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    レモンタルト
    ひと
    今から15年ほど前に別れた彼氏がいます。親の大反対にあい、二人で認めてもらえるよう仕事を頑張って働きお金を貯めて結婚しようと思ってきた時期がありましたが、いつしか忙しさにすれ違い別れることになり決断し別れました。どちらかの浮気などの理由があったわけではなくお互いいつしか同じ方向を見ることができなくなってたものを感じ別れを決めました。

    反対されていた私の親にはひどいことも言われましたが二人で耐えてきた時期を思うとお互い同士のような感覚をもっていて別れても頑張った友人でいようと約束をしました。その後連絡を絶ち、少しして私は結婚しました。私の厳しい親のことを理解している夫は元彼の事を自分と出会う前の時期の理解者として年をとってからの宝物になるといってくれ存在を大事にするよう言ってくれました。感情としては本当にお互い友人の気持ちしかありません。夫も理解してくれているし年に1回か多くて2回、今の近況をメールや電話でやり取りする程度のつきあいでした。そして元彼のお父さんが亡くなった連絡を受けました。元彼が2年前に結婚すると連絡を受けました。思い切り若い20歳以上年下の人です。心から嬉しく思いました。

    元彼は私のことを奥さんに話したそうですが激怒しているようで怖いといって連絡をしにくくなったとの事。まさかそこまで怖いと思っていなかったのですが、先週自分の父が急に他界したので2年ぶりにそのことを元彼にCメールしたのです。会話は普通でその内容のみでした。がそれがばれて元彼の奥さんから直接私に電話が来て激怒。父のことは元彼も知っているし、私も結婚していても元彼の父が他界した連絡は受けたのですが奥さんに私は最低だといわれました。電話口に元彼も出てきて私がいけないんだと奥さんに聞こえるように言ってました。もう連絡しませんが悲しいです。私はそこまで怒られる事をしてしまったのでしょか?

    トピ内ID:0024563977

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    じゅんくん
    お父様のこと、お悔やみ申し上げます。

    でもトピ主さん、もう40代以上なんですよね?
    結婚したら、配偶者を第一に気遣うべきだってことは分かりますか?
    そして、元カレ・元カノの存在を嫌がる人が一定数いることはご存じですか?

    トピ主さんはもうお別れしているんです。他人なんです。
    友達に戻ったの、なんてセリフは、彼が結婚する前までにしてください。

    今回は、相手を気遣うということ=縁を切ること、です。
    残念ですが、しょうがないことです。

    ちなみに、彼を認めてくれていた親ならともかく、彼を認めていなかった父親のこと、よく伝えられましたね。
    私なら、奥さんのことがなくても、蒸し返すのは申し訳なくて伝えられません。。。

    トピ内ID:7397717378

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    お互い相手がいるんだから

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    あ。
    本人同士の気持ちのほかお互いの配偶者の気持ちも尊重する必要があるのでは?彼は奥さんの気持ちを大切にしてあげてる、いい夫です。

    あなたと彼の間は今は友情だったとしても、奥さんにとっては嫌いになって別れたのではなく今も連絡をとる元彼女。いい気がするわけがない。

    私もあなたと同じような立場になったことありますよ。元彼は私のことを好きなまま、奥さんと結婚。奥さんのことを私の名前で呼んじゃうとか誕生日間違えるとか、奥さんからしたら散々な夫みたいでした。しばらくしたら連絡来なくなったから、こっぴどく叱られたんでしょうね。

    今も元気かなぁと、思い出すことはありませんが、私の気まぐれのメールとかでひと組のカップルに溝ができるとか、は望みませんから連絡しません。あなたも悲しいかもしれないけど、それが関係を持った後に別れた男女と思いませんか。

    トピ内ID:9716115890

    ...本文を表示

    したから怒られたんでしょう。

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    ごま
    こういう話は、世間的にどうだとか常識的にどうだとか一般的にどうだとか、考えたって仕方ない事でしょ。

    実際に、あなたは元彼の奥さんに怒られたんだから、怒られるようなことをしたんです。それが事実です。

    怒られて初めて「もう連絡しませんが」なんて言ったって遅いですよ。
    その前に元彼が「怖い」とか「連絡しにくくなった」って言ってるんだから
    それで察するのが大人ってもんじゃないんですかね?

    良い悪いの話じゃないんですよこういうことは。
    世の中善悪だけで話がつくことばかりじゃないってことくらい
    いい大人なんだからわかるでしょう?

    「怒られる事をしてしまった」から怒られたんです。
    それを怒った人にじゃなく、赤の他人に聞いたって仕方ないでしょ。

    なんで「一概に言えない」ってことがわからないんでしょうかね?
    あなたのしたことが良いか悪いかなんて、
    それをした相手によるってこと、わからないの?
    そして今回の場合は、悪かった(怒られた)ってだけでしょ。

    ホントに、なんでそれがわからないのかわかりません。
    最近、そういう人多いですよね。

    トピ内ID:5838288199

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    人それぞれ

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    カノ
    人によると思いますが、あんまり良い気分ではないでしょうね。貴女は一応元カノという立場ですし。
    更には、過去に苦楽を共にし、最終的に「同志」という固い絆で結ばれたのでしょう?
    元彼がどのように貴女とのことを奥様に説明したかわかりませんが、激怒するくらいなので、おそらく良い風に話したのかもしれませんね。

    まぁどちらにしろ、過去に元彼はお嫁さんが貴女との事で激怒していると言っていたのですから、例えどんなことがあっても連絡するべきではなかったと思います。
    いくら貴女の旦那様が理解あるとは言っても、相手の奥様は理解出来ないわけですから。それはもう人それぞれなのでしょう。

    また、奥様だけでなく、元彼までも貴女が悪いと言ったのは保身のためだと思いますが、貴女を責めて、今までの「同志」という関係を捨ててでも奥様と揉めたくなかったのでしょう。


    ショックだったとは思いますが、貴女も過去に囚われず、旦那様といつまでも仲良く過ごして下さい。

    トピ内ID:7194764767

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    どちらの気持ちも分からないわ。

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    マダ~ム
     夫が区切りをつけ、友として見ている女性に激怒するの妻も、
    妻が怒っている、と伝えているのに連絡してしまう元彼女も、
    どちらも気持ちもよく分からないのよね。

    お父様、残念でした。
    とてもお寂しいことでしょうね。
    だからこそ、縁のあった方にお知らせたかった。
    そのあたりは理解できるのよ。
    でもね、
    もう少しだけ「相手側の気持ち」も考えないと…。
    今は友達、でも昔は結婚も考えた恋人ってかなり複雑だと思うのよ。

    元彼のことよりも、
    四十九日の法要までお母様を支えて差し上げて。
    心よりご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:1675371401

    ...本文を表示

    あらら

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    😠
    紅茶王子
    相手の家庭を、壊しちゃダメでしょ。結婚考えていた程の相手と、未だに連絡とられたら、怒るの当たり前。美しい思い出は、心の中に。それが、大人の女です。貴女だって今の旦那様に、そんな事されたらどうですか?えっ!気にならない?旦那も元カレ認めている?今の夫婦関係を、見つめ治して。元カレは、奥様をとったんだから。

    トピ内ID:9671934139

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    moriko
    双方の配偶者が理解していないと成り立たない関係ですから、
    そうでないなら、わざわざ連絡をする必要は無かったと思いますよ。

    父親の死を分かち合うなら旦那さんで充分じゃないですか。
    それを他人の旦那さんに求めちゃ駄目ですよ。

    それに訃報を受けるという事は
    通夜、告別式に参加したり香典のやり取りをするのが
    大人としての常識になるんだから
    縁が切れてしまった人に連絡をするのは失礼かと。
    もともと故人と直接関係があった訳じゃなく、
    元彼女の父親なら他人も同然なんだから。

    別れた恋人同士が友人になるという関係を
    全て否定する訳じゃないですけど、
    みんながみんな受け入れられるような関係じゃない事くらいは、
    理解しておいた方がいいんじゃないの?

    トピ内ID:5851892864

    ...本文を表示

    配慮はすべきだったかも…

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    クジラ子
    良い悪いの問題ではなく、彼が結婚した時点で彼の家庭のことを考え、配慮すべきだったと思います。

    あなたの夫は妻の元彼に対して寛大ですが、世の中全てがそうではありませんし、むしろあなたの夫はその点では稀有な存在でしょう。

    彼が結婚した時点で「妻が怖くて連絡できない」と、それをあなたも承知していたのですから、例え年数回の連絡でも今までと同じ付き合いは出来ないと気づき、自分からの連絡は避けるなど配慮すべきでしたね。
    彼の父親が亡くなった時は連絡はあったと言っても、その時と今では相手の状況が違いすぎます。

    また、彼に自分が悪いかの様に言われて悲しいなんて、横に妻がいるのに元カノの味方をするような発言が出来る訳はありません。

    別れてから復縁することなく、お互いに別の道を選んだのです。
    彼の存在を大切にしたいのは分かりますがいい加減、気持ちの上でも踏ん切りをつけ、心の中にしまいませんか。
    大切なのは過去の同士ではなく、今の同士であるそれぞれの夫や妻なのです。

    元彼と連絡が取れなくなる、悲しいなんて悩むこと自体、たとえ理解があったとしても今の夫に失礼です。

    トピ内ID:0147301971

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    連絡をしない方がいい

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    ゆか
    一般的なことしか言えませんが、結婚を考えていた相手と連絡をとってほしくありません。あなたの人柄を考えると、過ちをおかす可能性は低いと思います。しかし、あなたの事を理解しているのは、旦那さんと元彼だけで、会ったことがないあなたを信じることはできないと思います。大切な親友のことを考えると、もう連絡を取らない方がいいです。

    トピ内ID:1426343442

    ...本文を表示

    彼の幸せを思うなら・・・

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    え?
    まあ、自分勝手なことをしたわけですしね。
    そりゃ奥さんにしてみたら怒るでしょう。

    あなたの旦那さんはたまたまた理解がある人だったかもしれません。
    でもそれって「たまたま」です。
    たいていはいい気分はしませんよ?

    そして元彼は独身だったから、まあ問題なかったわけです。
    でも若い奥さんをもらったんでしょ?
    だったら相手の奥さんの気持ちを尊重して、縁を切るべきだったのです。

    あなたの旦那さんがもし「元彼と連絡をとるなんて信じられない!」と怒ったら?
    それでもあなたは彼と連絡を取るの?
    相手から連絡がきて、それが旦那さんにばれたら「まずい」って思わない?

    相手の立場になって考えたら、そういう軽率なことってできないはず。
    ただの自己中でしょう。
    あなたと元彼が、どんな絆で結ばれているか知りませんが、奥さんにしてみたら気分悪いでしょ?
    とっくの昔に別れた女といつまでも連絡とってるなんて、気分いいわけないって想像できない?
    相手に嫌われているとわかっていて連絡をしたんだから、たちが悪いね。

    トピ内ID:2175109462

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