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    義母との同居 受け入れるべきでしょうか・・・

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    レモン
    ひと
    結婚して1年、最近子供も産まれました。

    夫とはお付き合いの期間が長かったため、色々話し合いをした結果、納得のいく結婚をしたと思っていました。
    義母は、気が強く、昔の男性のような年功序列の考えをお持ちの方です。
    自分は年上だから、私の言うことは絶対、小娘は逆らわないで黙っていろと言われたこともあります。もちろんいい部分もあります。
    が、以前から小ばかにするようなことや個人的なことに関して色々言われていたので、結婚後、義母が老いても同居は絶対にしないと約束をして、納得をしてもらった上で結婚したつもりでした。

    でも、最近その話題になった時、夫は同居は絶対にする、同居をしないなんて一度も言ったことがないと意見を180度変えてきました。
    すぐに何でも忘れてしまう夫の言ったことを、文書にして保存しておかなかった私にも落ち度があると思っています。

    私は同居をするくらいなら、私が別居してもいいと思うくらい嫌で、本当に一緒にいて神経が磨り減る思いをしています。

    まだ義父も健在ですし、すぐに同居という話ではありません。ただいつかそういうことになるんだろうなあという前提で話し合いをしていただけです。
    小さい子供もいますし、できる限り子供のためにすぐに何でも別居別居と言わずがんばるつもりではいます。

    こんな意見をコロコロ変える夫でも受け入れてあげるべきなのでしょうか。
    マザコン気味な夫と子離れができない義母の言うことを受け入れてあげて、自分の気持ちを押し殺しながらやっていくべきなのでしょうか。
    色々そこまで深く考えず結婚をしてしまった私が馬鹿だったと悔やみながら、これが人生と割り切るべきなのでしょうか。

    うまく義母と同居をされている方、夫と義母といい関係を保った結婚生活をされている方、どんなご意見でも考慮させていただきます。
    アドバイスをいただけますでしょうか。

    トピ内ID:2363766434

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    こういうことって状況次第では?

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    nao
    そりゃあ誰だってできることなら同居なんてしたくないと思いますよ。
    でも親が年をとって体が不自由になったら最初の約束云々なんて言っていられない状況だってあると思います。
    毎月10万を超えるお金を送金するのか、さもなければ引き取って同居するのか…
    お金が捻出できず、仕方なく同居を選ばざるを得ない人もたくさんいるのが現実です。

    現在義両親がサポートを必要としていないのに同居をする必要はないと思いますが
    先々万が一があった時は受け入れる覚悟は必要なんじゃないでしょうか。
    ご主人に真っ向から拒否で立ち向かうのではなく、あくまで最終手段にしてほしい旨を軸に
    夫婦でしっかり話し合うしかないと思いますよ。

    それと今からギャーギャー騒いでも義母が残るとは限りません。
    こればかりは人間先々どうなるかなんて分かりませんからね。
    ご主人と話し合って現状できるお互いの落としどころをみつけるしかないです。

    トピ内ID:3710723894

    ...本文を表示

    あえて同じ土俵にたつ

    しおりをつける
    🐤
    ご主人が都合の悪いことは言っていない聞いてないというなら、トピ主さんもあくまでも同居はしない約束だったと受け入れなければいい話です。

    体が弱ったら近くに住んで手伝う位ならいい…とかそういう心づもりは必要かもしれないけど、そのようなお母さんと同居したら病んでしまうかも?そのとばっちりはまずお子さんに行きますよ。そう考えたら冷たいとののしられようが、トピ主さんは約束は約束、で貫くべきでしょう。

    ご主人は実母の性格をわかってないですね。本当にそんなに目の曇ったマザコンなら、別居の用意や心の準備を「ご主人にわかるように」していくといいのでは?

    トピ内ID:1622359695

    ...本文を表示

    わたしなら

    しおりをつける
    🐤
    mi
    んー。まだまださきの事だからねぇ?
    と考え深げ言います。

    これは色~んな意味があるわけで。

    未来のことはなってみないとわかりません。
    誰が先に逝くか、結婚が続くか…
    嫌なことがあったり、良いことがあったり。

    確証にを取りに来ても、のらりくらりと。
    自分が介護されることもあるわけだし。
    これが一番マルチな回答と思っています。

    トピ内ID:4507281625

    ...本文を表示

    万が一に離婚しても生きていける様に準備をしておくべし

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    同居をすれば、あなたは間違いなく壊れます。
    男は自分に都合の悪い事は忘れる能力を備えています。
    全ての事象を自分に都合の良い様に勝手に脳内変換します。
    その時が来たとき困らない様に準備だけはしておくべきです。
    あなたを守ってくれるのは御主人様ではありません。
    あなたを守ってくれるのは、あなた自身しかいません。

    トピ内ID:1086397739

    ...本文を表示

    具体的に

    しおりをつける
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    エム
    憤懣やる方ない様ですが、具体的に何を言われたのですか?
    相手が夫の母親でずっと歳上であることを差し引いても、貴女にとって理不尽な事を数多く言われてきたのですか?
    貴女は義母に対して何の失礼な言動もして来なかったと理解して宜しいのですか?

    年功序列というのは、「年長者を敬う」という意味では今も昔も変わりません。
    貴女と義母は全てにおいてイーブンな立場ではありません。

    貴女が自分のしてきた事に何の落ち度も無い自信があるなら、義母との同居は徹底して拒否すれば良いと思います。

    トピ内ID:1186765027

    ...本文を表示

    嫌われる

    しおりをつける
    💔
    マキ
     今からそれじゃ、同居なんて絶対無理です。精神的におかしくなって、家庭内で確実に戦争勃発です。
     
     でも、今すぐどうこうの話ではないのですから、とりあえず、その話題は無視でいいのでは?
     二世帯のマイホームなど、具体的になったらマズイですから、その前に、嫁として嫌われましょう。気が利かない・言う事聞かない・自己主張する嫌な嫁になりましょう。
     同居回避の為に、計算しましょう。義実家で食事しても、片付けなんてしてはいけません。ビール飲んで、ひっくり返ってテレビでも観ていましょう。
     最終的に、「あの嫁とは、絶対に同居なんてしたくないわ。」と、言ってもらえるように頑張りましょうね。

    トピ内ID:5201777050

    ...本文を表示

    受け入れない

    しおりをつける
    🐷
    カアサン
    自分の発言を忘れるなんて、都合の良いご主人ですね…
    お義父様もお元気なら、今から同居のことを考えなくても良いでしょう。
    と言うか、義理両親がどちらか一人になって、独居もキビシくなったら、老人ホームで良いんじゃないですか?

    私いわゆる高級有料老人ホームで働いてますが、結構そういう方多いですよ。

    とにかく、先のことは分からない。今からくよくよ心配してたらもったいないですよ。
    今は子育てに専念し、楽しんで下さい♪

    トピ内ID:6400106648

    ...本文を表示

    同居嫌ですよね。

    しおりをつける
    ぱんだ
    私は逆で・・結婚する時に将来は同居して欲しいと夫(当時彼氏)に言われてました。
    それが嫌で嫌で嫌で、夫には同居になるとどうなるか私の身の回りで起こった同居に関する恐ろしい出来事を夫に何度も話し、婚約頃の夫は私に洗脳されたのか「義実家の敷地内に家を建てて(別棟)住む」に意見が変わってくれました。

    結婚する時、姑の態度が酷く辛かったのですが結婚したら諦めたのか姑の態度は普通になり別棟なら住んでも良いかな?と思うようになりました。

    子どもが産まれ姑の干渉が始まりました。「金は出さぬが口は出す。」子どもが怪我をすれば「ママに虐待されたみたい。」と言われたり、嫌味もイッパイ言われるようになり私がノイローゼになりました。
    こんな人間と住んだらダメだ!と思い、姑に嫌がらせされるたびに夫に報告し大喧嘩。その時に「別棟だろうが近くに住む事自体嫌だ!」と2年間訴え続けました。

    ある時、夫実家が震災で全壊になりました。家を建てる事になり・・義両親から「ハウスメーカーや間取り外観はこっちで決めるからローンを払え。」と言ってきました。

    つづく

    トピ内ID:2848311459

    ...本文を表示

    私は真逆の考え方で。

    しおりをつける
    blank
    七つ星
    まだ子供が生後数ヶ月の時に、私にも同居話が降りかかりました。
    結婚して2年、既に義母とは絶対にうまくやっていけない確信もあり
    その根拠となる、嫌がらせ、意地悪、嫌味、無視、色々やられ耐えていた時期でした。

    私は夫に「どうしても同居しなくてはダメなら、離婚します。」と言いました。
    同居したって、どうせ遅くても数年後には離婚でしょう。
    お義母さんは変わるはずがないし、私も言いなりになるつもりはないから。
    だからその数年で、私達はきっと心身共にボロボロになってしまうし
    同居の為に家を建てるなら、お金も使ってしまうことになる。

    結果がわかりきっているのだから、無駄な争いと散財を避ける為に、今別れたいと言いました。

    幸い子供もまだ一人だし、一人なら何とか私だけで育てますと言いました。(専業主婦でしたけど)
    あなたは長男だし、親をとっても恨まない。あなたが決めてくれたらいい。
    ただ、私は同居は絶対にしないだけで、あなたと別れたい訳ではないと。

    結果は、あれほど親の言いなりだった夫は、きっぱり同居を断ってきてくれました。
    あの時の私の離婚の意志は、脅しではなく本気でした。

    トピ内ID:3124424524

    ...本文を表示

    嫌な旦那ね

    しおりをつける
    💋
    美緒
    同居問題だけでなく、今後も都合良く忘れ嫌な思いをするでしょう。

    あなたと子供だけでも生活できるように準備をしておくと安心です。

    専業主婦なら、仕事をしましょう。

    こっそり、あなた名義の貯金も。

    あなたの大切な子供や人生、義家族に壊される前に離れる準備を。

    トピ内ID:2806895704

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