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    レモンタルト
    ひと
    今から15年ほど前に別れた彼氏がいます。親の大反対にあい、二人で認めてもらえるよう仕事を頑張って働きお金を貯めて結婚しようと思ってきた時期がありましたが、いつしか忙しさにすれ違い別れることになり決断し別れました。どちらかの浮気などの理由があったわけではなくお互いいつしか同じ方向を見ることができなくなってたものを感じ別れを決めました。

    反対されていた私の親にはひどいことも言われましたが二人で耐えてきた時期を思うとお互い同士のような感覚をもっていて別れても頑張った友人でいようと約束をしました。その後連絡を絶ち、少しして私は結婚しました。私の厳しい親のことを理解している夫は元彼の事を自分と出会う前の時期の理解者として年をとってからの宝物になるといってくれ存在を大事にするよう言ってくれました。感情としては本当にお互い友人の気持ちしかありません。夫も理解してくれているし年に1回か多くて2回、今の近況をメールや電話でやり取りする程度のつきあいでした。そして元彼のお父さんが亡くなった連絡を受けました。元彼が2年前に結婚すると連絡を受けました。思い切り若い20歳以上年下の人です。心から嬉しく思いました。

    元彼は私のことを奥さんに話したそうですが激怒しているようで怖いといって連絡をしにくくなったとの事。まさかそこまで怖いと思っていなかったのですが、先週自分の父が急に他界したので2年ぶりにそのことを元彼にCメールしたのです。会話は普通でその内容のみでした。がそれがばれて元彼の奥さんから直接私に電話が来て激怒。父のことは元彼も知っているし、私も結婚していても元彼の父が他界した連絡は受けたのですが奥さんに私は最低だといわれました。電話口に元彼も出てきて私がいけないんだと奥さんに聞こえるように言ってました。もう連絡しませんが悲しいです。私はそこまで怒られる事をしてしまったのでしょか?

    トピ内ID:0024563977

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    じゅんくん
    お父様のこと、お悔やみ申し上げます。

    でもトピ主さん、もう40代以上なんですよね?
    結婚したら、配偶者を第一に気遣うべきだってことは分かりますか?
    そして、元カレ・元カノの存在を嫌がる人が一定数いることはご存じですか?

    トピ主さんはもうお別れしているんです。他人なんです。
    友達に戻ったの、なんてセリフは、彼が結婚する前までにしてください。

    今回は、相手を気遣うということ=縁を切ること、です。
    残念ですが、しょうがないことです。

    ちなみに、彼を認めてくれていた親ならともかく、彼を認めていなかった父親のこと、よく伝えられましたね。
    私なら、奥さんのことがなくても、蒸し返すのは申し訳なくて伝えられません。。。

    トピ内ID:7397717378

    ...本文を表示

    お互い相手がいるんだから

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    blank
    あ。
    本人同士の気持ちのほかお互いの配偶者の気持ちも尊重する必要があるのでは?彼は奥さんの気持ちを大切にしてあげてる、いい夫です。

    あなたと彼の間は今は友情だったとしても、奥さんにとっては嫌いになって別れたのではなく今も連絡をとる元彼女。いい気がするわけがない。

    私もあなたと同じような立場になったことありますよ。元彼は私のことを好きなまま、奥さんと結婚。奥さんのことを私の名前で呼んじゃうとか誕生日間違えるとか、奥さんからしたら散々な夫みたいでした。しばらくしたら連絡来なくなったから、こっぴどく叱られたんでしょうね。

    今も元気かなぁと、思い出すことはありませんが、私の気まぐれのメールとかでひと組のカップルに溝ができるとか、は望みませんから連絡しません。あなたも悲しいかもしれないけど、それが関係を持った後に別れた男女と思いませんか。

    トピ内ID:9716115890

    ...本文を表示

    したから怒られたんでしょう。

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    blank
    ごま
    こういう話は、世間的にどうだとか常識的にどうだとか一般的にどうだとか、考えたって仕方ない事でしょ。

    実際に、あなたは元彼の奥さんに怒られたんだから、怒られるようなことをしたんです。それが事実です。

    怒られて初めて「もう連絡しませんが」なんて言ったって遅いですよ。
    その前に元彼が「怖い」とか「連絡しにくくなった」って言ってるんだから
    それで察するのが大人ってもんじゃないんですかね?

    良い悪いの話じゃないんですよこういうことは。
    世の中善悪だけで話がつくことばかりじゃないってことくらい
    いい大人なんだからわかるでしょう?

    「怒られる事をしてしまった」から怒られたんです。
    それを怒った人にじゃなく、赤の他人に聞いたって仕方ないでしょ。

    なんで「一概に言えない」ってことがわからないんでしょうかね?
    あなたのしたことが良いか悪いかなんて、
    それをした相手によるってこと、わからないの?
    そして今回の場合は、悪かった(怒られた)ってだけでしょ。

    ホントに、なんでそれがわからないのかわかりません。
    最近、そういう人多いですよね。

    トピ内ID:5838288199

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    人それぞれ

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    blank
    カノ
    人によると思いますが、あんまり良い気分ではないでしょうね。貴女は一応元カノという立場ですし。
    更には、過去に苦楽を共にし、最終的に「同志」という固い絆で結ばれたのでしょう?
    元彼がどのように貴女とのことを奥様に説明したかわかりませんが、激怒するくらいなので、おそらく良い風に話したのかもしれませんね。

    まぁどちらにしろ、過去に元彼はお嫁さんが貴女との事で激怒していると言っていたのですから、例えどんなことがあっても連絡するべきではなかったと思います。
    いくら貴女の旦那様が理解あるとは言っても、相手の奥様は理解出来ないわけですから。それはもう人それぞれなのでしょう。

    また、奥様だけでなく、元彼までも貴女が悪いと言ったのは保身のためだと思いますが、貴女を責めて、今までの「同志」という関係を捨ててでも奥様と揉めたくなかったのでしょう。


    ショックだったとは思いますが、貴女も過去に囚われず、旦那様といつまでも仲良く過ごして下さい。

    トピ内ID:7194764767

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    どちらの気持ちも分からないわ。

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    blank
    マダ~ム
     夫が区切りをつけ、友として見ている女性に激怒するの妻も、
    妻が怒っている、と伝えているのに連絡してしまう元彼女も、
    どちらも気持ちもよく分からないのよね。

    お父様、残念でした。
    とてもお寂しいことでしょうね。
    だからこそ、縁のあった方にお知らせたかった。
    そのあたりは理解できるのよ。
    でもね、
    もう少しだけ「相手側の気持ち」も考えないと…。
    今は友達、でも昔は結婚も考えた恋人ってかなり複雑だと思うのよ。

    元彼のことよりも、
    四十九日の法要までお母様を支えて差し上げて。
    心よりご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:1675371401

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    😠
    紅茶王子
    相手の家庭を、壊しちゃダメでしょ。結婚考えていた程の相手と、未だに連絡とられたら、怒るの当たり前。美しい思い出は、心の中に。それが、大人の女です。貴女だって今の旦那様に、そんな事されたらどうですか?えっ!気にならない?旦那も元カレ認めている?今の夫婦関係を、見つめ治して。元カレは、奥様をとったんだから。

    トピ内ID:9671934139

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    moriko
    双方の配偶者が理解していないと成り立たない関係ですから、
    そうでないなら、わざわざ連絡をする必要は無かったと思いますよ。

    父親の死を分かち合うなら旦那さんで充分じゃないですか。
    それを他人の旦那さんに求めちゃ駄目ですよ。

    それに訃報を受けるという事は
    通夜、告別式に参加したり香典のやり取りをするのが
    大人としての常識になるんだから
    縁が切れてしまった人に連絡をするのは失礼かと。
    もともと故人と直接関係があった訳じゃなく、
    元彼女の父親なら他人も同然なんだから。

    別れた恋人同士が友人になるという関係を
    全て否定する訳じゃないですけど、
    みんながみんな受け入れられるような関係じゃない事くらいは、
    理解しておいた方がいいんじゃないの?

    トピ内ID:5851892864

    ...本文を表示

    配慮はすべきだったかも…

    しおりをつける
    blank
    クジラ子
    良い悪いの問題ではなく、彼が結婚した時点で彼の家庭のことを考え、配慮すべきだったと思います。

    あなたの夫は妻の元彼に対して寛大ですが、世の中全てがそうではありませんし、むしろあなたの夫はその点では稀有な存在でしょう。

    彼が結婚した時点で「妻が怖くて連絡できない」と、それをあなたも承知していたのですから、例え年数回の連絡でも今までと同じ付き合いは出来ないと気づき、自分からの連絡は避けるなど配慮すべきでしたね。
    彼の父親が亡くなった時は連絡はあったと言っても、その時と今では相手の状況が違いすぎます。

    また、彼に自分が悪いかの様に言われて悲しいなんて、横に妻がいるのに元カノの味方をするような発言が出来る訳はありません。

    別れてから復縁することなく、お互いに別の道を選んだのです。
    彼の存在を大切にしたいのは分かりますがいい加減、気持ちの上でも踏ん切りをつけ、心の中にしまいませんか。
    大切なのは過去の同士ではなく、今の同士であるそれぞれの夫や妻なのです。

    元彼と連絡が取れなくなる、悲しいなんて悩むこと自体、たとえ理解があったとしても今の夫に失礼です。

    トピ内ID:0147301971

    ...本文を表示

    連絡をしない方がいい

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    一般的なことしか言えませんが、結婚を考えていた相手と連絡をとってほしくありません。あなたの人柄を考えると、過ちをおかす可能性は低いと思います。しかし、あなたの事を理解しているのは、旦那さんと元彼だけで、会ったことがないあなたを信じることはできないと思います。大切な親友のことを考えると、もう連絡を取らない方がいいです。

    トピ内ID:1426343442

    ...本文を表示

    彼の幸せを思うなら・・・

    しおりをつける
    blank
    え?
    まあ、自分勝手なことをしたわけですしね。
    そりゃ奥さんにしてみたら怒るでしょう。

    あなたの旦那さんはたまたまた理解がある人だったかもしれません。
    でもそれって「たまたま」です。
    たいていはいい気分はしませんよ?

    そして元彼は独身だったから、まあ問題なかったわけです。
    でも若い奥さんをもらったんでしょ?
    だったら相手の奥さんの気持ちを尊重して、縁を切るべきだったのです。

    あなたの旦那さんがもし「元彼と連絡をとるなんて信じられない!」と怒ったら?
    それでもあなたは彼と連絡を取るの?
    相手から連絡がきて、それが旦那さんにばれたら「まずい」って思わない?

    相手の立場になって考えたら、そういう軽率なことってできないはず。
    ただの自己中でしょう。
    あなたと元彼が、どんな絆で結ばれているか知りませんが、奥さんにしてみたら気分悪いでしょ?
    とっくの昔に別れた女といつまでも連絡とってるなんて、気分いいわけないって想像できない?
    相手に嫌われているとわかっていて連絡をしたんだから、たちが悪いね。

    トピ内ID:2175109462

    ...本文を表示

    人はそれぞれ

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    多分ですが、元カレは奥様に安心感を与える事が出来ていないのです。
    あなたに非が有るとはおもいませんが、連絡をするのはダメです。
    あなたも御主人様に甘えすぎてはいけません。

    トピ内ID:1136943393

    ...本文を表示

    悪いことではないのでしょうが

    しおりをつける
    blank
    ジャッキー&マチルダ
    過去の恋人に連絡をすることに嫌悪感を抱く人もいて、あなたの元彼が結婚した相手がそういうタイプだったのでしょう。
    直接電話で抗議される前に、元彼から連絡しにくくなったと聞いてますよね。
    そこで引くべきだったんじゃないのですか?
    自分の価値観が全てではないのです。
    罵られ、元彼も庇ってくれなくて、過去の素敵な恋愛も台無しになってしまった、自分が被害者だと思っているなら、大きな間違いですよ。
    元彼さんが大切にしなくてはならないのは、今の配偶者と築いた家庭です。
    あなたもいつまでも昔を引きずるのはやめましょう。
    そんなに毎年連絡しなくても、良い思いでは大切にできるし、昔好きだった人が幸せであるますようにと願ってるだけで十分だと思う。
    私は、自分の思い出を大切にするあまり、元彼が選んだ配偶者に思いやりを持てなかった、独りよがりなトピ主さんが悪いとしか思えません。
    正直お葬式だからとか、関係ありません。
    毎年、嫌がる奥様を無視して連絡をするような人じゃなければ、そしてあなたのお父様が亡くなった話を、あなた以外の第三者から聞いていたら、元彼がお葬式に行くことも可能だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:5479396927

    ...本文を表示

    同志は過去のこと

    しおりをつける
    blank
    のり
    彼がそんなひどいことを言ったということは、奥さんに言われてふと思ったのではなく、薄々彼もトピ主さんとの関係をおかしいと思っていたのではないかと思います。

    同志になったのはトピ主さん親に対抗してのこと。
    トピ主さんが結婚した時点で、その親への対抗意識はトピ主さんはもちろん、彼も無くなるものと考えるのが普通ではないでしょうか。
    トピ主さんの同志はご主人だし、彼の同志もまた彼の奥さんですからね。
    彼が結婚してもなお同志の意識を持つのはちょっとおこがましいと思います。

    トピ主さんはここで「連絡してもいい」という意見を多くもらったら、彼が拒絶していてもまだ連絡するつもりだったんですか?
    連絡したらいけないの?といくら疑問を持ったところで、彼が連絡しないでくれと言うのだからそれがすべてです。
    互いの同志は変わりました。
    その事実を受け止めるべきです。

    トピ内ID:9407638212

    ...本文を表示

    奥さんを傷つけたのは事実…かな。

    しおりをつける
    blank
    御辛かったですね。
    心中お察しします。

    ただ、想像して欲しいのです。
    皆が皆、トピ主さんのご主人のように寛大なわけではありません。
    特に、今回の奥様はお若いわけでしょう?
    愛して結婚する男性に、15年からの絆を持つ女性がいると知って、不安になるのは普通です。
    今も繋がりがあるならなおさら。

    まだまだ未熟な若い子を、不安にさせたのは事実です。
    そして、元カレさんも今は奥様が大切なだけです。


    今が、お互い最優先にするものができたんだな、と、気持ちを切り替えるポイントなのだと思います。

    トピ内ID:9649833299

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    元彼が結婚して、その奥さんが貴方の存在を嫌がっているというのを知ったのなら、連絡すべきではなかったのでは?と思います。

    余計な波風を立てる事間違いなしですしね。

    トピ内ID:4201911783

    ...本文を表示

    そうでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    香港通
    誰もがトピ主の旦那さんのように理解してくれるとは限りません。
    寧ろ、ご主人は稀有な存在だと思いますよ?それを理解してます?

    それに、既に過去の事とはいえ
    元彼に酷く当たった親の死を伝えるのも少し想像力が足りない気はするなぁ。
    その元彼も言葉では「お悔やみ申し上げます」と言うだろうが
    心中は複雑だろう。
    仮に私なら、その事で連絡は取らないし、いつか何かの折に会話する
    機会があれば、その時に伝えますね。

    もうトピ主さんから連絡を取るの控えましょう。
    お互いに伴侶を得た今、相手夫婦のどちらかが嫌がるなら
    関係を続けるのは“悪”です。それも理解しましょうね。

    トピ内ID:5068322761

    ...本文を表示

    それが一般的

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    トピ主さんと元カレは、今では戦友みたいな感じでお互いの結婚を心から喜び合える関係なのはわかりました。
    私には、そういう男女の関係ってピンとこないけども、世の中にはいろいろな愛情の形があると思うし、それはそれでいいと思うんです。
    ただ、世間一般では元カレの奥さんの反応が普通だと思うのです。
    トピ主さんのご主人は理解のある人だけど、ほとんどの人は伴侶が元恋人と連絡を取っていたら、そりゃあイヤな顔をするでしょう。
    悲しいでしょうけど、それが世間一般です。

    トピ内ID:3780733042

    ...本文を表示

    なぜ連絡を・・・

    しおりをつける
    🐤
    なん
    元彼さんの奥さんがトピ主さんと元彼さんとのやり取りを快く思っていないのを
    知っていてなぜに連絡したのですか
    もし、連絡をとったことが奥さんに伝わればどのようになるかは大体の見当は
    ついていたはずですよね・・・なぜに波風立てることを。

    あと不思議なのはトピ主さんのお父様は元彼さんにとっては結婚を反対してきた
    人物なのですよね?何かその後お互い和解して親交を深めることがあったのですか?
    もしそうなら、連絡したのはわかります。元彼さんが葬儀に出たいと思うかも
    しれませんし・・・
    そうでなければやはり連絡したのは意味が分かりません。

    少し元彼さんとは距離を置いたほうがいいと思います。下手に誤解を解こうと
    行動すれば事態が悪化しかねません。

    トピ内ID:8793931790

    ...本文を表示

    仕方が無い

    しおりをつける
    blank
    あらま
    トピ主さんのご主人は元彼と繋がっていてもOKという価値観を持った人で、元彼の奥様はそうでなかったというだけのことだと思います。
    恐らく、トピ主さんのご主人みたいな人の方が稀有だと思いますし、元彼さんの奥様が若い方なら、尚更元カノと繋がっていることは余計に嫌がると思います。
    元彼の奥様にとって、トピ主さんみたいに長い間連絡を取り合っている元カノは、家庭を壊す危険人物である、脅威の存在と認定されていると思います。
    トピ主さん的には残念ですが、そんな価値観の女性を生涯の伴侶として選んだのは、紛れもなく元彼なのですから、元彼が大事なら、元彼のその選択を尊重するしかないと思います。トピ主さんもあれこれ疑いを掛けられるのも嫌だと思いますし。

    トピ内ID:5845981643

    ...本文を表示

    うん、とりあえず気持ち悪い。

    しおりをつける
    blank
    タヌポン
    理解のある夫も含めてね。
    たぶん普通の感覚なのは相手の奥さんだけだよ。
    結婚までしようとしてた長年の二人が、お互いが結婚してても大切にしあい…って美談にしたいんだろうけど、ただたんに腐れ縁で都合の良いときに傷の舐めあいして「想いあってる悲恋を経験した私たち」に酔ってる感じ。
    結婚はお互いのパートナーの意向にも添わなきゃいけないわけで。
    結婚してるのに、結婚までしようとしてた女と連絡とりあってるなんて面白くないでしょ。
    自分の家庭を守るためには特に。
    貴女は自分なんだね、全部。
    相手の気持ちになってみないの?
    「こんな二人を認めてよー」って感じじゃない。
    彼が結婚して嬉かったんでしょ?なら邪魔しないで遠くから幸せ祈ってれば?

    トピ内ID:4752321312

    ...本文を表示

    あら~

    しおりをつける
    🐤
    なんてん
    逆にトピ主さんの旦那さんの元彼女から連絡取りあっていたらどういう気分でしょうか?今でも最近会っているなんて聞いたらどんな気分?

    いくら元彼から友達になったとしても、元彼は元彼
    家庭も出来ているのなら、連絡はしない方が良いと思います

    私だったら元彼女から連絡が来ているのなら怒ると思いますよ
    友達と何人かで会うとなっても、その中に元彼女がいるのなら警戒もします
    それはそこには好きだった人って感情が残っているのだから
    相手は無くとも、男性に残っているのなら警戒と威嚇はすると思いますよ
    まぁある程度何年も経っている夫婦なら元彼女から連絡来ても あっそうって感じで受けると思いますが しかし面白くない感情があると思いますよ

    トピ内ID:1117428984

    ...本文を表示

    理由わからないの?

    しおりをつける
    😑
    julia13
    ご主人が「いい思い出」の元カノと連絡とってたらどんな気分ですか?あなたという同士・パートナーがいるのに、連絡とって「幸せだった」いい思い出に二人で浸られるんですよ、あなた蚊帳の外。嫌な気分になりません?親の葬式にでも呼ぶのなら連絡したらいい、でも十年以上昔に知ってた赤の他人、連絡する必要性は全く感じませんが?理解のあるご主人かもしれませんが、みんながそうじゃない。元彼の奥さんは夫婦の絆も信用も「昔の恋愛の思い出」に踏みにじられたと思っているでしょうね。精神破綻きたしたり離婚にでもなったら責任取る覚悟はおありでしょうか?

    トピ内ID:5683456753

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😡
    人の迷惑顧みず
    >元彼は私のことを奥さんに話したそうですが激怒しているようで怖いといって連絡をしにくくなったとの事。

    なのに

    >まさかそこまで怖いと思っていなかったのですが、先週自分の父が急に他界したので2年ぶりにそのことを元彼にCメールしたのです。

    完全に迷惑行為ですね。

    彼の家庭をぶち壊したいのですか?

    >元彼が2年前に結婚すると連絡を受けました。思い切り若い20歳以上年下の人です。
    >心から嬉しく思いました。

    深層心理は逆のようですね。
    自分は安全圏(今の結婚関係の中)に居ながらも、彼を影響下に置いておきたい。そして、彼の若い妻を妬み、ことあれば関係にひびを入れるちょっかいを出す。
    醜いですよ。

    自分が幸せなら、彼の幸せも願ってあげませんか!
    そのためには、あなたが一切の連絡を絶つことです。

    あなたのしていることは「破壊工作」です。

    トピ内ID:7016047821

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    🐱
    猫の森には帰れない
    私も昔の人達と連絡はいつまでもある方なので戸惑う気持ちは分かります。悪いことはしてないと思うけど、多分どうしようもないです。彼のことを思うなら連絡とらない方がいいですし、誰が悪かったのかと考えない方がいいです。

    小町読んでると恋人、旦那には誰かと生きて来た歴史があって、それはもう相手の一部なんだから大切にしてあげなきゃいことを理解できない本能だけで生きてる女が沢山いるのが分かります。

    この人たちは、終わった人との写真や手紙は簡単にゴミ箱に突っ込んで次を探せるし、パートナーにもそれを強要します。昔の人の影がちらつくなんてことになれば本気になってる私の事をないがしろにしてるってすごい剣幕。

    とにかく、私達とは全く違います。

    ただ、元彼さんがそんな彼女を選んだ以上、連絡を取ろうとするのはその二人にトラブルを招くだけです。疎遠になるのは寂しいのですが、誰のせいでもないと思ってあきらめるしかないかと思います。

    トピ内ID:7959553699

    ...本文を表示

    人生の奥深さ

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    40代既婚男性です。
     元カレ彼女さん、20代なんですよね。トピ主も元彼さんも40代かと思います。人生の奥深さって、20代ではわからないかもしれません。自分が20代のことを想い出してください。
     してしまったことですから、なかったことにはできません。怒らせてしまったのは事実ですが、どうしようもありません。前を向いて生きましょう。

    トピ内ID:1159965766

    ...本文を表示

    普通しないかな

    しおりをつける
    🐶
    うなぎいぬ
    別れた元彼に自分の親の訃報はしないかな。

    それぞれの性格にもよりますがトピ主の夫は器の大きい人ですね。
    積極的に夫には昔の人の話はしませんし。
    私の夫は知りたくないタイプです。

    まぁ、友人としてメールや電話をしていたのは別に良いと思いますが
    元彼も結婚し状況が変わればもう昔のようには行かないのですよ。

    奥さんが嫌がっているなら連絡するのはいけなかったですね。
    トピ主の想像を超えていたのでしょうが、
    それぞれ家庭を持ったのですからね。

    私が元彼の奥さんだとしたら、嫌かな。
    結婚していたけれではないし付き合っていた人のお父さんの訃報ですから
    する必要はなかったですね。

    トピ内ID:3958808336

    ...本文を表示

    キモチワルイ

    しおりをつける
    blank
    30代既婚女性
    お互いに前に進んでいますか?

    トピ主様はトピ主御主人の発言に甘え過ぎていませんか?

    本当なら元彼の存在も、その話をされるのも
    誰だって嫌なものです。
    ですが御主人は大人な対応で揉め事にならない様に
    発言してくれていたんだと思いますよ。

    そして。トピ主様。
    御自分の父親が亡くなられて、
    本当に心身ともに疲れて、それでもバタバタとやることが沢山ある中、
    元彼を思い出されていたんですか?
    そういう行為自体がビックリします。
    親戚や、友人・・・それから今後のこと
    色々考えることはあるし、やることもあるのに
    トピ主の心は「元彼に知らせること」がアリかナシか???
    そりゃ元彼奥さんも気持ち悪いと思いますよ。

    なんでもない彼ならもうスッパリ忘れましょうよ。
    お互いに前に進んで!!!!

    トピ内ID:4486082226

    ...本文を表示

    なんで連絡する必要があるの?

    しおりをつける
    blank
    42歳主婦
    身内でもない。
    お通夜や葬儀に来てもらいたいわけでもないでしょ?
    というか親に反対されてたわけだし。

    しかも相手は結婚して、奥さんはあなたとのことを怒っている。
    それなのに、今更なぜ連絡する必要があるのか。

    どうしても連絡しなくちゃいけないとは思えません。
    別々の道を行き、お互い結婚して違う人生を歩んでいますよね。
    相手の奥さんから嫌われているのに、そこまで執着する理由が理解できません。

    なぜ連絡したの?
    相手の父親が亡くなったことを知ったときとは、状況が違うでしょ?

    あなたにしてみたら友人なんでしょうけど、奥さんには理解できませんよ。
    いつまでも自分の旦那に未練のある元彼女だと思われてもおかしくないです。

    もしうちの主人が元彼女と連絡をとっていたら、激怒するでしょうね。
    実際、私とつきあいはじめたときに、完全に縁を切ってもらいましたし。
    彼女が嫌がっているから連絡は二度としてこないでくれ、と言ってもらいましたよ。
    もし相手から一方的に連絡がきたとしても、頭に来ると思います。
    二度と連絡はきてないですけどね。

    トピ内ID:2175109462

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    うむむ
    わざわざ元彼さんが「奥さんが理解がないので連絡しにくい」と連絡をくれてフェードアウトなんですよね?
    それなのに二人の事を反対していた憎きお父さんが亡くなったという報告を受けても元彼さんもビミョーだし、奥さんの怒りに火をつけてどうするんですか?
    元彼さんの奥さんが20歳以上下って事は元彼さん40越えですよね?
    レモンタルトさんが年下だとしても15年ほど前に結婚しようとまでした元彼って事はレモンタルトさんも35歳ぐらいはいってますよね??
    それで空気読めないですか??
    あなたのお父さんと元彼さんがすごく仲が良くてってのならまだしも、絶対ナイですよね??そんな人の亡くなった報告わざわざする必要ありますか?
    まして元々奥さんが「元カノ」の存在を容認できてないんだから、空気を読むべきでしたよ。

    トピ内ID:5241420233

    ...本文を表示

    もう

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    連絡は あなたからはしないほうがいいと思いますよ。 あなたやご主人がよくても、元彼の奥様が嫌がってるのがわかったなら、もうこれをいい機会として、過去は過去として絶ちきったらいかがですか? 相手の奥様の気持ちがわかりませんか? まぁわからないから ここで質問されているんでしょうが、もうそっとしておくということが、人としての思いやりだと思いますよ。 お父様であろうが亡くなったことであろうが、内容ではないんですよ。 まだ昔の彼女とつながってることが、奥様は耐えられないんです。 わかってあげてください。

    トピ内ID:3185023074

    ...本文を表示

    奥さんが嫌がってることをわかっててやったことでしょ

    しおりをつける
    🐴
    一行回答
    元彼の奥さんとあなたのご主人とは違う人で価値観も違うの。自分のことだけ見てすごさないようにね。

    トピ内ID:9603126019

    ...本文を表示

    人の嫌がることをしない

    しおりをつける
    🛳
    はいはい
    既婚の元彼と友人でいたい気持ちがわかりません。
    奥さんが激怒したと知っているのに何故連絡をしたのでしょう?
    誤解されないように、元彼とは縁を切るべきだと思います。

    トピ内ID:0887260752

    ...本文を表示

    連絡すべきではなかった

    しおりをつける
    blank
    うた
    トピ主さんにとっては、「男女の関係ではもうない。私達は単なる友人」と思っていても、元彼の奥さんはそうは思わないでしょうね。

    どういう関係であっても、元カノからいつまでも連絡がきていたら嫌な気分になったんだと思います。

    もう元彼とは関係ないじゃないですか。
    彼は別の人と結婚したんだし、その奥さんはトピ主さんと連絡することを嫌がっている。
    それが分かった時点で、もう彼に連絡することをやめるべきでしたね。
    わざわざ父親が亡くなったことを知らせるべきではなかったと思います。

    トピ内ID:0996542950

    ...本文を表示

    価値観の違いかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    まりも
    私は、どんな事情で別れたとしても、どんなに素晴らしい思い出があっても、別れた時点で赤の他人です。恋愛感情が全くなくなったとしても、友人にはなれないです。
    トピ主さんと元彼さんもそうですが、トピ主さんのご主人も、理解がありすぎるというか、失礼ながら、ちょっと変わっているなという印象です。私は、元彼さんの奥さんの感覚に一番近いかも。
    でもあくまで、私の価値観なので、誰が良い悪いではないと思いますが。でも嫌がっている人がいるのなら、その時点で友人関係は終わりにするべきだと思います。

    トピ内ID:1043089301

    ...本文を表示

    しつこいよ

    しおりをつける
    blank
    カシオペア
    自分の状況に酔いすぎ。
    勘違いしすぎでは?
    冷静に考えれば、あなたの行動は非常識ですよ。

    トピ内ID:9123906385

    ...本文を表示

    あなたは悪くないけど

    しおりをつける
    はな
    あなたのご主人が理解ある人でも、
    元彼の奥さんに同じことを求めてはいけません。
    人それぞれ、価値観が違いますから。


    よく男女の友情云々が話題になりますが、
    意見は分かれますよね?
    それと同じです。


    あなたが悪いことをした、とか
    元彼が悪いことをした、とかそういうことではなく、
    お互い既に伴侶がいるわけですから
    いま大事にすべきは・・・?と聞かれれば
    やはり元カノ元カレではないですよね?

    仕方のないことです。



    私も学生時代の友人(男友達)を大事にしていましたが、
    彼の結婚とともに、疎遠になりました。
    あなた同様、友人の奥様が焼きもち焼きらしく・・・
    付き合ってもいないただの友人なんですけどね、
    それでも異性の友人というのは、なかなか受け入れてもらえないようで。

    その時に私も学習しました。

    トピ内ID:2419240862

    ...本文を表示

    いい大人なんだから

    しおりをつける
    blank
    みや
    面倒くさい人とのお付き合いはやめましょう
    元彼元彼って
    15年前でしょ?
    もう友達じゃん
    そこで奥さんが怒ってるんだよ。

    トピ内ID:0467863513

    ...本文を表示

    善し悪しではなく

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    単純に、相手のパートナーが嫌がっていることは
    するべきではないと思います。


    自分の気持ちは関係ないでしょう。

    人の嫌がることはしない、ただそれだけ。

    大切な友人なら尚更幸せな家庭に波風立てないように
    配慮してあげてください。
    彼にとっていい思い出だったアナタが、幸せぶち壊す嫌な女になりたくないでしょ。

    トピ内ID:6094368160

    ...本文を表示

    元彼、元彼・・・って

    しおりをつける
    💔
    とびうお
    そんな昔のお付き合いの事なのに、既婚男性を元彼、元彼って、
    ちょっとしつこいのではないでしょうか?
    トピ主さんのご主人にも、あなたの様な元カノがいたら、うんざりしませんか?
    少しは相手の家族に遠慮する気持ちになれませんか?

    お父様の事はお悔やみ申し上げますが、その喪の席に、昔、お付き合いしていた男性を呼びつけようと思ったのでしたら、
    それは、やりすぎだと思います。

    トピ内ID:3079962841

    ...本文を表示

    もう少し人の気持ちを思いやった方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    waon
    私がトピ主さんなら、
    自分たちの結婚に大反対してひどいことも言った父親の訃報なんて、元カレには知らせないですよ。
    そもそもそんないわくがなくても、わざわざ元カレには知らせませんけど。

    それに自分の夫に、元カレのことは話しません。
    結婚まで考えていたならなおさらです。
    自分の配偶者のそんな話、聞きたいですか? 私は聞きたくありません。
    万一話すことになったとしても、友達づきあいを続けようとは思わないし、
    夫にそれを理解してもらおうとも思いません。

    既婚の男友達との付き合いには気を遣います。
    こちらにその気はなくても奥様に不快な思いをさせてしまったら、
    友達の幸せに水を差してしまいますからね。

    お父様が亡くなられて悲しいお気持ちはお察ししますが、
    人の気持ちや立場を思いやることをお忘れにならない方がいいですよ。

    トピ内ID:7249746637

    ...本文を表示

    トピ主夫婦が変わっているのでは

    しおりをつける
    blank
    まる
    トピ主さんの夫に理解があるのは
    旦那様も元彼女と友人?関係が続いているからではないでしょうか。

    一度確認した方がいいと思います。

    元彼の奥様が一番まともだと思います。

    トピ内ID:0159000753

    ...本文を表示

    真の友人

    しおりをつける
    blank
    nana
    本当の友人であれば、自分とどうつながっているかではなく、相手の今の環境を大事にしてあげるものだと思っています。
    相手と相手の環境に対し、自分のしていることが幸せを作らないことなら引くべきではないかと思います。
    どんなことがあっても私たちは変わらない同志よ、というのは学生時代においておきましょう。
    電話口であなたを責めなければならない状況を彼に作ったのはあなたです。

    トピ内ID:6065993675

    ...本文を表示

    時間経ちすぎてるし

    しおりをつける
    blank
    かなぶん
    悲しみのあまりかもしれないけど、もういい加減時間経ち過ぎてるし。
    自分に酔いしれてる感じを受けます。

    トピ内ID:2576356198

    ...本文を表示

    男友達はありえない。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    別れたなら連絡は絶つべきです。

    ご主人の理解も本当の理解か解りません。
    主様も結婚したならご主人一筋でいかないと。

    人はどんな所で誤解をされるか解らない。

    自分では終わったと思っても夫婦間に亀裂が入れば元カレが恋しくなる。

    止しましょう。
    もう終わったんです。
    主様のお父様がお亡くなりになっても今の元カレには関係ないことですから。

    トピ内ID:0099907176

    ...本文を表示

    甘えるのもほどほどに

    しおりをつける
    blank
    はな
    トピ主さん周りの人たちに甘えすぎています。自分ではわかってないと思いますが。
    今のご主人に元彼のことを話すのも、甘えてますよね。自分の事分かってて欲しいとか、普通、そういうことはあえてわざわざ言わないものです。
    言わないことが思いやり。

    またその元彼だって、もうあなたのことは昔の人で、今も友達なんて言ってるトピ主さんは元彼をも私物化してます。
    彼には彼の生活があって、もうあなたとは関係の無い人です。

    友達でいて欲しいって、どこまで甘えているのでしょうか?

    あなたの父親が亡くなったことを彼は悲しむでしょうか?いい思い出は無いはずです。

    これが彼のことをすごくかわいがってた父親だった。と言うのなら、伝えたくなるのもわかりますが、
    猛反対してたわけでしょう?別に知らされても困ると思います。
    なのに、未だ彼氏のように、思い立ったらすぐに連絡するのって、けじめがないです。

    トピ主さんの心の中では元彼時代の彼のままでしょうけど、もう他人と思ったほうがいいですよ。
    この先はご主人と仲良くしてください。もう元彼を振り回すのはやめたほうがいいです。
    甘えすぎ。

    トピ内ID:7407540649

    ...本文を表示

    そろそろ終わらせましょう。

    しおりをつける
    blank
    mir
    あなたは、どこかで彼にとって自分は特別な人間だと思っている。

    それが透けて見えるから、奥さんは嫌な気持ちがする。

    別れて15年も経つ、今となっては何の関係も無い女性より、今の妻を大切にしようとするその男性は至極まっとうな精神の持ち主かと思います。

    あなたは未練があっても、彼にとっては過去の女性です。

    トピ内ID:3333108191

    ...本文を表示

    常識で考えましょ

    しおりをつける
    🐤
    かも
    『15年前に別れた元カノ(カレ)から、父親が亡くなったと連絡がきた』

    と知人に聞いたら、あなたはどう思いますか?
    非常識だと思いませんか?

    それで許されるのは、
    『恋人としての付き合いはなくなったが、仕事の関係で父親と元カノどうしは付き合いが続いていた』とか、
    『付き合っていた当時、元カノは父親に命を助けられたことがあり、返しきれない恩義を感じている』とか、
    何かしら周囲の納得する特殊な事情がある場合に限るでしょう。

    そんなことよりなにより、あなたの亡くなったお父様は、果たしてあなたの元カレに自分の死を悼んでほしかったと思います?
    もうとっくに忘れてると思うけど。

    トピ内ID:2446503767

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    50代
    私が元カレの奥さんだったら受け入れられません。
    元カノと15年経った今でも「同志」という感覚を持っているなら、彼と添い遂げることはできません。
    体の関係ももちろん無く、連絡も年に1~2度、だけど心の中にはいつも居るというのは最悪です。
    親どころかお互いの死の報告も、葬儀参列も受け入れられません。

    トピ内ID:4378056576

    ...本文を表示

    基本的に

    しおりをつける
    blank
    人様のご主人を、元カレと呼んでいる時点で失礼です。

    そうやって、相手のことをいつまでも自分の持ち物のように考えている限り、忌み嫌われてもしょうがないでしょう。

    私の方が彼のことよく知ってるとか思っちゃってるでしょ。

    無自覚なら、なおのこと最低なだけだし、わかっててやってても、やっぱり最低ですね。

    トピ内ID:6640729979

    ...本文を表示

    ないですね

    しおりをつける
    blank
    noda
    トピ主さんは自分の気持ちにだけ敏感ですよね(笑)
    怒られるような事したんですよ。
    人に聞かないと解らないのなら相当ずれてますよ。

    元彼と連絡を取り合うって・・
    異性ですからね。大人ならそこはお互いの配偶者に配慮しないと。
    しかも昔関係のあった二人でしょ。結婚の話まで出た二人でしょ。
    彼の奥様のように、その関係を受け入れない人の方が多いですよ。
    たまたまあなたの旦那さんが寛大だっただけです。
    彼の奥様は受け入れないどころか激怒までする人です。
    彼はそれを解って、あなたと連絡と断ったんだから。
    どうしてその彼の行動を無駄にするような事しちゃうかな・・
    元恋人との友情は、配偶者が理解ある人でないと成立しないですよ。
    そんなのいい大人なら解るでしょ。
    彼は奥様に配慮してあなたとの連絡断ってたんだよ。その行動で彼の奥様がどんなに嫉妬深い人か想像出来たでしょ。

    >私も結婚していても元彼の父が他界した連絡は受けたのですが

    それはあなたの旦那さんが理解してくれる人だから成立したことです。
    その後彼は結婚して状況変わってますから、連絡は控えるべきでした。

    トピ内ID:3920123123

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    mie
    トピ主さん、もう良いお年頃ですよね?
    「モトカレモトカレ」って、連呼しているの痛々しいです。

    別れた男女が連絡を取り合うことは一般的に
    「だらしない」「はしたない」とみられます。
    トピ主さんのご主人のように快く受け入れてくれるのは珍しいんです。

    その彼のことが友人として大切ならば、
    ご主人にもその彼の奥様にも「元彼」ではなく「古い友人」
    として紹介すればよかったですね。

    私は、近況報告し合わないといけないほど大切な異性の友人がいません
    ので、喪中はがきでもいいんじゃないの?
    と思ってしまいがちですが、

    まあ大切な友人がいたところで
    いつまでも男女の関係があったとにおわす言い方は、
    正直気持ち悪いっていうのは分かります。

    私はそんなに人としていけないの?とお思いでしょうが、
    その奥さんからしたら「YES」としか言いようがない。

    ただ、お父様のことは、残念でしたね。
    まだお辛い時期だと思いますのでお体気を付けてください。

    トピ内ID:7939579786

    ...本文を表示

    他人を気にせず、ただ静かに悲しんでいればいいと思います

    しおりをつける
    blank
    sara
    不道徳であるとか、誰かを傷つけたわけではないと思います。
    体の関係が継続していたわけではなく、連絡すら一年に一回や二回。
    しかも、元彼さんからもお父様が亡くなった時にはご連絡を頂いたわけですよね。

    ただ、時間が経って、トピ主さんと元彼さんとの関係が変わってしまったのです。
    だから元彼と元彼奥さんがおっしゃったことを真に受ける必要は無いと思います。
    もう何もせず、しばらく悲しんでいればいいかと思います。

    トピ主さんのご主人は、トピ主さんと元彼さんとのことを理解してくれているのでしょう?
    理解してくれる人をトピ主さんは結婚相手に選んだともいえます。
    そして少数ですが、昔のトピ主さんと元彼さんのような静かな関係が継続しているという話を聞いたこともあります。ただ少なくともそういう関係は少数なんです。

    でも元彼さんは元彼奥さんにトピ主さんとの関係を理解してもらうことを諦めたのか、理解できない人を選んだのか、
    とにかく理解してもらえない代わりに元彼さん自身の考えを変えてしまったので、トピ主さんとの間にあった静かな関係が終わってしまったのです。

    トピ内ID:9025919532

    ...本文を表示

    元彼もトピ主さんも変

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    元彼だのなんだの考えるからややこしくなるんだと思います。

    年に1,2回しかメールのやり取りをしない相手に、わざわざ自分の親がなくなった連絡をしますか?亡くなった本人の友人ならともかく…。

    わざわざ連絡してくる元彼もどうかと思いますが、結婚してから元彼の奥さんがトピ主さんと連絡を取り合うことを嫌がってるのを知ってて、2年も連絡を取っていなかったにも関わらずわざわざ元彼に自分の親が亡くなったと連絡するトピ主さんが理解できません。親御さんと元彼が仲良くしていた、というのならまだわかりますが、結婚に大反対されてたんですよね?亡くなったお父さんからしても、何であいつに連絡するんだ?ってあの世で思っているような気が…。

    トピ主さん、融通がきかないタイプなんでしょうか。状況が変わった(元彼の奥さんはトピ主さんとのメールのやり取りを嫌がっている)のですから、連絡は控える、という判断を私だったらしますねぇ。

    トピ内ID:7541129468

    ...本文を表示

    正直引きます、気持ち悪いです

    しおりをつける
    blank
    siro
    結婚しているのに元彼元彼って、しかも15年も前の。うっとおしいです。
    旦那さんに不満でもあるのでしょうか。
    向こうが自分の父親の訃報を知らせたからといって連絡を控えている彼に対して
    過去に反対されたあなたの父親の訃報を知らせる必要は全くないですよね。

    元彼は結婚したのだから、彼の守るべき対象は妻です。
    彼の幸せも妻との家庭が第一。それにまだ結婚したばかりの新婚さんですよ?
    あなたみたいに珍しい旦那様を持つ環境と同じに考えるのは無理があります。
    それに、元彼自身もそこまでトピ主さんと連絡を取り合いたいと今は思っていないように思いますが。
    元彼のことを思うならそっと縁を切ってあげてください。


    >私はそこまで怒られる事をしてしまったのでしょか?

    してしまったから、怒りの琴線に触れたから怒られたのです。反省したほうがいいです。
    大抵の妻は旦那に元カノと連絡なんて取って欲しいわけがありません。
    友人だの同士だのと言ってもそんなの信じられないし下心がありそうで気持ち悪いです。
    客観的にみてトピ主さんが連絡をするのは構って欲しいからとしか思えません。

    トピ内ID:6272606399

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    あい
    変わってる~、あなたはもちろん旦那も。元彼を認めるなんて特殊だよ。向こうの奥さんが怒るのは普通の事だと思いますが…昔の女と連絡取られて内容がどうであれ関係ない!今は何とも…って言うけど男女の関係があった人なんだし奥さんからしたら気分悪いです。だいたい親が亡くなったってわざわざ知らせないといけないのかなぁ、婚姻関係なかった男女に親の事は関係ないでしょ。
    これからは自分達夫婦が正しいと思わないように。変わってるから。

    トピ内ID:2556845423

    ...本文を表示

    既に内容が重複するレスがありますが、発言したくなりました。

    しおりをつける
    blank
    え?
    トピ主さんも元彼も、馬鹿ですか?自分か相手が結婚した後元彼と連絡を故意に取り合うのは、どのような内容であれ御法度ですよ。
    そしてトピ主さんのご主人もおかしい。なぜそれを許すのか。理解し難い感覚です。
    そして元彼が電話でトピ主さんを責めたというところで、元彼は二重にどうしようもない人。
    親が元彼との結婚を大反対した理由に、そういうところを見抜いていたのもあったのじゃないでしょうか。

    とりあえず、元彼の奥さんがまともな感覚の方でよかったですね。
    そうでなければ、トピ主さんも元彼も、自分達の感覚のおかしさに一生気付けないままだったでしょう。
    これを機に、本当にもう二度と馬鹿な事はしない事です。

    トピ内ID:4499700683

    ...本文を表示

    お悔やみ申し上げます。

    しおりをつける
    🍴
    通りすがりの者
    いい加減良い大人でしょ?
    配慮出来ませんか?

    そんな話をされて互いの伴侶が気分が良いわけ無いじゃないですか?
    しかもお相手の奥様は20歳も年下ですよ?

    主は甘えてます。

    ご主人が全てを受け入れてくれたからと言って、元彼の奥様が受け入れなければいけないわけでは無いです。

    っていうか、私には別れた男に連絡する気持ちが分からない。
    結局、別れを選んだ二人なのに…。

    それに、父親の死の中でもその男性を思いだし、連絡をする。
    なんて、ちょっとあり得ないです。

    うちも他界してますが、そんな時間も余裕も無かったです。
    ただ、父の死が悲しかっただけです。

    あなた、私と同世代だと思うけど、もう少し人の気持ちに配慮された方が良いですよ。

    【人の嫌がる事をしない。】それだけです。

    トピ内ID:2613286059

    ...本文を表示

    した自覚が欠片も無いのですね

    しおりをつける
    blank
    イロイロ
    15年程前に別れた恋人。
    当時20歳でも現在のトピ主さんは35歳以上、40代半ばくらいでしょうか?

    いい歳なんですから、もう少し他人様の痛みが理解出来ないものでしょうか。

    トピ主さんにとって、昔の恋人で同時に昔の戦友、な感じなのでしょう。
    ご主人は大事にするよう仰っており、おそらくご主人自身も、大事にする性格なのでしょう。
    トピ主さん夫婦間に問題はありませんね。
    ただし、別れた恋人に迷惑をかけないで。

    奥さんが激怒して怖い、連絡をしにくくなった。
    そう本人から言われていながら、わざわざ奥さんを更に怒らせ、夫婦間に亀裂を入れる事をしたのですよ。
    自分の想い出>(省略)>別れた恋人>(省略)>奥さん
    そのつもりが無くても上記の状態で、とても無神経です。
    まして20歳以上年下の若い奥さんに、「遠い昔、若かりし頃の恋の想い出を、大事にする」行動を、理解し受け入れてとの強要は我が儘過ぎです。

    今後トピ主さんの中「だけ」で、大事にするのは自由だと思います。

    トピ内ID:8179157152

    ...本文を表示

    連絡必要無いと思う

    しおりをつける
    😨
    たけぽん
    15年も前に別れてるのに報告するのはなぜ?偶然会ったから教えるのはわかるけど

    トピ内ID:0027359737

    ...本文を表示

    嫌がってるのを知っててやるからでしょ。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    トピ主さんの旦那様は気にしない人だけど、元彼の奥様は気にする人だった。奥様が嫌がることを知っている上で連絡をとっていたのであれば、怒られて当然だと思います。

    そもそもそんな連絡をし合って、何をしたいのか良く分かりません。だからと言ってお葬式に行くわけでも来るわけでもないのですよね?

    嫌がる人がいるのであれば、普通はやめるべきだと思いますけどね。

    トピ内ID:8026129717

    ...本文を表示

    彼女は嫌がってるのですからねえ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    世の中には主さん達のように割り切ってお友達タイプと、彼女のような別れたのにありえない!タイプとありますから。
    お互いに理解不能だから、考えてもしょうがないかなあ。わかりあえません。

    でも、やはり彼女が嫌がってるんだから彼もあなたもキッパリ連絡を絶つべきだったんです。ただの報告、確かに主さんと元彼の中ではそうだったのかもしれないけど、彼女の立場で考えれば報告?なんで今さら?は?ってなるでしょう。世の中にはいろんな考えの人がいると理解出来てよかったですね。

    彼女も若いのにちょっと心配し過ぎかな。20も上のおばさん相手に余裕ないのねえ。自分に自信が無いのか、彼が実は悪い男で浮気ばっかしてるとか。
    ふつうはいい年こいて何連絡取ってんだよ、今更なんだこのばばあも、と心の中で思っても、彼に対してはもう連絡取るのやめてね(にっこり)でしょうにね。若いって強力な武器ですから。

    ま、もう連絡取らないという事なので、旦那さんに全愛情と関心を持ってください。

    トピ内ID:1082401745

    ...本文を表示

    普通は連絡しないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    nao
    まして交際を反対された彼女の父親でしょう?
    しかも15年も前のこと。
    あなたと元カレの関係、元カレとあなたの父親の関係を考えたら連絡不要と思います。

    もうお互い家庭があるのだから、その連れ合いが嫌と言う以上素直に反省したほうがいいですね。

    トピ内ID:4702983078

    ...本文を表示

    やめなよ

    しおりをつける
    blank
    める
    そういうの平気なひともいるだろうけど、嫌なひとが大半だと思うよ。

    ” 私はそこまで怒られる事をしてしまったのでしょか?”って聞くところが理解できないわ。

    実際嫌がられて怒られたんだから受け止めるしかないでしょう。

    トピ内ID:7824962666

    ...本文を表示

    かわいそうに・・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥さんがね~

    もはや、トピさんの可哀想を通り越して、
    危ない人になってますね!

    言っておきますが、奥さんは、何も悪くありませんよ!そこも勘違いしないでね!

    トピ内ID:9975309648

    ...本文を表示

    相手の奥さんの気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    カスターニャ
     たとえ今は恋愛感情がなくて相手にご主人がいるとしても
    私ならやはりいい気持ちはしないと思います。
     中には「連絡や近況報告ぐらい」と思われる方ももちろんいると思います。
     でも、少なくとも相手の奥さんは嫌で、激怒している。
     そのことをわかっていて連絡したというのは少々配慮に欠けていた気がします。
     彼も奥さんをなだめようとわざとトピ主様が悪いということを奥さんにも聞こえるように言ったのでしょう。
     相手の奥さんがそれほど嫌がっている限り、もう連絡は控えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6256608315

    ...本文を表示

    気持ち悪いです

    しおりをつける
    blank
    15年も前の男なんでしょう?
    別れたんでしょう?
    しかも結婚反対された父親の葬儀・・
    又聞きならともかく自分からは普通は知らせないと思う。
    彼の奥さんにも失礼ですよ。
    激怒するほうもおかしいけど、それ以上にトピ主さんも変ですよ。
    反対に夫の前の彼女から連絡あっても平気なの?
    もう、とうに別れた2人で別の家庭なんでしょう。
    そこまで執着ありますか。
    違和感あり過ぎる感性で、潔くないです、トピ主さん。

    トピ内ID:7900848080

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    もう昔とは違うことを理解した方がいいです

    しおりをつける
    🐱
    ミーチャ
    価値観の違いです。

    お互い既婚者で別々の道を歩んでいるのですから、
    いつまでも繋がっていると思わない方が良いです。
    ご主人のような考え方の方は稀です。
    一般的には、お相手の奥様の感覚かと思います。

    もう月日は経っています。いつまでも元彼という言い方自体
    歳相応ではないというか、幼稚です。
    「古い友人」というのがふさわしいかと思います。

    お相手の奥様が嫌がっていると聞いた時点で全ての連絡を絶つべきでした。
    お相手のお父様が亡くなった時と状況は違います。

    トピ主さんにとって、一番の理解者はご主人ではないのですか?
    ご自分の気持ちばかりを優先して、相手の気持ちを考えていません。
    ご自分に酔いしれているという印象を受けます。

    トピ内ID:0432000140

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    「元彼」という言葉が表すもの

    しおりをつける
    blank
    昼飯
    ある映画の中で、主人公が別の女性の事を考え悩んでいたら、妻が「人が心に思うことは誰にも止められない」とつぶやくシーンがありました。
    何年経っても「元彼」と呼んでおられる、貴方の心の奥にあるものが非難されているんです。15年も前に別れた「ただの友人の一人」という分類ではないんですものね。

    年に一度やそこらのメールや年賀状程度の付き合いの「友人」全てに亡くなったと知らせましたか?
    そりゃあ、「元彼」「同士」であって、別にいまさら浮気しようだの、ハートだらけのメールをしようだのとはお思いではないでしょう。でも、喧嘩別れしたのではないだけに、決別しきれない感情があるから無意識の内に「元彼」という表現になっていて、そこに見え隠れする「元はワタシの彼だった人」という特別な存在感があるんです。

    悪い事かと聞かれれば、法的にはもちろん犯罪ではないですよ。でもね、妻やこのトピを読む他人からはなんだか気持ち悪いと感じられるんです。

    トピ内ID:3919362836

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    一般的にはそれが結婚

    しおりをつける
    blank
    河童
    「結婚とは、ただ一人のために残りの人々をすべて断念せねばならぬ行為である。」
    ムーアの名言より。

    トピ内ID:5882615426

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    握力強すぎ

    しおりをつける
    blank
    まき
    過去から今に至るまで何もかも掌握し、支配しておきたい、という欲求が強すぎますよね。
    異様に感じました。
    右手にご主人様がいるのですから、左の手は解放したらいかがですか?
    人生の景色が変わるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7514208641

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    だって、無関係の他人でしょ

    しおりをつける
    blank
    はるか
    元彼、、、他人じゃないですか
    いい機会だったんですよ
    元彼も、あなたの思い出より、奥さんの機嫌が
    大事だったわけです
     奥さんにとっては、「そんなに怒るようなこと」
    だったんですよ
    もう連絡しないとのこと、なら
    それで、終わりってことです
    そして、それが正解です

    トピ内ID:8743592846

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    お邪魔虫

    しおりをつける
    blank
    ゲジゲジ
    人の家庭を引っ掻き回して何が楽しいんでしょうか…
    人の嫌がる事をするのはどうかと思いますよ。
    ハッキリ言って、お邪魔虫ですよ
    としまの女は配慮が無くて厚かましいです。

    トピ内ID:7180063869

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    お互い、今を生きてるから

    しおりをつける
    blank
    思いつめるな
    私は「今は」連絡しなかったほうがよかったと思います。

    お相手が結婚して連絡しにくくなった、って言ってたんだから。

    同士って言葉わかりますよ。
    私も元彼に言われました。憎み合って別れたわけじゃないし。
    なんか、従兄弟みたいな?同じ時間をともにした、切っても切れない関係。
    他人じゃない。いつでも気になる、つながってます。

    でも連絡はしません。
    自分は自分で、お互い今を生きてますから。

    20年とか30年たって、もし合うことがあったら、時間を飛び越えてあのときのまま話せるでしょう。

    ほんと久しぶりだね、元気にしてたの?いろいろあってね。こんなことがあってね、父が亡くなってね、子供が産まれてね、その子ももう20歳をすぎたけど、なんて話が出来ますから。

    連絡しないのがいいです。

    私は、(一度も会ってないのに)元彼の結婚相手から嫌がらせの電話を受け、そのことで一度だけ再会しました。

    サークルの集合写真をみて私に嫉妬したとか、写真は全部焼かれたって言ってました。
    最後に、お前は幸せなんか?って聞かれました。

    きっとあなたの元彼もそうですよ。そう思いましょう。

    トピ内ID:0337909243

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    「元彼」「元彼」「元彼」という特別感が良くない

    しおりをつける
    🐷
    トンコツかあさん♪
    なにはともあれ、相手の奥さんが嫌がっているならやめましょう。


    以下は、個人的な非難。

    「元彼」「元彼」「元彼」ってね、特別感丸出しなんですよ。
    友人(実は元彼)くらいに昇華してさえいない。

    特別感丸出しの女が、自分の旦那に寄ってきたら、奥さんはそりゃあ嫌でしょうよ。


    って、分からなくてもいいです。
    とにかく、相手の家庭を引っ掻き回す可能性のある行為は慎みましょう。

    トピ内ID:3087037204

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    非常識

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    いい歳してさ~、
    もうやめなよ、お友達ごっこ。

    他人の嫌がる事をしてはいけませんて
    厳しいお父様は教えて下さらなかったのですか。

    トピ内ID:9977517658

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    連絡取り合いやめましょう

    しおりをつける
    blank
    ライチ
    元カレは元カレ。それ以下でもそれ以上でもありません。

    あなたの旦那さんは連絡を取り合えばいい派のようですが、元カレの奥さんは違っていた。その時点でキッパリ連絡は絶つべきでした。

    お父さん亡くなったこと、知らせ合ってどうなるの?今は相手には奥さんがいて家庭があることを弁えましょう。

    因みにトピ主さんの旦那さん、自分も元カノと連絡とってるの?

    トピ内ID:1918564958

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    これで絶縁へのふんぎりがつきましたね

    しおりをつける
    😠
    野次馬中年男
    元彼が独身ならともかく、結婚している。
    そしてその奥様は、元彼曰く「私のことを話したそうですが激怒しているようで怖い」とのこと。

    ならばここで絶縁すべきでしたね。

    それをわざわざ父親の死を伝えるメールを送る。

    これじゃ怒られて当然ですよ。

    元彼まで電話口で一緒になって怒ったのは、
    勿論トピ主への毅然たる態度を、奥様の前で示したということもありますが、
    「あの時さんざん苦労させられたトピ主父が亡くなったって
    別れて15年たってから言われても」という怒りと戸惑いもあったものと思われます。

    トピ主に元彼が父親死去を知らせたからとはいえ、そのときは元彼は独身。
    まさか「あの時香典を送ったし、今回うちの父がなくなったから元彼からも香典を…」
    なんて気を起こしたんじゃないでしょうね。

    トピ主の旦那様はトピ主の過去の恋愛にも寛大だとか。
    でもそれは今の日本ではまだ少数派です。旦那様に甘え過ぎないように。

    トピ内ID:7343751901

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    されてみてわかったこと

    しおりをつける
    🐧
    今回は匿名
    結婚が急だったこともあり、別れた彼氏たちと数回会ったり、連絡をしていました やっぱり貴方と同じような感覚で…でも、相手に恋人ができたり、わだかまりが消えたりしたら…自然と連絡をとらなくなっていってました

    ただ一人だけ恋人ではなく、お兄さんのような存在の人がいて、まさか四十代まで結婚しない状態になるとは思わず…なんとなく、こちらから年に一度の電話が断れなくて、夏の帰省で、(夫の転勤で実家近くを離れた)お茶くらいは飲んでいました
    一人の人に執着するタイプではなかったのですが、どこかで罪悪感はありましたよ

    そのあと夫と別れて、新しく一緒に住む彼ができたのですが、お互いに前を引きずらないように、前の付き合いを全部やめようと決めたのに…彼は彼女からのメールに返信していたのを見てしまいました
    とてもショックで…しかも彼は彼女をすごく好きで色々なものを犠牲にしたのに彼くらい好きだったわけでもないのを知っていたから…
    そのとき、自分が何をしてきたのか…よくわかりました なんて馬鹿だったんだろうって…

    つづく

    トピ内ID:0849404645

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    してみてわかったこと

    しおりをつける
    🐧
    今回は匿名
    彼はそのあと、彼女に「今まで勘違いをしていた!妄想じみたことをして、今、支えてくれている彼女がいるのに…もう迷惑だから、すみませんが、メールしないでください」みたいな内容のメールをして、ブロックをかけて、彼女のメアドと携帯番号を消しました

    私も貴方も馬鹿ですね!過去よりも大切なものがあるのに…
    同じことをされて、私はよくわかりました

    だから、彼を許そうとも思いました

    私の場合は相手に電話はしませんでしたが、それをしたらいけないと思って…返信した彼が悪いので、彼女ばかりを責めるのはフェアーじゃないから…
    でも、彼女は貴方と同じく、私がそうさせたと思っていると思います

    多分、貴方の元彼は、引っ込みがきかなくなってメールを続けていただけで、彼の意思で貴方との関係をやめたんだと思いますよ

    やめるきっかけがつかめなかっただけなんです

    うちの彼も「将来、結婚したい女性がいる」とか、ちゃんとメールして終わらせたつもりだったんだけど、また相手からメールがきていたので発覚したんです

    空気が読めなかった貴女にも問題はあります 過去を追うより、今が大事ですよ

    トピ内ID:0849404645

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    皆さんとは異なる意見ですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    やさぐれP
    私の場合は元「夫」でしたので、全く同じ状況ではありませんが・・・

    7年間の結婚生活の末に離婚して20年が経過
    私は海外暮らし。元夫は若い婚約者がいるとは共通の友人から聞いていました。

    まず私の母親が亡くなり、急なことでしたし、海外在住なので
    急遽帰国したのは通夜の日の朝でした。
    通夜に、元夫は来てくれましたよ。
    彼に連絡したのは共通の友人でしたが。

    私と元夫の間には憎悪もなければ妙な感情も無い、
    いまや一般の男女の友人の感情しかないわけですが、
    やはりちょっと婚約者の事は気になりましたね。
    「変な風に勘ぐらないといいんだけどな」という意味で。

    そして母の葬儀の翌日に共通の友人、私にとっては無二の親友が不慮の事故で急死。
    はからずも元夫とは通夜、葬儀の段取りから親友の家の方の雑務まで一緒に手伝う事に・・・
    その際には元夫の婚約者も加わり、自己紹介もそこそこに一緒に働きました。
    親友を失ったショックから、元夫の婚約者がどう思っているか?なんてえ事は
    考えもしなかったし、正直どうでもよかった。
    あの状況で初対面の方の心情を思いやれるほど、私は出来た人間ではなかったので。

    トピ内ID:1349867414

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    私もムカつきます

    しおりをつける
    blank
    バカな女ですね。
    なぜか分かりますか?
    元彼、元カノ=エッチした仲
    ですよ。
    友達?んな訳ないしょ。
    特別な感情があってまで付き合って結婚の話にまでなってた人です。
    別れたら他人ですよ。
    あなたも配慮なさすぎ。
    別れたら、連絡を取るべきではありません。

    お互いパートナーがいて、連絡を取り合うって、何の為?
    特別な異性の友人なんて、成り立たないし、必要ないんですよ。
    あなたのお父さんが亡くなって、彼にどうしてもらいたいのですか?
    それこそ、普通の友人ではないでしょう?
    仏壇に手を合わせてもらいたい?
    別れた以上、会うのはお互いのパートナーに失礼です。
    思い出としてしまい、二度と連絡は取らないことです。

    私なら、もし次連絡してきたら、精神的苦痛に対する慰謝料くらい請求したいですね。

    男女に友情など成立しません。
    あなたは相手の家庭に土足で侵入してしまったのですよ。

    トピ内ID:5048505512

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    皆さんと異なる意見の続き。

    しおりをつける
    🐱
    やさぐれP
    そして3ヵ月後、今度は元夫の母親が急逝。

    その時にはもう私は帰国していましたが
    これまた共通の友人から連絡を受けて、すぐ元夫にメールを送りました。
    元夫も元義母の最期をメールで教えてくれました。
    元義母は私を大嫌いでしたが、数年間とは言え家族だった時期のある人。
    知らん顔は出来ません。
    もっとも私は元義実家には相当嫌われていましたし
    香典等は義実家で無く、元夫に直接郵送しました。
    婚約者は既に同棲していたし、気にするかな?と、少しは思いましたけどね。
    一方で、これしきの事でへそを曲げたりヒステリーをおこすような
    器の小さい女性ではないはずだ。
    という思いもありましたね。
    そして実際婚約者は私にも元夫にも抗議はしてきませんでした。
    思うところはあったのかもしれないけれど、自身で消化してくれたのだと思っています。

    皆さんのレスを読むと、私がしたのは酷い事だったのかもしれないな、とは思いますけど。
    知らないことにはとても出来なかった。

    主さんの元彼の奥様には耐えられなかった。それだけですよね。
    今後、元彼とは距離を置いた方が、このケースでは得策でしょう。
    残念ですけどね…

    トピ内ID:1349867414

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    今は只の古い友人でしょ?

    しおりをつける
    何言ってんだ?
    御主人は何とも格好いいですね。余裕があって。
    貴方を信頼し、自分を信じている人です。

    その若い奥さん…悪いけどうっとおしいですわ。

    旦那に思いきり恥をかかせてますね。面倒な女です。しかも元カレ…せっかく良い思い出、良い友人で居られそうだったのに、主様一人のせいにしたりと実にみっともない男でしたね。

    自分の時は普通に連絡して来といてそりゃ無いね。じゃあ逆に主様の御主人が誤解するとは思わなかったのか?と言いたい。実に謎だらけ、つっ込み処満載ですわ。

    主様、こういう時にこそ本性が分かるってものですから。お父様に結婚を反対されて本当に良かったと思います。見抜かれていたのではないですか?

    元カレは主様が思っていたような人では無かったのですよ。連絡先は、すぐに消去しましょう。

    素敵な御主人を大切に。
    お父様の御冥福をお祈り致します。

    トピ内ID:2330695043

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    すごく勘違いしていませんか?

    しおりをつける
    blank
    KURO
    知り合いの既婚女性にもいるのですが、元カレとの「大恋愛」をいつまでも後生大事に美化している人。

    トピ主さんはご主人とちゃんと愛し合ってますか?
    もし夫に「元カレを大事にしろ」なんて言われたら、私は悲しいですよ。
    うちは夫とは大恋愛だったので、過去の異性関係は今でもお互いに一切話しません。
    夫を傷つけたくないからです。夫が一番なので。夫の話も聞きたくありません。傷つくので。

    トピ主さんの話は一見美しく見えるけど、寂しい話だな~と思いました。
    だってトピ主さんはご主人を大切にしていないし、ご主人もトピ主さんに関心がないんだなと思うんですよ。
    もしご主人と本当に仲が良かったら、元カレなんてどうでもいいはずです。

    そもそも、元カレさんだって他の女性と結婚したんでしょ?
    そして元カレさんは奥様に嫉妬されるほど愛されてますよね。
    元カレさんと奥様はつまり本当に夫婦仲が良いということなんですよ。
    トピ主さんはものすごく勘違いなさっていると思います。

    トピ主さんには、他人の心配よりご自分のことをよく見つめ直して欲しいと思います。

    トピ内ID:1213344686

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    してはいけないのは「人が嫌がること」です

    しおりをつける
    blank
    そして、何が嫌かはあなたが決めていいことではありません。
    彼がしたから、自分の夫は認めているから、などは免罪符になりません。

    あなたにとって、あなたは波乱万丈の人生のヒロインであり、旧い友人のその男性は外せない登場人物なのでしょう。
    それはごく当然のことだと思います。
    だからお父様のご逝去という大きなエピソードに大事な人の再登場を望んだら、彼は脇役である妻をヒロインである自分より優先した。
    混乱しますよね。
    ですが、それもまた当然のことなのです。
    旧友の妻も自分がヒロインである人生を生きていて、彼は自分を主人公とした人生であなたとは無関係の女性をパートナーに選んだ。
    そして二人は自分達の人生にあなたという脇役は不要と判断したのです。
    理由も告げ、フェードアウトしていたよそ様のご家庭にあなたがしてしまったのは、「してはいけないこと」だったのです。

    人が嫌がることはしない。
    年に1~2回近況報告をする程度の相手なら、少なくとも公には適切な名称で表現する。
    (彼があなたを今も「元カノ」と呼んでいると思いますか?)
    してはいけないことをしてしまったのなら、素直に反省する。
    以上、提案です。

    トピ内ID:1601810925

    ...本文を表示

    配慮が足りなかったかも。。。

    しおりをつける
    blank
    マンハッタン
    トピ主さんご夫婦は、元彼の存在をそのように受け止めていらっしゃいますが、相手側も同じ考えだとは限りません。
    現に、元彼の奥様は元カノであるトピ主さんの存在をあまり快く思っていないようですし、今回のことも、わざわざ連絡する必要はなかったと思います。
    元彼のことは過去の思い出の一つとして記憶の中にとどめ、今後はそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:2630626694

    ...本文を表示

    普通はしないでしょ

    しおりをつける
    blank
    sachiko
    元カレにそんな連絡は普通はしないでしょう。普通でない事を相手が困るとわかっていてやるなんて嫌がらせとしか思えません。彼のためにももう連絡はしないであげてください。トピ主さんのご主人は理解のある人なんでしょうけど、ご主人だって相手が迷惑してまで関係を大切にしろなんて言ってないんじゃないですか?元カレは奥さんが怖いと言っていたんでしょ?奥さんが激怒するくらい嫌がってる事も知っていたんでしょ?それなのに勝手にそこまでと思わなかったって、、、、トピ主さんは自分に都合よく物事を解釈する人なんですね。

    トピ内ID:1987034997

    ...本文を表示

    人によって反応が違うから

    しおりをつける
    🐴
    またたび
    トピ主批判のレスが目立ちますが、
    こういうのって正直、相手次第で受け止め方が
    かなり変わってくると思います。

    私だったら“あら、大変だったのね”と思って
    それで終わりですけどね。
    こういう対応する女性も結構いるとは思いますよ。
    もちろん旦那のことは大好きですから、
    2人の間にもし恋愛感情があるとわかったら
    許さないですけど(笑)
    でも、お父様が亡くなった、くらいの話だったら
    そんなに気にならないです。

    今回のケースは、相手の奥さんにも
    ある程度原因はあると思います。
    自分に自信がないとか、夫を信頼していないとか、
    嫉妬心が強すぎるとか。。

    ただ、、
    人によって反応が様々なだけに、
    無難な行動を取るのがいいのかなとは思います。

    トピ内ID:8740976914

    ...本文を表示

    少数派ですが

    しおりをつける
    🐱
    むささび
    私は過去の元カレ、元彼女に嫉妬するという気持ちが全くわからないので、
    トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    「寛大」とか「器が大きい」じゃなくて、
    完全に奪いとるべく行動をしているとまでいかないかぎり、
    気になる対象ではないんですよね。

    私自身も元カレと年賀状出し合いしてるし、
    恋人は元カノの近況について知ってるし(直接連絡とっている)、
    そのことについて普通に会話してます。
    短い人生でめぐりあった「縁」だから、お互い大切にしたいねえ、て感じ、
    特別感を感じる人がいたっていいじゃん、それが人生、て感じ、なんですがねえ。

    15年もたっているのだから、その間、彼にも今の奥さん以外の恋人がいたのではないですか?
    その彼女さんたちには特に問題にされなかったのだから、
    そんなに気にすることないですよ。
    奥さんがおそらく携帯を盗み見したんだろうし、
    彼の自衛が足らなかったというだけですよ。

    ただ、
    こう思うのは少数派ということだけは自覚したほうがいいと思います。
    私もこのトピ見て、少数派だとますます自覚しました。

    トピ内ID:9292267912

    ...本文を表示

    皆様、ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    レモンタルト
    沢山の返信をいただきじっくり読ませてもらいました。奥さんが怖いとは少し大げさに、愛されているノロケなのかと思っていた部分があり、お互いの訃報ぐらいは伝え合おうねという約束もしていたのもあって連絡しました。電話で激怒している奥さんの様子を知りあそこまで怖いとは思っていなかったので手が震えました。元彼もわたしの母に「よろしく、またね!」と書いていたし「もう連絡してこないで」とかの会話にならなかったし。皆様のアドバイスの通り世間的には非常識となるのだと反省しました。故、心から友人として彼の幸せを願っているのでもう連絡はしません。しかし、どうして過去のことをいけないことのように隠さなくてはいけないのかわかりません。今の自分の存在は過去にかかわった人との繋がりの中であるという感謝の気持ちがあり、昔付き合っていた人=復縁や壊す可能性があるなんていう発想がわかりません。大事な友人の幸せをを奪うことなんて全く考えていません。一緒の人生は無理だけど気の合う人。それが私と元彼でした。奥さんが携帯をチェックし、激怒し、彼女の前で元彼に私がいけないと言わせたりするほど元彼は愛されている事はよかったですが。

    トピ内ID:9100138605

    ...本文を表示

    私がその奥さんだったら

    しおりをつける
    blank
    31
    やっぱり気分悪いです。
    連絡を取ろうと思えばいつでも連絡を取り合える状態である。ということが嫌です。

    お父様のことは残念でしたが、お互いもう伴侶がいるのだから連絡は控えましょうよ。

    トピ内ID:4690458719

    ...本文を表示

    けじめが分らない?

    しおりをつける
    blank
    inoko
    結婚を約束した元彼なら、普通には深い関係にあった訳で、
    現在それぞれに配偶者がいれば、「友人」としても連絡はすべきではないと思うし、成り立たない関係では。

    「友人」と言う名の下の「過去に愛した最愛なる彼」を引きずって生きているのですから・・・今でも心のより所の筈ですよ(潜在的に)

    元彼の奥さんにしたら気持の良い物ではないですよ。
    ましてや、旦那が15年も前の元彼女と今でも連絡するなんて、一般的にはありえないです。


    主さんにとっては理解しがたいかも知れませんが、この様な事態は怒られる事なのです。

    不完全燃焼で終わった恋愛(結婚相手)だからこそ、お互いに連絡はしない方が配偶者への配慮なのです。
    単なる男友達だった関係では無いのですから、意味合いが違いますよ。

    過去は過去でけじめをつけないと。

    トピ内ID:6261411313

    ...本文を表示

    元カレの嫁がおかしい。

    しおりをつける
    何言ってんだ?
    二度目のレスです。

    主様の追加レス読みました。
    よく分かります。

    元カレ、今後苦労しそうで気の毒ですね。

    残念な結果ですが、仕方ないと思います。

    トピ内ID:2330695043

    ...本文を表示

    反省した方がいいです。

    しおりをつける
    blank
    花菱
    トピ主さんのレスを読みました。

    >昔付き合っていた人=復縁や壊す可能性があるなんていう発想がわかりません。

    ということですが、これだけの人が忠告しても納得できないんですねえ。
    あなたにその発想はなくとも世間では「迷惑行為」なんですよ。
    先方の家庭に波風を立たせたんです。
    反省して下さい。

    >奥さんが携帯をチェックし、激怒し、彼女の前で元彼に私がいけないと言わせたりする

    と、まるで先方の奥様が非常識かのように思っているんですね。先方の奥様を悪く捉えるのは、自分は悪くないと思っている証拠ですよ。
    反省した方がいいです。

    あなたは自分が傷ついたことばかり主張してますけど、一番不愉快に思いをしたのは先方の奥様ですよ。いつまでも、いつまでも元カノが連絡して来るなんて。

    それとあなたの夫は寛容な言葉をくれているみたいですが、普通は自分の妻が「元カレ、元カレ」といつまでも引きずっていたら気分悪いですよ。あなたは人より鈍感みたいですのでホンットーに反省した方がいいです。

    いつまで元カレにこだわるの?死ぬまで?もう忘れてあげなさいよ。

    トピ内ID:2651831425

    ...本文を表示

    過去への執着を手放されてください

    しおりをつける
    blank
    >どうして過去のことをいけないことのように隠さなくてはいけないのかわかりません。
    >今の自分の存在は過去にかかわった人との繋がりの中であるという感謝の気持ちがあり、
    >昔付き合っていた人=復縁や壊す可能性があるなんていう発想がわかりません。

    自分のことにしか考えが及ばない、想像力が欠如しているからわからないんだと思いますが
    過去のことを特別話さないのは相手への配慮であり思いやりですよ。
    でもその前に”隠さなければいけないのではなく、言う必要性を感じない”のが多くの人の感覚。
    それは今が大事で今を生きているから。大切なパートナーがいるから。
    大切な相手に余計な不安要素となるかもしれないことを話す必要はないから。
    相手のことを思いやって、今の自分の場所を大切にしていれば
    改めて意識しないでも自然とそう思うことだと思います。
    今回のことも”元彼”だけでなく相手の奥様への配慮が欠けていた故の失敗談でしたね。
    ”まさかあんなに怒るなんて”は言い訳です。
    トピ主様は過去への執着が過ぎるように思います。
    逆に考えれば今現在や旦那様を大切にしていないように見えます。

    トピ内ID:6272606399

    ...本文を表示

    友人・・・都合の良い魔法のことば

    しおりをつける
    😀
    julico
    奥さんが携帯をチェックし、激怒し、彼女の前で元彼に私がいけないと言わせたりするほど元彼は愛されている事はよかったですが。

    奥さんに対しての悪意丸出しの文章ですね。

    過去を大事にするのもいいですが、現在の人を犠牲にしてまで大切にするのは結局あなたのわがままでしょう。

    言葉で言われなくても、相手を思いやることのできる人になって下さい。
    普通の人なら連絡するなと言われなくてもしないものです。あなたの旦那様の為にも、心の中だけで彼との思い出を大切にして下さい。

    トピ内ID:6634315151

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    二度目です。お気持ちわかりますよ。

    しおりをつける
    🐱
    やさぐれP
    トピ主レス読みました。
    何言ってんだ?さんのレスにも同意します。

    <<今の自分の存在は過去にかかわった人との繋がりの中であるという感謝の気持ちがあり、
    <<昔付き合っていた人=復縁や壊す可能性があるなんていう発想がわかりません。

    私も主さんと同じように考えますが
    実際にはそうでない人の方はるかに多く
    ゆえに少数派は非常識のレッテルを貼られるのが現実です。

    元彼との事は残念な結果になってしまいましたが
    主さんの「人との繋がり」を大事にする考え方は
    どうぞそのまま持ち続けて下さい。
    人と人とが巡り合う確立は、気の遠くなるような偶然なんです。
    その相手が同性か異性か、間にあったのは友情だったか愛情だったか、
    どなたかの言葉を借りれば「性行為」があったかなかったか
    そんな事は実はとても小さな事で、
    「同じ時を過ごした」というだけで奇跡に近い出来事。
    そしてその積み重ねで現在の自分がある。
    その事だけは否定しないで生きて行って頂きたいと思います。

    元彼の奥さんの心を支配しているのが独占欲なのか懐疑心なのか
    はたまた嫉妬なのか、私には想像も出来ませんが
    「愛情」ではない気がします。

    トピ内ID:1349867414

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    世間知らず

    しおりをつける
    🙂
    みゅってぃ
    >昔付き合っていた人=復縁や壊す可能性があるなんていう発想がわかりません。

    あほか・・・。
    まずは世間を知りましょうよ。
    いや、きちんと見ましょうよ。
    分かりません、じゃなくて(呆)
    頭があるのだから世間を見て考え学びましょうよ。
    別にこういう件に関しては絶対的にこれが正しい!なんて物はないんですよ。
    ただね、今の時代は女性も自由に使えるお金を持つようになり不倫が横行していますよね?
    FBとかで学生時代の同級生と再会して不倫になったなんて話も溢れています。

    そのような流れがあるからそのご友人の奥様のような人がいたっておかしくない、とは思えないんですか?
    これが正しいというのは無いと書きましたが、このような流れになった以上はあなたがそのご友人に連絡をするのは間違いだと思います。

    なんでもかんでもあなたの物差しで世間のあり方を決めるのはやめてください。無知すぎるし。
    夫婦のあり方なんて人それぞれだし嫌悪感を抱く理由も人それぞれ。
    そしてあなたがした事は、嫌がる人が多いというのも事実。
    というだけです。

    トピ内ID:8813971187

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    あのさー

    しおりをつける
    blank
    める
    あなたたちは復縁する気がなくても、復縁するひとたちだっているわけで男と女ならその可能性はゼロではないんだよ。それを危惧するのは当たり前の感情でしょう?わかりませんか?

    そういうことに配慮できず、わたしはこうだから!と言ってしまうトピ主はズレてますよ。

    もう少し人の気持ちに配慮した行動をしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7824962666

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    それでいいのよ

    しおりをつける
    🙂
    マダ~ム
    >過去のことをいけないことのように隠さなくてはいけないのかわかりません

    お~~ほほほほほ。
    分からなくてもいいのよ。いいの!!
    無理しな~い!

    あなたの思いが全てじゃないし、元彼伴侶の思いが全てでもないのよ。

    白黒つけたいの?

    つけられないって知っているわよね?
    それでも「元彼妻が理解できない」の思いを展開するの?
    やればいいじゃな~い!
    頑張れ~~!

    あなたがどう書こうが、思おうが、
    元彼が大切にしているのは奥さんだと思うのよ。

    あなた、元彼を不幸にしたいのかしら?

    トピ内ID:1675371401

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    あなたはお父さんの不幸を利用しただけ

    しおりをつける
    🐧
    ゆきこ
    元カレと接触するために。

    まあ、元カレとどうこうなろうという所までの魂胆はなかったかもしれませんが、
    現在のご主人が、元カレの存在を認め、さらには妻が元カレと年に1~2度連絡し合う事を認めている?
    そんな馬鹿な話、世間で通用すると本気で思っていますか?
    思っているならあなたはとんでもないおバカさんです。
    ご主人も情けない限りです。

    小中学校の同級生と年賀状をやり取りしている、というのとは訳が違うでしょう?

    そもそも家族の訃報を連絡する事自体、たとえ普通のお付き合いの関係でも今時は慎重にするべきなのです。
    連絡されたら、受けた方は何かしらの弔意を表さなければいけなくなるでしょう?
    何かと忙しい昨今、むやみに連絡するのは野暮とされるくらいなのです。

    それを、お父さんの知己だとかいう方ならまだしも、娘の過去の恋人に連絡する必要性はどこをどう見てもありませんよ。
    只々、「この際にこれを口実に彼に連絡をとれる!」と期待した感が露骨に表れています。

    相手の奥さんが恐いとか、そんな事は他人であるあなたが関与する事ではありません。
    もっと慎みましょう。

    トピ内ID:8761890193

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    世の中、不寛容な人が多い

    しおりをつける
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    figo
    わたしはトピ主さんのご主人に賛成です。
    こんなにも反発をくらったトピ主さんが、
    お気の毒でなりません。

    世間は不寛容に満ちている。
    いやだいやだ。

    トピ内ID:5107966940

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    やっぱりな・・・

    しおりをつける
    🐱
    自動化
    薄々、そうじゃないかと思っていましたが、やっぱり自己中な人だったんですね。
    自分がそう思わないから、きっと大丈夫だろうとメールをしたんですね。
    なんというか、考えが浅はかなんですね。

    相手のことを考えてないからそういうことになるんですよ。
    いい年して、そんなこと思いつかなかった・・・なんてことありませんよね?
    ちょっと考えれば想像できるはずです。
    中学生や高校生じゃないんですから、誰かに教えてもらわないとわからない事じゃないでしょ?
    自分さえよければいいから、そういう結果になるんですよ。

    >私がいけないと言わせたりするほど元彼は愛されている事はよかったですが

    かなり能天気な考えに聞こえますよ?
    うわ、ものすごく迷惑をかけてしまった、って反省するところです。
    これから先、元彼はずっと奥さんにネチネチ言われるかもしれません。
    やましいことはないのに、誰かのメールのたびに、奥さんはピリピリするかも。
    そうなったら夫婦の仲が悪くなって、最悪離婚ってこともね。
    そういう引き金を引いたかもしれないって自覚してくださいね。
    ただの可能性ですけどね。

    トピ内ID:2175109462

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    やっぱり わかってない

    しおりをつける
    😡
    有結
    トピ主のレスを見て、・・・復縁するとか、しないとかじゃないと思う。
    今の旦那と再婚した時 突然 主人の幼馴染と称する人が我が家に突撃してきて、自分の方がこの人のこと良く知ってるのよ・・・みたいないわれかをした時の不愉快な気持ちを思い出しました。
    因みに私はトピ主のような方は絶対嫌です。
    元彼との思い出を大事に思うのは 自分の心の中だけにしましょう。
    その素敵な思い出も 嫌なものになってしまいます。
    むくわれなかった美しい恋愛をした人は沢山います。
    また、その美しい恋愛を心の奥底に大事に封印している人は沢山いると思います。

    トピ内ID:3566665911

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    いやいや。。。

    しおりをつける
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    lo
    >しかし、どうして過去のことをいけないことのように隠さなくてはいけないのかわかりません。今の自分の存在は過去にかかわった人との繋がりの中であるという感謝の気持ちがあり、昔付き合っていた人=復縁や壊す可能性があるなんていう発想がわかりません。

    いやいや、現時点でつながってる時点で過去になってないんですよ。
    過去恋人として付き合ってた~って写真でも見て想い出話されるくらいなら、だれも嫉妬しないでしょう。
    あなたの言う通り「この過去があって今の彼になってるのね」ってはなしです。
    ですが、その元恋人と今でも友達付き合いしてる~となったら、現在進行形の話になるでしょ。
    そこは異性ですから、しかも昔体の関係のあった異性ですから。
    (今でも仲良くお友達)が許容出来ない人は多いですよ。
    あなたの旦那さんの方が特殊なんです。
    そして彼の奥さんは嫉妬深い人、だったら配慮すべきでしょ。

    トピ内ID:3920123123

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    じゃあ、これは?

    しおりをつける
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    めこ
    私の友人(既婚女性)は、過去にダブル不倫を数年していました。

    そしてお互いの配偶者にバレ、泥沼になった時もありましたが結局は別れて、今は落ち着き 改めて自分の家族の良さに気付き それぞれの家庭に平和が戻ったそうです。

    さて、その友人ですが 彼女曰く「不倫元彼に対して今は恋愛感情は全く無い、でも色々な泥沼を乗り越えた"同士”のような存在。いい友達。今の自分があるのは彼との事があったからこそ」だそうです。

    10年近く経った今でも、たまに近況報告で連絡を取り合う関係みたいです。

    私には残念ながら生理的に共感する事は出来ませんでしたが、トピ主さんサイドの様な人にだったら共感できるのかな?

    だって、『"今”は恋愛感情は無くて"同士”のような存在』らしいので。

    トピ内ID:8317850773

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    私もそれで一悶着ありました。

    しおりをつける
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    今回は匿名で
     婚約中彼の家で同棲していたとき、過去の女性からの電話に何度も悩まされました。そんな電話をかけてきた女性の中でも、許せる人と、許せないくらい激怒してしまった人がいます。一人は私が存在していることを知りながら何度も掛けてきた既婚者A(彼女とは呼べないが関係あり)、もう一人は私の存在を知らないで彼の留守中にお父様の訃報を知らせてきた元婚約者B(シングルマザー)。Aに対しては挑戦的なものを感じて許せませんでした。Bに対してはゆったりした気持ちでと話が出来ました。そしていい人とお付き合いしていたんだなって安心もしました。彼に電話があったこと、少しだけど話してみていい人みたいで安心した、電話掛け直してあげてと言えたくらいです。
     トピ主さまは、お相手が結婚なさっていて嫉妬深いことを知りながら連絡なさったとのこと、もしかして「自分はそんな小さいことにこだわらない出来た女だ、滅多に連絡しないんだから、連絡して何がわるいの?」と、どこかで思っていませんか?間違えていたらごめんなさい、私の場合でしたが、そういう密かな挑戦はしっかり伝わりました。
     波風を立てないであげてください。

    トピ内ID:5382400447

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    トピ主さん、みなさん、考え過ぎです

    しおりをつける
    🐤
    れもん
    元彼にとっては、あなたから連絡が来ても来なくても、どちらでも良かったんだと思います。

    たまに連絡が来れば「元気そうだな」
    お父様の訃報が届けば「へえ、そうか。。。」。
    連絡が来なければ来ないで、忘れていると思います。

    だから私は、たまにメールしても別にいいと思いますよ。

    でも、奥様は嫉妬した。

    元彼は「まずい!」と思った。まさか妻にこんな反応が生じるとは思わなかった。もしあなたと同じように「一緒の人生は無理だけど気の合う人」とまで深く思っているのなら、いくら奥様の手前とはいえ、本人に向かって「あなたが悪い」なんて言いませんよ。奥様が言わせたにしても、言ったのは元カレです。自分の意志です。大人なんだから他の言動という選択もあったのです。こんなこと失礼だし、あなたが不愉快になるに決まっている。でも「それで縁が切れても別にいいや。妻の望みを叶えて誤解をとくことのほうが大事」と思ったから言ったのです。

    「大事な友人の幸せをを奪う」力なんて、あなたにはありません。

    これからもどうぞメールしてください。「迷惑だからやめてくれ」と言われるか、適当にスルーされるか、どちらかだと思います。

    トピ内ID:7440205695

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    自分の常識を他人に押しつけるのはやめましょう

    しおりをつける
    🛳
    はあと
    男女は別れたら赤の他人ですよ。
    せっかく元彼が幸せになってるのに何故邪魔をするのですか?トピ主の行為は非常識すぎますよ。
    親に反対されるような恋愛を美化しているのも気持ち悪いです。
    だから反対されたのですね。
    これからは他人に嫌がらせをするのはやめましょう。

    トピ内ID:0887260752

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    トピ様…実年齢を考えましょう

    しおりをつける
    🐧
    今回は匿名
    心通う友達だと思っていたのは、残念ながら貴方だけなのです
    会ってもいない年に数度かの短いメールで相手の何がわかるというのですか?明らかに妄想です
    しかも、追加レスに私たち(貴方と元カレ)と書いてありましたが、私たちという感覚が奥さまからしたら、嫌だったんですよ
    貴方が私たちと考える相手は旦那様で、元の彼氏がそういえるのも、今の奥さまだけなんです
    どうしてそれが理解出来ないのでしょうか?

    しかも奥さまが怖いのではなく、一般的に貴方の方が怖い人なんです

    この際、夢を壊して申し訳ないんですが、「奥さんが怖い」と言いながら、メールを続ける人って、恐妻家+愛妻家で、多数の人とメールしている人に多いです

    繋がりを感じていたのは、貴方だけで、相手は違いますよ
    本当に貴方との友情を守りたいなら、それをわかってくれる女性を選ぶはずですから、それが答えなんです

    貴方は、自分が勘違いをしていたのに気づきたくなくて、若い奥さんのせいにするみじめなピエロになっちゃってます

    20歳も若い奥さんからしたら、貴方はお母さんの年頃ですよね?同じ土俵で語ったら恥ずかしいですよ

    トピ内ID:0849404645

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    相手の配偶者の気持ちも考えましょう

    しおりをつける
    blank
    ももか
    自分の配偶者が理解のある人だからといって、相手の配偶者もそのように考えてはいけません。 元彼や元カノとは連絡を取ってもらいたくないという人は、たくさんいます。 また恋愛感情が戻らない保障もないし、不安に思うのなら仕方ないと思います。

    >激怒しているようで怖いといって連絡をしにくくなったとの事

    こう言われたら、元彼の家庭に波風立てたい場合以外は、連絡なんてしないものです。 勝手にそこまで怖くないと思い込んだのが、いけなかったと思います。 その前からほとんど連絡もしていないようですが、今の元彼のことを大切に思っていますか? 昔のなごりで、なんとなくイメージを大切にしていたということはないですか? 現在の彼氏の気持ちや、奥様のことをどれだけ知っていますか?

    私も仲の良い男友達が結婚した後、疎遠になった人もいてトピ様の寂しい気持ちはわかります。 でも、結婚した以上は、奥様と揉めてもらいたくないし、もうちょっと相手の気持ちを大切にします。 トピ様はひどい事をしたわけではありませんが、自分の事ばっかり考えて連絡したのがいけなかったと思います。 

    トピ内ID:6397834433

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    わざわざ知らせる必要はない。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    今は友人ではあっても、それぞれ家庭もあります。別れた経緯など、色々な思いはあるでしょうが、あなたが彼に執着しているような気がします。手放したくないと言う感じ。ましてや、奥さんが嫌がっているのを知っていて、わざわざコンタクトを取った。失礼ですが、お父様が亡くなったことを利用したように感じました。彼の奥様には、分かるんじゃないかしら?本能的に。
    また、若い奥さんだから、あなた悔しいんじゃない?彼より優位にたち、いつまでも「特別な女」でいたかった?違うと言うなら、今後は連絡取り合わなくてもいいでしょう?

    トピ内ID:0062448023

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    別れて赤の他人になった

    しおりをつける
    blank
    んん
    自覚はないですか?友達?なんじゃそれ?別れたらもう赤の他人だし、相手の家庭がどうなろうと関係ないです。お互いパートナーがいながら未練たらたら気色悪いです。登録してある電話番号・メール全て削除してください。同じことをご主人がされたらどうですか?離婚に発展しかねないです。自分の父親が死んだからって連絡する必要ありません。赤の他人にはする必要全くありません。元カレの奥さんの気持ちわかります。いつまで拘るのですか?もう忘れて下さい。

    トピ内ID:1891639891

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    人の嫌がることはやめませんか?

    しおりをつける
    blank
    p
    あなたの御主人が、元カノから連絡ががあったら、あなたはどう思いますか?嫌でしょう?私なら、


    今更何をしたいの?
    幸せな家庭の邪魔をしないでください、迷惑です。
    もう、あなたと夫は、関係ない人間ですから。


    そういうと思いますよ。

    迷惑なんですよ、あなたの行為は。
    他人の家庭の幸せを邪魔するのは、やめましょう。
    ましてや、過去関係があった男女。いつまた、復縁も100%無いとは、言いきれません。

    もう過去は過去、ましてや、お互い既婚者ですから、
    そこは、節度を持って接しましょう。男性に、いくら友人といっても、あなたは連絡しますか? しないでしょう?

    しかも、連絡して、どうしてんもらいたいのですか?
    葬儀にきてほしい?弔電が欲しい?慰めてほしい?

    何のために、いったい連絡するのか、目的はなんですか?

    トピ内ID:6213374497

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    理解できないな~~

    しおりをつける
    blank
    hiro
    元彼にどうして欲しかったの?
    焼香に来て欲しかった?

    貴女のお父さんに自分を否定されたわけでしょ!?その元彼。
    溺愛する愛娘がこの人!と言う相手との結婚を反対されたと言う事は、男として認めて貰えなかった。
    心が大きい男でも、堪えると思うよ。
    そのお父さんが亡くなったと言われてどうすればいいの?男として。

    お父さんの最期に、その元彼との事でどう言う話をされたのか、したのかも不明ですが、
    お父さんの立場なら、その元彼には知らせて欲しくないし、焼香にも来て欲しくない。
    名前も聞きたくないし、顔も見たくない存在だったんじゃないの?
    違う意味でも会いたくないと思うんじゃない?

    故人を、元彼の気持ちを思うと貴女の行動は如何な物でしょうか?
    言葉=人の気持ち じゃ無い事は分かるよね?
    社交辞令もある事は分かってね。

    それに、感謝と仰っていますが、感謝の意味を考え直した方が良いかも。

    トピ内ID:9571711323

    ...本文を表示

    自分の気持ちより他の気持ちを優先

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    本人同士が良くても、相手の配偶者が嫌だと言っている事を察する事もしようとする努力もせずに「理解できない」と切り捨てるその考え方、本当に「繋がりを大事にしたい」のでしょうか?

    普通、そうした繋がりを大切にしたいなら、自分の気持ちだけを優先するような事はしないし考えないと思います。

    だから、最初から私はトピ主さんのトピ文やレスには違和感を覚えていました。
    「執着ではない」「繋がりを大切にしたいだけ」
    詭弁にしか思えません。

    繋がりを大切にしたいなら、相手と相手の大切な人を思いやる事をしましょうよ。
    自分の気持ちや価値観が至高と考えて他を切り捨てるというなら、トピ主さんは繋がりを大切にしているのではなく、自分の価値観だけを大切にしているただのワガママな人という事になりますよ。

    トピ内ID:0056359864

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    13日15:49のレスを読みました。

    しおりをつける
    blank
    イロイロ
    >非常識になるのだと反省しました
    >どうして(省略)隠さなくてはいけないのかわかりません

    何故奥さんを怒らせたか、全く理解出来ないのですから、「訳分かんないけど責められるし、嫌だけど連絡止める」と同じに聞こえるのは、私が意地悪だからでしょうか。

    >心から友人として

    でも「元彼」と何度も書かれていますよね。
    最初に過去の説明をして、後は「彼」という表現で、充分話は通じます。
    「今は友人」よりも「昔の恋人」としての存在が、遥かに大きくありませんか?

    反対されても結婚したかった恋人ですから、記憶の中で存在が大きいのは、変ではありません。
    ですがそれを外に出すと出さないでは、全然違います。
    まるで源氏物語原作「あさきゆめみし」の登場人物になりきり、酔っているかのように。
    かつて身も心も熱烈に愛し合ったであろう女性が、15年経っておばさんになっても、まだ連絡してくる。
    20歳以上年下の奥さんには、嫉妬だけでなく気持ち悪いのでは?と思います。

    所でトピ主さんは、ご主人が「彼女と添い遂げたかった。結婚出来なくても一生大切で特別だ」と公言し、連絡し合う女性がいても平気なんですよね?

    トピ内ID:8179157152

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    「元彼」もトピ主さんも大人ではない?

    しおりをつける
    blank
    15歳年下
    >どうして過去のことをいけないことのように隠さなくてはいけないのかわかりません。

    別に隠す必要はないと思います。ただ、トピ主さんと「元彼」(文字数省略のためなのかもしれませんが、40代以降でこの言葉を自分に関連する人について使うこと自体が、大人のやることではないと感じました)と、その奥さんの年齢差には配慮したほうが良いと思います。

    「二人で認めてもらえるよう仕事を頑張って働きお金を貯めて結婚しようと思ってきた」のが15年ほど前までのことだとすると、彼の奥さんは当時のトピ主さんよりも若いのでは?まだ人生経験も浅いのですから、今のトピ主さんのような穏やかな心境に達していなくても、仕方のないことだろうと思います。

    私の夫は15歳年上。振り返ってみると、結婚当初、私はかなり背伸びをしていました。早く彼に追いつかなければと焦ってもいました。そんな時に、彼が昔つき合っていた人から親しげなメールが届いたら、あまりよい気持ちにはならなかったでしょう。だからと言って、電話をかけて騒いだりはしませんが。

    20歳以上も年下の奥さんを宥められない彼も、大人ではないなあと感じました。

    トピ内ID:4083828173

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    あなたは悪くない!

    しおりをつける
    blank
    Kazu
    私には、わざわざ電話をかけてきて、主さんにあなたは最低だ!なんて言って、夫にまで主さんを悪く言わせる嫁の方が常識はずれだと思いますが。嫁擁護の人が多いですが、私は夫の携帯を見る時点で嫌、理解できて夫に文句をいうまでです。
    私、世間ずれしてたのかな?私にも大事な夫がいますが、主さんの立場が夫で、夫が元彼女に連絡しても、昔縁があったし、亡くなったことは近況として伝えても全然いいわ、と思います。常識はずれと考える人は自分の夫や妻を信じられない人なのかな、という感じです。

    トピ内ID:0820600243

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    ねーねー

    しおりをつける
    blank
    海子
    もし、
    トピ主さんのご主人が
    「元彼と連絡取るなんてダメだ!」
    って考えであっても
    トピ主さんは
    元彼と連絡取りました????

    「主人がダメだという場合は連絡しなかった」

    と言う答えなら、
    ソレが元彼さんちの事情ですよ。

    妻が連絡したらダメだといってるからダメなんです。

    トピ内ID:5639195813

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    そうねぇ。

    しおりをつける
    blank
    ぺんぎん
    うちは夫がバツイチです。
    元奥さんが、そういう連絡をしてきたら正直言っていい気分はしませんね。いつまで身内気取りでいるんだろうと。自分の分を弁えない人なのだろうと呆れると思います。
    逆に、夫が連絡を取った場合は、何故必要なのか。彼女はどういう位置付けで連絡したのか、よーく聞きますね。
    そして、そこまで縁を切れないのならば、夫と自分の縁を断ち切ることを考えます。妻は二人というのは存在しえないですから。
    それくらい不愉快です。あなたの考えなんてどうでもいいです。同士だのなんだの、知ったこっちゃないです。ものすごく迷惑です。

    トピ内ID:2239480456

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    気遣いが足りなかったかな…

    しおりをつける
    🐶
    ワオン
    私も結婚できなかった男性がいます。
    今は私も他の男性と結婚し、元彼とは年に1回、お互いの誕生日におめでとうメールを送り合うだけですが、元彼が結婚したらもう連絡はしないと決めています。

    なぜなら、どんなにクリーンな間柄でも、不快に思う女性がほとんどだと思うからです。

    あなたは旦那さんの理解のもと、元彼とも難なく連絡が取れていますが、男性と女性は違うのですよ。
    しかも20も下ともなれば尚更です。

    どんなにあなたが友達だ!同士だ!と叫んだところで、男女間の事は理解されない事の方が多いと考えるべきでしょう。

    少し寂しくはなりますが、相手の幸せを考えるなら、今後は心の中だけでの報告に留め、実際には連絡を取らない事が最善かと思われます。

    トピ内ID:4980463896

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    面倒な人

    しおりをつける
    blank
    wan
    15年も前の過去の相手によく連絡するなあと思いました。

    私はお付き合いした方はすべて過去のいい思い出で、連絡をとりたいとか
    考えたことありません。どんなに深い付き合いだったとしても今の幸せのほうが大事だし。

    それに相手も家庭があるならなおさらですよね。配慮しますよ、普通。
    面倒なことに巻き込まれたくないし。

    トピ主さんは旦那さんが元カノから連絡があっても平気なんですか?
    私は嫌ですけど。

    トピ内ID:0337248541

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    仕方がないね

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    元カレの奥様が、精神的に未熟な人だった。
    ただ、それだけのことです。
    しかし、元カレにとっては今守るべきは今の奥様ですから、元カレの幸せを考えるなら、幼稚な奥様とはいえ、嫌がることは控えるのが大人の対応でしょうね。
    夫の過去の人生を受け入れることが出来ない人が存在するのは現実です。
    「夫は自分の為だけに存在すれば良い」という幼稚な感性だと思います。
    トピ主のご主人が、そんな幼稚な感性を持っていなくて良かったですね。

    しかし、圧倒的にトピ主の行為を非難するレスが多いことに驚き。
    なぜ、夫の元カノや女友達を「夫婦関係を脅かす存在」と位置付けるんでしょうね。
    結婚って「夫は妻の為に存在する」って契約でしたっけ?
    別の女性との間に友人関係があっても何もおかしくないと思うんだけどなぁ。
    「女の気持ちを解ってない」と反論されそうですが、その「気持ち」って「嫉妬心」あるいは「執着心」だよね。
    自分の嫉妬心や執着心に対して、他者に配慮を求めるって傲慢じゃない?

    トピ内ID:6839561427

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    何かおかしいぞ

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    元カレの妻「だけ」がまともだと言う意見がいくつかありますが、私には元カレの妻「だけ」が精神年齢が低いように思えます。

    「妻が望む」夫との夫婦関係を維持するために、夫も含めた妻以外の全ての人々は「妻の気持ち」に配慮しなければならない、
    って、言ってるようなものでしょ?
    夫の気持ちや元カノの気持ちは理解する必要はなく、自分(妻)の気持ちは理解するのが当然って、ホントにまとも?

    トピ内ID:6839561427

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    色々なご意見有難うございました。

    しおりをつける
    blank
    レモンタルト
    皆様、色々なアドバスやお叱り、少ないですが肯定していただけるご意見など一つ一つ丁寧に読ませていただき受け止めさせていただきました。
    わかりやすいかと「元彼」という言葉を使いましたがそういう部分にまでお叱りをいただいてしまい、短い言葉でなん昔にお付き合いさせていただいた方を文字で書けばいいのかもわからなくなり限られた字数の中での簡潔な相手の表現は難しいと思いました。前回書きましたが昔にお付き合いさせていただいていた方のノロケがかなり入っていると思っていた部分があったし奥さんのことは会ったこともないのでどのような方か知らないので激怒といってもそこまでの怒りだと私は理解していませんでした。いずれにせよ深く察しもせず連絡をした自分の考え方や行動がマイナーで非常識あることよくわかりました。人の嫌がることをする奥さんの言うとおり自分は最低な人間だということがわかりました。今回のことを今後の人生に活かしてもっと人の気持ちを勉強していきたいと思います。色々と有難うございました。

    トピ内ID:0024563977

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    教えてあげましょう

    しおりをつける
    blank
    るい
    なぜ隠さないといけないのか、おわかりにならない、と。

    なぜ、あなたにそれがわからないのかなら教えてあげられます。


    それは、あなたが非常識だからです。


    あなたが世の中からずれているのですから、世の中があなたに合わせてくれることはありません。

    なぜそんなに支配欲が強いのか、自分の育ちから考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9811032576

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    ここはやめた方が

    しおりをつける
    blank
    カモミール
    元彼から父親が亡くなったことを知らされた。その後嫉妬深い女性と結婚
    した。 あちらが知らせてよこしたので、こちらもして自然なのですが、
    それぞれの配偶者の考え方に違いが。もう連絡はやめた方がいいですね。
    嫉妬深いのが可愛い奥さんかもしれないし、あなたのご主人は寛大な方です。
    でも、それぞれ別の道を歩んでしまった今は、過去のことは封印しましょう。

    トピ内ID:4037003843

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    トピ主さんが理解しなければいけないこと

    しおりをつける
    blank
    こゆき
    トピ主さんが元カレに抱いてる感情がどうであれ、元カレにとってトピ主さんの存在がその程度だということを理解する必要がありませんか?元カレの奥様からそのような電話を受け、元カレもそれを止めるどころかトピ主さんが悪いと言ったんですよね。トピ主さんの事を大切な友達だと思っていて大事に思っていたらそんなことしませんし、隠すような過去じゃないと思っていれば結婚相手にもトピ主さんのことを理解してもらえるようにするでしょう。でも元カレはそのような行動や言動をとってません。元カレはトピ主さんと友達を続けるつもりがないのです。お互い友人としての気持ちしかありませんとトピ主さんは言ってますが、元カレはトピ主さんを友人と思ってるようには思えませんが?過去の幻想をいつまでも持ち続けるのはもうお止めになったら?

    トピ内ID:2171452923

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    20歳以上年下の嫁なんですよね?…当たり前では?

    しおりをつける
    😠
    こなもん
    トピ主さんと元彼の年齢が書かれてないのでわかりませんが
    お二人の年齢を40~50歳とします。
    そうすると元彼の嫁は20~30歳くらいになります。
    あなたと元彼は「15年ほど+交際期間+結婚しようと思ってた間柄」と普通の男女間の友人関係とは違い、
    恋愛関係があった友人ですよね?

    それを20~30歳という、あなた方よりも人生経験浅く新婚に近い小娘に
    「この関係を理解し納得して欲しい」は難しいのではないでしょうか?

    夫婦関係は人それぞれです。
    あなたのご主人はあなたのご両親を理解し元彼との友人関係を許してくれるタイプかもしれませんが、
    若い娘にはまだそれを許容するだけの人生経験や気持ちの余裕はないと思います。
    今、無理にあなたの気持ちを押し付けて連絡取ろうとすると事態を悪化させると思いますよ。

    あなたと元彼の友人関係はお互いのパートナーの理解あっての関係ですから、
    元彼の嫁が理解し納得するまで気長に待ちましょう。
    あなた中心に世の中が回ってるわけではないので
    相手(元彼の嫁)の気持ちを尊重してあげましょうね。

    トピ内ID:2646856483

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    きゃり
    男女間の友情は成り立つっていう人もいるし成り立たないと考える人もいる。

    トピ主さんはきっと悪気は無いんだろうし今は元彼に対して友情しかないかもしれないけど・・・

    私は男女間の友情は成り立たないっていう考えなので・・・旦那の元カノから連絡あったらすごく不愉快ですね。うちの旦那とヨリを戻そうと狙ってるの?!と警戒しますね。

    友達関係から恋愛関係に移行するってよくある話ですよね。同窓会やフェイスブック等で旧友と久しぶりに出会ったり連絡を取り合って一気に友達関係から恋愛関係になった話はよく聞きますしね。

    仮にトピ主さんのご主人が、結婚前の元カノと連絡とりあっててもトピ主さんは全~~~く気にならないんですか???世の中いろんな考えの人がいるんですね。

    トピ内ID:1448245030

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    この手の考え方は二分します

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    私はトピ主さまを支持します。
    私は間違っているとは思いません。

    しかし世の中にはトピ主さまの行動を非難する考えの方が一定以上いらっしゃいます。
    そして元彼の奥さまはそういう方だったんでしょう。
    そういう人はなぜかご自分の考えが「正しい」「一般的」と思ってらっしゃいます。
    「お付き合いをして男女の仲だったのは過去の事で、今となっては普通の知り合いでしかない」
    という事が理解できないんです。
    「感情で嫌」という不合理な理由で理解できないんです。

    こちらからしたら、合理的でないためあまりに身勝手だと思いますが、相手を変える事はできません。

    残念ですが、それだけのことです。

    トピ内ID:5266490327

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    だってイヤじゃない

    しおりをつける
    blank
    みどり
    既婚者に葬儀の連絡したんでしょ。

    貴方は彼が一人でひっそりと参列してくれる、と妄想していたかもしれませんが。

    最悪、彼夫婦で参列、結婚を反対していた人を見に来ました、なんて振る舞われるかもしれないんだよ。

    浅はかな行動だと思います。

    トピ内ID:7302417270

    ...本文を表示

    わかってもらえないと思いますが…

    しおりをつける
    blank
    レモンタルト
    節電太郎さん、ようこさん他、肯定してくださる方のレスを拝見して少数ではあるけれどわかってくれる方がいると心が軽くなりました。

    節電太郎さんの書いていらっしゃるように結婚は契約ですので相手を裏切らないことは大前提だと思います。そして相手を信頼することも。
    過去の関係を必要以上に疑い怒るというのは相手を信じていない証拠だと思います。信頼してちゃんと心が結びついていればパートナーは浮気などするとは思えないし結婚ってそういう契約だと思います。

    何もないからこそ彼も問題ある内容ではないし携帯からその話を削除しなかったのだと思います。頻繁に連絡している訳ではありません。

    もう過去で今は友情以外何もないからこそ私は夫に話せます。夫を信じているので自分がそうされても怒りません。実際フェイスブック上で昔の彼女と再会し会話したと話しました。彼女の夫の両親の介護で疲れているらしいと聞いて「大変だねー」と話しました。昔を知っている人には話せるんだなと思いました。どうしてそこに嫉妬や怒りの感情が湧くのでしょうか?

    昔話として話せるほど過去になっているからこそ連絡したことも夫に言えます。

    トピ内ID:0024563977

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    葬式について

    しおりをつける
    blank
    レモンタルト
    誤解されている方もいらっしゃいますが、お葬式に来て欲しいなどと思っていません。

    彼に厳しかった父も私たちが別れる頃には認めていたんです。なのにお互いの方向性の違いで別れることになり二人で実家にその話をしに行った際、「今更別れるなんてどうなっているんだ。そろそろ二人を認めなくては仕方ないのかと思ってきたのだが…」とあの当時父は本当に心配してくれていたんです。
    そんな父が他界し、お互いの訃報は連絡しようと話していたし、心で手を合わせてくれれば父も喜ぶかという気持ちもあり連絡しました。

    列席してほしいなど全く考えていませんでした。
    父を利用して彼と連絡を取ろうとしたという考えもないです。
    そんな感情全くないんです。
    奥さん以前の人たちとの付き合いも別れも聞いてきたし、今回の奥さんの話はノロケだと思っていたし、2年前「すごく若いんだよ」ってうれしそうに言っていたから心から良かったと思っていました。幸せを願ってもう絶対連絡はしません。

    トピ内ID:0024563977

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    主さん派です

    しおりをつける
    はるみ
    私も、元彼に連絡したかもしれません。気持ちわかりますよ。
    トピ主を否定している人って、自分に自信がないか嫉妬心猜疑心が強いんですよ。気にしなくていいと思います。

    この話は至極単純です。そう、元カレが変わってしまったのですよ。
    20歳も年下の奥さんをもらって、主との思い出よりも若い奥さんにメロメロなのです。
    奥さんのご機嫌を取らないとヤバイ、そのためには元カノの悪口も言う・・・その程度の男なのですよ。

    ある一定数の男って、とことん奥さんに弱い・尻に敷かれちゃうんですね。

    元彼の奥さんがもっと大人の女・若くても別の人格だったら、友人としてずっと付き合えたかもしれませんが、この場合はそうではなかったのですからしかたありません。あきらめましょう。

    トピ内ID:6742737422

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    浮気男や浮気女の言い逃れ

    しおりをつける
    🐧
    桔梗
    >その「気持ち」って「嫉妬心」あるいは「執着心」だよね。
    >自分の嫉妬心や執着心に対して、他者に配慮を求めるって傲慢じゃない?

    これはまさしく、浮気男や浮気女の言い逃れであり、逆切れだ。

    >夫の気持ちや元カノの気持ちは理解する必要はなく、自分(妻)の気持ちは理解するのが当然って、ホントにまとも?

    既婚者なら元カノを想う夫の気持ちなど理解する必要はない。
    しかもなぜ元カノの気持ちまでを理解しなければならない?
    元カノのことなど知ったこっちゃないでしょ。

    だいたい男と女なんだから連絡を取り合っていれば魔がさすこともある。

    元カレの奥様が、精神的にどうであろうと、人様の家庭に波風を立てる、権限などトピ主にない!

    トピ内ID:5786824610

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    blank
    スモモ
    私もトピ主サンと同じ経験しました!
    元彼の奥さんが激怒して、連絡出来ないと言われました。
    なんか寂しい気持ちになりましたけどね…
    それからは一切連絡してません。

    トピ内ID:8322656022

    ...本文を表示

    想像力欠落症候群。

    しおりをつける
    ポトス
    ご自分と相反する価値観を即「私には理解できない=変or悪である」と決めつけ凝り
    固まるのは、あまりにも自己中心的で大人の対応とは言えませんよ、というのが多く
    のご意見だと思います。今回のことに限らず、自分は平気なことでも人によっては
    不快と考える向きもある、というケースがこれまでの人生で全く経験無かったですか?
    話に聞いたこともありませんか? それとも今の年齢まで自分の価値観ゴリ押しで
    まかり通り、他人の気持ちお構いなしで幸せに生きてきたのですか?

    この小町でもあらゆる人間関係に於いてトラブルの元とされる
     「一見悪意が無さそうで(無邪気ぶって)いて、実は無神経な言動」
    の典型例のひとつですね。気心が知れていても常に天衣無縫とはいかないのが人間関係
    まして面識も無い相手に対してはあらゆるアンテナを張り巡らし配慮を行き届かせて
    丁度良い位です。それでも行き違いが起きたと判ったら、他意が無いからこそ丁重に
    詫びるより他ないのです。

    トピ主さんの「ひねくれ者にぶつかって綺麗な想い出にケチをつけられた」とでも
    言いたげなその態度こそが反感を買っているのです。

    トピ内ID:9937261711

    ...本文を表示

    過去の関係じゃないようだからダメでしょ

    しおりをつける
    🛳
    すみこ
    >過去の関係を必要以上に疑い怒るというのは相手を信じていない証拠だと思います。信頼してちゃんと心が結びついていればパートナーは浮気などするとは思えないし結婚ってそういう契約だと思います。

    トピ主と元彼は今も連絡を取り合っている関係ですから、過去の関係ではないのですよ。今現在既婚者同士の関係です。
    異性の友人関係が成り立つのは、性的関係を感じないのが前提です。
    だから元彼や元カノは友人関係になれないのです。
    元彼の奥様が精神的に未熟などとけなしている人の夫婦関係は破綻してるんじゃないのでしょうか?

    トピ内ID:0887260752

    ...本文を表示

    もう、分かりましたから。。。

    しおりをつける
    blank
    izi
     人それぞれです、考え方が違うのはしかたないです。誰も間違ってもないしおかしくもないです。嫌がっていることだから止めればいいだけです。

    トピ内ID:5382400447

    ...本文を表示

    良し悪しではない

    しおりをつける
    おっさん
    今の彼にとって大切なのは若い奥さんだってことでず。仮に理不尽としても、奥さんの気持ちを尊重するんですよ。

    トピ内ID:8239286308

    ...本文を表示

    「嫌なものは嫌!!」

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    って時ありませんか?
    主様や元彼に何の感情がなくても、今更やり取りを復活させることのほどではないと思います。

    これは主様肯定派のみなさんがいくら言っても、人には「でも嫌なの!!」って時は少なからず存在します。
    理屈じゃないんですよね、そういう時って。本能というか、生理的というか。

    わざわざ幸せな家庭に波風を立てる事はありません。
    主様が「もう連絡しない」とした選択は間違いではないと思いますよ。

    トピ内ID:5679258618

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    😨
    鮫洲
     「覆水盆に返らず」ということわざをご存知ですか?
     今ごろになって元彼との思い出(経緯)を褸々述べたてたところで、過去には戻れないし、結局彼とは「縁が無かった」わけです。
     こういう場合、たいていの人は過去を封印して、別れた相手とは一切関わらないものですが、トピ主は変わり者というか、「友情」の名を借りて、未だに彼をつなぎ止めようとしている。
     そんなに強くこだわる相手だったのなら、なんで駆け落ちするなり、元彼と添い遂げる道を選ばなかったんですか?
     親の反対を言い訳にしていますが、結局トピ主にそれだけの強い気持ちが無かっただけの話なんです。全部ご自分が蒔いた種なのです。

     それから、彼について親が最後は認めていた話というのは完全な「後出し」です。この話を聞くだけでも、あなたと元彼は縁が無かったといわざるをえないし、未だに未練がましくいるあなたの気持ちが全く理解出来ませんし、共感同情する人は僅かでしょう。

     せいぜい、その時勇気をもって彼と歩む人生を踏み出せなかったご自分の不明を思い知るべきです。

    トピ内ID:2482172595

    ...本文を表示

    そんな難しく考えんでも・・・

    しおりをつける
    🐴
    なん
    友人奥さんは"嫌"の感情をそのまま外側に出しただけです
    内側にしまう人もいるけどね。でも感情の部分はどうにもならないよね
    そのどうにもならない感情の部分をトピ主さんは素直に汲んであげればいいだけです

    なぜかトピ主さん"派"とかいう人が出てきてますが、これは別にどっちが正しいとか
    間違ってるとかいうことじゃないと思います。相手が嫌悪感を示しているんだから
    そこを察してあげればいいじゃないですか

    "理解"ある旦那様、思いやりのある方ですね。理解≠共感ということをお忘れなく
    感情の面では元彼さんとの関係を複雑に思ってるかも、
    だけどトピ主さんが言うことは間違いではないしそこを大切にしてあげたいから旦那
    さまは"理解"を示しているんです
    少なからず旦那様の心に大小関らず負担をかけていることをお忘れなく

    トピ主さんももっと相手の"感情"に寄り添う思いやりを大切にしてください

    お父様が亡くなりお辛い気持ちお察しします。相手の心を大切にする旦那様は
    きっとあなたの心の痛みを自分のことのように悲しむでしょうね。どうぞお互い
    を思いやり、温めあってください。

    トピ内ID:8793931790

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    おかしいぞ?
    >「妻が望む」夫との夫婦関係を維持するために、夫も含めた妻以外の全ての人々は「妻の気持ち」に配慮しなければならない、

    間違ってますよ。
    元彼がトピ主さんのせいにしたのは、「元彼もまた」妻の望む夫婦関係を維持したいからで、妻だけが望んでいるわけではありません。
    元彼がトピ主さんと今後も話したければ、奥さんと喧嘩になっても連絡していたはずですから。

    >夫の気持ちや元カノの気持ちは理解する必要はなく、自分(妻)の気持ちは理解するのが当然って、ホントにまとも?

    なぜ元カノという過去の存在の気持ちを妻が思いやらなければならないんですか?
    私は独身ですが、それでもまったくわかりません。
    今現在隣にいる人を思いやるのが当たり前だし、夫婦のあり方はその夫婦によって違うので、元彼が妻の気持ちをたとえば尊重したからといって、なぜまともではないと言うのでしょう?

    元彼はトピ主さんより自分より、誰より奥さんの気持ちを大切にしたかった。
    それだけのこととと思います。
    私は、元彼は薄々トピ主さんとの関係をおかしいと思っていたのだろうと思っていますが。

    トピ内ID:9407638212

    ...本文を表示

    世の中、白と黒で分けられない

    しおりをつける
    🐧
    今回は匿名
    とぴさま…全員、貴方のように考えているわけではないのです
    もしも、今の意見をぶつけるならば、元彼さんにぶつけるべきですよ

    彼にそのとき聞かずに、なんで書き込みしている人に気持ちをぶつけているのかわからないんです

    色ならば、白は白、黒は黒と判断できますが、人の考えは、人により、黒にも白にも見えるということなだけです

    奥さまはまだ結婚して2年なんですよね?まだとぴさま夫婦のように熟年期を迎えてないのです
    そこをわかってあげるのも年上の器量ですよ

    きっと元カレにたいしてだけは、15年前の自分に戻ってしまうのでしょうね

    連絡はしませんという台詞も上目線です

    すでに元カレ夫婦から、とぴさまが先に縁を切られているのですから…

    お互いの夫婦が了解しているなら、成り立つことで批判をしてるわけでなく、とぴさまが自分を正当化することに、批判されてるのですよ

    人は変わっていきます…自分にとってはよい変化じゃなくても、違う人からはよい変化に見えることもあるんです

    私なら…連絡しなくなったって、メールしなくったって、友達は友達…と、自分の心にしまいます

    トピ内ID:0849404645

    ...本文を表示

    そういう人もいますね

    しおりをつける
    blank
    通行人
    私の友人ですが。

    元彼と言うか初彼が中学の同級生だったので割合ご近所さん。
    中学時代でキス止まりの関係でしたが元々友人だったので
    その後も友情は続いていました。
    お互い別の人と結婚しましたが、彼女は自分の結婚式にその元彼を
    招待してました。唯一の中学時代の友人と言うことでスピーチまで
    お願いしようとしてましたがさすがにご主人側にとめられてやめました。

    元彼の結婚式に呼ばれることはなかったけど、元彼のお母様からは
    今でもお使いを頼まれたり話し相手になったりしています。
    もちろん彼女にも元彼にも今では恋愛感情は全くありません。

    まあ私は第三者なので何とも思いませんが、元彼の嫁の立場だったら
    腹立つだろうなあ、と思います。

    トピ内ID:0726700295

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    レモンタルト
    自分の昔の話なんて巷でよくある話、美談なんて思っていません。

    私のしたことは配慮の足りない非常識な行動だったとのこと、今回皆様のご意見をいただき大変勉強になり、世間の大半の意識としてよく理解できました。

    また、もう連絡はしないと決めていますのでこれにてこのトピは終わりにさせていただきたいと思います。

    貴重なお時間を頂き沢山のご意見、アドバイスを色々と有難うございました。

    トピ内ID:0024563977

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    気持ちが通じてなかった

    しおりをつける
    blank
    ののこ
    元彼は、もう元友達だったのではないでしょうか。

    私の男友達は、結婚するとき、「本当に悪いけれど、彼女は自分の学歴を気にしている。 ののちゃんみたいな高学歴の女友達がいると知ると、きっと気にすると思う。 5年、10年置いて、夫婦として信頼関係ができれば、また変わってくるかもしれないけれど、しばらく連絡は取れない。」と連絡してきました。

    トピ様のように何でも打ち明け合うご夫婦もいいですが、やはり相手の精神状態などにより、相手に合わせるご夫婦もいていいと思います。

    元彼は、妻が激怒しているという話はしたのに、トピ様には、彼の家庭の状態は伝わらなかった、、、、。 それは彼がきちんと言ってくれなかったせいか、トピ様がズレているのかわかりませんが、大切な事が通じてないのは、気持ちもすでに通じてない、、、つまり元友達なのではないでしょうか。 今は友情だけ、、、というより、私には友情もなく、思い出だけのように見えます。

    トピ内ID:6397834433

    ...本文を表示

    お互いのパートナーの感覚の違い

    しおりをつける
    blank
    メグスリノ木
    私は、トピ主さんの仰っている事、わかりますよ。
    過去、関わった人の不幸のお知らせと、恋愛感情を絡ませるのは
    違うフィールドを重ねて文句を言っている気がします。
    お父様の訃報を知らせるなんて、家族みたいで嫌だったんじゃないですか?
    ちょっと、考えすぎだろう、ズレテない? と私は思いますけど。

    とはいえ、
    訃報のような厳粛なきっかけでも、元の関係に戻るというおバカなことをやらかす人もいるので、仕方ないですね。

    あなたとご主人の間には信頼関係があり
    元彼と奥さんの間にはまだそれが無い。

    元彼と20才年下の奥さん、ということは
    あなたはその奥さんよりも20才近く上と言う事ですよね。
    相手が若い事も考慮すべきでしたね。
    あなたよりも結婚生活は短いし、経験もあなたほど積んでいません。

    奥さんがあなたの事を怖い、というのは自分に自信がないんですよ。

    連絡しにくい、と言われた時点でアプローチを辞めておくべきでした。

    仰っているとおり、今後は連絡をせずご主人と幸せに暮らして下さい。

    トピ内ID:5064758832

    ...本文を表示

    怒られることを

    しおりをつける
    レアチーズ
    したのでしょう。
    彼も彼の奥さまも怒ったんでしょう?
    それが事実です。

    こんなことに限らず、相手が嫌がることはしない、って学びませんでしたか?
    思いがけず嫌な思いをさせてしまったときに、「自分は悪くない」ってゴリ押ししてきましたか?
    トピ主さんがおいくつか分かりませんが、幼いなぁという印象です。

    相手が大人なら、なんてレスもありますが、わたしは逆だと思います。
    大人の女らしく、相手の気持ちを慮ってあげましょうよ。

    トピ内ID:6819659099

    ...本文を表示

    問題は行動の正誤ではなく感情の違い

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    私の夫はこの春に不慮の事故により急逝しましたが、私は夫を信頼していたしとても大事な人です。
    夫も私を信頼してくれていたと思うし、居なくなって他者からチラホラ出てくる話では、結婚9年目になっても日毎に(私への)好きが増えていく、と言っていたそうです。

    それでも、夫が過去の女性にわざわざ会いに行ったり電話をしたりするのは、想像しただけで私の気持ちが波立ちます。
    実際某SNS上での言葉遊びの一環、別人になりすまして遊んでいるだけと理解はしていても良い気持ちはしませんでした。
    物や人に対する感情は人それぞれです。
    トピ主さんやご主人の様に『過去』を捉える人と、そうでない人が居る事くらい分かりましょう。
    トピ主さんが間違っているとか、元カレ奥様が間違っているとか・・・正誤のある事柄じゃなくて生理的感情なんです。

    トピ内ID:5640037020

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