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    両親が好きだけど嫌悪感…

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    😑
    葉っぱ
    ひと
    葉っぱと申します。

    実家から離れて長年一人暮らしをしていますが、
    ある事情があり、旅行も兼ねて両親がこちらに遊びに来ました。
    とはいえ、一人暮らしの部屋に大人三人も住めないので
    近いところに宿泊用の部屋を予約し、
    両親はそこで寝泊りすることにしました。

    こちらにきた当日夜に私の部屋で食事会をし、
    久しぶりの家族団らんを楽しんだのですが
    実はそこでも少し「嫌だなぁ」と思っておりました。
    (部屋がそこまで広くないのと、
    なんだか自分の領域が汚される気がしてました)
    そこまでは、まぁ1日だけだしと自分を納得させられたのですが
    完全にダメだと実感した出来事がありました。

    それは、その翌日朝早くに私の部屋に勝手に入ってきたことです。
    (合鍵を渡しており、勝手に部屋に入ってきた)
    私は目を覚ますために朝起きたらすぐシャワーを浴びるのですが
    その時も丁度浴室におり、「ガチャガチャ」という違和感のある音、
    浴槽にうっすら響く男性の声(父親の声でしたが)に、
    非常に恐怖を覚えたのと、朝から自分の領域が勝手に侵されたような感覚で
    嫌悪感でいっぱいになってしまいました。
    (なお、両親は朝ご飯を食べるために来ました)

    今の居住地を選ぶ際や引っ越しで両親の協力を得たこともあり、
    両親は「自分の家」感覚で来訪していると思います。
    勿論それには感謝もしておりますし、私自身両親が大好きで
    尊敬もしております。(世界で一番尊敬している)

    しかし、今回気付いたのは
    両親、特に父親とプライベートな場所
    (自室・寝室・お風呂は勿論、朝の準備中…など)で
    一緒にいることが非常に気持ちが悪い、ということです。

    昔から私は父親っ子でした。今でも大好きです。
    なのに、こんなに嫌悪感…わたしはおかしいのでしょうか。
    また、今後このようなことがないように
    両親にはどう伝えたら良いでしょうか。

    トピ内ID:2821743382

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    誰だって、目指したい立派な人になれなくていい

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    葉っぱさんは、理想の娘があって、その理想からはずれたら、悪だと思う人ですよね。
    両親を愛して、尊敬して、感謝したい、と。

    真面目に考えすぎると疲れますし、感情が変になってしまいますよ。
    出来ることはしてあげるけど、出来ないことはできない。
    駄目なことは駄目。
    年頃の娘なんだから、プライバシーは守ってほしい。
    びっくりして、変なトラウマになるから。
    言いたいことは言わせて貰える関係が大切です。

    言いたいことを我慢したり、言えない親子関係は、後あと後遺症になることがありますよ。
    親は年齢的に、認知症になって、覚えていないだろうけど、子供の後遺症は、辛いですよ。

    トピ内ID:0234397527

    ...本文を表示

    答えは簡単

    しおりをつける
    blank
    おけら
    合いカギを渡すってことは「勝手に入っていいですよ」ってことです。

    それを「嫌だ」っていったいなんでしょうね?

    合いカギを渡してしまった自分を責めるしかないね。

    合いカギを返してもらえば一軒落着でしょ。

    トピ内ID:3296373453

    ...本文を表示

    合鍵渡したくせに・・・

    しおりをつける
    🙂
    さえこ
    合鍵を渡したくせに「勝手に入ってきた」という言い草はないと思います。

    嫌悪感があるのに「世界で一番尊敬している」というのは矛盾しています。

    なんだか変わった人ですね・・・

    >両親にはどう伝えたらよいか?

    合鍵渡さなきゃいいし、狭い部屋で一家団欒ごっこはしなくて良いと思います。

    トピ内ID:4341295145

    ...本文を表示

    同じです、お気持ちわかります。

    しおりをつける
    🎂
    yuy
    トピ主さんととてもよく似た心理状態で私も今居ます。
    この悩み、両親には話せないし、友人に聞いてもらっても
    「でも好きなんでしょ?仲良いんでしょ?」と理解できないようです。

    或いは、トピ主さんのこの場合なら
    「合鍵を渡さなければ良いじゃない」と言われるだけかもしれません。
    でも、違うんですよね? 言いたいことや嫌悪感の原因は。

    父親っ子だった自分がなぜこんな風に嫌悪を持つようになったのか?
    今も大きな愛情を貰っているし、感謝もしている、あんなに大好きだった、
    でも今はどうしても、ダメ!の理由について
    5~6年悩んで私が出した答えは、「父親との決別の準備」です。

    私も年を経、両親も年老いてきて、いつか今生の別れが来る、
    その時に以前のような大好き大好き!な気持ちのままだとそれ以降、生きていけなくなってしまう。

    だから今から徐々に嫌いになることで、父が居なくても
    生きて行ける自分をシミュレーションしているのだと、自分なりに結論付けました。
    思春期の娘に訪れる反抗期は近親相姦を避けるため、それと少し似ているかもしれません。

    いかがですか?
    トピ主さんの腑に落ちる部分はありますか?

    トピ内ID:0986613354

    ...本文を表示

    長年離れて暮らしているから

    しおりをつける
    blank
    タッキー
    たとえ家族でも、一人の領域を侵入されたようでイヤなんですね。

    お父さんにしてみれば、「娘の家に来てなんで悪い」って思って当然だと思います。
    だから遠慮なく自分の家のように、振舞ってしまうのでしょう。

    「気持ち悪い」と感じるのは、ちょっとお父さんが気の毒な気がしますね。
    お父さんが裸でうろうろしてたわけじゃないでしょ?

    トピ主さん、おいくつなんですか?
    思春期の父親を避ける年齢ではないと思いますが、そこまでイヤがることに私は理解し難いです。
    「世界で一番尊敬してる人」と思うのは、普段は遠く離れているから言えるのですね。

    もしかしたら、他人(自分以外の人間という意味)と一緒に過ごすのが苦痛なんじゃないですか?
    親しい同性の友人でも拒否しそうな感じがします。

    耐えられないほど苦痛なら、親でも「来ないでほしい」と言うしかないですよね。
    理解してもらえるかどうかわかりませんけど。

    トピ内ID:6768913175

    ...本文を表示

    ま、実の両親だとそうなるな

    しおりをつける
    りか
    ワタシも兄の家へ母と一緒に掃除をしに行ったとき、兄は嫌がるだろーなとは理解しつつも、見える範囲での掃除しました。
    あ、掃除をしに行くっていうのは兄には内緒でした。
    兄が帰ってきてから一緒にお茶して、あまりさわらなかったけど見える範囲だけ掃除したと一言断りましたが。たぶん兄はイヤだったとは思ってます。

    独身を謳歌すればするほど、自分の領域感って強くなるのかな、と。

    両親にはあんまり勝手にさわらないで、と。
    勝手に触っていい場所も言っておけば気にしてくれるのでは。

    ワタシも実家のワタシの部屋は勝手に触られて思っていたところに物はなかったけど、親も親の部屋は勝手に触られたくないかなと思うところはあるから親に断って物を取りに行ったりしてます。

    トピ内ID:9004738020

    ...本文を表示

    ひとによりけり

    しおりをつける
    blank
    TAKE
    私の息子はこの春就職のため家を出ました。
    主人と(息子の)妹と3人でゴールデンウィークも会いに行きましたが差し入れを玄関に置いて息子の支度が終わるまで車の中で待っておりましたよ。
    食事はもちろん外食です。宿泊はホテルに泊まります。引っ越しの当日は家に入りましたが、その後は入りません。
    何というか落ち着かないですよ、息子の狭い家に入っても。息子も嫌でしょうし、こちらも入りたいとは思いません。
    よく狭くても泊まる方もいるようですが、私の感覚では理解できません。気兼ねなくホテルに泊まったほうがよっぽど寝られます。
    まあ息子の家が余程の豪邸(支度の気配がわからないほど)だったら話は別ですが。
    今後も入る予定はありません。

    トピ内ID:8318086119

    ...本文を表示

    遅れてきた思春期…「自立」への道、です

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    中学生~高校生くらいの間に、思春期が来ますよね
    親のやることなすことが目についてイライラしたり、発言のデリカシーの無さに呆れたり…

    親に対抗して自室に籠ったり、口答えしたり、喧嘩した翌朝は食抜きで学校行ったりする訳です

    なぜそうなるか?
    基本的には自己の確立です
    自分の意思や考え方を、今まで越えることの出来なかった、親という巨大な庇護者に対して、全力で主張しなければならない訳

    貴女は自己の考え方、というより、自室の空間の侵害が我慢ならなかった訳ですよね?

    コツコツ築いた貴女の城を、遠慮がちではあるけれど、ちゃっかり侵害してくる両親に対する苛立ちは、まさに思春期そのもの

    親子であっても、対等な「人間」として、犯してはならないパーソナリティだと思ってくれるように、貴女も一人の大人としての姿をアピールし、親に頼らなくてもきちんとやって行きましょう、それが自立です

    私も中3と小5の娘がいますが、最近下の子が“思春期気味”だなぁと思ってます

    猫っ可愛がりしてきた末っ子ですが、そろそろ一人のパーソナリティとして、彼女の考えを尊重せねば…と思っております…寂しいなぁ(涙)

    トピ内ID:9926054931

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    回答にならないけど

    しおりをつける
    blank
    yuki
    私の父が定年後、隣の県に単身赴任で再就職しました。
    娘の私に鍵をくれたので、バレンタインデーの日にチョコを置きに行きました。
    すんごい散らかりようだったので、二時間かけて掃除して、テーブルの上にチョコ置いて帰りました。

    父はいつも短文メールなのですが、この後すごい長文で、「片付けてくれてありがとう。これからは来る前連絡してな」という主旨のメールが来ました。
    いろいろ弁解気味で、相当恥ずかしかったらしいです。
    私が思春期の頃は、さんざん自室の散らかりようをえらそうに説教していたせいでしょうか。
    合鍵渡す=勝手に入っていいですよというつもりはなかったみたいですよ(私もそう解釈していたのですが)。
    プライバシーは尊重してあげましょう。

    トピ内ID:7732056758

    ...本文を表示

    ありがとうございます1

    しおりをつける
    😑
    葉っぱ
    皆様ご回答誠にありがとうございます。
    りか様のレスまで拝見致しました。

    確かに親は自分の娘の部屋ということで
    まるで実家のような心地良い感覚でいたのにも関わらず
    (しかも裸でうろついてた、等でも無い)
    こういった感情を抱くのは
    やはりおかしいことだったと改めて実感しました。

    ただ皆様のレスを拝見しまして
    原因についてはりか様、絹子様、
    またその気持ちの変化の片付け方については
    yuy様のレスで腑に落ちました。

    1人暮らしが長いこともあり、
    知らず知らずに自分の領域に対して
    思いが強くなったのでしょう。

    少し心苦しいですが、親にはあくまでも一人の主張として
    突然の訪問はやめてほしい、来るときには連絡が欲しい、
    時間を決めてほしい…等を伝えようと思います。

    また、自分以外の人間と一緒にいるのが苦痛なのでは?
    とありましたが、逆に家族以外といるのは苦痛じゃありません。
    こんな感情は家族の、特に異性に感じます。

    続きます。

    トピ内ID:2821743382

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