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    姑(になる人)がどうしても好きになれません

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    ぱぴこ
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    去年の冬、一年間お付き合いした彼とお互いの両親の家へ挨拶に行き、先日プロポーズされて結婚が決まりましたが、タイトルの理由で悩んでいます。

    姑(になる人)には去年の冬初めて会いましたが来訪一日目にして「お宅のご両親の老後は誰がいったい面倒をみるの? やっぱりお兄さん?」と聞かれました。(私には兄と妹がいます)
    「兄は商社マンで何年も海外にいるのでそれは難しいかもしれません、父はまだ現役なので、定年になったら三人で相談したいと思います」とその場では答えました。
    ほかの話題は、近所の奥さんの悪口がほとんどで、あとは好きなゲームやドラマの話等。

    彼は繰り返し母に結婚式にお金をかけるなと言われていたそうです。披露宴をやろうと言うものなら、「そこまでする嫁か」といわれるんだとか。
    自分は若いころはすごい美人でよくもてていた、が口癖で、私のことも「自分の若いときのほうがきれいだと思っているらしいけど気にすることはない」と。

    あと、私に老後の面倒を見てもらおうと思っている、ということも聞きました。
    彼は一人っ子なのでそれは覚悟していましたが、私が彼より四歳年上だということや、貯金が100万前後というあたりでいい印象を持たれていないとか。
    姑(になる人)は持参金が二千万あったそうですが、団塊の世代の方なので現在の価値と考えてもすごい金額ですよね…その割には彼の家は普通で、若い頃さんざんお金に困ったという話も聞いたり、どうもつじつまが合わないんです。

    彼のことは好きで結婚したいと思っていますが、どうも母親の意見の影響が強すぎる、と最近はそれがやたらと目につくようになってしまいました。

    このまま結婚してもいいのか、と毎日悶々としています。似たような経験をした方からのアドバイス、第三者からみたご意見等お待ちしています。

    トピ内ID:0282169965

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    守ってくれる彼ですか…?

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    カナリア
    他人が家族になるのです、合わないこともあって当然です。
    大事なのは、お互い一番に大切にしあえる伴侶であるかどうか。
    本音で話し合い、すり合わせていける二人であるかどうかだと思います。

    貴女のためなら、時には、実の親にも厳しいことを言える彼ですか?
    言える彼に、貴女は『実のお母さんなんだから少しは目をつむりましょう』と言えそうですか?

    男性(息子)って、余計なことまでペラペラしゃべりがちで、トピ主さんの彼もそんなにおいがします。

    結婚式も、生活の仕方も、しっかり二人で話し合って進め、お母さんの口出しに一方的に従う事がない彼ならいいと思います。

    トピ内ID:7244234062

    ...本文を表示

    とんでもないハズレ姑

    しおりをつける
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    姑です
    余りの下品さ、程度の低さに呆れてしまいました。

    私には息子2人、娘1人がおり、全員既婚、子育て世代です。
    息子たちが未来の連れ合いを紹介してくれると言った時
    時々利用する割烹料理屋で会食しました。

    私が気にしたのは礼儀作法、教養、つまり躾に関する事でした。
    ごく普通の会話の中で、言葉づかいから育ちが分かります。

    余計な事を言わなくても子供を見れば親が分かります。
    これからの付き合いで一番大切なのは相手のお里の社会的立場ですから。
    資産の問題ではなく、常識を言っています。

    そして私は貴女の未来の姑候補より年長者ですが
    いまどき息子の嫁に介護をさせようとは思っていません。

    この掲示板でも老後を誰に看てもらいたいかってトピが立ちましたが
    お金を払ってプロに頼みたい、そのためにお金を貯めなきゃって書く
    人が多かったですよ。


    こんな母親に育てられた息子の価値観を貴女はしっかり理解した上で
    それでも二人で家庭をつくり半世紀を一緒に暮らしていけると
    判断したのでしょうか。

    トピ内ID:0683554298

    ...本文を表示

    彼は?

    しおりをつける
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    るー
    お姑さんを無理して「好き」になる必要はないと思います。あくまで「ご主人の母親」という他人ですから、普通に身の回りにいる人と同じような感覚で見れば良いのではないでしょうか。
    私も姑は「好き」ではありませんが、まぁ「嫌い」でもありません。

    問題は彼ですね。
    お姑さんがキツイ人だったり無理難題を言う人だとしても、彼が盾になってくれるなら何も問題はありません。
    彼が母親離れが出来ていなかったり親の言うなりの人だったら苦労しそうです。
    いざとなれば親と縁を切ってでもあなたを選んでくれる人だと良いのですが。

    トピ内ID:8716494726

    ...本文を表示

    姑がと言うより

    しおりをつける
    😉
    しおん
    姑がというより、彼に問題ありませんか?
    「お宅のご両親の老後はだれが見るの?」と姑が言った時点で、彼が「母さん、そんな話するなよ。」と止めるべきでした。
    近所の奥さんの悪口を言ったら、彼が「そんな話、ここでしてどうすんだよ?!」と怒るべきでした。
    ゲームやドラマの話をしたら、彼が「彼女は、そんなゲームしないし、ドラマも見てないから、わかんないよ。」とフォローすべきでした。
    今後、ずーっと彼は姑のいいなりなんだろうなーと感じました。
    あなたの「定年になったら相談したいと思います。」っていう答えはすごく良かったと思います。彼よりもあなたの方がしっかりしていて、頭がいいので姑は面白くないんだと思います。
    うまく、彼を調教し、育て、あなた好みの都合良いご主人にする自信があるのならいいですが、彼に守ってもらおうと思っているのなら結婚はやめた方がいいです。がっかりすることの連続で苦労するでしょうから。

    トピ内ID:8582784417

    ...本文を表示

    彼自身もなんか…

    しおりをつける
    😨
    ne2kai
    母親の言う事を真に受けて、トピ主さんにべらべらしゃべってる彼自身も、母親と同類なんじゃないですか…。

    今は恋愛感情から「あばたもえくぼ」に見えているかもしれないけれど、母親の意向に逆らえず、母親の言葉を鵜呑みにしている夫に対しても、嫌気がさす日が来るのでは?

    トピ主さん自身の親御さんが、彼の母親のような性格だったらと考えてみて下さい。
    結婚後に夫と自分の親が仲良く出来るよう、自分が間に入って良好な関係が築けるよう配慮するのでは?
    彼は同居希望であるにも関わらず、そういった配慮がまったく見られないですよね。
    もうすでに、結婚後は面倒な母親の相手を、妻になるトピ主さんに丸投げする気満々な感じがします。

    本当にその彼で大丈夫ですか?

    トピ内ID:9326969673

    ...本文を表示

    ほぼ彼からの又聞き

    しおりをつける
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    まむ
    彼母よりも、彼のモラルに問題アリだと思います。
    普通は、親がそんな事言っても、相手には言わないですよね。
    トピ主さんが彼の立場なら、伝えますか?
    彼は親の言葉を利用して、結婚後に自分優位で生活が送れるようにしてる気がします。
    現時点で、彼より年上だとか、貯金が少ないとか卑屈になられてますよね?
    これらは彼から、母親が言っていたマイナス面として聞かされてませんか?
    そうならば、もうコントロールされ始めているのだと思います。
    結婚を考え直されてはいかがですか?

    トピ内ID:5709706862

    ...本文を表示

    親も彼も落第点

    しおりをつける
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    第三者
    親と彼は別、は建前。
    現実はそうはいきません。
    一人っ子なら逃げようがありませんよ。
    いつもいつも、親の存在から逃れられません。

    彼は彼で、親の言葉をそのまま伝える。
    婚約者が傷付くかどうか考えもせず。

    たとえ、トピ主さんがアラフォーで後がなくても、
    バツが付いていたとしても、
    やめたら、と強く言いたい。

    彼は、親の言いなり、マザコン、これだけは客観的に見える。

    トピ内ID:5091922592

    ...本文を表示

    母親の影響の強い人は敬遠がベター

    しおりをつける
    blank
    鶴亀松竹梅
    どうも母親の意見の影響が強すぎる」そりゃ止めたほうが無難

    トピ内ID:8858237864

    ...本文を表示

    今まで、親戚付き合いで揉めた経験がありますか?

    しおりをつける
    😨
    猛暑
    のっけから、変なタイトルでごめんなさい。

    私の推測では、トピ主さんのご実家は、とても平穏な家庭で、
    親族間のトラブルとか、嫁姑問題とか経験したことはなくて、
    幸せな娘時代を過ごされたのではないかと思いますが、違いますでしょうか?

    私は、残念ながら、上記とは真逆な娘時代を送りましたので、
    難しそうな親がいる人とは結婚すまいと決意して、
    結婚相手を選びました。
    私の従姉妹もそうです。
    母親がどんどん白髪になって、風呂場で泣いているのを見て育っているので、
    姑を見て結婚したから、今、すごく、幸せだと言っています。
    逆に、同じ従姉妹でも、年が若くて、親の苦労があまり分からなかった子は、
    難しい家庭に嫁ぎました。

    結婚相手を選ぶと基準は、自分の今までの経験や学習の集大成だと思います。
    自分の幸せはどこにあるのか、どれ位の苦労なら耐えられるのか、
    今までの経験と照らし合わせてみて、
    覚悟を決めて結婚するなり、しないなりを決められたら、
    宜しいのではないかと思います。

    その際、姑が変わる事を期待したり、夫が助けてくれる事を期待しては駄目です。

    トピ内ID:0084691916

    ...本文を表示

    重要なのは姑では無く

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    重要なのは、彼母では無く

    「隣で聞いていた彼氏が、彼母の言葉にどう対応したか」です。


    その場で母に対し反論し、トピ主を庇ってくれた・・・○

    自分の彼女が不愉快な思いをしている事に気づかず、後で(言われて)気付き謝ってくれた・・・△

    「母は、あういう性格だから、我慢して合わせてくれ」・・・×××


    でもまあ、よく我慢されましたねえ。私ならその場でギャフンと言わすかも(笑)

    また、私がこう言う性格だからこそ、姑からも何も言われません。

    トピ内ID:0938207425

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