詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居が原因で適応障害に

    お気に入り追加
    レス46
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    いちやま
    ひと
    同居が原因で適応障害になってしまいました。私は三十歳、五歳と一歳の子供がいます。
    義父母と同居して一年になり、普段はフルタイムのパートで働き、一歳の子は義母が四月まで見てくれるようになっています。私の実家は車で四時間と遠いです。
    本題ですが、適応障害と診断されました。原因ですが、義父考え方と合わず、無理して合わせていたためです。
    嫁は冠婚葬祭以外は実家に帰るな、休みは遊びに行くな、門限十七時、過ぎると機嫌が悪くなり無視、私達が先に入浴するとお湯を入れ直す、トイレットペーパーの使用量を調べ節約と言うなどです。
    一ヶ月前から、体調に異変を感じ受診しました。家に居るときは感情の浮き沈みが激しくとても息苦しいです。
    最近家から一キロ離れた県営住宅が当たり引っ越しを検討していますが、親から縁を切りると言われて、主人は迷っており、流れそうな感じです。
    家計の分担は、私達は水道光熱費とインターネット代、食費の二割程度、義父母は残りの食費、固定資産税、雑費です。
    お世話になっている部分もあり、感謝していますが、心苦しい面もありますが、義父との関係に限界が来ており、お互い挨拶もせず、無視を貫いている状態です。

    トピ内ID:0206077810

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 2 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 13 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数46

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  46
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    何が大切か、はっきりさせるとき。

    しおりをつける
    すたあ☆
    義父母の考えがどうとからいうつもりはありません。あなたの夫は何してるの?トピ主さんの現状はまさに孤立無援、四面楚歌に近いのではありませんか。
    自分の親が原因で妻が体調を崩しているのに、夫は何を躊躇するのか。縁を切ると言われても年寄りの言うこと。体が弱ってきたら言を翻すと思いますけどねぇ。それとも、自分の言動は責任もって最後まで貫き通す人?恐らく、あなたの義両親はそんな気骨のあるタイプではないと思いますよ。(トピ主さんにとっては)縁が切れても困らないでしょ。

    気の強い人でも芯のぶれない人でもないですよね、トピ主さん。ならば、このまま我慢しててもあなたが強くなることはない。それどころか適応障害から更なる病気を併発するかもしれないし、最悪、死に至るかもしれない。それでいいの?お子さんを見守ることもできなくなりますよ?
    自分を守れるのは自分。そして夫。夫が頼りにならなければ自分で何とかするしかないの。これは自分だけの問題ではなくて、トピ主さん家族が幸せにこの先を生きれるかの問題。

    トピ内ID:6580449780

    ...本文を表示

    頑張って下さい。

    しおりをつける
    blank
    ドル
    とぴ主さん

    今のままの同居生活を続けるのは無理だと思います。
    子供も2人いて、悲しそうな顔をしていると子供はきっとわかると思います。住む場所と一緒に住む人はとても大切です。ご主人がご両親を大切にするのはわかりますが、とぴ主さんは大事なパートーナーです。そのトピ主さんが、精神面の体調がおかしくなっているのに、今の現状を続けることをご主人が望むのであれば、一度ご実家に帰ることはできますか?

    今の同居を続ければ、体調や精神面が6ヶ月後12ヶ月後はもっとひどくなると思います。そうなる前に今対処が必要です。もう一度ご主人と話し合ってみてください。

    縁を切られるのが嫌で、トピ主さんには我慢してほしいというご主人であれば今後のことは子供の為またトピ主さんの為にも今行動するべきです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:6456087815

    ...本文を表示

    ご主人にこう聞いてみてください。

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりの…
    このまま私が潰れて家を飛び出して離婚になるのと、
    両親の縁を切るという脅しを振り切って別居するのと、
    どっちがいい?と。

    お母さん(トピ主)の精神が病んでいる状態での子育てなんて、
    子供に良い影響があるとは思えません。

    ここは真剣にご主人と向き合い、別居に向け説得しましょう。

    トピ内ID:8746294069

    ...本文を表示

    自分を取り戻してください

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    身体が、とんでもない状況になってからでは遅いです。
    適応障害が軽いうちに、未来を変えないと、もっと苦しくなりますよね。

    せめて、今の時代ぐらい、夫さんに理解してもらってください。
    どうしても、今の60歳以上の方々に都合の良い世の中になっていて、
    変えることが億劫な年代なのだから、
    今まで通りで問題がない上の世代に気を遣ったばかりいたら
    今でも大変なのに、将来、とんでもないことになってしまう。

    こういう苦悩を、理解してくれない男性が多いと、泣きたくなってきます。
    強い、勝気なママさんよりも、昔ながらの男性や年上の人に強くできない女性は、損しますよね。
    だけど、言いたいことを、言えないから病気になってしまったんですよね。
    こういうタイプの女性を、助ける男性とか、社会とか、
    分かってくれる人を増やしたいです。

    トピ内ID:0417992972

    ...本文を表示

    引っ越しに一票!

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    妻を守れない夫なんて必要ですか?
    せっかく県営住宅にあたったのですから、トピ主さんとお子さんとだけでも
    引っ越すべきです。
    チャンスを逃してはいけません。

    いつまでも親離れできない夫は、夫実家に置いてきましょう。

    トピ内ID:3614408993

    ...本文を表示

    思いきれるといいですね。

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    病気を治そうという気持ちがあるのでしょうか?
    今の状況を変えないとどうにもなりませんよ。
    がんこなじじいは変わりません。

    トピ主さんが病気になったのを言っても、自分のせいだなんて思ってないでしょう?
    多分、診断書を見せても医師から説明があっても自分の非を認めないでしょう。

    無理なんです。そういうタイプの年輩の方は。


    旦那さんがその辺りをきちんと判断してくれればいいのですが、病気になっても決心がつかないようではね・・・ちょっと夫としては危ないかも。

    離婚はしない方がいいと思いますが、あなたを最後のところで第一優先にしてくれない夫であったら、ある程度の覚悟はしておいた方がいいと思います。自分が崩壊したら、子育てはできませんよ。

    トピ内ID:2816230938

    ...本文を表示

    頑張ってその市営住宅に入りましょう。

    しおりをつける
    blank
    がんばって
    とぴさん~今がチャンス。市営住宅に入りましょう。このままじゃ、とぴさんがダメになる。縁を切られたらバンザイ。

    縁を切る~なんていう親はロクでもない親。さっさと縁を切ってもらいましょう。

    でもご主人に勇気が無いんですよね。

    ここでとぴさんが引いたら追い詰まる。

    嫁が別れる気配を見せるか~親が縁を切るか~綱引き。

    このままだととぴさんの体調が大変なことに~離婚も?とご主人に思わせねば。(実際に可能性がある)

    とぴさんも、
    大人しくじゃなく、少々泣き叫ぶくらいに、もう限界で体が悪くなり仕事にも行けなくなる~安心して子供も産めない~と主張した方がいい。市営住宅で安心して暮らし、落着いて子供も産みたい~このままじゃ、夫婦の間もおかしくなる~と。

    親御さんには、子供ができたら喜んでもらえるし、時期が来たら親孝行できる~と。

    とにかくご主人が、どんな動機でもいいから、ひとまず市営住宅へ引っ越す決断ができればいい。答えを言わせなくても、少しずつとぴさん中心に手続き、申込みに契約~入居のチャンスは今だけ~と。

    とぴさんが大人しく我慢してたら無理。泣くくらい辛さを強調・主張しなくては。

    トピ内ID:8413057769

    ...本文を表示

    本末転倒になっちゃいますよ

    しおりをつける
    blank
    銀子
    そんな小さいお子さんがいて、このまま我慢し続けて症状が悪化したらどうするんです?
    親から縁を切ると言われて困る事って何でしょうね。
    妻を病気にしてまで保ちたい縁なのかな。

    子育てって大変ですよね。
    夫婦助け合って支え合うことができないなら(現状、妻が適応障害になるほどの状況ですら、ご主人のしていることといえば「縁を切られたらどうしよう~」なんて考えてるだけで全く支えにならないですよね)むしろ、お荷物になりますよ。

    腹をくくって、ご自分の身体と人生を守られた方が良いと思います。
    義母さんは見方にはならなそうですか?もし見方になってくれるようであれば、体調面で同居に限界が来ている事、病院の診断書など見せて話してみては。
    診断書はコピーを取って、もみくちゃにされないように注意して下さいね。

    妻を守ってくれない夫など、不要です。よっぽど養育費だけ入れてもらった方が子どもの影響考えても良いです。生活は苦しくなるかもしれないけれど、健康はお金で買えません。
    祖母にいじめられる母を見て育った私は、今でもトラウマが残っています。子供にとって母が虐げられている様子をみるのは何よりも悪影響ですよ。

    トピ内ID:6838036002

    ...本文を表示

    何を迷う事がありますか。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    >嫁は冠婚葬祭以外は実家に帰るな、休みは遊びに行くな、門限十七時、過ぎると機嫌が悪くなり無視、
    >私達が先に入浴するとお湯を入れ直す、トイレットペーパーの使用量を調べ節約と言うなどです。


    え・・・・

    私ならそうですねぇ・・・

    ブチ切れて言い返すどころか、家中の物をひっくり返し、それだけでは飽き足らず
    舅姑にバケツの水を頭から掛けそうです(笑)

    だって、人間扱いされていないじゃないですか。

    そんな暮らしに一年ですか。私なら一秒でも御免です。

    と言うか、そんな暮らしを一年も我慢した事は美徳には全く思えないのですが。
    一年間の間、「容認し、受け入れ、了承していた」って事になりませんか。

    別居したら縁切りになるなら、上等じゃないですか。願ったりかなったりですよ。

    と言うか、何を悩む事があるのか本当に心の底から理解出来ません。

    トピ内ID:5052987125

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねこたん
    もう、うんざりです。義両親。私も義母から先日暴力をふるわれました。全てにおいて、勘違いで、尊敬できません。主人もママと一心同体です。わたしも、病気になりました。縁をきる覚悟です。トピ主さんもご主人の立ちまわりをみて、ダメだったら、離婚も視野にいれられたらどうですか?自分の思いどうりにはならないばかりか、病んでいきます。

    トピ内ID:8318266075

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  46
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0