています。

    かわいそうで、前も自分が我慢すればいいと思ってしまうのですが、
    私も結婚してからいろいろ悩んでいて、4年前くらいに潰瘍性大腸炎になりました。

    私も年末(長く帰ってくる)や義妹にちょっかいを出された後は体調を崩してしまい、強い薬で治しては、またなってを繰り返しています。

    最近義妹には、いやみを言われた際、夫から遠まわしに注意をしてもらったのですが、勝手な人なのでちょっと時間がたてば、また自分の調子に戻してしまいます。

    私も義妹が実家に遊びに来るのは当然とおもうのですが、遊びにこられると私の精神的につらいので、できれば私たちがでていけば、みんなそれぞれ心の調和が取れるとおもっています。

    家は、農家で自営の家です。
    家を継ぐのが、すごく重要視されていて夫もそれにこたえようと必死にがんばっています。でも、妹さんに継がせたらいいと思うくらい同じくらいいろいろ参加しています。

    やはり私が我慢すればいいのでしょうか。。

    トピ内ID:2106619165

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    あなたがかわいそうです

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    あなたも体が限界に来ていますよ!
    奥さんを守れない情けない御主人のことを、かわいそうなんて思わなくていいですよ!
    あなただけでも早く家を出るべきです。
    後は追いかけてくるか、そのまま家にいるかは御主人に決めてもらって下さい。

    トピ内ID:1366531392

    ...本文を表示

    いい奥さんだ

    しおりをつける
    blank
    私も長男の嫁
    優しいですね、トピ主さんは。

    ご主人、あれもこれも自分の思い通りに、なんて
    都合がよすぎですよ。
    なにも農家を継ぐのをやめさせようとか
    遠くに引っ越そうというわけではないのだから
    実際に家を出てみれば、夫婦水入らずの生活も案外快適だな~って
    思ってもらえるのでは?

    家を出ることを義父母には話したのでしょうか?
    すんなり話がまとまり、また、
    義妹を甘やかしてきたことを改めてくれるといいですね。

    トピ内ID:2982750270

    ...本文を表示

    いったいどうしたいのでしょう?

    しおりをつける
    😑
    みやこ
    義妹が来るのが嫌だから別居したいがどうも言ってることが
    子どもぽくってイライラしました。
    出て行きたいのなら住む場所を決めて家具を運べばいいだけでしょ。
    ご主人がお腹壊してるのはどういう病名なの?
    引っ越ししてもしなくても同じなのでは?
    あなたがひとりで手続き引っ越しやさんと引っ越しすればいいだけじゃないの?
    生活が義両親なしでやっていけない原因があれば
    そりゃ我慢しかないでしょう、
    よそで働いて居る人も上司や人間関係に苦労してるのと
    同じですからね。

    トピ内ID:3777331061

    ...本文を表示

    長男の嫁

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    > 家を継ぐのが、すごく重要視されていて夫もそれにこたえようと必死にが
    > んばっています。

    こういう家であるならば「長男の嫁」という錦の御旗が有効なのでは?

    > でも、妹さんに継がせたらいいと思うくらい同じくらいいろいろ参加して
    > います。

    逃げるのが嫌であれば、すべて「長男の嫁である私を通して采配してください」という態度で対決すれば改善すると思います。

    退却も作戦の一つ、と思えるのであれば、義妹の滞在スケジュールに合わせてトピ主さんも里帰りをされるのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:6485524814

    ...本文を表示

    病気のうちは引っ越ししないのでしょう?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    お腹が痛くなれば貴女は引っ越しを先延ばしにするでしょう。
    お腹が良くなれば、こんどは頭が痛くなります。
    つぎつぎと身体のあちこちが具合悪くなるでしょう。

    つまり、夫は問題を解決したくないのです。
    夫の心の中は「家>>妹>>妻」ですが、それを口に出せないのでお腹が痛くなるのです。

    >やはり私が我慢すればいいのでしょうか。。

    一生我慢できるのなら、どうぞ。
    私は御免です。
    一人でさっさと引っ越しの準備を進めて、夫が土壇場で「行かない」と言いだしたら離婚です。

    トピ内ID:3681625941

    ...本文を表示

    我慢しきれないでしょう

    しおりをつける
    🐱
    とも
    既に身体が悲鳴をあげてるんですから、我慢なんて無理でしょう。
    ご主人の体調が戻れば一緒に引っ越せるでしょうが、
    もし当分無理そうなら、主さんだけでも先に引っ越すのがいいと思います。
    ご主人には、病院に行ってもらいましょう。
    お大事になさって下さい。

    トピ内ID:3783228720

    ...本文を表示

    完全二世帯住宅を作ろう

    しおりをつける
    🐷
    費用は義親に相談して
    旦那さんの体調や仕事のことを考えると、引っ越すのが難しそうですね。

    引っ越したい原因は義妹とのことですので、引っ越すお金があるなら完全分離型の二世帯住宅に
    立替えましょうよ。

    義妹は義両親側のスペースだけ出入りしてもらうようにして、トピ主さんは普段は義両親と
    交流しつつ、義妹が来た時はトピ主さん夫婦だけのスペースに避難しましょう。

    今の家を増改築する方法でも、二世帯住宅は造れますよ!小さな台所と食卓の置けるキッチン・
    トイレを増やし(可能なら風呂も)、夫婦の部屋+増築部分へ行くためには、ベニヤ板などで
    作った鍵付きドアの仕切りを越えないと侵入出来ないようにすればいいんです。

    田舎の農家の平屋などは土地は余っているので、そうやって増改築して住む人も多いと思います。
    うちの義実家や親せきは、増改築してお嫁さんの居心地がよくなるようにして同居していました。

    あとは義妹が来る時は自分は実家や旅行に行くしかないですね。義親も旦那さんも出て行かれるよりマシだと了承するはず。
    農業の手伝いも、その時は義妹にバトンタッチでいいと思います。我慢し過ぎないで。

    トピ内ID:2337271177

    ...本文を表示

    我慢せずに強くなれば?

    しおりをつける
    🛳
    すみこ
    農家の跡取りなら、もっと強くなって、義妹に意見を言えば良いのに。
    義妹が帰ってきても気を使わずに、義理の両親関係の用事を頼んで面倒をみてもらうとかすれば良いでしょう。
    イヤミを言われたら自分で反論すれば良いのですよ。

    農家の跡取りのお嫁さんは立場が強いはず。
    気むずかしい義妹の言いなりにならずに立ち向かいましょう。
    結婚して家を出ているのに里帰りしすぎだよ、くらい言えば?
    年末年始は自分の家で過ごしなさいよと言ってみれば?

    トピ内ID:5546282256

    ...本文を表示

    はなはなさんレスありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    主婦
    温かいお言葉ありがとうございます!
    はなはなさんの言葉をいただいただけで、
    悩みがとけていくようでした。

    昨日も少し話し合いをしたのですが、
    いつもお前の味方してやってるだろう?
    の言葉にお前の味方だと言ってもらえないことが、
    やはりかわいそうとは思わなくていいのかも・・
    と思いました(笑)

    書くのを忘れていたのですが、子どもが二人いて、
    幼稚園に通っていたりするので、
    いきなり出て行くのは無理にしても、
    夫もおなか治ってきたみたいだし
    ひるまずこのまま話を進めたいと思います!

    最後に返信遅くなりごめんなさい!
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:2106619165

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    すぐに引越し

    しおりをつける
    🐷
    えっとー
    ご主人の不調も、主さんの潰瘍性大腸炎もストレスが原因なのでは。

    今はストレスを減らすべきなので
    まずは、急いで近所でも良いので、家を借りて引越ししてください。
    そこから、義実家に出勤してください。

    言い辛いでしょうけど
    義両親へは主さんから相談を持ちかけてください。
    ご主人からは言い出せないでしょう。

    このままでは、ご主人も倒れてしまう。
    主さんの病気もあります。

    家が別というだけで、どれほど心が落ち着くか
    やってみてください。


    潰瘍性大腸炎は難病指定の1つですね。
    良くなったと思っても、悪化する可能性が大きいです。
    主さん、定期的に専門病院へ通院していますか。

    お2人の体調を一番に考えてください。

    トピ内ID:7062107351

    ...本文を表示

    私も長男の嫁さんレスありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    主婦
    優しいお言葉ありがとうございます。

    やはりでていくのもありですよね!
    話すの忘れていたのですが、、
    子どもがいて、学区が変わらないようにほんと敷地から出て行く程度で、
    遠くに行くつもりはないんです。
    今までやってきたことも、これからも変わらずやるつもりでいます。
    少し距離をおければと思っているだけなんです。。

    義両親には、まだ何も言っていません。
    いつも喧嘩してると心配してくれています。
    なので、私たちで話がまとまるまで話さないつもりです。
    話したときに、また一波乱あるかもしれませんが。。
    ほんとに喧嘩が多いので、そろそろ私たち夫婦も事あるごとに親に心配かけるのはやめたいなと思っています。。

    本当に話がいい方向に進んでいくといいなと思います。
    返信遅くてごめんなさい!
    話を聞いていただき本当にありがとうございました!

    トピ内ID:2106619165

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    みやこさんレスありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    主婦
    お叱りの言葉ありがとうございます。

    義妹もハッキリいう方で、私はそれがとても怖いんです。
    私はこの通り優柔不断で、はっきり物事を決められません。
    今回ここに投稿したのも、他の方の意見を聞いてみたかったのです。

    義妹もこういうところが、きっといらっとするんでしょうね。
    改めて、私の客観的な姿を教えていただき、新しい発見をすることができました。

    夫は、前の吐いた時も今もストレスで一時的不調なんです。

    書くのを忘れてしまったのですが、
    まだ小さい子供がいて、私が出て行くのは子供達に心配をかけてしまうのでできません。

    義父母も私たちも一緒じゃなくても暮らしていけると思います。
    私は、私たちがここにいることで義妹は、帰ってき難いだろうし、私も来てるとドキドキするし、お互いが気持ちよく暮らすのに義父母の家を出て行くのはどうかな?と思いました。

    出て行っても義妹との関係は終わらないですよね。
    私の優柔不断なところを直したら、義妹の態度が変わるといいなと思います。
    「みんな苦労している」とても勉強になりました!
    ありがとうございました!

    トピ内ID:2106619165

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    悪者になる決意が必要かも。

    しおりをつける
    🐤
    すいっちぽん
    夫が腹下しした程度でゆらぐ決意じゃ、一生別居なんてできないと思います。

    自分さえ我慢すれば…というなら、一生我慢する覚悟がいると思います。

    トピ主さんは中途半端なんですよ。

    夫に妹を注意してもらうより、被害にあっている自分が相手に対して物申すべきでしょ。
    喧嘩したっていいじゃありませんか。

    表面だけ波風立てないようにして、その実はストレスでいっぱい、体調をくずしてグズグズしている。
    トピ主さんは、やさしいとは言えません。
    優柔不断なだけ、八方美人なだけではありませんか。

    夫が体調を崩しても、別居した後にうんと夫を幸せにしてあげればいいだけの事でしょ。
    自分の責任で、夫を幸福に知るように努力するんです。
    その覚悟がないから、腹下し程度でグズグズしちゃうんじゃないかな。

    トピ内ID:1973943430

    ...本文を表示

    闘え、トピ主!

    しおりをつける
    🙂
    完熟とまと
    トピ主さんは優しい人だと思いますが、弱すぎます。
    闘えばいいじゃありませんか。
    トピ主さんは「妻」としてのつとめをきちんと果たしているのでしょう?
    ならはっきり義妹に言えばいいです。
    「あなたはもう嫁いだのよ。実家に訪問に来るのはいいが、実家に『帰る』べきではない。この家の跡継ぎは夫と私。もっと遠慮しなさい」と。
    当然義妹は怒るでしょう。そうなると、義父母がどう出て来るかがポイントになりますね。
    義父母が娘につくようなら、あなたも夫も、何かの決心がつくでしょう。逆に、義父母があなたと夫の言い分を「確かにそうだ」と認め、娘を諭してくれれば、状況はかなり改善すると思います。

    闘うべきですね。いい子でいるのはやめましょう。

    トピ内ID:7585815117

    ...本文を表示

    みなさんレスありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    主婦
    たくさんのレスをいただき、ありがとうございます!

    一人で抱え込んでいましたが、
    こんなに私の悩みを聞いてくれる方がいると
    本当に幸せな気持ちになれました!

    やはり旦那さんの家に入るというのは、
    自分だけ血がつながってなくて、子どもが生まれても
    やはり私はよそ者で、下っ端のおまけという感じが
    何年たっても抜けず、疎外感や寂しさで
    死んでしまおうと思う事もありました。

    ですが、皆さんのもっと強気に!
    といったコメントを見てると
    私もっと自分を主張してもいいのかも?
    という気持ちになり、
    もっとがんばるぞ!という気持ちになれました。

    本当にコメントを寄せてくださった方、
    ありがとうございました!

    まだまだつらいこともあるかと思いますが、、、
    皆様がくださった力を胸に負けずにがんばりたいと
    思います!

    たくさんの知恵と励ましをありがとうございました!

    トピ内ID:2106619165

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    toko
    今まで義両親と同居していて
    敷地から出て暮らすにしても大丈夫なんですか
    農業だけなのか 他で働いているのかによっては
    暮らし方変わるし家も借りるのか建てるのかにもよるかと

    義妹さんは実家に来ても遊んでいるなら気になるけど
    農業するなら好きなら手伝ってもらえば良いと思うけど
    難しいですか。将来 義両親が出来なくなった時は
    人手があったほうが いろいろ良いと思うし
    主さんの お子さんも未だ小さいでしょう。
    嫌だと思えば嫌な人 でも農業の先輩と思えば
    少しは違うと思うけど 少しずつ出来ないですか

    私の実家も専業農家なので敷地内に別棟で住んで
    間に合わない時は親戚も手伝いに行ったり来たりして
    いるのと農業辞めた経験者の人がパートで来ます。
    御主人の代になり主さんもするなら そして義妹さんも
    来て農業するなら 一人のパートとして雇えばいいと
    思うくらいになれれば良いですが
    今だけでなく先の事も二人で考える事出来ればと思います 

    トピ内ID:3470357504

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