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    夫がおごらないと陰口を言われています

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    ウサ子
    ひと
    こんにちは。
    40代の主婦です。タイトル通りの悩みなのです。

    夫が職場で人伝てで、
    「あの人って、飲みに行ってもおごってくれないよねー」
    と言われていることを知り落ち込んでいます。

    お小遣いは月3万。
    車と住宅ローンがあり、なかなかお小遣いを上げられずにいます。

    人伝てに聞かされたことも恥ずかしかったでしょうし、
    わたし自身も申し訳なさと、あまりに可哀想で涙が出そうでした。

    言っているのは20代の女の子や、50代のおばさま達のようです。

    中間管理職のようなもので、下の方達にはうっとうしく煩いと
    思われているせいもあると思います。

    飲みに行く時にお金を持たせるという方法もあるのでしょうが、
    毎回そうなったら持たせるなんて出来ませんし、
    一度おごればそんな陰口を叩く人達ですから毎回になるのでは?と
    思うのです…
    何か良い方法はないものでしょうか。

    トピ内ID:3801773135

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    いますね。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    主人の会社の人でもいます。
    でも、問題はおごるとかおごらないとかではないんじゃないかと思います。

    特に女性の場合は、飲み会もそうですが、それ以外の時にでもちょっとしたお菓子とか
    「貰い物で悪いんだけど」とか言って持って行けば随分違います。(勿論、貰い物でなく買いますが)
    いつもお世話になったりしてるのに、その感謝の気持ちを上手く伝えられてないのが問題だと…
    飲み会の時は年に一度程度は誘って奢ったりする事もありますが…気になるのは、女性人もそうですが
    部下にもそういう気遣いがないのはちょっと…女の人ほどではないにしてもかなり言われてると思います。

    どういう職種か解りませんが、我が家の場合は営業で、何もしない上司は部下が頑張った分
    インセンティブみたいな形で数か月お金が入るのに、全く還元されないとか言ってます。
    中間管理職でも一応部下はいるんだから、その辺り上手く立ち回れるように配慮するのも
    妻の務めだと私は思いますが…
    そう感じるのは、やっぱり私自身も外で働いてるからかもしれませんがね。

    トピ内ID:9323861220

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    無い袖は振らない事です。

    私個人的には「奢りって良いよね」って文化はいらない派なので。
    人の厚意を当然の様に考える輩には唖然とします。

    それらの台詞は奢りに基準線を持ってない人からは出ない台詞ですからね。
    働けるのに働かずに金貰う人と同じ臭いがします。

    トピ内ID:3796927405

    ...本文を表示

    ボーナスは?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    我が家は毎月手取りの1割を自由にしてもよいお金としています
    さらにボーナス時にはボーナス手取りの2割を渡しています
    普段奢れなくても(正直上司がワリカンってかっこ悪いと思う)
    ボーナス時にはきちんと奢っているようです

    そういう部下の評判も合わせてのボーナス査定と勤務評価だと思うので必要経費です

    トピ内ID:4128221183

    ...本文を表示

    愛のある陰口、、、

    しおりをつける
    blank
    かすてら
     私の前の上司(結構偉かった)もそうでした。
     でもその上司は、
    「僕は子供がまだ小さくてお小遣い少ないんだよ、、、ごめんね」とかわいく、申し訳なさそうに謝るので、みんなに愛されてましたよ。

     私は一度コーヒーをおごってもらっただけで、それを自慢してました。

     そういう作戦はいかがでしょうか。

    トピ内ID:0991892828

    ...本文を表示

    周りにきいてみたら

    しおりをつける
    blank
    元オフィスわーかー
    他の中間管理職は奢ってくれるのでしょうか?
    同期の人にきいてみたらどうですか?
    たまには無理してカードで奢っているとか、色々。

    大手企業に大卒から10年勤めましたが、直属の上司から奢ってもらった記憶がありません。職場の有志で飲みに言った時やカラオケの支払いで、女子だけやや少なめとか、裕福な他部署の管理職の食事会に招かれた時に知らぬ間に支払いが済まされていたとか、その程度です。

    そうそう、たまにジュースを差し入れてくれたことはありましたね。

    奢ってもらって当たり前と思っている人は何か勘違いされているのではないでしょうか?

    トピ内ID:7841636120

    ...本文を表示

    奢る必要性なし!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまる
    厚かましい女性たちですね。
    若い子ならまだしも、50代のオバハンまでとは。

    奢らないケチ上司でいいじゃないですか!
    貫き通しましょう!

    トピ内ID:5792594419

    ...本文を表示

    おごらなくても

    しおりをつける
    blank
    みそかの月「
    飲み会で多く負担するとか
    時々でも差し入れするとか
    してますか?

    まったくないなら
    ケチなどと思われてもしかたないですね。

    ちょっとした気遣いかと思います。

    トピ内ID:4849686880

    ...本文を表示

    そんな情けない男、ほっていきなさい

    しおりをつける
    🐶
    hiyoko
    まず職場の送別会などは会費制ですから問題ありませんよね。
    20代50代女性とはそれ以外の飲み会ということになりますが、
    そういう場に行かなければいい、そういうことを言う人と飲みに行かなければいいだけだと思いますよ。
    部下とのコミュニケーションですか?
    お金もないくせにいい顔をしようとするな、です。

    私は女性ですが、確かに40代50代の男性は、断っても出してくれることが多いです。
    でも出さないからと言ってケチとは思いません。
    明らかに収入が高い人が出さなければちょっと思いますけどね(笑)
    物凄くいい身なりしてるのにそこだけ出さないのはカッコ悪いですから。

    そもそも陰口を叩かれているっていう話、本当かな?
    叩かれたとしてもそれが耳に入る確率ってものすごく低いでしょ、
    ご主人、単純にお小遣い揚げてほしいんじゃないの。
    陰口叩かれたことを妻に伝えれば困るのが分かってるのに言うこと自体
    どうかと思うよ、男として。情けない
    そういう人ってお金を持たせたところで、自分の飲む機会を増やすだけで
    結局おごってなんてあげないと思うよ。
    ほっておきなさい。

    トピ内ID:5305162934

    ...本文を表示

    「飲み会」自体、不参加は?

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    毎月毎月、
    常に「飲み会」があるわけでないでしょうから、
    最後に一度、多めに出して、
    それから不参加通したらどうですか?

    あなた(妻)が、悪妻になって、
    ご主人を守りましょう。
    「あそこって、奥さんが飲み会はダメって言うんだって~」
    と言われたほうがまだマシでしょ。

    どっちにしろ、
    無い袖は触れないのですから、
    「私の夫はなんて可哀想なの~」
    とか思わないこと、

    人を恨んで、
    シクシク泣かないの。

    トピ内ID:5554041823

    ...本文を表示

    新卒新人ですら、月三万以上持っている

    しおりをつける
    blank
    うどん
    まあ、家計が苦しいのでしょうが、その年齢で月3万なんていくらなんでも少なすぎますね。
    トピ主さんが40代でしたら旦那さんもそのくらいなのでしょうが、おそらく一回り以上年下の後輩などのほうが金銭的な余裕もあることでしょうね。

    ところで、旦那さんが色々なものを犠牲にして、汗水垂らして得たお金を「お小遣い」などと称して制限しているのは他ならぬトピ主さまなわけですが、トピ主さんは普段は何をなさっているのですか?
    もちろん、家計のためにご自分も汗水たらして働いていらっしゃいますよね?

    トピ内ID:4011902385

    ...本文を表示

    ケチという方がケチ

    しおりをつける
    blank
    ふっとつ
    なのです。
    おごってくれない、あの上司はセコい。
    なんていう方がセコいんだ!
    何も気に病む必要なんかないよ。
    結論、放っておく。
    ただし、ご主人のイメージアップは無理、それもひっくるめて放置でいいじゃん。
    だって、経済的にむりなんでしょ、なら方法は無いですね。

    トピ内ID:9573108193

    ...本文を表示

    少しは出す

    しおりをつける
    blank
    くものす
    ざっくり言ってしまうと、そこはお小遣い値上げなり、飲み代はあとから補填なりで、全額おごらなくても、多めに出せるようにはしてあげるべきでしょう。

    中年になると、住宅ローンや車のローン、子どもの教育費など、なかなか家計が苦しくなってくるでしょうが、そこはみんな同じだと思います。
    その上で、会社員は仕事を円滑にするために、少し年長になったり、管理職になったりしたら、部下にはおごっているわけです。会社員として、必要経費的なものじゃないかなと思います。

    そこをケチってしまうと、ついてきてくれない人が出ることもありますし、社内の風評もバカにできない影響力を持つこともあります。

    苦しい中から、なんとか捻出して、やりくりしてるのは、トピ主さんくらいの年代だとどこも同じだと思いますよ。そこで、相手が悪いとか言ってみても、どうしようもありませんし。
    「あの人って」と言われてるということは、他の人はそのあたりは何とかしてるんでしょう。

    トピ内ID:2832918707

    ...本文を表示

    少し多めに出せばいいだけのこと

    しおりをつける
    blank
    パッションフルーツ
    けち臭いことを言う女性陣ですね。
    全額おごりなら3万円なんてあっという間に吹っ飛びます。
    絶対全額おごりはしないことです。たかられますよ。
    ただ、そういう風潮があるのなら仕方ないでしょうね。

    少し多めに出せばいいと思います。
    1万円とか8000円はどうでしょう。
    お金が出せないなら、理由をつけて飲む回数を減らせばいいのです。
    行くときは多めに出す、行かない時はごめん又ねで良いと思います。

    トピ内ID:7773152877

    ...本文を表示

    腹をくくったら?

    しおりをつける
    🙂
    みき
    奢らないのではなく、お金がなくて奢れない状態ですよね。
    中途半端に奢らないで、腹をくくって<奢らない人>と貫くのもアリだと思います。
    ない袖は振れません。

    ただね、みんなと一緒に呑みに行って、全く出さない上司(というか男)はみっともないと思います。
    支払いの時に、自分の分だけ出すみみっちさを想像すると、「医者にアルコールを止められた」とか言って、一緒に行かない選択肢もあると思います。

    トピ内ID:0429931020

    ...本文を表示

    か...かわいそう...

    しおりをつける
    🐤
    まさか
    飲み会ってどのくらいの頻度であるんですか?
    もし月1回以下だとしたらかわいそうだなと思います。

    苦しい理由としてローンと車を挙げておられるくらいなら
    お子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
    飲み会でおごりって言っても全額でなくてもいいでしがょうし、
    1万円をポンと出して「残りはみんなで割ってね」とでも言えば
    だいぶ夫君に株も上がるだろうになぁって思います。

    飲み会の時にだけ1万円くらい持たせたらどうでしょう?
    そもそも、夫が働いたお金なら(トピ主さんの方が稼ぎが多くて
    家計負担が多いなら別ですが)夫が持ちたい金額を渡せばよいと思うのですが。

    トピ内ID:8576666307

    ...本文を表示

    ケチくさいなぁ

    しおりをつける
    blank
    やつけきば
    うーん、ケチなのはいいんだけど、「ケチと言う奴らがケチですよね!」「アタシが正しいと言って!!」みたいなトピを立てるほど必死にならなくていいじゃない。

    ぶっちゃけていえば、全額おごれなんて思わないけど、おごらない言い訳を言う必要も無いじゃない。

    無い袖は振れない、ケチというお前らがケチだ!
    で生きていくしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2618566538

    ...本文を表示

    可哀想…

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    ご主人みじめですね。40代なら奢る事もありますよ。私が妻なら年上の50代のおばさまには何で奢らないといけないのって感じですが若い社員には出してあげていいじゃないですか。
    40代で3万って…あなたが旦那の評判を下げてます。飲みの頻度が分からないので何とも言えませんが勿論毎回は困るから今回は金欠なんだよね~と素直に言って行かなきゃいいのでは?そっちの方がよっぽどいいわ。

    トピ内ID:2938945663

    ...本文を表示

    部下と飲みに行かない

    しおりをつける
    blank
    yone
    その飲み会はご主人から誘っているのですか?
    別に必要な飲み会でないなら、わざわざ部下と行かなくも・・と思います。
    その辺はどうなんでしょう?

    あと、人のいうことにいちいち涙が出るほど動揺しないで良いです。
    どこにでも、文句を言うのが好きな人っていますし、
    すべての人によく思われるのは無理ですから。

    無視するのが一番です。

    トピ内ID:1018724766

    ...本文を表示

    バブル時代ではないし…

    しおりをつける
    blank
    かつ
    奢らなくていいと思います。
    私も何社か勤めましたが、上司に奢ってもらったことは殆どありません。

    むしろ部下は上司の立場(子供が産まれたばかり)を考え、ワリカンで全然いいですよ。と言うような雰囲気がありました。

    一方、私の父親は部下にバンバン奢っています。
    そういう上下関係のある職種だそうです。
    自分も若い頃は奢って貰っていたからだそうで。
    おかげで、家計はいつも逼迫していましたね。

    もう時代は変わったのです。
    よっぽど臨時収入が入った、部下が仕事を頑張っているなど理由があればいいですが、普段は一切奢らなくていいと思います。

    トピ内ID:7173529240

    ...本文を表示

    確かに理不尽ですね

    しおりをつける
    🐷
    モーリン
     でも、やはり上司はいくらか余計に支払ったり、二次会のカラオケ代を出したりとしてくれています。日本社会がそんな感じなのでしょうね。
    でもね、40代、一番お金のかかるとき、それが解らない50代のおばちゃんなんて、本当におごる価値ないですよ。
    飲み会がどのくらいの頻度であるかはわかりませんが、たまには5千円会費の処1万円出す程度で良いと思います。

    我が家の場合、夫の自由口座に先に10万円入れておきます。小遣いもここに入れます。これは使ってはいけないお金でもあり緊急時には使ってよいお金でもあります。
    月の小遣いの中でやりくりし、どうしても必要な時はこれを使う。そして翌月から使った分を返す。年間通して帳尻があえばOKなのです。
    補填はボーナス時、年末調整金が帰った時などでしているようです。
    いざという時使えるお金があることで、夫も対面を守れますし、自分で管理しているから、用途に合わせ調整しています。

    トピ内ID:1134419423

    ...本文を表示

    あつかましさに負けないで

    しおりをつける
    🙂
    おごらないで
    そういう人たちいます。すごくあつかましいし、卑しいです。そんな人たちの言うこと気にしないでください。奢るようになっても、「金は出すけど仕事はできないよねー」「仕事できるけど見た目がねー」とか、いろいろいろいろ、、、つまり、あつかましく根性が卑しい人は、何をしても何をしなくても、愚痴や文句を言うのです。それは、その人たちが自分にコンプレックスを持っていたり、育ちが悪いからです。そんな人たちのご機嫌伺いをすると、ふりまわされて、気も、金も、時間も、なにもかも浪費させられると思います。

    「妻がおこづかいくれなくて、、、」とか、奥様を悪者にして、飲み会参加を減らすとかはいかがでしょうか。もしくは、年に一回だけ、なにか奢るとか。希少価値がありますよ!!!

    私は、奢ってくれる方を陰で軽んじている人たちを大勢見てきたので、安易にお金を使うのは解決にならないと思います。あつかましく卑しい人たちに奢ってうれしいですか?

    どうしても奢りたくなる優れた方々になら、日ごろ節約してもごちそうしがいがあります。そのような人たちには、やりくりして慰労してもよいかもしれないと思います。

    トピ内ID:1990392473

    ...本文を表示

    うちも3万ですよ

    しおりをつける
    blank
    tanutanu
    主人は49歳
    我が家も住宅ローンや子供の学費できついのでお小遣いは3万円です。

    確かにこの金額でおごるというのは難しいですが 毎回じゃなく時々少し多めに出したり年に数回はカード払いですが部下たちにおごります。

    私の場合は職場結婚だったので(20年前に辞めましたが)会社の雰囲気がわかります。
    女性からケチ!と言われるのは飲み会よりもお返しや普段の差し入れの有無のほうが大きかったので バレンタインのお返しはかなり気張って選びます。
    女性って気遣われていると思われるだけで結構嬉しいもんなんで たまにちょっと美味しいお菓子など旦那様に持たせて「うちのがこれ美味しいから持ってけっていうから」なんて言えば評判もガラッと変わるかもしれません。おごるのは無理でも差し入れから始めてみませんか?

    トピ内ID:5071761249

    ...本文を表示

    だから…。

    しおりをつける
    😠
    サンババ
    うちの主人もトピ主様のご主人と同じ立場です。

    ただ少し違うのは主人は全く!ホントに全く!仕事仲間と飲みや食事に行きません。
    何故ならトピにあったような事があったりすると「面倒だから」だそうです(笑)
    「仕事が終わったのにそんなところに行って、また仕事の話したくないし、お金払うつもりも無いし、早く帰って来て家でゆっくりご飯食べたい」
    とも言いますね!!

    行かない事が可能なら行かない!!に限りますよ!

    トピ内ID:4518850659

    ...本文を表示

    他の人は?

    しおりをつける
    blank
    わわわ
    陰口を言われているってことは他の同じ立場の方は多めに出したりなさっているのですよね。さりげなくお小遣いを聞いてみたらいかがでしょうか?極端に少ないならば値上げし、その中で少し多めに出すなどの工夫をして頂いたらいかがでしょうか?同じお給料の人が多めに出していて、ご主人様が出さないのはやはり肩身は狭いと思います。
    あとは飲み会の回数を減らして、その分をやりくりくらいしか思いつきません。すみません。

    トピ内ID:4141473503

    ...本文を表示

    それは暗に

    しおりをつける
    blank
    懐疑
    そのエピソードをわざわざトピ主さんに披露したということは、
    ご主人は暗に「小遣いの値上げ要求」をしてるんじゃないでしょうかね…。

    もしそうではなく、純粋に報告してるだけなのならば、
    ご主人に陰口を「伝えた人」本人こそが
    陰口の首謀者である可能性が高いことをご主人にお伝え下さいませ。

    トピ内ID:0716528177

    ...本文を表示

    結論は出てるのではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    みー
    何か良い方法はないものでしょうか?
    ということですが。
    現状、車と住宅ローンでお小遣いも上げられずっていうことですし。
    難しい。

    >中間管理職のようなもので、下の方達にはうっとうしく煩いと
    >思われているせいもあると思います。

    >飲みに行く時にお金を持たせるという方法もあるのでしょうが、
    >毎回そうなったら持たせるなんて出来ませんし、
    >一度おごればそんな陰口を叩く人達ですから毎回になるのでは?と
    >思うのです…

    唯一言えるのはこんなこと考えて悶々するのは無駄な気もするので
    夫婦でお金の心配や嫌な思いしない為にも飲み会に参加しなければ
    いいことです。

    トピ内ID:8463834217

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ウサ子
    トピ主です。
    色々なご意見ありがとうございます。

    夫の職場は小さい小さい所で、
    正社員枠は夫を含めて3人ほどらしく、
    他はパートの奥様方(先にお話した50代の方)
    や若いアルバイトさんです。
    夫の同期はなく(皆辞めました)、
    職場にその手の愚痴をこぼせる相手は皆無です。
    夫の上は経営者となりますが、
    その経営者は自分発案の食事会でも一律でお金を
    とるらしいので、最初何故夫だけがそんなこと言われ
    なければならないのかと思ったほどです。

    差し入れや少し多めに払うということは、勿論
    実践しています。
    差し入れや長い休みの後は当たり前ですが、
    何かしら買って持って行って貰っています。
    飲み会と言うほどの大きなものは滅多にありませんが、
    部下のような方々に経営者や仕事に関して不満が出ると
    話を聞く為に一緒に軽く飲む。
    そんな時は自分が一万だして、端数を支払ってもらったり。
    今まではそんな形でも、問題なかったようなのになと。

    トピ内ID:3801773135

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そんなふうに落ち込むぐらいなら

    しおりをつける
    blank
    まあ
    もう誘われても行かなきゃいいじゃん!

    行きたいなら、気にしない。

    いい歳した大人なんだから、そんな事でそこまで落ち込まなくていいと思う。

    飲みに行きたいなら、割り勘で当たり前な同僚と行けばいいだけの事。

    どうしたって奢るのは不可能ならば、行くのをやめるか、気にせず行き続けるか、どちらかしかないでしょう。

    トピ内ID:0818778292

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ウサ子
    トピ主です、続きです。

    わたしが働いていないのかという書き込みを頂きました。

    8時間勤務、一年の1/3程働いています。
    子供もいないのにそれだけ?というご指摘もあると思うのですが、
    わたしの持病の為に子供は諦め、わたしの稼いだお金は
    薬代や医療費、夫と自分の身の周りの物(スーツのような
    大物から靴下パンツにいたるまで)の購入、親達の携帯
    料金にあて、夫の方はは生活費や年金、税金、
    ローン返済、そしてキチンと退職金が出るかも
    不安があるので繰上げ返済をすべくお金を貯めています。

    お小遣いが少ない…というご意見もありましたが、
    やっぱり少ないのでしょうか…
    お昼は食べる時間もとれないようなので、おにぎり
    やサンド等を持って行きます。
    なので、お土産的に買って帰ってくるケーキや
    菓子類に一番お小遣いを使っているフシが見てとれます。
    多分、仕事や職場のストレスをうちに持ち込まない為
    のワンクッションとして、コンビニなどにやたら寄る
    のではないかと考えています。
    そんな人が顔にありありと出して帰宅したので、
    心配になり、投稿してしまいました。
    色々なご意見を頂きありがとうございました。

    トピ内ID:3801773135

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    行かないのが一番

    しおりをつける
    blank
    おさけすき
    それなら飲みに誘われても行かないのが一番です。
    まさか自分から誘っているわけではないですよね。

    おごらないと陰口を言うような女性たちが非常識なのはもちろんです。
    でも、ただでさえ上司がいると気を遣うしおごってくれる人も多いしという習慣もあって、期待されてしまう一面もあるでしょう。
    そういうときのための管理職手当だという人までいます。

    バブルの時代じゃあるまいし、毎回おごっていては生活費がなくなってしまうことでしょう。
    理由を付けて行かないのが一番。そうすると今度は「付き合い悪い」という陰口も出るでしょうけれど、ケチと言われるよりいいでしょう。
    参加したいなら、やはり上司なのですから全部おごらないまでも会費の倍くらいは出した方がいいかもしれません。

    おばちゃんはともかく20代の女性と同じ会費だけしか払えないというのなら、もうケチキャラで突き進んで陰口くらいは甘んじて聞き流しましょうよ。

    トピ内ID:1649207804

    ...本文を表示

    普段は?

    しおりをつける
    blank
    まる
    おごってくれないから。というだけで、
    あなたのご主人だけ言われているなら、
    他の上司はどうしてるのでしょう?

    私の上司に、ケチな人がいました。
    高い給料もらっていても、出すのは
    コースの料金のみ。
    普段の気遣いもない、飲み会きても
    説教か自慢。来なきゃいいのに。
    ケチなくせにね。と言われてました。

    別の上司は、みんなの頑張りで、
    高い給料がもらえてると言って
    くる時は少し多めにだしてくれたり、
    参加費は出すけど、来ないとか。

    まあ、それだけではないですが、
    普段から心遣いがあるので、部下や
    女子社員から慕われていて、
    上司のピンチをみんなの頑張りで
    乗り越えてましたね。

    女子社員の人がおごられて
    当然とおもっているなら、無視で
    いいですが、他の上司の方がご主人と同じように
    していても、おごらないだの言われないなら、
    ご主人に他に問題があるのでは?

    でもね。部下がいて、仕事を頑張って
    もらうことであなたのご主人も仕事が評価され、
    お給料もあがっていくわけですから、
    普段からの部下への気配りは大事では?

    トピ内ID:6887521121

    ...本文を表示

    非公式飲み会でのおごり

    しおりをつける
    blank
    元中間管理職
    おそらく、職場の歓送迎会とか全員参加前提の打ち上げとかの場面でない、突然行われる飲み会でのことだと思います。

    職場によりますが、突発的に、「今日は遅くまで残業を頑張ったから、みんなで軽く飲んでから解散しよう」的な場面があります。
    当然、非公式な飲み会ですし、残業してた全員が参加するわけでもないでしょう。
    ただ、そういう場面では、上長が「今日は支払いはまかせてくれ」などと言う例が結構あります。
    バブルのころは、そういう内輪の出費も交際費でまかなっていたり、会議費名目で決済できてしまってたことがあり、50台女性は、そういう経験から上長がおごってくれて当然と思ってるのでしょう。
    また、若手は、若い女の子に付き合ってもらったんだから、タダで当然と思ってるむきがあります。
    困ったことに、子供がいなくて奥様も正社員で働いていてお小遣いは毎月20万円・・・なんて管理職がいて、ほいほいおごってくれるなら、比較されて陰口たたかれるでしょうね。
    でも、そんなの人それぞれです。無視しておくのが一番です。

    トピ内ID:2093343790

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    今どきそんな期待をする方がバカ

    しおりをつける
    blank
    あい
    既婚40代、最もお金が必要な時期です。
    子供の学費、親の健康悪化や介護などがのしかかってくる頃です。
    年齢が上がったからといって、給料が格段に上がるわけでもない昨今

    普通の社会人なら知ってることなんですけどね。
    その年代の上司に奢ってもらうなんて申し訳なくて出来ません。

    それともかなりお給料の良い大企業にお勤めなんですか?
    それなら何回かに一回くらいは、交際費として出せばいいと思います。

    トピ内ID:1318426004

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    働かない?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ

    ごめんなさい、40代でお小遣い3万円とか、もう冗談というか虐待というか、そんなふうにしか思えません。ご夫婦で納得されているなら口出しすることじゃないのわかってるんですけど、、、おごる以前にそれで日々の生活は大丈夫なのでしょうか。

    家や車のローンって、身の丈に合わない額だったのでは、、、と思ってしまいます。そのしわ寄せが稼ぎ手に行くって、働く者としてどうも理解できません。

    奥様も働けばよいのではないでしょうか。月10万円くらいになれば、旦那様のお小遣いも5万円くらいは増やせるのでは?

    トピ内ID:6665901454

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    働くのはどう?

    しおりをつける
    🙂
    人生一回
    申し訳なくて泣きそうな気持ちになるぐらいなら、トピ主さんも働いて自由になるお金を増やすのはいかがでしょうか。

    我が家の場合、部下や後輩が出席する飲み会には、必ず2万円以上を渡しています。それで、夫の仕事が少しでもやりやすくなるなら・・・と考えています。

    私自身も働いていますが、上司に奢ってもらうと「この上司のために頑張って働こう」という気持ちになります。はい、駄目な考え方です。世の中、私のような駄目社員ばかりではないと思います。でも、夫には、そんな駄目社員をうまく操って、仕事を円滑に進めてもらいたいと思っているんです。

    パートで働いた分をご主人の交際費にしたら、ご主人が出世して、年収UP!なんてこともあるかもしれませんよ!

    トピ内ID:1777729797

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    ゴーイングマイウェイで行きましょう。

    しおりをつける
    🐶
    細かいオヤジ
    おごる頻度と額にもよりますが、全くゼロでは仕事をスムーズに進めて行くにはちょっと障害になるでしょう。

    まして中間管理職であれば部下が喜んでくれるよう仕事面以外でも色々なサポートをすることが大切だと思います。

    毎回おごらなくても、たまには贔屓の野球チームが勝ったからとかの理由でおごってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8999891842

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    飲みの場の振る舞いにもよるのでは?

    しおりをつける
    blank
    yodo
    例えばですけど、夫さんが、

    飲み会に積極的に参加している
    割り勘のため、注文に厳しい
    その割に、飲み食いが激しい

    などでしたら、そう言われるのも仕方ないのでは…?

    上司の立場で、飲み会に参加して、御馳走は無理でも、多目に出せないのであれば、飲み会は欠席し、今日の足しにして、と自分が参加した場合の金額を幹事に渡す、のはいかがでしょうか?

    それがご夫婦ともに「もったいない」と思うのであれば、やはりケチなんだと思います。

    もちろん毎回やるようでは、上司の威厳がないです。例えば歓送迎会など、自分も参加せざるを得ない場合に限る。

    あるいは、飲み会の参加を最小限にして(四半期に一度とか)、1回1万。月々3000円ずつつみたてて、足りない分を補填してあげるか、4万は必要経費としてボーナスなどから年間予算として捻出してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0122732459

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    奢る必要なしです。

    しおりをつける
    🐶
    和三盆
    年上だから・上司だから・男だからなんて関係ないですよ。
    おばさんには無死でいいけど若いコには奢れよの意見も意味解りません。 

    自分の飲み食いの分くらい自分で払うのが当たり前でしょう?  

    人にごちそうするのは余程お世話になった相手だけでよいです。仕事で世話になってるからとの意見も 会社で仕事をするのは当然の事でしょう? 

    人の金を当てにして飲みにいくなんて浅ましい行為です。ご主人もあなたも堂々としてて下さいね。

    トピ内ID:9810902606

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    大げさに奢らなくても

    しおりをつける
    🐷
    私もオバサン
    若くてもオバサンでも、男性社員に対する意見て、なんかケチくさいんですよ。

    ウチの女子社員、パート女性もやっぱり、奢ってくれる男性社員には笑顔ですしね(笑)

    でもそれって、単にお土産のお菓子を配ってくれたり、ジュースをくれたり、チョコ1個でもOKなんです。

    「美味しそうなお菓子があったから、買ってきたけど女性社員たちで食べてみて」って一度渡してみたらいかかですか?

    それでも陰口たたく女性はバブル期の変な迷信を信じてる人と思って無視しましょう。


    ちなみにウチの女子連中が陰口たたく男性は、「お土産も買ってこない」「タダ飯・タダ酒の会合のみ参加」「送迎も人の便乗」・・・って感じのケチな人のことは奥様の顔が見たいよね~と話してます。

    トピ内ID:0134552108

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    十分だと思います

    しおりをつける
    blank
    あらら

    飲みに行った時には1万円は出していらっしゃるのですよね。
    それで十分ではないでしょうか。

    しんどいでしょうが、あまり気にしないことです。
    ブレてはいけません。飲みに行くと1万円は出してくれる人でいいではありませんか。

    トピ内ID:5344095457

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    今さら無理です

    しおりをつける
    😀
    魚心水心
    >一度おごればそんな陰口を叩く人達ですから毎回になるのでは?と
    思うのです…
    >何か良い方法はないものでしょうか。

    ありません

    >言っているのは20代の女の子や、50代のおばさま達のようです。

    驕ってくれるのが当然みたいに思ってる、まるで禿鷹みたいな人達ですね(笑)。50代のおばちゃんなんか、言いたいだけ言わしとけばいいんです。

    今どきの中間管理職は、部下におごるほどの「融通の利く名目費用(たとえば交際費)」はありませんし、給料も涙が出るくらい安いです。
    そういう人にたかろうって人は人間性を疑われますよ。
    トピ主さん気にしなくていいです。

    ちなみに、私は何人か、おごってあげる人たちがいますが、それ以外の人には一切おごりません。理由は、たぶん想像できるでしょう(笑)。

    トピ内ID:1756934132

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    貴女が悪者になれば良いではないですか

    しおりをつける
    🙂
    主水
    貴女が「頑張って働く夫に小遣いも渡さない鬼嫁」になれば良いではないですか。旦那さんに貴女の鬼っぷりを会社で少しずつ披露してもらえば良いんですよ。女性陣から旦那さんへ差し入れが入る頃には「ウサ子夫さん可哀想」となり、旦那さんに奢って貰いたいと思う人はなくなると思います。

    トピ内ID:2651788582

    ...本文を表示

    少ない・・

    しおりをつける
    blank
    かな
    私も40代で、夫も40代です。
    こづかいは5万(昼御飯込み、ガソリンも)
    ですが一時金を多めにこづかいに当てています。
    夫も中間管理職なので全額おごりはないですが多めに払います。
    なんだか可愛そうです。

    ローンが苦しければ主さんが少し働けばよいのでは。

    私は今フルタイム正規です。
    夫にだけ我慢させるのはどうかと・・


    こづかいが少ない言い訳がなんともなぁって感じです。

    トピ内ID:9196715632

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    う~ん。

    しおりをつける
    🐤
    いぐやま
    ご主人の小遣いについてですが、家族の小遣いの合計額=手取り収入×0.2以内が相場らしいです。
    参考までに。
    その金額が厳しいようなら、ローンや他の支出等が身の丈にあっていないので、改善した方が良いと思います。

    さて、呑み会ですが、多少多めに支払っているようですが、どの程度でしょう?
    学生じゃないのだから、「多め」が数千円程度なら、そんなみみっちくしかできないなら、止めましょう。大して感謝されません。
    それよりも、ご主人が行けない呑み会のときに「寸志」として1万円程度ドンと包んだ方が喜ばれると思います。
    自分は呑み会欠席なのに、バカらしいと思われるかもしれませんが、そういうところでご主人の評価も変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:3304838263

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    全額おごりが前提なの?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿・名子。
    そりゃ色んな人がいて「奢れる」人もいれば「奢れない」人もいます。
    ただ単に「ケチ」なのと「出せない」のは違います。

    私、46才でこの間まで一回り下の女性既婚総合職がリーダーでしたが
    いつも私の分(全く飲めません)は「割安」にして下ってました。
    だいたい飲んでる方の半額くらい。

    その前のリーダーは5才下の独身男性でしたが
    飲み会どころかホワイトデーのお返しに飴一つくれませんでした。
    もちろん旅行のお土産もなし。
    ↑だから結婚できないんだよって皆言ってます。

    飲めないからと安く清算して頂けるだけで随分違います。
    飲めないのに飲んでる方と同額の清算されたら「次」はないです。


    清算を安くしたり普段から少しだけどおやつとかあげてると
    それだけで全然扱いが違います。
    ご主人はその辺りも手を抜いちゃってるんじゃないですか?
    そうじゃないならその女子社員達が口が悪いだけですから
    気になさらなくていいと思います。

    トピ内ID:4042721249

    ...本文を表示

    管理職で3万は無茶

    しおりをつける
    blank
    本音男
    小遣い3万には何が含まれていますか?いずれにせよ、管理職で一月3万円は人間関係を諦めろということと同じです。

    家計を見直して増額されては如何でしょうか?住宅費は難しいですが、車関係は低減可能ですし、他の費目も見直す必要があります。現在、支出最低限にチャレンジするような生活でなければ、1ヶ月1万くらいは何とかなるものです。

    トピ内ID:1796470395

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    ご主人は今は我慢してステップアップし、そんな職場から転職だ!

    しおりをつける
    blank
    りんごの木の下で
    20年続いたデフレのトンネルを、今ようやく大企業が抜け出そうとしている
    状況なのに、20代の小娘(若さが“バカさ”として発露していますね)は
    ともかく、いい歳した50女までとは、見下げ果てた輩ども。
    社員として以前にそもそも人としての質が悪い。
    限られた給与の中で工夫して切り詰め、暮らしているのは自分たちとて同じだろうに。
    そんな思いをするなんてウサ子さんご夫妻が気の毒です。

    おごる必要は一切ありません。
    懸念されているように厚かましいですから一度おごったら図にのります。
    ですから信念を持って“一度たりとも”おごらないで下さい。
    無い袖は振れない、ってコトバ知ってる?と堂々と正面切って言ってやって下さい。
    ブツクサ言ったら「じゃぁキミはノースリーブなのに袖をヒラヒラできるの?」
    とでも聞いてやればよい。
    大体、夫君にその話をした人はそのヤカラ共を何故たしなめなかったのでしょうか?
    私ならその人もヤカラ共と同列に認定し、以後要注意人物として信用しません。
    良識のある人物なら少しでもたしなめて当然です。

    トピ内ID:9097055011

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    気にしないで

    しおりをつける
    はくべい
    陰で『奢ってくれない』と。
    そういう人はいつの時も必ずいるんです。
    女は奢ってもらって当たり前と、勘違いしてるんです。

    ご主人はその人達を自ら誘って飲みに行ってるのでしょうか?
    そうでないなら、言わせておきなさい。
    何故なら、もし自分の同僚が陰で上司や先輩の事をそう言っていたら、同調しますか?或いは奢ってくれない人をケチだなぁと思いますか?
    私なら、誘われてるわけでもないのに、奢ってもらう気満々で、奢って貰えなかったからケチと言う方が浅ましいと感じます。
    そういう人は、人として下世話な人で、社内評価も高くはないでしょうね。

    みんなで飲みに行こうか と、なった時、奢らなかったからと言ってケチと言うのも違うと思います。
    そんな時は、少しだけ多めにお金を出せば良いのです。

    他の方も仰っているようにご主人が『ごめんね。子どもにお金がかかってるから奢ってあげることできないんだ。』と言って、お茶の1つでも奢れば良いと思います。

    バブル最盛期でもないのに、そんな事気にする必要ないですよ♪

    トピ内ID:1057044950

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    思いたること

    しおりをつける
    blank
    momomo
    もしかして、ご主人様が職場での飲み会に行ったときに、他の人も分まで食べるとかしてませんか。
    または会費以上に飲むとか。
    大皿料理だと、全部食べちゃう人がいるんです。
    鶏のから揚げとか、割り当て以上に食べちゃって平気な顔している。しかも会費は割り勘だから、皆で影で言ってますね。
    男の人だから、飲み会で女性より食べるのは仕方がありませんけど、ある程度以上だと「少しは余分にだしたら?」くらい言われちゃいますよ。

    トピ内ID:1731121013

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    違う視点から。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >その経営者は自分発案の食事会でも一律でお金を
    >とるらしいので、最初何故夫だけがそんなこと言われ
    >なければならないのかと思ったほどです。

    経営者の資質が疑われますね。これでは部下が付いてこないでしょうに・・・。だから皆、辞めちゃうのかな。

    ちなみにうちの主人は、領収書を貰って、会社に請求します。
    会社(社長)は必要経費としてそれを認めてくれます。まぁ回数も少ないですが、飲み会はある種の潤滑油ですので、社長も推奨しています。

    今回の件、そもそもの問題点は、経営者の手腕かな~と思ってしまいました。

    トピ内ID:5706444036

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    トピ主さんの収入は?

    しおりをつける
    blank
    うなぎ
    旦那さんが三万ということは、トピ主さん自信もよほど切り詰めた生活を送っているのですよね?
    トピ主さんもパートでも探してみてはどうですか?

    しかし医療費や養育費と違って、家と車のローンでお金がないなんてのは、もうすこし身の丈を考えるべきでしたね

    トピ内ID:4011902385

    ...本文を表示

    全く気にしませんが…

    しおりをつける
    🐷
    皿うどん
    私と夫は職場結婚で、私は辞めて転職して共働きです。元の同僚からたまに電話があり、「旦那さん(同僚の上司になります)、気がきかないし、たまに抜けるよね」と言われますが、私は「あなたのミスを気を使って抜けたように見せて助けているのがわからないのね、嫌なら転職したら?」と言っています。万年平社員です。
    夫の陰口は昔から聞いていたし、言う人は決まって仕事ができない人だったので、気になりもしません。
    夫もそういう人には奢りませんから、しっかり悪口は聞こえてきます。でも、有望な部下からはいつも「お世話になっています」と挨拶されます。25年見ていますが、そういう方は出世しています。下らないことを気にしないで、ご主人を大切に。

    トピ内ID:4204934235

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    3時のおやつ

    しおりをつける
    🎂
    元中之島OL
    3時のおやつの差し入れをしては?

    私の上司は、女性陣にのみ、おやつを買ってきてくれましたよ。
    自分で買いに行くのが面倒&気恥ずかしい人は、お金をお局様に渡して、『予算内で適当に買ってきて』と頼んでました。

    おやつの内容は、スタバのコーヒー・ハーゲンダッツのアイス(コンビニで調達)・ミスタードーナツ・チョコクロ・シュークリーム・会社の近所の評判の良いケーキ屋さんが多かったです。
    あとは、出張に行った時もお土産を買ってきてくれました。
    月1有るか無いかでしたけど、皆、喜んでましたよ。

    食事は、無理で当たり前です。
    でも、おやつ代なら、出せそうでは?

    今はコンビニスイーツも美味しいですし、CMをしている商品、新商品だと話題になるし、喜ぶと思います。

    トピ内ID:6412580955

    ...本文を表示

    誰から聞いたの?

    しおりをつける
    blank
    らら
    少ない人数の職場なのに、誰から聞いたお話なのでしょうか?
    彼女達がコソコソ話しているのをご主人が聞いてしまったのなら、少し考えなければいけないとは思いますが
    第三者からの「彼女達が言ってたよ」って聞かされたのなら、聞かなかった事にして知らん顔しておけば良いと思います。
    ただちょっと愚痴を言いたかっただけで、本気でそう思っている訳じゃない可能性もありますしね。

    トピ内ID:9014437882

    ...本文を表示

    出世の別れ道

    しおりをつける
    blank
    元気娘息子ママ
    個人的には 小遣いの少ない上司におごってもらうのは寧ろ迷惑だと思う方です。
    全く奢らない上司は、言われてましたね。そして自分の上にだけペコペコするため評判悪かったです。

    ただ、事務員や足掛け程度の女子なら差し入れ程度で飲み会に行かなければいいと思うんです。仕事にも助けてもらえないというほどの支障はないし。

    しかし戦力になる部下に対して、それをしてると出世は遠退くでしょうね。仕事も結局は人対人だと思うので。

    大企業や公務員はわかりません。中小企業の夫の話ですが。
    昔から夫は自由になるお金を、奢りや部下の昇進祝い、誕生日プレゼントなどに遣ってました。

    そして『領収証を貰わないでご馳走するかを、人はよく見ている』と言ってました。

    転職して、10年経った今、役員になりました。稼ぐ分、出ていくお金もすごいですが、なるほどと思います。夫は生きたお金の使い方をしていたんだなと。

    私自身も、よく奢ってもらった人と今も連絡を取っています。彼が仕事でヘルプがあれば恩返しのつもりで無理しても動くと思います。そういえば、彼の回りにはそんな人がたくさんいるようでした。

    トピ内ID:6172423304

    ...本文を表示

    十分です

    しおりをつける
    blank
    青猫
    ご主人、それなりに気を遣っておられるではないですか。

    その女性達が、下品で図々しいと思います。
    こういった人たちは、一度奢ると味をしめて当然のように思い始めるので、かえって奢らないでいいです。

    特に、50代の女性なんて、バブル時代を経験しているからそういった発言になるのではないでしょうか。私もあの時代を少し経験していますが、とにかく男性社員がこぞってご馳走してくれましたね。
    でも、あれはあの好景気の時代だからできたことで、ご主人のお勤め先が右肩上がりで、今後明らかに昇給が見込めそうなのでなければ、今のままで十分だと思います。
    それに、経営者がその態度では、同期も次々辞めるはず。
    ご主人も苦労されますね。

    あと、人づてで聞いたということですが、私はその方の方が気になります。どういうつもりでトピ主さんの耳に入れたのでしょう?
    その方は会社の女性達とどういった関係なんでしょうか?
    女性達の陰口を耳に出来る立場の方なんですよね?

    トピ内ID:2336798298

    ...本文を表示

    2度目です。レス拝見しました。失礼致しました。

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    いち早く「メソメソ泣かないの!」
    とハッパかけたつもりのレスした者です。

    トピの「50代のおばさま」、
    呼ばわりはないだろうと思ったものですから・・。

    台所事情の苦しい中、
    優しく強いご主人、
    そういう状況もあったのですね。

    小さい会社ですと、
    なかなか割り切りも出来ません。
    仕事に差し障りもあります。

    こういうとき、
    優しく弱い人が、
    落ち込んでは損をするんですよね。
    図々しい人は、
    文句言って生き延びる。

    わかる、わかる。

    レス読んで思ったのは、
    社長に掛け合ったほうが最善と思う。
    とりあえず、
    一々領収書出しましょう。

    また相談してください。

    トピ内ID:5554041823

    ...本文を表示

    厚かまし過ぎる

    しおりをつける
    blank
    りん
     その厚かましい女どもに『自腹で飲め!』って言いたいです。

     私も女ですが、男性や上の立場が奢って当然♪ってバブルの遺跡みたいな思考回路の女は、ホント大っ嫌いです。
     しかしご主人が他の参加者がアルコール1杯なのに5~6杯飲むのなら、完全割り勘ではマズイです。居酒屋では沢山飲んだほうが割り勘勝ちしますから。

     とりあえずの対策として
    ・参加回数を減らす
    ・減らして浮いた飲み費用を、次回以降へプールする
    ・参加したらプールした分から、割り勘に2割程度上乗せして払う
    …というシステムにしてみては如何でしょうか。

     私の仲間内(男女混合5~6人)での飲み会実例、参考にして下さい。
     Aさんは毎回自分が多く飲むので、5人16000円だったら「俺が4000円払うから、他は3000円」と多目に出します。
     Bさんも多く飲むのですが、1円単位まで完全割り勘です。
     何回も同じ繰り返しの末、Aさんとは他メンバーがスケジュールを合わせてでも誘いますが、Bさんは忘年会以外では誘わなくなりました。これはAB以外のメンバー総意で、気遣いも出来ない人とは飲めないという結論です。

    トピ内ID:6152452719

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    部下の不満は会議室で聞いては?

    しおりをつける
    blank
    バブルと違うと言いますが、景気の良い頃でもケチな人はケチでした。
    結婚前のデートの支払いは、どうしていたのですか。
    奢る習慣が無い…というか、奢る必要が無い!と考えの人なら、小遣いを10万に値上げしても出さないと思いますよ。

    ご主人は、お金の使い方が下手なんでしょうかね…。

    部下の不満を聞くのは素晴らしいですが、自分から誘ったなら、全額出しなさいよ~
    その不満を解決してあげられるのですか?
    気の利いたフリをしたいなら、会議室で缶コーヒーを飲みながらで充分でしょう。
    愚痴を聞くだけなら、ネコちゃんでも出来るわ。

    ただでさえ今時の人は飲み会を嫌うのに、奢らない上司と飲んで何が楽しいの。
    何の為にパート代やバイト代を稼いでいるのか解らないでしょう。
    それなら、「お疲れさま」「君たちがいてくれて、仕事がはかどるよ!」と頻繁に言ってくれる方が気が利いてるわ。
    ケチな社長との間の潤滑油を気取っている割には、中途半端ですね。

    トピ内ID:2813661292

    ...本文を表示

    いますね

    しおりをつける
    blank
    おばさん50代
    たまにいますね、ケチ臭く感じる人。

    そういう人って結構奥様もケチ臭いんだよね。

    お弁当もおにぎり程度で。

    貧相でみすぼらしい感じがして
    あまり好かれません。

    何だかみていて可哀想なんですよ。

    よほど生活が苦しいのかなって。

    人が持ってきたおやつも喜んで人一倍食べるし。

    みていて痛々しい人っているんですよ。

    トピ内ID:3476028558

    ...本文を表示

    世の中は変化しているから今のままで良い

    しおりをつける
    😉
    おっさん28号
    40男の一つの意見として聞いてもらえればと思います
    社会人を取り巻く状況は昔と今では大きく変わってきています
    月給や賞与が上がらない等はよく言われているのでお分かりだと思いますが、昔なら割とルーズに使えてた経費関係もかなり厳密に精査されるようになってきたせいで昔と比べたら使える額は雲泥の差です
    実際は部下に奢る時でも上役や先輩たちは精算時に隠れて領収書を貰って社内で上手く処理しているのですが、今では出来る会社もどんどん少なくなってきているのです
    まあ見方によっては当たり前なのかもしれませんが、この風潮は益々進んでいくはずです
    今後は上司や先輩、年長者などでもおいそれとは目下の者に奢ることが出来なくなってくる事は自明の理(要は無い袖は振れないという事)なので旦那さんの事はトピ主さんもあまり気にすることはありません

    あと男の部下は奢られていない事など殆ど気にしていませんよ
    上司の家庭状況や経済状況などは日頃の雰囲気を見ていれば分かります
    生活が苦しそうな上司に奢られても正直こちらまで気を使ってしまうので困ってしまいます
    この辺りは若干男と女に違いがあるかもしれませんね

    トピ内ID:3072019001

    ...本文を表示

    ある程度のことをしているのなら気にしない

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    旅行後のお土産は多分誰でもしているのでしょうから差し入れとしてはカウントできないと思いますが、例えば飲み物とかお菓子とか差し入れていたり、一緒にごはんした時はある程度多く出しているのであればそれ以上気にしなくていいと思います。

    私の会社にもずうずうしい女性社員はいます。おごってもらうのが当たりまえ、おごられても感謝もしないですが、おごられないと文句はいいます。
    そういう人はやればやるほど要求が多くなるのでほっておいていいと思います。

    問題かな、と思う上司は、やはり頼みごとばかりして何もしない人。別にそれ自体は悪いことではないと思いますが、他におごってくれる人がいると目立ちます。あと、無理なお願いばかりしているのであれば、やっぱり、ちょっとでも感謝の気持ちをあらわされるとうれしいものかと。たとえばスタバのコーヒーとかでもいいんです。食事おごるより安いと思います。そういうさらっと気配りできる人は人気があります。

    あと、私の会社では基本男性社員の方が給料がいいので、ある程度多く出さないとケチ、と陰口をきかれます。周りとのバランスを取りつつうまくやったらいいのでは。

    トピ内ID:5818536375

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    年、1回もしくは2回だけ出す。

    しおりをつける
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    mi3
    私は、管理の仕事についたとき(27歳)、自分で企画した夏と、暮れの忘年会だけは全額出してました。
    あとは、なんて言われようと、皆さんと同じ額、もしくは、端数のみ多く負担。そして、払わないときは、「毎回おごってもらうために呼ばれてる気がするようになるのは、嫌だから」と言ってました。
    ちょっとだけ多く払っても”印象には残らない”ので、節目には、キツくても何でも払ってました。
    ちなみにその後、企画しなくなってからは、常に1万払って、あとは割って皆さんで払ってもらいました。他の管理職には、まず、ひとりあたりの金額を聞いてから、1000円ずつ集めて、残額をすべて負担するという人もいました。これは、おごってもらった額を認識させるためにやってるんだと思います。
    私は、酒が全くダメなので、飲み会に呼ばれるのはあまり嬉しくもないのですが、呼ばれないのもちょっとへこみますよね。。
    ただ、奥さんにその話をされたのは、お小遣いを上げてくれっていう遠まわしの請求ではないでしょうか?
    武士は食わねど・・・ってわけじゃありませんが、その辺りって内助の功ってやつではないかとも思ってしまうのですが。。

    トピ内ID:2943881673

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    トピ主です

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    ウサ子
    沢山のご意見をありがとうございました。

    今週になり夫もだいぶ気持ちが落ち着いたようです。
    叱咤激励を頂き、励みになりました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3801773135

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    旦那さんが高給取りならば

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    蕎麦
    その会社において、旦那さんが高給に属するなら、そりゃ他の社員よりも太っ腹なところを見せなきゃケチくさい印象にもなるでしょ
    旦那さんは他の社員と常に比較される立場なんですから、もし旦那さんより給料の低い人間が太っ腹なところをみせてなんかいたら、旦那さんは惨めなんてもんじゃないですよ。

    家のローンなんて外の人にとっては知ったことではありません。
    もらっている給料の額と普段の行いの差によってのみ、旦那さんがどんな人か判断されますから。

    トピ内ID:4011902385

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