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    幼少期からDV被害にあっていたと彼女に告白された

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    俊二
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    はじめまして。30歳男性社会人です。
    実は付き合いはじめて3カ月の彼女から、
    幼少期から実父からのDV被害に遭っていたと告白されました。

    その話になったきっかけは些細なケンカからです。
    そのときは彼女に落ち度があったのですが、
    (たとえば遅刻してきた そんなレベルの些細なことです)
    なかなか謝ってくれません。
    論点をずらす、あなたにも非があると言ってみる、その話をなかったことにするなどです。

    遅刻をしたら「ごめんなさい」というのが普通ですが、
    それを言わない。
    それで何かおかしいと話を聞いてみたら、
    「謝ったら殴られる」「ケンカになるのがいやだ」
    「きつく言われると体が震える」
    と言ったのです。

    彼女は幼少期から父親のDV被害に遭っていたらしく、
    宿題をやっていなかったら思いっきり殴られる、
    夫婦ケンカで母親も殴られ、髪の毛を引っ張られる。
    一週間に一回は窓ガラスや皿が割れ、
    殴られたと涙ながらに話してくれました。

    私はDVのことは正直わかりません。
    見たことも経験したこともないからです。

    お付き合いをしていくなかで、
    お互いの主張をときにはぶつけあわなくてはいけません。
    自分の非を認め、謝らなくてはいけないときもあります。
    でも、怖いからといって、
    なにもかも棚上げにしてしまえば、二人の付き合いは破たんすると思います。

    かといってDVの被害に遭っていたという過去を、
    彼女からぬぐいさってあげることはできません。

    「ごめんね」を言ってもらえれば話が収拾することも
    話が大きくなり、私としてはストレスがたまってきています。
    感情的に話をすれば彼女は震えてしまいます。

    漠然とした話で申し訳ありませんが、助言を頂けたら有難いです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6237586302

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    嘘くさい

    しおりをつける
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    千鳥
    ただ単にその彼女、謝りたくなかったんでしょ。

    なのにトピ主さんがヒートアップしてきて、だけど悪いのは自分。
    謝るタイミングを完全に失ってしまい、DV話をでっちあげたのでは?

    だいたい「謝ったら殴られるDV」なんてないでしょ。
    謝っても殴られて、謝らないならもっと殴られる。
    それがDVです。

    そもそも、そういう幼少時代を過ごしてきた人が、
    「あなたにも非があると言ってみる」というような逃げ方はしないでしょ。

    こんなこと言えば、DVでは火に油を注ぐようなもの。
    普通は相手に非があっても、100%自分が悪いと言う……これがDV被害者の典型的なパターンです。
    (なおかつ、本当に100%自分が悪いと思っている)

    それでも彼女が好きなら彼女に合わせていくしかないと思いますが、
    冷めつつあるのなら「もう無理。合わないと思う」でいいのでは?

    彼女は責められたり、お説教されたりするのが嫌なだけだと思います。
    ただ単にわがままなお譲ちゃん。

    トピ内ID:0119536831

    ...本文を表示

    一番楽なのは、別れること

    しおりをつける
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    40台男性
    40代既婚男性です。

    彼女さんには同情しますが、この彼女と付き合っていく、
    あるいは結婚まで至ると、主様の所には災難ばかり
    降りかかると思われます。
    主様の懸念通り、彼女が災難を呼び込むのです。

    正直、付き合い継続は賛成しかねます。

    主様にはもう彼女と離れるなんて選択肢はない、かつ
    主様があらゆる災難を振り払える豪腕の持主なら別ですが、
    付き合いのまだ浅い現状では、
    この彼女と付き合い続けるのは厳しいでしょう。
    信頼関係を高めていくこと自体が厳しいのです。

    さっさと別れるのが、精神衛生上も最上の選択だと思います。

    トピ内ID:6243235512

    ...本文を表示

    支えられるか否か。

    しおりをつける
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    パピコ
    彼女さんは気の毒な幼少期を送られたのですね。
    普通の生活を送ってきた人間には想像できない世界ですね。

    お気の毒だったとは思いますが、主さんは彼女の父親ではありません。
    そこを主張しましょう。

    謝ったからと言って殴ったりはしない。
    自分に非があれば普通に謝る、意見の相違があれば話をそらさずに話しあう。
    普通の関係を築きたいだけ。
    DV被害者だから自分に非があっても謝罪もないということは、僕に全部折れろということなのか。
    それが対等の関係と言えるのか。

    ここまで言っても通じなければ、彼女はまだ病んでます。
    カウンセリングに行ってもらう方がいいでしょう。

    なんだか荷が重そうな彼女ですけど、主さんは支えられますか?
    つきあって三か月…考えた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9705569310

    ...本文を表示

    遅刻を謝らない理由にはならない

    しおりをつける
    blank
    40主婦
    と思いますけどね。

    確かに、気の毒な過去ではあるが、それとこれとは全く別次元。

    あなたが特に恐ろしく怒った訳ではないんですよね?

    それに、遅刻して彼氏に謝ったら、喧嘩?になるから恐いから、私は謝らない、っておかしいです。

    謝ったら喧嘩になる、という発想自体おかしいし、だいたいあなたと彼女の父親は全くの別人格だという事が彼女は分からないみたいだから、付き合っていくのが大変そうです。

    つらい過去があるのは同情はしますが、遅刻しても謝らないのは、ただ単に、彼女が負けず嫌いで、あなたの上に立ちたいだけな気がします。
    謝らない理由に、過去のDVを引き合いに出してまで謝らない彼女は、相当気が強いと思う。

    世間知らずで自分勝手なだけだと思います。

    トピ内ID:6035913510

    ...本文を表示

    冷たいかもしれないけれど

    しおりをつける
    🐱
    のこのこ
    彼女自身が変わる気持ちがないのなら 別に受け入れようとする努力をする必要もないと思います。

    昔の経験から「自分が変わる」という発想が出来ない場合もあるのかもしれませんが
    「性格・考え方の不一致」で別れるのも有りだと思いますよ。

    頑張ってみようという気持ちがあるのなら
    「直す努力をして欲しい」とカウンセリング等すすめてみては?

    一緒に努力するにしても本人やパートナーのトピ主さんだけでなく、プロの知識が必要だと思います。

    トピ内ID:0878336658

    ...本文を表示

    問題があるのは彼女

    しおりをつける
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    ライトン
    誰にでも過去はあります。
    それがいくら言動に影響したとしても、今回の質問内容のトピ主さんの求めていることは普通のことですし、お礼を言ったり謝ることは(相手が誰であっても)人間関係を作る上で基本的に出来ないといけないことだと思います。
    悪い時に謝れないのはおかしいことだよ、と面と向かって言えるトピ主さんと巡り合えたのは彼女の転機かもしれません。
    誰にも言えない秘密を抱えている状態はつらいものです。

    しかし、彼女にそのような過去があること、その時の彼女は子供で、防ぐ術がなく傷ついたこと、これらはトピ主さん含む周囲の助けがあったとしても最終的には彼女自身の心のなかの問題です。
    本当に治したい、治さないといけないと思うなら道は色々あるのではないでしょうか。
    トピ主さん一人が味方になってトラウマ解消に向かわせるには労力と回り道で疲弊しますよ。
    二人の間の問題というより彼女自身のこの先の人生に影響することですし、彼女が乗り越えられる方向で考えた方が良い気がします。

    トピ内ID:0548442715

    ...本文を表示

    私の知ってる虐待児とは真逆です。

    しおりをつける
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    緑茶
    本人が悪く無くてもガタガタ震えて
    ごめんなさい!と泣き叫びます。
    ちょっと声を大きくすると真っ青になってましたよ。
    反論なんて絶対しなかったですね。
    都合の良いDVもあるもんですね。

    トピ内ID:6750074208

    ...本文を表示

    受け止めきれるかどうか

    しおりをつける
    blank
    うらら
    彼女さんの過去のトラウマ、心の傷、とても深いのでしょう。

    経験したことのない人にとっては、どうして良いか分からないです。

    「ごめんね」で済むことになるまでには、時間がかかると思います。

    彼女さんは、トピ主様から、そのDVを上回る大きく深い愛情を感じることが出来たら、
    心から信頼し安心し、乗り越えるスタートラインに立てるのではないでしょうか

    そこまでたどり着くには、彼女と彼女の人生を丸ごと受け止める、無償の愛のような、根気と忍耐力、責任感、長い道のり・・・トピ主様に覚悟が必要かもしれません。

    お付き合いして3ケ月でDVを告白した彼女さん、
    きっと、トピ主様に、心を開きたい、乗り越えたいと思って、勇気を出して、
    話をされたのだと思います。

    彼女さんの心に寄り添ってあげてほしいと思いますが、トピ主様もお仕事やご自分の人生がある。
    私は第三者なので、無責任なことも言えず・・・中途半端なレスでごめんなさい。

    トピ内ID:9747277610

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🐤
    サボテン
    幼少期に親や兄弟からの暴力行為に遭っていたからと言って、
    そのトラウマなどから謝れないというのは違うと思います。
    それは元々、謝れない→自分の非を認められない性格なのだと思います。
    幼少期の環境から人は様々なトラウマを抱えて生きています。
    だからと言って、すべてがすべてイコールではないと思います。
    彼女はメンタル系の病院へ行ったことはあるのでしょうか?
    彼女にそういう言い訳をされた時、一度聞いてみてはいかがでしょう。
    そしてトラウマやPTSDがあるならば
    診察を勧めてみて下さい。病院を勧めても行かず、
    何度も同じことを繰り返すようなら単なる嘘つきです。
    暴力行為から人に責められるのが怖いのではなく、
    嘘をついて身を守ることしかできない病気です。
    どちらも心の病にはかわりありませんが、
    後者の場合は親の暴力話も嘘というケースもあります。
    いずれにしても、あまり感情的にならずに彼女を見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:9356089068

    ...本文を表示

    なんだそりゃ…

    しおりをつける
    blank
    ちび
    「謝ると殴られるから謝らない」というのは言い訳にしか聞こえません。

    「謝らないと殴られる」ならわかりますがね。

    彼氏、彼女の前に、悪いことをしたら(嫌な思いをさせたら)謝るのは人として当たり前。

    あなたが目をつぶってあげても、彼女の周りの人は離れていくことでしょう。

    彼女のためにも、譲る必要ありません。

    彼女の過去は過去。
    未来に向けて、謝れる人になってもらってください。

    トピ内ID:2385837379

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