このトピを見た人は、こんなトピも見ています

こんなトピも
読まれています

喪主の妻（義母）法事をエスケープ・・・私と5歳の娘が負担

お気に入り追加

レス167

（トピ主11）

蝉丸

2013年7月15日 09:26

ひと

トピに来ていただきありがとうございます。

出来る限り正直に書かせていただきますので、客観的なご意見をお願いします。

長男の嫁で敷地内に義理の祖父夫婦、義理の父夫婦、私達家族と敷地内同居です。

義理の祖父が亡くなり、自宅で法事（食事あり）をする予定です。

最近の傾向として法事の時は、大抵、食事は外食にするそうなのですが、義理の母は節約のために仕出しの弁当をとって自宅ですると言い、それで長男の嫁の私は頭を抱えています。元々義理の母は人は良く、優しい方なのですが、緊張に弱く、周りから頼りにされるというよりその逆のタイプです。

義理の祖父が亡くなってから、義理の母がすべきであろうことを私に丸投げしてきて困っています。掃除・挨拶・お茶出し・お土産の類・・・親族を代表してのお坊さんへのご挨拶までなぜか長男の嫁の私。しかも1歳と5歳の子供連れです。

先日のお食事なしの法事の時の話です。なぜか義理の母が別棟の自宅や庭へ行ってしまうので彼女を探しながら、ほかの仕事を進行していて、私はてんてこ舞いで困ってしまい、ついに5歳の娘にお茶出しなどを頼み、運ばせました。でも、2.3杯ずつ、ゆっくりとできる範囲でやらせていました。

後から聞いた話ですが、私の見ていない処で、義理の母が、5歳の娘が大きな丸盆に20杯位のお茶の入ったお茶碗を入れ、お客様に持っていくように指示していたとのこと。

娘には、よく頑張ってくれたねと褒めていたわりましたが、その後高熱が出てうんうんうなっていました・・・。

その娘を見て、このまま食事ありの法事に、先回と同じように私と娘フル回転では無理だと思いました。

そこで質問ですが、皆様どこまでが長男の嫁の仕事だと思われますか？もちろん、義理のお母さんのお手伝いはさせてもらいたいと思います。

トピ内ID：4862711809

これポチに投票しよう！

ランキング

1 面白い
0 びっくり
2 涙ぽろり
1 エール
0 なるほど

レス

レス数167

レスする

レス一覧
トピ主のみ (11)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

並び順：古い順

10件ずつ表示

夫は何と？

しおりをつける

彩

2013年7月15日 10:38

長男である義父、そしてその長男であるご主人はその様子を見ていて何とおっしゃっているのでしょうか？

私も幼少の頃からそういった手伝いはしていたので、お客様へのお茶の淹れ方、出し方などは家で学びました。今時来客にお茶を出すこともほとんどない家が多いのか、お茶くみすらキチンとできない人が多い中、社会人になってからも困ったことはありませんので、そう言った意味では教育にはなります。

が、まだ娘さんは５歳。
お手伝いで１つ２つは運べても、２０個運べというのは無理な話。
孫を病気にしておいて節約？
それってアリですか？

私なら「前回のことがあるので、会食を家でするのは反対。手伝う程度ならいいけれど、５歳の娘をアテにして使うのは無理がある。」と夫に言わせます。

それに仕出しの弁当だってそんなに安くないです。
外食でもランチメニューなら仕出しより安いこともあります。もちろんアツアツが食べられますし、バスで送迎してくれたり、後片付けもいらないし、何ならその場所で解散もできるので、うちはいつも外食です。

義母世代って「外食＝高くつく」とアタマ固いんですよ。
お店調べて教えてあげてください。

トピ内ID：1179416074

...本文を表示

質問

しおりをつける

たまごたん

2013年7月15日 10:41

法事の時、家の男性たちは何をしているのですか？トピ文の中に、全く登場しないので、不思議で…。

お坊さんへの挨拶って、喪主がしますよね。この場合、義父ですか。

５歳の子どもがお茶出ししている時、あなたのご主人はどこにいたのですか？
そして、その事実を知っているのですか？

義理父とご主人は、１人っ子ですか？普通は、兄弟姉妹も手伝いますよね？

トピ内ID：7611806451

...本文を表示

旦那様はなんと？

しおりをつける

kana

2013年7月15日 10:48

状況話してますよね？
旦那様は何も言わないのですか？

それかこのままあなたがやるようなら、いっそのこと外でやったらいかがですか？

義母は何もしてないのなら可能だと思いますけど

トピ内ID：5232091371

...本文を表示

しおりをつける

😑

なんじゃもんじゃ

2013年7月15日 11:10

お子さんにまで負担させるのなら、次回からは「外でやりましょう。
子供にまで負担かけさせ、本人はどこかに行ってしまうのなら
困ります。」はっきりご主人からも伝えましょう。

たしかに、そのようにお手伝いは大切ですが、毎回毎回・・・・
トピ主さんの負担になるなら、外で　やりましょう。

トピ内ID：7480828302

...本文を表示

お疲れ様でした

しおりをつける

しおりをつける

🐤

このは

2013年7月15日 12:20

何も全部女性がやらなきゃならないと決まっているわけではありません。
義母さんが緊張に弱く、場を取り仕切るのが困難なら
義父さんをうまくおだててやらせれば良いし、
ご主人にも協力させれば良いのです。

こういう事は女の仕事と、あなた自身が思い込んでいませんか？
男性陣が難色を示すなら、「じゃあ今回から外食にしましょう」と言っていいのです。

5歳の娘に手伝わせるのも悪いことだとは思いませんが（限度がありますが）
それを義父やご主人が他人事のように見ているとしたら
そちらの方が大きな問題だと思います。

義理の祖父というのは義父さんの実父ですか？
それなら義母さんにとっても義理の親ですね。
義父さんにお金を出してもらって外食すればみんな楽ができますよ。

あなた一人で抱え込む必要はありません。
言いにくいでしょうが、うまく立ち回ってください。
まずご主人を味方にしましょう。

トピ内ID：2836988327

...本文を表示

ご近所さんご親戚

しおりをつける

のんちゃん

2013年7月15日 12:25

義母さんが緊張に弱くてできないのならば、いわゆる長男の嫁が（手伝いではなく）丸ごと肩代わりするのが当然だと思います。出来ない事情があるときは、外注すれば解決です。
お子さんの面倒は義母さんや長男さんに見てもらう、子守を頼める人を呼ぶ、場合によってはご実家などに預けるのが良いと思います。長男嫁さんが一人で切り盛りしきれないほどの規模の場合、ご近所さんやご親戚の女性陣に手伝いをお願いするものだと思っていましたが、なぜそこで小さな子供さんにお手伝いごっこをさせたのか、義母さんの意図もトピ主さんの考え方もちょっと理解できませんでした。エプロン持参のお客様はいなかったのですか？

＞親族を代表してのお坊さんへのご挨拶までなぜか長男の嫁の私
喪主さんはお留守だったのですか？長男さんは？トピの中に喪主さんと長男さんの存在感がまるでないのはどういうわけなのでしょう？
＞義理の母は節約のために仕出しの弁当をとって自宅ですると言い
長男さんが、費用は出すから外でやろう、母さんに無理をさせたくないなどと喪主さんを説得すれば良かったのではないかと思います。今後の法事は外になるといいですね。

トピ内ID：4326724691

...本文を表示

お嬢さんがかわいそう…

しおりをつける

りん

2013年7月15日 13:04

　ご主人はお嬢さんがこき使われた事に対して、何の意見も持ってないのでしょうか。
　お嬢さんが実際に２０杯ものお茶を運ばされたのか、誰かが察して代わったり止めたりしたのかでも状況は変わってきます。でも５歳児にそんな筋力は無いでしょうから、後者でしょうね。

　私が貴女なら、義母さんへ「５歳児の娘に２０杯ものお茶を持たしたんですって？何て事をしてくれたんですか！」って怒鳴り…いやいや、強く申し立てますけど。
　自分は何もしない癖に孫娘には年齢以上の重責を押し付け平気な義母さんは、決して弱い人ではありません。相手を見て弱い振りをし、面倒事を免除してもらう事を本能的に出来るだけです。

　まずトピ主さんはこれ以上義母さんを構わず、自分が女主人と覚悟して動かれた方が良いかもしれません。事実、貴女が義母さんを探し回る時間を割かれたせいで、お嬢さんへシワ寄せが行ってますよね。
　義母さんがエスケープしたなら、それを盾に今後は貴女の意見が優先されるよう義父とご主人へ考えて頂くのが早道です。つまり仕出しじゃなく外食、という一番負担の掛かる人物の意見が通る様にしたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7484213960

...本文を表示

抗議をするのが最初の仕事

しおりをつける

しおりをつける

2013年7月15日 14:29

故人の実子であり、娘の父親であるトピ主さんの夫さんは？
彼は何してるのでしょうか？

５才の娘に、大きすぎる負担ですよ。
法事の日には、トピ主さんの実家に預けられては？

今後、自宅での法事は避けて
お寺とかの施設にご依頼されては、いかがでしょう？
義母さんが、こんな調子なら、いっそトピ主さんが万事握って、法事を取り仕切ったらいかがです？

トピ内ID：6423395878

...本文を表示

しおりをつける

祭り囃子

2013年7月15日 15:48

じゃないですか。
トピ主さんはあくまでも｢補佐」の立場ですよ。

緊張に弱いなんて言い訳です。
いい歳して恥ずかしいですね。

これは次回からきっちり断りましょう。
むしろ義父と息子（トピ主夫）が言うべきことです。

家での接待ができないのなら、ケチケチしないで外食にすること。

義母さんが人がよくて優しいなんて信じられません。
自分がやることを投げ出して、嫁さんに押し付ける人のどこが優しいのか聞きたいです。

いっそのこと、次回もまた家でやるようなら、お子さんと出かけてしまえばいいですよ。
小さい子がいると、法要の邪魔になるからとか言ってね。

トピ内ID：2737024091

...本文を表示

長男は何してる？

しおりをつける

🐧

おばはん学生

2013年7月15日 18:04

喪主は誰？
長男は何してる？

＞親族を代表してのお坊さんへのご挨拶までなぜか長男の嫁の私。

貴女は出しゃばりの可能性大です。長男に任せなさい。

５歳の娘は貴女のでしゃばりの被害者です。

トピ内ID：0721179389

...本文を表示

推測ですが

しおりをつける

tome

2013年7月15日 18:38

書かれていること、すべてが
喪主の妻の仕事とは思えませんね。

掃除　お茶出し
　作業的なこと：喪主の妻の仕事ではない
　　　　　　　　嫁である貴方、あるいは　外注してもいい
　
挨拶　お土産の類
　対外的なこと：喪主と喪主の妻　が中心になる。

親族を代表してのお坊さんへのご挨拶
　意味合いが判りませんが、喪主の妻は親族ではないので、元々やる必要ない？
　親族を代表して、、、ならは　喪主の弟　あるいは　長男　とかでは？

　
施主は動き回らず、対外的なこと、判断することを
受け持つべきではないかと思います。
お茶出しは、嫁　娘　孫（5歳児はNG)　あるいは外注　の仕事ですね。

エスケープではなく、
あなたに役目をふっているおつもりでは？

ただ、少々たよりない感も確かにあり、
自分の役目ではないと、思われるときは
舅、夫　に計ってみてはどうかと思います。

挨拶の類いは、
年長の男性がやった方が場が落ち着くでしょうし。

出しゃばらず、目立たず、上手に差配することができれば。
賢いお嫁さん　となり、
増々、頼られることになりそうですが。。。

頑張って下さいね。

トピ内ID：2583103091

...本文を表示

そういう人だとわかっていれば

しおりをつける

おば

2013年7月15日 20:14

ご主人はどうしているのですか
義祖母は動けないのですか
義母は人前に出るのが苦手なのでしょう
ご祖父母がみんなでしゃばってやってしまい
前に出る機会を奪っていたのでしょう
義父　夫にもっと動いてもらいましょう
娘さん偉かったですね
食事つきを望む義母に
食事なしでも娘と二人では対応しきれなかったので
無理ですから　外でやりましょうと進言してみましょ
義父と夫をまず説得してからですよ
みんなで言うことで　義母も飲まざるを得ないと思います
もう少し男性人にしっかりしてもらいましょう

トピ内ID：5257663650

...本文を表示

それを聞いても・・・

しおりをつける

🐤

anone

2013年7月15日 20:50

それは嫁の仕事じゃないって言われてもまる投げされてるんでしょ？、自分が仕切るしかないのでは？

義理母に口出しさせずに外食に切り替えましょう。

トピ内ID：7774451281

...本文を表示

しおりをつける

😉

ゆうき

2013年7月15日 23:25

法事を省略する方向に持ち込めば？
だけど、絶対に自分からは「省略しませんか？」と言ってはいけません。あくまで「私はやるほうがいいと思うんですが、おかあさんがまだ葉書を出してくださらないんですう～」と、義母の責任であることを明確にしましょう。
親戚には「おかあさんから葉書届きました？あらどうしたんでしょう。あれこれ手配しようとしているんですが、おかあさんがところどころでストップかけるんですよねえ。やりたくないのかしら。お年を召してきて、こういった形式ばったことは嫌になってしまったのかしら。あら困ったわあ」と電話を入れておく。

義母さん、本当にやりたくないんだと思います。しかし、自分の責任で、やめる勇気はない。
大人なんだから、責任はちゃんととって貰いましょう。

トピ内ID：9685376427

...本文を表示

大変ですね

しおりをつける

2013年7月15日 23:35

しかし
1敷地内同居であること
2義母が頼りにならないこと
等からここはあなた中心で法事をする以外ないと思いますよ。まあこれも運命だと思ったらどうでしょうか。

トピ内ID：0091707163

...本文を表示

お姑さんは諦めてください

しおりをつける

しおりをつける

くー

2013年7月16日 01:41

出来ないということはわかったんだからあてにせずあなたがやったらいいんじゃないの？「私は手伝い」と言ってないで仕切ったら？
ご主人はどう言ってるんですか？
出来ない人にまかせて恥かくよりやれるひとがやったらいいんじゃないですか。

トピ内ID：0559016047

...本文を表示

他に使える人はいないの？

しおりをつける

香港通

2013年7月16日 01:53

とにかく義母はもうダメでしょ。（使えない人認定）
ならば、せめて子供の面倒だけでも見てもらいましょう。

その上で、トピ主さんがてんてこ舞いする覚悟は決めましょうよ。
残念ですが、長男の嫁の仕事？とか言ってる場合じゃないと思います。
弔問客が来ちゃうのだから。

普通なら、そういう時に助けを求められる人を作っておくべきなのです。
ご近所さんでも、親類筋でも。
どうしても誰も居ないなら、祖母に掛け合って外食にするべき。

娘が足手まといだから…とか、義母が…というのは
一瞬の悩みで終えておくしかないのです。
次の思考では、ならば最善の方策は？と続けていかないと
いつまでも堂々巡りですよ？

そういうのが嫌なら、普段から自分の周囲の環境を整えておくべき。
自分を助けてもらうなら、先に人を助けておく。
そういう準備も長い暮らしでは必要ですよ？

トピ内ID：7208394760

...本文を表示

小町で相談する前にやることがあるでしょう

しおりをつける

♨

天気明朗波高し

2013年7月16日 01:57

長男の嫁がそんなに大変な状態なら、まず相談すべきは長男でしょ。

まずトピ主さんと旦那の間でどうするか決めないと。

第三者の意見を聞くのは家族内で意見が合わない場合ではないでしょうか。

トピ内ID：5484017191

...本文を表示

外食

しおりをつける

かまきり

2013年7月16日 02:21

法事は外でしましょうと再提案しましょう。

お母様もそうしたいのではないですか？節約も大事ですが、他の事で節約しましょう。お子さんも小さいですし、その方が丸く収まるでしょう。

家での法事は、負担が大きいですし、人と会ったりすることが苦手なのに、其の後
疲れて病気になっても困ります。お母さんの負担がないようにしましょう。って
ご主人と相談して、義父にも話を持っていって、根回ししてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：5480670838

...本文を表示

手を出さない人に口を出させない。

しおりをつける

しおりをつける

🐧

多聞

2013年7月16日 04:35

読む限り、義父の父、ではないかと思います。
であれば、義母とトピ主は、故人と血縁関係にないって点では全く対等です。
性格なり能力なりを鑑みて、できるほうがやってもいいんじゃないの？、とは思います。

まあ、トピ主は子供の世話があるので難しいような気もしますが、それはご主人と相談すべきですね。トピ主VS義母に閉じた争いになるのはおかしい。

トピ内ID：7989558085

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

しおりをつける

😣

しおりをつける

ガガーリン

2013年7月16日 12:59

追加レス読みました。お手伝い可能な大人（指名すると次男嫁さん）がいたのなら、関わりたくなくても頼めばよかったと思いますよ。滞りなく済ませることが最優先です。また、粗相をすると大変ですから、お子さんのお手伝いはもう少し大きくなってからか、喪服を着ない席に限ったほうがお客様が冷や冷やしなくて済むと思いました。（子供テーブル担当なら安心してお手伝いしてもらえると思います。私の家では法事でも新年会でも、聞き分けられる子供たちはお客様＆男性陣と同じ部屋の別テーブルで食事をします。もっと小さい子供と女性陣は別室です）
お坊さんへのご挨拶は女性という考え方は私にはなじみがありませんが、本来義母さんがすべきことだが義母さんが動けない（動かない）場合は、トピ主さんがすべきことになると思います。男衆と女は別々で台所関係や雑用は女性がするという習慣は義母さんオリジナルではなくよくある話だと思います。

トピ内ID：1007011112

...本文を表示

やるべき事を整頓しましょう(1)

しおりをつける

2013年7月16日 13:28

トピ主さん、お義母様への反感は取りあえず置いといて、すべきことをと対策を整頓しましょう。
お義母様がさぼってるように感じられて、腹が立つのでしょうが、漠然と不満をいっても解決しないと思いますよ。
また施主ではないお義母様に「お義母様のすべき事」を主張するのもおかしな話になってしまいます。
私はアラサーで、トピ主さんを年齢がそこまで違わないと思うのですが、法事関係はやはり徐々に若い世代に負担をシフトしていくものだと思います。ご主人が喪主をアシストしているように代替わりを控えているのですから。
1.お坊さんをお見送りする時以外の、来て頂いた方への挨拶（施主の挨拶）は義父様とご主人様がされているのですよね？
2.お坊さんのお相手や親戚の方の会食中のお相手も基本的には義父様とご主人様がされているのでしょうか？
3.トピ主さんのご負担になっているのは、お茶出しをしながらの一人一人へのご挨拶、最後にお土産をお渡ししてお礼とお見送りでしょうか？

トピ内ID：2219039095

...本文を表示

しおりをつける

❤

mimi

2013年7月16日 22:19

手伝ってください
って頼むのイヤだから

５歳児にムリな仕事させとけば
誰かが助けに来てくれるわよね

その人が自主的に助けたんだから
お礼とか言う必要ないし

トピ内ID：6647138052

...本文を表示

情報操作

しおりをつける

ロン

2013年7月16日 23:30

この前の法事の時　○ちゃん（主の娘）に　お茶を沢山運ばせてて　あの家大ジョブ？！って思ったわ～　お嫁さんも　あんな姑じゃかわいそうよね
あそこの家の▽（お姑）さん　なんか偉そうな割に何にもできないみたいじゃない　いつみても。あの家ももうおしまいね～

って話してるのを聞いたと誰かに流してもらえばどうですかね。

見栄っ張りの義父とかなら　早々に動いてくれませんかね。
それかご主人と儀母に
「私のキャパを超えているし　出来ないと伝えても聞いてくれない。だったら次の法事は私は娘を連れて実家に帰る」と言ってみては？
義母とはしっかり話をする必要があります。
何もできないくせに　大きなことをやろうとするなら　私の了承を得てからにしてください　ともう　鬼嫁全開でいったほうがいいです。
仕出し屋のプロデュースか何だか知りませんが　仕出しプラス人も付けたら　いいプランになるのにねぇ。
小さい子にやらせるより　安全手早く出来るのに。
主さんが立ち上がるしかありません。

トピ内ID：2596604711

...本文を表示

仕事

しおりをつける

😨

通りすがり

2013年7月16日 23:50

仕事をされてる訳ではないのなら、
すべて自分が仕切った方が精神的にも楽ではあるませんか？

義母に予算や人数、意向を確認し、私なら自分が仕切る旨、
皆に宣言し、やりきります。

長男の嫁、やりがいのある仕事ではありませんか？

兼業だと難しそうですが。あと、謎なんですが、ご主人は何といってますか？

トピ内ID：2565343953

...本文を表示

それは

しおりをつける

ジュリ

2013年7月17日 00:15

お嬢さんにお手伝いしてもらうことはやめて、ご主人に手伝ってもらいましょう。５歳のお嬢さんには無理です。

ご主人、喪主の勉強をするために側についている必要はないと思います。それより義母さんが頼りにならない分、ご主人に頑張ってもらわないとどうにもならないじゃないですか。どうしてもご自宅でやりたいようですしね。

私は敷地内同居の長男嫁で、義父は結婚前からいないので夫は何回か喪主をやっていますが、予習していなくてもその場で何とかなるものですよ。今は葬儀屋さんが全部教えて仕切ってくれるので、初めての喪主でも心配する必要はありません。大丈夫です。

それより、義母が頼りにならなくて実際にうまく回っていないことを心配してもらいましょう。ご主人はまだ喪主ではないので、十分やる時間はあるはずですから。

それから、今回は仕方なくても次回以降は外部でやりましょう。今はどんな田舎でも（私は田舎在住です）、外部でやるのが普通ですよ。家で葬式の食事を取ることはないですね。皆が年取っていくわけですから実際問題無理になってきますよね。

トピ内ID：7246897859

...本文を表示

トピ主です。皆様ありがとうございます。

しおりをつける

😣

蝉丸

2013年7月17日 00:24

温かいお言葉や厳しいご意見、皆様ありがとうございます。

普段はあまりわたしの意見に賛同してくれない主人も、小町にトピ立てさせてもらってよかったね、ありがたいね、と言って見てくれました。皆様には本当に感謝です（泣

私が嫁いで６年にもなるのに、未だに主人や義理の両親や主人の弟夫婦などに気を遣いすぎて、人を立てる反面仲間意識がないことや、甘え下手なのも原因なので、自分も改善できる点があると再認識できました。

お一人お一人にお礼が申し上げられず、本当にすみません。
一言いわせていただくと、お盆の大きさやお茶碗の数、など考えてくださったすごい方！ハゲdeオジサン様、あなた様の頭脳に素晴らしいきらめきを感じました。なんだかお盆に載せられるお茶碗の数を考えていたら、救われました。（真面目に考えていただいたのにすみません）

娘を褒めて下さった方々本当にありがとうございました。これほどうれしいことはありません。私が娘を誇りに思うように、お義母さんも私達の事を誇りに思ってくれているのかな、と思うとイガイガの心が溶けていくような気もしました。

トピ内ID：4862711809

...本文を表示

トピ主のコメント(11件)全て見る

うわー、きつい

しおりをつける

しおりをつける

😣

蝉丸

2013年7月17日 10:56

娘がお盆に２０杯位をいれられて持たされていた、というのは主人から聞いた話です。
主人は気の利かない子どものような人です。（私は俗に言う姉さん女房です）

そして娘が運んでいたのは冷たいお茶です。

私は台所の横の部屋でお下がりを必死に準備していて、娘からは私が見えたようですが、私からは義理の母や娘達は見えませんでした。（義理母の姉妹が２人私の前に立っていたので）

「ママー助けてー」という娘の声を聞いてそちらを見ると、娘が大きなお盆を持っていたので、すぐに「隣にいるおばさん（私の前で立っていた義理の母の姉妹）に助けてもらいなさい！」と言いました。お茶碗は大きなお盆にぎっしり詰められているのは見えました。

私はどうしてもお下がりの準備の手を離せなかったのです。先回その作業を義理の母がしていたのですが、誰にも指示もせず、勝手にテンパり、家じゅうに響く大声で周りを罵倒し怒り狂っていたので、義理母に二度とそんな事させたくなかったのです。

私はそんな事せず自分の娘を守るべきだったですね。反省です。

私自身もテンパっていて文章が混乱してしまったことも反省です。

トピ内ID：4862711809

...本文を表示

トピ主のコメント(11件)全て見る

しっかりしてくださいね。

しおりをつける

⚡

菖蒲

2013年7月17日 11:12

あなた様が頑張るのは構いませんが、あなた様がこなせない分の仕事が娘ちゃんに行くだけなのが分かりませんか？
そもそも、義母様がご健在なのに、何故、嫁のトピ主様がシャシャリでるんですか？

そういえば、娘ちゃん、お茶を20個近くを運ばせられそうになった訳ですよね？
その時には無事だったけど、次回も無事に済むんですか？
もし、そのお茶、娘ちゃんがかぶったら…なんて思わないんですか？娘ちゃん、可哀想です。

トピ内ID：5560685427

...本文を表示

それでも

しおりをつける

夏希

2013年7月17日 11:36

どなたかにヘルプは、頼まれた方がいいですよ。

お茶出しやお菓子の等分わけの作業などは、裏方作業です。
スムーズに行われさえすれば評価はあがります。

義母の仕出し屋の従業員の女性でもいいですし、
付き合いたくなくても次男嫁でもいい。
とにかく、一人か二人は女手を確保してください。
そうすれば余裕もうまれて、おもてなしももっとうまくいきますよ。

トピ内ID：8787792568

...本文を表示

いいのかそれで、

しおりをつける

意地悪トマト

2013年7月17日 13:14

あなたは義理のお母様の話に納得しているとしても、
娘さんは可哀想だよね。
せめて、せめて、娘には頼まずにちょっと（5歳児ができること）だけでもお手伝いして下さい。
って言うのが両親なんじゃないの？
口があるじゃない。
法事などは長男夫婦に引き継いだ。私（姑）は影で支えるって、
親戚に言えばいいのに…。

あなたは頑張ればいいよ。それでいいようだしね。
娘さん、怪我したりさせたりしたら大変だけどね～。

トピ内ID：7056636488

...本文を表示

ごめんなさい、ちょっと笑ってしまいました。

しおりをつける

あや

2013年7月17日 13:30

５才に20杯のったお盆て…持たせることもできないでしょ。
「ママー！助けてー！」と言われたときに、お盆の中身見ましたよね。
トピ主さん、大変だったことを訴えたいのは分かりますが、盛りすぎです(笑)
お義母様は、可愛い孫にお目目きらきらで頼まれて、つい、小さなお盆にお茶を乗せて持たせてしまったんじゃないんですか？
危ないのでお茶だしは娘にはさせないで下さいと言っておけばいいと思います。
お子さんの傍についていたい気持ちは分かりますが、トピ主さんの立場上、お子さんの世話だけして法事を過ごすことはできないですよ。
次の法事のときは、他のご親族の方たちに役割を振って、上手に仕切れるといいですね。
それから、お義母様の経営の仕出し屋ということでしたら、そこを使うのは故人への供養の意味もあるのかなと思いました。

トピ内ID：0393327374

...本文を表示

大変でしたね、お疲れ様でした

しおりをつける

🐱

とも

2013年7月17日 14:04

本当に大変な法事でしたね、色々とお疲れ様でした。

男性は表、女性は裏、の感覚は、良く分かります。
私が在住する茨城も田舎ですので。
ただ、お茶出しは普通、お子さんはやりませんよね。
家族や親族、ご近所を頼んでいればその方たちですよね。

次回の法事も仕出しで結構だとは思いますが、
お嬢さんには軽いものを配ってもらいましょう。お箸とかお菓子とか。
そして、お嫌ではあるでしょうが、お茶出しはご親戚の女性の方々に手伝ってもらうよう、あらかじめ根回ししておきましょう。
（一応エプロンを持ってきてもらうとか）
主さん一人だけでは、例え裏方でじゃんじゃんお茶を入れても、配り切れませんよ。
いくら嫌だの何だの言っても、親戚はこういう時のためにいるものです。
後で何か言われても、ぐっとこらえて「申し訳ありませんでしたが、本当に助かりました、ありがとうございました」と言われれば、さすがにそれ以上言えないでしょう。

ここが頑張りどころですよ。応援しています。

トピ内ID：6021827134

しおりをつける

ぷぅさん

2013年7月18日 00:17

うまく義母さんにおだてられて、丸め込まれた感じですね。
仲いいアピールはいいですけど、それとこれとは別。
義母がやるべきことはちゃんとやってもらわないと。
面倒なことは全部他人まかせで自分は逃げてる義母は卑怯です。
喪主は誰？
それに本来義母がやるべきことを嫁がやったら相手に失礼です。

ご主人も情けないですね。
総領としてただ横に座ってるだけなら、ただのぼんくらです。
要所要所はちゃんと仕切らないと。
でもやっぱり一番使えないのは義両親ですけど。
いくら婿養子とは言え、義父は何してんですか？
悲しみにくれて何も手につかないなら、外食はダメとか、口も出さないことです。
自分の希望だけで言って自分は何もやらない、しかも５歳の子まで使うからから頭にくるんでしょ。
それをおかしい思わない義母は変。
さすが婿養子とって、自分の実家で自分のやりたいように生きてきただけあります。
世間しらず／世界が狭いから親戚とかの対面ばかり気にしてる。

トピ内ID：6177306596

...本文を表示

似てる・・・

しおりをつける

🐧

ホワイト

2013年7月18日 00:53

いろんな風習が私が住んでいる所と似てる、というか一緒です。
地方都市の片田舎じゃないですか？

嫁がれた環境も私と似てるので、その苦労はよくわかります。
でも、うちはやっと最近外食になりました。
外食にすると「は？今までの私の苦労はなんだったの？」と言うくらい楽です。
法事がある度に心が重かったのがウソのようでした。

ご近所でもお家でお膳を頼んでやってるのですか？
うちは周りが外食で済ます事が主流になってきたので、じゃあうちも・・・という流れに乗る事ができました。
主さんもそういう流れに乗れるといいですね。

それにしても昔の私のよう・・
私は心がちょっと病みました。
主さんも無理しないようにね。

トピ内ID：7175953734

...本文を表示

じゃあもう同じ相談はナシですね

しおりをつける

yam

2013年7月18日 00:57

結局、義理母に言い包められて「いいヨメ」に徹するわけですね。
お好きなように。
その結果、娘さんがまた熱を出したりしても、それはトピ主の責任ですからね。
結局トピ主はこうやって、義理母の思うように操られる人生を歩む気がするなあ。

トピ内ID：1897137686

...本文を表示

最後まで読みましたけどね

しおりをつける

🐷

えっとー

2013年7月18日 01:57

お近くの地方なのでしょうね。
法事の後、お供えのお菓子を皆さんに持って帰っていただくのも
主さん家と同じ様にしています。

解決法は、主さんから、台所に篭っている２人の叔母様たちに
断られても、お茶出しのお願いをしたら良いだけです。

お嬢さんに２０個（？）の湯飲みが乗ったお盆を渡したのも伯母様たちですよね。

ついでに、お客様のような顔をしてる弟夫婦も使えば良いです。
あなたたちは、お客様じゃないのよと言って使いなさい。

だから、主さんの質問のどこまでが長男の嫁の仕事か？の答えは
奥（台所）の采配までが長男の嫁の仕事です。
誰に何をしてもらうか采配してください。

表向きの仕事は仏間で座っている人＝義両親がしたら良いです。

長男の嫁は、強くなければやっていけません。
主さん、今回の法事は辛かったでしょう？
もう懲り懲りだと思ったでしょう？

だったら、前日までに
叔母様たちと、弟夫婦に手伝ってほしいと頼みなさい。
それで解決ですよ。

トピ内ID：4550176363

...本文を表示

結局何か変わったの？？

しおりをつける

夏ミカン

2013年7月18日 02:14

一通り読みましたが、状況は好転したんでしょうか？
結局、義母は口で仕切るだけで何もしない。
嫁は忙殺のまま、外注も却下された。
猫の手ならぬ、５歳児の手も引き続き酷使。

ただの『大変なのよ』って愚痴と『私って良く出来た嫁』自慢だったのですか？
皆に褒められて、気分良くなって解決ですか。

娘さんの件はどうなったのでしょうか。
熱が出るほど負担を課せられて可哀相です。
今後、火傷とかケガとかの心配はないのですか？

色々お家事情はあると思いますが、出来た嫁である前に、母として娘を守ってあげて欲しかったです。

トピ内ID：3333486699

...本文を表示

しおりをつける

二十世紀

2013年7月18日 07:42

やっぱり主さんの上げた仕事は嫁の領分かな、と思います
実父を亡くした姑さんにあれこれ気を回して働けというのは
少々酷かもしれません

あと、御気分を害されるかもしれませんが
やはり姉さん女房なら
世間智の少ない若いお嫁さんより期待される事が多いと思います
次の法事も、姉さん女房の本領発揮!!くらいのスタンスで臨んだ方がいいような気もします

トピ内ID：3056837406

...本文を表示

悪い事はすべてお義母様のせいにされてて、気の毒。

しおりをつける

たんた

2013年7月18日 07:54

冷たいお茶を茶碗でだすの？
喪主と一緒に接客してた旦那さんが、台所にいるの？
おぼん渡すとこみたわけじゃないですよね？お嬢さんがお手伝いしたくて、勝手におぼん持っちゃったんじゃなくて？
施主の妻がお下がりの準備してたら、場をしきれないですよね。トピ主さんがそもそもやった方がいいけど、お嬢さんはどなたかに監督をお願いするべきでしたね。
家じゅうに響く大声ってお客さんがいるのに？お参りに来た方はびっくりしなかったの？
人は良く優しい人が、大声で周りを罵倒？
お義母さんのキャラがよく分かんないです。
すべきであろうことをトピ主さんに丸投げする人が、お下がりの準備をして、お茶を用意して、お坊さんをお見送りするようにトピ主さんに指示をする？
掃除・挨拶・お茶出し・お土産の類、お坊さんをお見送りは本来、すべてお義母さんがすべき事？

なんだか悪い事はすべてお義母様のせいにされてて、気の毒。

トピ内ID：5930362935

...本文を表示

詰まる所、手伝ってくれる親戚がいないのが根源

しおりをつける

🐷

たぬき

2013年7月18日 07:55

義理の妹さんまで、お手伝いしないなんて、

どんだけ
敵だらけ？なの。

手伝ってもらえない代わりに
手伝いもしなくてよいなら、おあいこかも。

義母さんの振る舞いはたしかに呆れますが、
義母さんがいなければ、あなたがやらなきゃならない仕事です。

人前で恥かかされたりしたわけではないから、まだよいと思いましょう。

仕出し屋さん頼むなら、配膳までお願いしておきましょう。
ボチ袋渡しておけば気持ちよく動いてくれます。

あなたの身内を台所担当として、お願いしておくのもよいと思います。

お金使うか頭使うかして乗り切りましょう

トピ内ID：5894172692

...本文を表示

お嬢さんがかわいそう

しおりをつける

カレン

2013年7月18日 08:18

法事という大人がたくさんいる場所で、
誰にも守って貰えなかったお嬢さんが本当にお気の毒です。
5歳でそんな目に遭って、まださらに手伝いをさせられる予定だなんて、
かわいそうすぎます。

どうしてもお嬢さんにしわ寄せが行ってしまう状況ならば、
いっそお嬢さんはトピ主さんのご実家などに預けていけませんか。

義母さんにもトピ主さんにも耐えがたいことかもしれませんが、
大人の体面なんて、お嬢さんの心身に優先するものではないはずですし、
お嬢さんを連れていかなければさすがの義母さんも考え直すのではないでしょうか。

トピ内ID：0479397782

...本文を表示

普通に考えて

しおりをつける

たんた

2013年7月18日 08:22

別棟の自宅や庭に身を隠しつつ、5歳の孫に20杯位のお茶の入ったお茶碗を入れお客様に持っていくように指示をし、お下がりの用意をしながらテンパり家じゅうに響く大声で周りを罵倒し怒り狂い、お坊さんをお車へお見送りする事をトピ主さんへ指示だしするお義母さんって、かなり動き回らないと上記こなせなそうですが。丸投げはしてたら、こんなに動かないんじゃ。

トピ内ID：5930362935

...本文を表示

トピ主です。主人ともめました。

しおりをつける

😣

蝉丸

2013年7月18日 08:50

皆様、ご指摘ありがとうございます。話盛りすぎの件、ショッキングな話で虐待ですが本当です。お茶のお茶碗の数は、ご指摘のように１５，６杯だと思います。

さて、タイトルの件ですが、主人は軽く扱われていて両親に何の発言権もなく、弟にも言うことを聞いてもらえないので、かえって、わたしの孤立化を招いてしまいました。義理の両親との話し合いでも主人はとんちんかんなことを言って義理母とけんかして、話を脱線させていて、結局私が折れる形で閉めました。

義理の母は娘にお茶出しをさせたことも、言い訳して非を認めず、あの子がしたいって言ったからとぼやいていました。悲しいけど、私、折れてしまったのです。次の日、

私に仕切って！と言ったのに、私が机の数や座布団の数について必要数を計算したことに食って掛かってきて本当に驚きました。義理母は、やはり自分が仕切りたいんです。

そもそも、私の気持ちなんか計算されていなかったのです。心遣いが一方通行だったようでとても悲しく主人に話したら、関わりたくない素振り。久しぶりに切れました。

もうどうしたらいいか、方向性を決めかねています。

トピ内ID：4862711809

...本文を表示

トピ主のコメント(11件)全て見る

続きです

しおりをつける

ぷり

2013年7月18日 09:08

私が動かないから義姉がメモを取り出しました。本来ざっくりした家だったそうなので、私が気を利かすと多分一時代戻ってしまいます。独身時代で両親に働かされて懲りてるので、知らね、て感じです。後ろ指さされないぎりぎりで動いてます。私にキャパないし法事のたびに鬱になるし。

男手は裏方には回れないけど気遣いには感謝してほしいですよね。母親優先で嫁を差し出すことは許しません。

姑の問題もあるけどあなたの気に入らない親戚への意地で娘さんをいけにえにしてます。美談になさらぬよう。

トピ内ID：0787101532

...本文を表示

やっぱり違和感だらけです

しおりをつける

はなちゃん

2013年7月18日 11:06

16日 13:13のレスで
＞5歳の娘が大変だったことを相談した時は、「俺が一言いってやる」と言っていましたが、

なのに、17日 19:56のレスでは
＞娘がお盆に２０杯位をいれられて持たされていた、というのは主人から聞いた話です。

相談しなくてもご主人が見てたんじゃないですか。
で、この時ご主人はどこにいたんですか？
台所仕事は女性と決まっているようなので、台所じゃないですよね？
持たされた姿を見たって事は、娘ちゃんは誰にも助けて貰えず、20杯の茶碗を台所以外の場所まで運んだって事？
それが本当なら、ただ見ていたご主人だって相当ひどいですよ。

あなたが手を止めなかった事も、
もしくはあなたがそのおば様に直接「助けてあげて」と言わなかった事も、
5歳児が大量のお茶を運ぼうとしているのに止めないおば様達も、
色んな事がおかしいです。
っていうか、どれだけの人数の法事だったんですか？

「仲良し家族アピール」を強調する前に、家族のあり方を考えたほうがいいのでは？

トピ内ID：1493619041

...本文を表示

もし…

しおりをつける

キリン

2013年7月18日 12:36

もし、名古屋在住の方なら、仕出し屋さんによっては、おてつだいさん1名つきのプランがありますよ。
うちも利用しました。
お茶だし(地方柄抹茶も可)、仕出し料理の準備、片付け、お下がり準備の手伝い、
すべてやってもらいました。
うちは、もう夫婦二人しかいないし、兄弟もお互いないので、お手伝いさんに凄いたすけられました。

トピ内ID：8821000153

...本文を表示

自分だったら

しおりをつける

🐤

こひよこ

2013年7月18日 12:48

義母も夫ダメ、弟夫婦もダメ、誰も役に立たないけど、自分ひとりだとムリ・・・なんですよね？

外食も却下されるなら、私だったら
「自分がてんぱったせいで、親戚の前でお母様に恥をかかせたら後悔するので、友人にバイトで手伝ってもらってもよいか？親戚には、友達だが、家族ぐるみで仲良くしており、祖父のこともよく知っている人という体にしますから。」

といって、気が置ける友人にお願いして手伝ってもらいます。
一人で困っていても始まりませんから。役に立たない人たちに対して画策するより、心強い友人がいた方がスムーズに行く気がします。

トピ内ID：1158115917

...本文を表示

十年後

しおりをつける

たまごたん

2013年7月18日 23:22

十年後くらいに「母親が嫁として見栄をはりたい為に、幼い頃から利用された私」というトピが立ちそう。

もともと、大人がするべき事を小さい子どもに負担させてしまい、今後どうしよう？という相談のトピだと思っていたのですが。

義理父母におだてられて、良い気分になってますが、娘さんには負担をかけないでください。

トピ内ID：7611806451

...本文を表示

え、無理じゃないかな…？

しおりをつける

maron

2013年7月19日 00:38

義母は、自分ができないことをあなたにやれと求めていますね。

前回は、お茶出しだけだったのにテンパっちゃったんですよね？
ほんとにできます？
やるとしたら、どうやって？
5才の娘さんに頼るのはナシですよ？

…無理でしょ？手が足りないでしょ？

トピ内ID：3001491476

...本文を表示

大げさな

しおりをつける

通りすがり

2013年7月19日 02:00

お茶なんて、ポットに入れるなりペットボトルを用意するなりして、お客様のテーブルの横に小さい配膳台を用意して、そこで入れれば良いのに。

運ぶのだって、ワゴンを一台買えば済む話です。

お茶菓子を分けるのだって、各家庭に「今回のお菓子は、２４個入りの物を」という風に、招待家族数に応じて分けやすい数を指定すれば良いのです。
それが無理なら、「お菓子は遠慮します」と言えば良いです。

お供え物をこちらで用意してお供えします。お墓参りから戻ってきたら、お供え物とは別に、前日までに用意しておいた物を皆に配れば良いのです。
お供え物と同じ内容なら文句ないのでしょ？皆はお菓子代が浮くのですから、文句は無いはず。それでも持ってきたいという人の分は、追加で配っても良いですね。
数が少なければ配りやすいですし。

勿論、仕出し屋さんからのお手伝いもバイト代払って、頼んでおきます。

こんな風に、方法は幾らでも有ります。

トピ内ID：5400484426

...本文を表示

しおりをつける

😣

しおりをつける

カムシン

2013年7月21日 21:25

レスを読んでそう思いました。
自分が義理両親とご主人に対応するのでいっぱいいっぱいなんでしょうね。

そんなことない！って反論あるかと思いますけど、トピ主さんの心の奥底は関係ないんですよ。
事実関係を並べたときに他人に与える印象はそういうものだってことですから。
現実に守れていないし、守る方向には動けないって白状している（実家に預けるなどのこと）

トピ主さんたちは親戚にいい印象を与えるために存在するんですか？

義母が家じゅうに響く大声で周りを罵倒し怒り狂う？
別にいいじゃないですか。
娘さんを守るよりも優先して対処しないといけないようなことなんですか？

正直、法事中は娘さんと一緒に実家に帰ってもいいぐらいだと思いますよ。

でもトピ主さんはしないかな・・・
母親だって人間だから、子供ばっかり守ってられないですよね。

トピ内ID：8210365850

...本文を表示

あのさ、仕事として割り切ればいいのでは？

しおりをつける

🐱

虎丸

2013年7月22日 01:07

いちいち嫁だ姑だ、長男嫁だ次男嫁だ…となるから、面倒臭いんだよ。

主さんにやる気があるなら、もう仕事モードで割り切って効率第一主義、飲食業にでも転職した気でやってみたら？

姑さんはオーナーさん。あ、店長なら率先して出来るけど、姑さんは実践力ゼロみたいだからオーナー。

皆さんが着席する前に既に飲み物は用意するなり、ペットボトルや茶碗を事前に置いてセルフにするなりはダメなの？

菓子を分けるなら、一番面倒臭いのは包装紙などを剥がすことでは？なら、あなたがお茶出ししてる間に娘さんや叔母さん達に剥がして置いて貰えは？

仕事ならオーナーさんの意向に沿った形で、実質的な面で采配振るえば？

嫁だという感情を一々挟むと手が止まるから、挟まない。流れ作業を如何に短時間で効率良く発揮することに主眼を置いては？

仕事だと割り切れば、子供の相手は無理だよね。第一、まだ戦力になる年齢じゃなし。なら、危険の少なく邪魔にならない内容を割り当てては？

中途半端に感情を入れてると余計な仕事が増えるだけだよ

トピ内ID：5448949633

...本文を表示

アルバイト

しおりをつける

😢

子亀

2013年7月22日 04:45

義母が仕出し屋を経営しているのなら、そこで、作るのが当然でしょう、本職なんですから、お茶出しが大変なら、高校生の女の子でも、近所のおばちゃんでも雇えば解決ではないですか、子供を外に預けるなという義父の意見はもっともです。法事というのは、親戚連に孫のお披露目会も兼ねているんですから、別に働かせる必要はないんです。その辺ちょろちょろさせていればいいんです。お茶出しとか、お土産の包みを作るという裏方仕事なんて、普通町内会のおばちゃんたちの仕事でしょう、町内会で手伝ってくれないのなら、アルバイトを雇えばいいでしょう

トピ内ID：1381916245

...本文を表示

皆様ありがとうございました。

しおりをつける

😣

蝉丸

2013年7月22日 11:17

自分が冷静でないことと、義理母への不満や体裁を気にして娘を大切にしていないこと…。自分では突っ込めない所を指摘してくださりありがとうございます。主人との関係、義理両親との関係、その他の親戚との関係…など考える機会になり、厳しいご指摘には真剣に受け止めるようにします。

皆様の体験談から、状況を客観的に見て感情的にならないように行動されている方々が多いのに気付かされました。

誰でも経験する身内の法事、良い勉強になりました。今度も法事や高齢の身内の葬式などは続きますので、最初に色々なストレッサーについて考えさせていただき、本当に良かったと思います。

ありがとうございました。閉めさせていただきます。

トピ内ID：4862711809

...本文を表示

トピ主のコメント(11件)全て見る

並び順：古い順

10件ずつ表示