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    二度の妊娠、流産…回答お願いします

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    🐶
    みい
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    先週、彼氏と別れました。
    二度の妊娠、流産をしました。
    二度目は今年の三月にです。
    彼に今は産めない、堕してほしいと二度とも言われました。
    もちろん、私自身は産みたい気持ちでいっぱいでした。
    今後のことを考えても、産みたかったです。
    同意書を彼は書き、そんなすぐ、不全流産をし、掻爬手術を受けました。
    それからはもちろん毎日のように、今の今まで喧嘩をする度、そのことを持ち出してました。

    別れて間もないですが、もちろん彼の両親、私の両親にもそんなことがあったとは伝えてません。
    彼と別れた今、弱いですが、本当に一人では抱えきれない過去です…
    毎度過呼吸になったり、仕事はもちろん行ってますが、精神的にも不安定だと思います。
    もちろん自分にも責任があります!!
    決して彼だけの責任だとは思っていませんが、彼は最後まで傷ついたりしてないと思ってしまいます。

    今は彼と連絡も取れる状況です。
    私だけが悩み、彼は会社の飲み会にも参加したり、きっと他の女性と連絡を取り合ったり(付き合ってる時も何度もありました)、彼だけが何にも感じず生きていくのは、ずるいなと思ってしまいます。

    彼のご両親には、妊娠を一度した際に対応はしてもらいました。

    どうしたらいいのかもわかりません。
    今後のことを考えても自分自身一人でやっていく自信もありません…


    そして、会う約束をしても、仕事が遅いと言うのと、飲み会が入ったと、忙しいを理由に私の用件は後回し状況です。
    会社の付き合いとはいえ、いつまでもこの状況じゃ、私自身もどうしたらいいのかわかりません…

    彼にそのことを言っても、毎度俺が悪い。とか、私だけが傷ついてるという言い方にしか聞こえないと言われます。
    もちろんそんなつもりで言ってるつもりもありません…

    厳しいご意見でも、お願いします。
    最後まで読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:2069549851

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    出産して育てていく準備がないのに何故慎重に避妊しないの?

    しおりをつける
    🐱
    のこのこ
    彼の様子からしても、結婚と言う責任の取り方をする程自分に気持ちが無いのはわかりませんでしたか?

    彼に傷を共有して欲しい願っても虚しいだけです、
    トピ主さんの事も赤ちゃんの事も元々大事に思ってなかっただけですから。

    何故パートナーに大事にして貰えないのか よく考えてみて下さい。

    トピ主さんが自分自身を大事にしてないから、そういう相手を選ぶし違和感を感じずに付き合う。
    相手に良いように言いくるめられて疑問を持たない・反発しない。

    こういう人は自分を受け入れるタイプをわかるので 「こいつなら」と寄ってきますよ。

    自分の意識や考え方を変えられる様に努力するか
    運が味方してくれるとかがないと そういう男と付き合ってしまうループからはなかなか逃れられません。

    身体と心が落ち着いたら もっと自分を大事に出来る様に自信をもてるにはどうしたら良いのかよく考えて下さい。

    そして、今後は避妊を徹底すること。
    ピル飲んでるから避妊具なしとかもダメですよ、病気にも気をつけて。
    次の子は絶対に産んで幸せにすると強く思う事。もっと自分を大事にして下さい。

    トピ内ID:3665678839

    ...本文を表示

    それで?

    しおりをつける
    blank
    ん?
    別れた彼に一体どうして欲しいの?
    あなたが悩んでいるのは自分の体のことだし、当たり前だと思いますよ。流産してもへっちゃらという女性は少ないでしょ。
    でも責任をとれなかった彼氏はそこまでの男だし、そこまであなたを愛していなかったのでしょう。そんな彼があなたほど落ち込まないのも、反省しないのも愛していないのだから仕方ないでしょう。どうしても落ち込ませたいのならば嫌がらせするしかありませんが、そんなことしたくないでしょ?

    これからはもっと慎重に男を選んだ方が良いですよ。

    トピ内ID:9988382555

    ...本文を表示

    体、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    付き合っていた当時から誠意を感じない男の気を引きたかったのかな~?そのために子供をうみたかったのかな~?って、率直感じます。
    流産だって出産と同じ、心身ともにケアが必要だと思いますが、大丈夫ですか?
    女性、母体を大事にできない男は最低です!目を覚ましなさい。
    丸3ヶ月経ってます。体は着実に元に戻ろうと頑張ってます。持ち主がいつまでも後ろを振り返っていては良くないですよ。
    今回を機にご自分のこと、もっと大切に暮らして欲しいです。

    トピ内ID:3158172941

    ...本文を表示

    まだその彼にしがみつきたいの?

    しおりをつける
    扇風機
    別れたんですよね?
    なのにまだ会っていて、後回しにされる、いつまでもこの状況じゃって
    もう別れて「終わってる」のに、どうしたらもこうしたらたらもないでしょう?

    よく考えて下さいよ。
    ・一度そういう事があった彼との間に、何故二度目の妊娠等という事が起こったのか。
    ・何故別れたのか。

    自分にももちろん責任はある。
    彼だけの責任とは思ってない。
    私も多少は悪いけど彼の方が責任が大きい、悪いと滲み出てます。
    私からすれば
    一度目は確かに両方悪い。
    でも二度目は主さんの方がより悪い、と思います。
    「堕してほしい」というような彼だとわかっていて関係を持ち続けた事、
    徹底的に避妊しなかった事。
    避妊具をつければ避妊しました、じゃないですよ。
    自分の体のサイクルをきちんと把握し、危険な日なら行為自体を避ける、そこまでして避妊です。

    自分の事しっかり考えましょうよ。
    もう彼は関係ありません。
    会うことの叶わなかった二つの命は
    短い間でもあなたの子として存在していたんです。
    その子達に恥ずかしくない様、しっかり前を向いて生きていって下さい。

    トピ内ID:4517981542

    ...本文を表示

    別れて良かった

    しおりをつける
    blank
    こびと
    トピ主さん、未練タラタラですね。
    そんな男、別れてくれて良かったと思いますがね。
    「今は産めない」ではなく、トピ主さんとの子供は要らないが正解です。
    付き合い続けていても、産んでいい時なんてないですよ。

    トピ内ID:4626554992

    ...本文を表示

    信頼できる人に相談を

    しおりをつける
    ぴあの
    こんにちは。
    体調は大丈夫ですか?
    食事、睡眠とれていますか?

    大変でしたね…
    文面から、辛い気持ちが伝わってきました。

    結婚を前提にお付きあいされてたのでしょうか…
    1度目の妊娠で、彼のご両親対応してくれたとありましたが、中絶費用をご両親が出されたということですか…?

    トピ主さんの精神的な現状を思うと、心が痛みます。
    後悔しても、起こってしまったことは仕方がありません。
    今はご自分を責めないように。

    ご両親、若しくはご兄弟に相談は難しいですか?

    彼に責任を取って欲しい気持ちが強いなら、弁護士さんに相談されるしかない。

    傷ついた心や体が癒される訳ではないけれど、慰謝料という形で彼にもあなたの苦しみを背負って貰う。

    まともな男性なら、女性にこんな酷いことはしません。彼とは縁を切りましょう。
    1人で抱え込まないで、力を借りましょう。
    本当に立ち直るには、時間しかありません。
    でも、必ず幸せになれますよ。
    必ず幸せになれます。大丈夫。

    ご自分の弱さも分かってらっしゃる。
    大丈夫ですよ。応援しています。

    トピ内ID:1796802946

    ...本文を表示

    人生それぞれと思っても

    しおりをつける
    😨
    ふーてん
    理解に苦しみます。

    一回目の彼の態度で、別れるべきだったと。

    二回目の時も、両親に伝えて、最後は、後腐れなく別れた方が。

    別れたのに、今は彼とも連絡とれる状況とは・・・。

    彼関係、連絡先すべて消去。

    苦しいでしょうが、一人になる時間も必要です。

    お付き合いをしながらでないと分からないこともありますが、本当に、主さんを心身共にいたわり、真剣に考えてくれる理性ある男性とお付き合いしてください。

    でないと、全て繰り返すことになります。そして、いつか本当に巡り会えた人との子供が、産めない身体になっているかもしれせん。


    そして、男の人を見る目を養ってください。見せかけの優しさは誰でもできます。
    すぐ、彼氏彼女の関係は×。

    あなたを待っている、未来の旦那様の為に、時間はかかるでしょうが、自分を磨いてください。
    生まれ変わった気持ちで。あたたのペースで良いのですから。

    互いを思いやれる、心で結ばれることを願います。

    トピ内ID:7026054373

    ...本文を表示

    過去をよく見たら?

    しおりをつける
    blank
    のり
    どうして彼に助けを求めるかなあ?
    過去を振り返ればわかるでしょ。
    彼はトピ主さんの心も体も傷つけるだけで救ってはくれない人だと。

    そして、その傷はトピ主さん自身が傷つけたものでもあるんだよ。
    どうして避妊しないで場に流されるの?
    流産がどれだけ子宮を傷つけることになるか知らないでしょ。
    本当に子供が欲しいと思った時、後悔するのはトピ主さんだよ。

    誰かに救ってもらいたいなんて弱い心をしているから、そこにつけ込んでダメ男が寄ってくる。
    誰かに、なんて誰も助けてくれないのに。
    自分は自分でしか助けられないとわかっているからみんな頑張ってるんだけどね。

    これ以上トピ主さんの命も小さな命も粗末にしないでください。
    産むことを良しとしなかった元彼に救いを求めるなんて、小さな二つの命がうかばれない。

    トピ内ID:2279071823

    ...本文を表示

    あのねぇ

    しおりをつける
    blank
    ななし
    貴方に強い意思があって、貴方自身がきちんとしていれば、
    今の辛さは確実に避けられたんじゃないの?
    逆にいうと、自分自身の行動で回避できることをしなかったんだから、
    今貴方が感じている辛さは、当然というか、仕方のないものだと思いますけど。

    もちろん、彼も悪いのは言うまでもないことですけどね。
    お互い適当でいい加減で自分に甘いのに、どっちがどのくらい悪いなんて話をしても無意味。
    彼の中身がスッカラカンだからこそ、自分のためにも貴方がしっかりしないと。
    少なくとも、身体的なキズは女にだけできるんですから。
    将来、本当に子供が欲しいという時に産めなくなりますよ?

    相手を変えようなんて無理です。
    痛みを感じない人間に、痛みを感じろって言っても無駄。
    そんな人間を選んだのは自分なんですから、自分の責任です。

    彼が誰しも騙されるようなプロの詐欺師だったとかっていうなら同情もしますが、
    今の状況は、貴方がある意味望んで招いている(少なくとも拒めるのに拒まなかった)って第三者は見ますよ。
    憎たらしいですけど、彼が言っているのはそういうことでは?

    トピ内ID:6134215210

    ...本文を表示

    執着

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    それは愛情ではなく執着です。

    このままでは、ずっと平行線か、彼自身誰か良い相手を見つけてさっさと結婚してしまうと思います。

    ずるずるとした関係は良くありません。

    関係が冷え切っているにも関わらず関係を持っているということは同棲ですか?

    トピ内ID:7571235569

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