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    バツイチ子持ちの彼氏

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    ミルミル
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    2か月前くらいに付き合いだした彼氏がバツイチで子持ちです。
    私は29歳で、彼は38歳、子どもはひとりで4歳、前の奥さんが育てています。

    バツイチ子持ちって知った上で付き合いだしました。

    でも最近はそのことがすごく気にかかります。

    この間ふたりで水族館に行ったのですが、家族連れがいっぱいで、彼も自分の子どものことを思い出したり、連れてきてあげたいとか思っているんじゃないかなとか考えてしまい、なんだかすごく疲れてしまって楽しめませんでした。
    それでその夜ケンカみたいになってしまいました。

    私が水族館で感じたことを話してしまい、
    彼はそんな思いをさせて申し訳ない
    俺と付き合ってたら普通の人と付き合うより、心配や不安が増えるよなごめん別れたいなら言ってくれ
    みたいなことになりました。

    その時は、ごめんどうにもならないこと言って。大丈夫。別れたくないし。って言いました。
    でも彼はその後も明らかに元気がありませんでした。

    彼は自分から子どもの話をしませんが、大事に思っているのはよくわかります。離婚してしまったけど出来る限りのことをしてあげたいと何かの時に言っていました。
    そういうのを聞くとなんだかモヤモヤしてしまいます。
    出来る限りってどの程度なんだろう…とか思っちゃいます。
    彼の言っていることはすごくまともだし、理解できます。
    養育費も払わない男よりいいと思います。

    私が悪いのは分かっています。

    だけどこれからもずっとこんな気持ちは続くものでしょうか?
    どういう風に考えていけばよいのでしょうか?

    彼に対してもそういう話はもうしない方がいいのか、色々思っていることは話していった方がいいのか、よくわかりません。

    今すぐ別れたくはないし、すぐ結婚するわけでもないので、前向きに彼に歩み寄っていきたいのです。
    何かアドバイスなどないでしょうか。。

    トピ内ID:1459062593

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    覚悟が足りない

    しおりをつける
    😝
    もも
    バツイチと付き合うって覚悟がいるんです。
    いちいち嫉妬したり気にしたり、その程度のことで
    イライラしていたらお付き合いも、結婚も出来ません。

    トピ内ID:7155182223

    ...本文を表示

    覚悟がないなら、別れしかない。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    始めから、彼の事情を知っているのにモヤモヤ?彼が子供を思うのは当たり前なのに、これからもいちいち私は辛い?オーラを出すのでしょうから、深入りしないうちに別れましょう。もし彼と結婚出来ても、彼の子供は遺産相続の権利はあり、もし妻に何かあったら、お子さんは引き取る。そこまで覚悟ありますか?

    トピ内ID:6497410599

    ...本文を表示

    ずっと続く

    しおりをつける
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    ななし
    離婚した理由次第で、彼の発する言葉の意味や重みが大きく変わってしまいますが、
    今回、あえて離婚原因が彼に全くなかった、という前提にしておきます。

    血の繋がりってのは、想像以上に大きなものです。一生変わりませんから。
    たまにそれを感じることができない人(事情にもよるけど)がいますけど、それは例外として。

    彼が自分の子に対して、何の思い入れもなかったとしたら、
    それは人間として何か欠陥があると言わざるを得ませんし、
    将来、貴方と結婚しても急に冷めて気持ちが他に向くかもしれない。

    でも、逆に自分の子にそれなりの気持ちが残るのであれば、
    それは一生変わらないはずですから、貴方はそれを気にするでしょう。

    結局、「貴方が彼と結婚したとしても、この世のどこかに彼と血の繋がった他の家族がいる」
    という事実を、貴方が強引にでも好意的に受け入れられるようになるしかないです。
    どう転んでも、一般的にイメージされる家族ではない、特殊な家族にはなるわけですから。
    夫婦関係は元々が他人ですから、離婚すれば元には戻らないまでもリセットされますけど、
    子供は違いますからね。

    トピ内ID:6756334272

    ...本文を表示

    普通におつきあいすればいいのに・・・

    しおりをつける
    😠
    maron
    >今すぐ別れたくはないし、すぐ結婚するわけでもないので、前向きに彼に歩み寄っていきたいのです。

    ならば、独身の普通の男性としておつきあいすればいいと思います。
    前妻とのことは終わったことだし、お子さんのことに関しても、彼が何かを言わない限り、こちらから何か言う必要も考える必要もないでしょう。

    ただ、
    >離婚してしまったけど出来る限りのことをしてあげたいと何かの時に言っていました。

    これに関して言えば、お子さんがいないトピ主にはわかりにくいとは思います。何かあれば、たとえば前妻がお子さんを引き取ってくれと言えば、生活に困って子供が育てられないと言えば、自分の時間が無くなることになっても、給料を全部入れても、お子さんを助けたいと思うでしょう。
    それが親だと思います。

    結婚するならばここは問題になりますが、単におつきあいをしてるだけなら、そういったことが発生しない限り、気にしなくていいと思いますけど。

    トピ内ID:4821647381

    ...本文を表示

    すみません、続き

    しおりをつける
    blank
    ななし
    例えば、養育費ひとつを例にとったとしても、
    今後貴方が彼と結婚して子供ができれば、
    たぶん貴方は、自分との子供じゃない人に自分達の
    家庭のお金が使われて、その分自分の子供に使えない、
    とかってことだって、気になると思いますよ。よほど裕福じゃない限り。


    >私が悪いのは分かっています。

    別に悪くはないですよ。
    ただ、中途半端になると良くないですよね。
    もう彼に前の家庭があって、子供もいるって事実は変わりませんから。
    後は、それを貴方が受け入れられるかどうか、だけ。

    一般的に考えて、「受け入れられない」人の方が多いと思いますから、
    悩むのも変じゃないと思いますよ。
    今は彼に対しての情が何にも勝っているんだと思いますが、一生のことなので、
    冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:6756334272

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    ET
    貴女がその気持ちなら単なる交際はいいと思いますが結婚は避けるべきです。最終的に皆が不幸な結末を迎えるような気がしてなりません。彼とお子さんの関係は貴女と結婚しようが、貴女との間にお子さんが生まれようが変わりません。出来る限りとは言葉の通り彼に出来る限りの事だと思います。それを理解したうえで付き合いやがて結婚するのなら幸せな未来があるような気がします。

    トピ内ID:8076795837

    ...本文を表示

    それだけ・・

    しおりをつける
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    COCO
    子どものいる方と付き合うのは覚悟がいるという事です。

    私は娘1人がいるシンママです。

    今モヤモヤしてしまうなら、彼と結婚したらもっとモヤモヤする事になると思います。


    将来彼と結婚し、子どもが出来た時、
    前の奥さんとの子どもに面会に行く彼を気持ちよく送り出してあげれますか?
    養育費、惜しいという気持ちになりませんか?


    >彼の言っていることはすごくまともだし、理解できます。
    >養育費も払わない男よりいいと思います。

    頭では理解できても、受け入れるのが難しいんですよね。
    分かる気がします。

    いつまでも前妻との子と彼は親子です。
    それは彼とあなたが結婚して新しい家族が出来ても変わりません。

    >ごめん別れたいなら言ってくれ
    これは、あなたのために子どもを切り捨てる事は出来ないという意味でもあると思います。

    彼を独占したいわけではなく歩み寄りたいと思ってみえるんですよね。
    でも実際・・
    「子どものいる彼」を受け入れる。
    それしかないと思います。
    彼が好きな気持ちだけでは難しい。

    トピ内ID:2611352948

    ...本文を表示

    前向きもなにも いずれお金絡みで揉めますよ

    しおりをつける
    ほし
    彼は養育費払っていますか
    あなたは結婚、出産後もバリバリ働いて家計に貢献できますか
    ここでも沢山子あり再婚後のお金絡みで不満等投稿されていますよ
    結局そういう事です
    資産があれば遺産相続で揉めるだろうし

    無欲で貧しくとも彼や子供がいれば幸せで一生生きていけるならいいけどそれ無理でしょう?
    結婚とは忍耐の日々、連続ですよ

    トピ内ID:6064232982

    ...本文を表示

    わかります。同じ気持ちでした。

    しおりをつける
    blank
    彼氏がバツイチ
    はじめまして。バツイチ子持ち(子供は前妻の元にいます)の彼氏27歳がいる27歳女性です。

    昔の自分を見ているようで、ついレスしてしまいました。
    今は付き合って三年半になりますが、私も付き合い始めの頃は同じように悩みました。

    当然バツイチということを知っていて覚悟をして付き合ったものの、
    しょっちゅうバツイチということを思い出したり、小さな子供がいる幸せそうな家族を見ては、
    彼氏も思い出したりしてるのかなとか考えて苦しくなったりしてました。

    でも不思議です。三年半付き合ってきた今は、全く気にならないんです。
    三年半の間に信頼関係ができたり、2人の思い出もたくさんでき、私自身、彼氏との関係に
    自信が持てるようになったんだと思います。

    それは、ミルミルさんの彼氏と同じで私の彼氏も、前の結婚の事や子供の事を一切話してこないのも
    大きいかもしれないです。私も無駄に聞かなかったし、きっと、余計な心配させたくないとか、
    ミルミルさんとの付き合いに真剣だからこそ自ら子供の話をしないんだと思いますよ。
    それもミルミルさんへの愛だと私は思います。

    長文すみません。続きます。

    トピ内ID:8363295929

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    彼氏がバツイチ
    続きです。
    私も無駄に苦しくなりたくないし、自分から過去の事は聞きません。
    大事なのはこれからの未来ですからね!

    過去は変えられないし、子供がいて彼氏にとって可愛いのも事実ですし、
    自分の子供が可愛いのは当然です。でもしょうがないですそれは。
    でもそれをミルミルさんには話さない所がミルミルさんにとっての優しさで思いやりなんだと思いますよ。

    苦しくもなると思いますが、その度彼氏に言ったり聞いたりするのはあまりしないほうがお互いのためだと私は思います。
    彼氏だってどうすることもできないし、何か言われても困ってしまうだけですし、、
    それならこれからの二人のことを楽しく過ごすのを考えたほうが前向きで良いですよね。

    大丈夫です!一年も二年もすれば気にならなくなりますから!
    彼氏との二人の時間を大事にして下さいね。

    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:8363295929

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