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    匿名希望
    ひと
    小学生と保育園の子を持つシングルマザーです。3年前に離婚しました。
    先日、上の子が学校で、クラスの友達数家族でキャンプに行くみたいだという話を聞いてきました。僕も行きたいと言う息子にお誘いを受けてないからダメだと言いましたが、仲がいい子達がほとんど行くからどうしても行きたいと泣き付かれました。
    後日、友達のママさんに参加させてほしいと頼んでみました。(以前に同じメンバーに誘われて、一緒にBBQに行ったことがあるので、みんなと面識はあります)
    ですが「キャンプは遠慮してほしい」と言われました。理由として「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。
    「今後は自分の子供の面倒は責任を持ちますので、お願いします」と頼みましたが、「準備も分担できますか?」と言われました。気付けば、うち以外は全員両親が揃っていて、母親は専業主婦かパート勤めのご家庭・・・キャンプ場の手配、買い出し、細かい打ち合わせなどを平日の昼間にやっているそうです。私はフルタイム勤務なので無理です・・・
    それを伝えると、仲間内で行くキャンプだから各家庭でできることをそれぞれ協力してもらわないと困る、うちだけパパがいないので割り勘を別会計にするのは正直面倒、というようなことを言われ、結局Okをもらえませんでした。
    普段聞き分けがいい息子が行きたいと泣いたくらいなので、行かせてやりたいとは思います。でも、こんなことを言われて、パパがうちだけいないのを引け目に感じてしまいます。
    考え抜いて決めた離婚ですが、覚悟していた以上に、我慢すること、子供に我慢させることが多すぎて、潰れてしまいそうです。
    子供をどう説得したらいいでしょうか?
    または、どうしたら参加させてもらえるでしょうか。

    トピ内ID:1008265832

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    無理かもー

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    tomoro
    シングルマザー云々ではないような気がします。お友達ママの言葉を聞くと、前回のBBQでの主さんの態度がとてもよくなかったのではないでしょうか?
    そうでなかったら、シングルマザーだし逆に入れてもらえると思うけど・・・。

    トピ内ID:0319959344

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    母子家庭というより

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    カラカラ
    私も母子家庭で育ちました。
    シングルマザーだから誘ってもらえないのでは
    ないような気がします。
    主さんも言っていたようにBBQに一緒に行っても何もしなかったから
    今回は断られたのでしょう。
    何でもシングルマザーだから断られるのではなく
    シングルマザーに甘えているからだと思います。

    トピ内ID:4495491534

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    無理でしょ

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    ライオン
    シングルだから、ではないですよ。
    あなたが子供の面倒も見ない、働きが悪いから断られてるんですよ。

    平日は無理でも、休日できることをして、「準備を任せてごめんなさい」と当日人一倍あなたがBBQで働けばおそらく誘ってもらえたのではないですか?
    キャンプだとお父さんの出番は多いです。あなたと息子さんの分の力仕事を、ほかのお父さんが負担することになります。
    それに対して、ほかの人の分まで働こうとしないのなら断られて当然です。

    トピ内ID:0704796456

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    試験にパス

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    🐤
    ゆき
    主様、お子様に泣かれて辛いお立場お察しします。

    今回のキャンプはあきらめましょう。前回のBBQの時に残念ながら主様は他のお母様達のテストに合格出来なかったのでしょう。

    BBQ参加の時に主様は全部人任せにしてしまったのではないですか?きっと、お誘いした方には主様に気を遣って下さった方々もいたはずです。

    準備が一緒に出来なかったら、人より多く飲み物を差し入れするとか、会費を多く出して、そのような方達にお礼して「何も出来なかったけどぜひ次も誘って下さい」と段取りはしましたか?

    主様がシングルで大変なのは想像できますが、それとお誘いしたお母さん達は関係ないのだと思います。言い方は悪いですが、やらない人の分までやってあげる義理は無いと言うのが正直なところですよね。

    ただ単なる子供の付き合いです。お子様は可愛そうですが、別の思い出を作ってあげて下さい。

    トピ内ID:9162048334

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    お仕事をしているから無理でいいと思う。

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    アラフォーパート主婦
    お仕事をしているから準備も出来ないからキャンプは無理よ。誘われてもいないのに行きたいと言うのは図々しいこと、とお子さんにストレートに言っていいと思います。

    それが通じない年齢(年少さんとかかなと想像しました。年中ならもう無理なものは無理だと分かりますものね)なら、お友達家族の方が言う「川遊びは危険」というのは本当ですから「まだあなたは小さいから危険。お母さんは守れる自信が無い。」も伝えても良いですよね。

    主さん、シングルでパパがいないからとかの罪悪感があって、ついついお子さんに甘くなってませんか?

    お断りされたものをいつまでも行きたいと言うのは単純な子どものわがままです。言うことを聞く必要は全く無い、どころか怒ってもいいところ。まあ怒る前に上記の説明は必要ですが。
    あなたがお父さんの役回りもしなくちゃいけないんだから、ガツンと言う時は言って聞かせた方が良いですよ。
    …うちは夫が適当な人なので、私がガツンと言う役回りもやってます。

    子どもをなめたらいけません。
    辛いことも筋を通して伝えれば納得してくれるものです。

    トピ内ID:8410762649

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    仕方ない

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    🐤
    ぺこり
    前回のBBQのときよっぽど主さんがなんにもしなかったのが
    いけなかったんでしょうね。準備はともかく子供も人任せってのが
    いけなかったんでしょう。

    あまりしつこく食い下がらないほうがいいと思います。
    お子さんはどこか別のところに連れて行ってあげれば?
    断られたと言えばお子さんが傷つくので、あくまで主さんの都合で
    行けないということにしたほうがよさそうです。

    また来年でも誘ってもらえるといいですね。

    トピ内ID:2733759615

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    楽しようったってダメだよ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    父親が居ないせいにしないでください。

    >理由として「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。
    >今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。

    これが理由です。そして正論です。

    >考え抜いて決めた離婚ですが、覚悟していた以上に、我慢すること、子供に我慢させることが多すぎて、潰れてしまいそうです。

    関係ないです。
    貴女がいいとこ取りをしようとするからダメなのですよ。僻むのは止めて下さい。
    子供に「父親が居ないから」などとつまらないこと言わないように。

    トピ内ID:1168661665

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    母子家庭のせいにしないで。

    しおりをつける
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    さこ
    キャンプの参加を断られたのは、ご自分の小学生と園児のお子さんの世話を、貴方お一人で出来ないと判断されたからでしょう。
    実際、川遊びで片時も二人から目を離さずにって、できますか?

    一案としては、貴方のご兄弟姉妹などの大人を一人、キャンプの付き添いとして夫の代役に立てることですね。
    そして、昼間の打ち合わせは無理でも、夜間や休日に出来る準備を担当させてもらいましょう。

    そもそも、BBQの時に自分の子供の世話も準備もし無かったのはいけませんね。

    トピ内ID:7232855567

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    母子家庭が理由じゃない

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    毎日暑い
    本文を読む限り、母子家庭だから断られたとは見えません。
    つまり、準備、当日の手伝い、子供の面倒などをしっかりできる家庭でないと、周りの負担が多いので、今回は遠慮してほしい、ということですよね。
    私だったら諦めて、休みの日にお友達と一緒にどこかテーマパークやプールに連れていきます。
    ごり押ししてそのキャンプに行けても、主さんは肩身が狭くないですか?
    BBQのことはきちんと謝罪して、そのお友達を今度家に招いておもてなしとかして関係を修復していくのがいいと思います。

    トピ内ID:6748800821

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    理由は母子家庭だからではない。

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    その仲間には入れませんよ。
    しっかり理由を説明うけているではありませんか。
    子どもが聞き分けないからといってまさか母であるあなたまで理解力がないとは思いませんでしたよ。
    準備、役割分担、費用的なこと。おんぶにだっこで人の世話になって当たり前、というか気が利かない、感謝の気持ちがない、と言うところが嫌気が指したのだと思いますよ。
    自分の子どもの面倒はしっかり見ます、っってあなたどうかしてますよ。
    そういう仲間の集まりでは自分の子はきちんと見れて当然。人の子も同じように遊び、面倒を見られることが条件ですよ。
    あなたには公共団体が主催しているキャンプがあってますよ。
    母子家庭を選ぶと言うことは覚悟がいることです。
    社会福祉団体が行ってるキャンプはないですか。それなら断れることはないでしょうから。

    トピ内ID:7153110319

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    酷いとは思いますが事実かも・・・

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    🎶
    わんこ
    断られた方の真意はわかりかねますが、前回のBBQの時にやらかしていませんか?

    下の子にかかりっきりで、上の子が無茶をしていても注意しなかったり、BBQの手伝いをほとんどしなかったり、それなのに人数が少ないからと皆より少ない参加料しか払ってなかったり・・・

    思い当たりませんか?

    トピ内ID:8064619634

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    被害妄想では?

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    🐧
    くまくま
    別にシングルだから駄目と言われたわけじゃないと思いますけど
    前のBBQの時にお子さんをほったらかしにして他人に面倒を見させたからでしょう?
    実際、川遊びをするのなら、事故があってもおかしくはありません
    お子さんが2人居て、キャンプの手伝いもするなんて不可能ですよね?
    では、結局は他人にお子さんを見てもらう事になりますよ

    キャンプの手伝いもしないのに、息子が言うからなんとか・・・ってのは甘くないですか?
    私も昔はシングルマザーで3人の子供を育ててましたが、キャンプも釣りも川遊びも、自分で道具を揃え、逆に世話役になって仲間を誘って行ってましたよ
    もちろん、フルタイムで働いていました

    「うちはパパが居ないから○○が出来ない」は言い訳に過ぎません

    主さんが子供の面倒をみず、ほったらかしにしたから、今回は断られたのです

    どうしてもキャンプに連れて行きたいのなら、自分で企画して連れて行きましょう

    トピ内ID:7454765605

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    あきらめましょう

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    ジャッジ
    有志で行くわけですから、無理強いはできないですね。


    子供には「もう、いく人数がいっぱいで、無理だったわ。」と言えばよいのでは。

    友達と遊ぶときだって、誘われないのに無理に入っていけないのと同じで、
    無理強いせずにあきらめなければならないことは多々あります。

    相手の側から考えてみると、働きは他の家族の半分で、割り勘すると費用も少ない。なのに、手のかかる子供を二人も連れてくる・・となると、誘いたい相手ではなかったのでしょう。それに、BBQの時の行動がヒンシュクをかったので、「あの家族は誘わない」となったのは仕方ないと思います。

    その日にレジャーランドのプールにでも連れていってあげたらいいじゃないですか。他にも楽しいことは沢山あります。
    もしくは、一人でも、自分でテントを買って組み立ててキャンプしてあげる。一人親だからって引け目を感じたくないなら、パパの分も頑張る以外ありません。

    トピ内ID:5128315721

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    どうもこうも

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    k
    参加はまず無理じゃない。

    母子家庭だから断られたんじゃなくて、トピ主自身責任感が無いからでは?

    まぁどちらにしろお子様には「別の用がある」とか言って濁したほうが無難かも。

    親自身が子どもを「かわいそうな子」として見ると本当にかわいそうな子になっちゃうよ。

    トピ内ID:6714988349

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    うーん

    しおりをつける
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    まる
    母子家庭が問題ではなく、あなたの対応が
    問題な気がします。

    そんなに息子さんが泣いて頼むなら、
    言われた準備の内容を
    例え眠れなくとも、タクシーをつかって、
    夜中に空いてるところで買い出ししても、
    会社を午後半休してでも、やるべきでは?

    なんだか父親がいないと自分で言い訳してる
    ようにしか聞こえません。

    父親がいても、土日呑気にキャンプに
    いけないお父さんだっています。
    お母さんだって、共働きなら、
    平日の準備は大変なはずです。

    でも、自分の子供がどうしても行きたい。
    というなら、親はなんとかしてやるべき。

    できないのなら、息子さんに、
    お母さんが準備等いそがしくて担当できず、
    みんなに迷惑がかかるから、今回はあきらめて。
    と正直にいうべきです。

    また、子供をみていないのはシングル
    関係ないです。主催の方もあなたが
    シングルではなく、子供を管理できない
    人間だから、危険な場所には一緒に
    いきたくないと言われているのです。
    そういわれないよう、もう少しきちんと
    なさって、またお声をかけてもらえるよう、
    自分で企画して、来てもらえるように
    頑張ってください。

    トピ内ID:4157111428

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      シングルマザーというよりも、以前何も手伝わず迷惑

      しおりをつける
      🙂
      二児の母になりました
      だけかけたという実績があるからだと思います。
      いまどきシングルマザーだからという特別感や差別感などありません。要はあなたの資質だと思います。

      以前、準備や子供の面倒も見なかったということなので、「今回遠慮してほしい」という回答は適切だと思います。
      私達もいろいろな準備やイベントなど開催しますが、シングルマザー・フルタイム勤務の方などたくさんいらっ
      しゃいますけど、みなさん自分のできる範囲で頑張ってくれますよ。
      最悪、イベント当日人一倍働いてくれたり、「自分は参加するだけでごめんね」など挨拶があるだけでも全
      然違います。後日、本人の暇な時に家に招いてくれたり、「今度○○日は私のお休みなので、○○できま
      す」とかお伺いを立ててくれたりと、みなさん気遣いありますよ。

      トピ主さんには、あれがない・これがないなど言い訳が多すぎです。
      子供さんが可哀想です。自分が普通の方と違って、できないことが多いと気付くのでしたら、もっと根回し
      というか、「これならできる」「○○日なら頑張れます」とかの提案が必要です。
      今のあなたにはそういった気遣いなどが微塵も感じられません。その間は誘われないと思います。

      トピ内ID:4253694099

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      どちらにしても

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
      本気で取り組まないとならないでしょうね。
      キャンプに参加するなら有給を使ってでも打ち合わせから参加して、きちんと役割を引き受ける

      参加しないなら腹をくくって息子からの憎まれ役になる。

      どちらを選ぶにしても、貴女が潰れることはどうでもいいのです。

      問題は息子さんの心持ですから。

      トピ内ID:2322810669

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      母子家庭だから…ではないですよね。

      しおりをつける
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      ダブル
      キャンプに参加できないのは、以前のBBQ時にトピ主さんが、周囲に甘えて準備も子守りもしなかったせいですよね。
      トピ主さんにご主人がいたとしても、トピ主さんが何もしない人なら参加はお断りされていたと思いますよ。
      ご自身が招いた結果なので、子供さんには、「お母さんの都合」で参加できない旨を伝えて、納得して貰いましょう。
      代わりに親子3人で楽しいことを計画したら良いのでは?

      トピ内ID:9306881018

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      辛口です

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      🐤
      みー
      うちも母子家庭です

      今回の件は、母子家庭だから断られたんじゃないですよね?
      トピ主さんが、常識のない行動をされたからはぶられただけです
      前回のBBQのとき、ちゃんと手伝って子供のことも見ていれば今回も誘われたでしょう

      トピ主さん、甘いです
      母子家庭だからこそ、人の二倍動かなきゃいけないんです
      旦那がいない分も含めて、です
      信用って、行動して得るものでしょう

      トピ内ID:6952822349

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      参加は諦めて下さい

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      昔シングル
      昔、シングルで子育てをした50代です。
      参加出来ずに泣く息子さんの涙を
      しっかりと受け止めてあげて下さい。

      今回のキャンプの件は
      参加組さんの理論が正しいです。
      厳しい事言うなぁとか
      少しくらい多めにみてよ は
      全くもっての筋違いです。

      どうしたら参加させてもらえるか?と
      考えるのは止めましょう。

      トピ内ID:2917326204

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      全国の母子家庭の皆さんに失礼

      しおりをつける
      🐶
      コロ
      すごーく違和感感じました。
      「母子家庭だから参加は遠慮して」ではないですよね?

      あなたが普段面倒を見れる行事のときさえ子どもの面倒を見てこなかった結果ですよ。
      普段の行いが現在の結果に表れているだけです。

      また、断られた理由は至極当たり前の理由です。
      何ができるかを考えるのではなく、何だかんだと理由をつけて他人様に寄り掛かろうとする姿勢。
      家族単位で参加する行事に割り勘の別会計ってナイから。
      そんなことまで要求してたのですか?

      参加は無理でしょう。
      周りの方が疎遠にされるわけです。
      ご自分のせいなのでお子さんには我慢させてください。

      本当は言われなくても自分で気づかなくてはならないのにそれを指摘されるまで気づかなかった。
      指摘する方もわざわざこんなことを言わないといけないなんて嫌なんですよ。相手の方の気持ちも考えたことがありますか?

      トピ内ID:6662366182

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      諦めましょう

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      blank
      心音
      前回の動きも悪かったのでしょうね。男手があったから つい、でしょう。
      川となると やはり私も遠慮してもらうと思いました。本当に川は怖いです。
      どうしたら参加できるかとか結局自分の事ばかり。離婚したことを試練のように語ってますが しっかりして!皆さんに「仕方ないな」と参加OK出して貰っても楽しいでしょうか。
      離婚は問題じゃないです。
      私でしたら 自分が離婚したから、とか それにより我慢させることが多いとか言うなら 全て自分のせいにして この話は終わりと納得させます。
      「ママ(私=トピ主さん)が行けないの、ごめんね!」で終わり。
      両親揃っていたって 駄目な時は駄目ですよ。
      私も 友達家庭とは川遊び&キャンプには行きませんでしたよ。
      周りは うちの夫の行動力をアテにしてたみたいだけど 私が川遊び自体を子供に楽しいと思わせたくなかったのが理由。ひとり親だからとか そういう気持ちでいては駄目です。
      どうしても行きたいなら ご自分で連れて行けば良いのですよ。そして ちゃんとキャンプも川遊びも難なくこなせたら 次回自分から誘う気持ちで。
      でも そういうのはしないのでしょ??

      トピ内ID:0192907678

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      原因は・・・

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      ぐんじ
      断られた原因は、母子家庭が理由ではなく、BBQのときに準備も子供の面倒も人に任せていたからでしょ?
      前回、みんなに甘えていたにもかかわらず、感謝の気持ちを表さなかったのでは?
      そのときにキチンとした行動や言動をしていたら、今回も誘われたはずです。
      子供さんは可哀想だと思いますが、それだけはっきりと断られているのであれば、しつこく言うのは逆効果だと思います。
      母子家庭を理由にせず、参加するからにはできる限りのことはするべきだったと思います。

      トピ内ID:1171669889

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      今回は

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      ママチャリ
      今回は諦めましょう。

      〉「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。

      パパがいるいないではなく、主さんが自分の子供を見ていないのが原因です。
      日頃からそういう感じなのではないでしょうか。

      買い出しなどの準備も出来ない。
      我が子も見れない。
      それは我が家がひとり親だから~って、その分を他の家族に負担させないであげて下さい。

      あと、主さんは車を持っていますか?
      もし持っていない場合、どうやってキャンプ場まで行くのでしょうか。
      荷物も相当な量になると思います。
      他の家族も自分の家族と荷物で空きはないでしょう。
      参加させてもらう事になった場合、足がない時の対策は立てられますか?

      トピ内ID:1010923286

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      本音はやっぱり

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      blank
      BOTTLE
      残念ですが、今回は諦めるしかないかと思います。原因は

      > BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった

      この一言に尽きるかと。シンママだからではないです。

      > 今後は自分の子供の面倒は責任を持ちますので

      とおっしゃったようですが、準備については何も言及されなかったんですよね。
      自分の子供の面倒はみるけれど、準備は手伝えない、という意味だと思いますが、キャンプって準備と後片付けが一番面倒なんですよ。
      その一番面倒なところは不参加で、楽しいキャンプ本番だけ美味しいトコ取りしようとする人、お客さん気分の人には、参加は遠慮願いたいです。

      フルタイム勤務とのことですが、買出しの分担とか、キャンプ場の予約とか、昼休みや休日にできることはあるんじゃないですか?
      それもせずに「フルタイム勤務だからできない」と言う方には、参加は無理だと思います。

      お子さんには正直に「キャンプの準備に参加できないからキャンプには行けない」と言うしかないと思います。
      残念ですが、トピ主さんがキャンプの手伝いができない以上、しょうがないです。

      トピ内ID:8766995822

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        ひどい話

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        はんぱ
        今って母子、父子家庭なんてクラスに二人くらいはいるんじゃないかな。
        子供が友達と楽しめるのならその子の家の事情で負担できない事があるのなら、喜んでお手伝いしてますよ。
        下の子に乳幼児がいてお母さんが大変だとか、自営業で休日も仕事だとか、そいった事情もありますしね。いちいち「負担」だとか考えたこともないです。
        ただし、そういう助け合いに対し、お礼を言わない、平気でブッチするような人は二度と誘いませんけど。

        ちょっとそのお母さん達、いじわるだし、人情がなさすぎだと思います。

        しかし、やはりシングルでフルタイム、どうしても息子さんの友人付き合いについて普段見えない部分が多いかもしれません。もしかしたら、お礼忘れ、気を使わない部分があったかも?少し過剰なくらいがちょうどいいかもしれません。息子さんが帰ってきたら即お礼の電話(メールじゃなく!)何かしてもらったことはないか?送ってもらったら時には菓子でも持たせるとか。
        そのあたりを探ってみて、あるようなら今後、気を付けるように、気を使うようにしたほうがいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:1862267541

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        母子家庭だからじゃなく貴女だからでは?

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        ゴリアテ
        母子家庭を差別してるような書き方はやめましょう。
        BBQで、何もしない人ということがバレたから、誘われないんでしょ?
        子供見てなくて、準備も手伝わなくて、あなたはなにしてたんですか?

        今回のキャンプだって、フルタイムだから手伝えないと思ってるようですが、平日の昼間に打ち合わせしなくちゃならないんじゃなくて、キャンプ場の手配は私がしますねとか、花火を用意しましょうとか、自分で申し出て昼休みにやればいいだけの話じゃないんですか?
        フルタイムの兼業主婦だって、同じ条件でしょう。
        母子家庭だからと甘えてるから、嫌われるんじゃないんですか?
        信用がない以上は、参加はさせてもらえないでしょう。

        トピ内ID:7614307967

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        行かない方が…

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        シングルマザー歴10年の30代です。うちの子も誘われないことはあります。でもそれって、シングルマザーじゃなくても、あることだと思うんですよね。ちなみに、うちの子が誘われない理由はシングルマザーという理由ではないです。そういうことをやる集団ですよ。まともじゃない思う。普通は、やっぱり一人だけ仲間外れみたいになるのはかわいそうだから、とか考えますよねえ。今後の人間関係にも影響があるし。そういうことを考えない人たちなんですよ。または、トピ主さんとお子さんはどうでもいい人間だと思っている。言ってみれば、リーダー格のママだったら、シングルマザーでも、入れてくれたのかも。でも、トピ主さんは権力のない上にシングルだし…みたいな。何れにしても、逆に嫌われて良かったんじゃないですか?こういう人たちと付き合いたいですか?私は嫌です。お子さんは何年生ですか?うちの子は五年生だけど、このような話をしたら理解していました。辛いでしょうが、相手の本性が分かって良かったじゃないですか。仮に行っても、かなり理不尽な扱いをされると思いますよ。逆境に耐えている分、お子さんも強くなっているはずです。頑張ってください。

        トピ内ID:5090583373

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        シングルマザーかどうかは関係ない

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        くー
        >でも、こんなことを言われて、パパがうちだけいないのを引け目に感じてしまいます。

        違うでしょ?

        >仲間内で行くキャンプだから各家庭でできることをそれぞれ協力してもらわないと困る

        と言われているのに

        >キャンプ場の手配、買い出し、細かい打ち合わせなどを平日の昼間にやっているそうです。
        >私はフルタイム勤務なので無理です・・・

        と、あなたが参加条件のメンバーの求めてる労力を一切負担しないからでしょう。
        仮に両親揃っていても共に仕事や介護で時間が取れないなら無理、って事です。

        しかも既に「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった」って過去があるんですよね。
        そんな無責任な人に「今後は自分の子供の面倒は責任を持ちます」って言われて信じる人
        なんていません。実際に舌の根も乾かないうちに「準備は無理です」って言ってるし。

        >子供をどう説得したらいいでしょうか?

        正直に話せば良い。

        >または、どうしたら参加させてもらえるでしょうか。

        準備に参加して当日の子供の面倒を見る。それ以外ありません。

        トピ内ID:6418735141

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        わかる、わかるよ、辛いけど

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        😢
        切芝
        友達のママさんが言った理由を聞いて「冷たい」とか
        「主さんが会社を休んででも手伝うしか」とか
        「参加してほしくない理由が別にあるんじゃないか?」とか
        色々思うところも憶測もあります。
        が、結局他人は変えられないので、諦めるしかないんですよ。
        まして、そこまではっきり言われたら。

        お子さん二人は、頑張っていて・辛い思いをした主さんを見て、育っていきます。
        今は「僕だけ(涙)」と泣く事しかできなくても
        その思いと主さんの姿は、息子さんの中で共に成長して
        誰も持っていない糧になりますから!必ず!

        我が家は園の敬老会(祖父母が園に来る)で、子どもが毎年寂しい思いをしてきました。
        園は毎年配慮するといいますし、子どもは愚痴も言わずやってきます。
        だからといって
        「私だけいなかった」という思いを子が抱かない、とでも思うのでしょうか?
        行事の前後は、家で子どものフォローが大変でした(笑)
        私は「地元民だけの為の行事」と位置付けています。
        園ですらそうなのですから、世間ってそんなもんですよね。
        それも娘は学んだと思います。

        トピ内ID:2131866510

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