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    ロシアンブルー
    ひと
    トピを見て下さり有難うございます。皆さんのご意見を聞かせて下さい。2年前、子供のいない叔母が亡くなり、また私の母も亡くなっていたため私に代襲相続の話がきました。最初は私以外の相続人が「あなたには権利がない」などといい、私に相続をさせないようにしました。が、友人などに聞き相続の権利があるとわかり「だますなんてひどい。きちんと相続します」といい、相続しました。本当はお金なんかいらなかったんです。ただだまされたことが悔しく、私以外の相続人のいいなりになるのはいやで、相続したのです。お金をもらうとき私以外の相続人から「きっといいことないよ」「お金に執着すると家族に不幸がくるよ」などと言われまくりました。そのときは気にならなかったのですが今になってやはり辞退したほうがよかったのか、とうじうじ悩んでしまいます。弁護士さんは「当然の権利ですよ」とは言います。が人道的なことを聞きたいのです。いまのところ主人も子供も元気で、仕事も生活も順調ですが「不幸になるよ」という言葉が忘れられなくて、、。すごく悩んでいます。もちろん私以外の相続人からはぱったり連絡はありません。ご意見よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8379844353

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    当然の権利です。

    しおりをつける
    😉
    しその葉
    弁護士さんの言うとおり、当然の権利だと思います。泣き寝入りしないで良かったです。
    ひどいこと言われて傷つきましたね。もう二度と会うことはないでしょうし、あなたの人生を幸せに生きてください。
    私にも子供のいない伯母がいるので、気をつけたいと思います。とても参考になりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:3412724974

    ...本文を表示

    間違ってません

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    正しかったかどうかはわかりませんが、トピ主さんのしたことは1ミリも間違っていません。
    そもそも、相続を辞退させる場合(財産がほとんどないとか、諸々の事情でよくあることです)は、辞退を「お願い」し、いくばくかのお金を包むのが普通です。
    それを、相続権がないとかなんだかとか騙そうとするからトピ主さんもむきになったのですよね?
    実際がめついのは親戚の人達だし、相続後なんの連絡がないのも失礼極まりないです。
    不幸がくるのはその親戚のほうだと笑ってやりましょう。

    トピ内ID:4091522502

    ...本文を表示

    何が気になるの?

    しおりをつける
    モガオ
    嘘までついてお金に執着したのはどちらですか?

    よくその様なことが言えたものですよね。

    まぁ、「不幸になるよ」なんて、チンピラの「覚えていろよ!」と同じくらい意味の無い捨て台詞なので気にされる必要は全く無いかと。

    それと、もし仮にトピ主さんが仏心を出して辞退していたとしても、嘘までついて人の権利を妨害しようとする輩は、それに感謝のかけらもなく、ただ「法的知識もなくて損したバカ」扱いしてトピ主さんを笑っただけでしょうから、そういう面でも全く気にする必要はないですね。

    トピ内ID:2026632208

    ...本文を表示

    間違ってはいないけど

    しおりをつける
    🙂
    ロン
    相続権はあるので、頂けば良いのでしょうけど、
    その叔母さんの最後のお世話はどなたがしたのでしょう?
    主さん以外の相続人の方々ではないですか?
    葬儀、住んでいる所や、持っている財産の処分、銀行や役所等各種の届けはどなたが?
    今後の法事や、お墓の管理は?

    他の相続人とは、主さんのお母さん以外の(叔母さんの)兄弟姉妹(亡くなっていたらその息子・娘)といったところでしょうか? 
    人が一人亡くなると、その後もいろいろ大変です。
    仕事を休んで行わなければならない時もあります。
    キッチリ分けるのではなく、そういった作業をなさった方に、より多く財産が行くようにすれば、
    今後の親戚づきあいもスムーズに行くと思いますけど。
    何もせず、御自分の相続分はしっかりともらって「後は知ーらないっ!」では、どうなんでしょうね。

    トピ内ID:8621919160

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    言葉には力がありますが、でも言った本人に一番帰って来ます。トピ主様が気になるなら一部だけでも寄付などされて善行をなさったらいかがですか?

    お金は善にも悪にもなります。そのお金で善を行えば亡くなった叔母さまも天国で喜ぶのではないでしょうか?

    トピ内ID:6659842095

    ...本文を表示

    関わりは?

    しおりをつける
    🐤
    ピーヨ
    もらう権利はあると思います。
    ただ、あなたが叔母さまと生前どれくらいの関わりがあったのでしょうか?
    例えば、叔母さまのお世話や看病をしていた方達や深い関わりがある方達がおられたとしたら、その方達が頂く金額が大きいのが真の平等だと私は思います。
    何もしなくても血のつながりでもらって当然というならば、少し違うと思います。
    法律ではあなたは権利がある、それだけです。

    トピ内ID:1031854174

    ...本文を表示

    気にされる必要はありません。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの専門家
    >>私は正しかったのかな
    >>人道的なことを聞きたいのです

    はい、正しかったです。
    法律というのは多くの人が納得できるであろうルールであり、物事を円滑に進めるという効果があります。

    今回あなたには代襲相続の権利がありました。
    その権利を行使することは最善の選択肢です。

    人道的なことについてですが、通常は法定通りの選択が人道的にも最善です。
    ただ、親の介護をしてもらう代わりに相続放棄をする、という約束をしていたにも関わらず約束を反故にして相続権を主張するのであれば、人道的に… とは思います。

    今回は他の相続人があなたに嘘をついて相続をさせないようにしようとしたのであれば、そちらの方が人道的に問題だと思います。

    >>お金をもらうとき私以外の相続人から「きっといいことないよ」「お金に執着すると家族に不幸がくるよ」などと言われまくりました。

    お金に執着しているのはあなた以外の相続人であり、不幸がくるのはあなたではなく他の相続人です。

    何も心配しなくて大丈夫です。

    トピ内ID:1438632189

    ...本文を表示

    遺産の内容によります。

    しおりをつける
    😨
    ふーん
    祖父母と伯母さんの面倒を見た伯父さん夫婦が家屋敷を相続するなどの内容だったらハンコ代ぐらいで判子を押してくれる人もいるのでは。または亡くなった伯母さんに夫がいても。弁護士さんの言うように当然の権利だけれども割り切れないと考える人もいそうです。

    トピ内ID:3900565911

    ...本文を表示

    気になるなら

    しおりをつける
    🐴
    まあ
    もし、気になるのなら叔母様のお墓参りに行ってお礼申し上げ、ご自分が納得出来るところに、納得出来る金額を寄付されたら良いと思いますよ。

    あと、お金という消え物を相続したとはお思いにならないで、叔母様の気持ちを受け継がれたと思って
    お墓参りに行ったらいいと思います。

    トピ内ID:4750911772

    ...本文を表示

    胸を張ろう。

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    今後は、もうお付き合いはないのですから。
    気にしないで。

    トピ内ID:4298881379

    ...本文を表示

    正しいよ

    しおりをつける
    😉
    おばば
    他の相続人からしたら一人増えた分貰いが少なくなるから、相続できないと
    言ったつまり奴らは強欲。

    権利は当然あるのだから、相続して当然です。正しいよ。

    弁護士さんもそう言ったでしょ。

    この件でどういう奴等か解って良かったでしょ、冠婚葬祭無し。

    いいことないというなら、相続人全員いいことないはず。

    お前もな、よくたかりのバカ野郎といってやりなさいよ。

    お互い死ぬまで会わないでいいのでは。

    トピ内ID:7272286659

    ...本文を表示

    はいはい

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    いかにおどろおどろしく言われようが、軽くポップに言われようが言葉の意味に違いなど無いです。
    雰囲気に勝手に圧倒されない事。

    「お金に執着すると家族に不幸がくるよ」
    これが本当なら今頃その台詞言った人の方が死んでらっしゃるんじゃないですか?
    お金に執着すると不幸が来るなら代々の大金持ちなんて生まれっこないでしょ。

    もっと論理的に思考しましょうね。
    馬鹿のたわ言に付き合ってると、それこそ貴女不幸せになるんじゃない?

    トピ内ID:6670758318

    ...本文を表示

    権利は権利。意地汚いのはどちらか?

    しおりをつける
    blank
    こう
    お母様がなくなられていて、主様が相続権があるならば、それを相続させたくないと言い張った人は、自分でもらいたかったのでしょうから、そちらの方がよほど意地汚いでしょうね。
    なぜもらいたかったのか?亡くなるまで献身的に世話したとか?だったら説明してくれたら放棄もしたのにね。うちも独身の叔父が亡くなり、他の兄弟や亡くなってる妹の子等誰も葬儀にも来ず、うちが一切後始末したけど、相続権あるひと皆に平等にわけましたね。不幸になるなんて言う人の事は気にしない。考えては損するだけです。

    トピ内ID:2487380341

    ...本文を表示

    綺麗事

    しおりをつける
    blank
    852
    お金は本当にいらない

    嘘でしょ

    騙された事が悔しいなんて

    相続権利があるのに、こんなこんな事言うなんて

    要らない遺産なら 寄附でもするのでしょうか

    ホント、トピ主さんは世間知らずですね

    『不幸になるよ』
    真に受けるなんて…

    トピ内ID:7348967955

    ...本文を表示

    正しいです

    しおりをつける
    blank
    ベリー
    当然の権利です。
    何も気にすることはありません。
    有意義にお使いください。

    トピ内ID:0729575292

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    😀
    ゆきゆき
    トピ主さんを騙そうとした人の方こそ、お金に執着してるよね。
    そんな人のいう事は蚊かハエが止まったと思って
    不快だけど、まあ気にしないくらいでいいよ。

    そんな捨て台詞吐くなんて、そうとうその方行き詰ってるのね。

    トピ内ID:2035443942

    ...本文を表示

    おじおばですよね?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    「あなたに権利がない」と言ったのは、お母様の兄弟、とぴぬしさんのおじおばに当たる人ですよね。多分叔母様と苗字が同じのおじでしょう?
    その人たちは、叔母様の最後の世話にかかわったのではないですか?

    おば様の法要、お墓の世話などもその親戚がしているのでは?
    叔母様は、お母様方の先祖代々の墓か、お母さん方の祖父母と同じお墓に入っているでしょうから、トピ主さんは、結婚して、お母様方の親戚とは苗字も違うでしょうから、後々の世話をするのも、なかなか難しいですよね。

    だから、はんこ代をもらって相続放棄するほうが良かったかもしれませんね

    「お金に執着すると家族に不幸がくるよ」

    まぁある意味当たったかもしれません、とぴぬしさん以外の相続人が叔母様の法要を営むのなら、とぴぬしさんにお誘いが来ない可能性もありますし、お母様の法要にお母様方の親戚が来ない可能性がありますから、お母様方の親戚とは縁が切れたということでしょ。
    そういう意味では不幸になったのではありませんか?

    まぁ、私の相続権を侵害する人と縁が切れてよかったと思えるのならそれでもいいのかもしれませんが。

    トピ内ID:5246984320

    ...本文を表示

    そういう言葉は

    しおりをつける
    blank
    momoyama
     「お金に執着すると家族に不幸がくるよ」この言葉、そっくりそのまんまそれを言った人に返ってくるんじゃないでしょうか。トピ主さんを騙したり、執着しているのはそちらのほうじゃないですか。

     相続したお金は叔母様のご供養のためにつかったり、家族や誰かの幸せのために正しく大切に使えば不幸になることなんてないと思います。

    トピ内ID:4419536338

    ...本文を表示

    幸不幸は自分が決める

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    日本の法律に則って従ったまでです。
    逆に言うなら、他の相続人は自分の取り分を増やさんがために嘘を言っただけ。

    不幸になるのくだりですが、まわりをよくみてください。
    誰が見てもつらそうな暮らしの家族が仲良く笑って笑顔で暮らしている不思議、誰が見ても大金持ちで裕福なのに、家族がバラバラに心の寂しさ。

    何が幸せか何が不幸なのかは、他人ではなく自分の心が決めるんだと思います。

    様々な出来事にありがたいと感謝して明るく爽やかに暮らすことです。

    あなたには相続人の権利があったのです。幸せになってください。

    トピ内ID:2166947797

    ...本文を表示

    気にすることはない

    しおりをつける
    blank
    Vartann
     お金に執着するあまり,人を騙したり脅したりしたら「不幸になる」とも言いたくなりますが,トピ主は当然の権利を主張したまでのこと。それが人道に反するなんてことはないです。

     僕は祖母の代襲相続の話が出たとき,叔父が遺産分割(僕の分がゼロ)に印鑑を押してくれと父親を通じてしつこく言ってきたので,頭にきて遺留分主張しようかなと思いました。しかし,普段交流のなかった祖母の遺産を貰っても仕方ないと思い,粘りに粘って家庭裁判所に相続放棄の申告をしました。叔父からはハンコ代として,多少の金銭が振り込まれました。

     まあ,関わり合いになりたくないのなら散々嫌味を言って突っ返すなり,ぎりぎりまで持たせて相続放棄してもよかったとは思いますが,代襲相続すること自体,非難されるべきことではありません。

    トピ内ID:4920898778

    ...本文を表示

    どう考えても当然の権利でしょう

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    あなたに「きっといいことないよ」「お金に執着すると家族に不幸がくるよ」と言った相続人は遺産を放棄していないのでしょう?
    お金に執着してるのはその人ですがな。(苦笑)
    どうせ、自分の取り分が減るからそんなことを言っただけでしょうね。
    そういう輩は無視するに限ります。

    譲っていただいた遺産はそういう言に惑わされず、叔母さんに感謝して大切に遣えば良いのです。
    墓参りは欠かさず行きましょうね。
    騙されるのが悔しいとかではなく、遺産を残してくれた叔母さんに感謝の心を忘れずに生きて行けば良いと思います。

    トピ内ID:8547669650

    ...本文を表示

    どうして悩むの?

    しおりをつける
    blank
    moriko
    相続して不幸になるなら
    世の中不幸だらけになるでしょ。

    騙して財産を奪い取ろうとするような人の言う事を
    真に受ける必要はありません。

    トピ内ID:6334805678

    ...本文を表示

    悩む事ではない

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    結論から言うと正しかったと思います。
    権利があったから、相続の話が来たのです。
    権利があったから、騙す様に相続放棄しろと言うのです。
    何故なら、自分達の相続分が減るから。
    お金に執着すると家族に不幸?
    そっくりそのまま御返し下さい。
    執着しているのは、その方々のなのですから。
    冷静に考えれば悩む事ではないでしょ。
    相続分が減った方々が、面白くないから、呪いの言葉を吐いただけです。
    貴女が出来る事は、不幸の心配をするより、故人を時折思い出し懐かしむ事だけです。
    ただ、後々まで相続の事で、縁起でもない事言われるでしょうが、その時は、心の中で「お前がな」と唱えて、にっこり笑ってあげましょう。
    どうしても心配なら、相続の中からお寺に寄付するとか、お祓いでもしてみたら?
    だいたい、言われた事、真に受けて、心配(不幸)になってたら、その人達の思うツボだよ。
    笑う門には、福来る。
    不幸なんて笑い飛ばしてあげましょう。
    例え、何か不慮の事故があったとしても、それを相続のせいにしたら、御先祖様も浮かばれないよ。
    ご家族共々、御幸せに。

    トピ内ID:8968218770

    ...本文を表示

    気にしない!

    しおりをつける
    🎶
    スカーレット
    お子さんのない叔母様からの遺産で、お母様を亡くされているトピ主に相続の話がきたということは、
    他の相続人とは亡くなられた方の兄弟姉妹なのでは?と推察いたします。

    つまりトピ主の相続の権利は、亡くなられたお母様の権利ということでしょう。
    お母様の相続を受け継いでなにが悪いのでしょう?
    それに難癖をつける他の相続者こそが金の亡者ですよね。

    相続の件では、例えば一親等の親族を差し置いて、まったく血のつながらない人(後妻の兄弟姉妹など)が
    法律だけを盾にして相続を主張してくるなどという、どう考えてもひどい話がいくらだってあります。
    トピ主の相続はそういった類のことではありません。

    叔母上の遺産を相続するのに、不幸なんて起こりません。
    ただ、それを気にすることによってストレスを抱えたりすれば、問題が生じるでしょう。それこそ他の相続者の思うつぼですよ。
    後ろ暗い考えは捨てましょう。(ひどいことを言った人のことも、もう忘れてしまいましょう。)
    そのお金は叔母様からの意思として大切になさればいいと思います。
    人道的におかしな点は一切ありません。

    トピ内ID:0609575856

    ...本文を表示

    弁護士さんの言う通り

    しおりをつける
    ありさ
    弁護士さんの言う通りだと思います。
    「不幸になるよ」と言うのなら、騙して不当に受け取ろうとした人こそ不幸になるのでは??

    >人道的なことを聞きたいのです。

    人道的な観点から、相続を放棄するケースはよくありますよね。
    例えば、長男夫婦が最後の最後まで親の世話を良くやってくれたから…と、他の兄弟が相続放棄するとか。

    トピ主さんには、何か人道的な配慮による放棄が必要な事情があったのでしょうか?
    なければ、人道的に考えても受け取るのが普通です。

    もしも、何かしらの事情があった場合でも、あちらは騙すのではなく、話し合いを求めてくるべきだったと思います。
    気にしなくて大丈夫ですよ。

    どうしても気になって落ち着かない様なら、一部を叔母さんが喜びそうな場所に寄付してはどうでしょう?

    トピ内ID:7427181648

    ...本文を表示

    その程度の捨て台詞がそんなに気になりますか!?

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    私ならば「他人(ヒト)を呪わば穴二つ・・・、ご自愛くださいませ」くらいのことを言い返して気にも止めませんがねぇ。

    人道的云々の文言の胡散臭さ(本気で心底そんなことが気になるならこんなトピを立てずに福祉関係の機関に全額寄付してしまえばいいわけです)がちょっと気に入ってしまったので良いことを教えましょう。

    “厄払い”しておけばいいのです。
    例えばゴルフでのホール・イン・ワン、例えば麻雀での天保とか九連宝灯(純正)、などを達成したときに、お祝いだけでなく、散財というカタチでのアン・ラッキー行為による運不運のバランス保持と、幸運のお裾分けという意味とを兼ねて“厄落とし”として一席設けることがよくあります。
    家族は勿論、親しい人を招いて(別々にでもいいです)、ささやかで構わないのでそんな機会を持ってみてはいかがでしょうか。

    私は勿論そんなことは一切気にせず、好き勝手にムダ遣いを楽しみますけどね。

    トピ内ID:2357966311

    ...本文を表示

    相続にゴタゴタは付き物

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    おつかれさまです。
     相続にゴタゴタはつきもの。
     他の相続人の騙しに嵌められず、きっちり自分の権利を主張し
    貫き通せた、トピ主さんは賢いです。
     不幸になるなんて、トピ主さんを苦しめたい他の相続人の捨て
    台詞。客観的にみて、お金に執着して不幸なのは、他の相続人の
    ほうです。
     なお、この相続を受けようが拒否しようが、これからの長い将
    来、良いこともあれば辛いこともあるのは当然です。辛いことが
    あっても、冷静に考えれば、今回の相続とは全く別であることが
    殆どかと思います。
     酷い捨て台詞は忘れましょう。

    トピ内ID:4621871320

    ...本文を表示

    今更ジロー

    しおりをつける
    blank
    とくめい
     貴方が権利を主張することは、全く問題ないです。

     ただ、他の相続人と対立があると親戚づきあいがなくなるのは当然のことです。相続人の中に叔母さんの面倒をよく見ていた人など相続に際して特別の配慮が必要な事情はあったのでしょうか?

     そういったことは無く、金銭面の対立であればもう開きなおるしかないと思います。今さらどうにもならないので、悩むだけ無駄です。その悩みが不幸をもたらします。

     私の周りでも相続がらみで兄弟の対立があり、付き合いが絶えたケースをよく耳にします。

    トピ内ID:8728413298

    ...本文を表示

    相続して良いのです

    しおりをつける
    🐤
    ハイグッド
    トピ主さんに相続する権利があるのだから、正々堂々と相続するべきです。
    その方が亡くなられた叔母様、またお母様も喜んでいるはずです。

    「不幸になる」?って、人を貶めようとしたその方の方がきっと碌な目に
    会わないと思います。
    人の行いと言うものは、どこかで誰かが見ていると、私は思っています。
    良い行いをした時、悪い行いをした時も、結果は全て自分に返ってきます。
    トピ主さんを騙してまでお金を得ようとされたその方は多くのお金を得た
    としても、正当な方法で得たお金ではないので、お金の方から逃げて行く
    でしょう。

    私も父の遺産を相続しましたが、母親、兄弟で分割しました。
    分割する時、母親が今後の暮らしに困らないよう多少厚く分割しましたが、
    子供として相続出来るものは相続しました。
    父親が生きている時、私の子供には教育を確りとつけるよう言われていた
    ので、相続したお金は子供の学費に当てました。
    故人の意に沿う使い方をすれば、大丈夫ですよ。

    あと、今後生きて行けば怪我や病気をすることもありますが、人間だから
    当然です。起きた時に対処すれば問題ありません。

    トピ内ID:0029579149

    ...本文を表示

    気にすることないのです

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    トピ主さん以外の相続人としては、トピ主さんが相続放棄することで分け前が増えるので、そう仕向けているだけですよ。

    トピ内ID:6688760906

    ...本文を表示

    正しい!でも・・・

    しおりをつける
    blank
    ルールルルルー
    当然の権利なのだから正しいと思います。騙そうとした他の相続人に腹が立ったというのも想像ができます。

    ただ、お子さんがいなくても、叔母さんが生前にお世話になった方々がいたと思うのです。

    他の相続人の中に、買い物や病院の送り迎えなど身の回りのお世話を果たしていた方がいたなら・・・私であれば辞退するかもしれません。

    もし、相続人の中にそういう方がいないのであれば立場は皆同じ。堂々と相続をし、叔母さんと付き合いがあった方、お世話になった方に何らかの形でお礼をしたいと思います。


    でも、どうなんだろう。
    実際は自分と叔母さんの関わりがなかったのであれば相続しないかもしれません。

    お金にまつわることって何ら悪いことをしていないとしても、なぜか、後味が悪いといいますか、自分が試されているようで気に病んでしまいます。

    それでも『不幸になるよ』なんて言葉に惑わされないでください。そんなのは取り分を増やしたいがために自分を見失った人がいう何の根拠もない言葉です。

    過ぎてしまったことは苦しまないで、普通に真っ当に生活したらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5536191962

    ...本文を表示

    相続は争族

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    相続は争族と言うので、そんなものなのでしょう。弁護士さんが当然の権利だとおっしゃるのなら、そうなのでしょう。気にすることないですよ。

    トピ内ID:8263996473

    ...本文を表示

    不幸になってる。

    しおりをつける
    blank
    香港通
    小町にトピック立てるぐらいの不幸だけど。

    お金の問題は禍根を残すんだよね。
    ま、お金はいらなかったとか言わない事。
    当然の権利として受け取り、故人を偲んで遣う。
    それで良いのですから。

    トピ内ID:0798756552

    ...本文を表示

    本当ですか?

    しおりをつける
    🐤
    kamiraik
    >本当はお金なんかいらなかったんです。
    本気でそう思ってるなら、全部慈善団体にでも寄付して下さい。
    そのお金が元で恨まれていても、寄付すれば誰かが救われます。
    あなたの重荷も軽くなるでしょう?
    それができないのであれば、嘘をついているってこと。

    もしあなたが叔母さんの世話を生前に全くせず、葬式やお墓参りなどもやっていないのなら、他の相続人の方に恨まれても仕方ありません。
    法律的には問題ないですが、人道的には横からお金だけかすめ取ったようにみえますから。
    今さからお金を返したところで、どうにもなりませんよ。
    他の相続人の方が叔母さんの面倒をみていたんですか?

    客観的に見て、あなたにお金をもらう資格がないと思うのなら。
    寄付して誰かを助けて下さい。

    それで解決です。

    トピ内ID:1506041212

    ...本文を表示

    相続はお金の分割です

    しおりをつける
    blank
    ひばり
    うしろめたく感じていらっしゃるようですので、あなたと叔母さんはさほど親しくもなかったのですよね?
    そして、他の相続人は叔母との関係があなたより深かったんですよね?
    人道的にすばらしい判断は、相続を辞退することだったと思います。

    ただ、人間はお金に弱いですから、正当な権利があるなら行使したくなる気持ちは分かります。相続を請求したからといってあなたが間違っていたとは思いません。

    しかし、お金は欲しくないが、だまされたから相続を請求すると言い張るのはずるいと思います。「だますなんてひどい。きちんと相続します」という言い方もすべきではなかったでしょう。他の相続人はなんて嫌な女だと思ったことでしょうし、私もそう思います。自分の汚さを認めて下さい。

    それが嫌なら受け取った相続分を自分よりふさわしいと思う人達に分配すればいいと思います。

    トピ内ID:1575532044

    ...本文を表示

    気にしない。

    しおりをつける
    blank
    くるみぱんダ
    相続の権利があるから相続した、というのは常識の範囲内で、お金に執着しているとは思えません。
    そういうことを気にするよりも、叔母様の供養をすることを忘れないようにしてほしいと思います。

    トピ内ID:9729409030

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    気にしない!

    しおりをつける
    blank
    ころん
    そんなこと言ったら嘘ついて自分の取り分を増やそうとした人の方が不幸になると思いますよ。
    悪いことが起こったとしても相続とは関係ありません。
    どんなにつつましく謙虚に生きてたって不幸になることもあります。悪事の限りをつくしてものうのうと幸せに生きてる人も。もちろん逆のことも。

    トピ内ID:8386071736

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    間違ってないのでは

    しおりをつける
    🐤
    mana
    相続は権利ですし、叔母との関係などにもよりますが間違ってないと思います。他の相続人の言葉については、お金に執着があるのはどっち?っておもいました。不幸になる根拠もさっぱりわかりません。気にしなくていいですよ。
    お金の件が気になるなら、寄付でもしたらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:1777644274

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    正しいが、

    しおりをつける
    blank
    暇人
    あなたは正しいですが・・・・、

    貧しい人に寄付していればもっと素晴らしかったのに。

    トピ内ID:0348868151

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    人に安易に「不幸になるよ」何て事をいう人間の方がずっと不幸を呼び込みそうですが。

    トピ内ID:5781340122

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    間違ってはいない、当然の権利。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    「お金に執着すると家族に不幸がくるよ」
    まさに、お金に執着した他の相続人達のことですね。
    自分自身に言った言葉でしょう。

    貴女が気にすることはないです。

    トピ内ID:2388511136

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    気にしないで!

    しおりをつける
    blank
    私は子供がいなかった叔母の養子になり相続しました。守らなきゃいけない事や煩わしい事も含んでの相続だと思っています。

    トピ主様は引け目など感じなくていいのです!!人に「不幸になる」とか言う人は妬みからの発言だから心が汚いだけです。行った方が不幸になると思います。

    トピ内ID:8522582249

    ...本文を表示

    気にしません

    しおりをつける
    🎂
    プリン
     トピさんをだましてまで相続を独占しようとした人には、ばちが当たらないのですか? 一番真っ先にばちが当たりそうですよね。

     その人にばちが当たらないのなら、トピさんにはもっと当たらないでしょう。

     でもばちって何ですかね。 法律にのっとって当然頂ける権利を行使した事が、神様が罰を与えるような事になるのでしょうか。 

     あほらしい。 私なら気にしません。 堂々と使います。

    トピ内ID:2418665656

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    なんでやねん

    しおりをつける
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    ありゃ
    本当はお母様が相続して、その後トピ主さんが相続するという順番だったのが
    直接トピ主さんにきただけですので、トピ主さんは正しい事をしただけです。

    でもさ~

    >「お金に執着すると家族に不幸がくるよ」

    これは、負け犬の遠吠えでしょう。

    トピ主さんを騙してお金を横取りし損ねて
    余程悔しかったのでしょうね。

    お金って恐ろしい。

    トピ内ID:1708059872

    ...本文を表示

    法律は、社会的な道徳を踏まえて作られている

    しおりをつける
    🐱
    学び齧り
    トピ主さんは、不安になる必要は全くありません。
    法律は、社会的な道徳や規範を踏まえて作られてい
    ます。

    周囲の方がトピ主さんを攻撃するのは、自らの欲の為
    なのです。自らの欲を満たすためにトピ主さんを排除し
    たいだけだったのだと思います。

    そのように仰る方でも、トピ主さんと同じ立場に立つと
    トピ主さんと同様の行動をする筈に違いありません。

    トピ内ID:4725790793

    ...本文を表示

    正しいです

    しおりをつける
    blank
    u
    法律的には。
    叔母を介護し、見取った人は誰ですか?
    その人と同額だったら理不尽だとは思いますが。
    「不幸になる」は、単なる脅しですよ。

    トピ内ID:7571346612

    ...本文を表示

    不幸になるのは、人を陥れようとした方

    しおりをつける
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    yone
    何を悩んでいらっしゃるのか、良くわかりません。

    金の切れ目は縁の切れ目。
    強欲な親戚との縁が切れて憑き物が落ちたくらいに受け止めましょう。
    あなたは何も悪くありませんよ。

    どんな人生を歩んでも、不幸になるもならないもあなた次第。
    そう思いませんか?

    トピ内ID:1582067667

    ...本文を表示

    当然の権利

    しおりをつける
    ジャスミン
    そう弁護士さんが仰ったのなら、そうなのでしょう

    他の相続人たちと、主さんと
    そのおばさまの関わり方もあるのかもしれません

    法律上の権利はあっても
    他の相続人の方が献身的に介護されてきたのに
    とぴ主は何もしなかったら
    トンビに油げさらわれた・・・みたいな気持ちになってしまうのかもしれませんね

    そう言う事ではないのなら大きな顔をしていればよいのです
    伯母様の供養を主さんなりしされたら良いのだと思います
    さらに気になるのなら、どこかに寄付をされたら如何ですか?

    トピ内ID:2363447773

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    ロシアンブルー
    皆さま 貴重なご意見有難うございます。 少し事情を書かせていただくと身寄りのなかった叔母は私のいとこ(男性)に面倒を見てもらう約束をしていました。
    そのいとこは私と同じ代襲相続の立場でしたが叔母は面倒を見てもらうといいながらそのいとこに全財産を渡す、もしくはいとこに多く財産を渡すという遺言は残さなかったのです。そのため叔母の死後、私に「自分が面倒見たのだから全部権利がある」と言いました。が面倒見たといっても叔母は死ぬまで自分のことが自分で出来ました。それでも家土地(一番高額です)は親戚で話し合い、そのいとこに全部渡しました。その他の預金は平等に分けたら、と言ったところ、総攻撃を受けました。いとこは高齢の親戚たちと仲がいいため、私だけ相続から外すという話し合いがされていたようです。叔母のお葬式が終わるまで私にだけ連絡がこなかったのもひどいと思い、私もいいなりにはなりなくなかったのです。

    トピ内ID:8379844353

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    当然の権利

    しおりをつける
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    メイコ
    もらいが減った腹いせの捨て台詞を気にしちゃ駄目です。

    次にこんなことがあったら、それが相続人たちの言う不幸です、たぶん。
    にわか雨に降られた
    タンスの角に小指をぶつけた
    特売品が売り切れていた
    本当は一等が当たるはずだった宝くじが末等だった
    スイカに齧りついたら種まで噛んでしまってガリッとした
    その他なんでも、思い当たることがあったら、それです。それでもう不幸はおしまいです。

    トピ内ID:8435384789

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🐶
    うなぎいぬ
    どっちもどっちな感じがしますね~
    あなた以外の相続人の言葉も、なんだかなぁ~って思います。
    みんな本音はお金が欲しいのでしょ?
    あなただって・・・

    弁護士さんの言うとおり権利があるのだから
    それでいいのではと思いますよ。

    いまさら人道的にどうかと言われてもね・・・
    そんなに気になるなら寄付でもしたらどうですか?

    どうせあぶく銭でしょ?
    寄付すれば、誰かのためになりますし。

    私があなたの立場だったら貰わないかな?
    他の相続人の言葉聞くと、かかわりたくないもの。

    叔母さんとあなたの関係性はどのようなものだったのでしょうか?
    お子さんがいない方であなたが最期面倒をみたのであれば
    相続するかもしれませんが、そのようなことをしていなければ
    私なら貰わなかったかも?

    トピ内ID:4118727171

    ...本文を表示

    相続は権利。

    しおりをつける
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    じゅんくん
    でも、後ろめたく思うなら、叔母さんの命日前後にはお墓参りをしましょう。
    それは、相続した権利分の、義務…いえ、義理ではないでしょうか。

    それこそ、亡き叔母さんが喜んでくれることかと思います。
    相続してくれてお墓参りしてくれてありがとう、って。

    トピ内ID:8011704322

    ...本文を表示

    綺麗事でなくて。

    しおりをつける
    🐶
    みいちゃ
    もう過ぎた事。

    お金は無くて困っても有って困る事は無いですよ。

    「不幸になるよ」って只の捨て台詞ですよ。
    ケンカに負けた時の「覚えてろ」って感じ。

    気になるのって受け取らなくても受け取っても同じでしょう?

    個人的には、もう受け取ったのだから仕方ないのに、これ以上悩むなら返金すりゃいいっだろ、喜んで向こうは受け取るだろって思います…

    トピ内ID:3677414995

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    なぜ弁護士が出てきたんですか?

    しおりをつける
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    ひばり
    最初はあなたには相続する権利がないと説明していたくらいですから弁護士は関わっていませんよね。
    あなたが依頼した弁護士ですか?

    トピ内ID:1575532044

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
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    チャチャ
    そのイトコさんに全額渡すな。

    結局、面倒を見てもらわなかったとは言え、
    そこまでアテにされていたのなら、普段から交流はあっただろうと伺えます。遺言がなくとも、叔母さんに信頼されていたのでしょう。いろいろ精神的な支えにもなったでしょう。他の高齢の親戚が皆そのイトコ側ならば、その状況を理解し、叔母さんの思いにも気付いていたはずです。

    葬儀や、その他いろいろ、全てイトコさんが中心となって執り行ったのではないですか?これから、長い間続く法要や寺との付き合いも、イトコさんにお任せするのですよねえ。

    トピ主さんは、日頃から親戚の皆さんと関わりが薄かったのではないですか?
    なのに、相続の時は口を出す。
    結局、あなたも、「お金」なんですね。

    トピ内ID:9218621279

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    つまりあなたは疎遠だったんですよね・・

    しおりをつける
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    やまぐち
    「高齢の親戚たちと仲がいい」ということを含め、亡くなった方との関係と言います。叔母さんと一緒にいて何かと面倒を見ていたから、叔母同様に高齢な親戚と親しいんですよね。叔母の面倒を見るという約束を守っていた証拠です。

    「死ぬまで自分のことが自分で出来ました。」とは、ある朝突然起きて来なかったので部屋に行ったら亡くなっていたのでしょうか?
    また、高齢であれば持病などお持ちだったりすると思いますが、病院への送り迎えなどはどうされていたのでしょうか?そもそも葬式にすら呼ばれないあなたが叔母の晩年をどうして知ってるんですか?

    「叔母のお葬式が終わるまで私にだけ連絡がこなかった」というのはまともではありません。あなたはよほど親戚一同から嫌われているんですね。親戚一同揃いも揃って性悪なんですか?これまで親戚付き合いが普通にあったのに、叔母の不幸があった途端に親戚の誰からも葬式の連絡が来ないほどの策略がいとこによって仕掛けられたんですか?

    連絡が来なかったのはなぜですか?あなた自身が一番よく分かっていると思います。

    トピ内ID:4975255751

    ...本文を表示

    つまり叔母とは疎遠だった

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    相続の件を知らせられるまで、おばの死を知らなかったということは、結局とぴぬしさんは叔母とは疎遠だったということでしょ?

    いとこと高齢の親戚が中がよくて、とぴぬしさんに対して相続の権利がないと主張したということは、とぴぬしさんはその高齢の親戚たちとも疎遠だったということでは?

    連絡が来なかったことに腹を立てているようですが、とぴぬしさんを相続から省くために連絡しなかったわけではなくて、トピ主さんが、母方の親戚から、わざわざ連絡するまでもない疎遠な姪と思われていたと解釈するほうが理が通ると思います。

    なぜなら、トピ主さんに相続権があるわかっていたら、とぴぬしさんにも知らせなければ相続手続きは進まないので、いつかは連絡する必要があります、だから葬式がある事をしらせないことで相続から省くと画策しても意味がありません。

    親戚中にそこまで悪意をもたれるということは、お母様がなくなってから、お母様が亡くなった事を口実にして、母方親戚に対して不義理をしてきたのはとぴぬしさんだったと思う方が辻褄があります
    それとも、トピ主さんが知らないところでお母様が何かやらかしてたのかしら?

    トピ内ID:5246984320

    ...本文を表示

    揉めた原因

    しおりをつける
    blank
    ハサミ
    トピ主は叔母さんとの付き合いが薄かったようですね。

    一般的に頼りたいのは、姪のトピ主かと思いますが、叔母さんはいとこに
    遺産も老後の世話も託した。
    そして、その男性はお世話もした。

    なのに、多分何もしなかったトピ主が貯蓄の平等分配を言い出し、
    弁護士まで立てて遺産を受け取ったから、例の暴言を吐かれたのでは?

    お金はいらなかったと綺麗ごと言いながら
    一番お金に執着してるのはトピ主さんかと思います。

    貰う権利はあるけど
    遺産分配に関して意見を堂々と言える立場でなかったかも

    遺産を受け取って、不幸にはなりませんよ

    ただいつまでも 悩んでたら不幸になるでしょうね

    早く忘れて、寄附したらいかがですか

    お金は 欲しくなかったのでしょう?

    トピ内ID:7348967955

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    自分のことだけ考えるなら放棄したほうが楽ですが

    しおりをつける
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    noriko
    >なのに、相続の時は口を出す。
    >結局、あなたも、「お金」なんですね。
    いや、それは変ないいがかりですよ。騙してまで権利を不当に奪おうとした人たちが言いそうなことです。トピ主さんは権利のないものまで余分に寄越せとは言っていません。法定相続分を相続しただけです。権利のないものを欲しがったのは他の相続人です。

    >本当はお金なんかいらなかったんです。ただだまされたことが悔しく
    だまされれば悔しいですよ。お金の問題ではなく、筋を通すことが人として重要だと思います。
    トピ主さんのお母様と叔母様は苦情を言いたくても言えないのですから、トピ主さんが代表して筋を通すのが人の道にかなったことだと私は考えます。もし騙されず、最初から普通に相続する状況になっていれば、事情によってはトピ主さんは気持ちよく放棄したと思いますが…。私も思いがけない代襲相続をしたことがありますが、当然に放棄を迫られて不快な思いをしました。いきなり司法書士から遺産分割協議書が届いて「はあ?」でした。話し合いがあれば応じたのにどうして不誠実なことをするのか、お金はこうも人を変えてしまうのかと情けなく思いました。

    トピ内ID:3118654329

    ...本文を表示

    そういう事なら全額渡す

    しおりをつける
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    うーん
    追加レスを読むまではトピ主さんが相続することに何の問題もないと思ったのですが、追加レスを読むとなるほどなと思いました。

    いくら実際の介護がなかったと言っても、亡くなった叔母さんはトピ主さんには老後の事を何もお願いしていなかった。それだけ縁が薄い遠い存在だったのでしょう。叔母さんがちゃんといとこに全財産譲ると遺言していなかったのが一番の原因ですが、私なら遺言がなくても叔母さんはきっとそのつもりだっただろうと想像して辞退します。でも、受け取ったからといって悪い事が起こるとかはないと思いますよ。トピ主さんが自身が心苦しく思わないのであれば受け取って問題ないと思います。私なら嫌だってだけです。

    トピ内ID:5651398778

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    blank
    ロシアンブルー
    色々なご意見有難うございます。
    親戚と疎遠になったのはなぜか 私にもよくわかりません。
    少なくとも私の母のお葬式には親戚を全員呼び、旅館まで予約し、きちんとしたつもりです。
    母が亡くなり、いきなり連絡が途絶えたのでその時点で私にはもう相続はさせない、と親戚の間で決まっていたと思います。また私の結婚式には「資産家に嫁いだのだから何も心配ないわね」と親戚から言われています。
    お金の心配がないと思われていることは確かでした。叔母の死はいとこからの電話で知りました。「とっくに葬式は終わった。遺産放棄のはんこをくれ」と。実印はそう簡単に押せるものではなく、また放棄などしなくとも遺言があればそれが優先なのだから私のはんこはいらないのでは?と思い、いとこに聞きましたが、いとこは「いや、、遺言書いてもらえてなくて、、頼むから実印押して」と言い出しました。
    主人側の親戚に弁護士が数人いることから実印についてまず相談してみました。実印は私の親から相続した、今すんでいる我が家の土地建物の大切な実印です。押して大丈夫かどうかたずねました。そこから遺産の話になりました。そんな経緯です。

    トピ内ID:8379844353

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いとこの介護について言及していますが。

    しおりをつける
    blank
    ガレット
    あなたは叔母さんの介護や最期の頃何かなさったのですか?

    叔母さんはご自分の事を出来ていたといとこさんが介護らしい介護をしていなかったと責めているかのような文章ですがあなたは何かなさったのですか?

    少なくとも叔母さんは何かあったらいとこさんを拠り所にしようとしていたようですね。
    あなたは叔母さんの介護までしなくとも足しげく通っていたりしたのですか?

    疎遠だったのだとしたらよくまあ相続したなと私は思います。
    法的権利はあっても人としての良心と言いますか、誠実さと言いますか。

    きっといとこさんは病院や何かしらの施設に入る時の保証人などになっていたのでは?
    だから他の年配の方達はいとこさんにと言ったのでは?
    少なくとも日頃おばさんや年配の親戚さんと交流はしていたのは間違いないでしょう。

    あなたは日頃交流もお世話もせず権利だけ主張し貰えるものは貰ったのです。
    そりゃ印象は悪いしそんな人と交流なんて誰も取りたくないですよ。
    また突然現れてハイエナのように貪られそうですもの。

    トピ内ID:8451008834

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    気になるなら

    しおりをつける
    blank
    bbb
    寄付はどうですか?
    全額でなくとも。

    だいたい ’お金に汚い’と人に言う人こそが お金に汚いんです。
    人に投げる言葉は たいてい その人自身への言葉です。

    当然の権利だと信じるなら 信じて。

    そして
    どうしても 気になるなら
    ご自分で納得されるような団体へ、または個人へ
    そちらへ寄付されてはどうでしょう?

    トピ内ID:8698841178

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    確かに平等に「権利」はあるが…

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    人道的に、より多く故人の世話をした人と交遊のあった方に多く残してあげたいですよね。
    その状況は、遺言書の用意が間に合わなかったと推測できる状況だと思います。
    全額放棄とまでないかなくても、「平等に」が本当の意味に平等だったのでしょうか。
    親戚の方の言い方(権利がないなど虚偽の内容を教える)も悪質だと思いますが…

    どなたかも言われますが、叔母さまは、突然死でしょうか?
    トピ主さんと叔母さまとの間に普段交遊はあったのでしょうか?
    実際手を出されなかった方には、軽視されがちですが、高齢者を支えるのは要介護ではなくても色々手助けが必要だったと思いますよ。
    病院等への送り迎え。
    日常で発生する力仕事、ちょっとした高い所の電球換えるなんて事が高齢者には難しかったりしますからね。
    家電の買い替えなんかも、高齢の方はネットや量販店が苦手だったりしますからね、代行したりしてたり。
    役所への書類関係とかも高齢者だと心もとなくて、親しい親戚に頼ってることも多いでしょう。
    そして一人暮らしの寂しいところへ顔を見せての心の慰め。困った事はないかの心配り。
    葬儀の世話。これからの法要の世話と供養。

    トピ内ID:0492259459

    ...本文を表示

    お里が知れます

    しおりをつける
    🐧
    ちゃこ
    どうして遺産がもらえるのか、という仕組みを考えた事ありますか?
    血がつながっているだけですか?

    例えば、自分から遺産を渡す人を想像したとき
    疎遠になっている親戚まで出てきて、近隣でよく面倒を見てくれた人への
    感謝の気持ちが少なくなってしまっても悲しいとは思いませんか?

    確かに「権利が無い」という嘘の表現はいけなかったと思います
    しかし、かかわりの薄い人まで出てきて遺産を取っていくのは
    どうかと思いますよ。

    遺産は権利だけで済む話ではないと思います。


    人道的には間違っていたと思います。

    トピ内ID:3758353253

    ...本文を表示

    捕捉します

    しおりをつける
    blank
    ロシアンブルー
    また叔母は姉妹のなかでも一番若く 60代後半だったのです。
    そのため趣味に生き、面倒見てもらうのはまだまだ先なのかなと考えていたところ脳の病気で病院に運ばれほどなくして亡くなりました。
    これを教えてくれたのは一番上の叔母です。この叔母だけは私に連絡をたまに(ほんとにたまに)くれていたのにお葬式の連絡だけはくれませんでした。
    親戚が総じて悪いのか、と聞かれれば答えに困ります。私の母のお葬式に「旅館に帰ったら飲み直さなくちゃ」とどんちゃん騒ぎをし、母の死を悲しんでくれたのは一番上の叔母だけでした。ちなみに一番騒いでいて二日酔いまでしていた叔母が若くして亡くなり、脅きました。またいとこについても定職がないのに家を買ってしまったり、面倒を見るはずの二日酔いしている叔母を車で送ってあげなかったり、私にしては疑問だらけでした。私が弱気になったのは母の死を悲しんでくれた一番上の叔母です。きっとこの叔母になにかあってもいとこは連絡くれないでしょう。そんなことから心が弱くなってしまいました。有難うございました。

    トピ内ID:8379844353

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主さんを非難するひとたちは

    しおりをつける
    blank
    中年
    想像だけでものをいってませんか?

    権利を主張すること自体は、悪いことでもなんでもありません。また、それが法律的に認められたのですから、自分たちの取り分が減って頭に来ている親戚はともかく、第三者がわざわざ非難する必要がありますか? ねたみ、そねみって本当に嫌ですね。そんなひとたちのいうことは、聞き流すに限ります。

    トピ内ID:0022853994

    ...本文を表示

    気になるなら今後に。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    トピ主様の追加トピを読むとどっちもどっちという気がします。

    葬儀の連絡がこないほど(あちらからこなければ知らないほどの関係)疎遠だったのでしょうし。
    他の方々は騙したというのは良くないですしね。

    本来の権利と気持ちの問題は別です。権利がある分は貰って当然と思っていたらすべての家族で相続争いが起きてしまいますよね。

    自分なら既に過ぎてしまったこと。お金はともかく、命日やお盆などには今後きちんと叔母様のお墓参りをします。
    人に言われて気になるのなら、やはりトピ主さんにも引っかかる部分があるのでしょうから。

    トピ内ID:5303386605

    ...本文を表示

    お墓参りに行かれたら?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    叔母さんはその従兄弟さんにお世話になることになっていた、のなら当然遺産もその従兄弟に遺そうと思っていたのではないでしょうか?

    権利がない、と言われたのは法律的にではなく心情的にでは?

    生前、叔母さんとは交流があったのですか?お葬式にもよばれないのは何か理由があったのでしょうか?

    親戚の方々とそういう状態になってしまったなら今後の法事にもよばれないでしょうし、遺産を受け取ったお返しはお墓参りくらいしかできないかもしれませんね。
    叔母さんの好きだったお菓子とかお花だとかお供えされたらいいのでは?

    トピ内ID:7673563242

    ...本文を表示

    自分の決めたことを「正しい選択」にする

    しおりをつける
    🐴
    nako
    何が正しいのかなんて
    選択した時点ではわからないのですよ。

    選択しなかった人生がどうなったかの検証は不可能なわけで
    必然的に、どちらの選択が良かったかは神のみぞ知るというわけです。

    ただ、
    自分の責任において決めたことならば
    その後自分の選択は正しかったと言えるように
    人生を進めると言う手があります。

    この場合は

    不幸になるかもとか、
    やっぱり私が悪かったのかもとか、
    そういうネガティブなことに引きずられずに

    受け取った金銭をどう使ったら有意義か?
    亡くなった叔母は喜んでくれるだろうか?

    という

    「私は私の選択を正しいものにする」

    という決意のもとに人生を送っていくと良いのでは、と思います。

    本当はお金なんかいらなかった。

    なんて言ってはいけません。

    故人が生きていた証です。

    大切に使わせてもらいましょう。

    トピ内ID:2197514267

    ...本文を表示

    状況によります

    しおりをつける
    🐷
    モーリン
    弁護士さんは「当然の権利ですよ」とは言います。が人道的なことを聞きたいのです。

    という事ですから、たとえばあなたのお母さんはすでに亡くなっていて、このお子さんのいない叔母さんの面倒を、あなたのお母さん以外の兄弟姉妹が看ていたとします。
    あなたは当然全く手も金も出さなかった。
    それでも面倒見た兄弟姉妹と同じ権利があるからと相続したのなら、人道的には違うかなと思います。

    しかし、今はだれが面倒見ても、面倒見た人に多く遺産が行くという事はないです。
    あなたは何もせずお金が入ってラッキーです。
    もし気になるのなら、これから先、この叔母さんのご供養を、そのお金でなさればよいと思います。

    トピ内ID:8873927832

    ...本文を表示

    お付き合い

    しおりをつける
    blank
    sora
    私にも子供のいないおばさんがいます。

    私も何かあったときには面倒を見てもらいたいと言われています。
    でも、それって看病ってことじゃないんです。
    (おばさんも元気ですが、老人ホームとか調べたり、資金の準備もしてます)
    旅行や入院、引越し等で保証人が必要なのでその時はよろしくとか、
    もし、将来認知症になったときは、いろいろな手続きをよろしくってことです。

    そのためには元気なときから、お付き合いが必要なんです。
    たまに会っておしゃべりして、若い人の話を聞いたり、
    パソコンやインターネットの話をして情報を得たりも楽しいそうです。

    正直、自分の親ではないので、いろいろ気を使いますよ。
    そういうことひっくるめて面倒を見る、なんです。
    「おばは死ぬまで自分のことが自分で出来た」と言っても、
    本当に一人で生きていたわけじゃないんです。
    いとこだけでなく、他の親戚との付き合いも、
    生活していく上で大事なことだったと思いますよ。

    あと、お葬式や遺品整理・・・まだまだいろいろあります。

    まあ、法的にはトピ主さんが正しいんでしょうね。

    トピ内ID:5445346796

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    トピ主さんと逆の立場でした

    しおりをつける
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    25バン
    結論から言うと私が叔母の財産を全額相続しました

    そんな気は無かったのですが全額相続に異論を唱える人は居ませんでした。


    最後の最後まで面倒を見てくれたので叔母が望んだ通りの財産全額贈与で問題無いと言って貰ったので争う事無く相続が終わりました。


    あたりまえですが葬儀代や今後の供養代は相続金の中からこちら持ちです。



    トピ主さんは相続の権利があったのですから権利は権利です

    まぁ・・権利はあるけど面倒はみない・・・増えてるから揉める事もあるでしょうとは思います

    トピ内ID:1240581499

    ...本文を表示

    ところで

    しおりをつける
    blank
    ピーチパイ
    弁護士雇ったのってトピ主さんですか?


    >その他の預金は平等に分けたら、と言ったところ

    貰う気満々では無いですか(笑


    正しいと言われたかったのかな?正しく無いと言われたらどーするの?

    トピ内ID:1240581499

    ...本文を表示

    後だしですね。

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    おばさまがどうしたいかを、あなたは知っていたにもかかわらず。
    相続したため、気がとがめているわけですね。
    日ごろから交流されてましたか?
    電話なり、お手紙なり、心砕いてましたか?
    なんにもしてないなら、遺産は放棄すべきだったでしょうね。
    あなたに権利はない、とは法的にではなく。
    人道的にではないでしょうか?

    こういう人います。
    うちの兄もです。
    もらえる権利はあるかもしれませんが、お葬式代、法事などなど。
    そういったことはいとこにしてもらって、自分はなにもしないとかはやめて欲しいと思います。

    トピ内ID:9368407658

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    あ、そーいうことね。

    しおりをつける
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    不乱軒
    先日『その程度の捨て台詞がそんなに気になりますか!?』を投稿した者です。
    トピ主レスを拝読して、「その程度の捨て台詞がそんなに気にな」るワケと、「人道的云々の文言の胡散臭さ」の原因がわかりました。

    「人道的」というより「ヒトの道」としてどうなのか、トピ主本人も引っかかるところがあるわけですね。
    生前の叔母とそれなりに交流のあったいとこさん(と親戚達)が相応の価値の不動産を頂いたのはそれはそれでいいけれど、一応権利のある私(トピ主)が何も無しって納得できない!貰ってしまおう、貰っちゃった。がっ、「ヒトの道」としてどうなのかト、「ヒトの道」に照らしてもなお“権利”を主張できるのかト、その辺が悩みの種ってことですね。

    判りやすい言葉で言えばトピ主は“偽善者”なんです。なのでチョット悩んでみてるだけなんです。ご自身で偽善者と認めてしまえばラクになりますよ。
    なに、偽善者なんていっぱいいますし、誰にでも偽善的な部分はあるわけで、それが無かったらヒトの世は回りませんて。

    トピ内ID:2357966311

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    お気持ちはわかります。が…

    しおりをつける
    blank
    よめこ
    親戚に嘘をつかれるなんて、嫌な思いをされましたね。
    悔しい気持ちは、理解できます。

    ただ、そんな強欲な親戚であったならば、
    相続は放棄して、きれいさっぱり縁を切るのも
    トピ主さんのためだったかもしれないですね。
    「君子危うきに近寄らず」
    「金持ち喧嘩せず」
    みたいな。

    残念な思考の人から理不尽な扱いを受ける事は
    今後もないとは限りません。
    そういう時は、悔しい気持ちにはフタをして
    「私はそんなレベルには落ちません」
    「関わると自分のレベルが落ちるので、関わりません」
    というスタンスも、生きる智恵なのかなーと思います。

    まあ、もう忘れてしまえばいいと思います。
    「不幸になる」なんて捨て台詞は
    「お前の母ちゃん、でべそ」程度の無意味な言葉ですよ。

    トピ内ID:5378204588

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    そんなに心配なら

    しおりをつける
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    マラコ
    一番上の叔母さんの事が心配なら、マメに連絡を取り合えばいいんじゃないかな

    遠くないなら会いに行くとか

    心配なら自分で動けばいいじゃん

    矛盾してるな
    だから 綺麗ごとだとか
    非難レスが付くのだと思います

    トピ内ID:7348967955

    ...本文を表示

    あはははは

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    ならないならない。

    嘘吐く方が悪い。
    お金に執着してんの、どっちよって話でしょ。
    トピ主様よりむしろ他の相続人の方が執着しまくり。

    人道的と言うなら、前提が間違ってる。
    相続の権利が無いとか言う方が大問題。
    そりゃ詐欺でしょ。
    いや~すごい執着。犯罪もいとわない執着ぶり。
    そんな親族と縁が切れて良かったね。
    トラブルの元だよ、そういう親戚。
    本当にそれだけは言える。
    少なくとも、お金の話をするのなら、腹を割って話さないとダメだと思う。嘘吐くのはだめでしょ。
    放棄してほしいのなら、頼まないと。それが筋だと思う。
    介護もせず、葬式のことすら教えず、頼むから実印押しては無いよ。

    うちも親戚が業突く張りで、父がのんびりしていたから、相続全部持っていかれた。
    それが原因ではないけど、騙された事もあって信頼関係が亡くなって、父方の親族とは縁切ったよ。

    不幸になんかならないよ。
    もし何かがあっても、人生いい時も悪い時もあるから、それは流れってものだと思う。
    気にしなくてもいい。

    他の人が全部身内がいて相続が関係ないのなら、葬式には多分呼ばれると思う。きっと香典目当てで。

    トピ内ID:6128386031

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    結局、どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    momo
    いとこの男性が、定職に就いていないのは今回の相続に関係ありません。
    馬鹿な子程可愛いって言いますから、叔母さんからすれば、その甥っ子さんが可愛かったのでしょう。
    今回亡くなった叔母さんも、あなたのお母様の事を、あまり大事な姉だと思っていなかったのも事実。
    親戚から葬儀も知らせてくれない仲だったのも事実。
    あなたも、親族に対して良い思いを以前から持っていなかったのも事実。


    今回、トピまで立てて、親族に対するネガティヴな思いを書き出し、
    ひどい従兄弟だね!とか、ひどい親戚だね! 相続分はもらって当然!とレスをもらうのを期待しているのでしょうか。
    それで、納得してその相続分を戴き、その親戚連中と疎遠になり、めでたしめでたしですか?

    相手を責めるパワーがあるのなら、
    従兄弟さんのように、叔母さんが生きている間にもうちょっと交流しておけば良かったのに。
    お母様の死を悲しんでくれていた叔母様とも、たまに連絡をもらう受身状態ではなく、あなたから積極的に交流すればいいのに。いつも受身だったから、興味ないだろうと葬儀の連絡すらくれなかったんじゃないですか?

    トピ内ID:3183801853

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    「人道的」にみるなら

    しおりをつける
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    ひばり
    追加の書き込みにはいとこからは「遺産放棄のはんこをくれ」と言われたとありますが、最初の書き込みには「あなたには権利がない」と言われたとしか書いてませんよ。事実を部分的に伝えたり、時系列を意図的にずらしてますよね。実際はこうだったですよね?

    叔母とは疎遠で、病状が悪化したことも知らないし、お見舞いにも行っていない。
    お見舞いにすら来ないあなたを葬式に呼ぶ必要はないと親戚一同合意し、連絡しない。
    いとこから「遺産放棄のはんこをくれ」と言われる。
    弁護士に相談し、法的には請求できる権利があることを確認する。
    法的権利があるから相続を要求する。
    親戚から「何も面倒を見てこなかったあなたに相続を要求する権利はない。」と言われる。
    弁護士が絡む。
    親戚からそこまでやるなんて「きっといいことないよ。」「お金に執着すると家族に不幸がくるよ。」と言われる。
    親戚が協議し、あなたにも一部相続させることは認める。

    叔母の一番近くにいた人達があなたに分ける必要はないと思い、あなた自身も叔母と疎遠であったことは認めていらっしゃるんだから「人道的」にみれば放棄すべきでしたね。

    トピ内ID:1575532044

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    ご供養を。

    しおりをつける
    🐶
    いつもの散歩
    誰にも知られなくてもいいですから、自分の中で納得したいのなら、
    一年間だけでも月命日に墓参されるなり、
    春と秋のお彼岸と夏のお盆には念入りに供養するなり、
    なさったら如何でしょうか?

    もし親戚関係に何か言われるようでしたら、
    亡くなった叔母のお葬式の連絡から外された事がショックだったし、
    どうして最初から外されていたのか今でも理解が出来ない。
    お葬式に出席が出来なかったので、
    こうして墓参していると卒直に言ってみたら如何でしょうか。

    うがった見方ですが、そのいとこさんがあなたを呼んだのに来なかった事にして、
    相続を独り占めしようと計画し、親戚はすっかり騙されてしまったのかも。
    そう言ういとこさんの性格をうすうす察していたから、
    亡くなった叔母様は遺言書を残さなかった可能性だってあります。

    伯母様が遺言書を書かなかった事にあなたの責任はありません。
    そして法的に受け取る権利がある訳です。
    お金に執着しているのはいとこさんでしょ。
    たとえばいとこさんがあなたの分も貰えると想っている根拠を、
    ちゃんと説明さえしてくれていたら、
    最初からこんな状況にはならなかったんですから。

    トピ内ID:9570249626

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    叔母さまの冥福をお祈りしてますか?

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    2回目です。
    すみません。綺麗ごとかもしれませんが、トピ主様の11日の追加のレスを読み、叔母さまに少し同情してしまいました…
    トピ主様はお亡くなりになられた叔母さまに良い感情は持ってなかったのですね。
    親戚の方々からの意見を聞く事はできないので、トピ主様の言うとおり少々非常識な方なのかもしれませんが…
    それでも、叔母さまにしてみれば、自分に好意を持ってくれている、遺産を叔母さまに感謝して使ってくれる方に残したかったのではないでしょうか。遺産のごたごたで気持ちが荒んでしまったのもあるかとは思いますが、叔母さまに感謝の気持ちをお線香をあげて伝えてあげて欲しいです。気になるのであれば、叔母さまの法要にそのお金を一部でも使われたらよいのではないでしょうか。
    一番上の叔母様との事は、今回のように疎遠にならないようトピ主さんからコンタクトをとっていけば大丈夫ではないでしょうか?
    普段交流のある方の訃報まであえて伝えないようにすることは常識的にないと思います。
    こちらの叔母様の事もいとこさんがご面倒をみていらっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:0492259459

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    トピ主さんの気持ち、分かるなあ。

    しおりをつける
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    田中
    「あなたは疎遠だったし、叔母の世話をしなかったんだから、相続を辞退してくれ」って言われたんだったら、放棄するのが人道的に普通でしょうね。
    でも自分を騙そうとした人達の言いなりになりたくなかった。
    わかります。

    私もトピ主さんと同じ立場ならそういう気持ちになったと思う。

    >本当はお金なんかいらなかったんです。ただだまされたことが悔しく

    本当はお金欲しかったんでしょってレスしてる人もいるけど、それは違うと思う。
    まあお金が本当にいらなかったのかって言えば、それは貰えるものなら実は欲しかったな、って気持ちがトピ主さんにあったかもしれないですよ。
    でも親類がトピ主さんを騙そうとしないで正直に言ってくれていたら、トピ主さんには快くそれを放棄するだけの分別はあったのじゃないかな。
    相手が誠実に接してくれなかったからかちんときて、意地になったのじゃないかな、って想像します。

    トピ内ID:0010782221

    ...本文を表示

    人の道

    しおりをつける
    blank
    あにあに
    特に外れてはないよね。
    法律に定められた通りに相続したのなら。
    面倒を見た人に多く渡したかったのなら、遺言を用意しておかなればいけなかったのでしょうね。
    だた、今後の親戚付き合いが全く違ったものとなるでしょう。
    あちらさまからは一切連絡も途絶えるかと思います。
    主様が今後困った状況に陥っても頼ることができる親族を無くしてしまったことになりますね。
    主様は困らないかもしれませんが、お子様たちはどうですか?
    子供さんたちが、主様の遺産相続の経緯をどこかから漏れ聞いたりした場合、主様はいかがなさいますか?
    まあ、元々とっくに縁の切れている親族だったなら特に問題もないかな。

    トピ内ID:9400642225

    ...本文を表示

    叔母の立場からすると・・・

    しおりをつける
    blank
    ちゃな
    私も子供がいないので、将来は亡くなった叔母さんの立場になると思います。

    私は遺言を残そうと考えていますが、もし残す間もなく旅立つとしたら、
    世話になった親戚にもらってもらいたいです。

    法律上は、あなたにも相続権があります。
    でも、あなたはその叔母さんとどれだけ付き合いがありましたか?

    付き合いがあったのなら、親戚の言葉など気にせず、受け取って欲しい。
    と叔母さんは思うでしょう。

    でも、お母様が亡くなった後、全く交流がなかったのならば、
    叔母さんを看取ったり、葬式の手配などをしてくれた親戚に、
    自分の遺産をもらって欲しい。私が叔母さんの立場なら、そう思います。

    叔母さんがどういう亡くなり方をしたのかわかりませんが、
    トピ主さんは、お見舞いやお葬式には参列していますか?

    嘘や暴言はいただけないけれど、全く付き合いがなかったのであれば、
    「金の時だけ寄ってくる」って思ってしまうのは、仕方ないかもね。

    私が天国で見ていたら「あんたが貰うんかい!」ってツッコミ入れたくなるかも。

    もうすぐお盆ですから、お墓にお花くらい持参しては?

    トピ内ID:9775300601

    ...本文を表示

    思うのですが…

    しおりをつける
    blank
    jk
    叔母さま、急に病状が悪くなって亡くなったんですよね。
    かなり、入院や手術、葬儀にとバタバタしていたはずですよ。
    親しい方々には亡くなられたらショックもありますしね。
    縁の遠い、普段交遊もないトピ主さんまで連絡がまわす事まで気がまわらなかったんじゃないでしょうか。
    親戚が多かったら、誰かが連絡しただろうと思うかもしれないですし。
    むしろ、相続の話になったら、あれトピ主さんも相続人だったって思い出したくらいの関係性だったのではないでしょうか。

    いとこの面倒を見たという言葉を軽視してらっしゃいますが、トピ主さんは叔母さまに年に何回お会いしてましたか?叔母さまの状況をどのくらい把握されてましたか?葬儀・この後の法事やお墓の用意はいとこさんがされたのですか?
    一番上の叔母さんの連絡の綱がいとこさんという事は、このかたのご面倒もいとこさんがみられているのですか?

    少なくとも財産を頂いた、亡き叔母さまの事を「一番騒いでいて二日酔いまでしていた」などと貶す事は人道的にやめましょう。
    叔母さまの49日や一周忌参加されましたか?ご仏前はお渡しされましたか?お墓参りは?

    トピ内ID:4399507877

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    親戚方は騙そうとしてないですよね?

    しおりをつける
    blank
    jk
    ひばりさんの言う通り、トピ本文と追加レスの情報で時系列が食い違ってますね。

    1.いとこから「遺産放棄のはんこをくれ」といわれた。
    2.トピ主さん、弁護士に相談。放棄を拒否。相続を要求。
    3.親戚に「(いとこが面倒を見てきたのだから「人道的」に)あなたに相続を要求する権利はない。」と責められた。

    なんですよね。追加レスを読む限り…親戚の方は騙そうとしてないですよね…

    いまさら返す訳にもいかないし、法的権利はあるのだから、よいのではないですか。

    トピ内ID:4399507877

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    sekito

    なぜこういう時嘘をつくのでしょうね。
    丁寧に説明したらいいのに嘘をつくから意地でもうんと言えなくなる。

    「とっくに葬式は終わった。遺産放棄のはんこをくれ」
    って・・・葬式にすら呼んでくださらなかったのですか?
    遺産を渡したくなかったからでしょうかね・・・
    でも遺産を渡さないために葬式にすら呼んでくれない。
    とことん非誠実な従兄弟さん方ですね。

    誠実に対応しない方々にはそれ相応の対応でいいと思います。

    トピ内ID:9579164568

    ...本文を表示

    数人の姪甥がいます、甥姪だからと愛情の感じ方はそれぞれです。

    しおりをつける
    🐷
    伯母です
    その中でも近くに4人住んでいますが、姉の娘と息子は自分の子供のように愛情を感じています、姉が亡くなった今は彼等の子供達のおばあちゃん役です。
    兄の娘達への愛情彼等の幼児期より有りません。
    未亡人の私に子供はいません、私の遺産は姉の息子と娘に残そうと思いますが、私の実家は旧庄屋で屋敷が広く同じ敷地内に兄弟姉妹各々の家を建てて住んでいます。
    兄家族は私の死後私の家屋や財産は長兄の彼等のものと思っているようです。

    このトピックを読み、早速公正証書を作ろうと思います。
    愛情も湧かない兄の娘達に私の遺産を当然顔で齧られるのは嫌ですから。

    トピ内ID:3017525384

    ...本文を表示

    個人的な意見ですが

    しおりをつける
    blank
    cio
    『人道的』という言葉がトピ主様や他の方々のレスから見受けられます。
    これをまず始めに守るべきところを守らなかったのは、親戚の方々の方なのではないでしょうか。

    倒れたこと、葬式を知らせない。
    トピ主様は姪御さんにあたるわけですが、そのくらい関係性として近い人をシャットアウトするのは、普通なのですか?
    そして知らせるのは相続の話が出てから。 いくら突然の葬儀だったとはいえ…
    トピ主様が、またそのお母様が勘当されている、など明確な理由があれば納得もできますが、
    人道的うんぬんを論議するには、そこから破綻しているのでは、と思います。

    また、実際の相続に関しても、一番面倒を見た(これは世話が必要な状態だったことがない、ということとは関係ないでしょう。実生活で世話になる事はこれ以外でもきっとあります)いとこさんには、一番高額な家土地は渡っています。
    そして、他は法律にのっとり分与した。 すっきりした話じゃないですか。

    そもそも人道的に、という話をしたいのであれば、
    このようなイレギュラーな事態でなく、基本的なスタートラインからでなければ難しいと思います。

    トピ内ID:3187365212

    ...本文を表示

    騙されれてないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    teto

    いとこは、「遺産放棄のはんこをくれ」、と言ったのですよね?
    アナタが相続すべき遺産を放棄してくれ、と言っているのですから、騙されてないですよね?

    トピ内ID:9845951648

    ...本文を表示

    連絡しないの?

    しおりをつける
    blank
    なつ
    「叔母になにかあっても」と書いてありますが、
    一番上の叔母さんに自分から連絡すればいいじゃないですか。
    「たまに連絡をくれる」って
    トピ主さんから連絡がなければ、迷惑かなと思い、
    だんだん連絡をしなくなるのが普通ですよ。

    遠くの親戚より近くの他人って言うじゃないですか。
    今回は遠くの親戚より近くの親戚ですけどね。

    トピ内ID:0938600156

    ...本文を表示

    面倒を見てもらう「約束」をしてただけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    みっくすにゃん
    そのいとこさんだって、実際、献身的に介護をしてきたわけでなし。

    亡くなった叔母さんは、趣味も楽しみ元気に過ごされていたわけで
    もしも・・・の時には「面倒をお願い」と約束してただけ、ですよ。

    遺言書もなく、親戚側が一切の情報をシャットアウトして、主さんを蚊帳の外においたんですよ。
    いとこさんは、叔母さんの遺産を独り占めする算段だったんでしょう。
    要するに、遺言書を作成するどうのこうのという、切羽詰った状況でもなく
    突然に叔母さんが亡くなったので、泡食っただけですよ。

    貧すれば鈍す、と言うのはそのいとこさんのほうに当てはまるわけで
    叔母さんが亡くなったら転がり込む遺産を、皮算用していたんでしょう。

    主さんは、なんら悩むことはありませんよ。
    現在の生活が、裕福であろうとなかろうと、そんなこと大きなお世話です。
    亡きお母さんが見守っていてくださいます。
    >不幸になるよ
    なんて、根拠のない言葉に縛られて悩むなんて、馬鹿馬鹿しいことはやめましょう。
    亡くなった方は、ただただ静かに眠ってらっしゃいますから。

    トピ内ID:5925745364

    ...本文を表示

    私もトピ主さんの書き方はフェアじゃないと思った

    しおりをつける
    blank
    もも
    多分、罪悪感があるからこんなトピを立てられたのではないですか?

    生前の叔母と親しかった親戚たちが
    叔母の意思を尊重して、従弟が相続するのが良いと決める。
    なので、トピ主さんに放棄をお願いするという話なら
    田舎ではよくあることです。

    私の両親とも、疎遠にしていたわけではありませんが
    地元で最後まで一緒に過ごした親戚たちに
    すべて相続させるため、親の遺産も放棄していますので。
    (要介護ではありません)

    法律的にトピ主さんは正しいし、
    不幸になる、なんて非科学的なことは起こりません。
    大丈夫です。好きにお金を使ったら良いです。

    ですが、他人に対して振り上げた拳は
    いつか自分に返ってくるのだと思いますよ…。
    それも呪いに聞こえますか?
    周囲の人間に不誠実に接していたら、
    自分も不誠実に扱われるという、当たり前の事実です。

    今後、親戚たちと絶縁しても大丈夫だから
    そのような行為に出たのだと思いますが。
    人は何処で繋がるか分からないから怖いのです。

    トピ内ID:3304244562

    ...本文を表示

    甥や姪、兄弟が多いため10人以上います。

    しおりをつける
    🐷
    トンちゃん叔母さん
    方々に散らかっています。
    父母は逝きましたが彼等の葬式には親だけ出席が多く、幼少どころか成人になっても合った事のない甥姪もいます。

    同県に住む兄の娘の一人A子は中高校時代からチョコチョコ我が家に顔を出すようになり良く悩み事の相談や進学や未来の話をしたりと有意義な時間潰しをお互いに楽しんでいました。

    私もトピ様の伯母様と同じでキャリアがあり仕事に生きる独り身です。
    A子に全てを任そうと思っています。
    介護をしてくれるからでは有りません、有意義な貴重な一緒に過ごした時間への感謝です。ホームで暮らすようになっても思い出を副生、あの頃の事を思い出しながら微笑みの日を暮らせると思います。

    我が道を行くのフリースピリットの人生観ですので同じような考えの姪とは気が合いますが他の甥や姪には目に余る叔母さんと思われているでしょう。

    私もトピ様の伯母様が逝った後の様に、方々の甥や姪が権利があるからと(禿げ鷹)の如く表れ権利を片手に弁護士までにも私の屍に鞭打ちながら突かれるのは嫌ですね。

    三途の川の向うから呪いますよ。
    法律よりコマンセンスです。

    トピ内ID:6296953759

    ...本文を表示

    不幸になんかならない。でも一部、どこかへ寄付するのも良いかも

    しおりをつける
    🙂
    coco
    当然の権利ですし、不幸になんかなるわけありません。
    ご親戚たちは、怒りから口走ってしまっただけだと思いますよ。

    でも気になるなら、どこかの慈善団体などに一部寄付するのも良いのではないでしょうか?
    いろいろ調べて、トピ主さんが賛同できる団体に対して、です。
    入手したものを一部手放すことで、不安や執着が和らぐという効果があると思います。

    私も、宝くじや遺産などで、多額の金銭を得るようなことがあったら
    そうしようと思っています。

    トピ内ID:3637530823

    ...本文を表示

    一番高額な家土地

    しおりをつける
    blank
    jk
    一番高額な家土地は相続税、固定資産税きっとかなりかかったでしょうね。プラスにどの程度なったのでしょうか?
    普段、葬儀、ドトバタしたら交流のない親戚(しかも、叔母さんに好意はなかった?)より、まだ交流のあるご近所の方や叔母さんの友人に知らせる事が頭に浮かびます。
    だって、お葬式、血のつながりうんぬんより、大前提として、より故人を思う人達で集まって頂きたいですよね。
    トピ主さん、相続の事をぬきにして、叔母さまの最後に会えなかった事に事態に心残りありますか?

    トピ主さんは本当は分かってるんだと思うなー
    だから苦しいから、親戚や叔母さんを悪者にしたいんだと思う。
    でも、それよりはお墓にお花供えて、叔母さん謝った方が良いと思う。

    トピ内ID:4399507877

    ...本文を表示

    締めます

    しおりをつける
    blank
    ロシアンブルー
    皆さま色々なご意見有難うございました。ひとつひとつにお返事出来ないのが心苦しいですが きちんと読ませていただきました。叔母の遺産の一部を寄付、というお話が多く、ちょうど私の子どもがうまれた年から世界中の飢餓状態にある子どもを救う団体にずっと寄付してきたこともあり(わが子は飢餓のない国にうまれたことに感謝しているので)今年は額を増やしてみようと思います。
    ヒントをいただき、随分心が軽くなり感謝しています。またなくなった叔母に生前連絡もしなかったのか、という質問にだけお答えさせて下さい。その叔母の家土地をそのままに、いとこが自分で買った住宅に移り住まわせていたのです(いとこは別に住んでました)。今回の相続でいとこに全部渡った叔母の家土地の住所に手紙は送りましたが、返事もなく、また手紙も戻ってこなかったのです。亡くなってから別の場所に住んでいたと知り、狐につままれたような事が多く混乱もしましたがこれですっきりすることにします。有難うございました。

    トピ内ID:8379844353

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