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    一度きりの人生と言う夫

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    rumi
    恋愛
    50代の妻です。
    子供達がそろそろ独立する目処がたち、母親としてホッとしたのも束の間、夫の不審な行動が判明しました。(詳細が書けなくてすみませんが、女性と二人で頻繁に飲みに行っています。特定の女性がどうかはわかりませんが支払いは夫です)
    そのことについて夫に聞いた所、「不倫はしていない」とだけ言われ、不可解な状態が続いています。
    その上「一度きりの人生、好きなように生きたい」と言われました。
    色々と聞かれるのは鬱陶しいらしく、それが理解できなければ離婚でもいいと言われました。私に非がある無しではなく、とにかく自由を邪魔されるものは排除したいようです。
    私も「一度きりの人生」大事にしたいと思っているので、その気持ちはわかりますが、私の場合は家族がいる事が前提でのことなので、夫がそこまでして何がしたいのか理解できません。とにかく思うようにしたいという事なのかなと漠然とはわかりますが。
    セックスレスではありません。
    仲がいいわけでもないですが、特に悪いこともありません。
    これから穏やかに趣味などに時間を費やしていこうと思っている時に複雑な心境です。
    夫の気持ちをどう理解し、私はどういう気持ちの持ち方をすれば気持ちを落ち着かせて過ごせるでしょうか。
    アドバイスをお願いします。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:1364413137

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    トピ主さんも、割り切れば良いのだと思います。

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    ゆかり
    ご主人の言いたいこと、とっても分かりやすいではないですか?
    「一度きりの人生、妻がいたって他の女性と飲みに行ったりして、ときめいていたい」ということですよね?

    それを妻に問いただされるのは鬱陶しい、他の女性にときめきはしても、家庭を壊さずにやっているんだから良いじゃないか、という意味だと思うのですが。
    これを「浮気だ!」と騒ぐのであれば、離婚して堂々と女性と楽しみたい、ということですよね。

    ご主人を愛していて、他の女性と仲良くするのが許せないですか?
    それなら、トピ主さんもご主人と腕を組んで歩き、素敵なレストランで2人だけのデートをしたら良いと思います。

    ご主人とそんなことはしたくない、ということなら…。
    トピ主さんも、俳優さんの追っかけをするなり、手近な男性にときめいてみるなり、不倫以外の楽しみを見つけてみたらいいのではないでしょうか?

    ご主人がしているように、家庭を壊さない程度のときめきを見つけてみれば、夫婦共々幸せでいられると思います。

    トピ内ID:6771787022

    ...本文を表示

    良いじゃないですか

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    ノンノン
    別に離婚しょうと言われた訳でもなし。
    それぞれ自分の生き方を表せば良いことではないですか?
    まだ旦那さんにくっついていたいですか?

    我が家は仲良しの親友のような夫婦です。
    寝室も別です。
    私もパートをしていますので、お互いの休日は自分の趣味が優先です。
    外食はしないので週末の夕食はワインやらなんやらで料理も盛り上がります。

    一度きりの人生ですよ。

    トピ内ID:6890090234

    ...本文を表示

    それぞれの世界

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    blank
    kaco
    子育て終われば、後はお互いが、ガールフレンド、ボーイフレンドを持ち、束縛しないそれぞれの生き方もありかもしれませんね。

    トピ内ID:1921893129

    ...本文を表示

    白骨になったらお終いですからね

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    blank
    みしさ
    50歳主婦です。今まで、祖母・実父・義母・義兄(30歳で早逝)と4人を見送り、この春には実母を亡くしました。

    斎場で焼きあがってきたお骨を見るたびに、「こうなってしまってはホントにお終いなんだな」と、やり切れないような・でもだからこそ一度限りの人生こうなる前に思い残すことなく生き切ろう!と決意を新たにしたり・・・。いろんな思いが交錯します。

    なので、ご主人の言い分とっても理解できるのです。といって、それで悲しくツライ思いをする人がいるのは、あってはならないのですが。

    今回、ご主人の決意は固く、周囲が言えば言うほど意固地になりそうですし、もし、トピ主さんが割り切れるならば、諦めて一緒に老いていくか・・・、もしくは離婚を受け入れるか、ですね。

    奥様がいなくなって初めてその存在の大きさに気づくかもだし、離婚の前に別居してみるのもよいかも知れませんね。

    ご主人のおかげで平穏な暮らしをしてこれた・これからもご主人の年金で夫婦で老後を過ごしていける・・・などの経済的安定やメリットがあるならば、別れない方がいいかも・・・。

    トピ内ID:8094706402

    ...本文を表示

    嵐 1

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    blank
    みなこおば
    男性は50歳、女性は40歳ころに、そんな感じになりやすいと何かで読んだような・・・。

    就職してからずっと会社員(など)の役。結婚して夫の役。子育てで父親の役。

    どれも本来の自分とはどこか違った顔です。長年、そういう顔でそういう責任を全うして、子育ても一段落、会社員としても、ある重い責任の立ち位置に来て落着き、ある日気が付くと自分の人生が結構残り少なくなってきている~もう50歳か・・・と。

    自分の人生はこれで良かったんだろうか~長年まじめに社会生活の枠に入り、いろんな衝動や欲求や望みを我慢し続けてきた。

    ここまで来て人生の黄昏が見えてきて、

    「ああ、自分は満たされてない・・このまま人生を終えることは悲しすぎる辛すぎる・・・。もう大方の人生の責任は果たした。自分はこのままでは死ぬに死ねない。自分の心や体の底にずっとおしこめてくすぶってきたものがある。誰に非難されてもいい、望まないが、もし離婚されるならそれもしかたない。自分はこのままでは充分生きたとは言えないだ。たとえ全てを失ってもいい。自分はもう自由に生きたい。このまま老年や死を迎えるのは辛すぎる。」

    トピ内ID:7662381370

    ...本文を表示

    嵐 2

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    blank
    みなこおば
    なんかそんな感じだなんと思います。
    必死なのでは?
    特に男として未消化なんでしょうね。
    ただ自由にセックスがしたいと言うことだけでもないんでしょうね。もっと本質的なことかと思います。

    離婚したいわけでもなく、トピさんが悪いわけでもないが、男として人として不完全燃焼の人生が耐えられなくなったんでしょうね。このまま老人になっていくのは・・と。

    ご主人は長い間、夫・父・仕事人の枷の中で少しも道を外さず耐えて我慢してきたんでしょうね。

    自由に遊んできた人ならこうはならないんでしょう。

    止めても非難しても止まらないと思います。トピさんが揉めれば離婚するのでは?

    状態は分かる気がします。道徳や常識や夫の責任などを説いても受け付けないでしょうね。人生にはそんなときもあるでしょう。だから何してもいいというわけではないですけど。ご主人の心と体の中に嵐が来ていると言う感じでしょうか。

    トピ内ID:7662381370

    ...本文を表示

    心情としてはわかるけど

    しおりをつける
    🎂
    あっと
    心情としては、男女の差なく誰でも「一度きりの人生、好きなように生きたい」と思うと思う。
    けれど、ほかの女性と二人で出かけたことは、家族持ちなら説明責任があるでしょう。そのへんを曖昧にすると、今までの家庭が少しづつ壊れていく原因になると思う。

    ご主人は壊したいのかな?
    ご主人の希望は、かなり自由な夫婦でお互いに束縛しない老年期なんでしょうか?恋愛もお互いに自由で?

    同世代として気になったので、レスしました。

    トピ内ID:8396869751

    ...本文を表示

    50代ですよね?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私なら、10年後に結論を持ち越します。

    定年後夫婦の問題、こちらでも時々見ませんか?
    家にいるようになった夫が家事のあれこれに細かく口出しするようになり、揉める夫婦が多いようです。
    妻の行動に過干渉になったり。

    本気の恋でもなさそうです。
    ご主人に女性と遊ぶお金があるのも定年まででしょう。
    私なら、今の不誠実な言動をしっかりメモに残しつつ、自分はしっかりと交友関係や趣味等を築いておきます。

    そうすれば、これからの約10年間のご主人の態度、そして、定年後の夫の言動次第では、有利に離婚を進められます。
    年金分割制度というものもありますしね。
    離婚はせずとも、掃除・洗濯・食事は各々でする、なんていうルールも自由で良いかも知れません。
    10年後、「一度きりの人生、好きなように生きたい」「理解できなければ離婚でもいい」、今度は奥様の方が主に使いたくなる台詞だと思います。


    その時の切り札と思って、私なら、今は、自分の輝ける場や趣味に目を向けます。
    結論を出すのは、10年後で良いのです。

    トピ内ID:3770785644

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    「仲がいいわけでもない」がすべてを物語っている

    しおりをつける
    blank
    もか
    仲が悪くないとはいえ、いいわけでもない人からとやかく言われたくないですよね。

    トピ主さんもそうじゃないですか?

    割り切るか、離婚するか、お好きなほうをどうぞ。

    多分、トピ主さんはお子さんに夢中すぎたのかもしれません。
    良し悪しはともかくとして、ご主人の人生にトピ主さんは必須の存在ではなくなったのでしょう。

    トピ内ID:8368395046

    ...本文を表示

    もっとカラッと言ったら?

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    50代でも女でいたいって感じが凄い溢れたトピですね。

    私は40代ですが、夫が女性と二人飲みに行ってると知ったら、夫もまだまだ捨てたもんじゃないのねって思っちゃうかも。

    多分信頼しているから、こんなふうに言えるだけかもしれませんが…。

    若輩者が生意気ですが、問い詰めるにしても、もう50代だし、もっと余裕を持って、サラッと釘だけ刺す感じのがいいんじゃないかと思いました。

    失礼ですが、主のトピを読んで、ねちっこく感じてしまいました。

    トピ内ID:8189374262

    ...本文を表示

    私だったら嫌だ

    しおりをつける
    blank
    tata 
    他の女にうつつを抜かしているような男の食事のしたくはしたくないです。
    洗濯もしません。
    不倫してるでしょう。これからするのかも。

    トピ内ID:4577582866

    ...本文を表示

    中年男性にありがちなパターン

    しおりをつける
    blank
    私も50代
    ご主人、今まで子どもの養育費含め家族のために頑張って働いてきたのでしょう。
    子どもが独立して気がつけば自分は50代。男性としても(性的に)能力の衰える時期です。
    まあ、その女性と性的関係があるかないかは別にして、ようするに自分の人生の先が見えてきた、と言うことだと思います。
    だって、50代って男性でも突然死する年代ですからね。

    今まで自由に恋愛なんか出来なかった、お金も自由に使えなかった、それは家族に対する責任があるから。
    でも自分の人生、あと何年あるか分からない・・・
    男性として女性に恋愛感情を持てる年齢となるとひょっとしたらあと2,3年かもしれない・・・

    となると、男のワガママかもしれないけど「今は俺の好きなようにさせてくれ」って気持ちなんでしょうね。
    女性は家族や家庭に居場所を持っているし、それで満足できる人が多いけど、男性は違うようですよ。
    動物を見ても、母親だけで子育てして(母と子はワンセット)、父親はほっつき歩いているくらいですから(笑)。
    2,3年放っておいて、その間、主さんはご自分の好きなことを見つけて楽しみましょう。

    トピ内ID:4765079514

    ...本文を表示

    責任は果たしたから・・

    しおりをつける
    🐱
    美夏
    旦那様は人生の第3コーナーに差し掛かった処、でしょうか。
    子供達への責任も果たし、残りの人生がおおよそ見えてきた頃になって、やっと人は自分のためだけの人生を楽しむことが出来るのかも知れません。

    人生って長いようで、その実、お金も時間もまあまあ有り、なおかつ健康でもいられる時間て案外 短いですから。

    旦那様はそんな時に気の合う女性の飲み友達を見つけたのでしょう。
    主さん、気の合う異性の友達とウダウダしゃべりながらお酒を飲む楽しさをご存知ですか? これは経験者しか分からないと思いますが、ヘタな恋愛より楽しいですよ。

    残念ながら、旦那様は貴女抜きで人生の楽しみを見つけてしまったようです。
    貴女は貴女で自分の楽しみを見つけて下さい。
    考え方によっては、めんどくさい旦那様がいる世の中の奥様方に比べて、自由には恵まれていると思いますよ。

    トピ内ID:8966489795

    ...本文を表示

    わかる気がする

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    私も50代女性です。
    私も主人にアレコレ言われるのは好みません。
    ・・・なので主人の行動にも干渉しません。
    元気に働いてくれれば良いです。
    定年まであと10年足らず。
    定年後出かけるところがなく家にばかりいられるのはうっとうしいし、私も面倒。
    今のうちの人間関係を広げておいて欲しいので。
    ただ一つ常々言っているのは、「我が家にはお金がない」ということ。
    ここのため行動に関して大方の制限はかかっていると思います(笑)

    トピ内ID:0650910409

    ...本文を表示

    妻から母へ

    しおりをつける
    blank
    ディアナ
    私はトピ主さんより一回りしたですが、主人が女性と飲みに行ってもなにもいいません。

    理由はキチンと生活費を納めてくれて家族を支えてくれているからです。

    私も主人と出掛けたりしますが「トキメキ」は主人にあげられません。

    やることキチンとやってくれているから少々のお楽しみはみなかった事にしています。

    だってがんじがらめにしたら可哀想だし、そんな事で毎日の生活にハリが出るなら良くないですか?

    夫にこちらを向いて欲しいとかより、夫が楽しんでいることが純粋に嬉しいです。もう母親のようです。

    あ、でも相手と子供が出来たりしたら許しませんけどね((笑))

    トピ内ID:9703506470

    ...本文を表示

    ごまかし

    しおりをつける
    😠
    ソーキ
    一度きりだから・なんて理由で、浮気?するなら、誰もが、許されますよ。限られた人生だから、愛する家族と共に過ごしたい。ではないのですね。旦那さんは、ただ、何かにこじつけがしたいのです。あなたが、納得出来ないなら。後の限られた人生を、別にするほうが良いでしょう。嫌な詮索もせず、あなたの思うように生きて行けばいいですよ。かえっていいかもしれませんよ。旦那さんの面倒も、義親の介護も、必要なくなります。あなたは子供達と過ごしたり、友達と旅行したり、趣味を充実させたりして幸せになるでしょう。反対に旦那さんは、離婚後は、惨めになって行くでしょうね。

    トピ内ID:1274629168

    ...本文を表示

    ご主人の気持ち、わかります。

    しおりをつける
    ななこ
    私もご主人の気持ちがよくわかります。

    我が家の二人の息子達ももうすぐ大学へ進学して家を出ます。20年以上連れ添った夫は大事な家族ではありますが、もう自由になりたいです。でも、離婚したいと言う訳ではありません。お互い好きなことしましょうよ、と言いたいです。

    私は今、あるアイドルグループにはまっていて、毎日ルンルンです。夫は家族であって私にとっての「男」ではないので、夫が他の女性と恋愛しても嫉妬とかしないと思います。頑張ってね、って感じ。
    もういいじゃない。楽しく生きましょうよ。

    トピ内ID:5722914832

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    rumi
    ありがとうございます。
    少し言葉足らずでしたので、補足させて頂きたいと思います。
    夫が言う「好きな事をしたい」はあらゆる事が入るようです。
    好きになった女性がいたら一線を越えることも含めてです。
    もし私が同じことをしても夫は容認(気づかぬふり?)だそうです。
    それが理解できない場合は離婚もあると。
    つまり、やりたい事をやりたい時に自由にしたいという事だと思います。
    夫は理性のある人なのでむやみに何かをする事はないとは思いますが、同じように思っている男性の方が家庭と自由で揺れ動く気持ち、そう思いながらうまくバランスを取っている方法などもお聞かせいただけたらと思います。
    夫は家庭内での自分の責任が終わったと思っているのだと思います。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:1364413137

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    充分人生を楽しんできたはず

    しおりをつける
    blank
    還暦夫婦
    誰でも一度きりの人生を手探りで生きているのですよ。
    また自由には責任がいつも伴います。
    何十年も共に歩いてきた夫婦なのに、
    夫だけが方向転換をしたいと言う。
    それは責任放棄でしょう。

    妻以外の女性と会うことは悪いことではありません。
    妻に不快感を持たせるなら悪いことです。

    老年期に差しかかる男性の、こういう問題はよくニュースでも見かけます。
    若さへのしがみ付きと、私は思っています。

    開き直って離婚を口にするようなら、
    私なら、頂くもの頂いて、不誠実な夫はその女性に差し上げたいと思うのですが、
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:6653598553

    ...本文を表示

    そういう言い方をしただけ

    しおりをつける
    blank
    ももか
    「一度きりの人生だから」こそ、妻を悲しませたくない、と思うう人もいると思います。 一度きりの人生という言い方で自分を騙しているようですが、やりたいようにやりたいという意味だと思います。

    男性で、一度くらい色々な女性と遊び歩きたいという願望のある人は、けっこういます。 ご主人は結婚前に遊ばなかったタイプでしょうか。 それなら、少し見逃してみます。 今頃青春されるなんて迷惑ですが、そういう場合は、気が済んだら落ち着く場合も多いです。

    でも結婚前に遊び人で、子どもが大きくなるまで我慢していたけど、元に戻ってしまったというタイプは、根っからの遊び人なので、どうしたってそのままだと思います。

    それもご主人の趣味の一つとして見逃せるかどうか、様子を見ながら考えるしかないですね。 理解できないなら離婚でもいいなんて言われると、奥様よりそちらの遊びが上ということなので、悲しいことですね。 それが本当の気持ちなのか、それとも今はどうしても手放したくない趣味なのか、見極めて下さい。 夫でなくて、友達くらいの感覚でないと持たないかもしれません。

    トピ内ID:8101628920

    ...本文を表示

    トピ主様が気の毒で心が痛みます。

    しおりをつける
    blank
    夏草
    60代、女性です。
     一度きりの人生、ご主人さまは都合のいい言葉を使って女性とときめきながら飲みに行きたいということですね。とやかく言われるなら離婚でもいいといわれたとのこと、家庭がありながらそうしたいというなら、一度家庭の無い状態をつくられてみてはいかがでしょう。家の中がきれいに掃除がされていて帰ってくれば食事の用意ができている、手を出さずとも洗濯された衣類がある、そういうことが当たり前と思っていて感謝の思いもないからそんな言葉が出てくるのです。
     一緒に暮らす人のことはどうでもいい、好きなことをするんだ、などというやつにはやり返してやることです。お金をしっかり握りなおかつ財産分与も頭に入れ、計画してください。
     我が家はそれで家庭内別居になり、同居している二人の子供も口を利かず、孤立しています。でも離婚はしません。私に経済力がないからです。

     今まで子供たちを含め家庭をうまくやるために心砕いてきました。自分でしたことは自分に帰るといつも思っていますので今の状態は今までしてきたことが夫自身に帰ってきたということです。
     アドバイスにもなりませんが頑張ってください。

    トピ内ID:2126554884

    ...本文を表示

    旦那にもたれ掛からない

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    そう言う男をパートナーにえらんだからには、あなたは自立して生きていくしかありません。
    旦那は金を稼ぐ機械と割り切りましょう。
    何もメリットがなければ離婚もありです。

    トピ内ID:2476441394

    ...本文を表示

    一度きりの

    しおりをつける
    blank
    曇り空
    人生だから、これからはやりたい事をやる! という意味でしょうか…。

    私もそうですが、たしかに50代以降という年齢は「最後にもう一花咲かせたい」という願望が、大なり小なり心に渦巻く年代でもあります。
    でも、その対象物をご主人は間違えていらっしゃる…。
    今、その女性は「飲み友達」だからと言って、今後その関係性が簡単に崩れるのも男と女なんです。その辺を主さんも肝に命じたほうが良いですよ。

    そもそも異性と二人っきりで飲みに行くのって、どうよ? と私なら思いますね。
    また、案外世間は狭いですから、
    「あそこのご主人、独身?の美女と二人っきりでお酒飲んでたらしいわよ」
    な~んて、すでに近所の噂で持ちきりかもしれませんし…。

    あなたやご家族を不安にさせるような願望など、ご主人の自己満足以外の何者でもありません。
    また、結婚した以上、いくら歳を重ねたからと言っても異性問題は御法度なんです。例え「飲み友達」でもです。

    ご主人にお伝え下さい。異性以外の事柄で「一度きりの人生」を謳歌されますようにと…。

    トピ内ID:6542193113

    ...本文を表示

    誰だって人生は1度きりなんです

    しおりをつける
    りか
    ご主人だけではないですよ。

    ご主人だけ好き勝手を許すわけじゃなく、あなたの家庭も大事にしてください。

    トピ内ID:8894520793

    ...本文を表示

    どっしり構えて

    しおりをつける
    blank
    さく
    多分ご主人は奥様に甘えきっているだけですよ。
    ただ、あまり縋りつくようなことはすると逆効果なので
    「そうよね。一度きりの人生ですもの楽しまなくちゃ!
    でも、お互い変な写真がネットに出たり
    妊娠騒動にならないように気を付けましょうね~」
    と宣言してお洒落して夜遊びに出かけましょう。

    3回もお出かけすれば、危機感を持ってくれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7206110845

    ...本文を表示

    いい年をして女性にはまる男性はいます

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    男性(50代)トピ主さんと似たような境遇です。三人の子持ちでもう孫もおります。

    20代の頃、船に乗っていて、お金はありましたので、その分、しっかり遊んでいました。ご主人は真面目に仕事一筋で来られたのではないですか。いい年をして、女性にはまる男性、たまにいます。

    ご主人に好意的なレスが女性に多いので驚いています。確かに人生一度きりですが、今まで一緒に夫婦してやって来たのに、奥様を悲しませるのはよろしくない(やるなら奥様を悲しませないようにすべき)と思います。

    トピ主さんの「不審な行動が判明しました」という表現も細かいというかご主人にすがりつくようで、ご主人をかえって遠ざけているように感じます。

    50代まで来たら、お互いに戦友みたいになって来ませんか。ご主人がいい年をして、奥様を悲しませるような形で女性と会うのには賛成しませんが、トピ主さんのすがりつくような気持ちもご主人を遠ざけていませんか。

    トピ内ID:4995097103

    ...本文を表示

    私なら、受け入れません

    しおりをつける
    💄
    ピンクのルージュ
    夫も私も、互いに異性の友人はいて、二人で会うのも
    まったくOKです。そこはお互い信頼しています。でも

    >夫が言う「好きな事をしたい」はあらゆる事が入るようです。
    >好きになった女性がいたら一線を越えることも含めてです。

    これは、ないです。これなら、夫婦でいる意味がない(私たちは)

    他の女性が好きな男なんかと、一緒に暮らしたくありません。
    熨斗つけて、差し上げます。

    年齢の問題とは違うような。「一度きりの人生」は、若くても同じです。
    「家庭内での責任が終わった」なら、その家庭を持ち続ける意味は?

    「相手の嫌がることはしない」って、家庭でも社会でも、
    最低限のルールだと思うのですが・・

    トピ内ID:1887550062

    ...本文を表示

    要らないでしょ

    しおりをつける
    blank
    離婚でしょう。そんな夫と夫婦を続けても不毛でしょうから。

    御主人の親が健在ならそちらも同席してもらって、離婚条件の擦り合わせをしましょう。

    トピ内ID:2066279639

    ...本文を表示

    甘えているだけです

    しおりをつける
    💡
    真央
    不自由なく平和に過ごせている証拠。

    病気になったり、怪我したりしていれば伴侶のありがたみが身に染みるものです。
    好きなように生きていざって時だけ奥さんに頼るのかと。離婚して構わないと軽々しくいう神経が甘いです。自活できるのかと。
    独身貫いた人は老後の心配をします。1人で生きていけないからです(世話してもらわなければいけないので)

    甘えていますよね。

    ご主人を甘やかしすぎではないですか?

    いざって時にわたしは手助けしないよっていっておきましょう。具合悪くなったらほおっておきましょう。自由にしたいんでしょって。

    トピ内ID:2538255869

    ...本文を表示

    ご主人の一歩手前です

    しおりをつける
    💡
    もっと光を
    トピ主さんの1回目レスまで読みました。

    結婚以来専業主婦の妻を持つアラフィフ男性です。二人の娘が居ますが、来春、やっと卒業してくれるので、親としての最低限の義務を果たせます。

    10代の妻と出会い、大恋愛の果てに結婚したつもりですが、妻から尊敬されていないと感じるようになって早や何年経ったか。

    自宅で毎日毎日、韓流ドラマを見て笑っている妻を見ていると「そんなに暇なら働くか、資格取得でもやったらどうか」と心の中で叫びます。

    妻に今さら生活力を求めるのも酷で、離婚することは考えていません。

    娘たちが完全に独立してくれたら、別居生活を含めてそれぞれに自由な時間を過ごすのも、お互いのためではないか、と思ったりします。

    トピ内ID:1931782059

    ...本文を表示

    ナシかな

    しおりをつける
    blank
    オーバー40
    田舎で農業したいとか、車であちこち旅行しながら暮らしたいとかならまだ分かりますが、他の女性と好きにしたいというのは私には無理です。

    別にいつまでも女として夫にみてもらいたいとかではないですが、結婚していながら男女関係もお互い外で好きにしようというのは、夫婦に一番大切な信頼関係にヒビが入ると思います。
    子供が巣だったなら、そんな夫と一緒にいる意味はなしです。

    私は貞操は大切だと思います。

    トピ内ID:6439836634

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    blank
    わかる
    同世代、50代前半の男性です。
    子どもは就職して、まあ、一段落です。
    ご主人の「好きな事をしたい」感はよくわかります。

    妻の行動について、あれこれ言うつもりは毛頭ないですが、逆に私の行動も拘束されたくはないですね。

    実際、最近は早朝からあちこちへ一人ででかけて写真を撮ったりしています。

    「一線を超えた」こともありましたが、それは双方にとって望ましい方向へは進まないので、気持ちはありますが、そのつながりはやめました。その最中、妻は「おかしい」感程度はあったと思いますが、何も言わずでした。

    妻とは仲は悪くなくて、一緒にでかけたりもします。

    つまりは、どこまでを許容範囲として認めるかという程度の問題、それは気持ちが随分関係してくると思いますが、でしょう。
    「一線を超える」ことはダメと考えるなら、そう言えばよいです。

    その基準がどうしても折り合わないならば、経済面等はきちんとしてもらうという前提で、先のことを考えなければいけない時がくるかもしれません。それは、ある意味、しょうがないかも・・。

    トピ内ID:2307875800

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    情けない

    しおりをつける
    blank
    あらら
    単なる浮気の常套句です。

    子育ての責任を果たして(それは立派なことですが)、気が付いてみたら、仕事もそこそこ、この先「一度きりの人生」をどのように有意義に目標を持って(野心を持って)生きていくべきか、わからない。

    何かが出来るようになるまで地道に努力するのもいや。仕事に満足し、集中して頑張っているわけでもない。

    そういう時に、手っ取り早い逃げ道が恋愛・浮気です。
    努力が足りずに中途半端で、でもまあお金と社会的立場はあって、さほど能力の高くないご主人。

    そう思って諦めて、トピ主さん自身も「一度きりの人生」のために、何かを始めて集中して取り組んだ方が良いと思います。ご自身の仕事、趣味はおありですか?

    残り30年。だらだら過ごすともったいないですよね。
    夫が作ってくれた浮気ドラマの準主役にならないように、
    ご自身のために生きてください。

    まあ、そのドラマの準主役になって、ドタバタの10年を過ごしてもよいと思いますが。その場合には大暴れしてください。そうでないと、脇役で終わります。

    トピ内ID:0265309311

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    貴女も、『一度きりの人生』ですよ

    しおりをつける
    blank
    人妻
    トピさん、貴女も、一度きりの人生ですから、たまには、違う男性と飲みにいき、発散しましょう。ときめいていましょう。自分だけ、他の女と飲んで帰ってくる夫を家で出迎えるのは、私ならば、嫌です。私も54歳の既婚女性ですが、最近夫が浮気しています。なので、私も、中高年のパーティーなどに参加し、最近出会った58歳の男性と飲みに行ったりしています。気分がいいですし、今は、男女平等の時代ですよ。夫が浮気しているのなら、自分だって浮気するチャンスです。そして、最近、ふっきれたのか、『綺麗になったね』と言われるようになり、二重に嬉しいです。

    トピ内ID:7029652183

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    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    さんりんしゃ
    夫婦はいろいろな形があっていいと思います

    うちの場合ですが、10年以上に及ぶ夫婦関係のレスでした
    でも、仲は悪くなかったです、

    悩んだ末、レスについて話合いました
    「このままレスが続けば、他の人と付き合う」と言いましたら
    「夫は仕方ないね」と容認発言でした

    気持ちに紆余曲折はありましたが
    今は、外に彼氏がいます

    うちの場合は夫婦間は男と女ではないけれど
    仲良し家族で、万一のときは絶対の信頼関係があります
    彼氏の存在が気持ちを安定させ、家庭の安定にもつながっています

    要は、夫婦間の気持ち次第ですね
    容認できなきゃ離婚しかないでしょう

    トピ内ID:4422413310

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    旦那さまの言い分が納得できてしまう

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     子どもたちが独立する目処がたった。と言うのが大きいです。

     結婚は、もちろん配偶者に対して誠実であるべきですが、子どもを育て上げるという一大事業を協力して終えた今、少しばかりお互い自由な個人を楽しむのも有りではないでしょうか。

     生活費を入れないというわけではないでしょう? だったらトピ主様も家事だけはしっかりやって、後は自由にしましょう。
     受け入れられないなら、お別れですね。旦那さまがちょっと我がままかなと思うけれど、極悪非道とも思えないです。

    トピ内ID:6919102762

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    うらやましい

    しおりをつける
    ぽんぽん
    私はとっくに夫に興味がなくいつもほっといて欲しい、と思ってる
    40代です。夫は精神的に弱く、すぐ仕事をやめたがったり、
    (小心者なので口だけです)とにかくもうめんどくさいです。
    私にとても依存してるので、他に好きな人でもできればいいのに。
    と毎日思ってます。
    主さんは長年、夫婦をやっててもご主人に飽きないどころか
    ご主人を愛してらっしゃるのですね。すごく魅力的なご主人なんですね。
    ある意味うらやましいというか…。
    私ならご主人のような提案をうけたら喜びますね。
    これで自由になれるって。
    すみません、何も参考にならないですね。

    トピ内ID:6608684552

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    子供の言い訳と一緒

    しおりをつける
    blank
    mvmv
    旦那さんがですよ。要は幼稚なんですよ

    好きな女が出来たんですよ、
    不倫じゃないなら、じゃあ私もその飲み会に混ぜて!と一緒に行っちゃえば良いですよ。トピ主さんが。


    「一度きりの人生だから妻と子供を傷つけても 自分の出来心を優先させたい程 ボク幼稚なの だから許してくれ」
    という意味かと思います旦那さんは。

    その間、都合良く家庭はなんとかつないどいてくれ、という単なる「浮気宣言」にしか聞こえませんが、私には。

    トピ主の心の持ちようとかでなく
    旦那は何を望んでるの?浮気でしょ?
    それをのめと言ってるのでしょ?

    私にはないな~

    幼稚すぎだよ。家庭を持った父親の発言としてはダメでしょ。

    トピ内ID:1629024080

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    rumi
    皆様のレス、それぞれに理解でき考えるところがあり、有難く拝見しております。
    夫はもともと何かを世話して自分の存在を確認してきたような人で、結婚当初は私、子供達が生まれてからは子供達、その後は愛犬の相手を良くしてきました。
    とはいえ、夫は子供達と犬がいる家庭に憧れていたのです。
    それを経験できたら、もう家庭はいい事になったのでしょう。
    子供の独立が目に見えてから徐々に変わってしまいました。
    途中、何度かの夫の転職も失業も乗り越えてきました。
    今の夫は収入がかなり多いので、お金は自由に使っています。
    お金の管理は夫がしているのですが(私には生活費を振り込んでくれます)、今まで私が生活費の中から少しずつ貯めたわずかな貯金以外はなさそうです。
    おそらく貯めるぐらいなら今やりたい事に使いたい気分なのだと思います。
    結婚したら家族でいる事が当然だと思い協力してきたつもりの私にはどうにも腑に落ちないし、今更の無責任さに戸惑っています。

    トピ内ID:1364413137

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私なら

    しおりをつける
    🐱
    りん
    離婚に向けて動きます。  

    退職金差押え制度とか、ご主人の言ったことを逐一メモするとか、
    とにかく弁護士さんに相談しますね。

    私にとっても一度きりの人生、こんな嫌な気持ちを抱えて
    残りの人生を生きていくなんて辛すぎます。

    トピ内ID:5624129978

    ...本文を表示

    御主人の気持も分かります

    しおりをつける
    愛犬家
    当方50目前の既婚女性、結婚して20年になります。

    夫は真面目で優しく、退職後はそのまま平穏な老後生活へ進んでいくように傍からは見えるでしょう。実際にそうですし、有難いとも思います。

    ただ夫婦間には当人同士にしか分からない事が沢山あります。他人に話すと「何でもない!」と一蹴されるような内容でも、長年クツクツと煮込んでしまうことだってあるのです。容姿の変化が気持の変化に繋がる事もあるでしょう。外見で人を判断するなというお叱りは分かりますが、どの変化にも過程がありますから、その移り変わりの部分を知らない人に共感を求めるのは無理ですね。

    そういった小さな事が積み重なっても、情が勝れば離婚に迄は至らない。でも、経済的にも目処が付き、お互いに飼い慣らされた様な心境から抜け出したい時期に、配偶者に欠けている部分をもつ魅力的な異性が現れたらとてもせつないだろうと思います。

    普通の人なら、だったら離婚!とはいきませんが、トピ主さんの御主人はその境界線を越えてしまったのでしょう。長年連れ添ったから…だけでは足りないのですね。 

    人の心と価値観を図るのは難しいです。

    トピ内ID:4849638693

    ...本文を表示

    そもそも・・・

    しおりをつける
    💄
    ごーや
     トピ主さんが最近まで夫の考えを全くわかっていなかったということが問題では?

     離婚もやむなしという状態になっているんですから、トピ主夫は。

     残りの時間をトピ主さんとは過ごしたくないという夫に対し、そんなことは夢にも考えていなかったトピ主さん。

     お二人の間には、深い川が流れているような気がします。

     特別仲が悪くないけど仲良くもない・・・そりゃ一緒にいても楽しい関係ではないですよね、恐らく。

     
     子供が独立するころって、夫婦が過ごしてきた日々の答えが出るころです。

     もはや、仲良くないルームシェアでいくか、互いに違う道を行くか、

     二者択一でしょう。

     修復するには Too Late な気がします。

     

      

    トピ内ID:8416218366

    ...本文を表示

    離婚を決意しているのはご主人ですよね。

    しおりをつける
    blank
    みなこおば
    トピさんから離婚とかいろいろな話が出ているけど、

    先に離婚を決意しているのはご主人ですよね。

    これはつまり

    今までの夫婦関係において

    トピさんには、まあまあの状態が続いていたけど

    ご主人には、決定的に満たされない状態が続いていた~ということです。


    だから、トピさんが、ご主人の言うことを認める認めない、いい悪い~とあれこれ考えてもあまり意味がないように思います。

    今までのままが続けば

    ご主人は決定的に不満足
    トビさんは満足ではないが、不満足でもない=まあまあの状態

    離婚を決意しているのはつまりご主人なのです。

    >これから穏やかに趣味などに時間を費やしていこうと思って・・・

    いたのは、トビさんの錯覚だったんです。トビさんはまあまあの居心地だったけど、ご主人はずっと満たされなかった~ということです。

    夫婦は~~するものだ~とか、トピさんの気持ちや倫理や道徳を説いても
    ご主人の今の状態とはズレている世界だと思う。

    不満が、性的なことだったのか、それとも愛情だったのか、なんだったのか分かりませんが、ご主人はそれを求めに出たんですね。

    まずは放っといて様子見るしか?

    トピ内ID:7662381370

    ...本文を表示

    ただ浮気したいだけ

    しおりをつける
    blank
    mai
    他の女性と恋愛して関係を持ちたい要は浮気したいだけ。あなたは黙ってそれを容認しろ、さもなくば離婚という事ですね? 勝手すぎるでしょ。子供が自立して親の責任を果たしたらそれでいいんですか?夫婦としての責任がありますね。なめられてますね。離婚したらいかがですか? 離婚したら、経済的に困るというなら、浮気を容認してあなたも自由に遊ぶっていうのもアリですが。旦那さん更年期こじらせてるんじゃないの?

    トピ内ID:1405951967

    ...本文を表示

    あなたも同じように「一度きりの人生」

    しおりをつける
    blank
    p
    なんという身勝手な御主人様かしら?


    「私も一度切りの人生、楽しませてもらうわ!それでいいわね?」


    これですよ。
    勝手に好き放題言わせて悩んでるなんて、なんとも痛々しいです。

    そして、ほんとに、お洒落して出かけちゃえばどうですか?
    慌てますよ・・・まさか、自分の妻がそんなことをするなんてと、びっくりです。男って甘えてますよね。

    トピ内ID:2917413630

    ...本文を表示

    どうせ思うようにモテませんから、しばらく放っておけば良い

    しおりをつける
    🙂
    coco
    トピ主さんの不安で不快なお気持ち、よく分かります。
    ご主人もお子さんが独立して浮ついているのでしょう。
    しばらくは自由を満喫させてあげましょう。

    くたびれた50代男性など、どうせ大して良い女性にモテません。
    一生懸命お金と気を遣って、見返りはこれだけか・・と感じれば、
    いずれ飽きて戻ってくると思います。

    トピ主さんはそれまで家をきれいに保ち、明るく優しく
    ご自身の生活を楽しんでください。
    それだけで、ご主人レベルの男性の相手をしてくれる女性には、勝てます。

    でも経済的なものだけはしっかり押さえておいてくださいね。
    ご主人がお給料を使い込まないように、しっかり見ておいてください。
    今までの貯金も隠しておいた方が良いです。

    トピ内ID:5907471535

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    rumi
    皆様、いろいろなご意見、アドバイスをありがとうございました。
    それぞれ納得がいくレスで、とても参考になりました。
    夫の気持ちもわからなくはないですが、夫婦なので夫と私で落としどころを見つけられなければ今後離婚になる事も覚悟ができました。
    今朝、夫の浮気相手が社内の女性だったとたまたまわかり、驚きと呆れで、私の中で何か吹っ切れた気がします。
    夫にはもう少し賢い対応ができないものかと腹立たしいですが、その夫を選んだのは私なので、今後の私の時間を無駄にしないように過ごして行きたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1364413137

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大丈夫ですって!

    しおりをつける
    😍
    おっちゃん
    浮気判明!でお相手は社内の女性。ご主人「一度きりの人生、好きなように生きたい」とおっしゃる割にはしょぼいですよ。

    50代にもなって、離婚し、社内の女性と結婚したりしたら、笑われます。心配することありません。大丈夫ですって!

    トピ内ID:4995097103

    ...本文を表示

    相手にもリスクを

    しおりをつける
    blank
    ニャン太郎
    一度きりの人生っと言う重みある言葉を、ショボイ社内不倫を
    誤魔化すために使うなんて、トピさん呆れてる事でしょう。
    覚悟が決まってるのであれば、相手にも自由にするリスクを
    背負ってもらって下さい。

    そこまで予防線を張るという事は、トピさんが認めてくれれば
    結婚生活も破たんせず、浮気相手とも仲良く出来ると言う
    甘い考えがあったはず。

    トピさん、離婚上等、きっちり慰謝料払え!、こっちも一度きりの
    人生じゃ!っと突きつけてやってください。
    結局、夫さんも家庭とお金を失うのですから。
    そして、不倫相手がトピさんの様に身の回りの世話をするとは
    限らないんです。
    夫さんは打算的なようなので、その損失は痛いと思うはずです。

    トピ内ID:9605295858

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    mai
    そんな事になってたんですね。証拠を押さえて、慰謝料請求したらどうです? 離婚覚悟で旦那と相手女性に。 会社にばれたら大変な事になるでしょうね。

    トピ内ID:1405951967

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ち、わかる、離婚も・・・

    しおりをつける
    😢
    サラ
    私だったら、やっぱり嫌だな。そしてトピ主さんの夫、浮気してたのまでわかっちゃったんでしょ?トピ主さんが離婚を考えるのもわかります。これって所謂熟年離婚なのかなーと初めて、実感として湧いてきました。他の方のレスで、「まだ夫に魅力があるんだと思えば・・・」と言うのあったけど、私だったらそんな風に思えません。やっぱり夫は一人きりですもの。他の女性とつきあいたいんだったら、がっぽり慰謝料もらって離婚します。なんかトピ主さんの夫、勝手だと思う。甘えてんじゃねえよ!って言ってやりたい・・がるる~!(怒)

    トピ内ID:1212349818

    ...本文を表示

    夫が悪い

    しおりをつける
    🎶
    mai
    夫が悪いに決まっています。
    お子様が独立して何か新しい趣味をはじめるとか
    ボランティアをしたいとかならわかります。
    うちの夫は高級車を買いたい(これも困るのですが)ようです

    浮気は絶対だめです

    1度しかない人生だから浮気していいとは限りません。
    トピさんがいやなら、ほとんどの財産をトピさんに渡して
    離婚してから恋愛すべきです。

    トピ内ID:6836535942

    ...本文を表示

    よろしいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    はぎるま
    旦那様がご自分の義務は終わったと、この先残りの人生を好きなように生きたいとおっしゃるなら、「分かりました。それでは一度清算しましょう」とおっしゃってみたらいかがでしょうか?

    奥様は奥様で、この先の人生大過なく過ごせるような財産を頂いて、その上で「お好きに生きるならどうぞ」と言うのもいいのではないでしょうか?

    人の一生は、縛れるものではありません。人は誰しも真に求めるものを犠牲にして人生を終わるべきではないと思います。
    ただし「責任」はまた別の話です。
    専業主婦であれ、兼業であれ、お二人で財を一にして共に強力して生活してこられた以上、自由にしたい旦那様には、今後も続いたはずである生活の保障をする義務があるかと思います。
    自由にしたい、だから離婚!まではあり。生活の保障は頂きますってことですね。

    よろしいんじゃないですか?一度イーブンな関係になれるなら。
    介護だなんだって煩わしさもなくなりますよ。
    離れてみて、それでもまだ心があるなら、介護なさるなり看取るなりされてもよろしいかと。

    トピ内ID:3385617348

    ...本文を表示

    追加です

    しおりをつける
    blank
    はぎるま
    その際には、
    「構いませんよ。今後の私と子供たちが困るようなことがなければね(ニッコリ)」
    と言ってみてください。

    トピ内ID:3385617348

    ...本文を表示

    一度きりの人生、不誠実な夫から解放されてください。

    しおりをつける
    💔
    パール
     心痛の中、心を保つ努力をされていること、辛い日々とお察しします。

     一度だけの人生だからこそ高潔に生きて、二人で老後を助け合いいたわり合いながら暮らしている老夫婦が、華やかさはないけど美しい姿と感じますが、価値を見出すところが全く違うのですね。

     ただ、あなたに何の非もないのです。もっともらしいだれでも頷く文句を抱えての不貞行為、こんな風に結婚し子供をもうけて寄り添っていた何の落ち度もない妻を幸せにできない男性だったのです。
     今後、誰からも、心から愛されることはないでしょう。
     
     ただ、子供たちのことを、話あってみてからではどうでしょう。
     独立のめどが立っている大人とはいえ、父親が家庭に背を向け、母親以外の女性に入り浸っていることが、心の安定に悪影響をあたえること必至です。職場、恋愛、結婚を含めあらゆる人間関係に良い影響を与える筈はありません。子供の将来のことまで思い及ばないようではもう、仕方なありません、離婚でしょう。

    トピ内ID:5263770995

    ...本文を表示

    応援してます!

    しおりをつける
    missy
    自分勝手な夫のためにトピ主さんがくよくよしたり,落ち込んだりする必要はまったくありません。
    時間がもったいないです。

    離婚して自由になるのも良いものです。

    まだまだ50代です。

    これからの人生,もう一花さかせてください。

    トピ内ID:9921017004

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