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    発言小町大賞2021
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    😍
    やよい
    ひと
    9月に友人Aが結婚することになり披露宴に招待されました。
    それはとても嬉しい事なのですが、Aに
    「子供が騒いで式が台無しになったら嫌だから連れて来ないでほしい」
    と言われました。
    私はシングルマザーで現在は5歳の子供と2人暮らしです。
    その日は隣の市に住む兄夫婦に預かってもらう事になりました。
    (前日に連れて行って披露宴が終わり次第迎えに行く予定です)
    同じく披露宴に招待された友人Bがいるのですが、Bのところは旦那さんが単身赴任中で4歳の子供と2人で暮らしています。
    Bはどうするのかなと思って聞いたら、
    「子供ちゃんも一緒に来てねって言ってくれたよ」
    と言われました。その時は
    「そうなんだ」
    と言って話を終わらせたのですが私の子供は駄目でBの子供はOKというのが納得出来ません。
    確かに誰を呼ぶのかはAの自由です。
    でも私の子供がBの子供より下に見られたような気がしてもやもやします。
    Aに理由を聞きたいのですが何と言って聞けばいいでしょうか?

    トピ内ID:0225231682

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    聞かない方がいいでしょう。

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    🐶
    細かいオヤジ
    今後もAさんとの交際を続けていくつもりなら聞かない方がいいでしょう。

    既にAさんは、あなたをBさんと同等には見ていないと思います。

    一般論で言えば5歳児より4歳児の方が適応能力が劣ります。その4歳児の方をよしとしているのが何よりの証拠だと思います。

    トピ内ID:0032064935

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    心当たりはないんですか?

    しおりをつける
    🐶
    まる
    それぞれのお子さんの性別は?
    女の子はおとなしい(言うこと聞く)イメージがあり男の子はやんちゃなイメージがあるとか。

    過去に何かやらかした(トピ主家族が)とか?

    トピ内ID:1056363332

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    子供の態度

    しおりをつける
    blank
    嫁子
    想像ですが、あなたのお子様は、じっとしていられないタイプなのではないですか??友人のお子様は、静かに出来るから呼んでも支障がないのかもしれません。

    もし聞きたいなら普通に「○○ちゃんのところは子供同伴って聞いたんだけど」って言えばいいと思います。

    トピ内ID:2483544667

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    ひょっとしたら

    しおりをつける
    blank
    それは…
    その子持ちのお友達が勝手に勘違いしてるかもしれませんよ。うちの子はダメって言われたし、連れていかないほうがいいんじゃないの?と言ってみたら?

    それか…トピ主さんのお子さんは結婚されるご友人から「躾のできてないうるさい子」と思われてるのかな。そしてトピ主さんも子供がちょっとくらい騒いでも注意しないとか。心当たりありませんか?子供はこんなもんだからしょうがないでしょ!という発言したことない?

    トピ内ID:7343758009

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    友達で差別して欲しく無いですよね

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    もしかしたらBさんの子供とAさんは頻繁に会っていて、
    お子さん達からAちゃんが結婚するなら見たいー!と言われたのかも知れません。
    あなたのお子さんとAさんは頻繁に会ったりしてますか?

    もしくは結婚式の話が出た時にBさんから
    「うちは旦那が単身赴任で子供預けられないから結婚式出られそうに無いな」
    という話があって、Bさんに出席して貰いたかったAさんが「それなら子供同伴で大丈夫だよ」
    と言ったのかも知れません。
    Aさんの本音は子供には遠慮して貰いたいなのかもしれませんが、
    止むを得ずだったのかも知れません。

    出席の件についてAさんに聞くのはマナー違反だと思います。
    招待客を選ぶのはAさん夫婦であり、そこに他者があれこれ口を出すのは良くないと思います。
    お子さんと出席出来ないのが納得出来ないなら、
    欠席するという自由もあなたにはありますから、
    もやもやして素直にお祝い出来そうに無いのでしたら、
    結婚式自体欠席されてはいかがですか?

    トピ内ID:9509479173

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    どこにモヤモヤの要素が?

    しおりをつける
    blank
    ロード
    Bのお子さんは大人しくしていられるけれど、
    トピ主さんのお子さんは、ほぼ確実に騒ぐ。

    そう判断されただけでしょう。
    そのまんまです。

    気がするも何もないでしょう。
    明らかに下に見られています。

    トピ内ID:6192448222

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    普段のお付き合いは?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    多分ですが、Bさんはそのご友人さんと結構密なお付き合いをされてたのではないかと思います。
    そして、Bさんのお子さんとも頻繁に会っていたとかで、「式でも大人しくできそう」と判断できたから呼んだのでは?

    でももしそうでないなら、非常に言いにくいのですが、トピ主さんのお子さんのイメージに何らかの問題があるのかもしれません。
    (一度そのご友人がトピ主さんのお子さんと会った時に「騒がしい・落ち着きのない子」というイメージを持ったとか)

    ただ、待遇に差があったとしても聞かない方がいいと思いますよ。
    「連れて来ないで」って断ってるのですから、理由を聞いたところでトピ主さんが傷つくだけのような気がします。

    トピ内ID:8339786094

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    多分

    しおりをつける
    😨
    みな
    貴方の子供がうるさいと感じでいるか迷惑だと感じでいるかだと思いますよ。
    その友達の子供の事は良い子だと思ってるだけです。いちいち騒がずに喜んで参加してあげなよ。そういう所がイライラするんだと思いますよ。

    トピ内ID:9263338224

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    単純に

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ主さんのお子さんは騒がしく、じっと静かにしていることができない子
    で友人Bさんのところは躾が行き届いて、静かにしている場面では大人しく
    していることができるお子さんなのでは?

    トピ内ID:9118109360

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    。。。。。

    しおりをつける
    blank
    書き逃げです
    バツイチの者ですが若い頃にトピ主と同じ扱いを友人からされました。

    御主人がいる友人の子供は披露宴参加OKでした。
    でもバツイチ子持ちの私には、子供は預けて出席してくれないと困ると頼まれました。

    披露宴に出席して事実を知り、物凄く腹が立ちました。
    同僚に愚痴ると、意外なことに友人の味方でした。

    子供も出席すると、子供の分も祝儀を包まないといけない。
    幼児でも披露宴にでるなら礼服がいる、レンタルでも子供服は高額。
    もしも披露宴の最中に子供が騒いだら「やっぱり母親だけで育てたら、あんなに騒ぐのね」と周囲の冷たい視線が集中する。 

    確かに一理ありますから、友人を一方的に悪く思った事は反省しました。

    でも・・私の場合は細かいオヤジさんのレスが大当たりでした。
    後になり、友人の考えがよく分かる事が起きたので今は疎遠です。

    トピ内ID:8584105545

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    トピ主です

    しおりをつける
    😍
    やよい
    トピ主です。
    今日、兄から連絡があり、
    「頼まれてた日の前日から仕事で出張が決まったから無理になった、ごめん」
    と言われました。
    「義姉の都合は?」
    と聞くと、
    「あいつは別にいいと言ってるけど、俺がいないんだからあいつに頼める事じゃない」
    と断られました。
    義姉はいいって言ってるのに勝手に断ってくる兄に腹が立ちました。

    トピ内ID:0225231682

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    子供の質

    しおりをつける
    blank
    チョコミント
     トピ主様のお子さんが躾が悪く騒いでうるさいからではないですか?
     じっとしていられない子っていますから。
     披露宴の席で騒がれたらお友達の仰るようにせっかくのお式が台無しです。
     ちなみに私の時はレストランを貸切でしましたが、そこのレストランが元々小さい子お断りのところだったので
    子連れはみんなご遠慮いただきました。
     が、今回はBさんには子供連れで来てねと言われていることから
    Bさんとご友人は深いお付き合いをされているか、Bさんのお子さんが躾が良くきちんと静かにしていられる子なのでは?

    トピ内ID:6047234369

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    なるほどね、こりゃ出席断られるわ

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    主のレスを読んで、Aが主の子供限定で出席を断ったのを納得しました。

    お兄様が出張で預かれなくなったのは当然事でしょうね。
    だってお兄様にしたら主の子は血の繋がった親戚だけど、義姉様にしたら親戚は親戚でも一歩引いた関係だし。
    それに他人の子を預かるというのは神経を擦り減らす事(事故等にも気を配らなきゃいけない)
    お兄様が一緒なら未だしも、義姉さん一人では色々と不安だし大変でしょう。
    そういう人にかける迷惑も顧みずに、何で預かってくれないの!?と自分の都合だけを押し付けるトピ主。
    これでは、子供の躾の程度も低そう(早い話しがロクに躾もしてない)

    Aは、主のこういう人間性を見抜き&子供の躾もロクに出来てなく騒がしい事を予知。
    それで最初から防衛線を張ったという事。

    でもまあ、Aの気持ちも分からないでもないけど、Aもやり方が露骨だけどね。
    Bの子供はOKで主がダメだったら、後で揉め事になる事は予想出来てたと思うけど平気でやるし。
    Aも式を境に、主と縁切っても良い覚悟で主の子限定で不参加にしたのかな?とも思います。

    まぁ、嫌なら欠席の返事しておけば?

    トピ内ID:0998025504

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    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    bo
    >義姉はいいって言ってるのに勝手に断ってくる兄に腹が立ちました。

    この一言にあなたの人間性が出てるような気がしますが・・

    >でも私の子供がBの子供より下に見られたような気がしてもやもやします。

    下にみられた~って思うのはいきすぎですかね。
    あなたのお子さんは男の子で、Bさんは女の子とかないですか?
    女の子だから静かでいいや・・みたいな。
    もしくは彼女はBさんのお子さんとも普段交流があってぜひ来て欲しいと思ってる。静かなのを良く知ってるとか。
    逆にあなたのお子さんが騒ぐタイプだとよく知ってるとか・・
    その程度の事だと思いますが。。

    トピ内ID:5238215548

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    まだ、出席するつもりなんですか?

    しおりをつける
    信じられない
    皆さんが言われている様に貴方のお子さんに良い印象が無いから連れて来ないで欲しいと思っているとも受け取れます。

    更に貴方自身に良い印象が無くて、子連れで来ないでと言えば貴方が出席しないと思ったのかなと思います。

    どちらにしろ、主様のみが言われている点で、ちょっと考えられない位失礼なお話です。
    本来は出席して頂く側が最初から子供さんの席を設ける配慮が筋ですよ。連れて行くか等、こちらの好きに出来る話です。それを連れて来るなとは…そもそも、その御友人のやり方は初めから大変失礼な訳ですよ。

    しかも貴方がお兄さんに預かって貰えないのだったら無理に行く必要は無いのでは?お兄さんが渋っているのにお義姉さんにまでは、強引に感じますけどね。

    私なら自分に対する扱いに全く納得が出来ませんので、出席自体をお断りしますね。

    気にしないで出ろってレスもありますが、よく行けるなぁ…と感心します。友達付き合い自体を止めるレベルだと思いますから。

    トピ内ID:1649055040

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      下には見てない。

      しおりをつける
      🐴
      ヘアバン
      その友人、下とか上とかではないと思いました。普段に貴方のお子さんや友達のお子さんを見て判断したのではないでしょうか。おとなしくしないといけない時はおとなしく出来る子ですか?ご結婚するお友達は、あなたに言う時に気配りが少し足りず率直に騒ぐからダメと言ってしまっただけですね。

      下とか上とかじゃなく、どんだけ躾が行き届いてるかで友達は招待オッケーかどうか判断したんだと思いますが心当たりはないですか?

      トピ内ID:5055711066

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      騒ぐんだろうなぁ

      しおりをつける
      blank
      TAC
      お兄さんの態度からそれが透けて見えます。
      お義姉さんはこんな感じで言ったんですよきっと。
      「私はいいのよ。家にいるんだし。でもあの子私のことをナメているというか、いうこと聞かないでしょ。何かあった時、一人じゃ不安だな」。

      そしてお兄さんもそれに納得できる部分があったから断ってきたんでしょう。
      たぶん、友達やお兄さんの前で子供が騒いでも放置してきたんでしょう。
      「うちの子はこうなったら聞かないから」とか言って。

      トピ内ID:2675907299

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      モヤモヤするなら欠席したら?

      しおりをつける
      blank
      磯野
      その状況だと、気になって祝福気分もどこかいっちゃいますね。
      お兄さんに預かってもらえなくなったので、式には行けなくなってしまったと頭下げた方が良くないですか?
      お祝いだってバカにならないし、せっかくの休日、お子さんと過ごした方が楽しいですよ。
      相手がどう言うつもりで、言ったのか分かりませんが、式の当日同じテーブルに着くであろう、共通の友人が子供連れでは、披露宴の時に和やかな歓談に水を指すことにならないか心配にならないのか不思議です。
      式の準備で忙しいからか、ウエディングハイなのかわかりませんが、配慮ができない人なのでしょう。
      欠席したうえで、精一杯お祝いしてあげたらいいじゃないですか。

      トピ内ID:2844069816

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      2013年7月13日 19:34のレス読んだよ

      しおりをつける
      😨
      アムールトラ
      自分で引き受ける分には何とか助けるが、本来赤の他人の女房に任せる訳にはいかないか。どうもお兄さんも友人Aと同じ判断みたいだね。
      ちょっとお金もかかるけど、ファミリーサポートとかシッターとかにお願いかな。それともいっそ出席をお断りするか。その時にBの話を聞いたけど…と切り出せば事情を教えてくれるかもしれない。本当の理由かどうかはわからないけれども。

      トピ内ID:4441858301

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      理由、ハッキリ言われてますよね…?

      しおりをつける
      blank
      まりえ
      「騒がれたら嫌だから」なんて、まあ~正直に理由を言われているじゃないですか。
      よっぽど腹を割った仲なんですね。

      実際どうなのでしょうか?
      お子さん、2~3時間お利口にできるタイプですか?
      お母さんのトピ主さんに気遣いが感じられないので(義姉さんの負担、考えていますか…?)、トピ文からは騒いじゃうお子さんのような気がしますけど…。
      良く言えば、のびのびしているというか。

      トピ内ID:4551233260

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      仕方が無い

      しおりをつける
      blank
      ポチ
      あくまでも主役は新郎新婦なのですから、友人のいう通り子供を連れて行ってはいけません。
      お兄さんの言葉が物語っているのではないですか?
      身内の自分なら我慢して面倒見る事はできるが、自分の妻に面倒を見せるわけにはいかない子ども。
      それがトピ主さんのお子さんなのです。
      私にも仲は良いけど子供の躾がまるで出来てない友達がいます。
      本人は自覚がないらしく、預けられなければ同窓会にもランチにも連れてこようとします。
      子育ては他人が口出し出来ないので、自分では冷静に子供のことが判断出来なくなります。
      今回のBさんの子供はオッケーという事実はトピ主さんにはキツイ現実かもしれませんが、ご自分のお子さんについて他者がどう思っているか知る良い機会だったと思います。
      少なくともBさんとの扱いの違いを新婦に怒る筋合いはありません。
      預けられないなら欠席しましょう。

      トピ内ID:3759498561

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      欠席した方がいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      アルタイル
      >貴方の子供がうるさいと感じでいるか迷惑だと感じでいるか
      >いちいち騒がずに喜んで参加してあげなよ

       じっとしていられない子だろうが性別が何だろうが、同じ子持ちなのに差別されて「いちいち騒ぐな」って無理です。ならば親族以外の子供は全員NGか全員OKかのどちらかに統一すべき。そうやって公平にしないと嫌な思いをする人が確実に出てきます。

       それに友人の子供を「迷惑」「式を台無しにされる」と思っている人の式なんて招待される側だって迷惑ですよ。大切な友人なら絶対にそんな事思わないし言いません。明らかに数合わせかご祝儀要員ですね。

       私も友人の結婚式の時は夫や親に子供を任せますが、もし「台無しになるから子供NG」なんて言われたら確実に欠席、絶縁します。私の友人にそんな事を言う人はいませんが、いくら友人でも言っていい事と悪い事がありますし、どうしても子供が駄目なら別の言い方があるはずです。

       お兄様も都合が悪くなったようですし、「兄夫婦に子守りをお願いしてあったんだけど出張でダメになった。残念だけど欠席させて頂くね」とお断りした方がいいのでは?そういう連絡や判断は1日でも早い方がいいです。

      トピ内ID:6354835016

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      欠席すれば?

      しおりをつける
      Superfly
      お兄さんに 断られたことだし…。

      余計なお金が掛からなくてラッキーじゃないの(笑)



      子供が騒いだら 式が台無しになる なんて、よくも まあ ズバリと言う友人だと思いますが(笑)

      そう言わざるえないくらい
      アナタの 子供の お行儀が良くないのかもしれないし



      本音は結婚式で バツイチの人に出席されたら「縁起が悪い」と思ってるんじゃないですか?

      だから、遠回しに 欠席を促してるかもしれません

      トピ内ID:2557628109

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      預かる人がいないから欠席!

      しおりをつける
      blank
      でいいでしょ?

      他の友人の子供、しかもあなたの子とさほど年齢変わらないのに出席してねと言い、あなたの子はうるさいから連れて来るなと言う友人。

      そんな友人とは今後付き合わなくていいし、式も欠席で!

      トピ内ID:2589263734

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      トピ主さんの人格がその差を生んだ

      しおりをつける
      blank
      fmfm
      トピ文だけでも、トピ主のお子さんは躾がされていなくて、友人に迷惑をかけたことがあるか、「台無しにされるよ」と迷惑を受けた誰かから忠告されたのだろう、と思いました。
      Bさんのお子さんは女の子でおとなしいとか。

      しかし、トピ主のレス読んでわかりました。
      トピ主が、自分勝手で傲慢で配慮のない、人に迷惑をかけることをなんとも思っていない人というのが明らかで。

      そんな親が連れてくる子供なんて、誰でも嫌がります。

      Bさんはいろいろ配慮できる人で、安心して招待できる人なのでしょう。

      もしかして、トピ主自身も「招待したくないけどしかたなく義理で」と思われているのかもしれません。
      その場合、「子供を預ける先がない」と言ったら、これ幸いと「残念だけど欠席だね」となるでしょうね。

      トピ内ID:0891809500

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        当事者にバレるような差別しなくてもいいのにね

        しおりをつける
        blank
        Heather
        例えBさんの子が静かに出来る子でトピ主さんの子は逆に聞き分けのない子だったとしても、当事者(トピ主)に分かるような差別をしなくてもいいのにと思ってました。
        B子さんの子供が巻き添えになるのは残念だけど、両方お断りするのが無難な対応ですよね。

        だけど、トピ主さんのレスで、

        >「あいつは別にいいと言ってるけど、俺がいないんだからあいつに頼める事じゃない」と断られました。
        >義姉はいいって言ってるのに勝手に断ってくる兄に腹が立ちました。

        という部分を読んで、新婦のご友人には、トピ主さん自身とも疎遠になっていいという覚悟があるんじゃないかと想像してしまいました。

        招待しないと自分が不義理と言われるから今回は招待するけど、トピ主さんの方から疎遠にしてくれるなら有難いくらい。

        身内であるお兄さんが、自分がやるならいいけど、妻(義姉)には迷惑掛けたくないと思うような5歳ですよ。
        義理の関係では断れっこないからお兄さんが断ってきたのに、「義姉はいいと言ってるのに」と思うトピ主ですよ。
        子供は煩い、親は周囲に配慮が出来ない、という最悪の組み合わせだもの。

        トピ内ID:4823205404

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        子ども差別って時々あるけど・・・

        しおりをつける
        😣
        それは多分・・・
        5歳と4歳なのに4歳OKってのが腑に落ちないですね。
        性別はいかがですか?
        この頃はすでに性別による行動の差が現れていますよね。5歳男児と4歳女児では後者の方が大人しい事が多いですね。
        Aさんはお子さんとは会っていますか?やんちゃな状況を知っているならお断りされるかな?まあ本人が理由をハッキリ言ってるんだからその通りなんでしょう。

        気になるのはお兄さんの出張・・・本当?「俺がいないんだからあいつに頼める事じゃ無い」って、つまり「大変なこと」なんですよね、お兄さんや義姉さんにとって。ましてや泊付きで預けるんでしょう?5歳児を。なんだか出張のせいにして断ってきた気も多少するなぁ~。大人しくできるお子さんなのですか?
        前泊なしで当日だけ預かってと頼んだらOK出るのでは?

        トピ内ID:1141838927

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        欠席の理由ができたと思って・・・

        しおりをつける
        🐧
        pen
        兄夫婦が預かれなくなったので欠席で、いいんじゃないですか。
        子連れでも出席して欲しいとご友人が思えば、そう言ってくるでしょう。

        >義姉はいいって言ってるのに勝手に断ってくる兄に腹が立ちました。

        義姉は、多分いいって言ってないですよ。
        義姉に預かる気があるなら、断ってこないでしょうから。
        妻を悪い立場にしないよう、お兄さんがそう言ってるだけのように思います。
        断るのに変わりないなら、丸く収まる言い方を選んだだけでしょうね。
        大人の対応だと思います。

        お友達といい、お兄さんといい、トピ主さんのお子さんは同年代の子供の中では手のかかるお子さんだと思われてるのではないでしょうか?

        トピ内ID:2014201789

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        しらじらしく。

        しおりをつける
        blank
        私もモヤモヤする。
        「Bに聞いたよ~!子どもも連れて行っていい事になったんだって~?良かった~預かってもらう予定の兄夫婦がダメになっちゃって困ってたの。Aの結婚式、出たかったからさ~」

        なんて、電話かメールしたらどうですか?

        「Bの子はいいけど、あなたの子はダメ!」と言われたら、欠席で~。

        疎遠にしたくないなら、笑顔(電話なら声の調子を明るくして)で「じゃあ、仕方ないね。残念だけど欠席するわ」と。

        そして共通の友人には「Bの子はOKなのに私の子は連れて来ないでって言われちゃった・・・。預ける人もいないし、Aの結婚式欠席するの。楽しみにしてたんだけどな~。みんな、いっぱい写真撮ってきて私にも見せてね」と寂しそうにお願いすて、根回しを!

        すっきりする結末になることを願っています。
        ファイト!

        トピ内ID:8347360963

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        子供というより

        しおりをつける
        blank
        みかん
        あなたと友人Bさんを比べてだったのでは?

        例えば、ご祝儀にしてもあなたはお子さんの分も含めた金額を渡すつもりでしたか?
        お子さんは結婚式に相応しい洋服をお持ちですか?

        失礼な言い方になっていたら申し訳ありませんが
        普段のあなたやお子さんを見て、判断されたのではないでしょうか?

        トピ内ID:9997030284

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