主人に「頭がおかしい」と言われました。

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（トピ主 3 ）

😭

くまこ

2013年07月12日 19:18

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40歳、結婚3年目です。私はバツイチで主人は初婚です。子供はいません。普段はとてもやさしい主人で、家事も非常に協力してもらっています。先日「(私の)頭がおかしい」と言われました。3度目です。きっかけは、敷地内別居をしている義父がこちらの家に訪れたので、私は退席し、義父と主人との会話に入らずに食器洗いに徹していたことが、主人は気に入らなかったそうです。本当なら一緒に会話に参加するべきだと私も思っておりますが、義父には以前から私が不快に感じる言動があり(後ほど書きます)、でも争いは好みませんから、さりげなく距離をおいてお付き合いしたいと思っての行動です。「そんな風に家族に接するのは、頭がおかしい」「そんな性格だから1度目も離婚したんだろう」「そんな行動ができる人が管理者になることがおかしい(最近仕事で管理職になりました)」「これが理解できないようなら離婚するしかない」と言われました。主人曰く、義両親に話を合わせるのは当たり前のこと。以前に一度、主人は私の父の魚釣りに付き合ってくれましたが、本当は、釣りなんてどうでもいいが、仕方なく付き合っていたのだと聞かされました。情けない話ですがそんなことに私は気づいておらず、初耳だったのでショックでした。主人がそんな風にしているのだから、私も義父の話や要望に合わせるのは当然なのだそうです。義両親にはよくしてもらい、感謝しています。だからといって、四六時中いつ義父が来ても愛想良く振る舞えと言われるのは困難です。離婚することを考えてしまいますが、自分の性格がおかしいのだと言われると、やっぱり私が社会不適合者で、離婚も自分のワガママなのだと思い、何も行動できないでいます。もう、自分がどうしたいのか、どうすればいいかわかりません。そんな私に、何かアドバイスをいただければと思い書きました。どうぞよろしくお願いします。

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感じは悪いよね

まーちゃん

2013年07月13日 10:15

挨拶もなしで退席ですか？だったらやっぱりちょっとなぁ・・と思いますよ。「あら、お父さんいらっしゃい。ゆっくりしていってくださいね～」などと言ってさりげなく席を外して食器洗いならとがめられないでしょう。何分位食器洗っていたんですか？常識の範囲なんでしょうか。

トピ内ID：9899077350

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簡単です、離婚すればいい

😭

人は相身互い

2013年07月13日 10:15

>義両親にはよくしてもらい、感謝しています。 >だからといって、四六時中いつ義父が来ても愛想良く振る舞えと言われるのは困難です。どうして「四六時中」まで話を拡大するのですか？ >敷地内別居をしている義父がこちらの家に訪れたので、私は退席し、を、問題視しているのですよね、夫さんは。どこがいったい四六時中なのか、難癖つけているとしか言いようがありませんけど。四六時中＝24時間全部ということですよ。 >離婚することを考えてしまいますが、自分の性格がおかしいのだと言われると、やっぱり私が社会不適合者で、離婚も自分のワガママなのだと思い、何も行動できないでいます。 >もう、自分がどうしたいのか、どうすればいいかわかりません。良くしてもらって感謝と言いながら、その裏では「さりげなく距離を置いて」って我侭すぎです。夫さんの「釣り」の付き合いが「お付き合い」だとわかんないのも理解不能。トピ主さん、わがまますぎです。そういう人は、一人孤独に生きていくしかありません。家族を持つなんて、間違ってます。早く離婚しましょう。

トピ内ID：4159060599

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合わせるのはそれほど難しいことではないはず

🙂

中年の旦那だよ

2013年07月13日 10:59

社会不適合者というような大げさな考え方をする必要はありません。ただ、ご主人がおっしゃるように合わせるのは当然のことです。なにもかもがご自身の思い通りになるわけではありませんから、折り合いをつけながら結婚生活を継続なさるのが良いと思います。

トピ内ID：5235445774

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同じように感じる人は多いと思います

はなこ

2013年07月13日 10:59

身内で嫌いな人に対して、そういう態度を取ると、非常に不愉快になられるのはよくあること。ご主人が特別酷いことを言ってるわけではありません。避けるような態度をあからさまに取らずに、２～３言かわしてから、台所片付けるので、ごゆっくりどうぞと言ってから、引っ込むべきですよ。嫌いでも、それくらいの配慮は必要です。夫の親であって、他人ではないのです。避けたくても避けられない相手です。無理に仲良くする必要は無いと思いますが、あからさまにいやな態度を取っては駄目でしょう。そういう事を敢えてするのは、やはり社会性に欠けていると言われてもしかたないかもしれません。

トピ内ID：5648316303

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考え方の差

まい

2013年07月13日 10:59

正しいかどうかより、ご主人の考え方の方が、義両親は喜ぶでしょうね。ただ、本当に敬いの気持ちがあるのかどうか分かりかねますが。他人に、自分の考えを強制しその上での暴言を考えると、ご主人の方が「人としておかしい」と思います。

トピ内ID：2568970291

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御主人が頭オカシイです

😠

みぃぴぷ

2013年07月13日 10:59

言ってはならない事を吐いていますね。主様、二度目なのに、これは大失敗でした。大丈夫、幸い仕事は順調な様ですし離婚しましょう。

トピ内ID：6532278785

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ご主人の決まり文句なんでしょうねー

momo

2013年07月13日 10:59

「頭がおかしい」という発言がいかに不快かをご主人に訴えましょう。例え私の考え方が間違っていると思ったとしても、それを「頭がおかしい」と言うのは不愉快だ。一度あなたにも言ってみようか？－と。で、義父さんを避けてずっと台所に引っ込んで時間を潰すというのは、やはりちょっと感じ悪いかな。主婦なので、ずーっとリビングにご一緒する必要は無いと思います。ちょっと座って軽く会話しつつテレビを眺めつつ、あ、洗濯ものしまわなくちゃ。お茶でも・・・とちょこちょこ立ちつつ、たまにいつつ、みたいな感じで。自分のした非礼についてはご主人に詫び、でも今後は「頭がおかしい」という言い回しは絶対にやめるようきっちり言うと良いでしょう。

トピ内ID：7354517095

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一言だけ

乗換駅です

2013年07月13日 10:59

私は他人に「頭がおかしい」と言うひとが嫌いです。相手の人格や感じかた、考え方、好みを全否定する言葉ですから。私はそういうひとと人生を共にすることはできない。

トピ内ID：8410842408

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義父の「不快に感じる言動」とは

😭

くまこトピ主

2013年07月13日 10:59

追記が遅くなりました。 1結婚当初、私達夫婦が不在時に義父が合鍵を使って入室し、私の連れてきた犬を黙って自分の家に連れ去っていたこと(これは私が激高し、2度目はありません) 2夜10時過ぎでも、リビングの窓をゴンゴンと激しく叩き、窓から入室してくること(そういうのは怖いと主人に言いましたが、慣れてもらうしかないとのことでした) 3義父の義母に対する暴言(おまえはだまっていろ、俺の言うことを聞いていればいいんだ、など。主人曰く、それで義両親はうまくやってきているので問題は無いそうですが、それを目の当たりにするこちらとしては、いい気分にはなれないです) 4私が一人で家に居るときに、義父が声もかけずに玄関から入ってきてそのままトイレに直行し用を足していたこと(私はその時リビングにいたので顔は見ていません。脱ぎ捨ててあった上着と靴から、義父と判断しました。最近は施錠を徹底していますが、怖かったです) 5悪気なく(主人曰く)毒を吐くこと(くまこの車は乗り心地が悪いよな、とか、安月給のくせにそんな大変な仕事なの？など) 『親しき仲にも礼儀あり』は義父には通じないのだと感じています。

トピ内ID：2104915959

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普通ですよ

カラカラ

2013年07月13日 10:59

私も義父が来たら席を外しますよ。余程遠くからわざわざ来てくれるなら話は別ですが敷地内同居で嫁の話を聞きたいために来るわけではないですから普通だと思います。普通ではないのは夫だと思います。それくらいの事で人格否定までするか！と４０過ぎまで結婚できなかった夫のほうこそ問題ありでしょう。ゆくゆくはそんなしょうもない男と義両親の介護をしなければならないなんてまだ一人で頑張って素敵な老人ホームに入ったほうが明るい未来だと思います。

トピ内ID：2212094064

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幸せですか？

めんたいこ

2013年07月13日 11:39

自分の事を「頭がおかしい」という人を配偶者にして、今後も死ぬまで一緒に生活していけるの？ずいぶん上から目線で話をする旦那さんなんですね？一緒に居て、話をして幸せですか？私は独身ですが、そんな配偶者はいらないです。一人の方が、気楽で幸せだもの。

トピ内ID：2691757894

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おかしくないと思うが

くま

2013年07月13日 11:39

男です。私は嫁さんと両親が家族だなんて思わないし、ダメなら隔離で良し、なタイプなんで別に異常とは思わないけど。貴方の間違いは、強いて言うなら、同居や敷地内別居を求められた時点で彼が「お家大事、両親大事」なタイプの可能性ありと警戒すべきだったのを見落とした辺りかねえ。とはいえ、旦那さんも敷地内別居なら親父に「今から彼女に媚び売っとかないと後で後悔すんぞ」位言えよ、と思う私の感覚も変？

トピ内ID：5868546016

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分けて考えよう

ひるあんどん

2013年07月13日 11:39

男性です。一連のこととして考えると身動きできなくなります。１つ１つ分けて考えましょう。先ず、敷地内とは言えいつ義父が自宅に来るか判らない状態というのは改めて貰うべきです。結婚したところで他人は他人。親しき仲にも礼儀ありです。次に、不快に感じる言動についても夫婦で話し合い、義父に改めて貰うようにしましょう。ただこれはどんな言葉かにも依りますね。離婚のことや身体的欠陥等、本人の努力だけではどうにもならないこと指摘されると辛いですしね。ただ世代差によって言葉の許容範囲も多少異なることがあることも理解しておきましょう。そして最後に、義父が来たからと言って毎回々々席を外すのは正直失礼かなとも思いますね。トピ主としては前述の理由ありきの話とは思いますが、謂われ無きことはハッキリと指摘し訂正を求めるべきだと思いますよ。それができないのであれば、予め夫婦でしっかりと話し合い、夫から言って貰うようにする等の対処もできるはず。ただ、何も判らないクセに離婚のことや仕事の職責のことと家庭内のことを絡ませるのは人としてどうかとは思いますけどね。夫に言ってみて改まらなければ離婚かな。

トピ内ID：8080016998

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トピ主さんは悪くない

チャロ

2013年07月13日 11:39

旦那さんは、「自分が我慢しているのだから他人も我慢して当然」という考えの人なんですね。こういう考えの人は多いです。小さい頃から「嫌だけど、やらなくてはならないこと」という判断を大切にして、自分を律して生きてきた人なんでしょう。でも、そういう人は、他人にもかなり厳しいんです。自分だけしんどい思いをするのが許せないんですね。そういう人は、行動は立派な大人に見えても、精神的には子どもです。ほめてもらいたい願望、認めてもらいたい願望で、いつも不満でいっぱいです。本当に必要なことを選択してやっている人、自分が心からやりたくてやっている人、楽しめることを楽しんでいる人であれば、他人に優しく寛容になれます。私には、トピ主さんがおかしいとは思えません。ご自分の基準や軸を持った方だなと思います。旦那さんの希望に添えないことは、率直にあやまって許してもらいましょう。決して無理に合わせることはないです。消耗してしまわないよう、適度にご自身を守っていってほしいです。

トピ内ID：6418971515

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夫に伝えてあるんだよね

🐧

アル

2013年07月13日 12:22

以前から不快に思っている行動があって距離をとりたい、と思っていること。その上でそう言ってくるのですよね。なら、もちろんその義父の行動からトピ主さんをまもってくれようとしてくれるのですよね。なのに歩み寄らないことを非難してくる、ということでしょうか？義父さんの行動はトピ主さんに我慢させて、従わないから｢頭おかしい｣のでしょうか？どちらかによって全く違う話ですよ。

トピ内ID：3887877182

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ん？

上

2013年07月13日 12:22

簡単に離婚を口にするご主人なんですね―(笑) たかが席を外したくらいでそこまで言うか！という印象です。貴女のお父様の釣りに付き合ったくだりなど、「それ言わなかったら貴方を尊敬出来たけど、本心は嫌嫌だったんだ～ガッカリだね」と私なら言います。憶測ですが、ご主人は「バツ１」＝「人間性に問題がある」と思っているのでは？何だか言動の全てに「バツ１」が付きまとっているように思います。簡単に離婚を口にする辺りが、「一度失敗しているんだから、離婚したくないだろ？だから言うことを聞け」と言っているような気がしてなりません。ただ、貴女も全く問題がないとは言えませんね。どこの家庭でも嫁と舅姑は何かしらあるものですし、多少は我慢してお付き合いするべきでは？夫の顔をたてるのも妻の務めだと思いますよ。ちなみに「頭がおかしい」という言葉をそのまま鵜呑みにしてはいけません。貴女は素直に受け止め過ぎです。

トピ内ID：3292896849

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うーん

潮

2013年07月13日 12:22

読んでいて「頭がおかしい」とは思いませんでした。ただ、付き合いが悪いなぁとは思いましたよ。私の旦那の義父さんはうんちくが大好きです。その話、3・4回目ですけど～(笑)なんて事はよくある事です。そんな義父さんの話が始まると、義母も旦那もそそくさと別の話しに逃げてしまいますが、私は毎回相槌をうって話を最後まで聞きます。それが偉いってわけじゃないです。自分はこう思う！という思いがあるのはわかりますが、話をちゃんと聞くというのは大事だと思いますよ。ちなみにですが、私はちゃんと話は聞きますが、要望はしっかり言います。子供(孫)を預けるのは週1回だけにして欲しい。とか、毎週末実家で食事は遠慮したいです。とか。多少愛想を振りまくことで、ある程度意見が通るなら！といった感じでもあります。大事とかの前に、そんな下心(？)もあります(笑)

トピ内ID：1025506408

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離婚したら？

☂

ヴァサー

2013年07月13日 14:13

社会不適合とは、思わないけど、旦那様と合わないんだと思います。この例以外にも色々ありそう。私も、アカラサマに避けている素振りをする人に不快感を持ちますので、そういう立ち回りも覚えた方が良いとは思います。（トピ主が知り合いでも、仲良くなれないです。）

トピ内ID：4697314579

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そんな…

kana

2013年07月13日 15:17

そんなことで、頭がおかしい、などとのたまうヒトの頭がおかしい。仕事で管理職になられたのなら、仕事の能力は勿論あるのでしょう。結婚生活に向いていない、ということはあるのかもしれませんが、社会的に不適合なんてありえません。もちろんご自分を養っていく経済力はあるのでしょう。我慢してその方と暮らす必要はありますか？私だったら、自分と考え方が違う部分を、頭がおかしい、で片づける人と一緒に暮らす必要性は感じません。考え方の違いはあって当然ではないですか。それを、自分は常に正しく、違う部分は相手の頭がおかしいだけで片付けるなんて…。相手がなぜそう考えたのかを知る気はないの？それを知った結果、自分と違っていてなぜいけないの？どうして相手が自分の考え方と同じであるべき、と信じて疑わないでいられるの？専制君主じゃあるまいし。ただ一度目は離婚されたとのことなので。なぜ一緒にいたくない相手を再び選んでしまったのか、その部分は考えたほうがいいのかな、と思いました。

トピ内ID：7372127029

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モラハラ夫ではないでしょうか？

ももか

2013年07月13日 15:17

＞「そんな風に家族に接するのは、頭がおかしい」＞「そんな性格だから1度目も離婚したんだろう」＞「そんな行動ができる人が管理者になることがおかしい」これ、全部モラハラ発言じゃないでしょうか？不満があるなら、自分の希望を伝えるのは良いことだと思いますが、頭がおかしいだの、性格や人格を誹謗中傷するのような言い方をするのは、ハラスメントだと思います。そして○○して当然という言い方をして、歩み寄りをせず一方的に自分の価値観を押し付ける人も要注意ですよ。トピ様は、典型的なモラハラ被害者の思考どおり、自分が悪いと思い込まされていますよね。　すでにマインドコントロールされているのではないでしょうか。　普段はやさしいというのは、本当ですか？　やさしい人は、こんな言い方しません。　こういう言動が重なれば、旦那様が有責で離婚できる可能性もあります。　有責になるようなことをしても平気な旦那様の感覚が異常だと思います。　モラハラ夫の対処法などは、いろいろ情報あると思うので、チェックしてください。

トピ内ID：6040334153

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そういう本人の頭が

ぱん

2013年07月13日 15:17

旦那さんてば、なかなか悪い人だな　って思いました。くまこさんも　くまこさんのお父さんも、かわいそう。家族である妻に、そんなことを平気で言える根性が、理解できませんね。理解できないから　離婚かな。多分旦那さんは、強い者が弱い者を弄ぶような言動で(今そうだし)、すんなり離婚もしないと思うし、エスカレートしそうな気がするので、弁護士に相談して、きちんと、穏やかに離れたら？と思いました。

トピ内ID：6609391269

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自分の親に置き換えてみたら？

きょろ

2013年07月13日 15:17

義父さんトピ主さんに会いに来てるんじゃないの？息子にお嫁さんが来て、嬉しくて会いに来てるんじゃないの？それなのにずっと席を外されたら悲しい気持ちになると思う。逆に自分の親が訪ねて来た時、トピ主夫さんが自室にこもって出てこなかったら、失礼な態度だと思いませんか？

トピ内ID：0938057846

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そんな性格だから1度目も離婚　この否定は辛い

どうする

2013年07月13日 15:17

バツがいくつと卑下することはありませんせっかく生まれた人生最良のパートナーを求める事　　誰が非難できますかご主人のほうがおかしいと言うか　結婚の意味が分かっていないこんなの　日本の男にゴロゴロ腐るほどいる無意識だというところがひどすぎる　一人の女とまともに会話も接することもできない　　精神の未熟者自分の親しい範囲・家族の一員としてメンバーに加えるのが嫁取りだと思っている基本が家族　　　自分以上に家族の感情を最大限に考え　あたかも生まれてから一緒のように演技しなければならないのですねそれでうちの嫁はと荷物扱い　しっかり介護をあてにするでも相続権はない夫婦が基本なのです対等な成熟した大人同士の関係では無いのですね＞やっぱり私が社会不適合者違うんですね男が、いい大人が人間的未熟　幼児性を引きづっているさすが吸っていないが哺乳瓶を持っているようなものあなたに　おふくろさん　の大きな袋が有ればあらゆるすべてそこに投げ込んでおけば過去の生き方前の結婚など否定されているあなたの３分の１踏みにじられて心の平安たもてますか

トピ内ID：4405332981

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背中で参加

おはようさん

2013年07月13日 15:17

長時間ドンと車座で話込んでいるのも不可能ですよ。配膳やら食器洗いやら誰かひとりはしないわけにはいかないでしょう。でなければ部屋はすぐ雑然としますよ。ずっと座っているのが許されるならそうしたい所ですが、配膳を嫁が担ってくれているから気持ち良く話に興じられるというものでは？話に夢中で動かなければ動かないで文句を言われます。皿洗いをしていてももし台所に話し声が聞こえているならば、時々相槌を打つ、ウケる、切り返す等々、何がしの反応をしていれば話の場に参加している事になるのでは？ご主人が無理してご両親と付き合ってくれているなら主様も少々の無理はやむを得ません。でもご主人の罵倒が酷いですね。話に参加するしないに関係ない事まで言われていますね。過去の事や職場の事などは「言うのは辞めて下さい」と毅然と言ってもいいのでは。問題はちゃんと切り分けるべきです。

トピ内ID：4344988741

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離婚したほうが良さそうですね

☂

雷雨

2013年07月13日 15:58

＞頭がおかしいなんて言われる程のことじゃないですよ。旦那さん段々義父さんに似てきますよ。そのうち。＞お前は黙っていろと言うでしょうね。敷地内別居って大変ですよね。旦那さんは親寄りの考えである以上トピ主さんが我慢するしかないですよね。我慢できますか？

トピ内ID：8848175252

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頭おかしいかどうかはわかりませんが．．．

🐤

まさか

2013年07月13日 15:58

不快に感じる言動もまだ出ていないのでわかりませんが敷地内別居なら「四六時中」とは思いませんし来てすぐ堆積して食器洗いっていうのは感じ悪いですよね．．．お互い縁あって家族になったのだから、ある程度互いの親に話を合わせるのは当たり前というのももっともだなと思います。（義父さんがものすごく非常識な言動をするとかそういう後だしがあるのかも、だけど）トピ主さんも社会不適合者とまでは思いませんし頭おかしいわけでもないでしょうけど少なくともしばらく話をあわせてそれから「ちょっとお皿洗っちゃいますね」とかできればいいのにね。

トピ内ID：6300089020

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離婚でいい

うさこ

2013年07月13日 16:38

頭がおかしいと人に言える夫の「頭がおかしい」です頭がおかしくてそんなんだから一回目も離婚して？ふむふむ。で、そういう人を妻にした自分はどうなの？夫は妻を貶めていい気になってますが、結果的に自分を貶めてますよねというか、人格否定ですよね。そこまで見下しているならそっちから離婚っていえばいいのに、なぜ言わない？その人格否定が、相手を従わせるために使う物だと理解しているからでしょうね。だから人格を否定しまくる。それで逃げられるとは思ってない。随分とタカを括ってますね。そういうところは義父にそっくりかな。年を取るともっと義父にそっくりになるでしょう。そしてあなたに「お前は黙ってろ」と言い続けるそのような人格の方とは早々に離れた方が良いかと思われます。我慢するだけ時間の無駄ですよ私が変えてみせる！と思うほどの愛情があるなら別ですが、本人は別段それが悪いとも思ってないし、問題があるとも感じていない。彼の中の「普通」が両親ですから同じものを築き上げるでしょう。抵抗するあなたを従わせるために徹底的に痛めつけるかも人の話も聞かず「我慢しろ」とか、ダメ男だな

トピ内ID：6638012296

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ご主人、言葉が過ぎるのでは？

おさる

2013年07月13日 16:38

トピ主さんも頑ななとこがあるのかな～とは思いますが、過去の義父との事がわからないので何とも言えませんね。余程の事があったにせよ、義父来宅→挨拶のみで家事集中、一切会話せず…は、私なら取らない態度ではあります。多少は接待します。ただし、絶対許せない事もありますから、その場合は夫にも理解してもらい、協力を得て接触回避します。しかし、頭おかしいって言葉が過ぎると思う。私が重く受け止め過ぎなのかな～？うーん… 義父との過去のイキサツがわからないと難しい。ところで、離婚も考えているようですが、それは少し短絡的ではないですか？ご主人にモラハラの傾向を感じないわけではないですが、結婚生活の中では波風立ったり壁や溝が生じる事って多少はありますよ？不幸を我慢するのは更なる不幸を招くので早急に見切りを付ける事もありですが、トピ文読む限り、離婚のハードルが低くなってるようにも思えます。

トピ内ID：3060887812

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あなたの配慮は普通です。

🐧

離婚に一票

2013年07月13日 17:24

あなたの行動は円満に過ごす知恵だと思います。子供がいないのなら、楽しくない結婚生活なら、離婚でもよいのではありませんか。仕事も持っているなら生活はできるし、嫌な思いをする事はありません。

トピ内ID：7908272602

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🐱

ねこねこ

2013年07月13日 17:24

トピ主さんが義父にされた「不快な言動」が具体的にわからないので、席をはずした行為がやむをえないことなのかはわかりません。ただ、自分の親にそういう態度をとられれば子として気分が悪くなるのはわかります。ですが「そんな風に家族に接するのは頭がおかしい」→決めつけの人格否定「そんな性格だから1度目も離婚したんだろう」→一度は納得して結婚したはずの変えられない事柄に対しての批判「そんな行動ができる人が管理者になることがおかしい」→その人の努力に対する中傷（男の見栄？）「これが理解できないようなら離婚するしかない」→軽々しく離婚という言葉（脅し？）をだす幼さと浅はかさ。トピ主さんの夫を悪く言いたくはありませんが、私は上記のような「人を下に見て脅しをかけて自分の思い通りにしようとする人」は尊敬できません。トピ主さまがこれからどうしたいかはご自分で決めることです。だから私だったらとしかコメントはできませんが、一生のパートナーは尊敬できる人でなければ添い遂げることは難しいです。トピ主さん、ご主人は尊敬できますか？

トピ内ID：6028637050

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