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    🐱
    にゃご
    恋愛
    26歳、女です。
    彼氏から結婚をほのめかされています。

    私は子供が嫌いではないのですが、自分の子供を妊娠・出産できる自信がありません。
    数か月も重たいお腹を抱えて生活を送るのは、想像するだけでも苦しそうだし、出産の痛みなど想像するだけでも怖くてなりません。
    無痛分娩というものがあると聞き、それなら頑張れるかもしれないと思いましたが、あれって全員ができるわけではないんですよね?
    多少なら我慢できるけど、もし無痛分娩ができなくて「腰を粉砕される痛み」を体験することになるかもしれないと思うと、怖くて怖くて本当にたまりません。
    学校の授業で出産のビデオを見ましたが、その映像を思い出すだけで、今でも冷や汗が出てきます。

    それから、私が小さい時に両親が離婚した母子家庭で、父親の記憶はないのですが、多分このせいで「夫婦」という物それ自体に疑問もあります。
    子がかすがいといっても、捨てて行って顔も見せないし養育費も払わない父親だっているということを身をもって知っているせいか、「どうせ子供なんて作っても、別れるときは別れるんだから、それなら後腐れなく別れられるように、子供を作らない・そもそも籍も入れなくていいんじゃないか」という考えもあります。

    彼氏にはそういったことを(両親の離婚関係は除いて)伝えていますが、彼氏は「俺は君の子供が欲しい。君もいつか子供は欲しくなると思う。君がそうなるまで待つよ」と言っています。
    その上で、彼氏に結婚をほのめかされているので、とても困っています。
    正直、彼氏を幸せにできる自信がないので、このまま別れた方がいいのではないかと思っています。
    彼氏は専業主婦になってほしいみたいですが、私は仕事を続けたいということもあり、結婚しても幸せになれる気がせず、また幸せにもしてあげれないのではと不安で憂鬱です。

    最後まで読んで下さってありがとうございました。

    トピ内ID:7235229744

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    それなら、別れたらいいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    43歳2児の母
    としか、言いようがありません。

    結婚したくない、子どももほしくない、仕事はやめたくない…

    その彼とは価値観が違いすぎて、無理だもの。
    譲歩するつもりもないのなら、別れるより仕方がないのでは?

    トピ内ID:0482945046

    ...本文を表示

    自分も

    しおりをつける
    blank
    匿名
    20代後半の頃は、周りがどんどん結婚していくのを見ても、結婚や出産を考えられなかったなぁ。

    その時、付き合っている人もいたけれど、結婚向きの人ではなかったし、自分の結婚に対する考えは30代になってようやくやっと、といった感じでした。
    今振り返って思うのは、当時の自分はまだ、独身を謳歌していたかったんだと思う。結婚や子育てに何も面白みを感じられなかった。

    貴方は、両親の夫婦仲に対するトラウマがあるようですが、貴方自身と両親は別の人間、あたりまえですが別の人生を歩んでいくものです。
    親とまったく同じ人生を辿る必要性なんて、皆無です。

    親の人生観が世の中のすべてではないし、結婚すれば幸せになれるものでもないし、皆幸せでいようと多少なりとも我慢したり努力しているから、小さな日々の積み重ねで生きているのですよ。

    あと、出産は確かに痛いですが、死にそうになるほどではない。その痛みも忘れて、再び妊娠・出産している人が山のようにいます。出産よりもっと痛いことやしんどいことは、まだ他にありますから。

    子育ては、面白い+自我を忘れる+未来の希望がある、といった感じです。

    トピ内ID:3988169193

    ...本文を表示

    多分今のあなたには無理

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    疑問を持ちながら家庭を作ったり子供を作ろうとするのはやめましょう。

    時間がたつと気持ちは変化します。その時を待っても構いません。

    ただ、子供を作りやすいのは30~35歳までだときちんと認識しておきましょう。

    まだしばらくあります。相手や年齢が変われば気持ちも変わる事だってありますよ。リミットを押さえながらその気持ちの変化を待ちましょう。

    トピ内ID:9056009387

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    確かに、出産は骨盤が粉砕されるような痛みです。
    でもね、産院にいると2日目あたりから、「次は女の子がいい」とか皆で言い合いますよ。
    あれほどの痛みを耐えて生んだ直後なのに、目をキラキラさせて次の子のことを考える。

    お産てその程度の痛みです。じゃなきゃ、2人も3人も、8人も9人も生んだりしないでしょう。
    生んだ直後から、「あの痛みはなんだったの?」と思うくらい平気です。

    生まれてくる子は親を選べないといいますが、私は「この子は私を選んで生まれてきてくれた」と思ってました。

    良いものですよ、子供って。小さい頃は宝物です。
    離婚の傷があり、ある日ふと声をあげて泣いてしまったら3歳だった娘が「痛いの?痛いの?ポンポン痛いの?」と小さな胸で私を抱きしめてくれました。生きる勇気が100倍沸き、笑顔になれました。

    トピ内ID:4882133917

    ...本文を表示

    だって、まだ26歳

    しおりをつける
    🙂
    一昔なら、子供を生んでいてもいい年齢ですが、現代ではいなくてもおかしくないですよ。
    特に都心に住んでいるならね。
    私も26歳の時に当時の彼からプロポーズされたけど、出産が怖い云々の前に結婚すること自体がもったいないと思いました。
    まだ20代で、一人暮らしで自由気ままに暮らしているのに、結婚なんて夢を壊すような事言わないで!という感覚でした。
    自立して、やりがいのある仕事についている女性なら、こんな感覚当たり前だと思います。
      
    専業主婦を望んでいるようですが、多分、彼はあなたに合わないです。
    結婚して、共働きだとしても、協力的ではないでしょうね。
    元々、専業主婦を望んでいるのだから。

    トピ内ID:7025157235

    ...本文を表示

    ななし

    しおりをつける
    blank
    ななし
    結婚てのは、互いの「感情」のほかに「覚悟」が必要だと思います。
    覚悟って表現が適切かは分かりませんが…

    よく勘違いしている女性がいますけど、
    マリッジブルーで決断できず、誰か不安な私の背中を押してくれ、的なね。
    特に彼に悪い部分はないけど、ひたすらに自分の不安な感情のみが先に立つ。

    個人差はあるでしょうが、結婚・出産ってのは誰しも不安いっぱいですよ。
    実際に、楽しいことばかりじゃない。あなたの彼にだって一家を背負うプレッシャーがあるはず。
    出産だって、避けられる痛みなら誰だって痛くない方がいいに決まってる。
    でも、それをしようと決断するわけでしょ。

    結婚の場合、互いにそれだけの「覚悟」があるのであれば、どのような辛さも乗り越えられると思います。
    逆に、その覚悟が両方もしくは片方になかった場合、離婚するのでしょう。

    不安だ不安だ、って言いますけど、文章読んだ限りでは、あなたが必要以上に生み出しているように思います。
    あなたの一番優先させたいものは何?
    今あるものを失ってもいいと思うほどの不安なら、結婚はしなくてもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:6845448766

    ...本文を表示

    生殖年齢は限度がある、40歳になっても言いそうだね

    しおりをつける
    blank
    皆やってること
    自信がないから結婚しているのです。
    一人で。
    棺桶に入れるなら
    誰も。
    めんどくさい結婚、出産、子育て、家の購入、親の介護、自分の老後
    しません。

    才能があふれ、大金もち、強靭な肉体、人もうらやむ美貌が有れば
    人生特等席にいれば全部人任せで生きていけます。

    無ければ、26歳の容姿と能力で一生生きていけるお金を稼げる知識か
    稼ぎのある男を探すことだね。

    でもね、男のほうにも言いたいことは山ほどあると思うね
    一時の感情で他人の人生を丸ごと抱えるわけだから
    お互い様。

    >正直、彼氏を幸せにできる自信がないので
    違うの、あなたが幸せにしてもらうの
    しがみついてでも金づるを離してはダメだね

    トピ内ID:5089288212

    ...本文を表示

    別れるか結婚するかの2択です

    しおりをつける
    blank
    モモ子
    お付き合いって始ってしまったら、最終的には「別れるか」「結婚するか」の2択しかありませんよね?

    トピ主さんが結婚できないと思うのであれば、必然的に選択肢は1つしか残りません。

    別れないと選択した場合は、結婚後も別れという選択肢は付きまといます。

    選択をいつするのか?
    その時の犠牲はどれほどになるのか?

    良く考えて結論を出して下さいね。

    トピ内ID:9861882858

    ...本文を表示

    分かります。

    しおりをつける
    blank
    nea

    もう遅いかもしれませんが、
    気になったので書かせて頂きます。

    私も、物心つく前に両親が別れていて
    父親という存在がいるというのは知っていますが
    会ったことは一度もありません。

    それが原因かは分かりませんが、
    私は恋愛にすら踏み出せません。

    取り敢えず結婚する、
    というのではご自身がいつか
    後悔なさるかもしれません。

    これから生きていく中で、
    この人と一緒に生きていきたい
    と、思えるような人と
    出会えるかもしれませんし。。。

    夢物語かもしれませんが。

    結婚は、曖昧な気持ちのままで
    するべきものでは無いと思います。

    トピ内ID:2425493942

    ...本文を表示

    早く別れてください。

    しおりをつける
    blank
    完太
    結婚も気乗りしないし、子どもも欲しくない…
    適齢期にある女性が、なぜ未だに付き合っているのですか?

    絶対に別れたほうがいいです。
    振られた彼氏は、当面は落ち込むでしょうが、
    長い目で見ると、結局そのほうが幸せです。

    私は男ですから、こういう女性に当たってしまった彼氏が、
    本当に気の毒に思います。

    トピ内ID:9633357388

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