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元彼に私の父が亡くなった連絡をしたらいけないの？

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レモンタルト

2013年7月10日 12:03

ひと

今から15年ほど前に別れた彼氏がいます。親の大反対にあい、二人で認めてもらえるよう仕事を頑張って働きお金を貯めて結婚しようと思ってきた時期がありましたが、いつしか忙しさにすれ違い別れることになり決断し別れました。どちらかの浮気などの理由があったわけではなくお互いいつしか同じ方向を見ることができなくなってたものを感じ別れを決めました。

反対されていた私の親にはひどいことも言われましたが二人で耐えてきた時期を思うとお互い同士のような感覚をもっていて別れても頑張った友人でいようと約束をしました。その後連絡を絶ち、少しして私は結婚しました。私の厳しい親のことを理解している夫は元彼の事を自分と出会う前の時期の理解者として年をとってからの宝物になるといってくれ存在を大事にするよう言ってくれました。感情としては本当にお互い友人の気持ちしかありません。夫も理解してくれているし年に１回か多くて2回、今の近況をメールや電話でやり取りする程度のつきあいでした。そして元彼のお父さんが亡くなった連絡を受けました。元彼が2年前に結婚すると連絡を受けました。思い切り若い20歳以上年下の人です。心から嬉しく思いました。

元彼は私のことを奥さんに話したそうですが激怒しているようで怖いといって連絡をしにくくなったとの事。まさかそこまで怖いと思っていなかったのですが、先週自分の父が急に他界したので2年ぶりにそのことを元彼にＣメールしたのです。会話は普通でその内容のみでした。がそれがばれて元彼の奥さんから直接私に電話が来て激怒。父のことは元彼も知っているし、私も結婚していても元彼の父が他界した連絡は受けたのですが奥さんに私は最低だといわれました。電話口に元彼も出てきて私がいけないんだと奥さんに聞こえるように言ってました。もう連絡しませんが悲しいです。私はそこまで怒られる事をしてしまったのでしょか？

トピ内ID：0024563977

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じゅんくん

2013年7月10日 14:50

お父様のこと、お悔やみ申し上げます。

でもトピ主さん、もう40代以上なんですよね？
結婚したら、配偶者を第一に気遣うべきだってことは分かりますか？
そして、元カレ・元カノの存在を嫌がる人が一定数いることはご存じですか？

トピ主さんはもうお別れしているんです。他人なんです。
友達に戻ったの、なんてセリフは、彼が結婚する前までにしてください。

今回は、相手を気遣うということ＝縁を切ること、です。
残念ですが、しょうがないことです。

ちなみに、彼を認めてくれていた親ならともかく、彼を認めていなかった父親のこと、よく伝えられましたね。
私なら、奥さんのことがなくても、蒸し返すのは申し訳なくて伝えられません。。。

トピ内ID：7397717378

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お互い相手がいるんだから

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あ。

2013年7月10日 15:01

本人同士の気持ちのほかお互いの配偶者の気持ちも尊重する必要があるのでは？彼は奥さんの気持ちを大切にしてあげてる、いい夫です。

あなたと彼の間は今は友情だったとしても、奥さんにとっては嫌いになって別れたのではなく今も連絡をとる元彼女。いい気がするわけがない。

私もあなたと同じような立場になったことありますよ。元彼は私のことを好きなまま、奥さんと結婚。奥さんのことを私の名前で呼んじゃうとか誕生日間違えるとか、奥さんからしたら散々な夫みたいでした。しばらくしたら連絡来なくなったから、こっぴどく叱られたんでしょうね。

今も元気かなぁと、思い出すことはありませんが、私の気まぐれのメールとかでひと組のカップルに溝ができるとか、は望みませんから連絡しません。あなたも悲しいかもしれないけど、それが関係を持った後に別れた男女と思いませんか。

トピ内ID：9716115890

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したから怒られたんでしょう。

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ごま

2013年7月10日 15:34

こういう話は、世間的にどうだとか常識的にどうだとか一般的にどうだとか、考えたって仕方ない事でしょ。

実際に、あなたは元彼の奥さんに怒られたんだから、怒られるようなことをしたんです。それが事実です。

怒られて初めて「もう連絡しませんが」なんて言ったって遅いですよ。
その前に元彼が「怖い」とか「連絡しにくくなった」って言ってるんだから
それで察するのが大人ってもんじゃないんですかね？

良い悪いの話じゃないんですよこういうことは。
世の中善悪だけで話がつくことばかりじゃないってことくらい
いい大人なんだからわかるでしょう？

「怒られる事をしてしまった」から怒られたんです。
それを怒った人にじゃなく、赤の他人に聞いたって仕方ないでしょ。

なんで「一概に言えない」ってことがわからないんでしょうかね？
あなたのしたことが良いか悪いかなんて、
それをした相手によるってこと、わからないの？
そして今回の場合は、悪かった（怒られた）ってだけでしょ。

ホントに、なんでそれがわからないのかわかりません。
最近、そういう人多いですよね。

トピ内ID：5838288199

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人それぞれ

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カノ

2013年7月10日 16:03

人によると思いますが、あんまり良い気分ではないでしょうね。貴女は一応元カノという立場ですし。
更には、過去に苦楽を共にし、最終的に「同志」という固い絆で結ばれたのでしょう？
元彼がどのように貴女とのことを奥様に説明したかわかりませんが、激怒するくらいなので、おそらく良い風に話したのかもしれませんね。

まぁどちらにしろ、過去に元彼はお嫁さんが貴女との事で激怒していると言っていたのですから、例えどんなことがあっても連絡するべきではなかったと思います。
いくら貴女の旦那様が理解あるとは言っても、相手の奥様は理解出来ないわけですから。それはもう人それぞれなのでしょう。

また、奥様だけでなく、元彼までも貴女が悪いと言ったのは保身のためだと思いますが、貴女を責めて、今までの「同志」という関係を捨ててでも奥様と揉めたくなかったのでしょう。

ショックだったとは思いますが、貴女も過去に囚われず、旦那様といつまでも仲良く過ごして下さい。

トピ内ID：7194764767

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どちらの気持ちも分からないわ。

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マダ～ム

2013年7月10日 16:11

　夫が区切りをつけ、友として見ている女性に激怒するの妻も、
妻が怒っている、と伝えているのに連絡してしまう元彼女も、
どちらも気持ちもよく分からないのよね。

お父様、残念でした。
とてもお寂しいことでしょうね。
だからこそ、縁のあった方にお知らせたかった。
そのあたりは理解できるのよ。
でもね、
もう少しだけ「相手側の気持ち」も考えないと…。
今は友達、でも昔は結婚も考えた恋人ってかなり複雑だと思うのよ。

元彼のことよりも、
四十九日の法要までお母様を支えて差し上げて。
心よりご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：1675371401

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あらら

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悪いことではないのでしょうが

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ジャッキー＆マチルダ

2013年7月10日 22:04

過去の恋人に連絡をすることに嫌悪感を抱く人もいて、あなたの元彼が結婚した相手がそういうタイプだったのでしょう。
直接電話で抗議される前に、元彼から連絡しにくくなったと聞いてますよね。
そこで引くべきだったんじゃないのですか？
自分の価値観が全てではないのです。
罵られ、元彼も庇ってくれなくて、過去の素敵な恋愛も台無しになってしまった、自分が被害者だと思っているなら、大きな間違いですよ。
元彼さんが大切にしなくてはならないのは、今の配偶者と築いた家庭です。
あなたもいつまでも昔を引きずるのはやめましょう。
そんなに毎年連絡しなくても、良い思いでは大切にできるし、昔好きだった人が幸せであるますようにと願ってるだけで十分だと思う。
私は、自分の思い出を大切にするあまり、元彼が選んだ配偶者に思いやりを持てなかった、独りよがりなトピ主さんが悪いとしか思えません。
正直お葬式だからとか、関係ありません。
毎年、嫌がる奥様を無視して連絡をするような人じゃなければ、そしてあなたのお父様が亡くなった話を、あなた以外の第三者から聞いていたら、元彼がお葬式に行くことも可能だったのではないでしょうか。

トピ内ID：5479396927

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同志は過去のこと

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のり

2013年7月10日 22:19

彼がそんなひどいことを言ったということは、奥さんに言われてふと思ったのではなく、薄々彼もトピ主さんとの関係をおかしいと思っていたのではないかと思います。

同志になったのはトピ主さん親に対抗してのこと。
トピ主さんが結婚した時点で、その親への対抗意識はトピ主さんはもちろん、彼も無くなるものと考えるのが普通ではないでしょうか。
トピ主さんの同志はご主人だし、彼の同志もまた彼の奥さんですからね。
彼が結婚してもなお同志の意識を持つのはちょっとおこがましいと思います。

トピ主さんはここで「連絡してもいい」という意見を多くもらったら、彼が拒絶していてもまだ連絡するつもりだったんですか？
連絡したらいけないの？といくら疑問を持ったところで、彼が連絡しないでくれと言うのだからそれがすべてです。
互いの同志は変わりました。
その事実を受け止めるべきです。

トピ内ID：9407638212

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奥さんを傷つけたのは事実…かな。

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唄

2013年7月10日 22:38

御辛かったですね。
心中お察しします。

ただ、想像して欲しいのです。
皆が皆、トピ主さんのご主人のように寛大なわけではありません。
特に、今回の奥様はお若いわけでしょう？
愛して結婚する男性に、15年からの絆を持つ女性がいると知って、不安になるのは普通です。
今も繋がりがあるならなおさら。

まだまだ未熟な若い子を、不安にさせたのは事実です。
そして、元カレさんも今は奥様が大切なだけです。

今が、お互い最優先にするものができたんだな、と、気持ちを切り替えるポイントなのだと思います。

トピ内ID：9649833299

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う～ん…

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潮

2013年7月10日 22:48

元彼が結婚して、その奥さんが貴方の存在を嫌がっているというのを知ったのなら、連絡すべきではなかったのでは？と思います。

余計な波風を立てる事間違いなしですしね。

トピ内ID：4201911783

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あらま

2013年7月11日 00:00

トピ主さんのご主人は元彼と繋がっていてもOKという価値観を持った人で、元彼の奥様はそうでなかったというだけのことだと思います。
恐らく、トピ主さんのご主人みたいな人の方が稀有だと思いますし、元彼さんの奥様が若い方なら、尚更元カノと繋がっていることは余計に嫌がると思います。
元彼の奥様にとって、トピ主さんみたいに長い間連絡を取り合っている元カノは、家庭を壊す危険人物である、脅威の存在と認定されていると思います。
トピ主さん的には残念ですが、そんな価値観の女性を生涯の伴侶として選んだのは、紛れもなく元彼なのですから、元彼が大事なら、元彼のその選択を尊重するしかないと思います。トピ主さんもあれこれ疑いを掛けられるのも嫌だと思いますし。

トピ内ID：5845981643

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鶴亀松竹梅

2013年7月11日 01:04

４０代既婚男性です。
　元カレ彼女さん、２０代なんですよね。トピ主も元彼さんも４０代かと思います。人生の奥深さって、２０代ではわからないかもしれません。自分が２０代のことを想い出してください。
　してしまったことですから、なかったことにはできません。怒らせてしまったのは事実ですが、どうしようもありません。前を向いて生きましょう。

トピ内ID：1159965766

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普通しないかな

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🐶

うなぎいぬ

2013年7月11日 01:29

別れた元彼に自分の親の訃報はしないかな。

それぞれの性格にもよりますがトピ主の夫は器の大きい人ですね。
積極的に夫には昔の人の話はしませんし。
私の夫は知りたくないタイプです。

まぁ、友人としてメールや電話をしていたのは別に良いと思いますが
元彼も結婚し状況が変わればもう昔のようには行かないのですよ。

奥さんが嫌がっているなら連絡するのはいけなかったですね。
トピ主の想像を超えていたのでしょうが、
それぞれ家庭を持ったのですからね。

私が元彼の奥さんだとしたら、嫌かな。
結婚していたけれではないし付き合っていた人のお父さんの訃報ですから
する必要はなかったですね。

トピ内ID：3958808336

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キモチワルイ

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３０代既婚女性

2013年7月11日 01:42

お互いに前に進んでいますか？

トピ主様はトピ主御主人の発言に甘え過ぎていませんか？

本当なら元彼の存在も、その話をされるのも
誰だって嫌なものです。
ですが御主人は大人な対応で揉め事にならない様に
発言してくれていたんだと思いますよ。

そして。トピ主様。
御自分の父親が亡くなられて、
本当に心身ともに疲れて、それでもバタバタとやることが沢山ある中、
元彼を思い出されていたんですか？
そういう行為自体がビックリします。
親戚や、友人・・・それから今後のこと
色々考えることはあるし、やることもあるのに
トピ主の心は「元彼に知らせること」がアリかナシか？？？
そりゃ元彼奥さんも気持ち悪いと思いますよ。

なんでもない彼ならもうスッパリ忘れましょうよ。
お互いに前に進んで！！！！

トピ内ID：4486082226

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なんで連絡する必要があるの？

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42歳主婦

2013年7月11日 01:55

身内でもない。
お通夜や葬儀に来てもらいたいわけでもないでしょ？
というか親に反対されてたわけだし。

しかも相手は結婚して、奥さんはあなたとのことを怒っている。
それなのに、今更なぜ連絡する必要があるのか。

どうしても連絡しなくちゃいけないとは思えません。
別々の道を行き、お互い結婚して違う人生を歩んでいますよね。
相手の奥さんから嫌われているのに、そこまで執着する理由が理解できません。

なぜ連絡したの？
相手の父親が亡くなったことを知ったときとは、状況が違うでしょ？

あなたにしてみたら友人なんでしょうけど、奥さんには理解できませんよ。
いつまでも自分の旦那に未練のある元彼女だと思われてもおかしくないです。

もしうちの主人が元彼女と連絡をとっていたら、激怒するでしょうね。
実際、私とつきあいはじめたときに、完全に縁を切ってもらいましたし。
彼女が嫌がっているから連絡は二度としてこないでくれ、と言ってもらいましたよ。
もし相手から一方的に連絡がきたとしても、頭に来ると思います。
二度と連絡はきてないですけどね。

トピ内ID：2175109462

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え

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うむむ

2013年7月11日 02:01

わざわざ元彼さんが｢奥さんが理解がないので連絡しにくい｣と連絡をくれてフェードアウトなんですよね？
それなのに二人の事を反対していた憎きお父さんが亡くなったという報告を受けても元彼さんもビミョーだし、奥さんの怒りに火をつけてどうするんですか？
元彼さんの奥さんが20歳以上下って事は元彼さん40越えですよね？
レモンタルトさんが年下だとしても15年ほど前に結婚しようとまでした元彼って事はレモンタルトさんも35歳ぐらいはいってますよね？？
それで空気読めないですか？？
あなたのお父さんと元彼さんがすごく仲が良くてってのならまだしも、絶対ナイですよね？？そんな人の亡くなった報告わざわざする必要ありますか？
まして元々奥さんが｢元カノ｣の存在を容認できてないんだから、空気を読むべきでしたよ。

トピ内ID：5241420233

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うた

2013年7月11日 02:53

トピ主さんにとっては、「男女の関係ではもうない。私達は単なる友人」と思っていても、元彼の奥さんはそうは思わないでしょうね。

どういう関係であっても、元カノからいつまでも連絡がきていたら嫌な気分になったんだと思います。

もう元彼とは関係ないじゃないですか。
彼は別の人と結婚したんだし、その奥さんはトピ主さんと連絡することを嫌がっている。
それが分かった時点で、もう彼に連絡することをやめるべきでしたね。
わざわざ父親が亡くなったことを知らせるべきではなかったと思います。

トピ内ID：0996542950

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価値観の違いかもしれませんが

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まりも

2013年7月11日 03:24

私は、どんな事情で別れたとしても、どんなに素晴らしい思い出があっても、別れた時点で赤の他人です。恋愛感情が全くなくなったとしても、友人にはなれないです。
トピ主さんと元彼さんもそうですが、トピ主さんのご主人も、理解がありすぎるというか、失礼ながら、ちょっと変わっているなという印象です。私は、元彼さんの奥さんの感覚に一番近いかも。
でもあくまで、私の価値観なので、誰が良い悪いではないと思いますが。でも嫌がっている人がいるのなら、その時点で友人関係は終わりにするべきだと思います。

トピ内ID：1043089301

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しつこいよ

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カシオペア

2013年7月11日 03:46

自分の状況に酔いすぎ。
勘違いしすぎでは？
冷静に考えれば、あなたの行動は非常識ですよ。

トピ内ID：9123906385

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あなたは悪くないけど

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✨

はな

2013年7月11日 05:49

あなたのご主人が理解ある人でも、
元彼の奥さんに同じことを求めてはいけません。
人それぞれ、価値観が違いますから。

よく男女の友情云々が話題になりますが、
意見は分かれますよね？
それと同じです。

あなたが悪いことをした、とか
元彼が悪いことをした、とかそういうことではなく、
お互い既に伴侶がいるわけですから
いま大事にすべきは・・・？と聞かれれば
やはり元カノ元カレではないですよね？

仕方のないことです。

私も学生時代の友人（男友達）を大事にしていましたが、
彼の結婚とともに、疎遠になりました。
あなた同様、友人の奥様が焼きもち焼きらしく・・・
付き合ってもいないただの友人なんですけどね、
それでも異性の友人というのは、なかなか受け入れてもらえないようで。

その時に私も学習しました。

トピ内ID：2419240862

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いい大人なんだから

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みや

2013年7月11日 06:15

面倒くさい人とのお付き合いはやめましょう
元彼元彼って
１５年前でしょ？
もう友達じゃん
そこで奥さんが怒ってるんだよ。

トピ内ID：0467863513

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善し悪しではなく

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レイガ

2013年7月11日 08:10

単純に、相手のパートナーが嫌がっていることは
するべきではないと思います。

自分の気持ちは関係ないでしょう。

人の嫌がることはしない、ただそれだけ。

大切な友人なら尚更幸せな家庭に波風立てないように
配慮してあげてください。
彼にとっていい思い出だったアナタが、幸せぶち壊す嫌な女になりたくないでしょ。

トピ内ID：6094368160

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元彼、元彼・・・って

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🍴

通りすがりの者

2013年7月12日 06:08

いい加減良い大人でしょ？
配慮出来ませんか？

そんな話をされて互いの伴侶が気分が良いわけ無いじゃないですか？
しかもお相手の奥様は２０歳も年下ですよ？

主は甘えてます。

ご主人が全てを受け入れてくれたからと言って、元彼の奥様が受け入れなければいけないわけでは無いです。

っていうか、私には別れた男に連絡する気持ちが分からない。
結局、別れを選んだ二人なのに…。

それに、父親の死の中でもその男性を思いだし、連絡をする。
なんて、ちょっとあり得ないです。

うちも他界してますが、そんな時間も余裕も無かったです。
ただ、父の死が悲しかっただけです。

あなた、私と同世代だと思うけど、もう少し人の気持ちに配慮された方が良いですよ。

【人の嫌がる事をしない。】それだけです。

トピ内ID：2613286059

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した自覚が欠片も無いのですね

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イロイロ

2013年7月12日 06:14

15年程前に別れた恋人。
当時20歳でも現在のトピ主さんは35歳以上、40代半ばくらいでしょうか？

いい歳なんですから、もう少し他人様の痛みが理解出来ないものでしょうか。

トピ主さんにとって、昔の恋人で同時に昔の戦友、な感じなのでしょう。
ご主人は大事にするよう仰っており、おそらくご主人自身も、大事にする性格なのでしょう。
トピ主さん夫婦間に問題はありませんね。
ただし、別れた恋人に迷惑をかけないで。

奥さんが激怒して怖い、連絡をしにくくなった。
そう本人から言われていながら、わざわざ奥さんを更に怒らせ、夫婦間に亀裂を入れる事をしたのですよ。
自分の想い出＞（省略）＞別れた恋人＞（省略）＞奥さん
そのつもりが無くても上記の状態で、とても無神経です。
まして20歳以上年下の若い奥さんに、「遠い昔、若かりし頃の恋の想い出を、大事にする」行動を、理解し受け入れてとの強要は我が儘過ぎです。

今後トピ主さんの中「だけ」で、大事にするのは自由だと思います。

トピ内ID：8179157152

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連絡必要無いと思う

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非常識

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おばさん

2013年7月12日 14:32

いい歳してさ～、
もうやめなよ、お友達ごっこ。

他人の嫌がる事をしてはいけませんて
厳しいお父様は教えて下さらなかったのですか。

トピ内ID：9977517658

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バカな女ですね。

2013年7月12日 17:32

なぜか分かりますか？
元彼、元カノ＝エッチした仲
ですよ。
友達？んな訳ないしょ。
特別な感情があってまで付き合って結婚の話にまでなってた人です。
別れたら他人ですよ。
あなたも配慮なさすぎ。
別れたら、連絡を取るべきではありません。

お互いパートナーがいて、連絡を取り合うって、何の為？
特別な異性の友人なんて、成り立たないし、必要ないんですよ。
あなたのお父さんが亡くなって、彼にどうしてもらいたいのですか？
それこそ、普通の友人ではないでしょう？
仏壇に手を合わせてもらいたい？
別れた以上、会うのはお互いのパートナーに失礼です。
思い出としてしまい、二度と連絡は取らないことです。

私なら、もし次連絡してきたら、精神的苦痛に対する慰謝料くらい請求したいですね。

男女に友情など成立しません。
あなたは相手の家庭に土足で侵入してしまったのですよ。

トピ内ID：5048505512

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皆さんと異なる意見の続き。

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🐱

やさぐれP

2013年7月12日 17:51

そして3ヵ月後、今度は元夫の母親が急逝。

その時にはもう私は帰国していましたが
これまた共通の友人から連絡を受けて、すぐ元夫にメールを送りました。
元夫も元義母の最期をメールで教えてくれました。
元義母は私を大嫌いでしたが、数年間とは言え家族だった時期のある人。
知らん顔は出来ません。
もっとも私は元義実家には相当嫌われていましたし
香典等は義実家で無く、元夫に直接郵送しました。
婚約者は既に同棲していたし、気にするかな？と、少しは思いましたけどね。
一方で、これしきの事でへそを曲げたりヒステリーをおこすような
器の小さい女性ではないはずだ。
という思いもありましたね。
そして実際婚約者は私にも元夫にも抗議はしてきませんでした。
思うところはあったのかもしれないけれど、自身で消化してくれたのだと思っています。

皆さんのレスを読むと、私がしたのは酷い事だったのかもしれないな、とは思いますけど。
知らないことにはとても出来なかった。

主さんの元彼の奥様には耐えられなかった。それだけですよね。
今後、元彼とは距離を置いた方が、このケースでは得策でしょう。
残念ですけどね…

トピ内ID：1349867414

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今は只の古い友人でしょ？

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❤

何言ってんだ？

2013年7月12日 18:03

御主人は何とも格好いいですね。余裕があって。
貴方を信頼し、自分を信じている人です。

その若い奥さん…悪いけどうっとおしいですわ。

旦那に思いきり恥をかかせてますね。面倒な女です。しかも元カレ…せっかく良い思い出、良い友人で居られそうだったのに、主様一人のせいにしたりと実にみっともない男でしたね。

自分の時は普通に連絡して来といてそりゃ無いね。じゃあ逆に主様の御主人が誤解するとは思わなかったのか？と言いたい。実に謎だらけ、つっ込み処満載ですわ。

主様、こういう時にこそ本性が分かるってものですから。お父様に結婚を反対されて本当に良かったと思います。見抜かれていたのではないですか？

元カレは主様が思っていたような人では無かったのですよ。連絡先は、すぐに消去しましょう。

素敵な御主人を大切に。
お父様の御冥福をお祈り致します。

トピ内ID：2330695043

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すごく勘違いしていませんか？

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KURO

2013年7月12日 18:44

知り合いの既婚女性にもいるのですが、元カレとの「大恋愛」をいつまでも後生大事に美化している人。

トピ主さんはご主人とちゃんと愛し合ってますか？
もし夫に「元カレを大事にしろ」なんて言われたら、私は悲しいですよ。
うちは夫とは大恋愛だったので、過去の異性関係は今でもお互いに一切話しません。
夫を傷つけたくないからです。夫が一番なので。夫の話も聞きたくありません。傷つくので。

トピ主さんの話は一見美しく見えるけど、寂しい話だな～と思いました。
だってトピ主さんはご主人を大切にしていないし、ご主人もトピ主さんに関心がないんだなと思うんですよ。
もしご主人と本当に仲が良かったら、元カレなんてどうでもいいはずです。

そもそも、元カレさんだって他の女性と結婚したんでしょ？
そして元カレさんは奥様に嫉妬されるほど愛されてますよね。
元カレさんと奥様はつまり本当に夫婦仲が良いということなんですよ。
トピ主さんはものすごく勘違いなさっていると思います。

トピ主さんには、他人の心配よりご自分のことをよく見つめ直して欲しいと思います。

トピ内ID：1213344686

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してはいけないのは「人が嫌がること」です

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笑

2013年7月12日 20:33

そして、何が嫌かはあなたが決めていいことではありません。
彼がしたから、自分の夫は認めているから、などは免罪符になりません。

あなたにとって、あなたは波乱万丈の人生のヒロインであり、旧い友人のその男性は外せない登場人物なのでしょう。
それはごく当然のことだと思います。
だからお父様のご逝去という大きなエピソードに大事な人の再登場を望んだら、彼は脇役である妻をヒロインである自分より優先した。
混乱しますよね。
ですが、それもまた当然のことなのです。
旧友の妻も自分がヒロインである人生を生きていて、彼は自分を主人公とした人生であなたとは無関係の女性をパートナーに選んだ。
そして二人は自分達の人生にあなたという脇役は不要と判断したのです。
理由も告げ、フェードアウトしていたよそ様のご家庭にあなたがしてしまったのは、「してはいけないこと」だったのです。

人が嫌がることはしない。
年に１～２回近況報告をする程度の相手なら、少なくとも公には適切な名称で表現する。
（彼があなたを今も「元カノ」と呼んでいると思いますか？）
してはいけないことをしてしまったのなら、素直に反省する。
以上、提案です。

トピ内ID：1601810925

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配慮が足りなかったかも。。。

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マンハッタン

2013年7月12日 20:47

トピ主さんご夫婦は、元彼の存在をそのように受け止めていらっしゃいますが、相手側も同じ考えだとは限りません。
現に、元彼の奥様は元カノであるトピ主さんの存在をあまり快く思っていないようですし、今回のことも、わざわざ連絡する必要はなかったと思います。
元彼のことは過去の思い出の一つとして記憶の中にとどめ、今後はそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：2630626694

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レモンタルト

2013年7月13日 06:49

沢山の返信をいただきじっくり読ませてもらいました。奥さんが怖いとは少し大げさに、愛されているノロケなのかと思っていた部分があり、お互いの訃報ぐらいは伝え合おうねという約束もしていたのもあって連絡しました。電話で激怒している奥さんの様子を知りあそこまで怖いとは思っていなかったので手が震えました。元彼もわたしの母に「よろしく、またね！」と書いていたし「もう連絡してこないで」とかの会話にならなかったし。皆様のアドバイスの通り世間的には非常識となるのだと反省しました。故、心から友人として彼の幸せを願っているのでもう連絡はしません。しかし、どうして過去のことをいけないことのように隠さなくてはいけないのかわかりません。今の自分の存在は過去にかかわった人との繋がりの中であるという感謝の気持ちがあり、昔付き合っていた人＝復縁や壊す可能性があるなんていう発想がわかりません。大事な友人の幸せをを奪うことなんて全く考えていません。一緒の人生は無理だけど気の合う人。それが私と元彼でした。奥さんが携帯をチェックし、激怒し、彼女の前で元彼に私がいけないと言わせたりするほど元彼は愛されている事はよかったですが。

トピ内ID：9100138605

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私がその奥さんだったら

しおりをつける

2013年7月13日 07:48

やっぱり気分悪いです。
連絡を取ろうと思えばいつでも連絡を取り合える状態である。ということが嫌です。

お父様のことは残念でしたが、お互いもう伴侶がいるのだから連絡は控えましょうよ。

トピ内ID：4690458719

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けじめが分らない？

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inoko

2013年7月13日 08:42

結婚を約束した元彼なら、普通には深い関係にあった訳で、
現在それぞれに配偶者がいれば、「友人」としても連絡はすべきではないと思うし、成り立たない関係では。

「友人」と言う名の下の「過去に愛した最愛なる彼」を引きずって生きているのですから・・・今でも心のより所の筈ですよ（潜在的に）

元彼の奥さんにしたら気持の良い物ではないですよ。
ましてや、旦那が１５年も前の元彼女と今でも連絡するなんて、一般的にはありえないです。

主さんにとっては理解しがたいかも知れませんが、この様な事態は怒られる事なのです。

不完全燃焼で終わった恋愛（結婚相手）だからこそ、お互いに連絡はしない方が配偶者への配慮なのです。
単なる男友達だった関係では無いのですから、意味合いが違いますよ。

過去は過去でけじめをつけないと。

トピ内ID：6261411313

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元カレの嫁がおかしい。

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❤

何言ってんだ？

2013年7月13日 08:44

二度目のレスです。

主様の追加レス読みました。
よく分かります。

元カレ、今後苦労しそうで気の毒ですね。

残念な結果ですが、仕方ないと思います。

トピ内ID：2330695043

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反省した方がいいです。

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花菱

2013年7月13日 09:34

トピ主さんのレスを読みました。

>昔付き合っていた人＝復縁や壊す可能性があるなんていう発想がわかりません。

ということですが、これだけの人が忠告しても納得できないんですねえ。
あなたにその発想はなくとも世間では「迷惑行為」なんですよ。
先方の家庭に波風を立たせたんです。
反省して下さい。

>奥さんが携帯をチェックし、激怒し、彼女の前で元彼に私がいけないと言わせたりする

と、まるで先方の奥様が非常識かのように思っているんですね。先方の奥様を悪く捉えるのは、自分は悪くないと思っている証拠ですよ。
反省した方がいいです。

あなたは自分が傷ついたことばかり主張してますけど、一番不愉快に思いをしたのは先方の奥様ですよ。いつまでも、いつまでも元カノが連絡して来るなんて。

それとあなたの夫は寛容な言葉をくれているみたいですが、普通は自分の妻が「元カレ、元カレ」といつまでも引きずっていたら気分悪いですよ。あなたは人より鈍感みたいですのでホンットーに反省した方がいいです。

いつまで元カレにこだわるの？死ぬまで？もう忘れてあげなさいよ。

トピ内ID：2651831425

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める

2013年7月13日 12:51

あなたたちは復縁する気がなくても、復縁するひとたちだっているわけで男と女ならその可能性はゼロではないんだよ。それを危惧するのは当たり前の感情でしょう？わかりませんか？

そういうことに配慮できず、わたしはこうだから！と言ってしまうトピ主はズレてますよ。

もう少し人の気持ちに配慮した行動をしたほうがいいですよ。

トピ内ID：7824962666

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それでいいのよ

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🙂

マダ～ム

2013年7月13日 12:57

＞過去のことをいけないことのように隠さなくてはいけないのかわかりません

お～～ほほほほほ。
分からなくてもいいのよ。いいの！！
無理しな～い！

あなたの思いが全てじゃないし、元彼伴侶の思いが全てでもないのよ。

白黒つけたいの？

つけられないって知っているわよね？
それでも「元彼妻が理解できない」の思いを展開するの？
やればいいじゃな～い！
頑張れ～～！

あなたがどう書こうが、思おうが、
元彼が大切にしているのは奥さんだと思うのよ。

あなた、元彼を不幸にしたいのかしら？

トピ内ID：1675371401

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あなたはお父さんの不幸を利用しただけ

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🐧

ゆきこ

2013年7月13日 13:27

元カレと接触するために。

まあ、元カレとどうこうなろうという所までの魂胆はなかったかもしれませんが、
現在のご主人が、元カレの存在を認め、さらには妻が元カレと年に1～2度連絡し合う事を認めている？
そんな馬鹿な話、世間で通用すると本気で思っていますか？
思っているならあなたはとんでもないおバカさんです。
ご主人も情けない限りです。

小中学校の同級生と年賀状をやり取りしている、というのとは訳が違うでしょう？

そもそも家族の訃報を連絡する事自体、たとえ普通のお付き合いの関係でも今時は慎重にするべきなのです。
連絡されたら、受けた方は何かしらの弔意を表さなければいけなくなるでしょう？
何かと忙しい昨今、むやみに連絡するのは野暮とされるくらいなのです。

それを、お父さんの知己だとかいう方ならまだしも、娘の過去の恋人に連絡する必要性はどこをどう見てもありませんよ。
只々、「この際にこれを口実に彼に連絡をとれる！」と期待した感が露骨に表れています。

相手の奥さんが恐いとか、そんな事は他人であるあなたが関与する事ではありません。
もっと慎みましょう。

トピ内ID：8761890193

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🐤

れもん

2013年7月13日 19:52

元彼にとっては、あなたから連絡が来ても来なくても、どちらでも良かったんだと思います。

たまに連絡が来れば「元気そうだな」
お父様の訃報が届けば「へえ、そうか。。。」。
連絡が来なければ来ないで、忘れていると思います。

だから私は、たまにメールしても別にいいと思いますよ。

でも、奥様は嫉妬した。

元彼は「まずい！」と思った。まさか妻にこんな反応が生じるとは思わなかった。もしあなたと同じように「一緒の人生は無理だけど気の合う人」とまで深く思っているのなら、いくら奥様の手前とはいえ、本人に向かって「あなたが悪い」なんて言いませんよ。奥様が言わせたにしても、言ったのは元カレです。自分の意志です。大人なんだから他の言動という選択もあったのです。こんなこと失礼だし、あなたが不愉快になるに決まっている。でも「それで縁が切れても別にいいや。妻の望みを叶えて誤解をとくことのほうが大事」と思ったから言ったのです。

「大事な友人の幸せをを奪う」力なんて、あなたにはありません。

これからもどうぞメールしてください。「迷惑だからやめてくれ」と言われるか、適当にスルーされるか、どちらかだと思います。

トピ内ID：7440205695

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自分の常識を他人に押しつけるのはやめましょう

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🛳

はあと

2013年7月13日 20:19

男女は別れたら赤の他人ですよ。
せっかく元彼が幸せになってるのに何故邪魔をするのですか？トピ主の行為は非常識すぎますよ。
親に反対されるような恋愛を美化しているのも気持ち悪いです。
だから反対されたのですね。
これからは他人に嫌がらせをするのはやめましょう。

トピ内ID：0887260752

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トピ様…実年齢を考えましょう

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🐧

今回は匿名

2013年7月13日 21:19

心通う友達だと思っていたのは、残念ながら貴方だけなのです
会ってもいない年に数度かの短いメールで相手の何がわかるというのですか？明らかに妄想です
しかも、追加レスに私たち(貴方と元カレ)と書いてありましたが、私たちという感覚が奥さまからしたら、嫌だったんですよ
貴方が私たちと考える相手は旦那様で、元の彼氏がそういえるのも、今の奥さまだけなんです
どうしてそれが理解出来ないのでしょうか？

しかも奥さまが怖いのではなく、一般的に貴方の方が怖い人なんです

この際、夢を壊して申し訳ないんですが、「奥さんが怖い」と言いながら、メールを続ける人って、恐妻家＋愛妻家で、多数の人とメールしている人に多いです

繋がりを感じていたのは、貴方だけで、相手は違いますよ
本当に貴方との友情を守りたいなら、それをわかってくれる女性を選ぶはずですから、それが答えなんです

貴方は、自分が勘違いをしていたのに気づきたくなくて、若い奥さんのせいにするみじめなピエロになっちゃってます

２０歳も若い奥さんからしたら、貴方はお母さんの年頃ですよね？同じ土俵で語ったら恥ずかしいですよ

トピ内ID：0849404645

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相手の配偶者の気持ちも考えましょう

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ももか

2013年7月13日 21:24

自分の配偶者が理解のある人だからといって、相手の配偶者もそのように考えてはいけません。　元彼や元カノとは連絡を取ってもらいたくないという人は、たくさんいます。　また恋愛感情が戻らない保障もないし、不安に思うのなら仕方ないと思います。

＞激怒しているようで怖いといって連絡をしにくくなったとの事

こう言われたら、元彼の家庭に波風立てたい場合以外は、連絡なんてしないものです。　勝手にそこまで怖くないと思い込んだのが、いけなかったと思います。　その前からほとんど連絡もしていないようですが、今の元彼のことを大切に思っていますか？　昔のなごりで、なんとなくイメージを大切にしていたということはないですか？　現在の彼氏の気持ちや、奥様のことをどれだけ知っていますか？

私も仲の良い男友達が結婚した後、疎遠になった人もいてトピ様の寂しい気持ちはわかります。　でも、結婚した以上は、奥様と揉めてもらいたくないし、もうちょっと相手の気持ちを大切にします。　トピ様はひどい事をしたわけではありませんが、自分の事ばっかり考えて連絡したのがいけなかったと思います。　

トピ内ID：6397834433

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わざわざ知らせる必要はない。

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🐤

ふふみ

2013年7月13日 23:42

今は友人ではあっても、それぞれ家庭もあります。別れた経緯など、色々な思いはあるでしょうが、あなたが彼に執着しているような気がします。手放したくないと言う感じ。ましてや、奥さんが嫌がっているのを知っていて、わざわざコンタクトを取った。失礼ですが、お父様が亡くなったことを利用したように感じました。彼の奥様には、分かるんじゃないかしら？本能的に。
また、若い奥さんだから、あなた悔しいんじゃない？彼より優位にたち、いつまでも「特別な女」でいたかった？違うと言うなら、今後は連絡取り合わなくてもいいでしょう？

トピ内ID：0062448023

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別れて赤の他人になった

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んん

2013年7月14日 01:03

自覚はないですか？友達？なんじゃそれ？別れたらもう赤の他人だし、相手の家庭がどうなろうと関係ないです。お互いパートナーがいながら未練たらたら気色悪いです。登録してある電話番号・メール全て削除してください。同じことをご主人がされたらどうですか？離婚に発展しかねないです。自分の父親が死んだからって連絡する必要ありません。赤の他人にはする必要全くありません。元カレの奥さんの気持ちわかります。いつまで拘るのですか？もう忘れて下さい。

トピ内ID：1891639891

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人の嫌がることはやめませんか？

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2013年7月14日 01:28

あなたの御主人が、元カノから連絡ががあったら、あなたはどう思いますか？嫌でしょう？私なら、

今更何をしたいの？
幸せな家庭の邪魔をしないでください、迷惑です。
もう、あなたと夫は、関係ない人間ですから。

そういうと思いますよ。

迷惑なんですよ、あなたの行為は。
他人の家庭の幸せを邪魔するのは、やめましょう。
ましてや、過去関係があった男女。いつまた、復縁も１００％無いとは、言いきれません。

もう過去は過去、ましてや、お互い既婚者ですから、
そこは、節度を持って接しましょう。男性に、いくら友人といっても、あなたは連絡しますか？　しないでしょう？

しかも、連絡して、どうしてんもらいたいのですか？
葬儀にきてほしい？弔電が欲しい？慰めてほしい？

何のために、いったい連絡するのか、目的はなんですか？

トピ内ID：6213374497

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理解できないな～～

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hiro

2013年7月14日 02:35

元彼にどうして欲しかったの？
焼香に来て欲しかった？

貴女のお父さんに自分を否定されたわけでしょ！？その元彼。
溺愛する愛娘がこの人！と言う相手との結婚を反対されたと言う事は、男として認めて貰えなかった。
心が大きい男でも、堪えると思うよ。
そのお父さんが亡くなったと言われてどうすればいいの？男として。

お父さんの最期に、その元彼との事でどう言う話をされたのか、したのかも不明ですが、
お父さんの立場なら、その元彼には知らせて欲しくないし、焼香にも来て欲しくない。
名前も聞きたくないし、顔も見たくない存在だったんじゃないの？
違う意味でも会いたくないと思うんじゃない？

故人を、元彼の気持ちを思うと貴女の行動は如何な物でしょうか？
言葉＝人の気持ち　じゃ無い事は分かるよね？
社交辞令もある事は分かってね。

それに、感謝と仰っていますが、感謝の意味を考え直した方が良いかも。

トピ内ID：9571711323

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自分の気持ちより他の気持ちを優先

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🐶

ワオン

2013年7月14日 08:10

私も結婚できなかった男性がいます。
今は私も他の男性と結婚し、元彼とは年に１回、お互いの誕生日におめでとうメールを送り合うだけですが、元彼が結婚したらもう連絡はしないと決めています。

なぜなら、どんなにクリーンな間柄でも、不快に思う女性がほとんどだと思うからです。

あなたは旦那さんの理解のもと、元彼とも難なく連絡が取れていますが、男性と女性は違うのですよ。
しかも２０も下ともなれば尚更です。

どんなにあなたが友達だ！同士だ！と叫んだところで、男女間の事は理解されない事の方が多いと考えるべきでしょう。

少し寂しくはなりますが、相手の幸せを考えるなら、今後は心の中だけでの報告に留め、実際には連絡を取らない事が最善かと思われます。

トピ内ID：4980463896

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るい

2013年7月14日 12:00

なぜ隠さないといけないのか、おわかりにならない、と。

なぜ、あなたにそれがわからないのかなら教えてあげられます。

それは、あなたが非常識だからです。

あなたが世の中からずれているのですから、世の中があなたに合わせてくれることはありません。

なぜそんなに支配欲が強いのか、自分の育ちから考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9811032576

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ここはやめた方が

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カモミール

2013年7月14日 14:10

元彼から父親が亡くなったことを知らされた。その後嫉妬深い女性と結婚
した。　あちらが知らせてよこしたので、こちらもして自然なのですが、
それぞれの配偶者の考え方に違いが。もう連絡はやめた方がいいですね。
嫉妬深いのが可愛い奥さんかもしれないし、あなたのご主人は寛大な方です。
でも、それぞれ別の道を歩んでしまった今は、過去のことは封印しましょう。

トピ内ID：4037003843

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トピ主さんが理解しなければいけないこと

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こゆき

2013年7月14日 16:21

トピ主さんが元カレに抱いてる感情がどうであれ、元カレにとってトピ主さんの存在がその程度だということを理解する必要がありませんか？元カレの奥様からそのような電話を受け、元カレもそれを止めるどころかトピ主さんが悪いと言ったんですよね。トピ主さんの事を大切な友達だと思っていて大事に思っていたらそんなことしませんし、隠すような過去じゃないと思っていれば結婚相手にもトピ主さんのことを理解してもらえるようにするでしょう。でも元カレはそのような行動や言動をとってません。元カレはトピ主さんと友達を続けるつもりがないのです。お互い友人としての気持ちしかありませんとトピ主さんは言ってますが、元カレはトピ主さんを友人と思ってるようには思えませんが？過去の幻想をいつまでも持ち続けるのはもうお止めになったら？

トピ内ID：2171452923

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20歳以上年下の嫁なんですよね？…当たり前では？

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😠

こなもん

2013年7月14日 23:32

トピ主さんと元彼の年齢が書かれてないのでわかりませんが
お二人の年齢を40～50歳とします。
そうすると元彼の嫁は20～30歳くらいになります。
あなたと元彼は「15年ほど＋交際期間＋結婚しようと思ってた間柄」と普通の男女間の友人関係とは違い、
恋愛関係があった友人ですよね？

それを20～30歳という、あなた方よりも人生経験浅く新婚に近い小娘に
「この関係を理解し納得して欲しい」は難しいのではないでしょうか？

夫婦関係は人それぞれです。
あなたのご主人はあなたのご両親を理解し元彼との友人関係を許してくれるタイプかもしれませんが、
若い娘にはまだそれを許容するだけの人生経験や気持ちの余裕はないと思います。
今、無理にあなたの気持ちを押し付けて連絡取ろうとすると事態を悪化させると思いますよ。

あなたと元彼の友人関係はお互いのパートナーの理解あっての関係ですから、
元彼の嫁が理解し納得するまで気長に待ちましょう。
あなた中心に世の中が回ってるわけではないので
相手(元彼の嫁)の気持ちを尊重してあげましょうね。

トピ内ID：2646856483

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難しいですね

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きゃり

2013年7月15日 04:51

男女間の友情は成り立つっていう人もいるし成り立たないと考える人もいる。

トピ主さんはきっと悪気は無いんだろうし今は元彼に対して友情しかないかもしれないけど・・・

私は男女間の友情は成り立たないっていう考えなので・・・旦那の元カノから連絡あったらすごく不愉快ですね。うちの旦那とヨリを戻そうと狙ってるの？！と警戒しますね。

友達関係から恋愛関係に移行するってよくある話ですよね。同窓会やフェイスブック等で旧友と久しぶりに出会ったり連絡を取り合って一気に友達関係から恋愛関係になった話はよく聞きますしね。

仮にトピ主さんのご主人が、結婚前の元カノと連絡とりあっててもトピ主さんは全～～～く気にならないんですか？？？世の中いろんな考えの人がいるんですね。

トピ内ID：1448245030

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この手の考え方は二分します

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ようこ

2013年7月15日 07:20

私はトピ主さまを支持します。
私は間違っているとは思いません。

しかし世の中にはトピ主さまの行動を非難する考えの方が一定以上いらっしゃいます。
そして元彼の奥さまはそういう方だったんでしょう。
そういう人はなぜかご自分の考えが「正しい」「一般的」と思ってらっしゃいます。
「お付き合いをして男女の仲だったのは過去の事で、今となっては普通の知り合いでしかない」
という事が理解できないんです。
「感情で嫌」という不合理な理由で理解できないんです。

こちらからしたら、合理的でないためあまりに身勝手だと思いますが、相手を変える事はできません。

残念ですが、それだけのことです。

トピ内ID：5266490327

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スモモ

2013年7月15日 17:42

私もトピ主サンと同じ経験しました！
元彼の奥さんが激怒して、連絡出来ないと言われました。
なんか寂しい気持ちになりましたけどね…
それからは一切連絡してません。

トピ内ID：8322656022

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想像力欠落症候群。

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☀

ポトス

2013年7月16日 05:15

ご自分と相反する価値観を即「私には理解できない＝変or悪である」と決めつけ凝り
固まるのは、あまりにも自己中心的で大人の対応とは言えませんよ、というのが多く
のご意見だと思います。今回のことに限らず、自分は平気なことでも人によっては
不快と考える向きもある、というケースがこれまでの人生で全く経験無かったですか？
話に聞いたこともありませんか？　それとも今の年齢まで自分の価値観ゴリ押しで
まかり通り、他人の気持ちお構いなしで幸せに生きてきたのですか？

この小町でもあらゆる人間関係に於いてトラブルの元とされる
　「一見悪意が無さそうで(無邪気ぶって)いて、実は無神経な言動」
の典型例のひとつですね。気心が知れていても常に天衣無縫とはいかないのが人間関係
まして面識も無い相手に対してはあらゆるアンテナを張り巡らし配慮を行き届かせて
丁度良い位です。それでも行き違いが起きたと判ったら、他意が無いからこそ丁重に
詫びるより他ないのです。

トピ主さんの「ひねくれ者にぶつかって綺麗な想い出にケチをつけられた」とでも
言いたげなその態度こそが反感を買っているのです。

トピ内ID：9937261711

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過去の関係じゃないようだからダメでしょ

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🛳

すみこ

2013年7月16日 06:30

＞過去の関係を必要以上に疑い怒るというのは相手を信じていない証拠だと思います。信頼してちゃんと心が結びついていればパートナーは浮気などするとは思えないし結婚ってそういう契約だと思います。

トピ主と元彼は今も連絡を取り合っている関係ですから、過去の関係ではないのですよ。今現在既婚者同士の関係です。
異性の友人関係が成り立つのは、性的関係を感じないのが前提です。
だから元彼や元カノは友人関係になれないのです。
元彼の奥様が精神的に未熟などとけなしている人の夫婦関係は破綻してるんじゃないのでしょうか？

トピ内ID：0887260752

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おかしいぞ？

2013年7月16日 14:56

＞「妻が望む」夫との夫婦関係を維持するために、夫も含めた妻以外の全ての人々は「妻の気持ち」に配慮しなければならない、

間違ってますよ。
元彼がトピ主さんのせいにしたのは、「元彼もまた」妻の望む夫婦関係を維持したいからで、妻だけが望んでいるわけではありません。
元彼がトピ主さんと今後も話したければ、奥さんと喧嘩になっても連絡していたはずですから。

＞夫の気持ちや元カノの気持ちは理解する必要はなく、自分（妻）の気持ちは理解するのが当然って、ホントにまとも？

なぜ元カノという過去の存在の気持ちを妻が思いやらなければならないんですか？
私は独身ですが、それでもまったくわかりません。
今現在隣にいる人を思いやるのが当たり前だし、夫婦のあり方はその夫婦によって違うので、元彼が妻の気持ちをたとえば尊重したからといって、なぜまともではないと言うのでしょう？

元彼はトピ主さんより自分より、誰より奥さんの気持ちを大切にしたかった。
それだけのこととと思います。
私は、元彼は薄々トピ主さんとの関係をおかしいと思っていたのだろうと思っていますが。

トピ内ID：9407638212

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世の中、白と黒で分けられない

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🐧

今回は匿名

2013年7月16日 15:07

とぴさま…全員、貴方のように考えているわけではないのです
もしも、今の意見をぶつけるならば、元彼さんにぶつけるべきですよ

彼にそのとき聞かずに、なんで書き込みしている人に気持ちをぶつけているのかわからないんです

色ならば、白は白、黒は黒と判断できますが、人の考えは、人により、黒にも白にも見えるということなだけです

奥さまはまだ結婚して２年なんですよね？まだとぴさま夫婦のように熟年期を迎えてないのです
そこをわかってあげるのも年上の器量ですよ

きっと元カレにたいしてだけは、１５年前の自分に戻ってしまうのでしょうね

連絡はしませんという台詞も上目線です

すでに元カレ夫婦から、とぴさまが先に縁を切られているのですから…

お互いの夫婦が了解しているなら、成り立つことで批判をしてるわけでなく、とぴさまが自分を正当化することに、批判されてるのですよ

人は変わっていきます…自分にとってはよい変化じゃなくても、違う人からはよい変化に見えることもあるんです

私なら…連絡しなくなったって、メールしなくったって、友達は友達…と、自分の心にしまいます

トピ内ID：0849404645

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そういう人もいますね

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通行人

2013年7月16日 15:10

私の友人ですが。

元彼と言うか初彼が中学の同級生だったので割合ご近所さん。
中学時代でキス止まりの関係でしたが元々友人だったので
その後も友情は続いていました。
お互い別の人と結婚しましたが、彼女は自分の結婚式にその元彼を
招待してました。唯一の中学時代の友人と言うことでスピーチまで
お願いしようとしてましたがさすがにご主人側にとめられてやめました。

元彼の結婚式に呼ばれることはなかったけど、元彼のお母様からは
今でもお使いを頼まれたり話し相手になったりしています。
もちろん彼女にも元彼にも今では恋愛感情は全くありません。

まあ私は第三者なので何とも思いませんが、元彼の嫁の立場だったら
腹立つだろうなあ、と思います。

トピ内ID：0726700295

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ありがとうございました。

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レモンタルト

2013年7月16日 15:46

自分の昔の話なんて巷でよくある話、美談なんて思っていません。

私のしたことは配慮の足りない非常識な行動だったとのこと、今回皆様のご意見をいただき大変勉強になり、世間の大半の意識としてよく理解できました。

また、もう連絡はしないと決めていますのでこれにてこのトピは終わりにさせていただきたいと思います。

貴重なお時間を頂き沢山のご意見、アドバイスを色々と有難うございました。

トピ内ID：0024563977

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トピ主のコメント(4件)全て見る

気持ちが通じてなかった

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ののこ

2013年7月16日 17:28

元彼は、もう元友達だったのではないでしょうか。

私の男友達は、結婚するとき、「本当に悪いけれど、彼女は自分の学歴を気にしている。　ののちゃんみたいな高学歴の女友達がいると知ると、きっと気にすると思う。　５年、１０年置いて、夫婦として信頼関係ができれば、また変わってくるかもしれないけれど、しばらく連絡は取れない。」と連絡してきました。

トピ様のように何でも打ち明け合うご夫婦もいいですが、やはり相手の精神状態などにより、相手に合わせるご夫婦もいていいと思います。

元彼は、妻が激怒しているという話はしたのに、トピ様には、彼の家庭の状態は伝わらなかった、、、、。　それは彼がきちんと言ってくれなかったせいか、トピ様がズレているのかわかりませんが、大切な事が通じてないのは、気持ちもすでに通じてない、、、つまり元友達なのではないでしょうか。　今は友情だけ、、、というより、私には友情もなく、思い出だけのように見えます。

トピ内ID：6397834433

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お互いのパートナーの感覚の違い

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メグスリノ木

2013年7月16日 23:02

私は、トピ主さんの仰っている事、わかりますよ。
過去、関わった人の不幸のお知らせと、恋愛感情を絡ませるのは
違うフィールドを重ねて文句を言っている気がします。
お父様の訃報を知らせるなんて、家族みたいで嫌だったんじゃないですか？
ちょっと、考えすぎだろう、ズレテない？　と私は思いますけど。

とはいえ、
訃報のような厳粛なきっかけでも、元の関係に戻るというおバカなことをやらかす人もいるので、仕方ないですね。

あなたとご主人の間には信頼関係があり
元彼と奥さんの間にはまだそれが無い。

元彼と２０才年下の奥さん、ということは
あなたはその奥さんよりも２０才近く上と言う事ですよね。
相手が若い事も考慮すべきでしたね。
あなたよりも結婚生活は短いし、経験もあなたほど積んでいません。

奥さんがあなたの事を怖い、というのは自分に自信がないんですよ。

連絡しにくい、と言われた時点でアプローチを辞めておくべきでした。

仰っているとおり、今後は連絡をせずご主人と幸せに暮らして下さい。

トピ内ID：5064758832

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怒られることを

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☀

レアチーズ

2013年7月17日 02:19

したのでしょう。
彼も彼の奥さまも怒ったんでしょう？
それが事実です。

こんなことに限らず、相手が嫌がることはしない、って学びませんでしたか？
思いがけず嫌な思いをさせてしまったときに、「自分は悪くない」ってゴリ押ししてきましたか？
トピ主さんがおいくつか分かりませんが、幼いなぁという印象です。

相手が大人なら、なんてレスもありますが、わたしは逆だと思います。
大人の女らしく、相手の気持ちを慮ってあげましょうよ。

トピ内ID：6819659099

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問題は行動の正誤ではなく感情の違い

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兎駆命

2013年7月17日 02:40

私の夫はこの春に不慮の事故により急逝しましたが、私は夫を信頼していたしとても大事な人です。
夫も私を信頼してくれていたと思うし、居なくなって他者からチラホラ出てくる話では、結婚９年目になっても日毎に(私への)好きが増えていく、と言っていたそうです。

それでも、夫が過去の女性にわざわざ会いに行ったり電話をしたりするのは、想像しただけで私の気持ちが波立ちます。
実際某SNS上での言葉遊びの一環、別人になりすまして遊んでいるだけと理解はしていても良い気持ちはしませんでした。
物や人に対する感情は人それぞれです。
トピ主さんやご主人の様に『過去』を捉える人と、そうでない人が居る事くらい分かりましょう。
トピ主さんが間違っているとか、元カレ奥様が間違っているとか・・・正誤のある事柄じゃなくて生理的感情なんです。

トピ内ID：5640037020

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