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    🐱
    ツキ
    ひと
    初めてトピを作成しますツキと申します。
    家族から言われたことがどうしても普通に思えなくて皆さんにご意見いただきたく
    トピを作成しました。
    よろしくお願いします。

    私は結婚し、私の実家近く(歩いて数分)に家を購入しました。
    そこに、母の従妹がお孫さんと東京に遊びに来ることになりました。
    (まだ日程は確定していません。夏休み中との事)

    母から「泊まらせてあげてね」と言われていたので
    「泊まるのはかまわないよ」と返事しておりましたが、
    最近になり「家は自由に使っていいんだよね?鍵ちょうだい」との事を言われました。
    私は、「私たちがいる時間にいていただくのはかまわないが、
    鍵渡して好きに使うというのはちょっと無理。どうしてもその必要があるなら
    家は好き使うときは母が一緒にいてくれればいい」と伝えました。

    が、「ツキ達はおかしい。私達(母と姉)を信用していない。」と言われ、
    こちらが人間的に冷たいといったようなことを言われました。

    私は母の従妹を良く知っておりますし、(といっても遠方にお住みなので、一年に1回会うかどうかです)
    母がお世話になったことも知っております。
    ただ、私の主人からすれば「鍵を渡すのはちょっと・・・」というのもわかります。

    母から冷たいとか信用してないとか言われ、
    私がおかしいのかと思い混乱しています。

    皆様のご意見いただけますでしょうか。

    トピ内ID:1548083271

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    いやいや~

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    かいわれ大根
    信用するとかの問題ではないでしょう。
    お母さまは非常識ですよ。
    誰だってお断りするでしょう。
    鍵よこせって、親でも躊躇するのが普通でしょう。
    主様家族のお家で、そこは主様家族が生活する場所です。
    なんで親戚とは言え他人に鍵を渡さないといけないのか。
    おかしいですよ。
    私なら、それはどうしても無理だからうちには泊めないってお断りします。
    実家に泊めてもらえばいいじゃないですか??
    全く冷たくないし、主様は普通です。
    反対に、ご主人の兄弟が主様の実家に泊まるから鍵を渡せって言われたらお母さまはどう感じるのでしょう?

    トピ内ID:3701098704

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    kana
    なぜ実家に泊まるではなく貴方の家に宿泊なんですか?


    鍵については渡さないのが当り前です

    トピ内ID:2066835330

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    銀子
    まず、もう結婚して別世帯を持ったら「家」は娘だけのものではありません。
    結婚相手である夫、の家でもある訳です。

    もしトピ主さんの夫のお父さんの従姉妹が孫と使うから、お母さんの家の鍵貸して~っていったらすんなり家を貸せるの?と聞いてみて下さい。

    ↑これを聞いて言葉に詰まったり、逆ギレしたりするようなら単なる自己中発言ですよね(笑
    ジャイアンです、俺の物は俺の物~お前の物は俺の物~という理論になってしまいます。
    自分は良くて他人はダメ。不公平でしょう?

    まずはぜひ上記の事を確認してみて下さい。

    それから、そもそも妻の実家側に住み、そのような遠縁の親戚が孫同伴で泊まりに来る事を快く了承してくださっているご主人にもっと感謝すべきです。

    この際、母に冷たいと思われようがどうでもいいです。
    むしろご主人を立てるべきと思います。私ならそもそも泊めません。
    だってすぐ側に実家があって母の従姉妹なんでしょう?それなら実家の鍵を渡したら良いじゃないですか。なんでわざわざトピ主さんの家なの?
    トピ主さんのおかしいのは、自分が一番優先すべき夫よりも母親の顔色をうかがう事を気にしている所だと思います。

    トピ内ID:0332490368

    ...本文を表示

    普通ではないと思います

    しおりをつける
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    るぅな
    なぜご実家に泊まられないのでしょう?
    ツキ様がいらっしゃらない時に勝手にされるのはおかしいですよ
    私ならお母様がいらしても嫌ですね~

    先方は事情をご存知の上でツキ様のお宅に泊まられるんでしょうか?
    それも何だか図々しいように思います

    ご主人の仰る通りだと思います
    鍵を渡す事はきっぱりお断りしましょう

    トピ内ID:0573245529

    ...本文を表示

    普通じゃないと思う

    しおりをつける
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    ラインマーカー
    トピ主さんの感覚の方が普通だと、私は思います。
    お母さんの従妹とそのお孫さん、という間柄だったら、私なら泊めるのも
    躊躇します。

    だいたい、どうしてお母さんがご自分の家に泊めないのですか?
    何かしら理由があるのでしょうが、自分が泊めないでその言い分はおかしいと思います。
    冷たいとか信用していないとか、そういう問題ではありません。

    トピ内ID:8299067415

    ...本文を表示

    それはおかしいでしょ

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    「母の従妹」ってほぼ他人です。
    その他人に鍵を渡して自由に使わせるわけありません。
    主様が一人暮らしなら、「母の従妹を良く知っております」ってことなので
    まだしもご結婚されているのでご主人にしてみれば全くの赤の他人ですよ。

    あり得ません。
    母上の家を自由に使わせる様に言いくるめれば良いと思います。

    トピ内ID:4588594782

    ...本文を表示

    どう考えてもおかしいでしょ

    しおりをつける
    blank
    主婦歴20年
    鍵の問題ではないと思いますよ。

    そもそもなぜトピ主さんの家に宿泊させなければいけないのですか?
    ホテルをとってもらうなり、トピ主さんの実家に宿泊したもらえばいいことなのに。
    お母さんがトピ主さんの自宅を使い、従妹にいい顔したいのですか?

    それに、宿泊を許可したトピ主さんも、ご主人に対し申し訳ないと思いません?
    ご主人にとって縁もゆかりもない他人をどうして自宅に招かなきゃならないんです。
    もし、義母さんがトピ主さんに「自分の親戚を泊まらせてやってほしい。鍵もお願い。」と
    言ってきても快諾できますか?
    「こっちに下請けに出さないで、自分でやってよ。」という気持ちになると思いますけどね。

    親子そろってご主人をないがしろにしているあたり、ご主人は婿養子、
    新居もトピ主さんのご実家が建てられたものなのですかね?

    トピ内ID:8859004176

    ...本文を表示

    お母さんがおかしい

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    図々しいし厚かましいですね。泊めるのも断りましょう。夏休み中?絶対に断りましょう。

    トピ主さんのお母さんの別荘ではありません。トピ主さんが冷たいのではありません。

    私も自分母親に言うんですが「自分が出来ない事を私を使うな。自分が出来ないなら断って!私に丸投げしないで!」と何度でも言ってますよ。

    ご主人の為にもカギは渡さない、勝手に親戚を泊めない。しっかりしてください。

    トピ内ID:8822598319

    ...本文を表示

    トピ主ご夫婦は間違っていません。

    しおりをつける
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    長男の嫁
    お母さん、何か理由があるのではないですか?

    お客さん方が着く時間がはっきりしないのに、そのためにトピ主さんを待機させるのは悪いなぁ、とか。

    そういう気遣いの類ではなく、ただ、自分達の都合でトピ主さん宅を自由に出入りしたいだけ、というなら、鍵は渡してはいけません。
    親しき仲にも礼儀あり、です。

    トピ内ID:6340315871

    ...本文を表示

    考えるまでもありません

    しおりをつける
    blank
    コニクラ爺さん
    母と従妹がおかしい。常識の無い親を持つと大変です。どうぞホテルにお泊まりください。

    トピ内ID:9916468357

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