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    ヨモギ
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    大学時代の友人(A)が、4回目の結婚をします。
    1回目は大学卒業後すぐ。(A22歳の時、結婚式有り)。その半年後、性格の不一致を理由に離婚。(式に参加したメンバーにメールで一斉報告有り)
    2回目は離婚から約1年後。(A24歳時、結婚式は親族+大学時代友人数名)。3か月後Aが浮気をして離婚。(一部の友人にのみメールで報告有り)
    3回目は2回目の離婚から約1年後。(A25歳の時、式は日本のリゾート地にと友人のみ)。約半年、性格の不一致で離婚。(離婚報告ナシ)
    今回が4回目(A27歳)です。
    結婚の報告(招待状)が来た時に、正直「また?」と思い、今回は不参加で返信しました。
    しかし、何度も電話やメールで「式に参加してほしい」「友達の幸せを喜んでくれないのか」と言われ、挙げ句の果てには家にまで打診に来るようになりました。
    参加をしない理由は、お金が惜しいからです。
    ご祝儀や式場までの交通費、美容院代、お祝いの品などを合わせると、1式に約7~8万円掛かっています。
    お祝いなのだから、ケチケチせずに参加すべきでしょうか?

    トピ内ID:9557672810

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    私なら…

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    blank
    ちぇりー
    参加しません。いくら友人でも、4回目となると呆れますね。またすぐ離婚するんじゃない?なんかここまでくると、ひっそり結婚してほしいです。多分、こんなに離婚する位だから、なんか普通じゃない気がします。私なら何か理由つけて断るし、それで疎遠になってもこんな友人ならいいかなって思っちゃいます。

    トピ内ID:9763269922

    ...本文を表示

    多分・・・

    しおりをつける
    blank
    通行人
    同じようなレスがたくさんつくと思われますが・・・

    その友人と今後も友人関係を続けたいか否か、で判断すればよいかと思います。

    私なら27歳で4回目の結婚をする人など人格的に尊敬できないので
    縁切り上等でお断りしますがね。

    「友達の幸せを喜んでくれないのか?」
    なんてセリフを言う人には
    「あなたとこれ以上友達でいる気はない」でサヨナラすればいいのでは?

    トピ内ID:0422378024

    ...本文を表示

    私も出ません

    しおりをつける
    blank
    弥生
    一人の人の結婚式に、何度もお金(お祝い)を出すのはバカらしいからです。
    貴重な休みも潰れるし、4回目までは付き合いきれませんよ(せいぜい2回まで)

    27歳で4回目ですか。
    芸能人でもそこまでやる人(挙式)そうそういないと思います。

    彼女にとっては、転職感覚ですね。

    逆にどこまで更新するか楽しみです。

    間違いなく、「集金」のための式ですから、欠席でいいし、このままフェ-ドアウトできたらいいかも。

    トピ内ID:5403144856

    ...本文を表示

    もうとっくにお祝いした

    しおりをつける
    💡
    離婚したら離婚式して祝ってくれた人へお詫び?お返し?する方々もいますよ。

    それ言ってみたらどうかな?

    浮気や合わないとかで恋人と付き合う感覚で結婚する友人の神経がわかりません。お祝いは2回まで。

    3回目以降は言葉で十分です。(2回目は自身の浮気ですし)

    お祝いする人の気持ちも考えて欲しいですね。はっきり言って迷惑。4回も式して恥ずかしくないのかと思いますね。

    正しい結婚だと豪語されたとしても、まわりからはそう思われませんから。

    子供の出産祝いにしても一人目は目いっぱいお祝いします。二人目は半額、三人目以降は手土産程度がおめでとうのみです。自分の子供に対してお祝いがあればしっかりと同等のお祝いお返しはしますが。
    お祝いも回数、人数が増えることで相手への負担となるのはわかりますからこちらから遠慮するのが気遣いであり、長く気持ちよくお付き合いするコツです。

    厚かましいというか・・・。

    同じ人の結婚式4回もいきたくないよ。行かなくていい。

    お祝いした分(3回分のご祝儀)お祝い返しで返してくれるならいくよっていいましょう。

    トピ内ID:7901234524

    ...本文を表示

    私なら…

    しおりをつける
    🐤
    ネズミっち
    結婚式不参加でお祝いのみ贈りますかね。
    友達の幸せを喜んでくれないの?とか言われても…
    今まで3回も祝福してあげたじゃない。それは無しになっちゃうの?
    と言って、申し訳ないけど式はお断りしますね。
    だって離婚理由はあまりにもひど過ぎる。
    その方はバースデーイベントか何かと同じ感覚で
    結婚式を挙げてるのではないでしょうか?
    普通は挙げてもせいぜい二度まで、それ以上は仮に再々婚しても挙げませんよ。
    そこまでいくと泥棒になっちゃってます。
    本当ならお祝いもあげたくないくらいですし、
    それでも出席をお願いされたら疎遠にしちゃいます。

    トピ内ID:9087520639

    ...本文を表示

    強烈なというか

    しおりをつける
    blank
    うへえ~
    何か性格破綻してませんか、Aは。
    22から27の5年間に4回目の結婚てことは、5年で4人の男ですよね?
    何考えてるんだろうなあ~。
    かってのアイドル歌手もここまで酷くないし、何だかカウンセリングが
    必要なレベルに思います。
    「もう金欠なんで、欠席」でいいんじゃない。
    祝電打って終わりにしよう。
    この気配だと5回目も、そう遠くはなさそうだ。

    トピ内ID:4849295064

    ...本文を表示

    うわ

    しおりをつける
    blank
    トリコロール
    27歳で4回目とは、すごいペースですね。
    結婚のハードルが低いというか、お付き合いと同等くらいに考えているのでしょうか。
    さすがに、もうお断りしていいと思います。
    ここまできたら、祝えないのか、という質問にも、もう祝えない、と正直に答えて良いような気がしますよ。

    トピ内ID:6094015639

    ...本文を表示

    ・・・・

    しおりをつける
    blank
    mori
    え~~~4回目なのにまだ式やるの?!

    恥ずかしげもなく今まで全部式をやってる事に驚きですよ(笑)
    目立つの大好きなんだろうなぁ~。

    ってか、前回の離婚の報告さえ本人から受けてないのなら、もう友達ですらないのでは?
    今友達としての付き合いあります?
    過去の友達、今現在さほど交流ないなら行く必要ないですね。
    親しくない人の結婚式など行きません。
    そのうえ4回目となると、行きたくなくて当然です。
    その人間性にも呆れるし、欠席してもう疎遠で良いのでは?
    友達でいたいですか?

    もし行くとしても、そんなにお金かける事ないですね。
    衣装なんて使いまわしで結構。ヘアセットもいらない。
    その人の式には気合入れていく価値もないでしょ。ご祝儀もケチって良いですよ。

    トピ内ID:0761132987

    ...本文を表示

    すごい・・・

    しおりをつける
    🐤
    すーちん
    「何度もお祝いしてもらうのは申し訳ない」とか思わないんですかね(笑)
    しかも「友達の幸せを喜んでくれないのか」って…4回目ですよね?
    たぶん今後も同じサイクルでくり返しそうな予感がします。

    「お金がない」これで結婚式は欠席しましょう。
    だってキリがない…すでに3回お祝いしてるのですから。

    それにしてもすごいですね。
    何度も結婚して離婚して…ご両親は何も言わないのかな。

    トピ内ID:3698187706

    ...本文を表示

    今後の付き合いの方向性次第

    しおりをつける
    blank
    人面パンダ
    トピ主さんが、今後もAさんとずっと仲良くしていきたいのなら
    お金は惜しまない方がいいでしょう。

    でも...正直なところ、トピを拝見している限りでは
    お付き合いの仕方に迷いがあるようですね。
    >「友達の幸せを喜んでくれないのか」
    >家にまで打診
    ここまでされて、嫌な気分になってますよね?
    私だったら、嫌ですね。
    ちなみに、他のご友人たちはどうされるのでしょう?
    ある程度足並みを揃える必要はあるのではないでしょうか?
    みんなが行くというのなら行く。
    ただし、みんなも心のどこかで引っかかっているのなら、
    連名でお祝いを渡しておしまい、という手もありますけどね。

    あとはトピ主さんの心次第です。

    トピ内ID:4998258354

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    blank
    悠里
    えーでもどうせすぐ別れるし、お祝い無駄じゃない?
    って言ってやりたい

    トピ内ID:2715027649

    ...本文を表示

    ええっーー美容院?

    しおりをつける
    blank
    食用サボテン
    トピ主さんが美容院に行くというところを
    読むまで ちゃら男の話だと思ってましたわな・・・

    それにしても ご友人猛者ですねえ・・・
    結婚式マニア(参加する方じゃなくてする方)ですかねえ

    参加するかしないかですが
    ご親族ですら2回目で力尽きているようですし
    友人も3回目で討ち死にしたという事で
    いいんじゃないでしょうか。
    前回一緒に参加された他のご友人の動向は如何ですか。
    ブーケ・トスを受け取ると
    何か祟りにあいそうな気がします。

    5回目と10回記念大会の時は行ってあげるから
    とでも言っておいたら
    如何ですか。
    (本当にありそうでちょっと怖いです)

    しかしながら小町の男女カテには
    40過ぎて思春期の中学生みたいな事を
    言って悩んでいる女性も
    かなり見受けられるのに
    凄い人もいるんですね。

    トピ内ID:9037480859

    ...本文を表示

    貴女はただの金づる。。。

    しおりをつける
    blank
    かな
    参加しなくてもいいです。

    20代で四回なんて異常ですよ。
    普通は二回目すら式なんてしませんよ。

    トピ内ID:7782153382

    ...本文を表示

    困ったお友達ね

    しおりをつける
    🐤
    のら鳥
    お友達には「私は一回しか結婚式しない予定だからご祝儀四倍でお願いね」と言ってみましょう。
    それと、結婚生活が一年持ったらお祝いしてあげる、とも。

    学習能力の乏しいお友達には、このくらい言わないと嫌味も通じないでしょう。

    もう十分に義理は果たしていると思うので、欠席でOKでしょ?

    トピ内ID:5833122174

    ...本文を表示

    何で悩むの?

    しおりをつける
    blank
    暇人
    今回はということは、3回目までは出ているんですね、お人よしすぎます。4回目の催促に私がケチかと悩むとは、そんな性格だから付け込まれるんですよ。気付かないのが不思議です。悩むとぴ主さんが分かりません。

    それにしても忙しい友人ですね。別の意味で尊敬します。

    トピ内ID:0976995698

    ...本文を表示

    今後も付き合うかどうか

    しおりをつける
    blank
    貴綱
    27歳でバツ3ですか!?
    結婚と離婚を繰り返すのは友人の自由ですが、その度に式をあげて招待されたら、金銭的に負担が大きいですよね。
    普通の常識ある人であれば、何度も呼んで出費が大変だろうと配慮し、身内だけの式にすると思います。
    それが出来ない人は、自分ならば友人としての付き合いは出来ません。

    3回出席してお祝いしたのに、簡単に離婚した段階で疎遠にならなかったトピ主さんも悪いと思いますよ。
    私だったら、2回目の招待で疎遠になります。

    今後もその非常識な友人と付き合うなら、出席したら良いと思いますよ。
    話のネタに、その友人の人生を今後も見届けたら?

    トピ内ID:1407511340

    ...本文を表示

    これは…

    しおりをつける
    😠
    冷コー
    何度も結婚式するのは非常識な気がしますけどね。するなら勿論祝儀を出す人の事を考えて招待は考えますよね…やっぱりどこかズレた考えの人だから短期間で結婚と離婚を繰り返すのでしょうか。私ならそんな人とは縁を切る方向へ持っていく為、断固たる決意で絶対行きませんね!主さんはどう考えてるのでしょう。これからも付き合っていきたいのですか?もう勝手にやってて下さいって思いませんか?どうしても付き合っていくなら、仕方ない参加したらどうでしょう。それか式は欠席し、後日何かしらお祝いの品でも贈るってのはどうですか?それなら結婚を祝福してる気持ちは表せると思うのですが。何度も出席を促すとか図々しくて本当に嫌いなタイプですわ。主さんお疲れさまです。

    トピ内ID:4793697962

    ...本文を表示

    えっ!?

    しおりをつける
    blank
    ハロルド
    式に出てくれる友人が居ないので、しつこいのでしょうね…

    結婚式は出なくて良いと思いますよ

    私は、そんな気軽に結婚→離婚しちゃう人と友達でいられないです。

    トピ内ID:3136385488

    ...本文を表示

    理由をつけて断ってもいいと思ます

    しおりをつける
    blank
    おば
    正直高何度もではやってられませんよね
    それにしても
    良く結婚式をするだけの資金があったものです
    もしかしてご祝儀で賄おうなんて思っている?
    お友達なのですから
    祝いたい気持ちはあるが
    私も資金難なのといってみれば
    再婚 再再婚なら 
    正直なところ 
    ご祝儀を出す方の気持ちを考えてほしいですよね

    トピ内ID:9673232910

    ...本文を表示

    欠席でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    楼留景気
    それだけ短期間に結婚・離婚を繰り返されては、お祝いする気も失せて当然ではないですか?

    トピ主さんと同じような心境で、他からも次から次へと欠席連絡で、焦って列席を促されてるのではないですか?

    お祝い事は金銭勘定ではないとはいえ、限度ってものがあるでしょう。

    構わず欠席でいいと思います。
    疎遠覚悟なら、お金がもったいないって、正直に言うとか。

    トピ内ID:2883673053

    ...本文を表示

    微妙・・・

    しおりをつける
    blank
    きゅうきゅう
    家にまで打診に来るのは、
    参加してくれる人がいないからだと思いますよ・・。
    7-8万ということは正式な披露宴なんですよね?

    再婚した友人はいますが、披露宴に二度招待してきた友人はいません。
    大体身内だけで挙式をして報告だけしてくるパターン。

    「初婚時にもの凄く辛い思いをした親しい友人が再婚」
    なら喜んで出席しますが
    それ以外はちょっと・・・というのは普通の感覚かと思います。

    トピ内ID:9436654050

    ...本文を表示

    欠席でいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ワルキューレ
    祝福の言葉も半年後までとっておきましょう。

    トピ内ID:4342285144

    ...本文を表示

    参加しない

    しおりをつける
    blank
    moriko
    二回目なら相手や状況次第だけど
    三回目以降なんて参加しませんし、
    頼まれたら縁を切ります。
    そんな友達惜しくない。

    トピ内ID:4750624291

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    結婚式にお祝いの品って持って行きますか?
    出るのに7~8万円もかかるのでしょうか?

    トピ内ID:8311389650

    ...本文を表示

    行く必要ないでしょ

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    その友達もよく呼べますね・・・
    というか、式を挙げようと思えますよね!

    式を挙げることが目的の結婚!?と思えるくらい(笑)

    多分新郎側との人数調節や見栄もあって呼ばれているとしか思えません。

    トピ主さんが結婚されているかわかりませんが、自分の時に呼ばないならば、行く必要ないでしょ。

    トピ内ID:7954301779

    ...本文を表示

    また繰り返しますよ、ご友人

    しおりをつける
    真夏の花火
    なので・・・欠席で良いと思います。
    しかし、興味本位ながらそんな短期間の間に、結婚相手が見つかるものですね
    一度の結婚でさえ、なかなか結婚までたどり着けない人も多いのに、
    別の意味で、どれだけそのご友人は魅了的な方なのか・・・男性を引き寄せるのでしょうね。
    何となく、恋愛感覚で飽きてしまったら?刺激が無くなってしまったら?他に目移りがしてしまう。
    そんなタイプの女性なのでしょう。

    元々が恋愛体質なのでこれから先も、記録更新確定。(笑)
    結婚をとてもお手軽に考えているので、まだまだ年齢的にも行けるとこまで、
    繰り返すと思います。
    何故、籍を入れるのかが疑問ですがお相手の男性が『自分のものにしたい!』的な感じから、
    付き合う~結婚のパターンを取るのでしょう。

    親御さんも親戚の方々も大変。
    トビ主さんも、欠席の方向で逃げた方が良いです。

    トピ内ID:5012222833

    ...本文を表示

    既に。。。

    しおりをつける
    blank
    計算好き
    トピ主さんの中では、既に友達ではないのでしょう、きっと。

    なので、欠席でよいかと。

    トピ内ID:4174086950

    ...本文を表示

    ケチじゃないと思う

    しおりをつける
    🐤
    saki
    出席しなくていいと思いますよ。普通の感覚だったら相手の負担を考えて4度も結婚式に呼べません。結局自分の事しか考えないような人なのでしょう。友達関係切ってもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3450774382

    ...本文を表示

    断って良いと思います

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    私なら疎遠になっても良いから「5年後もその人と続いてたらその時にお祝いするね」
    とか言ってしまいそうです。
    そもそも浮気出来る時点で友人関係清算してますね。
    お祝いは強要されてするものでは無いし、
    時間も勿体無いので断り続けるとおもいます。
    あまりにしつこいなら
    「どうせまた離婚するんでしょ?あなたの結婚ごっこに付き合っていられないの」と冷たく突き放すかも知れません。

    トピ内ID:4661216355

    ...本文を表示

    私でも出席しない

    しおりをつける
    blank
    情子
    同じ友人の4度目の結婚式、私でも出席しないかも。

    4回で30万円前後の出費は痛いです。
    素直にお金の事を言えばいかがですか。
    「お金が無い・・・」と。

    気持としてお祝い品を贈れば良いと思うのですが・・・


    性格違い位で離婚をすれば(その内1回は本人浮気でしょ)その友人これからも繰り返すでしょうよ。
    付き合っていられない人です。
    厚かましいそのAさんとこれからも友人でいたいのかしら。

    トピ内ID:4653329473

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    🐤
    ぺこり
    そんな短期間に結婚離婚って忙しいですね。
    ハッキリと
    「さすがに4回も出席する人はいないと思うから、初めての人を
    呼んだら?」って言ってバッサリ切りましょう。
    私ならそうします。

    トピ内ID:7484420419

    ...本文を表示

    正論

    しおりをつける
    blank
    かあか
    そりゃあ行くの嫌になりますよ。
    ご祝儀泥棒です。

    周りはもう祝福する気はないという意思表示の為にも不参加を通した方が良いと思います。

    トピ内ID:2162852513

    ...本文を表示

    厚かましい

    しおりをつける
    blank
    美恵子
    行かなくていいです。

    4回も結婚ですか?

    まだまだ繰り返すと思います。 

    式で永遠の愛を誓ったはずなのに、神を冒涜しています。

    トピ内ID:5485764765

    ...本文を表示

    間違ってない

    しおりをつける
    blank
    トンビ
    確かにお金惜しみたくなります。
    もううんざりですよね。

    後はその友人の重要度によります。

    今後も離婚を繰り返す気がしますが、
    付き合い維持費としてみれるかどうか。

    見会わないと感じたら行かなくてもいいでしょう。

    行かなくても付き合いは継続できるし、そんな人も多いです。

    行かなくて逆恨みされて付き合い方に弊害が出るようならそれまでの人物。不要です。

    何度も離婚結婚するたびに呼んできて平然としているようなら神経を疑います。

    クールにメリット、デメリットで決めてよいと思います。

    トピ内ID:7215983781

    ...本文を表示

    馬鹿に付ける薬はない。

    しおりをつける
    blank
    フ―リッシュ
    「普通は、2回目の結婚からは友人を呼ばないのが常識だ。ご祝儀を複数回人から取ることになるから。それをあなたは3回も結婚式をやり、その都度私はお祝いをして来た。もう限界だ。」と言って、はねつけたらどうですか。
    ついでに、この小町に、Aさんと似たような非常識な人が立てたトピがありますから、それを読むように言う。

    2回目の離婚理由なんか、もう恥ずかしくて、彼女はどの面下げて3回目、4回目の招待を出来るというのか、という感じですね。
    トピ主さん、せめて3回目の時それを理由にして断っていればよかったのに・・・・・・。今更言っても遅いですが。

    しかし、身内の誰かが彼女を止めないんですかね。
    その人の親兄弟・親戚一同揃って非常識なんでしょうか。
    そんな非常識な人と結婚しようとする(した)男性が4人もいた事にも驚きです。

    トピ内ID:7874899880

    ...本文を表示

    正直に言ったらどうですか?

    しおりをつける
    🐶
    ぴのこ
    「お金が惜しい」って伝えた方がいいですよ

    こういっちゃ悪いですが、
    その御友達も常識ないですね
    普通、再婚でも御祝いは辞退しますよ
    それを4回目なのに、しつこく式に参加しろって言ってくるなんて・・・
    ちょっと自分勝手過ぎ

    最終手段としては、
    「これまでのご祝儀を返してくれたら、今度の式は出席する」ですね

    トピ内ID:2442856142

    ...本文を表示

    二度あることは三度あるって知らなかったんだ

    しおりをつける
    😝
    仏の顔も三度まで
    ↑って知りませんでしたか?

    人間、一度の過ちで判断されてはたまりません。

    でも、同じ過ちを二度やると、三度目からは許す必要がありません。

    トピ主さんは、お目出度い人のようで、三度目を許したんですねぇ(驚)。

    そして、四度目も許そうかと悩んでいる。

    そのぶんじゃあ、5年に4回ですから、色気が抜けるまでにあと25回くらいは覚悟しておいた方がいいですよ。

    >お祝いなのだから、ケチケチせずに参加すべきでしょうか?

    そもそも。めでたいことなんでしょうか?
    どうせ1~2年後には離婚することが99%決まってるのに。

    オメデタイのはトピ主さんの方ではないのかな?

    トピ内ID:1945288281

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    違うでしょ。

    お祝いするから友人なのではなく。
    お祝いしてあげたい様な関係性を築いているから友人と言えるのであって、そう思えない人になってしまった友人に貴女が義務を感じる必要は無いでしょ。

    貴女は子供で私は親なんだから恩返しに金寄こせと言う毒親と同じ論調と言うか。
    お世話になったとお礼したいと感じればそれなりに自主的に動くでしょ?
    そうじゃ無い理由が自分にあると理解してるのかは知りませんが、権利主張しかしない人は可哀相ですよね。
    前もって好かれる努力や友人達とのコミュニケーションとっておけばそんな心配も要らなかったかもしれないのに。

    トピ内ID:0002453634

    ...本文を表示

    疎遠決定

    しおりをつける
    ピー子
    そもそも

    >「友達の幸せを喜んでくれないのか」


    こんな事言う友人は私はお断りです。
    自分の事しか考えていないから、結婚離婚を繰り返すんでしょうね。

    こういう人に限ってトピ主さんの時は出席もしないだろうしお祝いもしませんよ。

    トピ主さんがこの友人と付き合っていきたいなら参加もありだと思いますが・・・

    トピ内ID:4450482908

    ...本文を表示

    ご祝儀だけ

    しおりをつける
    🐴
    浜ちゃん
    そんなに頻繁に披露宴をして、その都度来てほしいというのはさすがに非常識でしょうね。普通は二回目だって遠慮するし、自分が再婚で相手が初婚だとどうするか悩んだりするものだと思います。

    私だったら「結婚のお祝いはもう済んでるから、もうお祝いする必要はないよね」くらいは言ってしまうかも。

    お祝いの気持ちがあるならご祝儀だけ送ったらどうでしょう。

    トピ内ID:8129281370

    ...本文を表示

    きりがない

    しおりをつける
    blank
    akireta
    いい加減にしろと言うしかないでしょうね。

    通常、4度目なら式自体控えますし、祝いも辞退が当然です。

    こういってはなんですが、つきあう友達は選んだ方がいいですよ。
    短期間でここまで結婚離婚を繰り返す人は、とてもまともとは思えません。
    疎遠覚悟ではっきり言いたいことを言ってしまえばどうでしょうか?

    「あのねえ、4度もつきあってられない、いい加減にしてね。
    これまでのお祝儀返だって返却してほしいくらいなのよ。
    1回あたりいくらかかってると思ってるのよ。

    いくら相手が変わったってね、同じ人の結婚式なんて何回も出る気はしないの。
    普通、結婚や離婚なんて何度も何度もするもんじゃないし、再婚の場合は他人を巻き込むようなお式も差し控えるものよ。
    友達だからこそ言うけど、あなたのやっていることは常識外れ。
    とにかく、あなたの結婚式には金輪際でない。
    嫌いにまではなりたくないから、もうしつこくしないで」

    これまで仲良くしていたらからこそ、苦言を呈するのも友情の一片だと思います。
    少しは頭が冷えて、今度こそ継続する努力をするかもしれません。

    トピ内ID:8027717992

    ...本文を表示

    参加しなくてよい

    しおりをつける
    blank
    一度離婚者
    27歳で4回目なら、この先もあるかもしれないので、
     お祝いの言葉に添えて私なら
    「5年(または10年)続いていたら、その時にお祝いするね」
     と言っちゃうかもしれません。

    トピ内ID:0567668034

    ...本文を表示

    絶対に嫌~!!!

    しおりをつける
    ハレルヤ
    何それ?ビョーキですよね?
    私なら「勘弁してよ」で済ませたいところです。
    「新しい門出だし、今まで呼んでない新しい友達を呼んだ方がいいよ!ダンナさんだって、気にしてるんじゃないかな?と思って。あなたに気を遣って、いいよって言ってても、今までのダンナさんを知ってる友達が来るのって、男の人は嫌がるらしいよ!!今度こそ、幸せになってもらいたいから、遠慮するよ。」
    で通したら良いと思います。

    彼女を怒らせたら、何か困ります?
    トピ主さんはまだ未婚でしょうか?
    今までのご祝儀を取り戻せないのもシャクですから、親族の結婚式と日にちがかぶった!で済ませたいところですが、もう断っちゃったんですよね?

    でも、まだ20代なのならまだまだ同じ事を繰り返しそうですから、ハッキリ断っても良いんじゃないですか?
    周りに言い触らされても、何ら落ち度はないですよね?

    もしあきらめて式に出ることになったら『私の周りの非常識びっくり人間』として、ネタにして下さい。

    トピ内ID:4486850312

    ...本文を表示

    はっきり断ってよい

    しおりをつける
    blank
    ai
    トピ主さんは3回の結婚式に参列されたんですかね。
    さすがにもう義理は果たしたと思いますよ。
    「今までのご祝儀や経費全て返してくれるなら参加できるけど
    そうでないならお断りします。返金してくれるなら前払いしてください」
    とはっきり断っていいですよ。
    半年や一年で離婚、それを3回というのはさすがに非常識です。

    トピ内ID:1142100133

    ...本文を表示

    しなくていい

    しおりをつける
    blank
    COCO
    う~ん・・
    私自身、バツイチなのですが(元夫のDV)、仮に再婚する事があっても、式や披露宴するつもりはないです。
    式するにしてもごく身内だけで海外とかにするかな。。
    理由は2度も出席頂くの申し訳ないから。。

    友達に離婚歴のある子はいないのですが、仮に2度目の式に招待されてもゴメンナサイ、正直考えてしまうかも。。
    とっても大切な友達で、祝福したいと思えばもちろん参加します。

    正直Aさんが友人であれば、、親友だったなら2回目は出ますが3回目は絶対出ません。
    だって2回目離婚の理由がAの浮気ですよね。
    で、しかもたった1年で次。

    離婚歴ありの自分を肯定するわけではありませんがやむを得ない離婚はあります。
    でもAさんは結婚も離婚も軽く考えすぎだと思いますよ…
    彼氏が出来た・別れたと同じ感覚なのかなぁ。
    失礼ながらバツ4が大いにあり得ると思います。

    お金がもったいないだけではなく、正直祝福したいという気持ちすらないですよね?
    私なら祝福する気になれない。

    他の友人にも断られたから家にまで打診に来るのではないですかね??

    トピ内ID:0470060131

    ...本文を表示

    ご祝儀1万円で十分

    しおりをつける
    🐶
    そら
    その方、私から見てもよく4回目の披露宴をやろうと思うなぁと驚愕です(笑)

    ご祝儀1万円を包み、お渡しすれば「お祝いした」ことには十分なると思います。
    幸せを喜んでる、でもどうしても都合がつかないからご祝儀だけは出すねと言えば、表面上は取り繕える気がします。

    トピ内ID:3513652737

    ...本文を表示

    すごいですね!

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    良くそんなお友達と友人関係が続きましたね(笑

    >お祝いなのだから、ケチケチせずに参加すべきでしょうか?

    お金をドブに捨てるようなものです。ケチケチ所か今まで良く付き合ってきましたね!


    私なら完全無視でこのまま友達関係も切っちゃいますよ~
    どうせ又離婚するだろうし~

    トピ内ID:7644054419

    ...本文を表示

    えらい!

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    ヨモギさん、えらいですねー。
    私なら、2回目の式から欠席します…

    ご友人は魅力的な方なのでしょうが、ひとつのところにじっとしていられないんですね。
    毎回結婚する律儀さがアンバランスというか(笑)

    普通、結婚式には2度目以降は行かないよ、ということと、どうしても出席する必要があるのなら、費用をすべて出してほしいということを伝えてはどうでしょう。
    そのくらい、非常識なことなんだよ、と教えてあげる人がいてもいいと思います。

    トピ内ID:5968029897

    ...本文を表示

    しないしない

    しおりをつける
    blank
    黄鉄鉱
    今までのペースから見て、半年後には離婚するんですから
    出るだけ無駄だと思っていると正直に話してはどうでしょうか。

    実害のない者にとってはとても笑える人生で
    次の新郎はまたおんなじタイプだったよとか
    何月に離婚するか賭けをするとか楽しめそうではあります。

    トピ内ID:1354858968

    ...本文を表示

    ありえないわ

    しおりをつける
    blank
    イラン
    毎回しっかり式をあげているんですね!
    ビックリです
    普通の神経ならぜいぜい2度目まででしょう

    今までの3回の式にかかった費用返してくれるなら行く
    って言えばいいと思います
    もしくは
    御祝儀はなしでいいよね
    お祝いしたい気持ちがあるだけでじゅうぶんだよね?
    で良いかと

    トピ内ID:7442207888

    ...本文を表示

    仏の顔も

    しおりをつける
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    素浪人A
    3度まで。

    恐らく打診してくるのは皆様あきれ果てて参加が少なくペイしないのでしょうね。
    「私にも都合というものがありまして」
    でよろしいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0454103909

    ...本文を表示

    絶対に不参加

    しおりをつける
    blank
    MAME
    私なら絶対不参加ですね。
    恥晒すのも、いい加減にしろと言いたいです。
    ハッキリ言ってもいいと思いますよ。
    「普通は再婚の人って、ご祝儀辞退、お車代、宿泊費も負担するから、式に参列してもらえないか?って言うもんだよね。あんたはご祝儀泥棒と同じだよ。今までの分を返して欲しいくらいなのに、祝福しろなんて、よくも言えるね。図々しい!申し訳ないと思う気持ちはないの?非常識ね」くらい言い返してやったら?

    トピ内ID:6581868868

    ...本文を表示

    下品すぎる。友達やめますね

    しおりをつける
    blank
    なな
    悩む必要あります?私なら友達やめますね。
    行動とか思考が下品すぎてついていけません。
    今回招待された友人みんなが正直、もういい加減にしてよ!って迷惑なだけだと思いますよ。

    ただ、この方は極度の自己中でかなり面倒な感じがしますので、いきなり絶交だと後が怖いですので
    自然に距離を離してなるべく関わらないようにしますね。

    そんな短期間で結婚離婚をくりかえす、その都度招待して友達の幸せを喜べないの?あげくのはてには家にまでくる、なんか、その方怖いです。究極の自己中じゃないですか。そういう感覚だから結婚生活も続かないのは納得ですが・・・。

    さすがに3回目からは親族も参加していないですね。4回目も友達?を呼ぶのは、結婚式で花嫁をしている自分の気分を盛り上げたい、幸せ気分を感じたいだけで、別に友達じゃなくても会場に人がうまれば拍手を周りからもらえればいいくらいじゃないんですかね。なんでそんな盛り上げ役に時間とお金をかけないといけないのか、ばかにされているにもほどがありますよ。

    これからもいろんな場面で面倒な人そうなので、変に同情するより縁をきっては?

    トピ内ID:7846284241

    ...本文を表示

    お金がないって正直に言う

    しおりをつける
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    たこ兄弟の母
    もう誰も来ないんだろうね。
    だから必死なのかも。

    4回も挙式するのははっきり言って非常識。

    「友人の幸せをよろこばないのか」と、言われたら
    「1年続いたらご祝儀もっていくよ」って返信したら?

    それで縁が切れたらラッキー。

    トピ内ID:9865943330

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    すねあ
    私だったら参加しません。
    トピ主さんと同じくお金が惜しいから。

    節操のない新婦ですね。

    トピ内ID:0344969907

    ...本文を表示

    もう思いきって

    しおりをつける
    blank
    もちもち
    縁を切られたらどうでしょうか?
    私ならそうします。

    短期間のうちに4度も結婚する人間を快く友人として付き合える方がおかしいです。
    しかも、一度は自分の浮気で離婚してますね。
    同類だと思われたくないし、お祝いする気も無くなりますので(既に主さんはないでしょう?)いっそのこと縁を切った方が今後楽では?

    主さんはその方と仲が良いのですね?
    私なら3度目でお祝いも辞退します。
    普通は一生に一度のお祝いごとですのに、既に3度もお祝儀を出させるなんて殆ど詐欺ですよ。
    普通の人なら3度目はお祝儀はもう要らないからと自ら遠慮しますよね。
    もし4度目にどうしても出席して欲しいというなら、お祝儀が勿体ないのでしないけどいい?って聞きます。
    それで怒ればいい機会で縁を切ります。

    トピ内ID:0306470950

    ...本文を表示

    参加しなくてよい

    しおりをつける
    blank
    らん
    お祝いって…

    一度で十分でしょう!!

    四回目でよく結婚式するなぁ?相手が初婚で、式をせざるを得ないけど
    来てくれる人がいなくて困っている感じでしょうか。

    私なら行かない。半年で離婚する人の4度目の結婚なんて
    お祝いの気持ちがわいて来ないです。

    トピ内ID:8910836108

    ...本文を表示

    すごい友人ですね・・

    しおりをつける
    blank
    狸丼
    多分これで終わりではなく、まだまだ記録を打ち立てそうですね・・
    ×4まではみたことあります(笑)

    欠席したいトビさんの気持ちは普通だと思います。
    はっきりもう何度もしたし物入りでくるしいので、ご祝儀辞退、美容院・交通費などの全額負担を要求してみましょう。
    それでも来てと言われたら前金で振込してもらってから日払いバイトのつもりで参加しましょう。

    トピ内ID:2080627287

    ...本文を表示

    これを機に疎遠にしよう

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    はっきりと
    「何度も結婚と離婚を短期間にするんだからこっちは迷惑だよ。
     お金だってもったいないし参加する気になれない。
     結婚祝いは結婚生活が5年過ぎたら考えるね。」
    ぐらい言わないとわかってなさそう。

    しかしまぁよく恥ずかしげも無く何度も結婚式できるね。
    きっと周りからも断られまくってるんでしょう。
    そして下手をしたら相手には3回の離婚暦を話してないのかもね。

    それか
    「参加はするけどお祝儀持って行かないよ。
     今まで3回も出したんだからもういいでしょ。
     もしかしたら披露宴会場で『今回は半年以上もつかな?』
     とかうっかり言っちゃうかもしれないけどいい?」
    と呼んだら後々大変だぞアピールしておくとかね。

    きっと他の友達に連絡したらみんな同じ状況だと思います。

    トピ内ID:5294339870

    ...本文を表示

    出なくて良しです

    しおりをつける
    blank
    ぴょーん
    4回目? それも27歳で??

    そんな節操のない人間に、貴重な時間とお金を遣う必要はまったくありませんよ。

    トピ内ID:0641632217

    ...本文を表示

    十分義理は果たしました 潮時です

    しおりをつける
    ほし
    もう本音をブチまけるか理由なしで参加もご祝儀もなしで「おめでとう 参加は辞退します」と一言伝えれば十分です
    はっきり言います 理由は不要です 聞かれても 辞退するとだけ 中途半端な理由は×です 用事がある何てもってのほかです どんな理由と自分が納得出来ない理由なら参加を強要するよう持って行くからです そういう隙を与えないための一言なんですから
    メールはほっとくか何度来ても「欠席します」のみ書いて返信しましょうね

    賢い人は自分のなかの一線を超えたらすぅ~っ、と黙って距離を取って行きますよ

    ここまで来ると単なるたかりだよね

    トピ内ID:6885110430

    ...本文を表示

    不参加でいいと思う

    しおりをつける
    🐷
    クリームコロン
    参加したくない理由も、お金が惜しいからって正直でいいと思います。
    ヨモギさんが結婚する時、
    “そういう”友人は、快く結婚式に出席してくれるかわかりませんしね・・・。

    トピ内ID:5727050613

    ...本文を表示

    もう参加しなくてもいい

    しおりをつける
    blank
    ET
    「仏の顔も三度まで」(例えがふさわしいか分かりませんが)と言います。もういいでしょう。自宅まで参加を頼みに来るなんて疎遠にした方がいいと思いますよ。普通の人は恥ずかしいと思いもう結婚そのものを友人には知らせないでしょうに。「深情け」という言葉をふと思い出しました。

    トピ内ID:9004654930

    ...本文を表示

    私なら・・

    しおりをつける
    💤
    ダッシュ
    あの~トピ主さんはその3回の結婚式に、全部出席されたの
    でしょうか?もしそうなら、トピ主さんにも問題ありますよね。

    そんなに短いサイクルで結婚・離婚を繰り返す友達が一番おかしいですが、
    毎回出席していたら今回も出席してもらえるのが当たり前って思われて
    いるんじゃないでしょうか。

    普通、2回目からは親族のみでひっそり。1回目に出席してくれた人から
    御祝儀を頂きそうになっても辞退するでしょう。

    私なら、家まで押しかけて出席を催促するような人とは友達付き合いを
    やめます。

    1回目以降の御祝儀・交通費・美容院代、全部返してってハッキリ
    言ってやります。どうしても出席してほしいなら、御祝儀ナシで
    全部の費用をそっち持ちなら行ってやってもいい。但し今回で最後って
    言ってみては?

    こういう人って普段からおかしな言動を沢山してる気がしますが。
    付き合う価値のある人なのかどうか、よく考えましょうね。

    この後も何回離婚して結婚式をするんだかわからないですよ。

    悩む時間さえ、もったいない気がします。

    トピ内ID:4199006009

    ...本文を表示

    参加するわけない。

    しおりをつける
    🐴
    りんご
    そんな恋愛遍歴のある人と友人であることすら受け入れ難いのに
    結婚式に来いと家まで来てしまうなんて、さすが四回結婚するだけあって
    非常識な人ですね。
    私なら、お付き合いもしませんが。

    ちなみに、その状況で参加しないことを悩むトピ主の気持ちも理解できません。
    一回7ー8万かかるとか、もうそういうレベルの話ではないでしょう。

    トピ内ID:1847763162

    ...本文を表示

    もういいでしょ?

    しおりをつける
    💔
    ちぇるちぇ
    3回とも出たんですか?
    それで味を〆て、4回目・・・・。

    もう、嫌。って言い放てばOK、なんですよ。

    それプラス、あんたの幸せで、私が不幸せになってるんだ、って言っておけば本人も納得するのではないでしょうか。

    トピ内ID:0384493560

    ...本文を表示

    いかなくていい

    しおりをつける
    blank
    Kさん
    20代で4回目とはつわものですね。
    たぶん、お友達を4回目でも呼ぶということは、お相手に4回目の結婚ということは言ってないんだと思います。たぶん、2回目くらいに行ってるんでしょう。
    だから、多くは呼ばないけど友達は呼んで、2回目だからこじんまりにしたのと説明するつもりなんでしょう。

    そんな嘘の証明みたいなもののためにいくことないです。
    なんといわれようと「1回の結婚式で7,8万はかかった。これまでに20万は使ってきたのに、さらにお金をかけるのはもうつらい。」というのが一番の説明になると思います。
    今回行くなら、ご祝儀はなし、衣装・髪・交通費を全額負担なら行ってもよいと言ったらたぶんあきらめますよ。

    冠婚葬祭は友人関係を見直す機会でもあるので、彼女との今後のお付き合いをやめるいいタイミングだと思います。

    トピ内ID:5888013770

    ...本文を表示

    友達なら出席すれば?

    しおりをつける
    😑
    不幸妻
    そこまで頼みこまれたのなら、参加してあげてはいかがですか?
    「これを最後にしてよ!!!」と念を押して…

    トピ内ID:8337332836

    ...本文を表示

    四度あることは五度あるよ

    しおりをつける
    😠
    みく
    何らかの理由で、絶対縁が切れない、切るわけに行かない相手なら、必要経費と割り切って出る。

    そうではなくて、別に縁が切れても構わない相手なら、相手がブチ切れて縁を切ってくれるまで断り倒す。
    こういう人は、周りがそのうるささ、しつこさに負けて「今回だけ出ときゃ満足するだろう」と結果的に甘やかし、思い通りにさせてやってる限り、いつまでたっても目が覚めません。
    あなたは全然冷たくないよ。そう考えるのがごく自然なこと。だいたい、あからさまに嫌がってる人にまで圧力をかけて、自分の幸せを見せびらかしたい人となんて、私なら縁切り上等です。

    もし嫌がらせがエスカレートするなら、どんなめにあったかを周囲に言いまわっておくことですね。

    トピ内ID:6733876867

    ...本文を表示

    エネルギッシュだね

    しおりをつける
    blank
    みや
    多分友人A子さんもお金が惜しいんでしょう。
    それで式はきり盛りますし。

    4回も式ねぇ

    1回目の式を金欠で諦め、写真婚も高いと思っている私はケチなのかしら、パワーがないのかしら。


    冷たいけど、トピ主が4回5回結婚式挙げれば元はとれるはず。なわけない。

    子供が出来たら祝うで不参加でも大丈夫でしょう。


    でもしかし、20代で4回も式なんて、成金なのか、仕事しないで、慰謝料もとめで離婚しているのか。。。

    トピ内ID:4783698828

    ...本文を表示

    行かなくてよし!

    しおりをつける
    🐶
    43歳2児の母
    こんなに短期間に4回もなんて、無理です。
    お金がないと、言ってもいいと思いますよ。

    それにしても、すごいご友人ですね~
    短期間に4人も結婚相手が見つかるなんて…
    関係ないけど、どんな方なのか気になります。
    やっぱりすごい美人さんなんでしょうか?

    トピ内ID:8434260522

    ...本文を表示

    ある意味、その友人が凄い

    しおりをつける
    blank
    じゅんじゅんじゅん
    トピ主さんの感情、当たり前ですよ。
    お祝いするのにもお金かかりますよね。
    しかも、4度目の結婚ですか?

    しつこく招待されるのなら、はっきり言いましょう。

    友人としてお祝いしたいけど、4度目の結婚、勘弁してよ。と。

    何回結婚すれば、その友人は幸せになるのでしょうか?
    よっぽど、見た目にも魅力があるけど、性格的にも問題あるんでしょうか?
    4回目の結婚相手もきになりますね。

    ある意味すごい女性だから、結婚式は欠席しても、その後どうなったのか、1年おきには近況を知りたいというか、興味が出てくる相手だなー。

    トピ内ID:0919865750

    ...本文を表示

    すごい!

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    自由な人ですね。(笑)
    こんな人いるんだ??? 驚きです。


    私なら、こういう人だからハッキリいいます。
    「あんたの、結婚祝いに、一体いくら払ったと思ってるの?(笑) 着物着たり、ご祝儀だけで、〇〇万だよ。 私の時にも皆の時にも、それだけご祝儀だしてくれるわけ? 5年間で4回ってさ、ほぼ毎年じゃん! いい加減しな。
    何度も結婚式するのは自由だけど、もう友達は、レストランとかで顔合わせの夕食会だけにして。そこで祝ってあげるわよ。」

    だれか、ハッキリ、言ってあげて!(笑)

    トピ内ID:1356695990

    ...本文を表示

    すごいお友達

    しおりをつける
    blank
    sui
    私なら参加しません。
    4回も式をあげる人がいるんですね。
    3回とも出席したんですか?きちんとお祝いを包んで?
    長くて半年、すごいですね。
    式に参加してくれた人たちに申し訳ないとかそういう気持ちないんですね、きっと。
    あまりうるさいなら不参加でお祝いの品だけお友達と一緒にあげたらいいのでは??
    正直バカバカしいです。他のお友達にも断られてるのかも。

    トピ内ID:5716201037

    ...本文を表示

    お金のかかるコスプレパーティ

    しおりをつける
    😨
    りすざる
    結婚式を盛大に祝うのって、人生の大きな節目だからですよね。
    そのお友達の場合は、2年に一度のコスプレパーティで、結婚式じゃないです。
    そんなもんに、何の「ご祝儀」を差し出す必要があるのか。

    ありえません。

    しかも家まで打診に来るって、そんな人とは、さようなら、ですね、私なら。

    トピ内ID:6304621179

    ...本文を表示

    残念ですね

    しおりをつける
    🐧
    おっさん
    Aさんを“友人”と仰っているトピ主のヨモギ様には申し訳ありませんが…

    厚顔無恥の極みです。
    もはやお祝い事とは思えませんし、Aさんは末永く付き合える友人にも成り得ないと思ってしまいます。

    私がトピ主さんの立場なら二つ返事で欠席です。
    仮に御車料の用意やご祝儀の辞退を申し出られたとしても、やはり欠席です。
    友人という立場で出席することが恥ずかしくてムリです。

    トピ内ID:9496544558

    ...本文を表示

    気持ちがこもっていないお祝いは無駄

    しおりをつける
    😝
    ボトムターン
    もちろん、トピ主さんを責めているわけではありません。
    だって、その状況で一体誰が心からのお祝いなどできるでしょう?

    お友だち、もはやカウンセリングが必要なレベルでは?
    「出会いから結婚へ至るプロセス」に対する依存症ではないかと。
    そして式の高揚感をピークに一気に熱が冷めるとか…?
    憶測でものを言ってはいけませんが。

    とにかく、そんなママゴトに振り回されたくないですよね。
    お金だって本当に無駄です。

    祝う気になれない、という本心を正直に打ち明けて
    それで終わってしまうならそれだけの友だちだと
    割り切ることが必要なのではないかと思います。

    トピ内ID:9825323789

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    私なら行きませんね。
    今回でなく3回目から。
    (2回目の離婚理由がありえない)
    仮に暇でお金に余裕があっても出ません。

    トピ主さん以外に招待を打診された友人も皆呆れて断っていると思います。
    断った後のAさんの対応も駄目です。
    私ならこの機会に疎遠にしちゃいますね。

    ただ、上記は私だったらの話なので
    まだ今後も友人としてお付き合いを考えているなら参加もありかな?

    トピ内ID:9209889027

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    きゃん
    >参加をしない理由は、お金が惜しいからです。

    今までの経緯を含めて、そう思ってるのに悩むトピ主のほうがありえないわ。

    だいたい、そんな恥知らずな友人に招待されることのほうが恥ずかしくない??

    私ならそれは友人どころかブラックリスト行きだし、人に相談するまでもない恥な内容だけどね。

    トピ内ID:5771347509

    ...本文を表示

    そこまで言われるなら

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    そこまで言われるなら「祝いに駆けつけた友人達に詫びもせず離婚時はメール1本で済ませたのにどういう神経?」とでも言い返してはどうですか?

    過去3回分のお祝いを返して貰ってはどうですか。(笑)

    トピ内ID:8903943931

    ...本文を表示

    結婚が十年続いたらお祝いする

    しおりをつける
    🛳
    ヨット
    それではたまったものじゃありませんね。

    もう結婚時にお祝いするのはやめましょう。
    どうせすぐ別れます。

    その結婚が十年続いたらお祝いするわ…としておけば出費は抑えられます。
    以降、何回結婚しようが同じです。

    それにしても×3を気にしないで今度結婚に至る男性ってどんな人なんでしょうね。

    トピ内ID:4980012848

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    行きませんよ

    しおりをつける
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    通りすがり
    離婚報告すら来ていないのに、結婚式の招待って変でしょ。

    もしこれが最初の結婚式であっても、家にまで来て打診ってありえない。
    もう4度目の結婚で、友人がいなくなって困っているのでしょうね。

    お祝いは過去にしたので、もうありません!でいいでしょう。

    >友達の幸せを喜んでくれないのか
    バツ3の幸せってなんですか。
    祝うのなら、どう頑張ったって再婚までですよ。人生何回やり直す気なんでしょ。

    トピ内ID:7487760037

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    病気

    しおりをつける
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    みかん
    5年間に4回の結婚。
    これは病気です。
    世間一般の人の考える結婚ではありません。
    まともに相手をする必要ないと思います。
    もし10年離婚せずにいたら、お祝いしてあげるって言ってみたら?

    トピ内ID:7838748078

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    そうですねぇ

    しおりをつける
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    匿名
    私なら一回出たら、次回は欠席しますが、、、

    今後もお付き合いするなら、ご祝儀だけ包んだら?

    4回も招待するのって、自己中じゃないの?

    普通「身内だけにしました」とか控えめにするでしょうね。

    百歩譲っても、友達同士でちょっとした食事会じゃないの?

    世間一般的な結婚式をしようと思っているあたりが嫌だなぁ。

    また離婚と結婚と繰り返しそうだから、

    「お金が無いから、欠席」でいいんじゃないの?

    トピ内ID:6052464507

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    ヨモギ
    皆様、沢山のレスをありがとうございます。
    私の考え方がおかしい(ケチ?)のかと思い立てたトピでしたが、やはり客観的にみてもAが非常識なんですね。そのまま欠席を貫きます。
    文字制限で書けなかったのですが、私は1回目と3回目の式に参加しました。
    2回目は、私が入院中だった為招待されておりません。(結婚報告あり/流れは、結婚することになった→おめでとう→○月に式するんだけど来てくれるよね?→今入院中で退院が△月(式の半年後)になるんだ→じゃあ参加は無理だね、といった具合です)
    また、1式に約7~8万円の内訳は、ご祝儀3万、美容院代7千、交通費(往復)3~4万、お祝いの品2~5千円(共通の友人と割勘)といった感じです。(2回目は電報とご祝儀のみ)
    3回目も欠席しようと思っていたのですが、他の共通の友人たちと「3度目の正直っていうしね」ということで参加をしました。(式の翌日観光したり、何だかんだ3回目の式の時は楽しみました)
    さすがに4回目は、共通の友人も呆れたのか殆どが欠席で返信したそうです。(皆同じような状況でした)
    次回以降自宅に来られたら、皆様からのアドバイスを基に何度も断ります。

    トピ内ID:9557672810

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    よく三回目までお祝いしましたね

    しおりをつける
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    りえ
    Aはご祝儀毎回受け取ってるの?辞退しますって言われなかった?
    もしくはお車代として戻ってこなかった?

    自分ならどうするかなって考えたけど、
    再婚するなら二回目は披露宴なんてしないし、
    どうしてもしなければならない事情があるなら親友のみで、
    ご祝儀辞退する。さらにお車代包む。

    今までご祝儀キッチリ出してるなら
    「本当の友達なら二回目以降はご祝儀辞退するから来てください
    って言うけどね。ご祝儀目当てにしか思えないんだけど。」
    ってはっきり言っちゃう。っていうかこれ友達?

    トピ内ID:0919203943

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    私ならこう言ってお断り

    しおりをつける
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    既婚ですよ
    「人の祝福を何度も無駄にして気持ちを踏みにじる不義理な人は、もう友達とは思えない」

    トピ内ID:7833268509

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    さすがに4回目は

    しおりをつける
    りか
    相手の方と会ったことがあれば、参加しようかなって気がするけど。
    一度会えば応援するって意味で出席しようと思うけど事務的に、いついつに式をします…って言われてもねー。

    すぐに結婚できる人に出会えるのはウラヤマしいけど、付き合った期間ってやっぱり短いですよね。
    ホントに次も大丈夫って思うのは当然でしょ。

    さすがに同じ友達を何度も呼ぶのは恥ずかしくないの?って聞きたい。

    欠席でいいと思いますよ、以前にお祝いしているし。

    トピ内ID:1068105937

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    友人なら疎遠にしましょ

    しおりをつける
    経験者
    私の場合、会社の直属の上司でしたから欠席出来ませんでした。(部下は全員出席)しかも離婚理由が上司の浮気で呆れましたよ。
    結婚生活が2年もたず、30代で3回結婚、毎回披露宴も盛大で派手でした。
    こういう人は厚かましいので恥とも何とも思っていません。
    ただの友人なら欠席してこれを機に疎遠にしましょう!

    トピ内ID:5918319613

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    話が横にそれますが

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    お友達もすごいけど・・・多分主さん類友だと思われていますよ、まわりから。

    親戚も見放した3回目まで全部出席したのですか?
    ここまでくるともう彼女の気持ちがわかる同類しか行きませんよ?

    トピ内ID:4232742463

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    もういいのではないですか

    しおりをつける
    🐧
    yuzu
    友人なのかな
    そんなに御祝儀や御祝いの品など
    あげすぎではないですか
    ケチではないですよ
    交通費も出さないのですか
    主さんを祝う気持ちがないのとか言うなら
    来て貰う感謝の気持ちはないのかなと
    正直な気持ちです

    トピ内ID:0689579919

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    一度だけのもの

    しおりをつける
    blank
    ななし
    結婚のお祝いは、1人につき1回だけ。
    2回目以降、先方がどうしても出て欲しいというなら、ご祝儀なしが妥当。

    貴方がこれまでに渡したご祝儀の水引きも、「結び切り」になってるでしょ?
    1回しかないものなんですよ。

    出産祝いであれば、産まれるたびに何度でもお祝いするものですがね。

    トピ内ID:7878397988

    ...本文を表示

    こう言いましょう

    しおりをつける
    とくめい
    「ごめんなさい、今回はよんどころない事情があって...。でも安心して、”次”は絶対行くから!」

    トピ内ID:6941291330

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    私は

    しおりをつける
    🐱
    リリア
    私の、友人もバツサンです。再再婚の時、披露演によばれましたが、断りました。常日頃から少し非常識が、あり、疎遠になりたいと思っていました。もちろん私の家に来た事もありました、その友人とこれからも関係があるか もしくは 疎遠にしたいか あなた様が決める事をおすすめします。ちなみに、友人は、4回目の結婚に向けて秒読みです。

    トピ内ID:6972328784

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    どんな理由であれ

    しおりをつける
    blank
    www
    4回も結婚するって考えられません。嫌になったから別れるって子供ですか?恋人同士が別れる感覚に近いです。そんな人に3回もお祝い贈りましたね。1回目を送ったらそれ以降はなしで、相手も入籍だけにすると思うのですが非常識な人いるんですね。祝儀や挙式出席しないで距離を置いた方が良いです。他人と感覚が違うです。

    トピ内ID:1376700907

    ...本文を表示

    すごいねー

    しおりをつける
    blank
    のど飴
    4回目!(笑)
    そりゃ万が一出席になっても「ねぇ、今までの結婚で一番長かったのってどのくらいだったっけー?次の結婚式はいつ呼ばれると思う?」「1回目の結婚式はさ~、3回目はさ~」って、大声で話して欲しいわ(笑)
    相手は4回目って知ってるのかしら?(笑)

    ま、4回目は頑張って断ってください。
    「次またいつ離婚して結婚するかわからないのに、おめでとうなんて言えないわ~(笑)」

    トピ内ID:2001665245

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    なんで悩むんですか?
    4回なんてありえないでしょう。お祝いは2回までじゃないですか。
    友達として逆の立場なら、何回も出席してる人に申し訳いから式を挙げない
    ことを選びませんか?
    ましてや出席出来ない友達に友達の幸せを喜べないのかって言ってくるって・・・。
    これからの生活にお金が必要だから友達を金ズルにしか思ってないでしょうね。
    短期間に結婚、離婚を繰り返すこと自体おかしいでしょう。
    あまりにも常識のない友達もっても、プラスにはなりませんよ。

    トピ内ID:4622657307

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    そんな人…

    しおりをつける
    旋風
    友人として付き合うのも

    もう無理です!

    と私は思います。

    トピ内ID:7555310392

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    粗品でいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    ヤシの実海外小町
    ギネスブックねらってるか
    エリザベステイラーをこえようとしてるのか
    分かりませんが
    2、3回までで
    もうそれ以上は
    お祝いの粗品でいいレベルですね。
    3000円くらいのものあげれば十分でしょう。

    それかギャグで離婚時には返品必要って書けば?

    トピ内ID:4970089695

    ...本文を表示

    おこじょ

    しおりをつける
    🐤
    欠席で良い
    あまりにもおかしな友人ですね。

    「今までだって、充分お祝いしたのに離婚している。今回もどうなるかわからないから、もう祝う気はない」と言ってしまっても良いのでは。
    「酷い」と泣かれたら、友達やめて良いと思います。

    どうしても出席してほしいと言うなら、「ご祝儀無しで良ければ考える。勿論交通費もそちら側の負担で」と言ってみたらどうですか。または他の方も仰るように「10年続いたらお祝いする」でも良いと思います。

    ただ、こういう人との付き合いで結婚式に出席するのも面倒なので、欠席で良いと思いますが…

    妥協案としては「欠席、ご祝儀無し、お祝いの品も無し、お祝い電報のみ出す」という所でしょうか。祝電も多少お金はかかりますが。

    トピ内ID:6714348842

    ...本文を表示

    二回目までなら・・・

    しおりをつける
    blank
    sekito
    自分なら二回目までなら祝福できます。
    でもたった5年間で4回もの結婚・・・もう彼女にあげる祝福の気持ちは出尽くしてますね。

    祝儀は払わないけどいいねって言ってもいいと思います。行くのであれば。

    このペースならまた1~2年で離婚でまた結婚になるのでは?って疑ってしまいますね。
    ここまで頻繁に離婚する人と良く結婚できますねその婿さんも・・・
    一度目と三度目は性格の不一致で二度目は浮気しかも彼女の・・・自分ならこんな彼女はごめんですけどね・・・

    参加はしなくていいと思います。

    トピ内ID:6523569901

    ...本文を表示

    たとえ その友人の再出発の門出だとしても

    しおりをつける
    poSka
    4度目の再出発のお祝いに
    また結婚式ですか?
    たとえ相手が初めてでも・・


    私なら人格を疑い、出席はしません。
    二度目までです。出たとしてもね

    トピ内ID:0026230761

    ...本文を表示

    うわ~!すごい。

    しおりをつける
    blank
    銀子
    5年間で4回の結婚って、すっごいですね(汗
    どう考えてもその友人の方が非常識ですよ、トピ主さん全然ケチでもなんでもないです。

    百歩譲って、結婚も離婚も繰り返すのはいいとして、なんで毎回式するんでしょう。。。
    (お恥ずかしながら私も再婚ですが、再婚した際の結婚式はしておりません)

    あまりしつこいようなら、居留守使って出ない、でもいいかも。
    ちょっと病的な感じもします…相当な覚悟があって彼女に関わらない限り、まともな交友関係は築けそうにない種類の人間だと思います。
    これを期に、フェードアウトされたほうがいいのでは。。。

    トピ内ID:1872759952

    ...本文を表示

    お友達、病んでますね。

    しおりをつける
    🐱
    西太后
    確か、去年なくなったアメリカの某女優みたい。
    彼女は、母親との確執があって、母親の許に居たくないばかりに、結婚と離婚を繰り返した、と言う話を聞いた事があります。

    お友達の家庭は、彼女にとって心休まる場所なのでしょうか?
    よく、親から逃げる手段として、結婚を選ぶ女性がいます。
    一つの手段としての結婚ですから、相手に愛情がある訳では、ありません。近くにいる人の良さそうな男性を、結婚相手に選びます。
    当然、上手く行く筈はありません。離婚すれば、親元に連れ戻される、嫌だからすぐに別の男性を見つけて、結婚する、この繰り返しになります。
    お友達にとって、結婚は親からの避難場所なのです。
    本人は、気づいてないかもしれませんが。

    お友達の御両親は、どういう方たちですか?
    過干渉、過保護、或いはすぐに暴力を振るう等の問題がありませんか?
    そういう、毒親から逃げるには、また合法的に家出出来るのは、結婚しかありません。まして、生活力のない女性にとっては、尚更の事です。
    主様達には、打ち明けられない事情があるかもしれません。
    お金よりも、もっと深いところで、お友達はやんでいる可能性がありそうです。

    トピ内ID:3400004606

    ...本文を表示

    4回目も祝ってもらえると思ってたのがスゴイ。

    しおりをつける
    blank
    じゅんくん
    きっとそういう人だから、再婚・再々婚の時にもご祝儀辞退しなかったんでしょうね。
    普通に常識のある人は、再婚ですらご祝儀辞退しますもの。
    いや、常識があったら4回目の結婚で結婚式を挙げようと思うこと自体しないか。

    とにかくトピ主さんが、断り続ける決心をされたようで何よりです。

    そりゃ、他の皆さんも辞退しますよね~。
    みんなに辞退されて、友人席が埋まらなくて困っちゃったんでしょうね。

    でも当然ですよ。
    参加して欲しいなら、今までのご祝儀を返してから呼んでね、って言いたい。
    いや、なんなら、また自宅突撃された時にはそう言ってみたらどうですか?

    新郎さん、よくバツ3の奥さんを迎えようと決意しましたよね。。。
    その新郎さんには敬意を表したいかも(笑)。

    トピ内ID:2894542783

    ...本文を表示

    気になったんだけど

    しおりをつける
    🙂
    なな子
    トピ主さん入院時にA子さんからお見舞い等送られてきたのでしょうか?
    披露宴にまでご招待するような仲のいい友人が入院しているって聞いたら・・普通はしますよね。心配だもの。
    でもレスに触れていなかったので、お見舞いすらナシだったのかなと思いました。要は、祝ってもらいたい(お金出せ、新婦を持ち上げろ)けど、あなたの事は何とも思ってないわよ?ってことでは? 

    トピ内ID:9162891140

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    blank
    40代
    「”次”は絶対行くから!」

    いいですね、とくめい様ご提案のセリフ。
    他人事なので面白がって恐縮ですが
    是非言ってみて欲しいと思ってしまいます。

    まあ、万が一出席するとしても
    お車代全額負担は最低限の条件にして下さいね。

    また、ご祝儀の辞退がなかったら、
    当日受付でにっこり笑って
    事前に渡してありますから、と言いましょう。
    嘘じゃないですものね。

    トピ内ID:2283562715

    ...本文を表示

    サクラが欲しいのか

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    新婦は新郎側の出席者とバランスが合わなくて苦労してるようですね。

    もう、どうしてもしつこいようならサクラと割り切ったらいかがでしょう?
    「サクラで行くから交通費、美容院代は日当として出してね。お祝いは結婚生活が10年続いたら出すよ。」で良いと思います。

    トピ内ID:5597409007

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    びーむ
    結婚離婚はその人にとって「趣味」みたいなもんです。
    こっちが重く受け止めないことです。
    いちいち他人の趣味に付き合ってる暇はないでしょ?

    それくらいに思っていた方が、楽に対処できますよ。

    それで、疎遠になったってかまわないでしょ?
    それとも一生その人に趣味に付き合う?

    トピ内ID:9585697321

    ...本文を表示

    本来は「前回のご祝儀返却」が筋です

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    さすがに実際に参加者全員に頭を下げて回り、ご祝儀をお返しした離婚夫婦を見た事はありませんがね。

    でも、本来はそういうものですよ。「一生添い遂げます」と人前で宣言しておきながら約束を果たさないんですから、その宣言に対して「お祝い」した方々全員に謝るべきなんです。

    過去の2回分を返せ、って請求してもいいですよ。

    トピ内ID:7920828614

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    さくら
    欠席を貫くのですね。よかった。頑張ってください。
    ほかの人も欠席がほとんどなんですね。そりゃそうでしょう。
    だからAさんも必死に出席させようとしてるのでしょうけど…。

    私なら2回目のAさんの不倫で離婚した時点で疎遠にします。
    3回目は絶対式に出ないし、ご祝儀も送らない。
    それくらいのことをAさんはやってしまってます。
    とぴ主さんはケチどころか、心広すぎですよ。
    離婚の報告だって、メールが最大なんですから、お祝いだってメールでじゅうぶんです。

    トピ内ID:3542297811

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    ヨモギ
    引続きレス頂きましてありがとうございます。
    言葉足らずで分かりにくくなってしまい申し訳ありません。補足とその後です。
    私が入院していた時、共通の友人たちが病院までお見舞いに来てくれ、連名でお見舞い金を頂きました。(5名での連名でその中にAの名前もありました)
    Aの実家については詳しく解りませんが、高校時代からAは男性関係が派手なせいで門限や制限をつけられていると聞いたことがあります。
    私は昨年の春に結婚しましたが、Aは新婚旅行とかぶり不参加でした。(ご祝儀はありませんでしたが、お祝いの品は贈られてきました)
    昨夜、Aが突然家に来て「祝儀はいらない、来てくれるだけで良いから」と泣き付かれましたが、ここで頂いたアドバイスやご意見を参考に「Aには申し訳ないけど、もう何度もお祝いしてきたし、正直、今回の招待状が届いた時“また?”って思った」「縁起でもないけど、次も離婚しちゃうんじゃないかと思うとお金が惜しい、だから短くても5年結婚生活が続いたらその時はお詫びとお祝いをしようと思う」と伝えた所「次は離婚しないから」と言われました。
    すみません、文字数の関係で続きます。

    トピ内ID:9557672810

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    ヨモギ
    沢山のアドバイスご意見ありがとうございます。続きです。
    Aの「次は離婚しない」は信用できず、「ごめん、無理」と言って帰そうとしたのですが(玄関先でやりとりしていました)、泣きながら「参加すると言ってくれるまで出ていかない」と言われ、呆れてしまいました。
    結局、旦那が帰宅し、旦那が「非常識な行動は慎んでほしい、警察に連絡しますよ」と言うと、怒って出ていきました。
    午前中に、他の共通の友人に聞いたら「ウチの所にも来た」「私は参加すると言わされた」「夜中にAから○○に酷いことを言われた(例えば、BにはCに言われた、Cにはヨモギ(私)に言われたなど)と泣きながら電話が来た」など事態が悪化していました。
    他の共通の友人たちと対策法を話し合うことにしました。
    また、進展がありましたらご報告します。

    トピ内ID:9557672810

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    とんでもない

    しおりをつける
    blank
    うな
    どうせまた離婚するからお祝なんてしなくていいよ。

    >「次は絶対行くから」

    良いセリフですね。

    そして次の時は、今入院中だからって言えばいいよ。

    トピ内ID:2827177326

    ...本文を表示

    すごい友人

    しおりをつける
    🐱
    ふき
    私にはこんな友人がいなくてラッキーでした。
    4回目じゃ全然お祝いする気も起きないですよね。
    「今までのご祝儀返してくれたら行くよ」とでも言ってみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:7362706131

    ...本文を表示

    お金だけの問題なら

    しおりをつける
    blank
    MK
    友人Aさんが、またしつこく家にまできたら、もうお祝いする気はないけど、どうしても頭数のために参加して欲しいというのなら、過去3回にかかった費用全額を弁償してくれるなら、行ってもよい、と条件をつけるのはどうでしょう。

    すべての諸経費含め、ご祝儀からお祝い品までの費用全額、プラス4回目の交通費を請求して、前日までに振込みがあれば、4回目のお式に出席する。当然、お祝いはなし。

    あるいは、「四」は縁起が悪いからと、お断りするとか。トピ主さんの、恋愛運・結婚運も悪くなりそうだから、そのまま疎遠でOK。

    トピ内ID:0442940742

    ...本文を表示

    お祝いのカードだけで十分ですよ

    しおりをつける
    blank
    むちゃ
    私だったら「友人としては十分に祝福したと思ってる。もう何だか疲れたので出席は失礼させていただく」と言いますよ。ふざけんじゃない。

    トピ内ID:7431721765

    ...本文を表示

    断ってよい、というか、3回目から断るべき

    しおりをつける
    🐧
    シュレディンガー
    >お祝いなのだから、ケチケチせずに参加すべきでしょうか?

    Aが少しでも恥を知る人間なら、トピ主が出席欠席を悩むまでもなく結婚式の招待状なんてきません。というか、3回目の招待がすでにありえないです。自分の浮気で離婚して、「また結婚するから祝って」って図太すぎですし、参加するトピ主たちもお人よしすぎ。

    それでも、離婚のたびに出席者(少なくとも、次の結婚式への参加してほしいと希望する相手)に、報告となんらかのお詫びで誠意を示していたなら、『相手が初婚で結婚式を行わざるを得ない事情があるのかも』という配慮もありますが、読む限り離婚のたびに無礼極まりない対応しかしていないようなので、考慮に値しません。

    >さすがに4回目は、共通の友人も呆れたのか殆どが欠席で返信したそうです。

    となると、一度や二度断ったくらいじゃ諦めないかもしれませんね。
    次に勧誘にきたら

     いい加減にしてよ。もし私が式に行ったら、その場で相手やその親族に、
     「これで4回目」「2回目はAの浮気だよね。」くらい言わせてもらうけど、それでもいい?

    とでもいってやりましょう。

    トピ内ID:0968013273

    ...本文を表示

    笑ったけど

    しおりをつける
    😝
    砂山
    「”次”は絶対行くから!」
    すごくいい返しなんだけど、”次”、本当にあると思います。
    まあ何でもいいから、お断り&疎遠の方向を貫いて下さい。

    トピ内ID:4667583091

    ...本文を表示

    あらあら…

    しおりをつける
    blank
    tomato
    彼女の人生は羨ましい限りですが、その度付き合わせられる友人はたまりませんね。

    私なら2回目以降はお祝いも貰えませんし、披露の場を設けたければ招待制にします。
    家にまでくるのは迷惑ですね。
    多分周囲も同様に不参加が多いのでしょう。

    私なら訪問には居留守、変わりにお祝いのカードでも出してお終いですね。

    トピ内ID:4121927220

    ...本文を表示

    信用出来ない

    しおりをつける
    blank
    DS3
    「次は離婚しないから」なんて信用されるとでも思ったんでしょうか?

    というか、祝儀じゃなく美容院代や交通費も出してもらわないと

    割りに合いませんよね。

    むしろ今までの清算して返してくれと言いたくなります。

    「お祝いしては裏切られた友人としての気持ちはまるで無視だったのに都合良すぎ。」

    とはっきり言いましょう。

    こんな病気の人もいるんですね。

    トピ内ID:7284064346

    ...本文を表示

    ジンクスにする

    しおりをつける
    blank
    パルミ
    『私(トピ主様)が出席すると離婚しちゃうのかも。きっと私が欠席だと上手く行くよ』
    こんなのどうでしょう。
    ちょっと悔しいけど、相手を気持ち良くさせることを優先して断ってみたらどうかな?

    個人的には、とくめい様の
    『次は絶対行くから』
    に座布団三枚です(笑)
    そして『次』は必ずやってくる。

    トピ内ID:6638508491

    ...本文を表示

    言わせておけば

    しおりをつける
    blank
    ロン
    トピ主さんにひどいことを言われたと 共通の友達に泣きついているようですが 言わせておけば?と思います。
    何のつながりもない私でも 4回目の結婚って バカじゃないのかと思いますし そのたびに式を挙げてどこかのタレントみたい(彼女は宣伝のためにしていたのだと思いますが)
    ご祝儀うんぬんよりも もう祝う気持ちがないのですから 何を言われても欠席でいいのではないでしょうか。

    共通の友達には一言だけ こういうことがあってもう祝う気も彼女と友人を続ける気もない とだけ伝えればいいと思うし 御主人人がガツンと言ってくれたので 後はまたしつこかったら本当に通報してやればいいと思います。

    普通4回目ともなれば 入籍だけだろーと思いますが。
    みんな呆れてるってまだ気が付かないんですね
    可愛そうな女ですね
    でも そんな4回も繰り返すような女でもいいっていう男性がいるほうが私はよっぽど驚いちゃいますが。

    トピ内ID:6737030179

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    学習出来ないオンナ

    しおりをつける
    blank
    がるるん
    三度目の正直 と言いますが、彼女には当てはまらないのね。
    まさしく、学習しない人。ですがー、「離婚」を失敗と思わなければ、「学習しよう」という考えも発生しないのかな?
    二度有ることは何度でも。って事なのでしょう。

    断ったとの事で、良かったと思いますよ。
    仏の顔も三度までですからね。お金云々の問題だけじゃなく「心・気持ち」の問題でもありますから。

    多分今回の件で、彼女は多くの友達と疎遠又はそれに近い状態になるのではないかな?
    そうなってもトピ主さん達が気にやむ必要は無いですよ。
    自業自得なんですから。

    トピ内ID:0374386563

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    Aは次の旦那相手に離婚歴隠してない?

    しおりをつける
    blank
    地方在住
    4度目の結婚などというから、シングルマザーで子供を成人させた50代の方のお話かと思えばまだ27歳。
    その年代なら、2度も離婚すればもう結婚はコリゴリとなりそうですが、結婚に過度な期待を描いている、
    心の病気に罹っている可能性の方が高いのでは?

    ところで、Aは旦那になる人に×3なこと隠しているとかないですよね?
    真っ当な男性なら×3というだけで当人の葛藤は勿論のこと親戚縁者も猛反発しそうですし、
    強行するにしても、式は開かないとか内輪だけで行うとかしそう。
    お金や式の参加の是非以前に、トラブルに巻き込まれない意味でも、そのあたりをきっちり追及しておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:7502262663

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    友人のご主人(になる人)は知ってるの?

    しおりをつける
    blank
    rika
    多分、×の数を誤魔化してる気がします。

    しつこい様なら、タイトル通りに言います。

    「ご主人とその親族は×3で4回目の結婚て知ってるの?納得出来ないなら、ご主人とそのご実家にも理由を説明するけど?」
    これで、黙るんじゃないですかね。

    トピ内ID:2510185054

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    3万円以内で

    しおりをつける
    blank
    辛口
    今後もお付き合いする必要のある人でしたら
    結婚式に参加します。

    ただし、お祝い3万円
    洋服など新調せず、セットもなし。

    交通費がたくさんかかるようなら
    式は辞退して、お祝いのみ。

    縁を切ってもいいなら切ります。
    4回結婚するのは勝手だけと
    そのたびに友人にお祝いを出させるような無神経な人とは付き合いたくない。
    こっそりしろよ、4回目の結婚式なんて。

    トピ内ID:5892156405

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    病んでますね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    あらあらあら、、、そんなに何度も結婚できるなんてうらやましい(笑)

    真面目な話に戻りますが、泣いて家に頼みにきたってよっぽど出席者に困っているんでしょうか。
    もしかしたら新婦側は誰も出席しないのかもしれませんね。
    だったら式はやめればいいのにと個人的には思います。

    でもその4度目の結婚相手の男性は心が広いというか、×3の女性とよく結婚する気になりましたね。

    トピ内ID:7487412136

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    皆さんのおっしゃる通り

    しおりをつける
    🐱
    リンゴ
    離婚歴、言って無いと思います。

    戸籍を何回か移動させると戸籍のバツが消えると、昔テレビでやってました。

    あまりに酷い対応をとるなら、お友達全員で絶縁状を叩きつけて下さい。

    トピ内ID:9048653156

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    「こちらにも都合があるので」と言って断る。

    しおりをつける
    💤
    梅クラゲ
    行けないものは仕方ないし、トピ主さんがAさんに対して100%幸せになってもらいたいと思えないなら、行かないほうがマシ。て、いうか、Aさん、何したいん?(笑)

    トピ内ID:8942782275

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    エリンギ
    すごい人がいるものですね。
    50代とか60代で4回目というのなら、まあいてもおかしくはないですが、20代でそれは、ほとんど病気じゃないでしょうか?
    しかもどれも3カ月とか半年しか続かないというのは、ありえないです。
    そんなにすぐによくもまあ次から次へと相手が見つかりますね。ご主人になる人は自分の奥さんの過去が気にならないのでしょうか??
    親や親族は平気なんでしょうか?

    それに、3回目、4回目となれば、普通友人なんて呼ばないでしょう。二人だけ、身内だけでひっそりやるでしょう。式をすること自体大変なこと。それを無理やり自宅まで押し掛けて参加を強制するようなこと、普通はありえませんよ。

    どなたかのレスにあるようにお祝いのカードだけで十分です。

    トピ内ID:5289659058

    ...本文を表示

    条件付きで

    しおりをつける
    blank
    もも
    四度めなのにすごい強引ですね。
    その厚かましさが何度も結婚出来るコツですかね。
    欠席で当然だと思いますが、そこまでしつこいと後味悪いですから、条件付きで出席者するというのはどうでしょう。
    ご祝儀は包まない。結婚が五年続いたらその時渡す。
    式に出席する費用、交通費、美粧代を一律四万円先に支給してもらう。
    次回(5度目)は絶対出席しない。
    友人と話し、全員で要求してみてはいかがでしょうか。
    三度の経費考えたらそれ位要求しても良いと思いますよ。
    それでも出てくれと言われたらこの際サクラのボランティアと割り切り出て差し上げたらどうでしょう。

    トピ内ID:2162852513

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    わたしも3回分のご祝儀の返却に一票!

    しおりをつける
    blank
    まあ
    ご祝儀なしでもいい、ではなく、3回分のご祝儀を全額返してもらえるなら、わたしなら出席してもいいかな。

    ただ、出席が遠方なら交通費の全額支給と、着付けやヘアセットが必要なら、新婦負担で美容院を全員分予約してもらう。

    そこまでしてくれないと嫌々でも結婚式に出席したくありません。
    あと、わたしは意地悪なので、結婚式のスピーチでAの暴露話をしたいかな。

    トピ内ID:8802682282

    ...本文を表示

    欠席で

    しおりをつける
    blank
    たっか
    主さんの対応でよかったですね。 友人には呆れますね

    トピ内ID:8667295314

    ...本文を表示

    そりゃ、こっちこそ価値観の違いで絶縁でいいのでは。

    しおりをつける
    blank
    Lily
    友達は初婚だったけれど、旦那がバツイチだったので、
    親族だけで式を挙げていました。
    旦那さんいわく「既に友達からは一回もらっちゃってるから」だそうです。
    それが普通の感覚だと思いましたけどねー。
    もう一人バツイチと結婚した友達(初婚)は、式を親族で挙げて会費制のパーティしてました。


    それが「 常 識 」だと思うのでトピ主様は屈せず頑張ってください。


    既に具体的なアドバイスが出尽くしていたので
    エールをお送りさせていただきました。

    トピ内ID:4343924361

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    サクラの出席には日当を出すべき

    しおりをつける
    😀
    サクラ散る散る
    >「参加すると言ってくれるまで出ていかない」と言われ、呆れてしまいました。

    じゃぁ、百歩譲って、「日当3万円+交通費+衣装レンタル+美容院費を出してね、もちろんお祝いは無し」という条件でお受けしましょう。

    トピ内ID:6839022319

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    ×3を隠してると思う

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    私も、×3って事を隠しての結婚だと思います。
    初婚とは言ってなくても、「×1です」ぐらいのごまかしはしてそう。

    ご両親は3回目の結婚から出席していないのでしょ?
    我が娘ながら呆れたってところでしょうか?だから、今回もきっと出席されないでしょう。
    親戚にも恥ずかしくて出席を頼めませんもんね。

    そうなると、結婚式に出てくれそうなのは友人のみ。
    ×歴隠しての結婚なら、あまりにも出席者が少ないと、彼の方に変に思われますよね?
    本当に「祝儀はいらない、来てくれるだけで良いから」って思ってるんでしょう。

    彼の方がまともな人で、4回目の結婚と知っていれば、式自体を挙げないかごくごく内輪で済ませようって話になると思います。
    あまりにもしつこければ、彼の方は4回目って知ってるの?って聞いてみたらいいと思います。

    それにしても、3回も結婚してるのに、学習能力のない友人ですね。
    5回目は2年後ぐらいにありそうですね…。

    トピ内ID:5986000380

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    凄く焦ってますね

    しおりをつける
    blank
    yam
    離婚歴を隠してるのかもしれませんが、トピ主以外も、誰も結婚式に出席してくれる人がいないので、Aさんはかなり焦ってるのでしょう。「どうして新婦側の友人が誰も来ないの?」と新郎側に言われてるんじゃないんですか?
    ご祝儀要らないからとまで言い出してるんでしょう?
    なんだか可哀想な気もしますが、自分でまいたタネですよね。行きたくないものを無理して行くことは無いと思います。

    トピ内ID:6704212743

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    婚約者を囲む会をさせてもらうとか

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    かなりの確率で、自分の過去をごまかしてますよね。

    私なら出るか出ないかは、婚約者に会わせてもらわないと
    決められないって言うかな。
    お友達みんなで婚約者を囲む会をさせてもらうの。
    その場で、今までの結婚式の写真も持って行って
    今回はどんなドレスにするつもりなの?着物?って聞くわ。
    余興のビデオも作るけど、彼女の大切な大切な過去だから
    3回の結婚式も紹介するからねって言う。

    条件の良い人がみつかって式と披露宴は
    しないわけにはいかず、さらに新婦の友達が来てくれない
    なんていう恥をかくわけにはいかないってことかなと
    想像をたくましくしてしまいました。

    でも、過去をしれば、結婚がなくなるかもしれないから
    主様の悩みは消える可能性もあるよね。

    実は彼女の離婚時の慰謝料とかが、どうなってるのか
    気になるのよねぇ。
    強力な弁護士さんがいて、慰謝料がもらえて潤ってるのか。
    その逆なのか。

    トピ内ID:9602122209

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    ヨモギ
    ありがとうございます。
    土曜に共通の友人たち(B~E)と話をしました。
    C、Dはあまり自分の意見を言うのが得意ではなく、押しに弱い性格でAに押しきられ「参加する」と言ってしまったそうです。
    しかし、やはり行く気になれないから断りたいとのことでした。
    どのみちまた家にまで来そうですので、C、Dの不参加を知らせながら、直接Aに話をしようとなりました。ここで頂いたアドバイスをみんなにも見てもらって
    まず、改めて参加したくない旨を伝えます。そこから、婚約者に×3だと伝えているのか聞いて、伝えていないなら「披露宴中に×3発言をしちゃうかもしれないけど?」と言い、もし伝えている場合は「これまでの祝儀返却、次回ご祝儀ナシと全員分の美容院代、交通費などをくれたら考え直す」「もし、参加するとしても何か気に入らないことがあればその場で帰る」と参加させるのは危険(参加させるだけ損)と思わせるようにします。Aが泣きわめく可能性もあるので、Aが住むアパートに行くことにしました。(婚約者が居たら「3回も祝ったのに、その度に離婚されて祝う気がなくなった、婚約者からも諦めるよう言って」と言って逃げます)

    トピ内ID:9557672810

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    もう披露宴どころの話でなくなっている

    しおりをつける
    blank
    みみ
    >「夜中にAから○○に酷いことを言われた(例えば、BにはCに言われた、Cにはヨモギ(私)に言われたなど)と泣きながら電話が来た」など事態が悪化していました

    うーーーん、
    もう友達辞めていいんじゃない?

    出席を無理やりお願いするところまでは
    言うに言えない事情(離婚歴を隠している)のかなと思えますが、

    「友達に酷いこと言われた」という嘘をあちこちで言っているのでしょう?
    それはあまりにひどい話だと思う。

    おそらく今までの夫たちにも似たようなことをやって、バレて離婚されたのでは?
    そして今度は婚約者相手に嘘をつきまくって、
    ウソがばれないように血眼になって出席を頼んでいるのでしょう。
    そしてそのためにまた嘘をつくという悪循環。←今ココ。

    もーね、こういう人はビョーキだから。
    関わらないほうがいいですよ。
    披露宴の件ではなく、
    「言ってもない酷いことを言ったことにされた」ことで、
    みんなで一緒に絶縁になったほうがいいと思います。
    ある意味、今が絶縁のチャンスでもあります。

    トピ内ID:6380062628

    ...本文を表示

    代行サービスを紹介しては?

    しおりをつける
    🐱
    ぴの
    今は普通にありますよ。披露宴の代行サービスは。
    友人どころか親族の代行もありです。
    頼めばスピーチも余興もやってくれるそうです。

    頭数が欲しいのであれば、そう言うサービスを頼るように言いましょう。
    あなた達はきっとお金もらっても出たくないでしょうから。

    個人的にはどんな式になるのか興味あるので「お金払ってくれる」のであれば
    出てもいいかなと思いますが。「ご祝儀いらない」程度であれば出ません。

    1日つぶれるので1万はもらえないと割に合わないですね。

    トピ内ID:5645628410

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    やめたほうがいいのでは?
    披露宴の欠席はいいけど、婚約者にバラすのはやりすぎだと思うよ。
    お祝い先に送って欠席、欠席。

    トピ内ID:2646890601

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    婚約者は関係ないでしょう?

    しおりをつける
    😠
    キャンドルライト
    婚約者にバラせ!披露宴で暴露してやれ!という意見が多々出ていますが…。
    問題なのは×3の彼女であって、婚約者さんは関係ないでしょう。
    かつて私が参列した披露宴で、新郎友人が新郎を貶めるようなひどいスピーチをしましたが(新郎が過去に付き合っていた女性との下ネタ)、花嫁さんやその親御さんが、あまりに可哀想でした。
    婚約者は彼女が×3だと知らないのかもしれない。もしくは知った上で彼女を受け入れる、心広い人なのかもしれない。
    いずれにせよ、彼を、親御さんやご親族の前で貶めるのだけは、止めてあげた方が良さそうですね。
    ×3の彼女「だけ」に、キッチリ落とし前つけてもらって下さいね!!

    トピ内ID:6252013952

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    オバチャン
    気持ちは、わかりますけど、そこまで言わない方が、いいかもしれませんね…。各々、家に来られても、居留守を使いましょう?もし、居留守がバレて、戸口で騒いでも、絶対出ない。寝てたで済む話しですから。そして、一人、五百円ずつでも出して、エプロンの一枚でも購入し、結婚するお友達に、結婚祝いとして、連盟で送りましょう?そこに、結婚おめでとう!私達三人は、結婚式に参加出来きません。ごめんね。末永く、お幸せに。そうメッセージを添えましょう?流石に、何か、感じると思いますよ。
    言いたくなる気持ちは、とってもわかりますけど、恨み買わないように、自分の価値を下げずに、キレイに終わった方が、後々、自分が気持ち良いと思います。品物は、手切れ金とでも思って。今後の迷惑防止料、そして、式に来てくれなくても、お祝い頂くと、祝ってくれる気持ちがあると感じて、相手は納得すると思うんです。
    また、五回目がありそうだから、ここで、みんなで、この応対しておけば、抑止力にもなると思います。普通の神経してたら、もう、トピ主様達は呼べないな…と、わかると思います。

    トピ内ID:9878384083

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    禍転じて福と為す (瓢箪から駒?)

    しおりをつける
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    diu3la4
    脚本家か小説家または映画監督のお友達はいませんか。
    Aを題材にすれば、おもしろい作品が書けるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8985772772

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ハレルヤ
    そんなに焦っているなら、参列者をビジネスとしてやっている会社から雇った方が安全だよって教えてあげて下さい。
    多分、今までのご祝儀返却より安くつくでしょう。

    トピ内ID:4486850312

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    全員集まって、欠席を宣告する。泣きわめこうが何だろうが、容赦しない。
    過去の祝儀代まで返せとは言わないから、絶縁となっても受け入れる構えと、欠席を貫き通す。
    唯一今回のみ折れる条件として、祝儀、祝い品は全員一切無し。和装洋装レンタル・美容院・交通費全員分全額A負担。
    全員が身体一つのみで参加できるなら、サクラとして出席しても良い。
    五回目の打診は、この条件をもってもありえない。その前に縁を切る。
    そんなの友達じゃないと泣かれたら、その通り、こちらもこのたったの五年間で、思い切り散々振り回された。もう懲り懲りだ。
    もはや友達としての対応は一切できないと、シャットアウトする。
    今後、しつこく家に押しかけ居座るような真似をしたら、不審者とみなし警察を呼ぶからと警告する。

    トピ内ID:2549232819

    ...本文を表示

    あなたの選択は正しいよ

    しおりをつける
    🙂
    戦艦長門
    ×3はさすがに彼女持ちの俺でも引いてしまう

    友達Aはとてつもなく自己中かが伝わって来たので、あなたの選択には大賛成だね

    ま、友達Aの結婚生活が5年続けばいいけどね~

    トピ内ID:7855137092

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    余計なことはしない

    しおりをつける
    🐶
    43歳2児の母
    トピ主さん、余計なことはしないに限ります。

    今回のことは、結婚式に欠席できれば、いい訳ですよね?
    トピ主さんが、余計なことをして、破談にでもなったら、どうします?
    どんな厄介なことに巻き込まれるか、わかりませんよ。

    4人目の新郎が、×3を知らないなら、お気の毒ですが、そこは首を突っ込むところではないと思います。

    お友達が全員、個別に出席できないといえばいいことです。


    君子危うきに近寄らず
    ですよ。

    トピ内ID:8434260522

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    blank
    nao
    凄い人ですね。図々しすぎてビックリです。
    欠席はもちろん。もう疎遠で良いでしょ。
    むしろ未だに友達でいることが不思議なくらいです。

    はっきり意見するようで、それが良いと思います。
    出来れば友達全員で集まって、彼女を呼び出せば良いですね。
    家にまで来るなんて異常です。
    気が弱い人もいるようだから、全員の意見だって事で皆集めて話すればいい。

    トピ内ID:0761132987

    ...本文を表示

    セイゼイ後で逆恨みを受けないように…

    しおりをつける
    🐴
    みっちゃん
    A対友人一同も方法の1つです
    希望通りに『披露宴欠席+祝儀なし』となればよいでしょう

    ただ、トピ主の話通りに事が進んでもその後どうなることやら

    Aやその婚約者が何もせずに入ればよいですが、
    (最悪は破談)2人の関係に亀裂が出来るきっかけを作ったことにもなります

    逆恨みを買うこともあるということをわかった上での決断ですよね?

    トピ内ID:5867364149

    ...本文を表示

    婚約者は関係ない

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    Aと婚約者が納得しているのであれば、それでいいんです。

    だから 納得してるの?とかばらしたりはダメ。
    これで結婚がパーになったり、後々離婚(まぁ、何もなくてもするでしょうが)したら お前らの責任だ、元に戻せなきゃ金を払え!!
    となり、地獄です。
     
    あくまでも 私たちは 出席を致しかねると伝えればよいのです。
    しつこい出席依頼や訪問は さわやかに警察を呼びましょう。
    これまでのやりとり、今後もできるだけ記録、録音等、残しましょう。
    しつこい要求の挙句、警察のお世話になったり、婚約者に知れることになっても、
    これはAの所業の結果ですから。

    トピ内ID:1630415318

    ...本文を表示

    やりすぎです

    しおりをつける
    blank
    tome
    婚約者にばらす とか 
    皆で乗り込む とか   

    やり過ぎです。

    たかが、人の結婚式にそこまで首を突っ込んではいけません。

    私たちは行かない、
    ただ、それだけでいいのです。
    いかない理由は要りませんし、
    反論されない方法も要りません。


    人との関わり方、バランスを学んだ方がいいですよ、
    極端です。

    彼女も彼女ですが、
    結果、自分で面倒を呼び込んでいる 
    あなたはそういう方の様ですよ。

    お気をつけあそばせ!

    トピ内ID:7115684696

    ...本文を表示

    主さん、お子さんは?

    しおりをつける
    🐤
    ゆゅ
    そんな危ない人を刺激して何かされたらたまったもんじゃないですよ…

    しかも、もう旦那さんが追い返した時に旦那さんは恨まれてるでしょうし…

    主さんだけじゃなく他のお友達の彼氏さんや旦那さんやお子さんやご家族など、まともな精神状態じゃない人の手にかかったらと思うとメチャクチャ怖いです
    待ち伏せとかされたらどうします?
    警察に電話する間もありませんよ


    個別では断れない方もいらっしゃいますし、みんなで集まってAに断りを入れるまではいいと思います。でもその先は、なるべく穏便に済ませて刺激しない方がいいと思いますよ。

    まともじゃない人は本当にびっくりするような事をしますよ…

    トピ内ID:4138881396

    ...本文を表示

    あ・・・

    しおりをつける
    blank
    mira
    >Aが泣きわめく可能性もあるので、Aが住むアパートに行くことにしました。(婚約者が居たら「3回も祝ったのに、その度に離婚されて祝う気がなくなった、婚約者からも諦めるよう言って」と言って逃げます)

    これはしない方が良いですね。
    婚約者がいたら、場所変えて話した方がいいのでしょ。
    彼女だけと話せばいいですよ。
    彼女が×3である事を話してないのは、彼女自身の問題だし。
    婚約者の人が知らないのは気の毒だけど、そんなの後々バレたら彼女の自業自得です。
    そこは関わらなくていいでしょ。
    あなた達の密告?によってバレてしまって破談なんかになったら後々厄介なことになりますよ~。
    式に欠席する事でさえ納得出来なくて家にまで来る女なんだから。
    破談にでもなったら「責任とって」って言ってきますよ。

    ×3である事は、あなた達がバラして良い事じゃないですね。
    関わると厄介です。逃げましょう。

    トピ内ID:0761132987

    ...本文を表示

    待って~、脅しはやめた方が良いですよ!

    しおりをつける
    blank
    銀子
    多くの方が書かれていますが、このAさん、とても精神状態がまともな状態と思えません。
    もし本当に心の病気を患っているのだとしたら、非常識だなんだという問題を飛び越えての問題行動に出てしまう可能性もゼロではないと思います。

    不必要な刺激(婚約者にバラすなどと言う脅し)をすれば、必至でそれを阻止せんと、今までにも増してしつこくアプローチしてくることになるかもしれません。
    というか、欠席を伝えただけでもこんな騒ぎになるような人に、そんなことしたら火に油を注ぐようなものです。

    刺激しないように、そ~~~っと、離れる。
    危険ですよ。。。

    トピ内ID:1872759952

    ...本文を表示

    婚約者がその場にいるなら

    しおりをつける
    🐧
    シュレディンガー
    >(婚約者が居たら「3回も祝ったのに、その度に離婚されて祝う気がなくなった、婚約者からも諦めるよう言って」と言って逃げます)

    ここまで言う必要ないんじゃないかな。
    本当にトピ主たちの発言が原因で破局したら、今とは比べ物にならないほどの面倒ごとになりかねませんよ。

    婚約者がいたら、まずは、

    「申し訳ないが私達は全員出席できない」

    だけでよいと思います。Aが抗議してきても、いきなり全てをぶちまけるのではなく

    「どうして出たくないか、ここで洗いざらい話てもいいんだよ。でも、本当にそれでいいの?」

    って感じでさらにワンクッション置いた方が安全です。なお、ここまで警告して、それでも食い下がってきたら、婚約者に聞かれても構わない(婚約者も×3の事情を全て知っている。2回目の理由も含め。)というサインなので、正直に思いのたけを伝えても構いません。

    トピ内ID:0968013273

    ...本文を表示

    恨まれ上等 覚悟で…

    しおりをつける
    blank
    地方在住
    2回目です。あの~。Aの夫になる方が×3の事実を知らない前提として、もし破談になってAに逆恨みされるリスクを
    言い出すのならば、知らぬ存ぜずな顔で結婚式に出席。後日お相手やその親族の方から、どうして教えてくれなかった?
    と逆恨みされるリスクも同じくらいあるんじゃないですか?

    式を欠席できるように仕向ければいいのだから、お相手と事前に顔合わせしておきたいと脅す。断るなら
    その時点で出席を断ってもいいし、お相手の方に実際会って、Aが過去をどのように話しているか、そのお相手の方
    本人の口から話させるように仕向ける、その上で臨機応変に理由付けて丁寧に主席しない旨を伝えるまではしてもいいんじゃないですか?

    ひょっとしたらお腹の中に赤ちゃんがいて引き返せないところまできているのかもしれませんが、
    後日のトラブルを事前に摘み取っておく上でも、トピ主さんとご友人は自分の身を守ることを第一に考えて欲しいです。

    トピ内ID:7502262663

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    静かに祝いたい

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    🎶
    まや
    出たくない気持ちはわかりますが、変な画策をするのはやり過ぎだと思います。
    「おめでとう。でも経済的にも気力的にも無理。今は気持ちだけ祝わせてほしい。」
    「家に押しかけたり、他の友達に悪口を言ったりというような非常識な行動をされると、今まで3回お祝いしてきた気持ちや幸せを願う思いが萎える。これからも友達でいたいと思ってくれているなら、今回は静かに祝わせてほしい。」
    と言ってみたらどうでしょうか。
    ちなみに私も似たような経験があります。
    友人と縁を切ろうとは思いませんでしたが、周囲にさんざん迷惑をかけて、同情できない理由で離婚をし、1年も経たずに見合いで再婚。結婚式にはしゃぐ友人に違和感がありました。友人が嫌いになったわけではないけれど、何かが違うと思いました。
    すごく行きたかった公演のチケットがとれたから、という理由で断りました。
    今の私はそっちに行きたいの。と言ったらわかってくれました。
    わかってもらえたので私の気持ちも溶けました。
    いずれにせよ、参列を強要なんてできませんし。

    トピ内ID:6806708597

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    同じ土俵に上がるのはやめた方が

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    なーさん
    最新レス見ました。
    あなたを含めた5人が、Aに散々振り回されているのは分かるけど、そこまでしてしまうと
    「Aと同じレベルに堕ちてしまう」印象を受けてしまいます。

    あなた達5人が今までAから色々された事を箇条書きにして
    「そういう訳で私達5人はあなたの結婚式には欠席します」という手紙を送るだけで
    十分なのではないでしょうか。
    「こないだみたいに家におしかけて来たりなどの迷惑行為をするようなら、絶縁させてもらう」
    くらいの注意に留めた方が良いと思います。

    熱くなっている人(A)に対しては、クールに対応すべきだと思います。

    トピ内ID:2673019153

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    結婚離婚のサイクルが短すぎますもんねぇ

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    blank
    志鶴
    直接対決はいらないんじゃないですか? 全員メールで欠席の再連絡で。だってそのお友達、そんな短期間で結婚離婚を繰り返す事が、周囲からみたらどんなに異常なことかわかっていないですよね? 性格の不一致ったって一年で離婚とか……どんだけよ? って思います。

    なんなら新郎に欠席の理由説明するよ? あることないこと言われても嫌だしって言っちゃったらどうでしょう。
    どちらにしても逆恨みはされると思います。反省ができない人のようですからね。欠席で離婚になったら、トピ主さんたちのせいにしますよ、どうせ。

    逆恨みが怖かったら、披露宴には参加したが良いです。御祝儀袋には「結婚が5年続いたら改めてお祝いします」とでも一筆便箋に書いて入れておいたら良い。
    それにしても、ある意味凄いご友人です……私の友人じゃなくて幸いだけれど。

    トピ内ID:8634269568

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    ありのままに、冷静に

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    blank
    りんご
    Aさんは冷静さを欠いているので、×3ばらすよ等下手な刺激はしない方がいいと私も思います。
    ここは努めて冷静に「今までのお祝いにいくら使ったか」また「祝儀以外にもお金はかかること」を丁寧に説明し(2番目のレスの通りにお話しすればいいと思います)、「それでもお祝いしたいとかけつけたのにそれに対して感謝の気持ちを感じないから今回お祝いできないのだ」と気持ちをありのままにお伝えするのがいいのではないでしょうか。

    疑問に思ったのですが遠方挙式の参加でお車代はもらっていないんですか?
    しかも3度結婚のご祝儀をもらっているのにトピ主さんはまともなお祝いを受けていないんですよね?

    そうだとしたらそれも世間的には非常識で、感謝の気持ちを感じづらい行動であることを冷静にお伝えください。
    伝えることで彼女が反省し「これからは私が全部もつので」と下手に申し出たなら参加してもいいかなとは思いますが、経過が経過ですのでその判断はご友人と協議して決めてください。
    お金は誰にとっても大事なものであることを彼女が真摯に受け止めてくれるといいですね。

    トピ内ID:6821367915

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    ご祝儀返却だけで良いのでは?

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    きりん
    あまりバツ3をばらすと脅すと
    みなさんがレスされているように刺されそうです。

    これまでのご祝儀、セット、交通費の返却が全員にあれば
    その時点で「ご祝儀なし、日当1万円で出席」でいいと思います。

    「それでもいいから出席して」と言われたら
    お小遣い稼ぎと思って出席しましょう。
    もちろんヘアメイクは美容院じゃなく自分で。

    トピ内ID:8527631291

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    ちょっとズレてるかな・・・

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    いもむし
    ちょっと気になったのがトピ主さんの心配どころ。式に参加する『各種経費』だったという点が少々感覚的にズレているかと。

    気にしなければならないのは、トピ主さんはバツ3を恥とも思わないような人物と友人関係にあるのだという事実です。あなたはまず、友人として恥ずかしいと思うべきです。普通だったらあきれて祝福する気にはならないと思うんですが。

    この場合は不参加、祝儀もナシでOKでしょう。それくらいのことで縁が切れるようなら、相手はその程度の人間です。

    トピ内ID:0260764995

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    相手を説得し納得させるのは難しいかもしれませんね

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    温度差はありますよね
    昔、何回も結婚・離婚を繰り返した有名な女優さんがいました。その為、彼女の私生活に関し、後世の人達も含め、様々な意見がありました。

    ただ、彼女と2回結婚された元夫が言う事には「彼女は男性を好きになったら、ちゃんと法的関係を結ばなきゃ、と思い込む所がある。そういう意味では古典的な考えの女性だ」と評価していました。

    さて、貴女の件のご友人がそういったタイプかどうかは兎角、彼女の考えとしては、1)これまでの自分の結婚生活に、自ら何も瑕疵はない、2)今回の結婚も「こんどこそ幸せになるので」周り・友人から祝福して欲しい、という願望なのでしょう。

    ただ何回も披露宴を行うのは、何回も結婚・離婚をする欧米の芸能人(ハリウッドスター?)位のもので、日本人社会では珍しい事だろうと感じます。

    貴女からご提案するのは、下記でどうでしょう? 1)お祝いの電報を送る。祝意はその形で認めて欲しい。2)お相手の手前、参加者の頭数が足りなく、世間体が悪いのならば、代行サービスを利用する方法がある。

    なかなか難しいケースですが、何回も祝儀を用意するのは出来ないので、とその点は譲らなくてもいいのでは。

    トピ内ID:8282191642

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    あなた一人の話じゃないんですか?

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    ぶんぶん丸
    なぜ他の知り合いも入ってくるんですか?
    あなたが淡々と自分が行かない事を言えばいいだけでしょ。さすがに4回めは応援できないと。
    他の人は他の人の考えがあるんだし、たとえ意見が同じだったとしてもそれだけのことでしょ。

    どうも他の人の応援で気が大きくなってあなたが集団を作ったようですが、そういうのは稚拙ないじめですよ。
    なぜあなたが他の人と同調させようとするんです?悪口を言われたとしても平然としていればいいじゃないですか。

    あなたは回数とお金を天秤にかける程度の、別に親友という程でもないと関わり方を決めたんですから。
    それについては、そういうこともありえるという話で他の人の意見を聞く段階は終わっています。
    この場所をあなたがなし崩し的にいじめの根拠とする形でずらしていくのはおかしいです。

    トピ内ID:5713127051

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    そこまで言うとして

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    バツ
    参加する意味あるんですかね?

    「祝う気が無くなった」というのと「金さえ出せば参加してやる」というのは矛盾していると思いますが。

    また「参加を諦めさせる」のは目的外と思います。その言い分でAさんがすべて了承したら気持ちよく参加しなきゃならないのですが、それが出来ますか?
    全額出せば参加してやるが気に入らなければ途中で帰るとか、フラットな目線で見るとそれは人としてどうなの?と思います。

    そもそもAさんがどう思おうが「参加しないことを確定する」のが目的のはずなので、「結婚はおめでたい事だが、4度目ともなるとさすがに結婚式にまで出席する気は無い」と宣言するだけで良く、おかしな行動に出てこられたらAさんのご両親に報告して連絡を絶てば良いだけでしょう。

    私は上記の事を言って友人の二度目の結婚式のときは行きませんでした。
    私の友人はそれで納得してくれたので問題にはなりませんでした。

    押しに弱いCさんDさんは諦めて参加するか、ご自分でやっぱり参加できないという事を伝えるしかないです。徒党を組んでやることでは無いし、自分の問題は自分で解決してもらうべきです。

    トピ内ID:1715786530

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    やさしい友人。

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    blank
    たんぽぽ
    私は3回結婚しました。
    従って2回離婚しています。

    二回目の離婚で殆どの友人は疎遠になり
    三回目に結婚した時点で一人ぼっちになりました。

    子供の出産にお祝いを贈ってくれたり、親の葬儀に来てくれるのはごく一部の博愛的な人たちだけです。そういう人は、私だからではなく人間的にすべての人に優しいのです。でも決して食事や旅行には呼ばれません。

    親戚の集まりがあると身にしみて自分の立場がわかります。

    正直、ヨモギさんたちの仲間は優しすぎるくらいだと思います。

    そのうち、その子も気付くと思いますよ。

    5年したら祝ってやろうなんて、すごいです。
    読んでて涙が出そうになりました。

    友情がまだあるのかわかりませんが、断るのがその子のためでもあると思います。

    私はたぶん、あと30年添い遂げたら初めて「今度は長いね」って、やっと、思われるだろうと感じてます。

    トピ内ID:4133346686

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    1度の離婚は仕方ないと思うけど

    しおりをつける
    ガルボ
     2度、3度と離婚を繰り返す友人は疎遠です。
    人間的に信用出来ないから。

    トピさん、優しいですね。私なら2度目も行かないかも。
    罪悪感持つことはありません。4回結婚する友人こそ、謙虚に知らせないで貰いたいです。
    きっと、又、離婚でしょうね。結婚に不向きな人は(お尻が軽い)フリーでいた方が良いのに。
     

    トピ内ID:6569180421

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    主さん、その後大丈夫?

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    blank
    気になる。
    その後どうなりましたか?

    本当に非常識な友人ですね。

    どうなったのか気になります!

    トピ内ID:8664778705

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