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    仲良し母娘ではない場合の妊娠報告、産後手伝いについて

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    グラコロ
    子供
    三十代妊婦です。

    トピのタイトルで不快に感じた方がいらしたらすみません。うまい表現が思いつかず…。

    私の母は起伏の激しい人で、私は職場から自宅に帰ろうとすると蕁麻疹が出るようになり、逃げるように一人暮らしをした過去があります。

    私の結婚後、父の浮気が落ち着いたせいか、母の激しさが大分落ち着き、今は数カ月に一回食事しても苦痛は感じなくなりました。

    私自身も変化があったと思います。ちょっとしたことでいっぱいになり当たり散らす母を傍観できるようになりましたし、土日関係なく共働きで忙しい為アポなし訪問は断るなど、距離感を自分でつくれるようになりました。

    ストレートに言うと、家族の集まりに参加したりプレゼントなどお祝い事も家族として実施していますが、自分が辛くならないようにかなり線引きしてお付き合いしています。

    子供ができてもそうしていくつもりでしたが…現在ひどいつわりで心に余裕が無く、これはいつものようにうまく線引きして付き合えないかもと感じ始めました。日に何度も吐いていますが、家事は根性でできているので、この辺のタフさはいつも通りなんですが、心だけ弱ってしまったというか…。

    共働きや夫の激務を理由に来客を断っていましたが、私がずっと家にいるとわかれば、友人のいない母の格好の暇つぶしになるだろうな、など、断りきれなかった時の恐怖を感じてしまい、弱くなったようで嫌になります。

    ここまででなくとも、母娘関係が微妙だった方、いつ報告し、産後手伝いはどうしましたか?

    今考えているのは、元気を取り戻すであろう安定期に授かったことを伝え、粘り強く夫婦二人で対応することを伝え(義母は介護で来れません)、余裕のなくなる産後に掻き回されないようにと思っています。出産報告もタイムラグを付けようかと…。

    経験と教訓を教えていただければと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6729904498

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    今でしょ

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    💍
    マキ
    今の母親の状態は落ち着いているということですが、その今の母親とも素のトピ主さんと付き合うのは難しいですか?
    今のところ問題があるのは、今の母親じゃなく、過去の母親を許せないトピ主さんの心の方ですね。

    許せないのが悪いとは言いませんが、許せるなら許して今までの関係修復のためにも、逆に色々頼って手伝いなど頼めるようになればトピ主さんも楽だと思います。
    許せないなら無理せず、トピ主さんの思うようにしたらいいと思います。

    因みにうちはトピ主さん宅みたいに根本的な問題(両親の不仲)が解決してないので里帰りは心身共に後悔しました。

    トピ内ID:2417317721

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    どうして…

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    はなえちゃん
    親頼らず自分達で乗り越えてね~気を使う親なら赤ちゃんの方がいいかと。けして実家に帰るなんて考えないで苦労する

    トピ内ID:0253800312

    ...本文を表示

    良く考えた方がいい。

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    sora
    母がヒステリックで基本合わない人でした。
    妊娠報告は電話でしましたが、
    里帰りして大失敗でした。
    少々遠距離だったため帰ろうにも帰れずそのまま出産となりましたが、
    穏やかな里帰り出産というわけにはいかず、
    母体にも影響するほどのストレスを感じました。

    やはり数か月に一度の間柄だったのだと思いました。
    今もそれはきっちり守り距離を置きつつうまく接しています。

    そういう感覚って大事だと思うので十分に気をつけてくださいね。

    トピ内ID:5098233019

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    まじめすぎるあなたへ

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    だよん
    尋常でない親族をもつものとして、あなたのご苦労がよく分かります。
    その恐怖を知らない人の生ぬるい助言を聞く必要はありませんよ。

    とにかく、一切、連絡しないのが一番。

    妊娠中も、産後も心が不安定な時です。そういう人に一番付け込まれやすい時期です。
    応援してます。

    後で、どれだけ責められようと、今は、連絡しない。電話も番号表示を確認して、出ない。
    無理やり、つかまっても、何があっても仕事が忙しいと言い張る。
    頑張れ。
    彼らに、付け込まれたら、今度はあなただけでなく、お子さんも犠牲になりますよ。

    トピ内ID:9088000718

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    なるべく言わなくても悪くない

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    なみ
    いわゆる毒母なんですよね。私の親友のお母様も強烈な方だったので、6カ月過ぎてから「忙しくて中々言う機会無かったんだけど」と報告していましたよ。

    私も彼女のお母様を小さい頃から知っていたので、相談されてまずなるべく言わないで過ごす方法を考えました。トピ主さんの廻りにあなたのお母様の凄さを知っている人がいるかわかりませんが、知ればみんな引きますよ。実の母を遠ざけるのは確かに気が引けますが仕方ない、あなたは悪くないと思います。

    それでも彼女のお母様は、予想通り電話は毎日、家は理由をつけて断っても週1で行っていましたから。何となく遠ざけられているのはわかっているので、母や近所の人をだしに「○さんがあなたに会いたがっている・赤ちゃん見たがっているのよー」とこちらも理由をつけて行こうと画策していたようですし、遠ざけるのも限度がありますが毎日来られるよりはましでしょうか・・。

    産後ですが私は実家が近所だったので里帰りせずに、主人とネットと少し母で何とか乗り切れました。妊娠中にいかに健康に乗り切るかが産後の鍵なので、少しでもゆったり過ごせるといいですね。

    トピ内ID:1078121920

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    経験と教訓ってほどじゃないけど…

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    メロン牛乳
    私の母は子供に過大な期待を抱く人で、また期待に添えられなかった時の失望感を隠さない人です。
    以前は孫催促が頻繁にあり、なかなか妊娠しない私への失望感丸出しでした。

    私は妊娠初期に出血が長くあり不安があったため、早い時期に報告して、もしその後残念な結果になったとしたら…母から与えられるダメージは相当なものだろうと予想して、報告したのは七か月に入ってからでした。

    産後は私が里帰りをしないと「手伝いに行きたい」と夫を通じて言われました。
    激務の夫が心配したため渋々来てもらいましたが…
    寝不足の私に数時間愚痴を聞かせ続け、母の言う「手伝い」とは、赤ちゃんのお世話のこと。
    コーヒーすら私に淹れさせたので、数日で帰って貰いました。

    トピ主さんが母子ともに何も心配なしというなら夫婦2人だけでも乗り越えられます。
    トピ主さんのお母さんのような人と産後ずっと生活するのは避けた方が良いと思います。

    お母さんとの接触を避けるためにも、産後乗り切るためにも、ご主人とちゃんと話し合うのが一番でしょうか。
    私は夫にちゃんと説明できず、結局母の侵入を許してしまいましたから。

    トピ内ID:5941561501

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    夫婦で乗り越えてください

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    denden
    ご懐妊おめでとうございます。
    つわり、大変ですね。真夏の妊婦さんは本当に大変だと思います。あまり無理されませんように。

    私自身、4年前に出産したものです。
    1度流産を経験してひどく実母をガッカリさせた経験がありましたので安定期に入るまで報告はしませんでした。
    私も実母との関係がしっくりいかない人間です。
    出産時は病院にお見舞いに来ても主人に「報告が遅い」など文句をさんざん言い、周囲にもその様子を目撃されてとても残念で悲しい思いをしました。
    出産後一応里帰りしましたが、ケンカが絶えず案の定3日目には自宅に逃げ帰りました。
    そこから半年は連絡を絶ち、夫婦二人きりで育児をしていました。
    いまとなっては孫を大事にしてくれるおばあちゃんとして割り切って付き合っていますが、昔よりはお互い歩み寄れているような?
    母になって改めて実母の気持ちもわかり、許せる部分もあり。でも逆に許せないことはいまだに忘れませんけどね。

    無理しないことですよ。子供は夫婦二人で育てられますから。無理に連絡取り合わなくてもいいと思います。
    うまく逃げてください。

    トピ内ID:9269002035

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    うちは疎遠にしています

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    まあちん
    3年前から実家(母のみ)と疎遠にしています。
    知らせず、この5月に出産しました。産後一ヶ月は区の産褥ヘルパーさん(1時間500円)を頼み、週3回2時間ずつお願いして、家事や沐浴介助をお願いしました。
    食事は宅配弁当とおにぎりで過ごしました。
    舅と同居なのですが、御飯は炊いてくれました(笑)
    なんとかなりますよ。

    トピ内ID:8163598753

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    一人目は帰らなくたってなんとでもなる

    しおりをつける
    😢
    ねこ
    里帰りして後悔した私です。

    そもそも、義母と2世帯同居しているから里帰りなんてする必要すらなかったのですが・・・。何にも知らないので、里帰りしないとダメなもの?と聞いたところ、里帰りすることになっていて、方々に手伝いを頼んであり、今更断れないような状況になっていました・・・。

    それも、本人はフルタイムで働き、妹が手伝いに来て料理をするというもの。そして、母は、祖母に沐浴などは任せていたようでそういう面では、全く手伝ってはもらえませんでした・・・。
    しかも、途中で妹はかえってしまうしさんざんでした。

    どうすればいいというのはよくわかりませんが、トピ主さんのしたいようにするといいと思います。
    里帰りは絶対必要なモノというものではないですよ。

    トピ内ID:7983244061

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    うちも毒親

    しおりをつける
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    りか
    これは周りにはなかなか理解してもらえない問題ですよね。
    うちも軽く毒を持った母親ですが、
    変に人当たりよいので、義母はもちろん夫にすら理解してもらえません。
    妊娠報告は心音が確認されてからにしました。
    犬の日のお参りとか、風習にうるさい人なので。
    産後は
    一人目は退院後毎日来たので(電車で1時間半)
    三日目には私が疲れて「明日から疲れるから来なくていいよ」
    と言ったらしばらく来ませんでした。
    二人目は最初から来なくていいと言っておいたので
    ほとんど来ませんでした。
    月二回くらいですかね、来たのは。
    食事は超手抜きでしたが、主人も大変なのをわかっているので
    そんなに文句も言わず。
    たまにテイクアウトで何か買ってきてくれました。
    意外と夫婦でなんとかなるもんですよ。
    掃除なんかしなくても死にませんし、
    洗濯も数日分まとめて洗えばOKです。
    無理はしない。
    できる範囲で自分の生活を守ることです。

    「あの人がうちに来たら私は産後鬱になる」と主人に宣言しました。

    トピ内ID:3047247410

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