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    元カノの婚約に対する私の振る舞い:もう一度気持ち伝えていい?

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    kazuki
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    今年度に大学院を卒業予定の24歳(男)です。
    昨年夏まで、4年程付き合った女性(同い年、社会人2年目、半年間遠距離だった)がいました。
    学生時代から社会人半年目までお付き合いし、相手が社会人になる直前に婚約指輪を渡してプロポーズしていた状態で、私の卒業と同時に結婚予定でした。
    しかし、私の短期留学で寂しい想いをさせたのと、何より「私と仕事選び、どっちが大切なの?」と言われた時に「君も大切だが、私も一生を決める大切な時期だから就活にも専念させてほしい」と言ったことが原因で、職場の先輩男性(4年目)に乗り換えられました。
    現在は月1程度でメールする仲(送る時は私から)です。
    私は4月に就職が決まり、感謝の気持ちと私の想いを伝えるためにその女性に会いたかったのですが、相手の気持ちと立場を尊重しメールだけでの報告をしました。

    そんな女性が、今彼から婚約指輪を渡されました。
    私の想いは以下の通りです。

    --
    女性には幸せになってもらいたいが、できれば私が幸せにしてあげたい。
    それに今彼と比べ、私の方が幸せにできると確信している。
    理由は、年収・生活面で勝るという客観的根拠(私:大企業、今彼:遊戯施設店員)と、確固たる相手への想い(汚い感情で申し訳ございません)。
    その女性は、お付き合いの中で私への感情が冷めたこともあると思うが、どちらかと言えば寂しさに負けて別れたようにも思う。
    私は振られた理由を反省し改善してきた。もう二度と悲しませない。幸せにする。
    --

    ■質問■
    そこで私は、「会って自分の想いを伝えてもいいものか」悩んでいます。
    私は【女性が少し嫌がっていたとしても一度だけ会って気持ちを伝え、女性に私か今彼かもう一度選んでもらいたい】という点でブレていません。
    しかし、それは女性にとって迷惑だろうともわかっています。
    ぜひともご助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5377411631

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    そうね・・・

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    あなたからプロポーズされていたのに寂しさに負けて他の男の所へ行ってしまったくらいだから、
    あなたが好条件をチラつかせてプロポーズし直せば案外彼女はころっとあなたに転がるかもね。
    でもそれはあくまでも条件で選ばれただけであって、
    あなたは彼女に愛されてないかも。それでも奪えれば良いの?

    この先あなたが事故や病気で働けなくなったら、
    あなたを支える事無く他の男の所へ行ってしまうかも知れなくても?

    個人的には既にプロポーズまでされて婚約しているなら余計な事言わない方が良いと思います。
    もう一度選んで欲しいというけれど、そんなのは彼女がプロポーズされる前に言う事でしたね。
    これから幸せになろうとしている人に水をさそうとするなんて、
    本当に彼女への愛情があるとは思えません。
    彼女の事が本当に大切だと思うなら素直に彼女の幸せを願い
    あなたは身を引きましょう。

    今のあなたは彼女を好きなんじゃなくて、
    彼女を好きだと言っている自分が好きなだけです。

    トピ内ID:7955778362

    ...本文を表示

    プロポーズしてはだめです。

    しおりをつける
    blank
    まり
     ちょっとまって!!その彼女は辞めたほうがいいですよ。あなたが人生で一番大切な時期に、支えることができなくて、身近な男に乗り換えた女ですよ。あなたがプロポーズしたら、ついてくるかもしれません。それは、あなたを好きなんじゃなくて、大企業ってことでお金目当てですよ。あなたが病気して、働けなくなった時に、その方は、死ぬまであなたの看病してくれますか?きっと、寂しいっていって、離婚して他の男のところへ行きますよ。男にとって、仕事って一番大切なものなんです。それなのに、私とどっちが大切?って質問するなんて、男の人を理解していない子ですよ。仕事のこと馬鹿にされたりするようになります。男の人を引き立ててくれるような子じゃないから、その子と結婚しても出世できませんよ。別れた男のメールに返信しているような子は、あなたと結婚しても他の男の誘惑についていくような女の子です。必ず浮気します。男の人って元カノを引きずっちゃうもんなんですけど、もっともっと素敵な人に出会えます。あなたは、まだ若いですから。男性の平均初婚年齢は30歳ですよ。人生の大切な決断を焦らないで。

    トピ内ID:1965515946

    ...本文を表示

    やめときなさいな。

    しおりをつける
    blank
    パール
    正直、彼女はいい女じゃないですよ。
    好きな人の立場や状況を考えてみることもしないのですから。
    結婚って、二人で幾多の大波を乗り越えることなんですよ。結婚前にひとかけらも不安材料がなくても
    これでもかー!!っというくらいにいろんなことが起こります。
    たかだか就活ごときで耐えられないような人が、結婚生活続けられますか?
    あなたが転勤しただけで、即離婚かもよ。
    悪いことは言いません、遊技場今彼にくれてやりなさい。

    トピ内ID:9705767508

    ...本文を表示

    うーむ。

    しおりをつける
    blank
    あお
    はじめまして。
    私は、気持ちを伝えるだけなら、いいと思います。
    それで、きちんと身を引くことができるなら。
    主様は、相手の男性より、彼女を幸せにできると確信している。と仰っていますが、まず、収入で相手を選びますかね?あと、確固たる気持ちとありますが、彼女自身の気持ちはどこにいったのですか?
    もし、彼女が本当に主様とよりを戻したいなら、彼女の方から連絡があるのではないでしょうか?
    メールも主様からということしか書かれていないので、彼女の反応がこちらはわかりませんが、主様と付き合っていたことは、過去のものになっているのでしょうね。
    なので、気持ちを伝えるにしても、どちらかを選んでもらうって気持ちはなしにしたほうがいいですよ。
    だって、彼女はもう、相手の男性をえらんでるんですから。

    トピ内ID:7652783476

    ...本文を表示

    あきらめなさい。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    縁がなかったのです。
    人の手に渡って後悔しても遅いです。
    余りに女々しいです。
    あなたでは、ここぞと言う時に、おじけるので彼女を幸せには出来ません。
    あなたの出番は終わったのです。

    トピ内ID:7618567678

    ...本文を表示

    それ..

    しおりをつける
    blank
    みゆき

    あたしの
    考えですが

    あたしは
    言われたくないです。
    できれば
    連絡もなにもしてほしくない。

    大企業だろうと
    なんだろうと
    関係ない。
    自分が今好きなひとは
    今いるひとだから。

    ゆわれてもし
    あなたを選んでも
    彼女は今一緒にいるひとへの罪悪感で
    幸せになんてなれない。

    終った過去は
    戻らない。



    彼女側の立場にいるものより..

    まあ
    あたしの気持ちで
    彼女はどうだか
    わかりませんが..

    トピ内ID:4895459184

    ...本文を表示

    思い出せ~!

    しおりをつける
    blank
    へいえい
    彼女が君と別れたのは、
    「寂しかった」
    が理由だよな?
    ようするに、就職先がどうの年収がどうのじゃないってことだよ。
    この先、寂しい思いをさせないって自信はあるのか?

    ま、告白するのはいいんじゃないかな?

    それから余談なんだけどさ、
    >「私と仕事選び、どっちが大切なの?」
    って言ってしまえる女性は、
    僕はヤダね。あ、僕37歳男。
    kazuki君頑張れ~~!

    トピ内ID:2050036482

    ...本文を表示

    彼女の幸せは彼女が決めること

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    タイトル通りです。

    あなたにどんなに自信があっても、収入や生活面という裏付け?があっても、何が自分の幸せかを決めるのは彼女自身です。

    そして、彼女は既にその答えを出しているのだと思います。

    彼からの婚約指輪を受け取ったこと、自分からはあなたに連絡してこないこと、それだけを取ってもそうですし、留学や就活で寂しかっただけであなたへの気持ちが残っていたなら、その状態が解消された時に彼女からアクションを起こすことも出来たのです。

    それがないということは、彼女はもう自分の幸せを見つけているのではありませんか。

    それに、あなたもこれから社会に出るのですよね。
    振られた理由を改善したと言っても、社会に出れば状況はまた変わります。
    同じ寂しさを再度、彼女に与えてしまう可能性は十分にありますよ。

    彼女の幸せを願うなら、彼女が選んだ幸せや人生の邪魔をしないというのも必要なことだと思います。

    また、復縁したとしても、就職を控えた学生の彼に対して、就活と自分のどちらが大切?と言ってしまう彼女の幼さは、これから社会人として生きて行くあなたに、いつか負担になる時が来ると思います。

    トピ内ID:7698180378

    ...本文を表示

    いるもんですね

    しおりをつける
    blank
    パパドントプリーチ
    貴殿のような勘違い男。

    当たって砕けて撃沈されるまでわからないようです。

    自信があるんだったらやってごらん。

    トピ内ID:8144680974

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    PaRuMix
    先に本題とは違うレス内容からになりますがお許しください。

    遠距離恋愛・短期留学などがあったそうですが、どちらも最長半年ですよね。離れすぎていたとも思えない期間ですし、なによりトピ主さんが院生で就活を控えていることなども知っていて、

    「私と仕事選びどっちが大事なの」

    彼女さんには大変失礼かと存じますが、これから夫婦となって一緒に人生を歩んでいける方ではないように思います。

    彼女の現在の最優先は、「彼氏と遊ぶこと、いつも一緒にいること」のようですね。その先にある結婚・生活の安定感・ぶちあたるであろうさまざまな生活の問題を一緒に乗り越えていく覚悟などは頭にないような気がします。

    主さんは大企業に就職されたとのこと。残業や出張が続いただけでその彼女さんは主さんがいつも家にいないことを不満に思うんじゃないでしょうか。

    本題へのレスですが、

    ●新しい彼氏に乗り換えられた時点で彼女との関係は終わったのです。
    あなたはまだ若いんですから、また新しい恋に出会えると思います。
    前を向いて歩いていきましょう!

    トピ内ID:4820975624

    ...本文を表示

    つりあってない

    しおりをつける
    😣
    れもん
    まだ大学院生ですよね。
    その彼女はやめたほうがいいですよ。
    他の男にとられると思って、若い経験値の少ないあなたは盛り上がっているようですけど。
    あと3、4年すれば、あなたと元カノのレベルの差が歴然となります。

    フラレた理由ですが、社会人になった彼女が、学生のあなたに物足りなくなったというのならわかります。あなたが社会人になることで問題は解決するかもしれません。でも「仕事と私、どっちが大切なの?」って。。。

    確かに可愛いセリフですね。でも、普通、就職したてっていうのは、仕事を覚えるのに必死で、どんどん大人になって成長していくものです。なのに仕事やあなたの就職活動を軽んじるそのセリフ。。。あなたの学歴にも、上昇志向にも、合っていないと思います。

    あなたは学生で社会人になっていないお子様だから、そのことがわからないのです。
    社会人になって2年目にもなれば、彼女は可愛かったけど、自分には合っていなかったとわかりますよ。

    トピ内ID:9660213944

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    bo
    あなたが仕事を決めなきゃいけない時期に{私と仕事どっちが大事?」などと面倒くさいセリフを言い、結婚する約束までしたた男性と別れた後あっさり他の男性に乗り換えた彼女・・
    あなたが執着するほど良い女だとは思えないんですがね(笑)
    まだ24歳だし。これから社会に出ていろんな女に会えるから焦らなくていいのに。

    >それに今彼と比べ、私の方が幸せにできると確信している。

    これは解らないけどね(笑)
    経済的条件が良い事や、あなたが彼女を思ってることはよ~く解ったけど、
    結婚相手は自分が好きな人であることが一番の魅力だと思うから。

    ま、でもどうしても好きなら告白してみたらいいんじゃないですか。
    彼女が会ってくれるのなら・・の話ですが。
    迷惑でしょうが、告白くらいならさほど負担でもないですよ。
    嫌なら「ごめん、無理」ときっぱりお断りして終了ですから。
    フラれたらしつこくしないですよね?
    ダメだったら即退散するっていうのなら問題ないでしょ。

    どうするかは彼女が決める事だから。告白くらいならいいんじゃない。

    トピ内ID:1286848347

    ...本文を表示

    おやめになったら?

    しおりをつける
    blank
    たまま
    元カノとは上手く行きそうもない気がするわ。

    「私と就職活動とどっちが大事?」って こういうことを言う女性は多分、ずっとそうよ。

    トピ主さんが大企業に勤めるなら多忙になることは予想されるでしょ?
    夜遅くまでの仕事とか部署によっては出張が多いとか。

    仮に元カノとヨリを戻し婚約→結婚という風に進んでも「仕事と私とどっちが大事?」と言いそうな気がするわ。

    1人でいるのが苦手なのかしら?それともいつも彼と一緒にいたがる寂しがり屋?

    男性にいつもそばにいて欲しいことを望む女性なら大企業勤務だからって振り向いてもらえるかしらね。

    トピ主さんはこれから社会人になって色々な女性と知り合うし、何よりまだ若いのだから 前を向いて進んでいった方が良いと思うわ。

    トピ内ID:0145621858

    ...本文を表示

    若いからやっていけるでしょう

    しおりをつける
    blank
    くろねこ
    トピ主さんの憶測は正しいでしょうか?

    大事なことが抜けていると思います。

    恐らく、トピ主さんよりカッコイイ男性を見つけたのだと思います。
    たぶんそれが理由でしょう

    だから復縁は少なくとも無理でしょう。

    良くある話です。

    学生同士で付き合っていた男女。
    女性が最初に社会人になって、大人の男性と出会い子供っぽい今彼から先輩社員に乗り換える。

    別れた男が無理にアプローチをすると幻滅すると思います。
    気持ち悪がられますからやめたほうが良いですよ。

    トピ内ID:6019311835

    ...本文を表示

    何をぐずぐす

    しおりをつける
    blank
    おっっっと
    あなたの一生を決めることです、何をぐずぐす躊躇すてるんですか?

    信念に基づいて、猪突猛進すべきです。

    トピ内ID:7966270763

    ...本文を表示

    やるとして一回きり

    しおりをつける
    😨
    アムールトラ
     君のやろうとしている事は大変なエゴで、君が今更女性の人生に介入してくることは彼女にとって大きなメリットは無い。君の言う年収や生活面で有利というのも大した利点ではないしね。その上で、今の気持ちを一度昇華したいというのなら、伝えれば良い。ただしその結果は受け止めるべきだし、門前払いにされたとしても文句を言える筋合いではないことも認識しよう。そしてそれで過去の事にするべきだ。

    さて、もし君が親しい友人であればもう少し言うだろう。「どちらかと言えば寂しさに負けて別れ」るような女性であれば結婚は辞めた方が良い。院生とはいえ学生時代の君に対してでも寂しくて乗り換えをするような女性だ。社会人になって責任ある仕事を任される身になって、その女性を満足させられ続けるとは思えない。君と別れて新しい彼が出来たにも関わらず君とダラダラメールをやり取りしているのも、君に対する返信とはいえダラシのない印象だ。一途な君には抱えきれない女性だろう。ま、君の見立てに基づく判断だがね。
    いずれにせよ、青春のほろ苦い思い出として封印するのが双方にとってよい未来につながると提言する。

    トピ内ID:9322157632

    ...本文を表示

    その女性の気持ちわかるなぁ1

    しおりをつける
    blank
    わたし
    私も卒業後違う進路になった彼と、1年半で別れました。

    一緒の学校にいたときは、存在を感じられて、そう一緒にいなくても良かったんですが。

    周囲がかわると、ねぇ彼いるの?とかよく聞かれます。

    確固たる自信があっても、
    そんなの付き合ってるって言わないよ、とか。
    絶対他の女と遊んでる、とか。
    自然消滅だね、とか言われると、

    そうなのかなぁ、大切に想ってくれてないんだなぁ、
    って自信なくなって。

    二人がけの座席、私の隣が空いてても以前の友達は(彼がいつでも来られるように)ほっといてくれたんですが、彼を知らない人たちは、遠慮なしに座ってくるんですよ。私も楽しく過ごしたし。なかには優しく思える人もいて。
    考えると、帰る方向一緒の人とばかり付き合いました。(その点では彼も)

    もう彼から卒業かなって。

    寂しさばかりでなく、一緒に過ごせる、いろいろ打ち明けられる人がよかったんだな。

    主さん、反省してると仰ってますが、あなたにとって大事な金銭やステータスでは彼女の心の穴は埋められないのかも。

    彼女にとって大事な時期にあなたに海外出張や転勤あったらどうする?会社辞めてでも守りぬきますか?

    トピ内ID:6441497323

    ...本文を表示

    わかんないですよ

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    トピ主さんの気持ちを伝えていいかどうかなんて、わかりませんよ。

    でもトピ文を読んで思うことは
    1、メールがトピ主からのみ(彼女からは来ない)
    2、彼女と今彼は同業者
    3、トピ主さんは社会人としてはまだ実績がない
    4、婚約指輪を彼女は受け取っている(婚約成立)

    婚約指輪を受け取った話は彼女から聞いたんですよね?
    それって「これで察してくれ」ってことじゃないんですか?
    メールが相手から来ない事も。

    大企業で、稼ぎも違うから自分の方が結婚相手に相応しい!みたいな気持ちのようですが、まだ仕事もしていないし、結局仕事を始めたら「今は仕事に専念させて!」ってまた寂しくさせるんじゃないですか?
    彼女と今彼は今まで同じ仕事をし、仕事面では同じように価値観を持ってます。共有してきた時間が圧倒的にトピ主さんとの差です。

    もう少し深く考えてみて、告白するか決めたらどうですか?
    断られることを前提に、言ってみるのも有りかもですけどね。

    トピ内ID:5704813862

    ...本文を表示

    玉砕覚悟なら

    しおりをつける
    blank
    みかん
    いいんじゃないですか。

    会ってもらえるかどうかはわかりませんが。

    ストーカーにならないように気をつけてくださいね。



    ただ、私にはあなたのその過剰な自信がどこからくるのかわかりません。

    あなたの価値観や思い込みで、彼女の幸せを破壊することもありますよ。



    >幸せにして「あげたい」

    その言い方、私はすごく嫌です。

    してあげたいなどと言っていますが

    「あなたが」彼女と結婚し、あなたが幸せに「なりたい」んですよね?

    トピ内ID:8321903510

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