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    2度の流産をした友人に何と言えば?

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    くまこ
    子供
    30代前半の女性、既婚、夫婦ともに正社員としてフルタイムで働いています。
    「子どもは作らない」と夫婦で話し合っているので、今後も作る予定はありません。

    一方、中学校から仲良くしている私の友人Aは専業主婦で、夫婦ともに子どもを切望しています。
    ですが、初めての妊娠のときに流産してしまい、その後長らく妊娠できなかったそうです。
    そんな中、先日に妊娠報告。Aも私もとても喜び、私は安全祈願のお守りを買ってAに送りました。
    ところが数日後、Aの旦那さんから流産したと連絡があり、
    Aはショックで寝込んでいるとのこと。

    安産祈願のお守りを送るのが早かった……。
    もっとAを気遣うべきだった……と、とても後悔しています。
    たまらずに「Aのせいじゃないから、栄養を摂って、よく休んで」とメールしたら
    「じゃあ、誰のせいなのかな」とAから返信が。

    こういう時、何と言えばいいのでしょうか?
    それとも、Aが落ち着くのを待っていた方がいいのでしょうか?
    「子どもを作らない」と決めている私からは、何も言われたくないでしょうか?

    こうした経験のある方いらっしゃいますか?
    どうすればいいのか分からず悩んでいます。アドバイスをいただけたら幸いです。

    トピ内ID:7520418892

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    私の場合

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    🐧
    まる
    「誰のせいでもない。つらいね。泣きたいだけ泣くのがいいと思うよ。」
    と友人に言われました。
    トピ主さんたちと同様の会話の後です。
    *私の立場はトピ主さんのご友人と同じ。ただ私の友人は出産直後でした。


    それでも悲しくて、自分の感情をコントロールできるまでだいぶかかりました。
    その間2年ほどは年賀状の付き合いでした。
    友人は私の気持ちを思ってか私からの連絡を待ってくれていました。

    ご友人の性格にもよると思いますが、私は感情のはけ口がなくて大変でした。
    トピ主さんがご友人の感情を受け止められないなら疎遠にするのもありだと思います。
    今思えば私の友人は私の八つ当たりを受け止めてくれました。

    トピ内ID:0222383307

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
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    蒸し暑い
    一度流産経験がある者です。

    私が友達の立場なら何も言ってほしくないです。

    お友達から連絡があるまでは何もしないでください。

    トピ内ID:3642335165

    ...本文を表示

    優しいですね

    しおりをつける
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    きのこ
    流産直後の人に赤ちゃんの年賀状を送ってもなんとも思わない人だって多いのに、
    トピ主さんはとても優しい方ですね。

    安産のお守りは確かに控えるべきだったかと思いますが、
    まだ安定期に入っていないのに妊娠を告げる方も間違っています。
    (私も1度流産しましたが、その時、迂闊に周囲に妊娠したことを言ってしまい後悔しました)

    直接連絡を取るのはAさんの手術が終わってからの方がいいかもしれませんね。
    Aさんも自分が八つ当たりしたことはわかっていると思うので、なにも言わなくてもきっと大丈夫ですよ。

    トピ内ID:4296041628

    ...本文を表示

    流産はとても辛い事だと思います

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    ご友人がとても辛い気持ちでいるのも分かりますが主様の対応が悪かったとは思いません。

    普通は安定期に入るまで妊娠報告などしないものですし、
    まして一度流産されているのなら、確実に出産出来る時期まで友人に報告しないのも
    妊娠した人のマナーだと思います。

    主様は単純にご友人の妊娠を喜び安産御守りを送り、
    ご友人をとても大切に思ってるのが伝わってきます。

    主様の言うとおり流産はご友人のせいでも無いと思います。
    じゃあ誰のせい?と言われれば、赤ちゃんに生まれてくるだけの力が無かったんだと思います。

    今は励ましの言葉も労わる言葉も要らないかも知れません。
    結局はご友人本人が自分自身で立ち直るしかないので、
    辛いかも知れませんが今はそっと見守っていてあげるしか無いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1330391121

    ...本文を表示

    その経験はありませんが。

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    こんにちは。
    流産経験はありませんが、妊娠出産は経験してる者です。
    キツイことを言うようですが、たしかにトピ主がお守りを贈るのも早かったかもしれませんが、それ以前に、Aさんがトピ主に妊娠の報告をするのが早すぎます。
    どれほどの仲の良さか知りませんし、子作り期間も知りませんが、普通妊娠報告は身内以外は安定期に入ってからするものだと思います。
    じゃないと、今回のようなことになった場合、報告を受けた方もいたたまれないからです。
    そうでなくても、安定期に入ったあとだって、無事に出産できるかは100%絶対ではありません。

    「じゃあ誰のせいなのかな」
    誰のせいでもありません。少なくともトピ主のせいではありません。

    しばらくそっとしておきましょう。
    Aさんから連絡が来るまで、連絡を断っておくのがベターだと思います。

    トピ内ID:6925087221

    ...本文を表示

    そっとしておく

    しおりをつける
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    アウト
    今は何を言われても素直に受け止められないだろうから、そっとしておくのが一番だと思う。
    気持ちが落ち着いてきて、お茶でも行こうかとなれば、またつき合ってあげればいいんじゃない。
    子持ちの友人よりも、そうでない友人の方が結局のところ付き合いやすいと思うから、嫌でなければ友人が落ち着くまで待ってあげて欲しいです。
    私も流産した時は、母体のせいではなく自然淘汰だと言われたけれど、
    3回目の後に詳しく調べたら、おもいきり自分の体質のせいだったので、それからは複雑な気持ちです。
    踏み込んだ話だけど、ご主人に不育症の検査を勧めてあげてもいいと思います。
    原因が分からないのが一番辛いから。

    トピ内ID:5614644341

    ...本文を表示

    言っちゃいけない

    しおりをつける
    🎶
    ガーベラ
    あなたのせいじゃないって、一番言っちゃいけない言葉ですよ。
    友人は、一番自分を責めてるだろうに。

    そう、確かに染色体異常で母体のせいじゃないことが多い。
    でも、自分を責めるんですから。

    ただ、体を大事にね、で良かったですよ。
    私も流産したことがあるので、人からあなたのせいじゃないって言われたら、あなたのせいって改めて言われてるみたいで傷ついたかも。
    私は言われたことないけど。
    そういう慰め方は、やっぱりないと思うな。
    流産は何のせいでもなく、確率の問題。でも、そういうことは言っちゃいけない。
    だって私の卵子がやっぱり悪かったって思うから。

    無神経なこと言ってごめんなさいって謝るしかないですよ。
    経験者じゃないから無神経なことだなんて思わなくても、当たり前だし、気付かなくてもしょうがないけどね。
    同じように、よくあることだからとか、そういう慰めと同じで、余計に傷つく言葉なんですよ。

    トピ内ID:1290461461

    ...本文を表示

    放っておく。

    しおりをつける
    blank
    ディスタンス
    その友人の返信の文が、トピ主さんに八つ当たりをする前触れのように感じました。
    妊娠の報告を受けて安産祈願のお守りを贈ったのは別に早過ぎではなかったと思います。
    友人がトピ主さんに責任を持って自分の口で報告したのですから、トピ主さんが何もそこまで考える必要はありません。
    あまり相手の事を考え過ぎて、ああではないか、こうではないかと気遣う事が、かえって相手のためにならない事もあります。
    相手を甘やかしてしまう場合もありますし、相手を追い詰める場合もあります。
    だから、放っておきましょう。それが一番です。
    それは冷たい事ではありません。当人に代わって自分が・・・・・・、というわけにいかないのですから。
    それに、友人には夫がいますよね。友人の力に真っ先になる義務があるのはトピ主さんではなく友人の夫です。

    トピ内ID:0254631303

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    しばらくそうっとしておいた方が良いです。

    しおりをつける
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    mari
    妹が3度流産しています。
    姉の立場としては、やはり子供の事は絶対触れずにおこうと思いました。
    こういう場合、やはり本人の体を気遣うのが一番です。
    流産、下手したら出血で母親が亡くなってしまう事もありますから、本当に危険なことです。

    私だったらこうメールしてしばらく沈黙します。

    「流産は誰のせいでもないよ、今は体を大事にしてゆっくり休んでね。
     何かできる事があったらいつでも言ってね。」

    後は、出産するまで、お祝いやおめでとうの言葉を自粛します。
    向こうから来たとき以外、連絡もしないようにしました。

    3回流産してしまうと、習慣流産になってしまうので・・・。
    今後、「妊娠したよ」と言われても「よかったね、体を大事にしてね」くらいにしておいて、
    本当に出産になってから改めてお祝いするのが良いと思います。

    トピ内ID:7337998881

    ...本文を表示

    静観

    しおりをつける
    blank
    まぁ
    私も流産を繰り返して、誰のせい?どうして??と落ち込みました。

    理系の私は、男女どちらかの種が弱かっただけ
    と生物学的に理解可能でしたが、
    どうしても気持ちの整理がつきませんでした。

    時間しか解決するものはなかったです。

    一番言われたくなかったのは、
    気休め程度のあなたのせいじゃない、
    次は大丈夫などでした。

    正直、あなたに何がわかるの?って思いました。

    義母にもらった安産のお守りも微妙になってしまいましたが、
    好意でいただけたのだとわかるので翌年の初詣に持っていきました。


    私は子どもを望んでいないので、
    あなたの気持ちはわからないけど
    今回は残念だったね。

    と、心の中で思ってくれたらいいと思います。

    トピ内ID:5449334775

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