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    ワオン
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    会社の先輩とつきあって1年半で結婚。
    付き合うのは私から押して付き合い、一年もたたないうちにプロポーズされました。
    その間喧嘩等もあり、別れそうになったこともあり、波がある中でまだ結婚は早いと思いました。
    もっとずっと落ち着いて、信頼感を築いてからだろうと。
    でも彼が好きだったので、好きだから結婚しようって言われたのが嬉しく、しました。
    しかし心から結婚したいというわけではなく、違和感がありつつでした。もっと歳を重ねてから結婚したいという理想ともずれていました。
    今、二児の母やってますが、夫は朝早くから夜遅くまで仕事、転勤族で頼れる人はいない、2歳差育児にも疲れ夫も嫌いになってきました。毎日辛く希望がありません。
    無口で協力的でなく話も合わない夫との楽しい人生なんて思い浮かびません。
    自分で選んだことですが、この先どうしたらいいか。

    トピ内ID:4388245847

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    離婚したって希望がある訳ではない

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    blank
    モミヤゲ
    無口で協力的でなく話も合わないのは恋人時代から変わっていないはずです。
    それでもお付き合い&結婚出来たのは好きだったから。
    変わったのは彼ではなくトピ主さんの方。

    離婚後は今以上に大変な生活が待っています。
    その覚悟はありますか?

    トピ内ID:1069880564

    ...本文を表示

    じゃあ離婚すれば良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    就職先探して保育園も確保して。

    「時間をかけて信頼関係を築いて」って、結婚後も出来るのですが、それはしたのでしょうか?子供を作るのが早すぎたのでは?

    やることやって「信頼関係が築けてない」はないのではないでしょうか。

    離婚するのも結構ですが、そうやって安易な行動を繰り返すと失敗しますよ。
    もう失敗してるというのに、それが理解出来てない事が理解に苦しみます。

    トピ内ID:2653325847

    ...本文を表示

    勝手なことを言いなさんな

    しおりをつける
    🐧
    ぎんちゃん
    朝早くから夜遅くまで働いてくれる夫、素晴らしいじゃないですか。
    あなたそんな夫に感謝してますか?

    一人の人をずーっと同じレベルで好きでいる人はほとんどいなくて
    数年のサイクルで飽きが来るそうですよ
    それでも結婚した以上、相手を思いやり愛する努力をしなければいけません
    結婚は契約であり、責任を伴うものです。
    あなたは今離婚して自活できるのですか?
    こどもを二人抱えて自分で仕事して生きていけますか?
    再婚しようにも、バツイチ2人の子持ちなんてなかなか相手にされませんよ。
    自立もできないくせに簡単に離婚したいとか言いなさんな

    トピ内ID:5625335853

    ...本文を表示

    自分で選んだ未来

    しおりをつける
    blank
    あこ
    全ては最終的にあなたが決めたんでしょ?
    迷いや不安があるのに、まぁいいやで結婚し、二人の子供もまぁいいやで産み、今更後悔ですか?

    自分勝手にもほどがある。


    結婚という大きな問題をその時の感情だけで突っ走り離婚したいと。

    トピ内容からはあなたの都合ばかりしか感じられないけど、子供二人をシングルで育てる力があなたにあるの?

    私は今再婚して家庭がありますが、バツイチで子供二人を離婚してから12年一人で育てました。仕事は持ってましたが、それはそれは苦労しました
    あなたにその覚悟があるようには思えません。
    何だかあまり真剣に考えてないことを安易に言っているようにしか思えないわ。
    自分のことばかりだし。

    トピ内ID:0013745586

    ...本文を表示

    自分で押して付き合ったんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    タヌポン
    んでなんだかんだとプロポーズされて、嬉しかったからと安易にOKしたのは自分なわけで。
    まずキッカケ作ったのは貴方だからね。
    しかも押したということは夫のこと好きだったんでしょ、貴方のほうが。
    転勤多いとか無口とかそういうのだって自分で分かってたでしょ、女と違って男は結構そういうところオープンなんだしさ。
    あばたもえくぼ状態だったにしても、今さらそんなところにイラッとしてもしょうがないさ。
    ただたんに自分の限界にきたけどにっちもさっちもいかないから、そのイライラ感を夫のせいにしてるだけでしょ?
    無口な夫のせいで自分のことが言えない、旦那のせいでこんな場所に来なきゃならなくなった、夫のことなんかそこまで好きじゃなかったけど夫がプロポーズしてきたから…
    って自分のこと守ってるだけじゃん。
    夫だって仕事してて大変じゃん。
    こういうときこそ話し合いじゃない?
    なんでもかんでも貴方は安易だし短絡的すぎる。
    結婚したら終わりだと思ってたの?
    あとはハッピーエンド?
    離婚したらどうなるの?
    シングルマザースタートですけどそれも考えてないでしょ?

    トピ内ID:5423712388

    ...本文を表示

    生きていけるの?

    しおりをつける
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    まりり
    現実的に言って、子供抱えて離婚して生活していけるんですか?
    子供に苦労をかけない収入を得られて、父親がいなくてもどうにかなる環境を与えられるなら離婚でもいいかもしれませんが、それが無理なら離婚しても「やっぱりあのまま結婚していればよかった」になるのでは。

    トピ内ID:5512264892

    ...本文を表示

    特に辛そうに思いませんが?

    しおりをつける
    💡
    ごくごくよくあるご家庭だと思います。

    離婚してどうにかなるというの?

    もっと経済的にも辛くらっても自分だけの自由がほしいんですか?

    単に幸せの実感がないことに辟易しているだけかと。

    自分勝手ですよね。

    もっと夫婦寄り添える努力をしてからにすれば?離婚を口にするにはまだ早いし、覚悟がなさそうに思えます。

    ご主人のサポートなしが不満のようですが、離婚しても1人ですよ?むしろ経済的な危機が待ち受けています。

    当たり前の事に甘えすぎちゃいませんか?

    シングルマザーの現実はかなり過酷ですし、自由なんてないですよ。

    トピ内ID:3629858746

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    イヤなら逃げれば?

    しおりをつける
    😡
    ダビガトラン
    イヤなら逃げればいいと思います。もともと結婚には向いていないご様子ですから。
    どうせ育児もする気は無いんでしょうから、トピ主有責で離婚、親権は夫に譲り、養育費さえ払えば自由のみです。
    面倒くさいことは金で片付ければよろしいでしょう。

    トピ内ID:2795463894

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    人のせいにしない

    しおりをつける
    blank
    卵くらぶ
    プロポーズを受けたのはトピ主さん自身。
    楽しい人生がどんなものかしりませんが、それは他人に作ってもらうものではなく、自分で作り上げるものですよ。

    誰かのせいにして、文句を言い続けておられるようですが、離婚後はどうするんですか?
    「この子たちさえいなければ」なんて、お子さんに矛先を持って行かないか心配です。

    建設的な思慮の元の離婚願望ならともかく、いきあたりばったりのトピ主さんにシングルマザーは苛酷すぎると思うのですが、いかがですか?

    トピ内ID:9813264414

    ...本文を表示

    離婚できるの?

    しおりをつける
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    いずみ
    離婚するのは自由ですが、覚悟はあるのですか?
    まず、旦那さんに離婚事由となる過失はありませんので、トピ主さんがどうしても離婚したいのなら慰謝料を払う必要があります。
    また、子供が小さければ親権は取れるでしょうが、トピ主さん一人で2人の子を成人まで育てられるのですか?仕事で相応の収入を得られるのでしょうか?
    養育費は請求できますが、要求できるのは子供に必要な費用の半額だけです。つまり、トピ主さんは自分と子供一人分の費用は自力で稼ぐ必要があります。小さい子供を抱えて簡単なことではないですよ。

    意外と多いんですよ。無計画で離婚した女性が生活費に貧窮して借金して破産申請するとか、親に頼って親の老後のための資金を娘と孫が食いつぶして両親の老後の見通しが立たなくなるとかね。その点、見通しは立ってるのですか?

    貴方だけ被害者面してますけど、貴方が2人の子供の育児ができているのは旦那さんが必死で稼いでるからではないのでしょうか?
    自分だけが不幸と思いこむから現状の幸せを理解できてないんでしょうね。多分離婚したら苦労は現状の非じゃないです。
    それでも良いならご自由に。

    トピ内ID:4161272516

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