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    喪主の妻(義母)法事をエスケープ・・・私と5歳の娘が負担

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    蝉丸
    ひと
    トピに来ていただきありがとうございます。

    出来る限り正直に書かせていただきますので、客観的なご意見をお願いします。

    長男の嫁で敷地内に義理の祖父夫婦、義理の父夫婦、私達家族と敷地内同居です。

    義理の祖父が亡くなり、自宅で法事(食事あり)をする予定です。

    最近の傾向として法事の時は、大抵、食事は外食にするそうなのですが、義理の母は節約のために仕出しの弁当をとって自宅ですると言い、それで長男の嫁の私は頭を抱えています。元々義理の母は人は良く、優しい方なのですが、緊張に弱く、周りから頼りにされるというよりその逆のタイプです。

    義理の祖父が亡くなってから、義理の母がすべきであろうことを私に丸投げしてきて困っています。掃除・挨拶・お茶出し・お土産の類・・・親族を代表してのお坊さんへのご挨拶までなぜか長男の嫁の私。しかも1歳と5歳の子供連れです。

    先日のお食事なしの法事の時の話です。なぜか義理の母が別棟の自宅や庭へ行ってしまうので彼女を探しながら、ほかの仕事を進行していて、私はてんてこ舞いで困ってしまい、ついに5歳の娘にお茶出しなどを頼み、運ばせました。でも、2.3杯ずつ、ゆっくりとできる範囲でやらせていました。

    後から聞いた話ですが、私の見ていない処で、義理の母が、5歳の娘が大きな丸盆に20杯位のお茶の入ったお茶碗を入れ、お客様に持っていくように指示していたとのこと。

    娘には、よく頑張ってくれたねと褒めていたわりましたが、その後高熱が出てうんうんうなっていました・・・。

    その娘を見て、このまま食事ありの法事に、先回と同じように私と娘フル回転では無理だと思いました。

    そこで質問ですが、皆様どこまでが長男の嫁の仕事だと思われますか?もちろん、義理のお母さんのお手伝いはさせてもらいたいと思います。

    トピ内ID:4862711809

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    夫は何と?

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    blank
    長男である義父、そしてその長男であるご主人はその様子を見ていて何とおっしゃっているのでしょうか?

    私も幼少の頃からそういった手伝いはしていたので、お客様へのお茶の淹れ方、出し方などは家で学びました。今時来客にお茶を出すこともほとんどない家が多いのか、お茶くみすらキチンとできない人が多い中、社会人になってからも困ったことはありませんので、そう言った意味では教育にはなります。

    が、まだ娘さんは5歳。
    お手伝いで1つ2つは運べても、20個運べというのは無理な話。
    孫を病気にしておいて節約?
    それってアリですか?

    私なら「前回のことがあるので、会食を家でするのは反対。手伝う程度ならいいけれど、5歳の娘をアテにして使うのは無理がある。」と夫に言わせます。

    それに仕出しの弁当だってそんなに安くないです。
    外食でもランチメニューなら仕出しより安いこともあります。もちろんアツアツが食べられますし、バスで送迎してくれたり、後片付けもいらないし、何ならその場所で解散もできるので、うちはいつも外食です。

    義母世代って「外食=高くつく」とアタマ固いんですよ。
    お店調べて教えてあげてください。

    トピ内ID:1179416074

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    たまごたん
    法事の時、家の男性たちは何をしているのですか? トピ文の中に、全く登場しないので、不思議で…。

    お坊さんへの挨拶って、喪主がしますよね。この場合、義父ですか。

    5歳の子どもがお茶出ししている時、あなたのご主人はどこにいたのですか?
    そして、その事実を知っているのですか?

    義理父とご主人は、1人っ子ですか? 普通は、兄弟姉妹も手伝いますよね?

    トピ内ID:7611806451

    ...本文を表示

    旦那様はなんと?

    しおりをつける
    blank
    kana
    状況話してますよね?
    旦那様は何も言わないのですか?


    それかこのままあなたがやるようなら、いっそのこと外でやったらいかがですか?

    義母は何もしてないのなら可能だと思いますけど

    トピ内ID:5232091371

    ...本文を表示

    旦那様と旦那様のご兄弟にヘルプを頼みましょう!

    しおりをつける
    blank
    jk
    私も、昨年に義父の葬儀でトピ主さんと近い立場でした。
    トピ主さんよりは義父なので近い立場なので当然と言えば当然ですが、もともと住んでない土地でもあったので親類・ご近所関係を頭にいれるだけでパンクしそうでした。
    とはいえ、やはりトピ主さん義母様の年齢は分かりませんが、60代より上でしょうか?
    ご年齢の事も考えると、義母様に前面に立って頂くのはやはり酷かと。
    トピ主さんの旦那様はどうされてるのでしょうか?旦那様のご兄弟はいらっしゃいませんか?
    5歳の娘さん、お茶出しをできるなんでとても偉いですが、さすがに娘さんも主戦力になってしまってる状態は無理があるますよね。
    「長男の嫁の仕事」の範囲はここまでだからっと義母さまを突き放すのではなく、やはり旦那様に手が足りない事を伝えて(義母さまを責めるニュアンスではなく労るニュアンスで!)または義母さまに優しく外食を提案して頂くか、旦那様とそのご兄弟の手を借りるのが得策かと思います。
    お茶だし等、裏方のお仕事であれば普段懇意にしているご近所の方にヘルプを頼めませんか?
    義母様は頭数にいれずに陣営を整えましょう。

    トピ内ID:2219039095

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    法事別な所でしたら…子供かわいそうすぎるね…

    トピ内ID:3806080241

    ...本文を表示

    ご主人は出てこないですが???

    しおりをつける
    blank
    あらら
    トピ主さん、義理の祖父夫婦、義理の父夫婦、って書かれていますが、
    義理の祖父母、義理の両親と書かれた方が、解りやすいと思うのですが???
    この書き方に、トピ主さんの嫁ぎ先の事情があるのでしょうか?

    義祖母さんは? 義父さんは? ご主人は? 
    どういうお考えの方なのか?
    なぜ、動かないのか?
    子供さんの面倒を、どなたも見ようとしてはくださらないのですか?
    ご主人のご兄弟姉妹は?

    >その娘を見て、このまま食事ありの法事に、先回と同じように私と娘フル回転では無理だと思いました。<

    5歳の娘さんにお手伝いをさせたのは、トピ主さんでしょう?
    お義母さんが、指示していたって、どういう意味なのでしょうか?

    5歳の娘さんを含めて考えるトピ主さんも
    どこかずれていませんか?

    トピ内ID:5748757486

    ...本文を表示

    外にしましょう。

    しおりをつける
    😑
    なんじゃもんじゃ
    お子さんにまで負担させるのなら、次回からは「外でやりましょう。
    子供にまで負担かけさせ、本人はどこかに行ってしまうのなら
    困ります。」はっきりご主人からも伝えましょう。

    たしかに、そのようにお手伝いは大切ですが、毎回毎回・・・・
    トピ主さんの負担になるなら、外で やりましょう。

    トピ内ID:7480828302

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    💔
    緑茶
    なんとも酷い&残念なお姑さんですね。
    うちの娘も5歳ですが、お茶だしなどさせたことがありません。
    娘さんがお茶だしだなんて、泣けます。

    その状況で、誰も手伝おうと言わないご親族なんですね。
    それも残念。

    お姑さんがおかしいのは当然ですが、お舅さんとトピ主さんのご主人は何をやっているんですか?

    跡取り長男の事情には明るくないので、それが普通かどうかは判りませんが、5歳の子供にまで手伝わせないと回らない状況はおかしいのではないでしょうか。
    外食を良しとしないのは義理のご両親の方針ですよね?
    自分達に全うする自信がないなら、外食にするようご主人から言ってもらえないのでしょうか?

    トピ内ID:0467880000

    ...本文を表示

    いわゆる”長男の嫁”は貴方ではない

    しおりをつける
    blank
    一産婦人科医
    その義母が”長男(?)の嫁”としてしっかりやるべきですし、義夫の兄弟もそれをしっかりとサポートすべきだけの事です。貴方は黒子の一人として作業を手伝いをすれば十分です。そもそもこの点にかかわらず貴方の配偶者がしょぼ過ぎるだけで、しっかり母親に対して「ちゃんとやれ」と言えばいいだけです。

    トピ内ID:4680686153

    ...本文を表示

    義父や夫は?

    しおりをつける
    blank
    momo
    全て夫にさせてはどうですか?

    年配の方がいたらお茶出しは女性とおもうかもしれませんから、お茶だしだけトピ主さんがしてその他は夫にさせましょう。

    >親族を代表してのお坊さんへのご挨拶まで

    これは一家の代表の義父さんがするべきだと思うのですが。

    まずはトピ主さんご夫婦が話し合うことからでしょう。
    どうして義父さんや夫さんの話が全く出てこないのか不思議です。

    子どもを見ることすらしない夫なのでしょうか。
    自分の祖父の法事をほってどこかに出かけたのでしょうか。

    幼い娘が危なげに盆を持っても何もしない父親って、普段から親子関係はどうなのでしょう。
    自分の実家で自分の祖父の法事でてんてこ舞いしている妻をほっておける夫、トピ主さんとの夫婦関係もどうなってるのでしょう。
    いろいろ不思議です。

    トピ内ID:7043448207

    ...本文を表示

    親戚の女性に手伝いを頼めませんか

    しおりをつける
    blank
    みかん
    貴方と娘さんだけでは無理です。
    親戚の女性数名に手伝いを頼めませんか?
    あとは義母に前回のこともあるし、キック言うしかないですね。

    あとは、義母はほったらかしにして貴女が仕切るか、息子である旦那さまはなんといってますか?
    旦那のお尻を叩いて義母に言うかどちらかですね。

    とりあえず、いい嫁は終わりにしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7582677376

    ...本文を表示

    ご質問の答えになっていないかも知れませんが

    しおりをつける
    blank
    natu
    トピ主さんも娘さんもお疲れでしたね。
    5歳の娘さんに接待手伝いって…それはいくら何でも可哀相です。

    今回の法事もご自宅でとの事ですが、法事って皆さんそれなりに香料を包んで来られますよね。
    節約したいお気持ちもわからないではないですが、冠婚葬祭での節約は程々にしないと後々まで親族から話のタネにされますよ。
    香料で頂戴した分に幾分上乗せするくらいは斎の膳や膳先の粗供養の記念品でお返ししないと。

    お茶出しだけで疲れてしまう裏方の陣容でしたら、悪い事は申しません。
    お義母さまに到底無理だと言いましょう。
    自宅法要を何度か取り仕切りましたが、配膳だけでもかなりの重労働です。
    皆さんがお墓参りをしている間という忙しない短時間に、客間を整え配膳をし、膳先を用意。
    更にはお茶を汲みお酒を勧め…お嫁さんと5歳の娘さんで叶う話ではないと納得していただきましょう。

    それとご住持さまへのご挨拶ですが、これは施主がなさるべきです。
    もし施主のお義父さまが体調不良などで出来ないと仰るなら、そのご子息のご主人がなさるべきです。

    トピ内ID:1768226896

    ...本文を表示

    雑用全て

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    法事は地方ごと・各家ごとでやり方がかなり違うと思われますので
    参考になるかわかりませんが我が家のやり方を書かせていただきますね。

    掃除・お茶出しに関しては嫁・又は立場が一番下の大人達が行います。
    5歳の娘がいたらお茶出しなどさせず夫か義理の母に一時預けます。
    お坊さんへの挨拶は喪主又は一番立場が上の人が行います。

    トピ主さんの家に当てはめますと
    掃除・お茶出しはトピ主さんのみ、
    お坊さんへの挨拶を行うのは義理祖母、又は義理父となったと思います。
    義理母はお客様方のお話し相手をしながら
    義理祖母・義理父のフォローをする、といった立場でしょうか。
    雑用は全てトピ主さんが行います。無理な規模でしたらお手伝いさんを頼みます。

    どこまでが長男嫁の仕事、などと考えるより
    現状では5歳のお子さんにまで負担をかけているわけですよね。
    自分ひとりでは対処しきれないと相談するしかないのでは。

    トピ内ID:7619313788

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ヨーグル
    私がトピを読んだ限りでは

    義母以外

    祖母、義父、主さんのご主人 がいますよね?
    喪主は?

    何で主さんが中心なんですか?
    喪主さんの挨拶等は?
    まさか、上記の人達親戚と食事してるだけとか?

    みんなが頼れないんだったら
    あなたが実質上仕切って
    挨拶等はお義母さんしてきてください。
    と注文出しては?
    本当に何も出来ない人なら
    いっそ子守りでも頼んでは?

    娘さんしっかり者ですね。
    がんばりすぎちゃったんですね。
    偉かったですね。

    でも、こういう事出来ない人っているんですよ…。
    うちの母もそうです。
    あまり期待しない方がいいですよ。
    言われた事はがんばれるかもよ。

    トピ内ID:7030396866

    ...本文を表示

    是非、食事は外で

    しおりをつける
    blank
    モート
    法事って本当に大変ですよね…。前回の法事の話しを読むと五歳の娘さんまで使わなければならない状況なんてどれほど大変だったかお察しします。旦那様を説得し、お義母様に外でやるよう説得してもらいましょう!!
    実は私の実母がトピ様のお義母様に似たタイプかも…(泣)本当にそういう場面で平気で逃げ出せる人で困ります。トピ主様、頑張ってください!!

    トピ内ID:8095224544

    ...本文を表示

    義父とご主人を動かしましょう

    しおりをつける
    🐤
    このは
    何も全部女性がやらなきゃならないと決まっているわけではありません。
    義母さんが緊張に弱く、場を取り仕切るのが困難なら
    義父さんをうまくおだててやらせれば良いし、
    ご主人にも協力させれば良いのです。

    こういう事は女の仕事と、あなた自身が思い込んでいませんか?
    男性陣が難色を示すなら、「じゃあ今回から外食にしましょう」と言っていいのです。


    5歳の娘に手伝わせるのも悪いことだとは思いませんが(限度がありますが)
    それを義父やご主人が他人事のように見ているとしたら
    そちらの方が大きな問題だと思います。

    義理の祖父というのは義父さんの実父ですか?
    それなら義母さんにとっても義理の親ですね。
    義父さんにお金を出してもらって外食すればみんな楽ができますよ。

    あなた一人で抱え込む必要はありません。
    言いにくいでしょうが、うまく立ち回ってください。
    まずご主人を味方にしましょう。

    トピ内ID:2836988327

    ...本文を表示

    ご近所さんご親戚

    しおりをつける
    blank
    のんちゃん
    義母さんが緊張に弱くてできないのならば、いわゆる長男の嫁が(手伝いではなく)丸ごと肩代わりするのが当然だと思います。出来ない事情があるときは、外注すれば解決です。
    お子さんの面倒は義母さんや長男さんに見てもらう、子守を頼める人を呼ぶ、場合によってはご実家などに預けるのが良いと思います。長男嫁さんが一人で切り盛りしきれないほどの規模の場合、ご近所さんやご親戚の女性陣に手伝いをお願いするものだと思っていましたが、なぜそこで小さな子供さんにお手伝いごっこをさせたのか、義母さんの意図もトピ主さんの考え方もちょっと理解できませんでした。エプロン持参のお客様はいなかったのですか?

    >親族を代表してのお坊さんへのご挨拶までなぜか長男の嫁の私
    喪主さんはお留守だったのですか?長男さんは?トピの中に喪主さんと長男さんの存在感がまるでないのはどういうわけなのでしょう?
    >義理の母は節約のために仕出しの弁当をとって自宅ですると言い
    長男さんが、費用は出すから外でやろう、母さんに無理をさせたくないなどと喪主さんを説得すれば良かったのではないかと思います。今後の法事は外になるといいですね。

    トピ内ID:4326724691

    ...本文を表示

    お嬢さんがかわいそう…

    しおりをつける
    blank
    りん
     ご主人はお嬢さんがこき使われた事に対して、何の意見も持ってないのでしょうか。
     お嬢さんが実際に20杯ものお茶を運ばされたのか、誰かが察して代わったり止めたりしたのかでも状況は変わってきます。でも5歳児にそんな筋力は無いでしょうから、後者でしょうね。

     私が貴女なら、義母さんへ「5歳児の娘に20杯ものお茶を持たしたんですって?何て事をしてくれたんですか!」って怒鳴り…いやいや、強く申し立てますけど。
     自分は何もしない癖に孫娘には年齢以上の重責を押し付け平気な義母さんは、決して弱い人ではありません。相手を見て弱い振りをし、面倒事を免除してもらう事を本能的に出来るだけです。

     まずトピ主さんはこれ以上義母さんを構わず、自分が女主人と覚悟して動かれた方が良いかもしれません。事実、貴女が義母さんを探し回る時間を割かれたせいで、お嬢さんへシワ寄せが行ってますよね。
     義母さんがエスケープしたなら、それを盾に今後は貴女の意見が優先されるよう義父とご主人へ考えて頂くのが早道です。つまり仕出しじゃなく外食、という一番負担の掛かる人物の意見が通る様にしたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7484213960

    ...本文を表示

    抗議をするのが最初の仕事

    しおりをつける
    🐱
    真夜中の猫
    なんてお人好しなんだろう、主さんは。

    5歳の子に20杯の茶を降って湧いてきた義母が言いつけたのに怒鳴りあげずに、
    娘、エラかったねなんて。
    それはないな。
    それじゃ幼児はこの歳から酷使させられるのは当然なんだ。
    法事を無事遂行させるなら、怠惰な義母より幼児を働かせよ前提でしょう。ご主人の存在すらない。
    義母の思惑に主さんと5歳の幼児は踊らされてる。
    それを何とも思わない、それはこの家の嫁だから。

    主さんの仕事はこんな主さんのことをとんだマヌケだと自分はお役目御免と逃げているところから引っ張り出すこと。抗議すること。
    「貴女の仕事はこれだよ」と。
    順番なんだから。病気でもない、怠け者を仕方ないとやって差し上げることはない。
    法事も放っておいてブチ壊せばいい。これからもそうだ。
    義母の世代は目も当てられない悲惨なことにすればいいのよ。体裁がなんだよ。体裁に怠惰は禁物だ。
    祖父母に叱られてしまうのは義母。主さんの責任ではない。主さんは義母から習う世代だからね。
    まずは義母に抗議を。それから放置。後はご主人に任せる。

    トピ内ID:9585489373

    ...本文を表示

    範囲はないが

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    「どこまで」と言う範囲は何も決まり事がありませんが、そこは「喪主の妻がそれでは困ります」と強く言っても良いのでは?むしろ喪主とその息子(つまり夫)が何も言わずに放置しているのがおかしいのですが。

    実際に作業をするかどうかは別にして、采配は全て義母に務めて貰うべきでしょう。ま、掃除はアレコレ采配は要らないでしょうが、挨拶やお下がり(お土産とは言わないでしょう)の仕分け采配は義母がするべきですね。

    それとは関係なく。幼い子に熱いお茶の入った湯飲みを20杯も一度に運ばせるのは大人のすることではありません。

    トピ内ID:8384392635

    ...本文を表示

    地方の風習にもよるので

    しおりをつける
    blank
    はげDEおじさん
    せめて年代と地域くらい書かないと、
    この手のものは地域にや家風によって風習が変わるのが理解できませんか?

    >なぜか長男の嫁の私

    ありえる話だと思います。
    周りが何もいってないなら、その地域の風習の可能性が高いと思います。

    >ついに5歳の娘に

    長男の嫁って事は他に親族がいるって事ですね。
    なんで他の親族や兄弟に助けを求めない!
    貴女は日頃から他の親族や近所の方とコミュニケーションをとってますか?

    なんにせよ。
    情報不足ですね。

    トピ内ID:9804784165

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    仕出し弁当で済ませるならば、後は、飲み物の手配だけですよね?
    また、食事無しの法事で、何をてんてこ舞いするのですか?
    何十人と集まる法要なのですか?
    祖母、義父、トピ主夫は、何してるの?

    五歳の子供にお茶だしは、危険だし相手にもしつれいだと思います。

    トピ内ID:8272708530

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    迷彩
    トピ主さんのご主人は5歳の子供がお茶出ししてたのを知ってるんですか?トピックを読む限りでは、男性が全く出てこないのですが、まずは喪主がいろいろと段取りするんじゃないですか?それを喪主の妻や、息子(トピ主さんのご主人)がサポートすればいいのではないでしょうか?まして5歳の子供にお茶出しさせるなんて、貴方の一族は何してるでしょうか。もっとご主人に仕事させてください。まさか男がお茶出し出来ないなんて言う一族ですか?

    トピ内ID:7751212595

    ...本文を表示

    お義父さん、ご主人は?

    しおりをつける
    blank
    にょも
    表立ったご挨拶なんかはお義父さんとお義母さん、もしくはご主人。
    食事、お茶出し、その他諸々は嫁(お義母さん含む)の仕事かなあと思いますが。他にお手伝いをしてくれる方はいないのですか?
    男性陣はその間、何をしているのでしょうか?すぐいなくなるお義母さんは、ご主人に探してもらえば良かったのに。

    トピ内ID:2254251118

    ...本文を表示

    夫さんは何してる?

    しおりをつける
    blank
    Mm
    故人の実子であり、娘の父親であるトピ主さんの夫さんは?
    彼は何してるのでしょうか?

    5才の娘に、大きすぎる負担ですよ。
    法事の日には、トピ主さんの実家に預けられては?

    今後、自宅での法事は避けて
    お寺とかの施設にご依頼されては、いかがでしょう?
    義母さんが、こんな調子なら、いっそトピ主さんが万事握って、法事を取り仕切ったらいかがです?

    トピ内ID:6423395878

    ...本文を表示

    ゆま

    しおりをつける
    blank
    ゆまお
    娘さんまで大変でしたね。しかも20杯なんて危ない。
    あの、ご主人は手伝えないのでしょうか。
    うちは夫が手伝ってお茶出しなどをしてくれたのですが、
    人手がないならそうするしかないと思います。

    トピ内ID:2169709658

    ...本文を表示

    義理のお父様とご主人様は?

    しおりをつける
    🍴
    まこ
    蝉丸さま、お疲れ様です!
    お子様もとっても立派でおりこうですね。
    義理のお母様は、何かそういうご病気なのでしょうか?対人恐怖など…
    もし、そうであれば義理のお母様の行動の全てを責めるわけにはいかないのですが
    そうでなかったら、その日だけでも頑張ってやるべきです。逆にお客様がおかしいと思い、口々に義理のお母様はどうしたの?ってなりませんか?
    主様は文章から、とても優しく、素敵なお嫁さんなんだなと思います!私なら怒りの文章になってしいます!
    そのような状態でしたら、もうお家での法事はやめた方がいいですね。
    自分が大変な思いをしてもいいから金を使いたくない!と言うのが節約であって
    自分は何もしないけど、誰かが大変な思いをして、しかも小さなお孫さんが火傷でもしたら…それは節約ではないです。
    義理のお父様、ご主人様は何と言っているのでしょう?
    お寺で法事をして、お手伝いの方を頼めばお茶だしはしてもらえますし、誰も何もしなくても変ではありません。
    義理のお母様の面子の為にも多少の金額でお寺で出来るのですから、義理のお父様、ご主人様と相談して、是非、そのように出来るようにしてもらって下さい。

    トピ内ID:2790737111

    ...本文を表示

    というより

    しおりをつける
    🐱
    青猫
    出来なきゃ誰かがやるしかないと思いますよ。

    トピ主様に出来る事は、出来るだけ自分と娘さんの負担を減らすことだけだと思います。
    義父と長男であるご主人は何をやっているんですか?
    私はその方が不思議です。

    とりあえず、ご主人に相談してみてください。
    娘に負担のない法事をと言った方が良いと思います。
    熱を出した事もきちんともう一度言った方が良いと思います。
    掃除・挨拶・お茶出し・お土産の類まではわかりますが、親族を代表してのお坊さんへのご挨拶は違うと思います。

    義母さんが緊張してしまうのなら、逆に指示して動いてもらうようにした方が良いと思います。
    たとえば、私はここをやって置きますのでこちらお願いしますとか…。手が離せないという事を強調して動いてもらった方が良いと思います。

    たらればの話ですが、5歳のお子さんには荷が重いと思います。
    頑張ってしまった分、次も同じ様に悪気なく子供に手伝わせてしまう可能性があるからです。
    悪気なく、が一番辛い所ですが…。

    トピ内ID:3207537218

    ...本文を表示

    親戚の人で手伝う人はいないの?

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    二十人以上お客様が見える法事であれば、身内の女性がてつだうのではないでしょうか?(普通は持ちつ持たれつですよね)

    一番楽なのはお寺で法事をさせていただき、そのままその場所で食事です。
    お寺さんも自分たちの負担を減らすため、仕出し屋さんが配膳片づけお茶だしもしてくれます。(料金に含まれる)

    ご自宅でされるなら、配膳をしてくれる業者さんを選びましょう。
    追伸
    娘さん、五歳なのにすごいですね。

    トピ内ID:5894172692

    ...本文を表示

    丸投げ

    しおりをつける
    blank
    祭り囃子
    じゃないですか。
    トピ主さんはあくまでも「補佐」の立場ですよ。

    緊張に弱いなんて言い訳です。
    いい歳して恥ずかしいですね。

    これは次回からきっちり断りましょう。
    むしろ義父と息子(トピ主夫)が言うべきことです。

    家での接待ができないのなら、ケチケチしないで外食にすること。

    義母さんが人がよくて優しいなんて信じられません。
    自分がやることを投げ出して、嫁さんに押し付ける人のどこが優しいのか聞きたいです。

    いっそのこと、次回もまた家でやるようなら、お子さんと出かけてしまえばいいですよ。
    小さい子がいると、法要の邪魔になるからとか言ってね。

    トピ内ID:2737024091

    ...本文を表示

    長男は何してる?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    喪主は誰?
    長男は何してる?

    >親族を代表してのお坊さんへのご挨拶までなぜか長男の嫁の私。

    貴女は出しゃばりの可能性大です。長男に任せなさい。

    5歳の娘は貴女のでしゃばりの被害者です。

    トピ内ID:0721179389

    ...本文を表示

    推測ですが

    しおりをつける
    blank
    tome
    書かれていること、すべてが
    喪主の妻の仕事とは思えませんね。

    掃除 お茶出し
     作業的なこと:喪主の妻の仕事ではない
            嫁である貴方、あるいは 外注してもいい
     
    挨拶 お土産の類
     対外的なこと:喪主と喪主の妻 が中心になる。

    親族を代表してのお坊さんへのご挨拶
     意味合いが判りませんが、喪主の妻は親族ではないので、元々やる必要ない?
     親族を代表して、、、ならは 喪主の弟 あるいは 長男 とかでは?

     
    施主は動き回らず、対外的なこと、判断することを
    受け持つべきではないかと思います。
    お茶出しは、嫁 娘 孫(5歳児はNG) あるいは外注 の仕事ですね。


    エスケープではなく、
    あなたに役目をふっているおつもりでは?

    ただ、少々たよりない感も確かにあり、
    自分の役目ではないと、思われるときは
    舅、夫 に計ってみてはどうかと思います。

    挨拶の類いは、
    年長の男性がやった方が場が落ち着くでしょうし。


    出しゃばらず、目立たず、上手に差配することができれば。
    賢いお嫁さん となり、
    増々、頼られることになりそうですが。。。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:2583103091

    ...本文を表示

    そういう人だとわかっていれば

    しおりをつける
    blank
    おば
    ご主人はどうしているのですか
    義祖母は動けないのですか
    義母は人前に出るのが苦手なのでしょう
    ご祖父母がみんなでしゃばってやってしまい
    前に出る機会を奪っていたのでしょう
    義父 夫にもっと動いてもらいましょう
    娘さん偉かったですね
    食事つきを望む義母に
    食事なしでも娘と二人では対応しきれなかったので
    無理ですから 外でやりましょうと進言してみましょ
    義父と夫をまず説得してからですよ
    みんなで言うことで 義母も飲まざるを得ないと思います
    もう少し男性人にしっかりしてもらいましょう

    トピ内ID:5257663650

    ...本文を表示

    それを聞いても・・・

    しおりをつける
    🐤
    anone
    それは嫁の仕事じゃないって言われてもまる投げされてるんでしょ?、自分が仕切るしかないのでは?

    義理母に口出しさせずに外食に切り替えましょう。

    トピ内ID:7774451281

    ...本文を表示

    …と言うより

    しおりをつける
    blank
    ノシシ
    旦那は何してたの?

    トピ内ID:6170071982

    ...本文を表示

    夫は何をしている

    しおりをつける
    🐧
    客としてどっかり座りっぱなしなのでしょうね。

    お茶や食事の用意は田舎ならもう代替わりしたつもりでトピ主さんが働くのもありかも…と思いますが、義母も元気なら手伝うスタンスでいてもいいでしょうに。

    でも5歳の娘さんが働くのは、逆に粗相があっては失礼です。(というのは表向きで、義母、夫は何をやってるんだ…って周りは思います)
    トピ主さんがメインで働くなら子ども達の面倒は夫が見るのが当たり前。お坊さんへの挨拶も長男である夫がやるのが当たり前。

    義母がメインで動かないなら長男夫婦として動くしかないですが、トピ主さんが長男嫁としてどうか、よりもまずご主人が長男としての自覚持つのが先じゃないですか。

    周りが動かないなら、節約だのなんだの有無を言わさず仕出しはやめて外食にしましょう。義母が動かず長男嫁として動かざるを得ないなら、自分のやり方で仕切るように持って行くと後々楽かもしれませんよ。

    トピ内ID:7163787645

    ...本文を表示

    息子(トピ主夫)は何をしていたの?

    しおりをつける
    🐤
    まさか
    お茶出しなどは女手の仕事なのかもしれないけれど
    5歳の娘さんがお茶を出していて誰も何も言わないの?

    娘の父(トピ主夫・義理母息子)はお茶を貰って飲むだけ?
    他の男衆はともかく、叔母とか従姉妹とかとかそういう女性陣もいないの?

    2~3杯ずつ何回かに分けて運んで、さらに20拝運ぶってことは
    少なくとも30~40人いる法事なんですよね?

    5歳の子が1回や2回、2~3杯のお茶を運んでいたなら
    「かわいいわね~お手伝いねぇ~」かもしれないけど
    20杯のお茶出しをしてたら普通手伝わないかなぁ。

    まずは夫と相談。だれか手伝ってくれる親戚がいないかどうか。
    5歳児じゃお茶は責任もって出せませんから。

    次に、義理母に何か頼まれても赤ちゃんのお世話に専念。
    あらかじめ無理ですとお伝えしておきましょう。
    頼まれたことも「できなかった、ごめんなさい」という
    既成事実をいくつか積み上げて、この人に頼んでも
    やってくれないという意識を持ってもらうことも大事では?

    あとは、これは経済的な問題もあるかもですが、
    トピ主夫婦でお金を援助するから外でやりましょうという提案はどうでしょう?

    トピ内ID:8376332714

    ...本文を表示

    トピ主さんがやってあげたら?

    しおりをつける
    blank
    ako
    幼児に20個のお茶を乗せたお盆を持たせようとするほど、正常な判断力がないお姑さんなのですよね。それは法事等を取り仕切れと言われたら逃げ出すでしょうし、そもそも「無理」なのだと思います。

    もう世代交代しても良いのではないですか?

    お子さんをお姑さんに見ていただいて(子どもと遊んでいていただけると助かります、という感じで)、トピ主さんが対外的なところで主役になれば良いと思います。

    トピ内ID:8755496087

    ...本文を表示

    うちの場合は50人くらいですが

    しおりをつける
    blank
    うーん
    どのくらいの規模なのかわからないのでなんとも言えませんが、うちの場合結婚した時から長男嫁の仕事です。基本義母は指示をする人で実際動くのは長男嫁と跡取りの夫です。わからない事があれば義母にお伺いをたて義母の言う事に従います。小さい子供に手伝わせると余計にたいへんじゃないですか?当日の子供の世話は夫と義父にお願いしてます。それができないと確かに身動きとれませんね。親戚の中で子供の世話だけでもお願いできる人はいませんか?人数がわからないので何ともいえませんが、50人程度なら一人でも準備さえちゃんとしておけばできます。仕出し弁当でよいなら大丈夫です。うちの場合、義母は親戚の話し相手をしててくれます。それだけでも確かに助かっているので実際の切り盛りはトピ主さんが自分のやりやすいようにバシバシやって、義母にはゆっくり親戚とお話しててくださいっていうのはどうですか?その方が楽ですよ。

    トピ内ID:9971917455

    ...本文を表示

    あり得ない義母さん。

    しおりをつける
    blank
    姑です
    お母様は高齢なの?
    普通義祖父の法事なら
    義両親が全て段取りして
    補えない部分は息子に夫婦に
    助けて貰う、
    何で義母さん逃げまくって非常識な振る舞いしてるの?
    誰の法事だとお考えか。
    今時自宅でするにしても
    住職やお客間には義両親が先頭に立って挨拶するものです。
    自分達が無理なら息子にお願いする。お嫁さんのあなたに丸投げして、小さいお孫ちゃんまで巻き込んで何考えてんか。
    あなたが全部する事ありませんよ、ましてや小さい子が居るのに自分は何もしないで逃げて
    義母さん常識ない方ですね。
    あなたは、ちょっとしたお手伝い程度で構わないよ。
    ご主人も義父も何も言わないのですか?

    トピ内ID:4305995428

    ...本文を表示

    まあ、決まりはないけど

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    私も子供が赤ちゃんのころから法事の準備はほとんどやってきた類だから、普通に「お疲れ様」とは思うけど・・・

    もうちょっと責任持ってよと言いたくなる気持ちはわかりますが、トピ主さんも過敏になってませんか?

    掃除・挨拶・お茶出し・お土産は、別に誰がやったっていいわけだし。
    ああ、「丸投げ」が気に入らないのかな?

    親族を代表してのご挨拶って普通は施主である義父さんがしませんか。
    なぜトピ主さんが?
    義父さんはしなかったの?

    それに娘さんが20杯のお茶運びしたのは大変だったと思うけど、それが原因で高熱出したというような言い分は納得できませんね。

    あと、トピ主さんと娘さんフル回転って・・・
    その間、義祖母、義父、夫は何やってたの?
    まさか知らん顔?

    義母さんの態度もどうかと思うけど、義母さんだけが責められるのは違う気がします。

    トピ内ID:9191652369

    ...本文を表示

    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    焼き芋
    3世代が同じ敷地内ですか。

    法事の用事~二人の女性~仕事の境目はないですよね。

    とぴさんを頼りにしていて、5歳の御嬢さんも、これから教え込んでとぴさんと二人で何でもできるようにしたいんでしょうね。

    嫌な姑ですね。

    5歳のお嬢さんは、お手伝いというより、その辺で遊んでいればいいと思いますよ。次回は、「ちょっと風邪気味なので部屋で休ませています。」で、お嬢さんは楽しいビデオでも見ていればいいのでは?

    20杯の話と、お義母さんがいなくなって~回らなかった~という話をご主人にして、お譲さんを守ってもらいましょう。

    次回からすべての法事や冠婚葬祭を外でしましょうよ。ご主人と話し合って、次回からはご主人から「外でする」と言ってもらいましょう。

    ご主人に話して理解してもらうことが大事
    お義母さん中心でできないならとにかく外注。

    嫁に任せたい義母はいる。特に同居・敷地内同居なら境目がないから。

    とぴさん~気を利かして働かず、嫌でもお義母さんが動かねばならないように仕向けましょう。義母さんも「嫁がやってくれる」と癖になるから。

    今度ご主人に義母さんの動きを見てもらって。

    トピ内ID:5745459745

    ...本文を表示

    長男の嫁の仕事は

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    嫁の仕事としては、トピ主さんの場合、夫に丸投げのこと、娘さんの事などをキチンと話(相談)をし、今後の(できれば今回から)法事は法事の食事など扱うお店へ外食にするように発注することでしょうね。

    節約だからと仕出し弁当をなんて意見は却下でいいんです。

    法事に来て下さるご親戚の方からも、そのほうが感謝されると思いますよ。
    足の悪い方もおられるようなら、テーブル&椅子の席で食事できますしね。

    トピ内ID:0948851900

    ...本文を表示

    法事を省略する方向で

    しおりをつける
    😉
    ゆうき
    法事を省略する方向に持ち込めば?
    だけど、絶対に自分からは「省略しませんか?」と言ってはいけません。あくまで「私はやるほうがいいと思うんですが、おかあさんがまだ葉書を出してくださらないんですう~」と、義母の責任であることを明確にしましょう。
    親戚には「おかあさんから葉書届きました?あらどうしたんでしょう。あれこれ手配しようとしているんですが、おかあさんがところどころでストップかけるんですよねえ。やりたくないのかしら。お年を召してきて、こういった形式ばったことは嫌になってしまったのかしら。あら困ったわあ」と電話を入れておく。

    義母さん、本当にやりたくないんだと思います。しかし、自分の責任で、やめる勇気はない。
    大人なんだから、責任はちゃんととって貰いましょう。

    トピ内ID:9685376427

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    MY
    しかし
    1敷地内同居であること
    2義母が頼りにならないこと
    等からここはあなた中心で法事をする以外ないと思いますよ。まあこれも運命だと思ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:0091707163

    ...本文を表示

    お姑さんは諦めてください

    しおりをつける
    🐷
    えっとー
    お姑さんに頼むのは無理だと思います。
    5歳のお嬢さんに20個のお茶を出させるのは
    その場その場の判断ができないのではないですか。

    ご主人のご兄弟はいますか?
    お舅さんの子どもたち=ご主人の兄弟姉妹や
    その子ども=義父さんから言うと孫に手伝ってもらえませんか。

    私は、お嬢さんと同じくらいの歳から、実家の法事を手伝ってきました。
    私は楽しかった記憶しかありませんよ。
    丸盆を小さく滑らない材質にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:4550176363

    ...本文を表示

    外食にしましょう

    しおりをつける
    blank
    まろ茶
    お嬢さん偉かったですね。主さんもおつかれさまでした。

    次回も同じことになるのは目に見えています。
    お食事は、外食にした方がよいと思います。今どき、自宅でする方が少ないですよ。

    ただ、丸投げしてくれるお義母さんの方が、最初は辛いかもしれないけど、長い目で見たら絶対に楽ですよ。主さんは、信頼されています。ご親戚にも。それってとても素晴らしいことです。

    私にとって法事といえば、何一つ手伝わない口だけの小姑に、親族の前で罵倒される行事です。
    それに比べたら、若いうちから自分で仕切れる主さん、本当に羨ましいです。

    トピ内ID:5839111639

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    don
    頑張りましたね!

    ところで、法事の間お義父さまとご主人さまは何をしていらしたのですか?
    5歳のお嬢さんがお茶出しをしているのを座って見ていたと?

    お義母さまは怠け者なのではなく、人前に出られない、人前で話が出来ない方なのでしょうか。
    もしそうならば、お義母さまを責めても仕方ないと思います。
    家族全員でフォローするか、外注を頼むしかありません。
    「節約」なんて、お金の代わりに自ら労力を出せる人が言う台詞です。
    お義母さまに発言権はありません。

    男性陣も手伝うか、外注するか、お義父さまに決めて頂くべきです。

    トピ内ID:6141981081

    ...本文を表示

    そんなこと言っても出来ない人なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    こういうトピが立つと、夫にやらせろ!さもなくば離婚!と
    いうヒステリックなレスがつきがちですが(笑)
    それも難しいんですよね?

    私だったらそんな役立つの義母から、さっさと巻き取って
    自分で全部、手配しますけど。もちろん食事会は外でやります。
    親戚への連絡係だけ義母にやらせたらどうですか?

    トピ内ID:3024747682

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    blank
    キャロット
    なぜトピ主さんのご主人や義父さんが一切出てこないのですか?そんなに手が足りないならご主人や義父さんに手伝って貰えばいいのに、5歳の子に手伝わせるというのが分かりません。何か事情があって離れて暮らしているとかですか?「出来る限り正直に書かせて頂きます」という事ならそういう事もしっかり書いて下さい。

    それからいなくなった義母を探しに行っていたら、その義母が孫であるトピ主さんの娘に20杯ものお茶出しをさせていたというのはどういう事ですか?そんなにたくさんのお茶は大人でも持つのは大変ですよ。ましてや5歳の子供には不可能でしょう。トピ主さんのいない隙を狙って孫にお茶出しをさせ、そしてまた身を隠していたという事?何だかよく分かりません。失礼ですが大袈裟に書いていませんか?

    食事ありの法事が大変だという事ならご主人と一緒にそう訴えて「丸投げはやめて下さい」と訴えるか、お金がかかって勿体無いという事ならこちらが費用を負担しますから外食にしましょうと提案してみるとか、いくらでも出来る事はあるんじゃないですか?とりあえずご主人と義父が何故出てこないのか教えて下さい。

    トピ内ID:5702677736

    ...本文を表示

    同居嫁です。

    しおりをつける
    😢
    ハナコママ
     舅と夫は何をしていますか。接客などは舅・姑・夫に任せて、嫁はご挨拶をしてから、裏方のお茶出しなどすればいいと思います。

    きっと親戚が多い大勢のご法事だとお察しします。

    我が家の場合ですと、法事は三十人ほど集まります。前日から掃除や座布団出しや準備で大変です。
    当日はポットなど準備できるものはすべて準備して、あとは義理姉妹にもお手伝いして貰っています。こちらからお願いして役割分担を決めるとスムーズにいきます。一人でしようと思うと気が滅入ります。

    法事後の会食は家ですると、嫁である私の負担が大きいので、必ず料亭へ食べに行くようにしています。家ですると延々と宴会が続きますし、嫁は座って食べる余裕もありません。それでも疲れますよ。

    まず、姑が出来ないなら舅が主体となるようにご主人に言って貰いましょう。我が家は夫がしっかり主導権を持っているので、嫁として付いて行くだけで有難いです。

    トビ主さんの負担が少しでも軽減するように、ぜひご主人に協力して貰って下さいね。

    トピ内ID:7938184021

    ...本文を表示

    どこまでがというより

    しおりをつける
    blank
    女系?
    もうその義母さんを頼っていても仕方がないと思います。
    トピ主さんが「これは私の仕事ではない」と言ったって、義母さんはやるつもりもやる能力もないのでしょうから。
    義母さんがやらないなら全部トピ主さんが仕切って「口を出すな」というしかないと思いますけど。
    法事なんて、全て外でやってしまった方がお金はかかりますが楽ですよ。
    とにかく労力が足りない所はお金で解決です。
    お金が無いなら、完全に内輪で済ませて親戚など呼ばないとか徹底したらいいです。
    ところで、義理のお父様とご主人の話が何も出てきませんが、どうしていらっしゃるのですか?
    挨拶なんてご主人(喪主の長男)では駄目なのですか?

    トピ内ID:4934085719

    ...本文を表示

    酷い話です

    しおりをつける
    😨
    姑の立場ですが
    義父さん、ご主人は何も義母さんに言わないのですか?トピ主さんも、ご主人に何も言わないの?
    義父、ご主人に話して義母さんが何も出来ないのを、そのまま認めるなら。
    家での法事は辞めて、別な場所で会食する事にしたら? そうでなければトピ主さんも、やりません!くらい強く出て良いと思います。
    私の所は葬儀をしたセレモニーホールで法事もしてます。簡単ですし。トピ主さんは、どこの地方の方ですか? 義祖母までいる家庭に同居してるなんて、私は地方都市住まいですが、ないですよ。私は嫁の立場から今は姑ですが。嫁だってハッキリ言う時は言わないと。ご主人に対してもです。
    別居しても良いくらいの事だと思います。何でもトピ主さんがやると、それが当たり前になりますよ。自分から言わないと解決しません。

    トピ内ID:5736325602

    ...本文を表示

    最悪

    しおりをつける
    😢
    yayama
    お茶だけ出しなさい。
    ほかは義母がやらないなら旦那とその兄弟の仕事です。
    旦那に一回聞いてみれば?
    あなたがこんなことうちの親にされたらどう思うの??って。
    小さい子に熱いお茶20杯も持たせて転んだらどうなると思うの??
    知らない人たちにたくさん気を使って熱出した娘を見てどう思うの??って。

    とんでもない家に嫁ぎましたね。私ならもう出て行ってるわ。

    トピ内ID:6878271026

    ...本文を表示

    あなたの旦那さんは何をしているの?

    しおりをつける
    😠
    メタボ神父
    5歳の娘にお茶出しの指示をしている時点でおかしいと思います。
    お茶をこぼしてお子さんやお客がやけどをしたらどうするんですか?
    トピ主さんが義母に直接言えないのであれば、旦那さんからキチンと手伝うよう話してもらいましょう。

    トピ内ID:3470428542

    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    blank
    くー
    出来ないということはわかったんだからあてにせずあなたがやったらいいんじゃないの?「私は手伝い」と言ってないで仕切ったら?
    ご主人はどう言ってるんですか?
    出来ない人にまかせて恥かくよりやれるひとがやったらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0559016047

    ...本文を表示

    他に使える人はいないの?

    しおりをつける
    blank
    香港通
    とにかく義母はもうダメでしょ。(使えない人認定)
    ならば、せめて子供の面倒だけでも見てもらいましょう。

    その上で、トピ主さんがてんてこ舞いする覚悟は決めましょうよ。
    残念ですが、長男の嫁の仕事?とか言ってる場合じゃないと思います。
    弔問客が来ちゃうのだから。

    普通なら、そういう時に助けを求められる人を作っておくべきなのです。
    ご近所さんでも、親類筋でも。
    どうしても誰も居ないなら、祖母に掛け合って外食にするべき。

    娘が足手まといだから…とか、義母が…というのは
    一瞬の悩みで終えておくしかないのです。
    次の思考では、ならば最善の方策は?と続けていかないと
    いつまでも堂々巡りですよ?

    そういうのが嫌なら、普段から自分の周囲の環境を整えておくべき。
    自分を助けてもらうなら、先に人を助けておく。
    そういう準備も長い暮らしでは必要ですよ?

    トピ内ID:7208394760

    ...本文を表示

    小町で相談する前にやることがあるでしょう

    しおりをつける
    天気明朗波高し
    長男の嫁がそんなに大変な状態なら、まず相談すべきは長男でしょ。

    まずトピ主さんと旦那の間でどうするか決めないと。

    第三者の意見を聞くのは家族内で意見が合わない場合ではないでしょうか。

    トピ内ID:5484017191

    ...本文を表示

    外食

    しおりをつける
    blank
    かまきり
    法事は外でしましょうと再提案しましょう。

    お母様もそうしたいのではないですか?節約も大事ですが、他の事で節約しましょう。お子さんも小さいですし、その方が丸く収まるでしょう。

    家での法事は、負担が大きいですし、人と会ったりすることが苦手なのに、其の後
    疲れて病気になっても困ります。お母さんの負担がないようにしましょう。って
    ご主人と相談して、義父にも話を持っていって、根回ししてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5480670838

    ...本文を表示

    手を出さない人に口を出させない。

    しおりをつける
    🙂
    ありさ
    主さん、私と同世代だろうに、よくやっているなと感心します。
    でも、考え様によっては、主さんはいい経験をしていると思います。大抵の人は自分の親や義親が亡くなった段階でそういう経験をするのでアタフタする事も多いですが、主さんには義母さんがいる。多少しくじっても、何もやらない義母がいる事で、主さんへの風当たりは相当和らぐと思います。それに若い内にそういう事に多少慣れておくことも大事かと思います。女性として素敵になられると思いますよ。
    小さいお子さんがいて大変ですけど、それこそ義母さんに子守をお願いしてもいいかもしれません(義母さんが子守できるなら…)。
    解決法でなくてすみませんが…。人には得手不得手があります。義母さんにはスケットに回ってもらって、主さんが仕切ってしまったら如何でしょう?もちろん主さんのやりやすい方法にしてもらう。家の仏壇にお参り&お茶→お寺で法事→外でお斎とか。そうすれば主さんは家の掃除とお茶出しで済みます。挨拶は旦那さんにしてもらう。…そういえば旦那さん、一体何してるの???旦那をもっと使いましょう!そしてマイペースで楽にしましょう!

    トピ内ID:8768361701

    ...本文を表示

    なぜ義母だけに押し付けているのか

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    「義母がすべきであろうこと」とはいったい何でしょうか?
    たとえ喪主が義母であったとしても、近しい親族が協力して行うものだと思います。
    まず、ご主人は手伝っているのですか?他の親族(義祖父の子の世代)は?義母一人で出来ないのなら、他の人が手伝うしかないでしょう。「すべきこと」などと理想を言っても仕方ありません。

    その上で、娘さんが手伝う羽目になったのは、義母だけでなく、トピ主さん夫婦(ご主人もです)にも責任があります。「忙しい」だけで娘さんがお茶を運ぶ状況には至りません。なぜ義母とトピ主さんと娘さんしか登場人物がいないのですか?お茶を20杯も出すような状況なら、最初から他の人の手伝いを依頼するか、外注するかすればよいのに。義母がやってくれないのは不幸かもしれませんけど、それも事前に無理だと分かりませんか?

    丸投げしているのは、義母と「ご主人」ですよ。

    トピ内ID:4904406531

    ...本文を表示

    腹をくくって準備する

    しおりをつける
    blank
    わか
    私ならいっそのこと、表立っては姑を立てつつ
    実質は自分の采配で出来てしまうように準備しちゃうかな。
    そのほうが、少なくとも覚悟できてしまうし、子供たちのことも
    ケアしやすい気がします。

    私的には、5歳のお子様にお手伝いさせるのはNGだな。
    それなら他の女性陣か、いっそ自分の夫に頼みます。

    古い習慣のところでは、冠婚葬祭で男は飲んだくれてしまう
    というのがあるようですし、夫に期待できないなら
    子どもの世話をしてくれる人を確保して、自分がフルで
    動けるようにしてしまう。

    離席してしまう姑を探すなんて、あなたがすることないと思う。
    そんなことくらい、飲んだくれている男でも出来ると思います。

    トピ内ID:5366038092

    ...本文を表示

    その他の登場人物は?

    しおりをつける
    blank
    クミ
    あなたの夫と義父は何しているんですか?
    義父は喪主ですから挨拶などで忙しいでしょうが・・・。

    で、夫は?
    夫に義母を探させなさいよ。
    「母さん、みんな待ってるから早くしてくれ」とかさ。

    5歳の子どもにお茶出しさせるなんて有り得ませんよー。(冷たいお茶?)

    私なら大声で「おかあさ~~ん!皆さんお待ちですよーーー!!!!」と叫びます。
    「あなた(夫)!おかあさん探して!」
    「○○(娘)!おばあちゃん呼んで来て!」
    困ってるアピールを親戚一同にお知らせですね。

    トピ内ID:5777950519

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    義父とご主人は何してたの?

    しおりをつける
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    かっぱ
    長男の嫁です。義両親が他界しているので準備は殆どやりました。
    義両親の実家での法要の時は一声かけてからお茶出し等のお手伝いはします。
    実家では当たり前のようにお茶出ししています。

    さて、タイトルの通りです。
    男は何もしないしきたりの地域なのでしょうか?
    お坊さんへの挨拶は喪主(施主)の役目だと思うので義父もしくはご主人にお願いしましょう。
    義母が何もしない人なら諦めますが、5歳の孫に湯呑20個のお茶出しは無いです。

    ご主人に
    仕出し弁当でも汁物をつけなければならない(仕出しに付いてくる場合があります)
    娘に手伝わせてヤケドでもしたら大変だから貴方手伝ってね。
    そう約束させましょう。
    約束できないのならお店を使うように説得してもらいましょう。

    トピ内ID:2973997829

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    危ないですよ

    しおりをつける
    blank
    琴子
    5歳のお子さんにお茶を運ばせるなんて、やけどしたらどうするんですか?
    義母が緊張してしまうのだったら、台所に籠ってもらってお茶だけを入れてもらえばいいんでは?
    運ぶのはトピ主さんで良いと思うんですけど。
    とにかく事前に義母と話し合うしかないと思いますよ。
    お弁当だったら、お茶出しくらいでそんなに大変でも無いと思いますし。
    とにかくお子さんが居るトピ主さん1人に負担がかかるのは問題ですので、
    何か対処法を考えてもらえば良いと思います。
    その日だけ誰か雇うとかもアリですかね?
    お坊さんへの挨拶や対応はトピ主さんがされているんですか?
    それともそれは旦那さん?
    それにしてもお茶だけだったら、1人でもそこまで大変じゃないような気もします。
    とにかく5歳の娘さんに押し付ける事だけは絶対に止めて下さい。
    そんな状況だったら、親戚の誰かが手伝いに来てくれても不思議じゃない状況ですよね?何だかすべてがおかしいと思います。
    できないのだったら、500mlペットボトルのお茶を買ってきてそれを配るだけでも良いのでは??
    それだったらお子さんでもできますしね。

    トピ内ID:4036794028

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    トピ主です。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    蝉丸
    早速のレスありがとうございます。説明不足で、周囲の状況が伝えられなくてすみません。

    義理の母が言うには、男衆と女は別々なので、台所関係や雑用は女性がするということです。

    それで、義理の父は今も知らないですし、主人も私が言うまで、ひっちゃかめっちゃかな義理の母の状況は全然知らなかったです。

    彩様の言われるように、子どもも小さくお手伝いが行き届かないので、外食にして欲しいと以前お願いしたのですが、却下されました。

    義理の母は仕出し屋を経営していまして、(その会社のことを親戚によく話している)そのため、自慢というわけではないですが、プロデュースしたいそうなんです。

    たまごたんさんのご指摘、その通りなんです。義理の父は養子で、義理の母には女兄弟が2人いまして、二人とも台所にいるのですが、集まってくる親戚たちと面識が無く誰が誰かわからないということで、ご挨拶もお茶出しなどしてくれません。義理の母からは親戚たちの性格の悪さを聞かされていて、いまさら知り合いになりたいとも思わないのだと思います。

    続きます。

    トピ内ID:4862711809

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。〆ではありません。

    しおりをつける
    😣
    蝉丸
    弟夫婦は分家なので親戚扱いで、義理の母は何も頼みません。次男夫婦はお供えも香典も持ってこず、その割にいつもお菓子など根こそぎ持っていくので、あまり私は関わりたくないので頼りにしていません。

    kanaさんのご意見、旦那は何をしているのか?ですが、そのこともごもっともです。

    跡取りなので、今後のために喪主のそばで色々見ていなくてはいけない、と義理の母に言われ、その通りにしています(泣

    5歳の娘が大変だったことを相談した時は、「俺が一言いってやる」と言っていましたが、義理の母には何も心に響かなかったようです。主人の言うことは聴かない人ですので。

    皆様のお言葉を聴き、主人や関係者ともっと連携し、私はともかく、娘を守っていこうと思います。

    トピ内ID:4862711809

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    蝉丸
    娘を手伝わせた点ですが、Jkさん、hanakoさん、あららさん、緑茶さん、のんちゃんさん、ご指摘ありがとうございます。

    娘はお手伝いしたい盛り。かわいいエプロンをつけて、やる気満々、お目目きらきらで頼まれたんです。じゃあ、お母さんと一緒に少しづつお出ししようね、と私がいる時は一緒にサービスしていました。先回はお茶菓子を上手に楽しくお渡ししていたので、そのように私の監督下でさせていました。でも、必ず私の監督下で一緒にさせるべきだと反省しました。

    なんじゃもんじゃさん、ご指摘の外食で・・・はもしよければ私のレスを見ていただきたいです。ご意見ありがとうございます。

    一産婦人科医さん、みかんさん、このはさん、主人のこと、ご指摘ありがとうございます。
    後でこのトピを見せます。

    momoさん、natuさん、お坊さんへのご挨拶はお車でお見送りする時、女性がするべきだと義理の母から言われ(本当は義理の母がすること)本来私がすべきでないのにやらされてしまったという感じです。ご指摘のとおりです!

    続きます。

    トピ内ID:4862711809

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    故人は義母の実父ですか?

    しおりをつける
    🐧
    多聞
    読む限り、義父の父、ではないかと思います。
    であれば、義母とトピ主は、故人と血縁関係にないって点では全く対等です。
    性格なり能力なりを鑑みて、できるほうがやってもいいんじゃないの?、とは思います。

    まあ、トピ主は子供の世話があるので難しいような気もしますが、それはご主人と相談すべきですね。トピ主VS義母に閉じた争いになるのはおかしい。

    トピ内ID:7989558085

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    蝉丸
    うーんさん、ヨーグルさん、モーとさん、娘を気遣って下さりありがとうございます。

    私も、娘が義理の母から重いお盆を持たされ、「ママー!助けてー!」と助けを求めた時、あまりの理不尽さに怒りを通り越して、頭の回線が切れました。娘には、私の見ていない処でオーバーワークさせてしまったことを何度も謝り、頑張ったことをたくさん褒めました。

    娘のためにも義理の母には一言物申してみよう、頑張らねば、と思う次第です。

    皆様、ご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:4862711809

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    娘さんに二度とこのような恐怖を味あわせないでください

    しおりをつける
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    あのねのね
    主さま

    「娘さんが高熱が出てうんうんうなる」というのは、異常事態です。二度とこのよなうな緊張感のある状況にあわせないようにしてください。その後の生活に、影響が出る可能性もあります。気をつけましょう。 

    >娘には、よく頑張ってくれたねと褒めていたわりましたが、その後高熱が出てうんうんうなっていました・・・。

    ご主人やおじいさまに、お話して法事を外でするようにしてください。多分、親戚の間では、娘さんがかわいそうだとの声がささやかれていると思います。

    トピ内ID:2304590518

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    気になったので計算してみました

    しおりをつける
    blank
    はげDEオジサン
    >大きな丸盆に20杯位のお茶

    普通の湯呑のサイズは6~8cmだそうです。
    一般的な和盆のサイズは1尺なので30cmだそうです。
    一般的な湯呑の湯量は50~100CCだそです。

    そこから推算すると、お盆に乗せれるのは15個程度です。
    大きいと書かれてるからこれは除外しても、
    お茶の量は1000cc~2000ccです。
    湯呑の重さ65~200gだそうです。
    最少で計算しても約3キロ弱です。
    これを大人が子どもの高さに屈んで渡す?
    20杯のお茶を一気に入れる急須があるにせよ。
    普通に考えたら20杯も入れていたら、冷めますよね?
    また、20杯という事は始まりか閉めの時ですね。
    そのような時にお忙しい主さんが居ない?
    20組以上の茶器をお持ちのお宅なら給仕台がありそうですが、給仕台を利用なら一気に持っていく必要もありませんね。
    不自然ですよね?

    その情報をくれた方が間違ってませんか?
    「累計20杯」くらいの間違いではないですか?

    トピ内ID:9804784165

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    自分で答え出してますよね?

    しおりをつける
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    つけまつけるん
    >義理の母がすべきであろうことを私に丸投げしてきて困っています。掃除・挨拶・お茶出し・お土産の類・・・

    「どこまでが長男の嫁の仕事?」って質問されてますが、長男の嫁(義母)がそれらを全部やるべきだってトピ主さん自身でおっしゃっており、答え出てますよね。

    他の家では、お坊さんへの挨拶はその家の当主(男性)、
    掃除・お茶出し・お土産の手配はだいたい女性がやるでしょう。

    登場人物が、お義母さんとトピ主さんと娘さんしか居ないんですが、男性陣や、親戚の女性などは居ないんですか?挨拶は男性にしてもらい、お茶出しなどは親戚の叔母さんや夫のきょうだいやその配偶者に頼めばいい(というか、自主的にやってくれませんか?普通)。
    お土産の手配なんて電話でも手配できるのでそんなに大変とは思いません(経験有)。私なら法事の最中に行方不明になった義母なんて探さず、幼子にお茶出しなんてさせません。
    言っちゃ悪いですが、トピ主さん要領の悪い人に思えるし、何も手伝わない貴方のご主人や義父、法事に集まった人達がとても不思議な人たちに思えます。

    本当に正直に書いてますか?話、盛ってません?

    トピ内ID:6972638944

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    どなたかに頼めませんか?

    しおりをつける
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    なつみ
    私の田舎では、葬儀や法事についていまだに自宅でやる事が多いです。また、親戚も多くなる為、女手が足りません。
    その為なのか、ご近所の女性に一定の金額を払い、お茶出しや食事を用意してもらうというシステムがあります。一人あたり三千円か五千円でお願いしていました。

    小さな娘さんの手を借りなければいけないなら、どなたかを雇うか、外でやるかの二択ではないでしょうか?

    トピ内ID:4996638622

    ...本文を表示

    どこまで長男の嫁の仕事かと言われたら

    しおりをつける
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    わかこ
    親族に体の動く大人の女性(10代~50代)はいますよね?そこまで仕事できない義母だったら、長男の嫁の立場を利用してその女性たちに働いてもらうよう、全部自分で仕切った方が楽ですけどね。

    5歳の御嬢さん、前回はよく頑張りましたね。でも自宅で食事ありの法事だと、前回の仕事に加えてもっと過酷になりますよ。仕出し弁当の配膳、食事でワイワイしてるところへのお茶出し、お酒出し、片付け、供物の仕分けエトセトラ。正直、主さんと5歳の娘さん二人では無理だと思います。

    恥ずかしくないくらいの仕出し弁当となるとそれなりの額になり、あまり節約にはならないです。夏場なら食中毒も心配。ご主人、義父、義祖母に訴えて外食にされた方が無難だと思います。

    もしかしたら義母さんは義祖父さんとあまり折り合いが良くなかったとか?あるいは介護から手が離れて肩の荷が下りたとか、ちょっと心の病気か、更年期かとか・・・。

    トピ内ID:7671271816

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    お嬢さんには手伝わせないで下さい

    しおりをつける
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    今回は匿名
    5歳ですよね?
    食事ありの法事ならお酒も出るでしょうから、いくらお利口でも無理です。

    掃除・挨拶・お茶出し・お土産の類・・・親族を代表してのお坊さんへのご挨拶
    長男嫁が代わりにすることがおかしいという内容ではないと思います。
    でも、小さなお子さんを抱えてでは無理がありますよね?
    掃除・お土産の準備・表の挨拶は男性でもOKですから誰かに押し付けて下さい。

    当日は、ご夫君経由でご親戚の女性陣に応援を頼んでください。
    いまどきの家なら男性がお茶出ししても問題ないのですが、地方で年配の方が多いなら男性では後が面倒でしょう。
    ご夫君のご姉妹・ご兄弟の連れ合い・従姉妹あたりになると思います。


    恥ずかしながら義母がお寺さん関係が全くダメな人で、婚約時代に義母の求めで義祖母の葬儀に借り出されました。
    義母が長男嫁の立場、私がそのまた長男嫁です。
    本家というほどのたいした家ではないので助かっていますが、義母のフリーダムぶりは義父も容認なので、結婚以来気苦労は絶えません。
    残念ながら義母様は変わらないと思いますので、ご夫君と相談して乗りきって下さい。

    トピ内ID:1676465116

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    他の方はどうしているのでしょうか

    しおりをつける
    🐧
    natsu
    私の実家も兄弟家族が敷地内で住んでいますが
    母が二年前なので法事は今年もあります
    今は御盆以外は店で食事するようになっているので
    自宅は簡単なものだけ用意します
    初盆だけは自宅で全部するので親戚の間で御互い手伝うようにしています
    男の人も掃除や準備と来てくれる人への相手などあるので

    義母さんの事は御主人や義父さんは何も言わないのですか
    そういう人なのか理由が何かあるのか分からないけど
    法事の時期によっては店の方が良い時もありますよね
    今まで外だったのに家にすることになったのは
    何かあったのでしょうか 節約だけなのかです
    私の家も小学生の女児は自分から手伝いたがったので
    一緒に出来ることさせていました 様子をみながらですが
    母親と一緒に遊んでいたので何かしたかったようです

    御主人と義父さんにも相談したほうがいいと思う

    トピ内ID:8799310952

    ...本文を表示

    なんで???

    しおりをつける
    💡
    haru
    トピ主ひとりがてんてこ舞い???
    義母さんがそういう事が苦手で逃げているということはわかりました。

    で、義祖母さんもご高齢でしょうから、そんなには動けないでしょう。
    が、他の方も書かれていますが、義父さんは一人っ子?トピ主のご主人も一人っ子?

    義父やご主人の兄弟のお嫁さん、姉妹は一人もいらっしゃらないのでしょうか?
    それならトピ主が裏方で奮闘するのも納得です。
    が、仕出しのお弁当、もしくは食事なしの法要でしたらいっそ義母さんに
    お子さん達を任せて、頑張りましょう!

    が、お寺さんへの挨拶はまず喪主がやることでしょう?
    5歳の娘さんに20杯?ものお茶出しを指示していた?それを見ていた人は
    黙って見ていて後でトピ主に伝えたの?

    丸投げ一族ですか???だったら、もう割り切って自分がやりやすいように
    やってしまいましょう!普通はまだまだ義理の御両親が仕切るのでしょうが、
    そういう一族ならやるしかないでしょう。他の長男の嫁と比べても仕方がないですよ。

    トピ内ID:1302806550

    ...本文を表示

    敷地内同居しています

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    義祖父母、義母(跡取り、三姉妹の長女、義父は他界)義妹(1年後結婚)のところへ嫁ぎました。

    義祖父母が亡くなり、喪主は主人で、法事の際お坊さんへの挨拶も主人でした。お茶出しは女性達(私、義母、義妹、叔母二人)です。

    義理祖父さんに娘や孫(ご主人の従姉妹)など、女性の方はいませんか?普通は「手伝って」と言われる前に裏方にまわるはずですけど。

    たぶんね。トピ主さんがいなければいないでなんとかなるんですよ。でも、いるから頼られてしまうんです。

    今度の食事ありの法事はトピ主さんと子供二人だけ食事の場所を別にして「〇〇(下の子)のお昼寝があるから」と(仕出しを持って)自分達の家で食べてはどうですか?

    もちろん、お参りに来てくれた方々の食事の準備をしてからです。
    ご主人には、義母さんが逃げないように見張っててもらって下さい。トピ主さんが近くにいなければ義母さんも動きます。

    娘さんが熱を出したのは人疲れしたからですよ(うちの子もそうでした)食事の時にのんびりさせてあげれば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:2989373822

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    聞いても無駄

    しおりをつける
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    yuki
    >皆様どこまでが長男の嫁の仕事だと思われますか?

    家や地方によって違うのでここで聞いても無駄です。
    ご主人とよくよく話して外でするようにしてはいかがでしょうか?

    うちも自宅に仕出しを頼んだことも近所の寿司屋でしたこともありますが、大して金額の差はありませんでしたよ。寿司屋でしたときはオードブルと大きな桶で各自取って食べる形式でしました。予算を言って作ってもらいました。

    節約と言っても…、法事なら皆さんお包みを持ってきますのでそれを黒字にしたいということでしょうか?その発想自体よく理解できないです。

    トピ内ID:8721519368

    ...本文を表示

    なんか変

    しおりをつける
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    momo
    皆さんと同じ意見ですけど、ご主人はどちらに?

    5歳の子供が20杯ものお茶入りのお茶碗を運んでいるのを
    黙ってみている大人たちもおかしいです。

    だれか女性の方が「私も手伝うわ」と申し出てくれないものですか。

    義母さんについては、まったくあてにできないのはわかりきっているのですから
    トピ主さんが全部仕切っていいでしょう。

    一番いいのはご主人が仕切ること。
    もろもろ細かいことはご主人とトピ主さんで決めて
    子供は義母さんと義父さんに預けて
    トピ主さんは身軽に動く、動く。

    ご主人には挨拶、お話し相手に徹してもらって
    お茶などの用意はトピ主さん。
    親戚の親しい女性の方はいらっしゃいませんか?
    「ちょっとお願いします」といって手伝ってもらうんです。

    義母さんはいないものとして、ご主人と相談してください。
    義母さんはご主人(息子さん)の言うことも聞かないタイプですか?
    ご主人に、自宅以外で法事するように説得してもらいましょう。

    トピ内ID:5170694430

    ...本文を表示

    娘さんが可哀想です

    しおりをつける
    blank
    スマホッホッホ
    5歳の子に20杯なんて虐待に近いと思います。

    それはそうと、他の方からも同じ質問が出ていますが、義父と御主人は何をしているのですか?
    もし、義父・御主人ともに何も言わないのなら、義母以上にそちらの方が問題だと思います。

    トピ内ID:9085277224

    ...本文を表示

    嫁の仕事だと思うけど?

    しおりをつける
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    みずたま
    お茶出し、お茶菓子出し、お客様の采配はお嫁さんの仕事でしょう。
    若くて動けてこれから覚えるべきことが沢山ある人がやらないと
    いつになっても冠婚葬祭をしきれませんよね。

    長男の嫁って残念ですが一番働かなきゃいけない立場です。
    義理の母がすべきはお客様へのごあいさつ程度にさせなければなりません。
    喪主が動くようではいけないのです。

    子供は親戚の弟夫婦などに預けてお嫁さんはお客様のお世話に専念するもの。
    それが旧家、そして本家と呼ばれる家の考え方ですから。
    自分の家族は後回しでもてなすのが当たり前なのですよ。

    お手伝いでなく、お嫁さんが責任者なんですよ。
    お義母さんは主催者。だって喪主でしょ?
    台所関係の責任者はお嫁さんになるのです。
    男衆はあてにならないと思ったほうがいいですよ。
    だってその義母が育てた息子とその夫でしょう?
    今後も期待するだけ無駄だと思います。

    そういう家に嫁いだ以上仕方のないことです。
    ウチも祖母のところはそういう家です。
    台所の責任者は若奥様
    玄関の責任者は大奥様
    親族の女性が台所手伝いで
    男は役立たずが当たり前です。

    頑張ってくださいね若奥様!

    トピ内ID:0851364633

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    孫、孫嫁なら

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    お手伝い要員だと思ってます。

    祖父の法事では雑用をできる女が私だけだったので、ポットにお茶を作ってすぐに出せるようにしてました。
    (母と父はご挨拶など接待)
    夫は仕事で葬儀の手伝いをしているので、助けてくれますし、従兄弟達にも食事の時に色々お願いしてたら、今は私より動いてくれます。
    湯のみを下げたりお湯を沸かしてくれたり。
    親戚の見送りや、迎えもお願いしてます。
    うちの実家は九州の片田舎で、親世代はまだ男女差別が残ってますが、夫も従兄弟もよく動くと親戚の女性からは喜ばれてます。
    いくら男性は台所に入るなと言っても、食事の時のお酌は夫や義父に任せましょう。

    義父と夫に挨拶をしてもらう。
    義母には子供の子守とお茶を入れるなどの裏方をお願いする。
    お義母さんに一言言うのも良いですが、パニクる方なら指示して動いてもらう方が良いかも。
    うちの母もそうですが、接待経験がないので動くタイミングがわからないみたいです。
    あと、他に動ける従姉妹がいればお手伝いをお願いしましょう。

    小町の方なら法事のコツなどご存じな方も多いのでは?
    効率のよいやり方を聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7967030529

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    トピ主さんのレス4まで拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    さく
    お茶出しなど女手が必要な仕事(別に男性がしてもいいのですが

    トピ主さんの地域では駄目なんですよね)に親戚も頼めないのですね。

    お義母様ご自慢の仕出し屋さんではお給仕の人を雇っていないのでしょうか?

    私の近所の仕出し屋さんは10食以上頼むと仕出し先に仲居さんが来て、

    お給仕して、食後のお茶出し、テーブル拭きまでしてくださいます。

    施主側は自宅の掃除だけすればいいので、とても好評です。

    通常は法事の前のお茶出しは対応してくれませんが、お義母様が経営者なのでしたら

    特別手当を出すなどの条件で仲居さんを派遣してもらってはどうでしょう?

    トピ内ID:4042043862

    ...本文を表示

    皆様、ありがとうございます。追加情報・進展ありました。

    しおりをつける
    😣
    蝉丸
    最初のうちはおひとりおひとりコメントさせていただきましたが、これほど反響を頂けるとは思わず、後で書き込んで下さった皆様、ご無礼してしまいまして、申し訳ありません。ありがとうございます。

    ご指摘の通り、亡くなったのは義理の母の父、つまり主人の祖父です。

    法事の際お茶出しだけだと、そんなに大変ではない、その通りなんです。ですが、私の地方では法事の時、親戚はお金ではなくお茶菓子を持参し、お参りの時は御前に備えますが、お参り後に、その菓子を出席者全員に等分に分け、お持ち帰りいただくという不思議な風習があります。なおかつ、お参り後の数分間でその作業をしなければいけないため、嫁は忙殺級の忙しさなのです。それと並行してお参り後のお茶出しもするため、何人かで協力しないととても大変です。

    主人にも大変さを訴え、義理の両親にお話しに伺いました。

    続きます。

    トピ内ID:4862711809

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    進展ありました。続きです。

    しおりをつける
    😣
    蝉丸
    義理の両親と話し込んできました。結論として、外食はなし。親戚の間でも評判になっているので長男と長男の嫁(私)頑張れ、とのことでした・・・。家族4代、とても仲良しで団結しているので、そのことを誇りにしている。(これは本当です。)出席者のほとんどが腹黒く皮肉屋だけど、今回、ぐうの音も出ない位良く動いてくれて感謝している、と言われました。また、本当に出来の悪い私(義理の母)だから、どうぞお嫁さん仕切って、と何度もお願いされました。

    私は、本当にそんなに特別なおもてなしはできていないのです。ただ義理の母に協力したい一心でこなしているだけなので・・・。

    なんだか義理の母の言葉を聞くと、その通りに頑張ってみようかな、という気になりました。これまで、何十年も嫌味を言われたり、失礼なことをされてきた親戚の一団に、いまこそ幸せな家族として姿を見せ、そういう仕方で反撃できるのです。その親戚の方々はお金はあってもあまり子供や嫁や孫に恵まれていないと聞きますので・・・。

    これほど親身にご意見を下さった皆様、結局ご指導に沿えず申し訳ありません。
    暖かなお言葉、ありがとうございます。

    トピ内ID:4862711809

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    好き嫌いではなく頭を下げて

    しおりをつける
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    ガガーリン
    追加レス読みました。お手伝い可能な大人(指名すると次男嫁さん)がいたのなら、関わりたくなくても頼めばよかったと思いますよ。滞りなく済ませることが最優先です。また、粗相をすると大変ですから、お子さんのお手伝いはもう少し大きくなってからか、喪服を着ない席に限ったほうがお客様が冷や冷やしなくて済むと思いました。(子供テーブル担当なら安心してお手伝いしてもらえると思います。私の家では法事でも新年会でも、聞き分けられる子供たちはお客様&男性陣と同じ部屋の別テーブルで食事をします。もっと小さい子供と女性陣は別室です)
    お坊さんへのご挨拶は女性という考え方は私にはなじみがありませんが、本来義母さんがすべきことだが義母さんが動けない(動かない)場合は、トピ主さんがすべきことになると思います。男衆と女は別々で台所関係や雑用は女性がするという習慣は義母さんオリジナルではなくよくある話だと思います。

    トピ内ID:1007011112

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    やるべき事を整頓しましょう(1)

    しおりをつける
    blank
    jk
    トピ主さん、お義母様への反感は取りあえず置いといて、すべきことをと対策を整頓しましょう。
    お義母様がさぼってるように感じられて、腹が立つのでしょうが、漠然と不満をいっても解決しないと思いますよ。
    また施主ではないお義母様に「お義母様のすべき事」を主張するのもおかしな話になってしまいます。
    私はアラサーで、トピ主さんを年齢がそこまで違わないと思うのですが、法事関係はやはり徐々に若い世代に負担をシフトしていくものだと思います。ご主人が喪主をアシストしているように代替わりを控えているのですから。
    1.お坊さんをお見送りする時以外の、来て頂いた方への挨拶(施主の挨拶)は義父様とご主人様がされているのですよね?
    2.お坊さんのお相手や親戚の方の会食中のお相手も基本的には義父様とご主人様がされているのでしょうか?
    3.トピ主さんのご負担になっているのは、お茶出しをしながらの一人一人へのご挨拶、最後にお土産をお渡ししてお礼とお見送りでしょうか?

    トピ内ID:2219039095

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    やるべき事を整頓しましょう(2)

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    jk
    4.一人一人へのご挨拶とお見送りは、やはりトピ主さんとお義母様が分担して行うのが礼儀として一番でしょうが、お義母様はまったく挨拶して下さいませんか?
    5.義母様の女兄弟にご挨拶を頼むのはたしかに筋違いですが、お料理だし等はお願いできませんか?また裏方のお茶の用意まではお願いできますよね?
    6.娘さんのご面倒は親戚の方、どなたかに頼めませんか?次男夫婦さまにはやはり不信感があってダメでしょうか?ご近所の方はどうですか?
    7.義母様が離席してしまった時は探さないとダメですか?いっその事、トピ主さんが次期施主の妻という立場で代行してしまったほうが気が楽ではと思うのですが…
    8.義母様が許して下さるか分かりませんが、いっその事お茶はお席にポットと湯のみセットを置いて、ご自由に状態ではだめですか?
    そうしたら近くの女性達が気をまわして注いで下ると思うのですが。行き渡らない方には配りつつ挨拶とか。

    義母様の女兄弟達に裏方+料理だしをして頂いて、トピ主様と義母様はお茶だし+ご挨拶に徹するやり方でも負担は減らなそうでしょうか?

    トピ内ID:2219039095

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    20杯位のお茶の入ったお茶碗

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    tata
    たしかに、はげDEオジサン様のいうとおり、その情報はかなり盛られてそうですよ。
    20個の茶碗がのるお盆もどんだけでかい??といかうんじですし、20杯、お茶を注いでたら冷めますし、何回急須にお湯とお茶葉を入れ替えるか考えると現実的ではなさそうですね。
    お帰りになるお坊さんのお車へのお見送りくらいは施主や義母様じゃなく、トピ主さんがやってもおかしくないと思います。
    お掃除は、むしろ若手の旦那様やトピ主さんが軸となって事前にやるのが自然なような。
    お義母様の女兄弟は台所にいるだけ?お茶は運ばないても、入れてはくれますよね?
    来て頂いた方へのお礼と挨拶は施主と旦那様が主にやりませんか?

    トピ内ID:9712869101

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    私にはよく分かりません

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    田舎のおばさん
    義母さんは仕出し屋を経営しているですと?
    法事をエスケープする人が経営できるのですか。

    5歳の子供にお茶を出してもらって
    大人全員が出されるままに座っているのですか。
    こぼされる危険があるので座ってられないでしょう。

    私はお食事のない法事は聞いたことがないのですが。

    1歳の子の世話はどうされていたのですか。

    トピ内ID:4764208003

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    そういう状況でしたら、

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    りん
     トピ主さんが出来るのは、お嬢さんを身の回りから離れさせない位ですかね。

     それと義母さんを探す時は、建前として家の中や窓から見える範囲の庭を見渡しておきます。その後で男衆に血相を変えながら「どなたか義母さんを見ませんでしたか?さっきから探してるのに、全然見付からないんです!」って涙声交じりで演技をしましょう。姿が見えなくなる度に、そうですね10分経過したら何度でも繰り返しましょう。
     演技を繰り返しながら、貴女は仕事や用事で忙しく駆けずり回っておきましょう。そんな貴女に探せと言うのは、世間体のある立場では言い辛いでしょうから。「私は皆様のお世話があるから、あなたお願い」と、裏でコッソリご主人を名指しで義母探しを頼んでも良いと思いますよ。

     あくまでも義母さんが仕出しをゴリ押しするのなら、トピ主さんはお嬢さん共々当日風邪を引いて(という振り)、お客様に迷惑なので一切表に出ないストライキも1つの抵抗手段です。
     外食だったら皆様に気兼ねなく過ごして頂けたのに、ってご主人に泣いて訴えたら本気で動いてくれるんじゃないでしょうか。
     問題はそんな義母を躾てない義父ですけどね。

    トピ内ID:7484213960

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    究極の分かってちゃん

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    mimi
    手伝ってください
    って頼むのイヤだから

    5歳児にムリな仕事させとけば
    誰かが助けに来てくれるわよね

    その人が自主的に助けたんだから
    お礼とか言う必要ないし

    トピ内ID:6647138052

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    情報操作

    しおりをつける
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    ロン
    この前の法事の時 ○ちゃん(主の娘)に お茶を沢山運ばせてて あの家大ジョブ?!って思ったわ~ お嫁さんも あんな姑じゃかわいそうよね
    あそこの家の▽(お姑)さん なんか偉そうな割に何にもできないみたいじゃない いつみても。あの家ももうおしまいね~

    って話してるのを聞いたと誰かに流してもらえばどうですかね。

    見栄っ張りの義父とかなら 早々に動いてくれませんかね。
    それかご主人と儀母に
    「私のキャパを超えているし 出来ないと伝えても聞いてくれない。だったら次の法事は私は娘を連れて実家に帰る」と言ってみては?
    義母とはしっかり話をする必要があります。
    何もできないくせに 大きなことをやろうとするなら 私の了承を得てからにしてください ともう 鬼嫁全開でいったほうがいいです。
    仕出し屋のプロデュースか何だか知りませんが 仕出しプラス人も付けたら いいプランになるのにねぇ。
    小さい子にやらせるより 安全手早く出来るのに。
    主さんが立ち上がるしかありません。

    トピ内ID:2596604711

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    仕事

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    仕事をされてる訳ではないのなら、
    すべて自分が仕切った方が精神的にも楽ではあるませんか?

    義母に予算や人数、意向を確認し、私なら自分が仕切る旨、
    皆に宣言し、やりきります。

    長男の嫁、やりがいのある仕事ではありませんか?

    兼業だと難しそうですが。あと、謎なんですが、ご主人は何といってますか?

    トピ内ID:2565343953

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    それは

    しおりをつける
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    ジュリ
    お嬢さんにお手伝いしてもらうことはやめて、ご主人に手伝ってもらいましょう。5歳のお嬢さんには無理です。

    ご主人、喪主の勉強をするために側についている必要はないと思います。それより義母さんが頼りにならない分、ご主人に頑張ってもらわないとどうにもならないじゃないですか。どうしてもご自宅でやりたいようですしね。

    私は敷地内同居の長男嫁で、義父は結婚前からいないので夫は何回か喪主をやっていますが、予習していなくてもその場で何とかなるものですよ。今は葬儀屋さんが全部教えて仕切ってくれるので、初めての喪主でも心配する必要はありません。大丈夫です。

    それより、義母が頼りにならなくて実際にうまく回っていないことを心配してもらいましょう。ご主人はまだ喪主ではないので、十分やる時間はあるはずですから。

    それから、今回は仕方なくても次回以降は外部でやりましょう。今はどんな田舎でも(私は田舎在住です)、外部でやるのが普通ですよ。家で葬式の食事を取ることはないですね。皆が年取っていくわけですから実際問題無理になってきますよね。

    トピ内ID:7246897859

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    トピ主です。皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    蝉丸
    温かいお言葉や厳しいご意見、皆様ありがとうございます。

    普段はあまりわたしの意見に賛同してくれない主人も、小町にトピ立てさせてもらってよかったね、ありがたいね、と言って見てくれました。皆様には本当に感謝です(泣

    私が嫁いで6年にもなるのに、未だに主人や義理の両親や主人の弟夫婦などに気を遣いすぎて、人を立てる反面仲間意識がないことや、甘え下手なのも原因なので、自分も改善できる点があると再認識できました。

    お一人お一人にお礼が申し上げられず、本当にすみません。
    一言いわせていただくと、お盆の大きさやお茶碗の数、など考えてくださったすごい方!ハゲdeオジサン様、あなた様の頭脳に素晴らしいきらめきを感じました。なんだかお盆に載せられるお茶碗の数を考えていたら、救われました。(真面目に考えていただいたのにすみません)

    娘を褒めて下さった方々本当にありがとうございました。これほどうれしいことはありません。私が娘を誇りに思うように、お義母さんも私達の事を誇りに思ってくれているのかな、と思うとイガイガの心が溶けていくような気もしました。

    トピ内ID:4862711809

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    うわー、きつい

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    💡
    ぽちょん
    私も長男嫁です。今年義父が亡くなり主人が喪主をしましたが、義母健在なので義母主体です。
    うちの義母は逃げはしませんが、親戚とお喋りするだけで動きません。動かないけど仕切らないと気が済まない人なので、毎回振り回されます。
    うちの場合は子供が小中学生の為、小6と中学生の娘は即戦力になりますし、次男嫁三男嫁が良い人たちで、中学生の姪っ子含め女6人で親戚50人程を切り盛りする為、毎回どうにかこなしていますが、これを一人でしろと言われたらお手上げです。
    その状況を見て、誰も手伝いましょうか?とならないのも不思議です。
    ご主人にもっと真剣に考えてもらいましょう。

    トピ内ID:1890019152

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    確かにちょっと変な話し

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    琴子
    はげDEオジサンの言うように、丸盆に20杯くらいのお茶って、
    どう考えても不自然ですよね。
    しかもそれを5歳の子が運ぶって…。運べないでしょ。

    つけまつけるんさんの言うように、話盛っている可能性もありますね~。
    娘さんにお茶を出させていた間はトピ主さんは何してたんですか?
    義母が別棟でお茶を入れていたのだったら、それまで2、3杯づつ運んでいたお茶は全部余ってしまった事になりません?
    何だかおかしい話になってると思います。
    ちゃんと義母と打ち合わせしないからこんな事になったんですよ。
    トピ主さんも要領が悪すぎですし。
    これからは義母の指示待ちで常に聞いて下さい。
    居なかったらご主人や義父に確認して探してもらえば良い。
    それからこのお話しって熱いお茶じゃなくて麦茶などの冷えたお茶の事ですか?
    それだったら、もうコップだけ数回に分けて運んで、後は各自ついでもらったら良いのでは?
    ペットボトルや缶のお茶でも充分だと思います。
    次回の法事の時はお茶と弁当をセットで配れば楽で良いと思います。
    それと自分でプロデュースしたいのでしたら、次回は自分から進んでやるかもしれませんね。

    トピ内ID:4036794028

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    ボイコットしましょう

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    ケン
    義母がやらないなら私もしませんと、一切何もしないようにしましょう。
    「さぁ?私には分かりません」で全部通しましょう。
    人や義母から何を言われようがそれでいいんですよ。

    トピ内ID:1327142420

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    いろいろ変…パニックになって大げさになってませんか?

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    htot
    法事だったら茶托も使うでしょうし、20個もの茶碗がのるおぼんって、ものすごくでかいですよね?
    ありえますか?せいぜい5~7杯くらいでは?そんなでかい急須もあるのかしら…
    20個もお茶をいっぺんに運べたら、お茶出しも、2往復で終わりそうですが…

    掃除は事前にできるし、お坊さんのお見送り(挨拶)は最後だけだし。挨拶はお茶をお渡ししながらできますよね?
    正式な全体への挨拶やお客さんの相手は施主と旦那さんでしょうし。
    お土産の類は事前に注文してるし、お渡しするのも最後だからお茶のタイミングとはかぶらないし。
    義母さんを探さなくても、お茶だしはできると思うのですが…大人だし用が済めばもどってくるでしょう。
    義母さんがいなくて不安になって、5歳の娘にお茶出しを頼んで探しにいくほど、トピ主さんパニックになっちゃたのかしら…

    お義母様、そんなになにもしてなかったのですか?
    少なくともお孫さんにお茶をわたすくらいなのだから、お茶出しはしていたのでしょし、
    お坊さんのお見送りするようトピ主さんに指示だしするくらいだから、全体の流れは把握されてたと思うのですが?

    トピ内ID:1566706319

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    幼児の事故原因

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    はな
    火傷は幼児の事故原因の1つです。5歳の子がお手伝いしたいと言っても、熱湯を扱う場所で目を離してしまうのは非常に危険です。そして熱いお茶を運ぶということ事態小児医療に従事している私から見ると、非常に危険な行為です。
    1歳と5歳のお子様がいらっしゃる中でのお手伝い。どうしても目が届かない一瞬は出てくると思います。事故は一瞬です。
    もう方針はお決めになったようですので、その際の安全管理は徹底してあげてください。できればお義父様が1歳のお子様を、ご主人様が5歳のお子様を担当し、目を離さないようにしてあげて下さい。
    お義母様の親戚の方へのプライドを理解して差し上げたいお気持ちはわかります。でもお子様の安全より大事なものはありません。トピ主様とご主人様が責任を持って、安全を守ってあげて下さい。火傷は一生残ってしまう、大きな事故に繋がります。

    トピ内ID:7585418058

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    どうも辻褄が…

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    はなちゃん
    トピ文では
    >後から聞いた話ですが、私の見ていない処で、義理の母が、5歳の娘が大きな丸盆に20杯位のお茶の入ったお茶碗を入れ、お客様に持っていくように指示していたとのこと。

    16日 13:40のレスでは
    >私も、娘が義理の母から重いお盆を持たされ、「ママー!助けてー!」と助けを求めた時、あまりの理不尽さに怒りを通り越して、頭の回線が切れました。

    娘ちゃんが20杯も運ばされた時、結局あなたはどうしていたの?
    助けてって声は聞こえてたの?結局誰が助けたの?頭の回線が切れて、結果どうしたの?

    結局「なんだかんだ言ってやりとげる嫁の私ってすごい!」ってオチで終わりのようですが、
    プロデュースしたいけど人前に出たくないお姑さんとか、全く意味が判らないですよ。

    トピ内ID:1493619041

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    現実にはそんなものでしょうね

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    同居嫁
    たぶんある程度経験者であろう方々のレスにうなづいてます。

    お客様やお寺様の挨拶、対応は施主(義父)の仕事。
    施主とともにお客様の対応、仏壇のしつらえ、お礼や引きものの準備などは施主の妻の仕事。
    施主の補佐、お客様の送迎、お酌などは施主の長男(夫)の仕事。
    掃除、お茶出し、給仕は嫁の仕事。
    幼い子供がいるなら、親戚や嫁実家が面倒を見る。
    家によって多少の入れ替えはあるものの、こんな感じが多いです。

    普段はともかく冠婚葬祭の時、男性(夫)が台所仕事をするのは心象が悪いです。
    「よく働いてくれる旦那さんね」などというお世辞を真に受けてはいけません。

    残念ながら(?)下働きは嫁の仕事なんですよ。
    男衆は仏間にデンと座っているように見えるでしょうけど、接待という仕事をしてるんです。

    敷地内同居のお嫁さんって、母屋の仕事は義母のすることと思ってるんですよね。
    でも普段はともかく、冠婚葬祭の際にはそれは通用しないと思った方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9191652369

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    かわいそー

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    🐱
    まったりネコロジー
    義母、さすが経営者だけあって、従業員(嫁)をよいしょでその気にさせて自分が報酬(評価)を丸取りですね。

    トピ内ID:4987685916

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    あー言いくるめられちゃいましたか

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    u-1
    義母さんに言いくるめられちゃったようですね。うーん。どうしましょうね。

    まず、主さんは裏方の司令塔として自分が動くのではなく、指示を出す立場と心得、低姿勢なお願いの物言いを練習する。

    >私の地方では法事の時、親戚はお金ではなくお茶菓子を持参し(略)それと並行してお参り後のお茶出しもするため、何人かで協力しないととても大変です。

    これ不思議でもなく、普通ですよ(苦笑)
    食事付の場合、もてなし茶→お参り→会食→歓談→お茶→引物渡して解散でしすか?会食・歓談は全部食べられなくても適当に席を外して、その間に供え物を下して仕分け、お茶はその合間に入れます。一度に全員に出さなくていいです。
    お茶は、季節的に冷茶でも許されるかな。若しくは、もてなしは冷茶、見送りは熱い茶でグラスを分けて、それぞれ注ぐだけの状態で当日朝までにお盆にセットしとく。
    御嬢さんの給仕用には小さなお盆、グラス数個しか乗らないようなものを用意しましょう。ご主人はこの時だけは喪主から離れてもらい、御嬢さんに付き添わあせてペアで動かせる。男性がお茶を出すのはあまりないけど、付き添いなら許容できます。

    トピ内ID:7671271816

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    進展があったと書かれていましたが

    しおりをつける
    💢
    mokemoke
    お嬢様に関しても変更なくそのままという事でしょうか?

    >何十年も嫌味を言われたり失礼なことをされてきた親戚の一団に、
    いまこそ幸せな家族として姿を見せ、そういう仕方で反撃できるのです。

    それは素晴らしい事でしょうね。


    それを達成させる為には

    >義理の母から重いお盆を持たされ、「ママー!助けてー!」

    >娘には、私の見ていない処でオーバーワークさせてしまったことを
    何度も謝り、頑張ったことをたくさん褒めました。

    >その後高熱が出てうんうんうなっていました・・・。

    お嬢様の心や健康よりも反撃の方が大切だと言う事で宜しいでしょうか?


    ところで
    >5歳の娘が大きな丸盆に20杯位のお茶の入ったお茶碗を入れ、
    お客様に持っていくように指示していたとのこと。

    この20杯って数はフェイクですよね?
    お願いですからそうだと言って欲しいです。

    これが本当なのであれば、トピ主をはじめ全ての大人を鬼認定したい。
    謝ったり褒めたりなんか、どうでもいいから守ってあげて下さいよ…。

    トピ内ID:8880227493

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    同じ地域でしょうか

    しおりをつける
    😢
    ハナコママ
     お参り後に、その菓子を出席者全員に等分に分け、お持ち帰りいただくという不思議な風習があります。なおかつ、お参り後の数分間でその作業をしなければいけないため、嫁は忙殺級の忙しさなのです


    我が家の地域も同じ風習があります。ご坊様が帰られたらすぐにお供えを開封して、お参りにお出でた家族分に分けますが、あっという間に終わりますよ。慣れていないから大変なのかな~?

    トピ内ID:7938184021

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    口達者な姑さんに上手にまるめこまれてる

    しおりをつける
    🐴
    momotaro
    ように見えますが・・・・

    でもまあ円満が一番ですよね。

    大変なようなら、ちゃんとご親戚に仕事を割り振ることです。
    その割り振りはお義母さんの努めと思います。

    トピ内ID:2257368225

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    入念に打ち合わせを

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    くまこ
    6件のレスも拝見しました。
    仲のいい家族ぶりを親戚に見せつけたいって…
    義母さん、なんだか面白い方ですね。

    トピ主さんも協力したいと思われているようで、きっと義理家族の皆さんとよい関係が築けているのですね。

    主さんが仕切ってよいとのことなので、考えうる限りのことを書き出して対策を練っておきましょう。

    例えば娘さんにはお茶出しなど重いものはやらせない。
    その代わり、分けるお菓子の包装を取っ払ってもらって(幼稚園くらいならびりびり~っと楽しくやってくれるのでは?)、その後ろからトピ主さんが分けていくとか。

    義母さんには、親戚から見えないところに待機してもらって、裏方で出来ることをお願いするとか。

    バタバタしつつも、やんわりにっこり、周りを使いまくっちゃいましょう。

    そして終わったら、ご主人から娘さんとトピ主さんにご褒美をもらっちゃいましょう。

    トピ内ID:8538305177

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    下手に頼まれると弱い

    しおりをつける
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    ぽんぽこたぬき
    しょうがないですね
    何となく分かります
    そういう性分なんですね

    ただ居場所をくらませるのだけは止めてもらいましょう

    トピ内ID:7769596393

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    2回目です。なんだか似てる

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    うーん
    あんまりうちと似てるので思わずまた出て来てしまいました。お供えのお菓子類をその場で分けて持ち帰って頂くのも同じです。うちは50人程ですが、家族単位ですと20家族になります。私は少しでも時間短縮になるように事前に別室に20個の紙袋を用意し並べておきこちらで用意したお菓子などを先に入れて準備してます。お供えを引いてきたら片っ端から包みを破いて紙袋に投げ込むように入れてます(笑)これは子供にも手伝ってもらっていて子供の好きな作業のひとつです。始めは我が子だけでしたがいつの間にか従姉妹の子供達も手伝ってくれるようになりました。

    お茶はいちいち台所で入れるのは一人ではたいへんなので部屋の後ろに給仕をする机を置き、ポットを何台も用意して急須も特大サイズでその場でガンガン入れてます。夏場は冷たい麦茶をポットに入れて準備してます。コップなども多めに揃えて洗いものはしない。マナー的にどうなのかわからないのでダメだったらすいません。私はかなり自己流で凌いでます。がんばってください。

    トピ内ID:9971917455

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    ええと・・・

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    ぷり
    私は両家の初孫なので幼くても大きい(子供の中では)。
    そんな感じで、本来祖父母やおじおばがすべきでは?ということをやらされてきました。法事には詳しいです。
    小さな時から50代のメンタリティを持つ感じ。気のせいかとおじおばに任せたら父からの叱責が飛んできました。長男である父と長女である母の見栄のためです(家は継いでません)
    今は長男嫁で状況は分かっていますが、お茶だし一つも言われなければやれない嫁を演じてます。気付くまではお手伝い楽しかった気もしますが…
    娘さんに良い子をさせないであげてほしいです。

    トピ内ID:0787101532

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    続きです

    しおりをつける
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    ぷり
    良い嫁を演じることは、姑に対しての気持ちの落としどころがあっても娘さんを巻き込みます。
    親族の評判が良かろうが娘さんには関係ありません。

    旦那様へ。
    業者さんを使って会場でしてあげてください。母の不始末を見栄を娘で補わないで下さい。時代の流れにそぐわない古風なやり方は確かに昔の親戚に褒められますが、同年代と付き合いづらくなります。
    代を持ち越すと悲劇が起きます。母親の負担が娘さんに来ます。良い嫁の長女は苦労します。育つと、そういう男性に疑問も感じず結婚し良い嫁を演じる一生が来ます。

    トピ内ID:0787101532

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    やり手なお義母さまのようんですね

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    htot
    ともかく、無事解決されたようですね。
    なかなか、どうして、お義母さまなかなか気がまわる方のようですね。
    ダメだしするのではなく、トピ主さんをたててやる気を出させる、さすが経営者だけあります。いいお義母さまですね。
    仕出しが家業であれば、外食はそりゃナシなのでしょうね。
    トピ主さん、ちょっとトピをみるかぎりパニックになりやすいようなので、落ち着いて頑張って下さい。
    いくら人見知りでも、5歳児にヘルプを頼むのなら、ちゃんと大人にヘルプを頼みましょう。

    トピ内ID:1566706319

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    混乱させてすみません。トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    蝉丸
    娘がお盆に20杯位をいれられて持たされていた、というのは主人から聞いた話です。
    主人は気の利かない子どものような人です。(私は俗に言う姉さん女房です)

    そして娘が運んでいたのは冷たいお茶です。

    私は台所の横の部屋でお下がりを必死に準備していて、娘からは私が見えたようですが、私からは義理の母や娘達は見えませんでした。(義理母の姉妹が2人私の前に立っていたので)

    「ママー助けてー」という娘の声を聞いてそちらを見ると、娘が大きなお盆を持っていたので、すぐに「隣にいるおばさん(私の前で立っていた義理の母の姉妹)に助けてもらいなさい!」と言いました。お茶碗は大きなお盆にぎっしり詰められているのは見えました。

    私はどうしてもお下がりの準備の手を離せなかったのです。先回その作業を義理の母がしていたのですが、誰にも指示もせず、勝手にテンパり、家じゅうに響く大声で周りを罵倒し怒り狂っていたので、義理母に二度とそんな事させたくなかったのです。

    私はそんな事せず自分の娘を守るべきだったですね。反省です。

    私自身もテンパっていて文章が混乱してしまったことも反省です。

    トピ内ID:4862711809

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    しっかりしてくださいね。

    しおりをつける
    菖蒲
    あなた様が頑張るのは構いませんが、あなた様がこなせない分の仕事が娘ちゃんに行くだけなのが分かりませんか?
    そもそも、義母様がご健在なのに、何故、嫁のトピ主様がシャシャリでるんですか?

    そういえば、娘ちゃん、お茶を20個近くを運ばせられそうになった訳ですよね?
    その時には無事だったけど、次回も無事に済むんですか?
    もし、そのお茶、娘ちゃんがかぶったら…なんて思わないんですか?娘ちゃん、可哀想です。

    トピ内ID:5560685427

    ...本文を表示

    それでも

    しおりをつける
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    夏希
    どなたかにヘルプは、頼まれた方がいいですよ。

    お茶出しやお菓子の等分わけの作業などは、裏方作業です。
    スムーズに行われさえすれば評価はあがります。

    義母の仕出し屋の従業員の女性でもいいですし、
    付き合いたくなくても次男嫁でもいい。
    とにかく、一人か二人は女手を確保してください。
    そうすれば余裕もうまれて、おもてなしももっとうまくいきますよ。

    トピ内ID:8787792568

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    いいのかそれで、

    しおりをつける
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    意地悪トマト
    あなたは義理のお母様の話に納得しているとしても、
    娘さんは可哀想だよね。
    せめて、せめて、娘には頼まずにちょっと(5歳児ができること)だけでもお手伝いして下さい。
    って言うのが両親なんじゃないの?
    口があるじゃない。
    法事などは長男夫婦に引き継いだ。私(姑)は影で支えるって、
    親戚に言えばいいのに…。

    あなたは頑張ればいいよ。それでいいようだしね。
    娘さん、怪我したりさせたりしたら大変だけどね~。

    トピ内ID:7056636488

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    ごめんなさい、ちょっと笑ってしまいました。

    しおりをつける
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    あや
    5才に20杯のったお盆て…持たせることもできないでしょ。
    「ママー!助けてー!」と言われたときに、お盆の中身見ましたよね。
    トピ主さん、大変だったことを訴えたいのは分かりますが、盛りすぎです(笑)
    お義母様は、可愛い孫にお目目きらきらで頼まれて、つい、小さなお盆にお茶を乗せて持たせてしまったんじゃないんですか?
    危ないのでお茶だしは娘にはさせないで下さいと言っておけばいいと思います。
    お子さんの傍についていたい気持ちは分かりますが、トピ主さんの立場上、お子さんの世話だけして法事を過ごすことはできないですよ。
    次の法事のときは、他のご親族の方たちに役割を振って、上手に仕切れるといいですね。
    それから、お義母様の経営の仕出し屋ということでしたら、そこを使うのは故人への供養の意味もあるのかなと思いました。

    トピ内ID:0393327374

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    大変でしたね、お疲れ様でした

    しおりをつける
    🐱
    とも
    本当に大変な法事でしたね、色々とお疲れ様でした。

    男性は表、女性は裏、の感覚は、良く分かります。
    私が在住する茨城も田舎ですので。
    ただ、お茶出しは普通、お子さんはやりませんよね。
    家族や親族、ご近所を頼んでいればその方たちですよね。

    次回の法事も仕出しで結構だとは思いますが、
    お嬢さんには軽いものを配ってもらいましょう。お箸とかお菓子とか。
    そして、お嫌ではあるでしょうが、お茶出しはご親戚の女性の方々に手伝ってもらうよう、あらかじめ根回ししておきましょう。
    (一応エプロンを持ってきてもらうとか)
    主さん一人だけでは、例え裏方でじゃんじゃんお茶を入れても、配り切れませんよ。
    いくら嫌だの何だの言っても、親戚はこういう時のためにいるものです。
    後で何か言われても、ぐっとこらえて「申し訳ありませんでしたが、本当に助かりました、ありがとうございました」と言われれば、さすがにそれ以上言えないでしょう。

    ここが頑張りどころですよ。応援しています。

    トピ内ID:6021827134

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    お義母様、実はできる人

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    JK
    トピ主さんレスをみて印象が変わりました。
    お義母様、実はできる人なんじゃないでしょうか。
    トピ主さんに丸投げしているのではなく、指示してる。つまりは全体を監修しているのです。
    お坊さんのお見送りもトピ主さん、お義母様に言われなかったら気がつかなかったじゃないでしょうか。
    あえて自分で動かずトピ主さんを誘導しているのでかも。
    不慣れなトピ主さんは、監修してくれてるお義母様の姿が見えなくなったので、パニックになって5歳の娘さんにまでお茶出しを頼んでしまったのでしょう。
    その後、もうイヤー状態のトピ主さんにやる気をださせて、それなりの長男の嫁の役割に誘導しているようにみえました。
    できた人です。

    トピ内ID:4223098970

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    どうぞお嫁さん仕切って、と言われたのなら

    しおりをつける
    ちー
    仕切りましょうよ。
    立ってるものは親でも使えと言うでしょう?
    5歳の娘に出来るお茶出しが出来ませんか?
    とっととお盆もたせて送り出せば?
    相手の都合なんか知りませんよ。
    こっちの都合も無視してるんだから。
    弟夫婦も使えばいいじゃない。
    私の親は大きな家の分家ですけど
    姪の私も駆り出されて普通に使われてますよ。
    その代わり父の墓は本家のお世話になりました。
    本家と言うのは面倒も引き受ける代わりにお金も土地も持っていくものです。
    しかし分家とは面倒が無い代わりに手は貸すものです。

    長男の嫁は使われると搾り取られて終わります。
    人を使う事を覚えるのが賢いです。
    弟嫁を裏に呼び出してエプロン渡してお茶だしさせましょう。
    何か言えば「5歳の娘にできる事ですから(笑)」で良いです。
    弟嫁、使われて気に食わないならその次から来ないですよ。
    「手伝わない上にお供えも持ってこない人は来なくていい」
    それぐらいのツラの皮を育てないと長男嫁なんてやってられませんよ。

    トピ内ID:3844320981

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    言いくるめられている

    しおりをつける
    ちー
    ズルい人は言いくるめる事に慣れてます。

    助かるわ、ありがとう、感謝してる、
    私はあなたのようには出来なくて、ホントだらしないわね、
    情けないと思ってるの、娘ちゃん感心ね、偉いわね、さすがね、
    これ全部言われたでしょう。どうですか?

    ・・・これ全部ウソですよ。
    本当にそんな気持ちがあればやりますから。
    つたなくても、要領悪くても、やりますから。

    トピ主さんのその良く言えば優しい、悪く言えばお人よし
    それ全部織り込み済みで言いくるめられてるんですよ。

    「出来ないんじゃなくて、やらないだけです!」
    「5歳の娘に出来て○○歳で出来ないとは何事ですか」
    これくらい言ってキレていいんですよ。

    手伝う気が本気でなさそうなら
    別棟に逃げようと庭でほっつき歩こうとほっときましょう。
    探さなければよいのです。

    あわせて、人を雇ってお茶だし手伝わせたらどうですか。
    娘ちゃんもキラキラお目々で手伝ってくれるのは今だけ。
    そのうち反抗して嫌がる時期が来ると思うし。

    トピ内ID:3844320981

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    1つだけお願いです

    しおりをつける
    🐤
    まさか
    将来娘さんが「こんな古臭い実家はいや」と
    あまり帰ってこなくなったり手伝いをしなくなっても
    「私が頑張ってきたの」って言わないでくださいね。

    トピ主さんはお若いですしいくらでも頑張ればよいと思います
    ただ、娘さんには将来自由に判断させてあげてください。

    トピ内ID:8376332714

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    なんだか…

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    うまく義母さんにおだてられて、丸め込まれた感じですね。
    仲いいアピールはいいですけど、それとこれとは別。
    義母がやるべきことはちゃんとやってもらわないと。
    面倒なことは全部他人まかせで自分は逃げてる義母は卑怯です。
    喪主は誰?
    それに本来義母がやるべきことを嫁がやったら相手に失礼です。

    ご主人も情けないですね。
    総領としてただ横に座ってるだけなら、ただのぼんくらです。
    要所要所はちゃんと仕切らないと。
    でもやっぱり一番使えないのは義両親ですけど。
    いくら婿養子とは言え、義父は何してんですか?
    悲しみにくれて何も手につかないなら、外食はダメとか、口も出さないことです。
    自分の希望だけで言って自分は何もやらない、しかも5歳の子まで使うからから頭にくるんでしょ。
    それをおかしい思わない義母は変。
    さすが婿養子とって、自分の実家で自分のやりたいように生きてきただけあります。
    世間しらず/世界が狭いから親戚とかの対面ばかり気にしてる。

    トピ内ID:6177306596

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    似てる・・・

    しおりをつける
    🐧
    ホワイト
    いろんな風習が私が住んでいる所と似てる、というか一緒です。
    地方都市の片田舎じゃないですか?

    嫁がれた環境も私と似てるので、その苦労はよくわかります。
    でも、うちはやっと最近外食になりました。
    外食にすると「は?今までの私の苦労はなんだったの?」と言うくらい楽です。
    法事がある度に心が重かったのがウソのようでした。

    ご近所でもお家でお膳を頼んでやってるのですか?
    うちは周りが外食で済ます事が主流になってきたので、じゃあうちも・・・という流れに乗る事ができました。
    主さんもそういう流れに乗れるといいですね。

    それにしても昔の私のよう・・
    私は心がちょっと病みました。
    主さんも無理しないようにね。

    トピ内ID:7175953734

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    じゃあもう同じ相談はナシですね

    しおりをつける
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    yam
    結局、義理母に言い包められて「いいヨメ」に徹するわけですね。
    お好きなように。
    その結果、娘さんがまた熱を出したりしても、それはトピ主の責任ですからね。
    結局トピ主はこうやって、義理母の思うように操られる人生を歩む気がするなあ。

    トピ内ID:1897137686

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    最後まで読みましたけどね

    しおりをつける
    🐷
    えっとー
    お近くの地方なのでしょうね。
    法事の後、お供えのお菓子を皆さんに持って帰っていただくのも
    主さん家と同じ様にしています。

    解決法は、主さんから、台所に篭っている2人の叔母様たちに
    断られても、お茶出しのお願いをしたら良いだけです。

    お嬢さんに20個(?)の湯飲みが乗ったお盆を渡したのも伯母様たちですよね。

    ついでに、お客様のような顔をしてる弟夫婦も使えば良いです。
    あなたたちは、お客様じゃないのよと言って使いなさい。


    だから、主さんの質問のどこまでが長男の嫁の仕事か?の答えは
    奥(台所)の采配までが長男の嫁の仕事です。
    誰に何をしてもらうか采配してください。

    表向きの仕事は仏間で座っている人=義両親がしたら良いです。


    長男の嫁は、強くなければやっていけません。
    主さん、今回の法事は辛かったでしょう?
    もう懲り懲りだと思ったでしょう?

    だったら、前日までに
    叔母様たちと、弟夫婦に手伝ってほしいと頼みなさい。
    それで解決ですよ。

    トピ内ID:4550176363

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    結局何か変わったの??

    しおりをつける
    blank
    夏ミカン
    一通り読みましたが、状況は好転したんでしょうか?
    結局、義母は口で仕切るだけで何もしない。
    嫁は忙殺のまま、外注も却下された。
    猫の手ならぬ、5歳児の手も引き続き酷使。

    ただの『大変なのよ』って愚痴と『私って良く出来た嫁』自慢だったのですか?
    皆に褒められて、気分良くなって解決ですか。

    娘さんの件はどうなったのでしょうか。
    熱が出るほど負担を課せられて可哀相です。
    今後、火傷とかケガとかの心配はないのですか?

    色々お家事情はあると思いますが、出来た嫁である前に、母として娘を守ってあげて欲しかったです。

    トピ内ID:3333486699

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    最後のレスに引く

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    劇みたい。

    子供が大変なのを客に見せて、こんなに大変よ、弟夫婦とは違うんですよ。目立ったでしょうね。娘を使って目立ちたかった?

    法事はいい嫁レースじゃない。
    弟嫁に頼むべき。
    男衆は台所にいたらおかしいでしょう。

    感情的な理由を付けて人に仕事振らず一人で抱え込みわたしって大変!頑張ってる!てデモンストレーションしたいあなたは見栄はりの義母と似てるよね。
    本当に娘を巻き込まないでくれる?私は娘の立場だったから。今時古風な感心な娘さんと言われるけど、古風過ぎて同年代と価値観合わなくて困るのよ。

    トピ内ID:0787101532

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    仕出し屋からお手伝いの方を出して頂く

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    もちろん休日勤務手当払って。

    義母の顔も立ち、あなたの下働きも出来て八方丸く収まる。

    解決。

    トピ内ID:8355644371

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    今回のこと、記録しましょう

    しおりをつける
    🐱
    tomtom
    私も長男の嫁です。
    法事、自宅に仕出しを注文して行います。(姑の意向)

    さて、今回の法事について、できるだけ記録しましょう。
    準備として何を行ったか、何が必要だったか、誰がやったか。
    出席者名簿、料理、引き出物等。 そして反省点。

    宗派や地域にもよりますが、法事は今後も続きます。
    回を重ねる毎に慣れてくるでしょうが、やはり忘れ物がないか毎回不安ですよね。 そこで毎回、記録を取るのです。
    これが「法事マニュアル」になっていきます。
    段々、支度や当日、後始末まで楽になってきますよ。

    私はこれまでの記録を元に、一か月前位から計画を立て始めます。
    法事の案内、料理や引き出物の注文も早めに行います。
    何日前に何を誰がやるのかまで書き出して、家族全員で打ち合わせします。
    主様やご主人様がある程度考えて、ご両親に確認・決定していただくのがよいでしょう。

    これから自治会、寺・神社等の役員全てが若夫婦にどんどん回ってくると思います。 ご両親は早く隠居したいんですよね・・・(笑)。
    最初は大変ですが、親戚や地域の方と交流していくうちに動きやすくなると思いますよ。

    トピ内ID:7529357274

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    辛口かもしれないけど・・・

    しおりをつける
    blank
    二十世紀
    やっぱり主さんの上げた仕事は嫁の領分かな、と思います
    実父を亡くした姑さんにあれこれ気を回して働けというのは
    少々酷かもしれません

    あと、御気分を害されるかもしれませんが
    やはり姉さん女房なら
    世間智の少ない若いお嫁さんより期待される事が多いと思います
    次の法事も、姉さん女房の本領発揮!!くらいのスタンスで臨んだ方がいいような気もします

    トピ内ID:3056837406

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    悪い事はすべてお義母様のせいにされてて、気の毒。

    しおりをつける
    blank
    たんた
    冷たいお茶を茶碗でだすの?
    喪主と一緒に接客してた旦那さんが、台所にいるの?
    おぼん渡すとこみたわけじゃないですよね?お嬢さんがお手伝いしたくて、勝手におぼん持っちゃったんじゃなくて?
    施主の妻がお下がりの準備してたら、場をしきれないですよね。トピ主さんがそもそもやった方がいいけど、お嬢さんはどなたかに監督をお願いするべきでしたね。
    家じゅうに響く大声ってお客さんがいるのに?お参りに来た方はびっくりしなかったの?
    人は良く優しい人が、大声で周りを罵倒?
    お義母さんのキャラがよく分かんないです。
    すべきであろうことをトピ主さんに丸投げする人が、お下がりの準備をして、お茶を用意して、お坊さんをお見送りするようにトピ主さんに指示をする?
    掃除・挨拶・お茶出し・お土産の類、お坊さんをお見送りは本来、すべてお義母さんがすべき事?

    なんだか悪い事はすべてお義母様のせいにされてて、気の毒。

    トピ内ID:5930362935

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    詰まる所、手伝ってくれる親戚がいないのが根源

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    義理の妹さんまで、お手伝いしないなんて、

    どんだけ
    敵だらけ?なの。

    手伝ってもらえない代わりに
    手伝いもしなくてよいなら、おあいこかも。

    義母さんの振る舞いはたしかに呆れますが、
    義母さんがいなければ、あなたがやらなきゃならない仕事です。

    人前で恥かかされたり したわけではないから、まだよいと思いましょう。

    仕出し屋さん頼むなら、配膳までお願いしておきましょう。
    ボチ袋渡しておけば 気持ちよく動いてくれます。

    あなたの身内を台所担当として、お願いしておくのもよいと思います。

    お金使うか頭使うかして乗り切りましょう

    トピ内ID:5894172692

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    お嬢さんがかわいそう

    しおりをつける
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    カレン
    法事という大人がたくさんいる場所で、
    誰にも守って貰えなかったお嬢さんが本当にお気の毒です。
    5歳でそんな目に遭って、まださらに手伝いをさせられる予定だなんて、
    かわいそうすぎます。

    どうしてもお嬢さんにしわ寄せが行ってしまう状況ならば、
    いっそお嬢さんはトピ主さんのご実家などに預けていけませんか。

    義母さんにもトピ主さんにも耐えがたいことかもしれませんが、
    大人の体面なんて、お嬢さんの心身に優先するものではないはずですし、
    お嬢さんを連れていかなければさすがの義母さんも考え直すのではないでしょうか。

    トピ内ID:0479397782

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    普通に考えて

    しおりをつける
    blank
    たんた
    別棟の自宅や庭に身を隠しつつ、5歳の孫に20杯位のお茶の入ったお茶碗を入れお客様に持っていくように指示をし、お下がりの用意をしながらテンパり家じゅうに響く大声で周りを罵倒し怒り狂い、お坊さんをお車へお見送りする事をトピ主さんへ指示だしするお義母さんって、かなり動き回らないと上記こなせなそうですが。丸投げはしてたら、こんなに動かないんじゃ。

    トピ内ID:5930362935

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    トピ主です。主人ともめました。

    しおりをつける
    😣
    蝉丸
    皆様、ご指摘ありがとうございます。話盛りすぎの件、ショッキングな話で虐待ですが本当です。お茶のお茶碗の数は、ご指摘のように15,6杯だと思います。

    さて、タイトルの件ですが、主人は軽く扱われていて両親に何の発言権もなく、弟にも言うことを聞いてもらえないので、かえって、わたしの孤立化を招いてしまいました。義理の両親との話し合いでも主人はとんちんかんなことを言って義理母とけんかして、話を脱線させていて、結局私が折れる形で閉めました。

    義理の母は娘にお茶出しをさせたことも、言い訳して非を認めず、あの子がしたいって言ったからとぼやいていました。悲しいけど、私、折れてしまったのです。次の日、

    私に仕切って!と言ったのに、私が机の数や座布団の数について必要数を計算したことに食って掛かってきて本当に驚きました。義理母は、やはり自分が仕切りたいんです。

    そもそも、私の気持ちなんか計算されていなかったのです。心遣いが一方通行だったようでとても悲しく主人に話したら、関わりたくない素振り。久しぶりに切れました。

    もうどうしたらいいか、方向性を決めかねています。

    トピ内ID:4862711809

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
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    ぷり
    私が動かないから義姉がメモを取り出しました。本来ざっくりした家だったそうなので、私が気を利かすと多分一時代戻ってしまいます。独身時代で両親に働かされて懲りてるので、知らね、て感じです。後ろ指さされないぎりぎりで動いてます。私にキャパないし法事のたびに鬱になるし。

    男手は裏方には回れないけど気遣いには感謝してほしいですよね。母親優先で嫁を差し出すことは許しません。

    姑の問題もあるけどあなたの気に入らない親戚への意地で娘さんをいけにえにしてます。美談になさらぬよう。

    トピ内ID:0787101532

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    やっぱり違和感だらけです

    しおりをつける
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    はなちゃん
    16日 13:13のレスで
    >5歳の娘が大変だったことを相談した時は、「俺が一言いってやる」と言っていましたが、

    なのに、17日 19:56のレスでは
    >娘がお盆に20杯位をいれられて持たされていた、というのは主人から聞いた話です。

    相談しなくてもご主人が見てたんじゃないですか。
    で、この時ご主人はどこにいたんですか?
    台所仕事は女性と決まっているようなので、台所じゃないですよね?
    持たされた姿を見たって事は、娘ちゃんは誰にも助けて貰えず、20杯の茶碗を台所以外の場所まで運んだって事?
    それが本当なら、ただ見ていたご主人だって相当ひどいですよ。

    あなたが手を止めなかった事も、
    もしくはあなたがそのおば様に直接「助けてあげて」と言わなかった事も、
    5歳児が大量のお茶を運ぼうとしているのに止めないおば様達も、
    色んな事がおかしいです。
    っていうか、どれだけの人数の法事だったんですか?

    「仲良し家族アピール」を強調する前に、家族のあり方を考えたほうがいいのでは?

    トピ内ID:1493619041

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    もし…

    しおりをつける
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    キリン
    もし、名古屋在住の方なら、仕出し屋さんによっては、おてつだいさん1名つきのプランがありますよ。
    うちも利用しました。
    お茶だし(地方柄抹茶も可)、仕出し料理の準備、片付け、お下がり準備の手伝い、
    すべてやってもらいました。
    うちは、もう夫婦二人しかいないし、兄弟もお互いないので、お手伝いさんに凄いたすけられました。

    トピ内ID:8821000153

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    自分だったら

    しおりをつける
    🐤
    こひよこ
    義母も夫ダメ、弟夫婦もダメ、誰も役に立たないけど、自分ひとりだとムリ・・・なんですよね?

    外食も却下されるなら、私だったら
    「自分がてんぱったせいで、親戚の前でお母様に恥をかかせたら後悔するので、友人にバイトで手伝ってもらってもよいか?親戚には、友達だが、家族ぐるみで仲良くしており、祖父のこともよく知っている人という体にしますから。」

    といって、気が置ける友人にお願いして手伝ってもらいます。
    一人で困っていても始まりませんから。役に立たない人たちに対して画策するより、心強い友人がいた方がスムーズに行く気がします。

    トピ内ID:1158115917

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    十年後

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    blank
    たまごたん
    十年後くらいに「母親が嫁として見栄をはりたい為に、幼い頃から利用された私」というトピが立ちそう。

    もともと、大人がするべき事を小さい子どもに負担させてしまい、今後どうしよう? という相談のトピだと思っていたのですが。


    義理父母におだてられて、良い気分になってますが、娘さんには負担をかけないでください。

    トピ内ID:7611806451

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    え、無理じゃないかな…?

    しおりをつける
    blank
    maron
    義母は、自分ができないことをあなたにやれと求めていますね。

    前回は、お茶出しだけだったのにテンパっちゃったんですよね?
    ほんとにできます?
    やるとしたら、どうやって?
    5才の娘さんに頼るのはナシですよ?

    …無理でしょ?手が足りないでしょ?

    トピ内ID:3001491476

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    大げさな

    しおりをつける
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    通りすがり
    お茶なんて、ポットに入れるなりペットボトルを用意するなりして、お客様のテーブルの横に小さい配膳台を用意して、そこで入れれば良いのに。

    運ぶのだって、ワゴンを一台買えば済む話です。

    お茶菓子を分けるのだって、各家庭に「今回のお菓子は、24個入りの物を」という風に、招待家族数に応じて分けやすい数を指定すれば良いのです。
    それが無理なら、「お菓子は遠慮します」と言えば良いです。

    お供え物をこちらで用意してお供えします。お墓参りから戻ってきたら、お供え物とは別に、前日までに用意しておいた物を皆に配れば良いのです。
    お供え物と同じ内容なら文句ないのでしょ?皆はお菓子代が浮くのですから、文句は無いはず。それでも持ってきたいという人の分は、追加で配っても良いですね。
    数が少なければ配りやすいですし。

    勿論、仕出し屋さんからのお手伝いもバイト代払って、頼んでおきます。

    こんな風に、方法は幾らでも有ります。

    トピ内ID:5400484426

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    あんまり、被害者気分になりませんよう。

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    blank
    jk
    娘さんのお茶出しの件は、そもそもトピ主さんがはじめてしまった事なので、お義母様を責めても拗れるだけかと思います。
    あやさんの言われているよう、可愛い孫にお目目きらきらで頼まれてつい持たせてしまったのでしょう。
    あんまり、被害者気分になりませんよう。
    次回、そのような事のないように、みなさまのレスを参考に、大人に動いてもらうよう事前に段取りしときましょう。
    お義母様は施主の妻であり故人の実の娘なのですから、本来裏方ではないので、お義母様がやるべきという思い込みをすてましょう。


    もめたという机や座布団の数の件は、どういう内容だったのでしょう?なぜお義母様は怒ったのですか?
    机や座布団が足りないから買って下さいとかそういう事だったのでしょうか?
    内容が分からないと、一概にお義母様悪いとは言えないです。
    もしかしたら、トピ主さんが非現実的な事を提案してしまってたのかもしれませんし。

    トピ内ID:9171133405

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    尽くすことないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    nao
    お菓子の件とか多分私の実家と近い地域の方なんだろうなぁって思いました。
    でっかいアンコのつまった饅頭切り分けたりしません?(笑)
    確かにひとりじゃ切り盛り難しいわよね。
    ウチはまだ母が頑張ってくれてますが、
    嫁いだ小姑さんから、その娘達。
    女衆総出で全部手伝ってくれるのでにぎやかで楽しい作業です。
    でも近所ではここぞとばかりに嫁にさせて不出来を皆でいびるみたいなお家もあるらしいし。
    多分お義母さんが元凶なんだと思うけど。
    手伝いがないってより、義母さんが「させない」んだろうなーと予想しました。

    トピ内ID:1568163364

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    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    blank
    解せぬ
    人手が足りないのに、女衆にもご近所さんにも仕出し屋さんにもお茶出しを頼まないのはどうしてですか?
    トピ主さん、ご自分が娘さんを苦しめる原因の一つになっていること、自覚してますか?
    直接お茶を持たせたのは義母さんでも、その状況を招いたのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:8673880557

    ...本文を表示

    へんなの

    しおりをつける
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    kirara
    あなたが犠牲になって耐えますはいいけど。

    すでに子供が犠牲になってるのに何できちんと話をつけないの。

    誰も子供を守らないのよ。

    この先もお子さんが犠牲になりますよ。今きちんとしておかないと

    あなたも共依存してるだけ。
    目をちゃんと開けて子供を守ってください。

    トピ内ID:0730957926

    ...本文を表示

    なんだか訳がわからない

    しおりをつける
    blank
    あれ?
    7月16日のレスだと
    親戚の間でも評判になっているので長男と長男の嫁(私)頑張れ、ぐうの音も出ない位良く動いてくれて感謝している。
    お義母さんも私達の事を誇りに思ってくれているのかな、と思うとイガイガの心が溶けていくよう。

    だったのに

    7月18日のレスだと
    義理の両親との話し合いでも主人はとんちんかんなことを言って義理母とけんかして、話を脱線させていて、結局私が折れる形で閉めました。
    義理の母は娘にお茶出しをさせたことも、言い訳して非を認めず、悲しいけど、私、折れてしまった。

    になってしまっていて…同じ出来事(話し合いをしたこと)を記述しているのに、あとから話がぜんぜん変わってしまってます。

    トピ主さん、感情のフレが激しすぎて、嫌な事があると無意識に「あの人は嫌な人だ」とエピソードを曲解してしまってないでしょうか。

    まずは冷静に状況を事実にもとづいて整頓されることをおすすめします。

    トピ内ID:1970595723

    ...本文を表示

    娘さんに・・・手伝わせたのを反省しませんか?

    しおりをつける
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    風来坊
    最初の間違いは、
    トピ主さん自身が、最後まで、責任を持てないのに、
    娘さんにお手伝いをさせたことにありませんか?
    その延長に、「お母さん助けて」と言う言葉が発せられているように思います。そんなにお義母さんばかり責めることですか?

    高熱を出したことと今回の出来事の因果関係も
    あなたの推測の域をでないように思います。

    普段、義母さんは、お孫さんである娘さんに対して
    どう接しておられるのでしょうか?
    その辺りを説明もしないトピ主さん・・・

    トピ主さん自身も、不慣れで要領を得なかっただけなのでは?
    最初から、今回の状況を要領よく立ち回れる人はいないと思うのですが?
    そういう面での反省はないのですか?

    娘さんの相手は、ご主人にお願いを前提として、
    工夫できる余地はないのですか?

    20人のお客様がいても、お土産は20個ではないでしょう?

    家によって、嫁としての仕事の領域は地下雲のなのだから、
    お義母さんを責めるより、どう工夫すれば、
    より要領よく立ち回れるかをご相談なさるべきなのでは?

    トピ内ID:0445025792

    ...本文を表示

    私も大げさだと思う

    しおりをつける
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    同居嫁
    我が家の法事は20人くらいだけど、それでも過去、食事はすべて手作りでした。
    子供もふたりいましたよ。
    それでも何とかひとりで乗り切りました。
    お供え物のお持ち帰りは我が家でもやってます。

    お茶出すだけでなぜそんなにパニック?

    トピ内ID:9191652369

    ...本文を表示

    トピ主です。ご質問などありがとうございます。。

    しおりをつける
    😣
    蝉丸
    お茶出しをさせたのは、法事の始まる前、私と二人一組でというか私のサブの形で娘にさせていました。小さなお茶菓子も私の後について持ってくれるように頼みました。法事の後のお茶出しは娘に頼んでいませんでした。書き方が悪くすみません。

    その時私は義理母の超苦手なお下がりの作業をしていました。義理母や親戚など台所にいたのでその方々でするものと思っていました。

    なぜ仕出し屋さんを頼まないかですが、仕出し屋は義理母の経営で義理母の決定は絶対です。私と次男嫁で十分できると思っているのです。

    次男嫁は、再婚ですが初婚と言っていたり男関係でやばい事をしていたり近所の人とも裁判したり。葬式の時は、長男より先にお花を入れたり、お骨入れなどしてました。お客様同様の立派なお下がりを欲しがり持っていこうとし、次回は欲しいと言っていました。誰も彼女を止めません。(私と同じ年)

    普段の食事なしの法事なは他の親戚に助けてもらい、食事有の法事は子どもは親戚に預けます。義理母は娘に今度はおしぼり渡しや色々させるそうなので。でも子供は預けるなと義理の父から言われているので後で怒られそうです(泣

    トピ内ID:4862711809

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ブレすぎです

    しおりをつける
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    親戚のおばさん
    とぴ主さんの心理でなく
    書いている内容がどんどん都合よくブレすぎです。
    ご自分の書いていることを見直してみてはいかがですか。

    トピ内ID:4764208003

    ...本文を表示

    なんだかなー

    しおりをつける
    blank
    夏希
    結局、愚痴を言いたいだけなのかなって思えてきました。

    あなたの旦那がしっかりしていないから、弟も弟嫁も手伝わない。
    あなたは、長男の嫁として何をすべきで、何を人任せにすればいいかの判断ができずにテンパる。
    結果、娘さんが犠牲になる。

    守るべきは、娘さんです。
    弟嫁が再婚だとか礼儀作法がわかっていないとか本題には関係ありません。
    それこそ、来客用と同じような立派なお土産を欲しがるなら
    手伝いを条件に来客が帰った後に渡してあげてもいいのでは?

    どうせ、当日テンパる事が目に見えているのだから
    私が頑張ってなんとかしようなどと思わない方がいいですよ。

    それと義母は、相当したたかです。
    前回の法事もお子さんにお茶だしさせた方が親戚受けがいいと狙って実行したんだと思いますよ。
    今回も間違いなく、熱が出るほど手伝わせます。
    だって、小さい女の子が大人顔負けに働いているのって、大人受けが凄くいいですもの。

    トピ内ID:8787792568

    ...本文を表示

    お疲れのようですね? 仕出し弁当って、仕出しじゃないの?

    しおりをつける
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    タイフーン
    トピ主さんは、どういうご意見を求めていらっしゃるのでしょうか?

    ご自分で書かれた内容を読み直してみていただけませんか?
    結局、何をご相談になりたいのですか?
    愚痴を聞いてほしいだけですか?
    それとも、
    長男の嫁として、そこまでする必要はないと言ってほしいのでしょうか?

    同じ敷地内に住む子供さんを、わざわざ親戚に預けるという発想が浮かぶのでしょうか? どうして、ご主人にみていていただかないのですか?

    義母さんは、お茶運びが無理なようだから、おしぼりなら大丈夫かな?という感じなのだと思いますが・・・

    何が何でもお義母さんを悪者にしたいみたいですね。

    >もちろん、義理のお母さんのお手伝いはさせてもらいたいと思います。<
    という気持ちは、どこにいったのやら?

    前回より今回、少しだけでも要領よく立ち回れたら良しとしましょうよ。

    お義母さんを悪くいうのに、娘さんを利用するのは、
    辞めた方がいいと思うよ。

    トピ文も要領が悪いのだから、
    お義母さんに話す時も、いい子ぶって、
    真意が伝わっていないのだと思います。

    トピ内ID:8844985779

    ...本文を表示

    娘守る気持ち全然感じない

    しおりをつける
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    kana
    前回の反省生かさないでどうするの?

    まだ幼い子どもにまたてつだいさせる気?

    それとさ・・・手伝い頼める友人とかいないの?

    親戚が無理なら、他で頼んででも子ども守らないでどうするの?

    いい嫁したがりな割に段取り悪いし、手際も悪そう
    出来ないなら出来ないなりにもう少し考えなよ

    トピ内ID:5232091371

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
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    長男嫁
    他の方がおっしゃるように、親戚受けがいいから娘さんが手伝わされるのだと思います。
    娘さんに無理をさせなくても、幸せな家族像を見せることはいくらでもできます。
    義母、トピ主さん、弟嫁さんが協力しながら接待する姿を見せたほうが「嫁姑の仲が良くて羨ましい」と言ってもらえますよ。

    うちの義母姉妹(妹二人)はとても仲がいいです。
    叔母、義妹は、盆(送り火の日)正月、お祭りなどに顔出ししてくれて、自分達の実家だから当たり前のように台所に立ちます。法事の時のお茶出しはその延長みたいなものです。

    今回の法事で叔母さん二人が台所にいたのなら、気性の荒い義母さんではなく、よく働いてくれているトピ主さんが「申し訳ありませんが、お願いできますか?」と頼んでいたら、お茶出しをやってくれたと思います。

    三世帯で同居してくれるお嫁さんなんて希少です(私も言われました)もっと堂々として下さい。

    次回の法事は、周りの方に「先回、無理に手伝わせたから熱出しちゃって」と声かけしてからご主人に娘さんを預けて下さい。
    義母さんの顔色を伺わず完璧にこなさなくても、トピ主さんができることをやればいいと思います。

    トピ内ID:2989373822

    ...本文を表示

    娘さんの熱と手伝いの因果関係

    しおりをつける
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    yuyu
    トピ主さんは、5歳の娘とトピ主さんをこきつかう極悪非道のお義母さんと思いたいようですが、娘さんの熱はお義母さんのせいと言い切れるのでしょうか。

    話が二転三転してますが、
    1.トピ主さんが法事の前、「ほかの仕事を進行していて、私はてんてこ舞いで困ってしまい、ついに5歳の娘にお茶出しなどを頼み」
    2.法事の後で、20杯だか15杯だかともかく沢山のお茶のせたおぼんをもった娘さんに「ママー助けてー」といわれて、「隣にいるおばさんに助けてもらいなさい!」とトピ主さんが言ったのですよね。

    「2」はお義母さんが持たせたのか、娘さんがどうしても持って行きたいと言ったのか分かりませんが、ともかく阻止されたんですよね?
    旦那さんもなぜか台所にいて黙って見てたんですよね?
    まさか「ママー助けてー」といわれてそのまま、トピ主さんも誰も助けずそのまま運んだんでしょうか?というか常識的に考えて5歳児に15杯ものったお盆、重くて運べないですよね…

    なので「2」は途中で阻止されたんですから、娘さんが熱出すほど疲れていたとしたら
    トピ主さんが頼んだ「1」か、そもそも人が沢山いて人疲れしたかだと思うのですが。

    トピ内ID:2917180798

    ...本文を表示

    三度目のレスです

    しおりをつける
    😢
    ハナコママ
     初めは容量が悪いのかと思いましたが、率直に言って根本的に家族や親せきとの人間関係が悪いのだと感じました。

    たとえば、子供にお茶を出させたりすると、我が家では誰かが気付いて手伝ってくれると思います。法事だけでなく我が家は20~30人の宴会を年三回は開催します。気心が知れているので、「姉さん(長男の嫁を呼ぶ時に使います)お手伝いする事ない?」とこちらを気遣ってくれます。

    姑は要領が良くないので、嫁いでからはずっと接待は私の仕事になっています。回数を重ねるごと信頼関係を築いて行くのも大事な嫁の仕事です。

    法事やお盆など親戚が大勢集まる時は、一人で背負いこまずに、皆さんに簡単なお手伝いをお願いして下さい。たとえ弟嫁が非常識な方でも、恥をかくのは本人ですし、手伝ってもらえばいいと思います。

    どんな家でも家長がしっかりしていないと、嫁は苦労します。家長がしっかりしていても、可愛げのない嫁では誰も手伝ってくれないと思います。愛される嫁になれるよう努力して下さいね。

    トピ内ID:7938184021

    ...本文を表示

    少し落ち着いて

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     トピ主さん、他の方からも指摘されているように考えがブレてますよ。

     トピ主さんはお義母さんの「任せるつもりがない」態度に驚いておられましたが、傍から見ると考えが甘すぎるなぁ、と思わざるを得ません。

     義父は養子、ということは当主は義父ではなくて義母ですよ。跡を譲るとしたらトピ主さんにではなく、長男に、でしょう。でも、今回はお義母さんの長男であるトピ主さんご主人に対する態度は「任せる」というものではなかったのですよね? 

     義母を当主、と考えれば、法事の当日に動き回る立場というよりは現場監督みたいなもので、こまごまと動けるのはトピ主さん、ということになるわけです。

     …それにしても手がないのは困るので、当日に叔母二人をどう使うか、トピ主さんがうまく考えてもいいと思います。(それにしても、叔母でありながら集まる親戚が誰か知らないって、変な親戚付き合いをしていると思いませんか?)

    トピ内ID:6852381884

    ...本文を表示

    結局のところ、トピ主さんは娘さんを守るつもりがないのでは

    しおりをつける
    blank
    カムシン
    レスを読んでそう思いました。
    自分が義理両親とご主人に対応するのでいっぱいいっぱいなんでしょうね。

    そんなことない!って反論あるかと思いますけど、トピ主さんの心の奥底は関係ないんですよ。
    事実関係を並べたときに他人に与える印象はそういうものだってことですから。
    現実に守れていないし、守る方向には動けないって白状している(実家に預けるなどのこと)

    トピ主さんたちは親戚にいい印象を与えるために存在するんですか?

    義母が家じゅうに響く大声で周りを罵倒し怒り狂う?
    別にいいじゃないですか。
    娘さんを守るよりも優先して対処しないといけないようなことなんですか?

    正直、法事中は娘さんと一緒に実家に帰ってもいいぐらいだと思いますよ。

    でもトピ主さんはしないかな・・・
    母親だって人間だから、子供ばっかり守ってられないですよね。

    トピ内ID:8210365850

    ...本文を表示

    あのさ、仕事として割り切ればいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    虎丸
    いちいち嫁だ姑だ、長男嫁だ次男嫁だ…となるから、面倒臭いんだよ。

    主さんにやる気があるなら、もう仕事モードで割り切って効率第一主義、飲食業にでも転職した気でやってみたら?

    姑さんはオーナーさん。あ、店長なら率先して出来るけど、姑さんは実践力ゼロみたいだからオーナー。

    皆さんが着席する前に既に飲み物は用意するなり、ペットボトルや茶碗を事前に置いてセルフにするなりはダメなの?

    菓子を分けるなら、一番面倒臭いのは包装紙などを剥がすことでは? なら、あなたがお茶出ししてる間に娘さんや叔母さん達に剥がして置いて貰えは?

    仕事ならオーナーさんの意向に沿った形で、実質的な面で采配振るえば?

    嫁だという感情を一々挟むと手が止まるから、挟まない。流れ作業を如何に短時間で効率良く発揮することに主眼を置いては?

    仕事だと割り切れば、子供の相手は無理だよね。第一、まだ戦力になる年齢じゃなし。なら、危険の少なく邪魔にならない内容を割り当てては?

    中途半端に感情を入れてると余計な仕事が増えるだけだよ

    トピ内ID:5448949633

    ...本文を表示

    アルバイト

    しおりをつける
    😢
    子亀
    義母が仕出し屋を経営しているのなら、そこで、作るのが当然でしょう、本職なんですから、お茶出しが大変なら、高校生の女の子でも、近所のおばちゃんでも雇えば解決ではないですか、子供を外に預けるなという義父の意見はもっともです。法事というのは、親戚連に孫のお披露目会も兼ねているんですから、別に働かせる必要はないんです。その辺ちょろちょろさせていればいいんです。お茶出しとか、お土産の包みを作るという裏方仕事なんて、普通町内会のおばちゃんたちの仕事でしょう、町内会で手伝ってくれないのなら、アルバイトを雇えばいいでしょう

    トピ内ID:1381916245

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございました。

    しおりをつける
    😣
    蝉丸
    自分が冷静でないことと、義理母への不満や体裁を気にして娘を大切にしていないこと…。自分では突っ込めない所を指摘してくださりありがとうございます。主人との関係、義理両親との関係、その他の親戚との関係…など考える機会になり、厳しいご指摘には真剣に受け止めるようにします。

    皆様の体験談から、状況を客観的に見て感情的にならないように行動されている方々が多いのに気付かされました。

    誰でも経験する身内の法事、良い勉強になりました。今度も法事や高齢の身内の葬式などは続きますので、最初に色々なストレッサーについて考えさせていただき、本当に良かったと思います。

    ありがとうございました。閉めさせていただきます。

    トピ内ID:4862711809

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