いきなり思春期のお子さん達と会って話しても、彼にとってそれは戸惑うでしょう。
２～３回会って無理だと分かったのですから仕方ありません。
ご自分の小さなお子さんの方に愛情が向いているのも、父親として当然の
感情です。

トピ主さんのお子さん達も難しい年頃で、彼を受け入れるには屈託があると
思うのですが、その点は如何ですか？

お子さん達が青年期になり、お二人の仲を喜んで認めてくれるまでは現状の
ままのお付き合いで良いのではありませんか？

今、この時点での結婚は無理だと思います。

また、トピ主さんとお子さんは別人格なのですから、彼に丸ごと受け入れて
貰おうと願うのは欲張り過ぎかも知れません。

時を待って彼の言う通りにしましょう。
きっと幸せが待っていますよ。

トピ読ませていただきました。
わがままでも何でもないと思いますよ。
ただ、主さんは自分の子供も含めて幸せになりたいのですよね？
お相手は、自分の子供にだけ愛情があるのであって、主さんの子供さんはどうでもいいんですよ。

お相手さんは、恐らく恋愛対象としてのあなたが欲しいだけでしょう。
なので、求めるものが違うだけ。

別にそれでも好きなのなら、将来は考えずに付き合っていても別に問題ないですよね。彼氏彼女が欲しくて、恋愛したいのなら結婚せずに今のままでいいのでは？

けれど、“子供のお父さん”であったり、これから先、生きていく上でのパートナーが必要なのだとしたら、次を探した方がいいと思いますよ。
このままこの方と結婚したって家庭が機能するはずがないもの。

　彼が本当にトピ主を愛しているならば、あなたのお子さん達も大事にしてくれるはずです。
　ところが、彼はそうせずにお子さん達と距離を置こうとするわけです。トピ主さんの一抹の不安はこんなところではないですか？

　そんな彼が夫では、将来お子さん達が結婚して孫が出来たりした時、お子さん達は遠慮してあなたの家に帰省しずらくなり、やがて疎遠になりかねません。

　やがてあなたも老境に至り、子供や孫の世話になることもあるかもしれません。夫婦は別れてしまえば他人同士ですが、子供とは一生の付き合いになります。
　もう若くはないのですし、一時の感情に走るよりも、将来の事を冷静に考えてみてください。

彼と結婚しても、子供さんの母親ですよね。

子供さんが独立してしまったら、もう実家へ帰れないのでしょうか？
そんな考えの人とうまくやっていけるのか心配ですね。

　子供さんお二人との事、年齢的な事、近いようなのでレス致します。
　自分なら、我が子と交際相手の子を差別する方との将来は考えません。
　自分に近未来に何かあったら、どうするか・・・と考えてしまうので・・・
　もちろん十分な資産があって、生前分与できるなら、少し考えも変わるでしょうけど～☆

お子さまが独立→あなたたち結婚。
家にお子さんを、入れない可能性あり。 あなたたち親子が離れざるおえなくなる可能性あり。 へたしたら、縁切り。
結婚したら 結構な自己中 な奴の可能性あり
お母さんしっかりしなさいよ 子供はいらないけど あなたと2人だけなら受け入れるよって奴ですよ。 子供に会って笑ってくれる人探したら？

私は既婚４０代で子どもなしなので、トピさんの気持ちをどこまで
理解できるかは自信ないのですが…

私だったら、そんな彼はこれからのパートナーとして選ぶことは
できないと思います。
だって、その彼と結婚したら、トピさんの子どもは彼の子どもでもある
ということになりますよね。

私だったら、結婚相手には自分だけでなく自分の家族も大切にしてくれる人
を望みます。
自分の子どもを受け入れてくれない人をどうして好きになれたのか、逆に
不思議に思います。

ちなみに、私の夫は、私以上に私の親やきょうだいを大事にしてくれます。
私は、そんな夫が大好きです。

だから、私も夫の親やきょうだいを大切に思えるし、好きです。

ただおつき合いするだけなら、お互いのことだけ考えていればいいけど、
結婚となると、相手の大事な人のこともきちんと考えられることって
とても大切だと思います。

私は、彼の意見を尊重したいです。
相手が望んでいない限り、出来ない事だと思いますし、お子さん達も、彼と接したいと考えているかどうかは分かりません。
結構、うっとおしいと思うんじゃないかな？

私の親族に再婚している女性がいますが、その女性の娘は、母親の再婚相手を、○○さんと呼んで敬語で話していますよ。
あくまでも、母親の再婚相手として接しています。
それで、何も問題ないです。
今後、発生するだろう相続は、もう、取り決めてあるそうなので、もし、母親が亡くなっても、相続で揉めることもないそうです。（蓋を開けなきゃ分からないけど。）

トピからは、はっきりと分からなかったのですが、
もし、トピ主さんが、彼と子供たちが養子縁組をして欲しいと思っているなら、子供さん達にや、彼とも、個別に話し合いを持った方が良いと思います。
もし、トピ主さん自身は、養子縁組を望んでいないなら、子供さん達を巻き込んでのお付き合いはしない方が良いと思います。

難しい年頃(思春期・反抗期)の子供たちがいて
子供を含めて接して欲しいと求めるのは何故に？
子供たちも望んでいるのですか？

我が子の事を考えて
子供たちの自立や成人するまで待って欲しいなら理解できるのですが,,,

もしかして
彼にも主さんの子供たちの自立の手助けを期待しているのですか？

トピ主さんの場合は、その彼とでは大丈夫ではないと思います。

理由はもちろんトピ主さんのお子さんに対する彼のスタンスとトピ主さんが彼に求める子供との関わり方に大きな隔たりがあるからです。

あなた自身もどうかな、って思いますが。

＞私とは、将来の事も考えているようで、私の子供が巣立ったら
＞家を建てて結婚する事も口にします。

＞私の子供が高校を卒業するまであと４、５年ですが・・・

つまり高卒と同時の18歳で家から追い出すんですか？
親の都合で離婚してひとり親にしておいた挙げ句にそれですか。。。
いや、お子さん達が心底納得してるなら良いですけどね。
で、当然二人の独立資金は出すんですよね？
「家を建てる」計画があるくらいなんだから。

わがままかどうかはさておき、未成年者を家から追い出す事前提の人
に「私の子供とも接して」ってそりゃ、無理でしょう。
既に3年も会ってないし、もっと大切で幼い自分の子供が居るんだし。

お子さんだってそんな男に今更父親面されたくないのでは？

沢山のご意見ありがとうございます。

誤解を招く表現ですみません。

下の子が高校と同時に彼と同居をスタートさせるという事ではありません。年齢をイメージしやすいように書いてしまいました。
もちろん今は子育てを第一優先しています。

子供達の大学の授業料は貯金と学資保険でなんとかやれそうです。
自分の老後の為に個人年金にも入っています。

彼とは月に2回くらい休みの昼間に会い、夕方には家に帰ります。夜に家を空けることは絶対にしません。

彼とは子供たちが就職とか、結婚とか本当に自立してから、50代後半か６０代の老後に一緒にやっていけたらいいねって言っています。

ただ、彼が自分の子供たちに愛情を注ぐ姿を見て、私はたった一人で子育てをしている自分が時々惨めになるんです。

元夫の暴力から子供達を守るために離婚したとはいえ、女手一つで子育てをしていると精神的に孤独で、これ以上頑張れないかもしれないって思ってしまいまって誰かに助けを求めたくなります。

これは経験した人にしかわからないと思います。