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    ぴよぴよ
    ひと
    主人の母と完全二世帯で同居している30代主婦です。
    義姉が3人目を妊娠したとのことで報告があり
    私に「またお世話になるからよろしくね。」と言ってきました。

    義姉の家は我が家から車で5分そこそこの距離なのですが
    2人目の出産の時、義姉は私達夫婦に何の相談もなく(義母とは話していたのでしょうが)
    ある日突然甥を連れてやって来て、産前産後合わせて3ヶ月くらい滞在しました。
    その頃私は1人目を妊娠中で、遊びたい盛りの甥が勝手に部屋に入ってきたり
    奇声をあげたりで、おちおち横にもなれない生活を送りました。

    3人目の予定日は来年2月末とのこと。
    まだ先のことですし、義姉の『またお世話になる』の言葉の真意もわかりませんが
    このまま何も言わないでいて、また以前のように
    義姉が突然甥たちを連れて里帰りしてきたらと思うと気が気ではありません。
    現在、甥は6歳と3歳で来年4月には小学校入学と幼稚園入園を同時にひかえています。
    そして、私達夫婦の娘も同じく3歳で幼稚園入園をひかえており
    娘の生活に大きな変化がある時期に、義姉と赤ちゃん・新生活を迎える甥2人が
    我が家に滞在するという事態は何としても避けたいというのが本音です。

    義母は車も運転しますし、義母が義姉の家へ手伝いに行く、というのが
    一番建設的な方法だと思うのですが、そういう考えは浮かばないのか?
    それとも、私の考え方のほうが嫁根性で間違っているのでしょうか。

    主人は物の言い方がキツくて何かといつも義母とケンカになってしまうため
    今後のことも考え、今回の件をどのように切り出したらよいか悩んでいます。
    さすがに義姉に直接言うのはやめた方が良いとわかっているので
    私から義母に上手く伝えることはできるのか、カドが立ってしまうのは仕方ないのか…。
    何か良い方法はありますでしょうか?

    トピ内ID:8753119372

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    「またお世話になる」の真意

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    ブルー
    まぁ普通に考えて「またお世話になる」は前と同じようにということでしょうね。
    それを避けたいのならば、まずは「またお世話になる」の真意を確認しなくちゃだめだと思います。

    それを確認し、前と同じ世話を要求していて、それをトピ主夫婦が受け入れられないのならば、義姉に伝えるべきです。
    義母にも気持ちを伝えたほうがいいです。
    そこで、義母に手伝いに義姉宅へ行く方法はダメなのか?と提案してみたら?

    トピ主さんのお子さんが幼稚園へ通うので「ついでに」くらいの感覚で甥の面倒も見てもらおうなんでしょうけどね。

    無理なことは無理とはっきり言う事も必要です。

    トピ内ID:5978311689

    ...本文を表示

    大変ですね

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    🐤
    通りすがり
    義姉さんはいつまでも実家は実家で、母を頼る気持ち満々なんですね

    いつかは母親の世話や面倒を見ることに明け暮れるなんて想像だに出来ない訳です


    完全二世帯ならば、ご自宅に鍵をきちんとかけて、勝手な侵入を許さなければよいこと

    託児所代わりは困る姿勢を見せれば、大丈夫なのでは…?
    イエスとノーをハッキリと示しましょう

    トピ内ID:2616789098

    ...本文を表示

    普通床上げは一か月

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    🎂
    プリン
     何故毎回実家に義姉が来るのでしょうか。 また、いくらなんでも3カ月は長すぎますよ。 その間の子供の面倒、家事は丸投げ状態なのでしょう? あり得ません。

     とぴさんは、もう自分にも子供がいて、とても二人の甥達まで預かる事は出来ないと、義姉に伝えるしか、身を守る方法は無いでしょう。 トピさんの夫の出番かもしれませんよ。 来てしまう前に、先手必勝方で頑張ってください。

    トピ内ID:2649081293

    ...本文を表示

    ちゃんと言いましょう

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    ぽぽ
    喧嘩になっても良いからご主人から義母へうちで面倒見るのは止めてくれと言ってもらった方が良いですよ。
    義姉、図々し過ぎます。
    そして様子をみて黙っているトピ主さん、具合悪くなりますよ。
    大人しい方の様ですから一人娘が幼稚園上がる心配とダブルパンチで。
    とりあえずご自分のストレスをためない生活を目指しましょう。
    幼稚園でも図々しいママに良い様に使われそうで心配です。

    トピ内ID:9114883366

    ...本文を表示

    義姉の子の人数と年齢を考えて

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    🐧
    名無し
    私だったら本音を言っちゃいますね。
    「私は、義姉の家で義母さんが面倒をみる方が、移動する人数を考えても合理的だと思いますし、甥達にも私達世帯にも負担が少ないと思います。
    お義母さん(・お義父さん)以外の全員は日常生活に近い環境で過ごせますし。

    だいたい、義姉一家が来るというなら荷物の移動だけで大変でしょう。
    お義母さんが義姉宅へ滞在・訪問すれば、お義母さん一人なら荷物も少ないでしょう。

    勝手が違うからやり難いかもしれませんが、直ぐに慣れるでしょうし。
    幸い車で五分の距離なので、泊まりでなくて通いでもそんなに負担になる距離ではないでしょうし。

    こちらに赤ちゃん含めて四人も滞在したら二世帯住宅にもう一世帯増える様な物だし、元気な甥達にはかなり窮屈だと思うんですが」

    義父はいらっしゃるんでしょうか?
    義父の生活については基本ご自分達でどうにかしてもらって、時々食事の提供など協力する姿勢は必要かと思いますが。

    トピ内ID:8942042971

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    私なら

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    ポン
    お義姉様に
    「もし期待を裏切ってしまったら申し訳ないのでお話しさせていただきますが、私は今自分の育児でなんだかいっぱいいっぱいで疲れやすくて集中力も無くなっていて、お子様をお預かりしたりお手伝いはできないと思いますが、調子がいい時にはこちらからお義姉様が泊まっている義母様のお宅におじゃましてできることはさせていただきますね。事故でも起こると申し訳ないのですみません。」
    と話します。

    トピ内ID:1905738126

    ...本文を表示

    私なら・・・

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    blank
    つんつく
    甥君たちの環境の変化が心配だ、と話しますね。
    現に甥君たちは、2月末に弟か妹が生まれ、その約1ヵ月後には入園、
    入学があるわけですよね。
    入学前の準備は案外大変です。
    持ち物を揃え、名前を書き、それぞれの置き場所を決めて、子供が一人で準備できるようにしてあげます。
    通学路の確認のため、子供と一緒に通学路を歩いて確認するなんてのもあります。
    子供たちにはかなり激しい環境の変化だと思います。
    甥君たちが心配だから、義母さんが義姉家に行った方が良いのでは?と持ちかけてみたらいかがですか?

    トピ内ID:2764921698

    ...本文を表示

    「1か月位でお願いしますね♪」

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    菜乃
    「1か月位でお願いしますね♪」って言えそうですか?
    次、義姉に会った時、言ってみてはどうでしょうか?
    相手も簡単に「お世話になるからよろしくね」って言ってるし、言っちゃえば。
    その御主人を交えると大事になりそうだし
    実際、義姉が遠慮してくれた方が良いんですよね?
    トピ主さんも希望を言ったことすらないから、良いと思われてるだけってことは無いんですか?

    >娘の生活に大きな変化がある時期に、義姉と赤ちゃん・新生活を迎える甥2人が
    >我が家に滞在するという事態は何としても避けたいというのが本音です。
    同居するという事は、完全に避けるのは難しいと思いませんか?前回は引き受けちゃってるし。
    お義母さんは、通ってお世話してもらえませんか?と、お義母さんに話すのは出来る仲なんですか?
    それは、娘さんを日頃から可愛がっていて、娘さんのためならと、お母様が思うような状況かどうかにかかってます。
    正直、はたから見ると、入園だから嫌だと言われると、なんで?という感じしかしないので
    納得いく理由にするには無理があると思います。入園じゃなくても嫌でしょ?って誰でも分かる

    トピ内ID:5162663205

    ...本文を表示

    鍵をつける

    しおりをつける
    blank
    3人の母
    完全二世帯ということですから、間に鍵はついていますよね?ついていなければ即つけましょう。

    里帰りということで、お母様の居る里に帰るのであり、トピ主達は同じ建物に住んでいるだけの関係であるということを、義母義姉さまに伝えましょう。

    甥たちに来られて迷惑な時は、本人に直接、目を合わせてハッキリキッパリ断ってください。毅然とした態度なら3歳でも分かります。妥協すると舐められます。

    私も4歳(入園数日前)2歳0歳で、自転車5分の実家(既婚の兄弟無し)に里帰りしましたが、産後3週間だけでした。園バスは3週間ほど実家に来てくれました。

    トピ内ID:8127982416

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    大変ですね

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    blank
    ぽん
    長男と同居なら、娘は旦那さんの実家近くに住むべきなのに、
    娘も息子も近くに置きたいのは面倒ですよね。

    お嫁さんは義父母の面倒に加え、2世帯とは言え小姑に知らんぷりは出来ませんし

    義母に訴えるのは無理ですか?
    一ヶ月位ですよね?と念を押しておくとか
    一ヶ月過ぎたら夫にキレてもらうとか
    めんどくさい嫁になっておいたほうが楽かも
    将来仕事始めて預けっぱなしとか色々ありそうだし
    ここはガツンと

    トピ内ID:7527656927

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    完全二世帯なら

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    blank
    敷地内同居嫁
    甥っ子さんが部屋に来るのを阻止できませんか?

    うちは敷地内同居(中の一部が繋がっている)ですが、行き来できる扉に鍵をかけているため、義妹が里帰りしてきた時も全く気になりませんでした。

    義姉さんが里帰りする前に、行き来できない状況を作っておけば安心ですよ。

    トピ内ID:7587091101

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    わたしも

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    blank
    ぽんきち
    わたしも以前、二世帯同居していた時期に、義姉が子連れで突然やってくるというのを度々経験しました。

    我が息子は2歳、義姉の息子は4歳くらいの時でした。
    義姉にとっては、いくらお嫁さんがいてもそこは「私の実家」なのです。
    だから平気で嫁さんにアポなしでやってきて宿泊、子どもが使わなくなったいらない服やおもちゃなどを大量に置いていく。
    他人の家ならしません、でも「私の実家だもん」と思っている。
    でもそこはもう、お嫁さんがいる新しい家なのです。だから、他家へ行った義姉は遠慮しなければならない。本当は。
    でもわからないのでしょうね。義姉も、お姑さんも。
    はっきり言って迷惑なんですけどね…。

    居心地が悪ければ早めに帰るでしょうから、さりげなく工夫してみましょう。
    あなたが悪者にならないように。
    自分達の心穏やかな生活を守るのが一番です。

    トピ内ID:1097415013

    ...本文を表示

    夫から言ってもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    ももか
    「またお世話になる」だけじゃ詳細不明なので期間などは絶対に確認すべきです。

    トピ様は、今回どこまで我慢できそうですか? 1ヶ月くらいなら前と同じ条件でもいいのか、鍵をつけるなどの対策があるなら1ヶ月我慢できるのか、それとも、もうこりごりなので、今回は来ないでもらいたいのか、どこまでなら妥協できるか冷静に考えて下さい。

    その上で、嫁から言ったらカドが立つので、やっぱりキツくてもご主人から言ってもらいましょう。 そして揉めたら、泣きながら、本当に前回大変だったので、すごくストレスなんです、、、、と訴えるでどうでしょう。 親子はケンカしても仲直りできるものです。 ここでハッキリ言わないと3ヶ月また、大変ですよ。 

    トピ内ID:6338583515

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    予防線をはっておかないと

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    blank
    おひさま
    前回と同じこと、いや、もっと酷い可能性もありますよ。

    前回と大きく違うのは、卒園間近の幼稚園児がいること。
    一見、義母が通うのがいいように思えますが
    お弁当作りや幼稚園の送迎にあなたが借り出される可能性はないですか?

    子供って祖母より、若い人が迎えに来てくれたり
    かわいいお弁当をつくってくれる人の方が喜んだりするので。

    幼稚園の入園準備も一人やるのも二人やるのも同じだろうと
    押し付けられないでしょうか?

    具体的な案はないのですが、いろいろと考えておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5688794029

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    きちんと言わなきゃダメ

    しおりをつける
    blank
    クミ
    お義姉さんは下の甥の面倒をあなたにやらせようとしているんですよ。
    お義母さんだって同い年の子どもがいるんだからいいと思っているでしょうね。絶対。
    義理とはいえ姉の子どもですよ。面倒みて当然でしょーって思ってますよ。

    ですから最初から「お世話は無理」と言っておかないとね。
    今後の事を考えるなら多少ケンカしてもハッキリ言わないと。
    ご主人から言ってもらうのが良いと思いますよ。親子ですもん。
    嫁がそんなこと言ったら、そっちの方が揉めませんか?
    ご主人から「娘が心配だから遠慮してくれ」って言ってもらえばいいじゃないですか。

    ここでご主人が「我が家は義姉一家の面倒はみない宣言」をしたほうが良いです。
    あなたが良い顔していると、今後ずーーっと義姉一家の世話係にされますよ。
    娘さんの負担にもなると思いませんか?

    トピ内ID:9717645293

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