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    お姑さん、ご意見お願いいたします

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    赤い靴
    恋愛
    トピを開いて頂き、ありがとうございます。
    赤い靴と申します。

    お姑さんの皆様や同じ立場の方、ご意見頂きたく宜しくお願いいたします。

    先月、入籍をし、式をしていないため今週末に、夫の実家のある地方でご親戚の方々にご紹介いただく機会があります。
    私たちの結婚には義母は反対していました。結婚の挨拶に伺った時は、私と目も合わせてくれないくらいでしたが、義父と夫の説得により認めて頂き、私の実家での顔合わせ時にも、感じよくふるまって下さり、無事入籍を済ませました。
    入籍日には義母からお花が届き、私たちも「今後ともよろしくお願いします」という電話をしました。義父が対応され、義母は電話口には出られませんでした。

    前置きが長くなりましたが、ここでご相談です。

    今後の帰省に関してです。

    夫は学生時代にも、独身時代にも、あまり帰省していなかった(2年に1度くらい)ようですが、一般的にはご両親としては夫婦揃って顔を見せて欲しいものだと考えています。小町を拝読しても、「嫁が来ない」というようなこともお見受けします。

    結婚に反対した嫁でも、来てほしいと思いますか?
    私は、顔を見せることは全く嫌ではありません。むしろ、少しでも良いお付き合いができたらいいと考えています。

    前述いたしましたが、今週末、夫の実家へ行きます。
    その際に、私から帰省する頻度を聞いた方がいいでしょうか?
    それとも、夫から?
    もしくは、年末などに「帰省するか否か」という義母から夫への連絡が来てからでいいのでしょうか?
    (独身時代は、義母から夫に盆暮れの帰省の確認の連絡がきていました)

    結婚してしまった以上、反対されたことはあまり気にしなくてもよいことなのでしょうか?

    つたない文章で申し訳ございませんが、ご意見宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:8872944906

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    個人の意見ですが・・・。

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    相手に面と向かって「訪問頻度を聞く」などという事は、ナンセンス(というより失礼)だと思います。
    常識的に考えて盆、正月、法事などに行けば良いでしょう。
    また、子供が出来れば向うから来るかもしれませんし、来なければ顔見世に行けば良いでしょう。
    すでに籍を入れているとの事ですから伺った時には、「これからどうぞよろしくお願いします」と言えば良いでしょう。

    トピ内ID:8125237583

    ...本文を表示

    姑ではありませんが…

    しおりをつける
    blank
    reon
    既婚30代後半です。

    絶対一緒に帰った方がよいです。
    理由は…、
    1、行かなかったら行かなかったで文句を言われる。
    2、もしかしたら、結婚してしまった以上、お姑さんも本当は仲良くするきっかけがほしいかもしれない(しかしプライドが高いので、姑からは寄り添えない)

    期間などは旦那さんに電話して聞いてもらいましょう。
    あなたになら言いづらいことでも、息子相手なら遠慮なく言えますから、長居してほしくないなら姑がそう言うでしょうし。

    大変でしょうが、なんとかお姑さんと仲良くできるといいですね。

    トピ内ID:8486354461

    ...本文を表示

    夫から

    しおりをつける
    blank
    満江
    義母にそれとなく聞いてもらったらいかがですか?

    頻繁に来てもらいたいのか? 

    盆、正月位でいいのか?

    妻は行きたと言っているが、どうか?

    まあ、義母としては反対したけど結婚したのだから、夫婦でこないと

    世間体とか気にされるかも知れませんよね。

    トピ内ID:6917731536

    ...本文を表示

    なぜ反対したのか

    しおりをつける
    😠
    姑です
     結婚に、なぜ反対したのか、それが肝心でしょう。帰省頻度などどうでも良いです。離れていても良い関係もあるし、近くにいて関係が悪いこともあります。
     帰省の頻度は夫任せで良いです。頑張り過ぎないで下さい。

    トピ内ID:9037967003

    ...本文を表示

    50代のおばさんより

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    義両親の家までの距離はどうでしょうか?

    車で数時間までの距離なら、盆・正月はもちろんのこと
    春・秋のお彼岸なども可能ならお墓参りがてら帰省するのがいいと思います。

    帰省する頻度も、これから生活していく上で、自然と決まってくるでしょう。 
    あえて聞かなくてもいいのでは?


    帰省する・しないにかかわらず、季節の変わり目には、電話や絵はがきなどで、ご機嫌伺いするのもいいかもしれません。


    今後は「結婚を反対されたから・・・」と、必要以上に気にしない方がいいと思います。


    あと絶対に頑張りすぎないことです。  ほどほどに頑張りましょうね。


    若奥さん、 ファイトです。   

    トピ内ID:5400734796

    ...本文を表示

    いつも夫婦一緒・・・・はイヤかも

    しおりをつける
    💋
    来年姑になります
    息子が一人で帰省(あるいは何かのついでに立ち寄る)することがあってもいいなと思う。
    いつもいつも夫婦一緒では、息子にだけ話したいことも話しにくい。
    何より息子が実家に来たのに、100%くつろげない気がして、ちょっと可愛そう。

    主さまの帰省頻度は判らないけれど、私なら、3回に1回は息子一人で来てほしいなあ。

    反対したお嫁さんだから、という訳ではないのよ。
    賛成したお嫁さんであっても、ね。

    主さまの帰省の件に関しては、もっと姑さんと親しくなってからなら、あなたが直接聞いてもいいけれど、今はまだご主人を通して、姑さんの気持ちや考えを伺った方が無難なのでないかな。


    (小町でしか吐けない、姑の本音でした)

    トピ内ID:4497326791

    ...本文を表示

    私は小姑ですが

    しおりをつける
    blank
    リズム
    兄が結婚したとき、どちらかと言うと父の方がいつ帰れる?何日居られる?と聞いていました。
    母は時間を気にしてましたね、約束の時間に合わせて料理とかを用意するので、遅れて帰った時はやはりお嫁さんのせいにして怒っていたのでいつもと違う母に戸惑ったのを覚えてます。
    お嫁さんから帰省する頻度を聞くのは止めた方が良いですよ、せめて旦那さんでしょう。でもあまり帰りたがらない旦那さんのようなので聞かずにまかせた方が良いかもしれません。
    もはや反対されていたという事は気にしなくて良いですが、
    なんでも嫁のせいにされないように旦那さんの意思だとアピールするのが良いでしょう。

    トピ内ID:9744249702

    ...本文を表示

    誰に聞くか? 旦那でしょ!!

    しおりをつける
    blank
    四季折々 ぶらり旅
    先ずは旦那と帰省の頻度について意見を合わせてから、でしょ。あなたが年に○回と思っていても、旦那が○年に1回とか考えてたらダメでしょ。旦那と意見が調整できたら、それを心に置きながら、旦那から親に「どのくらいがいいかなあ」的に軽く聞いてみたら? 回数だけじゃなく帰省毎の滞在日数とかも、ね。帰省すれば親は喜ぶ…という親ばかりじゃないし、帰省は嬉しいけど3日以上居ると疲れちゃう…という親もいるし。旦那の気持ちというか、旦那と親との距離感もあるし、この件に関しては主導権は旦那に預けて、あなたは旦那と気持ちは合わせながらも静観、することかな。

    トピ内ID:7665231109

    ...本文を表示

    何故結婚を反対されていたの?

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    反対理由は今後、改善されますか?改善されるなら、良く顔を見せ誤解されている部分を理解してもらうなど、反対されても顔は見せた方がよいです。ただ、解決出来ない部分で反対されたなら毎回夫との帰省は、神経逆撫でするかも。夫と相談すりしかないでしょう。

    トピ内ID:2886624348

    ...本文を表示

    年一回ずつでいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    男性(50代)三人の子持ちで孫もいます。関東に住んでいますが、私の実家は関西で、家内の実家は九州です。

    人数が多く、飛行機では高くつくので、クルマで年一回、関西経由九州に帰省していました。あなたとご主人の実家にそれぞれ年一度の帰省でいいのではないでしょうか。

    今更、結婚に反対されたことなんか気にすることないですよ!

    トピ内ID:6955952896

    ...本文を表示

    なんて良い嫁さん

    しおりをつける
    blank
    はなえちゃん
    反対されたけれども、親戚の御披露目なねで頑張ってね~トメは無視するかもね~だけど傷つけられるかも知れないけどこれも縁ですよ…今から心配することないよ。夫さん信じて頑張ってね~

    トピ内ID:9418871319

    ...本文を表示

    初めはお互いギクシャクするでしょうが

    しおりをつける
    お婆
    帰られてはどうかなあ どうせ人生送るなら 仲良く行こうではないですか?

    トピ内ID:9666553683

    ...本文を表示

    姑ではないですが…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >帰省する頻度を聞いた方がいいでしょうか?

    嫌味に聞こえますよ。止めておいた方が良いです。
    取り敢えず、次回は年末年始にお伺いします…位で様子をみてみては?
    (これで、機嫌が悪くなればお盆にも帰省しろ…という無言の圧力かも…)

    >今週末、夫の実家へ行きます。

    伺われる前に電話をもう一度入れてみては?
    「ご親戚の方には何か手土産を持参したいと思いますが…」とかなんとか…
    上手く聞くことでも考えて。で、最後に「お世話になります」とでも言って
    お義母さんを立てとけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5327132351

    ...本文を表示

    力を抜いて・・・

    しおりをつける
    🙂
    姑です
    息子三人育てました、したがって、お嫁さんは、娘が出来たと嬉しい気持ちです、
    お母さん、お母さんと甘えてくれたら、どんなにか嬉しいことか
    嫁に来て良かったと思ってもらいたい一心で、お嫁さんに接しました、
    トピさん、今から年に何回帰省する?・そんなことは その時になって
    自然の流れに任せればいいのではありませんか?ご主人が、実家へ帰ろうと言ったら 素直に従いましょう

    >反対されたことはあまり気にしなくてもよいことなのでしょうか?
    終わった事を引きずってはいけません、可愛いお嫁さんになって下さい、
    その気持ちが伝わりますから、姑さんも可愛がって下さいますよ。

    私、お嫁ちゃんに好かれようと、こうしたら喜ばれるだろうと思う事を一生懸命
    やりました、でも、小町を読んでびっくりです、そう言う事が、嫁側では「うるさい」と
    なるのだと言う事を知り、愕然としました。悲しいですね  親という者は、何時もいつも
    子供達の幸せを願っているのです。
    トピさん、姑は○十年 先に生まれた大先輩です 何でも話し合って下さい、
    仲良くして損になることは決してありませんよ、お幸せに。。

    トピ内ID:7481152357

    ...本文を表示

    まっとうな親ならば・・・笑

    しおりをつける
    😀
    鯨夢
    結婚に反対する女親の多くは、常軌を逸しています。
    貴方も同じですが、女は感情の動物です。

    自己本能で反応します。

    基本的に結婚は貴方方お二人の問題です。
    では、結婚後収入が足りない時息子さん(ご主人)はその親にお金貸してと言うでしょうか。
    何事もまず二人で解決しようとしませんか?

    トピ内ID:7918255784

    ...本文を表示

    今はまだ静観

    しおりをつける
    🐤
    a
    されてはいかがでしょうか?

    状況がどぉこぉよりも、良い嫁になりすぎると後々自身の首を絞めます。

    状況からみると、少々我が強い姑さんな気がしますので、下手すれば、もっともっと本性が出てくると思います。
    今、下手に主従関係を作ってしまうと、主様が面倒見きれない要求までされることが目にみえてます。
    アレコレ気を利かせて良い嫁を頑張ると、姑からするとそこが最低ラインになるので常にフル回転の頑張りは勿論、それ以上を求められ、応えられなきゃキレられます。すなわち、関係の悪化です。
    長い目で見て良い関係を築きたかったら、余計な事はしない。気を利かせすぎない。相手の要求を全部聞かない。断る所は断る。すなわち、主様らしくいること。主様は今のままで十分素敵な女性です。

    人と人が仲良くなるのって、お互いが歩み寄って仲良くしたいって気持ちが重なった時だと思います。その時を待たれてはいかがですか?関係が良くない今はご主人様に間に入って貰って無理に詰めない方が良いです。

    トピ内ID:2590582523

    ...本文を表示

    義母のことです

    しおりをつける
    義弟妻
    義兄の結婚に猛反対していた義母の話です(姑じゃないのにでてきてすみません)

    義兄の結婚には
    猛反対の末、やはり子には勝てず義母はしぶしぶ認めた形になりました。
    義兄は隣県(高速使って二時間強)に住んでいるので滅多に来ません。
    来てもお嫁さんはこちらに住んでいる友人宅に泊まったりで滅多にこちらに顔を見せません。

    で・も。
    あれだけ反対していたにもかかわらず
    「顔も出さないなんて」と義母はご立腹です。
    来たら来たで粗探しし結局文句を言います。

    どっちでも一緒なんです。
    正直これなら顔出さず文句言われてる方がマシだわと見ていて思います。
    私も車で30分の別居嫁ですが遊びに行くと延々と義兄嫁の悪口を聞かされてます・・

    だからご自分が納得のいくようにしたらいいと思いますよ。
    ご主人の意向に沿うもよし。

    でも自分から聞けば「あなたはこなくていいわよ」といわれ
    本当に行かなかったら「それでも来るのが嫁というもの」とか言いそうですし
    ご主人の判断にゆだねるのが一番平和かもしれませんね。

    トピ内ID:4074593667

    ...本文を表示

    お姑さん世代も、仲良くしたいと思っている

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    嫁姑問題も、年々、少しずつですが、変化してきました。

    姑世代は、嫁に入るということを覚悟していた世代で、
    その家の嫁として、嫁の仕事と専業主婦の身分を手に入れた世代なら、
    夫婦別姓ではないけど、両方の親が平等で、働く妻と育メンが当たり前で、
    そうでないなら結婚できにくい、みたいな世代の変化についていくのが大変なんです。
    できたら、仲良く、物分かりのいい姑になって、好かれたいのだと思います。
    ですが、戸惑っているのです。
    そう簡単に、切り替えられません。
    昔は、姑になったら、息子夫婦に面倒見させて貰ったとか、家族自慢していたとか、姑になったら、気楽になれると思っていたものです。

    ですが、最近は、子供にお金の迷惑をかけず、孫にお金を送らないといけないみたいな、親世代なりのプレッシャーやら寂しさやら、
    こういう気持ちは、舅は理解してくれないから、イライラするのかな?

    子供に好かれない親も辛いんですよ。
    家族の変化の時は、姑には若さがない分堪えます。

    今は、あんまり刺激せず、悪い嫁と思われるぐらいでいいのでは?
    焦らずに、ゆっくりでいいと思う。

    トピ内ID:6741595930

    ...本文を表示

    私も反対されました・・

    しおりをつける
    ぱんだ
    反対と言うか、拒絶された過去があります。
    挨拶に行くと伝えれば「知らない人に挨拶されてもこまる。」と言われ、数回会って私を知ってもらってから挨拶をすれば「そんな話し聞いてない!」と。
    全く受け入れてもらえず嫌味ばかりで辛かったです。


    あんなに嫌がられていたので会う頻度を少なくしても良いかなって思ってたんですけどね・・・・
    孫が産まれたら週1で会っても「足りない」って言われました。
    嫁である私が来ないのがダメみたいな感じでしたね。

    可愛い息子の結婚相手は誰でも気に入らないんだと思います。実際、義弟達に彼女が出来た時は全員の文句言ってましたよ。姑・・・・・。
    年が年なので義弟達の結婚相手になるのかな?と大姑が楽しそうに話してたら「そんなの分からないに決まってるでしょ!別れれるに決まってるわよ。ダメよ。会った事ないもの。」と言ってました(笑)

    反対されたのは息子を取られたと思ったからなのかもしれません。
    旦那さんの意見に従えば良いと思いますよ。ただお子さんが産まれてからは年に1回~2回は会いに行った方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:1018751297

    ...本文を表示

    個人個人の性格によりますから。

    しおりをつける
    姑であり小姑
    私は面倒くさい性格ですので息子が結婚した今は「息子よ、いらない気を使うな」といいますね。
    幸いに気さくな嫁さんで機嫌取りなどして来ないし、二人で仕事に精出していますので二人で自由な時間は使いなさいと言います。
    ブラリと手ぶらで息子が一人で来たり夫婦で来たりしますが、勝手に過ごして勝手に帰って行きます。

    改まってこられたらストレスになります。
    機嫌など取られたら、気分が悪くなりそう。

    トピ内ID:9533899098

    ...本文を表示

    聞かなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    聞いたら聞いたでそれに応えなきゃならなくなりそうだし。
    変に気を使いすぎて自分の首を絞めないようにね。

    嫁にまとわりつかれるのを嫌うお姑さんだっていますよ。

    どうせ孫ができれば嫌でも付き合わなきゃならなくなるんだし、
    今はご主人と思い切り新婚生活を楽しんだらどうですか?

    あなたは姑と結婚した訳ではないのだから。

    トピ内ID:4250546218

    ...本文を表示

    嫁ですが。

    しおりをつける
    🐷
    ぽんた
    私も結婚を最初反対され、その後旦那が押し切る形で、結婚しました。


    私の場合ですが、自分に落ち度がある態度はいけないと思ってます。
    嫁として旦那の実家に帰省(車で5時間弱のところ)する事は、当然だし、滞在期間は少なくても(1~2泊)盆暮れ正月&GWと帰ってます。


    うちも旦那は独身の時年一回帰るかどうかでしたから、結婚して帰省が増えて、義母は大喜び。私のおかげとお礼を言ってもらいました。

    人によって帰省に対しての思いは様々なので、とりあえず一度は、特に結婚してすぐの帰省は夫婦そろって帰って、それで静観してみた方がいいと思います。やはり負担であったり、嫌味の一つ二つ言われるような事があれば、
    頻度は少なくしてもいいかもしれません。

    ストレートに義母さんに色々聞くのはやめた方が今後のためだと思います。

    孫が生まれたら、確実にマメな帰省は喜ばれると思います。

    トピ内ID:5027279260

    ...本文を表示

    ご主人に従うのが良い

    しおりをつける
    blank
    後家でございます。
    結論から申しますと、あなたは決して前に出ず
    何でもご主人を通すのがよろしいかと思います。
    さらに言えば、姑さんと良い関係を築こうと思わない事
    認めてもらおうと頑張らない事、期待しない事です。
    良い関係は、あなたとご主人が築き上げていくべきもので、姑さんとではない。
    このタイプの人は、どんなお嫁さんが来ても気に入らないだろうし
    どうやっても機嫌なんてとれません。諦めましょう。
    当たらず障らず、これですよ。

    恐らく、お宅の姑さんは新婚の頃に苦労をしていると思います。
    そして、残念ながら誰も庇ってくれなかったのではないでしょうか。
    誰かに辛く当たる人は、得てして本人も同じ経験があり
    それを返す傾向があるのです。
    だからあなたは自分のせいだと思わなくていいんですよ。
    そういう生き方をしてきてしまった姑さんの責任でもあるのです。

    今後長く続く結婚生活では、冠婚葬祭などもあり
    帰省して義両親と会う事が少なからず発生します。
    いつでもご主人に相談して、2人で対策を練りなさい。
    夫婦お互いの理解を深め、お互いを立て、心地良く暮らし
    ご主人に味方になってもらいなさい。
    6月の花嫁じゃないの。幸せに。

    トピ内ID:9125899310

    ...本文を表示

    ご主人に聞く

    しおりをつける
    🐤
    you
    ご主人はお義母さんの事をよーく知っている人です。

    お義母さんの沸点も心得ている。そして社交辞令も。

    だから、なんでも聞いてその通りにしていればいいんです。

    トピ内ID:7898899282

    ...本文を表示

    私もかつて似た立場かな?

    しおりをつける
    blank
    今は姑
    反対はされませんでしたが、義父が私の隣りの家に聞きに行ったということで、
    夫は焦ってそのことを謝り、また親しい隣家もその話しをしてくれました。
    まあ、ちょっとユーモラス。あまり歓迎されてないなあということは感じました。
    でも、大学で一緒だった間柄、指差されることもないはずなんですけどね。
    長男と同居してお嫁さんと仲もよかったし。幸い離れたところだったのですが、
    溶け込むことがなかなか出来ませんでした。元々夫は生家に寄らず、むしろ結婚
    してからの方が帰ることが多くなったくらいです。そんなわけでなじむのには
    時間が必要です。焦らずにご主人が帰省されるときに、ご主人の意向をきいてから
    にするといいです。息子にお嫁さんが決まった時は、何も口出しする理由など
    ありません。歳月を経て親しさを増してきたという感じですが、あちらのご両親
    の大事な娘さん。努々私たちの娘とは思いません。なお弟嫁ですが、私の父がよく
    考えて決めなさいと言ったことを反対されたと勘違いしたのですね。父は他の
    お嫁さんと分け隔てなく接してきましたが、当初警戒していたようです。父は
    理性的な人でしたよ。

    トピ内ID:5687025605

    ...本文を表示

    御礼(トピ主)

    しおりをつける
    😑
    赤い靴
    おはようございます。トピ主です。

    短時間にたくさんのご意見、ありがとうございます。
    義弟妻さままで拝読しました。

    また、応援して下さる方々も多く、とても嬉しく思います。

    私からお伺いするのは失礼ですよね・・・。
    夫は「自分も帰省してきていないし、帰らなくてもいいんじゃない?」と言っていました。

    皆さんのご意見に多い、流れに任せ、何かあれば夫に聞いてもらおうと思います。また、反対されたことも気にしないで仲良くできたらと思います。


    >しろくま様

    高速を利用して車で6時間の距離です。

    >きっこ様

    反対理由ですが、夫と私の年齢差です。(私の方が年上です)
    生理的に嫌だと仰いました。でも、夫と私が仲良くしているところを見れば少しずつ理解できるかも・・・とご挨拶に伺った際に言われました。

    >来年姑になります様

    おめでとうございます。そうですね。たまには夫一人で帰ってもらうなど、夫地方には私の妹も住んでいるので、ご挨拶だけして夫を残して私は妹のところに行くなどの気遣いもしてみます。

    皆様のお陰で安心して明後日伺えそうです。

    トピ内ID:8872944906

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今時の姑はね

    しおりをつける
    なつ子
    もうすぐ姑になるワタシです。

    ★ぱんださん★

    姑は可愛い息子の嫁は誰でも気にくわないものだ・・・みたいなご意見、
    ハナっからそう思っているお嫁さん、多いのかなあ。
    とても残念だし、心外だわ。

    今は昔のように家と家、という結婚観ではなくなってきたし、姑世代も仕事を持っていたり、何かと忙しい。
    自分の生活がきっちり確立されている姑も多いのよ。

    だから、息子夫婦とはあまり関わらないようにしたい、と言うか、自分たち夫婦の生活そっちのけで、息子たちと関わったりはしたくない、と考えているのよ。
    行事など節目は一緒に関わっても、普段は関わりたくない・・・って感じ。

    ここでよく愚痴をこぼす姑は、大半が要するに暇だから、でしょ?
    好きな事をやって忙しかったり、高齢の親の看護などで忙しい姑世代(5~60代)はこんなところに来て、嫁の愚痴をこぼす暇はないものね。

    だから、ここの書き込みの姑が、姑代表の意見だなんて思わないで。
    大半の今時の姑(予備軍も)は、息子の嫁が気にくわないとか思ってないってば。
    2人が仲良くやってくれ、節目に孫と会えればそれで十分よ。

    トピ内ID:2909950830

    ...本文を表示

    少なめから始めた方が…

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    独身の時は顔を見せなかった息子が、
    お嫁さんが来て盆暮れに顔を出すようになったら、
    反対はしたけど悪い子じゃなかったと思うかもしれません。

    苦じゃなければ盆暮れ正月に、母の日や父の日などオプションで考えたらいかがでしょうか。

    私も出身が田舎だから盆暮れは苦じゃないと思っていましたが意外と苦になってきました。
    年一がお盆も、じゃあお祭りも、将来的にはいつ帰る?みたいに欲求は留まらないし、しっかりやると親戚の期待も高まってしまうからです。帰省が嫌ではありませんが頻度は年一で年越は二人です。

    トピ内ID:3716909512

    ...本文を表示

    御礼-2(トピ主)

    しおりをつける
    😑
    赤い靴
    おはようございます。トピ主の赤い靴です。
    ぽん様まで拝読しました。
    親身にお答え頂き、ありがとうございます。

    事後のご報告となってしまいましたこと、申し訳ありません。

    日曜日に名披露目に行ってまいりました。
    皆様のご意見に従い、直接聞くことはしませんでした。
    その日のうちに帰ることになっていたので、滞在時間5時間程で失礼したのですが、「もっといればいいのに・・・」と義母が仰っていたようなので、みなさんの仰る通り、義母や義父の様子を見ながら、できるだけ帰省するようにしてみます。

    反対されたことで、私の顔など義母は見たくないかもしれない・・・と思っていたところがありましたので、みなさんの反対されたことは気にしないというお言葉に救われました。

    ありがとうございました。

    トピを締めさせて頂きます。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8872944906

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