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    百合
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    アラサー、子供無し、夫婦で海外の観光地に住んでいます。
    観光地在住ということもあり、これまでも夫婦の友人を家に宿泊させてあげたことはあるのですが、
    この夏、義両親が観光に来る際に宿泊することになりました。

    当初、夫に「親、泊めていいよな?」と言われた時、
    ・今までに泊めた友人知人と違い、気を遣う。
    ・ゲストルームがない。寝具も無い。
    ・友人と違い、リビングに雑魚寝させるのは申し訳ないし、こちらも気まずい。
    ・だからといって寝室は義両親でも(だからこそ)立ち入って頂きたくない。
    などの理由を挙げ、「こちらでホテルをとって差し上げたらどうか」と提案したのですが、
    「義兄夫婦の所に行っても宿泊している(義兄奥様と義母は仲が良い)」
    「宿泊にかけるお金を、息子夫婦との観光などにかけたいらしい」
    などの理由で却下されました。
    (というより、完全に「却下なんてしないよね?」という聞き方をしてきたので、
     今回は私に要求を飲んで欲しいんだな、と思い、「私はこう思うけど…」と言ったら、
     「大丈夫、うちの親は雑魚寝でいいから」と言われてしまいました。)

    私はそもそも、夫婦の家にどちらかの親が泊まることに抵抗があるのですが、
    どうやら義両親は、息子夫婦の家に宿泊するのが当然のようで、
    その感覚の違いにまずとまどってしまっています
    (私の両親は息子・娘夫婦には干渉しませんし、旅行時は必ずホテルをとります)。

    ただ、義両親は「10日間丸々宿泊希望」だったのを、
    夫が説得して「3日宿泊」にまで短縮してくれましたし、
    夫は私にも気を遣ってくれているようなので、
    私も夫を立て、義両親孝行できるように頑張ろうとは思っています。
    (恐らく、夫本人もこの部屋で両親の10日滞在は嫌だったのではないかと・・・)

    しかし…
    (続きます)

    トピ内ID:6025807125

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    トピ主です。

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    百合
    (続きです)
    義母が夫に「私たちが観光で行く時に、結婚写真を撮ってほしい」と要求してきました。
    我が家は結婚してすぐに海外在住となったので、まだ式をしておりません。
    夫婦の間では、「帰国時にお披露目をしよう」と話し合っていたのですが、
    義母は「いつになるか分からない。祖父母も老いている。早く見たい」とのこと。
    (来年帰れるのですが…)

    しかし私は両家平等にしたいと思っており(夫と妻ですが、婿と嫁ではないため)、
    今までお世話になった両親抜き&断りもなしに、義両親とだけ先に写真を撮るのに抵抗があります。
    両親に「義母の要求で撮ることになった」と言えば反対はしないでしょうが、
    良い気はしないかと思います。また、実際に両親がどう思うかは別にしても、
    私が両親に申し訳ない気分になってしまっているので、笑顔で撮れる気がしません。

    また、滞在まであと1ヶ月を切ってからの要求。
    写真を撮るならダイエットやエステなどしたいですし、
    ドレスも選んできちんと準備をしたいのですが、そんな時間はありません。

    準備期間が無い事を理由に断りたいのですが、これは私の我侭でしょうか?

    トピ内ID:6025807125

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    いるいる!(主に田舎に)

    しおりをつける
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    さつる
    >「宿泊にかけるお金を、息子夫婦との観光などにかけたいらしい」

    田舎出身かつ親戚同士で泊まり合う親戚を持つ人って、そういう考え方の人が多いですね!
    広い家が多く、部屋が余っているからという理由が多いけど。

    目下の親戚の家を使って(自分たちのための)節約かあ。
    みっともないことをしているって、自分で分からないのが不思議です。

    私だったら夫に対して譲りませんけどね。

    トピ内ID:8793753677

    ...本文を表示

    先に撮ってしまう

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    blank
    ぽん
    ま、結婚式の写真を義父母に仕切られるのは、いやですよね。
    「ゆっくりドレスを選んで、年内に撮って送ります」と言うか、
    それが通用しないなら、義両親が来る前に、急いで撮っちゃう。
    撮っちゃえば、もう1回撮れとも言わないでしょう。

    トピ内ID:1805613076

    ...本文を表示

    普通の写真じゃ駄目なの?

    しおりをつける
    blank
    みや
    そして

    なんでトピ主が自腹切ってホテル予約しないんだか分からない。

    トピ内ID:1046972129

    ...本文を表示

    思ってること言えば?

    しおりをつける
    🐱
    えみこ
    宿泊に関しては3日になって良かったですね。
    リビング雑魚寝・・・どう思うかはかなり個人差がありそうですね。
    トピ主さんのご両親は嫌だろうけど、ご主人のご両親は構わない派。

    これは価値観の違いですから仕方ない、お互いの価値観をぶつけ合うより、すり合わせて妥協点を探した今回の結論で良かったのではないかと思います。
    泊まってもらって、どうしても我慢できないことがあれば、次から断る方向に持っていけばいいですしね。

    写真撮影は、ご主人に本音を伝えてみては?「双方の家族がそろって撮影したいの、2人の姿を見て欲しいし、みんなで記念撮影も出来たら嬉しいし」って言えば反対されないと思いますけど…

    でも、期限を決めていつ撮るか決められた方がいいかもしれませんよ~
    日常生活に追われちゃって、ずるずる伸びちゃうと…何年も後になって「やっぱり写真撮っておくんだった!」って思うかもしれません。

    例えば「来年の帰国時に双方の家族揃って撮りま~す」って言えば義両親も納得するのでは。

    トピ内ID:7168966298

    ...本文を表示

    既に一度、レスをしましたが。。譲りすぎです!!

    しおりをつける
    blank
    さつる
    あまり新婚の頃から、義理の両親に対して譲りすぎないほうがいいですよ?
    そもそも家に泊まりに来ること自体がかなり図々しいのに、そこを譲ってしまって、
    さらに結婚写真を撮るタイミングまで、義理の両親に仕切らせてしまうんですか?

    次は子供を作るタイミングで、その次は子供の名前かな。
    そのうち、子供の育て方も義理の両親に指図されて…、切りがないのでは?

    自分がどこまで譲れるか、あらかじめ考えておいたほうがいいです。
    私は泊まりに来ること自体、無理。
    トピ主さんは、泊まりに来ること自体はOK,でも写真は無理。

    我儘かな?義理の両親に嫌われちゃう?と不安でしょうが、自分の主張は伝えておかないと、永遠に相手に伝わりません。
    察してもらうのは無理。

    大体、写真を断ることは、図々しくない。息子にだけ声をかけて泊まりに来るほうが図々しい。写真を撮れと指図することも図々しい。
    この辺でストップをかけたほうがいいですよ?

    断る理由を明確にして写真を撮る準備を始め、トピ主さんの納得のいく時期に写真を撮り、ご両親に送る。
    そうして自分の領域を確保していきましょう

    トピ内ID:8793753677

    ...本文を表示

    ケチだな~

    しおりをつける
    🐤
    ゆき
    旦那さんたくさん譲歩してくれてるのに、主様は自分の気持ちを通すんだな~

    旦那様には親孝行させてあげないの?

    写真だってそんなに綺麗に写りたい?

    お土産話に綺麗な息子の嫁を自慢したいだけなのに、、、

    結婚ってきっとお互い思いやりがないと続かないよ。

    我慢してばかりも辛いし、させてばかりだと離婚されちゃう!

    トピ内ID:5909328174

    ...本文を表示

    言えばいいのに

    しおりをつける
    blank
    みん
    私の両親と対等に、とか準備が・・という言い方じゃなくて
    私の両親も娘の花嫁姿を楽しみにしているから
    先に両親抜きで撮ったといえば悲しむだろうな・・
    私も誰よりも両親に見てもらいたかったから悲しいな・・

    と「夫に」言うんです。
    娘の花嫁姿をみたい両親の気持ちが理解出来ないような男性なんですか?
    そんな情緒に乏しい男性とこれからも一緒に生きていけます?

    たぶん義両親の意図は「海外土産話の自慢のネタに使いたい」だけなんですよ。
    ほら、これが息子夫婦、海外で式をあげたの!とか
    友人達に見せたいんでしょうね。

    トピ内ID:7236317005

    ...本文を表示

    さつる様:ありがとうございます!

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    百合
    2回ものお返事、有難うございました!!大変参考になりました。

    そうです、大正解です。夫は北九州出身、私は東京出身です。
    彼の「親孝行したい」という気持ちは汲みたいのですが、
    「息子夫婦の家への宿泊が当然」なことに合わせるだけで、いっぱいいっぱいだった所に、
    私の両親への配慮なく、写真撮影をお望みな点にびっくりしてしまい、
    「どこまでが当然?」「どこまでが我侭?」・・・と迷ってしまい、トピ立てしました。
    (そもそもこの状況、娘を持つ親御さんは、何も思わないものでしょうか?考えすぎでしょうか?)

    実は一度お断りしたのですが、彼に「どうしても見たいからお願い~」という連絡が・・・。
    「帰国時に両家で式、撮影は夫婦だけで」という話は以前から伝わっているはずなのですが、
    なぜか、どうしても観光滞在中に見たいようです。
    夫が妥協点を探してくれているのでありがたいですが、
    お断りしても、宿泊なさる時に絶対にこの話題になるかと思うと気が重いです・・・。
    頑張って「自分の領域」を確保していこうと思います!!

    トピ内ID:6025807125

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    ぽん様、みや様

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    百合
    ぽん様
    お返事ありがとうございました!
    「年内に撮ります」案は、「直に見たいから」と却下され、
    「急いで撮る」案は、現実的に無理そうです・・・。
    来年には帰国するのに、どうして待って下さらないのかが理解できません・・・。

    素朴な疑問なのですが、こういった場合、相手方の両親への配慮はしないものなのでしょうか?
    「式ではないから(嫁の親がいなくても)いいだろう」程度のことでしょうか?
    宜しければご意見お聞かせください。

    義母は、私が結婚式への情熱が低いので(両家両親のためにやりますが)、
    「写真くらいはどうしても撮らせたい」と躍起になっているのかもしれません。


    みや様
    お返事ありがとうございました。
    義母さまは結婚写真をお望みです。
    そして自腹でホテルは却下されたと明記しましたので、本文をお読み下さればと思います。

    トピ内ID:6025807125

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    大人になって下さい

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    シャモニー
    トピ主さんの言い分はまるで子供みたい。

    トピ主さんのご実家は親戚の家には絶対泊らずホテルに泊まってこられた。
    ご主人のご実家では親戚の家に泊まることはごく当然だと思っている。
    どちらも間違った考え方ではありません。
    トピ主さんの平等の考え方は間違っていると思います。
    両方の実家にホテルに泊まってもらった場合、トピ主さんのご実家はもともとホテルご希望なんですから希望にかなっていますが、
    義理のご実家は希望を通してもらってないことになり不公平です。
    ただ、10日から3日になって良かったですね。
    これだったら気持ち良くおもてなし出来るのではないですか?

    結婚写真はお断りして良いと思います。自分達で計画しているからと。
    ただ、ご両親の滞在中に記念に残るような写真を撮っては如何ですか。
    親なら子供の結婚写真見たいと思うから。
    人の気持ちも考えられるようになるといいですね。

    トピ内ID:8846627388

    ...本文を表示

    えみこさま。

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    blank
    百合
    お返事有難うございました!大変参考になります。

    宿泊に関して、私もそのように考えていたので安心できました。
    義母が嫌いとかではなく、価値観が違いすぎているので、
    どこまでが妥協点で、どこまでが我侭なのかが分からなくなってしまいまして・・・。

    撮影に関して、
    夫に「帰国時に式をする予定なのに?撮影はこちらでゆっくり、二人でしたい」と伝えた所、
    「帰国日が確定していないのが不安らしい。早く親戚に言いたいらしい」とのこと。
    「うちの両親が来られないことに関しては、何も思ってらっしゃらないのかな?」との疑問には、
    「式ではないから、問題視していないと思う」、と。
    この点(娘夫婦が義父母だけと結婚写真をとる点)、
    私が考え過ぎなのかもしれないので、
    もしえみこ様が娘を持つご両親のお立場でしたら、ご意見を伺いたいです。

    実は既に夫からお断りを入れてもらったのですが、
    どうやら「どうしても見たい」と仰っているようです・・・。
    お断りできても、宿泊なさる時にこの話になるかと思うと、気が重くて・・・。

    あと、確かに期限はあった方が良さそうですね!!
    なにしろ私が式への情熱が低いので、納得です。

    トピ内ID:6025807125

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    ゆきさま

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    blank
    百合
    お返事ありがとうございました!
    夫も私も思いやりをもって譲歩を重ねておりますが、
    私にとって、「夫婦の家に義両親が宿泊」は、著しく価値観から外れるものです。
    お互いの親とは丁度良い距離があった方が、気持ちよくお付き合いできると思っており、
    3日の宿泊だけでも気が重いのが正直な所です。
    こちらの常識があちらの非常識、その逆も然りですので、
    今回はお互いの妥協点を探り、3日間夫婦で頑張ってみる所存です。

    しかし、そこにきて「準備無し、両親抜きの撮影要求」は、両親に申し訳ない上に、
    お金もかかるものですし、一度撮影したら二度とはやるつもりがありません。
    写真は後に残るものですから、適当には済ませたくありません。
    そこで譲歩しようか、お断りしようか、考えてしまいました。
    互いの親が干渉しなければ夫婦仲は良好ですので、頑張ります。

    トピ内ID:6025807125

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    みんさま

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    百合
    お返事ありがとうございます!

    >たぶん義両親の意図は「海外土産話の自慢のネタに使いたい」だけなんですよ。
    なるほど!!これはすごく腑に落ちました!!
    実はその後、実際に準備ができないので、夫からお断りを入れたのですが、
    「来年の帰国時に式をする」「準備する時間がない」などと言っても
    「どうにかならないのか」「祖父母も弱ってるから早く見せたい」などと言われたようです。
    「あと数ヶ月で帰れるのにどうして今?」なんて思ってましたが、
    自慢がしたいから、滞在時の撮影にこだわったのですね。多分正解です。
    そこは完全に見えておりませんでした。御慧眼、恐れ入ります。

    夫には「写真だけとはいえ、私の両親は来られないよね?そこについて、お義母さまは何も仰ってないの?」と聞いたら、「式じゃないから、問題視してないと思う」のように言われました。
    夫は理解してくれてまして、説得にかかってくれているので、見守ります。

    トピ内ID:6025807125

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    シャモニー様

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    百合
    お返事ありがとうございました!

    「平等」に関してのご意見ですが、
    私は「結婚式・写真に関しては平等に」と思っていますが、
    その他の点で、全て平等にはできないかと思っています。
    というより、私の実家は子供夫婦には干渉せずにいますが、
    義実家は何かと要求が多いので、自然と義実家の希望が多く叶っています。
    だからといって実家は「不平等だ」などと言う事は無いので助かっていますが、
    さすがに「義実家だけと写真撮影」はお断りして良いだろうかと悩んだのでした。

    また、人の気持ちを考えて常に要求を飲むことが大人とは思いませんし、
    では今回の件、義両親は、私の両親と夫婦の気持ちは考えて下さっているでしょうか?
    きっと深く考えて下さってないが故のご希望かと思います。
    (宿泊にも撮影も、義両親には恐らく想像もできない位の抵抗があります。
     友人一同も「ありえない」の合唱。上の世代は「田舎によくある我侭だね」との意見。)
    ご配慮下さっていることもあるので、
    この件ひとつで疎遠などはありませんが、今回は折れて頂けたらと思っています。

    仰る通り、充分お持て成しして、記念写真も撮ってさしあげようかと思います。

    トピ内ID:6025807125

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    大した事じゃない

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    シロコ
    百合さんは若いから世間ずれしてないのかな、という印象です
    義両親の要求はどれも簡単に叶えられる事ですよね
    実際高齢のご親戚が急に亡くなっちゃう事もあるわけです

    何もなければ良しですが
    何かあった時にあとをひくような我儘は通さない方が良いかと

    長い結婚生活をするつもりなら、本当に大した事じゃないです

    トピ内ID:6248302184

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    2回目です

    しおりをつける
    🐱
    えみこ
    ご丁寧に返信ありがとうございます、私なりに思ったところをお返事しますね。

    >「帰国日が確定していないのが不安らしい。早く親戚に言いたいらしい」
    もしかしたら「結婚式をしていない=結婚していない(同棲の延長位に思っている)」という考え方の(田舎の年配の方に多い)親族がいて、義両親も親族から責められて嫌な思いをされているかもしれませんよ。

    帰国&挙式が来年なら、そろそろ詳細を決めては?
    義両親が来られるのはいい機会ですから日取り・段取りを相談してみては(&トピ主さんの両親にも)、安心されると思いますよ。

    >「式ではないから、問題視していないと思う」
    結婚式をするなら、現地で写真撮るって言わなければよかったですね~後から「撮ったの~」って言えたのに。
    私なら「結婚式の時に撮る事にしました!」と言って、式の相談に話をすり替えます。
    実際、式でも写真撮影はしますよね。

    私が親でしたら、結婚式で撮影すればそれでいいですよ。
    結婚写真を海外で撮るというから相手も神経質になるのでは?プライベートフォトですって胡麻化しちゃえばいいですよ。どっちも結婚写真なんだもの。

    トピ内ID:7168966298

    ...本文を表示

    シロコ様

    しおりをつける
    blank
    百合
    お返事有難うございました!

    確かに仰る通りですね。
    ただ、式をするカップルであれば、資金を充分貯めるところですが、
    私たちはするつもりがなかった&了承済みだったのに、
    結局、義両親の希望で挙式することとなりました。
    写真は元々撮るつもりでしたが、今回写真をとるとなると、
    夫婦の希望は適わない上、想定外のお金が飛びます
    現在、観光シーズン真っ只中なので、数十万でしょうか。
    (私たちはオフシーズンに予定していました)。

    更に、こちらで写真を撮るのは、日本と少し勝手が違っていて、
    サイズの合う衣装を借り(普通の洋服でもなかなか見つかりません)、
    メイクやヘアメイク、カメラマンを連れて、予約した公共の施設で撮影する形です。
    観光シーズンは挙式も多く、例え納得いかないものであっても、
    全てを探すのは手間のかかるものでして、
    1ヶ月以内=週末の土日「6日間」で手配するのは無理かと判断しました。

    義両親は、日本のように数万程度で写真館で撮るものと思っているのかもしれませんね。
    何かあった時のためにも、早めに撮影しようと思います
    当方実家の方が高齢ですし、身につまされます。有難うございました!

    トピ内ID:6025807125

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    えみこ様

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    百合
    再度のレス、本当に有難うございます!

    >「結婚式をしていない=結婚していない(同棲の延長位に思っている)」という考え方の(田舎の年配の方に多い)親族がいて、
    義両親も親族から責められて嫌な思いをされているかもしれませんよ。

    この点、お恥ずかしながら存じ上げませんでした。
    結婚式をしていないと、結婚とみなされない地域・世代もあるのですね。
    夫も早くから故郷を出ているため、分かっていないかもしれません。
    世代差、地域差があるので、それぞれの意図を汲み取るのが難しいですが、
    この点も考慮に入れて考えていきたいと思います。ご教授感謝します!

    現地で写真を撮る件ですが、実はこれは夫婦の間だけで話し合っていたもので
    義両親にも両親にも知らせていなかったのです・・・。
    それが、「宿泊する」という要求というか決定?を通達された直後に、
    「結婚写真を撮ってと言われた」と夫に聞き、
    式はしないはずがすることにしたのに、更に時間がない中で結婚写真も撮るのか・・・
    これはお断りしてもいいかなあ、と悩んだのでした・・・。

    ご相談に乗って下さり有難うございました。
    とても参考になりました!

    トピ内ID:6025807125

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    再レスです

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    blank
    シロコ
    百合様、ご丁寧なお返事を有難うございます。
    シロコの妹も海外在住、式は挙げていません。
    写真もまったく撮る気が無く、貯金も無し。
    両家の親がどうしてもとお願いする形で
    費用は私の親持ちで写真を撮らせました。
    先進国ではないので百合さんの場合と費用が違うでしょうね。

    また、日本でもとても綺麗にこだわって撮りました。
    その後親の強い希望で、妹夫婦には想定外の
    親戚だけのパーティーまでしましたが
    結果やって良かったと言ってます、ご参考までに。

    百合さんちと大きく違うのは
    妹はメジャーな国在住ではないので
    誰も遊びに行きたがらない事です(笑)
    親近感がわいてしまい再レスさせて頂きました。
    末長くお幸せに!

    トピ内ID:6248302184

    ...本文を表示

    そんなに悩む事?

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    blank
    りんご
    何か深く考え過ぎてませんか?
    御両親は多分、悪気もなく、お二人と一緒に過ごしたいだけだと思いますが。
    国内ならともかく、海外でホテルに泊まるのも不安だろうし、他意はないと思いますよ~
    写真も、お土産の一つとしてと思いますが。
    式を上げろとかなら考えますが写真なら親孝行として撮ってあげたらどうですか?
    海外の息子の所で泊まり、写真も撮ったと自慢したいんですよ!
    意地悪されたとかじゃないんだし、年寄りのワガママと思って聞いてあげれませんか?
    貴女の事も可愛いお嫁さんと思ってられると思うので、笑顔で旅行中は過ごしてあげて欲しいです!

    トピ内ID:2862212367

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    😨
    思いだしちゃった・・
    夫が九州出身、私が東京の夫婦です。
    おっしゃるように、夫の実家と妻の実家では本当に違うことが多く
    いい所もありますが嫌悪する所もありです。


    ウチの経験ですが数年前マンションを買った時、義両親が泊まりに来ると言われ
    私の提案「ホテルを」は却下、断れない夫が宿泊強行しました。
    客間などなく私たちのWベットに義両親を寝かせたことで私がキレ
    そこから義両親とはきっぱり疎遠になっています。


    賃貸の時も引越す度に上京、狭い家に長居しますし
    両親ばかりか兄弟たちも。
    おつきあいのための出費も「なんで?」と思うことが多く
    うまくやっていきたいがため、そんなことを15年続けましたが
    上記の際「もうやだ!」となってしまいました。


    この件の際、夫婦の大改革になるほど話し合ったので
    夫婦仲はとても良くなりました。


    ただ、私は疎遠にしてせいせいしてますが
    夫には可哀想なことをしてしまったと思ってます。
    もっとうまくやれる方法はなかったかと・・


    だから百合さんにはがんばってほしい。
    参考になる意見でなくてごめんなさい、でも応援してます。

    トピ内ID:7476869399

    ...本文を表示

    シロコ様

    しおりをつける
    blank
    百合
    再度のレス、有難うございます!大変参考になります。

    妹さん、想定外のパーティ、やって良かったのですね!
    妹さん同様、「やる気が無かったけど、やって良かった」という話もよく聞くので、
    式に関しては「義両親孝行」ということで、前向きに考えたいと思います。

    こちら、夏場は人気の観光地と化してしまうので
    (欧州や北米は大体そうですね・・・)
    わざわざ結婚式を挙げに来るカップルも多く、
    「観光シーズンに急遽撮影だなんて、お金も時間もやばい!」
    「宿泊なさるし、お断りしたいけど、宿泊時に絶対に話をふられるし・・・」
    なんて、焦ってしまった未熟者です・・・。

    シロコ様のレスを拝読して、
    義両親は、こちらの文化をご存知ないまま、気軽なおつもりで仰ったんだろうな、
    という想像ができました。
    実際問題無理そうなのでお断りしておりますが、
    お義母さまは「どうしても~」なんて仰っているようなので、
    日本での式や、こちらの文化のお話も織り交ぜて、
    角が立たないようにしていこうと思います。

    何度もレス下さって、本当に有難うございました!

    トピ内ID:6025807125

    ...本文を表示
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    りんご様

    しおりをつける
    blank
    百合
    お返事、有難うございました!

    他の方にもレス頂いたのですが、
    >海外の息子の所で泊まり、写真も撮ったと自慢したいんですよ!
    ここの部分、お恥ずかしながら、全く想定できておりませんで、
    「帰国時に(想定外の)式をするのに?
     なぜ観光シーズン真っ只中の今、数十万かけて、
     準備もままならないままに写真を要求なさるの?」と、不思議で仕方なかったのです。
    また、両親は、お祝いごとは全て写真館で写真を撮ってきてくれたので、
    「結婚写真を義両親のみと撮影」という点に、人様よりひっかかってしまったかもしれません。

    宿泊に関しても、私側の親族には「親族の家に泊まる」という習慣がないので、
    まずその習慣を飲み込むのに時間がかかってしまい・・・。
    しかも海外でのホテルも経験ある方なので、夫は「雑魚寝でいい」とは言うものの、
    ゲストルームも寝具も無いのにどうするの・・・??と。

    でも、「自慢なさりたい」と考えると、全て腑に落ちます。
    現在、写真に関しては準備期間が無いのでお断りしておりますが、
    良い思い出を作ってさしあげられるように、笑顔で善処します!
    ありがとうございました!

    トピ内ID:6025807125

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    思いだしちゃった・・様

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    百合
    お返事有難うございます!
    どうしましょう、とてもお話を伺いたいです・・・!!

    現在、写真はお断りしているのですが、宿泊は確定なので、
    「どうする・どうなる・・・?」と、やきもきしています。
    夫も「リビングで寝させる」と明言していますが、
    流れで、もしベッドルームに宿泊となったら、私もキレてしまうかもしれません・・・。
    ベッドルームは、見られることですら抵抗があるので・・・。
    しかも絶対に出る「式」「写真」のお話。気が重いです・・・。

    こちらの皆さんのレスを拝読して、「自慢がしたいのだろうな」という想定はできてたのですが、
    私の両親・親族は「親族であっても迷惑をかけない」「みっともない事はしない」のが基本なので、
    息子夫婦の家に宿泊するのが当然な感覚も、
    相手側の両親に配慮なく写真を撮る感覚も、
    「海外旅行」や「式写真」が自慢になる感覚も、
    頭では分かっても、綺麗に飲み込めていない自分がいます。

    私も夫の意思を汲みたいですし、なるべくうまくやりたいとは思うのですが、
    まだ感覚の違いが大きく、不安です。
    宜しければ15年もの間、うまくやってらした秘訣をお伺いしたいです・・・。

    トピ内ID:6025807125

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    トピ主さんもご主人も間違いではないけど

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    元駐妻
    失礼ながらトピ主さん側に
    融通が利かないのかなと思ってしまいました。
    自分の親がそうだからあなたの親も同じにすべき・・は
    平等とは言わないと思います。

    自分も長い間駐在で海外の観光地に住んでいました。
    友達がOkで親族がNGって本末転倒のような気がします。
    大事にすべきは夫を育ててくれた両親じゃないですか?
    うちは5回来て2週間とか泊まっていきましたよ。
    2ベッドのお部屋でしたが
    リビングルームに寝てもらいました。

    うちは夫の友人や親族も大事にしましたよ。
    家賃は夫の会社が払っているし、私や子供は夫の給与で
    生活していましたし。
    夫の意向に合わせました。

    雑魚寝で良いと言うなら雑魚寝でいいんだろうと
    私なら思います。

    写真は確かにお金がかかるので
    スタジオではなく、二人で少し綺麗な服装にして
    スナップを取ればいかがでしょう?

    観光地なら気軽に利用できる写真館なんかはないですか?

    トピ内ID:4116824965

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    義理のご両親、海外旅行の自慢ネタが欲しいのだったら、、、

    しおりをつける
    💡
    らら
    現地でのご両親自身の結婚記念写真の撮り直しを提案してあげて、議論をすり替えてしまうのはいかがですか?こういうのって自分で言い出すのは恥ずかしいですが、息子夫婦からのプレゼントなら嬉しいかも。お義母様、一生の思い出になるお土産に感激されるかもしれません。

    衣装もレンタルするより、オーダーメードのサイズ注文ができるアメリカ系(製造はアジア)のウエディングドレス専門オンラインショップでお安くゲットしできます。1ヶ月、ということなので、今ならまだ間に合います。お義父様はモーニングかタキシードで(これは自前、あるいは借りても安いし)。撮影自体はプロでなくてもロケーションとそこそこのデジカメでカバー。これなら予算200-300ドルで済むでしょう。お住まいの海外がどこかわかりませんが、オンラインショップは世界中クーリエ発送しているので、来年のご自分の式用の下見も兼ねていろいろ物色してみてはいかがでしょう?
    (続きます)

    トピ内ID:9437776597

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    続きです。

    しおりをつける
    💡
    らら
    最近日本と海外2回結婚式を挙げたので準備はにわか玄人です。オンラインのドレスは写真アルバム映えするデザインとクオリティーのものが、廉価でいくらでもあります。サイズをきちんと測れば洋服屋の仕立てと見た目は変わりません。

    個人的には両家の両親が揃わない席で結婚衣装は着ることはありえないです。この点は十分ご主人が説明に手を尽くされていると思われるので、とにかく無理ということにして、その代わりせっかくいらっしゃる義理のご両親の期待を上回るビッグイベントを提案すれば、堂々巡りに決着が、、、と、うまくいくかはわかりませんが、度肝を抜かれるのは確かです。「貴女のドレスもついでに」と言われると困りますが、「私のはもう考えてありますけれど、来年の式までは秘密です!」と言って乗り切りましょう。

    もう一つ、実はクリスチャンだったということにする手もあります。式までドレスは見せないですよね(既婚者の式でも)。ご主人の実家が熱心な仏教徒だったりすると厄介ですが、ご参考まで。

    お互いに納得して楽しいホリデーを送ってもらえますように。本当に譲れないことって数少ないですから、それ以外は柔軟に対応されますよう。

    トピ内ID:9437776597

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    お役に立てるか・・

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    😨
    思いだしちゃった・・
    百合さんのお気持ち痛いほどわかります。

    私が15年つづいた秘訣はガマンのみです。

    田舎の両親は、子供の家=我が家ですし
    いつまで経っても息子接する感覚は同居してた時と同じです。

    私はいい嫁(親にも夫からも)と思われたくて失敗しましたが
    大ケガしないよう小さくキズを作って少しくらい嫌われても
    細く長く付き合っていけばよかったと今は思います。

    夫にはできないことはできないと丁寧に話して
    気まずいと思わずリビングに雑魚寝してもらいましょう。
    ホテル代だしたと思って、Amazonなどで簡易な寝具買えたら買って。

    “ご両親に失礼のないよう”とおつきあいしたのが
    私の敗因だったような気がします。
    えみこさんのご意見、私もすごく参考になりました。

    写真は泊まって頂いた時に、自分の思いを語りながら
    日取りなど相談して両親の気持ちを立てて
    重苦しい空気にならないよう間をつないでみては。

    鈍感力が必要です。

    義兄夫婦と義母が仲良いとプレッシャーになりますが
    そちらとうまくやっていただけるなら、ウチはウチとわりきったほうがいいです。

    トピ内ID:7476869399

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    今更だけど

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    フリーザ
    >我が家は結婚してすぐに海外在住となったので、まだ式をしておりません。

    式とは関係なく、結婚してすぐに間に合わせの結婚写真を撮って配っておけば今回の写真の悩みはなかったのに、残念。
    正式なお披露目は後日にしても、とりあえずのご挨拶として親戚に周知しておかないと何が困るかっていうと祝儀不祝儀が発生して夫婦で帰国して出席となったとき「あれ誰?」になることです。(もしお二人で挨拶周り済みだったらごめんなさい)

    トピ内ID:1098285176

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    普段からきれいにしておけばいいのに

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    元駐妻
    ちなみにリビングに寝てもらうなら・・我が家の場合は
    にわかでIKEAで買いそろえ、一人はソファで寝てもらいました。
    ソファがものすごく
    海外仕様ででかいのもありベッドのようにしてしまいました。
    その下の床にマットを引きそこでもう一人寝てもらいました。

    ベッドルームが見られるのが嫌ならしめておけばいいと思います。

    うちの場合はその後出産、私が何度か倒れたこともあり
    義理の親も手伝いに来てくれましたが
    それもありベッドルームだなんだというこだわりはなくなりました。

    そもそも自分はきれい好き、インテリア好きで
    普段からベッドルームは開放して
    来てくれた友人にも見えるようにしています。

    人に見せられないベッドルームってどんなんだろ。。と
    少しだけ思っちゃいます。

    基本的にインテリア好きになれば来客はむしろ嬉しいものになります。

    トピ内ID:4116824965

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    率直な印象

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    エム
    実母は、実両親は、

    義両親絡みの話ではお約束ですね。
    でも、率直な印象としては「都合の良い時だけ親を引き合いに出している」と感じます。

    貴女のそのドタバタ振り、ご両親が知ったらどう思われるか一度考えてみても良いのでは?

    トピ内ID:6065620519

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    姑世代・・・ちょい前です

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    mars
    娘は20代前半ですが。

    失礼ながらトピ主さんは随分と幼い印象です。

    私ならあちらのご両親様が結婚写真をお望みなら「どうぞどうぞ」と思います。
    今の若い方はたくさん写真を撮るじゃないですか。
    帰国してまた撮影してもいいです。
    たかが写真撮影に「うちの両親が…」なんて言われたら「アホか」と言いますね。

    自分たちのベッドに両親を寝かせるのがイヤ?
    なんかよく分からないです。
    いいじゃない、ホテルなんて誰が寝たか分からないところに寝るのは平気でしょ。

    あれこれワガママ言ってないで遠路はるばるいらっしゃるご両親様をおもてなしなさい!
    とあなたが私の娘なら言います。

    トピ内ID:3878334177

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    元駐妻さま

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    百合
    2度ものお返事、有難うございました!

    「平等」に関してのご意見ですが、「結婚式・写真に関しては平等に」と思っていますが、
    その他の点で、全て平等にはできないかと思います。
    というより義実家は要求が多いので、自然と義実家の希望が多く叶っています。
    だからといって実家は「不平等だ」などと言う事は無いので助かっていますが、
    さすがに「義実家だけと写真撮影」は許容範囲外だなと思いました。

    宿泊に関してですが、地域や世代で大分違いがあるようですね。
    友達はソファに転がしておけば良いので楽ですが・・・。
    また、ベッドルームに関しても、「見る・見せるのが当然」な方々と、
    「誘導されなければ見ない・見せたくない」人々は、延々とすれ違いそうですね。
    まずは雑魚寝されることに慣れたいと思います。

    蛇足ですが、我が家は駐在ではなく、共働きで家賃も折半。
    宿泊中も半分は仕事、持ち帰りの仕事もあります。
    また、いつでも来客があっても良い程度には綺麗ですが、
    義両親の宿泊を厭うのは、綺麗汚いの点ではございません。

    一眼がありますので、スナップでも撮ろうかと思います。
    御経験談、有難うございました!

    トピ内ID:6025807125

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    らら様

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    百合
    お返事有難うございました!

    斬新なアイディア、恐れ入ります!
    「自慢なさりたいんだろうな」ということに早く気付いていれば!!
    主人の話によると「自分たちのイベントは嫌だと思う・・・」とのことですが(・・・)、
    何か大きめのイベントをご用意できればと思います。

    実は写真の撮影をお断りする前に、ネットでドレスを探してみたのですが、
    結構良いものがあるようなので、実際の式はオンラインで入手しようと思います。
    これから式をする身としては、大変参考になるお話でした。感謝です。

    >両家の両親が揃わない席で結婚衣装は着ることはありえないです。
    また、この点、はっきり仰って下さって有難うございました。
    レスを頂いた方の中でも「それ位どうってことない」という方と、
    「ありえない」という方で割れており、結婚にまつわる儀式の大変さを思い知りました。
    夫も、色々な方向からお断りをしているようですが、
    「私側の両親がいない」ことに関して、私が指摘するまで考えてもいなかったようです。

    仰る通り、撮影の代替となるイベントを企画して、
    楽しく過ごして頂こうと思います。有難うございました!

    トピ内ID:6025807125

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    思いだしちゃった・・様

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    blank
    百合
    再度のお返事、有難うございます!!
    分かって頂ける方がいるだけで、大分救われます・・
    「いい嫁を演じない」「細く長く」「鈍感力」「ウチはウチと割り切る」、心に刻みました。
    (はい、義兄奥様も北九州です・・同じにはできませんよね・・)

    実は両親の友人夫婦も、東京×北九州(旦那様)で、
    結婚の報告をした所、旦那様が
    「図々しいことを言って来ることもあるだろうが、バカなふりをしていればいい。」
    「良い嫁をやる必要はない。要求が大きくなって、百合ちゃんが潰れる。」などと仰っていました。
    その時は「旦那様のご両親=私の祖父母世代」なので、
    「夫のご両親はそこまで古くないだろう」と思ったのですが、
    蓋を開けてみれば、私の祖父母(東京)よりも古い感覚でした・・

    当トピに頂いたレスもそうですが、
    「息子夫婦の家に宿泊するのは当然」という方からすると「なにをしのごの・・」となりますが、
    こちらは宿泊以外の件でも常に受け入れ側で、妥協と我慢の連続。
    何かをやりたい人・要求してくる方というのは、
    やりたくない人・要求しない人を理解することはないのでしょうね。

    15年も我慢なさったなんて頭が下がります。

    トピ内ID:6025807125

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    フリーザ様

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    百合
    お返事有難うございます!

    フリーザ様の仰る通りです。
    実は、一応間に合わせの写真は撮ったのですが、義母様は「ドレスを着た写真」をお望みのようでして・・・。結婚時は、夫婦の休みを使い切ってご挨拶諸々をこなしたので、流石に式まではできませんでした・・・。

    また、式はやらない意向を伝えてあり、「次回の帰国時に、ご親戚周りへご挨拶させて頂きます」と申し上げてあったのですが、結婚した直後から「どうしても式」を連呼されてしまい、帰国時に式をやることとなりました。夫によると「親戚がどうこうじゃなくて、自分が出席したいんだと思う」だそうです・・・。

    ただ「ご親戚への周知」は確かに重要かと思いますので、善処しようと思います。
    今後、私たちと似た形で結婚するカップルには「国を出る前に写真撮影を!」とアドバイスしたく思います笑。

    トピ内ID:6025807125

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    エム様

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    blank
    百合
    お返事有難うございました!

    仰る通り、お約束ですね。
    私も含め、皆さん「要求される側」「我慢する側」は、
    悩んでいるからこそ、トピ立てするものでしょうから。
    「義両親の方が要求が多いので、大抵の希望は(妻の我慢の元)叶っている。
     実両親は干渉しない・要求しないのでギャップに驚くし、慣れない」という図式は、
    延々と変わらないでしょうね。
    また、皆さん、実両親とも大なり小なり揉めごとはあるようですので、
    「都合の良い時だけ」というのもはまらないかと思われます。

    両親は何も言いませんが、娘が婚礼衣装を義両親にだけ先に見せるとは、
    さすがに考えていなかったと思います。
    実両親、義両親、エム様で、私のドタバタに対する捉え方も違うでしょうから、
    他人と関わらざるを得ない「結婚」というのは、本当に難しいものですね。

    トピ内ID:6025807125

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    mars様

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    blank
    百合
    お返事有難うございました!

    宿泊・撮影ともにご意見が割れていて、
    人の価値観というのは実にバラバラなものだなあ、と思っております。
    だから面白く、大変なのでしょうね。

    他の方へのレスにも書かせて頂きましたが、
    当方居住地で写真を撮るとなると、数十万はかかります。
    (現在義母にはお断りの旨を伝えておりますが、概算は出しました)
    それだけのお金をかけるものを、準備不足でやるのも嫌ですし、
    残念ながら、そう何度もできる程お金持ちでもございません。
    また、実生活上で仲良くさせて頂いている姑世代の方にも、
    「婚礼衣装を義両親だけに見せるのは如何かしら」とのご意見も頂きました。

    宿泊に関しても、「生理的に無理」な方、
    「子供夫婦の家に宿泊して何が悪い、意味不明だ」という方 色々で、
    「無理」な方は常に我慢が必須ですね。
    特に上の世代は結婚=「家同士」と考えていますから、
    同じ価値観の家同士で結婚しない限り、
    義実家の干渉により夫婦関係がこじれるという風潮、納得です。

    marsさまのお嬢様は、marsさまと同じような価値観でしょうから、
    きっと義実家関連でも、ワガママ仰らないかと思います。

    トピ内ID:6025807125

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    その国の民族衣装は?

    しおりをつける
    🙂
    hitomi
    どちらのお国か分かりませんが、その国の民族衣装の結婚写真を撮るのは?
    当日まで黙っておいて、義父母から「え?白いドレスは?」と聞かれたら、「質の悪いものしかなくて。親戚に見せるのに、こんな質の悪い黒ずんだレンタル衣装では、恥をかくでしょう?」とか言っちゃえ。

    話は変わり、うちの義両親にそっくり!と思って読んでいたら、同じ九州でした(笑)うちの義両親は福岡ですが。見栄っ張りで、自分達だけに都合のよいことを、さも当たり前かのようにゴリ押ししてくるのは、ずっと続きますよ~。だけどね、良い所もあって、「見栄を晴れればそれでよい」という割り切りもあるので、ソファに寝かせて大丈夫ですよ。トピ主さんは「この国には、家に人を泊めるような仕様になっていないんですが、ご両親様だからぜひひと思って、ソファですみませんが、どうぞ~」って言えば、「息子に招かれて、ぜひにと言われて家に泊まった。あの国は人を泊める仕様じゃないらしいが、どうしても我々を泊めたかったらしい」と見栄を晴れればいいんです。

    トピ内ID:0130991131

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    再レスです。

    しおりをつける
    💡
    らら
    ご丁寧なお返事ありがとうございます。斬新なアイデアと言っていただけて嬉しいです。

    主人の話によると「自分たちのイベントは嫌だと思う・・・」とのことですが(・・・)、そこをあえて押すのが話をそらす交渉のテクでは、とも思います。案外嫌がらない気もしますけれど。国内じゃ恥ずかしくてできないけれど、海外ならちょっとセレブになった気持ちで旅の恥はかき捨て?できるし。

    オンラインショップ、お勧めのサイトをコピペできないのは残念ですが(前回段落ごと削除されてしまった)、花嫁だけでなく、花嫁の母用ドレスも充実していて、二の腕を出したくない人用に、袖丈、ドレス丈、細かく指定して検索できます。花嫁衣装は式まで着れないけれど、二次会でも着られそうなカラードレスを仕入れて、生演奏・ダンス付きのブラックタイ・ディナーに招待したらいかが?観光地なら夏にガーデン/船上パーティーや、ボールが開かれていませんか?義理のご両親も何を着て行こうと結婚写真どころじゃなくなるのでは。非日常的なイベントが見つかるとよいですね。

    トピ内ID:9437776597

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    融通が

    しおりをつける
    さより
    きかないのかな、トピ主さん・・・

    同じことを何度もいろんな人に書き続ける。
    トピ主さん表示のレスだけ読んでも同じことの繰り返しでまったく進展がない・・・
    融通がきかないのかなぁ、トピ主さん。

    今回のことだって結婚写真を撮らない旨を伝えて、式の日取りをだいたいででもお伝えして納得してもらえばすむことですよね?
    トピ主さん1人で対応するのが大変ならご主人に助けてもらえばいいし。

    それと、実両親は干渉しないから義両親の希望ばかり叶っている、というのは語弊があるかと。
    実両親が何か我慢しているのならまだしも、今の状況は実両親が望んだ状態なんですよね?
    であれば、十分実両親の希望も叶えているのでは。
    まぁ、結婚はしたけれど親戚には何のお知らせもしてないのでは義両親がいろいろ気を使うのも分かるかも。
    結婚って自分たちだけのことじゃないですからね。
    きちんと親戚、友人にもお知らせ&ご挨拶してけじめがつくものかと思います。

    これから先長くお付き合いする相手なのでしょうから、うまく立ち回ってください。

    トピ内ID:5514594793

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    価値観の違いを埋めるのは大変ですよね。

    しおりをつける
    😀
    こと。
    義理の家族との価値観の違いを埋めるのは大変ですよね。
    というか,無理に埋めなくてもいいのだとは思いますけど。

    結婚写真をたかがと言う方もいれば,大事なものと捉える方もいるでしょうし。私は結婚写真にこだわりがあったので,たかが・・・とは思えませんでしたし,実際費用もかなりかかりましたし。そう簡単に何度も・・・とはいきませんよね。

    義理の両親を自宅にお泊めしたことも何度かありましたが,夫婦の寝室には入って頂いたことはありません。ホテルのような不特定多数の人が泊まることを前提としたパブリックな場所と,夫婦の寝室という極めてプライベートな場所とはやはり同視できませんし入って頂くのはかなり抵抗があります。かといってリビング雑魚寝もこちらが気を遣いますしね。。。。
    うちも両親は基本宿を取る派で,義理の両親は息子宅に泊まりたい派です。それぞれ希望が叶ってるからいいじゃない・・という方もいるかもしれませんが,実の両親が当たり前にしてくれる気遣いのほんのちょっとも,義理の両親がしてくれてるそぶりがないのがもやもやですよね。。。

    トピ内ID:7656699217

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    😀
    こと。
    実両親は特に何も言ってこないから,希望が叶っているというより,希望が特にない状態,それに対して次から次に希望が出てくる義理両親。
    3日の宿泊を楽しんで頂くだけで十分譲歩じゃないでしょうか。私が主さんなら,遠路はるばる・・・来てくれって頼んでないし!!と心の中でプチ切れしながら,顔だけ笑顔で3日頑張ります。というか,かつてはそう頑張りました。
    大人か幼いか・・・というよりは,神経質か無神経か・・・・と言う感じがします。たぶん主さんは若干神経質な方で義理の両親は無神経なんだと思います。で,付き合うにあたり,無神経な方は「そんなに気にしなくていいのに。」と思うだけですが,神経質な方は
    とんでもなくストレスです。
    義理のご両親がいらした時には写真に関しては笑顔で「物理的に無理」を繰り返すしかないと思います。あとは夫に「私のウエディングドレス姿をあなたの両親だけが見るのを「あなたは」平気なの?」ときっちり言っておいた方がいいと思います。「うちの親は気にしない」のは十分分かりましたが,じゃああなたはどうなんだと。義理の両親と価値観合わせる必要はありませんが,夫婦で合わないと今後大変だと思うので。

    トピ内ID:7656699217

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    hitomi様

    しおりをつける
    blank
    百合
    お返事有難うございました!

    ああ、なるほど!!とても機転の利いたお答え有難うございます!!
    今回は「ワガママと思われようが、物理的に無理!」ということでお断りしているのですが
    (諦めてはいないようですが、私はもはや静観するのみ)、
    今後のために頭に入れておきたいと思います。
    (一応の結果が出ているのにトピを締めずにすみません・・・
     今後のお付き合いのためにも色々な方のご意見が伺いたく思いまして。
     hitomi様のレスも大変勉強になりました!)

    hitomi様の義両親様も九州なのですね。
    実は、夫に関しては、早くから故郷を出て、国内も国外も見ている人のため、
    「偏った価値観の持ち主」とは思わなかったので、
    余計に結婚後の義両親の要求にびっくりしている次第です・・・。
    もちろんこの件以外での”ゴリ押し”もあり、線引きが分からなくなってのトピ立てでした・・・。

    でも「見栄を張れれば良い」のですね。なるほど。
    他の方のレスにあった「自慢がしたい」もそうでしたが、
    そういうポイントが分かって来ると大分気が楽になりますし、上手に対処できそうです。
    台詞もそのまま使わせて頂きたいくらい笑。

    トピ内ID:6025807125

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    トピ主さんがレスを重ねるごとに

    しおりをつける
    blank
    シャモニー
    トピ主さんに好感が持てないのは義理の両親の価値観を否定しているのと、
    ご自身の考えの偏りや我儘さがレスで露呈してきているからです。
    義理のご両親の価値観を否定することにより、ご自分を正当化しているように見えますよ。

    >(私の両親は息子・娘夫婦には干渉しませんし、旅行時は必ずホテルをとります)。
    夫婦の家に両親が泊ることと干渉するは同義ではありません。

    >私の両親・親族は「親族であっても迷惑をかけない」「みっともない事はしない」のが基本なので、
    義理のご両親の感覚は迷惑で、みっともないのですね。

    >「偏った価値観の持ち主」とは思わなかったので、
    むしろ、トピ主さんの方が偏っていると思います。
    友人は泊めるのに親族同士泊めあう事はおかしいというトピ主さんの感覚は一般的かというとそうでもないと思います。

    本題から外れますが、
    身内に敬語を使うのは見苦しいですね。
    義理のご両親はみっともなく、ご自分の育ってきたご家庭は常識的で立派だと言いたげですが、
    この言葉遣いではね・・・、と思わずにはいられないですね。

    トピ内ID:8846627388

    ...本文を表示

    率直な感想

    しおりをつける
    blank
    わはは
    私は経験者でもなんでもないので日本の相場も知りませんが
    写真一枚とるのに数十万円かかるなんて想像しません

    トピ主は、そんな知識は常識であり、義両親がそれを知らないわけはなく
    知った上で数十万使えと要求をしてくるなんて、ひどい横暴だ
    …という口ぶりですが、
    外国の写真の相場や撮影方法を知っているべきと、思っている方が不思議です
    なんだか、このあたりを読んで正直不快に感じました

    これこれの経費がかかりますので無理です
    その分は式に使いたいです

    と言えば、簡単に前に進む話のように思うのですけど
    むしろ何百万かかるって話にしてもいいんじゃないですか

    トピ内ID:5896575826

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    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🐧
    名無し
    私も誰かを家に泊めるのは嫌で、友達も両家の親も泊めた事はありません。
    家へ招くのも、両家の親を子供の誕生日に招く位です。

    主さんが友人を泊めるなら、義両親を断るのは難しいと思います。
    優先順位が友人>義両親では、旦那さんも内心不愉快になると思います。
    これは泊めるべきだと思います。(にしても10日は多すぎですね。)

    3日と譲歩してくれたのは助かりましたね。
    雑魚寝してみたら、やっぱりホテルが良いと言い出してくれると良いな…と思います。

    写真は費用の面からも、期限の関係からも断って問題無いと思います。

    自分を曲げすぎない程度に、でも相手にとって無下にならない程度のラインを探りつつ、付き合っていくのは大変だとは思いますが、頑張ってください。

    トピ内ID:0998209774

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    何もしない人

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    おでむかえ
     親が来ると途端に逃げる人。夫婦の意識まるで無し。結婚式してないものあるでしょうね。出迎えもしない。仕事があるからって。仕事って何かしらんけど。ホテルに押し込んで親は何もできず缶詰。でも何もしない。しらばっくれて。それなら旦那さんが怒られるよ。どうしようもない女だって。結婚式できないんじゃない。頑固だね。だから外国にいられるんだろうけど。

    トピ内ID:1565004705

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    イヤだ~

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    😑
    かなた
    >義母が嫌いとかではなく、
    と書いていながら

    >「自慢なさりたい」

    すっごい感じ悪い(笑)
    しかも何度も!
    田舎者の義両親が下品で大っ嫌いとしか思えない。
    写真はがんばって説得するとしても、滞在10日が3日に
    なった事でヨシとできずグズグズここに不満書くぐらいなら
    絶縁覚悟で何もかも突っぱねまくればいいかと思います。

    トピ内ID:7167730691

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    日本語、大丈夫ですか?

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    海外20年
    トピ主さんは、どうして義理のご両親に敬語、謙譲語(?)をつかうのですか?
    第三者の前で、身内のことを『下さっているのか』、『いただきたい』、『〇〇差し上げたらどうか』なんて言ったら、たとえ海外の日本人同士でも、恥をかきますよ。
    その言葉遣いもですが、友人は泊まらせても、親はダメ、という考えが、とても不思議です。

    私も海外の観光地に住んでいます。北米ではない英語圏です。
    そして、こっちの寝室はかなりオープンです。
    ゲストが来るときにはわざわざドアを開放して、寝室の中が見える状態にする事も多々あります。
    寝室の装飾を、見せるインテリアとして位置づけることが多いからでしょう。

    ですから、『寝室は義両親でも(だからこそ)立ち入って頂きたくない』という感覚が、どうもピンと来ません。
    私なら逆に、寝室を義両親に解放して、若い夫婦がリビングに寝ることが最善だと考えるような気がするので。

    子どもの家に泊まりたいとか泊まりたくないとか、九州も東京も関係ありません。
    親が来ても『ホテルへどうぞ』と、当然のように言えるのは、トピ主さんの育った家庭がそうだったからでは?

    トピ内ID:0883175757

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