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    一度きりの人生と言う夫

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    rumi
    恋愛
    50代の妻です。
    子供達がそろそろ独立する目処がたち、母親としてホッとしたのも束の間、夫の不審な行動が判明しました。(詳細が書けなくてすみませんが、女性と二人で頻繁に飲みに行っています。特定の女性がどうかはわかりませんが支払いは夫です)
    そのことについて夫に聞いた所、「不倫はしていない」とだけ言われ、不可解な状態が続いています。
    その上「一度きりの人生、好きなように生きたい」と言われました。
    色々と聞かれるのは鬱陶しいらしく、それが理解できなければ離婚でもいいと言われました。私に非がある無しではなく、とにかく自由を邪魔されるものは排除したいようです。
    私も「一度きりの人生」大事にしたいと思っているので、その気持ちはわかりますが、私の場合は家族がいる事が前提でのことなので、夫がそこまでして何がしたいのか理解できません。とにかく思うようにしたいという事なのかなと漠然とはわかりますが。
    セックスレスではありません。
    仲がいいわけでもないですが、特に悪いこともありません。
    これから穏やかに趣味などに時間を費やしていこうと思っている時に複雑な心境です。
    夫の気持ちをどう理解し、私はどういう気持ちの持ち方をすれば気持ちを落ち着かせて過ごせるでしょうか。
    アドバイスをお願いします。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:1364413137

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    トピ主さんも、割り切れば良いのだと思います。

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    ゆかり
    ご主人の言いたいこと、とっても分かりやすいではないですか?
    「一度きりの人生、妻がいたって他の女性と飲みに行ったりして、ときめいていたい」ということですよね?

    それを妻に問いただされるのは鬱陶しい、他の女性にときめきはしても、家庭を壊さずにやっているんだから良いじゃないか、という意味だと思うのですが。
    これを「浮気だ!」と騒ぐのであれば、離婚して堂々と女性と楽しみたい、ということですよね。

    ご主人を愛していて、他の女性と仲良くするのが許せないですか?
    それなら、トピ主さんもご主人と腕を組んで歩き、素敵なレストランで2人だけのデートをしたら良いと思います。

    ご主人とそんなことはしたくない、ということなら…。
    トピ主さんも、俳優さんの追っかけをするなり、手近な男性にときめいてみるなり、不倫以外の楽しみを見つけてみたらいいのではないでしょうか?

    ご主人がしているように、家庭を壊さない程度のときめきを見つけてみれば、夫婦共々幸せでいられると思います。

    トピ内ID:6771787022

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    良いじゃないですか

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    ノンノン
    別に離婚しょうと言われた訳でもなし。
    それぞれ自分の生き方を表せば良いことではないですか?
    まだ旦那さんにくっついていたいですか?

    我が家は仲良しの親友のような夫婦です。
    寝室も別です。
    私もパートをしていますので、お互いの休日は自分の趣味が優先です。
    外食はしないので週末の夕食はワインやらなんやらで料理も盛り上がります。

    一度きりの人生ですよ。

    トピ内ID:6890090234

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    それぞれの世界

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    kaco
    子育て終われば、後はお互いが、ガールフレンド、ボーイフレンドを持ち、束縛しないそれぞれの生き方もありかもしれませんね。

    トピ内ID:1921893129

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    白骨になったらお終いですからね

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    みしさ
    50歳主婦です。今まで、祖母・実父・義母・義兄(30歳で早逝)と4人を見送り、この春には実母を亡くしました。

    斎場で焼きあがってきたお骨を見るたびに、「こうなってしまってはホントにお終いなんだな」と、やり切れないような・でもだからこそ一度限りの人生こうなる前に思い残すことなく生き切ろう!と決意を新たにしたり・・・。いろんな思いが交錯します。

    なので、ご主人の言い分とっても理解できるのです。といって、それで悲しくツライ思いをする人がいるのは、あってはならないのですが。

    今回、ご主人の決意は固く、周囲が言えば言うほど意固地になりそうですし、もし、トピ主さんが割り切れるならば、諦めて一緒に老いていくか・・・、もしくは離婚を受け入れるか、ですね。

    奥様がいなくなって初めてその存在の大きさに気づくかもだし、離婚の前に別居してみるのもよいかも知れませんね。

    ご主人のおかげで平穏な暮らしをしてこれた・これからもご主人の年金で夫婦で老後を過ごしていける・・・などの経済的安定やメリットがあるならば、別れない方がいいかも・・・。

    トピ内ID:8094706402

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    嵐 1

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    みなこおば
    男性は50歳、女性は40歳ころに、そんな感じになりやすいと何かで読んだような・・・。

    就職してからずっと会社員(など)の役。結婚して夫の役。子育てで父親の役。

    どれも本来の自分とはどこか違った顔です。長年、そういう顔でそういう責任を全うして、子育ても一段落、会社員としても、ある重い責任の立ち位置に来て落着き、ある日気が付くと自分の人生が結構残り少なくなってきている~もう50歳か・・・と。

    自分の人生はこれで良かったんだろうか~長年まじめに社会生活の枠に入り、いろんな衝動や欲求や望みを我慢し続けてきた。

    ここまで来て人生の黄昏が見えてきて、

    「ああ、自分は満たされてない・・このまま人生を終えることは悲しすぎる辛すぎる・・・。もう大方の人生の責任は果たした。自分はこのままでは死ぬに死ねない。自分の心や体の底にずっとおしこめてくすぶってきたものがある。誰に非難されてもいい、望まないが、もし離婚されるならそれもしかたない。自分はこのままでは充分生きたとは言えないだ。たとえ全てを失ってもいい。自分はもう自由に生きたい。このまま老年や死を迎えるのは辛すぎる。」

    トピ内ID:7662381370

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    嵐 2

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    みなこおば
    なんかそんな感じだなんと思います。
    必死なのでは?
    特に男として未消化なんでしょうね。
    ただ自由にセックスがしたいと言うことだけでもないんでしょうね。もっと本質的なことかと思います。

    離婚したいわけでもなく、トピさんが悪いわけでもないが、男として人として不完全燃焼の人生が耐えられなくなったんでしょうね。このまま老人になっていくのは・・と。

    ご主人は長い間、夫・父・仕事人の枷の中で少しも道を外さず耐えて我慢してきたんでしょうね。

    自由に遊んできた人ならこうはならないんでしょう。

    止めても非難しても止まらないと思います。トピさんが揉めれば離婚するのでは?

    状態は分かる気がします。道徳や常識や夫の責任などを説いても受け付けないでしょうね。人生にはそんなときもあるでしょう。だから何してもいいというわけではないですけど。ご主人の心と体の中に嵐が来ていると言う感じでしょうか。

    トピ内ID:7662381370

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    心情としてはわかるけど

    しおりをつける
    🎂
    あっと
    心情としては、男女の差なく誰でも「一度きりの人生、好きなように生きたい」と思うと思う。
    けれど、ほかの女性と二人で出かけたことは、家族持ちなら説明責任があるでしょう。そのへんを曖昧にすると、今までの家庭が少しづつ壊れていく原因になると思う。

    ご主人は壊したいのかな?
    ご主人の希望は、かなり自由な夫婦でお互いに束縛しない老年期なんでしょうか?恋愛もお互いに自由で?

    同世代として気になったので、レスしました。

    トピ内ID:8396869751

    ...本文を表示

    50代ですよね?

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    匿名
    私なら、10年後に結論を持ち越します。

    定年後夫婦の問題、こちらでも時々見ませんか?
    家にいるようになった夫が家事のあれこれに細かく口出しするようになり、揉める夫婦が多いようです。
    妻の行動に過干渉になったり。

    本気の恋でもなさそうです。
    ご主人に女性と遊ぶお金があるのも定年まででしょう。
    私なら、今の不誠実な言動をしっかりメモに残しつつ、自分はしっかりと交友関係や趣味等を築いておきます。

    そうすれば、これからの約10年間のご主人の態度、そして、定年後の夫の言動次第では、有利に離婚を進められます。
    年金分割制度というものもありますしね。
    離婚はせずとも、掃除・洗濯・食事は各々でする、なんていうルールも自由で良いかも知れません。
    10年後、「一度きりの人生、好きなように生きたい」「理解できなければ離婚でもいい」、今度は奥様の方が主に使いたくなる台詞だと思います。


    その時の切り札と思って、私なら、今は、自分の輝ける場や趣味に目を向けます。
    結論を出すのは、10年後で良いのです。

    トピ内ID:3770785644

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    「仲がいいわけでもない」がすべてを物語っている

    しおりをつける
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    もか
    仲が悪くないとはいえ、いいわけでもない人からとやかく言われたくないですよね。

    トピ主さんもそうじゃないですか?

    割り切るか、離婚するか、お好きなほうをどうぞ。

    多分、トピ主さんはお子さんに夢中すぎたのかもしれません。
    良し悪しはともかくとして、ご主人の人生にトピ主さんは必須の存在ではなくなったのでしょう。

    トピ内ID:8368395046

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    もっとカラッと言ったら?

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    子持ち主婦
    50代でも女でいたいって感じが凄い溢れたトピですね。

    私は40代ですが、夫が女性と二人飲みに行ってると知ったら、夫もまだまだ捨てたもんじゃないのねって思っちゃうかも。

    多分信頼しているから、こんなふうに言えるだけかもしれませんが…。

    若輩者が生意気ですが、問い詰めるにしても、もう50代だし、もっと余裕を持って、サラッと釘だけ刺す感じのがいいんじゃないかと思いました。

    失礼ですが、主のトピを読んで、ねちっこく感じてしまいました。

    トピ内ID:8189374262

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