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    夫が休みのたびに遊びたがる。

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    専業主婦
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    30代前半専業主婦です。
    4歳と1歳の子供がいます。
    夫は交代制勤務で夜勤があります。
    上の子のみ保育園に行ってます。
    明日休みなので、夫が川へ泳ぎに行こうといいました。
    私としては家の掃除や片付けをしたいです。
    夫は休みのたびにパチンコや実家やドライブなどまったく家にいません。
    私には子供を見ながら家事をするのには限界があり、100%こなせてないことにイライラしてしまいます。
    家の事をおいて川で楽しく遊べないです。
    私が掃除したいから協力して欲しいというと、もうすぐ新居に引っ越すから別に汚くていい、とか意味不明です。
    家は新築中ですが、年末なのでまだ先です。
    夫は1人で子供2人と過ごせないです。川へ行くなどのときは義両親も必ず誘います。
    3人大人がいても私がいないと子供をみるのがめんどうなようで、私を同行させようとしてきます。たまにイヤイヤ付き合いますが、結局は家事を夜中にやるはめになり、体を壊したり過呼吸を起こしたりします。
    私は何をやっているのでしょうか。とても辛いです。
    やはり専業主婦は暇だと思われているのでしょうか?

    トピ内ID:0434898871

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    お子さんのためになるのはどっち?

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    blank
    じゅんくん
    私なら、家事は手抜きして、遊びに行きます。
    だって、家にヒキコモって掃除するより、川遊びする方が子供にとって刺激になるし思い出になるから。

    ご主人が掃除は適当でいいって言っているのに、それを許せないトピ主さん。
    正直、専業主婦なら休日に遊べるように平日に家事を済ませなよ、って思います。
    しかも、専業主婦なのに上のお子さんは保育園に入れてるんでしょ?
    いくらなんでも、休日にまで家事を残すのはいかがなものかと思います。
    (保育園激戦区からしたら、ありえないくらい羨ましい状況です。)

    なんで遊びに行ったら、家事を夜中にやらなきゃいけないの?
    次の日に掃除すればいいし、次の日に洗濯すればいい。
    過呼吸になってまで、夜中にやる意味がわかりません。
    きっとご主人もそう思ってますよ。

    >やはり専業主婦は暇だと思われているのでしょうか?

    トピ主さんの状況なら平日に家事を済ませられる、と思います。
    忙しいのは分かります。でも、出来無さ過ぎかな。というか、完璧を求め過ぎなのでしょう。
    もっと手抜きを覚えましょう。家族が楽しく過ごせることが一番ですよ!

    トピ内ID:2556463142

    ...本文を表示

    ママは大変ですが

    しおりをつける
    🍴
    コキア
    お子さんがいらっしゃっても、専業主婦ならご主人が居ない時間に
    掃除や片づけ出来ないですか?
    一度に出来なくても少しずつ手をつけていけばどうでしょう?

    昼間遊びに行ったら、夜中に家事を・・って事ですが、何を?
    掃除や洗濯を夜中にやるのでしょうか?
    それで身体を壊したり過呼吸になるっていうのも、よく解りません。

    掃除や洗濯が一日出来なくても、翌日に持ち越せば良いのでは?
    専業主婦はヒマではありませんが、要領良くこなす事は出来ますよ。

    トピ内ID:1431011477

    ...本文を表示

    暇だとは思っていない

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    別に「専業主婦だから暇」とは思っていないでしょう。ただ専業主婦だから、家事は任せておいて問題ないとは思っているでしょうし、実際にそうでなくてはならないと思います。

    問題はトピ主が家事に対し「100%こなせてないことにイライラしてしまう」ことと、自分が満足できないと夫にもそれを求めてしまうことでしょう。先ずはトピ主が「100%こなせてなくてもイライラしない」よう、「できる範囲で家事を行う」よう自分を変えていくべきだと思います。

    端から見ているとトピ主は自分で自分の首を絞めて、その原因が夫にあるかのように問題視しているように見えます。そうではなく、強迫観念により自分自身を縛っていることに目を向けなければならないと思いますよ。

    休みは文字通り「休み」なのですから、自分の手の届く範囲で体力的・精神的にリフレッシュするのは問題はないです。むしろ、そうするべきであるとさえ思います。

    トピ内ID:0688888556

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    kikon
    そういう男は強く言わないと「気が付かない」と思います。

    トピ内ID:1641863882

    ...本文を表示

    家事へのこだわりが強すぎる

    しおりをつける
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    ハートレス
    >家の掃除や片付けをしたい
    >100%こなせてないことにイライラ
    >家事を夜中にやるはめになり、体を壊したり過呼吸を起こしたり

    ……家事、家事、家事、そればっかり。
    家事より大事なことってないの?
    家事を100%こなすことに命をかけてるみたいだね。

    たまに一日くらい家事をお休みして(次の日にまとめてやることになるけど)家族で遊ぼうって思わない?
    あるいは、何もせずに寝ていたいって思うことは?

    >専業主婦は暇だと思われているのでしょうか?

    そんなわけないじゃん。
    トピ主さんが毎日キリキリして家事してばっかりだから、休憩取らせよう、強引にでも外に誘って息抜きさせようとしてるんだと思うよ。

    トピ主さんは家の中がピカピカじゃないと気がすまないんだろうね。
    だけど体壊してまで夜中に家事やるのって、普通の心理状態じゃないと思うよ。
    そこまでいくと強迫観念に近いよ。

    少しでいいから家事から(できれば育児からも)離れる時間を作ったほうがいいよ。
    このままじゃ家事(をやらなきゃという気持ち)に押しつぶされるよ。

    トピ内ID:7796154600

    ...本文を表示

    心が健康でないと思います。

    しおりをつける
    blank
    名古屋乳牛飲んでるの
    >結局は家事を夜中にやるはめになり、体を壊したり過呼吸を起こしたりします。

    もう既に病んでいる感じがします。
    完璧主義者ほど、完璧にいかないことにストレスを感じ、心の病にかかりやすいです。
    まずはお医者さんへ。

    トピ内ID:8825287326

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    専業主婦。
    みなさまこのようなレスにご意見ありがとうございます。
    家事は手抜きして要領よくなんですね!
    私にはそのようにできていないです。
    私の母は家事を手抜きしすぎる人だったので、それが原因ではないですが2回離婚しました。母のような人生を歩みたくないといつも心にあります。
    家族でテーブルを囲んで食事をしたり、いつも洗濯された服をタンスにしまってある整頓されたお家に憧れを持っていました。
    でも私はきっと母に似たのです(笑
    )家事を上手にできないんですね。納得しました。
    夜中に洗濯などしなければならない日は夜勤、中夜勤など夫の勤務によってなので毎日ではありません。
    あとは1日遊んだとき、下の子のよだれ(よだれがすごいんです)や食事のあとの服の汚れがありますのですぐ洗濯しないとカビたり臭くなるから置いておけないです。よだれがなくなってきたら洗濯も楽になるかなと思ってます。

    トピ内ID:0434898871

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    家事にこだわりすぎているとのご指摘ありがとうございます。確かにそうなのです。
    家事と育児が私の仕事です。
    それがちゃんとできていないのでは夫に嫌われるんじゃないかとか、考えてしまうんです。
    人の顔色をいつも気にしている自分がいます。
    強迫観念とはこういうことですか?
    過呼吸は中学生のときからありました。
    結婚は2度目で、離婚の理由は相手の浮気、というか前夫はまだ恋愛したいから別れたいと言ってました。
    この離婚のダメージは相当なものでした。
    でも周りの友人などに支えられ再婚して子供を2人授かりました。
    夫は真面目に働いてくれて、私の夢であったマイホームも叶いました。
    お弁当もおいしい、ありがとうと毎回言ってくれます。
    でも私が自分を追い込んでしまうのですね。
    自分が変わるにはどうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:0434898871

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    仕様書を確認しましょう

    しおりをつける
    😀
    isa
    トピ主さんはご主人の専業主婦に対する期待を履き違えています。

    週末家族で仲良く遊べるように家庭を回すのがご主人の望む専業主婦なのです。
    ご主人にとっては、100%家事を目指してキリキリするトピ主さんよりも、家事はそこそこでも家族の思い出作りを優先する奥さんの方が優れた奥さんです。

    仕様書と違う仕事を懸命にして頑張りましたって言っても、発注主の期待・仕様書に沿っていなければ成果とは認められません。
    トピ主さんのこだわり家事は、仕事では無くトピ主さんの趣味です。

    トピ内ID:6649436578

    ...本文を表示

    トピ主です。手抜きしてみました。

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    レスありがとうございます!
    ゆうべ朝のゴミ出しの準備をせずに子供を寝かしつけていたら、ウトウトしてしまいました。夜中に何度かやらなきゃと起き上がりましたが、寝ちゃえと寝てしまいました。
    夫が早番の日だったのでゴミ出ししてくれますが、朝ゴミを玄関に運んでくれていたので、ありがとう、と声かけたら、ため息をついて無視されました。
    これは手抜きではなくサボリだったのかな。
    私は子供を寝かしつけていたら一緒に眠たくなってしまうことがあります。
    夫は別室で寝ますので、子供を寝かしつけたことがないです。下の子はまだ夜中の授乳もしてますので無理ですが、上の子はたまにはパパと寝てくれないかなと思ってしまいます。
    おっしゃるとおり私は病んでいるとは思います。発狂したときがあり義両親や母が駆けつけてくれました。
    精神科など検討しましたが、薬は授乳してたら飲めないと言われたので、やめました。
    私は心が未熟なまま母親になったと思います。過去の自分に会いに行って忠告したいぐらいです。過去の自分を全否定しています。そうしないと気が済まない。救われない気がするのです。やっぱりおかしいですよね。

    トピ内ID:0434898871

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    よし! その調子だ!

    しおりをつける
    blank
    ハートレス
    >夜中に何度かやらなきゃと起き上がりましたが、寝ちゃえと寝てしまいました。

    よくやった!
    自分に休息を与える第一歩だね!

    ちなみに、手抜きとサボリに厳密な境界線はないので、ご主人からはっきりとNGが出るまではサボリと思わなくてよし!

    本文からすると、今の自宅が汚れることにはご主人は寛大みたいだから、手を抜くなら掃除からだろうね。

    >下の子はまだ夜中の授乳もしてます

    ならば尚更、睡眠が大事だね。
    慢性的な寝不足でしょ?

    横になれる時は横になって少しでも多く睡眠をとること。
    心の健康のためには睡眠がすごく大事だよ。

    >心が未熟なまま母親になった

    最初から完成されてる人なんかいない。
    トピ主さんも未熟でOK。
    まだ若いしね。

    過去を全否定したけりゃしてもOK。
    それ自体には特に害はない。

    最初のトピ主レス見た時、思ったより根深そうで、どうしたもんかな~と考えあぐねてたんだけど、二つ目を見たら意外や意外、トピ主さん、自分で解決に向けて行動できる(ていうか行動をキャンセルできる)じゃん。
    柔軟性あるよ。
    ちょっと安心したよ。

    トピ内ID:7796154600

    ...本文を表示

    がんばってるステキなママですよ

    しおりをつける
    🙂
    one
    こんにちは。
    通りすがりの者です。

    専業主婦さん、充分がんばってるじゃないですか!
    新米ママなんだから未熟で当たり前です。
    初めてのことしてるんですから。
    みんな試行錯誤しながらママになっていくんですよ。

    がんばってる自分へのご褒美をあげてください。
    誰がどう思おうと、あなたをあなた自身が褒めてあげればいいんです。

    あと旦那さんがため息ついて無言だった、と書かれてましたが、気にしなくて良いかと…
    たまたまそういう虫の居所だったと思いましょ!
    「ありがとう」は魔法の言葉ですよ。
    言われてイヤな人はいません。

    ママが笑顔でいれば、家族は楽しくなります。
    まずはあなたが「楽しい!」と思うことを最優先してみてください。
    それでいろいろなことが好転すると思います。

    トピ内ID:2518828495

    ...本文を表示

    子供の成長は早いです

    しおりをつける
    blank
    タオル
    育児お疲れさまです。

    川遊びにも賞味期限があります。
    小学校高学年にもなれば習い事やスポ少、塾などで予定が合いにくくなりますし、中学生になったらもう「親と川遊び」でもないし。

    1年に1回川遊びをするとして、トピ主さんはあと何回行けますか?

    家族全員の体調がよく、お天気もばっちり、なんて条件の合う日に片付けを優先してしまうのはもったいない。
    私も旦那さんよりの意見です。

    トピ内ID:3749903030

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    ハートレスさん、ありがとうございます!
    単純なんですが、勇気が湧いてきた気がします。
    周りに相談すると余計な心配をかけるし、吐き出すところがなく、こちらに相談してみて良かったです。
    親身になって考えてくれる方がいたことは励みになります。
    もう少し肩の力を抜いて生きてみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0434898871

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    凄く良く解ります!

    しおりをつける
    blank
    リン
    主様。私も貴女と一緒です。
    確実に強迫観念です。かくいう私はパニック障害です。(今は服薬していませんが。。。)
    完璧主義なんです!そこが貴女や家族を苦しめてしまっているんですね。
    私も家事をこなさないとイライラしてしまって、何をしていても家事を考えてしまいます。今日やろうとしたノルマは今日こなさないと駄目なんですよね?(違っていたらごめんなさい。)
    私はどれだけ家事が下手なのか、母親に今日やった事を言うと「頑張りすぎっ!」って言われてしまいます。
    一日のやろうとした事は次に持ち越せません。少しでも家事の課題がでてしまうと気になってしょうがないです。
    しかし、私達は他者がいて成り立つ人間なのです。一人で生きている訳じゃないから楽しいし幸せを感じると思います。
    自分に反する人もいます。主様はお子様もいられるので今は親が頼りの綱ですよね!
    家事やその他の事に固執して居場所を求める必要は無いのでは?
    貴女はいるだけで安心される存在だと思います。
    おうちが綺麗で喜ぶ顔より、皆で思いで造りしている笑顔が大切かもしれませんよ?
    全然検討違いでしたら、ごめんなさい

    トピ内ID:9316789413

    ...本文を表示

    笑顔のママ+育メンパパ、育ジージ、育バーバ

    しおりをつける
    blank
    Keyココ
    大丈夫ですよ!

    >夫が早番の日だったのでゴミ出ししてくれますが、朝ゴミを玄関に運んでくれていたので、ありがとう、
    と声かけたら、ため息をついて無視されました。

    無視された事は無視しましょう。ありがとうと声をかけているのでそれで良し、貴女サイドのすべき事はした。


    貴女は自分ばかりを責めていますが、ご主人だってどっこいどっこい。まだ父親に成りきっていませんね。
    上の子はパパと寝る習慣をつかせる前に、なんとかパパに押し付けて、パパっ子にしてしまいましょう。
    イクメンパパは一日にしては成りません、少しずつパパを育児に引き込んでしまいましょう。
    義父母だって育ジージ、育バーバにしてしまいましょう。トピ主様が全部引き受けなくて良いです。

    でもトピ主様はたまに息抜きも悪くないかも。外出が必要な時は、逆に楽しんじゃっいましょう。
    家事が手抜きになったら、 ご主人には「だって外出していたのだから、家事なんて出来なかったでしょう」と
    開き直ってしまいましょう。

    子供の為にもママは笑顔でいて下さいね。

    トピ内ID:4309161053

    ...本文を表示

    大丈夫かな・・・・・自身の心の安定を優先すべき

    しおりをつける
    Lady GaGa
    肩に力をいれずに要領よくってはいいと思いますが・・・

    授乳にこだわりがあるのかな?それよりも今のままの状態で
    やるよりは病院に通い薬を貰ってやっていくほうがいいと思う

    >発狂したときがあり義両親や母が駆けつけてくれました
    どんな状況なのか知りませんがこんな事が起きる状況で
    結婚生活や育児に家事なんて続けられないと思うけど・・・
    子供にそのイライラが影響しませんか?

    トピ主自身の状態を良い方向に持っていってからでないと
    土台部分で全てを支えるべき所がぐらついたままでは
    何をしても崩れると思います
    自分自身がしっかりと安定していないと家庭を仕切っていけないと思う

    旦那のトピ主に対する気持ちにも影響するのでは?
    両親が駆けつけるような事が起きて何もしないままってのは・・・

    色々考えてもやっぱりトピ主の心の安定が優先すべき事だと思う

    トピ内ID:6075949253

    ...本文を表示

    専業主婦が家事と育児だけで疲れる?

    しおりをつける
    blank
    time
    あの。
    家事って家族が快適に暮らす為のものじゃないんですか?
    専業主婦が暇かどうかは人によるでしょうが、自分の采配内でできる事だけは確かです。
    クライアントや会社の都合に合わせなければいけない仕事より効率よく(手抜きしなくても)できる筈。
    それで手一杯なのはやはり問題だと思いますよ。

    しかも家事をキチンとやりたい理由がお母さまがどうこうって記述も本来は関係ない事、
    主さんは自分の所帯を持っているんです。
    しっかりしてくださいよ。

    甘え過ぎというのが正直な感想です。

    トピ内ID:5765551014

    ...本文を表示

    よくわかります

    しおりをつける
    🐱
    まる
    お気持ちよくわかります。
    子育てって大変です。手を抜くとすべてあとあと自分が大変だからできることはできるうちにって頑張っちゃうんですよねー。
    それと、うちもどこに行くのも義両親と一緒でした。それがまた疲れるので本当に休日は地獄でした。
    でも、子供のことを思い出すともっと一緒にはじけてあげればよかったなと後悔してます。いつも先のことが気になって楽しんでいなかった。
    あなたのご実家のことが書かれていますが「毒になる親」って本を読んだことありますか?
    これはあなたのご両親がそうだというのでなくて親って案外子供のことわかっていないという意味で読むことをお勧めします。
    あなたの家事へのこだわりはあなたのインナーチャイルドと関係があるかもしれません。
    誰しも完璧ではありませんが頑張らなきゃいけないあなたとサボりたいあなたの二人があなたの中にいるような気がします。
    ご主人と向き合うことと同じように自分にも向き合ってください。
    何でもできるあなたよりちょっとできない不完全なあなたのほうが人が、子供がよりあなたに親近感を持つかもしませんよ。
    できない自分をまずはあなたが許してあげて。

    トピ内ID:7272739397

    ...本文を表示

    補足です。

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    レスありがとうございます。
    1つ1つじっくりと読ませていただいております。
    私が一番大変なのは家事ではなく、育児です。
    夫が休みの日には少しだけでいいから協力して欲しいのです。そうすればやり残しの家事が片付けられます。
    少しニュアンスが違ってたかも知れないと思い補足しました。子供たちの風邪や感染症のとき2人交互に入院なんてのもありました。そしてトイレやオムツ替え、食事の散らかしこぼれの掃除、あと保育園の準備は夜遅くまでかかったりします。(着替えを揃えたりアイロンなど)あとお風呂が何より苦痛です。子供たちの歯磨きが終わるまでは気持ちがしんどいです。
    下の子のアレルギー(卵、乳)で母乳のため食事制限していた時期があり、そのときは身体的に一番疲れていました。
    今は大丈夫になりました。
    普通の母親のやるべきことで当たり前のことを何がしんどいの?って言われても仕方ないと思います。でも私には会社に勤めて1日働いていた時より、はるかに疲れています。下を向いたり頭を少し振ったりしたらめまいがします。これは医者にストレスだと言われました。

    トピ内ID:0434898871

    ...本文を表示
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    断乳して服薬

    しおりをつける
    blank
    母親2年生
    どなたかも書いてらしたようにまずトピ主様の精神安定を図るのが先だと思います。
    もう1歳であれば離乳食~幼児食ですよね。母乳やめてみませんか。
    そうすればお医者様が必要と診断する薬がのめますよね。
    睡眠時間も増えるのではないでしょうか。
    栄養は食事でとれていると思いますし、心配であればフォローアップミルクでも。
    不機嫌でイライラしたお母さんのおっぱいとニコニコ笑ってるお母さんの膝の上で飲むマグに入った麦茶やフォロミ。どちらがお子さんのためになるでしょうか。


    床が汚くても、洗濯物が多少カビ臭くても死にはしません。
    まず、トピ主さんが笑うところから初めてください。
    うちにも2歳児がいます。私は兼業なのではっきりいって家事は手抜きだらけです。子供は私が笑ってるとぜったい笑います。おまんじゅうみたいなまん丸な顔して笑ってます(ゴメンよ、娘・・・)

    先輩お母さんのトピ主さんに差し出がましいようですがなんだかトピ主様が心配になって出てきてしまいました。

    トピ内ID:9260955716

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