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    子連れ再婚したのですが

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    mama2mama
    恋愛
    バツイチで二人の子持ち母親ですが、昨年末再婚しました。
    相手も再婚で、養育費を支払っている子供が2人います。

    夫は年収800万あります。
    私はパートで年収150万程度でした。それでも再婚するまで実家にいたので何とかなっていました。

    再婚して、これで生活が安定すると思ったのですが、夫は自分の子供への養育費を支払い続けると言っています。
    年90万近くになります。

    正直な話し、再婚したんだからまずいまの家族を第一に考えて、養育費を支払うなとは言いませんが、せめて減額をしてくれるものだと思っていたのですが。

    その90万の内半分でもあれば、私の子供にもいままでできなかったことをもっとしてあげられると考えるのはおかしいでしょうか。

    もう別れている子供より、現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか。
    いまのままだと、私も仕事を続けざるを得ません。
    再婚して、もっと子供たちと一緒にいる時間を持ちたいと思っていたのですが、計画が狂ってしまいました。
    それどころか、夫はパートじゃなくて正規雇用で仕事をしたらどうかとまで言っています。
    (いまのパート先から準社員での採用は打診されています)
    でも、それをしてしまうと家族と一緒にいる時間が減ってしまうので嫌なのです。

    こんな状況で私はどうしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:9288868126

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    あたりまえ

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    れれれ
    あなたが仕事を続けるのは当たり前です。
    旦那さんとあなたは婚姻関係を結んだかもしれないけど、旦那さんとあなたの子供は養子縁組をしない限りあくまであなたの子供で旦那さんの子供じゃないです。
    それを旦那さんの稼ぎで今まで自分の稼ぎで出来なかった事を自分の子供にしたいなんてただの集りですよ。
    自分の子供に掛かる分は自分で稼ぐのが当たり前です。

    トピ内ID:8140147115

    ...本文を表示

    バツ2になりますよ

    しおりをつける
    モガオ
    お互いの過去を理解した上で再婚したのではないのですか?

    ご主人にとって、元妻は他人になったのでしょうが、トピ主と同じように子供は自分の子供に変わりないのです。

    それに対し、貴方の子供より、私や私の子を優先せよと言うのは、ご主人の気持ちをトピ主から引き離すのに充分すぎるほどの言葉でしょう。

    増して、内容が自分の希望や我侭を満たすためだけなのですから、弁解の余地は全くないです。

    こんな考えや言動を続けていると、間違いなくバツ2の年収150万の極貧生活に前戻りすることになりますよ。

    トピ内ID:4868930218

    ...本文を表示

    再婚の目的は?

    しおりをつける
    blank
    るみ
    再婚する前にお二人で話し合いましたか?
    就業や金銭のことは生活の基盤ですから。

    トピ内ID:1548987912

    ...本文を表示

    難しいです

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    血がつながりもないお子さんになかなか‥難しいですよ

    トピ内ID:2589641534

    ...本文を表示

    わがままですね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    今の家族を優先って(苦笑
    生さぬ子であり、彼にとっては再婚相手に付随してきただけの子たちですよ。
    そのあたりを理解してください。

    一緒にいるからと言って、主さんの子をわが子と思って贅沢させろと言うのは違うでしょう。子供たちは、前夫との子で、子どもたちに対する義務は前夫とあなたにあります。

    嫌なことを承知で言いますが、全く血のつながりのない他人より、離れていてもわが子のほうが可愛いはずです。

    いいですか?離婚しても子供に対する義務は消失しませんし、軽減するわけでもありません。再婚しても今の家庭に一番の権利があるわけでもありません。

    >再婚して、もっと子供たちと一緒にいる時間を持ちたいと思っていたのですが、計画が狂った

    当てが外れたのなら、お別れしたらどうでしょう?
    現夫に対する愛情から再婚したというより、打算のにおいをぷんぷんと感じます。
    現夫もあなたと居ない方がいいような気がします。

    離婚が嫌なら準社員の話を受けたらいいと思います。

    トピ内ID:9637053001

    ...本文を表示

    それは勝手すぎるでしょう

    しおりをつける
    🐱
    ぷん
    トピさん自分勝手ですよ。
    ご主人のお子さんとご主人の立場(気持ち)も考えてあげて下さい。
    でないと上手くいきませんよ。

    トピ内ID:8693161532

    ...本文を表示

    元夫に養育費をもらいなさい。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    年間90万、元夫からもらえばいいだけでは?
    たとえ離婚がトピ主都合でも、養育費は子供の権利なので貰えますよ。

    トピ内ID:6054372575

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    貴女も、子供の実父から養育費をいただけばよいのでは?
    養育費は子供の権利です。ご主人は子供さんへの義務をきちんと果たしたいお考えなのですね。
    再婚される前に、将来の話し合いをきちんとされるべきでした。
    そもそも再婚されたからといって、ご主人に面倒をみてもらえるという考えが浅はかなのでは?
    各々に、ご自分の実子の養育にかかる費用は負担するべきと思います。

    トピ内ID:0289758675

    ...本文を表示

    実子優先

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >もう別れている子供より、現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか。

    わがままだと思います。
    養育費は親の義務であり子の権利です。

    そもそも、再婚の際にご主人とトピ主さんのお子さんは養子縁組しているのでしょうか?
    もししていないのであれば、ご主人とお子さんは他人なので、養育する義務自体がありません。
    養子縁組していたとしても、だったらトピ主さんのお子さんにとって、ご主人の実子二人は義理とはいえ兄弟な訳ですから、自分たちが豊かな生活を送るために、兄弟の権利を奪うなんてあり得ません。

    お子さんの養育にお金が必要なら、御主人の言う通りトピ主さんが正社員になって働くか、前夫に養育費を請求して下さい。

    >再婚して、もっと子供たちと一緒にいる時間を持ちたいと思っていたのですが、計画が狂ってしまいました。

    それって要は、「私は金目当てで再婚しました」という事でしょうか?
    結局、ご主人に対して愛情が無いから、その子供たちに対しても身勝手な事が平気で考えられるのでしょうね。
    そんな女性とは知らず、再婚してしまったご主人が哀れです。

    トピ内ID:7619594664

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    匿子
    ご主人にとっては自分のお子さんであることは変わりはないので、
    養育費を払う義務は、親としてあると思います。

    トピ内ID:9018105741

    ...本文を表示

    旦那様がお金をかける義務があるのは実子だけです

    しおりをつける
    blank
    私もシンマ
    あと仮にですが、お二人の中で生まれたお子さんにのみ義務があります。
    当然、主様のお子さんはご自身で養わなくてはならない。
    多分今までは、一般の人が許容する限度で主さんのお子さんに使われることを黙認していたと思います。
    今回の「正規雇用になっては?」は主さんがトピのようなことを旦那様におっしゃられたからではないでしょうか?

    年額90万ですが、一人当たり月額にすると4万円弱。塾、連絡用の携帯、学校諸経費などほかのお子さんと同じように生活を送るとすれば結構ギリギリです。
    別れた奥様の就業状態は分りませんが、同じシングルマザーとして色々事情は察せませんか?

    どのような計画か分かりませんが、旦那様は金づるではありません。
    望むばかりで旦那様が別れたお子さんに対する愛情(この場合は養育費)を否定すれば、主さんのお子さんを毛嫌いすると思いますしそう遠くない時期に分かれる、なんてこともありますよ。
    主さんのお子さんの父親が生きていらっしゃるなら養育費を請求する。そちらが先になります。
    カツカツの暮らしで心が荒みましたか?
    旦那様の愛情を失う前に、思い返して下さい

    トピ内ID:8208737966

    ...本文を表示

    この手の相談について思うこと

    しおりをつける
    blank
    のん子
    まずは「自分の子は自分で」が基本でしょう
    彼は離れて暮らす実子に養育費を払うのは当たり前のこと
    「父としての責任」を果たしているのです。立派な方ですね。

    トピ主さんは社員登用の話があるならいいではないですか
    収入も増えてゆとりも出てきますよ。きっと家庭内もうまくいくと思います
    再婚することで安心感がでてきたでしょう?
    それだけでも再婚のメリットはあったはずです。

    もしかしたらこんなことも考えられます
    ご主人は割と収入はある方だとは思いますが、トピ主さんと再婚することによって、もっと世帯収入が増える上に家事炊事をしてくれる人ができたという打算があったかもしれません
    でもそれは、他人に自分の子供にかかるお金を出させようとしているトピ主さんと大して変わりはありませんね

    準社員の話を受けて働く方が良いと思います。
    また言いますが、「自分の子は自分で」です

    トピ内ID:5459224087

    ...本文を表示

    実子がまず先

    しおりをつける
    🐤
    nameko
    mama2mamaさんは、前夫から養育費をもらってないのですか?

    子どもにとっては、両親が離婚しても成人になるまでは養育される権利があると思うのですが。
    一緒に暮らせないなら経済的援助は必要だと思う。
    親の都合で生れてきて、親の都合でひとり親~新しい親が出来たとしても、
    実の親が支援した方が自然じゃないですか?
    犬猫を飼うんじゃないんだし。

    トピ内ID:0492197351

    ...本文を表示

    働きましょう!

    しおりをつける
    blank
    こりん
    うちは夫の年収900万弱ですが、こどもが3人いて中高生ともなれば
    私も働かなくてはやっていけません。
    パートをフルタイムに増やそうと思っているところです。

    お子さんがおいくつかわかりませんが
    その養育費がなかったとしても、いずれはトピ主さんが
    働かなくては厳しいと思いますよ。

    それに、夫の子どもにとって父親の再婚は関係ないことですから
    養育費を減額する理由にはならないのでは?
    夫にとっては血のつながったわが子で
    別居しようが一生それは変わらないことです。

    夫が好きで一緒にいたいから結婚したのではないのでしょうか・・・
    結婚したら働かずに子どもと一緒に過ごして
    子どもにも好きなことをやらせて、、と
    自分たちが得をする計算ばかりで頭がいっぱいのように見えます。

    家族4人で幸せになるために努力する気がないのは
    トピ主さんの方に思えますよ。

    夫さんと再婚してお幸せなのでしょう?
    お子さんの為に頑張って働いて
    夫の子どもへの義務もきちんと果たすことを応援してあげて
    それでこそ胸を張って幸せと言えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5875418425

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    blank
    は?
     自分の子に養育費を支払うのは当たり前です。

     あなたのお子さんだって、お子さんのお父さんから養育費支払ってもらえばいいんです。

     勘違いされているようだけど、養育費はあくまで「子どもの権利」であって、育てている方の親の権利ではありません。


     子連れ再婚ならば、それが条件であることなんて暗黙の了承ごとだったはずですよ。何を今更言っているんですか?

    トピ内ID:7969748181

    ...本文を表示

    覚悟が足りませんよ

    しおりをつける
    blank
    ×一妻
    年収800万円もあるご主人の90万円がもったいないと言われるんですか?
    いまどき800万円の男性を探すのは難しいです。
    年収700万円と思うのはできませんか?
    これからもっと大変な試練が待ち受けてます。
    連れ子さんは養子縁組してもらってますか?
    主さんとご主人が家を建ててローンを支払ってもご主人がなくなった場合
    先妻さんのこども二人、連れ子さん二人、主さんの5人で相続します。
    私は先を見越して再婚後正社員で働き、自分の貯金を殖やしました。
    相続が発生した時には現金で先妻さんの子どもに相続分を支払って家を残すためです。
    主さん今なら後戻りできますよ。

    トピ内ID:9376430881

    ...本文を表示

    意味わからん!

    しおりをつける
    Superfly
    結婚経験ありしかも二人も子供がいてるのに 結婚というのはどういうものか?何故、離婚したのか?

    アナタは何の学びもなく
    タダ 楽したい為だけに結婚したのね!?

    生活する為に再婚したんですかね?でも、今のままだと バツ2になること間違いないですよ

    だって 今の家族の生活が優先させるべき、とか、養育費を減額すればいいのに…とか

    そんな自分の思い込みだけで、旦那と何の将来の話し合いもせず、結婚したんでしょ? 厚かましく、思考が浅いったらありゃしない

    連れ子二人は アナタの子供です

    旦那の実子は 元嫁の元にいるけど 養育費という形で父親の責務を果たしている立派な人だと思います

    逆の立場なら?
    アナタが再婚するまで元旦那は養育費くれてました?くれてないなら、男として最低よね

    養育費打ち切りもしくは減額して、今の旦那に最低な父親になって欲しいですか?

    年間90万円は、旦那が責任を果たす為のお金です

    だからアナタも、自分の子供に掛かる費用くらい、旦那を当てにせず自分で稼ぎなさい

    大体、子連れ再婚なんだから、初婚の女性が抱いているような家計のあり方を 相手に期待しなさんな!!

    トピ内ID:4820779400

    ...本文を表示

    ワガママです

    しおりをつける
    blank
    はるか
    子供に今の子供も、前の子供も、有りません。血が繋がった子供に養育費を払うのは、当然ですし、金額は前妻との話し合いによるものですから、旦那さん一人に決めることは出来ません。貴女のかん考えが自分勝手で甘かったんです。貴女が働くしかないです。自分の子供の為なんだから当然ですよね。

    トピ内ID:4939550043

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    😠
    mu-n
    私も二人の子を連れて再婚しました。
    相手は初婚です。

    私は再婚を決めた時、二人の子供にかかる費用は
    なるべく自分で出そう!って思いましたよ。

    ご主人のお子さんよりご自分やご自分の子どもを大切にしろって
    なんか腹が立ってしまいました。
    再婚したって大切なわが子には変わりはないと思います。

    仕事を続けたらいいじゃない。
    準社員でってお話来てるなら受けたらいいんじゃないですか?
    計画ってなんだよっ(怒)

    トピ内ID:4379608961

    ...本文を表示

    もちろん!

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    わがままです。トピ主の。

    離婚して夫婦は他人でも、子供にとって父親には変わりありません

    養育費は子供の当然の権利です。

    それを自分の子どもに使いたい?
    別れた子供さんは、どうなってもいいと?

    そんなにお金が欲しければ、主さんも別れたご主人から養育費を貰うように、きちんと決めておけばよかっただけです。

    自分の子供と一緒にいたいから仕事を辞めたい?そのためにはご主人の養育費の支払いを減らす?


    じゃ、離婚なんてしなきゃよかったじゃないですか!
    ご主人の子供さんからパパを奪っておきながら、養育費まで?

    だいたい、主さんもご自分の子供ふたりを自分の力で育てられないくらいなら、再婚しなきゃいい。

    そしたら、母子手当てが入ったでしょう。


    わがままも大概にして下さい
    貴女みたいな自己ちゅ、腹が立ちます

    トピ内ID:4868069896

    ...本文を表示

    良きご主人ですね

    しおりをつける
    🐤
    ご主人と同意見
    ご主人とよくよくコミュニケーションをとった上で、双方きちんとご納得がいくまでよくよくお話し合いをなさったらよろしいかと思います。

    お子さんに変わらぬ養育費を払い続けるだなんて立派なご主人ですね。
    四人のお子さんを変わらず分け隔てなく愛するってなかなかできないものですよ。

    ご主人にとっての再婚とは、トピ主さんが仕事を辞めてトピ主がトピ主子どもとの時間を増やすためのものですか?
    ご主人にとっての再婚とは、トピ主とトピ主の子どもが今までより経済レベルを上げた暮らしをするためのものですか?
    お相手のお気持ちを考えて思いやりをもってください。

    ご主人からキャリアアップの提案もあるとのことですが、
    そこは家庭内の家事育児の協力と負担とを父親=ご主人も今より一層担ってくれるかよくご相談なさった方がいいかと思います。

    トピ内ID:5601417729

    ...本文を表示

    図々しい

    しおりをつける
    blank
    みや
    ですね、トピ主さん。

    あなたのお子さんは、再婚相手の実子でもないのに、なんでそちらを優先させるのですか?

    再婚相手が養育費を実子に支払うのは、当然の義務ですよ。

    そもそも再婚して生活を安定させようなんて動機が厚かましいです。
    相手がよっぽど生活力があって、あらかじめ「前夫との子どもの面倒もみよう」と言ってくれるかなり奇特な人なら別ですけど。

    実子>前夫との子って、再婚する前にわからなかったのですか?

    再婚相手の言う通り、トピ主さんがしっかり稼げばいいじゃないですか。

    こんなはずじゃなかったと文句言ってると、せっかくの再婚も危うくなってきそうですね。

    トピ内ID:7711559187

    ...本文を表示

    わがままですよ

    しおりをつける
    🐱
    ほな
    子どもとの時間も大事だし、お金もかけて好きなことさせてあげたいとか自分勝手ですよ。
    自分の子どもを幸せにするのは、あなたですよ?
    旦那さんの子どもも自分の子どもを幸せにしたいのは同じですよ。

    旦那さん言うとおり、正社員になりましょう!
    そして、子どもの教育にお金をかけてあげてください!
    絶対に喜ばれます。感謝されますよ。
    もちろんお母さんがいつも一緒にいてくれるのは嬉しいですけどね。

    旦那さんに頼るのはなんか違うと思いますよ。
    旦那さんに変わって欲しいとかより、まず、自分が変わった方がとてもスムーズです。

    トピ内ID:7055295065

    ...本文を表示

    話し合いは?

    しおりをつける
    カンカン
    結婚する前にそういった金銭関係、自分はこの先どうしたいということを話し合って結婚されなかったのですか?
    そう思っていただけで、実際思いと違ったらこんなはずじゃなかったなんて、考えが甘いと思いませんか?

    養育費は自分の子どもが成人するまで援助する為のもので、自分に家族が出来たから自分の子どもの養育費は減額するなんて、考えられません。
    あなたの旦那さんは真っ当な考えの持ち主の方です。
    親は、子どもをつくった以上、何があっても育てなければなりません。
    あなたも、お子さんがおられるのだから、わかるでしょう。
    ご自分が養育費を貰っているのかどうか分かりませんが、もし、満額貰っているとして、元夫が再婚するから減額されるとの連絡がきたらどうでしょうね。あなたがそうされた立場になったら、仕方ないよね、あちらにも家族があるのだし。なんて納得できますか?

    あなたは新しい家族を守る為に必死で働く事です。
    子どもはそんな母親を逞しく見てくれると思いますよ。

    自分が楽する考えは捨てましょう。
    でなければ、離婚して子どもと一緒にいる時間を作ってください。

    トピ内ID:9079842219

    ...本文を表示

    なんのために再婚したんですか?

    しおりをつける
    blank
    rose
    私もバツイチで子どもがひとり、来年再婚する事が決まっていますが、全くトピ主さんに同意できません。
    ご主人の収入目当てで再婚したんですか??

    そもそも、そういう話を二人できちんと話し合わないまま再婚するなんて、トピ主さんもご主人も、離婚歴ある人にしては思慮が浅いなぁという気もしますが。

    私の婚約者は初婚ですが、結婚後のお互いの仕事・収入については、随分初期の段階から話し合ってきました。私は自分の子は自分の収入で育てると決めており、仕事もこのまま継続し、婚約者に頼るつもりはありませんでしたが(シングル歴が長いので意地もありましたが)、彼の方は、子どもの教育費は自分が出すから、結婚後は今より仕事をセーブし、子どもと過ごす時間を作ってあげてほしい、という強い希望があり、随分時間をかけて話し合いました。

    今からでもきちんとご主人と話をして、お互い譲歩し合って、ある程度の所で折り合いをつけるしかないと思います。
    また離婚するわけにもいかないでしょう。お子さんがいらっしゃって再婚したんですから、それ相応の覚悟があっての事ですよね。

    トピ内ID:0649353005

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    eee
    何で実の子供に渡す養育費を血のつながりのない他人の子供に
    渡さなくちゃならないの?

    今ある家族だから? 愛してる(はず)のトピ主さんの子供だから?

    それはないでしょう。

    血のつながらない子供と一緒に暮らして
    血のつながった自分の子供と別々に暮らすという事実だけでも受け入れて
    あげたら?
    逆の立場だったらどう思いますか?

    血のつながらない連れ子ともども養ってもらい
    ラクな生活するために結婚したの?

    ご主人だって身銭削って 他人の子供にお金使うなら
    実の子供にお金使いたいですよ。

    トピ内ID:6450097283

    ...本文を表示

    養育費は子どもの権利

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    トピ主様のお子さんは、実父から養育費はもらってないんですか?

    養育費は、子どもの権利であり、親の義務です。
    ご主人は、我が子への義務を遂行されてるだけ。

    トピ主様のお子さんにお金がかかるのでしょうか?
    ご主人は、トピ主様の収入を増やす方向を提案されたとの事。
    ご主人の発想は、ごくまっとうです。

    再婚相手と連れ子にお金をかけるため、実子の養育費の減額請求をしろと?

    想像してみて下さい。
    あなたのお子さんの実父が「再婚相手が仕事を辞めたがってる。相手の連れ子もいる。新しい妻子のため、養育費を半減して」と言ってきたら?

    「それは仕方ないわね。これから生活を共にする、新しい家族の方が大事だものね」と返答できますか?
    …と納得できますか?

    「連れ子なんて、ヨソの子にかける金があれば、実子に回してよ」
    「再婚したら、仕事辞めて楽したい? 我が子くらい、自分で養えば?」
    …と思いますか?

    トピ内ID:3399641002

    ...本文を表示

    あなたのお子さんですよ。前のご主人からの養育費は?

    しおりをつける
    blank
    はなみずき
    同じようなレスが付くと思いますが、ご主人が自分の子供に養育費を払うのは、父親として当然です。
    再婚したからと言って、自分の子供を犠牲にして、あなたの子供にお金を出す義務はありませんし、
    あなたには養育費の減額を求める権利はありません。
    あなたの子供に養育費を払うべき人は前のご主人です。離婚の際に養育費の話をしていないんですか?
    そして、再婚する前に経済的なことを今のご主人と話をしなかったんですか?
    再婚したら、安定した生活ができるという思い込みはどこから出てきたのでしょうか?
    ご主人の子供をないがしろにし、ご主人の稼ぎで自分の子供との時間は大切にしたいというのはおかしいに決まっています。
    そんな思いがご主人にも伝わっているんじゃないですか?それとも「あなたの子供に払っている養育費を半分でも私の子供に回してよ。あなたは子供とはもう別れたんだから」とか言ってますか?何か思い違いをしていると思いますが、ご主人が別れたのは元奥さんで、子供とは一緒に暮らせなくても実親なんですよ。元奥さんになにかあった場合、ご主人がお子さんを引き取ることになりますが、それは承知の上での再婚ですか?

    トピ内ID:5438956723

    ...本文を表示

    いい人ですね

    しおりをつける
    blank
    ふふふふ
    旦那さんは素敵なお父さんですね。なんで離婚されたのでしょう?
    再婚したからと言っても実の我が子への養育費ですから払わせてあげてください。
    トピ主さんは当然、気に入らないと思いますが、前妻さんではなく子供さんの事を思いやってあげてください、そうすれば旦那さんはトピ主さんに感謝してくれます。
    もし、前妻さんが再婚されたら養育費はやめよう。と言ってもいいかもしれませんよ、向こうの生活しだいですね。

    トピ内ID:1241761908

    ...本文を表示

    実子への責任は変わりませんよ

    しおりをつける
    😣
    私も再婚組
    私も子連れ再婚しています。
    共にバツイチ・主人実子なし・私娘一人(昨年結婚)

    トピ主さんがご主人と再婚する前に、どこまでお互いの事を話されましたか?
    子供の事・生活費の事・仕事の事。
    その時に養育費の件もちゃんと納得されたのではないですか?
    ご主人が再婚されようと親としての責任は変わらず、子供にとって父親は彼。
    大人の事情は関係ないですね。

    貴女が自分の子供さんを可愛いと思うのと同じ、
    ご主人にとっては大切な我が子。
    再婚したからと言って減額なんてありえません。
    逆にこれから先、進学・結婚とお金がかかるかも知れません。
    親子の縁は切れないですから。

    トピ主さん、楽になるために再婚ですか?
    お二人の子供さんを受け止めて共に暮らしてくださったご主人に、
    感謝は無いのでしょうか?

    養育費減額の話をすれば、あなたの子供さんのこと大事にしなくなりますよ。
    あなたの連れ子ですから…。
    バツ2になりたくないのなら、貴女もお仕事頑張らないと!
    もっと現実を知りましょう。
    子供は(夫2人+トピ主2人)・・2馬力必須です。

    トピ内ID:9037035591

    ...本文を表示

    あの

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    お金のために結婚したのですか?
    養育費を半分も減額させて、自分の子どものために使いたいなんて。養育費の分ぐらい、あなたがパートをすれば穴埋めできますよ。あなたが自分の稼ぎで子どもにしてあげればいいじゃないですか。いくら離れていても、新しい家族ができてもご主人には父親としての責任があるんですよ。あなたも再婚の立場なら相手の子どものことも考えてあげたら?

    トピ内ID:8804502952

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    打算的な結婚

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    トピ主さんは旦那さんのことを愛しているから結婚したのではないようですね。

    勝手に「結婚したら働かずに生活出来て、子供たちともいられる」と考えて籍を入れられたようですが、結婚前にこれからの生活設計をきちんと話し合ったのでしょうか?

    なぜあなたは自分と子供の有益になることばかりで、お相手の気持ちやお子さんの事を考えてあげられないのでしょうか?

    年収800万のうちの90万ならば手元には710万。十分生活していけますし、働きたくないのでしたら、子供が小学生のうちは家にいてあげたい。と旦那さんに素直に相談してみては?

    今の考えですと、バツ2人生まっしぐらですよ!

    トピ内ID:6596282470

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    あの~

    しおりをつける
    blank
    ジャガ
    主さんは元夫から養育費はもらってないんでしょうか?

    こんなはずじゃなかったって

    お金目当ての再婚だったんですか?

    再婚したからと言って血のつながりがなくなる訳がないのですから‥
    本当のお子さんの養育費を減額して自分の子にお金使わせようなんて虫が良すぎますよ

    子にお金かけたいなら元夫に頼むのが筋だと思いますが

    トピ内ID:2097763118

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    だめでしょう

    しおりをつける
    blank
    との
    現夫と前妻(子供)の約束ですからトピ主が口をはさむ余地は
    ありませんよ。減額なんかしたら訴えられるでしょう。
    トピ主が前夫から2人の子供の養育費をもらうべきで、そういう
    ことも考えずに再婚することがおかしいと思います。

    トピ内ID:6769458914

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    知ってて結婚したのではないのですか?

    しおりをつける
    🐷
    わけわかめ
    トピ主さんは、今の現状を知ってて結婚したのではないのですか?前の奥さんとの子どもも、夫さんの子どもですよ。養育費を払うのは筋は通ってると思うのですが。自分が働くのが嫌だから、減額してくれって勝手な大人。きちんと話し合いをして決着が着いてから結婚すれば良かったのにって思うのですが。
    そんなに、安定した生活求めるなら、養育費払ってる再婚の人と結婚しなきゃ良いのに。人に頼らず、自分で安定出来るように頑張って下さいね。

    トピ内ID:4601166362

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    間違ってます

    しおりをつける
    blank
    neko
    自分の子供は自分で育てましょうよ。子供はあなたと元旦那との子供でしょう。何故そこまで再婚相手に依存するのかが不思議ですよ。
    彼が自分の子供の養育費を減らしてあなたの子供にその分かけるとか、自分は正規社員として働きたくないから、家族と一緒に過ごす時間が欲しいなどと悠長な事を言って完全に依存し過ぎですよ。
    それに何故再婚する前にそういう話を相手としなかったんでしょうか。再婚してからとやかく言うそういう性格最悪ですよ。

    おいくつか存じませんが精神的に経済的にもう少し自立した大人になるよう努力したら?

    トピ内ID:9281343801

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    妥当だと思います。

    しおりをつける
    すたあ☆
    年収800万で二人分の養育費年間90万なら妥当です。トピ主さんの子どもとご主人は養子縁組してますか?していたとしてもトピ主さんの年齢なら新たにこどもができる可能性も僅かでしょうから減額請求は望み薄なのでは。
    それにしても自分は150万しか稼いでなくて再婚のご主人にぶら下がる気まんまんなんですね。お里が知れますわ。
    新しい家族を大切にしないといけないでしょうけど、前の婚姻のときにできたこどもにも責任があるんですよ。それは年90万がなくても一緒に過ごしたりすることで解消されるはずだし、そのお金があればって結婚する前に気づくでしょ?普通は。その90万があればと思うならトピ主が稼げばいいだけですよ。
    私の夫はトピ主の夫より年収多いですけど、学校卒業してからずっと正社員で働いてます。夫は専業主婦になってくれていいと言ってくれますが(初婚同士です)。専業主婦がいけないという訳ではなく、あなたの状況でご主人もいいと言ってないのに、専業主婦希望は厚かましすぎます。

    トピ内ID:8670740668

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    ハズレ

    しおりをつける
    blank
    もも
    ハズレ嫁ですね。あなたが。

    あなたの夫はかわいそうな方です。
    あなたみたいに、自立もしないで
    人の財布をあてにした再婚をされて、
    本当にお気の毒です。

    あなたの元夫に年間90万円の養育費を
    支払ってもらったらどうですか。

    そして、あなたは現夫の希望とおり、
    正社員として働き、あなたの連れ子に
    掛かるこれからの教育費などはすべて
    あなた自身で稼いで下さい。

    それがいやなら、夫が養育費を支払うことに
    文句を言わないことですね。

    トピ内ID:2144987879

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    離婚して実家に戻る

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたは誰かに寄りかかろうとするから失敗するのです。
    あなたの子供達の為に離婚して実家に帰りなさい。
    あなたは自分で自分の子供を守りなさい。
    自分の遺伝子を持たない子供を、その男が守る気にはなりません。
    バツサンを怖れてはなりません。
    子供の幸せを第一に考えるべきです。

    トピ内ID:8285802724

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    すごいね!

    しおりをつける
    blank
    ひゃっはー!
    本気で言ってる!?
    だとしたら、びっくりなんですけど…

    夫にとっての子供は、前妻との子供でしょ!!

    あ~もう、ビックリしたっ!

    トピ内ID:3801857123

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    現状維持

    しおりをつける
    blank
    個人的には正社員になったほうがいいと思いますが、貴女が嫌なら現状
    維持(パート・150万)が落としどころだと思います。

    >自分の子供への養育費を支払い続ける
    これは当たり前です。
    貴女との間に子供が生まれて、経済的に苦しくなったということであれ
    ば検討すべきですが、現段階で貴女が口を挟むことではありせん。

    >現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか。
    我儘ですね。貴女のお子さんと養子縁組をしていたとしても、実子と比べ
    たら他人です。
    ちなみに養子縁組をしていない場合は、家族ではなく、単なる同居人です
    から、ご主人に貴女のお子さんに対する扶養義務(お金を使う)はありま
    せん。

    >年90万近く
    年収と2人分で考えるなら妥当な金額だと思います。
    あと、失念なさっているかも知れませんが、実子が進学等の際には別途
    支出があると思いますから、今のうちに覚悟だけはしておいたほうがい
    いと思います。

    トピ内ID:6428959866

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    あなたは、養育費をもらってなかったのですか???

    養育費って、普通は、子供を引き取った側が再婚したら払わないって条件多くないですか??
    旦那さんが払い続けているのは、元妻が再婚していないからではないの??

    あなたも同じシングルマザー時代があったわけだから、相手の大変さもわかるよね?? 旦那さんだって、そういう同条件で、養育費を払う事を理解してくれると思ったからあなたと再婚したのではないですか??

    あなたがそんな事を言いだした事は、旦那さんにとっては
    「計画が狂ってしまいました。」って事でしょ??

    もともと、子連れ結婚してもらって、多くを求められる立場じゃないと思うけど。

    トピ内ID:3633528767

    ...本文を表示

    甘いっ!おかしい!わがまま!

    しおりをつける
    デラックス
    私も16年前に子連れ同士で再婚しました。夫は前婦との間に2人娘がいましたが、それぞれ一人ずつ引き取っていました。この16年、言葉では言い尽くせない事があります。何の為に再婚したのですか?貴方が自分の子が大事なように、ご主人も口に出さないだけで自分の子が大事なんです。別れても血のつながった親子なんです。再婚したかたら今の家庭を大事にしてほしいという気持ちがあるみたいだけど、別に粗末にはしていないのではないですか?貴方の子は父親の愛情をもらっていますが、自分の子には愛情を注げない。せめて養育費だけでも払って、子供に愛情表現したいと思います。ご主人は自分の子じゃない他人の子をこれから育てていくのです。かなりの覚悟で再婚したと思います。貴方は自分の子だけが幸せならそれでいいのですか?愛するご主人の子…子供には何の罪もありません。身勝手な大人に振り回されているのは貴方の子もご主人の子も同じです。収入があるご主人なら、いっそのこと引き取って育てたらいかがですか?私ならそうします。ご主人がフルタイムで働いてほしいというのは、パートで150万も収入があるなら、扶養に入れないれないからです。

    トピ内ID:8228847694

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ハンロ

    誰と再婚しようがご主人が養育費払うのは当然。年90万なら安い方ですよ。
    なのに主はご主人の稼ぎをアテにして再婚したんですね。本当に呆れます。
    自分の子供くらい自分で面倒見なさい。そんな当たり前のこともわからないの?

    養育費減額だなんて絶対ご主人に言ってはいけません。十分離婚の理由になりますよ。
    前妻さんが再婚されたらまた状況は変わります。
    その時が来るかはわかりませんが、それまでは余計な口を挟まないことです。

    それにしても、子持ちなのに考えが浅すぎます。前の離婚の原因も容易に想像できますね。
    主のような人は再婚してはいけなかったのでしょう。
    ご主人はきっと同じ気持ちを持つ人だから理解してもらえると思ったのでしょうが…

    今の状況で主が出来ることは会社の打診を受けることです。
    子供に関する費用は主が捻出しなさい。それ以外のことをご主人にお願いしましょう。

    トピ内ID:6414795796

    ...本文を表示

    エゴより、慈愛。

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    彼の子供も、大変だな。と思って、自分がこれまで以上に一生懸命働く。

    それでこそ、素敵な母親、女性になれると思います。

    トピ内ID:0449713680

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    うわあ~

    しおりをつける
    blank
    レッド
    はあ・・何て独善的で我がままなんだろう。
    夫にも子供がいることをわかって再婚したのはトピ主です。
    そして夫の子供は、扶養を受ける権利があります。
    トピ主さんの子供は、子供の父親にお金だして貰えばいいじゃない。
    自分の子だけ優遇してくれなんておかしいよ。
    あくまでトピ主子供と夫は、赤の他人です。
    あなたが正社員で働くしかないよね。
    子供が4人いるのと同じだもの。
    子供のいる再婚て、そういうことですよ。
    何かいろいろ甘く考えすぎ。

    トピ内ID:4463180086

    ...本文を表示

    みんなちょっと…

    しおりをつける
    blank
    さく
    ちがつながってないから云々というのも、今の家庭を優先しろの両方ちがいます。

    うちも子連れ再婚です。
    名字を一緒にしたいし、家族になりたいから養子縁組しました。


    夫は養育費を月に10万ほど払ってます。

    最初からこのお金はもっと高くても低くても口を出すつもりはありません。


    ただ再婚する事で逆に子供が生活に困ったり、過ごす時間が減るなら再婚しませんでした。


    本当に生活に困るならご主人に養育費の減額申請してもらう権利はあります。

    妻だからです。


    ただご主人の養育の義務は確かにあります。


    なので現在の家計状況、扶養などによって変わるものです。

    ちがつながってるかどうかではありません。


    血が繋がっていなくても愛情は育めます。


    とはいえ実子にそれだけ養育費払ってるのは愛情です。


    本当に減額が必要かよく考えて下さい。


    我が家はもう少し年収がありますが、お宅の月収を想像すると結構良い暮らし出来ませんか?

    トピ内ID:5572060893

    ...本文を表示

    これだから

    しおりをつける
    blank
    エアギター
    これだからバツイチ子持ちの人の印象が悪くなるんですよ・・・

    あなたが今のご主人と結婚したのって年収800万に惹かれたからでしょう。
    よくもまぁ「計画が狂ってしまいました」なんて言えますね。

    現在の家族って言いますけど、自分の血をわけた子供のほうと半年前に再婚した人の連れ子とじゃぁ可愛さ、思い入れはくらべものにならないでしょう。

    養育費支払い義務は、彼の元妻さんが再婚するまでは消えません。減額?そんなことできないんじゃないですか?養育費っていうのは離婚の際に取り決めることですから。「90万の内半分もあれば、私の子供に・・・」っていう発言もドン引きですよ。

    今後あなたと今のご主人との間に実子が産まれれば、愛情、金銭、そういうのを実子にそそいでくれることはあるでしょうし、それを望むのは自由ですが、あなたの連れ子にそれを望むのはおかど違い。

    だいたいあなただって前のご主人からお子さんたちの養育費もらってきたんじゃないんですか?今は再婚してそれが打ち切られたのかもしれないですが。

    トピ内ID:2271175194

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    なめこ
    お互い再婚で子どももいるのに、なんでそんな話を入籍前に擦り合わせしてないの?
    そんな大事なことを真剣に話し合わずに「こうなるはず、こうすべき」と自分の頭の中だけで勝手に描いて再婚したの?

    適当だなぁ。

    ご主人の年収が400万くらいで、ご主人自身が養育費を減額したいと思ってるならしょうがないけど、
    800万の年収でご主人自身がこれまで通りの養育費を払っていきたいならあなたに文句言われる筋合い無いわ。

    たった150万の年収でお子さん2人抱えて、お金が無い大変さが身に染みたでしょ?
    普通、そんな経験したら再婚しようが何だろうが「いつどうなるか分からない。働けるうちに働かなきゃ!」ってなりませんかね?

    それを、「やったー。800万の年収なら仕事辞められる!ってか養育費多過ぎじゃない?わたし達を優先してよ!」となる思考回路が凄いと思う。

    やっぱこんな楽観的で図々しい神経してないと子連れ再婚なんて出来ないもんなのかね。

    トピ内ID:5685530848

    ...本文を表示

    これだけは覚えておいたほうが

    しおりをつける
    blank
    実子のほうが可愛い

    ということを念頭において物事を考えていきましょう。

    あなたも子の親、わかるはずでしょ。

    トピ内ID:2219207794

    ...本文を表示

    旦那さんが自発的に減額を言い出さない限り無理

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    「再婚したから減額」は有りです。

    でもそれは、これまで払って来た養育費が相場よりもだいぶ高い額であるなど
    旦那さん自身が減額が妥当だと思っている事が前提で、かつ
    養育費減額をしないと新生活に影響が出るという事情がある場合に限るでしょう。

    旦那さんはトピ主さんと結婚したのであって、あくまで連れ子はそのおまけ。
    離れて暮らしているとはいえ「自分の実子」と、
    「トピ主さんの連れ子」とではやはり可愛さは違うと思います。

    少なくとも、旦那さんの実子への養育費減額をトピ主さんから要望するのは僭越です。
    年収800万あれば、養育費90万円出しても残りは十分あります。

    養育費減額ではなく、養育費を払った残りからいくらかでも連れ子にお金を使ってくれるように
    交渉するのがスジでしょう。

    一方で連れ子の方も、新しい父親に可愛がって貰えるよう努力する必要があります。
    情が湧いてくれば、事態は好転するかも知れません。

    たとえ実の親子であっても、親の扱いに子ども間で差別があり
    お金を掛けて貰える子どもと掛けて貰えない子どもが居ることは珍しくありません。

    トピ内ID:1263680306

    ...本文を表示

    ご主人と子供養子縁組してますか

    しおりをつける
    ほし
    連れ子と実子では実子の方が優先度上じゃないかな(払う気満々のご主人の場合)
    それに年収から見て減額自体問答無用で却下されますね あなたの思惑は論外ですね
    子供がいる相手との再婚とはそんなものですよ
    高収入の相手と再婚できたメリットを享受する計画は残念でしたね
    でもご主人におんぶに抱っこはダメですよ
    あなたも家計の助けになるように頑張って働きましょう

    あとご主人に何かあった時遺産相続で揉めそうですね

    トピ内ID:1203062516

    ...本文を表示

    自分の子供の贅沢位自分でしましょう。

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    年間たった90万の養育費ってずいぶん安いですね。
    一人4万円にも満たない金額、離婚していなければもっとましな生活ができるのにという金額ですね。
    それを減額なんて、まあ酷い。

    貴女の子供への贅沢は(食べるもの以外のお金)、貴女と元夫が支払うべきものです。
    貴女が自分の子へ良い生活をさせたいように、彼もまた自分の子へ良い生活をさせたいのです。

    完全な貴女の我儘です。

    子が二人もいるの条件の悪い貴女と結婚してくれたのだから、もう少し感謝すれば如何ですか?

    自分の子供に贅沢させたければ、自分で稼ぎましょう。
    それが貴女がすべきことです。

    トピ内ID:0805768623

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    血の繋がらない子に贅沢させるためにご主人は結婚したのではないと思います。
    甘すぎます。彼にとって可愛いのは自分の子だけです。

    トピ内ID:4980298411

    ...本文を表示

    子どもの権利です。

    しおりをつける
    blank
    albali
    子供に罪はないですから、決められた金額をまず払った上でのあなた方の生活でしょう。だって、あなたの子供にも父親はいます。

    子供から見れば、彼は自分の父親、育てる義務があります。

    もしかしたら、大学の学費や、高校でかかる費用の負担もあるでしょう。
    相談されれば、払うべきですね。

    あなた方親子の面倒を看るための再婚じゃないですよね?

    トピ内ID:0372731663

    ...本文を表示

    ずうずしい

    しおりをつける
    😠
    だんご
    新しい家族優先て旦那の子供じゃないじゃない

    みんながみんなではないだろうけど再婚て愛情より生活の為なのね

    また×が増えそうね

    トピ内ID:3751078264

    ...本文を表示

    制約社員にしてもらう方がいい

    しおりをつける
    🐷
    ステラ
    主様の「計画」って
    再婚したご主人を自分と自分の子供のための「お財布」にしよう、ってことですよね?

    お子さんもいるいい大人が何を甘えた身勝手なことを目論んだのでしょう

    結婚して子供もいるのに離婚して、
    全力で我が子を養うのは嫌で、楽したくて、
    再婚して、子供達に気を使わせて、再婚相手を利用することしか頭になくて、
    今までの自分と同じ立場で子供を育てている前妻さんへの思いやりなどなく
    夫さんの実子から養育費を剥ぎ取ろう…なんて
    最低の人間性ですね

    今のままではあいそをつかされてバツ2の可能性も十分です
    (また環境が変わるお子さん達、かわいそう)
    その可能性も考えて、契約社員になっておいた方がいいのでは?

    トピ内ID:1707107137

    ...本文を表示

    厳しい意見が多いようですが

    しおりをつける
    blank
    風化貝
    ご主人は甲斐性がないと思いました。シングルマザーと結婚するのに、そのぐらいの覚悟がなかったということですから。

    トピ内ID:0890857839

    ...本文を表示

    90万って安いと思う

    しおりをつける
    😀
    通過中
    年間90万円ですよね?

    だってご主人のお子さん二人を引きとったら、年間90万円の出費では済まないですよ。

    トピ内ID:9633497777

    ...本文を表示

    自分の子は自分で

    しおりをつける
    blank
    シンママ
    主さんのお子様の年齢がわかりませんが、たとえ婚姻しても血の繋がらない他人に依存するのはやめましょうよ。

    私も借金・ギャンブル元夫と別れて8年。やっと今年下の子が今春高校生になりました。
    この子が就職・自立するまでは再婚しないと心に決めています。

    トピ内ID:4275492173

    ...本文を表示

    わがままだな。

    しおりをつける
    blank
    2児のはは
    実子にはたった90万しか払っていないのですよ。
    そう思いませんか?

    対してあなたのお子さんには、住居は衣類や食費を提供しているのでしょう?
    十分ではありませんか?

    あなたのお子さんは、ご主人のお子さんではありません。
    足りないというのなら、実のお父さんにあなたも養育費を貰えばいいだけのこと。

    お金目当てで結婚したとなれば、そのうち捨てられますよ。
    その際、あなたのお子さんは実子ではないので養育費はもらえません。

    なさぬ仲とは、そういう事です。

    私の友達は、3人の子どもを連れて年収1000万以上ある方と再婚しましたが、その3人の連れ子のために頑張って働いてますよ。
    それに、実の父親からも養育費もらってます。

    お相手は、決して出してくれないような人ではないですが、彼にも実子(成人してます)がいるので迷惑をかけられないと。
    だから上手く行ってるんです。

    トピ内ID:7048463207

    ...本文を表示

    自立必須

    しおりをつける
    blank
    Haha
    バツイチになった時に痛感しませんでしたか?

    もしかしたら、バツニになるかもしれません。
    ご主人をトピ主が養わなければならない状況が起こるかもしれない。

    いずれにしろ、自活して食べていけるだけの経済力をもつことは
    あなたに人間の尊厳を与えてくれます。

    今のままでは、ご主人次第であなたの人生はどうにでもなりえます。
    よく平気でいられますね。それが不思議。

    トピ内ID:4541975168

    ...本文を表示

    何で

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    養子縁組をしない限りアナタと結婚してもご主人にあなたの子供を養う義務はありません。養育費は約定の日まで支払う責任があります。
    これが正論です。
    アナタが働きなさい。ご主人をただの金ずるだと思ってるんですか。

    あああと養子縁組をしないのであれば元夫からの養育費はそのまま請求し続けることが可能ですよ。

    トピ内ID:3020332444

    ...本文を表示

    ひとはエゴの生き物だけど

    しおりをつける
    blank
    たいやき
    その分が自分は楽になれるのにって。

    楽になりたい、いまよりいい生活したいという願望は誰しもありますが。再婚についてもそれが大きいのかな・・

    トピの年収だと結構いいほうだと思います。
    200万以下の人で生活している人も多くいます。

    その年収で仮に養育費払っても十分な生活は出来るのでは。
    その養育費払わないで済むならば自分はその分働かなくていいのに・・と損をしている感じでしょうか。

    その別れた奥さんはどうなんでしょう。かなり苦しい生活だと思います。
    夫にとっては実の子供だしどんな理由があるにせよ愛情や責任は心の中からは消えないと思います。

    トピ内ID:9032486564

    ...本文を表示

    あなたの元旦那は養育費を払わないのですか?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    あなたの連れ子はあなたとあなたの元旦那の子供です。
    再婚相手の彼とあなたの連れ子が養子縁組でもしてない限り彼になんの責任もありません。

    なぜ自分の実の子を差し置いてあなたと他の男がこさえた子供にお金をかけなければならないのですか?
    お門違いも甚だしい!

    再婚相手の彼は自分の実の子に対して父としてキチンと責任を果たす誠実な素晴らしい方ですね。
    あなたの連れ子の養育はあなたとあなたの元旦那で行って下さい。
    再婚相手の彼に負わせるのはおかしいです。

    トピ内ID:9856063980

    ...本文を表示

    わがままですよ

    しおりをつける
    blank
    シングル母
    基本、自分の血の繋がった子は、自分が責任を持つのが原則です。

    それはご主人も同じで、自分の子の養育費を払うのは、「自分の子に対する義務」です。

    いままで出来なかったことをしたいなら、どうぞ自分の力でして下さい。
    それを望むなら、ご主人の言うとおり、正規雇用になるのも良い案です。

    家族の時間とおっしゃいますが、誰しも自分で遣り繰りするものです。

    どうしても難しい状況なら、再婚相手を頼るのも仕方ないのでしょうが、
    最初から全面的に当てにするのは、虫が良すぎるのではないですか?

    自分に出来る部分は、自分で頑張ってして下さい。

    トピ内ID:4406029770

    ...本文を表示

    夢は寝てから見てください

    しおりをつける
    blank
    雪子
    >その90万の内半分でもあれば、私の子供にもいままでできなかったことをもっとしてあげられると考えるのはおかしいでしょうか。

    おかしいですよ。

    トピ主の子供にかかる費用は
    実父から養育費をもらって対応するべきです。

    もらってない?
    それは自分がその程度の男の子供を産んだのだから仕方ない。
    見る目がなかったんです。
    養育費分もしっかり「自分で」稼いで子供を育ててください。

    バツ2にならないといいですね。

    トピ内ID:7692913125

    ...本文を表示

    がめつい

    しおりをつける
    blank
    sam
    トピ主さん金の亡者ですね。がめついですわ。
    ってか、あなたも元旦那から養育費もらえばいいでしょ。
    お互い様~です。

    ってか、年収800万のうちの90万ですよね?
    その90万すらケチるの?
    養育費というちゃんとした出費なのに、それすら許せない?
    どんだけがめついんですか?
    あなたと再婚しようが何だろうが、彼が養育費を払うのは義務だから。
    いくら後妻が我儘で傲慢だろうが、彼には支払う義務があります。

    >もう別れている子供より、現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか。

    養育費は養育費です。そこは譲れません。
    ってか、トピ主さん彼がいくら養育費を払ってるとか、そういう事すら話し合いもせずに結婚したの?大事な事なのにダメすぎるでしょ。
    バツイチで子供がいる人なら当然支払ってるはずなのに。
    そんな知識すらなく再婚したんですか?
    自分の落ち度ですから諦めるしかないですね。
    年90万払っても、十分収入ありますから。
    トピ主さんは金の亡者みたいなので言いますが、その辺の収入の悪い男に乗り換えるより、養育費引かれたとしてもマシですよ。

    トピ内ID:2082511925

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    ロコツに金目当ての再婚

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    ――と、自分で書いているも同然です。

    年収800万の男を捕まえたら、実質は700万だった。楽に専業主婦したかったのに。
    それが不満で子供への養育費を減らせと言う・・・強欲極まりないです。

    >もう別れている子供より、現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか。

    わがまま以前に養子縁組はしましたか?ロコツに金目当てなので拒否されているのでは?

    >いまのままだと、私も仕事を続けざるを得ません。

    当たり前でしょう。貴女が働いてお子さんの学費など出して下さい。
    働くのが嫌なら、貴女も元夫から養育費をがっぽり貰ったらどうですか?

    トピ内ID:4445563328

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    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    くく
    二人で年90万て少ないくらいじゃないの?
    現在の家族と言っても、子供は貴方の子供であって旦那さんに扶養義務はないでしょう。養子縁組したの?
    養育費減額して自分の子供に使いたいって・・呆れます。
    そのままの考えだとバツ2まっしぐらです。
    養育費は元旦那さんからきっちり貰えばいいでしょ。貰えないのだから
    貴方が稼ぐしかない。

    トピ内ID:3700228153

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    頑張って働く

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    食べるのに困らない生活なのだから頑張って働き子供の学費を貯める。出してくれなくて当たり前と思っていたほうがいいですよ。

    ご主人の養育費には口出ししない。

    トピ主さんの元旦那は養育費支払わないの?

    トピ内ID:9637381377

    ...本文を表示

    して、と言ってできるのかな

    しおりをつける
    blank
    ココット
    たとえ旦那さんが減額しようと言っても、相手の主張もありますし
    そしてやはりその年収ではこれまで通りなのではないでしょうか。

    離れた子供への90万の養育費を45万にしてほしいって、正直言ってめちゃくちゃだと思います。

    あなたが実子に思うような暮らしをさせてあげたいと思うように
    旦那さんも実子にはできるかぎりのことをしてあげたいでしょう。

    自分の子供に良い思いをさせたいなら、やはりあなたが働いたほうがいいと思いますよ。
    子供と過ごす時間もほしい、使ってあげるお金もほしいは厳しそうですから。

    「あなたの子供より、私の連れ子のことを考えてよ。一緒にいてあげたいしもっといろいろなことをお金をかけてあげたいの。
    あなたの子供にあげているお金を半分にして、私の連れ子に回して」
    と言ってみますか?
    もしもう言ってるなら、減額はしないという主張を変えることはできないでしょうね。
    繰り返しますが、年収的に減額が認められない気がしますし。

    トピ内ID:2678074517

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    口に出したら終わり

    しおりをつける
    blank
    基文
    おそらく、掲示板だから本音を吐露したのだと思いますが、
    実際に口に出したら終わりだということは理解なさっていますね?
    離婚にまで至らなくとも子供(連れ子)への愛情は消失しますよ。

    >年90万
    子供の人数と年収から判断すると少ない印象を受けますので、
    おそらくですが、入学時を含む節目毎には別途お金を出すつもりなのでは
    ないでしょうか。

    >現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか
    我侭というより、勘違いですね。
    まず、養子縁組はされていますか?
    もし、されていないのでしたら、ご主人にとってお子さんは家族ではなく、
    法律上同居人の扱いとなります。もちろん、最低限の衣食住の提供・協力
    の義務は負いますが、貴女が考える「いままでできなかった」ことはご主
    人の厚意次第です。
    ちなみに、貴女が先に亡くなった場合も、ご主人にお子さんの扶養義務は
    ありません。元ご主人か、両親族が子供を引き取ることになります。
    全員が拒否した場合は施設へ送られます。

    例え、養子縁組をしていたとしても、実子と比べるのは無理があると思い
    ますよ。

    トピ内ID:9472861841

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    今回は匿・名子。
    図々しいにも程があります。

    相手から「仕事は辞めていいよ」って言ってくれたならまだしも
    そうじゃないなら「我が子の生活は自分が責任持つ」と思ってて当たり前でしょう。

    そもそも「今の家族」って言ったって旦那さんにとっては他人の子でしょう。
    それにいくら年90万の養育費を払い続けるって言ったって
    トピ主との3人暮らしよりは格段にいい生活になってる訳でしょ?
    それ以上何を望むんですか?
    まさか旦那さんの気持ちは無視で自分達3人の事しか考えてないの?
    子どもに「いい暮らし」を望むなら自分が努力して当たり前です。

    トピ内ID:3063655581

    ...本文を表示

    愛情よりお金で結婚されたのですか?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    それなら「計画が狂った」っていう言葉も納得ですね。

    ところで、トピ主さんの元夫さんは養育費は払ってくれているのでしょうか?

    今の夫に養育費の減額を求めるよりも、元夫に養育費の増額をお願いした方が早いですし道義的にも宜しいかと思いますよ。

    トピ内ID:2240068107

    ...本文を表示

    >夫は年収800万あります

    しおりをつける
    blank
    rara
    考え方が間違っています。

    夫の収入は800万でしょうが、
    夫は「バツイチ別居の子持ち養育費アリ」です。
    年収から養育費の分が目減りしている男なのです。
    だから正しい考え方は
    「夫の年収は800万ですが、養育費があるので実質は710万です」

    >こんな状況で私はどうしたらよいのでしょうか?

    年収700万もあったら生活するには十分でしょーに。

    贅沢したいのなら自分で働いて稼ぐか、
    もっと稼ぎのいい男に乗り換えるかです。
    間違っても養育費アリ夫の養育費を減額することではない。

    トピ内ID:4759623583

    ...本文を表示

    最低!

    しおりをつける
    blank
    花ミズキ
    自分だってシングルで苦しかったんだから(実際は親元でそうでもないか)元奥さんだってきっと苦しいはず と何故思えないのか。


    『もう この人(ご主人)は私の財布よ!』ですか?


    元々 楽したくてお金目当てで結婚したのだから 自分と連れ子以外にお金が流れるの嫌だって見え見えですよ。

    トピ内ID:7972779151

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    驚きます

    しおりをつける
    blank
    ET
    貴女の考えに。貴女と再婚夫との間に新しい子供が産うまれれば減額の要求も出来ると思いますが、現在夫の子供は前妻との間の子供だけですので養育費の減額など出来ないと思います。貴女の連れ子は貴女と前夫に養育の義務があるので前夫から十分な養育費を貰っていなければ当然貴女が働いて子供の学費を稼ぐことになります。現夫は自分の子供の学費を稼がなくてはならないので。

    トピ内ID:8704434179

    ...本文を表示

    減額請求?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    減額請求が出来るとのレスありましたが 請求はできても 元奥さんが認めなければ却下です。


    しかも 主さんのご主人が年収があるので 認められないと思います。

    トピ内ID:7972779151

    ...本文を表示

    ワガママ…

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    養育費はアナタも分かっているしね…今更払わないなんてあり得ないよね~あなた方は他人ですよ!何夢みたいな事言うの。お互いの打算で再婚したからね…

    トピ内ID:4398737855

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    かつお
    年収800万も稼いでるんですから、そのうちの90万円を自由に使って何が悪いんですか?


    どなたかもおっしゃってますが、そんなことでウダウダ言ってたら、
    バツ2になりますよ。

    計画が狂ってしまいましたって、旦那の高収入をあてにして専業主婦にでもなる目論みだったんですか?

    トピ内ID:9508497458

    ...本文を表示

    わがままじゃないです。

    しおりをつける
    blank
    tome
    >>別れている子供より、
    現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか。


    わがままじゃないです。
    道理に合わない話しです。
    変な言い草、です。


    >>もう別れている子供より
    一緒に住んでいないだけで、別れた子供 ではありません。

    あなたの子供を育てる義務は、
    あなたとあなたの元夫にあります。

    年齢にもよりますが、
    年収800万は、子供4人楽に育てられる額ではないですよ。
    自分の子供に掛けたいと思うのは、当然ではないですか?

    元夫に負担を求められないなら、
    あなたが、子供達の分をしっかり貯めて行くしかないのでは?

    トピ内ID:7678725080

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    ものすごーく、自分勝手な考え方ですね。

    再婚しようが養育費を払うのは当たり前のことでしょ。
    バツイチ同士の再婚なんだから、その辺は理解して再婚したのではないのですか?

    自分の子供に何かしてあげたいなら、もっと自分が働けばいいだけです。
    子供2人連れて離婚しておいて、年収150万程度しか働かないって…正直なめてんのかって思います。
    150万しか稼がず子供に何かしてあげたいとかいいながら自分の事にはお金使ってたんでしょう、きっと。

    仕事を続けざるを得ませんって、たいそうにいうほど働いてませんよ、トピ主さん。

    トピ内ID:5252909646

    ...本文を表示

    法的に見ても減額は無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    moriko
    再婚などの事情により養育費の見直しをする場合もありますが、
    トピ主さんの場合、
    今のご主人は高収入であり、養育費を払っても
    生活に支障は無い為、減額は認められないでしょう。

    子連れの再婚は当事者だけの問題ではありません。
    結婚後の家計や仕事など基本的な事すら
    話し合わずに再婚してしまうのは
    あまりにも安易であり、無責任です。
    お子さんの為にどうか目を覚まして
    真っ当な人間になってください。

    トピ内ID:1020203713

    ...本文を表示

    子供がいる状態で離婚・再婚したら、そうなるものですよ?

    しおりをつける
    🙂
    coco
    残念ですが、仕方ないと思います。

    結婚、離婚ってそういうものなんです。
    どうしても性格が合わなくて離婚するのは仕方ありません。
    でも、子供が居て離婚する場合、経済的なペナルティが発生します。

    子供を作って離婚、を2~3回繰り返せば、あっという間にスッカラカンです。
    経済的なことだけで言えば、一人の人とずっと結婚して家庭を築いて行くのが一番いいんですよ。


    トピ主さんは、あまりきちんと働いた事がないためご存じないのかもしれませんが、
    子供がいる状態で離婚したことで負わねばならなくなった経済的負担を、
    もっと真剣に受け止めた方が良いと思います。

    一生懸命働き、一生懸命子育てし、家庭を守ってください。
    そうすべきなんです。頑張って!

    トピ内ID:0706197526

    ...本文を表示

    もっと増額すべき

    しおりをつける
    🎂
    momo
    いい年してらっしゃるようなので、先妻のお子さんも、中高生でしょうか。
    足りませんよ。

    子供は、食費、学校関連費、塾、被服費、携帯代がかかります。
    育ててないのだから、育ててもらっている費用を考えると、一人10万でも少ないです。まず、そんな額(一人月4万弱)じゃ、私立は無理、公立でも活活でしょう。男の子なら、食費にも足りない。

    日本の養育費は、安すぎると思っています。はっきり言って、あなたの夫の不足分は、母子手当や、授業料免除で私たちの税金が使われているのですよ。
    馬鹿しいです、私が。

    その年収なら、手取りは500万位でしょうか。
    高校や大学の費用位、養育費の他に、見てないんだからしっかり払ってくださいね。

    それをごねていると、150万の生活にもどられるのでは?

    あなたみたいな後妻さんが多いのでしょうが、あきれます。

    トピ内ID:7928437715

    ...本文を表示

    少しは相手の立場を考えてあげましょう

    しおりをつける
    😣
    あるてみす
    もしも、子供を引き取ったのが元夫だったらと仮定してください。
    子供に会いたい、普段会ってやれない分何かしてやりたい、親ならそう思いますよね?
    ところが再婚した旦那さんから「別れた子より今の家族優先しろ。もう子供のことは考えるな」みたいなこと言われたら、どう思いますか?
    おのずと答えはでるはずです。

    トピ内ID:6957001053

    ...本文を表示

    再婚は慎重に。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >せめて減額をしてくれるものだと思っていたのですが。

    それは貴方の勝手な思い込みであって、結婚前に減額の希望を伝えて
    相手が応じるか応じないか相手の答えを見てから、納得の上で
    再婚に踏み切ればまだ気持ちの落とし所もあったでしょうにね。

    年収800万につられて、安易に再婚するからこうなるわけで…。

    トピ内容からして、年収150万で実家にいた方が気楽って思ってるのかな?
    でもその生活だと、将来お子さんの進学にも金銭面でも影響を及ぼすでしょうし
    現状で十分、満足された方が御自身とお子さんの為かと思いますよ。

    お子さん達がおいくつかわからないですが、バツイチ同士お互い譲り合って
    双方の家庭のお子さん達が成人するまで親としての責任を果たして欲しいものです。

    お子さん達と一緒に過ごしたい気持ちも分からなくはないですが、
    そういう家庭の事情があるのでしたら、いろいろと家事など手伝ってもらって
    家族皆で支えあう家庭を目指されてはいかがでしょうか?

    お子さんも小さいうちから、家事に慣れておくとそれもまた大いに役立つと
    思いますよ。

    トピ内ID:1805918259

    ...本文を表示

    打算もいいとこ(呆)

    しおりをつける
    blank
    ベティー
    お互い相手に経済的依存の再婚なんですね~

    再婚しても「自分の子供が一番かわいい」に決まっているじゃないですか。
    貴女も自分の子が可愛いでしょ?
    ご主人も一緒ですよ~

    経済的安定をご主人に求める気持ちが分からない事もないですけどね。
    もう少し貴女の働き方を模索してみるのはいかがですか?

    出勤日を自分で決定可。休みは月10日以上。有給も消化可能。
    もちろん週に1度程度帰宅が遅くなる事や土日祝勤務を時々する事はあるけど、健康保険も加入できて、パートタイマーでも年収300万円近くになるお仕事なども有ります。
    ま、お住まいの地域によっては難しいところもあるでしょうが。

    男性の経済力をあてにする前に自分が出来る事を探したらいかがですか?

    トピ内ID:5825508287

    ...本文を表示

    いつまで一緒にいれるのやら

    しおりをつける
    🐷
    ヒース
    計画が狂ってしまいました。ってずいぶん露骨にお金目当てですね。
    けど、あなたに打算があったように、今のご主人にも何か打算があるのかもね?
    もしかして、今後
    ご主人の親の面倒とかが、待っている?
    あなたの計画と、ご主人の計画
    どちらがうまくいくのか楽しみですね。
    でもこんなトピがご主人にバレたら、興ざめですよ。気をつけて。

    トピ内ID:3835920297

    ...本文を表示

    再婚の目的は?

    しおりをつける
    blank
    某子
    再婚したんだからまず今の家族を第一に考えて?
    子供を2人も連れての再婚なのに自分は働きたいない?
    もう別れている子供より?
    夫婦が破綻しだけで子供さん達と別れていないと思いますが?
    自分の子供に自分と元夫が今までさせてやれなかった事を
    他人にたかってさせたい?呆れますね。
    我がままではなくね「ずうずうしい」です。おかしいです。
    実子2人に年間90万って事は一人に付き45万。それを12で割ったらいくらですか?ご主人はきちんと養育費を払っていらっしゃって関心しますが年間90万は決して十分ではないと思いますよ。
    トピ主さんの収入も養育費に使いたいと言われたのなら別ですが
    そもそも、トピ主さんが口を挟んで良い問題ではないです。
    トピ主さんの言い分は専業主婦になって楽ができると思っていたのにと聞こえます。
    再婚し住む家ができ働いてくれる夫がいる。現状に感謝できませんか?
    >こんな状況で私はどうしたらよいのでしょうか?

    今のご主人に愛想をつかされる前にトピ主さんの元夫から年間45万程度の養育費を貰ってお子さん達にさせたかった事をさせて上げて下さい。それが出来ないのなら自分が働いて下さい。

    トピ内ID:5279946506

    ...本文を表示

    トピ主さんにとって再婚とは新しい金づる探しだったのでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    何とも身も蓋もない話ですが、このトピをご主人に読ませられますか?
    もしトピ主さんの強欲な本心を知ったら、バツが増えてしまうでしょう。

    そして、トピ主さんは前回も含めて結婚すべきではない人なのかもしれませんね。
    そろそろ学習しても良いはずなのに。

    ご主人に減額してもらうのは筋違いですし、その前にトピ主さんの元夫に増額をお願いするのが筋では。

    トピ内ID:2878021930

    ...本文を表示

    そんな大事なことを話合わないなんて?

    しおりをつける
    😨
    まおちゃん
    シングルマザー歴6年です。

    自分のことより仕事と育児で精一杯なので、本気で再婚を考えたことはありませんが、もし再婚を視野に入れるお付き合いをするなら、まず1番にお相手のお子さんに幸せでいて欲しいと願います。

    経済的にも気持ちの面でもそれができない人とは再婚しません。
    誰かに甘えたい気持ちは分かりますが、所詮「他人は他人」です。
    前回の失敗で学びませんでしたか?

    その再婚によって、あなたのお子さんは幸せですか?
    他人と暮らす居心地の悪さを感じてませんか?
    必死で、命がけで働いてみませんか?
    一生懸命頑張れば、誰かに頼らなくても自分と子供の生活を守るくらいできますよ。

    こういうトピがあがることで、これだからシングルマザーは・・・という目で見られるのが辛いです。

    トピ内ID:6917948376

    ...本文を表示

    トピ主の子供は旦那さんの子ではないのだから仕方ないよ

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    全く血が繋がらない他人の子供に年収のほとんどをつぎ込んでくれる訳ですから、8分の1ぐらい許してあげましょうよ。
    ところで旦那さんと連れ子さんは養子縁組したのでしょうか?
    してなければ、旦那さんにはそもそも扶養する義務がありませんが。
    それに、子供の父親からは養育費をもらってないのですか?

    トピ内ID:6872549277

    ...本文を表示

    養育費って

    しおりをつける
    🐤
    皆さんと同じ意見
    90万って裁判か何かで決まったのですか?

    別れている子供より現在の家族を優先って
    日本て再婚したら現在の家族があるからといって、養育費を減らせるのでしょうか?

    レスなのに質問になってしまいましたすみません。

    子供って旦那の血を引いてるわけだし主さんの希望はかなわない気がします。

    トピ内ID:1028361626

    ...本文を表示

    アナタが

    しおりをつける
    blank
    はないな
    これから主婦何だからね…好きに操ってご主人!自分たち家族大事にしてください。養育費位小さい小さい退職金もあるし。生命保険もあるし。大事にしないとね…

    トピ内ID:4398737855

    ...本文を表示

    今は90万ですんでいても

    しおりをつける
    blank
    MK
    そのうち、夫の前妻との子供たちが、高校・大学と進学するたびに、まとまった資金を提供することになるかもしれません。今は年90万円でも、将来、状況によっては増額する可能性もありますよね。前妻さんに万が一のことがあれば、お子さんを引き取って同居することも。

    同様に、トピ主さんのお子さんも、成長につれて教育にお金がかかるようになります。それを負担するのは、トピ主さん自身と前夫です。

    実子に払っていた養育費を減額して、再婚相手の連れ子にまわせというトピ主さん自身の論理が通用するなら、トピ主さんも、ご自分の稼ぎから、夫の子供にお金をあげなさいよ、となりますよ。

    離婚の可能性もあるので、トピ主さんは準社員になって、お仕事を続けるのが一番です。トピ主さんのお子さんの健康保険は、今は誰が払っているんですか。トピ主さんが面倒みるには、正社員になった方がいいのでは。

    トピ内ID:7360716881

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あじー
    年収150万円で自活不可能なあなたが、再婚して安定的な生活を手に入れたかった。
    養育費の90万を差し引いても、150万の生活よりかなり安定していると思うのですが。

    150万円よりも安定した分のお金は誰から出てるの?ご主人でしょ?
    要するに既に、ご主人は血の繋がらないあなたの連れ子に自分の収入を使っている。
    それでもまだ「私の子」を優先させろと言うのですか?
    ご主人が、血の繋がってないあなたの連れ子を養育してくれていることに
    まず感謝すべきでは?

    夫と血の繋がった子どもへの、当然の義務である養育費を、
    夫と血の繋がっていない我が子へよこせ。
    随分横暴な考えをなさるのですね。

    >夫はパートじゃなくて正規雇用で仕事をしたらどうか
    この言葉、重く受け止めた方が良いよ。
    裏を返せば「手前の子は手前で責任持てよ」ってことだと思うよ。
    そしてあなたは元夫から養育費もらってないの?

    ご主人からしたらあなたの要求は非常に理不尽。
    2度目の離婚にならないよう、心を入れ替えた方がよい。

    トピ内ID:5940302155

    ...本文を表示

    私自身が連れ子の方でした

    しおりをつける
    🙂
    連れ子でした
    私自身が、母に連れられていた「連れ子」2人のうちの1人でした。
    義父と養子縁組もしましたが、義理の父子関係というのはドラマで見るように感動的でもないし、イベント一回で上手く行ってしまうような簡単なものでもありません。
    連れ子と旦那様は所詮作り物の関係だと言う事を、決して忘れてはいけません。
    トピ主さんは、色々と甘過ぎます。

    仕事を続けて、自分自身が自分の子の経済的面倒をきちんと見て行くという事は、大切な事です。
    これから学費が経済的に重くなって行くと、義父側では「実の子でも無いのになぜこんなにお金がかかる」という気持ちが絶対に芽生えます。
    その時に、お子さん共々胸を張っていられるかどうかは、トピ主さんのこれからの頑張りに掛かっているんです。
    家族になったのだからなどと、まるでドラマか漫画みたいな夢を見て、子どもと一緒に過ごす時間が増えるなどと甘えた事を言わないように。
    正社員になるかどうかは、お子さんの年齢と周囲の環境にも依ると思いますが、仕事は辞めない事です。

    貴女が再婚したせいで、お子さんたちが苦痛を強いられるような事が無いように。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:7816464127

    ...本文を表示

    トピ主さんだって90万勿体無いと。夫の子なのに。それが答え

    しおりをつける
    💰
    金蔓扱いすぐバレる
    トピ主さんだってたった90万がもったいないと書いているじゃないですか
    「夫の子=愛する夫が愛している夫の実子」ですよ?
    我が子は幸せにしたいが夫の実の子なんてどうなろうが知ったこっちゃない。夫の子の権利なんて知らん!幸せなんて知らん!その権利を奪い取って我が子に贅沢を!と言っているも同然
    それも最近シングルマザーをしていたトピ主さんが言うとリアルですね

    そんなトピ主さんの自分勝手で自己中心的な考え方が夫にも透けて見え始めているのではないでしょうか・・

    もしトピ主さんが婚姻前にシングルマザーの苦しさを話していたら尚更です。夫の子にそうなれ!と言っているのですから。夫がシングルマザーをしていたトピ主さんだから養育費の理解、我が子への愛をはばからずにすむ、と思っていたら興醒めしているのでは?

    そんな考えが透け透けの血の繋がらない他人の子(妻の子)だけ自分の庇護の下ぬくぬく自分の稼いだお金を使わせ、一丁前の生活をさせるのは嫌になってきたのでしょうね

    その答えが「トピ主さんも正社員で働いたら?」だと思いますよ
    夫も他人の子にお金使うの嫌になったんですよ

    トピ内ID:7669939663

    ...本文を表示

    8万て破格の安さ

    しおりをつける
    blank
    rom
    年収800万で養育費年80万て安すぎ!
    養育費算定表でチェックしてみたらいい。年収800万なら月14~16万になってるから。
    元妻が訴えれば増額だってありえる。

    家族といる時間が減るのが嫌とかいってないで働きなさい。
    あなたの子の費用位はあなたが出すのです。
    夫も働く事を指向してる以上ここであなたが我儘を言ったら捨てられますよ。離婚事由としては十分。

    もう別れている子なんてありえません。実子はいつまでも実子。

    お金がないなら自分で稼ぐか、子の父に出してもらうこと。
    ×1と結婚した以上その覚悟は必要。あなたの夫は子の日常の食費光熱費等はまかなってはくれるでしょう。日常のふれあいはともかく金銭的に最初からよりかかろうなんて思わないように。

    トピ内ID:8220938141

    ...本文を表示

    歩くATMではありません

    しおりをつける
    🐤
    春子
    再婚相手はATMではありません。
    どういう経緯でお互いが再婚する話になったのか知りませんが、

    トピ主さんの再婚理由は「養ってもらおう」というのが1番でしょう。

    新しいご主人は「家政婦が欲しい」というのが1番でしょう。

    主さんも前旦那様から養育費をもらっているのですよね?
    もしもらっていないなら主さんが原因での離婚ということになりますが・・・

    そもそも養育費というものは再婚したから減額という性質のお金ではありません。

    トピ内ID:8244862262

    ...本文を表示

    結婚てのは独立した個々がするもので甘えるものではありません

    しおりをつける
    blank
    かしこ
    本来ならあなたが年収800万くらいの価値がないといけないんですよ。
    ご主人は優しい人です。

    トピ内ID:0476706795

    ...本文を表示

    そんな自分の子の方がかわいいに決まってるじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    自分も子供がいるならよく分かりませんか?
    同じ90万をどちらか一方に使うとしたら一緒に暮らしてはいるけど血のつながっていない子より、離れていても自分の血のつながった子に使いたいという気持ち
    血は濃いですよ。

    年収800万なら四人を大学に行かせるのは無理だと思いますよ。
    せいぜい二人。
    そうなると恐らく実子に使うでしょうからトピ主さんは必死こいて仕事した方がいいです。
    お子さんが可哀想な事にならないように

    トピ内ID:5444303170

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    子供何歳?
    幼稚園とか小学校とかまだ行ってない年齢だって事だよね?

    ちゃんと要所要所で愛情注げば、数時間のいるいないは正直関係ないですよ。
    寂しい思いをさせ無けりゃどうなるって言うんです?
    させたからどうだって言うんです?

    そんなことだけで親子がどうこうなりませんよ。

    文句あるなら新しい旦那を探すしかない、パート続けたまま年収150万生活に戻って。

    ちょっとラッキーで恵まれたら途端に欲出たな。

    トピ内ID:8594280559

    ...本文を表示

    子供がかわいそう。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    ご主人のお子さんがね。

    ちょっと考えたら解る事です。
    ご主人にしてみたら、連れ子<実子 じゃないですか?
    それを実子にお金を出すな…と言われたら…
    よっぽどのバカじゃなきゃ先は解りますよね…

    >いまのパート先から準社員での採用は打診されています

    受け入れといた方が良いですよ。
    何かあってからでは遅いです。今からシッカリ自立した方が良いですよ。

    トピ内ID:8275702866

    ...本文を表示

    言えばいい

    しおりをつける
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    しゅう

    正直に言ってはどうですか。

    「せっかく年収800万円のあなたをゲットしたのに
    今まで通り働くのはうんざりよ。前妻の子供に年90万の
    養育費払ってるでしょ。再婚したんだし半分の45万にしてくれない?
    一人当たり月に2万円もないけど前妻もパートくらいしているんだろうから大丈夫!
    再婚したんだから私の子供も優先してよね!お金そっちで使いたいのよ」

    思慮深い普通の人なら言えませんがトピ主だったら言えますよね。
    ご主人に笑顔で伝えてみてください!

    トピ内ID:6462897188

    ...本文を表示

    ありえない図々しさと怠慢。正社員で働く以外に何するの

    しおりをつける
    blank
    T
    >もう別れている子供より、現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか。
    いまのままだと、私も仕事を続けざるを得ません。

    もう別れてる子供って法的には子供と父の絆は絶対にきれませんよ。

    今のままだと仕事を続けざるを得ない、ってあなた何様?
    子の親はトピ主とその元夫。
    仕事を続けて当たり前なんです。ご主人もそう思ってるから正社員になるよう打診してるんでしょ。
    そもそも子供を優先=自分が仕事をしないって何いってんだ?おかしな事を。

    どうしたらいいののかって離婚するかあなたが働くかのどちらかしかない。でないと捨てられるよ。正社員で働けば今まで出来なかった事をどれだけしてあげられるかよくわかるでしょう。もう生活費の苦労はしなくていいのにそれ以上を期待ってどれだけ強欲なのか。

    減額なんて大体あっちの都合もあるんだし簡単にできるわけない。
    大体この額、元々元妻が訴えれば増額すら認められる安さじゃないですか。算定表通りの相場なら月15万位あってもおかしくない

    トピ内ID:0681326200

    ...本文を表示

    もしかして前の離婚の原因って・・・

    しおりをつける
    さくらもち
    貴女の浪費グセとそれによる借金じゃないですか?トピを読んでお金のだらしなさが伝わってくるんですが。

    それと貴女のその考えを改めないと、バツ2はもう目の前に来ていますね。

    貴女がすべき事は、考えを改める事とお金を稼ぐ事。そして貴女の子どもに掛かる費用は貴女が稼ぐ事と、前のご主人からの養育費で賄う事。まさか、前のご主人からの養育費を貴女自身が着飾るために散財してるわけじゃないですよね?

    他の方も書いてますが、養育費の減額は無理でしょうね。むしろ800万の年収があるにもかかわらず、子どもが2人もいるのに養育費が月に8万弱って少なすぎますよ。ご主人の元妻は貴女と違って向上心とお給料が高いんでしょうかね。

    トピ内ID:5865019419

    ...本文を表示

    みっともない

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    要するに年収800万のお財布を手に入れたと思ったら、実際は710万しかなかったからガッカリしてる、って事ですね。

    あさましいです。

    トピ内ID:1235742192

    ...本文を表示

    元夫に貰えばいいじゃん!

    しおりをつける
    blank
    ぶう
    お互いがお互いの子の扶養義務があるんだし、子供の父親に養育費貰えばいいだけでしょ。

    もしくは自分が働いて稼げばいいだけでは?

    あなただってシングルだったんだから相手の状況わかるでしょ。

    しかも仕事が無くて~じゃなく働きたくなくて~じゃ納得できないでしょ。

    結婚する時に『君には家に居てほしい。君の子の養育費は心配いらないから』などと言われていたのですか?

    それならば養子縁組してますか?

    フルタイムで働ける口があって愛する夫と我が子が居てさらにお金も自由も時間も手に入れたいのですか?

    今の幸せに感謝せずに自分本位な考えしてると二度目の離婚になりますよ。

    トピ内ID:9780082661

    ...本文を表示

    逆の立場だったら

    しおりをつける
    😨
    たけぽん
    困りませんか?相手が再婚して養育費を払わないといわれたら。旦那さんの考えは当たり前だと思いますけど

    トピ内ID:9993494807

    ...本文を表示

    勝手

    しおりをつける
    🐱
    赤ネコ
    相手がバツイチ子持ちってわかっていて再婚したのでしょう。
    仕方ありません。

    トピ主さんは元夫から養育費もらっていませんか?
    元夫が再婚したら、お子さん達の養育費を減額されても文句言わず受け入れるんですか?

    裕福な暮らしをしたかったのなら、養育費を払っている人と再婚しちゃいけなかったですね。

    トピ内ID:3310999387

    ...本文を表示

    あなたの子供と同じように、夫も自分の子を大事にしたいのです

    しおりをつける
    🐤
    シルシルミシル
    トピ主さんは再婚を機に別れた子供よりも自分の子を大事にして欲しいと思っているんですね。

    では、ご主人の気持ちを考えたことがありますか?
    自分の子供と離れて暮らさなければならないなんて、身を切られるほどの辛さを感じていることでしょう。
    せめて、養育費はきちんと払って、父親としての責任を果たしたい、そう考えていると思います。

    トピ主さんが実のお子さんが可愛いと同じように、ご主人だって実のこの方が可愛いんですよ。それが本音です。
    それでもご主人は連れ子であるトピ主さんのお子さんを可愛がってくれているんでしょう?
    そんなご主人へ感謝の気持ちが足りないのではないでしょうか?

    感謝どころか、どんどん自分の欲にかられて行くトピ主さん。
    私がご主人の立場だったら、こんな強欲な女は嫌だし、別れた子供のためにも離婚しようと思うと思いますよ。

    トピ主さんにとって必要なことは、「ご主人の立場になって考える」ことだと思います。

    トピ内ID:3337094859

    ...本文を表示

    貴方は何のために再婚したのですか?

    しおりをつける
    💔
    aiai
    お金目当てで再婚したのなら、離婚される可能性は高いと思いますよ。
    もともと、そんな理由で再婚すること自体、結婚に向いてないのですよ。

    私も再婚です。
    同じような主人の年収。
    子供は三人。年間200万近くの養育費。
    就職とともに、一人づつ減っていきましたが
    再婚した時には年間150万近い養育費。

    それでも今年終わりました。
    私も働いて、一緒に家庭を成り立たせていました。
    主人の子供なのだから当然のことです。

    年収800万もあって、90万の養育費は払えますよね。
    専業になったって年収700万。この金額の専業主婦はたくさんいます。
    高収入ですよね。

    浪費家なのですか?
    自分の子供に色々したいのなら自分の子供なのですから
    貴方自身が働くのは当然でしょう。

    贅沢はきりがないんですよ。
    子供といたいなら、節約して過ごす。
    学費などかかってくるなら、自分で働く。

    普通の夫婦でもやってることなのに
    貴方はおかしいです。

    相手のお子さんへの思いやりもないなら
    そのうち離婚されますよ。
    お気お付けください。

    トピ内ID:2821552422

    ...本文を表示

    子連れではない人を探したらいいです。

    しおりをつける
    🐷
    トンコツいっちょう!
    子連れではない人を探したらいいです。

    自分の都合ばっかり。
    自分と自分の連れ子のことばっかり。
    相手への思いやりがない。

    その再婚に反対です。

    トピ内ID:9747585692

    ...本文を表示

    それおかしいと思います

    しおりをつける
    😡
    みん
    私もバツイチ同志再婚したものです。
    夫には別れた奥さんが扶養している二人の子供がいますが
    毎月きちんと養育費は払っていますよ。
    といいますか、払って当然の義務と権利ではないかと思いますが。
    もし養育費を払わないような夫であるなら人間性を疑います。

    あなたの前夫からの養育費は?ないのですか?

    それに年収800万で養育費が90万…差し引いても十分すぎるほど
    余裕のある生活ができると思いますが。

    投稿の内容を拝見する限りあなたは自分のことと自分の子供のことだけ
    しか考えていませんよね。子供二人抱えたバツイチのあなたと結婚して
    くれたご主人の気持ちをまずは一番にですよ。
    ご主人があなたの子供を自分の子供として育ててくれるという覚悟。
    一緒には暮らしていなくても大好きなご主人の子供ですよ。
    全員ひっくるめて自分たちの子供だと思う気持ちがなくては、
    今後の結婚生活、危ぶまれますよ。

    どうかせっかくつかんだ幸せを大切に…。

    トピ内ID:0793343040

    ...本文を表示

    その子供たちも引き取れば?

    しおりをつける
    blank
    たまき
    夫に連れ子を優先させろとかっていうなら、当然あなたも夫の連れ子も実子同様世話して可愛がれるでしょ。
    養育費を元妻からもらえる立場になり、一件落着です。

    トピ内ID:3295742723

    ...本文を表示

    笑止。

    しおりをつける
    blank
    マンモス
    寄生のための再婚でしたか。
    自分の事は自分でやりなさい。
    自分も連れ子再婚の身で、相手の自分の子供への気持ちを汲み取る事の出来ないトピ主さん。
    必要なお金で自分で稼ぐ事が出来ない分は、元夫に請求しなさい。それが筋というものです。

    トピ内ID:1509891042

    ...本文を表示

    当たり前だし

    しおりをつける
    🐷
    え?
    夫が自分の子に養育費を払うのは当たり前だし。
    夫の子は捨てて自分の子を養えって、バカにしてます?
    自分の打算だけで再婚するからそうなるんです。
    一度失敗してもまだ、夫婦のあり方に気づけないのですか?
    夫婦は共に苦労を分かち合うモノですよ?

    トピ内ID:3316112135

    ...本文を表示

    お子さんは養子縁組してます?

    しおりをつける
    blank
    りちゅ
    今のご主人、あなたのお子さんと養子縁組してます?
    してなければ、お子さんの養育義務はありませんよ。

    もし養子縁組していても、ご主人にとってお子さんはあなたのお子さんだけでなく、血の繋がったお子さんもいるわけです。

    そして減額は相手が了承しないとできませんし、しっかり養育費を払っているということは公正証書に残してることが多いと思います。
    勝手に減額なんてしたら、公正証書の取り決めにもよりますが裁判所からご主人の給与差し押さえられますよ。

    あなたはご主人を愛しているから再婚したのですか?
    ご自分が楽したいから再婚したんですか?
    私はどうにもあなたは後者だと思います。
    今の考え改めなければ、バツ2も近いと思いますよ。

    トピ内ID:4362870755

    ...本文を表示

    メリットはあるか?

    しおりをつける
    blank
    そばっち
    気持ちは分かりますが、ご主人に何のメリットがあるのでしょう?
    もし仕送りを減らして自分の実の子より他人の子にお金を使ったとしたら、罪悪感が生まれるでしょう。そうすると多くの人が、再婚しなければ良かったと思うように、ご主人もそう思うでしょう。
    あなたは自分の子供と一緒にいられる。
    再婚した事で、生活は今までより安定している。
    でも、ご主人はお子さんと一緒にはいられないですよね。
    あなたにはメリットがあってもご主人にはデメリットなら、そのうち離婚となるでしょう。

    あなたが今の生活に不満なら離婚すべきです。
    その方がお互い気が楽になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8572456821

    ...本文を表示

    元夫からの養育費、養子縁組のこと

    しおりをつける
    blank
    通りすがりですが
    今のご主人は再婚しても養育費を払う義務はあります。

    貴女は、元夫からお子さんの養育費をもらっていましたか?

    元夫から養育費をもらっていた場合、貴女が再婚することで環境が変化した場合は、
    養育費の支払いについてどうするか覚書などありますか?


    元夫のお子さんは、今のご主人と養子縁組をしない限り、法律上の親子ではありません。
    それはご存知ですか?
    よって、今のご主人の財産を相続する権利もありませんよ。


    法律上の義務権利のことでなく、気持ちの問題であるならば、
    ご主人と話し合いをするしかないですよ。

    ただし、貴女一人の考えで働きたくないなら、今のご主人へ、養育費を払うな、減額しては、貴女の身勝手な発想ですよね。

    正直、呆れられる可能性も高いです。

    トピ内ID:9946716463

    ...本文を表示

    計算高い人

    しおりをつける
    😠
    里桜

    トピを読んで…
    ビックリです。

    自分の連れ子は、
    あなたが昼夜働いて…
    今までしてあげれなかった事をしてあげましょ。
    旦那さまが我が子に養育費を…
    そんなの当たり前の事でしょうに…


    楽する事ばかり考えて無いで…
    近いうちに×2になる事を想定して…
    フルで働いた方が良いですよ。


    自己中は、
    もうおしまいにして
    途方にくれない準備をしましょう。

    トピ内ID:5085162314

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    ちょっと…
    離婚されないように頑張って。

    トピ内ID:4061295681

    ...本文を表示

    甘えている

    しおりをつける
    blank
    あらら
    今までの生活も、これからの生活に対しても・・・

    ご主人が実子に90万円の養育費を支払うような優しい方だから、
    惹かれたのではないのですか?
    90万円支払っても、710万円で、
    暮らせるのだから、これまでより、
    ずっと安定していると思いますが?

    子供さんたちとの時間を大切になさりたいのであれば、
    専業主婦でも構わないと思います。
    でも、あなた自身はいいとしても、
    二人の子供さんへの生活費に関しては、
    感謝の気持ちを忘れないでいてほしいものです。

    お仕事を受け入れて、
    子供さんの進路のときに、困らないように、
    少しでも生活費に貢献しておいた方がよくないですか?

    私の知人も子連れ再婚しましたが、
    大学まで行かせてもらってありがたいって
    いつも感謝の気持ちを忘れていませんでしたよ。

    トピ内ID:9838443793

    ...本文を表示

    本当の子供じゃないから

    しおりをつける
    blank
    るる
    >その90万の内半分でもあれば、私の子供にもいままでできなかったことをもっとしてあげられると考えるのはおかしいでしょうか。


    おかしいです。
    あなたの子供は、あなたの連れ子でご主人の実の子供ではないです。
    お子さんの教育費などはあなたの元のご主人に出してもらうのが、筋です。


    >もう別れている子供より、現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか。

    別れても実の子は実の子です。
    親子の縁は切れません。


    >いまのままだと、私も仕事を続けざるを得ません。

    仕事は今までもしていたんですよね?
    続ければいいのではないですか?

    それに読む限り、いずれ離婚するかもしれないですよね。

    そのためにも、続けることをお勧めします。

    トピ内ID:1158426625

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    blank
    キンカンのど飴
    突っ込むところは散々、みなさんが指摘してるので省略。

    トピを読んだら、バツイチの理由がよくわかりました。
    この調子ならバツ2へ一直線ですね。

    トピ内ID:7653301215

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    😝
    ゆず
    私も2人の子持ちで再婚しましたが、年収400万ですよ。
    しかも、さらに2人子供ができて、合計4人の子持ちです。
    私も、完全にバリバリ働かないといけない状況です。
    800万も年収があったら、養育費払っても専業主婦になっても十分、いけますよ?

    同じ元バツイチから言わせてもらうと、バツイチ中に実家にいたなら、バツイチの本当の大変さや苦労なんて知らないですよね。
    私は、帰る実家もなかったので、完全に1人でバツイチ生活をしていました

    だから、再婚して、外で働いてきてくれる人がいるだけで、とても有難いと感じます。旦那さんには、感謝の気持ちができました。自分1人でもう頑張らなくてもいいからです。

    実家にいたバツイチさんだったら、再婚なんか向いてませんよ!!
    ↑ぬるい生活送ってたんですから。
    その再婚、あなたの考えを変えないと、また失敗しますよ。

    トピ内ID:4815136816

    ...本文を表示

    計算尽くめの再婚?

    しおりをつける
    続・晴れ女
    >もう別れている子供より、現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか。

    貴女の連れ子はご主人の子供では無いので・・・別れた子供の方が可愛いに決まっているではないですか。
    我が子ですからね・・・養育する義務もあるし。

    何を勘違いしているんだか。

    年収に眼がくらんで、専業主婦でもしたい・・・それだけで再婚したのかしら。

    血の繋がらない子供達の為に貴女も専業にさせて親子3人分の生活を見る奇特な旦那は、今の世の中珍しいのでは。

    貴女も我が子の為に正社員にでもなってがむしゃらに働かなきゃいけないでしょう。


    自分は楽して子供共々養ってもらいたい・・・・甘いです。

    トピ内ID:9349429961

    ...本文を表示

    ちゃんと確認してから再婚しなさいよ

    しおりをつける
    blank
    yumi
    >もう別れている子供より、現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか。

    もうお口アングリの図々しさです。
    ご主人の子は先の結婚の子だけで、あなたの連れ子はただ同居している他人です。

    800万の年収で年90万養育費って、全く多くありません。
    算定表を見ても収入に対してごく低い方です。
    余りに高額な養育費を払っていて、再婚したら生活出来なくなった、というのではありませんからね。減額なんて認められるわけもないですね。

    こういう事はちゃんと、確認してから再婚するべきじゃないですか?

    あなたの甘い考えでろくに養育費も貰えなかった?離婚をして、今度は良い暮らしが出来ると思ってたのにそうじゃなかったなんて、あなたはともかく、お子さん達が哀れです。

    ちゃんと自分の子は自分で育てるつもりで、実家の方が良かったのなら早く実家へ戻った方が良いですね。

    自分の子がいるのに、きちんと養育費も払わないで、再婚した妻の連れ子を養育する男なんて居ないと思うし、いたらそっちがよっぽどクズです。

    トピ内ID:3110856285

    ...本文を表示

    私のお友達の場合

    しおりをつける
    💄
    ルージュ
    私のバツイチのお友達は、再婚した後も自分の連れ子の学費の為に正社員として働いています。
    再婚相手に自分の連れ子の学費を支払ってもらうのは申し訳ないからと言っていました。
    分かれて暮らしているとはいえ、再婚相手のお子さんを養育する義務はあります。
    自分ばっかり楽をしようと思わず、あなたも自分の連れ子の学費は自分で支払って下さい。

    トピ内ID:7847193951

    ...本文を表示

    うちも子連れ再婚

    しおりをつける
    めい
    うちも子連れ再婚で娘が5歳のときに再婚しました。
    旦那は初婚ですが年収は400万円しかないですのでもちろん私はパートに出ております。
    家は建ててもらえましたが娘のぶんの学費、塾代は出してもらってことありません。
    不自由なく生活出来ているだけで感謝しておりますので トピ主さんのような図々しい考えには呆れますね。
    自分の子供を食べさせてもらえるだけありがたいと思えませんか??
    しかも800万円も年収がありながら・・。。
    してもらうことばかり考えるより楽に暮らせるだけありがたいって思えば 生活に不平不満も出ないし幸せです。

    トピ内ID:9336203827

    ...本文を表示

    あなたのとこの父親より立派

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    あなたは子どもの養育費を元夫からもらっているのですか?
    書かれていないところを見るともらっていないのよね。
    そんなあなたの元夫よりかなりまとも。

    親子のつながりは紙一枚で簡単に切れないの。
    父親が再婚しようがなにしようが、父親であることに変わらず、養育費は払って当然。

    贅沢したいなら元夫から養育費ぶんどれば?

    トピ内ID:8040059907

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    😠
    ナタリ
    あなた楽したくて再婚したのですか?

    トピ内ID:6633899857

    ...本文を表示

    過剰な期待!?

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    再婚した夫は、金蔓ですか~

    再婚した夫が、前妻との子供の扶養義務を果たすのが、気に入らない。
    それを削って、自分の子供の面倒を看ろと!?

    再婚した夫とあなたの子供は、養子縁組をしたのですか?
    そうでなければ、夫にあなたの子供の面倒を看る義務は有りません。

    夫の言いたい事は、お前の生活の面倒は看るが、お前の子供の面倒はお前が看ろ、こういう事ですよね~
    最もな主張だと思いますが・・・・・

    トピ内ID:9381083328

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    お子さんが2人いて養育費を払っている男性と再婚なんて、「今までより良い暮らしがしたい、子供との時間を持ちたい」って思っている人が選んじゃダメじゃないですか。ご主人には、新しい家族を持つ前に、自分の子に養育費を払う義務があるんです。

    離婚しているなら、その辺りの事は知っているでしょう?何も学ばなかったんですか?

    トピ主のお子さん、ご主人と養子縁組なさってますか?していないのであれば、ご主人にお子さんのための費用を出す義務はありません。他人の子ですから。これからは、パートではなく、正社員としてバリバリ働きましょう。

    トピ内ID:8220535862

    ...本文を表示

    長い目で見るなら

    しおりをつける
    blank
    くう
    子供二人の養育費が年間90万はそれ程高額な訳でないと思います。
    一人当たり、一ヶ月当たり、で、計算してみてください。
    普通、と言うか、年収800万にしては少額だとさえ思えます。
    ご主人は、離婚後に再婚や転職等で生活が変わった場合でも、最低限払い続けられる額として今の額を決められたのではないでしょうか?
    今の生活が苦しい訳でないなら、減額の話はトピ主さんからは振らない方が良いと思います。
    トピ主さん的には何も変わっていなくても、ご主人からしたら、結婚した途端に我侭を言い出した、煩くなった、図々しくなった、かも知れません。
    結婚した途端に変わった、と、思われたらこれから先、警戒されながらの生活になってしまいませんか?
    楽をするつもりで結婚したなら、ここで警戒されたら損じゃないですか?


    ご主人、子供への愛情が無いから親権を手放した、と言う訳ではないと思います。
    離れていても可愛い我が子への義務くらい、ご主人の好きにさせてあげさせて。

    トピ内ID:8123321022

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    一般人
    貴女の言われることは判りますが、
    新しい旦那様の希望通りにしましょうよ。

    貴女が前妻の生活を壊す権利はどこにもないのです。
    もし養育費の送金を止めたとしたら、どうなるか想像しなさい。
    こんなの相談するのも甚だしいですよ。

    トピ内ID:7548323055

    ...本文を表示

    まともな旦那様じゃないですか!

    しおりをつける
    😠
    えー
    あなたの感覚がおかしいです。
    養育費を払うのは当然ですよ。
    養育費ありきの再婚ですよ?
    経済的にいっぱいいっぱいなら、再婚はお互いの養育がおわってからするべきでしょ。

    相手のお子さんを粗末に思うなら、旦那様もあなたのお子さんを粗末にしか思わなくなるでしょうね。
    ご自分が、ひとり親の淋しさを味わわせていると思うのなら、どうぞ相手のお子さんの気持ちも大事にしてあげて下さい。

    わがままばかり言ってると、将来後悔しますよ。
    気をつけて下さい。

    トピ内ID:9676861648

    ...本文を表示

    十分でしょ

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    養育費分を差し引いても、700万あれば生活できるじゃないですか?

    そのくらいの収入でやりくりしてる家庭は沢山あると思います。
     
    自分の希望ばかり沢山で、でもそれを叶えるのにご自分では努力せず与えてもらう事しか考えないんですね。そんな発想でトピ主さんはその要求の見返りに旦那さんに何をしてあげられるんでしょうか?
     
    親はそれでも、いくつになっても子どもを庇護する意識で許容してくれたでしょうが、夫は対等なパートナーです。支えてもらうことばっかりでなく支える事も考えては?
     
    ちょっと依存体質すぎです。

    トピ内ID:0954825867

    ...本文を表示

    「家族」って都合よく使わないで。

    しおりをつける
    blank
    ゆり。
    >>もう別れている子供より、現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか。
    そもそも「別れている子供」って、その考え方も理解できない。
    例え傍にいなくても我が子は我が子だし、可愛さも大事さも変わらない。
    トピ主も人の親なのにそんなことも理解できませんか?
    一緒に暮らす他人の子供より、遠くで暮らす我が子の方が可愛いって、当たり前ですよ。
    そういうの理解して覚悟した上で再婚したんじゃないの?

    >>いまのままだと、私も仕事を続けざるを得ません。
    いや・・自分の子供にかかるお金位は自分で稼ぎましょうよ・・

    それが嫌ならトピ主のお子さん二人を前の旦那さんに引き取ってもらって、
    夫婦だけで生活していけばいいんじゃないですか~?
    あ、もちろんトピ主が自分で稼いだお金でも養育費は払っちゃ駄目ですよ。
    それならきっと専業主婦にさせてもらえると思います!!
    これなら同じ条件だし問題ないですよね?

    トピ内ID:1322687907

    ...本文を表示

    とらぬ狸の

    しおりをつける
    blank
    こばん
    >再婚して、これで生活が安定すると思った

    >せめて減額をしてくれるものだと思っていた

    >再婚して、もっと子供たちと一緒にいる時間を持ちたいと思っていた

    ぜんぶトピ主さんが勝手にそう思っていた、だけなんですよね。
    そりゃその通りにいくわけないです。

    互いに子供がいる、子供たちに責任ある立場での再婚であれば
    結婚後の生活についてお互いの考えを話しあっていて当然、
    それもしていないのでは当てが外れて当たり前としか言えません。

    トピ主さんお一人であれば皮算用でも人を当てにした人生でも良いかもしれませんが
    お子さん達のことを思うのであれば
    せめてこれを機に省みて、今後のことは
    責任感を持って、自身で考え決めるべきではないかと思います。

    >私の子供にもいままでできなかったことをもっとしてあげられる
    >もっと子供たちと一緒にいる時間を持ちたいと
    お子さん達の為に、とトピ主さんが考えるのはそういうことだけ?
    本当にお子さん達の為に考えなくてはいけないことはもっと他にあるのでは?

    トピ内ID:0312438467

    ...本文を表示

    あなたにとっての夫とは

    しおりをつける
    blank
    辛口評論家

    単なる金蔓だったわけですね


    働きたくないから
    再婚したのですか?


    養育費は親が子どもにしてあげれる
    最低限のことであり
    他人のあなたがとやかく言うことではありませんよ


    あなたには色んな覚悟が足りません

    トピ内ID:5410473273

    ...本文を表示

    旦那が欲しいのはお手伝いさん

    しおりをつける
    blank
    ピンクの手袋
    主さま、再婚相手のチョイスを間違えましたね。

    再婚相手の話を聞いて分かりませんか?

    再婚相手が望んでいるのは、自分の身の回りの世話をしてくれるお手伝いさん。

    主さまの子どもなんてどうでも良いのです。金だって払いたくない。だから働け。

    再婚相手が認める家族は、分かれた実子のみ。

    どえらい相手を選んでしまいましたね。

    トピ内ID:9003463913

    ...本文を表示

    わがままですよ。

    しおりをつける
    blank
    るい
    彼にとって、子供とは、別居しているお子さんでしょうし、
    あなたのお子さんは、彼の子ではありませんよね。

    あなたはあなたの力で、元夫とのお子さんの金策を
    準備するべきではないですか?

    それにしても、あなたは
    元夫さんからは、養育費もらってないのですか?

    もらっていたら、このような発言は、しないと思うのですが。

    トピ内ID:5436461600

    ...本文を表示

    養育費少ないかも?

    しおりをつける
    🐧
    mimi
    800万年収があるなら二人子供がいるならもうすこし増えていてもおかしくないかも?
    年90万なんですよね?のこり700万はあるじゃないですか。

    それに、養育費はそのうち終わりますよ。

    我慢できないのであれば、ばつ2でもなりますか?

    支払中はあなたもお金を稼いで頑張りましょう。

    トピ内ID:9980456448

    ...本文を表示

    この事をご主人に伝えられますか?

    しおりをつける
    blank
    銀子
    このトピック本文に書かれている事、ご主人にそのまま話せますか?
    端から見れば、トピ主さんはお金目当て(ご主人の収入目当て)で再婚したんだなというのが在り在りと感じ取れます。ご主人はどう思うかな?

    もしこれを素直にご主人に言えないということは、悪い事だって理解してて、それでも自分の我が儘通したいってことですよね。
    もし言えちゃうなら…言ってみたら良いと思います。スッパリ決着がつきますよきっと。

    私は子ども無しですが再婚同士です。
    夫には前妻の引き取った子どもが二人、毎月15万ずつ2人で30万、払ってます。子どもがそれぞれ20歳になるまで払う決まりです。高いと思うけどそういうのも理解しての再婚です。男に二言なしですよ、そんな自分の都合で約束した物を払わないなんて男性だったらその時点で私だったら信頼性にかけると判断しますね。

    それが嫌ならいくら同居していないとはいえ子ども持ってる男性と再婚なんてしなければいいんです。
    ちなみに私は子どもが苦手なので全く接触はしていないですが、子ども作った以上養育費払うのは責任と思ってます。当たり前。

    トピ内ID:2987448545

    ...本文を表示

    700万あれば

    しおりをつける
    💍
    ブロッサム
    普通に生活できますよ。

    旦那だって、あなたの子どもより自分の子どものほうが大事だし可愛いでしょう。

    あなたの子どもにお金をかけたいなら、あなたがその分、働くしかないでしょう。

    トピ内ID:4591259622

    ...本文を表示

    気になるのは

    しおりをつける
    blank
    さうろん
    トピ主子供達とトピ主旦那様は養子縁組されてますか?
    もし、されていないようでしたら、トピ主旦那様は、
    トピ主子の扶養義務はありません。

    逆に、再婚したとしても実子の養育義務はあるので、
    養育費の支払いは続くことになります。

    その所を勘違いされていると夫婦間で話が合わなくなるかと。

    トピ主にとっては旦那様も子供達も家族でしょうが、
    トピ主旦那様から見たら、トピ主子は家族ではありません。

    相手に依存する考えは捨てて、頑張って働きましょう。

    トピ内ID:7124497631

    ...本文を表示

    またバツがつきそうだ・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    今までご苦労されてきたので色々思う所があるのかもしれませんが、
    文章だけ拝見した感想は「うわー!わがままー!」です。
    お金だけの為に再婚したという印象を受け、相手の方が気の毒です。

    年収800万円で、養育費が90万円って安い方だと思いますよ。
    それをさらに減額って・・ひどい。

    離婚する理由はいろいろあると思いますが、
    「今あるものに満足できず、もっともっとと欲張ってしまう」
    というタイプの方が多い気がします。

    せっかく再婚できたのですから、
    もっと感謝の気持ちをもったほうがいいですよ。

    トピ内ID:2377737989

    ...本文を表示

    ひとこと

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    トピ主さんは「独り」になることに不安があるだけ。
    「今の彼」か「Yさん」ではなく、貴女自身の問題。

    トピ内ID:4625433323

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    😠
    クマ
    トピ主の連れ子の本当の父親は養育費を払ってくれてないのですかね?

    それ以前に・・・
    トピ主と他人との間の子を優先しろ!とか・・・
    トピ主は、トピ主自身とその連子の幸せの為だけに再婚をしたのですか?
    だとしたら、再婚をされた新しい御主人は飛んだババを引いて
    しまったようですね。

    トピ内ID:9312758615

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    応援しまセン
    自分の子供にいい暮らしをさせたいから、再婚するわけですね。
    そのことを相手が知ったら引くでしょうね。

    自分の子供にお金をかけたいから、
    前妻との子供の養育費を削れって、本気で言ってるの?

    貴方の前夫は、養育費を送ってくれていますか?
    (そうには見えませんが)
    もし送ってくれているとして、
    その前夫が、こんど再婚することになって向こうにも子供がいるので
    そっちを優先して、養育費を半額にするって言ったら、

    貴方はなんて言うんですか????

    実の子を可愛がるのが当然なのに、養育費を減らされたって
    きっと大騒ぎするんでしょうね。

    ダンナさんなろうという人に一言アドバイスしてあげたいんですが、
    貴方から伝えてもらえますか?

    「再婚、考えなおした方がいいですよ」

    トピ内ID:3190102645

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    sio
    トピ主さんは、前夫から養育費をもらってますか。

    トピ内ID:3252850139

    ...本文を表示

    再婚

    しおりをつける
    まお
    トピさん結婚ってどういう風に考えています?結婚(再婚)したらその後の人生全て旦那さんに見てもらえる、楽できる~って感が見え見えで・・・。今まで一人でお子様を育てられて御苦労だったと思います。再婚するって=子供への教育資金が(相手から)もらえるって事とはちょっと違うと思いますよ。そりゃ家族になったのだから今の家庭を一番に考えてって思うかもしれませんがそれはこっちの考えであって。ご主人には自分が離婚しても、また再婚しても可愛い血を分けた我が子です。あなたが逆の立場ならどうですか?自分がお腹を痛めて産んだ子供達と再婚して作った家庭を優先しますか?そこには誰も入れない、きっても切れない縁があるのです。そしてそんな辛い選択をご主人にさせてはいけません。きっとうまくいきませんよ。それよりも「自分の子供の費用くらい私が何とでもするから、」くらい言ってあげませんか?ご主人もきっと恩にきる事でしょうし、あなたに頭が上がらない、一生大事にしてくれると思います。私は結婚して15年、子供もいますがまず主人の義父母や、兄弟、親戚を大事にしてきました。そしたら主人も自然に私の事や、母を大事にしてくれています

    トピ内ID:4947529116

    ...本文を表示

    トピ主を支持します。

    しおりをつける
    blank
    EVA
    私は主さんを支持します。
    >夫は自分の子供への養育費を支払い続けると言っています。年90万近くになります。
    >その90万の内半分でもあれば、私の子供にもいままでできなかったことをもっとしてあげられる・・・、
    90万円を夫連れ子2人、トピ主連れ子2人の4人で公平に分配したいと考えているのではないでしょうか。全額実子に・・・とは言っていません。
    子連れと再婚する場合、実の子と同等に愛情をかける覚悟が問われます。
    今回は養子縁組していないので、制度上はトピ主子にお金をかける義務は無いのかもしれませんが。
    逆にいえば、バツイチ子持ち男性と結婚する女性は、夫の連れ子を養子縁組せず、その内生まれた実子を贔屓しても良いという事につながりませんか?
    経済面以外で、実子の服の綻びは直しても、夫の連れ子は自分でやってねというように・・・。

    トピ内ID:5299945013

    ...本文を表示

    養育費

    しおりをつける
    blank
    kokoro
    自分が再婚しようがどうしようが、子供に支払うのは当然です
    離婚しても血縁は切れません

    私はシングルマザーで元夫は再婚しましたが、養育費はもらい続けています
    たとえ私が再婚しても、約束の年齢に子供が達するまではもらい続けます。
    私がもらうのではなく、子供がもらうのです。

    ただ離婚のときの約束で元夫が再婚したら減額するということに同意していたので、うちは減額しましたが・・・

    そういう約束事のない限りは、支払うのは当然です

    そういうことは再婚前にしっかり話をしておくべきですね。

    旦那さんは誠実な人だと思います

    トピ内ID:6770783894

    ...本文を表示

    再婚おめでとうございます

    しおりをつける
    💡
    真央
    養育費はご主人が背負うべき責任であり、義務です。
    それを自分のこと(子供はあなたの子でご主人の子ではありません)ばかりお考えですね。
    あなたは養育費もらえばいいだけの事。
    それで大方変動はなし、本来の生活基準です。

    ご主人に甘えようとするのはおやめください。

    子供の時間を持ちたいのは結構。その分節約されればいいと思いますよ。年800が710万なら頑張って節約生活すれば十分気楽にできますよー。
    どんな生活をしようとしているのか?

    養育費の減額は生活が困窮したなど支払いに困る事情のみ適応されると思います。

    いくつのお子さんがいるのでしょうか?
    このご時勢、働けるなら働いておいたほうが逆に子供のためになりますよ。
    関わる時間が少なくても愛情は注げますし、休みの日のめいっぱい相手してあげれば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8444423019

    ...本文を表示

    最悪だ

    しおりをつける
    🐤
    ちびた
    私もバツイチ子持ちで再婚しました。

    タイトル通り、主様最悪。
    バツ2になる日は近いね。

    私が主様の旦那さんだったら、主様の本音を知った時点で愛情は冷めるね。

    トピ内ID:2041714291

    ...本文を表示

    別れたのは前妻でしょ。

    しおりをつける
    blank
    アリヅカ
    あなたの夫が別れたのは前妻であって、夫の子供ではないでしょ。
    夫婦関係が解消されても親子関係が解消されるとは限りませんよ。
    あなたの夫と前妻2人でつくって産まれたのだから養育するのは当然です。
    それを減額とかあり得ないでしょう。
    夫の子供の年齢によっては年90万なんて少ないくらいですよ。
    減額なんて求めるくらいなら自分で稼ぎなさい。
    このご時世、すぐに正社員は難しいでしょうけど、就活でもしたらどうですか。

    トピ内ID:7381037332

    ...本文を表示

    働きなよ。

    しおりをつける
    blank
    働く母
    実の子を夫婦で育てていたって、正社員で働くご夫婦も、世の中ごまんといるよ。(我が家も)
    私だって子供と過ごす時間が少なくなってしまったけど、先々の教育費考えて、夫婦で決めた事だから、文句言わず頑張ってますよ。

    今一緒にいる家族も大事だけど、ご主人が実のお子さん達に愛情があるのは当然だし、元奥様の状況次第では、養育費支払いの義務もあるでしょう。

    お子さんのいる方と再婚されたのだから、養育費に限らず、ご主人が今後もお子さん達に資金援助をする事は、容易に想定出来るじゃないですか。
    第三者から見たら「何を今更」って思ってしまいます。そもそも、ご主人のお金だけを目当てに結婚したんでしょうか?

    再婚した事で、これからは住居費、食費、娯楽費等はご主人に養ってもらい
    ご自分の収入は全て、ご自分のお子さん達に回せますよ。
    それだけでも、随分楽になると思います。ご実家にいたって、親はいつまでもいてくれる訳ではないですし。

    ご自分がご自分のお子さん達を愛しているように、ご主人だってご自分のお子さん達を愛していますよ。トピ主さんのお子さん以上に。それは当たり前の事でしょう。

    トピ内ID:3373656970

    ...本文を表示

    自分の子供は自分で育てましょう

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    トピ主が何故、養育費をもらっていないのか?
    有責な離婚をしたのか
    元夫に支払能力がないのかは定かではありませんが
    自分の子供は自分で育てましょう。
    自分の子供の養育費だけでも
    せめて自分で稼ぎましょう。
    助けたくなるほど、自力で必死に頑張りましょう。
    あてにされると、手を差し伸べたくなくなりますよ。

    逆に、再婚したからと我が子への仕送りをストップするなんて
    親としてどーよ?って話。

    もっと再婚する前に
    じっくり話しておくべきでしたね。

    トピ内ID:8661159054

    ...本文を表示

    おかしいし、わがまま。

    しおりをつける
    🙂
    男ですが。

     元夫から養育費をもらえばいいでしょ。

     そんな考えではバツ二にまっしぐらですよ。

    トピ内ID:4646949020

    ...本文を表示

    セコイ

    しおりをつける
    😠
    ぶんやん
    年間90万円くらいイイじゃないですか?
    旦那さんにとっての、大切な子供の教育費なんだから…
    思いやりを持てよ。
    自分の事ばかり考えていては、再婚はうまく行かないよ

    トピ内ID:4967696420

    ...本文を表示

    行く末のバツ2決定ですね

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    >もう別れている子供より、現在の家族を優先してほしいというのはわがままでしょうか。

    我まま以前に大丈夫ですか?
    同じ子供を持つ親として自分の子供を犠牲にしてまで他人の子供を優先する気持ちになれると本当に考えられますか?


    第一トピ主さんの子供の父親は何してるの?
    養育費貰えばいーじゃない!


    >こんな状況で私はどうしたらよいのでしょうか?

    こんな状況を作った本人が言うなって感じですが

    1離婚して以前の暮らしに戻る
    2自己中を封印して現状に感謝して今まで通りに暮らさせてもらう

    この2択じゃない?

    トピ内ID:8155979205

    ...本文を表示

    いやだ

    しおりをつける
    blank
    馬肉ジャーキー
    別れたとはいえ、血のつながった子供は可愛いことくらい理解できませんか?
    あなたの連れ子は赤の他人です。

    もし自分があなたの新しいご主人の立場なら、別れたとはいえあなたの血を分けた子供なんだからちゃんと養育費は払ってね、うちはうちで私が頑張るからねって言ってくれる女性となら再婚しようと思います。

    というか、シングルマザーで経済的に大変だったのは分かりますが、結婚を経済的な安定のためにと考えるような打算的な女性はそのうち破綻しませんか?

    トピ内ID:2572869131

    ...本文を表示

    養育費は子供を育てるためのお金です

    しおりをつける
    blank
    ひばり
    あなた方が再婚されたことは旦那様の元奥様にはまったく関係ないことです。ですので、養育費は今まで通り支払うのが当然です。
    養育費は子供を育てるために支払っているのであり、余った金を善意で施している訳ではありません。

    元奥様の立場で考えられてはいかがでしょうか?
    再婚したことを理由に突然半額にされたら生活が成り立たなくなりますよね。あなたも150万でお子さんと生活されていたのなら、90万で子供2人を育てるのは大変だと分かりますよね。2人の子供がいるのに年90万程度では少ないくらいじゃないですか。それを45万にしろとあなたは言っているのをちゃんと自覚されてますか?
    あなたのおっしゃってることはおかしいです。

    あなたがどうすべきかですが、社員になることも含め今の仕事を続けるのがいいと思います。あるいは家族といる時間を優先するなら仕事を辞めてその分節約した生活をしてもいいと思います。

    トピ内ID:1034091903

    ...本文を表示

    優しいご主人で良かったですね

    しおりをつける
    🐧
    pen
    我が子の養育費も払わない人が、血の繋がらない子供を愛せると思いますか?
    トピ主さん、計算するならもっと賢くならないと損ですよ。
    トピ主がご主人の別れた子供を気にかけてあげれば、ご主人も貴方の子供の事を気にかけてくれますよ。
    お互いの子供の事を気にかけあうなら、側にいる子供の方が実質的に得になります。
    言葉やわずかな金銭、トピ主からしてあげれば?と声をかけてあげましょう。
    それだけで、トピ主さんと子供さんは、それ以上の優しさをもらえると思いますよ。
    北風と太陽の太陽にならないと、損ですよ。

    トピ内ID:2622063760

    ...本文を表示

    なぜ再婚しちゃった?

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    養子縁組や前妻・前夫との子供に関するお金の問題等、諸々の条件を話し合ってから再婚に踏み切ったのでしょうか?
    通常、子持ち同士(たとえ子供が手元にいなくても)の再婚の場合は、その辺りはとても大事な問題のはずです。
    今のご主人が養育費を払ってる事を知らずに結婚した訳ではないですよね?
    結婚した時点で、養育費を払い続ける事には同意してるのではないのですか?

    正直言って、トピ主サン夫妻のいい加減さに少々腹が立ちます。
    子供の親であると言う自覚が足りてないんじゃなかろうか、とも思います。
    離婚してチョット寂しくなった男と女が自覚も無しに籍を入れちゃった様に感じます。

    >こんな状況で私はどうしたらよいのでしょうか?
    このトピックの皆さんからの回答を熟読し、今後どうしたいかを考えご主人と冷静に話し合えばいいだけです。
    専業主婦になりたければ、それをご主人に言って話し合えばいいだけです。
    そんな簡単な事も自分で導き出せないのですか?

    トピ内ID:6812099308

    ...本文を表示

    あのねぇ

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    実の子供なんだから当たり前でしょ?
    なんでいきなり「今の子供」に尽くさないといけないの?
    そもそも両サイドの子供をキチンと面倒見れる器じゃない男性とよく再婚しましたね。

    ウチも子連れ再婚ですが、養育費元妻に毎月20万、今は養育費が終わったので毎月10万を子供に送金しています。
    そして私の子ども達にも不自由なく面倒見てくれています。

    実子への養育費や仕送りは当たり前。

    トピ内ID:2891713301

    ...本文を表示

    はい、ワガママです

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    図々しいトピ主さん。自分と子供を養ってもらいたくて再婚したのね。

    年間150万しか稼げない人間が子供に贅沢させたいとか…、そりゃワガママです。

    子供の父親から養育費はもらないんですか?

    そんな考えじゃ、またシングルマザーに逆戻りですよ。

    トピ内ID:1274020094

    ...本文を表示

    かわいそうな旦那

    しおりをつける
    😢
    yoshi
    >再婚して、これで生活が安定すると思った
    >再婚して、もっと子供たちと一緒にいる時間を持ちたいと思っていたのですが、
    >計画が狂ってしまいました。

    旦那はATMってことですね。
    トピ主は旦那の幸せは考えていないでしょう。
    旦那の幸せは、今の家族と、自分の子供を幸せにすることではないのでしょうか?
    かわいそうな旦那。
    トピ主は、自分を幸せ(楽に)してもらうために、自分の子供の幸せをするために、再婚したんですね。
    旦那は誰に幸せにしてもらうのでしょうか?

    離婚すれば。旦那がかわいそうです。

    トピ内ID:3726073984

    ...本文を表示

    浅はかすぎる。

    しおりをつける
    🐤
    つばめ
    元夫から養育費、もらえてないんだね、きっと。

    で、今の夫の元妻に逆恨みしてるんだね。

    もしあなたが元夫から養育費を受け取っていたとして、

    それが半額になったらどう思う?

    絶対文句タラタラでトピ立ててるよね。笑

    トピ内ID:6181255765

    ...本文を表示

    弟の嫁がまさしく

    しおりをつける
    医局秘書ミーコ
    そのような女でした。バツイチで子連れでそういう女でした。弟は養育費の支払いを嫁にストップされました。弟を金蔓にしてました。勿論離婚していただきましたよ。どうしても離婚しないと言うので結婚わずか2年で5百万円要求するので支払いました。家族も大変でしたがあまりに勝手に自己中心にいやけがさしましたね。トピ様あなたも離婚つきだされますよ。ほどほどにしないと。

    トピ内ID:4862221984

    ...本文を表示

    すごいね

    しおりをつける
    blank
    かな
    自分が反対の立場だったら納得できますか? 生活の為の再婚ですか? 養育費は子供の権利です。あなたには口をだす権利はないでしょ。ご主人の父親としての義務。子供の権利です。

    トピ内ID:1166431474

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    どうしたらいいかは分からないけど

    しおりをつける
    akiron
    どうしたら良いかは分からないけど
    旦那さんの人間性は良かったんじゃない?

    分かれてしまったらそれっきり
    新しい家族ができたから子供の事は知りません
    って人より
    責任感があると思うけど?

    トピ内ID:7570146396

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    そりゃブーメラン

    しおりをつける
    blank
    T
    >子連れと再婚する場合、実の子と同等に愛情をかける覚悟が問われます。
    今回は養子縁組していないので、制度上はトピ主子にお金をかける義務は無いのかもしれませんが。
    逆にいえば、バツイチ子持ち男性と結婚する女性は、夫の連れ子を養子縁組せず、その内生まれた実子を贔屓しても良いという事につながりませんか?
    経済面以外で、実子の服の綻びは直しても、夫の連れ子は自分でやってねというように・・・。

    その通り、だからトピ主さんの子の生活費は実質夫が持つ訳ですよ。
    それで十分でしょう。一緒にいるという金では買えない安心感すら与えている。

    一方トピ主さんもまた夫の子に愛情をかける道義的責務があるのですよ。
    一緒にいないのだから金位払ってやれよと思わなくちゃ。

    服のほころびを直してやれる距離にいる、という事が肝心

    トピ内ID:0846673111

    ...本文を表示

    養育費当然です

    しおりをつける
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    カモミール
    お二人のお子さんへの養育費が月8万円て、よく分かりませんが安いのじゃ
    ないですか?お互いに離婚歴ありですが、あなたのお子さんには養育費入って
    こないのですか?その方が不思議です。今の生活をもっとよくしたいと思った
    再婚が思い通りにならなかった。ご主人の非ではないです。
    あなたがもっと働くことにご主人は協力的なのでしょうか?
    もっと子供と接したい、そのためにも夫の養育費をこちらにまわしたい。
    あなた夫を人の道にはずれるような人にしてまで、幸せになれると思いますか?

    トピ内ID:5024852864

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    クマ
    ここまで徹底的に書かれるとさすがにトピ主もコメントを返せないかもしれませんね。
    とはいえこれが世論と言いますか、マトモな観念をお持ちの方々の意見な訳で・・・
    トピを上げた以上コメントは返せずとも、皆さんの意見を鑑みて少しでもこれからの
    人生に役立たせる事を祈ります。

    トピ内ID:7774324274

    ...本文を表示

    働きたくないだけですよね?旦那選び間違ったね

    しおりをつける
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    mai
    養育費は子供の当然の権利です。あなたが取り上げていいわけがない。旦那さんは子供の父親なんですから養育費を払うのは当たり前の事です。 バツイチ子持ちと結婚したんだから、仕方ないじゃない。 年90万だったら、扶養の範囲でパートにいくのと変わらない値段ですよね? ですから、養育費の問題と正社員で働いたらいいという旦那の希望は関係ない話しではないですか? あなたに年間90万以上に稼いでこいって言ってるのでしょう?
    結婚したら、専業主婦になれると思ったのに、パートどころか正社員で働けって旦那が言ってきて、当てがはずれたってとこじゃないでしょうか? それを養育費のせいにすり替えても何の問題も解決しないですよ。養育費がなかったとしても、あなたの旦那なら正社員で働いてよって言ってくるでしょうから。 専業主婦希望の稼ぎのいい旦那を選ぶべきだったね。

    トピ内ID:4429062889

    ...本文を表示

    アテがはずれたんですね。

    しおりをつける
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    みよちん
    夫は、年収800万あるし、実子への養育費を減額してくれたら
    私は仕事を辞めて、のんびり気ままに専業主婦暮らしができる。
    子供たちにも贅沢させてあげられるわ!
    と期待に胸を膨らませていたら、そうはうまくいかなかったってことですね。
    それはそれは、残念でしたね…。

    どうしたらいいって、もうそのままの気持ちを旦那様にぶつけてみるしかないのでは?
    ×2になる可能性は高いと思いますが…その時はその時で、
    トピ主さんの希望を叶えてくれる男性を見つけたらいいじゃないですか。
    トピ主さんがわが子を可愛いのと同じように、旦那さんだって実の子のことは
    可愛いし、できるだけのことをしてあげたい気持ちは一緒です。
    そこを理解できないのであれば、別れてあげるのが思いやりじゃないかな?

    今どき、パートから準社員に…なんて打診をもらえるなんてラッキーです。
    恵まれてることに気づかない人って、幸せにはなれないと思うな。

    トピ内ID:1835117320

    ...本文を表示

    EVAさん、それは違いますよ

    しおりをつける
    😠
    あるてみす
    90万円を夫連れ子2人、トピ主連れ子2人の4人で公平に分配したいと考えているのではないでしょうか>>

    90万円は先妻さんと旦那さんの間で取り決めた金額でしょう。後妻の身勝手な都合で半分も減額なんてありえません。
    二人の子供に年間90万円は決して多くない金額、半額にしたら、旦那さんのお子さんは一人月二万ももらえないってことですよ?一人三万が養育費の最低限度ということを考えると少額すぎます。
    同居しているというだけで、トピ主のお子さんは自然と旦那さんにお金かけてもらえる立場なんです。子供たちの学費、水道光熱費、家賃、食費、娯楽費、全額トピ主が出していると思ってますか?


    逆にいえば、バツイチ子持ち男性と結婚する女性は、夫の連れ子を養子縁組せず、その内生まれた実子を贔屓しても良いという事につながりませんか?>>

    その理屈でいえば後妻のトピ主も旦那さんの子供の面倒みなければいけませんね。矛盾してると思いませんか?

    トピ内ID:6957001053

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    あなた・・・

    しおりをつける
    🐱
    駄菓子
    親なんでしょ?父親が我が子に対する責任を負うのは当然でしょ。

    離婚再婚は勝手にどうぞ、でもね残された子供達に対する責任が無さ過ぎる。母子手当てだって死別を除けばアホみたいな話なんですよ。親になる資格も免許制にしてもいいくらい、無責任な親ばかり。

    あなたの子供の実父は何してるの?死別でなく養育費も払ってないなら親になる資格の無いろくでなしですよ。話し合いであなたが全責任を持つと決まっているのであれば他人をアテにした再婚なんてやめなさい。

    無責任な親の所為で関係無い人達が他人の子育てしてる変な世の中だよね。

    トピ内ID:1124799779

    ...本文を表示

    何故??

    しおりをつける
    😨
    レオナ
    何故そんな大事な事をうやむやにしたまま再婚したのですか??
    また同じ事を繰り返してお子さんを振り回すおつもりですか??
    もっと慎重になって考えたらどうでしょう!!

    それに、養育費は血のつながった子供を成人するまで養育する義務があるので支払われて当然です!!!
    自分が幸せなら相手の子供はかまわないと?
    冷酷な人だなぁ……(呆)

    トピ内ID:5882543955

    ...本文を表示

    うわー勘弁して

    しおりをつける
    😡
    くま
    あなたには、×2が似合ってます。
    再婚された旦那さんが、あなたから離れて、もっとふさわしい人と出会うことを強く願います。

    トピ内ID:3060797106

    ...本文を表示

    勝手に養育費の変更?

    しおりをつける
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    ぷっち
    女性が子供を引き取って、その後再婚したら元夫から養育費をもらえなくなくというのは聞いたことあるけど、男性が再婚したからって養育費を払わないとか勝手に変更するとかできるんですか?
    元奥さんの経済状況は変わってないわけですよね?

    離れて暮らしてたら、あなたは子供に対する愛情が薄れるんですか?
    随分非道な事を言ってると思います。
    旦那さんのお金目当てで結婚したんですか?

    トピ内ID:9160085981

    ...本文を表示

    あなただって元夫から養育費をもらっているでしょ?

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    は?あなただって養育費を元夫からもらっているでしょ?で、そのうえ現夫が支払う養育費を減額しろとはなんと強欲な・・・。

    あ、もしかして、元夫から養育費は最初からもらっていないとか?
    それならば、年間90万ほどの養育費を元夫へ請求しましょう!

    トピ内ID:0010030870

    ...本文を表示

    そろそろ出てらっしゃいな

    しおりをつける
    7月の風
    トピ主様の考えは間違っています。今一度、法律を勉強しましょう。人として全うな思考能力を身につけましょう。こんなにたくさんの方々がレスしてくれています。何も言うことはないのですか

    トピ内ID:7095736025

    ...本文を表示

    受けた恩義を返すリスクを考えると、どちらが得かわからない

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    トピ主さんの連れ子2人の扱いについて、旦那さんの考えは

     ・ あくまでトピ主さんの連れ子であり、たまたま一緒に暮らしているだけ、当然実子優先
     ・ 自分の子どもが2人増えたのと同じと考えたい

    のどちらでしょうか? まあ、普通は前者だと思いますが・・・

    この2つはまるきり正反対ですが、考え方としてはどちらもあり得るものです。

    ただし、権利と義務はセットですので、後者の場合、
    恩義を受けた分だけお子さん達は将来それを返さなくてはならなくなりますよ。

    養子縁組すると、法律上は実の親子と同等になります。
    ということは、将来介護その他の義務も実子と同等にあるということです。

    特に介護の場合、子どもは皆平等に義務があるとはいえ、
    離れて住んでいる子どもよりも近くに住んでいる子どもの負担が重くなりがちです。

    生活レベルの向上と引き替えに将来そういう負担がのしかかってくるリスクがあるということは
    きちんと理解し、お子さん達にも義務を果たすようにトピ主さんから諭さなくてはいけませんよ。

    トピ内ID:1263680306

    ...本文を表示

    元夫から養育費を貰いましょう

    しおりをつける
    アリス
    うーん勉強不足ダネ~
    他の方も言われてる様に実子に対しての養育費支払の義務が発生するのです。
    元夫から養育費が取れなければ、今の旦那様の養子になるようにしましょう
    今の状況では無理だと思います。

    補足ですが、今の旦那様には現在の養育費に関して口出しはしない方がいいと思いますよ
    やっぱり貴方がもっと働くのがいいでしょう。
    今は子育てと両立して結婚生活も円満に行ってるのフツーだと思います。

    トピ内ID:5828006223

    ...本文を表示

    また離婚ですね

    しおりをつける
    blank
    むむ
    バツイチ子持ちの女性って、クレクレばかりな人が多いですよね。自分の子供には、実子同様の多大な愛情を人として道徳的に当たり前だろうと要求するのに、相手には初婚、子供無しを要求する人が本当多い。自分の子供だけが可愛くて自分の子供だけにお金かけたくて、他人の子供は愛せない。シンママが再婚相手に要求する実子同様の愛情って奴がクレクレだけで、自分は出来ない。道徳的な事で請求する実子同様愛が、相手には同じ事が出来ず、子供なし狙いが多い。
    当たり前のように、実子同様の盛大な愛情を請求し、出来ないと、人間としてありえないみたく言う。でも、子持ちで連れ子を連れてくる場合、シンママ側も、愛しやすくする努力は必要だと思う。いきなり聖人のような愛情を当然のように請求され、子供を実子同様に愛してくれるかの厳しい採点が始まり、減点方式だと疲れます。遺伝上、赤の他人で、生まれた時から世話してるわけじゃないから、いきなり同じ温度で愛を請求されてもなれるはずないのに、少しづつ家族になってる所を減点方式だとやってけない。だから、加点方式で、赤の他人だけど、がんばって親になろうとしてんだなって視点がなきゃやってけません

    トピ内ID:1024392145

    ...本文を表示

    あと

    しおりをつける
    blank
    むむ
    主が、再婚相手の旦那さんの前妻の子供より、自分の子供が可愛いのと同じで、旦那さんも、あなたの子供より自分の子供の方が可愛いんじゃないでしょうか?
    あなたは、旦那さんの前妻に何かあり、前妻の子供さん達が父親の所に来る可能性を考えなかったのですか??
    普通、考えますよね。あなたが実子同様の愛情を旦那さんに要求してるように、旦那さんだって、前妻との子供を実子同様に愛してほしいだろうし、あなたが要求するなら、あなたも同じ事をするべきです。2人だけの恋愛じゃないんです。あなたは、今の旦那さんのように、赤の他人の子供達と、一緒に暮らし、世話をし、養う事が出来ますか??
    そもそもそんな経済力ないのに、2人も生んだ事が、他力本願に見えます。初婚の時だって、いつ旦那さんがどうなるかわからないし、1人でも育てる位の責任感がなく、責任能力もないのに子供を作るとか、まず、寄生思考、他力本願なのがいけないと思います。何故、自分の子供達の為に頑張ろう、家庭を明るくしようとしないか不思議です。あなたも前妻の子供達を旦那さんのように愛する努力を始めたらどうですか?結婚前に普通覚悟するものです

    トピ内ID:1024392145

    ...本文を表示

    調子いいなぁ

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    じゃあ減額するタイプだったとしましょう。

    主様との間に子供が生まれました。
    離婚しました。
    経済的な問題がご主人に発生した場合、
    ”どうぞご自由に養育費を減額してください”
    と言えますか?
    逆に減額してきたら?

    トピ内ID:4661416701

    ...本文を表示

    再婚組でうまくいってるのはお金の管理がきれい。

    しおりをつける
    🐤
    10
    その通りです.貴方のような事を言い出すなら、うまく行かなくなるのが目にみえてるよ。

    自分の子供の事は自分で、、、が基本。

    夫様の子供への90万円は夫の物であって、減額などお願いする事は、見当違い。

    今の結婚を守る為には、貴方の思い違いに反省すべき。

    今有る家族を大切にすべきって、、、?夫にとって自分の子供は家族ですけど、、永遠に。

    再婚する覚悟がなかったね。

    トピ内ID:7756607741

    ...本文を表示

    欲が深い

    しおりをつける
    blank
    ショコラ
    年収800万のうち90万ですよね?
    700万は残るじゃないですか。

    年収150万のトピ主さんから見たら、それでもかなりの高収入ですよね?

    どれだけ楽して贅沢しようと計画していたのですか?

    暖かい家庭を持つためではなく楽するために結婚したのですね。

    依存する気満々だと御主人の気持ちも冷めてしまいますよ。
    お互いに相手を幸せにしたいという気持ちが無いと。

    トピ内ID:1507206508

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    blank
    はな
    バツイチ子持ち女です。

    言わせてください。
    夫さんが養育費払うのわかってて、結婚したんじゃないんですか?
    血のつながった子に、養育費を払わないで
    あなたの連れ子の為にお金使えって?
    あなたこそ、自分の子にかかる費用は自分で払うぐらいの
    根性ないの?お金の為に再婚したの?

    再婚したんだから第一に今の家族??
    第一は、血のつながった子供でしょう!
    別れたのは前の奥様であって
    「もう別れている子供」なんて発想はおかしい。
    口が裂けても言うもんじゃない。

    夫さんの言う事当たり前だと思いますけど。

    どうして、再婚して男性に経済的に頼ろうとするんだろう。
    バツイチの時だって、実家に頼ってるし。
    自立できないんでしょうかね。

    このトピ見たら泣きたくなりました。
    夫さん、夫さんのお子様不憫です。

    再婚の目的は、金と専業主婦ですか?

    言葉が悪いのはごめんなさい。でも、言いたかったです。
    読んでて泣けてきた。

    トピ内ID:8264546269

    ...本文を表示

    母親って、怖い

    しおりをつける
    🐷
    nana
    >その90万の内半分でもあれば、私の子供にもいままでできなかったことをもっとしてあげられると考えるのはおかしいでしょうか。


    母性って怖いですね。
    ここまで自己中になれるものなのでしょうか。

    離婚しても自分の子供の養育に義務があるのは当然のこと。
    向うも再婚して養子縁組をするなど諸事情があるなら両親同士の話し合いなんでしょうが、
    それでも父親であることには変わらないですよ。

    トピ主の子供の養育費は子供の父親からもらう、もしくはご自分も協力すべきです。
    子供の問題は親としての義務云々だけではなく、感情の問題でもある。
    トピ主だって、結婚しても子供は自分と関係ないなんてご主人に言われたら嫌でしょ?
    再婚したら連れ子だけを大事にしろなんて言ってたら、×2まっしぐらですよ。

    とても恥ずかしい人間だなと、思います。
    ちなみにわが夫もバツイチで元妻の元に子供がいます。
    結婚しても養育費や面会に口を出したことはありません。
    自分の子供も大切にできない人間が妻を大事にできるわけないですから。

    トピ内ID:9653677999

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ママ
    相手を好きになり結婚したんじゃないの?お金と結婚したんですか?また自分自身も母子家庭で苦労したなら、相手が我が子の為にしてあげるのも応援できるでしよ。むしろ離婚された後も養育費をきちんと支払いされて、人として信用できるし素敵な旦那さんと結婚できてよかったと感じますよ。
    あと私なら子供達が窮屈な思い(相手がお金をだしてやってるだろとか言うかもしれない)をしたりしないように一生懸命働いて子供達の養育にかかるお金くらいは自分でまかないます。

    トピ内ID:3054602256

    ...本文を表示

    再婚前に話し合いましたか?

    しおりをつける
    blank
    ももか
    離婚した妻との間に出来た子を養育する義務はあるので、養育費を払うのは当然です。 もう別れた妻との間の子どもでも、実子です。 トピさまの連れ子は、知らない男性との間に出来た子どもなので、お金をかけたくないという方が普通です。 

    そもそも養子縁組しているのでしょうか? していないなら、他人の子なので、旦那様がトピ様が連れてきた、他の男性との間にできた子を養う義務などありません。 離婚した元旦那は逆に実子に養育費を払う義務があるので、そちらから貰うのが筋です。

    養子縁組しているのに、子どもを養わないなら、それは変なお話です。血がつながらなくても、もう親子なので、養う義務が発生します。 養子縁組するときに話し合わなかったのですか? 今からでも話して、最悪実家に帰るしかないですが、バツ2となるのは、お互い痛いです。 真ん中の妥協案とか出ると良いですね。

    トピ内ID:8331500398

    ...本文を表示

    当たり前でしょう

    しおりをつける
    blank
    弥富金魚
    「自分の子供」と「他人の子供」
    お金を使うならば、どっち?
    と言われて、「他人の子供」と答える人間はいませんよ。

    現にトピ主だって、他人の子供の生活が
    苦しもうが、自分の子供と自分の生活が楽になることしか
    考えていない。

    自分>子供>>>>>>夫>>>>>>>>>夫の子供
    じゃないですか

    楽をしたいならば、実家に戻って
    準社員になればいいんですよ。

    しっかり養育費を払っているご主人は、
    今後も学費などで援助するかもしれません。
    結婚式も出るでしょう。お祝いも出すかも、、

    もっと、働いてということは、
    他人の子供の学費までは出さないよってことかも
    生活費までね、、の確率大ですよ。

    トピ内ID:2456025807

    ...本文を表示

    タカリはやめましょう!

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    子供の養育費をがめようなんて図々しいですねー!
    子供を持つ大人として恥ずかしくないんですか?
    他人の子の金を巻き上げて自分の子に使うって、そうとうがめついですよ。

    私も後妻です。
    子供が生まれたので、家裁調停で先妻の子の養育費減額となったそうですが、減額分はこちらで貯金しておいて、向こうの子供が大きくなったときに渡してあげなよ、と言いました。
    (そもそも家裁調停したのは、先妻が「再婚して世帯年収が増えたから養育費増額しろ」と言ってきたので…後妻の金をあてにするなと思いましたが。笑)

    再婚って、すでに守るべきものを抱えた人どうし、ってことでしょ。
    ご主人から見たら他人である、あなたの子供を迎えてくれただけでも感謝すれば、と思います。
    あなた、みっともないですよ。

    トピ内ID:5246307638

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🐱
    taka67
    もうすがる気でいるのですか??引くわーーー

    旦那予定の方の意見がまともでトピ主の意見は賛同できません。

    多分考え方変わらなければバツ2ですよ。
    今の考え方でいたから1回目も失敗したのでは?
    結婚もしていないのに、もう彼の収入自分の物は自分の物だとでも思っているのでしょうか?

    家族の時間など仕事終わりでも十分あります。時間が作れないのはトピ主の時間配分の段取りがなっていないからだと
    思いますけど。。 残念!!

    トピ内ID:4949305247

    ...本文を表示

    旦那さんは

    しおりをつける
    blank
    machi
    養子にしてますか?
    してなければ実子優先、していれば同等、が私の心情かな。

    トピ内ID:9532555838

    ...本文を表示

    結婚相手の正当なお子様ですよ。

    しおりをつける
    blank
    なななあ。
    考えてみて下さいよ。
    あなたの前の夫が再婚して、相手に連れ子がいるから
    主さんとの子供には養育費を払わない、とか半分にとか言われたりしたら…

    法律上「減額」をすることは可能なようですが
    (揉めたら調停 :民法第880条)

    不可能ではないでしょうけど、
    それでぐちぐち悩んで今の旦那様と揉めたらもっと大損ですよ

    私は息子がいるので、息子が将来結婚して、
    離婚した場合、相手方に言い出しても幻滅だし、
    再婚相手の女性ががそれを言い始めると不信。
    息子のこと愛してるのかしら…?

    年収800は手取りでしょうか?

    私も4歳息子が居て、夫には
    「離婚して再婚してくれたら養育費払わなくてイイんだけどなぁ」
    とか冗談ですが言われて大変悲しい気持ちになります。
    この話題はデリケートです。非道なことおっしゃってるんですよ!

    いや、払わないといけないし。子供に。20歳まで法律で。
    年収1千万超えの夫なので意地でも離婚しませんが。

    税金もごそっととられるので悠々自適がよいのなら
    もっともっと別の方をオススメします。

    今ある幸せだけじゃダメですか?

    トピ内ID:9816339609

    ...本文を表示

    平成格差婚

    しおりをつける
    😉
    三男坊
    年収:夫800万円、妻150万円(0万円にしたい)
    子供:夫2名(別居)、妻2名同居
    養育費:夫90万円/年、妻不明(元夫さんの責任)
    トピ主の再婚計画:専業主婦

    その計画が再婚の条件で、夫さんの了承の上だったら良かったですね。

    トピ主さん非難が多いですが、トピ主さんなりの事情もあります。
    元夫さんからの養育費、事実上求められないケースもあります。
    計画が譲れないのなら、バツ2となって、条件に適う人を探す以外にありません。
    その条件が高望み出なければ、不可能ではないでしょう。

    トピ内ID:2977911384

    ...本文を表示

    あなたのタカリ体質に問題あり

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    足りない部分は本当の父親から引き出すべきであり。
    旦那様にタカルのは不自然。

    トピ内ID:8285802724

    ...本文を表示

    何をいうてまんねん

    しおりをつける
    blank
    おかん
    旦那が払うのは当たり前ですよ 親の義務ですよ。貴方も我が子の父親から貰えばいいのですよ。嫌なら即離婚しなさいね。

    トピ内ID:3186057626

    ...本文を表示

    確かに、

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    ご自分の収入を増やすことを考え実行することが一番だと思います。

    トピ内ID:3182131526

    ...本文を表示

    ひきました

    しおりをつける
    blank
    かなかな
    子供がいて再婚なら重要ポイントだと思うのですが話し合わなかったのですか?
    あまりにも安易すぎると思います。

    どうするかですが、
    まずは働くべきだと思います。
    それから相手にタカらない。
    お相手とその実のお子さんの関係を尊重する。
    トピ主さんの子は他人である、という事実を受け入れる。

    諦めきれないなら、したたかにいきましょう。
    数十年はいはいと、良い妻を演じきれば老後は安泰かもしれません。

    トピ内ID:0327905012

    ...本文を表示

    自分と自分の血の繋がった子供の為に犠牲になれと?

    しおりをつける
    良く考えよう
    あなた、ご主人を利用する為に結婚したの?
    自分達(ご主人を除く)が楽して生活ランクを上げる為に
    結婚したんですか。

    子供に良い思いをさせたいなら
    ご主人の言う通りにするべきです。

    あなた方親子と家族としてやっていくとしても
    血を分けた子供とはこれまで通り

    150万の収入しかなかったトピ主さんに
    90万差し引いても700万のご主人
    十分な金額でしょうに
    欲張りな考えも大概にしたら?

    トピ内ID:1792433959

    ...本文を表示

    言ったら離婚まっしぐら。

    しおりをつける
    blank
    アルエット
    「あなたのお金は私の子供にだけ使ってほしいから、
    自分の子供は捨ててちょうだいね」

    こんなことを言われたら、10000年の恋も冷めます。
    何で血のつながった子供を捨てて、他所の子供を育てなければ
    ならないんでしょうか?

    子持ち同士の再婚なら、親権の有無に関わらずまともな親であれば
    「自分が子供を可愛いように、相手も子供が可愛いのだろう。
    自分の子供と同じように、相手の子にも精一杯してやろう」
    と考えるのが正しいと思います。
    そこで「いや、あなたの子はどうでもいいの。私の子を大事にして」
    って、本気で何じゃそりゃ?ですよ。

    夫さんと実のお子さんたちの縁は切れていません。
    紙切れ一枚で切れる夫婦の縁より、実の父子の縁の方が
    強いくらいです。
    そしてあなたの子と夫さんの縁もまた、紙切れ一枚。
    その継子に父としての愛情を注げる男なら、実子も
    捨てませんよ。
    実子を容易く捨てる男なら、継子にはもっと冷たく当たるでしょう。
    いいとこどりなんかできません。

    トピ内ID:4436170454

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    冷静になって自分で書いた文を読み返しましょう

    しおりをつける
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    おっさん3号
    >生活が安定すると思った
    >計画が狂ってしまいました。
    ダンナさんは金蔓ですか
    貴女は元夫から養育費を受け取ってますか

    >私の子供にもいままでできなかったこと
    貴女が自分でする事ですよ。他力本願が過ぎます。

    >現在の家族を優先してほしい
    時間的には充分優先してもらえますよね。
    貴女の言ってる事は「私と結婚したんだから黙って『私だけ』の子供に金を出せ」
    って事ですよ。

    >こんな状況で私はどうしたらよいのでしょうか?
    「準社員での採用は打診」こんないい話があるのだから受ければいいですね。

    800万も稼ぐご主人は「失敗したか」と思ってるかも。可哀想

    トピ内ID:7233566570

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    図々しい

    しおりをつける
    blank
    ココロンド
    >その90万の内半分でもあれば、私の子供にもいままでできなかったことをもっとしてあげられると考えるのはおかしいでしょうか。

    はい、おかしいです。
    養育費は、再婚相手のお子さんの正当な権利です。
    それをなんで赤の他人のあなたの子に、使う権利があると思えるのでしょうか。

    それなりに年収のある方と再婚して、自分の収入のうちこれまで生活費に回さざるを得なかった分も子供たちに使ってやりたいというならわかるのですけどね。
    なんで相手の収入のうち、よりによって実のお子さん向けのお金を自分の子供に!など、図々しいにも程がある。

    トピ内ID:9746763905

    ...本文を表示

    勝手すぎ

    しおりをつける
    blank
    くろ
    そりゃ血の繋がった子供は大事。
    あなたの論理めちゃくちゃですよ。
    子持ちパート女と結婚って相当な覚悟ですよ。
    感謝の気持ち持たないと離婚されるよ。

    トピ内ID:5419005761

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    準社員へといわれているのなら

    しおりをつける
    😑
    さくら
    なっておいた方が宜しいと思いますよ。
    自立しておいた方が良いです。

    トピ主さんは、多分バツ2になられますよ。
    今の考えのままだと間違いなくそうなると思います。

    でもそうならないように、他の方が書いてらっしゃるように思い直して欲しいなと思います。

    トピ内ID:5177527407

    ...本文を表示

    あなたがそのように思う気持ちは大いにわかります

    しおりをつける
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    ジコン
    他の方々はみんなトピ主さんが我がまま、旦那さんは悪くないっとのことみたいですが、私はトピ主さんがそのように思う気持ちはわかります。

    誰だって我が子が可愛いし、計算はありますよ。結婚すると言うことは他人が入ってくるんですから、いつまでも今までのようなやり方でなく、かけらでも相手のことも考えるべきだと思います。

    ですから旦那さんだって自分の子供に今まで通り養育費を払っているのなら、あなたの子供さんのことだって多少なりとも考えるべきです。お互い自分の子供のことは自分でなら再婚した意味がないんじゃないですか。仮にもあなたの旦那さんはあなたの子供の父親と名が付いたんです。

    あなただって仮にも旦那さんの子供の母親と名が付いたから、今まで通りに旦那さんの子供さんに養育費を送ることを黙認しているんでしょう。

    血縁者だけなら自分のことは自分で、それでいいかも知れませんが義理の仲と言うのは一時が万事そうなら冷淡になってしまうのではないですか。どっちみっち結果は同じでも体裁を付けるべきだと思います。

    トピ内ID:2635794196

    ...本文を表示

    残念

    しおりをつける
    blank
    ハニー
    いい条件の男捕まえてこれから楽出来るって心の中でほくそ笑んでたんでしょうか?専業主婦出来るかも?なんて夢見ちゃたね。そんな考え捨てて準社員になればいいと思うよ。頑張って!

    トピ内ID:6113360872

    ...本文を表示

    強欲…

    しおりをつける
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    mari
    せっかくいい稼ぎの男を捕まえて、自分と子供の生活がよくなる!と
    自分もあこがれの楽ちん生活、専業主婦ができる!と思っていたら、年90万
    知らない子供のために払い、なおかつ「正規で働け」と言われた(怒)!という
    ことですね(笑)。

    最低。

    あくまであなたの「おまけ」にすぎないあなたの子供のためよりも、愛する
    自分と血のつながった子供にお金を使いたいのは普通ですよね?

    逆の立場だったら憤慨しそうだよね、あなた。

    お金が欲しい欲しい、自分と子供のために欲しい欲しい…という声が聞こえる
    トピに気分が悪くなりそうです。

    仕事すれば?
    自分の子供のことは、お互い自分で稼いで面倒見ることにすればいいですよ。
    他の人も書かれていますが、バツ2になる可能性も高いですし。

    だって、こんな強欲で怠け者の奥さんなんていらないもの。
    こんなところにこんなトピ立ててる女いらないもの。

    専業主婦なんてなったら、「その時」が来たら困りますよね。

    トピ内ID:6273142577

    ...本文を表示

    お金のために再婚したの?

    しおりをつける
    🐧
    へたれくん
    まず、旦那さんが、離婚した前の奥さんとの間の子供の養育費を支払うのは、前の奥さんとの離婚の時の話し合いの結果でしょうから、それを再婚を理由に減額するのは難しいんじゃないんでしょうかね。

    てか、お金のために再婚したの?

    一度、失敗してるからバツイチなんでしょ。
    一度失敗してるんだから、ちゃんといろいろ考えて話し合いをしてから、結婚したんじゃないの?


    とりあえず、旦那さんと、今後の生活について、もう一度、冷静に話し合いをした方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3909373248

    ...本文を表示

    120万家庭が800万家庭になっても満足出来ない

    しおりをつける
    blank
    はにー
    単純に六倍ですよ?

    旦那さんは家庭にかかるお金を負担してくれるわけでしょ?
    今まで出来なかったことはトピ主がパートを継続してしてあげればいいじゃん。
    45万より120万の方が多いんですよ?
    パートならお子さんが学校に行ってる間にすればいいじゃん。
    子供にかこつけて働きたくないって怠けも透けてくるんですよ。

    減額してくれると思ったって、
    700万でも十分な収入なのに。

    旦那さんの今までの預貯金はトピ主のものじゃないですからねー。

    トピ内ID:9550164348

    ...本文を表示

    そのまま不満をぶつけてみてはどうですか

    しおりをつける
    blank
    ぶち
    ついでに言うと今のご主人とあなたの子供、養子縁組していないと遺産相続の権利ありませんよ 再婚相手の子供に負担を沢山するってことは単なる善意なんですよ そうなると×2になった時の養育費って血の繋がらない二番目の義理父からもらえるのだろうか 疑問が沸きました

    とにかくここで不満をいうより現実を見ましょう まずは話し合うことです 意見のすり合わせは必要ですよ そしてその他大勢の意見が正しいのではありません お互いが納得して出した答えが正しいのです なので結婚って価値観が似ているって事は長続きさせるために必須の項目だと改めて感じました

    トピ内ID:1203062516

    ...本文を表示

    恐ろしい図々しさ

    しおりをつける
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    匿名
    シングルなのに何故パートなのかと不思議だったのですが、あなたは働きたくないのですね。
    人にたかる気満々。 他人の子供より自分の子供にお金使いたいでしょ。違いますか?あと養育費をきちんと払う男性の方が誠実でいいと思いますが。

    トピ内ID:2092006623

    ...本文を表示

    離婚をおすすめします

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    ケロリン
    多分誰がなんと言おうと、養育費をくれない現旦那様に不満があるのは変わりませんよね。
    離婚をおすすめします。

    当初の計画通り、mama2mamaさんのお子さん二人にお金を使ってくれる
    次の旦那様を探しましょう。
    狙いはそれだったのだから、現旦那様に未練はないはずです。
    例え800万収入があっても、計画通り子供たちに使ってくれないのであれば
    意味ないですからね。

    再々婚して、例え年収が低くても、二人の子供達にお金を使ってくれる
    新しい旦那様を探しましょう。

    さ、早く離婚を。

    トピ内ID:5256146012

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