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    やよい
    ひと
    9月に友人Aが結婚することになり披露宴に招待されました。
    それはとても嬉しい事なのですが、Aに
    「子供が騒いで式が台無しになったら嫌だから連れて来ないでほしい」
    と言われました。
    私はシングルマザーで現在は5歳の子供と2人暮らしです。
    その日は隣の市に住む兄夫婦に預かってもらう事になりました。
    (前日に連れて行って披露宴が終わり次第迎えに行く予定です)
    同じく披露宴に招待された友人Bがいるのですが、Bのところは旦那さんが単身赴任中で4歳の子供と2人で暮らしています。
    Bはどうするのかなと思って聞いたら、
    「子供ちゃんも一緒に来てねって言ってくれたよ」
    と言われました。その時は
    「そうなんだ」
    と言って話を終わらせたのですが私の子供は駄目でBの子供はOKというのが納得出来ません。
    確かに誰を呼ぶのかはAの自由です。
    でも私の子供がBの子供より下に見られたような気がしてもやもやします。
    Aに理由を聞きたいのですが何と言って聞けばいいでしょうか?

    トピ内ID:0225231682

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    聞かない方がいいでしょう。

    しおりをつける
    🐶
    細かいオヤジ
    今後もAさんとの交際を続けていくつもりなら聞かない方がいいでしょう。

    既にAさんは、あなたをBさんと同等には見ていないと思います。

    一般論で言えば5歳児より4歳児の方が適応能力が劣ります。その4歳児の方をよしとしているのが何よりの証拠だと思います。

    トピ内ID:0032064935

    ...本文を表示

    心当たりはないんですか?

    しおりをつける
    🐶
    まる
    それぞれのお子さんの性別は?
    女の子はおとなしい(言うこと聞く)イメージがあり男の子はやんちゃなイメージがあるとか。

    過去に何かやらかした(トピ主家族が)とか?

    トピ内ID:1056363332

    ...本文を表示

    子供の態度

    しおりをつける
    blank
    嫁子
    想像ですが、あなたのお子様は、じっとしていられないタイプなのではないですか??友人のお子様は、静かに出来るから呼んでも支障がないのかもしれません。

    もし聞きたいなら普通に「○○ちゃんのところは子供同伴って聞いたんだけど」って言えばいいと思います。

    トピ内ID:2483544667

    ...本文を表示

    ひょっとしたら

    しおりをつける
    blank
    それは…
    その子持ちのお友達が勝手に勘違いしてるかもしれませんよ。うちの子はダメって言われたし、連れていかないほうがいいんじゃないの?と言ってみたら?

    それか…トピ主さんのお子さんは結婚されるご友人から「躾のできてないうるさい子」と思われてるのかな。そしてトピ主さんも子供がちょっとくらい騒いでも注意しないとか。心当たりありませんか?子供はこんなもんだからしょうがないでしょ!という発言したことない?

    トピ内ID:7343758009

    ...本文を表示

    友達で差別して欲しく無いですよね

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    もしかしたらBさんの子供とAさんは頻繁に会っていて、
    お子さん達からAちゃんが結婚するなら見たいー!と言われたのかも知れません。
    あなたのお子さんとAさんは頻繁に会ったりしてますか?

    もしくは結婚式の話が出た時にBさんから
    「うちは旦那が単身赴任で子供預けられないから結婚式出られそうに無いな」
    という話があって、Bさんに出席して貰いたかったAさんが「それなら子供同伴で大丈夫だよ」
    と言ったのかも知れません。
    Aさんの本音は子供には遠慮して貰いたいなのかもしれませんが、
    止むを得ずだったのかも知れません。

    出席の件についてAさんに聞くのはマナー違反だと思います。
    招待客を選ぶのはAさん夫婦であり、そこに他者があれこれ口を出すのは良くないと思います。
    お子さんと出席出来ないのが納得出来ないなら、
    欠席するという自由もあなたにはありますから、
    もやもやして素直にお祝い出来そうに無いのでしたら、
    結婚式自体欠席されてはいかがですか?

    トピ内ID:9509479173

    ...本文を表示

    どこにモヤモヤの要素が?

    しおりをつける
    blank
    ロード
    Bのお子さんは大人しくしていられるけれど、
    トピ主さんのお子さんは、ほぼ確実に騒ぐ。

    そう判断されただけでしょう。
    そのまんまです。

    気がするも何もないでしょう。
    明らかに下に見られています。

    トピ内ID:6192448222

    ...本文を表示

    普段のお付き合いは?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    多分ですが、Bさんはそのご友人さんと結構密なお付き合いをされてたのではないかと思います。
    そして、Bさんのお子さんとも頻繁に会っていたとかで、「式でも大人しくできそう」と判断できたから呼んだのでは?

    でももしそうでないなら、非常に言いにくいのですが、トピ主さんのお子さんのイメージに何らかの問題があるのかもしれません。
    (一度そのご友人がトピ主さんのお子さんと会った時に「騒がしい・落ち着きのない子」というイメージを持ったとか)

    ただ、待遇に差があったとしても聞かない方がいいと思いますよ。
    「連れて来ないで」って断ってるのですから、理由を聞いたところでトピ主さんが傷つくだけのような気がします。

    トピ内ID:8339786094

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    😨
    みな
    貴方の子供がうるさいと感じでいるか迷惑だと感じでいるかだと思いますよ。
    その友達の子供の事は良い子だと思ってるだけです。いちいち騒がずに喜んで参加してあげなよ。そういう所がイライラするんだと思いますよ。

    トピ内ID:9263338224

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ主さんのお子さんは騒がしく、じっと静かにしていることができない子
    で友人Bさんのところは躾が行き届いて、静かにしている場面では大人しく
    していることができるお子さんなのでは?

    トピ内ID:9118109360

    ...本文を表示

    。。。。。

    しおりをつける
    blank
    書き逃げです
    バツイチの者ですが若い頃にトピ主と同じ扱いを友人からされました。

    御主人がいる友人の子供は披露宴参加OKでした。
    でもバツイチ子持ちの私には、子供は預けて出席してくれないと困ると頼まれました。

    披露宴に出席して事実を知り、物凄く腹が立ちました。
    同僚に愚痴ると、意外なことに友人の味方でした。

    子供も出席すると、子供の分も祝儀を包まないといけない。
    幼児でも披露宴にでるなら礼服がいる、レンタルでも子供服は高額。
    もしも披露宴の最中に子供が騒いだら「やっぱり母親だけで育てたら、あんなに騒ぐのね」と周囲の冷たい視線が集中する。 

    確かに一理ありますから、友人を一方的に悪く思った事は反省しました。

    でも・・私の場合は細かいオヤジさんのレスが大当たりでした。
    後になり、友人の考えがよく分かる事が起きたので今は疎遠です。

    トピ内ID:8584105545

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😍
    やよい
    トピ主です。
    今日、兄から連絡があり、
    「頼まれてた日の前日から仕事で出張が決まったから無理になった、ごめん」
    と言われました。
    「義姉の都合は?」
    と聞くと、
    「あいつは別にいいと言ってるけど、俺がいないんだからあいつに頼める事じゃない」
    と断られました。
    義姉はいいって言ってるのに勝手に断ってくる兄に腹が立ちました。

    トピ内ID:0225231682

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    子供の質

    しおりをつける
    blank
    チョコミント
     トピ主様のお子さんが躾が悪く騒いでうるさいからではないですか?
     じっとしていられない子っていますから。
     披露宴の席で騒がれたらお友達の仰るようにせっかくのお式が台無しです。
     ちなみに私の時はレストランを貸切でしましたが、そこのレストランが元々小さい子お断りのところだったので
    子連れはみんなご遠慮いただきました。
     が、今回はBさんには子供連れで来てねと言われていることから
    Bさんとご友人は深いお付き合いをされているか、Bさんのお子さんが躾が良くきちんと静かにしていられる子なのでは?

    トピ内ID:6047234369

    ...本文を表示

    なるほどね、こりゃ出席断られるわ

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    主のレスを読んで、Aが主の子供限定で出席を断ったのを納得しました。

    お兄様が出張で預かれなくなったのは当然事でしょうね。
    だってお兄様にしたら主の子は血の繋がった親戚だけど、義姉様にしたら親戚は親戚でも一歩引いた関係だし。
    それに他人の子を預かるというのは神経を擦り減らす事(事故等にも気を配らなきゃいけない)
    お兄様が一緒なら未だしも、義姉さん一人では色々と不安だし大変でしょう。
    そういう人にかける迷惑も顧みずに、何で預かってくれないの!?と自分の都合だけを押し付けるトピ主。
    これでは、子供の躾の程度も低そう(早い話しがロクに躾もしてない)

    Aは、主のこういう人間性を見抜き&子供の躾もロクに出来てなく騒がしい事を予知。
    それで最初から防衛線を張ったという事。

    でもまあ、Aの気持ちも分からないでもないけど、Aもやり方が露骨だけどね。
    Bの子供はOKで主がダメだったら、後で揉め事になる事は予想出来てたと思うけど平気でやるし。
    Aも式を境に、主と縁切っても良い覚悟で主の子限定で不参加にしたのかな?とも思います。

    まぁ、嫌なら欠席の返事しておけば?

    トピ内ID:0998025504

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    bo
    >義姉はいいって言ってるのに勝手に断ってくる兄に腹が立ちました。

    この一言にあなたの人間性が出てるような気がしますが・・

    >でも私の子供がBの子供より下に見られたような気がしてもやもやします。

    下にみられた~って思うのはいきすぎですかね。
    あなたのお子さんは男の子で、Bさんは女の子とかないですか?
    女の子だから静かでいいや・・みたいな。
    もしくは彼女はBさんのお子さんとも普段交流があってぜひ来て欲しいと思ってる。静かなのを良く知ってるとか。
    逆にあなたのお子さんが騒ぐタイプだとよく知ってるとか・・
    その程度の事だと思いますが。。

    トピ内ID:5238215548

    ...本文を表示

    まだ、出席するつもりなんですか?

    しおりをつける
    信じられない
    皆さんが言われている様に貴方のお子さんに良い印象が無いから連れて来ないで欲しいと思っているとも受け取れます。

    更に貴方自身に良い印象が無くて、子連れで来ないでと言えば貴方が出席しないと思ったのかなと思います。

    どちらにしろ、主様のみが言われている点で、ちょっと考えられない位失礼なお話です。
    本来は出席して頂く側が最初から子供さんの席を設ける配慮が筋ですよ。連れて行くか等、こちらの好きに出来る話です。それを連れて来るなとは…そもそも、その御友人のやり方は初めから大変失礼な訳ですよ。

    しかも貴方がお兄さんに預かって貰えないのだったら無理に行く必要は無いのでは?お兄さんが渋っているのにお義姉さんにまでは、強引に感じますけどね。

    私なら自分に対する扱いに全く納得が出来ませんので、出席自体をお断りしますね。

    気にしないで出ろってレスもありますが、よく行けるなぁ…と感心します。友達付き合い自体を止めるレベルだと思いますから。

    トピ内ID:1649055040

    ...本文を表示

    下には見てない。

    しおりをつける
    🐴
    ヘアバン
    その友人、下とか上とかではないと思いました。普段に貴方のお子さんや友達のお子さんを見て判断したのではないでしょうか。おとなしくしないといけない時はおとなしく出来る子ですか?ご結婚するお友達は、あなたに言う時に気配りが少し足りず率直に騒ぐからダメと言ってしまっただけですね。

    下とか上とかじゃなく、どんだけ躾が行き届いてるかで友達は招待オッケーかどうか判断したんだと思いますが心当たりはないですか?

    トピ内ID:5055711066

    ...本文を表示

    騒ぐんだろうなぁ

    しおりをつける
    blank
    TAC
    お兄さんの態度からそれが透けて見えます。
    お義姉さんはこんな感じで言ったんですよきっと。
    「私はいいのよ。家にいるんだし。でもあの子私のことをナメているというか、いうこと聞かないでしょ。何かあった時、一人じゃ不安だな」。

    そしてお兄さんもそれに納得できる部分があったから断ってきたんでしょう。
    たぶん、友達やお兄さんの前で子供が騒いでも放置してきたんでしょう。
    「うちの子はこうなったら聞かないから」とか言って。

    トピ内ID:2675907299

    ...本文を表示

    モヤモヤするなら欠席したら?

    しおりをつける
    blank
    磯野
    その状況だと、気になって祝福気分もどこかいっちゃいますね。
    お兄さんに預かってもらえなくなったので、式には行けなくなってしまったと頭下げた方が良くないですか?
    お祝いだってバカにならないし、せっかくの休日、お子さんと過ごした方が楽しいですよ。
    相手がどう言うつもりで、言ったのか分かりませんが、式の当日同じテーブルに着くであろう、共通の友人が子供連れでは、披露宴の時に和やかな歓談に水を指すことにならないか心配にならないのか不思議です。
    式の準備で忙しいからか、ウエディングハイなのかわかりませんが、配慮ができない人なのでしょう。
    欠席したうえで、精一杯お祝いしてあげたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:2844069816

    ...本文を表示

    2013年7月13日 19:34のレス読んだよ

    しおりをつける
    😨
    アムールトラ
    自分で引き受ける分には何とか助けるが、本来赤の他人の女房に任せる訳にはいかないか。どうもお兄さんも友人Aと同じ判断みたいだね。
    ちょっとお金もかかるけど、ファミリーサポートとかシッターとかにお願いかな。それともいっそ出席をお断りするか。その時にBの話を聞いたけど…と切り出せば事情を教えてくれるかもしれない。本当の理由かどうかはわからないけれども。

    トピ内ID:4441858301

    ...本文を表示

    理由、ハッキリ言われてますよね…?

    しおりをつける
    blank
    まりえ
    「騒がれたら嫌だから」なんて、まあ~正直に理由を言われているじゃないですか。
    よっぽど腹を割った仲なんですね。

    実際どうなのでしょうか?
    お子さん、2~3時間お利口にできるタイプですか?
    お母さんのトピ主さんに気遣いが感じられないので(義姉さんの負担、考えていますか…?)、トピ文からは騒いじゃうお子さんのような気がしますけど…。
    良く言えば、のびのびしているというか。

    トピ内ID:4551233260

    ...本文を表示

    仕方が無い

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    あくまでも主役は新郎新婦なのですから、友人のいう通り子供を連れて行ってはいけません。
    お兄さんの言葉が物語っているのではないですか?
    身内の自分なら我慢して面倒見る事はできるが、自分の妻に面倒を見せるわけにはいかない子ども。
    それがトピ主さんのお子さんなのです。
    私にも仲は良いけど子供の躾がまるで出来てない友達がいます。
    本人は自覚がないらしく、預けられなければ同窓会にもランチにも連れてこようとします。
    子育ては他人が口出し出来ないので、自分では冷静に子供のことが判断出来なくなります。
    今回のBさんの子供はオッケーという事実はトピ主さんにはキツイ現実かもしれませんが、ご自分のお子さんについて他者がどう思っているか知る良い機会だったと思います。
    少なくともBさんとの扱いの違いを新婦に怒る筋合いはありません。
    預けられないなら欠席しましょう。

    トピ内ID:3759498561

    ...本文を表示

    欠席した方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    アルタイル
    >貴方の子供がうるさいと感じでいるか迷惑だと感じでいるか
    >いちいち騒がずに喜んで参加してあげなよ

     じっとしていられない子だろうが性別が何だろうが、同じ子持ちなのに差別されて「いちいち騒ぐな」って無理です。ならば親族以外の子供は全員NGか全員OKかのどちらかに統一すべき。そうやって公平にしないと嫌な思いをする人が確実に出てきます。

     それに友人の子供を「迷惑」「式を台無しにされる」と思っている人の式なんて招待される側だって迷惑ですよ。大切な友人なら絶対にそんな事思わないし言いません。明らかに数合わせかご祝儀要員ですね。

     私も友人の結婚式の時は夫や親に子供を任せますが、もし「台無しになるから子供NG」なんて言われたら確実に欠席、絶縁します。私の友人にそんな事を言う人はいませんが、いくら友人でも言っていい事と悪い事がありますし、どうしても子供が駄目なら別の言い方があるはずです。

     お兄様も都合が悪くなったようですし、「兄夫婦に子守りをお願いしてあったんだけど出張でダメになった。残念だけど欠席させて頂くね」とお断りした方がいいのでは?そういう連絡や判断は1日でも早い方がいいです。

    トピ内ID:6354835016

    ...本文を表示

    欠席すれば?

    しおりをつける
    Superfly
    お兄さんに 断られたことだし…。

    余計なお金が掛からなくてラッキーじゃないの(笑)



    子供が騒いだら 式が台無しになる なんて、よくも まあ ズバリと言う友人だと思いますが(笑)

    そう言わざるえないくらい
    アナタの 子供の お行儀が良くないのかもしれないし



    本音は結婚式で バツイチの人に出席されたら「縁起が悪い」と思ってるんじゃないですか?

    だから、遠回しに 欠席を促してるかもしれません

    トピ内ID:2557628109

    ...本文を表示

    預かる人がいないから欠席!

    しおりをつける
    blank
    でいいでしょ?

    他の友人の子供、しかもあなたの子とさほど年齢変わらないのに出席してねと言い、あなたの子はうるさいから連れて来るなと言う友人。

    そんな友人とは今後付き合わなくていいし、式も欠席で!

    トピ内ID:2589263734

    ...本文を表示

    トピ主さんの人格がその差を生んだ

    しおりをつける
    blank
    fmfm
    トピ文だけでも、トピ主のお子さんは躾がされていなくて、友人に迷惑をかけたことがあるか、「台無しにされるよ」と迷惑を受けた誰かから忠告されたのだろう、と思いました。
    Bさんのお子さんは女の子でおとなしいとか。

    しかし、トピ主のレス読んでわかりました。
    トピ主が、自分勝手で傲慢で配慮のない、人に迷惑をかけることをなんとも思っていない人というのが明らかで。

    そんな親が連れてくる子供なんて、誰でも嫌がります。

    Bさんはいろいろ配慮できる人で、安心して招待できる人なのでしょう。

    もしかして、トピ主自身も「招待したくないけどしかたなく義理で」と思われているのかもしれません。
    その場合、「子供を預ける先がない」と言ったら、これ幸いと「残念だけど欠席だね」となるでしょうね。

    トピ内ID:0891809500

    ...本文を表示

    当事者にバレるような差別しなくてもいいのにね

    しおりをつける
    blank
    Heather
    例えBさんの子が静かに出来る子でトピ主さんの子は逆に聞き分けのない子だったとしても、当事者(トピ主)に分かるような差別をしなくてもいいのにと思ってました。
    B子さんの子供が巻き添えになるのは残念だけど、両方お断りするのが無難な対応ですよね。

    だけど、トピ主さんのレスで、

    >「あいつは別にいいと言ってるけど、俺がいないんだからあいつに頼める事じゃない」と断られました。
    >義姉はいいって言ってるのに勝手に断ってくる兄に腹が立ちました。

    という部分を読んで、新婦のご友人には、トピ主さん自身とも疎遠になっていいという覚悟があるんじゃないかと想像してしまいました。

    招待しないと自分が不義理と言われるから今回は招待するけど、トピ主さんの方から疎遠にしてくれるなら有難いくらい。

    身内であるお兄さんが、自分がやるならいいけど、妻(義姉)には迷惑掛けたくないと思うような5歳ですよ。
    義理の関係では断れっこないからお兄さんが断ってきたのに、「義姉はいいと言ってるのに」と思うトピ主ですよ。
    子供は煩い、親は周囲に配慮が出来ない、という最悪の組み合わせだもの。

    トピ内ID:4823205404

    ...本文を表示

    子ども差別って時々あるけど・・・

    しおりをつける
    😣
    それは多分・・・
    5歳と4歳なのに4歳OKってのが腑に落ちないですね。
    性別はいかがですか?
    この頃はすでに性別による行動の差が現れていますよね。5歳男児と4歳女児では後者の方が大人しい事が多いですね。
    Aさんはお子さんとは会っていますか?やんちゃな状況を知っているならお断りされるかな?まあ本人が理由をハッキリ言ってるんだからその通りなんでしょう。

    気になるのはお兄さんの出張・・・本当?「俺がいないんだからあいつに頼める事じゃ無い」って、つまり「大変なこと」なんですよね、お兄さんや義姉さんにとって。ましてや泊付きで預けるんでしょう?5歳児を。なんだか出張のせいにして断ってきた気も多少するなぁ~。大人しくできるお子さんなのですか?
    前泊なしで当日だけ預かってと頼んだらOK出るのでは?

    トピ内ID:1141838927

    ...本文を表示

    欠席の理由ができたと思って・・・

    しおりをつける
    🐧
    pen
    兄夫婦が預かれなくなったので欠席で、いいんじゃないですか。
    子連れでも出席して欲しいとご友人が思えば、そう言ってくるでしょう。

    >義姉はいいって言ってるのに勝手に断ってくる兄に腹が立ちました。

    義姉は、多分いいって言ってないですよ。
    義姉に預かる気があるなら、断ってこないでしょうから。
    妻を悪い立場にしないよう、お兄さんがそう言ってるだけのように思います。
    断るのに変わりないなら、丸く収まる言い方を選んだだけでしょうね。
    大人の対応だと思います。

    お友達といい、お兄さんといい、トピ主さんのお子さんは同年代の子供の中では手のかかるお子さんだと思われてるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2014201789

    ...本文を表示

    しらじらしく。

    しおりをつける
    blank
    私もモヤモヤする。
    「Bに聞いたよ~!子どもも連れて行っていい事になったんだって~?良かった~預かってもらう予定の兄夫婦がダメになっちゃって困ってたの。Aの結婚式、出たかったからさ~」

    なんて、電話かメールしたらどうですか?

    「Bの子はいいけど、あなたの子はダメ!」と言われたら、欠席で~。

    疎遠にしたくないなら、笑顔(電話なら声の調子を明るくして)で「じゃあ、仕方ないね。残念だけど欠席するわ」と。

    そして共通の友人には「Bの子はOKなのに私の子は連れて来ないでって言われちゃった・・・。預ける人もいないし、Aの結婚式欠席するの。楽しみにしてたんだけどな~。みんな、いっぱい写真撮ってきて私にも見せてね」と寂しそうにお願いすて、根回しを!

    すっきりする結末になることを願っています。
    ファイト!

    トピ内ID:8347360963

    ...本文を表示

    子供というより

    しおりをつける
    blank
    みかん
    あなたと友人Bさんを比べてだったのでは?

    例えば、ご祝儀にしてもあなたはお子さんの分も含めた金額を渡すつもりでしたか?
    お子さんは結婚式に相応しい洋服をお持ちですか?

    失礼な言い方になっていたら申し訳ありませんが
    普段のあなたやお子さんを見て、判断されたのではないでしょうか?

    トピ内ID:9997030284

    ...本文を表示

    こちらからお断り

    しおりをつける
    🐶
    しばわんこ
    主さんの家族構成も知っているのに、

    子供の躾の違いがあるにせよ、Bへの対応と違い過ぎですね。

    招待する側からそこまで言われたら、無理して出席しても不愉快なのでは。
    こちらからお断りでしょう。

    トピ内ID:7295483353

    ...本文を表示

    察しましょう

    しおりをつける
    🐷
    ヴヒィ
    >「あいつは別にいいと言ってるけど…」
    >義姉はいいって言ってるのに勝手に断ってくる兄に腹が立ちました。

    義姉の印象を悪くさせないように兄が気を使ったんですよ。

    トピ主の事情はわかりますが、個々人の事情に周囲がすべて配慮する義務はありませんからね。
    ご自分の事情に真摯に向き合うしかありませんよね。

    どうせ子供を連れていけない場合、結婚式への出席が難しいのなら、
    ダメ元で「預けられなくなったんだけど子供連れじゃだめかな」とお願いしてみては?
    それでも「困る」と言われたら「Bの子供はOKって聞いたんだけど、ウチのこはダメなの?」
    とお願いし、それでも断られるようなら「残念だけど、今回は欠席させてもらう」と伝えればよいでしょう。どうせ、行けないんだから。

    トピ内ID:8974845395

    ...本文を表示

    何でモヤモヤするの?

    しおりをつける
    さくらもち
    式を挙げる友人は理由を話していますよね、「子どもが騒いで式が台無しになったら」と。ご友人は理由を貴女に話すのに相当、勇気が必要だったと思いますよ。

    トピ主はきっとこう思ってるでしょうね、「子どもが騒ぐかどうかなんて、その時にならないと思わない」と。子どもを躾していない親に限ってよく言うセリフなんですよ。みんなその時が来たら困るからきちんと躾しているけど、こういう親はその時にならないとわからないと悠長な事を言ってるからいつまでたっても躾しないんですよね。

    シングルマザーが理由じゃないんです、躾をしてないからですよ。今までも、友人達に「もう少し大人しくなるように躾したら?」とアドバイスされたことありませんか?

    ご友人の勇気を、尊重すべきではありませんか。貴女が彼女を友人だと思ってるなら。

    トピ内ID:7602602325

    ...本文を表示

    やっぱり、お友達と貴方は類友ですね~(笑)

    しおりをつける
    プー 
    2度目のトピ文見ました。

    最初のトピで、結婚されるお友達って「招待客の差別をする非常識人間」かと思っていました。
    でも、兄の出張で「子供を預けられない」と言われ、「義姉がいいのに、兄が勝手に断るって腹が立つ!」って、貴方何様!!!なの~と感じました。

    非常識なお友達には「結婚式欠席」で連絡して下さい。

    でも、本当は。
    実は貴方が非常識で、子供の面倒も放置、騒いでいても怒らない躾の出来ない方なのでは?
    そして、お子さんも「言う事を聞かないダダッッコ」では?

    だから、ご友人は「子供参加拒否」したのではないでしょうか?

    …と思いました。


    何れにしても、「式は欠席」。
    兄嫁に無理に子供を見させないで下さい。
    兄嫁さんに甘えないで下さいね。

    兄が一番正しいと思います。

    トピ内ID:9402925703

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >「子供が騒いで式が台無しになったら嫌だから連れて来ないでほしい」

    これが全てじゃないですか?

    あなたの子供は場所をわきまえず騒ぐ子で、友人はそれを知っている。

    騒ぐ子でも親がしっかり躾けていれば問題ありません。

    が、あなたはそれをしていない(できない)から友人は防衛した。

    兄の家庭に子供を預けることを、一家の主の兄がダメと言うならダメです。

    義姉が良くても、そこゴリ押ししちゃダメですよ。

    お兄さんもご存知なんでしょうね。あなたのお子さんは手が掛かること。

    自分の妻に大変な子守りを1人でさせるのが申し訳ないのでしょう。

    結婚式も子を預けることも諦めた方が良さそうですよ。

    トピ内ID:7690438778

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    人間性?

    しおりをつける
    🐶
    ワオン
    お子さんの性別も関係しているかもしれませんが、1番はやっぱり騒ぐ子か大人しい子かの違いでしょうか。

    トピを拝見した限りでは、あなたは血の気が多くて威勢が良く、何か思うところがあると黙っておけないタイプのようです。
    それが良い方に出るならいいのですが、ちょっと悪い方に出ているように思います。

    ご友人の結婚式に呼ばれるのはとても嬉しい事で、何としてでも出席したい気持ちは分かりますが、お兄様に断られた事に腹を立ててはいけません。
    お兄様はお兄様なりに、身内と言えども、血の繋がっていない妻に負担を掛ける訳にはいかないとお考えになったのでしょう。

    そういった点を考慮できず、ご自分の事しか考えられていないところが沢山の反感を買っているという事が分かりますか?
    恐らく、ご友人方も少なからず思っている事でしょう。

    子供が元気なのは有り難い事です。ただTPOをわきまえさせるのも親の役目。
    4歳、5歳と言えども、多動症などの障害が無いのであれば大人しくしていられます。
    周りに文句を言う前に、ご自分の躾方はどうなのか、顧みるいいキッカケになったのではないでしょうか。

    トピ内ID:7217521069

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    そのまま聞きましょう

    しおりをつける
    blank
    ひょうたん
    ここで他の人に聞いても本当のことはわかりませんので、Aさんにどうして自分の子供だけだめなのか聞くしか、納得できる手段はないと思います。
    お兄さまに怒っていらっしゃいますが、義理の関係のお子様を1番お預かりして、事故でも起こったら大変ですので、血縁関係がある者がいない環境で無理にお預けになるのは難しいと思います。私でも夫に遠慮して断ります。

    トピ内ID:7455184642

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    露骨な差別、Aが酷い!!

    しおりをつける
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    ずんずん
    と最初は思ったんですけど、トピ主のレスを読んだら「なるほど、トピ主の人格じゃ差別されても仕方無いか…」と思いました。

    念のためですが、『義理の姉がいいといっているのに』の件ですよ…

    トピ主、全てにおいて非常識なんだろうなぁ…これじゃ子供がちゃんと躾られていないと推測されても仕方無い。

    トピ内ID:0772830577

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    嫌だ

    しおりをつける
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    魔女
     私は夫の甥っ子姪っ子を一人で預かるなんて絶対に嫌です。
     お兄様はお嫁さんの立場を考えた言い方でお断りしたのだと思います。
     私も実際義姉に頼まれたことがありましたが断りましたよ。
     夫がいる時も私は一切面倒見ません。夫に任せています。
     高校生の一番上の甥っ子はたまに遊びに来ますが
    そのくらいになると対等に付き合えるから世話もかからないけど
    小さい子は正直責任持てないし疲れます。

     相手の都合も考えず「勝手に断る兄に腹を立てた」ってさらっと書いてしまうあたり
    お友達に断られるはずだなーと納得してしまいます。

     この際欠席されては?
     私なら、自分だけに「子供連れてこないで」って言われた時点で欠席確定ですね。

    トピ内ID:5992378049

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    子供の性格でしょうね

    しおりをつける
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    nao
    同じ年齢でも聞き分けがよく大人しい子供と落ち着きがなく騒がしい子供だったら
    結婚式という場を考えたら後者は遠慮して欲しいと思うは自然だと思いますよ。
    友人は両者の子供の性格を見て判断したのかもしれませんね。

    それと他の方も言っていますが、義姉がいいと言っているのは方便だと思います。
    お兄さんが矢面に立つことで妻である義姉をかばっている可能性が高いですね。
    トピ主さんのお子さんは義姉一人では面倒を見きれないのではないですか?

    結婚式については状況が変わった以上、友人には事情を話して欠席でいいと思います。
    そこで無理やりお子さんを連れて行くのは感心しません。

    トピ内ID:1750943139

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    追加トピで納得

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    お兄さんの対応で、トピ主さんのお子さんが躾のされていないお子さんだということがわかりました。

    兄でさえ奥さん1人に預けるのはチョット・・・と思われる様なお子さんならば、結婚式に連れてきて欲しくないと言われるのは無理もないでしょうね。

    ご自身があまやかして躾を怠った結果と思いましょう。

    トピ内ID:3564655620

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    トピ主です

    しおりをつける
    😍
    やよい
    レスをありがとうございます。
    正直、手厳しい意見ばかりでかなりへこんでしまいました。
    私の子供もBの子供も女の子です。

    今日、Bに会いました。
    「それは・・・」さんの言うとおりBの勘違いだと思って、
    「子供は連れて来ないで言われたんだけど勘違いしてない?」と話を切り出したら、Bは笑いながら、
    「えー、だって子供用のパーティードレスはAの方で用意してくれるっていうから昨日Aと一緒に式場に行って来たよ。お姫様みたいなドレスだってうちの子すっごい喜んでるよ」
    と言われました。
    私の子供もしょっちゅうAに会っていてなついているのにあまりにもひど過ぎます。
    明日、Aにはっきりと聞いてみます。

    トピ内ID:0225231682

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    もやもや…

    しおりをつける
    🐴
    山羊
    もやもやの正体は「下に見られている感」ですよね?
    シングルということで、複雑なお気持ちもあると思います。
    「義理で招待されたけどもしかして子ども理由に出席を見送って欲しい?Bは是非出席して欲しいけど私は断って欲しい?じゃあ呼ばなきゃいいのに、もやもやもやもや」みたいな?

    無理せず、お祝いの品を送る、程度でよいのでは?
    浮いたお金(オシャレ代・遠出代)で子どもと美味しいもの食べてうさ晴らししましょう。その程度の友人と割り切って。

    全然話違うけど、なぜかタイトルに「もやし」がチラついて…。失礼しました。

    トピ内ID:2052703421

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    選択

    しおりをつける
    blank
    アイリー
    私は、どうしようもない時は、ベビーシッター頼んでました。
    私的には、むかつくなら、預け先がだめになった。Bさんみたいに連れて行かせてもらえばよかったんだけど、ごめんとキャンセルですね。遊園地行こう。

    トピ内ID:0950625281

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    ちょうどいい

    しおりをつける
    blank
    暑い
    欠席したら?
    「子供が預かってもらえなくなったから。Bの子供は出席OKだけど、うちの子はダメなんでしょ?」って言ってやれ。
    確かに、子供はじっとしていないし、騒ぐ。
    新郎新婦側からすれば、せっかくの式なのに。って気持ちもわかります。
    でも、こっちの子供はNGで、こっちの子供はOK。と差別するような事は、良くない。
    だったら、一律で『子供の招待はNGにしている』と私なら言いますね。
    友達でいる価値もないのでは?
    みなさん仰っているように、人数合わせorご祝儀要員なのでは?

    そんなのは、こちらから断りましょう~。
    私だったら、間違いなく↑言って、断ります。
    ご祝儀の予定だったお金で、お子さんと楽しい時間を過ごしてはいかが?

    トピ内ID:9556428101

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    レスを見て

    しおりをつける
    🐤
    ヤン
    トピ主のレスを見て、何故駄目なのかよく分かったような気がしました。

    確かに、台無しにするかもしれないタイプのように思えます。

    トピ内ID:3470543352

    ...本文を表示

    心当たりはありませんか?

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    トピ主さんはその友人と子供連れで会ったことはこれまでにありましたか?その時の様子で何か心当たりはありませんか?5歳と言えばもう大人しく座っていられる子も多いと思います。でも中には奇声を発したりじっと座ってられなかったり大人の話に割り込んできて邪魔するお子さんもいますよね。ひょっとしてそのタイプのお子さんなのでは?

    親戚の結婚式で、うちの子は招待されたのですが同い年の従姉妹は招待されませんでした。あえて聞きませんでしたが、理由はみんなわかってました。幼稚園でもその子はじっとしてられない子で無理に出席させてもその子自身も我慢を強いられ親も気をつかってばかりでお祝いどころじゃなかったはずです。お兄さんから断られたのもそれが理由じゃないですか?そうじゃなく、大人しい躾もばっちりなお子さんならトピ主さんが軽く見られてるんでしょうね。そういう事なら子供を預けられなくなったのでと理由を言って欠席でいいと思います。どちらにしても自分から子供も連れて行っていいかと聞くのはやめた方がいいと思います。お子さんは招待を受けてないのですから。

    トピ内ID:5546906674

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    聞かなくたって判るでしょ。理由くらい

    しおりをつける
    😡
    ダビガトラン
    >私の子供は駄目でBの子供はOKというのが納得出来ません。

    理由なんぞ聞かなくたって判ります。
    貴方の子供は騒ぎそうだからダメ、Bの子供は騒がないからOK。
    それだけのことです。
    はたして貴方の子供は騒ぎ、Bの子供が騒がないかどうかは
    私は知りませんが、少なくとも世間はそう思っている、ということは
    自覚すべきでしょう。貴方の子供は、披露宴を台無しにする子供だと
    思われているわけで、そう思われるにはそれなりの理由があるはずです。

    トピ内ID:2249023630

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    もしかしてだけど~

    しおりをつける
    blank
    どぶろっく
    トピ主を招待すること自体がAさんには「想定外」だったんじゃないの?

    トピ主に結婚する事を知られて「当然招待される」と思い込んでるトピ主に断れなかったから「せめて子供だけは」と断ったとか・・・?

    トピ内ID:1626925729

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    Bさんのお子さんはなにかお役目があるのでは

    しおりをつける
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    ゆき
     Bさんがはっきりおっしゃってないようなので推測ですが、
    追加を読ませていただいたところ、その様な印象を受けました。
    一緒に式場で衣装を選ぶのって単なる招待客のお子さんにはしない気がします。
     出欠はまだ間に合うならAさんに聞いてみればいいと思います。
    ついでにお子さんの理由も聞いたらもやもやは無くなりますか?
    何かしら納得できる理由があるといいですね。

    トピ内ID:9208199290

    ...本文を表示

    ずばり言うと…

    しおりをつける
    blank
    リボン
    Bさんのお子さんは 騒ぐような子供でなく大人しいから式にも同席可。

    主さんのお子さんは躾もなってなく大騒ぎする子供なので式には同席不可。


    それだけです。

    これ以上 食い下がるの止めましょう。

    今からでも遅くないので 子供さんをしっかり躾て下さい。

    トピ内ID:3810721838

    ...本文を表示

    もやもや…どころじゃないですよね

    しおりをつける
    🐱
    チャコ
    トピ主さんのレスを読んで…
    それって、かなり
    ショックですよね!!
    同じ友達なのに差別待遇?
    それとも、はなから
    友達の中でのランク付けをされてる?
    って事なのかしら…
    招待された友達同士で連絡取り合えば
    分かってしまう事なのに…
    そこまでされてまで
    結婚する友達に義理を通す事は
    ないと思いますよ
    子供連れがNG…だけど
    子供を預ける先が無いのなら
    無理してまで出席する必要もないと
    私は思いますけどね
    お互い、相手の立場を理解しあってこその
    お付き合いが大切ですよね
    こんなふうに差別的な事をされたのでは
    結婚式への出席はお断りして
    (子供を預けられないのを理由に)
    お祝いは…
    せいぜい1万円程度でも送れば
    いいかも…ですよね!!
    料理も食べない、引き出物も
    もらわない…って事で
    本来なら出席するだけでも
    何かと費用が、かかるのですから
    その浮いた分で、お子さんと
    楽しい思いをした方が
    ずーっと、いいわよね~

    トピ内ID:2542311552

    ...本文を表示

    子どもさんにして欲しいことがあるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ふるふる
    花束贈呈とか。

    親戚の子どもに頼むことが多いと思いますが、
    該当する年齢の子がいなければ、
    友達の子どもに頼むこともありますね。

    衣装まで用意してくれるという事は、
    披露宴での出番があるのではないかと思いました。

    トピ内ID:0051269004

    ...本文を表示

    モヤモヤするよ

    しおりをつける
    blank
    しま
    しますよ~
    何故うちの子供は?て。トピ主さんに原因があるにしても、娘さんがどうかとしても、じゃ、Bさんの娘さんは良いって…
    ちょっと良い大人の判断じゃないわ。
    友人知人のお子さんはお断りしてるの~って一律断れば良い話で…

    お兄さんの宛も外れたことだし、私なら欠席かな~
    家の娘を置いてもいけないのよって。
    で、壱万円包んで欠席。
    どんな理由があっても、こんな対応されたらモヤモヤしますよ。

    トピ内ID:8815610925

    ...本文を表示

    よほどのことでしょう

    しおりをつける
    blank
    黒薔薇
     トピ主様、ご友人がそこまで露骨に差別するというのはよほどのことではないかと思います。
     ご友人もはっきり仰っていますよね。
     「子供が騒いで式が台無しになったら嫌だから」
     これが理由だと思います。

     過去にそういったことがあったのではないですか?
     式に呼ぶほどの仲ならきっと普段も子連れで会うことありましたよね。
     その時にお子さんのマナーが悪かったり、騒いでもトピ主様が放置していたとかないですか?
     私でもそういう子はどんな場でも連れてきてほしくないです。
     トピ主様だけでも呼ばれたことに感謝すべきだと思いますよ。

     お相手を責めるばかりでなく、お子さんが長時間の式でじっとしていられるか
    子供なりに食事などのマナーはきちんとしているか
    今一度省みた方がいいかと思います。

    トピ内ID:2559677693

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    TAC
    Aさんにはっきり聞くということですが、覚悟してかかった方がいいですよ。
    Bさんはトピ主の娘が呼ばれていないの知っていたと思います。
    じゃなきゃ、そんな話聞いてさらに火に油注ぐようなこと言いませんから。
    トピ主がごねたら私がはっきり言うから大丈夫とか言われてます。
    何の覚悟もなく、自分の子供だけなんでダメ?だけ聞きに行ったら返り討ちにあうだけですからね。
    共通の友人には根回し済みだと思いますよ。

    トピ内ID:2675907299

    ...本文を表示

    Aさんは理由も言って断ってますよ。

    しおりをつける
    blank
    kon
    >「子供が騒いで式が台無しになったら嫌だから連れて来ないでほしい」

    これが理由です。

    トピ主さんの娘さんは騒いで式を台無しにしかねないお嬢さんなのでしょう。

    でもBさんの娘さんは全く心配のないお嬢さんなのでしょうね。


    最初に理由もつけてますのに、まだ念押して聞きたいのですか?
    聞いてもトピ主さんはどうせ納得しないでしょう。
    さらにイライラもやもやするだけなので、さっさと諦めるのがいいです。

    トピ内ID:8409461894

    ...本文を表示

    Aさんの程度が知れます

    しおりをつける
    blank
    らっせる
    友人間で待遇に差をつけたことが式当日になれば一目瞭然なのに
    平然と実行しちゃうAさんって、想像力がないのか、無神経なのか。
    失礼ながら、Aさんの程度が知れますね。

    欠席理由も出来たし、緩やかにフェードアウトした方が
    お互いのためでしょう。

    トピ内ID:1325330031

    ...本文を表示

    もしトピ主さんの子供がじっとできない子だったとしても

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    それはAさんが悪いと思います。

    本当に近い友人の片方は子供を呼んで片方は子供を呼ばない。
    失礼だと思います。

    もし、トピ主さんの子供がじっとできない子供だとして、私なら

    ・両方呼ばない
    ・子供を使った出し物もしない
     (そのためにBの子のパーティードレスを買いに行ったんでしょう)
    ・もし子供を使った出し物をしたいなら、親戚の子供にして貰う。


    ですね。


    私の知人(敢えて知人と言います)にもいます。

    口では「皆友達よね~♪」と言ったり、綺麗事を言うのに、することは子供以上に幼稚な行動をとる。

    ある集まりにAさんは呼ぶけど、Bさんは呼ばない
    (Bさんは自分の主張がはっきりしてるから自分が仕切れないので)

    同じタイプの方だと思いますよ。

    トピ内ID:2066527921

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >「あいつは別にいいと言ってるけど、俺がいないんだからあいつに頼める事じゃない」

    このお兄様の言葉と

    >私の子供もしょっちゅうAに会っていてなついているのに

    この2点で簡単に推測できるのは「遠慮を知らないマイペースにはしゃぐ子」なのではありませんか?

    義姉さまは「いいよ」と言ってくれていても、伴侶であるお兄様が「ダメだ」と言うのはそういう事です。
    お兄様はとても出来た方ですね。

    Aさんに懐いていて遠慮を知らない(場の空気を読めない)子の場合ですと確かにめちゃくちゃになるケースは想像しやすい。

    トピ主様がシンママだから・・・ではなくて、日ごろの躾の問題かお嬢さんの性質の問題です。

    ただ此れだけ言えるのは、Bさんのお子さんをウェルカムしているという事は
    もしかしたらトピ主様自身とも少し距離をとりたいのかもしれないですね。

    トピ内ID:2392627952

    ...本文を表示

    フラワーガール

    しおりをつける
    blank
    るるるう
    服まで用意してくださるということは、当日はフラワーガールのお仕事があるのでは。
    男の子と女の子ひとりずつと考えれば、納得できませんか?

    トピ内ID:4971154229

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    あお
    他の人からも同じような返事があると思いますが、Bさんの娘さんはフラワーガールを頼まれたのでは?

    それならばその子だけ招待されるのもドレスを用意してもらうのも納得できますが……

    まあ、それが理由ならそれはそれでトピ主さんはもやもするかもでしょうが
    大体、披露宴に誰を呼ぶ呼ばないかは招待する側の自由ですし(当たり前だけど)
    そのことで招待される側があれこれ意見等をすること自体がマナー違反と思います

    トピ内ID:3463834215

    ...本文を表示

    仕方ないよ

    しおりをつける
    blank
    おひさま
    トピ主のレスを読むと、友人のお子さんは何か役を頼まれているのでしょうね。

    人数の関係で友人のお子さんにはやってもらうけれど
    あなたのお子さんには、頼む役がなかった。
    あなたと友人は、おそらく同じテーブルになるでしょう。

    同じテーブルで一方はきれいなドレスを着ていたら、
    目の前にいるあなたのお子さんは、大泣きするかもしれません。
    それが想像できるので、招待しないのではないでしょうか?

    お子さんの預け先もなくなったことだし、欠席された方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9997030284

    ...本文を表示

    たとえ、トピ主さんのお子さんが

    しおりをつける
    blank
    マリア
    聞き分けのない子で、Bさんのお子さんがおとなしい子だったとしても
    Aさんの態度は、どうなんだろうなぁとは思います。
    一律で(親戚以外)子供はご遠慮くださいというスタンスにすべきだったと思います。

    ただ、もしかしたら、ゆきさんのおっしゃる通り、Bさんの子には
    フラワーガールでもしてもらうつもりなのかもしれませんね。

    もしくは、トピ主さんにどんなに差別だと思われても構わない、絶縁上等と思っているか…

    トピ内ID:6976129131

    ...本文を表示

    ヒドイね!!

    しおりをつける
    blank
    RONI
    私も腹立つしモヤモヤしますね。私がBの立場だとしてもモヤモヤする。
    招待するのは式をあげる人間だけど、友人として差をつけられてなんとも思わない人なんていませんよね。
    はっきり理由を聞けばよいと思いますよ。Bに聞いたんだけど、って。
    納得がいかない返事だったり、トピ主さんをバカにして見下してるような理由だったら、子どもを預けられなくなったってことで、式への出席をやめれば良いと思います。で疎遠でOKですよ。

    共通の友人の中で差をつけるなんてあり得ないです。

    トピ内ID:1832745600

    ...本文を表示

    私なら不参加

    しおりをつける
    blank
    ここコロネ
    私がそんな事をされたら「ごめん。子供預けられなかったから出席出来ない」と言って出席しません。そしてお祝儀も送らず疎遠にします。
    自分の子供には連れて来るなと一方的に言われて、もう一人の子はぜひ参加でドレスまで用意してくれてるなんて分かれば腹立ちますね。「何?この違いは?」って感じです。子供をNGにするなら平等にしないと駄目でしょ。この子は良くてこの子は駄目なんて招待する側の配慮が全然ないでしょ。

    トピ主さん以外で子供は連れて来ないでと言われた招待客がいれば、式でウキウキでドレスを着て参加しているB子の子供を見たら同じ様に不満に思うはずですよ。
    もし、仲の良さでB子の子を呼んだのならそれを説明しないといけないと思うよ。
    静かだから、こっちは騒がしいからって理由なら問題外。子供の性格で分けるって何様だ。そんな式こっちから願い下げだ。ですね。

    トピ内ID:5671122442

    ...本文を表示

    失礼すぎ!

    しおりをつける
    もや子
    なんでトピ主さんの文章を読んだだけで「子供の躾ができない」とか「騒ぐからでしょ」とか断定できるのか?言い切れるのか失礼すぎます!!

    私は招待した側が「騒ぐと台無しになるから」とシングルマザーのトピ主さんに面と向かって言う気がしれません。普通は子供がいる前提でどうするかゲストに気を使いませんか?

    なんか招待したご友人に違和感ありなので疎遠覚悟で聞けますか?スッキリするなら…ですが。ご祝儀の心配して子供は遠慮してと言ったなら少しは理解できるかな~。

    トピ内ID:9036964834

    ...本文を表示

    欠席したら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    なぜうちの子はだめか、聞かない方がいいです。
    せっかくのおめでたい席です。
    参列しても素直に喜べますか?

    私の母はシングルマザーです。
    私は大人しい子供だったと思います。
    が、世間体なのか、私がいけなかったのか、母の友人の結婚式でも、親戚の結婚式でも一度も連れていってもらったことはありません。

    子供の立場で言うならば、物心ついてからは、置いていくくらいなら、欠席して自分のことをみてほしいです。
    たぶん、普段も仕事などで十分に子供の気持ちを受け止める余裕もないのでは、と思います。

    預けられるのもいやでした。
    私はアラフォーですが、2歳頃の預けられた悲しい記憶も残っています。
    置いていかれるときに、母は羽を伸ばすんだな、とかも感覚的にわかりますよ。
    子供にとっては、強烈な喪失体験のようになります。頼りになるのは、ママだけなんですから。

    お子さんにとって、親はあなたしかいないのですから、お子さんの幸せを第一に考えてください。

    トピ内ID:9266987702

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    😨
    まりん
    ちょっと図々しいタイプかな。

    追加レスに表れてますね。

    兄不在の時に義姉1人にお子さんを見て貰う事を当然と考えてしまうあなたは少々常識がないです。


    おそらくあなたのお子さんが躾をきちんとされていない、またはお子さんが騒いだ時にあなたがきちんと叱れない…と友人は客観的に見てるんだと思います。


    友達の子なら誰でも皆平等に可愛いと言う訳でもないですし、来て欲しい子供とそうじゃない子供がいるのも仕方ないです。


    個人的には騒がしい、言葉使いが悪い、親の言う事を素直に聞けない子供は我が子ならともかく友人の子供なら本音では可愛いと思えないですね。

    ましてや結婚式に招待したいとは思えません。

    トピ内ID:7615651366

    ...本文を表示

    理由を聞いてもしょうがないー

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    Aさんが「あなたの子供が騒ぎそう」と思っているのか、「Bの子供より下に見ている(?)」のか、理由はわかりませんが、あなたのお子さんを呼びたくないのは確かなんですから、聞いてもしょうがないと思いませんか?

    「Bの子供より下に見ているから~」
    「あなたの子供の事好きじゃないから~」
    などと、言われたら、納得するのですか?

    違う事言うかもしれないけど、だからといって、本当の事とは限りませんよ。

    「友達なんだから(その子供も)平等にすべき」、というルールも法律もないのですから、諦めましょう。

    トピ内ID:2465638825

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    amn
    どなたかも書いてますが、Bさんのお子さんはお役目があるのでは?

    一緒に式場で衣装を選ぶって、普通じゃないですよね。
    何か係りになってるんじゃ?

    トピ内ID:5238215548

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    ダメだってば!

    しおりをつける
    💔
    れもん
    聞いちゃった後かもしれませんが…

    Bさんのお子さん… (衣装も手配、リングガールかな?)。
    トピ主さまのお子さん…ご遠慮ください。

    来て欲しくないのがわかりませんか?

    正直、結婚式をぶち壊しそうなお子様は
    いくら面識があっても招待したくないでしょう。

    うちの娘は結婚式で3回リングガールやってますが、
    躾のできてないお子さんはやはりご遠慮くださいでした。
    うちの子も呼んで!としつこく食い下がってたけど、
    徹底的に拒否されてました。
    他の方々も書いてますが、
    お友達はすでに疎遠覚悟だと思います。

    トピ内ID:8505623098

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    差別じゃなくて、区別なんじゃ?

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    差別じゃなくて、区別じゃないかな?
    ドレスのレンタルなんて何か披露宴に役目があるのでしょうね
    Bさんのお子さんは、その役目に選ばれるほどだった
    主さんのお子さんは、無理だろうと判断された
    それだけの話ですよ

    Bさんのお子さん、しっかり躾されたいい子なのでしょ
    披露宴に出席しても、大人しく出来るだろうと判断されて役目に選ばれた
    主さんのお子さんがどれだけAさんになついているかは、関係ないんですよ

    確かにAさんもちょっとうかつだったかも
    でも子供の出席を、ごり押ししない方がいいと思いますよ
    出席するのなら、有料施設とかお願いした方がいいです
    当日いきなり連れて行ったりしてはダメですよ
    結婚式・披露宴の出来事って、縁切りの理由にもなりますからね

    トピ内ID:7364292982

    ...本文を表示

    ウェディングハイ

    しおりをつける
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    ポチ
    他の方も仰ってたようにBさんのお子さんにはフラワーガールやらリングガールやらのお役目があるのかもしれませんね。
    とりあえず預け先が都合悪くなったから参加出来ないとAさんに話してみてはいかがですか?
    それで残念だけど仕方ないと言われたら、欠席で
    私なら今後のお付き合いもしないと思います。
    新婦はウェディングハイで自分の式を自分の思い通りにする事に必死なのでしょう。
    今は他の人の意見は耳に入りません。式が終わって時間が経ち、その後Aさんとまた友達として付き合うかどうかはトピ主さん次第です。

    トピ内ID:3759498561

    ...本文を表示

    聞くのはやめたらいかがですか?

    しおりをつける
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    まる
    何も聞かずに子どもを預ける先がないからと欠席しては?
    おそらく主さんの子どもをやっぱり招待しますなんてことには
    ならないと思うので、聞いてももやもやは晴れないと思いますよ。
    子どもの招待はともかく理由が知りたいと思うなら聞いてみては。

    結婚式に招待したことがある立場からしたら、
    同じ友人同士であの子はOKあの子はNGというのは
    いくら躾の面など理由があると言っても
    ちょっと招待する側として配慮に欠ける気がします。
    主さんのお子さんを断っておいてBさんのお子さんは招待、
    それを何も言わずに黙っておくなんて私なら気まずくて無理です。
    どのみち当日になれば分かってしまうし、
    子どもを断られた側は嫌な思いをするでしょうね。
    せめてその前に主さんには釈明というか、
    Bさんの子どもを呼ぶ理由は説明したいですね。

    Bの子どもはOKみたいだけど、うちはダメで当日預ける先もないし
    今回は欠席するねと、私なら言っちゃうかも(笑)
    今後のお付き合いも考えます。

    洋服代、美容院代、お祝儀もろもろが浮いたと思って、
    お子さんとおいしいものでも食べに行ってください。

    トピ内ID:5274815199

    ...本文を表示

    ゆきさんと同じ考えです。役割者では?

    しおりをつける
    さすらいの料理人
    ゆきさんがおっしゃるように、Bさんの娘さんは、何か役割をお願いされたからではないですか?
    最後のトピを見ますと、そう感じますよ。

    トピ内ID:0887468230

    ...本文を表示

    Bさんもなんだかな

    しおりをつける
    🐷
    かぁちゃん
    正直に、騒ぐと迷惑って理由言ってくれたAさんは勇気がいったと思いますが、トピ主が子供NGと言われてもBさんは何の疑問も感じないんでしょ?友達ならBさんの立場でも何故トピ主の子供と自分の子供の待遇に差があるのか不思議に思って気を遣いますよ。それがないのならお子さん相当躾がなってないのかしら?…それともほんとに大人しいお子さんだったらAもBも最低な友達。欠席してこれを機会に絶縁でいいんじゃないですか。周りには子供の預け先がなくて残念、Bの子供はOKなのにね…って被害者ぶったらいいじゃない。Aさん側、トピ主側、どちらの視点に立つかで物事の印象大きく変わりますね。

    トピ内ID:7294262709

    ...本文を表示

    訊かない

    しおりをつける
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    とと
    要は、トピ主さんのお子さんは披露宴で騒ぎそう、ってことです。
    お兄さんのところのことも然り。

    トピ内ID:8321227553

    ...本文を表示

    仕方ないから欠席しましょう

    しおりをつける
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    メロンソーダ
    披露宴なら3万だけど、欠席でお祝いだけなら1万ですみます。
    お返しは無いかもしれないけれど…

    もしトピ主の子がウルサイ子だったとしても、片方OKで片方ダメって辛いですよ。
    しかもドレスまで…
    ちょっと露骨すぎだわ。
    もしお役目があったとしても(フラワーガールなど)直前まで内緒にしとおくものでしょ。
    友達もウエディングハイなんでしょ。

    子供を預かる、預からないはゴリ押しできませんからね。
    何かあったら大変ですし。
    血の繋がった側が断ったのなら仕方ないです。

    トピ内ID:3105346545

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    率直に思ったのは

    しおりをつける
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    るるる
    トピ主さんが躾をきちんと出来ていないのではないかという事
    よく会っているからこそどんなお子さんでトピ主さんが親としてどう対応しているのかがわかっているからじゃないでしょうか?

    友人の子供が悪い事を、嫌な事をした時それを母親がいる前で注意できる人はあまりいませんよね
    何かした時きちんと母親であるトピ主さんが叱っていますか?
    それがないから「騒ぐ子供はお断り」宣言されたんだと思いますよ

    だけどその言い方はさすがにないとは思います
    しかも共通の友人の子供は招待しているのにトピ主さんだけ断るってのはちょっとどうかと思いますねぇ

    どちらにしてもトピ主さんは是非出席してもらいたい人物ではないって事だと思います

    トピ内ID:9416874151

    ...本文を表示

    ブライドメイドじゃないんですか?

    しおりをつける
    😉
    かえる
    お友達のお子さんはブライドメイドのお役目なんじゃないですか?新婦さんのドレスのすそを持って歩いたりするあれです。

    普通は甥や姪の親せき筋のお子さんでしょうが、足りないとか?

    そして皆さんがおっしゃるように、お友達のお子さんは物静かで、決して騒がず、泣きもしないのでは。

    子役タレントの第一条件は、まず泣かない、騒がないことらしいですよ。

    トピ内ID:5282442239

    ...本文を表示

    知ってるからでしょ

    しおりをつける
    🐧
    多聞
    Bの子はOK(おそらく、結婚式の中で何か役割が割り振られている)で、トピ主の子はNG。

    Aが親(トピ主とB)しか知らないでそういうオファーをしてきたならモヤモヤするのは分かりますが、知っているならむしろ反省すべきでは?トピ主の子供の日ごろの振る舞いのせいだろうなぁ、としか思えませんし、そう指摘されているレスがたくさんついているのに、なぜかトピ主は返事しようとしないし。

    >私の子供もしょっちゅうAに会っていてなついているのにあまりにもひど過ぎます。

    トピ主の子がAになついているなんてのは、答えになってません。結婚式のような場でおとなしくしていられるのか否か、が問われています。

    ていうか、トピ主も分かっててそこ誤魔化してるよね?馬鹿馬鹿しい話です。

    トピ内ID:4019954129

    ...本文を表示

    子供の預け先がないので欠席するね

    しおりをつける
    blank
    さっさと欠席
    でいいでしょう。
    相手が子ども連れてくるなって言ってんだからそれしかないでしょう。
    どんまいどんまい。

    トピ内ID:2808565408

    ...本文を表示

    ひどいと思います。

    しおりをつける
    😠
    hana
    Aさんの対応が。

    親戚の子供と友人の子供ならまだしも、
    招待した友人の中でそんな差をつけるなんてありえません。
    そんなことされたら本当に友人なのかも疑います。
    わたしなら今後は疎遠決定です。

    いくら主さまのお子さんがじっとしていられないタイプでもその対応はひどすぎます。
    せめて子供NGの式にするべきですね。

    「子供をあずける予定が無理になった。
     Bは子供を連れて行くってを聞いたけど、うちの子はだめなんだよね?
     他にあずけられるところもないから今回は欠席します。ごめんね。」

    でお断りしていいのでは?
    お祝いする予定だったお金でお子さんと遊びに行きましょう!

    トピ内ID:7202747105

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス2を読んで

    しおりをつける
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    とおりすがり
    なんというか、確信に変わりましたわ。

    普通、友人なら片方は呼ばないとかそりゃ酷い仕打ちだけど
    《そうさせる原因》《そこまで言わせる原因》は主さんとお嬢さんにあるんでしょうね。
    しょっちゅう会ってよ~く知っているからこそ、そう考えるのが普通かと。

    Bさんのお嬢さんはひとつ小さいけど頼みごとが出来る子。
    主さんの子供さんにはとてもじゃないけど頼めない。
    それどころか来られた日にゃ「式が台無しになる」のを危惧するくらいってことでしょ?

    レス1で、皆さんが指摘されているように、
    主さん、普段から思考が自分勝手過ぎませんか?
    Aさんの前で「子供のすることだから」と、
    わがまま放題はしゃぎ放題を放置してません?

    Aさんにはっきり聞くとの事ですが、
    たぶん返事はここで皆さんが書かれているような事ですよ。


    お気の毒に・・・
    Aさんも言いにくいこと最初からはっきり言ってるのに
    追い討ちをかけられるんだ…

    トピ内ID:3784025439

    ...本文を表示

    フラワーガール?

    しおりをつける
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    ゆうか
    衣装まで用意するのは
    フラワーガールを頼むからでは?

    トピ主さんのお子さん
    友人の前で、あまりおとなしくしていなかった過去があるのでは?
    預けるところがないのなら
    結婚式は欠席してはどうでしょうか?

    トピ内ID:4210406614

    ...本文を表示

    事情説明もなくそこまで友人を差別するなんて、私は出来ない

    しおりをつける
    🙂
    coco
    >子供が騒いで式が台無しになったら嫌だから連れて来ないで
    >Bの子供はOK
    >子供用のパーティードレスはAの方で用意

    Bさんの子供は、花束贈呈など何か役割があるのでしょうね。
    考えられるのは下の2パターンかな、と思います。

    1AさんとBさんは昔からとても仲が良く、またBさんの子供は行儀も良い。
    トピ主さんはそれほどの仲でもなく、子供の躾もあまりされていない。
    Bさんの子供に花束贈呈をお願いしたが、Bさんと親族以外の子供は断っている。

    2Bさんの子供は可愛くて、見栄っ張りのAさんはBさんの子に花束贈呈をしてもらいたい。
    トピ主さんや他の子供との差別については花嫁ドリームで気づいて居ない。

    トピ主さんに「ごめんね、こういう事情なの」という言葉もなく、招待に差をつけ、
    Bさんの子供に派手なパーティードレスを着せようとしている点から、
    もしかして2のパターンかな?と感じます。

    確かに、トピ主さんの子供は躾がなっていないのかもしれませんが、
    私だったら、友人の子供を招待するしないの差別は出来ないです。
    やんわり聞いてみて、反応がひどいものであれば、友達付き合いを辞めても良いのでは?

    トピ内ID:8942815057

    ...本文を表示

    Bさんの子のほうが可愛い

    しおりをつける
    mimi
    Bさんの子のほうが可愛いから
    (年齢が下であることも含めて)
    フラワーガールか何かをやらせたいのでしょう。

    で、「私もやりたーい」と
    トピ主さんのお子さんが騒いだら困る、と。

    トピ内ID:9015791235

    ...本文を表示

    傷つくかも・・

    しおりをつける
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    miki
    多分、理由を聞いてもトピ主さんが辛い思いをするだけかも。
    結婚式場に友人とその子どもまで連れて行く、って相当仲良しですよね。
    個人的にはそういう人はハイになってるなあ、と思います。

    AさんにとってはBさんは家族ぐるみのつきあいの親友。
    トピ主さんは友人、ということなのかな、思いました。
    もしくはトピ主さんのお子さんはおとなしくしていなさそう、とか。

    どっちにしろ、直接聞いてもあまりいい思いはしないと思いますよ。

    友達って差がないようでありますよね。
    でも「平等にして!」というと関係がこじれてしまいます。

    お子さんを邪険にされたようでいい気持ちはしないと思いますが、
    「あら、その程度なのね」と頭では割り切るしかないですよ。

    私自身は、Bさんとあなたが連絡取り合う可能性があるのに
    差をつけるAさんに良い印象はないし、
    いくら仲良しでも友人とその子を式場に連れて行く花嫁って
    ハイだなあ・・とちょっと引きますよ。

    お兄さんの奥様がOKしてくれると良いですね。

    トピ内ID:5985454321

    ...本文を表示

    どっちの気持ちもわかるかな

    しおりをつける
    blank
    ぶるるん
    Bさんの子供は可愛く思っていて式にも呼びたい。
    トピ主さんのお子さんは騒ぎそうだからご遠慮ください。
    ということですよね。
    それはもやもやしますよね。欠席でいいと思いますよ!
    Bさんもトピ主さんの子供が呼ばれていないのに、自分の子供の件を
    ペラペラ話すとは。配慮がないですね。
    AさんBさんとトピ主さん、本当に友達なのかしら?なんか変じゃない?

    私事ですが、
    懐かれすぎて、しつこくてうるさくて苦手な子がいます。
    そういったタイプのお子さんの親に限って、全くそれに気づかず
    会うたびに私が遊び相手になって当然という様子で、疲れます。
    久しぶりに会っても親(友人)とほとんど会話ができず、
    子供と人形遊びとか、トランプ、ゲーム…。
    親がこちらに気遣ってくれる場合は、子供もあまりしつこくありません。
    断然後者の子供の方が可愛いです。
    トピ主さん、心当たりはありませんか?
    (トピ主さんがそうだ、と言っている訳ではなく参考までに)

    トピ内ID:3741380854

    ...本文を表示

    納得は、できないでしょうね・・

    しおりをつける
    blank
    んん・・・
    >私の子供は駄目でBの子供はOKというのが納得出来ません

    そうですね。納得できないでしょう。

    しかし、Aさんは、あなたとは友達ですが、
    あなたの子供とは友達ではないんです。

    この違い、分かりますか?
    あなたは「私と子供はセット」のつもりでいますよね。
    大抵の母親は、そういう感じなのかもしれません。
    普段ママ友同士ばかりのおつきあいばかりですと、
    ますますその感覚は自然なものになるでしょう。
    トピ主さんが間違っているということではなく、
    Aさんとは感覚が違うだけ、
    ということで勘弁していただけないでしょうか。

    Aさんは、
    あなたのお子さんとは友達ではないし、
    それほど気に入っていないので呼ばない。
    しかし、Bさんのお子さんは気に入っているので呼ぶ、
    (もしかしたら、Bさんのお子さんにはお願いすることが
    あるのかもしれません)
    ということなのではないしょうか。
    Bさんのお子さんは見栄えがして、おとなしいのかもしれません。
    が、しかしあなたのお子さんは、そうではないのかもしれません。

    トピ主さんは面白くないでしょう。
    お式に出席しなくても、お祝いを贈るだけでもよいと思います。

    トピ内ID:2415000376

    ...本文を表示

    そこまでして行きたい?

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    そんなに嫌な思いをしてまで出席したいですか。

    Bさんのお子さんは花束贈呈などの仕事があるのでは。
    一緒にドレスを選ぶって言っていますしね。

    シングルの人を結婚式に呼ぶと縁起が悪いから呼ばないって人もいるし。
    人それぞれですよ。

    Aさんから納得いく返事が聞けなければ欠席もありだと思います。

    トピ内ID:9607415861

    ...本文を表示

    心穏やかになる方法。最後の友情

    しおりをつける
    🐱
    まったりネコロジー
    ちょうど預け先がなくなったのだし、欠席しましょうよ。

    欠席ならご祝儀もいらなくなって万々歳ですよ!
    浮いたお金で、たまには自分のご褒美しよう♪
    夏の服やメイクでも買いに行こうよ。

    そんな失礼な友人は疎遠しましょう。

    問いたださないのを最後の友情にしてあげましょう。
    それをはっきりさせたら、せっかくのお祝い事にケチがつきますよ。

    そうすると、『ほんとは呼ぶの躊躇したし、他の人から聞かされるだろうし呼んだけど、やっぱりやよいはトラブルメーカーだった。』
    というイメージが皆につきます。


    つまらない事に目くじらたててると、女らしさがなくなっちゃうよ。
    華麗にスルーしましょう。

    トピ内ID:3068118485

    ...本文を表示

    あなたへの配慮です

    しおりをつける
    🐧
    ボンゴれ
    るるるうさんのレスのとおり、Aさんのお嬢さんにはフラワーガールを頼むのでドレスも用意して出席していただくのでしょう。

    そこにあなたのお嬢さんが出席されたらお嬢さんが『私もしたかったなぁ 』とかって悲しみませんか?

    だからあなたのお嬢さんは連れてこないでという事なのだと理解できませんか?

    あなたは『 じゃあ、なぜうちの子がフラワーガールに選ばれないの?不公平!』って逆ギレしそうですが、誰の結婚式でしょうか?

    フラワーガールを選ぶのは結婚される方ですよね。

    大変失礼だとは思いますが、おめでたい席なのでシングルマザーのあなたのお嬢さんよりAさんのお嬢さんの方がフラワーガールとしてふさわしいと先方が判断されたのだと思います。

    おにいに対するあなたの感情も自分勝手です。

    オトナになりましょう。

    トピ内ID:8088557126

    ...本文を表示

    AとBを間違えました

    しおりをつける
    💔
    ボンゴれ
    失礼

    先程のレスでAさんとbさんを取り間違えました。

    トピ内ID:8088557126

    ...本文を表示

    皆さん想像であれこれ言っていますが

    しおりをつける
    かんかん
    共通のお友達のお子さんは可愛いドレスを着て
    何かお役目があるのに、トピ主さんの子は出席どころか”来ないで”なんて言うお友達は
    あまりに身勝手で品のない方だと思います。
    友人を招待するに当たって、その差別はいくらなんでもあり得ないと思います。
    もし仮にトピ主さんの子が暴れるような子であっても、一方を呼ぶのならば
    平等に扱う事が大人でしょう。
    役目も一緒にまではさすがに図々しいでしょうが
    トピさんはそうは言っていない。
    出席すら出来ないの?とモヤモヤするのは当然です。

    これはもうさすがに友人と呼ぶほどの関係が壊れていますから
    お子さんの預け先がNGになったので、欠席させてくださいと
    お祝いを包んでもう疎遠にされた方が良いと思います。

    トピ内ID:6002002062

    ...本文を表示

    やめときなって・・・

    しおりをつける
    blank
    30代男
    なんでそうやってムキになるかな。
    Aの結婚式に誰を呼ぼうがAの勝手でしょう。
    トピ主が納得しないなら行かなければいいでしょ。

    お兄さんの言い分も至極全うだし、逆切れする意味がわかりません。
    シングルなのはあなたの都合でしょう。
    周りに頼るなとは言わないけど相手の都合の方が優先されるべきですよ。

    配慮や遠慮がなくなったら誰も手をかしてくれなくなりますよ。

    トピ内ID:2731342693

    ...本文を表示

    嫌な結婚式ですね

    しおりをつける
    blank
    りこ
    欠席されてはいかがでしょうか?無理して行く必要ないでしょう。
    嫌なお友達、嫌な結婚式。こちらからお断りします。

    トピ内ID:9919202130

    ...本文を表示

    モヤモヤして当然かと

    しおりをつける
    blank
    yuki
    理由を聞いて納得できなければ 欠席 しても良いと思いますよ。

    9月の式なら、今から欠席しても向こうも困らないでしょう。「子どもの預け先がないから」と本当のことを言えばいいんです。

    私なら自分が頂いたご祝儀と同額のお祝いを現金書留で手切れ金と思って送って終わりにしちゃうかも。

    トピ内ID:2749563622

    ...本文を表示

    やっぱり我が子が一番だよ。

    しおりをつける
    れんこ
    我が子を否定されるのが母親にとってはどんなに侮辱を受けるものか、その立場になってみないと解らないよ。

    Aに対する不信感、BとB子への負けたような憤慨、そう簡単に消えるものではないよ。

    一人でウジャウジャ悩んむより、当って砕けろで直接Aに、
    “B子招待我が子除け者”を聞く以外にないよ。

    それでA との間が気まずくなったらそれで終わり、トピさんよりAさんの気まずさのほうが大きいと思うし、してやったりと思えば少しは気が晴れると思うよ。

    侮辱を受けて引き下がるのは精神的に良くないよ。

    トピ内ID:5737977383

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    blank
    さくら
    無理やり参加しても、キレイな衣装を着てるBの子と比べられて惨めだよ。ここは「子どもを預けられないから、欠席します」でいいんじゃない?私なら、その後の付き合いも見直します。

    トピ内ID:5671751393

    ...本文を表示

    あらら、

    しおりをつける
    blank
    hanakoki
    トピ主様、自分の事しか考えていないんですね。
    招待する側が、招待客を選ぶ権利があるんです。ご自身でも、わかっているじゃないですか。
    誰を呼ぶかはAの自由なんだって事。

    友人は、まさに幸せの時ですよ。なのに自分が納得いかないからって、文句言うなんて。
    友人の幸せより、自分と子供のほうが大切ですか。
    それなりの事情があるんだ、ということで納得出来ませんかね。

    Bさんも、トピ主様のお子様が呼ばれていない事がわかったのに、配慮なくペラペラ喋るのも
    どうかと思います。非常識な人ばかりって感じ。

    Aさんに同情します。

    トピ内ID:8055720656

    ...本文を表示

    もやもやしますよね

    しおりをつける
    🐤
    hime
    私だったら、「子供預けるところがないので欠席します」で、今後は疎遠ですね。

    たとえ、トピ主さんの御嬢さんが落ち着きがないとか、うるさいとかいうようなお子さんでも友人の間でここまでの差別はないんじゃないですか?それも絶対ばれることですよね。もやもやしないほうがおかしいです。

    トピ内ID:4281270777

    ...本文を表示

    トピ主さんのモヤモヤわかります(1)

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    躾がなっていないからとか、Bさんの娘は役目があるとか、誰の為の結婚式なのかとか、色々な批判が飛んでいますが、我が子を差別されたトピ主さんの気持ち、私はわかります。

    今回のトピ立て主がAさんだった場合を想像してみました。
    (以下想像)
    結婚披露宴に招待した友人から不満を言われてモヤモヤしています。
    友人の不満は、友人の子を招待せず拒否したことです。
    確かに、共通の友人Bは、子どもも一緒に招待しましたし、子ども用のドレスも一緒に選んだりしました。
    でも、拒んだ理由があります。
    友人Bの子はおとなしい女の子ですが、その友人の子は騒ぐかもしれないような落ち着きの無い女の子です。
    結婚披露宴の主役は私だし、一生に一度のことだから、騒がれて台無しにされたくありません。友人にも、正直に理由を言いましたが、共通の友人Bの子を招待していることがばれてしまい、なんだか苛立たれてしまいました。
    傷つけるつもりはありませんが、その友人の子は絶対に呼びたくありません。
    友人のわがままさに、なんだかモヤモヤします。

    こんな感じでしょうか。
    書いている間からイライラします。

    トピ主がAさんでも非難の嵐ですよ。

    トピ内ID:1799211856

    ...本文を表示

    配慮のないお友達ですね!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    理由はどうであれ、片方の子供はok、もう片方の子供はダメだなんて!

    どうしてもそうしなくてはならないのなら、「あっちの子は、こういった理由で呼んでるんだけど、トピ主の子供は遠慮してくれないかな、ごめんね」とか、伝え方があるはずです。
    本人からではなく、第三者から聞かされるなんて、なんだかショックですよね

    トピ内ID:3651732733

    ...本文を表示

    トピ主さんのモヤモヤわかります(2)

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    要は、言い出した人が非難されるものですよね。

    でも、我が子だからこそ可愛いと思う気持ち、なんだかモヤモヤする気持ち、子どもが居ない私ですが、とてもよくわかります。

    私がAさんなら、子どもは一切招待しません。子どもが騒いで台無しになるという懸念は理解できますから。
    ただ、この子はイイ、この子はダメ、という差別は無しです。
    差別される側の気持ちを考えれば、そんなことは誰でもわかること。舞い上がるのもいい加減にしろよ、と思います。

    私がトピ主さんなら、欠席の覚悟を決めて、Aさんに「子どもも出席できるようになったの~?良かったわ、預け先が無くて困っていたのよ。Bの娘さんにはドレスを見立てたんだってね、楽しみね。うちの子は、そんなに着飾れないけど、失礼の無い服装をさせるね~。」なんて言っちゃうかな。
    当然、Aさんは驚くでしょうし、複雑な反応を見せるでしょうが、そうしたら、「あ・・れ・・・?子どもも一緒にというのはBだけ?あ、そっか~。Bから聞いて勘違いしちゃった。それなら、すごく残念だけど私は欠席するわ。・・・電報だけ送るから、式場を教えて?」と。

    お祝い?
    祝電だけで十分でしょう。

    トピ内ID:1799211856

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    嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    まりも
    私なら、フラワーガールを頼んだ子だけ出席してもらい、他のお子さんには全て欠席でお願いしてるから、ゴメンね。
    と、トピ主さんが不愉快にならないよう、説明します。
    それがホスト側の常識でしょう。

    うるさくされて、台無しにされたく無いだなんて、招待客に対して言う言葉ではありません。

    まぁ、日頃のトピ主さんとお子さんの言動が原因なのかもしれないけど、それにしても、招待客に対して失礼な事には変わりません。

    私なら、皆さんが言ってるとおり、預け先が無いとの理由で欠席します。

    トピ内ID:9660244834

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    トピ主です

    しおりをつける
    😍
    やよい
    私の子供が騒がしくて躾が出来ていないのではないかというレスが多いですが、私の子供は同年代の子供と比べても躾はきちんと出来ています。

    さっき、Aに電話をしました。
    なぜBの子供は良くてドレスまで用意し、私の子供は駄目なのかはっきりと聞きました。
    Aからの答えは、

    「Bは私が人生で一番辛い時に旦那さんに頭を下げて家庭を放りだしてまで親身になって私を支えてくれた。だからその時のお礼も込めてBのところは費用はすべてこっち持ちで一家で招待してるし、子供ちゃんのドレスもこっちで用意した。なんでやよいにいちいち報告しなきゃならないの?」

    と逆切れされました。

    トピ内ID:0225231682

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    Aさん、下手くそだなぁ

    しおりをつける
    blank
    村崎山
    私は友人Xの子供の教育方針と子供の躾状態が非常に不快なので、
    友人Xとの共通の友人たちには全員、引越し先を教えませんでしたよ。
    万が一、Xとその子供が我が家に来たら困るので。

    でも、それは私がXを含む友人たちとうまくやっていきたいから。

    Aさんはもうトピ主さんと仲良くやっていくつもりがないのかもしれません。

    仲良くやっていきたいのに、共通の友人と差をつけるのはルール違反ですよね。

    怒っても良いんじゃないですか?
    「子供が呼ばれない」ことではなくて、「友人同士に差をつける」ことに対して。

    トピ内ID:4607461788

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    友達の子供を露骨に差別するのは酷い

    しおりをつける
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    Heather
    だけど、今回のケースでは「そもそも友達だと思ってるのはトピ主だけでは?」という気がします。

    Aだけじゃなく、Bもトピ主さんに気遣いを一切してないですよね。

    二人の間では「披露宴も欠席されても、今後疎遠になっても全く問題無し」で意思疎通ができてるんでは?

    何故そう思うかと言うと、

    >Aに理由を聞きたいのですが何と言って聞けばいいでしょうか?
    >私の子供もしょっちゅうAに会っていてなついているのにあまりにもひど過ぎます。
    >明日、Aにはっきりと聞いてみます。

    普通の人はこういう思考回路、行動には出ないですから。

    まず普通は、子供連れを迷惑がられてたのかもと反省しますよね。
    そして、内心のショックを隠して、「預けて一人で参加」か「預け先無しを理由に自分も欠席」し、そっと距離を置くんです。
    理由を聞くのは、招待しないのはおかしい、招待しろ、と同義ですから。

    >義姉はいいって言ってるのに勝手に断ってくる兄に腹が立ちました。

    これも一緒。

    察して遠慮するところを心得ないと、親しいと思ってた人に切られることを繰り返すかも知れません。

    トピ内ID:4823205404

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    友達なのはトピ主娘じゃないでしょ

    しおりをつける
    🐷
    困った親バカですね
    Aにとってトピ主は友達。でもトピ主の娘が可愛いかというと、性格とか色々合わない。
    AにとってBも友達。B娘は友達じゃないけど大人しいし可愛いし色々合う。

    もしくはAにとってトピ主は何でも遠慮なく本音が言える友達だけど、Bはボスキャラで逆らえない。

    など、考えれば理由は幾らでもあると思うんですよね。でも子供達はAの友達ではないのだから、
    誰の子が出席可で誰の子が×なのかは、招く側のAが決めて当然のことで、文句は言えないと思います。

    >私の子供もしょっちゅうAに会っていてなついているのにあまりにもひど過ぎます。

    子供達が勝手にAに懐いているだけなのですから、Aにも同等に可愛がれというトピ主の考えは親バカでしかありません。
    Aはトピ主には会いたいけれどいつも子供連れで内心疎ましく思っていたのかも知れません。

    もうAさんの本心は聞けましたか?私だったら、子供はいつか巣立っていくし友達とは分けて考えたいので、
    自分自身が嫌いなのでなければ、今後子供抜きの平日昼や預けられる日だけAと会うと思います。恨みはしません。

    ご参考まで。

    トピ内ID:3396589083

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    私なら

    しおりをつける
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    tomato
    上手く言って欠席して疎遠になります。

    出席しても欠席しても、一生忘れないでしょうね!

    トピ内ID:2002569669

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    欠席で

    しおりをつける
    🐶
    coo
    Aさんにもう聞かれた頃でしょうか。

    色んなレスがついていますし、個人的にももしかするととぴ主さん側にも問題が・・・?と思ってしまう内容のトピックですけれど、そこの理由を掘り下げてどうされるんでしょう。聞いてしまったら溝が出来るだけなんじゃないかなと思います。花嫁さんも子供をそこまであからさまに区別しなくてもいいのにね。少し配慮の足りない花嫁さんですよ。乱暴だとしても子供は子供。全員お招きするか全員お断りするかが角の立たない方法です。親というものは子供を区別されると根に持ちますから。

    現実的には’子供を預けられなくなったの。ごめんね。’でいいのでは?それで無理に来いとは言われないはず。不愉快な出来事は忘れて、お祝い金でお子さんと遊んであげてください。

    トピ内ID:7586083982

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    原因があるにしても

    しおりをつける
    🐧
    そんなあからさまに差をつけられるとモヤモヤするのは当然だと思います。
    片方にはうるさいから迷惑、片方はドレスまで用意して(役割をお願いしたいからなのでしょうが)最初から招待…それならそれでAさんから少しはフォローが必要だと思いますよ。

    とはいえ、理由を聞くのは絶対反対です。もういいじゃないですか。聞いても更にもやもや哀しくなるだけ。子どもを預ける先が無くなったから欠席、にすべきです。

    あと、お兄さん夫婦ともちゃんとした信頼関係ないようですね。お兄さんがそこまで言うということは普段から義姉に対して無礼な振る舞いがあるのではないですか?
    文章から自分本位な考え方が伺えてしまうのですけど。

    トピ内ID:9272058395

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    私なら、

    しおりをつける
    🐤
    ピッピ
    子供の預け先がないため、欠席させてと言います。

    差別する様な人の結婚式に出たって時間の無駄です。

    トピ内ID:6861316512

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    Aさんと付き合っていて何のメリットがあんの?

    しおりをつける
    😨
    鮫洲
     今度挙式される予定のAさんとはどの程度の付き合いなんでしょうか?
     もう少し詳しい話を聞かないとわかりませんが、Bさんには母子で出席を、と依頼していることを考えると、Aとしてはトピ主よりBの方を尊重しているというか、お付き合いの度合いが濃いのでは。
     おそらく、トピ主が離婚していることに遠因があるのかもしれません。これから結婚する人(結婚生活に夢を描いている)にとっては、結婚生活が破綻した人よりも、夫婦円満に暮らしている方により好意的になるものです。
     ともあれ、付き合い方に差をつけるような人とは今後お付き合いをやめた方がいいんじゃないでしょうか?事あるごとにモヤモヤするのでは、精神衛生上もよくないよね。Aさんと付き合っていて何のメリットがあるんですか?

    トピ内ID:2400127671

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    行かなきゃいい

    しおりをつける
    blank
    うへ
    お子さんを連れて行けるように変わっても、主さんが一人で出席して義姉さんに見てもらっても、どっちにしろモヤモヤするでしょう。

    私だったら行きません。

    主さんのお子さんが騒いで仕方のない子であっても、友達の子と差をつけられたのはどうかと思います。Bさんの子を呼べば、何かしら主さんにばれるということを配慮しなかった新婦はハイになっていたとしてもどうかと思うのです。
    私は悲しくなってしまうので、楽しめません。
    お祝いしてあげられないと思うので、

    トピ内ID:5023805824

    ...本文を表示

    何かねぇ…

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    行かなーいって断ったら!?酷い扱いだもん!あと疎遠で良いかも!これから結婚する人にはバツ1?は見下すんだよ!友達やめて良いかも!

    トピ内ID:5658197908

    ...本文を表示

    それはですね。

    しおりをつける
    😀
    なつ♪
    それはきっと、トピ主様のお嬢様が「騒がしいお子さま」なんだと思います。
    そして、お友だちのお子さまは、おとなしくフラワーガールが務められるくらいのお子さまなんだと思います。
    よく会っていらっしゃるなら、結婚されるお友だちも判断ができるでしょう。
    もし、お子さまを預けることができないなら、欠席しましょう。
    いい方向に考えるなら、シングルマザーだし、披露宴に出席するとなると、御祝儀が高く付きます。
    欠席でしたら、1万円の御祝儀で済みますから、良かったじゃないですか。
    こういうことも、長い人生からしたら、いいお勉強です。
    お子さまの躾をこれからもがんばってください。
    そして、このもやもやをココだけにして、引き続き、お友だち全員と仲良くしましょうね。
    黒い心を持たないようにして、明るい未来を拓いていきましょう!!!
    ガンバ!!!

    トピ内ID:8548057129

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    色々な意見が有りますね。

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    ちょっと違いますが、私も知人の結婚式でやられました。
    えぇ、えぇ行きませんしお祝いもしませんでしたよ。
    本人は”サプライズ”のつもりだったそうですけど。

    ただ、トピ主様は子連れで参列したいのでしょ?
    それで、子供を拒否られたのなら、自分自身を拒否されたと思って良いですよ。

    ただ、主様のレス文二つ読む限り、

    かつて何等かの迷惑か、皆での集まりで走り回ったり大騒ぎしているでしょう?
    その子供(娘さん)を窘めるでもなく叱るでもなく放置していたでしょう。

    だから”子供は遠慮してね”なんですよ。

    で、Bさんの娘さんは大人しくて、大人の言うコトを聞く子供だから呼ばれているんです。

    モヤモヤ、納得できないなら行かなければ良いですけど、この機会に子供の教育、躾を考えた方が良いですよ。
    今のままだと”だからシングルは”って言われかねないですよ。

    トピ内ID:8409582895

    ...本文を表示

    欠席しましょう

    しおりをつける
    blank
    しめじ
    預け先がないから連れて行く!は止めてくださいね。

    Bの子供が、かわいい服をきて、フラワーガールをしている姿をみたら、
    トピ主さんのお子さんも「したい!」ってゴネるでしょ。
    泣いて騒ぐでしょ。

    結婚式が台無しになるシュチュエーションがあるんです。
    トピ主さんのお子さんを、そういう場に連れて行くのは、かわいそうですから。

    お兄様の出張で、十分な大義名分ができたじゃありませんか。
    角をたてずに欠席できます。

    トピ内ID:8718486850

    ...本文を表示

    断る理由ができた

    しおりをつける
    blank
    寧々
    お兄さんのところに預けられないならお断り出来るじゃないですか。
    預け先がないので欠席します。
    で解決です。

    正直Aさんがどう考えてるか分かりませんが、本音だったとしても、本人にそのような言い方するのは非常識です。
    そんな不快な思いしてまで行くほどのご友人なのですか?

    理由を聞いてもいい思いしないと思うので、お断りしてご祝儀お渡しして疎遠でいいと。

    トピ内ID:8637424318

    ...本文を表示

    欠席で良いじゃない

    しおりをつける
    blank
    aska
    「トピ主娘ちゃんが来たら、騒がれて台無しにされかねない」
    …なかなかこんなこと、面と向かって言えない。
    お兄さんに断られたくだりも、ちょっとなー…と。
    このあたりは皆さん書いてくれているので、そちらを読んでいただくことにして…

    Bさんの娘さんには、フラワーガールのような役目があるのだとも思います。
    一緒に衣裳選ぶくらいだし。

    と、言いつつ。
    Aさんのやり方は、仲違いしても構わないと思わなければ(私には)できない。
    波風立てたくないなら、もう少しうまいやり方があるでしょうから。
    Bさんのようにペラペラしゃべるのもなぁ…

    そして「Aにはっきり聞く」なんてこともできない。
    嬉しい理由なんて出てこないに決まっているから。
    聞いたら聞いたで、腹が立ったり悲しかったりするでしょう。
    だから私なら聞かない。

    行ってももやもやする要素が既にこれだけ揃ったんだから、
    「ごめん、預け先がダメになっちゃって」と断って、
    祝電でも打って終わりにしたら?
    浮いたお金で娘さんと遊びに行ってきたらいいですよ。

    トピ内ID:3818592260

    ...本文を表示

    諦めた方が良い

    しおりをつける
    🐶
    あんこ
    おにいさんから預かれないって連絡がきたんですよね?
    それって義姉さんだけだと面倒みきれないくらいのお嬢さんなんじゃないですか?

    だからこそ、何度も会った事がある、今度結婚されるお友達は、
    連れて来ないで欲しいって言ったんですよ。

    お嬢さんを明日買ってもらえる場所もなくなってしまったことでもありますし、
    結婚式に出席されるのは止めたらどうですか?

    トピ内ID:5752372357

    ...本文を表示

    なんか・・・

    しおりをつける
    😭
    サニー
    嫌な結婚式ですね。というより、嫌な友人関係かな。
    あなたの娘さんが出席NGなのを知ってて、笑いながら話すBに悪意を感じます。
    Aはあなたからの欠席の返事を待っているように思えて仕方ない。
    推測でレスして申し訳ないけど。

    理由なんて聞かない方がいいですよ。
    欠席した方が、あなたのためだと思います。
    当日キレイなドレスを着たB娘さん見たら、ますますモヤモヤしませんか?

    トピ内ID:6198337312

    ...本文を表示

    ちょっと感じ悪いって思う。

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    確かに誰を呼ぼうが自由だけど、あからさまですよね。
    しかもトピさんはシングル。
    確実に誰かに預けなきゃならない。

    今回はケチもついたし、お兄さんも頼れないのでお断りで良いと思います。
    無理やり預けて行っても、あとでイヤな思いしませんか?

    トピ内ID:9042379735

    ...本文を表示

    欠席しましょう

    しおりをつける
    blank
    ケン
    幸い、兄が預かってくれなくなったという口実があります。
    欠席したほうがいいと思いますよ。

    トピ主への配慮という意見がありますが、
    「子供が騒いで式が台無しになったら嫌だから連れて来ないでほしい」
    という言葉からしてそれはないと思います。

    Aはその程度の友達ということですから、以後疎遠にするのがいいと思います。

    トピ内ID:8352069285

    ...本文を表示

    大変言いにくいのですが

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    結婚式のフラワーガールです。大した意味はありません。ですが、間違いなく「縁起物」です。
    不愉快に思われるかも知れませんが「両親が揃った子」が選抜されるのは仕方ありません。
    決してシングルマザーとその子供を差別する気はありませんが、役割を考えますとAさんがそのように考えても不思議はないです。

    昔のトピで「親友の結婚式に呼ばれなかったのは自分がバツイチだから?」って話題がありました。
    結婚式に象徴される「大勢の他人を巻き込んだ行事」では、その人自身が問題なのではなく、置かれた立場により行動が制限されてしまうのは仕方のない事です。

    トピ内ID:0084856532

    ...本文を表示

    関係性の違いかな?

    しおりをつける
    blank
    びーむ
    当事者にしかわからない関係性の違いがあるんでしょうな。
    第三者が意見して納得できる問題ではないような。

    たとえ友人関係が壊れるとしても、納得いくまで聞いてみればいいんじゃないでしょうか?
    いずれにしろ壊れる関係のような気がするので。

    トピ内ID:8417741165

    ...本文を表示

    んんん

    しおりをつける
    💡
    ライト
     多分,あなたの娘さんは騒ぐ5歳で,友人の娘さんは騒がない4歳なのではないかしら‥

    トピ内ID:1584578187

    ...本文を表示

    聞いてみよう

    しおりをつける
    🐶
    トンボの帽子
    お兄様に預ける予定だったが、出張でお願いできなくなった。前に子どもの招待はできないと聞いていたけど、Bさんから子どもも招待されていると聞いた。
    もし子どもの参加が可能と変更になったのならうちもお願いできないかな?
    ごめんなさい。図々しいお願いだと重々、承知していますが、子どもを一人おいてでるわけにもいかなくて。 もし無理であれば残念だけど私は欠席でお願いします。
    差し支えなかったら出席できるこどもとできない子どもの理由を教えてもらえないかな?
    他に結婚を予定してる友達がいて子どもを招待するか断るか悩んでいて、参考までによかったら教えてもらえる?

    トピ内ID:7340735827

    ...本文を表示

    モヤモヤしますよね…

    しおりをつける
    blank
    karin
    双方のお子さんのキャラで出席・欠席を決めてるようなAさん、
    ウェディングハイ状態なのでしょうかね…
    百歩譲って、トピ主さんのお嬢さんがとんでもないお転婆さんだとしても
    共通の友人のお子さんにはドレスまで用意して???

    親が「確かにウチの子はやんちゃです」と自覚していたとしても
    他人様からこうも露骨に蔑ろにされたら、人情として内心、切なく感じるのは
    普通だと思います。
    「そうそう!ウチの子は○○ちゃんと違って欠席で当然よ~」と本心から笑って言える親御さんは
    むしろ自己肯定感が欠如していると思いますが…

    「ウチの子も出席させて~」はこの場合、言わない方がいいです。
    だからと言って、トピ主さんもその切なさを押し隠して無理して、出席することもないと思います。
    「一身上の急用のため、欠席します」でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5977629349

    ...本文を表示

    横レスですが…

    しおりをつける
    🐶
    ゆずれもん
    >お祝いする予定だったお金でお子さんと遊びに行きましょう!
    と仰っている方がいますが…。
    自分の披露宴には来てもらったのであれば、欠席は仕方なくてもご祝儀を贈るのは当たり前の事、と思っていたのですが?

    今回の事でご友人との縁は切れても、「ご祝儀を贈らない」という不義理で終わらせるのではなく、バーン!と贈りつけてスッキリ終わらせられますように。

    トピ内ID:5881854658

    ...本文を表示

    あらら、何とお心の大きい!

    しおりをつける
    れんこ
    人間には感情というものがあるのよ。
    同じ友人仲間の中で差別されたら怒りを感じるのが当たり前なの。

    ≪トピ主様、自分の事しか考えていないんですね。
    招待する側が、招待客を選ぶ権利があるんです。ご自身でも、わかっているじゃないですか。
    誰を呼ぶかはAの自由なんだって事。≫

    でもね侮辱されてまでAの顔を立てる事は無いと怒るのもこれまた侮辱された方の自由なの。

    ぐっと飲み込める侮辱もあるが此れは無理と思える侮辱には立ち向かう、これは誰彼には判断出来ないのよ、その人自身意外にはね。

    Aの配慮が足りないのを【Aの結婚だから】で済ませてしまう事も宜しいが賢い者のやる事ではないよ。

    トピ内ID:3477767635

    ...本文を表示

    このトピ、もう万事解決していますよね?他にどういう問題が?

    しおりをつける
    💤
    gario6
    >私の子供がBの子供より下に見られたような気がしてもやもやします

    「気がして」ではありません。既に明確になっています。あなたかあなたの子供が、BさんかBさんの子供より、段違いに低く評価されているのです。
    それが気に入らないのなら、あなたにできるのはAと付き合わないことだけ。相手は親や学校の先生じゃないのだから、対等に扱えなんて要求はできません。その代り、あなたには逃げ出す自由があります。

    >今日、兄から連絡があり、

    丁度いい口実ができたじゃないですか。実際、他に頼める人はいないんでしょう?
    さっさとAに欠席の連絡をしましょう。善は急げ。「子守りがいなくなったので出席できない」と克明に説明するのです
    Aも付き合いで声を掛けただけなんだから「ああそう」で済むでしょう。元々あなたはまるで重視されていないので、欠席でも先方には何の問題もありません。

    これで四方丸く収まります。まだ他に問題がありますか?

    >勝手に断ってくる兄に腹が立ちました。

    もっと大事な時に子守りを頼まなければならないんだから、ここはニッコリ了解しておかないと自分の首を絞めますよ!

    トピ内ID:1739070088

    ...本文を表示

    Aさんの真意

    しおりをつける
    blank
    ハッキリ子
    Aさんは、主さんの結婚式には出席されましたか?
    もしかしたら、Aさんは、自分の結婚式に出席してもらったら、その後は疎遠にするつもりかも?

    Aさんからトピ主さんへのご祝儀を、自分の結婚式で主さんから回収するのが目的かも?
    だから、お子さんまで出席されたらそれこそ赤字になってしまうから、子どもはNG。

    かなり穿った見方ですが、主さんのトピとレスを読むと、あり得なくないように思う。

    トピ内ID:5430215093

    ...本文を表示

    勘違いしていませんか

    しおりをつける
    😡
    堀場の名言
    Aに呼びたくないと言われている、それが全てですよ。

    Aにとって、主の子供は、Bの子供より可愛くない。
    それが全て。

    理由を聞いたところで、何も変わらない。

    誰だって自分の子供が一番かわいいでしょうよ。

    そもそも、Aを祝う気がないから、自分の都合を主張しようとするのでしょ?

    >義姉はいいって言ってるのに勝手に断ってくる兄に腹が立ちました。

    この一言に、主の利己主義さがよく出ていますね。
    自分の立場をわきまえなさい。

    トピ内ID:8706048208

    ...本文を表示

    理由は簡単

    しおりをつける
    blank
    匿名
    台なしにされる可能性がある子供の出席は、御役目の一人だけで良い。
    それは円満夫婦である友達の子供に頼んだ。
    あなたはシングルマザーだから、シングルマザーの子供に御役目は、結婚式のお祝いには縁起が悪い。
    申し訳ないけど、理由はただそれだけのことでは?
    花嫁は友情より体裁を選んだ。
    もやもやが止まらないなら、欠席すればどうですか?

    トピ内ID:1434841459

    ...本文を表示

    きいたんだ

    しおりをつける
    blank
    やめとけば
    私なら聞かないで、お祝いだけ渡して欠席したな。聞くのも失礼だし。お祝い事にけちつけたくないし。あなたのお子さんの躾は、ご自分の見方と、他からの見方とは違うから、わからないよね。

    トピ内ID:4223371686

    ...本文を表示

    なんだ。

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    2013年7月16日 23:35のレスを読みました。

    要するにアナタとBさんは友人として格が違うから、子供の扱いにも差ができたって事ですね。

    簡単な理由でしたね。

    ちなみに

    >と逆切れされました。

    逆切れでもなんでもないし。
    あなたは大した友人じゃないって事です。

    トピ内ID:3454038555

    ...本文を表示

    思いやりの無い友達ですね

    しおりをつける
    🐧
    さら
    >事情説明もなくそこまで友人を差別するなんて、私は出来ない coco 2013年7月16日 12:06

    上記の方と私もまったく同じ意見です。

    既にご祝儀や出産祝いをもらった経過があるのなら、
    その分を渡して欠席をするかな。

    そして当分疎遠です。

    5歳なら式はともかく、披露宴なら場を壊すほどでもないのでは?
    皆さんも書かれていますが、そんなに落着きの無い子供なのでしょうか?

    トピ内ID:3471830278

    ...本文を表示

    Bさんはいい人

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    AさんはBさんに大きな恩があるんですね。もう待遇が違うのは仕方がないのでしょう。
    そしてBさんは、とてもいい人なので、そんなことも屈託なくトピ主さんに教えてくれてる。きっと悪意のない人なのでしょう。

    トピ主さんには、きっとご祝儀目当てなのですね。
    Bさんには至れり尽くせりでトピ主さんには逆切れ。
    この待遇の差は、もうどうにもならないと思います。残念だけど、「おめでとう!」と1万円くらいの品物を贈ってあげて、式は欠席で以降は疎遠で良いと思いますよ。

    トピ内ID:1595654576

    ...本文を表示

    あんまりAさんと仲良くない?

    しおりをつける
    blank
    帆乃夏
    >子供が騒いで式が台無しになったら嫌だから連れて来ないでほしい
    >なんでやよいにいちいち報告しなきゃならないの?

    Aさん、とても攻撃的ですよね。
    もともとトピ主さんとは仲良くない…と言うか、はっきり言うと嫌われてるんじゃ?と思えるほどです。
    なんか心当たり有りますか?
    まぁ、その攻撃的な態度は褒められたものではないのだけど、友人間でも親しさに差があるのは仕方ないことだし、Aさんの結婚式なのだからAさんルールで進められるのは仕方ないことです。

    こんな状態じゃ快くお祝いできなさそう。
    欠席で良いような気がします。

    トピ内ID:6480972707

    ...本文を表示

    筋を通していない

    しおりをつける
    😝
    ちゃ
    来て頂くお客様に対して、きちんと事情を説明しなかった友人の方に問題があると思います。

    Bさんのお家は事情があったから子供を呼ぶのは特別だったのと、あらかじめきちんと話していればこんな事にはならなかったんです。友達で差別したのとは違います。

    それを「関係ないから」と逆切れするのはご友人が若い証拠でしょうね。

    私なら「子供預けられなくなったから」で欠席するかなぁ・・・実際預けられなくなったんですし。今後も友達として付き合うのなら祝電とお祝い贈ります。疎遠なら何もなしで欠席のはがきだけ送って終わります。

    トピ内ID:5164066542

    ...本文を表示

    それは酷い

    しおりをつける
    😭
    ぴこりん
    私もこんな事されたら悲しくなります。
    なので子供を預けられないので欠席で今後も距離をとりますね。

    トピ内ID:8910580894

    ...本文を表示

    Bさんは特別だったということなのね

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽこたぬき
    逆切れって言うか
    >なんでやよいにいちいち報告しなきゃならないの?
    こんな風に返されるなんて
    まだ事情を聞く前に責める様な聞き方をしたのでしょう

    ここまできたらお詫びと距離を置くむねのメールを出しましょう


    そんな事情とは知らず勝手に腹をたてていてごめんなさい
    私はAにとってBと同じぐらいの友人だと思っていました
    違ったのですね
    勘違いしていた自分が恥ずかしいです
    とても顔を見せられませんので式は欠席とさせてください
    最後に今まで友達でいてくれてありがとう
    お幸せに

    許してくれるかはAさんにお任せ
    Aさんの沙汰をまちましょう

    トピ内ID:6411134749

    ...本文を表示

    差別?平等?なんかヘンですよ。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    友人知人っていっても、親しさに差はありますよね。そして、友人ごとに付き合い方を変えるのは当然のことです。

    結婚式などという極めて個人的な集まりに誰を招待するかなんて、主催者の勝手だと思いますよ。子どもであってもそれは変わりません。「何でいちいち説明しないといけないの?」というのは正論です。

    子が呼ばれなかったんだから、その程度の親しさだっていうことですよ。

    全て平等の待遇をしないといけない。そうしないと差別。こういう風潮はいつから蔓延しだしたのでしょうか。
    そのうち、名前と顔を知っている人は全員結婚式に招待しないと差別、とかなりそうですね。ヘンな世の中。

    トピ内ID:7856422585

    ...本文を表示

    えええっ、びっくり

    しおりをつける
    blank
    みかん
    主さんの、最新レスみました。Aさんびっくりな人ですね。変な人!
    私なら、なんだか、もうお付き合いしたくないなぁ~…。
    毎日会う仲でもないのなら、もう疎遠でいいんじゃないですか?

    私なら、メールか招待の葉書に同封して。
    「ごめん、Bがそこまで親身になってたって知らなかったから…。私も知ってたら、うちの子はどうしてダメなの?って言わなかったよ。理由分からないまま非常識扱いされて悲しかったし、Bほど親切に出来ない私が友人として結婚式に参加すると、せっかくのお祝い事にケチがついて申し訳ないから、式は欠席して遠くでお祝いするね、お幸せに」って書いて、一万くらい包んで終わりにするな。で、共通の友人には、事の顛末を話しておく。

    誰を呼ぶかは相手の自由。で、行くかいかないかは招待された側の自由ですからね。普通は、大切な友人がシングルだと分かっていたら託児なり、席なり設けますよ。そういう気配りができない、お祝いしてもらって当然、って人は疎遠でいいんじゃないですか?

    正直、私なら、この話の後に、お金と時間と笑顔を使って心から結婚式に参加できないです。心狭いんで。

    トピ内ID:1541323062

    ...本文を表示

    レス3まで拝見しました

    しおりをつける
    🐱
    まったりネコロジー
    類は友を呼ぶ。

    Aもトピ主も同類だから、友達だった。

    トピ主にここの意見は届かないんですね。
    納得納得。笑

    トピ内ID:3068118485

    ...本文を表示

    もう、これっきりで。

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    私だったら「子供の預け先がない」という理由で欠席します。直接言うのではなく、招待状で欠席です。


    自分の娘が、友人から同じような扱いされたら、と想像してみました。
    もう、その友人とはこれまで通りに付き合えません。

    欠席出して、そのままにします。

    トピ内ID:7272967545

    ...本文を表示

    二度目ですが…

    しおりをつける
    blank
    RIZE
    ヒドイですね。

    理由はそれなりにあったようですが、あなたを大切な友達と思っていたらそんな言い方するかな?
    彼女にとったら正当な理由だとは思います。

    でも、それを友人に聞かれたら「大変なときに助けてもらったから家族で招待したの。あなたには子どもをおいてきてって頼んだのにごめんね。」って普通に返しませんかね?

    結婚式って来て“もらう”ものでしょ?
    そんな高飛車な物言いで、友人を傷つける人の結婚式にお金と時間かけて子ども預けて寂しい思いをさせてまで出る必要ある?

    理由どうこうじゃなくて言い方も態度もヒドイですよ。

    子どもに対して扱いに差をつける事が親にとってどんなことか子ども生んだことないからわからないんじゃない?

    招待するのはAだから、トピ主さんが口出すのはおかしい、Aの自由だって言ってる人もいるけど、結婚式に来てほしい友達に「あなたに断らなきゃいけないの?」何て言い方普通の神経の人間ならいいません。

    トピ内ID:1832745600

    ...本文を表示

    行かない、に一票!

    しおりをつける
    😠
    まつ
    んな不愉快な思いしてまで行かなくてヨシ!

    来て頂く相手に「なんで云々」とキレるなんて何様?

    欠席、以後疎遠で!

    トピ内ID:0745737498

    ...本文を表示

    納得しました。

    しおりをつける
    blank
    ささ
    やよいさんの三つ目レスを読みました。

    Aさんの
    「辛いときに支えてくれた友達を自分の結婚式で最大限もてなしたい」
    この思いは、とても納得できます。

    逆切れって思われるやよいさんの考え方のほうが納得できませんが。

    トピ内ID:2095916015

    ...本文を表示

    AもBも性格悪すぎ!

    しおりをつける
    🐤
    くしな
    こんな人たち、友達でもなんでもないです

    トピサマはお子さんがいて、子供を預けるところもないんですよ

    それなのに「私が大変なときに旦那に頼んでまできてくれた」とか、あまりもとぴさまの状況をわからない思いやりのない人たちです

    もう式には欠席して、別に贈り物などする必要もないと思いますよ

    子供にまで、差をつけて、見下すような態度をとるAやBの態度は、きどっていて不快です

    預けるところがなくて、大変な思いをしたのは、私も同じなのでよくわかるし、逆に私の場合は、私だけ結婚して、子供がいたので、独身や、子供のいない友達グループに同じような目に遭いました

    でも、今は生きる道が違っていたのだと割りきることができます

    未だに四十代で子供がいないで、子供を作らなかった人、独身の人たちと結局は話しがあわず付き合いが終わっていたと思うし、仮にそういう方で友情が続いた方は、本当の友達なのでしょうね

    寂しい思い、嫌な思いはしたでしょうが、可愛い娘さんと仲良く生きていってくださいね!

    トピサマを応援してます

    トピ内ID:7455822096

    ...本文を表示

    じゃあ、欠席ですね

    しおりをつける
    blank
    夏希
    >一家で招待してるし

    ということは、Bさんの旦那さんも招待していそうですね。
    友人といっても、Bさんは親族同然ということだったんですね。

    今回は、子供の預け先がなくなったからということで欠席でいいと思いますよ。

    トピ内ID:2299755229

    ...本文を表示

    うわ~っ!(二度目レス)

    しおりをつける
    モヤ子
    やはり、Aは変な人ですよ!!例えBとトピ主さんの知らない繋がりがあるとしてもトピ主さんや他のゲストへの配慮もできない立ち回りも出来ない人だとわかりましたね。お友達関係解消の理由になります!

    人生振り返ると結婚式に出ても全く続かない友人関係って多いです。また、お付き合いの深さを確認するキッカケだったりします。トピ主さんは嫌な思いされてると思いますが…これから知り合う方々を見極めて良い人脈を作ってください。

    お祝いをどうするか?AやBと仲間でいたいか…それが全てですかね。私なら欠席でもお祝い包んで気持ちで勝つ?かな。

    トピ内ID:9036964834

    ...本文を表示

    追加レス3つ目読みました。

    しおりをつける
    blank
    SARU
    トピ主さんのもやもやする気持ちわかります。
    そんな言い方しなくても…と思いますが、
    トピ主さんがどんな言い方したかでもお友達の言葉が違ってくると思います。
    たぶん、この先は今まで通りのお付き合いは出来ないと思います。

    トピ主さんのお子さんをあの理由で断っているんだから、
    他の子供が参加ではもやもやするのは当然予測範囲。
    そこを上手くフォローしないお友達は、ハイになってると言われても仕方ないです。

    最初からきちんと事情を説明していれば
    トピ主さんも納得出来ましたよね?

    なんだかトピ主さんが責められてるレス見てかわいそうになりました。

    トピ内ID:5910683260

    ...本文を表示

    友達やめてもいいよ

    しおりをつける
    😠
    いも
    Bにお礼を込めてってあるけども・・・、それにしてもひどい扱いの差!
    共通の友人なのに!!
    仮に自分がAの立場なら、招待する時にいろいろ説明してから、それでもいい?みたいな感じで進めるけどな・・・。

    そして、トピ主さんに対して「こういう事情だから、ごめんね」の一言も無しだなんて。
    逆切れするとか、トピ主さんの気持ちを少しも分かろうとしないなんて、友達じゃないです。

    自分が同じことされたら、どんなに悲しいかなんて想像できるでしょうに。

    Bもトピ主に対して、申し訳ないなとか思わないのかな?

    ほんっと失礼な人たち!!
    AともBとも友達やめたらいいと思うよ。

    トピ内ID:7948520199

    ...本文を表示

    たぶん…

    しおりをつける
    😠
    マガジン
    友人さんが大変辛い時にトピ主さんは親身になれるほど余裕がなかったのかもしれませんね…。

    その時のされた対応が気に入らなくて、ずっとしこりみたいな恨みになっていて、逆ギレな態度になったのかも…。

    でも、友人さんも最初から事情を説明してくれればモヤモヤしなかったですよね!

    トピ内ID:1449464306

    ...本文を表示

    縁切りでいいでしょ

    しおりをつける
    blank
    テレビっ子
    やっぱりAは配慮できない人でしたね。

    欠席、縁切りでいいでしょ。

    ただ、まわりの友達にトピ主さんが悪い、みたいに言いふらされそうなので、相談みたいな感じで話したほうがよさそう。
    子供がいる人だったら、トピ主さんの気持ち、わかると思います。

    トピ内ID:9934873417

    ...本文を表示

    欠席したら?行く必要なし

    しおりをつける
    😠
    なんだそれ
    そんなこと言われてまで、披露宴出席したいですか?私なら、お断りですね。めんどくさい友達ですね。

    トピ内ID:2246763716

    ...本文を表示

    私なら欠席

    しおりをつける
    blank
    yuko
    トピ主さんがお子さんをどれだけ大切に思っているか、普通友人でなくてもわかりますよ。
    それなのに、言い方が失礼ですよね。申し訳ない気持ちが全然ない。

    フラワーガールを頼むお子さんの衣装を用意するのは、友人Aの見栄だと思います。イメージと違う恰好されても困るから。
    フラワーガールやリングボーイリングガールなど、他のお子さんを頼むのは仕方ないと思いますよ。
    列席人数も限られているので、以外の子供さんの参加を遠慮してほしい気持ちもわかります。
    でも言い方ってあるでしょう。

    私なら欠席。

    トピ内ID:5710333476

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    blank
    のりっち
    主さま、私はシングルマザーで親友の結婚式子供と一緒に招待された側です。大切な親友の結婚をお祝いしたい気持ちは山々でしたが当時は金銭的余裕も無く又、子供が小さく預かって貰える方も居なかったのでお祝い金とお祝いの言葉だけで結婚式は「ごめんね」と欠席しようとしました。
    「子供ちゃんのドレスものりっちのドレスもメイクも式場に予約済み(新郎新婦負担)だよ。親族親戚も皆んな…是非!って言っているしスピーチも頼みたい」との事で好意に甘え出席した経緯があります。『私は招待されたのよ』と、ひけらかす必要もないと思いますが、2人には、主さんが知らない絆や事情があるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5028894427

    ...本文を表示

    読みました

    しおりをつける
    😨
    なるほど
    あなたのお子さんを呼ばないのが特別な事ではなくBさん一家を呼ぶのが特別な感じですね。
    向こうはつまり家族ぐるみのつきあいって事でしょうか?
    あなた云々ではなく、Bさんに大変お世話になったからってことね。
    なら仕方ない。あなたやお子さんが嫌われているのではないみたいです。これ以上Aさんに印象悪くしても仕方ないから、そろそろ諦めて忘れましょうよ。ちょっと残念だけどね。これからも色々な人と出会えるし、学校に行くようになれば親子共々交友関係も広がるから。

    トピ内ID:1141838927

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    🐱
    そら
    30歳既婚子持ち

    申し訳ないけど、欠席にしてお祝いだけ現金書留で送ってこれを手切れ金!って思うかな…
    なんていうか、すごく感じが悪いです。
    子どもを巻き込んでの嫌がらせとしか思えない。
    貴女のお子さんが、Aさんは可愛くないんだと思います。懐いてた分ショックですよね。本当に子どもの事が可愛かったらもっと考えてくれるはず。

    もっと傷つかないうちにさっさと別れた方が良いお友達だなって思いました。

    トピ内ID:8895671368

    ...本文を表示

    納得ですね。

    しおりをつける
    blank
    mon
    はっきりしましたね。
    誰を招待するかは彼女が決める事ですから。あなたが口出す事じゃないですね。

    >でも私の子供がBの子供より下に見られたような気がしてもやもやします。

    あなたの子を下に見たんじゃないですね。
    彼女にとって、Bさん一家が特別なだけです。
    それだけBさん一家に世話になっていた、家族同士の付き合いがあるってだけですね。その違いですね。
    よほど仲良くなければ、なかなか一家で出席なんてしませんから。
    あなたが知らないだけで、彼女とBさんはそれほど親密だったって事ですね。

    はい、解決しました。これ以上文句言わないように。納得出来たでしょ。

    ちゃんと「そういう事だったんだ。何も知らなくて余計な事言ってごめんね」と一言言って出席してお祝いしてあげましょう。大人になって。

    トピ内ID:5238215548

    ...本文を表示

    なるほどね…

    しおりをつける
    blank
    みぃ

    結婚式に呼んどいて、なんて気遣いの足りない友達。招待する以上、トピ主もお客様なのに。

    そんな嫌な思いをさせられた人の結婚式に時間をさいてまでの出席、ご祝儀出してまでお祝いする価値も無いと思いますよ。
    欠席が良いかと。

    トピ内ID:1351207443

    ...本文を表示

    そこまで聞いてしまったら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんにも子供を預ける人が居なくなったで
    欠席でもいいんではないでしょうか?

    お祝いを送る程度に留めたら?

    友人には友人の事情もあるでしょうが
    そこまで友人Bとの差を直接、聞かされたら
    あんまりいい気分はしないと思います。

    それでも友人関係を続けたいと思える程の友人でしたら
    有料の施設にでも子供を預かってもらう…等で出席を
    検討されるのも有りですが。

    お付き合いそのものを見なおす時期なのかな?と思いました。

    トピ内ID:7827179077

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    🐤
    hime
    >だからその時のお礼も込めてBのところは費用はすべてこっち持ちで一家で招待してるし、子供ちゃんのドレスもこっちで用意した。なんでやよいにいちいち報告しなきゃならないの?」

    いくらお世話になっているとはいえ、トピ主さんとBさんを差別するならまだしも、子供まで。結婚式は欠席でいいんじゃないですか?ここまで言われて、トピ主さんが出席してくるとは相手も想定してないでしょう。私だったら疎遠です。出席するにもお金がかかりますよね?その分、お嬢様のためにつかってあげましょうよ。

    万が一、Aさんが謝罪してきても、私だったら「私を差別するのはわかる。でも子供には罪はない。あからさまに子供を差別するのはどうかと思う」と言って疎遠です。

    トピ内ID:4281270777

    ...本文を表示

    んじゃ欠席しよう

    しおりをつける
    🐧
    アル
    トピ主さんもう花嫁を祝う気持ち無くなっちゃたでしょ。
    これでご祝儀なんてまとまった現金出して、Bさんの子供を誉めたりさせられたりしたらあとあと後悔するから。
    そりゃ招待客を呼ぶのは招待した方だけど「待遇は私への貢献度によって違って当然」って言い草ないよ。
    やめやめー

    トピ内ID:4849513606

    ...本文を表示

    欠席!欠席!

    しおりをつける
    🙂
    欠席で。
    そんな友達欠席でいいですよ いやな思いまでして行くのやめましょう AともBとも疎遠にしましょ

    トピ内ID:8166934549

    ...本文を表示

    トピ主さんのモヤモヤは理解できます

    しおりをつける
    blank
    きのみ
    100歩譲ってBさんが特別扱いでもいいとしても
    みんなで一応仲良しで、同じ年頃の子供がいたら
    子供は?という話題になり、お二人の待遇の違いが露呈します。
    そのときに理由がわからなければ
    トピ主さん側が疑問に思うだろうことは
    普通は容易に想像できると思います。
    それが出来ないAさんはあまりにも思いやりがないと思います。
    確かにAさんが誰をどういう扱いで招待するかは勝手ですが
    少なくとも出席してくれる周囲の人への配慮ができてこそですよ。

    私ならお祝いはきちんと送るなりして、式などは欠席します。
    そしてしばらく距離をおきます。

    トピ内ID:6499473378

    ...本文を表示

    それは仕方ないかも…。

    しおりをつける
    blank
    なな
    友人Aさんにとって、Bさんは特別な友人だったのですね。
    付き合いが深い分、お子さんとの関係も密接でしょうし、
    それなら仕方が無いのでは?

    逆切れされたということは、責めるような口調で言ってしまったのかな?と察します。
    トピ主さん、自分で波風立てちゃうタイプですね。

    お兄さんからも、お子さんの預かりを拒否されたようですし
    結婚式出席はあきらめてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9838174689

    ...本文を表示

    そういう理由なら

    しおりをつける
    blank
    まる
    あなたよりBさんを重んじても
    仕方がないでしょう。

    つまりはあなたは、その辛い時期に
    力にならなかった、もしくは必要なかった
    友人でBさんとは比べられないのです。

    あきらめましょう。
    多分、あなたが思うほど、向こうは
    あなたを友達としてはおもっても
    親友とはおもってないのです。

    だから、お祝いだけ渡して、
    欠席なさったほうがよいでしょう。

    トピ内ID:2046932441

    ...本文を表示

    子供ネタはキツイ

    しおりをつける
    blank
    奈々
    私も無理ですね
    自分を否定されるのは大丈夫だけど、子供はもう無理です。
    貰った分のご祝儀を送って、文句を言われないようプレゼントも付けて疎遠になります。
    その友人に未練はないですね

    トピ内ID:8523986336

    ...本文を表示

    決別の時

    しおりをつける
    blank
    pontom
     そこまではっきり差をつけられたなら、欠席でいいと思います。今後付き合うこともないでしょう。

    トピ内ID:6327940731

    ...本文を表示

    Aさんが非常識。議論の余地もなし。

    しおりをつける
    blank
    yone
    共通の友人であるBさんとあからさまに差をつける時点でありえません。
    レスを拝見すると、事情がいろいろあったようですが、
    「何で説明しないといけないの?」だなんて、お友達、大丈夫でしょうか?
    誰がどう考えたって、説明しないといけないに決まっているじゃありませんか。
    事情を知らないトピ主さんがどういう思いを抱くか、少し想像すればわかるでしょうに。
    それをフォローもいれず、しかも「Bのほうが大切」とぬけぬけと言い放つとは。
    これから自分の披露宴に参列していただいて、祝っていただこうという人の態度ではありませんね。

    私だったら欠席しますし、今後の付き合いもありません。
    トピ主さん、今回は残念でしたが、気を落とさないでくださいね。

    トピ内ID:1653703460

    ...本文を表示

    私だったら欠席します。

    しおりをつける
    blank
    ため息
    偏った見方になりますが。
    AさんとBさんの間に特別な事情があったとしても、結婚式に家族全員で来てもらう理由になりますかね。
    乳児で母乳で育ててるからとかならわかりますが。
    個人的にお礼をしたいならば新居に招くなり、ご飯をご馳走するなり、お礼を包むなりすれば良い話です。
    共通の友人みんなを招待する場合、その中の誰かだけを特別扱いするのは配慮に欠けてます。
    私だったら、披露宴は欠席でその友人とはフェードアウトします。
    自分の結婚式に来てくれてたら、頂いた祝儀と同額を現金書留で送って終わりにしますね。
    私自身も結婚式に苦い思い出があります。
    同級生のグループの一人の結婚式の時、私(既婚)以外の婚約中の友人や彼氏のいる友人はパートナーも招待されていましたが、私のパートナーは招待されていなくて正直嫌な気持ちになったことがあります。その友人が出産した時にお祝いを渡しましたが、内祝いがミニトマトの詰め合わせ1キロだけ。私の母が亡くなった時にはお悔みどころか連絡1本すらナシ。もう、こちらからは連絡絶ってます。みんなで集まった時に少し話す程度ですね。友人でいたいとも思いません。

    トピ内ID:2403063717

    ...本文を表示

    あらら…。

    しおりをつける
    朋子
    下に見ていたのはお子さんではなくトピ主だったのですね…。
    確かにBさんとは懇意にしていたかも知れませんがソコまで差のつく扱いされてもなおAさんのお式にお金と時間をかけて出席したいですか?

    式に呼ぶ人や待遇(よっぽど遠方でご無理を押して来て貰うわけでないならどうかと思うけど)の差も呼ぶ側の自由かもしれません。
    けれどそんな式に出席するか否かは参列者が決めればいいと思います。

    わたしなら出席で掛かったであろうお金で当日お子さんとお出掛けしておいしいものを食べた方がよっぽどいいです。

    トピ内ID:2195486180

    ...本文を表示

    逆ギレではないですよ?

    しおりをつける
    もっちもち
    至って普通の反応だと思います。

    この結婚式はAさんご夫婦のですよね?
    誰にフラワーガールなどを頼んでも自由でしょ?

    確かにBさんとの差は悲しいと思うけど
    これが現実なんですよ。
    Bさんは家庭よりAさんを支えたいと
    行動に移したんですよ。

    Aさんの人生で1番辛い時に気づかない
    トピ主さんが悪いし友達として違うかな?
    だから、何故言わなきゃいけないの?と
    言われても仕方ないんですよ。

    自分の子供の躾って自分だけで判断するのは
    余りオススメしません。
    人から見られて正す事も必要ですよ。

    トピ内ID:9255487733

    ...本文を表示

    あなた次第

    しおりをつける
    blank
    ライム
    友達格差ですね。
    子供が原因ではなくて、よかったと思うことです。
    Bとは大親友、私とは友達。これを潔く認めることです。
    大親友ではないけど、友達です。友達は大事なものです。一時の感情任せで、縁を切るのは避けた方がいいですよ。
    一生の大親友がいる人なんて、意外に少ないです。
    一生の友達なんて、残るのはほんの一握りです。
    Aとは一生の友達でいたいか、胸に手を当てて聞いてみて下さい。
    思えるなら、素直に認めて納得して出席で。
    もうやはり思えないというなら、欠席で。
    私なら、自分によく聞いてそうします。

    トピ内ID:1434841459

    ...本文を表示

    ちょっとひどいですね

    しおりをつける
    blank
    暑い
    Aさんね、あなたもBさんも友達同士で、小さい子の母親として一人で頑張ってる立場は同じなのに、あなたの目の前でBさんへの特別待遇を繰り広げるのは、これはちょっと大人として配慮が足りないと思います。
    ウェディングハイなのはわかりますよ。でも度を越していますね。ドレス着た子が一人よりも二人いた方が式に花を添えられるでしょうにとも思いますけど、まあAの中でのBさんの位置がとても高いのでしょうね。あなたにとっては残念なことですけれど、受け入れるしかありません。頑張って。

    逆ギレされたのはあなたの聞き方が悪かったからではないかな。子供を馬鹿にされたように感じた感情のまま、聞き方が批判めいてしまいませんでしたか?確認作業としてサラっと聞いていれば逆ギレしてなかったかもしれませんよ。

    私でしたら子供を預かってくれる人がいないのを理由に欠席させていただきますと連絡しますね。逆ギレされた時点でお互いに気分悪いですもの。

    トピ内ID:2681111368

    ...本文を表示

    ていねいにさよなら

    しおりをつける
    blank
    ろんにゃん
    わたしなら、もうその友達とはさよならします。
    結婚式にも当然欠席します。

    喧嘩も皮肉もなしで
    丁寧に、他人行儀にお別れすることが大切。

    その友達とは縁がなかったのです。
    元気をだしてくださいね。

    トピ内ID:4210230217

    ...本文を表示

    Aさんの配慮が足りない

    しおりをつける
    🐤
    ひより

    レス2までは、
    トピ主様のお子様がちょっとやんちゃのかなぁ…くらいに思っていましたが、
    レス3を見て、Aさんの配慮が足りないと思いました。

    同じ子供を呼ぶ、呼ばないで分けるのだから、
    呼ばれなかった方にイヤな思いをさせてはいけないと、
    「ごめんね、実はBには以前とてもお世話になって
    そのお礼に今回特別に子供ちゃんも招待してるの。
    あなたのところの子供ちゃん呼べなくてごめんね」
    くらいは言うべきです。

    トピ内ID:3119062841

    ...本文を表示

    現実を理解する(社会性)

    しおりをつける
    💤
    ふっ
    どういうお付き合いか知りませんが、
    >「子供が騒いで式が台無しになったら嫌だから連れて来ないでほしい」
    とあるので、招待後貴方がAさんに聞いたんですよね?

    結婚式には招待されていない人は、行ってはいけません。
    友人だから「公平・平等」など、この彼女に求めるのはお門違い。

    私の場合は、招待は親戚の子供までですけれど。
    納得いかないなら、子供の預かり先がないので、欠席とし、
    祝電とお祝いを送る。

    >俺がいないんだからあいつに頼める事じゃない
    >なんでやよいにいちいち報告しなきゃならないの?
    こう言われる貴方に問題があると思いました。
    Bさんに聞き、
    >子供もしょっちゅうAに会っていてなついているのにあまりにもひど過ぎます。

    私は貴方に
    自分勝手、世間知らず、非常識な印象を持ちました。
    結婚式は、家、仕事関係、友人ですよ。
    友人の子どもの招待云々などで揉めるのは、バカバカしいです。
    周りでは、こんなことは問題になりません(うまくやっています)。
    Aさんが事前に断りを入れても、貴方はもやもやしたでしょう。

    トピ内ID:1286279836

    ...本文を表示

    残念でしたね

    しおりをつける
    blank
    みい
    Aにとって、トピ主さんとBさんは、友達としての重みが違ってたんですね。
    人とどれくらい深く関わっていくかはそれぞれの勝手だから、しょうがないですね。
    AがBを優遇しても、Aの披露宴なんだからAの勝手だし、これまたしょうがないことだと思います。

    私もトピ主さんと似たような立場に立ったことがありました。
    確かにショックではありました。
    でも、相手がそう思ってることに気付けて良かったと思います。

    トピ内ID:9939952036

    ...本文を表示

    気になるのは・・

    しおりをつける
    blank
    マダム
    トピ主さんは、子供を連れてしょっちゅうAに会っていたのですね。

    Aが、人生で一番辛い時に、
    トピ主さんは、何をしていたのでしょうか?

    そこが気になります。

    そして、その時の状況が
    友達関係の分岐点になった様な気がします。

    トピ内ID:0720356905

    ...本文を表示

    あっちは替えがたい親友、主さんは友達

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    なんだ、主さんの勘違いですね
    Aさんにとって、Bさんは何事にも替えがたい親友
    主さんは友達だったって事です
    親友と友達だったら、差があっても当然です
    主さん、二人の関係気が付かなかったのですね

    しつけに関しては、許容レベルが人によって違いますよ
    Aさんが「騒がしい子・披露宴を台無しにしそう」って思ったのかもね

    逆切れについては、主さんがどういう風に話しをもって言ったのかは不明なのでなんともいえませんが・・・
    欠席したらどうですか?
    そこまで言われて、出席に固執するんですかね?
    普通最初の差に気が付いた時に、今後の付き合い方を考えるレベルじゃないの?

    招待するのはAさん
    主さんが口を挟む権利はありませんよね
    嫌なら、欠席したら良いのですよ

    トピ内ID:7364292982

    ...本文を表示

    仕方ないでしょう

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    理由がはっきりわかって良かったですね。

    友達としてのイニシアチブがトピ主さんとBさんとでは違うということです。

    ただAさんも、最初にそのことを説明くれれば良かったですよね・・・

    トピ内ID:3564655620

    ...本文を表示

    あなたは人数合わせ

    しおりをつける
    blank
    つくしんぼ
    ですね。

    AにとってBのことは友達だけどあなたのことは違うと思います。

    Bにはお世話になったから結婚式には無料で招待したいとしても、あなたの事も友達だと思っているなら、もう少し言い方があるはず。

    そんな言い方されてまで行く必要あります?

    私なら欠席して以後疎遠ですね。

    トピ内ID:9717179529

    ...本文を表示

    欠席に1票

    しおりをつける
    poko
    そもそも、その友人の方の断り方…なんてとげとげしい!!

    子供が騒いで式が台無しになったら困るから・・・・なんて。大人げない。

    こんなストレートな言い方ないですよね。それとも貴女が端折って書いたセリフですか?

    もしこんな言われ方されたらその時点で「疎遠」決定です。

    それと、貴女のレスを読んでお友達のお子さんを招待した理由が分かりました。個人のお付き合いに差があるのは仕方がないこと。これは納得するしかないでしょう。

    しかし、

    私ならお子さん同士を差別するのは大人げないかと思います。同じ年頃の子供を持つ友人としてはどんな理由があるにしろ、差別されたことに変わりがないわけで、いい気持ちはしないですよね。これから家庭を築いていくのに、こんな気遣いも知らないなんて残念なカップル。お祝いに来てくれるご友人に変わりはないのに。

    おまけに逆切れまでされて、本当に友人なんですか?普通なら誘えなくてごめんね、と言うべきでしょう。貴女を下に見ている気がします。

    何かのきっかけで今まで友人だった人の本来の姿、人間性を見てしまうことってあるんですよね。悲しいけれど。

    トピ内ID:6784604004

    ...本文を表示

    そんなに人の結婚式行きたい?

    しおりをつける
    blank
    照り焼き弁当
    おそらく子供さんが絡んでいることが
    大きな原因の一つなんでしょうが、
    そんなに行きたいですか?

    それに、お付き合いの程度なんて
    本当にみなそれぞれだと思いますので
    そこまで皆さんを平等に扱う必要あるんでしょうか?

    今までのお付き合いの程度と
    これからのお付き合いの範囲を考えて、
    結婚式からのご招待
    披露宴からのご招待
    2次会からのご招待など、変わってくるのではないでしょうか?

    私は逆の経験があり、
    大学の確かに同窓ではありましたが、
    家も離れていた私が
    神前挙式でご親族の末席に招待され、
    披露宴でも高砂の近くのお席で恐縮した覚えがあります。

    招待してくれた友人にそれとなく聞きましたら
    私が何気なく話していた言葉の一つ一つに
    本当に勇気づけられた日々があったと、
    社会人になっても、その言葉を思い出し頑張れたと話してくれました。

    人の関係は合縁奇縁だと思います。
    お子様への愛情とともに、今後のお付き合いを考えられ
    今回は欠席でいいのではないですか?

    トピ内ID:1884076013

    ...本文を表示

    ええ?付き合いは人によりけりで同じじゃない

    しおりをつける
    blank
    p
    あのぉ、他の子供と同じじゃないといけないようなことを言われる方がいますが、


    皆さん、交友関係では色々、深い・浅い 程度がありますでしょう。
    親身になって人生の節目で親同様にお世話になった人の家族・子供と、
    友人とは、それは、差が出て当然です。

    招待する側が、それは決めて当然で、私も、お友達の御意見に賛成です。
    ただ、説明の仕方が喧嘩腰なので、腹が立ったとは思いますが、


    こういう友人の子の出番の有無、結婚式の司会を1000件超えてしてきましたが、普通にどこでもありますよ。いちいち、みーんな同じにしてたら大変じゃないですか。それは、招待側が決めることで、ゲストが云々することじゃないと思います。

    その人・その家の付き合いが、千差万別。それを考えて席順などもあるわけで。招待された方が、みーんな、あなたと同じような交際してるわけではないです。

    みんな同じを求めるのは、どうかなぁ・・・世間を見ていても差があって当然だと思いますよ。

    トピ内ID:9164998669

    ...本文を表示

    Aさんが説明不足&失礼

    しおりをつける
    🙂
    美味しいタニタ食堂
    ちゃさんに同意です

    Aさんがきちんと説明すればよかった話では?

    トピ主さんだって、事前にわかっていれば
    ここまでモヤモヤすることもなかったでしょうに。

    披露宴は「預け先が難しくなったから、ごめんなさい」と
    欠席で、御祝儀と祝電でOKだと思いますよ~

    まぁでも、【子供が騒いで台なしにされると嫌】なんて
    言って招待するAさんもどうかと。失礼じゃないですか?
    お腹の中でそう思っていたとしても、云いようってモノが
    あるでしょ。ここは普通に人数の都合で席が足らなくて、
    ごめんね、ってだけでいいと思うんだけどなぁ。

    トピ内ID:6328471373

    ...本文を表示

    それまでの関係

    しおりをつける
    blank
    ここまち
    確かに披露宴に誰を呼ぼうと、ご本人たちの自由ですが…

    Aさんにはトピ主さんへの配慮がないと感じました。
    仮に、トピ主さんの娘さんが騒ぐ存在だとしても、トピ主さんが傷つかない理由で呼ばない事はできたと思います。
    子供が騒いで…という理由なら、Bさんの子供を呼ぶのも説明としておかしいですし。
    Aさんが一番辛い時、Bさんが寄り添ってくれたとしても、わざわざ、おめでたい席で友人同士にあからさまに優越をつけるのも、いかがなものかなと思います。

    そもそも披露宴というものは、本来、新郎新婦が今までお世話になった方々への感謝の気持ちと、これからもよろしくお願いしますという意味があっての招待だと思います。
    もちろん、ご招待する人は、親しい人もいれば、立場上の関係のみの方もいらっしゃいます。でも、同じ招待客なので、個人的な感情で優劣をつけるものではないと思います。

    過去にAさんが辛かった時、トピ主様はどうなさっていたのでしょう?何か心当たりがありませんか?悪気はなくても、自分の事で精一杯で、Aさんを思いやれなかったのではないでしょうか?

    続く…

    トピ内ID:1719774903

    ...本文を表示

    それまでの関係

    しおりをつける
    blank
    ここまち
    続き…

    いずれにしろ、トピ主さんが思っているほど、Aさんは友人として思っていないのでしょう。
    それまでの関係ですよ。

    Aさんにしてみれば、トピ主さんの時には呼ばれたので呼んだだけかもしれません。
    娘さんの預け先がないのなら、欠席の理由も出来ると思います。
    トピ主さんの時には、お祝いを頂いたなら、お祝いを渡し、後は疎遠にするか、関係を回復するように、トピ主さんの方から努力するしかないと思います。

    お兄さまの事ですが、お兄様が全て本当の事を言っているとは限りませんよ。丸く収めようと、自分が悪者になっているだけかもしれません。
    子供を預かるのには責任がありますし、負担も制約もあります。例え兄弟宅でも、別家庭です。遠慮と配慮が必要だと思います。強制はできないのです。

    ここでトピを立てれたのなら、皆様の苦い意見も耳を傾けた方が、自分自身の成長につながると思いますよ。

    トピ内ID:1719774903

    ...本文を表示

    欠席でよし

    しおりをつける
    🐤
    まるまる
    確かにAさんの言うように事情をトピ主さんに説明する義理はないかもしれません。でも、結婚式に招待した相手が不快・不信に感じるような状況にしてしまったことをお詫びするのが招待した側の配慮であるべきです。

    いずれにせよ預かってもらえるアテもないようですし、欠席でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7364928815

    ...本文を表示

    ご友人が酷いですね・・

    しおりをつける
    blank
    ブルーチーズ
    結婚式に呼ぶ友人に基本差はつけません。来て欲しいと思う友人だからこそ招待してます。

    受付や余興をお願いした友人でも当日は贔屓はなるべくしないです。結婚式前、後にお礼を別途する形にしました。
    私の場合、海外から駆けつけてくれた友人がいます。奥さん赤ん坊同伴で参加してくれました。渡航費用・手間とてもかかるので他友人に比べてケアはすごくしました。でも事情を知ってる他友人にも事前にそれは説明してます。

    そのご友人性格悪いと思います。友人に差をつけるなんてありえないですよ。もし事情があり友人Bのお子さんのみ招待OKとするなら、私ならトピ主さんにその事情を話して、申し訳ないけどそういう事情で呼びます。と事前に説明します。

    子供の預け先がない、という事で欠席でいいのではないでしょうか。
    なんか数合わせで披露宴に呼ばれたみたいで嫌です。

    トピ内ID:2241891161

    ...本文を表示

    Bさんは特別

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そしてそのお子さんも特別。

    トピ主親子はそうでもない。

    というところですね。

    逆ギレされたとのことでどのような言い方をされたか分かりませんが、

    けどそうやって差をつけられるんですから

    私だったらこちらが友達と思っていても

    向こうはそう思ってなかったんだなと思い、

    欠席しそのまま疎遠にするかな

    トピ内ID:4824340080

    ...本文を表示

    仕方ないね…

    しおりをつける
    blank
    みんてぃあ
    BさんはAさんにとって「命の恩人」くらいのレベルの友達なんですね。トピ主さんはこう言っては失礼かもしれませんが、ご祝儀と招待客の多さを新親族にアピールする要員。それならお子さん呼ばれなくても仕方ないです。

    結婚式は完全に新郎新婦のさじ加減で何でも決まってしまいます。私も呼んだのに呼ばれなかった(元職場同士の結婚式だったので、他の人に会えるかなぁ~と楽しみにしていたのですが…)こともありますね。もうそれから十何年経ってますから、どうでも良い思い出ですが…

    もう欠席で良いのでは?結婚式呼んでいたら、その時と同じご祝儀額、呼んでいなかったら相場で。理由も「子供を預けられなくなったので、欠席いたします。」

    でも…なんか雰囲気で気づかなかったのですか?AさんとBさんの間にそんな深い事情があった事。連絡取り合っていたら、大体その時々の二人の様子がわかると思うのですが。

    Aさんも結婚式ハイで周りが見えなくなっていると思いますが、トピ主さんもその時々のお友達の様子を知ろうとしなかった、自分の事で精一杯で過ごしていたのでしょうね。

    トピ内ID:6643084102

    ...本文を表示

    欠席でいいと思います

    しおりをつける
    blank
    夏ミカン
    訳あってBさんだけ特別待遇だったんですね。
    それは仕方ないとしても、やはりAさんの配慮不足だと思います。

    「騒いで台無しにされたら~~」とまで言って子供の参列を断ったのですから、Bさんだけ子連れで参列する事情について説明があって然るべきだと思います。
    そもそも本来なら招待する側は、普段お世話になってる方々に結婚の報告をさせて頂く立場なのですから、そんな言い方失礼ですし(子供も招待するべきとは思いませんが)、欠席でも構わないと思います。

    Aさんがウエディングハイで周りが見えなくなってるのか、トピ主さんのことを人数合わせとしか思っていないのか、元々そんな人だったのか。

    いずれにしても、子供も預けられなくなったことですし、それを理由に欠席したら良いと思います。

    トピ内ID:1341068306

    ...本文を表示

    トピ主擁護が多いですね

    しおりをつける
    🐱
    わかるわ
    私はAさんの気持ち、わかります。

    >Bは私が人生で一番辛い時に旦那さんに頭を下げて家庭を放りだしてまで親身になって私を支えてくれた

    AさんにとってBさんは、友達以上家族未満なんですよ。
    血の繋がらない親戚感覚なのではないでしょうか。
    しかもご主人に迷惑をかけているし、とすると娘さんにもなにか我慢を強いるようなことがあったのではないでしょうか。
    だから「あのときはありがとうございました。これから幸せになります」という気持ちで招待するのでしょう。

    ちなみに、Aさんが一番辛いとき、トピ主はAさんに対し何をしましたか?

    私にも友達以上家族未満の友人がいます。
    友人の妹さんとも、友人抜きで旅行に行くくらい仲が良く、「従姉以上姉妹未満だね」と言ってくれます。
    ですから友人姉妹は私にとって、何よりも大切だから、もし小さなお子さんがいれば是非参加して欲しいと思います。

    でも、それ以外の友人の子供についてはできれば参加してほしくないです。

    ただ、それをはっきり言っちゃうAさんは下手だなと思いますね。
    自分が渡した御祝いを回収して、トピ主とは疎遠にするつもりだったのかな。

    トピ内ID:8206342025

    ...本文を表示

    どちらも攻撃的だなと思いますが

    しおりをつける
    blank
    kokemomo
    トピ主さんもAさんもどちらも攻撃的な物言いだなと思いますが
    ズケズケものを言える関係性というか地域性なのかもしれないので
    それは置いておくとして…

    Aさん、やっていること自体は、そこまでおかしなことをしているとは思えません。
    同じ友だちなのに差別されている、と悲しくなる気持ちはとてもよくわかりますが、
    「人生で一番辛い時に支えてくれた恩がある」というの話を
    「逆ギレ」と言っちゃう、トピ主さんのデリカシーのなさはひどいです。
    トピ主さんには想像出来ていないようなヘヴィなことがあったのかもしれないじゃないですか。

    仮にトピ主さんはシングルマザーだから、とか、
    Bさんの娘さんはかわいいから式に出て欲しくて
    トピ主さんの娘さんはかわいくないから式に出て欲しくないから、
    というような打算も裏にあったとしても、
    それはそれで悲しいけれど仕方ないことだと思いますし、
    誰かと比べて自分の権利を主張するのって浅ましいです。

    ただ、Aさんがトピ主さんを傷つけたというのも事実。
    無理にお祝いに出席しなくてもいい、という権利はあります。
    欠席のお詫び&即ご祝儀を送るという対応で十分なのでは。

     

    トピ内ID:7857679509

    ...本文を表示

    欠席でいいでしょうに・・

    しおりをつける
    blank
    mina
    そこまで言われたのだから欠席でよいでしょう。子連れで出席となるとご祝儀も大変でしょうし・・。ぶっちゃけ どんなに仲が良かった友人達でも 子供ができ、その子供のしつけでこんなに違うんだ~と思う事ってありますもの。主様は否定されていますがお子様はやんちゃなのでは?その証拠に兄夫婦に断られる位なんですから。

    トピ内ID:8520772474

    ...本文を表示

    欠席しようよ

    しおりをつける
    blank
    もんちー
    結婚式で差をつけられたことがあります。
    披露宴で配布するパンフを一人でつくったり、色々協力したのですが…
    式でスライドショーがあり、一緒に写っていた友人たちは名前と関係性を紹介されたのに、
    私も映っていましたが「友達」としか紹介されず…。
    その人にとって自分の友達順位は下位なんだな、と知りました。
    順位付けは仕方ない事ですが(自分の中でもありますから)
    気分のいいものではないですよね。
    だからといって、友人に「私の紹介がなかった」と怒ったりはしませんでしたよ。

    で、今回の場合は子供。
    正直、付き合う側からすると、子供ってセットじゃないんですよ。
    あくまで友人は親で子供は子供。
    Bさんの子は「一番辛い時に親身になって支えてくれた」という別格の友人の子であって、
    トピ主さんの子は「友人の子供」なのでしょう。
    トピ主本人が疎外されたならともかく、友人関係に子供を持ち込むのはどうかな。
    自分の子が同じ扱いをされたら付き合いやめる、という方がいますが、
    逆側からすると友人の子供に何故そこまで配慮しなきゃいけないのかな…と思いますよ。

    トピ内ID:0485947060

    ...本文を表示

    私も疎遠に一票

    しおりをつける
    blank
    シュガーラスク
    最初は、トピ主のお子さんが落ち着きが無く、騒いでしまうタイプなのかな?と想像しましたが、ご友人の「なんでやよいにいちいち報告しなきゃならないの?」って逆切れする友人にデリカシーとか、配慮の無さを感じます。

    仮にそうだったとしても、同じ友達、同じ子持ちのトピ主には連絡兼了承してねくらいの事情説明があっても良いと思いますよ。
    報告も無く、当日自分の子だけが欠席なら、当日ビックリもするし、どういうことか知りたくもなるし、気分だって悪くなる。祝うどころじゃないという気分!これは、モヤモヤして当然だと思います。

    まぁ、事情が分かったところで、その言い草では腹の虫が収まりませんわね。まさか、うちにもドレスを借りて参加させろという意味で怒っているのではないですよね?
    それなら、どっちもどっちだと思いますが、単に不平等な扱いを受けたというのなら、疎遠に一票。
    やっぱり、友人としての対応を見下されているというか、気分も悪いので…。

    個人的には、Bさんの返答にも、何だか違和感覚えましたけどね。
    まぁ、自分さえ良ければいいという方が多いのかな?

    トピ内ID:7069522309

    ...本文を表示

    理由を聞いてよかった

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    他の方のレスにもありますが、
    披露宴って、お願いして来てもらうものだと。
    自分をお祝いしてもらうために時間を割いて来てもらって、
    そのうえ、ご祝儀をもらう。
    だったら招待した人には気持ち良く来てもらう配慮は必要。
    Bさんに恩があって特別待遇をするのは構いませんけど、
    Aさんは、それをトピ主さんがモヤモヤしないような対応をとってしかるべき。
    逆切れはないわー。
    残念ながら、トピ主さんはAさんにとってその程度の存在だったのかな。
    でも、はっきり分かってよかったじゃないですか。
    これで心置きなく欠席できるでしょう。
    もし過去の義理があるなら、それは返しておいた方がいいでしょうが、
    ないなら、お祝いもせずに疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:6018443010

    ...本文を表示

    それはひどい

    しおりをつける
    😒
    さくさく

    嫌な思いをされましたね。
    私もやよいさんでしたら同じような気持ちになっていると思います。

    確かにお子さんがいる人といない人とでは意見が違ってくるかもしれませんが、
    誰になんと言われようとお子さんを守れるのはあなただけです。

    なのでやよいさんが一番大切だと思うものを優先に考えてあげてください。

    きっと一時保育に預けたとしても式中、気になって仕方ないでしょうし、そんな状態でB子さんのお子さんのドレス姿を見たら悲しくなってしまうでしょう。

    違うグループのお子さんが来ているのならまだしも、同じ友達グループの中で差別するなんて、どんな事情があるにせよ配慮の足りないひどい友人だと思います。
    こんな友人と一緒にいるくらいなら、ご祝儀で包むはずだったお金を娘さんとの思い出に使った方が何倍もいい!!

    B子さんには預けられる場所がなかったし、シングルならば一時保育にご祝儀にと経済的に余裕がなくて・・・と適当な理由をつけて縁を切りましょう! あなたはおかしくないです!!

    トピ内ID:1488543671

    ...本文を表示

    呼ばれない理由が解り納得しましたか?

    しおりをつける
    blank
    日々草
    Bさんには とてもお世話になった。 Bさんは家族を犠牲にしてまでAさんを支えた。

    だから 家族で招待されたんですよ。 解りますか?
    その時はBさんのご主人や子供さんにも不自由掛けたという贖罪の気持ちからの『ご招待』なんです。

    誰を呼ぶか呼ばないかは 式を挙げる側の自由です。

    貴女の娘さんが どうこうでもなく Bさんの子供より下に見られた訳でなく Bさん一家は『特例』なんです。

    恐らく 基本は式に子供はNGにしてるのでしょう。

    貴女もその基本の中に入ります。

    でもBさんだけは特例なんですよ。

    それでも『我が子も呼んで!』と食い下がりますか?

    余り解らない事 わめき立てるると Aさんの方から疎遠にされますよ。

    理由が解ったのだから『そうだったの。 知らなくてごめんね。 ちょっと疑問に思ったから』でいいじゃないですか。

    そもそも Aさんに理由聞く時 食って掛かったのでしょうか? そうなら 正式な招待状は来ない可能性ありますね。

    全て自分で蒔いた種です。

    招待状来なければ諦めましょう。

    その事も『何で!? 何で私に来ないの!?』と食い下がりますか?

    トピ内ID:3810721838

    ...本文を表示

    たぶんやよいさんの子供さんは騒がしいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ふゆゆ
     たぶんやよいさんの子供さんが騒がしいのでは・・・?

     普通に考えて、子供に格下とか格上とかないと思うので・・・。

     ここは、子供さんを預かってもらって、結婚式を
     楽しんでこられてはいかがでしょうか?

     そのくらいの年齢の子供さんは、静かにじっとしていれる子と
     そうじゃない子の開きが大きいと思います。

    トピ内ID:8722086642

    ...本文を表示

    あーあ・・

    しおりをつける
    blank
    miki
    2回目です。聞いちゃったんですか。残念でしたね。

    Aさんの言い分も分からなくはないし筋は通っているように思えます。
    お子さんの衣装まで負担ですか。そういう関係もあるでしょう。

    また、お子さんの年齢なら、親族でなくても一時保育で
    預かってもらえるところ、たくさんありますからね。

    でも私は、トピ主さんのように嫌な思いをする人がいるかもしれない、
    と考慮しないウェディングハイな女性は嫌いです。
    「私が人生で一番辛い時に旦那さんに頭を下げて家庭を放りだしてまで
    親身になって私を支えてくれた。」とか言っちゃうあたりも白々しい。
    たとえトピ主さんの質問は立ち入りすぎだったとしても、
    子ども預けて出席してくれようとする友人に対して、
    逆切れって何様なんでしょうか?

    あなたにとってはBさんと同じ扱いだと思っていたけど、
    相手にとっては一番手の親友ではなく、それなりのお付き合いだった。
    距離感が違っていたのでしょう。

    こじれちゃったら疎遠でも良い相手だと思いますし
    欠席しても良いと思います。
    今回のことでその人の人となりが分かったいい機会でしたね。

    トピ内ID:0397277531

    ...本文を表示

    Aがひどいと思う

    しおりをつける
    🎶
    もちもち
    Bさんは何も知らない様子だから悪くないんですよ。
    問題はA。
    事情を知らなければ、トピ主さんのように疑問に思って当然です。
    私もAにはもやもやします。

    みんなと平等に付き合わないといけないわけではないので、Bさんだけ特別扱いしたことは悪くありません。
    ですが、最初に「「子供が騒いで式が台無しになったら嫌だから連れて来ないでほしい」と言ったのに来る子どもがいることは、他の子連れにとっては不満に思うわけです。
    最初から「特にお世話になった人だけ家族全員で参加してもらうけど、基本的に子どもはなしということにしたいんだ。大変だと思うけど預けられたら出席してもらえないかな?」などと言ってくれればよかったのです。

    ちょうど預け先もなくなったことだしこの際欠席したらどうでしょう?
    祝儀1万円送りつけて、当たり障りのない手紙を同封しましょう。
    「兄夫婦に用事ができて預けるところがなくなりました。式を台無しにするのはもし分けないので、欠席させていただきます。お幸せに。」

    トピ内ID:4202484486

    ...本文を表示

    様々な意見がありますが

    しおりをつける
    💢
    はるき
    トビをすべて読ませていただきました。
    正直言って、ABさんに怒りを覚えました。この2人、グルじゃないかとまで思いました。

    欠席でいいと思います。

    仮に、無理にでもお子さんを預けて出席したとしても、そこには丁重におもてなしをしてもらっているBさん一家がいるのです。
    完全に下に見られ、逆切れまでされて、違いを見せ付けられ、惨めな気持ちになりませんか?
    そんな気持ちになるとわかってるのにドレスアップしたり交通費をかけるのはムダです。
    ただ、何が原因でそうなったのか、もし心当たりがあるなら反省は必要かもしれません。だけど、あからさまに区別を見せ付けるやり方は許せません。
    結婚の事実を知ってるから、お祝いだけ贈られたらいいと思います。
    祝儀袋にお金を入れて、現金書留で郵送で十分です。一筆そえる必要もありません。

    過去に私も披露宴であからさまに区別されました。それを知ったのは当日でした。惨めで悔しい思いを15年以上抱えています。
    もちろん、その日の新婦と同級生は絶縁です。

    トピ内ID:0748312517

    ...本文を表示

    事情としては納得だが

    しおりをつける
    blank
    minami
    その言い方はないです。

    トピ主さんのお子さんを断ってる以上、
    もう少し柔らかく説明すべき。

    私なら、参列しません。

    トピ内ID:9899017170

    ...本文を表示

    いかなくてもいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みっち

    下に見られてる気がする、のではなく、実際そうなんでしょう。

    もちろん人それぞれ親しさには度合いがあるので、
    それは仕方ないでしょう。
    あなたがどう思おうと、Aさんにとっては

    B>トピ主

    なんですよ。

    電話でトピ主さんがどういう聞き方をされたのかわかりませんが、
    それでもずいぶんな言い草だと思いますよ、Aさん。

    まあ、そこまで言いたくなかったけど、
    トピ主さんに問い詰められて本音を言ったんでしょうね。
    ただ、いずれわかることなのにやることに思いやりがないです。

    そんな小馬鹿にされたような招待を受けたいですか?
    私なら、お祝いはつつみますが、子どもの事を理由に欠席します。

    トピ内ID:8294134001

    ...本文を表示

    友人A、そんな言い方あるかなあ。変

    しおりをつける
    😨
    のんのん
    Aの言い分はなるほど納得です。辛い時支えてくれた一家なら...

    ですが、
    >「子供が騒いで式が台無しになったら嫌だから連れて来ないでほしい」

    この言い方も、ん?と思いましたし、

    >なんでやよいにいちいち報告しなきゃならないの?

    の逆切れも、エエッ?ですよね。

    社会人として、どうなんだろう。普通もっとオブラートに包んだ
    言い方しない?

    Aさんはそもそも勘違いしてますよね。自分の披露宴は
    「よんでやってる」じゃなくて、「わざわざお出でいただく」
    ものだって事を。

    あちらがああいう態度なら、私ならもうご縁は切れたものと思って
    出席は辞退するし、お祝いも贈りません。多分こちらの祝意に
    対して何の配慮もない方だと思うので。

    Bさんもまた、ちょっと変な方というか、物言いがAさんに似てますね。
    普通は気を遣って、ぼかした言い方するかな。

    ご祝儀目当てみたいだから欠席するよ、と言えたらスカーッとするのに
    ね(笑)まあ、あまり落ち込まないで!彼女達が少し失礼だったのよ。

    トピ内ID:5767290849

    ...本文を表示

    どっちもどっちだね

    しおりをつける
    blank
    はるすけ
    まず、はっきり「何でうちの子はダメなの?」って聞けちゃうトピ主さんにびっくりです(笑)
    私なら恐ろしくて聞けません。
    たぶんトピ主さんのそういう素直すぎるところが癇に障ったりするんでしょうね。

    でもAさんもそんな条件つけて差別するくらいなら呼ばなきゃいいのに。
    来てもらってもそんなに嬉しくないと思うんだけどなぁ。

    まぁこのまま結婚式に出席したとしても、素直に喜べないだろうから欠席してもいいんじゃないですか?
    そんなのに出席するよりお子さんと楽しく遊んでください。

    トピ内ID:4655378658

    ...本文を表示

    んん~~~・・・

    しおりをつける
    blank
    ドラねこ
    もう欠席&疎遠でいいでしょ。

    トピ主さんといいAさんといい何だかなぁ・・・

    トピ内ID:3982071186

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    blank
    かな&まる
    上から目線の人でには心から祝福できません。
    お祝いだって包まなくていいです。
    欠席&疎遠で、お願いします。

    トピ内ID:5125322029

    ...本文を表示

    差別されたと考えないで

    しおりをつける
    OYG0048
    うちの子供が差別されたと考えるから、トピ主さんとBに対応の差があるって思っちゃうんだよね。
    結婚式の準備って結構自己中心に考えちゃいませんでした?
    後から考えるとちょっと失礼だったかな?って感じの事があったり。
    実際Aさん的にはBさんはやはりトピ主さんとは同じ友達じゃないのでしょう。でもそういうのって多少はありますよね?いまAさんは細かい気遣いが出来ないのかも。

    Aさんはいま結婚式の準備でお金の事をいろいろ考えなきゃいけない時期なんじゃないかな。
    「ドレスまで用意し」ってところで、Bにはお金出したのにトピ主にはお金出していない!って文句言われたと感じてしまったのでは?トピ主さんが「Bの娘にドレス用意したんだから、うちにも用意しなさいよ!」って文句つけてきたと思ってしまったのでは?
    Aさんから見るとBさんを厚遇するのは当然、だからって他の人も同様にはできないってだけだと思いますよ。
    トピ主が低く見られたのではなく、Bさんがスペシャルだっただけ。


    娘さんが騒ぐからって理由じゃなさそうでよかったじゃないですか。

    トピ内ID:6456786268

    ...本文を表示

    さよならしましょ

    しおりをつける
    blank
    返信葉書の「欠席」に◯をしておしまいです。
    お祝いをあげる必要もなし、二人とも着信拒否で上等です。

    結婚式って友人を整理するいい機会です。
    ご祝儀目当ての数合わせかもしれないしね。

    トピ内ID:2306855436

    ...本文を表示

    逆切れ?

    しおりをつける
    🐧
    多聞
    >なぜBの子供は良くてドレスまで用意し、私の子供は駄目なのかはっきりと聞きました。

    は?
    んなこと直接聞いたの?(呆)

    まあ、理由が分かってよかったですね。トピ主とBさんは、Aさんの中では明らかに位置づけが違うということです。なんでトピ主が気付いていなかったのか分かりませんが、そもそも人間同士の付き合いなんて濃淡があって当たり前で、「あの人と私は同じはず!」なんてことはむしろ希少でしょう。

    親友(Bさん)と親友ではないただの友人(トピ主)を、Aさんが自分の結婚式にあたって、同じに扱わなきゃいけない理由は一つもないと思いますが、それが逆切れだと思うならさっさと欠席の返事を出してください。Aにとってトピ主はただの友人知人であり、来てもこなくてもいいと考えているという解釈は間違っていないでしょう。

    トピ内ID:4019954129

    ...本文を表示

    トピ主さんに違和感

    しおりをつける
    🙂
    haru
    結婚式の莫大な費用や時間かけて主催者が一生に一度の思いでするわけですから、参列者がとやかく口出すことじゃない事だと思います。

    友情関係にも濃さはあるだろうし
    例えば、通常なら親族の子に頼む(ベールの裾を持って歩く等)所が丁度いい人がいなかったので、中のいい友人に頼んだけれど、
    基本的には子供はNOという式だったのかもしれないし・・・

    トピ主さんって、お遊戯会で自分の子供が主役じゃないと嫌!全員が主役の白雪姫じゃないと納得できないタイプ?

    もやもやしたとしても、聞かないで、言うとおりにすればよかったのに・・・
    知ってても、知らないフリして大人の対応して丸く治めるのも大人のやり方だと思いますよ・・・
    不公平はあったかもしれないけれどそれを決めるのは、主催者の権限
    それをケチつけるほうが非常識かな

    言い方によっては、友人子と同じように、ドレス代だしてうちの子も招待しろとくってかかったわけですから・・・。一般的に厚かましいお願いだと思います

    例えて言うなら。引き出物内容を後で違いを知って、好みじゃないから
    交換しろとクレームつけているようなものです

    トピ内ID:7394813073

    ...本文を表示

    よしましょう。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    これからのお付き合いも差別されるでしょうね。
    普通、花嫁が招待客の子供さんの服を用意することは無いと思います。

    結婚式ってお礼のパーティーと違いますよね。
    招待客が二人を祝福するものと思います。

    舞い上がって披露宴の趣旨も何も解らない友人。
    こういう人なんです。
    これからの人生において何のメリットも無い人と思います。

    かえって本性を見られて良かったではないですか。
    結婚式、行く必要を感じません。

    子供を一人にしておけないので招待お断りしますで良いと思います。

    トピ内ID:8852305915

    ...本文を表示

    トピ主レス3を読んで・・・書かれていない部分は?

    しおりをつける
    😨
    しろ
    トピ主レス3を読みました。
    それでもAさんを責めるレスもありますが、実際はどうなのでしょうか。

    「Aさんが一番つらい時に、Bさんが本当に親身になって助けてくれた。」
    この時、トピ主さんはどうされていたのでしょう?

    書かれていない部分で、何があったのでしょう?

    それでも友達だから・・・と思っていたけれど、これで縁を切りたくなったのは、もしかしたらAさんなのかもしれない・・・ということもあるかもしれません。

    トピ内ID:1733456386

    ...本文を表示

    Aさんの方が正論だと思います。

    しおりをつける
    blank
    かしこ
    確かに公式なパーティと言えど結婚式は個人的なものです。主人公はあくまでもその本人。周りが誰を呼んだ呼ばないでとやかく言うものではありません。現に私は呼ばれてません 笑

    同時に貴女がお断りするかどうかも貴女の個人的見解です。世の中全ては自己責任と心がけましょう。

    トピ内ID:4659159687

    ...本文を表示

    お子さんと楽しんでみては・・・

    しおりをつける
    blank
    ルーシー
    友人でも好きな順番はあるのではないですか。

    結婚式の席数には限りがあります。

    お兄さんも気を使った断り方をして下さったのでは?

    主さんの為にやんわりとして下さった事は掘りさげな

    いで、気にしない方が良いのではないでしょうか。

    世の中知らない方が良い事で溢れています。

    結婚式は欠席して、お子さんと豪華なランチでもした

    方がもやもやが薄れるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5930623328

    ...本文を表示

    そこまでして出ない

    しおりをつける
    😑
    おばば
    新婦からみて平等でないから呼ばれないだけ。

    納得いかないなら、欠席すればいい。今後の付合いも止めればいい。

    シングルマザー理由ではないでしょう。

    そこまでして出たいものですかね、その程度の友人の披露宴なんて。

    お金もったいない。子供との生活に使いなさい。

    お兄さんにも迷惑かけなくて済むでしょうが。

    トピ内ID:3508885295

    ...本文を表示

    理由がわかったようなので

    しおりをつける
    😨
    yuki
    もういいではないですか。

    嫌な思いをされたようなので、欠席できるようなら欠席されては?

    子持ちだと揉めるんだなーと思います。

    トピ内ID:8538514115

    ...本文を表示

    まったりネコロジーさんに同感です。

    しおりをつける
    匿名T
    私も一連のやり取りを読み、類友だ~と思いました。

    腑に落ちなかったら、欠席で良いのです。
    Aさんはあくまでも自分の披露宴をするだけ。
    私なら、ズケズケと訊きませんね。

    ズケズケ訊くから、Aさんもつい怒り口調になったのでしょう。
    それを逆切れって・・・
    トピ主さんが先にキレたってことかしら?
    それこそお門違いでしょう。

    自分の子供が招待されない!と怒るぐらいなら、当然欠席でしょ。
    わたしも貴女の立場なら、うだうだ言わずに欠席しますね。

    トピ内ID:4336107588

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    マリア
    やはり、Aさんがおかしいと思います。
    「いちいち説明しなくちゃいけないの?」ってするべきでしょう(苦笑)
    確かに誰を呼ぶかは、Aさんの自由かもしれませんが、だからと言って
    招待した人に不愉快な思いをさせていいわけではないと思います。

    ウエディング・ハイ、お嫁様なんでしょうかね。

    そんなに攻撃的になるくらいトピ主さんを嫌っているなら、招待なんてしなければいいのに。
    人数合わせ、ご祝儀目当てと思われても仕方ないですね。

    私も、他の方々同様、1万円ほど送ってフェードアウトでいいと思いますよ。

    トピ内ID:6976129131

    ...本文を表示

    欠席に一票

    しおりをつける
    blank
    ruru
    いくらBが特別だとはいえ、差別というのはよくないと思います。

    欠席でいいのではないでしょうか?

    見下されたのと変わりないと思います!

    トピ内ID:9666921374

    ...本文を表示

    AさんもBさんも配慮が無い

    しおりをつける
    💢
    リネン
    Aさん、「騒ぐから連れてこないで」なんて、失礼な言い方です。
    それに、いくらお世話になったからと言って、結婚のお披露目をする場で、特定の招待客だけを特別扱いするのは、あまりいただけませんね。
    少なくとも、費用がAさん持ちだということは、口外すべきではありません。(これはBさんも悪い)
    お世話になったお礼をしたいなら、別な機会を設ければいいと思うのですが…。

    確かに、披露宴に誰を招待しようが、主催者側の勝手です。
    でも、AさんやBさんの態度があまりに配慮なさすぎで、感じ悪いです。
    出席欠席、どちらにしてもイヤな思いをしそうですが、あとはトピ主さんの気持ち次第ではないでしょうか。
    私なら、お祝い1万円と電報で欠席にします。

    トピ内ID:3319596223

    ...本文を表示

    めでたしめでたし

    しおりをつける
    😡
    ダビガトラン
    >「Bは私が人生で一番辛い時に旦那さんに頭を下げて家庭を放りだしてまで親身になって私を支えてくれた。だからその時のお礼も込めてBのところは費用はすべてこっち持ちで一家で招待してるし、子供ちゃんのドレスもこっちで用意した

    理由がわかってよかったですね。

    トピ内ID:2249023630

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mugimugi
    トピ主さんとBさんが共通の友人なら、なおの事子供の件は話が出るかもとAさんも予想できそうなのに…。
    AさんのBさんの関する理由をトピ主が知る由もなく。子供の件で疑問が出るの当然です。それを、「何でいちいち報告しなくちゃいけないの?」っていう言い方は無いと思います。トピ主さんが何も聞かなきゃ特に何も報告しなくても良いけれどね。聞きづらい事を聞くのにも勇気いるのにね。
    Aさんはちょっとピリピリしていたのでしょうか。

    というか、理由を聞いても、Bさんを特別扱いするのはまだともかく(費用を一切出すとか)、だからと言ってトピ主さんのお子さんを呼ばない理由にはなってない気がしますが。他のご家族に対してはどう対応されてるんですかね。
    にしても、逆切れしたと言う事は、やましい気持ちがあるのではないでしょうか(トピ主さんのお子さんは呼びたくないけれど、良い口実が見つからなくて、とか)。
    もしそんな人なら、出席しなくてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9801488589

    ...本文を表示

    人数合わせだと思う

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    今回気づけて良かったじゃないですか。

    正直、最初の出席の伺いのセリフも酷いなと感じました。
    普通「申し訳ないけど子供は遠慮してもらってもいいかな」でしょ?
    なのに式を壊されたくないってどんな怪獣じゃってつっこみいれたくなるくらい(苦笑)

    そして友達によってこんなに待遇違うし(汗)

    配慮が全然無いなと思うと共に、あんまり貴女を好きじゃないし呼んでもどっちでもってな感じじゃないですか?

    そんな式にでてお祝いできますかね?

    欠席の理由もできたことだし、丁重に欠席したらどうでしょう。

    多分向こうも「ふーん、そっかしょうがないね」ってな感じで流されると思いますよ。


    ホントに大事にしたい親友なら託児ができるかとかホテルに聞くだろうし、提案すると思うけどね。

    まぁ、お兄さんの態度も考えると貴女自身にも何か原因あると思いますよ。
    散々シングルで迷惑かけてきたんじゃないですか?

    今回の待遇は悲しいけど現実受け止めましょ。

    元気出してね♪

    トピ内ID:6045715051

    ...本文を表示

    付き合いに濃淡はあって当然

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    ただの友人のトピ主様と、Bの待遇は違っても仕方ないと思う。
    嫌なら欠席で良いのでは?

    付き合い方によって、関係性に濃淡はあると思う。
    相手に対して何をしてきたか、どういう付き合い方をしてきたかで決まると思うし。
    逆にその友人が辛かった時、トピ主様は何をしてあげられたの?って話になるからね。

    わざわざ聞くのに、そう聞くのはやっぱりトピ主様の品の無さが伺えるし。
    ハッキリ聞いたというより、ほんとに単刀直入すぎ。
    相手を怒らせるようなきっつい言い方だと思うわ。
    聞き方も悪いと思うよ。配慮ないから。
    それってトピ主様の都合の話なのにね。
    私がAならこれを機にトピ主様とはフェイドアウトしていくと思うくらいの言い方。

    誰の結婚式なのか。
    子供の事は自分の都合。
    それ忘れてないかな?

    ほんと、この期に及んで、子供の躾の話とか関係ないよ。

    トピ内ID:2073119634

    ...本文を表示

    トピ主さんが下なのでなくBさんが特別なのですね。

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんとBさんの2者の比較なら間違いなくトピ主さんがBさんより下です。
    でもそれはBさんが特別なのであって、トピ主さんを特別に下に見ている訳ではない、お子さんに遠慮してもらうのが普通の対応だってAさんは説明されていますよね。
    Bさんは特別な間柄、トピ主さんは普通の間柄。
    Bさんとの特別の間柄を普通の間柄でしかないトピ主さんにいちいち最初から説明する事はない。なぜならトピ主さんは特別ではないから。あたりまえのことですね。
    それを「逆切れ」呼ばわりする事こそ逆切れですよ。
    特別な人に嫉妬するのはあきらめて普通の地位に甘んじましょう。

    「義姉がいいと言っているのに」というのも、トピ主さんがお兄様をすっとばしてお義姉様に直接お願いできる関係を築けていないのですから文句のいえない所。
    こちらも普通の対応をされたのに特別対応を要求してしまっていますね。

    どちらの場合も普段自分が作ってきた対人関係がそのまま跳ね返っているだけですし、普通より下の扱いを受けているわけではないのですからおとなしく受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID:6365489101

    ...本文を表示

    Aもどうかと思うけど・・

    しおりをつける
    blank
    顔アイコン変だよ
    付き合いの深さによって夫婦で招待される人もいれば、既婚でも一人だけ招待される人もいるので、Aさんの招待の仕方が変だとは思いません。
    それなのに「なんでうちの子だけだめなのよ?!」とハナからケンカ腰で息巻くトピ主さんがおかしいのはいわずもがななんですが、、、

    でもAさんにしても、結婚式に招待するくらいトピ主さんは親しい友人なのですから、「ごめんね。B家族だけはこういう事情があるから。でもあなただけじゃなくてお子さんは遠慮してもらってるの。人数が増えるとやっぱりうるさくなっちゃうし」などと、気遣いのある返答ができなかったものでしょうか?
    「私が誰を招こうがトピ主の知ったことじゃない!」という程度の友人ならそもそも結婚式に呼んでほしくないと思いますが。招待する側が言ったらおしまいです。
    それとシングルマザーであることで過剰に反応してしまったんだと思いますが、友人ならその辺りにも配慮があってもいいのでは?

    この返答をした時点で友人ももはやトピ主さんの出席を期待していないと思いますよ。どちらにせよもう友人ではないと思うので、欠席でいいと思います。私なら特にお祝いも送りません。

    トピ内ID:8555146588

    ...本文を表示

    もっとモヤモヤしちゃいましたね。

    しおりをつける
    🐤
    まっふぁ
    最初はトピ主のお子さんがホントに行動が止められない子なのかと思いました。でもそうでは無いと言うことで。

    聞いちゃった気持ちわかります。でも私だったら聞く勇気ないです。Bさんと扱いが違う時点で「言葉の間違いでは無いな」って解るから。

    Aさんが「なんでトピ主にいちいち報告しなきゃならないの」ってキレた気持ちも解る気がします。

    聞いた事により余計モヤモヤしてませんか?この際お祝いだけ送って「子供を預かってもらえなくなった(これは事実ですよね)欠席される選択肢もあるかと思います。それに子供は連れてこないでって言われてるので、どうしても見て貰う人がいないとか何とか・・・。

    トピ内ID:2865620861

    ...本文を表示

    トピ主レス2から推測

    しおりをつける
    blank
    10%増量
    キツい物言いかもしれませんが、トピ主がおかしいと思います。
    預け先の兄の事が書かれているレスを読むと、明らかに自分勝手な考えです。
    しかも、もやもやするからという理由でわざわざ理由を聞く。
    さらには逆ギレされたと報告するだけ。
    これだけからでも、トピ主の子供が大した躾がされていないことははっきりと解ります。(同年代でみても躾が出来ていると言うのは主観でしょう?いくら躾していても躾する側が常識的でなければ無意味ですよ)
    確かに、A・Bの対応はよろしくない。
    しかし、Aの言う「人生で一番辛い時」にトピ主は何もしていなかった、又は、何もしなかった所か迷惑を掛けていたということはありませんか?
    そもそも気づいていなかったんじゃないですか?
    トピ主擁護やA、B批判がありますが、それは言い方などに関して失礼だからというものですよね。
    そもそもトピ主の子供が下に見られた訳ではなく、Aにとってトピ主自身が、Bほど大切ではなかっただけでしょう。
    トピ主の日頃の行動に問題があると考えれば、何らもやもやする必要がありません。

    トピ内ID:7456696558

    ...本文を表示

    Bさんに恩があるから手厚くご招待、は分かったけど

    しおりをつける
    blank
    せみしぐれ
    主さんの子どもさんが呼ばれないわけは?
    そこは分からないから、モヤモヤしたままだよね。

    憶測で、躾ができてないとか
    騒がしい子どもだとか、暴れるからとか・・・いろいろ言われてるけど
    そんなこと、トピ本文補足レスからはちっともうかがえないし。

    Bさんに恩義があるから、特別な「ご招待」なんだとしても
    他のご招待客にも、お子さん連れはお断りなんでしょうか?
    だとしたら、お子さんお断りと通達された方々は、みんな
    当日、Bさんに対して「?」と言う気持ちになるでしょうね。
    そこはもう、新郎新婦さんにお任せするしかないですけど
    逆切れまでされたんなら、もう「欠席」でいいんじゃないでしょうか?
    だって、現実問題、子どもさんを預けるところがないんだもの。

    トピ内ID:6835706106

    ...本文を表示

    まあ、欠席すれば良いんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    marin
    Bさんを招待する手前、とぴ主さんを外すわけにはいかない…
    お子さんの事でもこれだけごねる人です。Bさんのみ招待したら何言うか解りません。
    だから招待されたんだと思います。同じグループなら仕方なく全員呼ばざるをえないのは普通の事。
    でも、同じグループだからって、お付き合いは同じじゃないです。個人的に家に行き来する
    間柄だったり、外でだけ月1程度飲んだり食べたりしゃべったり…そんな間柄だったり…
    ましてや、自分の人生に大きく関わって、さらには助けて貰った人とただの友人と同列には
    出来ないでしょう。Bさんは家族で招待受けてるみたいだし、そうすれば、何かの時には
    ご主人が対応してくれるし、さらに言えば、ちゃんとご主人が対処してくれる人だって解ってるから
    安心してお子さんまで呼んだんじゃないのかな…いわば、Bさんとは家族ぐるみの付き合いで
    とぴ主さんは個人的な付き合いってだけ…だからBさんは家族でとぴ主は個人で招待されてると
    いう事です。それに納得できなければどうぞ欠席してください。そんな事で欠席できちゃう
    関係なら、そこで終わっても仕方ないですよね?

    トピ内ID:7797944040

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    トピ主です

    しおりをつける
    😍
    やよい
    トピ主です。
    Aが落ち込んでいた時期、私は独身でしたが正社員で働いていました。
    だからB程は助けられなかったかもしれませんが、それでも私なりにAに電話やメールで励ましの言葉を送っていました。
    Bのように半年近くもAを職場まで送り迎えしたり自宅にAを住まわせて面倒を見るなんて出来るわけありません。

    今日、仕事が休みだったので同じように式に招待されている友人Cに会って、
    愚痴を聞いて貰いました。
    Cも子供がいるし、私と同じ意見だと思っていたのですが全然違いました。
    C曰く、

    ・子供が騒いだら式が台無しになるんだから子供禁止は当然
    ・Bのとこは特別なんだから当たり前
    ・母子家庭なのはやよいの都合であってまわりに配慮を要求するもんじゃない
    ・やよいだって自分の式で子供禁止にした

    でした。
    確かに私の式でも子供は禁止しましたが、当時はシングルの友人なんていなかったし、今と状況が全然違います。
    それにCの子供はまだ1歳だし自分の親と同居しているので気軽にこどもを預けられるけど、私は違うんです。
    なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?

    トピ内ID:0225231682

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    登場人物みんながみんな何だかな・・・。

    しおりをつける
    blank
    もじ
    まずトピ主さん、子供を預かってもらう立場なのに、お兄さんに不満を感じるのは間違ってます。謙虚さが足りない。

    ですが、トピ主にちょっとなと思うとこはそれぐらいです。
    AもBも配慮が足らなさすぎ。

    そこまで差がつけられて、結婚式に気持ちよく来てくれると考えるAも変だし、トピ主の子供が出られないと知ったのに、自慢げにドレスまで用意してくれたというBは意地が悪い。
    相手の気持ちをまるで考えられない類の人たちです。

    ただ・・・こういう友達ばかりならトピ主も同類なんじゃないかとはちょっと思います。
    過去にあなたが何かやらかして、意地悪をかえされてる可能性はないですか?

    Aが辛いときにまるで支えられなかったのなら、今回の差別はちょっと仕方ないのかもとも思います。

    でも人にはいろんな事情がありますから、あなたが嫌ならもう疎遠にするしかないですね。
    そんな気持ち悪い結婚式にお金をかけるのも馬鹿らしいですから。

    トピ内ID:3013288457

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    このトピは日本の特性が分かって面白い

    しおりをつける
    さんらいず
    トピやそれに反応するレスを見て、やはり日本という国は出る杭は打たれる風土があるんだなと分かり、個人的にはすごく興味を惹かれました。
    日本では特別扱いされるのが許せない風潮がありますがなぜなんでしょうね?
    女性に特に多い特性だと思いますが日本ではその傾向が顕著ですよね。
    不思議です・・・

    トピ内ID:2511620630

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    早めに欠席の連絡を・・・

    しおりをつける
    🐱
    とくこ

    招待しておいて友人なのにそこまで待遇に
    差をつけるのは理由があるにしても
    ちょっと配慮に欠けるお友達ですね。

    それに逆ギレされたんでしょ?

    数合わせのためか「仕方なく呼んだ」というのが
    バレバレですね。

    あちこちにお子さんを預けるとこを探しまわったり
    高い保育施設に預けるよりは
    さっさと欠席の連絡をしたほうがいいでしょうね。

    兄がだめだというのでごめんなさい
    でいいと思いますよ。

    トピ内ID:0452639955

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    なんかいやだなー

    しおりをつける
    sushi
    あなたのもやもやした気持ちがわかります。どうして呼ばれるそのほかの友人のお子さんは参加できてあなたの子供さんは控えてといわれたのか、、、出席者を選ぶのは結婚されるあなたの友人の自由ですけど理由を知りたいという気持ちはわたしもきっと同じように感じたと思います。もうここは大人としてわりきって式に参加し友人を祝福できたらいいですね。あなたの気持ちの深さを見せてあげましょう。

    トピ内ID:5936564625

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    えぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    coc
    トピ主擁護が多いのが謎です。

    あなたが下に見られてたわけではなく、Bさん一家が特例だっただけですよね。
    それは今まで築いてきた関係だから。
    それはそれで仕方ない事ですよね。
    あなたの知らない所で二人はそうやって友情築いてたってだけでしょ。
    わざと差をつけたわけではないです。
    誰を呼ぶのか決めるのはムコウだから、招待した人を招待してるだけですね。家族で親交があったのだから一家で招待。そういう事です。

    一見、Aさんの言い方は冷たいようですが・・
    それも多分トピ主さんの方が攻撃的に「なんで、どうしてよ、なんで差をつけるのよ」と詰め寄ったんだろうな・・と想像出来ます。
    Aさんの言い分を逆キレと表現するところを見ても、今までのレス文から見ても、彼女の言い分を聞こうというより、(なんでだ、どうしてだ)と問い詰める気満々だったのが解りますから・・

    Aさんが悪いとは思えませんね。

    ま、でも出席するかどうかはあなたが決める事ですから、欠席したいのなら自由にしたらいいけど。
    私があなたなら潔く納得して出席しますね。

    トピ内ID:5238215548

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    出席してお祝いするお気持ちがありますか?

    しおりをつける
    blank
    ナチュラルハイ
    本人に直撃して、知らなくてよかった全ての事情が分かった今、祝福するお気持ちはどの位残ってますか?

    出席したとしても、気分悪く思い出したくもない過去になるだけだと思いますよ。

    欠席、少しお祝い送ってさっぱり終わり(今後のお付き合い含め)にしたらどうですか。

    新婦とは修復不可能な所まできていますよ。

    トピ内ID:0786268055

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    疎遠にしたら

    しおりをつける
    blank
    まりり
    正直、最初はトピ主さんを、ずうずうしいなこの人、と思っていました。今もそれは変わりません。
    呼ぶ呼ばないを決めるのはA。他の人の子供を呼ぶならうちの子も呼べって、おいおい何様だ、と思いながら読みました。

    そしてAの返答まで読んで、こちらもありえない、と思いました。普通は「これこれこういうわけで、Bのところだけは特別なのよ。ごめんね~」だと思います。逆ギレでなく。

    どちらも「自分が正しくて、それに従わないのがおかしい!」と強硬な態度になるタイプのようなので、そんな二人ならぶつかるのも当たり前。距離を置いた方がいいと思います。



    ちょっと確認しておきたいのですが、Aの逆ギレはいきなりだったのですか?
    言葉をにごしてトピ主さんにお断りした後ではなく?
    いや、それは出来ないのよ~とお断りしているのにトピ主さんが強引に「なんでBと差をつけるの?うちの子も呼べ!」としつこくした挙句だったら、Aの態度も納得出来るのですが。

    トピ内ID:6672418850

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    欠席に一票

    しおりをつける
    blank
    むつき
    ちょうどお子さんを預かってもらえなくなったことですし、
    納得できないなら欠席でよろしいのでは。

    どちらが悪いとかいう話ではなくて。

    トピ内ID:1362328368

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    止めましょう

    しおりをつける
    blank
    うし
    そんな友達もう切ったらどうですか?
    いちいちなんて言う時点でもう人間としてどうなの?
    台無しとか、思いやりのない友人ですね
    欠席して、連絡絶ちましょう

    トピ内ID:0225379071

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    わかるけど

    しおりをつける
    blank
    40代
    もやもやする気持ち、わかりますよ。
    他人が特別扱いされれば、なんであの人だけ、って思うのは人情ですよ。
    でもそこを呑みこむのが大人じゃないでしょうか?

    小町のトピックでも散見されますが、
    背景も何も無視して
    あの人がいいなら、私もいいはず、とか
    配慮が足りない、とか
    とにかく平等な取り扱いを求める風潮にはいささか辟易します。

    徒競走は手をつないで皆でゴール、
    学芸会は皆主役、
    の延長線上なんでしょうか。

    そりゃあ、ホストはゲストに恥をかかせてはいけませんが
    内心の葛藤にまで配慮を求めるのはいき過ぎでしょう。
    当日のゲストの取り扱いに差を付けたのなら大問題ですが
    今回は招待時に、友人の家族を呼ぶか呼ばないかの点でゲストを選別しただけです。
    ホストに非はないでしょう。
    その選別の結果が受け入れられないのであれば、ゲストは招待を断ればよいのですから。

    トピ内ID:6877542360

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    親友と友達の差でしょう

    しおりをつける
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    sa
    Bさんは親友で、とぴ主さんは友人の中の一人なんじゃないの?

    トピ内ID:3570257502

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    Aさんの気持分かります。

    しおりをつける
    プー 
    今回の披露宴は、基本「子供は不参加希望」なのだと思います。
    でも、Bさんのお子さんは、Aさんにとって「一番の親友」に位置をおく存在なのだと思います。
    そのような友人が、披露宴会場に一人いても問題ない様に思います。
    それに比例して、トピ主さんは「普通の友人」に位置する存在。

    もし、Aさんの意地悪部分があるなら、トピ主さんの性格に一癖あるからだと思います。
    それは、トピ文からも「預かってくれない→むかつく」「Bの子供参加→参加出来ないのに、なぜ聞く必要があるのか?」

    トピ文をみるだけでも、日頃から Aさんにとって「重い」「しつこい」存在なのでは?
    でも、披露宴に呼んでおかないと「後で何を言われるか…」と思い「とりあえず声を掛けた」…と言う事ではないでしょうか?

    トピ主さんも、出れない披露宴なのに「なぜ、真相を突き止めるか?」と思います。
    今まで、普通の関係を「自ら地獄に落とす」と言うか…、「嫌な思いをさせる」「祝い事に泥を塗る」様な行動を起こしたのかな~…と、私は疑問に思います。

    トピ内ID:9402925703

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    欠席に一票

    しおりをつける
    blank
    小判
    彼女なりの理由があってB家を他よりもずっと優遇したいというのは結構ですが、
    それはその他の招待客にとっては、だから何?、ですよね。
    披露宴は結婚挨拶お披露目会なのに、B家への謝恩会でもあるだなんて、バカバカ
    しいだけでは?
    しかもものは言いようなのにその口調。
    常識というより、感性が貧弱な人のようなので、祝電一本打つことにして欠席すれば?
    招待者が招待客に全く心を砕かないのに、こちらが心を砕いてお祝いする必要ってあります?
    お祝いプレゼントも不要だと考えます。

    トピ内ID:6726655353

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    私だったら絶対行かない

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    最後の主さんのレス読んでそう思いました。
    Aさん曰く、Bさんは大事な友人だけど貴女はそうじゃないの、って事ですよね。

    私ならお祝いを送ってお式は子供の事を理由に参列しません。

    結婚式は自分たちを祝って下さいとお客様を招待することですよね。
    その招待客をもてなすのはあちら側。それを客によって差をつけるなんて失礼です。

    トピ内ID:9344434426

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    いっそやめれば?

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    お子さんを預けれなくてモヤモヤ、Aさんの対応にモヤモヤそこまでして出なくてもいいんじゃないかな?私だったら面倒だから欠席します。「子供を預けられないので・・・」と事実なんだから。

    トピ内ID:7182885957

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    聞いちゃったんですね

    しおりをつける
    🐱
    myann
    Aさんの披露宴ですから、誰を呼ぼうとAさんの自由です。トピ主さんは釈然とできないでしょうが、だからといっていちいち理由を聞くのもどうかと思います。普通は聞きたくても我慢しますよ。事情があるのかな、と。

    で、やはり事情があった訳ですよね。Bさん親子は親族と同等に扱われてます。逆ギレされたとありますが、普通の神経なら当人に直に聞いたりしませんよ。キレたということは、貴女を義理で呼んだ可能性もありますね。お金もかかることだし、嫌なら断るだろう、と言うことで。
    文中に「Bの子供より下に見られたようで」とありますが、Bさん子供を馬鹿にするような発言をしたのではありませんか?キレたのは、貴女の失言が原因では?

    正直、ここまでこじれたなら欠席で良いと思います。あちらも出席して欲しくないでしょう。

    トピ内ID:9247230652

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    差別と区別は、別もの

    しおりをつける
    blank
    夏はあつい
    単にお友達としての親密度が違っていたので、
    『区別』されていただけのお話に思えました。

    トピ主様は、同じ友達で『差別』されたとお思いのようですが、
    Aさんにとっては、Bさんの方が親密度が高いお友達だったという事です。

    『区別』する自由は、Aさんにありますから、
    お嫌なら、欠席されれば良いと思います。

    トピ内ID:5727394060

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    ただの友人と親友の違い

    しおりをつける
    blank
    そうね
    Bさんは、家族ぐるみでお付き合いのある「親友」「心の友」
    あなたは、ただの友人

    しょーがないですよ。
    Aさんの披露宴なんだからAさんに決定権があります。
    あなただってただの知人と親友を同じ扱いはしていないでしょう?
    気に入らないなら、欠席に○をつければいいだけです。

    トピ内ID:3033907274

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    だから最初のレスで「聞くな」って言われてるのに

    しおりをつける
    blank
    しゃりのうえ
    藪をつついて蛇を出すタイプですね。

    まあ、第三者的にはその方がトピの読み甲斐がありますが。

    トピ内ID:3303355826

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    欠席で、いいのでは?

    しおりをつける
    blank
    MIRIN
    子供の預け先が確保できなかったので。と。

    トピ内ID:8371034851

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    トピ主さんてめんどくさい人だわ

    しおりをつける
    😑
    Aの為に疎遠になって
    最近は子供がメインの話でもないのに、単なるオマケでしかない自分の子が何々されたー不公平だーという愚痴の多いこと!

    結婚するのはAさんなんだから、素直にホスト役のAさんの指示に従うことは出来ないのでしょうか。ホントに呆れます。

    トピ主さんもBさんも友達で、2人とも呼ばれることには何の変わりもないのに、何故オマケの子供ごときでもやもやするの?

    2013年7月16日 23:35のレスを見ましたけど、トピ主さんがしつこいからAさんは言わないで済む理由まで言わされる羽目に。

    私だったら、自分の知らない所でBさんはAの為に頑張ってくれたんだな~そりゃ世話になった度合が違うんだから、差がついて
    当たり前だよね~と納得しますけどね。

    別に自分が貶められる訳じゃなく、一般の招待客と同じ扱いなだけで、何の損も酷い扱いをされる差別も受けていませんから。

    トピ主さんはAを逆恨みしているようですが、Aのほうこそ自分の大切な披露宴なのにオマケの子供の事まで問い詰められて
    うんざりしたでしょう。幸せ絶頂な時期なのに可哀相に。

    トピ主さんは子供まで同等でないと許せないの?

    トピ内ID:3396589083

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    シングルマザーなんですよね?

    しおりをつける
    blank
    常盤
    結婚する時は式、挙げたのでしょうか?

    そしてその時、Aは出席したのでしょうか?

    御祝儀贈り、永遠の愛を誓ったはずなのに別れたとしたらお金の無駄だったと思われているのかもしれません。別れるくらいなら同棲なりなんなりして相手を見極めてから結婚しろと思っているのかも。

    トピ内ID:9976197808

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    我を通すと拗れる

    しおりをつける
    blank
    身を引く事も肝心
    自分の言い分は正しいと我を通そうとすると事態は拗れます。

    Aさんに理由を聞いてまで白黒はっきりさせる事は
    トピ主さんがスッキリするかもしれませんが、
    Aさんとは溝が深まるだけだと思いますよ。


    Aさんの披露宴なので、誰を呼ぼうがAさんの自由。
    自分だけ子供を呼ばれなかった事に不満があるなら、
    Aさんに怒りをぶつけるのではなく
    ここは潔く身を引いてお断りすればいいだけ。

    自分の至らなかった点はなかったか反省する機会でもあり
    今後、疎遠の前兆でもあると思います。

    付き合いを断ちたくないなら、そこそこに程良く距離を置いて付き合えばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7691656836

    ...本文を表示

    行かなくていいのでは?

    しおりをつける
    blank
    はっき
    私ならシングルでお子さんいるなら、2人とも呼びますよ。

    披露宴は、新郎新婦の意向だけじゃありません。
    お客様に来て頂く、不快にさせないが大前提ですから。

    招かれる人にも、費用発生します。

    私なら、子連れダメなら、行きません。

    大切なのは、友達よりも子供ですから。

    トピ内ID:5490007098

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    欠席でいいのでは

    しおりをつける
    blank
    ミケ
    Aさん、かなり失礼だと思います。

    Aさんの事情も、親しさでが待遇が違うのもわかりますが、
    たとえトピ主さんが知人の立ち位置だったとしても
    あまりにも配慮のない言い方ですね。

    Bさんを優遇をするのは自由ですが、
    トピ主さんに酷い言い方をしていいわけじゃない。
    主さんも口を出すのは違うと思いつつ、そこが納得行かなかったんですよね。

    子供を預けて参加してもらうのは当たり前じゃないし、
    シンママなら尚更子供を置いていくのは大変です。
    普通は「申し訳ないけど子供は欠席で大丈夫?」とか訊くものだと思ってましたけど。


    下に見るような友人のことで悩むのはもったいないです。
    気にせず、お子さんとの生活を楽しんでください。

    トピ内ID:5451527681

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    逆切れは困る

    しおりをつける
    🐤
    せかんど
    その人は主サンをあまり大事に思っていないようですね。

    逆切れということは触れてはならなかったのでしょう。

    わくわくしない行事には参加しないでいいかとおもいます。

    子供を預けられないから参加できないは立派な理由ですよ。

    トピ内ID:2492591004

    ...本文を表示

    もうお友達じゃないのかも。

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    トピ主さんが苦しい時に、たまたま友人Aさんの苦しい時と重なり。
    なにもしてあげれなかったのか。
    別にどうでもいい、でしなかったのか。
    私にはわかりませんが。
    なにもされなかったですよね?

    自分がたいへんな時に助けてくれた人のことは忘れません。
    自分がやっと幸せになれることへの感謝なのでしょうね。
    もし子供さんがいるときだったら、子供さんにも寂しい思いさせたことへのお詫びなどなど。
    いろいろな思いが詰まっているのでしょう。
    これは仕方ないです。
    あなたはしてないんだもの、理由があるにせよ。

    もういいんじゃないですか?
    お兄さんからも断られたことですし、もう素直に幸せも願えないでしょうから欠席で。
    お祝い1万円で、3万包む予定でしたら。
    残りの2万でお嬢さんと楽しい1日過ごされたらどうでしょうか?

    ご友人の結婚式です、ご友人の好きにさせてあげてください。
    ?と思ったら、欠席すればいいだけですよ。

    トピ内ID:9216773639

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    トピ主派の多いことに恐怖を感じる

    しおりをつける
    😢
    面の皮篤志
    人間だれしも平等に扱われたいと思いますよね。

    であれば、自分が、平等に扱われるべき立場にあるかどうかも考えるべきです。

    Bさんは子供含め家族で招待された。
    トピ主さんは子供を拒否、本人だけ招待された。

    確かに不平等です。

    でも、AさんにとってBさんは、不幸な時を支えてくれた恩人。
     トピ主さんは、単なる友人。

    それ程のことだったら、友人でしたらが、人間関係の濃さがちがうことくらいすでに知っていたのではないですか。


    >なんでやよいにいちいち報告しなきゃならないの?
    >と逆切れされました。

    逆切れじゃありませんよ。
    トピ主さんに、他の招待客の扱いをいちいち報告しなければいけないなんてあり得ません。トピ主さんの異様な要求に反論しただけ。

    トピ主さんが異常なのです。
    トピ主擁護派も異常です。

    トピ内ID:3167978401

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    🐤
    ぺこり
    Aの配慮も足りないと思う。
    あらかじめ「あなたの子供は呼べないけど、過去にこんなことがあって
    Bの子供は呼びたいんだ」という説明でもあれば、まあ納得できたかも。
    Aも過去のBに対する感謝を自分の結婚式に呼ぶことで表したかったんでしょうね。
    でも、何もしらない主さんから見たら、自分の子供はうるさいから呼ばないって
    言っておいてなぜ??って疑問に思うのは当然だと思います。
    まあ、この場合、もう子供を預ける人がいなくなったとでも言って
    欠席したらいいんじゃないかな?
    主さんの子供は呼ばれてないんだし。子供を見てくれる人がいなくなったのは
    事実だし。その浮いたお金でお子さんと二人で美味しいものでも食べに行きましょう。

    トピ内ID:2115630960

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    欠席しかない。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    今のうちにわかって良かったではないですか
    出席してご祝儀払ってから言われたのでは割に合いません。

    辛かったとき何もしてあげなかったことを根に持っているのでは
    なかったかなと思いますが
    相手にコレだけ嫌われたら欠席で仕方ないと思います。

    トピ内ID:5361591009

    ...本文を表示

    そのお友達も変だと思うよ。

    しおりをつける
    blank
    mikan
    Aさんのおっしゃってることはよくわかりますが
    胸痛の知り合いであるなら当然、一言あなたに説明があって
    しかるべきだと思います。

    何の説明もないとどうして?と思いますよね。
    当然だと思います。

    子供を呼ぶ、呼ばないの話ではなく・・・です。
    夫婦でも同じ、夫婦で呼ぶ友人であれば
    夫婦で仲良かったから、お世話になったらという
    説明があって良いと思います。
    (ごく親しい間柄だとすれば)

    基本的には私は友達レベルなら
    子供は呼ばないのが正解のような気がします。
    このようなゴタゴタが起きるからです。
    親戚に限定すればこんな問題も起きませんよね。

    ま、私なら、行きませんね。そんな披露宴。
    なんとなく嫌です。

    トピ内ID:9930497542

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    欠席に○をつけよう

    しおりをつける
    🐱
    まさみ
    そこまで言われたらもう疎遠しましょう。
    私ならご祝儀も送りません。
    ただBを含め共通の友人には全てお話ししておきましょう。
    「私も大人げなくAに聞いてしまったけど、こんな風に言われて正直もやもやしてしまった」と、間違っても「Aに腹が立った」とは言ってはいけません。

    トピ内ID:5953107273

    ...本文を表示

    Aの立場なら…私なら言葉は選んで伝えます

    しおりをつける
    ノートパソコン
    事情はわかりましたけど
    トピ主さんにもお祝いしてもらいたいから招待ですよね
    気持ち良く祝って欲しいから
    最初からBの事を伝えるなり
    聞かれたらやんわりと説明するなりして
    理解してもらうかな。
    Aさんはウエディングハイでしょうかね
    自分がされたら嫌な事はしない

    私ならトピ主さん同様、嫌な気持ちになります。
    ですから、人にもしません。

    預かってもらえなかった
    これで招待を辞退しましょ。
    気持ち良く祝えないなら無理して参加しない
    そうしましょ

    トピ内ID:8136317186

    ...本文を表示

    べつに逆キレではないよ

    しおりをつける
    blank
    かな
    主より世話になったからでしょ。
    普通はどこも子供なんてつれていきません。
    うるさいから。。。

    友達はべつに逆キレではないよ。

    貴女の心の狭さが心配になります。もっと大きな器になるといいですね

    トピ内ID:5264938017

    ...本文を表示

    出席したら余計みじめな思いすると思うよ

    しおりをつける
    😨
    うん
    そこまでして出席したいですか?

    みなさんのレスにもありますけど、欠席されるのがベストだと思います。

    もし出席したとして、あなたが心からの祝福は出来ないと思うけど出来たとして、

    その披露宴の場の友人代表の主役はB家族でしょう。
    何かしら披露宴の中でもB家族がもてはやされます。

    それをあなたは静観できますか?
    自分の子どもが招待されなかっただけでもこれだけ文句を言っているのに。

    B家族が特別扱いされているその場を心穏やかに過ごせますか?

    そこでゴネたりでも、嫌味でも言います?
    もっと最悪な事態になる上に、あなたがとっても惨めになります。

    これ以上自分をおとしめる行為はやめましょう。

    『この度は結婚おめでとう。残念ですが、今回は欠席させて頂きます』

    がベストで大人な対応です。

    大丈夫!他にきっといいことありますよ。

    トピ内ID:4730868768

    ...本文を表示

    Bが特別。

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    自分がBより下に見られている・・・と思うと確かに嫌な気持ちになりますが、他の全ての友人の中で、Bだけが特別なんだと思えばそこまで嫌な気持ちにならないのでは?実際BさんはAさんに特別力になってあげた過去があるようですし。卑下することはないと思います。私なら、Aさんに聞くまではしないかな・・・と思いました。

    でも、今回の事で少しぶつかってしまいましたし、実際トピ主さんの子供を預かってもらう事はできなくあったのだから、欠席でいいと思いますよ。

    トピ内ID:0767324570

    ...本文を表示

    欠席でいいのではないですか

    しおりをつける
    🐷
    クリームコロン
    Aさんにはっきり聞く事ができ、
    もやもやが晴れて良かったではないですか。

    冷静に聞いたのに逆切れされたのなら、
    子供を預ける事ができなくなったから・・・って
    結婚式には欠席でいいのではないですか。

    トピ内ID:0092863405

    ...本文を表示

    大丈夫ですか

    しおりをつける
    😡
    堀場の名言
    あの・・・
    主レス3まで読みましたが、Aを逆切れって思うこと自体おかしい話なんですが・・・

    主、大丈夫ですか?
    正常な判断力を欠いているとしか思えませんが・・・

    Aの人生で一番辛い時に、Bがしてくれた行為に報いただけ。
    主は、Aのために、何をどこまでしてこれたと主張できるのですか?

    Aの主張は、ごもっともな話ですがね。

    トピ内ID:8706048208

    ...本文を表示

    嫌なら欠席で疎遠でしょ。

    しおりをつける
    blank
    私も子持ちだけど
    友達の子どもなんて、結婚式、披露宴に招待しないのが当たり前の私からすると、トピ主さんの怒りのポイントがわかりません。Bさんのお子さんが選ばれたからって何?Aさんが言う通り、BさんはAさんのために相当な手助けを今までしたきたからでしょう。そういうことは何もしていないトピ主さんが、Bさん一家と同じ扱いを受けないといって怒るのは、お門違い、虫がよすぎると思います。疎遠でいいじゃん。

    トピ内ID:5069555824

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    欠席しましょ

    しおりをつける
    blank
    カモミール
    どんな事情があれ、片方の子供だけ招待するのは私は嫌だな。
    聞いたところで、いい答えが返ってくるって思えなかったけど、やはり。
    でも、納得。結婚式なんて出たってつまらない。欠席にしましょうよ。

    トピ内ID:8193520606

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    トピ主さんの態度にヒントが

    しおりをつける
    😨
    一見Aさんが、非常識にみえますが、託児を断わられてお兄さんに腹をたてたり、Aさんを逆ギレと書いたり…そこはかとなくトピ主の人間性がみえるような。 Aさんの大変だったときも知らん顔してたんじゃないですか?ギブだけでテイクしてないでしょ。

    トピ内ID:1495707894

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    配慮が無い

    しおりをつける
    blank
    鷹の爪
    他人に対する心配りが全く出来ない人です。
    普通の感覚の人なら
    <子供が騒いで・・
    なんて言い方しないよ。
    それに、お互いに子持ち同士のBとトピ主さんの関係を考えたら
    Bに世話になったこと、普通はトピ主さんに理由を説明するはず。
    だからトピ主子供は、招待しないんだとトピ主さん自身が
    納得するでしょう?
    その一言ができないって、もはやAの人格の問題。
    穏便に解決したければ、披露宴に出て
    その後、疎遠にします。

    トピ内ID:3213795594

    ...本文を表示

    行くのやめれば?

    しおりをつける
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    satiko
    そこまであなたに来て欲しいって思われてないみたいだし・・。
    欠席しても、誰も残念にも思わないみたいだし・・。
    そこまでして、執着する必要ないでしょうに。

    あなたが欠席すれば、丸く収まるんじゃない?
    はっきり言って、あなたは好かれてないのよ。

    トピ内ID:2045154549

    ...本文を表示

    貴女何様?

    しおりをつける
    blank
    めらにん
    シングルマザーなんだから皆もっと私に配慮しないさいよ、キー、
    ってことですか。

    自分の式でも子供禁止にしてるんじゃん。

    >当時はシングルの友人なんていなかったし、今と状況が全然違います
    いいえ、状況は全然変わっていません。
    子供が騒ぐから子供は禁止、
    これは貴女の時と今回のAさんが式を挙げるに当たって決定した決め事。
    そのことに関してシングルだろうが何だろうが関係ありません。

    配慮って相手に強制して求めるものじゃないよ。
    貴女の今までの行いが今回こういう形で跳ね返ってきただけ。
    貴女が過去にもっとAさんに配慮していたら、
    今回別の結果になっていたかも知れませんね。

    というか皆さん申し上げてますけど、
    そうまでして出席したいのですか?
    預け先もないので普通に欠席すればよいのでは?

    これ以上「私も子供連れて参加させて」ってAさんに詰め寄れば、
    式へのお誘い自体取り消されるかも知れませんよ。

    はっきり言いますけど貴女かなりめんどくさい人間です。

    トピ内ID:6838315337

    ...本文を表示

    欠席するのも手

    しおりをつける
    blank
    そこまで思うならば
    今回結婚されるお友達も
    トピ主さんも

    お互いが「あれしてくれない」「これしてくれない」ってことが不満なんだから
    出席しない方がいいんじゃないですか?

    お子さん連れで結婚式に出席した事過去にありますか?

    先方のご厚意で過去に一度だけ出席させてもらったことありましたけど
    本当に気を使いますよ。

    主役は新郎新婦なのでね。

    言い方はどうかと思うけど
    こちらは「台無しにしちゃったらどうしよう」って。
    食事も食べた気しないですよ。

    他のお友達と差をつけられているのがわかったんだし、
    今後長い付き合いを続けていくかの見極めができたいい機会だったんじゃないですか?
    私だったらご祝儀だけ(ある意味手切れ金)渡して
    それっきりの付き合いにしますけど。

    トピ内ID:0461399260

    ...本文を表示

    不思議だな

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さんって、不思議な感覚の持ち主ですよね
    何でお子さん連れでの参加強要しようとしてるの?

    色々なレスが付いてるけど、主さんの同情的なレスだと「参加辞めたら?疎遠でいいじゃない」ってのが多いですよね
    Aさんに固執するのはどうして?

    CさんもA・Bさんに同調してるみたいですね
    もしかして、友達の中で浮きまくり?

    Cさん、主さんの時は親に預けて参加だったんですね
    同居・自分の親でも1歳の子供って、5歳の子供よりも預けにくいものですよ
    詳しい事情の記入はないですが・・
    Aさんの時、旦那が居るBさんよりも主さんの方がフットワーク軽いはずですよね

    主さんは、自分が困った時は「でも・だって」って必ず言いそう
    で、人には配慮を求めるけど、人には配慮しない感じですね
    主さんの過去が全て今跳ね返ってるだけですよ

    トピ内ID:7364292982

    ...本文を表示

    再レスですが・・・

    しおりをつける
    さくらもち
    Cさんまで出てきましたか。しかも、CさんもAさんと同意見。理由を読んだら・・・なるほど。そりゃ断られてもしょうがないわ。過去に自分もしてたんだから。それに今と状況が違うって・・・本当に自分都合で世界が回ってると勘違いしてるんですね。

    トピ主は子どもも一緒に参加したいの?それとも子どもをどこかに預けてもいいから参加したいの?前者ならとっくに断られてるから欠席すればいい。腹が立つなら今後は付き合いをしなければいい。後者なら、ホテル内に託児所があるかを調べてそこに預けるか、自分の近所に日曜日も預かってくれる保育園や託児所を探すか、ABCとは別に知り合った友達に頼むかですね。

    念を押しますが、「子どもも一緒に参加」という選択肢はありません。先方が全力で拒否してますからね。

    トピ内ID:7602602325

    ...本文を表示

    そこまでして出たいか

    しおりをつける
    blank
    なんで
    私ならば預かり先がなければ、まよわず欠席して、お祝いだけ渡しますね。別の友達に指摘されたのが、普通なことで、あなたが気にしすぎです。そうまでして出たい?お子さんつれていきたい?同じ扱いじゃないとだめ?せっかくの友達の結婚式、彼女をお祝いする気持ちがあるならば、思いを通してあげるのが友情じゃないかな。しつこくしたらせっかくおめでたいことに水をさすことになります。やめたら?
    お母さん、お子さん置いていきたい?つれていきたい?私ならば、無理につれていったり、預けたことを心配するなら欠席します。

    トピ内ID:4223371686

    ...本文を表示

    わかって良かった事

    しおりをつける
    blank
    食用サボテン
    わかって良かった事がひとつだけあります。

    決してトピ主さんの子供がBさんの子供より下に
    思われているのではない事

    ただしあまり気分の良くない事もわかりました。

    子供たちではなく Bさんよりトピ主さん本人が下に思われていた事

    私個人としてはAさんのやり方には
    ちょっと頂けないものを感じますが
    Aさんご本人ではないのでいかんともしようがありません。

    かなり逆説的な意味合いになりますが
    トピ主さんが披露宴を欠席して今後Aさんと疎遠になって行くことに
    Aさんは覚悟しているというか、
    それはそれでいいやと思っているように感じます。

    一生を誓い合った夫婦の関係も一瞬で簡単に崩れさるご時世です。
    ましてや友情など一寸先は闇、風前の灯なんでしょうかねえ・・・

    どうであれ今後Aさんとの関係をどうするのかという
    主導権はAさんからトピ主さんに渡った状態です。
    感情のまま、切るもよし
    耐えがたきを耐え、友達を続けるのもよし
    利害の一致するところだけの打算的な関係に変更するもよし
    トピ主さん次第ですね。

    トピ内ID:5220004445

    ...本文を表示

    私なら欠席

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    誰がいいとか悪いとかは、トピ文やレスには表れていない言い方のニュアンスや
    普段の性格などもあるだろうから私にはわかりませんが、今の状況なら
    私なら欠席します。

    ただし捨てゼリフではなく、お子さんを預けられなくなったのは事実なので
    それを理由にして丁重に欠席を伝え、適当な額のお祝いと祝電を送り、その後はAやBとは
    疎遠にします。

    去る者は追わず、ですよ。

    トピ内ID:1007416069

    ...本文を表示

    3回目の投稿までは主さんよりでしたが・・・

    しおりをつける
    blank
    ピープー
    4回目の書き込みで変わりました
    自分の時は子供禁止なのに今は事情が違うシングルマザーの私を尊重してって勝手すぎ
    子供が嫌だったから禁止にしたのに?AさんもBさんの子以外は嫌なんですよ
    子あり友人が他にいてその人も禁止ならいいじゃないですか
    >なぜ私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか
    配慮がないのでなくBさんが「特別」なだけ
    何故ここまで?感謝の気持ちはもちろんBさんのご主人へのお願いの意味もあるのではないですか
    もしかして単身赴任なのはAさんが一因?
    でなくても「家庭を放り出してまで助けた」美しい友情ですが犠牲になったご主人はどうでしょうか
    頭では仕方ないとわかっててもなぜ妻が?と不満もあるでしょう
    支えてくれる人がいるなら妻とは距離を保って欲しい
    家庭に入ってこないで妻の手を煩わせないでと思ってるかもしれません
    そうならないようAさんはBさん一家を特別ご招待としたんじゃない?今後は家族同士で良いお付き合いをしましょうと
    こうされればBさんご主人も簡単にAさんを拒否できないでしょう
    まあこんなひねた理由じゃないでしょうそれだけBさんは特別なんですよ

    トピ内ID:9826338454

    ...本文を表示

    配慮するに値しない

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    人物だからではないのですか?

    Bさん子供のように衣装費用を負担してでも家族で式に出席してほしいと新婦に思われていない。
    その他大勢と同じ立場にいるトピ主さん、及び出席してほしくないトピ主子供は新婦にとって欠席でもかまわないただの人数あわせなんだと思います。

    トピ主お子さんはBさんのお子さんより下にみらてるし、もしかしたらトピ主さん自身もBさんのお子さんよりも大切にされてないのかもね。
    ご自分の式でも子供禁止になさっていたのに、自分の子供は他人の結婚式に出席させたいなんて傲慢ね。
    トピ主さんが出産したのも、離婚したのも、両親と同居してないのも新婦のAさんが原因じゃないでしょ?自分でイバラの道を歩いておいて配慮とかいわないでいただきたいですね。

    トピ内ID:2929554183

    ...本文を表示

    子供禁止が問題なのではありません

    しおりをつける
    blank
    ケン
    Cさんの言っていることは一般的にはもっともですが、今回は子供禁止が問題なのではありません。
    問題はAさんの数々の暴言です。
    ああまで言われて見下されてバカにされて、それで結婚を祝おうなんて気になるわけがありません。
    結婚式は欠席して以後疎遠にしてください。

    トピ内ID:8352069285

    ...本文を表示

    まだ納得なさらないの?

    しおりをつける
    😑
    ため息
    C子さんが正論です。

    これ以上何をごねる必要があるのでしょうか?

    あなたに友人の結婚をお祝いする気はあるのですか?

    このままでは登場しているご友人みんなから疎遠にされますよ。

    トピ内ID:0453652882

    ...本文を表示

    レス4までみました

    しおりをつける
    blank
    ぬらりひょん
    やっぱりなーって感じです。
    A、Bさんの配慮が足りない部分はあるけど、
    トピ主さんも相当我が強いじゃない。
    Cさんが言ってることが至極まとも。

    トピ内ID:1141398783

    ...本文を表示

    あらら。本音が出ちゃいましたね。

    しおりをつける
    😑
    ため息
    >私の式でも子供は禁止しましたが~なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?

    これがあなたの本音ですね。
    子供を預けられなくなった時のあなたのお兄様に対する憤慨の気持ちも本音。
    自分本位なんですね。

    Aさんが配慮しなくてはいけなかったのは共通の友人の中で例外をもうけてしまったという点であり、あなたを配慮しなくてはいけないということではないです。
    共通の友人といえども仲の良さ深さは相手によって違うと思います。ただ、一同会する場では平均的にした方が溝が生まれないということです。

    Cさんに聞いたことで、基本子供NGということがわかったじゃないですか。Bさんは例外。ただそれだけのこと。
    Aさんのやり方はまずかったし、Bさんも嬉々として詳細を話してしまう無神経さがある。でも、シンママの立場を優先させろというあなたにも問題あり。みんながみんな自分のことしか考えられない集まりみたいですね。

    最初はあなたに同情してたけど、最新のレスで印象が変わりました。
    シンママという状況は結婚式において配慮しなければいけない事項ではありませんよ。
    勘違いしないで。

    トピ内ID:2403063717

    ...本文を表示

    いいじゃん、欠席で

    しおりをつける
    🐴
    嫌な思いやムリをして、出席しなくて良いのでは?

    トピ内ID:0807813537

    ...本文を表示

    しつこい。

    しおりをつける
    blank
    みみ
    私ならCさんと同じ事を言うと思います。

    それにレス読んだ限り、
    まずお兄さん、義姉さんに対して謙虚さが足りないし

    Aさんに対しては
    >と逆切れされました。
    って自分からしつこく食い下がって説明を求めておいて逆切れって…

    自分の式のときは子供禁止したくせに
    >私は違うんです。
    >なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?

    レスが増えるたびに
    トピ主さんが図々しくてわがままで自分勝手に思えてくるのですが…。

    もう欠席でいいじゃないですか。
    たぶんあなた、まわりからあまり好かれてないと思いますよ。

    トピ内ID:5166718145

    ...本文を表示

    配慮はしてもらう方が求めるものじゃないんだよ

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    7/18 20:00 のトピ主さんのレスを読みました。

    配慮して欲しいと思う事情は分かりますが、Aさんから見てトピ主さんもCさんも同じ内容の招待です。
    Bさん一家がAさんにとって特別なのは本人からのみならずCさんも認めているので公認なんでしょう。
    要するにトピ主さんはシングルの状態の私に配慮せよと言いたい訳です。
    しかしながらAさんからは、敢えて仲間内でトピ主さん一人をトピ主さんの都合で配慮するほどの親近さはナイって事で、Cさんもそれで当然でしょ~って事です。

    もしかしてトピ主さんって(気付かぬうちに?)他者に配慮を求めてしまったり、配慮されて当然だと思って来ませんでした?
    シングルマザーなのは選びたかった訳ではないにせよトピ主さんの選んだ道です。それを理由に配慮をしてほしいなぁと思うのはイケナイとは言いませんが、してもらえない事を不満に思うのは間違いです。
    どうしても納得ができないなら披露宴は欠席すると良いですよ。
    逆にどうしても出席したければ、一時保育やファミリーサポートを利用しましょう。登録は必要になりますが自治体が運営している所もあるはずです。

    トピ内ID:7987114736

    ...本文を表示

    性格悪いですね!

    しおりをつける
    😠
    トピ主頑張れ!!
    Aは性格が悪いです トピ主さんがAとBの関係をしらなきゃ 「何で・・・?」ってなるのは当然の事だと思います。

    本当は、一番なかの良い主さんにAは嫉妬していて、いずれは、浅はかな意地悪や仲間外れで主さんを傷つける気、満々だったのでしょうね。嫌な女です。

    そんな結婚式は「子供をあずかってもらえなくなったから 行かない」と伝えて欠席すれば良いと思います。

    加えてABC全てと縁を切ったほうが 良いと思います そんなの 友達ではありません。

    トピ主さん!
    友人は選ばないと駄目ですよ。

    トピ内ID:3584956596

    ...本文を表示

    欠席しましょう

    しおりをつける
    🐴
    ぱん
    4回目のレスみました。

    Cさんも仰っていますがBさんはAさんにとって特別な存在なのですからいいのではないですか。
    あなたにとやかく言われる事はないと思います。

    Bさんは普通ならできないような事をAさんの為に、親身に(ご主人にも頭をさげて)面倒をみていたのですから。
    家族で呼ぶのは当然だし、お子さんにドレスを選んであげたのもAさんに感謝をしていたからこその行動だったと思いますよ。

    なんでそこまでこだわるのですか?
    シングルで大変なのはわかりますが、ご自分の主張ばかりして、自分勝手ではないですか。

    トピ内ID:7387090975

    ...本文を表示

    これはすごい

    しおりをつける
    🐧
    多聞
    >Bのように半年近くもAを職場まで送り迎えしたり自宅にAを住まわせて面倒を見るなんて出来るわけありません。

    これ知ってて、よくAさんに、Bさんと同じ扱いを要求できたよね?
    改めてCさんに言われるまでもなく、AさんにとってBさんは特別だって自分で分かりそうなもんですが。

    >・やよいだって自分の式で子供禁止にした

    こんな背景もありながら、こんな話をCさんに持ちかけられる神経がすごい。ていうか、恥を知らないって怖い。

    トピ内ID:4019954129

    ...本文を表示

    トピ主さんの捉え方次第

    しおりをつける
    blank
    kotokoto
    ここでの説明はトピ主さんを目線でトピ主さんの言葉で綴られているので
    トピ主さんのまわりの方々の言葉に棘があるかのように伝えられていますが、
    俯瞰して推察してみると、おそらくその「棘」はトピ主さんの捉え方が
    おかしいから発生しているものだと思われます。
     
    おそらく実際に交わされた会話のニュアンスは少し違うのではないでしょか。
    トピ主さんは言葉尻をネガティブにとらえて記憶して
    イラついてしまうタイプなんじゃないですか?
    もしくはそもそもけんか腰で話しかけているんじゃないですか?

    結局、もやもやの核心は、
    「なぜ、Aは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?」
    「(私を気遣って)義姉はいいって言ってるのに勝手に断ってくる兄に腹が立ちました」
    というところなわけですよね。
    しかも、Cさんから諭されても「私はシングルマザーなのに!」と開き直る。

    いい加減、○○してくれないと嘆くのはやめましょう。
    あの人はいいのに私は駄目なの?って、みっともない感覚です。
    自分には見えていないことがいろいろあるだろうってなぜ想像しないの?
    納得いかないなら欠席したら良いことだと思いますよ。

    トピ内ID:8068971289

    ...本文を表示

    4つ目の主様のレスで・・

    しおりをつける
    blank
    きょん
    途中までは、確かにAさんは今一つ配慮がたりないかな・・
    とも思えましたが、4つ目のレスで、少し変わりました。

    貴女自身が子供禁止にしてたんですね・・

    たとえ現在と事情が違っても・・

    それだったら、基本Aさんも「子供禁止」で統一してるんじゃないかな。
    だって、Cさんのところもお子さんは連れていかれないんでしょ?

    ただ、Bさんだけが例外だということだけ・・

    つまり、身内同様の扱いということです。
    それだけ、AさんにとってはBさんは特別な方なんでしょう。

    トピ内ID:6655241265

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ももっち
    BさんがAさんにしてあげたことを読んで、納得しました。
    本当になかなかできることじゃないですよね。
    だからBさんは特別なんですね。
    トピ主さんのように電話やメールで励ましただけとはやっぱり全然違う…。

    トピ主さんだけ邪険にしたわけではなくBさん以外はお子様禁止にしているわけで、
    それは他のお友達も納得しているし、仕方ないんじゃないでしょうか。
    それに、自分の時も禁止にしていたなら、尚更文句言えないですよ。
    状況変わったから配慮してというのは、ちょっと自己中かなと思います。

    あなたのこと良く知っていて、周りの状況もわかっているCさんに諭されても納得いかないんですよね。
    もう結婚式は欠席するしかないんじゃないでしょうか。
    何とか無理して出席しても心から祝福する気分にならないですよね。

    シングルだといろいろ大変なこともあると思います。
    本当ならあなたのような方は応援したい気持ちはありますが…
    あまり一つのことにこだわらず、お子さんと笑顔で過ごされて下さい。

    トピ内ID:8000530914

    ...本文を表示

    まだ行かれるおつもりですか

    しおりをつける
    🐱
    猫型ロボット
    18日20:00のトピ主レスを読みましたが「配慮」って何ですか?

    Cさんとお話して意見を聞いたんですよね。
    Bさんだけ特別なんです。
    仕方ないと諦められないのなら式に参加されなければ良いじゃないですか。
    トピ主の言う配慮ってシンママな私を優遇して欲しいって事ですか?

    多分、色々あっての今回なんでしょうね。
    「Cさんは気軽に子供を預けられる」と言ってしまうトピ主ですから。
    今までご自分では「配慮」されてこられなかったのでは?

    まだ結婚式に参加されるお気持ちでいるのが
    少々理解しかねます。

    トピ内ID:1014231679

    ...本文を表示

    主さん、自己チューすぎる!

    しおりをつける
    😡
    有賀茶臼山忠哉

    >Aが落ち込んでいた時期、私は独身でしたが正社員で働いていました。

    独身だったら家族持ちよりもよっぽどいろんな動きができるゾ。


    >だからB程は助けられなかったかもしれませんが、
    >それでも私なりにAに電話やメールで励ましの言葉を送っていました。
    >Bのように半年近くもAを職場まで送り迎えしたり
    >自宅にAを住まわせて面倒を見るなんて出来るわけありません。

    主さんよりも動きづらい状況だったにもかかわらず、BさんはAさんのために動いたんだよ!
    そんなこともわからないのか?

    トピ内ID:5538379795

    ...本文を表示

    母子家庭ってそんなに特別なの?

    しおりをつける
    blank
    まりり
    母子家庭って自分の結婚式にまでその家庭環境を気にしなきゃいけないほど特別扱いしてあげなきゃいけない環境なんでしょうか?
    トピ主さん宅が母子家庭になったのはAのせいじゃありませんよね。極論で言うとAに全く関係ないですよね。

    Aがどうしてもトピ主さんに出席してもらいたいと思い、そのために子供のことを考えなきゃならないのなら、子供も出席させるとか、子供を預けられるところを手配するとかするでしょう。実際、Bにはしてますよね。
    Aが困っていたとき、トピ主さんは助けたい気持ちはあったけど助けなかった。だから今、トピ主さんが困っていてもAは助けない。そこに母子家庭だ何だは関係ないと思います。トピ主さんがAを助ける、Aがトピ主さんを助けるという深い付き合いをしてこなかっただけです。

    トピ主さんはAが困っているときは助けられない自分の環境を理解しろと言う。そしてトピ主さんが困っている今、私の環境を理解しろと言う。
    バランスがおかしいんですよ。自分がしてもらうことの方が重いの、トピ主さんは。
    Aが困っているとき助けなかったから、今母子家庭で困っていても助けてもらえない。それだけのこと。

    トピ内ID:6672418850

    ...本文を表示

    追加も読んで

    しおりをつける
    🐤
    yuzu
    家族で招待するのは友達以上の付き合いなんだと思うから
    同じようには いかないでしょう
    主さんが御兄さんへの対応みても何か大事な事忘れているように思う
    欠席することは考えないのですか

    トピ内ID:5393063032

    ...本文を表示

    みんな変

    しおりをつける
    blank
    沙羅
    最初のレスではトピ主さんがオカシイと思ったけど、16日のレスではAさんもオカシイと思いました。
    あなたの子供を呼ばない理由を「子供に騒がれて台無しになると嫌」と言ったのなら、
    他の友人の子を呼べばおかしいと思うことくらい想定内のことなのに、そういうところに気が回らない。
    だったら全員子供は不可にして、Bさんへの恩返しなら別の機会にすればいいのに、と。

    でも、18日のレスでまた印象が変わりました。
    トピ主さんだって子供禁止にしたんじゃない。
    その時と状況が違うって言ったって、気持ちは分かるんじゃないですか?
    子供禁止の挙式をした人が、自分が子持ちになったら子供も招待しろってオカシイです。
    なんてまあ、自己中心的なんでしょうか。

    シングルなのも預け先がないのもあなたの事情。
    配慮してくれないのが不満なら、お祝だけきちんと包んで欠席しましょうよ。

    他の方も仰っていますが、Bさんは特別、あなたはそうではない。
    確かに面白くないでしょうけど、仕方ないです。

    トピ内ID:6881751323

    ...本文を表示

    既に結論は・・・

    しおりをつける
    😠
    クマ
    付き合い人ぞれぞれですし同じ友人グループと言ってもその感性も人それぞれかとは思いますが・・・
    トピ主さんの場合、主催者当人Aさんの本意、それに友人BさんとCさんの対応も然り、既に答えは出ていますよね。
    それになんとなくですが、トピ主さんとAさんの関係自体もトピ主さんが過度に期待する様な間柄では無いのでは?と言いますか、トピ主さん側だけが過去の経緯や間柄を棚上げで親しい友人気分になられてるだけなのでは?と感じます。

    この場合、どちらが是か非かでは無くそのグループの中ではトピ主個人の感性が既にズレている訳で、それをトピ主が相手に理解を示せと要求するものでも無い様に思いますし、あくまでも友人Aの結婚披露宴であり同窓会では無いのですから・・・。
    いずれにしても、トピ主さんのAさんへの電話で既に結論は出ている様に思いますし、それをここで聞いて仮に賛同者が居ても主催者はAさんなのですから何の解決にも繋がりませんし、慰めにしかなりません。
    ここは大人しく引くしか無い様に思いますよ。

    トピ内ID:4158654539

    ...本文を表示

    はっきり言っても良い?

    しおりをつける
    blank
    帆乃夏
    >なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?

    はっきり言っても良い?
    多分、嫌われてる。それもかなり強く。
    そうでなければAさんの対応は変ですもの。でもAさんがトピ主さんを嫌いなんだろうなぁって思うと、その対応も『この際縁切りもあり』と思ってるんだろうなって思えます。

    Cさんの考え方が一般的です。
    主催者が決めたことに文句は言わない。自分もやったことなら尚更ね。
    あとはトピ主さんが出席するかしないかを決めるだけです。

    もうあんまりごちゃごちゃ言わない方が良いと思いますよ。ほかの友達からも嫌われちゃいそう。

    トピ内ID:6480972707

    ...本文を表示

    しつこい。

    しおりをつける
    blank
    purin
    ご自分だって子供NGの結婚式を挙げたのならわかるでしょう?

    一生に一度のつもりで、大金かけて挙げる結婚式です。花嫁さんがその日にかける思い入れが強いのもわかりますよね?
    Bさんとトピ主さんでは、Aさんの思い入れも違うんですよ。その時期にトピ主さんがBさんの様にAさんに尽くしてあげられなかった事は、Aさんだって別に責めてないでしょ。
    ただ単に、「あの頃のBに感謝してる」って言ってるだけ。すごく普通の事じゃないですか?そして恩人であるBさんには、家族で祝って欲しいと願っている。

    トピ主さんはその他のお友達と同列な訳ですよ。でもBさんとは違うんだしそれはそれで十分じゃないですか?
    さてそこで、恩人でもない普通の友人のトピ主さんに、何故配慮しなくてはいけないのでしょうか?
    私も従兄弟の子が花嫁から親への手紙のシーンで絶叫した声がDVDに残っていて、もう観たくもありません。一生残るんですよ。

    Aさんが「そうなっても構わない」とトピ主さんの子には思えないんだから仕方ない。いつまでも愚痴愚痴言ってるなら、さっさと欠席の意志表示しましょうよ。

    トピ内ID:7882121142

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    私も欠席

    しおりをつける
    🙂
    rururoro
    結婚式で友達への対応に差をつけるって聞いた事ありません。
    逆切れされている事だし、そんな式欠席して娘さんと浮いたご祝儀代で美味しい物でも食べに行っては如何でしょう?
    私ならそうしますね。

    トピ内ID:7884011762

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    欠席でいいのでは?

    しおりをつける
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    やさぐれパンダ
    なんだかCの意見もよくわからんですね

    ・子供が騒いだら式が台無しになるんだから子供禁止は当然
    →それならBも禁止だろう 例外OKなら上記の理由は一律に子供禁止の根拠としては弱すぎる。騒ぐと予測できる子を排除しました、というのであれば理解はできる。

    ・Bのとこは特別なんだから当たり前
    →当たり前の意味がわからない 特別でないなら欠席しても問題ないでしょう。

    ・母子家庭なのはやよいの都合であってまわりに配慮を要求するもんじゃない
    →これは同意 しかしBのみ子供可じゃないならトピ主さんも配慮しろとは言わないと思う

    ・やよいだって自分の式で子供禁止にした
    →その式で例外はつくってないんでしょ

    どう考えても、「招待してやってんだからありがたく出席しなさいよ」的なニュアンスしか感じられない。
    例外を作れば、不満に思う人がでるのが当然です。
    経緯を考えれば、Bを特別扱いしたいのはわかりますが、それならば逆切れではなく、トピ主さんのような方に誠意をもって理解を求めるというのが大人としての態度なんじゃないでしょうかねえ。

    実際無理なんだし、欠席でOK。

    トピ内ID:5067315142

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    穏便に欠席

    しおりをつける
    🐤
    平和
    Aさんもトピ主さん同様、子供の出席は拒否するということですね。
    ただ、Bさんだけは例外中の例外として招待するということです。
    「これを期に疎遠」という意見もありますが、そこまで嫌われているのかどうか分かりません。
    普通の友人の一人と扱われているのかとも思えます。

    実際にトピ主さんにはお嬢さんを預ける場所がないのですから、その理由を明快に伝えて穏便に欠席なされば良いと思います。
    式場に託児ルームがあるなら最初からAさんはそう伝えているでしょうし、その理由ならトピ主さんが反発しているとは受け取られない可能性もあります。
    (くれぐれも言葉にはお気をつけて)

    トピ内ID:7355062310

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    すごい。Bは大恩人、そして美談。

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    半年も自宅に住まわせて、職場への送り迎えですか。
    赤の他人から見ても、それはもう「お涙頂戴の美談」以外の何ものでもないです。
    子供禁止の例外にするのも大納得です。

    これが一般人の感想です。

    トピ内ID:0084856532

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    他にお願いできる人はいないの?

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    また「自分の時は子供禁止にした」なんていう後だしを。
    主様を援護してくれた方が怒るわよ。

    基本、子供禁止だけど、特別な方の子供だから優遇という
    スタンスでいらっしゃるのは理解できますよね。

    また主様が「逆切れされた」と感じてるかもしれませんが
    もしその電話を第三者が聞くことができれば、もしかしたら
    「主様の失礼な発言は相手を逆切れさせるに十分なものだった」
    と、思うかもしれませんよね。

    別のトピで、同じ式に参加したけど、p姫様のような恰好を
    させてもらった子と、させてもらえなかった子でもめてましたから。
    主様がお子様を参加されたら、そのドレスの差でお子様は
    寂しい思いをするかもしれないですよ。

    主様が本当に苛立っているのはAさんだけでなく。
    お兄様も含めて助けてくれない周囲の人、皆に対してではないの?
    ご両親、元旦那様(死別だったらごめんなさい)その場合でも
    孫から見たら祖父母は4名いるわけだし、誰か頼れないのかしら。
    普段から助け、助けられる関係が誰とも築けてないのが問題では。

    トピ内ID:8321905569

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    友人Cさんが的確な事言ってますよね。

    しおりをつける
    🐶
    そら
    それ以上出来た説明はないというくらい。


    今回は結婚式の事についてだったけど
    結婚も離婚も自己責任だと思うんですよね。

    自分で選んだ道なのに弱者ぶらない方が良いと思う。
    他人に配慮を自分から求めるなって事。

    人は配慮を拒んで自立して生きている人が困っていると
    助けたくなるんじゃないかな。
    トピ主さんのような態度は意地でも助けたくなくなる行動。

    Cさんの言ってる事以上のアドバイス、誰も出来ないと思いますよ。


    皆から疎遠にされて一人になって気付いても遅いと思う。

    トピ内ID:6236472740

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    欠席に一票

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    子連れはダメと言われているし、預け先のお兄さんも都合が悪くなったんだから、結婚式には欠席でいいんちゃう。
    どうどうと「子供の預け先がないから」と理由も言えるでしょ?

    一応、恥をかかない程度のお祝いは贈って、その後の付き合いは、トピ主さんのお好きになさればいいと思います。A子さんの方が既にトピ主さんとの付き合いを切っているのかもしれませんが。

    まあ、ゴネてもろくなことありません。諦めましょう。

    トピ内ID:4934849765

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    私なら欠席。

    しおりをつける
    blank
    まら
    お祝いはお互い様なので、郵送しますが…
    欠席します。

    トピ内ID:9863335792

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    甘えん坊か?

    しおりをつける
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    Hanako
    よしてよ…甘えるのはいくらわがまま言いすぎ!きくに耐えない、シングル言い訳やめて

    トピ内ID:9745445663

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    ないわ~

    しおりをつける
    自分の時は子供禁止で、
    人の時は子供参加させろって?

    わがままだわ~。

    あんまり、わがまま言ってると、
    招待自体取り消されちゃうよ。

    いや、
    もう、BさんCさんが知ってるんだから、
    仲間内から疎遠の可能性もあるね。

    少なくともCさんの言う事は当たり前。

    Aさんが大変だった時に助けられなかった・・とありますが、
    それは違う。
    助けてくれなかったから配慮しないのではなく、
    助けてくれた人に感謝してるのです。
    当時、助けられなかったんだから仕方ないじゃないと開き直るものではありません。
    実際、『助けてくれなかったじゃない』なんて言ってないのだから。

    自分を助けてくれた人を特別扱いして何が悪いんですか?
    なんでも主さんの許可いるんですか?

    そんなんだから親族にまで子守りを断られちゃうんですよ。
    元々、自分の事しか考えられない人みたいですね。
    祝う気、ないでしょ?

    トピ内ID:6362862747

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    違和感

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    登場人物の発言などを見ると、あんまりそこでの人間関係うまくいってないのかな?って感じです。

    みんなトピ主に冷たいですもんね。

    過去に何かあったんですかね?

    トピ内ID:0247777912

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    「意趣返し」の可能性は?

    しおりをつける
    blank
    河童
    トピ主さん、ご自分の結婚式の時に誰かに
    >「子供が騒いで式が台無しになったら嫌だから連れて来ないでほしい」
    とか言わなかった?
    意趣返しをされたようにも思えますが。

    どうもトピ主のレスを読むにつけて、Aさんは本当はトピ主を招待したくなかったんじゃないかと思えてしょうがない。
    今回の事は、今までの自分の行いの賜物ではないですか?

    Aさんが非常識と言われる方もおられますが、Aさんとしては「非常識結構!絶縁上等!!」なんじゃないかな

    普通なら愚痴られた相手には適当に合わせるのが女の友情なのに、Cさんはトピ主さんに直に厳しい意見を言っている。

    これらを併せて考えて、やっぱそれなりの仕打ちをうける原因をトピ主自身が作っているのは間違いないんじゃないかな。

    トピ内ID:1626925729

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    欠席したら?

    しおりをつける
    🐷
    ターバン
    あなた我儘ですね。
    Aさんは不快な思いをされていることでしょう。
    トピ主の出席を断るわけにはいかないからAさんは悶々としていると思います。
    おめでたい日を前にしてAさんお気の毒です。
    どうか、欠席してあげてください。

    トピ内ID:7427836841

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    こういうトピ主さんの傾向として

    しおりをつける
    blank
    mimi
    たとえ話で
    「命の恩人とメールで励ましただけの人を一緒にする訳がない」などと言うと
    決まって「彼女の立場ではそれほどの負担ではなかったはずです」
    「私はその時できる最大限の負担をしました」という趣旨の返答が来ますが…

    Bさんとトピ主さんがどういう立場だったというのは関係ないんですよ。
    Aさんが、「Bさんから受けたと感じた恩」と「トピ主さんから受けたと感じた恩」に大差があったというのが
    重要だということを理解できるでしょうか…?

    ここでレスをしている人たちは全く関係ない第三者ですが
    ほとんどの人は「配慮してもらって当たり前」と言う性格の
    トピ主さんとのお付き合いは遠慮したいと思いますよ。
    お友達でいてくれるだけ感謝した方がいいと思います。

    トピ内ID:3038588102

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    時間があるので、預け先を探す

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    テンテン
    最近は身内を当てに出来ない人は多いです。
    式場内や近くに一時預かりはありませんか?
    多少出費がかかりますが探せばあります。

    子連れにこだわる理由は何?
    5歳なら子供の席が必要ですから、当然お祝儀はプラス。

    トピ内ID:5730753638

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    どっちもどっちかと…

    しおりをつける
    🐤
    くるり
    トピ主さんもあまり人の都合を汲み取らないタイプだろうなと文を見て想像出来ますが
    Aさんも配慮なさすぎです。
    トピ主さんに対する説明も酷いし。
    何より、どんな事情か知りませんが
    既婚者の家に半年も転がり込める神経がかなり普通じゃないかも…
    そんな人の式欠席→疎遠でよいのでは?

    トピ内ID:7638230711

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    Aさんとは距離を置いて

    しおりをつける
    blank
    ハル
    Aさんのやり方はちょっと周りの配慮にかけてるというか。主さんに同情しますね。

    いくらAさんが Bさんに恩があるとはいえ、なにも自分の結婚式でなくても、ほかの場面で返していけばいいのかなとも感じます。

    これからは少しA さんとは距離を置いてみてはどうですか?

    せっかく友人のお祝い事なのに、もやもやな気持ちなら、欠席してはどうですか?

    トピ内ID:5327728203

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    え?ほんの少しの配慮って!?

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    >なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?

    要するに、Bの事はただ引き合いに出しただけで、
    言いたい事は『私の子供を招待しろ!』なのね。
    シングルで大変なのだから、気を遣って!と。
    (それが本音ですか。)

    『欠席』は当初から無かったのですね。
    (皆さんが真摯にレスしているのにね。)

    ほんの少しの配慮って・・・???
    それで式を台無しにする可能性もありますよ。
    相手に怒ってばかりじゃなくて、
    自分で預けられる施設を調べたりしないのですか?
    いつも他力本願ですか?

    だから友人達は、
    “あえて”本人(トピ主さん)しか呼ばなかったのかもね。
    お義理で招待された可能性大かも。

    トピ内ID:4336107588

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    自分の文章読み返してみて

    しおりをつける
    blank
    りんご
    トピ主さん、「自分はシンママなんだから配慮しろ」って気持ちが
    全面に出ちゃってるよ。

    Aさん言ってるよね「Bさんは特別」って。

    BさんがAさんにしてあげたことは、家族と同じなんだよ。
    だから、親族の子供はOKだけど、友人の子供はご遠慮くださいって言うのと同じことなの。

    あなたがメールで励ましたことは、嬉しかったかもしれないけど、
    Bさんがしてくれたことと比べたら、その差は理解できるよね?

    Cさんの言ってることは、もっともなことだよ。

    Aさんだけが特別なの。

    あなたにもOKしてしまったら、
    他の友達だって子連れで行きたいって言い出すかもしれない。

    そんなことになったら、結婚式を台無しにされるかもって気持ちはわかるよね。
    自分だって子供禁止にしたんだものね。

    Aさんに子供をお兄さんに預けられなくなった話した?
    「子供を預けられないから、子供禁止なら参列できない」って相談した?

    あなたは、参列することしか考えていないけれど、
    子供を預けられず、子供禁止の結婚式ならば、
    欠席してお祝いだけ渡すって方法もあるんだよ。

    トピ内ID:1466346251

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    出席させてもらう資格がない

    しおりをつける
    blank
    しめじ
    トピ主さんを擁護して「欠席しなさい」と言っているわけじゃありません。

    Bさんが「特別」であることは、Aさんも言っているし、Cさんも理解している。

    「納得できない」トピ主さんは、「出席する」資格はないから、

    預け先がないという、さしさわりのない理由もできましたし、欠席したらいい、と言っているのです。

    トピ内ID:8718486850

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    ああ、残念。

    しおりをつける
    😑
    うめ
    Aさんは配慮にかける人だなあ
    こちらの式にも出て貰った過去があるならもうお祝い送って欠席でいいんじゃ?
    と思って観ていました。

    最新のレスを見るまでは。

    Cさんの言う通りシングルになったのは貴方が選んだこと。
    今と全然違うというのは関係ありません。
    あなたも子供禁止にしていたのなら、文句を言われる筋合いありません。
    Aさんは貴方の場合は「子供を預けられる状況なら、出席して」って感じだったのでは?

    「残念だけど、子供を預けることができなくなった。
     お祝いは送ります。ごめんね」でいいんじゃないですか?
    あちらも怒っているようだし、もう疎遠で。

    「出席しないのにお祝い送るの!?」と思うのであれば無しで。
    ただその場合、AさんはBさん、Cさんに言う可能性は大です。
    一気にお友達は無くすかも。

    「なぜAは私に配慮してくれないのか」

    きっと私の式の時とは状況違う!というような自分本位な考え方が普段から出ているのでは?

    答えは『配慮に値する人間ではない』と皆から思われているからだと思います。

    トピ内ID:1024602768

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    56
    招かれる側があれこれ文句を言うこと自体が非常識です。

    親しき仲にも礼儀あり。
    礼を逸しているのはトピ主です。

    トピ内ID:4034194518

    ...本文を表示

    欠席すればいい

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?

    キツイようですが、Aさんにとってトピ主さんは、ほんの少しも配慮をする必要のない人って事です。
    もしかしたら、トピ主さんの結婚式に呼ばれたから、一応、招待しない訳にはいかないってだけかもしれません。
    だから、トピ主さんがどうしても出席出来るような配慮をしないのかも。

    しかし、自分の時も子供禁止にしておいて、自分は連れて行きたいって…。
    結局、子供OKなのはBさんだけなんでしょ?
    そのBさんは【半年近くもAを職場まで送り迎えしたり自宅にAを住まわせて面倒を見る】なんて事をした大恩人。特別待遇なのな当たり前。

    子連れ不可と言う意味で、トピ主さんと同じ立場のCさんが納得してるのに、まだ配慮を要求するのですか?
    シングルマザーなのは、あくまでもトピ主さんの都合ですからね。

    もう、欠席したらどうですか?
    だって、出席しても心からお祝いなんて出来ないでしょ?
    って言うか、これ以上ゴネると招待自体取り消されますよ。

    トピ内ID:5819717206

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    Cさんのおっしゃる通り!

    しおりをつける
    🐤
    とと子
    主さん、Aさんを祝福するお気持ちがありますか?
    もしお有りなら、Cさんと合わせればよいではないですか。
    冷静にまってみてください。

    トピ内ID:4798907581

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    それでも行きたいですか?

    しおりをつける
    blank
    アイボリー
    私なら欠席しますし。
    AさんBさんCさんとは付き合えないと言うか付き合ってもらえないと。
    悟りました。

    トピ内ID:0186652736

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    呼んで貰えただけいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ガラス
    正直、あなたのような面倒な人間を呼んでくれただけいいんじゃないかな?と思いますねー。

    子供預けれないなら行かなきゃいいじゃないですか。
    Aさんは別にあなたにどうしても来て欲しいわけじゃなさそうですよ?

    結婚式してお祝いあげて離婚されるってお祝いあげなきゃ良かったーって思ってるかもねー。
    それでシングルだからって自分の言い分が通ると思ってる。
    友達無くさないようにね。。。

    トピ内ID:4217595589

    ...本文を表示

    自分の式は禁止にしたのにね

    しおりをつける
    blank
    ぺす
    子持ちの友人はいなくても、子持ちの親戚はいたのでは?

    私はCさんのいうことがもっともだと思います。

    なんにせよ、お子さんは預かってもらえないのですから、欠席でいいんじゃないですか?

    トピ主さん、自分の思い通りにならないからと腹を立てすぎです。

    トピ内ID:6399189405

    ...本文を表示

    しつこいな~

    しおりをつける
    blank
    グレーテル
    主さんのレスを読んでBさんが特別なのも納得です。自分自分って主張してワガママ押し付けないで友人Cさんの言ったことをよく考えましょう。
    あんまりワガママ言い過ぎると疎遠にされますよ。多分新婦友人さんはもうあなたに来て欲しくないと思っているかもしれませんね。

    トピ内ID:0195635561

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    Aさんは普通だと思うよ

    しおりをつける
    blank
    ten10
    Aはそんなに非常識な事言ってるかな?同じ職場でも呼ばれる人と、呼ばれない人がいるでしょ?
    そういう事だと思うんだけど。シンプルに。
    自分だけなら我慢できるけど、子供まで巻き込んで無理って言うママさんが何人もいますけど、
    いや、そこは我慢するべきでしょ。子供は一律平等にすべき!っていう方が我がままですよ。

    Aさんが言うには、Bさんは力になってくれた人で家族全員ご招待。お子さんには役目まで。
    これはもう仕方ないですよ。そういう付き合いは、他人がとやかく言うもんじゃないです。
    大体、招待客についてとやかく言う方が非常識、と何人の方が書かれていたでしょ。
    そういう非常識な事をトピ主さんはやったのだから、逆切れも仕方ないですよ。
    私なら口に出しては言わないけど絶対心の中ではAさんと同じ事思います。
    あとトピ主さんのお子さんを呼ばないのも、思いやりだと思いましたけど。
    だって別の子が綺麗なドレス来てお役目有るのに、自分は…と小さくても娘さんも
    悲しく思うと思うんですよね。
    とはいえ、トピ主さんがモヤモヤするのも気持ちはわかるので、ここは欠席して疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:6336044201

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    まだグチグチ言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    dada
    Cさんは冷静ですね。Cさんの言う通りですよ。
    まだ解りませんか?
    あなた達(あなたも含め他の人)が下に見られてるんじゃない。
    Bさん一家が特別なんです。
    なぜかって?それは仲が良いから、お世話になった過去があるからです。

    >Bのように半年近くもAを職場まで送り迎えしたり自宅にAを住まわせて面倒を見るなんて出来るわけありません。

    そうですね。出来るわけないですね。
    だからあなたはしなかった。
    Aさんだってそのことを責めてるわけじゃないじゃないですか。
    ただ、Bさんはその時Aさんにそれだけの事をした、それは事実です。
    その時2人の関係は深まったんです。感謝してるんでしょう。
    ただそれだけの話です。
    Aさんだって、あなたに(Bと同じようにしなさいよ!)なんて一言も言ってないですよね。
    A・Bさんの二人の絆がその時強くなったってだけの話ですよ。
    だから式には一家で招待してる、ただそれだけの話です。

    あなたが当時Bのようにしなかった・出来なかった事は仕方ない。
    それと同じように、あなたが式に一家で招待されないことも仕方ないって話でしょ。

    トピ内ID:5238215548

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    親戚でも無ければ子供は招かれないのが普通

    しおりをつける
    おっさん
    むしろ、Bさんが花嫁と特別な関係だっただけですよね。

    にもかかわらず、何にこだわってるんですか?初めの「差別された」という感情に引きずられているだけでしょう。

    花嫁の言うことがもっともなんですよ。

    トピ内ID:8618494798

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    欠席でいいんじゃないの?

    しおりをつける
    💡
    あらやん
    ABCさんは気心の知れた仲良しなんですね。

    主さんは残念ながら、仲間はずれにされていますよ。

    嫌な思いして、もやもやしながらムリして出席しても良いこと一つも無いと思います。
    新郎さん側の友人親族の中にも乳幼児やお子さん連れてくる人もいるでしょう。

    どうしてうちだけ?って、、余計腹が立ちますよ。

    主さんには酷だけど、その友人関係はもやは友人ではありません。

    ABCさんが居なくても世のなか回るし、主さんだってちゃんと生きていけますって。

    きっぱり、友人自体返上しちゃったほうが、精神衛生上よっぽど良いよ。

    娘さん連れて、どっか楽しい場所に行ったら良いじゃん。

    欠席理由は簡単ですよ、向こうだってわかってるんだから。

    子供を置いていけないので、申し訳ないけど欠席で。
    お祝い出して、以降付き合いは私なら辞めるわ。

    正社員できちんと働いて、子育て頑張っているんだから、胸張って明るく生きよう。

    母子だからって卑屈になるな、甘えるな、子供の笑顔があったら前向いて頑張れるでしょ?

    友人対は過去の人間として忘却でいいでしょ。

    トピ内ID:6100456683

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    出席やめましょう

    しおりをつける
    blank
    goma
    他の多くの方と同じく、出席をやめたほうがいいです。

    理由も同じ、お子さんの預かり先がないで。

    もやもやして披露宴に出ても、祝えませんよ。

    お友達、ハイになってる結婚脳ですかね…

    トピ内ID:8118567978

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    なぜ欠席しないの?

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    そんなに文句を言うなら、なぜ欠席しないのでしょうか。
    不思議で不思議でなりません。
    祝福したいから?
    もしそうなら、どうぞ子供を預けてご参加下さい。

    Bさんの子供と差をつけられたのが悔しくて我慢ならないのかな?
    もしそうなら、事実なんですから受け入れましょう。
    貴女の子供 <<<<<< Bさんの子供 ですから。

    Aさんに配慮を求めるなら、貴女もAさんに対して配慮しましょう。

    トピ内ID:5103059538

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    えぇ!?

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    自分の式でも子供禁止にしておいて、自分は連れて行きたいと駄々こねているんですか!?

    自分の都合でシングルになったのに!?

    トピ主さんの式の時だって、本当は預かってもらう人がいなくて困っていた人がいたかもしれないんですよ!
    しかも、その頃はきっとまだ子供も小さい人ばかりだったはず!

    でも、皆どうにか預けて来てくれたんでしょう!?

    自分の都合ばかり押し付けていると、友達いなくなりますよ。

    トピ内ID:3564655620

    ...本文を表示

    やっぱり出た、大きな後出し

    しおりをつける
    😒
    切ってよし!
    >確かに私の式でも子供は禁止しましたが、当時はシングルの友人なんていなかったし、今と状況が全然違います。
    >それにCの子供はまだ1歳だし自分の親と同居しているので気軽にこどもを預けられるけど、私は違うんです。

    Bさんが特別Aさんの面倒を見たのも知ってたし、自分は子供禁止だったなんて、隠してたんですねぇ。

    「私は違うんです」って、何様ですか?

    人類みな平等って知りませんか?

    縁切っていいですよ、トピ主さん。
    そうすれば皆さんに喜ばれます。

    トピ内ID:5690591944

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    Aさんのやり方もちょっとな~と思ったけど

    しおりをつける
    もぼふぉ
    自分の結婚式は子供禁止にしていて、立場が変わったから考慮しろと?

    単なる我儘女でしたか

    Cさんの意見にすごく賛成ですし、Aさんの意見もまともでしょ

    自分の都合でシングルなのに、なんで他人に配慮を求めるの?

    自分勝手もほどほどにね

    最初はトピ主がかわいそうだな~と思ったけど

    レスが増える度「ん、なんか変な人かも」と思っていたら

    やっぱり残念な人でしたね

    我儘自己中のシンママなんて付き合いたくないです

    トピ内ID:0721854974

    ...本文を表示

    厚かましいなぁ

    しおりをつける
    blank
    クミ
    自分の式の時は子ども禁止にしていたの?
    なんつー厚かましい人だ。

    その時と今は状況が違う?
    あなたの状況は違うでしょうが「子どもが騒いだら式が台無しになるから禁止」ってのはその時も今も変わりませんよね。

    何でもかんでも他者に、自分の都合を配慮しろ、と求めるのは厚かましい行為ですよ。
    今までもそんなんだったのでしょう。
    AさんもBさんもCさんも「厚かましいトピ主」に呆れ果てているんですよ。
    それでも結婚式に招待してくれたんだから感謝しましょう。

    でもま、トピ主さんにだって彼女たちとの縁を切る権利はあります。
    「じゃあ欠席するわよ!」って言っちゃってもいいんですよ。

    トピ内ID:3887194222

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐴
    匿名

    Bさんは過去の恩義から一家ご招待のVIP扱い、それ以外は一律で同条件(お子さんNG)


    まぁそうおかしな話ではないですね。


    >なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?

    主さんはAさんにとって友人ではあるけど、お子さんNGの枠を出ない友人関係だからです。

    >確かに誰を呼ぶのかはAの自由です。

    この原点に立ち返って、「子供の預け先が無いから」の理由で欠席で返答したらいいと思いますが。

    トピ内ID:9231801289

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    いい加減に諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    moo
    4つめのレス見るまでは可哀相な気もしましたが、CがどれほどAを助けたかの説明を読み、AとBの関係はAとあなたとの関係とは全く別次元のものだということが分かります。いい加減に私も私もと騒ぎ立てるのやめたらどうですか?

    >>>Bのように半年近くもAを職場まで送り迎えしたり自宅にAを住まわせて面倒を見るなんて出来るわけありません。

    そうですね、普通の感覚ならこんなこと出来るわけありません。あなただってやりませんでした。でもBはそれをした。普通なら絶対にやらないことをAにやってあげた。繰り返しますが、あなたは「出来るわけない」という自己都合でやらなかった。Bは普通ならしないことをしてあげた。あなたにとってのAはそれだけの存在だった。この時点から友情のレベルが違います。

    Bは将来娘にドレスを着せてもらおうと思ってやったのではなく、Aを心配して言葉だけでなく時間や労働(経費もかかったことでしょう)スペースを総動員してAを半年近くもサポートしたんです。無償の友情ですよ。Aが恩を感じるのは当たり前、BをあなたやC以上の特別待遇にするのは当たり前。やきもち焼くのやめましょう。

    トピ内ID:2681111368

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    自己中!

    しおりをつける
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    エリンギ
    だから離婚したんですか!?あなたかなり性格歪んでますね!皆が皆じゃないのもよくわかってますが、あなたみたいな人がいるから母子家庭はまだ差別されたりするんだろうなと思っちゃいました。結婚式欠席したらいいのに。あなたで雰囲気壊しそうだし。それに大体お兄さんに怒る神経もおかしいですしね。頭ごなしに断ったわけでもなく、最初はOKしたが、出張はいっちゃったんだから仕方ないし、義姉にみさすのはおかしいにきまってるじゃないですか。それから、旦那さんがいないんだから皆大目にみてよ感が凄くでてますが、あなたが離婚を決めたんでしょ!?それだったら特別扱い期待するのが間違ってますよ!好きで結婚して自分の意思で離婚したんでしょ??被害者意識ばっかりで周りのことを全く考えない事にビックリしました。キツくなっちゃいましたが、これを機に本当気付いた方がいいですよ。

    トピ内ID:6953137878

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    一つ伺いたいのですが、

    しおりをつける
    blank
    トレモロ
    レスの文面から察するに、Aさんは一時期、Bさんの家に居候して面倒を見てもらっていたということでしょうか?。

    その時既にBさんの旦那さんは単身赴任だったのでしょうか?。それとも単身赴任前だったのでしょうか?。

    後者だったら「あり得ない!」と思います。前者だったとしても、どんな事情があったかは知りませんが、既に家庭を持ち、子育ての最中の友人の家に平気で住み込めるAさんって、トピ主さん以上に図々しいな~と思います。

    友人に頭を下げさせ、家庭を放り出させるくらいだったら、自分の実家や身内を頼るし、それが出来ないとしても、家庭持ちの友人に家まで提供してもらうなんて、本当にどうにもならない時の最終手段じゃないですか?、普通。自分のせいで友人夫婦がギクシャクしたら…なんて考えなかったんでしょうか。

    Bさんも…頭を下げたってことは、旦那さんは反対したんでしょうね。私だって、いくら夫が頭を下げてきたとしても、自分にとっては赤の他人の夫の友人が家にいるなんて、はっきり言って嫌です。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:0914734655

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    だから欠席

    しおりをつける
    🐶
    coo
    トピックもレスも読み返しましたが、とぴ主さんはお子さん可愛さに(それと母子家庭であることに敏感になってしまって)、本来の目的を忘れてしまっていますね。

    簡単な話なんですよ。『子供の預け先がなくなったから結婚式は欠席します』それだけでいいんです。大体、結婚式って行きたいものですか?お金はかかるし面倒だし、お祝いの気持ちがなかったら到底付き合いきれない社交行事ですよね。お祝いの気持ちもないようですから、欠席の口実が出来てよかったくらいのものだと思うんですが。

    冷静に欠席しましょうよ。周囲にまで悪口を吹聴してしまっている現状は、気を付けないととぴ主さんの立場が悪くなる一方だと思いますよ。

    トピ内ID:7586083982

    ...本文を表示

    やっぱりね

    しおりをつける
    blank
    Heather
    お兄さん夫婦への言い草や、子供が招待されないことが不満なだけじゃなくて理由を問いただそうとするところ、トピ主の性格に問題ありだと思ってトピ主批判のレスをしてきました。
    Aさん批判も多い中、そうさせるだけの理由がトピ主にあると思えてならなかったんですよね。

    4つ目のレスを読んで、やっぱりねと確信。

    >だからB程は助けられなかったかもしれませんが、それでも私なりにAに電話やメールで励ましの言葉を送っていました。
    >Bのように半年近くもAを職場まで送り迎えしたり自宅にAを住まわせて面倒を見るなんて出来るわけありません。

    こんな背景があって、よくもまあ、Bさんと自分を同等に扱うべきだなんて図々しいことを思えましたね。
    思うだけならまだしも、Aさんに抗議(でしょ?)するなんて、呆れます。
    トピ主さん曰くの「逆ギレ」も当然ですよ。

    Aさんにしたら、Bさんを特別扱いする理由は説明するまでもない、公然のこと。
    現にCさんだって理解してる。

    分かってないのはトピ主さんだけ。

    これで完全に切られるかも知れませんね。

    トピ内ID:4823205404

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    トレモロ
    >B程は助けられなかったかもしれませんが、それでも私なりにAに電話やメールで励ましの言葉を送っていました。

    トピ主さんだって、自分の生活まで犠牲には出来ないものの、Aさんのことを気に掛けてはいたんですよね。

    それでもAさんからしたら、生活まで犠牲にして自分を支えてくれたBさんを「特別」とするのは当然だとしても

    >なんでやよいにいちいち報告しなきゃならないの?」

    この言い方はないですよね。私なら「自分の時だって子供禁止にしたくせに!」とは思っても「説明不足でごめんね」くらいは言います。

    トピ主さんの娘さんともしょっちゅう会っていて、なつかれていたなら尚更です。

    私なら欠席して、失礼にならないようお祝いを贈ったら疎遠にします。

    第一トピ主さん、もうAさんを心から祝福することなんて、出来ないんじゃないですか?。

    トピ内ID:0914734655

    ...本文を表示

    他の人と自分を比較しても仕方ないのではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    全て読みましたが、つらいときに支えてくれた方に感謝の気持ちを形にして現した。ただ、それだけですよね?

    お兄さんは、自分が不在で奥さんが大変だろうと気遣って貴女に断った。
    まだ、時間はありますのでお子さんを預かってくれる人を探すのは余裕があるのではないでしょうか?

    結婚式に参加するしないは、貴女の自由です。

    花嫁さんを祝福出来ると思うなら行ったほうが良いのではないでしょうか?

    相手の立場にたって物事を判断する余裕が今の貴女にはないのかもしれませんね。

    シングルマザーで大変なご苦労をされてると思います。
    忙しい毎日のなかで、10分でもいいから自分の時間。好きなことをする貴女だけの時間を持つようにして下さい。精神的な余裕が出来ますよ。

    トピ内ID:9486274919

    ...本文を表示

    決めるのは主催者

    しおりをつける
    blank
    大人になって
    貴方が納得いこうがいくまいが、誰を呼ぶ、呼ばないの決定権は式を挙げるご友人にあります。
    諦めて下さい。
    ご自身の式の際、仮に他の友人からそのようなリクエストされても、断ったでしょう?

    トピ内ID:4402156218

    ...本文を表示

    皆様、とぴ様のレスを最後まで読んでくださいね

    しおりをつける
    🐧
    くしな
    とぴさま擁護の発言をしてきましたが、全撤回します

    これはとぴさまが招いた結果ですよ

    私は、Aさんが悩んでいるとき、Bさんも結婚していて、あなたもシングルマザーだと誤解してました

    貴方はまだ独身だったのですね?その上、Bさんは結婚しているのにも関わらず、Aさんに付き添い、力になっていたから、Bさんは無二の親友です

    それをCさんもわかっているから、とぴさまを批判したのです

    第一、自分の結婚式で、子供を禁止したなら、貴方も禁止されて当たり前で、そんなのいいわけになりませんよ

    大事なことを後出しするのはよくないですよ

    貴方とBさんで対応が違うのは当たり前のことです

    貴方が「子供は騒がしいから遠慮して欲しい」と皆に言って、子供を禁止したなら、それを言われてるだけのこと

    そりゃ、私がAさんでも、Bさんの子供は特別ですし、ドレスも借りると思いますよ!

    式に出たところで、とぴさまが浮くだけだし、Aさんは、とぴさまの式に出たから、常識的な範囲で招待しただけです

    人騒がせな人ですね!

    とぴさま以外、三人のお友達は、皆様常識的な方ですよ

    トピ内ID:7455822096

    ...本文を表示

    ご自分の時だって子供禁止だったでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ナットウリアン
    トピ主ご自身の式は「子供禁止だった」。
    これ、大切な情報ですよ。
    始めに開示してください。

    それだったら、しのごのいわずに、
    自分だって子供つれずに出席して下さい。
    それがご無理でしたら、
    ちゃんとお祝いを現金書留でお送りして
    欠席しましょう。
    トピ主さん、自分勝手がすぎるように
    お見受けします。
    めんどくさすぎです。
    なんで自分だけ特別扱いしてもらえると
    思うかな。

    トピ内ID:2187397567

    ...本文を表示

    ムシが良すぎですよ~。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の結婚式で子供NGで
    友人の結婚式では自分の子も招待して!では
    通用しないですよ。

    >なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?

    Aさんが主役でホストなんだから、
    招待客だってAさんの裁量で決まるでしょうに。

    「配慮がない」とお嘆きであれば
    あんまり現実的ではないですが、お祝いを挙式日ではなく
    一人で招待された時に包む相場の3~5倍程度の額を
    先にAさんにお渡ししてみたらどうでしょう?

    私の経験上ですが、いとこの結婚式で、父が先に30万包み
    両親だけの招待が、追加で私も招待して頂いた事があります。

    Aさんもそこまでされたら、沢山頂いて申し訳ないという気持ちになって
    急きょ、子ども一人分の席くらいは設けてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7827179077

    ...本文を表示

    嫌われ者の典型

    しおりをつける
    blank
    エマ
    なんで嫌われ者ってそういう式とか会にでたがるかな・・・・・・
    こういう人って、絶対くるんだよね。気遣いされないと気が済まないって
    いうか、はれ物に触る扱いされると大事にされてると思うのかね。

    腫物はジャマなんです。楽しくないんですよ。
    普通はそんな扱いされるなら、私は出ない、ってなるのが多いんだけど、
    嫌われ者はなぜか出たがる。そして主張。ますます嫌われる、って
    悪循環。

    AもBも危険だと思いますよ。依存が強すぎだからね。
    Cはマトモみたいですけど。

    まあ、みなさん何言っても届かないでしょう。
    現実と同じようになーんにも親身に考えてない癖に、トピ主
    弁護してる人もいますから。

    トピ内ID:6099214992

    ...本文を表示

    トピ主の結婚式ではない

    しおりをつける
    blank
    ビンタ一発
    友達の結婚式なのに自分に対して配慮が足りないとか…結局友達を祝福するより自分の扱いが大事なんですね。挙げ句、事情があり子供預かれない兄に対してキレるとか…自己中過ぎですよ。
    そんな人、私なら絶対式に呼ばないですけどね。
    トピ主のレスみてると、Bさんより扱い悪い理由が分かる気がしますね。
    理由はどうであれ「助けなかった」人より、「色々と助けてくれた」人の方が大切なのは当たり前。しかもBさんはかなり親身になって助けてあげていた様子…Cさんの言うとおりだと思います。
    いい加減自己中な考え方は止めて一人で出席して、Aさんを祝福してあげたらどうですか?
    Aさんのトピ主に対する扱いも、今回の事で更に悪くなるんじゃないでしょうかね。
    私がAさんなら、トピ主のような人とは今後距離を置きますが。

    トピ内ID:8012740235

    ...本文を表示

    自分で自分のレス4、もう一度読んで!

    しおりをつける
    blank
    これが自己中か!?
    自分で書いててもわからないんですね、子供禁止の事…。

    多分、あなたが変わらない限り、この問題は永遠にわからないと思う。
    納得出来なくてもそれはあなたの考え方がおかしいからなんです。
    もやもやいだくのも「そういうあなた」だから。
    (Cさんはちゃんとわかって納得していますものね)

    どうしようもない、「このまま永遠に謎」ですね。

    トピ内ID:8057561804

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたまご
    私もトピ主さんと同じような経験しました。

    多分AさんはBさんのことで頭がいっぱいで、トピ主さんのことに気がまわってないだけだと思います。
    大切な友だちだと思っているとは思うので、とりあえず「わかった」と言って当日にお子さんを連れて行って大丈夫ですよ。
    少しでもたくさんの人に祝ってもらえるとAさんも嬉しいと思いますよ。

    大切な友だちの披露宴ですもの、サプライズでお祝いしてあげましょう!

    トピ内ID:8837596581

    ...本文を表示

    最初は友人Aは酷いと思ったけど、トピ主さんも面倒臭い

    しおりをつける
    blank
    ブルーチーズ
    2度目です。

    友人Aさんは、結婚式に呼ぶ友人にランク分けするようで嫌なタイプだと最初思いましたけど、トピ主さんに原因ありそうですね。

    最後のトピ主さんのコメント読んで分かりました。

    トピ主さんねちっこい我侭な問題ある性格ですね。トピ主さんも子供禁止で結婚式してたんですね。だったら自分も守らないと、なんで自分だけ例外扱いしろって言うんですか?ずうずうしい・・・友人に嫌われますよ。

    友人A,Cさんはトピ主さんの事あまり好きではないようですね。友人達との付き合いの中で、トピ主さんは無意識に我侭を友人達に言ってきている可能性大です。

    今までの付き合いで今回仕方なくトピ主さん招待したんでしょうね・・。

    友人A,Cと友達を続けたいなら、お金払ってでも誰かに子供預かってもらって結婚式に参加した方がいいのでは。また後日自分の失礼な詮索した事を謝った方がいいと思います。

    もし自分が謝らなければならない理由が分からないなら、お詫びをつつんで、結婚式は欠席。友人達と疎遠した方がいいと思います。

    トピ内ID:8696011522

    ...本文を表示

    気持はここで吐き出して。

    しおりをつける
    blank
    チコリーウィロー
    つらい時は、自分は特別に扱ってほしいという気持になります。
    強い感情であればあるほど、思いどおりに周囲がしてくれるべき。こんなに頑張って可哀想な私に、配慮がないなんて、周囲がひどい。周囲が変わるべきと思いがちです。

    それでも、現実を受け入れましょう。
    結婚式には、お子さんを連れて行くことはできません。
    トピ主さまは、花嫁さんにとっては、結婚式に呼びたいほどの友人ではありますが、Bさんほどには特別な友人ではないのです。
    経緯を聴くと、Bさんの献身は、親兄弟でもなかなかできることではありません。トピ主さまくらいの献身は、他の方もされていたのでしょう。
    トピ主さまが、差別されたのではなく、Bさんだけが特別なのです。

    ご実家にお願いできないのであれば、託児所などを利用しましょう。
    それができないならば、結婚式には残念ながら欠席するしかないでしょう。

    ここで、ごねればごねるほど、周囲はトピ主さまから離れて行くでしょう。

    なんてひどい!と感じるかもしれませんが、人はそれぞれに自分の考えで動きます。

    理不尽だと感じる感情をここで吐き出して、現実に対処しましょう。
    成長できるチャンスです。

    トピ内ID:3223859249

    ...本文を表示

    トピ主レスを読んでみると、やはり

    しおりをつける
    blank
    fmfm
    そういうトピ主の
    自分勝手で傲慢で配慮のない、人に迷惑をかけることをなんとも思っていないところが、
    ほんの少しの配慮すら、したくなくなる理由です。

    何度レスしても、トピ主の自業自得としか言えませんね。

    トピ主がAに要求してもいいと思えることは、「電話やメールで励ましの言葉を送ってもらう」くらいです。

    トピ文やレスからは、もはやAを祝いたい気持はほとんど無いように感じます。
    そんなに気に入らないなら欠席すればいいのに、どういう理由で出席に必死になってるんですか?

    トピ内ID:0891809500

    ...本文を表示

    あなたのわがままですよ

    しおりをつける
    🐶
    ままま
    文章を読むかぎり、今回はもうあきらめた方がよいようですね。

    AさんにとってBさんの献身ぶりは、いつかどこかで恩返ししたいと思える程だったのでしょう。
    そして、幸せを掴んだ今(結婚式)が、その時なんですよ!

    そんなときに、あなたが自分の都合とか希望とか差し挟まないであげてください。

    「自分が!自分が!」と、相手のことも思いやれず自己主張ばかりしてると、周りから相手にされなくなりますよ。

    ちなみに、お子さんですが、今回はお金を払って専門業者に預けてはどうですか。

    トピ内ID:0107481644

    ...本文を表示

    欠席の方向で。

    しおりをつける
    blank
    2児のはは
    わがままだなーと思いました。主さんが。

    お兄さんに対してもお友達に対しても、すべて自分の思うとおりに動くのが当然で、そうでなければ罵倒ですか。

    何もかも人のせい。
    自分のことは、あの時はこうだったからと言い訳ばかり。

    それは結婚生活がうまくいかなくて当然ですね。

    AさんとBさんは、もはや親戚のような関係なのですから口出しはいけません。

    結婚式とは相手の幸せを祈るもの。
    本当にお祝いしたい気持ちがある人は、その人が嫌がることをするはずもありません。

    出席するなら子供は託児所へ。(その日空いてるところ探しましょう)
    出来なければ欠席の2択でしょ。

    それにしても、お子さん5歳でしょ?
    その年になるまで、こう言うとき預かってくれるママ友もいないなんて、その点でも主さんの独りよがりな性格が見え隠れしますね。

    トピ内ID:6963739786

    ...本文を表示

    シングルマザーを手助けするべき

    しおりをつける
    🎶
    もちもち
    ・・・と思っていませんか?
    Cさんが一番常識的な人間だと思います。

    さて、Aさんですがもともとトピ主さんを呼びたくないのかもしれません。
    でもトピ主さんの式に呼ばれたので呼び返さないといけない・・・他の共通の友達も呼ぶので一人だけ招待するわけにはいかない・・・と思ってるのでは?

    ここまできたら友達か子どもかどちらかを犠牲にするしかないでしょう。
    縁を切られたくなかったら、子どもは託児所に預けて心からお祝いするしかありません。
    シングルマザーだから祝儀はなしとか1万円にするとかやめましょうね。
    そうするくらいなら、お祝いに1万円送って欠席がスマートです。

    昔の友人にこだわるつもりがないのなら、祝儀だけ送って当たり障りのない文面の手紙をつけてフェードアウトでかまいません。
    トピ主4の文面から、あなたは周りが助けてくれて当たり前だと思っている節があるようです。
    助けてもらったらありがたいのであって、当たり前ではないのですよ。
    そういうところが以前からAさんをもやもやさせていたのでは?

    トピ内ID:4202484486

    ...本文を表示

    どんな配慮がほしいの?

    しおりをつける
    blank
    ハーモニカ
    >なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?

    「子供を連れてこないで」というのも、配慮のひとつですよ。
    あなたの子供が式を台無しにしたら、あなたは責任をとれるのでしょうか?
    子供がしたことだから大目にみるべきだし、シングルだから弁償も出来ないというだけではないですか?

    それに、子供も招待されたら、ご祝儀も三万というわけにいかないですよ。
    子供の服だって用意しなければならない。
    せっかくのコース料理や久しぶりの友人たちのおしゃべりもお子さんに目配りしながらなので、食べた気にもならないし、話だって子供としか話せなくなりますよ。
    テーブルの同席者にも子供と話すように、目を配る様に配慮を求めるのですか?

    悪いことは言わないので、ご祝儀だして、欠席がいいですよ。

    トピ内ID:9997030284

    ...本文を表示

    ルールを

    しおりをつける
    🐤
    審判員
    守らなくちゃ。

    やよいさんの時には子供は遠慮してもらったんでしょ?

    相手もそれをやよいさんに求めているだけ。

    あの時とは状況が・・
    というのは通用しませんよ。

    あなたが子供さんを断ったのは動かしようのない事実。
    誰を招待するのかは主催者が決めることです。

    受け入れましょう。

    トピ内ID:9517866166

    ...本文を表示

    それでも

    しおりをつける
    blank
    小判
    AさんがBさんを特別視するのはそりゃそうでしょうが、披露宴はB家への謝恩会ではない。
    うるさく騒がれたりすれば困るを理由にするなら全員に子供連れてくるな、と公平にすべき。
    親族の甥姪などでも無い友人の子供だけ呼ぶなら、もう親族とB家だけのこじんまり披露宴
    にでもすればいいだけ。
    ましてや新郎側にはもっと無関係。新郎側で夫婦で出席する人達に子供はいないのかしら?
    思いが強いのは結構だけど、全員が同じ思いを共有出来ていないのに突然誰かの誕生日お祝いを
    混ぜ込むとかに等しいくらいに本来の目的と異なるイベントを持ち込むのはAさんの我侭。
    トピ主さんがシンママとか子供の躾がとは問題が別。
    トピ主以外の子持ちも、子供禁止と聞いたからお金払って一時保育などに預けたのにどうして
    親族でも無い子供が??と内心思う人もいるかと。
    トピ主さんも子供全員出席禁止となら、まだ納得出来たでしょ。
    とりあえずトピ主子供が出席することは出来ないので、後は腹が立つなら欠席するしか
    無いと思います。確かにAさんは配慮は無いとは思うので。シンママなことは無関係です。

    トピ内ID:6726655353

    ...本文を表示

    うわ~最低だな。

    しおりをつける
    blank
    ヒノエ。

    >やよいだって自分の式で子供禁止にした
    この一言で出てきちゃいました。

    何これ?
    自分はよくて他人はダメって結局自分が可愛いだけだよね?
    Cさんっていう子持ちの共通友達がいるんなら最初から彼女に聞けばよかったのに。
    Cさんもお子さんは連れていけないんだよね?
    ならトピ主子だけ連れていけない訳じゃないんだから区別でも差別でも何でもない。
    自分の時と時代が違うとか関係ないから。

    自分の人生は自分で選んだ結果なんだから自分で責任持ちなさい。

    トピ内ID:2488925246

    ...本文を表示

    その気持ちのまま出席しますか?

    しおりをつける
    blank
    つつら
    この話を聞いてもやもやするのはむしろ、Bさんにです。
    人助けが出来るのならば、痛みや空気がわかる人だと思うんです。
    そういうタイプの人が、いくら恩がある・おめでたい席だとは言え、
    他の方を差し置いて特別奉仕される状況に素直に乗るでしょうか。
    気持ちはありがたいけど・・・と思うのがBさんのキャラではないかと。
    周りの空気を悪くしてまでお礼して欲しくないですよね普通。

    もう決まった事だし、Bさんも素直に受ける事にしたのでしょうけど、
    その美談、結婚式の演出にするんだったら
    完全にBさんは道化ですね。

    あとはトピ主さんがその式に出たいかどうか。
    私はなんか、嫌な予感しかしない。

    トピ内ID:6130698183

    ...本文を表示

    なるほど、そういうところです

    しおりをつける
    blank
    まいち
    トピ主さんのレスを読んでてよくわかります。
    あなたが配慮してもらえないのはあなたの性格のせいです。
    おそらく、疎遠になっても構わない存在なのでしょうね。
    あなたもAさんに対して配慮してあげるつもり全然ないみたいですし。
    人に厳しく自分に甘い人なんでしょうね、トピ主さんって。

    トピ内ID:6770817748

    ...本文を表示

    ご祝儀のみで欠席

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    それが一番です。
    現実として子供の預け先がないのですから。
    他人に甘えては生きていくのは大変な事ばかりですよ。

    トピ内ID:6041743948

    ...本文を表示

    嫌われますよ

    しおりをつける
    🐱
    シュシュ
    トピ主さんって自己中心的な考え方しかできないのですね。
    そういった思考回路で躾はできていると言われても疑問です。

    AさんにとってBさんは特別な存在だということがまだ理解できませんか?
    これ以上しつこく食い下がったり、文句を言っていたら、誰からも相手にしてもらえなくなると思います。

    どのみち、お子さんの預け先がないのですから、欠席して、お祝いを渡されたらよろしいかと思います。

    私もトピ主さんの配慮してくれて当たり前という態度はいかがなものかと
    思います。

    トピ内ID:2808815040

    ...本文を表示

    意地悪な人が多いですね~…

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん♪
    こちらでトピ主さんに辛辣なレスをされて居る方達は、本当にそれが正しいと思ってらっしゃるのでしょうか。
    お祝いの席に自分で招待した以上、誠実に事情を説明すべきで逆切れして良いわけがありません。
    問題は↓此処です。

    「なんでいちいちやよいに報告しなくちゃならないの?」

    それこそ、なんで「実は、コレコレこんな事情でね。貴方には言えなくて御免なさい。
    決して貴方の娘さんだからと言う悪意でご遠慮願ったわけじゃ無いの。
    かと言ってお子さんを全員ご招待出来なくて…
    そこを理解して出席くれたら嬉しいんだけど…誤解させてしまってごめんね」って、
    言えないんですかね? 言葉なんて無料ですよ。
    ちゃんと誠実に対処したら良いのに。思いやりを感じません。
    トピ主さんがお子さんを差別された様に感じた事は、誤解だったにしてもキッカケとして…
    私なら、逆切れされた事を理由にお祝いの気持ちが萎えてしまうので、欠席します。
    でも、ご祝儀だけ送って疎遠にします。トピ主さん、落ち込まないで。
    その日は、お子さんと特別な一日にしましょう♪
    ケーキでも買って、おうちでアフタヌーンティーでも楽しんだら如何でしょう。

    トピ内ID:4871541400

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    駄々コネしていると友達なくすよ

    しおりをつける
    blank
    あらら
    預けられる預けられないは別にして、
    C子さんもお子様は招待されていないのでしょう?
    だったら、A子さんの考え方を受け入れましょうよ。

    預け先がなければ、結婚式の出席は諦めることを受け入れましょう。
    お子様にも、シングルマザーとして、
    我慢させていることも多いのでしょう?
    母親であるあなたが大人の行動をとりましょう。

    もう少し謙虚に、子連れ参加を相談できるトピ主さんであれば、
    A子さんも対応を考えてくれたかもしれないのに・・・

    B子さんに、勘違いだの・・・
    A子さんに、B子の子はよくて、私の子はダメなの?・・・
    というトピ主さんでは、相談にものってはくれませんよ。

    御自分の考えを受け入れていただくには、
    まず、御自分がお友達の考え方を受け入れる器が必要なんです。

    問い詰めてしまっては、
    A子さんも気分が悪いでしょう。
    本当は、ご招待も取り消したい気持ちになっているのでは?

    トピ内ID:0578108118

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    嫌なら行かない!

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    納得できないなら、欠席で良いでしょ。

    もし理由を聞かれたら、「子どもの預け先がないから」

    どなたかのレスにありましたが、当日いきなり子どもを連れていく・・これは

    絶対やめてください。

    迷惑をかけるのが友人当人だけの話ではなくなります。

    それこそ、トピ主が非常識!のレッテルを貼られることになると思います。

    招待する側の意見がすべてです。

    嫌なら行かないこと。

    これしか招待される側の選択肢はないのです。

    (食事のアレルギーなどの配慮などは別の話ですが)

    トピ内ID:2965704664

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    Aさんは普通

    しおりをつける
    😑
    とおりすがり
    普通って言うか類友?
    お兄さんと兄嫁さんに対する傲慢な態度とか、
    呼ばない、と言われてる友人にしつこく「なんで私の子供は駄目なのか?」と聞いちゃう性格とか


    壮大な後出し→『自分の式で子供禁止にした』事だって
    自分のときは特別!今は違う!!とか言っちゃうし。


    Cさん、いたってまともな事おっしゃってますね
    「母子家庭なのはやよいの都合であってまわりに配慮を要求するもんじゃない」

    当然ですよ。


    主さんのレスからは自分中心、周りが配慮して当然と言う臭いが染み出ていますよ。
    気付きませんか?


    Bさん(ご一家)は『特別』なんです。

    誰にでも出来ることじゃないことをやってのけた人なんですから。

    AもBも変、配慮が足りないとか、グルなんじゃ?とか言ってる人いますが
    変なのはトピ主さんの考え方でしょう?

    トピ内ID:7009944854

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    そんなに 行きたいのもですか?

    しおりをつける
    🐤
    伝え下手

    追加レスも拝見した上で、何故 まだ


    出席したいのか と思うのですが。


    私なら 理由をつけて 欠席に


    変更しますけど。


    それだけ 露骨に差をつけられたら。。

    トピ内ID:4752354621

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    💡
    主催者側の意向を重視しましょう。

    あなたは招待客ですが、主催者側の意向に添えない場合は来なくて結構な人の立場です。友人だから・・・・親戚だから・・・・シングルだから・・・・って関係性、相手の自己都合まで配慮する必要はないし、求めるものではない。
    今と前はちがう?違いませんよ。
    昔だって子供が騒ぐから招待しないことはよくあるし、シングルもいます。なんらかわりません。
    自分の式にも禁止しているのに自分の子は連れて行くなんて厚かましいよね。
    Cの感覚が一般常識的ですから参考に考えてね。

    Bとあなたの友人ランクは雲泥の差です。

    Aに対して仕事あったから助けられなかったのではないです。「Bのように半年近くもAを職場まで送り迎えしたり自宅にAを住まわせて面倒を見るなんて出来るわけありません。」ここまでできないんでしょ?では友人のランクに差が出たって文句いう筋合いないよ。
    Bは助けてくれた事実があります。Bだって自分を犠牲にしてAの面倒見た恩があります。あなたは誰でも出来る励ましのみなんですから、この差は埋められません。
    自分本位な思考はやめてね。

    トピ内ID:3750326194

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    な~んだ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    二度目です。

    一度目のレスでは貴女サイドにいました。

    でも、貴女のレスを読んでいるうちに、問題はご友人にあるというわけでもなさそうだな~と感じ始め、

    4度目のレスで決定打が!!

    な~んだ、ご自分のときも子供禁止にしてたんじゃないの~

    当時は事情が違っていたとかなんとか、自分の都合のいいように言い訳?

    自分のことしか見えていないから、今回のご友人との会話もとげとげしいものになっていたんですね。

    なんか普通の友人同士の会話じゃないなと思っていました。喧嘩腰で。

    貴女は自己愛ばかりが強すぎて、周りの人を遠ざけているのでは?

    このままではお子さんと二人っきりになってしまいますよ。可愛いお子さんのためにも、もうそろそろ心を入れ替えないと。

    これは貴女への非難ではありませんよ。アドバイスです。

    トピ内ID:6784604004

    ...本文を表示

    なーんだ

    しおりをつける
    blank
    panda
    AさんがBさんを特別扱いするのは、
    もう言うまでもないくらい公然のことだったんですね。

    それで、あなたは
    「私の結婚式は子供禁止、でもあなたの式は子供禁止にするな」
    と言ってるんですね。

    それじゃAさんだって荒っぽい口調にもなりますわな。
    Aさんも配慮がなぁ…と思っていましたけど、
    配慮以前の問題だった。

    でもさ、トピ主さん、分かってます?
    子供も連れて行くなら、その分ご祝儀はずむのが「普通」「常識」ですよ?
    失礼ですが、お金…大丈夫?
    預け先をお金で解決(保育所の一時預かりとか、シッターとか…)という方法もあるかもしれませんが、
    そこまでして意地になって行くようなものでもないと思いますけど。

    トピ内ID:4939131565

    ...本文を表示

    事情は知ってたんですよね?

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    Cさんに愚痴を聞いてもらう前にすでに

    BさんがAさんのために簡単には出来ない「特別なこと」をしていた事情を
    正社員で働いていた私には出来るわけありません。

    と書いているということは、AさんにとってどんなにBさんが特別なのかわかっていたということですよね?

    わかっているはずの、思い出したくないつらい過去をわざわざもう一度説明させたんですよね?

    そりゃあ、トピ主様が悪いと思いますけど。

    トピ内ID:0253240667

    ...本文を表示

    そんなに出たいんですか?

    しおりをつける
    blank
    弥富金魚
    トピ主は何のために、出席したいですか?
    友達を祝いたいからじゃないんですか?
    レスに祝おうという気持ちを感じることはできません。

    すでに、目的が祝いから
    何があっても出る、シンママで可愛そうな私に
    変わってますよ。

    トピ内ID:5627298339

    ...本文を表示

    参加するか、しないか、決めるだけでしょう?

    しおりをつける
    blank
    白いるか
    Bさんは特別。
    Bさん家族にお世話になった
    お礼も兼ねて、招待したい相手。

    トピ主さんは自分も式に招待されたから
    招待しただけ。

    式への参加に配慮をしてほしいって、
    具体的に何をしてもらいたいんですか?

    Bさんのような特別な間柄でないのなら、
    招待に対して、
    参加するか、しないか、
    どちらか選択するだけなのでは?

    トピ内ID:4205262469

    ...本文を表示

    子どもを預けられないから欠席

    しおりをつける
    blank
    yodo
    それで、ご祝儀の差額で、子どもさんと美味しいものでも食べて、楽しい休みを過ごされてはいかがですか?

    ごめんね、子ども預けられなくなっちゃって、披露宴には連れて行けないし、誰も面倒見てくれないの。でいいじゃないですか。

    トピ内ID:4736209119

    ...本文を表示

    ない・ない

    しおりをつける
    blank
    rara
    >なんでやよいにいちいち報告しなきゃならないの?」

    この言い方がヒドイって言ってる人いますが・・
    今までのレス読んでいて解るでしょ。
    トピ主さんの自分には甘く、他人には厳しい、自己中な性格が。
    Aさんがキレたのは、トピ主さんの言い方のせいだと思いますよ。
    だいたい誰を呼ぶかはムコウが決める事なのに、自分の子供はなんでダメなんだ!って本人に問いただす事自体もうおかしいでしょ(笑)
    うちの子も同等に扱えっていう傲慢な態度。
    その時点でもうおかしいよ。
    それを本人にいったんだもの(おそらく詰め寄る勢いで・・)
    売り言葉に買い言葉でAさんの言葉が荒くなってしまったのも理解出来ます。
    誰だって怒るでしょう・・

    シングルだから・・って事を理由に持ち出すのやめましょうよ。
    まったく関係ない話ですから。
    なんでそんな配慮を相手に求めるのですか?
    自分の子が招待されないのは仕方ない(向こうが決める事)
    預け先がなくて都合が悪いのなら欠席すればいい。
    それで終了でしょ。

    トピ内ID:5238215548

    ...本文を表示

    何でもかんでも公平にすべき・・・ではない

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    Aさんの辛い時期に対する、トピ主さん含めた友人たちの対応に「差」があるように、招待に「差」が生じるのは致しかたない事。

    >披露宴はB家への謝恩会ではない

    それは個人の判断。
    披露宴を「お礼の場」とするのも主催者の判断であり、そもそも披露宴とは、お披露目であると同時に日頃お世話になった方々に感謝する場でもあるのが一般的。


    >新郎側には無関係。

    大いに関係あり。Bさんは新婦の「恩人」なのだから。


    トピ主レスに「子供用のパーティドレスはAの方で用意」とあるのだから、おそらくはBさんのお嬢さんに「花束贈呈の役割」があるのでは。

    新婦側の親戚に花束贈呈の対象となる子どもがいない場合、「親友」や「恩人」の子供が役割を与えられることがある。
    その場合、司会者から『新婦の恩人であり大親友のBさんのお嬢様です』とアナウンスされるだろう。
    これで情報・思いは共有される。

    いや、そもそもAさん側の友人達は「AにとってBは特別」と共通認識があるため、誰も文句は言わないのだろう。

    ただ、トピ主さんは察する事が出来なかった。

    主催者側の意向に納得が出来なければ、不参加すれば良いだけの話だ。

    トピ内ID:6311712676

    ...本文を表示

    Bさんは「特別」を通り越して「例外」と考えるべき

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    身内でもなかなか出来ない事をBさんはAさんに対してしています
    トピ主様がBさんと同じ事が出来なかったのは、何の問題もありません
    通常、出来ないのが当たり前です

    でも、Bさんはそれをやったわけです
    Aさんもそれがわかっているから「特例」としての扱いなのです
    Aさんにとって、トピ主様含め全ての招待者の中でBさん家族は最高の来賓なのだと思います

    友達の中で差をつけているわけではなく、Bさんの存在が大きすぎるだけです

    子供を預かって貰えるアテが無い以上、欠席するしかないでしょう
    仕方ありません
    シングルマザーでなくても、同じ事情で結婚式を欠席するケースは普通にあります

    あまり深く考えずに。

    トピ内ID:9478038771

    ...本文を表示

    これだから母子家庭は・・・

    しおりをつける
    blank
    みさき
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが
    これだから母子家庭は・・・って思われちゃうんですよ。
    自分中心に考えがちで。

    私もシングルマザーですが子供が小さい時の病気は
    仕事が休めないから身銭を切ってお手伝いさんや
    ベビーシッターをフル回転させて乗り切りました。

    何ですぐ身内に頼ろうとするんですか?
    シングルになったのは自分のせいでもあるでしょ?

    トピ内ID:7655826418

    ...本文を表示

    友達

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    無くしますよ。貴方の「しつこさと執着」で。周囲の方達は良い方達のように感じますが。

    トピ内ID:8679572274

    ...本文を表示

    なぜ主役のAさんに配慮しないんですか?

    しおりをつける
    blank
    村崎山
    トピ主さん、披露宴の主役はAさんご夫婦です。出席者やその子供のための娯楽じゃありません。
    結婚式や披露宴が今までお世話になった人やお世話になる人に、結婚を報告し、ご挨拶をする場だとすれば
    Aさんがお世話になった人、お世話になる人が優遇されるのは当然なんですけど、それ、わかりますか?

    トピ主さんはAさんを友人としてできる限り励ましました。だから、式に呼ばれたんでしょう?
    お子さんはAさんに懐いてたそうですが、それはAにとっては「友人の子供の相手」を超えるものではなかった。

    BさんはAさんに友人以上のことをしました。
    結果的にAさんはBさんの夫にまで迷惑をかけ、お世話になった。
    だからAさんにとってBさんは友人以上の友人、言うなれば恩人なのでしょう。

    そうした事情をトピ主さんCさん含むAの友人衆は知っていた。
    だからAさんも碌に説明しなかったってことですか。

    トピ主さん、友人と恩人って、元クラスメートと友人位には差がありますよ。

    もしトピ主さんの披露宴に名前しか知らないような同級生が何故招待しない!と連絡してきたとしたらと想像してみて下さい。

    多分、Aさんはそんな気持ちです。

    トピ内ID:4607461788

    ...本文を表示

    そこまでの状況なら

    しおりをつける
    blank
    ちまら
    預かってくれる人の都合が悪くなったのなら、
    いっそ欠席にしてしまっていいと思います。
    そこまでややこしくなった場で純粋に祝えます?
    私なら無理です。

    BさんがAさんの窮地を親身になって支えたことに対する感謝と、披露宴の招待客を同格に扱わないことは別なんです。
    トピ主さんに対しての配慮がないのではなく
    全てに配慮がない人だと思ったほうが正しいように思います。
    (友達のうちから一人だけ特別扱いにして他の方には遠慮させたと言う話を聞いたなら、
    私ならそのひとは「他人を格付けして選別する人だ」と評価し、のちの親戚づきあいでも考慮します)

    ただ、お兄さんの「自分不在時に奥さんだけに姻族の世話をさせられない」と言う考え方は
    男性にはわりと珍しいですが、最近では多い考え方だと思います。
    お兄さんはトピ主さんと血縁で近いのですが、お義姉さんはどうしても一段遠い関係ですので遠慮と配慮は必要です。

    この先もどうしても頼ることがある関係だと思われますから、
    一度引き受けたことなのにという不満も不信もおありかとは思いますが
    表立っての苦情は避けておいたほうがこの場合良いのではないかと思われます。

    トピ内ID:9717654131

    ...本文を表示

    友人も兄夫婦も、あなたには付き合い切れない!?

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    追加のトピを読むと、すっきりと納得できる事ばかり。

    あなたが、自分の我儘を反省すればいいだけです。

    トピ内ID:1764650124

    ...本文を表示

    だめですね。

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    トピ主さんの子を呼んだら、Cさんのお子さんも、もしいたら招待客DさんEさんのお子さんも呼ばなければいけませんよね。

    そしたらAさんのいうように「子供が騒いで式が台無し」になりますので、子供参加不可は至極まっとうな事だと思います。

    でもBさん家族は特別、Aの姉妹同然なのでしょう。だからお子さんも参加。

    なんでこんな簡単な事わっからないかな~

    シングルでなくても結婚式当日旦那さんが仕事で子供が預けられない人だっていると思いますよ。

    トピ主さん、こんな事言っては失礼ですが、想像力が欠けてますよ。

    懐かしい顔ぶれが揃うから、結婚式に出席したいのかもしれませんが、それなら子連れ出席は諦めて、一時保育を探した方が良いのでは?

    他の皆さんも書いておられますが、お子さんも出席したらその分のご祝儀、衣装代もかかりますよ。それなら一時保育の方がお安いのでは?

    まさか…可哀そうなトピ主の子はママと一心同体だから、ご祝儀上乗せなし、衣装代は新婦持ち、でも料理や飲み物は子供用の用意よろしくネって思ってませんよね。

    だったら図々しいを通り越して、非常識です。

    トピ内ID:6643084102

    ...本文を表示

    あんまりですね・・・

    しおりをつける
    😑
    あっちゃ~
    トピ主は「自分自分」タイプ。
    自分を棚にあげて利益は追及するのに
    相手にとって何がベスト・ベターなのか考えられない。
    いわゆる自己中心型でしょうか。

    Cさん(この方、私好きだわ)もおっしゃる通り
    母子家庭だからといって周りに配慮を求めてはいけません。

    子供同伴か結婚式参加のどちらかを諦められたらどうでしょう?

    トピ内ID:3302786943

    ...本文を表示

    何もおかしくない

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    BさんはAさんに、誰にもまね出来ないような特別なことをしてあげた。
    だから、AさんもBさんを特別扱い。


    かたやトピ主は自分の結婚式でも子供参加不可。
    なら、Aさんの結婚式が子供参加不可でも文句を言えないでしょう。

    なぜ自分にだけ配慮をもとめるのですか?
    トピ主がシングルマザーになったのは、Aさんに原因があるわけじゃないのに。

    配慮って、してもらって当然、してくれなくて酷いではなく、していただけたら感謝するものだと思うんですがね。

    トピ内ID:6412506563

    ...本文を表示

    そこまでして出たい?

    しおりをつける
    blank
    オーズ
    トピ主がそこまでして子連れで出たい理由は?

    あくまで友人Bと同じ条件で、衣装つき子連れでご招待が目的なのでしょうか?
    Cさんのようにお子さんが預けられれば、Aさんを祝うためにトピ主だけでもぜひ出席したい、ということではなさそうですよね?

    >私の子供がBの子供より下に見られたような気がして

    格下、とかそういうことじゃなくて
    AさんとBさんは、トピ主よりも関係がより親密で、家族ぐるみのお付き合いなら当然、一家揃ってご招待なだけ
    「付き合いが違うのだからしょうがない」その一言

    それと、お子さんも出席するなら、それなりのご祝儀を包まなければなりませんよ
    トピ主だけなら相場の3万を包むところでしょうが、子ども連れならプラス5千円~1万円というところでしょうか
    お子さん分のご祝儀で、一時保育をお願いできちゃうと思います
    いつも預けてる保育園がダメでも、
    >私の子供は同年代の子供と比べても躾はきちんと出来ています
    なら初めての保育園でも、結婚式より楽しく過ごせるはず

    「シングル価格」でご祝儀をねぎるつもりでなければ、よっぽどシングルのお財布に優しいですよ

    トピ内ID:8309419438

    ...本文を表示

    行かなければいいではないですか

    しおりをつける
    お茶子
    この結婚式はAさんのでしょう?
    主催者のAさんの希望とトピ主さんの希望が適わないなら行かなければいいだけ。
    どなたかも言われていましたが、代わりにお子さんとおでかけして楽しい時間を過ごしたらいいと思います。

    トピ内ID:9066563205

    ...本文を表示

    欠席でいいと思う

    しおりをつける
    blank
    さばんさ
    どうしてもBさんとの違いが分からないなら、欠席すればいいと思いますよ。
    このまましつこくしていれば、相手の方から「招待を取り消させて」と言われると思うので、どのみち行けませんよね。
    お子さんの預け先もないみたいだし、欠席すればいいんじゃないですかね。

    ところで、Bさんとトピ主さんがAさんにしてあげた事は雲泥の差です。
    Bさんみたいにしてあげる事はなかなかできませんよ。
    同じ環境だったとしても、そこまで出来ないのが普通だし、トピ主さんもそこまでしてあげたとは思えません。
    だからこそ「特別に招待」なんですよ。
    BさんはVIP扱いなんです。
    そこの所が理解できないとなると、この先シングルとしてやっていけるのか心配です。
    もう少し謙虚な気持ちを持たないと、損する事はあっても得する事は絶対ないですよ。
    まずは人の気持ちを理解できるようになりましょう。

    トピ内ID:3800400497

    ...本文を表示

    そもそもね

    しおりをつける
    🐧
    人生いろいろ
     お友達の結婚式なんだから
     何事もそのお友達が決めていいでしょ?
     
     それに
     トピ主も自分の式の時には子供禁止にしているじゃないですか。
     だったら、何でお友達が子供禁止にしたか解るんじゃないですか?

    >なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないんでしょうか?

     あなたが期待している”ほんの少しの配慮″。
     そのお友達にとっては
     ”ほんの少し″とは限らないですよ。

    トピ内ID:7393019769

    ...本文を表示

    こだわりすぎ。

    しおりをつける
    😝
    Cギア
    結婚式なんでしょう。誰をどう呼ぶのかは、新郎・新婦が決める事。
    それが自分の意にそぐわないなら欠席すべき。
    新婦に苦情を言ったり、友人に相談すべきではないのです。
    あなたの行動、友人を失うだけです。
    新婦のAさんと縁が遠くなってしまいますよ。
    新婦にとって、友人Bさんは特別な人。
    あなたとは、違う。ただそれだけです。
    いい加減、理解してください。

    トピ内ID:4897947267

    ...本文を表示

    「私も特別扱いしてッ!」

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    要はそういう事ですよね。
    シングルマザーである自分は、色々大変なんだから周りから配慮されて当然。
    Bの事を特別扱いするなら、私の事も特別扱いしてよ。

    >Bのように半年近くもAを職場まで送り迎えしたり自宅にAを住まわせて面倒を見るなんて出来るわけありません。

    トピ主さんに限らず、友人とはいえ他人の為にそこまで献身的に出来る人って、そうはいないと思います。
    だからこそ、AさんはBさんを「特別」だと言い、Cさんもその意見を当然と思うのでしょう。

    >Aが落ち込んでいた時期、私は独身でしたが正社員で働いていました。

    これは言い訳ですよね。
    単にあなたはBさんのように、自身の生活を犠牲にしてまでAさんの力になりたいとは思わなかっただけ。
    別にそれ自体は悪い事ではありません。
    あなたは自分が出来る範囲の事はした(と思っている)。

    問題は、あなたが昔話に出て来るいじわるな隣人ように、何の犠牲も払わずに親切な主人公と同じ「いい目」だけを見ようとしている事です。
    だから、AさんやCさんから非難されるのですよ。

    トピ内ID:1036162327

    ...本文を表示

    自分から配慮を求めるから

    しおりをつける
    blank
    通りますよ
    タイトル通りです。

    やってもらって当たり前
    してもらって当たり前
    察してもらって当たり前

    理由はどうあれシングルになったのはあなたの勝手なんだから、配慮を求めるのはおかしい。


    あなた中心に世界が回ってるんですか?

    トピ内ID:3142420801

    ...本文を表示

    特別扱いするほど、好きではないから

    しおりをつける
    blank
    んん
    >なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?

    あなたのことを、
    そこまで好きではないから。

    です。

    それが気に入らなければ、結婚式は欠席なされば?

    トピ主さんに許されている選択肢は

    ・子供を連れて行かないで式に出席

    ・トピ主さんも欠席

    この二つのみです。

    ・子供を連れて出席

    できるほどには、好かれていないのです。
    納得できなくても、それが現実なのですよ。
    納得できなくても、理解しましょう。

    トピ内ID:2415000376

    ...本文を表示

    トピ主レス4まで読みました。それでもAさんが一番おかしい

    しおりをつける
    blank
    2回目です
    私は既婚で子供なしなのでトピ主さん寄りの立場でもないですが、Aさんの言ってることって真っ当ですか??

    披露宴は列席者全員に「来ていただく」のであって、「誰々さんだけは特別であとは子供禁止!」なんてやるような場ではないと思うんですが。
    「子供はご遠慮頂く」のであれば全員一律にしないと。お世話になった気持ちはそんなとこの差別で表すべきではないと思いますが。
    そもそも「子供がいると騒ぐ」が理由として成立しなくなっちゃってますよね。

    これが逆にAから相談で「Xという友人はお世話になったから子供も招待するけど、YはYの披露宴も子供禁止だったから彼女の子供は禁止で何の問題もないですよね?」なんて内容だったら批判が集まると思います。

    しかも逆切れされちゃったからには、もう行く気もしないでしょう。一万円だけ送って欠席と思いますが。

    トピ内ID:8555146588

    ...本文を表示

    やっぱりね

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    最初のトピから胡散臭さは満載で、次のレス(兄夫婦が預かってくれない)で「やっぱダメだトピ主」と確信したけど(それでも擁護レスが付いてたのに驚いたけど)

    レスを重ねれば重ねる程に、トピ主の自己中ぷりが発揮されてるし。
    Aさんの対応に関しても、ここまで露骨に差別するのは何か変だなとは思ってたけど。
    Aさん的には、コレで主と縁が切れても良いくらいの勢いだったんでしょう。

    一応建前で主を招待したけど、子供NGにすれば(Bさんの事もバレて良いと思ってる)主が騒いでイチャモン付けてくる事は分かってた。
    その上で「嫌なら来るな!」って絶縁状を叩き付ける気だった。

    このやり方が良いか悪いかは別にして、そうしたくなるAさんの気持ちもチョット分かるわ。

    Cさんの言う事は、全く持って「その通り」って事です。
    主がシングルだろうが何だろうが、Aさん達に関係ない話しで。
    そしてAさん達の式である以上、誰を呼ぶかも自由。
    納得出来ないなら、さっさと欠席に丸付けて返信すれば良いだけ。
    というか、主に納得して貰う必要もないし。

    主の自己中ぷりが招いた、自業自得って事ですね。

    トピ内ID:0998025504

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    そういった甘えた根性のせいじゃないかな

    しおりをつける
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    りん
    > なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?

     なぜAがトピ主へ特別な配慮をしなきゃならないのでしょうか?Cさんの言葉通りで、母子家庭を免罪符にして配慮を求める姿勢が間違いなのです。
     そして自分の式で子連れ禁止にしたのなら、それは一生涯お返しされる覚悟を持つべきです。
     Cさんが預け先として義両親を確保出来たのは、離婚なんて結果になったトピ主には想像を絶する努力の結果です。Cさんは離婚しなくて済む夫を見付け、離婚にならないよう円満な家庭を育み、離婚を言われないように義両親を立てて付き合ってきたんですよ。

     Bさんは自分の家庭と生活を犠牲にしてAさんを助けたけど、トピ主は仕事を犠牲にしてまで助けては無いでしょ?一方、電話やメールなら友達付き合いの延長で出来る範囲だし、それが生活の犠牲になるとも思えません。その差が扱いの差になってるだけです。
     AさんがBさん宅に滞在中、半年のうち1ヶ月でもトピ主宅に滞在させてあげてたら少しは配慮されてたかもしれません。トピ主は言葉だけの励ましばかりで行動に移せなかった、そこを理解しましょう。

    トピ内ID:2023894905

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    出た!!

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    壮大な後出し。

    お友達とはイーブンな関係ですね。
    貴方が結婚した時に”子供禁止”と言ったから仕返しされてるんですよ。

    あとね、主様がシングルになったのは主様の勝手です。
    お友達には関係有りません。

    更に言えば、辛いときにお友達を支えてあげられなかったのも主様自身の行為です。

    自分の都合を相手に押し付けてばっかりいるとそのうち友達なくしますよ。

    と、私も主様に相談されたらCさんと同じこと言うかな。

    しっかりと諭してくれる友達が居て良かったですね。

    Aさんの配慮ですか?

    ”アナタを招待したこと”ですよ。

    トピ内ID:8409582895

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    嫉妬でしょ?

    しおりをつける
    blank
    は~
    自分より格下だと思っていたAが結婚する事実に動揺しているだけでしょ?

    トピ主の子供を可愛がるのは「独身、子供無し」のAが母親の真似事をしたいと勘違いしていたでしょ。
    でもそれは大間違いです。あなたの考え違いです。
    Aはトピ主の実兄や周囲との関係を察しているから、今まではトピ主の子供を可愛がり相手をしていただけです。

    御相手の男性のスペックを知ったから、此処まで「Bと同じ扱い」に執着してるんですよね。
    もうAを勘弁してあげては如何ですか?
    彼女、かなり疲れている筈ですよ。

    トピ内ID:8584105545

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    そういう事情なら仕方が無いですね

    しおりをつける
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    maya
    まずはご自身が子供NGの式にしたのなら、これは相手方が主張しても仕方が無いです。
    母子家庭ということは、相手に関係ありませんし。

    AさんとBさんの繋がりは、トピ主さんほど弱くないということ。
    がっちり絆を交わし合った仲なら、特別扱いも当然のことでしょう。

    それから、励ましのメールなど精神的に参っているときに「がんばれ」的な内容は最大のNGワードです。
    近年ニュースや雑誌等にも取り上げらていることですから常識ですよ。

    自分に配慮して!となんでも押しつけていると、Cさんからも見限られそうです。
    (すでにあらゆる点の指摘をされているので、Cさんもすでに呆れているのでしょうが)

    相手を大事にしてはじめて自分のことも大事にしてもらえます。
    お互い感謝や尊重の気持ちを忘れないことが第一です。

    トピ内ID:3568354892

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    皆さんきつい… 横浜っ子じゃん♪さんに同意

    しおりをつける
    😑
    ぽんぽん
    38才男性です。
    あまりにもトピ主さんが叩かれているのでいてもたってもいられず出てきました。
    Bさんとの違いがあるのは分かりましたし、誰を呼ぶかは当然Aさんの勝手ですけど…。
    トピ主さん以外の人にだって言っておく必要あるでしょ?そんな内容知らないと子供を預けた人は絶対「なんで?」と思いませんかね?

    しかもトピ主さんが自分の時も子供禁止…
    って事で叩かれている方がすごく多いですけど。
    トピ主さんはAさんみたいなことしてないのでは?
    最初から特例なんてなければトピ主さんだって気にしないでしょう。

    今回はあまりにもAさんが配慮がないように思えますけど。
    それとそんな話を出した際に、トピ主さんのお子さんが呼ばれていないこと、Bさんもわかるはずなのに笑いながら得意げに言うのって意地悪いとしか思えない。

    ただ、シングルに対する配慮は求めない方がいいかもしれない。参加者全ての事情を配慮することはできないでしょうから…。
    まぁ最初から特例なんてなければトピ主さんだって言わなかったでしょうけど。

    キツイ意見が多いですけど、私はお気持ちよくわかりますよ。

    トピ内ID:1789350219

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    疑問点

    しおりをつける
    blank
    還暦男
    ちょっと分からないことがあります。
    AはCに対しても、トピ主に言った「子供が騒いで...」と、
    同じような事を言ったのでしょうか?

    どうして、CはBが一家で招待されたことを、知っていたのでしょうか?
    トピ主以外の友人達には、事情を説明していたって事でしょうか?
    それならば、誰かが言っていた『喧嘩上等、縁切り上等』も納得しますが。

    トピ内ID:6062322122

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    一言で言ってしまえば

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょー
    Aさんの披露宴だから。

    Aさんが誰を呼ぶか、どのようなルールを作るか。
    それはAさんが決める事。

    シングルマザーに配慮した披露宴をメインに
    考える必要がないから・・・・でしょうか。

    私もシングルマザーです。

    同じような状況、条件で招待されたのであれば、
    私だったら披露宴は遠慮してお祝いを贈るかな。
    お祝いしたい気持ちがあるのであれば、
    主役である相手の気持ちや思考を考慮するのが思いやりかと。

    だって、子どもを預けられないし、連れて行けないなら、
    そうするしかないですよね?

    誰の、何のための披露宴なのかを考えてみれば、
    自分の状況を優先してほしいと言うのはちょっと無理じゃないかと思います。

    ところで、どうしてそこまで子ども同伴出席に拘るのでしょうか?
    子どもが一緒だと、周りに気を遣ったりして自分も大変じゃありませんか?
    うちの息子も大人しい子でしたが、
    それでも気配りしなければなりませんから疲れますし。

    大人しい子でも気疲れしませんか?

    トピ内ID:5100575381

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    子供禁止ではなく、子連れ禁止なのでは?

    しおりをつける
    😉
    通過中
    お友達Aさんからすれば

    Bさんとトピ主さんそれぞれを招待し、Bさんにだけ子供を連れてきていいよと、言ってるのではないんです。

    Bさんの子供は、Aさんにとって小さな招待客なんです。

    招待客って、必ずしも大人だけとか新婦なら女性だけとは限らないですよね?
    男友達を招待する女性もいれば、幼い友人を招待する大人の女性だっているってことです。

    だから招待されたBさんのお子さんは、必要なドレスとかも用意してもらえるということだと思います。

    Bさん、Cさん、トピ主さん、Bさんのお子さん、皆さんそれぞれが招待されてるんです。
    トピ主さんのお子さんは招待されてません。

    子供禁止ではなく、子供連れ禁止ということなのではないでしょうか?

    Aさんも「一家で招待してる」と、トピ主さんのレス3番目に書いてあります。

    トピ内ID:6849395446

    ...本文を表示

    類は類を呼ぶ

    しおりをつける
    😨
    のんのん
    そうでしたか...

    >今と状況が全然違います。
    >なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?


    AさんBさんが心配りができる人なら、何らかの配慮をしてくれた
    でしょう。騒いで台無しがどうの、うちはドレス用意して
    もらったよ♪だの、逆切れするだの、普通は言わないんでその辺が
    足らない人達だという印象は変わりません。

    ですが、トピ主さん!
    失礼ですがあなたも、彼女達と似たもの同士だからこそ、
    お友達なのでは、とレス内容を見て納得するところがあります。

    配慮がなかったのは残念ですが、逆に『私に配慮があって当然』
    は不遜ではないですか?
    これは、お兄様夫婦に対しても同様です。『預かってくれて当然』
    じゃないんです。覚悟もないのにどうしてシングルマザーになったの?

    ご自分の時も子供禁止にしておいて、
    自分だけ『事情が違う』なんて特別扱いありえません。

    というより、Aさんにそこまで言われてまだ出席する気でいるのですか?
    それもよく分からないなあ...。

    トピ内ID:5767290849

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    こういうのは信頼されない

    しおりをつける
    blank
    びーむ
    7/18 20:00 トピ主レス
    >・やよいだって自分の式で子供禁止にした

    これがすべてのような気がします。

    ちなみに、この小町では
    自分に都合の悪い情報を隠して同情を買おうとすると、信頼されません。

    まあ、実社会でもそうですが。

    トピ内ID:8417741165

    ...本文を表示

    まあしょうがないよ

    しおりをつける
    🐧
    うさぎ
    トピの目的は果たしたので、あとはこのモヤモヤをどうすれば、、ってことでしょうが、
    まあどうにもしょうがないですね。今から子どもを連れて参加できるようにするという
    のも、後々にしこりを残しそうです。

    Bさんだけが特別で、あとはみなさん子どもはお断りしてるんでしょ?
    そう思って納得するしかないよ。

    トピ内ID:4433343183

    ...本文を表示

    怪しいな

    しおりをつける
    blank
    まりり
    トピ主さんはまるでいきなりAにひどいことを言われたみたいに書いてますけど、本当にそうなんでしょうかね? Aが断ってるのにしつこく私はシングルマザーだから私に配慮しろと子供の出席をゴリ押ししたから、最終的にAがキレてその口調になったんじゃないの?

    だってCもAの言い分に納得してるよね。
    Bに対してしているように、Aは基本、気遣いは出来る人だよね。
    そんな人が、いきなりキレた口調でひどいことを言うかな?

    ここでのレスでもわかるように、トピ主さんって「私は可哀相な立場なんだから周りは私を気遣って当然」って人ですよね。しかも自分のことは棚に上げてまで他人には気遣いを求めてますよね。

    ここに書いたように自分を優遇しろってAに迫ったんじゃないの?
    その図々しさにキレたのがAの発言でしょ?
    トピ主さん、自分のやったことは省略して相手のひどいところだけクローズアップして、自分ばかり良く見せようとしてるでしょ。

    トピ内ID:6672418850

    ...本文を表示

    自分の書いたこと よく読んでよ。

    しおりをつける
    💢
    うむむ。
    どんだけ 自己弁護・言い訳ばっかりなんだか。
    私って可哀相って!? 違うし~。

    自分の時には子ども禁止って言えたんじゃないの、何にも考えずに。
    それこそ その時の「禁止対象」は 預けてくるのが大変な年齢だったんじゃないの?
    そりゃ まだ子育て未経験の初々しい花嫁様ですものね お好きにしてよかったのでしょうよ。

    だけど 今度はお友達が主役なのよ。
    何をどうしようと それはお友達の自由よね。
    あなたがシンママになったのは お友達のせいじゃないでしょう?
    あなたが勝手にしたことの結果よね。
    どうしてあなただけ好きに決めてもよくて お友達はダメなの?
    どうして 配慮しなきゃならないの。それで得することって あるの?

    あなたとAさんは 同じことをしてるだけでしょ。
    Bさん・Cさんがどうのこうのとか 関係ないし。

    自業自得。
    親の因果が子に報い、もあるかも。

    だけど何ですねぇ、あなたすごいわ。
    それ お友達に聞けるんですから。
    もう 出席止めたら?
    そこまで聞いてしまって 当日笑顔でお祝いできるのかな?

    ほんの少しの配慮、してるじゃない。
    あなたに詳細を教えなかったことよ。

    トピ内ID:9202157588

    ...本文を表示

    自分に対する想いを人に求めない。

    しおりをつける
    🐶
    くるり
    自分が人から「その程度の扱い」しかされなかったら
    自分はその人にとって、「その程度」でしかない。
    それだけのこと。
    「私はあなたにとって、“その程度”の人間ではない!」と
    言ったからといって、人の気持ちが変わるものでもなく
    むしろ逆効果でしょう。
    「その程度」以上の人になりたいのなら
    見返りを求めず、自分の気持ちを押しつけず、
    損得をかえりみず、誰かのためになってあげる。
    役にたつことを喜びとし、見返りを求めない。
    そういう人間になることです。
    それができないのであれば「その程度」で我慢するべきでしょう。

    トピ内ID:3723705943

    ...本文を表示

    明るい口調で

    しおりをつける
    blank
    ジャッジ
    「Bの4歳ちゃん、一緒に式に出席するってきいたから、うちの子もいいかな?」って来たらどうですか?

    もしかして、トピ主さんのお子さんは男の子で、Bさんは娘さんですか?
    それなら、男の子だから遠慮して欲しいのかも?(女の子は大人しいから)

    トピ内ID:4048735004

    ...本文を表示

    シンプルに考えれば平等な話です

    しおりをつける
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    通行人
    もうさ、面倒くさいから過去とかしがらみとか置いておきませんか?

    シングルだから~とか
    Bだけ特別なんて~とか
    Aが落ち込んだときは~とか
    私のときは~とか
    配慮が~とか

    全て過去のこと、もう取り返しのつかないことですから。
    どんなにがんばっても過去と他人は変えられません。

    と言うわけで今そこにある現実だけを考えて見ましょう。
    ・条件をつける権利は主催者であるAさんにある。
    ・条件を飲んで参加するか、納得できないから欠席するかの選択権は主さんにある。

    これだけのことです。

    今後の友人関係を継続するか否かもABC3人、主さん含めて4人の自由です。
    友達は選ぶ権利があります。
    離婚と違って面倒な手続きも相手の承認も必要ないですからお気軽にどうぞ。

    トピ内ID:3760035256

    ...本文を表示

    多分…

    しおりをつける
    🎂
    さくらんぼ
    Aさんにとって、トピ主さんは「知人」でBさんは「親友」と区別しているから、そういった扱いになるんだと思いますよ。それを知らずに「我が子も」と言ってしまったから、過去を蒸し返して言われてしまったんだと思います。でも、これでAさんもBさんもCさんも、トピ主さんにあまり良い感情を持っていないのが理解できましたよね。それが分かっただけでヨシとして、結婚式には出ない方が賢明ではありませんか?

    トピ内ID:4874522848

    ...本文を表示

    勘違いしないで

    しおりをつける
    blank
    いい加減に気付け
    あなたにはあなたの事情があるように、
    あなた以外の人も、その人なりの事情や考え方があります。
    そしてその人たちは、あなたが納得できなくても構わないのです。

    あなたに納得してもらう為に何かをするわけではなく、ましてやあなたの為にするわけではありません。

    あなたが、配慮すべき事です。

    あなたが生きていく上で、
    世の中では、あなたに配慮し納得してもらう必要がない人が大多数です。

    勘違いは程々にしましょう。

    トピ内ID:5430215093

    ...本文を表示

    論点がおかしいよ

    しおりをつける
    blank
    小判
    トピ主さんは自分の時も子供出席禁止にしてたので、預けてと言われた時、ちゃんと
    預ける算段していたの皆さんお忘れ?
    頼みにしていた兄夫婦をアテにしていたが駄目になったので、愚痴がてらBにしゃべったら
    呼ばれている子供がいると知った、なんで???となったわけでしょ。トピ主は例外を作らなかったが
    Aさんは例外を作った。この時点でAさんはトピ主よりもフォローがいるのでは?
    子供に雰囲気ブチ壊されたくない気持ちは大いにわかるけれど、誰もが簡単に子供を預けたり
    出来るとは限らないんだから、招待者はキッズルームだとかを用意するなど配慮してもいい。
    親族ですら子供は出席禁止にしているのに友人の中でただ一人の子供だけ招待、だなんて、
    招待者に対して配慮無さ過ぎ。B家に感謝したいなら世話になったB夫婦だけ呼んでお礼の
    言葉を述べる時間を作るなどやりようはいくらでもあった。トピ主が子供禁止にした過去が
    あったから子供禁止にされて仕方無いと言うなら、他の子供達はみんな招待されているが
    トピ主子供だけ禁止なんて通告されたら?だったら最初から招待そのものをやめとけ、でしょうが。

    トピ内ID:6726655353

    ...本文を表示

    皆のレスは、Cの言葉と一緒

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    >なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?

    Aにとって、主は特別な配慮をしてくれた相手ではないからですが?

    自分がやらないことなのに、何故相手にばかり求めるのですか?

    そもそも祝う気がないなら、欠席すればいいだけ。

    自分ばかり主張してて恥ずかしくないのですか?

    トピ内ID:3259560131

    ...本文を表示

    あなたはAに、どれほど配慮していたの?

    しおりをつける
    🐱
    猫好き
    相手が自分にしてくれることは、今まで自分がしてきたことの裏返しです。
    今まであなたはAにどれだけのことをしたんでしょうか?
    全く同じことをしろとは言いませんが、別の形で何かしていればこういう結果になっていないでしょう。

    そう考えたら、Bには是非お礼をしたいと思うほどお世話になっているんでしょうね。
    あなたもAに感謝され、お礼をしたいと思わせるほどのことをしていれば、気持ちよく招待されたでしょう。
    でもそこまでの関係ではないというだけです。

    あなたは、ただの友達ってだけですよ。
    招待されるだけマシだと思います。
    友達だと思われているんですからね。
    これ以上あれこれ言うと、招待も断られますよ。

    トピ内ID:8803969819

    ...本文を表示

    花嫁さんはヒロイン

    しおりをつける
    ayu
    「私の結婚式なのよ。主役はもちろん私!ゲストはあくまで脇役なんだから私より目立ってはだめ。騒いで舞台を台無しにしないで頂戴。」
    って感じかな。今こんな披露宴だね。一昔前はゲストが花嫁さんのこと第一に考えてくれたような気がするけど。招待側は「私たち結婚します。今まで有難うございました。これからもよろしく。」であり、ゲストは「幸せにね。」これだけではないの?
    子ども禁止って嫌な響きだけど、普通呼ばれない限り自分のみ参加ではないの?子連れって親も大変ですよね。どこにも預けられないのなら欠席でいいのではないですか?私ならこんな招待なら不参加で縁切りです。
    ただね、やったことは必ず自分の身に返ってくるから、自分がされていやなことはしない事です。
    シングルマザー、これからもっと色々大変なこといっぱいあるんだよ。
    がんばれ!

    トピ内ID:2054623165

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    ドラねこ
    あなたもあなたでしつこいですよ。子供じゃないんだから・・・。
    無理なものは無理なんだから諦めてあなた一人で出席して下さい。
    それが出来ないなら結婚式自体を断念してください。

    >なぜAは私にほんの少しの配慮もしてくれないのでしょうか?
    あなたがそんな性格だから今回みたいな事が起こったんじゃないですか?

    トピ内ID:3982071186

    ...本文を表示

    小判さんに同意

    しおりをつける
    blank
    miku
    昨今の結婚式って、自分が主役なら何してもいい・客は不条理があっても我慢しろっていうスタイルなんですか?

    先日TVで、結婚式を控えた仲の良いご夫婦の様子を取材したものを観ました。ゲストが喜ぶように一生懸命工夫されていて、一人ひとりに手書きのメッセージを準備までされていました。

    Aさんのやっていることは、あからさまなランク付けですよね。あなたはお世話になったから子供連れでぜひ~ドレスも準備します、あなたはさほどお世話になってないから子供は迷惑~勝手に預けてきてね・・・親戚や上司ならともかく、同じ友人なのに?

    別にそれはそれでいいんですが、そのような「特殊」なことを行う場合は、誠意をもって説明すべき。トピ主さんが気が付かなければ、当日まで黙っていたわけで。当日Bさんとドレスを着たBさん娘の姿を見て平穏でいられますか?Bさんだって居た堪れないはず。そういうの、わかんない人多すぎ。

    トピ主さんの行動もしつこいけど、どっちかといえば友人ABCが皆変だわ。

    悪いことは言わない、欠席しましょうよ。関わらない方がいい。きっとゲストを蔑ろにする自己満足な最低最悪の式だろうし。

    トピ内ID:4053451680

    ...本文を表示

    >mikuさん

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    >昨今の結婚式って、自分が主役なら何してもいい・客は不条理があっても我慢しろっていうスタイルなんですか?

    いいえ、違います。
    子を含めて参加者を選別して招待するのは主催者の判断で行うものです。ですから、招待されなかったことは仕方のないことであって不条理ではありません。

    招待されてもいない式に出席させろとか、なぜ招待しないのか理由を言え、とか詰め寄る方が不条理です。

    トピ内ID:7856422585

    ...本文を表示

    説明しろって声もあるけど

    しおりをつける
    🐶
    ロス
    説明しないAもどうよ?って声もあるようだけど、
    招待者全員の事情を
    招待者全員が知ってる披露宴なんて聞いた事ないですけど?

    このトピ主には説明すべき?
    なんでトピ主にだけ、特別に説明しなきゃなの?

    もしかして、子持ち招待者全員に説明しろって?
    Bを知らない人にも?
    どこまで説明すればいいわけ?
    ってことになるじゃないですか。


    招待客に
    『◯◯は招待しない理由』や『◯◯を招待する理由』を
    いちいちみんなに説明する人なんて普通いません。
    ましてやトピ主にだけは説明を・・ってなんでよ?
    それこそ特別扱いでしょ。
    トピ主はあくまでも、普通の招待客なんですから。

    トピ主だけ子供置いて来いっていうなら、説明は必要だろうけど。


    トピ主さんのは、自分を特別扱いしてほしいだけでしょ。
    Bだけずるい!って。
    Cはちゃんと理解してるのに。
    逆にちゃんと理解できてる人の子なら来ても騒がなそう。
    主さんは理解できていないから、連れて来て騒いで、台無しにしても、
    『子供だからしかない。子供をOKした時点で覚悟すべき』って平然といいそうですよね。
    そういう事を見抜かれてるのでは?

    トピ内ID:6362862747

    ...本文を表示

    そもそも、行きたい人が行けるわけではない

    しおりをつける
    🐱
    え?
    あのさ、披露宴って招待されたら行けるのよ、知ってます?
    結婚したことをみなさんに御披露したいので、是非出席してください、という意味での招待。
    祝ってあげたいから出席したいわ~、って思ってもいけないの。
    相手が来てくださいって招待しないと無理なの。
    あなたのお子さんは招待されてないんだから無理ってこと。
    今のまま、文句ばっかり言ってるとあなたも招待を取り消されますよ?

    あなた、お祝いしてあげたい気持ちあるんですか?
    子供だろうが、誰であろうが招待されてない人を連れて行きたいってただのわがままでしかないです。
    都合が悪いなら欠席すればいいんです。
    お祝いしたい気持ちがあるなら、ご祝儀だけ渡せばいいんだからさ。

    トピ内ID:8803969819

    ...本文を表示

    いるでしょ説明

    しおりをつける
    blank
    小判
    >トピ主にだけは説明を
    トピ主が近視眼的書きようをしたからと言ってAに説明責任が無くなるわけでは
    ありませんよ。
    全員が共有出来ない前提において、他の同様状況の人間がいたのであれば、それは
    その会において特異的部分にはならないからですよ。つまり子持ちは他にもいるが
    出られるのはB子供だけの理由は特異であるから例外とされる、という説明です。
    とはいえ私の主張は子持ちはトピ主とB子供だけでは無いという前提なので、もしも
    子持ちはトピ主とB子供だけだと言うのであれば、トピ主披露宴も子供禁止だったし、
    B家には世話になったから、違ってても別にいいでしょ、というようなところでしょう。
    それでもAがトピ主子供出席を断った経緯は最初の段階から「子供出席はうるさく
    されたりして迷惑だから連れてこないで」でした。他の子供の出席は上げ膳据え膳で
    招待するが、トピ主にそこまでの恩義は無いから言葉でのフォローも不必要と判断
    したのは事実。トピ主披露宴に自分の子供の出席を断られて不快だったという過去も
    無いのに。Aが花嫁様なのは間違いないでしょ。

    トピ内ID:6726655353

    ...本文を表示

    それに大前提として

    しおりをつける
    blank
    小判
    >人生で一番辛い時に旦那さんに頭を下げて家庭を放りだしてまで親身になって私を支えてくれた
    既婚者の友人に家庭を放り出させてまで自分の支えになってもらった。
    てことはかなりひどい状態のメンタルだかの事態があったってことでしょ。
    何があったかは出席者は知らないのだから、おそらく多分にぼかした理由、つまり「私が辛いときに
    本当に親身になって助けてくれたのでこの場を借りて感謝の意を表したい」なんて抽象的言い方しか
    出来ないはずよね、人前じゃ。
    事情を知らない人からしたら一体何があったの?だし、新郎親族からしたら、なにやらむつしそうな過去が
    ある嫁って問題ないの?て不信感を持たせる場面になると思う。
    それこそ事前に新婦友人への特別謝恩の場にもする、なんて全員は知らされていないだろうから。
    自分の気持ちだけしか見えていないという面でもAさんの花嫁様意思が、トピ主状況に悪い形で
    影響してしまったんだと思います。トピ主はA披露宴の招待客だから不審部分がAだけに収束指向するのは
    当然だけどAは招待客全員に向けての不審行動ですからね。

    トピ内ID:6726655353

    ...本文を表示

    え?え?ええ??

    しおりをつける
    blank
    おりん
    何でこんなにトピ主批判が多いの~?不思議?

    これ、どう考えてもAさんの配慮不足でしょ~!
    普通に考えて、ちょっと嫌な気分になりますよね?
    私なら絶対に招待する人にそんな失礼なこと出来ないな~。
    例外がいるなら説明くらいするし
    100歩譲っても逆ギレなんてしない!謝り倒すよ~。

    ただ!トピ主のように食い下がったり、他の友人に相談もしません。
    ここひっかかります、トピ主しつこいです。

    私だったら~
    心の中で「わー残念な友人!」って言って、距離置きしておしまい!
    式も上辺だけでも付き合いがあるなら出席、関係ないなら欠席かな。
    ついでにB・Cもさよなら~だってなんか価値観合わないし。笑

    親友ってほどじゃないんでしょ?
    友人なんてその場の環境でどんどん入れ替わっていくもんだし
    そもそもこんな居心地の悪い関係なんて別にいらないと思いません?

    もっとサッパリと生きることをオススメします。

    トピ内ID:6339518710

    ...本文を表示

    Aさん、スッキリだろうな~

    しおりをつける
    💔
    ドラフト
    自分が苦しかった時にトピ主さんは助けてくれなかった…と思ってるから、
    「なんでやよいにいちいち報告しなきゃならないの?という発言になるんだよ。

    分かります?
    対応に差をつけることで、トピ主さんが助けてくれなかった事に対して、ちょっぴり復讐してるのよ。
    Aさんにとっては、Bさんのお陰で今、命があると思ってる…位の感謝なのでしょう。

    BさんとCさんの発言をみるに、トピ主さんだけが蚊帳の外だね。
    BとCは式に呼ぶのに、トピ主さんだけ呼ばないのはマズイよね~って、それで呼ばれただけよ。

    トピ主さんは、今後もABCさんとお付き合い継続していきたい?
    したいなら、黙って結婚式に出席しなさいな。
    しなくてもいいなら、預け先がないから欠席しますでいいと思います。

    まあ、どちらにしても今後は疎遠になると思いますけど。

    トピ内ID:0464984525

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    ふむふむさん、ロスさんに同意

    しおりをつける
    🐱
    はる
    披露宴に招待する人の選別方法を説明するなんて今まで
    聞いたことないです。
    誰を招待するかを決めるかは招待側であり、招待されるで
    あろう側が出席したいなんて言わないですよ、普通は。
    それと、AさんとBさんの絆を知った(知っている)なら、
    Bさんと同列で扱われない事に違和感は感じませんよ。
    だって、独身・一人暮らしだってなかなか出来ない事を
    Aさんの為にやってのけたんですから。
    披露宴は親族のみって言われてるのにBさん一家は出席した
    と聞いたって違和感の無い状態だと思いますよ。

    それと、子供は騒ぐ件については旦那さんもいるのであれば
    万一騒いでしまっても、旦那さんが外に連れ出すと言った
    対応も出来るので、Bさん一家の中でのメイン招待客である
    Bさんは席を外さずにすむので問題ないと思います。
    トピ主やCさんが子供を連れてきて、万一騒ぎ続けたら
    ずっと席を外さなきゃいけないし、パートナーは招待する程の
    間柄じゃないから招待しないのも自然だから、子連れ禁止に
    してもしかたないでしょう

    トピ内ID:4840179122

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    blank
    あの~…

    そこまでして他人の披露宴に行きたいですか?私だったら「やったあ、正当な口実できた」と喜んで欠席しますけどね。子供NGなんて、なんて気の利いた友人だと感激します。

    だって披露宴なんか正直行きたくない。疲れるしつまんないし退屈だし料理は不味いし気を遣う。お祝いだけさっさと送って、あとの予算(美容院代とか交通費とか洋服代とか)で美味しいもの食べた方が100倍マシ。

    ましてや子連れで参加しようなんて、考えただけでもウンザリなんですが。「連れてきて」なんて言われたら、ええ~!って思っちゃう。ただのファミレスでも疲れるっていうのに。。。

    上から目線で「披露宴は行きたい人が行けるわけじゃないザマス」なんて偉そうに言われたら違和感。そりゃそうだろうけど、行きたくない人が無理して行かなきゃならないのも披露宴。(むしろこっちのほうが多いでしょ・笑)

    なぜそこまでして行きたがるのか、それが一番の不思議です。子持ちならシングルに限らずこの場合、内心喜んで欠席じゃないの?だから逆に「逃げ切れないBさんお気の毒」って思っちゃいましたよ。

    トピ内ID:3453213073

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😍
    やよい
    「そんなに式に行きたいのか?」という質問が多いですが、正直「行きたい」です。
    私は結婚式に招待されたのは今回が初めてだったのでとても楽しみにしてたんです。
    兄夫婦は自分達とそれぞれの両親だけを呼んで海外挙式だったしBやCの時は式は身内だけということで招待はされませんでした。
    二次会には呼ばれましたが子供の事があるので参加出来ませんでした(Aはどちらも参加しました)
    Aだってそれを知っているのにとても残念です。

    お祝いだけ送って不参加という方も多いですが、参加しないのにお祝いって送らなければ駄目なんですか?
    いくら自分の時にお祝いを貰ったからって、式に参加してないのにお祝いを送るっておかしくないですか?

    トピ内ID:0225231682

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    平等幻想ですね

    しおりをつける
    blank
    40代
    トピ主様の気持ちはわかりますよ。

    でもそれとは別に、誰かの中で誰もが平等な訳じゃない。
    そりゃあ、みんな仲良く平等に、って幼稚園や小学校じゃ教育するけど
    二十歳も過ぎれば、そんなの建前、ファンタジーだって良かれ悪しかれ理解している筈。
    現にCさんは納得している。

    招待客を平等に扱わないのはホストとして失格、という意見もあるでしょうが
    今回は招待客の選定の問題。
    結局のところは、論点は友人の扱いはいつでも平等にすべきかどうかでしょう。
    私は(もうちょっと言い方はあったんじゃない?とは思いますが)
    Aさんが特に酷いとも、説明不足だとも思いません。

    もちろん、トピ主様がそれを不快に思うのも自由だし
    そういう友人関係を受け入れられないと思うのも自由です。

    但し、Aさんに平等な扱いを強要するのは駄目だと思います。

    トピ内ID:6877542360

    ...本文を表示

    いらないでしょ、説明なんて

    しおりをつける
    blank
    あき
    ロスさんが書いているとおり。それがすべて。
    だいたい、「配慮」はしてもらうものじゃなくて、するものなの。
    このトピ以外でも、だいたいにおいて「配慮」を他人に求めすぎ。
    してもらったら初めて「ありがとう」でしょ。
    それにしてもこの経緯をみる限り、あなたたちみたいな関係で披露宴に招待して、またそれを受けるんだ。
    とてもそんなに親しい友人同士にはみえないわ。

    トピ内ID:8955228221

    ...本文を表示

    Aさんに嫌われてるよ。

    しおりをつける
    🎶
    もちもち
    >いくら自分の時にお祝いを貰ったからって、式に参加してないのにお祝いを送るっておかしくないですか?

    この文で、なんとなく悟りました。
    Aさんはあなたを嫌っていて、できれば縁も切りたいことでしょう。
    普段から非常識で周りを困らせるようなことをしていませんか?
    いや、していたとしてもあなたは気づいていないのでしょう・・・。

    お祝いをもらっておいて自分はしないというのはおかしいです。
    結婚式の祝儀が3万であれば、大まかにですが、
    ・1万5千円は料理代
    ・5千円は引き出物代。
    ・1万円はお祝い金。
    という内訳になります。

    式に参加しなくても、3つめのお祝い金にあたる部分は必要であることがわかりますか?
    トピ主さんは、
    「Bさんがタダで(実際はご祝儀を渡すとおもいますが)招待されていてずるい!」
    「わたしは母子家庭でお金もないのに参加してあげるのにどうして無料じゃないの!?」
    と思ってるでしょう?
    そういう態度が表れて、Aさんに嫌われているだと思いますよ。
    今回呼んでくれたのも、自分が呼ばれたからしかたなく・・・ではないでしょうか。

    トピ内ID:4202484486

    ...本文を表示

    お祝いは強要じゃないけれど…

    しおりをつける
    blank
    あれま
    “子どもを預けられないから式を欠席する”というのはアリですが、
    “式に参加しないからお祝いを送らない”というのは、
    “お祝いしたい気持ちがない”と思われますね。

    今後、お付き合いをしないつもりなら、
    それでも良いと思いますが…。

    結局、トピ主さんにとって
    『式に参加する事』が重要であって、
    お祝いをしたい気持ちは“もともと”無かったということだったんですね。

    なるほど。だからここまでゴネているんだ。(納得)

    トピ内ID:8141405386

    ...本文を表示

    結婚式や祝い事のお祝いは…

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    招待されたから贈る、という趣旨の物ではないのでは?

    その方の喜び事を心から祝福したいから形として贈るものだと思います。
    まぁ、結婚式に行くならそれがご祝儀と言う形になるんですが。
    もし、行けない(行かない)としても祝福する気持ちがあるなら贈ればいいし、心から祝福する気持ちが無いなら贈らなくても良いと思います。
    ただ、祝わなくてもいいと思う気持ちも相手にダイレクトに伝わるのですけどね。
    それが本音なら仕方ないと思う。

    でもね~式に呼ばれるのが初めてで、どうしても行きたかったって…
    祝う気持ちより自分の楽しみなんですかね?
    自分が自分がって気持ちが滲み出ていてとても残念です。
    もう少し相手を祝福する気持ちも持ったらいかがでしょうか?

    本当にどうしても行きたいのなら、子供の預け先を自分で確保して時間を作れば良いと思いますよ。
    それと、Bさん家族との扱いの違いについては納得されたのでしょうか?
    皆さんレスして下さってますけど?

    トピ内ID:0826171318

    ...本文を表示

    もやもや長いですね

    しおりをつける
    blank
    まだ
    お祝い、頂いているんだし、招待もうけているのですから、欠席したとしても渡すものですよ。
    まだ、もやもやしてるんですか?長すぎません?だいたいお子さん、預け先は決まったんですか。無理矢理義理姉さんに、お願いしたらだめですよ。
    Aさんに子供をつれて出席も、お願いしたらだめです。

    トピ内ID:4223371686

    ...本文を表示

    早くに結婚したのね…

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    それ自体はどうこう言われることではないでしょうけれど、ちょっと世間知らずというか、お気の毒です。

    さて、自分の結婚式に来ていただいた方が結婚する場合には、お祝いに駆け付けられない場合でもご祝儀はお包みします。

    「友人」「ご祝儀」で検索すると、欠席する場合のご祝儀の相場もわかります。
    トピさんが20代なら、出席の場合のご祝儀は2~3万
    30代なら3~5万
    欠席の場合は1万円です。

    ご祝儀は披露宴の食事代や引き出物代ではありません。

    トピさん、お子さんが生まれた時、お祝いいただきましたか?きちんと内祝いされました?心配になってきました。

    こういってはなんですが、出席すれば、それなりの装いも必要で出費もかさみますよ。
    楽しみにしていたのに残念でしょうけれど、お子さんを預かってくれるあてもなくなりましたし、ご祝儀を送って、出席は見合わせましょう。

    トピ内ID:7486115080

    ...本文を表示

    え?あのー、祝う気持は無いってことですか?!

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    7月25日21:44のトピ主レス(5本目)を読んでズッコケた小町読者が全国に約23786人ほどいたのではないかと推測致します。

    トピ主ってば、お祝いしたくて出席したいんじゃないんですね!?
    やっときた結婚式(ってか披露宴?)初体験!で一人で盛り上がっていただけなんですね・・・なんだかなー。
    自己中感丸出しで辟易しますねー。

    Bが特別である事情が理解できないのも、Cの“箴言”が全く響かないのも、言ってしまえばAの暴言対応も、納得してしまいました。

    Bの特別待遇に関して勘違いしている方が多数いますね。Aの見解としては、Bの子供になら、騒がれて式を台無しにされても納得、仕方がないってことなんです。判るなぁ。今のAがあるのは一にも二にもB一家のお陰、結婚式が台無しになってしまうかも知れないなんて危惧はリスクに入りませんて。

    にしても。トピ主の自己中っ振り、ウッカリ天晴れとか言ってしまいそうになっちまったい。

    トピ内ID:0856868692

    ...本文を表示

    トピ主様の最新レス…

    しおりをつける
    🐱
    今回だけは匿名で
    やっぱりおかしいと思う、トピ主様。

    >お祝いだけ送って不参加という方も多いですが、参加しないのにお祝いって送らなければ駄目なんですか?
    >いくら自分の時にお祝いを貰ったからって、式に参加してないのにお祝いを送るっておかしくないですか?

    普通、聞いたら贈るよ。
    よほど通り一遍な人でない限りは。
    そういう事もわからないって、やっぱり社会的通念が無いと思う。
    自分の時にもらってたら尚更。
    贈らないっていう選択は、ほぼない。
    冠婚葬祭って、一応そういうものだし。
    遊びごとのキャンセルとはわけが違う。

    やれやれさんじゃないけど、トピ主様、祝う気元々ないよね。
    結婚式に行きたい!これだけでしょ。
    ほんと自分が自分が、だと思う。

    それにしても、招待されたら配慮しろって考え方の人が多くて引いてしまいます。
    それこそ嫌なら行かなきゃいい。

    なんかずうずうしい人が増えてるみたいで怖いわ~。
    踏み絵に出来そうなトピ。
    私は、トピ主様と同じ事されても、なるほどって思うだけで、納得するして誰も恨まないけどなぁ。

    トピ内ID:3038474500

    ...本文を表示

    3度目ですが…

    しおりをつける
    😣
    とおりすがり
    トピ主さんのレス5まで読みました。

    > いくら自分の時にお祝いを貰ったからって、式に参加してないのにお祝いを送るっておかしくないですか?



    ……。



    もう…
    本当に、こういう発想しか出来ない人なんですね。
    今までのレスでもプンプン臭っていましたがやっぱりな…(呆


    主さん、すべて自分中心。
    っていうか自分のことしか考えられない人ですね。
    お祝いって気持ちなんですよ。
    人間対人間のお付き合いする上で。

    式に出る出ないにかかわらず、
    友人Aさんに対するアナタの「祝おう」という気持ちが
    《全くない》のがよ~っく判りました!



    たぶん、そういうの、ご友人方にも伝わってますよ、十分。
    だから、ご友人方はアナタを区別するんだと思います。

    トピ内ID:7922270128

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💋
    mumyu
    お祝いは気持ちですよ
    「式に呼ばれてないからお祝いしなくて良い」と言う訳では無いですよ

    まして自分はお祝い貰っておきながら、相手には無しと言うのははっきり言って非常識です

    まあ、自分の気持ちなのでお祝いはしたくないと思ってるなら送らなくても良いのでは

    その代わり友達から外されるとは思いますけどね

    そんなに参加したいなら答えは一つ、お金出して子供預けて出席すれば良い事

    それが出来なければあきらめる

    お祝いは疎遠で良いなら送らない、友達付き合い続けたいならちゃんと送る

    友人Aは子供不可とはっきり言ってるのだからトピ主の気持ち次第でしょ

    自分の考えはお友達に受け入れられてないと認識しなきゃね

    周りからの配慮求めちゃ駄目でしょ、そう言う人は敬遠されますからね

    でも母子家庭でもちゃんとした常識のある人には自然と

    周りが助けてくれるものだけど、トピ主にはそれが無いんでしょ

    と言うことは、まずは自分の行動見直した方が良いよ

    これから子供が大きくなって、孤立したら子供も不幸だよ

    トピ内ID:0721854974

    ...本文を表示

    ああ・・・うん。

    しおりをつける
    😑
    うめお
    やはり、行かないなら祝儀渡さないって考えなのですね。
    それでいいと思いますよ、あなたがそう思うなら。

    でも、いままで結婚式に呼ばれたこと無いっていうのを見て
    なんとなく理解出来ました。

    もしかしてBさん、Cさんにもお祝い渡していません?
    ご祝儀(三万)の内訳として、お祝い金は最低でも一万円は渡さないとダメですよ。
    それが仲間内で知れ渡っているのではないでしょうか。

    ここでAさんにもお祝い渡さないのなら、もう皆からさようならされるでしょうね。

    「おかしくないですか?」と聞く前に『結婚式 ご祝儀 欠席 マナー』で調べてみましょう。
    一発で出ますよ。

    どうしても出席したいのなら、近所や式場近辺で子供を預けられる施設を調べましょう。
    すごい田舎とかじゃなきゃ、いっぱいあると思いますよ。
    もしくはファミサポとかないですか?
    シングルマザーなら緊急の時用にそういうの知っていますよね?

    トピ内ID:1024602768

    ...本文を表示

    ちょっと~~

    しおりをつける
    🐶
    ロス
    >いくら自分の時にお祝いを貰ったからって、式に参加してないのにお祝いを送るっておかしくないですか?


    お祝い=式への参加費
    じゃないんですよ~~。
    会費制じゃなく、ご祝儀制なんでしょ?


    自分の時にお祝いもらったら、
    例え式に呼ばれなくとも、仮に身内だけの式だったとしても、
    結婚した旨を聞いた時には、お祝いを包むんですよ。
    やはりそんな事も知らなかったか・・・。

    友人であれば、式がなくてもお祝いを包んだりしますよ。
    会費制でも会費の他にプレゼントなどを用意するのに。

    自分が祝ってもらってるのに、何もしないで平気なんですね。
    すごい人だ。




    何しに出席するつもりなんですか?
    お祝いする為じゃないの?

    祝う気ないでしょ。
    ただ、式を経験したいだけ。
    だって、欠席ならお祝いの貰い逃げする気だったんだから。

    やっぱり、ただの自己中でしたか。


    BやCの時は身内だけだった・・とありますが、
    もしかして、お祝いしてない???
    招待されない=お祝い無し
    って発想なら、身内だけの式の人にも何もしてないんじゃ・・・?

    もしもそうなら、今回呼ばれたのは完全に義理ですね。

    トピ内ID:6362862747

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    🐴
    ぽりん
    >お祝いだけ送って不参加という方も多いですが、参加しないのにお祝いって送らなければ駄目なんですか?いくら自分の時にお祝いを貰ったからって、式に参加してないのにお祝いを送るっておかしくないですか?

    え…!?

    えっとねぇ~‥
    そんなに祝いたくないならお祝い贈らなくていいよ。

    よんでもらって嬉しかったんじゃないの?
    それとも口だけだったの?

    非礼っぷりに、口あんぐりですよ(苦笑

    トピ内ID:3259560131

    ...本文を表示

    いい加減理解しましょう。

    しおりをつける
    😝
    Cギア
    トピさん、いい加減自分の置かれている立ち位置を理解しましょう。
    招待してくれた新婦Aさんは、友人を振り分けいて招待したんです。
    招待っていうのは、ホスト側が誰を呼ぶか振り分けるものなので、
    なんら問題ない行為です。
    特上ランクが友人B家族。あなたはそれ以下なんです。
    学生じゃないので、みんな一律ランクではないのです。
    それが悔しい?
    友人Aさんは、はっきり理由も言ってくれてますよね?
    特別扱いをしてまで招待したい人が友人Bだって事。
    自分はおまけぐらいの感覚でいたほうがいいですよ。

    お祝いは、出席・欠席関係なく、贈るものですよ。
    親しい関係なら3万が相場っていいますね。

    トピ内ID:4897947267

    ...本文を表示

    仮に説明したところで、主には理解できないよ

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    Bさんとの違いを説明したって、主からすれば「それが何?ズルイ」ってダダこねるだけ。

    特別扱いは変というけど、身内・親族の子供はOKでも、友人・知人の子はNGって式は幾らでもあるでしょう?
    座席数の問題もあれば、どれだけお世話になっかでも変わってくる。
    新郎新婦は兎も角、両家の親が「親族の子はOKにしなさい」と助言する事も。

    Aさんがどの程度の子連れNGを出したか分からないけど(親戚関係はOKなのか、本当にBだけOKしたのか)
    今まで数々の披露宴に出席してきたけど、子連れで来てる人・子供いるけど連れて来てない人、様々いたけど気にした事もないです。

    AさんがBの事を身内同然として扱ってるなら、親戚の子はOKというスタイルを通しただけで、それを両家の親も承諾してるならコチラがトヤカク言う事ではないと思ってるし。

    あとトピ主へ。
    ご祝儀は、式に出席しようがしまいが頂いたモノはお返しするのが普通です。
    引き出物や内祝いで返したといっても、それとは別の事。
    そんな事も説明しなきゃ分からないなら(説明しても無駄ぽいけど)
    恥を晒すだけなので出席は見送ったら?

    トピ内ID:0998025504

    ...本文を表示

    子供を連れて行ったらご祝儀は二人分よ?

    しおりをつける
    blank
    紗羅
    トピ主さん、その様子じゃ知らないでしょ?
    二人で出席したらご祝儀は二人分。
    披露宴で子供はオマケではないので、タダでOKじゃないよ。
    知っててごねてるの?

    トピ内ID:9133288889

    ...本文を表示

    ビックリした!!

    しおりをつける
    blank
    私も母子家庭
    いやはや、トピ主様って非常識だと思います!

    私は友達から結婚式&披露宴に招待された際「自分は離婚しているから
    縁起が悪いと親族から言われるのではないか?」と思い、その旨を伝え
    一度は断りましたよ。
    友人は笑って一蹴しましたけどね。
    私は子連れで参加させてもらいましたが、子連れ厳禁と言われたら、
    諦めます。
    でも、ご祝儀は渡しますよ。
    自分の時は二人だけの式で誰も呼ばなかったので、ご祝儀は辞退しました。
    なので実質ご祝儀は頂いてませんが、プレゼント頂きました。
    例え何も頂いてなくとも、祝儀は1万円は包みます。
    その辺は「母子家庭だし、お金ないし、理解してくれるかなぁ~。」って
    甘えを入れて、ご祝儀1万円+菓子折り(←友人の大好物)です。

    披露宴に参加されるのであれば、洋服代+交通費+美容院代+ご祝儀+
    保育代で、いったいいくらになりますか?
    それを考えたら1万円のご祝儀で、友人関係が継続するなら安いもんです。

    それともトピ主様は、もうA・B・Cさんとは疎遠決定ですか?
    ならば皆様がおっしゃる通り、ご祝儀は不要でもいいと思います。

    トピ内ID:6135875501

    ...本文を表示

    やはりそういう人だったのですね

    しおりをつける
    blank
    さくら
    自分の結婚式は子供は呼ばないけど、相手には呼んでほしい。
    お祝い貰っているのに渡す気がない(式に呼ばれたら出すなんて、それはただの参加費ですよね。)

    すごく自己中心的で、ものすごい非常識な人ですね。
    式に呼ばれなかったらお祝いを渡さない…ということは、他のご友人のときも渡さなかったということでしょうか?

    私は結婚式に子供は来てほしくないという考えがなかったので、自分の結婚式のときには親戚の子供も呼びました。
    でもあなたの子供は呼びたくないですね。
    あなたのような人が育てた子供なんて、しつけができているわけがありませんから。

    お祝いしたくないなら、お祝いを送らなくて良いと思います。
    Aさんもそのほうが大手を振ってあなたと縁を切ることができて、スッキリするでしょうから。

    トピ内ID:7995472636

    ...本文を表示

    あら…

    しおりをつける
    😑
    ぽんぽん
    先日、Aさんに配慮がない、と言ったものです。

    Aさんはご招待した全員にいちいちそんな説明する必要ない、という意見が多くてびっくりしています。

    Bが特別扱いされるのが悪いんじゃないと思うんです。

    どんなに招待客が多くたって説明する必要ありません??
    事細かに言わなくていいんですよ。何故、他のお子さんはお断りで、Bの子供だけ呼んでいるかいうだけ。
    私だったらお断りした手前、何十人にだって同じようにご招待できない旨を説明して謝るけどなぁ。

    Aを手助けできなかった件を叩く人もいますけど…みんなそんなにどんな時でも助け合えるの?無理じゃない?それで「ちょっぴり復讐してる」とか…発想こわっ!


    でもトピ主さん…

    お祝いだけ送って不参加という方も多いですが、参加しないのにお祝いって送らなければ駄目なんですか?
    いくら自分の時にお祝いを貰ったからって、式に参加してないのにお祝いを送るっておかしくないですか?


    これはまずいかと…。
    今回の件が面白くなくても、こちらは失礼のないようお祝いはしっかりする。
    そのほうが素敵だと思いますよ。

    トピ内ID:6906856517

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    出席しないならお祝いなしでも。

    ・・・まあ行動とすれば非常識。

    その内AさんともBさんとも疎遠にされる可能性大ですけどね。

    トピ内ID:4824340080

    ...本文を表示

    なるほど、一番薄い関係なんですね

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    なんか、親友から非常な扱いを受けたみたいに書いてあったけど・・・
    結局主さんは、その4人グループの中で一番薄い付き合いなんですね
    自分は3人と仲良かったつもりだったけど、実は3人からは外れていたんでしょ
    だからCさんは、B一家が全員呼ばれたのを知っていたんですよ

    Bさん恩人で大親友
    Cさん親友
    主さん友達だけど、最悪疎遠でも困らない
    って感じですかね

    欠席するのなら、お祝いやめてもいいと思うよ
    A・B・Cからは、非常識だって疎遠にする原因が出来て喜ばれるかも

    トピ内ID:7364292982

    ...本文を表示

    祝う気の無い人は披露宴に出席するべきではない

    しおりをつける
    😠
    ビンタ一発
    トピ主さんはただ披露宴に自分が出席したいだけで、Aさんを祝う気ゼロですよね。だから出席ありきで、出来ないならお祝いも渡したくないわけですよね。
    披露宴はAさんのものであって、あなたの為にやるものではありません。
    私がAさん達なら、トピ主のような友人(とは呼べない人)とは、このまま疎遠になりますね。そうならないよう祈ります。

    トピ内ID:8012740235

    ...本文を表示

    あー、なるほど

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    >お祝いだけ送って不参加という方も多いですが、参加しないのにお祝いって送らなければ駄目なんですか?
    >いくら自分の時にお祝いを貰ったからって、式に参加してないのにお祝いを送るっておかしくないですか?

    マナーですよ。お祝いをいただいてた人なら同額を返す。友人とか知人とか関係なく、それが当たり前の地域は結構あると思います。お祝いもらってない相手の場合、友人だの懇意で親しくさせてもらってる人にはお祝いを渡すのが一般的でしょうね。『お祝い』だから。あなたは自分の友人の結婚でありながらお祝いしたい気持ちがないのでしょうか?

    Aさん(もしかしてBさんCさんも)はそれを見抜いてたのでしょうね、きっと。なんとなくですが、お兄さんご夫婦に対しても義理を欠いたりしてませんか?

    お祝いしたくない!というならご祝儀なしでいいんじゃないですか?所詮、気持ちですから。ただ、わが道を進んでしまうと、気づいたときには友人が離れていなくなってるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5106660756

    ...本文を表示

    Aさんは最大限の配慮をしたんでは?

    しおりをつける
    blank
    tabi
    ちょっと非常識にもほどがありますよ。
    披露宴には2~3万円、出席できないときでも招待されたら1万円は常識では?

    今まで一度も披露宴に呼ばれたことがないならしょうがないかとも思いますが
    逆に言えば離婚もしてる年齢なのに披露宴に呼ばれたことがないのは
    このトピ主さんの非常識っぷりに周りの人が距離を置いてるせいでは・・・?
    あちこちから呼ばれすぎて面倒だしお金はかかるしなんとか角をたてずに
    断る理由を苦慮する人もいる年齢ではないですかね。

    しかも友人の結婚を祝う気はゼロでお祭り参加の気分で披露宴に出たいとは…
    本当はAさんはトピ主さんの非常識に内心うんざりしていたけど
    主さんの披露宴に呼ばれてたので仕方なく招待したのでは?
    断ってくれればいいなあ、と思ってたのに「子供が」「Bが」と
    言われたのでハッキリ言ったのでしょう。
    友達を続ける気があるなら最初から配慮してるし主さんに言われたら
    折れたと思いますもの。
    「おめーの席ねーから!」と言いたいのを我慢して試験のつもりで
    「子供が連れてこないで」と言って試してみたのではないかな~
    そして主さんは試験に落ちたのです。

    トピ内ID:6839641594

    ...本文を表示

    友達だったら、式に出なくてもお祝い贈るよね。

    しおりをつける
    blank
    とろろ
    それをしたくないってことは、トピ主さんにとって彼女は友達じゃないってことですから、配慮を求めるのも間違っているような気がします。

    あ、欠席でお祝いなしでいいと思いますよ。

    お互いせいせいするでしょ?

    トピ内ID:8619024755

    ...本文を表示

    分かった!

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >いくら自分の時にお祝いを貰ったからって、式に参加してないのにお祝いを送るっておかしくないですか?

    トピ主さんの事、↑こう言う人だって分かってたから、Aさんはそんな扱いなんだよ。

    Aさんはトピ主さんの事、ちゃんと特別扱いしています。Bさんとは対極ですが。
    当初はお義理で招待しただけだったけど、あまりにゴチャゴチャ言うので、きっと、絶縁上等で子連れ不可の理由を説明したんだと思います。

    それにしても、結婚式はトピ主さんを楽しませる為にある訳ではありませんよ。
    何かのイベントと勘違いしてませんか?
    当初からお祝いする気はなかったんですね。「一度でいいから結婚式に行ってみたかったのよね~。」ってだけですもんね。

    お祝いを贈り(送りではありませんよ)たくなければ、それもいいでしょう。
    Aさんもサッパリとされる事でしょう。

    トピ内ID:5819717206

    ...本文を表示

    お祝いいらないよ

    しおりをつける
    blank
    只今ゲリラ豪雨
    お祝いの品って何の為に送るの?

    それ考えたら主さんの場合不要でいいんじゃない?


    もう少し世間を勉強しましょうね。

    トピ内ID:7921932652

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    唖然・・

    しおりをつける
    blank
    peo
    >お祝いだけ送って不参加という方も多いですが、参加しないのにお祝いって送らなければ駄目なんですか?
    いくら自分の時にお祝いを貰ったからって、式に参加してないのにお祝いを送るっておかしくないですか?

    トピ主さん非常識ね。
    良いですよ、嫌ならお祝いしなくても、でもAたち皆から疎遠にされますよ。
    それは覚悟しておいてください。
    ってか、あなた式に出たいだけで、彼女をお祝いする気ゼロなんですね。
    お祝いって、お祝いしてあげたいから出すもんなんだけど・・
    結婚式の参加料じゃなないですよ(笑)

    あ、それに多分トピ主さん解ってないようだから言っておくけど。
    あなたが子どもと参加したらご祝儀倍になるわよ。
    Bさんは一家で出席するって事は、それだけご祝儀奮発することになりますからね。出席はしてもその分払ってるんだよ。
    ケチなあなたはむしろ子供連れでなくてラッキーなのでは?

    トピ内ID:5238215548

    ...本文を表示

    類友

    しおりをつける
    blank
    パサコ
    追加レス読みました。トピ主さんもかなり非常識な方のようですね。

    でも、友人ABCの非常識さは変わりません。

    まさに「類は友を呼ぶ」の典型だと思いました。

    トピ内ID:9571046863

    ...本文を表示

    ご祝儀は会費ではないけど

    しおりをつける
    🐴
    しゅう
    出席をするなら、出席をした人それぞれがお祝いを出す
    ものです。
    と、言っても夫婦や家族で出席するのならその一家として
    まとめて人数相応分を出すものです。
    だって、お祝いに駆けつけたのですから。
    そして、お祝いをいただいていたら、出席しなくてもお祝いを
    返すのが当然のマナーです。

    それと、ぽんぽんさん、私はやはり説明は必要ないと
    思いますよ。
    子供がOKとかNGとかの次元ではなく、Bさんの子供以外は
    Aさんが招待するような間柄ではないから呼ばれないって
    だけですよ。
    どういう間柄を呼ぶかは新郎新婦次第でしょ。
    たとえば、親族のみで披露宴するって言われて、
    「仲良い友人なんだから呼んでよ!」
    って言います?
    それと同じで、そもそも呼ばれていないのに、呼んでって
    いう方がおかしいでしょ。

    トピ内ID:4840179122

    ...本文を表示

    まさかと思うけど・・・

    しおりをつける
    blank
    pec
    BさんCさんに結婚のお祝い贈ってないとか言いませんよね?

    トピ内ID:4851117137

    ...本文を表示

    式はいつですか?

    しおりをつける
    😨
    くしな
    そろそろ欠席するなら、連絡しないと、ぎりぎりで式に出ないから、お祝い金、出席と同じ金額を包まなきゃいけなくなりますよ

    それに披露宴に出たいけど、出ないなら、お祝いもしたくないなんて、もうそれは、友達ではありません

    式にはもうお金がかかってるんですよ!
    離婚したから覚えてないとかなしですよ。私もそうなんですが、しっかり覚えてますから!

    兄の結婚式で、生まれたての2ヶ月の息子の席料とネームで、本人はキャリーボックスで寝てるのに3000円とられたよ!ぼったくりだよな~と兄は笑ってました
    (あくまで兄弟だから笑い話しでです。兄の結婚式には、旦那と二歳半の娘と私で8万包みましたし、兄嫁には別に当日に着るブルーランジェリーセットも一緒にデパートに選びにいってプレゼントしました)
    もうあれこれそういう準備もあるので、出ないならともかく連絡した方がいいですよ

    もうとぴさまには何を言ってもダメそうだから、責めて、Aさんに迷惑かからないようにしましょうよ!

    トピ内ID:7455822096

    ...本文を表示

    披露宴に参加したら3万円、参加せずお祝い渡すだけなら1万円

    しおりをつける
    🐱
    結婚式は数度参加
    ちろん本人だけです。
    会費制の地域とかもありますし、全国共通常識とは言いませんが、これが一般的かも。
    夫婦で出席したら5万円で、でももらう引き出物は一人分。
    子供を連れて行った事は無いので、子供分はいくら包むかわかりません。

    一般的に、披露宴の料理や引き出物で、一人2万円位掛かってると思います。
    出席したらある意味その分の自己負担+お祝い1万円です。
    出席しなかったら、料理等の経費がかからないので、純粋にお祝い1万円です。

    お祝いを渡さないのは「あなたの結婚をお祝いする気無い。」という宣言ですよね。
    もちろん、知人とか昔は仲良かったけど今は疎遠だと、言葉だけでお祝いもありでしょう。
    でも結婚式に呼ぶ間柄で、出席しないんだったらお祝い渡すのが常識です。

    トピ内ID:1702854794

    ...本文を表示

    こういう人だから

    しおりをつける
    😑
    dakarane
    >お祝いだけ送って不参加という方も多いですが、参加しないのにお祝いって送らなければ駄目なんですか

    何故お祝いしないの?友達でしょ?

    それより

    >いくら自分の時にお祝いを貰ったからって、式に参加してないのにお祝いを送るっておかしくないですか

    この考えがおかしい。
    式に参加するしないの前に、自分がお祝いして貰っておいてその反対の事が出来ない方がどうかしてる。
    常識で考えれば。
    あなたがそのような考えをする人だから、お友達はちゃんとわかってたんですね。

    トピ内ID:3313258766

    ...本文を表示

    友人の子供がキライです。

    しおりをつける
    💰
    300円
    その子は10歳になるけど、友人が私の結婚式をキャンセルして妊娠も
    極秘にして産まれた子っていうのもあるけど、乳幼児のころから異様に
    泣きすぎたり、わがままで嫌な子と思ってたけど、会えば会うほどどんどん
    キライになりました。最後はこちらが手を振るとフンって言って帰りました。
    もう2度と連れてきてほしくありません。友人もろとも疎遠にしてます。

    子供だろうが大人だろうがヒト的に嫌いはありますよ。
    主様が嫌われてるわけじゃないから気にしなくていいのでは?

    トピ内ID:9971248971

    ...本文を表示

    もらったのでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    だったらちゃんとお返ししましょう。

    出席は3万+子供さんいたらもう少しでしたよね。
    欠席で1万でいいんじゃないですか?
    で、残りのお金で遊びに行きましょう。

    トピ内ID:9216773639

    ...本文を表示

    トピ主さんは非常識だけど

    しおりをつける
    blank
    かりん
    でも、ここに出てくる登場人物全員が、非常識で配慮が足りないと思います。

    トピ内ID:4661435319

    ...本文を表示

    3度目です。

    しおりをつける
    blank
    ドラねこ
    つくづく呆れさせてくれるトピ主様ですね・・・

    出席しないのにお祝い贈るのはおかしいとか
    とてもご友人を祝福してる人のセリフとは思えません。
    結婚式行って一体何しに行くおつもりなのか問いたいくらいです。

    行くなら行くでせめて冠婚葬祭のマナーをきちんと
    脳内に叩き込んでから出席なさってくださいね。

    トピ内ID:3982071186

    ...本文を表示

    ……

    しおりをつける
    😠
    ひよっこ
    ぐちぐち言い過ぎなのでは?
    Aさんの中では、友達の中で一番Bさをんが特別な友達なんでしょ。
    正直、あなたには、出席しようが、欠席だろうが、どっちでもいいんだと思う。
    ただ、友達グループのなかにいるから、声かけただけだと思う。

    そんだけグチグチ言うんだったら、友達やめたら?
    そういう性格だから、バツイチなんじゃないの?

    トピ内ID:4880717151

    ...本文を表示

    簡単なことです

    しおりをつける
    blank
    よーちん
    Aさんは貴方を友人とは思っていない
    もしくは絶縁してもいい相手
    と思っているからです。
    だからそんな対応になるのですよ。

    むしろ子供おろか貴方さえ結婚式に呼びたくないと
    思ってそうです。しかしお呼ばれした経験があるから
    建前として貴方だけを招待しのではないでしょうか?
    本来なら貴方自身も来て欲しくないとうかがえます。

    友人関係が成立っているならまずそんな酷い扱い
    しないと思います。

    トピ内ID:0816833216

    ...本文を表示

    最後の最後に

    しおりをつける
    blank
    ももたろ
    尻尾出したね。
    トピ主の非常識さ、厚かましさにご友人は嫌気がさしてるんじゃない?
    貴女はBさんより下なんだよ。

    トピ内ID:7499992032

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