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うんざりな夫への気持ちの立て直しかた
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40歳女性 2年生と3才の女の子2人の母親です。
今年になって家を建てることになりましたが、
その話し合いのなかで夫にうんざりして
もう家を建てるのも嫌になってしまいました。
家は夫の両親との同居のために建てるのに
当の夫は何も調べず何も動かず。
私から何か言えば
「いいじゃん。そうしようよ。」
と言いますが、
それってどうなの？
2人でいろいろと話し合っていきたい私には
夫が自分の責任から逃げているようにしか思えません。
私が夫の意見や考えを聞きたいんだというと
最初のうちはいかにもとってつけたようなことを言っていましたが
最後には
俺が何を言ってもどうせ否定されるし
そっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、
だから俺はいつも言わないようにしている。
普段の生活のなかでも「堅苦しい」と思っても
我慢している、といいだしました。
そうか。
そんな風に思ってたのか。
夫のためにと色々考えていたつもりでしたが
空回りだったんだ、とがっくりきました。
もう嫌になっちゃいました。
あ～。別れたい。
家建てる前に今あるお金分けて別れたい。
という気持ちがぐんぐんふくらんでいます。
しかし。
短慮はいかん。
落ち着け、落ち着け。
と自分に言い聞かせてもいます。
離婚の前にまだできることがあるでしょうか。
この夫に対しうんざりした気持ちを
なんとか立て直すことってできるんでしょうか。
今年になって家を建てることになりましたが、
その話し合いのなかで夫にうんざりして
もう家を建てるのも嫌になってしまいました。
家は夫の両親との同居のために建てるのに
当の夫は何も調べず何も動かず。
私から何か言えば
「いいじゃん。そうしようよ。」
と言いますが、
それってどうなの？
2人でいろいろと話し合っていきたい私には
夫が自分の責任から逃げているようにしか思えません。
私が夫の意見や考えを聞きたいんだというと
最初のうちはいかにもとってつけたようなことを言っていましたが
最後には
俺が何を言ってもどうせ否定されるし
そっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、
だから俺はいつも言わないようにしている。
普段の生活のなかでも「堅苦しい」と思っても
我慢している、といいだしました。
そうか。
そんな風に思ってたのか。
夫のためにと色々考えていたつもりでしたが
空回りだったんだ、とがっくりきました。
もう嫌になっちゃいました。
あ～。別れたい。
家建てる前に今あるお金分けて別れたい。
という気持ちがぐんぐんふくらんでいます。
しかし。
短慮はいかん。
落ち着け、落ち着け。
と自分に言い聞かせてもいます。
離婚の前にまだできることがあるでしょうか。
この夫に対しうんざりした気持ちを
なんとか立て直すことってできるんでしょうか。
トピ内ID：2146023170
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りー
＞俺が何を言ってもどうせ否定されるし
そっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、
だから俺はいつも言わないようにしている。
普段の生活のなかでも「堅苦しい」と思っても
我慢している、といいだしました。
↑ご主人言ってくれているではないですか。
ご主人がこう感じないように振る舞えばすべて解決。
こういう女性はけっこういると思います。
特に、昼間家には自分と子供しかおらず（多少変な意見でも）簡単に自分の思いを通せる環境に慣れていると、ご主人も子供と同列に扱ってしまい、無自覚にこうなってしまう人は案外多そうです。（そうでない人の方がずっとたくさんいますので、自分がそうでないと思っている人はこの文章にイラッとしないで下さいね）
大人と交渉事をするスタイルができていないってことでしょうね。
＜いい大人が大人同士の交渉でしてはいけないこと＞
＊話し合い＝自分の意見が通るまで主張し続ける、ことだと勘違いする。
＊自分の通らない場合は、「決まったことは決まったこと」としてそこで終わりにできず、いつまでも言ったり怒ったり無視したりする。
組織で働いていれば自然に身につくことなのですが。
そっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、
だから俺はいつも言わないようにしている。
普段の生活のなかでも「堅苦しい」と思っても
我慢している、といいだしました。
↑ご主人言ってくれているではないですか。
ご主人がこう感じないように振る舞えばすべて解決。
こういう女性はけっこういると思います。
特に、昼間家には自分と子供しかおらず（多少変な意見でも）簡単に自分の思いを通せる環境に慣れていると、ご主人も子供と同列に扱ってしまい、無自覚にこうなってしまう人は案外多そうです。（そうでない人の方がずっとたくさんいますので、自分がそうでないと思っている人はこの文章にイラッとしないで下さいね）
大人と交渉事をするスタイルができていないってことでしょうね。
＜いい大人が大人同士の交渉でしてはいけないこと＞
＊話し合い＝自分の意見が通るまで主張し続ける、ことだと勘違いする。
＊自分の通らない場合は、「決まったことは決まったこと」としてそこで終わりにできず、いつまでも言ったり怒ったり無視したりする。
組織で働いていれば自然に身につくことなのですが。
トピ内ID：1711689093
自分の反省点は?
しおりをつける
ひるあんどん
男性です。
・何を言っても否定する
・期待と違うことを言えば怒る
と、ご主人は自分の意見を言わない・言えない理由を明確に話していますが、それに対してトピ主は思い当たる節があるのでしょうか?それとも思い当たるものの、無視しているのでしょうか。
トピ主はうんざりしているようですが、上記の言葉を信じる限りご主人はもっと以前から事ある毎にうんざりしていたと言う事ですね。でも、うんざりしながらも夫婦としてやって来たのには何か意味があるのでは？
>>そんな風に思ってたのか。
そんな風にしか捉えられない言い方や受け取り方をしてこなかったとは考えないのですか。
「自分はこんなにも夫のために頑張ってきたのに理解してもらえてなかったんだ」と言う思いばかりが先に立って、それが本当に夫のためになっていたのかどうかは考えないのでしょうか？
夫婦って独りよがりや自慰的考えでは長続きしないですよ。
夫への気持ちを立て直すのではなく、夫婦とは何か、それぞれの立場とは役割とは何かを、考え話し合う機会ではないでしょうか。
・何を言っても否定する
・期待と違うことを言えば怒る
と、ご主人は自分の意見を言わない・言えない理由を明確に話していますが、それに対してトピ主は思い当たる節があるのでしょうか?それとも思い当たるものの、無視しているのでしょうか。
トピ主はうんざりしているようですが、上記の言葉を信じる限りご主人はもっと以前から事ある毎にうんざりしていたと言う事ですね。でも、うんざりしながらも夫婦としてやって来たのには何か意味があるのでは？
>>そんな風に思ってたのか。
そんな風にしか捉えられない言い方や受け取り方をしてこなかったとは考えないのですか。
「自分はこんなにも夫のために頑張ってきたのに理解してもらえてなかったんだ」と言う思いばかりが先に立って、それが本当に夫のためになっていたのかどうかは考えないのでしょうか？
夫婦って独りよがりや自慰的考えでは長続きしないですよ。
夫への気持ちを立て直すのではなく、夫婦とは何か、それぞれの立場とは役割とは何かを、考え話し合う機会ではないでしょうか。
トピ内ID：7842068376
子供の心
しおりをつける
柚子
私の周囲でも家を買う時建てる時とても揉める話はよく聞きます。
家は人生最大の買い物。
誰でも自分の家はこうしたいああいうのが良いと強い拘りや思い入れもあるので意見が合わないとどこまでも平行線です。
気になるのはご主人の「俺が何を言ってもどうせ否定されるしそっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし」という言葉。
もしかしたらあなたの夫のために色々考えていたというのも自分にとって都合の良いものになっていませんでしたか？
離婚したいならあなたの人生ですから自由になされば良いだけの事ですが、お子さん達の心を考えた事がありますか？
どのような理由であれ、親の離婚は子供の心をとても傷付けます。
そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。
それに親の離婚で一番しわ寄せがいくのは子供です。
意見が合わずうんざりする気持ちはよくわかりますが、あなたは一人の女性である前に母親であることを忘れないでください。
家は人生最大の買い物。
誰でも自分の家はこうしたいああいうのが良いと強い拘りや思い入れもあるので意見が合わないとどこまでも平行線です。
気になるのはご主人の「俺が何を言ってもどうせ否定されるしそっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし」という言葉。
もしかしたらあなたの夫のために色々考えていたというのも自分にとって都合の良いものになっていませんでしたか？
離婚したいならあなたの人生ですから自由になされば良いだけの事ですが、お子さん達の心を考えた事がありますか？
どのような理由であれ、親の離婚は子供の心をとても傷付けます。
そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。
それに親の離婚で一番しわ寄せがいくのは子供です。
意見が合わずうんざりする気持ちはよくわかりますが、あなたは一人の女性である前に母親であることを忘れないでください。
トピ内ID：5792034422
なんともいえない
しおりをつける
ぴーすけ
価値観の相違かもしれません。
＞俺が何を言ってもどうせ否定されるし
＞そっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、
あなたはご主人との話し合いで、自分の主張や着地点を自分の納得に行くようにされてきたのでは？
ただ、話し合いの中で夫の主張がどうしても納得いかない、無理！と思ったら、それは価値観の相違なのです。相手を変えるはできないし、自分の主張を押し付けることもできません。
あなたの気持ちのどこかに「同居してあげるのに」という不満がありませんか？
ご主人がそれを感じて、嫌気がさしているのかもしれません。
離婚したい！というのはあまりにも短絡的な気がします。
＞俺が何を言ってもどうせ否定されるし
＞そっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、
あなたはご主人との話し合いで、自分の主張や着地点を自分の納得に行くようにされてきたのでは？
ただ、話し合いの中で夫の主張がどうしても納得いかない、無理！と思ったら、それは価値観の相違なのです。相手を変えるはできないし、自分の主張を押し付けることもできません。
あなたの気持ちのどこかに「同居してあげるのに」という不満がありませんか？
ご主人がそれを感じて、嫌気がさしているのかもしれません。
離婚したい！というのはあまりにも短絡的な気がします。
トピ内ID：8642021287
答えは出ている！
しおりをつける
🐱
のっこ
＞最後には 俺が何を言ってもどうせ否定されるし、怒られるし、我慢している
＞夫のためにと考えていたが空回りだった。
夫婦を長い間やっていると、いろいろな壁にぶち当たります。一番始めは結婚式。大概はここでお互いの人間性が推し量れますが、そこをクリアすると子育ての意見の相違、家、介護等々。
今まさに夫婦間の齟齬が出てきてしまっているわけですよね。
ここは、いったん話を白紙に戻し、本当に家を建てることがいいのか、同居することがいいことなのか、良く検討することをおすすめします。
家を建てること、同居することにはリスクが伴います。今そのような気持ちの持ち方で突き進んでなんのメリットがあるのでしょうか？
＞夫のためにと考えていたが空回りだった。
夫婦を長い間やっていると、いろいろな壁にぶち当たります。一番始めは結婚式。大概はここでお互いの人間性が推し量れますが、そこをクリアすると子育ての意見の相違、家、介護等々。
今まさに夫婦間の齟齬が出てきてしまっているわけですよね。
ここは、いったん話を白紙に戻し、本当に家を建てることがいいのか、同居することがいいことなのか、良く検討することをおすすめします。
家を建てること、同居することにはリスクが伴います。今そのような気持ちの持ち方で突き進んでなんのメリットがあるのでしょうか？
トピ内ID：4656490123
そんなもんじゃないですか
しおりをつける
🙂
おっちゃん
男性（５０代）三人の子持ちで孫もおります。男性は大体、そんなもんじゃないかと思います。
うちでも二年前に新築しましたが、家内は私のそういう性向を熟知しているので、すべて自分で決めました。私も全く異存はありません。
ご主人もどうしても譲れないところ以外はどうでもいいと考えているのではないですか。たいていのことは奥様に任せている家庭の方がうまく行くそうですよ。
うちでも二年前に新築しましたが、家内は私のそういう性向を熟知しているので、すべて自分で決めました。私も全く異存はありません。
ご主人もどうしても譲れないところ以外はどうでもいいと考えているのではないですか。たいていのことは奥様に任せている家庭の方がうまく行くそうですよ。
トピ内ID：1469874535
うんざりはお互い様。
しおりをつける
カモノハシ
貴女のトピに書いてあるじやない。
貴女と違う答えだと怒るって。
どうして女性って、答え決まってるのに質問するの？
相談と言いつつ、否定してまで、自分の答えに誘導しようとするの？
そんなのが続けば、誰だって、それで良いよとしか言わなくなるに決まってるじゃない。
それって相談なの？
意見を聞きたい？
否定するのに？
怒るのに？
不機嫌になるのに？
貴女は、会話、相談してるつもりになってるかも知れませんが、否定され続ければ、何答える意味ないじゃない。
私も妻との会話は、それで良いんじゃない。と好きにすれば。です。
私もそんな会話も出来ない妻にうんざりしてます。
子供が巣だったら、離婚したいくらいに。
貴女が思ってる以上に、旦那さんも、うんざりしてると思います。
貴女と違う答えだと怒るって。
どうして女性って、答え決まってるのに質問するの？
相談と言いつつ、否定してまで、自分の答えに誘導しようとするの？
そんなのが続けば、誰だって、それで良いよとしか言わなくなるに決まってるじゃない。
それって相談なの？
意見を聞きたい？
否定するのに？
怒るのに？
不機嫌になるのに？
貴女は、会話、相談してるつもりになってるかも知れませんが、否定され続ければ、何答える意味ないじゃない。
私も妻との会話は、それで良いんじゃない。と好きにすれば。です。
私もそんな会話も出来ない妻にうんざりしてます。
子供が巣だったら、離婚したいくらいに。
貴女が思ってる以上に、旦那さんも、うんざりしてると思います。
トピ内ID：6203654748
前途多難な感じ
しおりをつける
💡
ぴかーる
家を建てるのは、ほんとうに人生の大イベントだと思います。
ましてや、相手の親との同居が前提の家なら、なおさら、いろんな細かいところでのお互いの主張がぶつかりあうと思います。
けれど、その家の計画が頓挫するということは、同居の前ですでに挫折してしまうということなので、なおさらもし万一話がまとまって同居がスタートしてもうまくいかない可能性がすごく高いと思います。
しかし話し合いがうまくできない＝離婚なんですか？
トピ主さんは、ちゃんと経済的に自立できているのでしょうか？
もし夫の収入がなければ暮らせないのに、話し合いがうまくいかなくて＝離婚とか主張されているようでしたら、もう一度自分の立場をきちんと理解されたほうがよろしいかと。私の職場になんと三名もバツイチで、子育てされてる主婦の方がいますが、みんな低収入で大変な苦労をされています。
ましてや、相手の親との同居が前提の家なら、なおさら、いろんな細かいところでのお互いの主張がぶつかりあうと思います。
けれど、その家の計画が頓挫するということは、同居の前ですでに挫折してしまうということなので、なおさらもし万一話がまとまって同居がスタートしてもうまくいかない可能性がすごく高いと思います。
しかし話し合いがうまくできない＝離婚なんですか？
トピ主さんは、ちゃんと経済的に自立できているのでしょうか？
もし夫の収入がなければ暮らせないのに、話し合いがうまくいかなくて＝離婚とか主張されているようでしたら、もう一度自分の立場をきちんと理解されたほうがよろしいかと。私の職場になんと三名もバツイチで、子育てされてる主婦の方がいますが、みんな低収入で大変な苦労をされています。
トピ内ID：7485702543
とりあえず、家を建てるのは保留にしてみては？
しおりをつける
チコリーウィロー
トピ主さま、同居気が重いですよね。誰だってそうです。旦那さまの犠牲になろうという決心だと思います。
本音で言えば、旦那さまには、平身低頭で感謝の気持ちで接して欲しいのですよね。
家も一人で重い決断をするのもしんどいから、旦那さまは感謝して同意して欲しい。
旦那さまは、意見が欲しいという言葉通りに捉え、自分の意見を伝え、トピ主さまから否定されると、傷つき、尊重されていないなと感じて、妻の犠牲になっていると感じる。
そもそもご夫婦で同居を望んでいる人がいるのでしょうか？
トピ主さまはこうあるべき妻の型に囚われて、旦那さまの犠牲に。
旦那さまは、長男教の巡礼者のごとく両親への犠牲に。
貯金を使ってから破綻したら、恨みが更に深まりますよ。とはいえ、二人で何の勉強もしないで話し合っても、お互いが犠牲になっているという不満感をぶつけ合い、ますます悪い状態になるかもしれません。
家はできれば白紙にして、カップルカウンセリングなどに、通い互いの本音を通訳してもらったらどうでしょうか？
流れている中で立ち止まるのは難しいでしょうが、建ててしまっらもっと大変です。
本音で言えば、旦那さまには、平身低頭で感謝の気持ちで接して欲しいのですよね。
家も一人で重い決断をするのもしんどいから、旦那さまは感謝して同意して欲しい。
旦那さまは、意見が欲しいという言葉通りに捉え、自分の意見を伝え、トピ主さまから否定されると、傷つき、尊重されていないなと感じて、妻の犠牲になっていると感じる。
そもそもご夫婦で同居を望んでいる人がいるのでしょうか？
トピ主さまはこうあるべき妻の型に囚われて、旦那さまの犠牲に。
旦那さまは、長男教の巡礼者のごとく両親への犠牲に。
貯金を使ってから破綻したら、恨みが更に深まりますよ。とはいえ、二人で何の勉強もしないで話し合っても、お互いが犠牲になっているという不満感をぶつけ合い、ますます悪い状態になるかもしれません。
家はできれば白紙にして、カップルカウンセリングなどに、通い互いの本音を通訳してもらったらどうでしょうか？
流れている中で立ち止まるのは難しいでしょうが、建ててしまっらもっと大変です。
トピ内ID：3869780168
謝罪より感謝を。
しおりをつける
スターオブベツレヘム
しばらくは、意識しないと難しいでしょうが、「ごめんなさい」と言いそうになったら「ありがとう。」に置きかえる。
意見を聞かれた時も、相談された時も、
聴いてくれてありがとう。私の意見はこうよ。私はこう考える。あなたは？
という具合です。
それだけで、二人の間に流れる空気がずいぶん変わると思いますよ。
ありがとう。あなたのおかげで幸せだよ。と伝えてあげて下さい。
言霊は大切です。
今のトピ主さまは、よく問題を理解して変わる気があるのですから大丈夫てわすよ。
トラウマを乗り越えて、愛を紡ぎましょう。
お幸せに。
意見を聞かれた時も、相談された時も、
聴いてくれてありがとう。私の意見はこうよ。私はこう考える。あなたは？
という具合です。
それだけで、二人の間に流れる空気がずいぶん変わると思いますよ。
ありがとう。あなたのおかげで幸せだよ。と伝えてあげて下さい。
言霊は大切です。
今のトピ主さまは、よく問題を理解して変わる気があるのですから大丈夫てわすよ。
トラウマを乗り越えて、愛を紡ぎましょう。
お幸せに。
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