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    何もやっても親孝行が足りない気持ちになる

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    みんと
    ひと
    40歳独身女、母親とは離れて暮らしてますが車で30分程の距離です。

    父が亡くなっているので母は一人暮らし、私は事情により入籍していませんが長い間暮らしてる人がいます。

    実家に一人で暮らさせて申し訳ない気持ちが常にあり、週に1~2度は訪れています。

    外食もよく誘うのですが、恩着せがましいとは思いますが、冗談で「優しい娘がいて良かったね~♪」等といいますが、母はいつも冗談で「着いてきてくれる優しい母でよかったね~」という様に、ちゃかして返してきます。
    「そうだね」と言ってくれたら少し楽になるのですが・・。

    私は父を亡くしてから、親孝行というものに追われてる気がします。
    しなければ後悔するという脅迫観念でしょうか・・。

    「寂しい」「旅行に行きたい」等とも良くいいます。

    願いを叶えてあげないと後悔するのではないかと・・行かなければいけないのじゃないか・・。
    実際2年前には行きましたが・・。

    母が私に「ありがとう」という気持ちを伝えてくれたら私も楽になるのですが、悪気はないのでしょうが素直に「○○行きたいな」とばかり言われるので何をやっても、私の心も楽になりません。

    母の友人の娘が頻繁に実家に来てるのですが○○ちゃんは偉いね。等ともいいます。
    向こうは専業主婦で私は仕事がありますので比べてるつもりはないと思いますが、なんともいえない気持ちになります。

    とてもとても優しい母親で、母のことは大好きです。
    だから罪悪感を感じてしまうのかもしれません。

    この先、ますます年老いていくであろう母を思うとどんな風に考えていけばいいのかとても悩みます。

    同居という選択肢もありますが逆にうまくいかない気もします。
    私が大人になりきれていないのでしょうか?
    それとももっと割り切るべきなのでしょうか?

    トピ内ID:2432148635

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    途中までは一緒

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    🐱
    青猫
    同じ様に父を亡くして、母と同居しています。
    元々自分が世帯主やってます。資金面でも。

    でも、ありがとうを期待した事は無いですね…。
    しなきゃって思うだけで。
    トピ主様と同じで、強迫観念めいている所はあるけど。
    どちらかというと、その為の自己満足のためにやっていることだから、ありがとうは期待していません。

    私も一カ月に何回かは優しい娘がいて良かったね~って言っていますよ。向こうも冗談で返してきます。
    それで十分だし、本気で言っていません。
    少し楽になるのですが、って考えている段階でもう冗談が冗談じゃなくなっているんじゃないでしょうか?

    ○○行きたいなは、親子間の甘えです。
    行かれたら行けたらいいし、そうでないのならスルーしてもいいと思います。
    本当に行きたかったりしたい事は、親子だから見ていればわかると思うので、そういう時に手助けすればいいのでは?

    母親がさびしくないような方法を何か考えた方が良いと思います。趣味とか、何か見つける手助けをするとか。
    親が安定していないと、トピ主様も本当の意味で自立できないと思います。
    割り切るのではなく、切り離して考えないと、潰れますよ。

    トピ内ID:2892333848

    ...本文を表示

    続き(トピ主です)

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    みんと
    上記の文に説明が抜けました。

    母の友人は病気なのですが、そのお見舞いと家の用事の為に、母の友人の娘がしょっちゅう実家に訪れています。
    (実家依存というわけではないです)
    私の母も以前に入院したのですが、その時私は仕事が休めなくて、数えるほどしか病院にいけす悲しい顔をされました。

    その事をずっと言われてるようで辛いです。
    私のできる事はほぼやってると思うのですが、病気の時も「助かったわ~」とでも言ってもらえたらうれしかったのですが「もっと来てほしかった」みたいに言われたので、なんだかもやもやしました。

    母は私に全力で家族命!って感じで捧げてくれました。
    だから私がやっても当然だと思っていると思います。

    でもなんだかもやもやします。
    この気持ち母に話したら母は悲しむのでしょうか?

    トピ内ID:2432148635

    ...本文を表示

    親孝行以前に

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    和田っち
    親離れをした方が良いと思います。どうしてそんなにお母様に認められたがるのですか?そんな日が来ることは誰も望みませんが、やがて衰えて通院や入院をするようになれば、付き添ったり見舞いに通うだけで周りの人が必ず褒めてくれます。みんとちゃんは偉いねと直接・人づてに聞けば、お母様も娘を自慢に思い、トピ主さんの認められたい欲もきっと満たされると思います。
    親孝行は、自分が後悔しないため・自分がお礼を言われたいがためにするような種類のことではないと私は思います。おそらくお父様に対してトピ主さんが満足できるほどには親孝行できなかった、その埋め合わせにお母様を利用するのは程ほどにしておいた方が。「着いてきてくれる優しい母でよかったね~」は、あながち冗談でもないと思います。
    「寂しい」については趣味のお友達を作るよう促すことが、老化防止のためにも良いと思います。年寄りの寂しい・もう出来ないかもしれないから今のうちに的な要望に際限なく付き合っていたら自分の生活が成り立たなくなりますよ。親孝行をして「あげる」前に、まずは自立して幸せに暮らしている姿を見せてあげることだと思います。

    トピ内ID:8416901466

    ...本文を表示

    ほぼ同じ環境です。

    しおりをつける
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    JJ
     やや離れた地方に母が一人暮らしです。私40代。事実婚状態。なんかトピ主さんと近い感じです。

     私は年に2回くらい母と旅行に行ってます。スポンサーは母ですが。私が出しても結局お小遣いをもたされたりするので、そこは割り切って、「時間をいっしょに過ごす」ことを大事にすることにしました。

     人によってはほとんど親と会わないけど仕送りしてる人やいつも顔を見せにいくけど小遣いをたかる人や、、、なにが親孝行かなんてわかりません。

     親がなくなったときに、「自分」が後悔しないように「自分」で考えて行動したらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6818861881

    ...本文を表示

    あなたが罪悪感を持つように仕向けている

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    黄鉄鉱
    あなたのお母さんはあなたが罪悪感を持つように仕向けています。
    だから、あなたの行為に感謝することがありません。
    あなたに付き合ってあげてるのよ、とアピールします。
    寂しいと言うと、あなたがどうにかしなければならないように思わせます。
    旅行に行きたいけれど、それはあなたに親孝行させてあげるためで
    自分のためではないのよ?ほほほ。

    笑止千万です。
    おそらくあなたのお母さんはあなたをコントロールしている自覚はないでしょう。
    タチが悪いです。そう受け取るあなたが悪いとかえってあなたを責めるでしょう。
    寂しいのをどうにかするのはお母さん自身の問題だと思いませんか?
    娘がしなきゃならないことですか?
    週一で顔を出せば十分です。

    同居だけはお勧めできません。
    罪悪感に拍車をかけるような言動が増えて、大好きですなんて冗談でも
    言えなくなるでしょう。

    トピ内ID:0103291165

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