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    結納金の返済について

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    みく
    ひと
    3年前に結婚し、現在、第一子妊娠中の者です。
    結婚する際、夫は無貯金だったため、
    義両親が結納金や結婚式費用を全て出したようです。
    結納金は100万円頂きました。

    私には独身時代に貯めた200万円があります。
    結婚してから共働きを続け、夫婦となって貯めたお金が
    100万円以上貯まりました。

    義両親は1時間以上離れた所に暮らしているにもかかわらず、
    「勝手に(私の)実家に帰るな。帰る時は、必ず我々に連絡してから帰れ」
    「産まれてくる孫は、うちの孫だ」
    「2週間に1回は顔を出せ」
    「正月は旦那実家にまず先に顔を見せてから、嫁実家に顔を出せ」
    「家の中でも上座・下座に配慮しろ」
    「親戚づきあいは嫁の務め。お礼の電話は嫁がしろ」
    などと封建的で、
    義父から直接(私が仕事中であっても)私の携帯に電話がかかってくるほど
    過干渉です。

    孫が産まれるのを今か今かと待ち望んでいる状態で、
    その義実家の盛り上がりぶりに、私達のほうが引いている気分です。

    以前、何かの拍子に「結納金を親父が出した」と主人から聞き、
    私の中にモヤモヤした感情が芽生えました。
    なんだか私はお義父さんから○○家の嫁として買われた気分とでも
    言いましょうか…。

    今、主人から「結納金の分が貯まったから返済するね」
    と申し出てもらって100万円を返済してもよいでしょうか。

    ちなみに主人はと言いますと、自分の親ではありながら、
    結婚した途端に上記のようになってきたので、うんざりしており、親子ゲンカが絶えません。
    ただ、主人は
    「100万円を返して、うちの親と一定の距離を置きたい気持ちはよく理解できるけど…。
    でも、今から子供が生まれるのに、100万円を失うのは心配だな。
    今ではなくて、もっと貯まってからでもいいのでは?」
    と言ってます。

    トピ内ID:4189305142

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    要領良くとぼける

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    🐧
    かあか
    そこまで封建的なご主人の実家に結納金を返金なんかしたらそれこそ逆鱗にふれますよ。ダメダメ。
    なにしてもうるさく言われるのだから、もうノラリクラリと交わすしかないです。
    ご主人が味方なのですからいざとなればご主人に矢面に立ってもらって、トピ主さんはとぼけてれば良いです。
    何もかも間に受けてたら神経もちません。
    天然なお嫁さんの振りして上手く逃げてください。
    言われた事ははいはいと素直に従うふりして自分達の好きにすれば良いんです。

    トピ内ID:6798772193

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    返しても無駄

    しおりをつける
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    うさ
    トピ主さん 百万円返したらモヤモヤが消えますか?
    義実家が手のひら返したようにちやほやしてくれると思いますか?

    百万円返しても義実家の態度はみじんも変わらないでしょう。
    むしろ余裕があるとみられて更に 親戚近所の冠婚葬祭の度に 長男としてこれだけ包めと催促が通過されそうです。
    いずれはお前たちの家 とばかりにリフォーム費用やら請求されそうです。

    旦那さんはちゃんとけんかしてくれているようなので 今更百万円返しても 百害あって一利なしと思います。

    トピ内ID:0276767702

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    もったいない、返さない

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    haha
    お金の出所が親だったとしても、それはあなたがご主人からいただいたものに変わりはありませんから、気にしなくてよろしい。せっかくためたお金は未来のために使うべし。お金を返したとしても、ご両親の封建的な態度を変えることはできませんから、あれこれ考えるだけむだです。

    考え方のベースが違う人たちにあれこれ言ってもしかたがありません。生まれてくるお子さんはあなたたちのお子さんです。今のご家庭をしっかり守り、暖かく、すてきな笑顔のおかあさんでいてください。義理の両親のことをあれこれ気遣っても、遠い将来に思い出しては腹が立つ、くらいにしかなりませんよ。

    あなたのやり方でいいんです。強い立場はあなたなんですから。義理の親に気遣うあまりに、実親をおろそかにしたり、お子さんとの触れ合いを第一にしなかったりしたら、あなたがあとで後悔しますよ。自分のことを大切にし、ご主人と楽しく子育てしてくださいね。

    トピ内ID:7422033063

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    結納金は親が出すものでは?

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    じゅんくん
    結納金を新郎が出すなんて聞いたことありませんが…?
    そもそも家制度があったときの嫁取りの手順ですから、「家」として親が出すのが普通だと思ってました。

    そういう義両親なら、お金を返したところで、孫が生まれてしまえば干渉が増すばかりだと思います。
    ですから、できるかわからない絶縁に100万使うよりも、お子さんに使った方が良いですよ。

    出産は、母体や胎児に何がおこるかわかりません。
    切迫早産で入院となったら、100万円の貯金なんて出産で飛んじゃうんじゃありませんか?
    ベビー用品を揃えるのもお金かかりますよ。10万円単位で飛んでいきますから。
    赤ちゃんが生まれたら、写真館で記念写真を撮りたいと思いませんか?万単位で飛んでいきます。

    普通は、不測の事態に備えて年収分は現金で貯蓄を持っているべきですから、トピ主さんのお宅は、トピ主さんの独身時代の貯金を足しても足りないでしょう。
    お子さんを大学まで進学させるなら、一人育てるのに1000万円は必要になるんですよ。
    いま、そんな感情で100万円をなくしてる場合ではありません。

    無事のご出産をお祈りします。

    トピ内ID:8492956727

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    結納金の意味

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    あんこ
    結納金の意味を勘違いされてませんか?
    結納金とは、新郎の家から新婦の家に納めるものです。は
    だからお義父さんが結納金を用意するのは当然のこと。
    お返しするならば、結婚式の費用として負担してくださった金額をお返しするべきだと思いますよ。

    でもそれをして、状況が変わりますか?
    私は何も変わらないような気がします。
    何か他の方法を、ご主人とよく話し合われてください。

    手切れ金のつもり?
    嫌でも一生付き合っていかなければいけない相手なのだから、ヘタなことしたらこの先何されるか分かりませんよ。

    トピ内ID:7335049851

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    100万円返したからって

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    エバラ
    何が変わるのでしょうか。

    あなたの気持ちが晴れて、今後は義実家と対等に付き合えるとでも?
    お義父さんはなんにも変わらないと思いますよ。

    あなたは自分の夫についてなにも書いていませんが、
    結婚するのに貯金もない馬鹿息子のために(あなたのために、ではない)
    大金を出したのに、3年も経ってから突っ返されて喜ぶ親がいるでしょうか。
    むしろ生意気な嫁だと意固地になるだけだと思いますが・・・

    お義父さんとお付き合いしなくてもなんにも困らないのでしたら
    携帯を変えるか着拒して、そのお金を使って引っ越したほうが有効だと思いますが。

    トピ内ID:5613244183

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    えっ?

    しおりをつける
    🐧
    くしな
    結納金を返して、何かが変わると思えないんですけど?

    旦那様がそんなのんびりしてるのもわかんないし…旦那様は優柔不断?

    私なら、絶対に無理だから、絶縁しかないけど、旦那様にとっては親だから、私の場合なら、旦那に強い意思がなければ、離婚ですね!

    トピ内ID:0985631150

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    バカバカしい

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    小判
    あなたの身代金はたった100万ぽっちなんですか?
    結納金の使途は何ですか?新居の家具など夫婦で使うものに使いませんでしたか?
    まあ、結納を受けたことでたとえ100万ぽっちでも身請けしたと考えているのでしょうが、
    相手がそう考えるのも自由なら、そんなものを笑い飛ばすのもこちらの自由です。
    随分と安く見られたものだと鼻で笑えばよろしい。
    100万返済しても多分何も変わりませんよ。嫁の分際で!と騒ぐだけです。
    舐めたことをするのは承知しない、こちらが言うことを聞いてやるかやらないかを決めるのだ、
    と思えば、従う部分と従わない部分の切り分けが出来ますよ。
    結婚はしたが義両親の部下になってはいない、と言えば結納したからは!と明言された時に
    初めて、金で買われた覚えは無い、と札束叩きつければいいと思います。
    自分の人生は自分で何とかしなければどうしようもありません。
    まあ、この程度なら経済的自立が可能なのであれば、痛くもかゆくも無い程度。
    口八丁で何とでもなります。早めに見切られておくのがコツです。

    トピ内ID:4757353949

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    あまい!

    しおりをつける
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    ぞう
    100万円返したから、過干渉がとまるわけない。
    意味が無いですよ。

    基本流して
    あまりに訳分からない事を言って来たら
    きっちり言い返してください。

    トピ内ID:1318352088

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    返済しても過干渉はなおりません

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    飛鳥
    結納金を返済しても形だけで「嫁にもらった」という意識は変わらないと思いますよ。
    携帯電話は着信拒否にして、「旦那に直接連絡してください」と放置しておいてはいかがですかね。
    トピ主様のご両親にも協力していただいて、義両親がトピ主両親に文句を言いに行ったら「娘と孫は責任もって我が家で面倒見ますので、返してもらっても構いませんよ。子供が幼いうちは母親側に親権も養育権もついてくるのが一般的ですしね」とでも言ってもらいましょう。
    離婚を考えていなくても、今ならトピ主ご両親も若いのでトピ主様をバックアップできると思います。
    逆に、このまま義両親を増長させていくと先々が大変になることは目に見えていますから。
    旦那様にまずは丸投げして、決定的なことが起こったら「絶縁で構いません」と言って、結納金をお返ししてはいかがでしょうか?
    結納金を返済したくらいで義両親はおとなしくなりませんし、トピ主様も「一生、絶縁」までの覚悟もないようですから。

    トピ内ID:3694580541

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