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    匿名希望
    ひと
    小学生と保育園の子を持つシングルマザーです。3年前に離婚しました。
    先日、上の子が学校で、クラスの友達数家族でキャンプに行くみたいだという話を聞いてきました。僕も行きたいと言う息子にお誘いを受けてないからダメだと言いましたが、仲がいい子達がほとんど行くからどうしても行きたいと泣き付かれました。
    後日、友達のママさんに参加させてほしいと頼んでみました。(以前に同じメンバーに誘われて、一緒にBBQに行ったことがあるので、みんなと面識はあります)
    ですが「キャンプは遠慮してほしい」と言われました。理由として「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。
    「今後は自分の子供の面倒は責任を持ちますので、お願いします」と頼みましたが、「準備も分担できますか?」と言われました。気付けば、うち以外は全員両親が揃っていて、母親は専業主婦かパート勤めのご家庭・・・キャンプ場の手配、買い出し、細かい打ち合わせなどを平日の昼間にやっているそうです。私はフルタイム勤務なので無理です・・・
    それを伝えると、仲間内で行くキャンプだから各家庭でできることをそれぞれ協力してもらわないと困る、うちだけパパがいないので割り勘を別会計にするのは正直面倒、というようなことを言われ、結局Okをもらえませんでした。
    普段聞き分けがいい息子が行きたいと泣いたくらいなので、行かせてやりたいとは思います。でも、こんなことを言われて、パパがうちだけいないのを引け目に感じてしまいます。
    考え抜いて決めた離婚ですが、覚悟していた以上に、我慢すること、子供に我慢させることが多すぎて、潰れてしまいそうです。
    子供をどう説得したらいいでしょうか?
    または、どうしたら参加させてもらえるでしょうか。

    トピ内ID:1008265832

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    無理かもー

    しおりをつける
    blank
    tomoro
    シングルマザー云々ではないような気がします。お友達ママの言葉を聞くと、前回のBBQでの主さんの態度がとてもよくなかったのではないでしょうか?
    そうでなかったら、シングルマザーだし逆に入れてもらえると思うけど・・・。

    トピ内ID:0319959344

    ...本文を表示

    母子家庭というより

    しおりをつける
    blank
    カラカラ
    私も母子家庭で育ちました。
    シングルマザーだから誘ってもらえないのでは
    ないような気がします。
    主さんも言っていたようにBBQに一緒に行っても何もしなかったから
    今回は断られたのでしょう。
    何でもシングルマザーだから断られるのではなく
    シングルマザーに甘えているからだと思います。

    トピ内ID:4495491534

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    ライオン
    シングルだから、ではないですよ。
    あなたが子供の面倒も見ない、働きが悪いから断られてるんですよ。

    平日は無理でも、休日できることをして、「準備を任せてごめんなさい」と当日人一倍あなたがBBQで働けばおそらく誘ってもらえたのではないですか?
    キャンプだとお父さんの出番は多いです。あなたと息子さんの分の力仕事を、ほかのお父さんが負担することになります。
    それに対して、ほかの人の分まで働こうとしないのなら断られて当然です。

    トピ内ID:0704796456

    ...本文を表示

    試験にパス

    しおりをつける
    🐤
    ゆき
    主様、お子様に泣かれて辛いお立場お察しします。

    今回のキャンプはあきらめましょう。前回のBBQの時に残念ながら主様は他のお母様達のテストに合格出来なかったのでしょう。

    BBQ参加の時に主様は全部人任せにしてしまったのではないですか?きっと、お誘いした方には主様に気を遣って下さった方々もいたはずです。

    準備が一緒に出来なかったら、人より多く飲み物を差し入れするとか、会費を多く出して、そのような方達にお礼して「何も出来なかったけどぜひ次も誘って下さい」と段取りはしましたか?

    主様がシングルで大変なのは想像できますが、それとお誘いしたお母さん達は関係ないのだと思います。言い方は悪いですが、やらない人の分までやってあげる義理は無いと言うのが正直なところですよね。

    ただ単なる子供の付き合いです。お子様は可愛そうですが、別の思い出を作ってあげて下さい。

    トピ内ID:9162048334

    ...本文を表示

    お仕事をしているから無理でいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    アラフォーパート主婦
    お仕事をしているから準備も出来ないからキャンプは無理よ。誘われてもいないのに行きたいと言うのは図々しいこと、とお子さんにストレートに言っていいと思います。

    それが通じない年齢(年少さんとかかなと想像しました。年中ならもう無理なものは無理だと分かりますものね)なら、お友達家族の方が言う「川遊びは危険」というのは本当ですから「まだあなたは小さいから危険。お母さんは守れる自信が無い。」も伝えても良いですよね。

    主さん、シングルでパパがいないからとかの罪悪感があって、ついついお子さんに甘くなってませんか?

    お断りされたものをいつまでも行きたいと言うのは単純な子どものわがままです。言うことを聞く必要は全く無い、どころか怒ってもいいところ。まあ怒る前に上記の説明は必要ですが。
    あなたがお父さんの役回りもしなくちゃいけないんだから、ガツンと言う時は言って聞かせた方が良いですよ。
    …うちは夫が適当な人なので、私がガツンと言う役回りもやってます。

    子どもをなめたらいけません。
    辛いことも筋を通して伝えれば納得してくれるものです。

    トピ内ID:8410762649

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    ぺこり
    前回のBBQのときよっぽど主さんがなんにもしなかったのが
    いけなかったんでしょうね。準備はともかく子供も人任せってのが
    いけなかったんでしょう。

    あまりしつこく食い下がらないほうがいいと思います。
    お子さんはどこか別のところに連れて行ってあげれば?
    断られたと言えばお子さんが傷つくので、あくまで主さんの都合で
    行けないということにしたほうがよさそうです。

    また来年でも誘ってもらえるといいですね。

    トピ内ID:2733759615

    ...本文を表示

    楽しようったってダメだよ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    父親が居ないせいにしないでください。

    >理由として「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。
    >今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。

    これが理由です。そして正論です。

    >考え抜いて決めた離婚ですが、覚悟していた以上に、我慢すること、子供に我慢させることが多すぎて、潰れてしまいそうです。

    関係ないです。
    貴女がいいとこ取りをしようとするからダメなのですよ。僻むのは止めて下さい。
    子供に「父親が居ないから」などとつまらないこと言わないように。

    トピ内ID:1168661665

    ...本文を表示

    母子家庭のせいにしないで。

    しおりをつける
    blank
    さこ
    キャンプの参加を断られたのは、ご自分の小学生と園児のお子さんの世話を、貴方お一人で出来ないと判断されたからでしょう。
    実際、川遊びで片時も二人から目を離さずにって、できますか?

    一案としては、貴方のご兄弟姉妹などの大人を一人、キャンプの付き添いとして夫の代役に立てることですね。
    そして、昼間の打ち合わせは無理でも、夜間や休日に出来る準備を担当させてもらいましょう。

    そもそも、BBQの時に自分の子供の世話も準備もし無かったのはいけませんね。

    トピ内ID:7232855567

    ...本文を表示

    母子家庭が理由じゃない

    しおりをつける
    blank
    毎日暑い
    本文を読む限り、母子家庭だから断られたとは見えません。
    つまり、準備、当日の手伝い、子供の面倒などをしっかりできる家庭でないと、周りの負担が多いので、今回は遠慮してほしい、ということですよね。
    私だったら諦めて、休みの日にお友達と一緒にどこかテーマパークやプールに連れていきます。
    ごり押ししてそのキャンプに行けても、主さんは肩身が狭くないですか?
    BBQのことはきちんと謝罪して、そのお友達を今度家に招いておもてなしとかして関係を修復していくのがいいと思います。

    トピ内ID:6748800821

    ...本文を表示

    理由は母子家庭だからではない。

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    その仲間には入れませんよ。
    しっかり理由を説明うけているではありませんか。
    子どもが聞き分けないからといってまさか母であるあなたまで理解力がないとは思いませんでしたよ。
    準備、役割分担、費用的なこと。おんぶにだっこで人の世話になって当たり前、というか気が利かない、感謝の気持ちがない、と言うところが嫌気が指したのだと思いますよ。
    自分の子どもの面倒はしっかり見ます、っってあなたどうかしてますよ。
    そういう仲間の集まりでは自分の子はきちんと見れて当然。人の子も同じように遊び、面倒を見られることが条件ですよ。
    あなたには公共団体が主催しているキャンプがあってますよ。
    母子家庭を選ぶと言うことは覚悟がいることです。
    社会福祉団体が行ってるキャンプはないですか。それなら断れることはないでしょうから。

    トピ内ID:7153110319

    ...本文を表示

    酷いとは思いますが事実かも・・・

    しおりをつける
    🎶
    わんこ
    断られた方の真意はわかりかねますが、前回のBBQの時にやらかしていませんか?

    下の子にかかりっきりで、上の子が無茶をしていても注意しなかったり、BBQの手伝いをほとんどしなかったり、それなのに人数が少ないからと皆より少ない参加料しか払ってなかったり・・・

    思い当たりませんか?

    トピ内ID:8064619634

    ...本文を表示

    被害妄想では?

    しおりをつける
    🐧
    くまくま
    別にシングルだから駄目と言われたわけじゃないと思いますけど
    前のBBQの時にお子さんをほったらかしにして他人に面倒を見させたからでしょう?
    実際、川遊びをするのなら、事故があってもおかしくはありません
    お子さんが2人居て、キャンプの手伝いもするなんて不可能ですよね?
    では、結局は他人にお子さんを見てもらう事になりますよ

    キャンプの手伝いもしないのに、息子が言うからなんとか・・・ってのは甘くないですか?
    私も昔はシングルマザーで3人の子供を育ててましたが、キャンプも釣りも川遊びも、自分で道具を揃え、逆に世話役になって仲間を誘って行ってましたよ
    もちろん、フルタイムで働いていました

    「うちはパパが居ないから○○が出来ない」は言い訳に過ぎません

    主さんが子供の面倒をみず、ほったらかしにしたから、今回は断られたのです

    どうしてもキャンプに連れて行きたいのなら、自分で企画して連れて行きましょう

    トピ内ID:7454765605

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    blank
    ジャッジ
    有志で行くわけですから、無理強いはできないですね。


    子供には「もう、いく人数がいっぱいで、無理だったわ。」と言えばよいのでは。

    友達と遊ぶときだって、誘われないのに無理に入っていけないのと同じで、
    無理強いせずにあきらめなければならないことは多々あります。

    相手の側から考えてみると、働きは他の家族の半分で、割り勘すると費用も少ない。なのに、手のかかる子供を二人も連れてくる・・となると、誘いたい相手ではなかったのでしょう。それに、BBQの時の行動がヒンシュクをかったので、「あの家族は誘わない」となったのは仕方ないと思います。

    その日にレジャーランドのプールにでも連れていってあげたらいいじゃないですか。他にも楽しいことは沢山あります。
    もしくは、一人でも、自分でテントを買って組み立ててキャンプしてあげる。一人親だからって引け目を感じたくないなら、パパの分も頑張る以外ありません。

    トピ内ID:5128315721

    ...本文を表示

    どうもこうも

    しおりをつける
    blank
    k
    参加はまず無理じゃない。

    母子家庭だから断られたんじゃなくて、トピ主自身責任感が無いからでは?

    まぁどちらにしろお子様には「別の用がある」とか言って濁したほうが無難かも。

    親自身が子どもを「かわいそうな子」として見ると本当にかわいそうな子になっちゃうよ。

    トピ内ID:6714988349

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    まる
    母子家庭が問題ではなく、あなたの対応が
    問題な気がします。

    そんなに息子さんが泣いて頼むなら、
    言われた準備の内容を
    例え眠れなくとも、タクシーをつかって、
    夜中に空いてるところで買い出ししても、
    会社を午後半休してでも、やるべきでは?

    なんだか父親がいないと自分で言い訳してる
    ようにしか聞こえません。

    父親がいても、土日呑気にキャンプに
    いけないお父さんだっています。
    お母さんだって、共働きなら、
    平日の準備は大変なはずです。

    でも、自分の子供がどうしても行きたい。
    というなら、親はなんとかしてやるべき。

    できないのなら、息子さんに、
    お母さんが準備等いそがしくて担当できず、
    みんなに迷惑がかかるから、今回はあきらめて。
    と正直にいうべきです。

    また、子供をみていないのはシングル
    関係ないです。主催の方もあなたが
    シングルではなく、子供を管理できない
    人間だから、危険な場所には一緒に
    いきたくないと言われているのです。
    そういわれないよう、もう少しきちんと
    なさって、またお声をかけてもらえるよう、
    自分で企画して、来てもらえるように
    頑張ってください。

    トピ内ID:4157111428

    ...本文を表示

    シングルマザーというよりも、以前何も手伝わず迷惑

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    だけかけたという実績があるからだと思います。
    いまどきシングルマザーだからという特別感や差別感などありません。要はあなたの資質だと思います。

    以前、準備や子供の面倒も見なかったということなので、「今回遠慮してほしい」という回答は適切だと思います。
    私達もいろいろな準備やイベントなど開催しますが、シングルマザー・フルタイム勤務の方などたくさんいらっ
    しゃいますけど、みなさん自分のできる範囲で頑張ってくれますよ。
    最悪、イベント当日人一倍働いてくれたり、「自分は参加するだけでごめんね」など挨拶があるだけでも全
    然違います。後日、本人の暇な時に家に招いてくれたり、「今度○○日は私のお休みなので、○○できま
    す」とかお伺いを立ててくれたりと、みなさん気遣いありますよ。

    トピ主さんには、あれがない・これがないなど言い訳が多すぎです。
    子供さんが可哀想です。自分が普通の方と違って、できないことが多いと気付くのでしたら、もっと根回し
    というか、「これならできる」「○○日なら頑張れます」とかの提案が必要です。
    今のあなたにはそういった気遣いなどが微塵も感じられません。その間は誘われないと思います。

    トピ内ID:4253694099

    ...本文を表示

    どちらにしても

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    本気で取り組まないとならないでしょうね。
    キャンプに参加するなら有給を使ってでも打ち合わせから参加して、きちんと役割を引き受ける

    参加しないなら腹をくくって息子からの憎まれ役になる。

    どちらを選ぶにしても、貴女が潰れることはどうでもいいのです。

    問題は息子さんの心持ですから。

    トピ内ID:2322810669

    ...本文を表示

    母子家庭だから…ではないですよね。

    しおりをつける
    blank
    ダブル
    キャンプに参加できないのは、以前のBBQ時にトピ主さんが、周囲に甘えて準備も子守りもしなかったせいですよね。
    トピ主さんにご主人がいたとしても、トピ主さんが何もしない人なら参加はお断りされていたと思いますよ。
    ご自身が招いた結果なので、子供さんには、「お母さんの都合」で参加できない旨を伝えて、納得して貰いましょう。
    代わりに親子3人で楽しいことを計画したら良いのでは?

    トピ内ID:9306881018

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    🐤
    みー
    うちも母子家庭です

    今回の件は、母子家庭だから断られたんじゃないですよね?
    トピ主さんが、常識のない行動をされたからはぶられただけです
    前回のBBQのとき、ちゃんと手伝って子供のことも見ていれば今回も誘われたでしょう

    トピ主さん、甘いです
    母子家庭だからこそ、人の二倍動かなきゃいけないんです
    旦那がいない分も含めて、です
    信用って、行動して得るものでしょう

    トピ内ID:6952822349

    ...本文を表示

    参加は諦めて下さい

    しおりをつける
    blank
    昔シングル
    昔、シングルで子育てをした50代です。
    参加出来ずに泣く息子さんの涙を
    しっかりと受け止めてあげて下さい。

    今回のキャンプの件は
    参加組さんの理論が正しいです。
    厳しい事言うなぁとか
    少しくらい多めにみてよ は
    全くもっての筋違いです。

    どうしたら参加させてもらえるか?と
    考えるのは止めましょう。

    トピ内ID:2917326204

    ...本文を表示

    全国の母子家庭の皆さんに失礼

    しおりをつける
    🐶
    コロ
    すごーく違和感感じました。
    「母子家庭だから参加は遠慮して」ではないですよね?

    あなたが普段面倒を見れる行事のときさえ子どもの面倒を見てこなかった結果ですよ。
    普段の行いが現在の結果に表れているだけです。

    また、断られた理由は至極当たり前の理由です。
    何ができるかを考えるのではなく、何だかんだと理由をつけて他人様に寄り掛かろうとする姿勢。
    家族単位で参加する行事に割り勘の別会計ってナイから。
    そんなことまで要求してたのですか?

    参加は無理でしょう。
    周りの方が疎遠にされるわけです。
    ご自分のせいなのでお子さんには我慢させてください。

    本当は言われなくても自分で気づかなくてはならないのにそれを指摘されるまで気づかなかった。
    指摘する方もわざわざこんなことを言わないといけないなんて嫌なんですよ。相手の方の気持ちも考えたことがありますか?

    トピ内ID:6662366182

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    心音
    前回の動きも悪かったのでしょうね。男手があったから つい、でしょう。
    川となると やはり私も遠慮してもらうと思いました。本当に川は怖いです。
    どうしたら参加できるかとか結局自分の事ばかり。離婚したことを試練のように語ってますが しっかりして!皆さんに「仕方ないな」と参加OK出して貰っても楽しいでしょうか。
    離婚は問題じゃないです。
    私でしたら 自分が離婚したから、とか それにより我慢させることが多いとか言うなら 全て自分のせいにして この話は終わりと納得させます。
    「ママ(私=トピ主さん)が行けないの、ごめんね!」で終わり。
    両親揃っていたって 駄目な時は駄目ですよ。
    私も 友達家庭とは川遊び&キャンプには行きませんでしたよ。
    周りは うちの夫の行動力をアテにしてたみたいだけど 私が川遊び自体を子供に楽しいと思わせたくなかったのが理由。ひとり親だからとか そういう気持ちでいては駄目です。
    どうしても行きたいなら ご自分で連れて行けば良いのですよ。そして ちゃんとキャンプも川遊びも難なくこなせたら 次回自分から誘う気持ちで。
    でも そういうのはしないのでしょ??

    トピ内ID:0192907678

    ...本文を表示

    原因は・・・

    しおりをつける
    blank
    ぐんじ
    断られた原因は、母子家庭が理由ではなく、BBQのときに準備も子供の面倒も人に任せていたからでしょ?
    前回、みんなに甘えていたにもかかわらず、感謝の気持ちを表さなかったのでは?
    そのときにキチンとした行動や言動をしていたら、今回も誘われたはずです。
    子供さんは可哀想だと思いますが、それだけはっきりと断られているのであれば、しつこく言うのは逆効果だと思います。
    母子家庭を理由にせず、参加するからにはできる限りのことはするべきだったと思います。

    トピ内ID:1171669889

    ...本文を表示

    今回は

    しおりをつける
    blank
    ママチャリ
    今回は諦めましょう。

    〉「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。

    パパがいるいないではなく、主さんが自分の子供を見ていないのが原因です。
    日頃からそういう感じなのではないでしょうか。

    買い出しなどの準備も出来ない。
    我が子も見れない。
    それは我が家がひとり親だから~って、その分を他の家族に負担させないであげて下さい。

    あと、主さんは車を持っていますか?
    もし持っていない場合、どうやってキャンプ場まで行くのでしょうか。
    荷物も相当な量になると思います。
    他の家族も自分の家族と荷物で空きはないでしょう。
    参加させてもらう事になった場合、足がない時の対策は立てられますか?

    トピ内ID:1010923286

    ...本文を表示

    本音はやっぱり

    しおりをつける
    blank
    BOTTLE
    残念ですが、今回は諦めるしかないかと思います。原因は

    > BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった

    この一言に尽きるかと。シンママだからではないです。

    > 今後は自分の子供の面倒は責任を持ちますので

    とおっしゃったようですが、準備については何も言及されなかったんですよね。
    自分の子供の面倒はみるけれど、準備は手伝えない、という意味だと思いますが、キャンプって準備と後片付けが一番面倒なんですよ。
    その一番面倒なところは不参加で、楽しいキャンプ本番だけ美味しいトコ取りしようとする人、お客さん気分の人には、参加は遠慮願いたいです。

    フルタイム勤務とのことですが、買出しの分担とか、キャンプ場の予約とか、昼休みや休日にできることはあるんじゃないですか?
    それもせずに「フルタイム勤務だからできない」と言う方には、参加は無理だと思います。

    お子さんには正直に「キャンプの準備に参加できないからキャンプには行けない」と言うしかないと思います。
    残念ですが、トピ主さんがキャンプの手伝いができない以上、しょうがないです。

    トピ内ID:8766995822

    ...本文を表示

    ひどい話

    しおりをつける
    blank
    はんぱ
    今って母子、父子家庭なんてクラスに二人くらいはいるんじゃないかな。
    子供が友達と楽しめるのならその子の家の事情で負担できない事があるのなら、喜んでお手伝いしてますよ。
    下の子に乳幼児がいてお母さんが大変だとか、自営業で休日も仕事だとか、そいった事情もありますしね。いちいち「負担」だとか考えたこともないです。
    ただし、そういう助け合いに対し、お礼を言わない、平気でブッチするような人は二度と誘いませんけど。

    ちょっとそのお母さん達、いじわるだし、人情がなさすぎだと思います。

    しかし、やはりシングルでフルタイム、どうしても息子さんの友人付き合いについて普段見えない部分が多いかもしれません。もしかしたら、お礼忘れ、気を使わない部分があったかも?少し過剰なくらいがちょうどいいかもしれません。息子さんが帰ってきたら即お礼の電話(メールじゃなく!)何かしてもらったことはないか?送ってもらったら時には菓子でも持たせるとか。
    そのあたりを探ってみて、あるようなら今後、気を付けるように、気を使うようにしたほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1862267541

    ...本文を表示

    母子家庭だからじゃなく貴女だからでは?

    しおりをつける
    blank
    ゴリアテ
    母子家庭を差別してるような書き方はやめましょう。
    BBQで、何もしない人ということがバレたから、誘われないんでしょ?
    子供見てなくて、準備も手伝わなくて、あなたはなにしてたんですか?

    今回のキャンプだって、フルタイムだから手伝えないと思ってるようですが、平日の昼間に打ち合わせしなくちゃならないんじゃなくて、キャンプ場の手配は私がしますねとか、花火を用意しましょうとか、自分で申し出て昼休みにやればいいだけの話じゃないんですか?
    フルタイムの兼業主婦だって、同じ条件でしょう。
    母子家庭だからと甘えてるから、嫌われるんじゃないんですか?
    信用がない以上は、参加はさせてもらえないでしょう。

    トピ内ID:7614307967

    ...本文を表示

    行かない方が…

    しおりをつける
    blank
    シングルマザー歴10年の30代です。うちの子も誘われないことはあります。でもそれって、シングルマザーじゃなくても、あることだと思うんですよね。ちなみに、うちの子が誘われない理由はシングルマザーという理由ではないです。そういうことをやる集団ですよ。まともじゃない思う。普通は、やっぱり一人だけ仲間外れみたいになるのはかわいそうだから、とか考えますよねえ。今後の人間関係にも影響があるし。そういうことを考えない人たちなんですよ。または、トピ主さんとお子さんはどうでもいい人間だと思っている。言ってみれば、リーダー格のママだったら、シングルマザーでも、入れてくれたのかも。でも、トピ主さんは権力のない上にシングルだし…みたいな。何れにしても、逆に嫌われて良かったんじゃないですか?こういう人たちと付き合いたいですか?私は嫌です。お子さんは何年生ですか?うちの子は五年生だけど、このような話をしたら理解していました。辛いでしょうが、相手の本性が分かって良かったじゃないですか。仮に行っても、かなり理不尽な扱いをされると思いますよ。逆境に耐えている分、お子さんも強くなっているはずです。頑張ってください。

    トピ内ID:5090583373

    ...本文を表示

    シングルマザーかどうかは関係ない

    しおりをつける
    blank
    くー
    >でも、こんなことを言われて、パパがうちだけいないのを引け目に感じてしまいます。

    違うでしょ?

    >仲間内で行くキャンプだから各家庭でできることをそれぞれ協力してもらわないと困る

    と言われているのに

    >キャンプ場の手配、買い出し、細かい打ち合わせなどを平日の昼間にやっているそうです。
    >私はフルタイム勤務なので無理です・・・

    と、あなたが参加条件のメンバーの求めてる労力を一切負担しないからでしょう。
    仮に両親揃っていても共に仕事や介護で時間が取れないなら無理、って事です。

    しかも既に「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった」って過去があるんですよね。
    そんな無責任な人に「今後は自分の子供の面倒は責任を持ちます」って言われて信じる人
    なんていません。実際に舌の根も乾かないうちに「準備は無理です」って言ってるし。

    >子供をどう説得したらいいでしょうか?

    正直に話せば良い。

    >または、どうしたら参加させてもらえるでしょうか。

    準備に参加して当日の子供の面倒を見る。それ以外ありません。

    トピ内ID:6418735141

    ...本文を表示

    わかる、わかるよ、辛いけど

    しおりをつける
    😢
    切芝
    友達のママさんが言った理由を聞いて「冷たい」とか
    「主さんが会社を休んででも手伝うしか」とか
    「参加してほしくない理由が別にあるんじゃないか?」とか
    色々思うところも憶測もあります。
    が、結局他人は変えられないので、諦めるしかないんですよ。
    まして、そこまではっきり言われたら。

    お子さん二人は、頑張っていて・辛い思いをした主さんを見て、育っていきます。
    今は「僕だけ(涙)」と泣く事しかできなくても
    その思いと主さんの姿は、息子さんの中で共に成長して
    誰も持っていない糧になりますから!必ず!

    我が家は園の敬老会(祖父母が園に来る)で、子どもが毎年寂しい思いをしてきました。
    園は毎年配慮するといいますし、子どもは愚痴も言わずやってきます。
    だからといって
    「私だけいなかった」という思いを子が抱かない、とでも思うのでしょうか?
    行事の前後は、家で子どものフォローが大変でした(笑)
    私は「地元民だけの為の行事」と位置付けています。
    園ですらそうなのですから、世間ってそんなもんですよね。
    それも娘は学んだと思います。

    トピ内ID:2131866510

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    無理じゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    そこまではっきり拒否されているのに。バーベキューですら、そのていたらくなんですよ。

    子供に我慢させることも、躾の一環です。ここでごり押ししたら、お子さんも「やっぱりトピ主の子供だけのことはあるわね。」と嫌われるだけです。

    そもそも、そういう結果を招いたのは、トピ主自身だと言うことがわかっていないようですが???

    トピ内ID:2893295288

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    大変失礼ながら…、

    しおりをつける
    blank
    ママは心配性
    それが”離婚に伴うリスク”なんですよ。

    冷静に考えてくださいね。
    ”シングルマザー”だからではないんですよ。

    周りの親たちから見ればお子さんの安全を考えたら拒否する方が良いとの考えだと思いますよ。
    今回は”川遊び”ですよね。
    親が四六時中監視してないと危ない遊びですから。

    また、準備などはすべて平等です。
    ”シングルマザー”だからできない。
    なんて理由ならば参加すべきではありません。

    どうしても参加したいのならばご両親に準備等を頼めばまだ可能性はあります。
    他に”元ご主人”の協力は得られないのですか?
    ”養育義務”は有りますから。

    お子さんに関しては、ちゃんと説得するしかありません。

    ”親の勝手”で離婚したのですから。
    子供に責任は有りません。

    トピ内ID:0148552985

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    母子家庭うんぬんよりも

    しおりをつける
    blank
    オーシャン
    たぶん他の家族が、子供の父母同士以上に家族ぐるみで友人だと言うことだと思います。

    自分の子供の友達の家庭がたとえば母子家庭だとして、もし普段から親同士仲良しだったら、ぜひ参加させてあげたいし、手伝いも出来る範囲でいいよと言うと思います。トピ主さんの場合は「前にお付き合いで一回誘ったからもういいよね」という事じゃないかな。雰囲気からして、他の家族のひんしゅくを買った感じですし、これ以上粘るのは良くないと思います。

    もし息子さんを不憫に思うなら、キャンプ以外のイベントをトピ主さんが出来る範囲で企画して、仲良し友達を誘ったらいいと思います。それだって夏休みの思い出になりますし、私ならそうします。

    トピ主さんは母子家庭で大変でしょう。でも他の家庭だってそれぞれ事情があるのをやりくりしているんですよ。

    トピ内ID:8912702711

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    そこまで言われてしまったら

    しおりをつける
    むむむ
    諦めるしかないですよね。親御さん同士、同じように協力し合っていこうとしているイベントなのだから。
    シングルという状況は仕方ないけれど、それに甘んじていたのか?前回のBBQで協力の姿勢を見せなかったトピ主さんの行動がまずかったのでしょう?

    もしお子さんが嫌がらないようでしたら、料金を払って色んな所から子どもが集まるような夏休みキャンプは探せば沢山ありますよ。
    学校以外で新しいお友達ができて素敵な夏休みの思い出になるかも。

    それか、お母さんご自身でできる範囲の日帰りレジャーを企画して、お友達を誘ってみるとか。
    お仕事終わってからでも、花火を買い込んでお家でピザパーティーをして夜から花火大会とか。

    キャンプに限らず、お子さんが喜ぶことを考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:0188250595

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    母子家庭だから…だけではないですよね

    しおりをつける
    🐤
    nagomi
    今回のことは、残念ですがあなたの母としての行動が招いた結果ですよね。
    母子家庭で、準備ができないのなら 当日に子どもをきちんと見るとか、後片付けをきちんとするとか、協力の方法はあるはずです。ご自身の行動を振り返ってみるよい機会となりましたね。

    トピ内ID:4086333996

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    タイトルに違和感

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    母子家庭だからじゃなく
    トピ主さんが協調性がなく他人任せだから、仲間に呼ばれません
    ではないでしょうか?

    家庭事情は人それぞれです。
    確かに、大変かもしれませんが、その分人の倍努力しましたか?
    自分は忙しい、他の家庭は専業だから楽でしょ、助けてくれて当然という
    甘えがあったのでは?

    今回は無理では?

    子供がかわいそうなら、
    トピ主さんが主催で開くのはどうでしょうか?

    母子二人でキャンプするのもアリでは?
    安いロッジなどありますし、
    道具もレンタル等あるでしょう。

    そういったので、一度手順等できるスキルを身につけてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7181349536

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    人生は不公平なのです

    しおりをつける
    blank
    ハナヤケ
    母一人子(私)一人の家庭出身です。
    親の数・兄弟の有無・祖父母の有無・親の能力・子供自身の能力、一つとして「皆同じ」ものはありません。
    誰しもが何かしら足りないものがあります。
    でもそういう家庭環境のもとに生まれ育つこと自体も子の個性であり、アイディンティティーそのものだと思います。

    足りないものに目をつむって「その事は置いておいて」子供の希望を押し通そうとする姿勢はモンペのようで見苦しいと思います。
    努力(この場合トピ主さんがせいいっぱい頭を下げてお願いした事ですね)はしたけれど叶わなかった、無理なものは無理諦めて、と息子さんを説得するしかないと思います。
    一人親家庭の親は両親揃いの親以上に潔い姿勢を持っていただきたいです。

    結婚したのも離婚したのもトピ主さんの判断ですね?その時その時これが一番良いと思って行動した事なら、後で付随するハンデをも受け入れグダグダ文句を言わない。そういう親の体から産まれてきた子供にはハンデを乗り越える必要があります。乗り越える事で得るものも沢山あります。
    本当です。

    トピ内ID:0560312809

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    母子家庭カンケーナイ

    しおりをつける
    blank
    rara
    >覚悟していた以上に、我慢すること、子供に我慢させることが多すぎて、潰れてしまいそうです。

    子供同士の遊びの約束ではないのですよ?
    大人同士の家族ぐるみの旅行の話です。

    トピ主さんは「面識はあります」程度の付き合いでしょう?
    ほとんど家族旅行のような話に、
    たまたま子供同士が仲が良いからと付き合いの浅い人を誘えません。

    トピ内ID:1374112711

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    母子家庭が理由ではない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    あなたの怠慢な態度が理由です。
    BBQのときなぜ準備を手伝わなかったの、子供の面倒は見なかったの。
    そんな非協力的な人、連れていけませんよ。
    川で子供が流されても人のせいにしそうだし。

    少しでも協力的な態度を見せていれば、
    できる部分だけでも事前準備をやろうとすれば
    断られなかったはずです。
    フルタイムで働いていたってできることはたくさんあるでしょ。

    あなたが非協力的だからもう嫌になったんですよ。
    母子家庭とは全く関係がないことでしょ。
    自分の怠慢を、母子家庭に転嫁しないでください。
    母子家庭がみんなあなたみたいな人だと思われたらとても迷惑です。
    一生懸命な母子家庭のお母さんはむしろ応援したくなるものですよ

    トピ内ID:2903222625

    ...本文を表示

    子供だけで参加出来るキャンプに申し込む

    しおりをつける
    blank
    アコ
    のはどうでしょう?

    お金はかかりますが、親が何かする必要がないので
    フルタイムで働いているうちのママさん社員は
    子供わ夏休みに何日か行かせてますよ。

    息子さんには、お母さんには仕事があるから
    平日昼間の準備が必須のイベントには参加出来ない、と
    子供にはきちんと伝えましょう。
    当たり前のことを言っているだけなので
    子供でも理解出来るはずです。

    トピ内ID:6112589033

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    前回どうされてましたか?

    しおりをつける
    blank
    ui
    次男の同級生でシングルマザーのお子さんがいます。
    そのおかあさん、フルタイムで働き子供さんのスポ少で役員もされてとてもがんばっています。

    私は保育園からのお付き合いですが、ご飯食べに行こう!やBBQしよう!なんて話が出たら、まず一番に誘いますね。事前の準備もご自分から、「何かありますか?」と聞いてきますし、当日もすごく気を使ってうごいてらしゃいます。

    主さん、以前誘われたときシングルだから、フルタイム勤務だからと全く何もしなかったのでしょうか?せめて用意等が出来なかったなら当日の差し入れや後片付けもなし?そして、御礼もなし??
    シングルだからと言うのは、後付の理由ではないでしょうか?

    もし、当日お手伝い等していたというなら、そのママ友さんたちとはあわないんですよ。シングルだろうがなかろうが、あわないなら仕方ありません。
    子供が参加したいと泣こうがわめこうが、向こうさんがいれてくらないなら仕方がありませんよね。

    お子さんが泣いたからと言ってごり押しするのは得策ではありません。引くところは引く。がカンジンです。

    トピ内ID:1018624173

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    あなたのせいで息子さんは参加できなかった

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    離婚してるからという意味ではありません。
    BBQで何もかも人任せにして、ママ友の信用をなくしたあなたのせいという意味です。

    前回のBBQであなたがちゃんとひとり親なりにちゃんと動いていれば、
    今回も「あの人はパパがいなくて大変だから」とフォローしてもらえたかもしれないのに。

    「うちはシングルマザーだから」「フルタイムで働いてるから」
    そんなあなたの甘えた言い訳の犠牲になっている息子さん、本当にかわいそうですね。

    トピ内ID:8288919550

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    言ってないじゃん

    しおりをつける
    ひろ
    『母子家庭だから参加は遠慮して』なんて言われてないじゃん。

    言われたのは、
    ■「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で
     遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」
    ■「準備も分担できますか?」
    ■「仲間内で行くキャンプだから各家庭でできることをそれぞれ
     協力してもらわないと困る、うちだけパパがいないので割り勘
     を別会計にするのは正直面倒」

    でしょ。母子家庭なんてワードは出てこなかったでしょ。なのに
    同情を買おうとこのような表現をするのは卑怯ですね。

    言われたことは、全て当然のことです。
    また、最初から上記全てを完全に期待されていたわけでもなく、
    出来る範囲でやっていればこのようなことにはならなかったはず。
    それを上記全てをワガママ言ってやっていたのですから、当然の
    扱いです。向こうも我慢していたのでしょう。なのにそれに胡坐
    をかいて、何もしなかったから切れられたのです。

    出来る範囲で精いっぱいの努力をしていたなら、今回のようには
    なっていません。母子家庭が原因ではありません。

    トピ内ID:6509481268

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    今更ですが

    しおりをつける
    blank
    ななし
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない

    結局、これが一番の原因なんじゃないかと感じます。
    他の理由は、どちらかというと後付じゃないでしょうか。

    どのような勤務をされているのか詳細は分かりませんが、
    準備の打合せ等は、仕事が休みの日にもできますし、夕方以降にもできると思います。
    BBQの準備をするのに、そんなに頻繁に打合せするとは考えられないので。

    要は、貴方が参加することで、それらプラスアルファの手間がかかることに加え、過去の実績から、その手間を埋める働きをするどころか足を引っ張っていた、っていうことが言いたいんでしょう。
    これで、元々貴方が「母子家庭なのにしっかり頑張っているな」という評価を受けていれば、「~さんの分はみんなでフォローしましょう!」って話にもなったのでしょう。

    もし学校の行事か何かであれば参加できるんでしょうけど、友達家族間の催しとなると、「呼びたい人だけ呼ぶ」っていうのは、ある意味普通なのかな、と。
    それで、「呼びたい人」の中に入っていなかった、ということです。

    トピ内ID:0493764215

    ...本文を表示

    母子家庭だからではなく

    しおりをつける
    blank
    Hi-Ho
    >「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」
    これが原因ですよね。
    自分の子の面倒は自分で見るという、当たり前かつ母子家庭でも出来るはずの事をトピ主さんが前回やらなかったので、
    皆さん懲り懲りしたんでしょう。

    >子供をどう説得したらいいでしょうか?
    事実通り「お母さんの仕事が忙しくて連れて行けない」で良いのでは?

    >または、どうしたら参加させてもらえるでしょうか。
    おんぶに抱っこでは無理だと思いますよ。
    キャンプ場までどうやって行くんです?
    テントや寝袋、野外で自炊する道具はお持ちですか?
    他の皆さんは、あなたとあなたのお子さんの面倒をみる為にキャンプに行くのではありませんよ。

    トピ内ID:3837778878

    ...本文を表示

    シングルマザーは関係ない

    しおりをつける
    パンダ王
    主さんはシングルマザーでパパがいないからということを言い訳にしたいようですが、それは関係ないと思いますよ。バーベキューの時の態度がよほどひどかったんじゃないですか?自分の子供を人任せにして、料金もまけさせたんですよね?準備もしない、自分の子供の面倒もみない、お金は安くさせるでは厳しい言い方になりますがお荷物以外の何物でもありません。
    間違ってもお子さんにはパパがいないから差別されるんだよとは言わないでくださいね。傷つけるだけですから。
    主さんもお疲れだとは思いますが、シンママという立場に甘えないようにしないといろいろな縁が切れてしまいますよ。人との付き合いは対等でないと長続きしません。シンママという立場は差別される存在ではありませんが、シンママだから大目に見て!という気持ちだと「差別化」されていくと思います。

    トピ内ID:5283102287

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    すみません、お友達ママの断りの理由はトピ主さんの息子さんがただ単に「母子家庭だから」ではないような…。

    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。

    結局は前回の印象が悪かったのでしょう。
    勿論、フルタイムで二人の子供を抱えて生活していれば大変でしょう。でもそのBBQの時のトピ主さんの対応で「参加してくれなくて結構」と誰もが思ってしまったのでしょう。きっと、他のママさん達は匿名希望さん家庭は(お誘いするの)どうする?って話は出ていたのだと思いますよ。スラスラと断る理由を言えるのって皆同意見だった、と言うことなのだと思います。

    そうでなければ、息子たちが仲の良い友達同士なのに、スパッと切り捨てるような断り方をするって相当なことだと思うのですが。

    まぁそれに…小学生に保育園児。例え両親揃っていても目が離せないのに、川遊びは本当に他人の子供まで責任持って見てられませんよ。

    今回の参加は諦めた方がいいですよ。息子さん、本当に可哀想ですけど…でも実際にそのキャンプで何か事故でもあったら泣くくらいじゃ済みませんから。

    トピ内ID:9554327852

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    母子家庭だからではなく

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。

    これは母子家庭は関係無い。トピ主さんの自業自得だと思います。
    事前のお手伝いが無理だとしても、当日現場で率先して立ち働いていれば、今回も誘ってもらえたかもしれないのに…。

    母子家庭で他の参加者より手伝える事が少ないと分かっているなら、他の方にしわ寄せがいっている分、当日自分が出来る事を積極的に引き受けて穴埋めするくらいじゃないと。
    たとえ両親揃っていたとしても、保護者が準備や後片付けを「やりたく無い」「出来ない」というタイプなら、アウトドア系のお誘いはされなくても仕方無いです。

    別に母子家庭ではなくても「親の休みが取れない」「親がアウトドア嫌い」等の理由で、キャンプに行きたいと思っていても行けずにいる子なんてザラにいますから、お子さんには「仕事の都合が付かないので無理」とでも言って諦めさせて下さい。

    ちなみに、前回のBBQでトピ主さんのアウトドアスキルは把握されていますから、今さら「今度はやるから連れていって下さい」と言っても、言うだけ無駄だと思います。

    トピ内ID:7295274155

    ...本文を表示

    「母子家庭だから」というのではないと思う

    しおりをつける
    blank
    あおい
    「母子家庭だから参加は遠慮して」と言われたのではないですよ。BBQの準備も子供の面倒も人任せだった、割り勘の計算が面倒になるのが理由ですよね。

    もうそこまで頼んでまで行きたくないと思うでしょうが、息子さんのためと思えるなら、もう少し踏ん張って交渉してみてもいいのではないでしょうか。ただし、「フルタイムなので準備分担できません」ではお話になりません。土日でもできるようなことをやればいいんです。キャンプ場の手配や生鮮食料品(は前日に買わなくてはだめですが)以外の買い出しはできますよね?

    それから割り勘の問題は「平日にお手伝いできない分、他のご家庭と同じように割り勘していただいて結構です」と言えばいいと思います。もし車を持っているのなら、車を出すと提案するとか、いろいろ交渉の余地はあると思います。

    それでもだめだというのなら、トピ主さんとその保護者たちとのおつきあいはなくして、子供同士だけのおつきあいでいいのではないですか?母子家庭でなくても、世の中、自分の思いどおりにばかりなるものではありません。そういうことを息子さんに学んでもらういい機会と思うしかないと思います。

    トピ内ID:1533504849

    ...本文を表示

    若干違うと思います

    しおりをつける
    blank
    ちょっと待って
    今回は「母子家庭だから」と言われたかもしれませんが、
    前回、ちゃんと協力して母だけでも出来ることを頑張っていれば結果は
    違ってたと思います

    これからも似たような事があるかもしれません
    同じ失敗を繰り返さないようにしましょう

    そして、どれだけ頑張っても物理的に不可能な事はあります
    それがどれだけ子供にとって理不尽な事であったとしても、彼にそれを
    受け入れ、受け止める心の強さを育ててあげて下さい

    それがあなたの使命です

    このままでは、彼の人生は歪みます
    キャンプとか目先のレジャーより深刻な問題に目を向けてください

    トピ内ID:4143232977

    ...本文を表示

    諦めさせる

    しおりをつける
    🐴
    ゴン太
    準備が分担できないならば、諦めるしかないと思います。

    キャンプに行ったら行ったで、パパがいない家庭が参加するのは周りも気を使うと思います。

    仕方がないことってあります。「ママは準備には参加できないから、キャンプには行けない」と、正直に言うしかないと思います。

    トピ内ID:1476513036

    ...本文を表示

    事実を説明する

    しおりをつける
    blank
    ひばり
    準備や分担が十分できないのだから参加はできないでしょう。周りの方々も優しさが足りないとは思いますが、あなたのお子さんの面倒を見る義務はないですから、だめと言われたのであれば仕方ないです。

    家族の生活のために仕事をしていてキャンプの準備ができないこと、そのために断られてしまったこと、申し訳なく思っていること、事実をそのままお子さんに説明すべきだと思います。今後もいろいろな機会でお子さんにさびしい思いをさせてしまうことは避けられないと思います。今回ごまかしても、また何かあるはずです。

    事情によりキャンプは行かせてあげられないが、お子さんへの愛情はあることを説明して下さい。

    トピ内ID:7240377989

    ...本文を表示

    あなたが連れていけば?

    しおりをつける
    🐱
    まお
    親子二人でいけばいいのでは?

    トピ内ID:6923537349

    ...本文を表示

    「シングルマザーだから」は言い訳ですか。

    しおりをつける
    ゆっきー
    >「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。
    BBQの時に「事前の準備の分担ができなかった」くらいなら、ここまで言われません。
    「当日の準備作業スルー+自分の子供の面倒さえも見ずに子供を放置する人」と言われてるんですよ。

    キャンプ場やBBQ会場の手配は休み時間に電話で対応できますよね。
    買出しは「必要なものと量をメールしてもらえれば、準備して当日持参します」で、ある程度対応できますよね。
    当日の食材の下拵えを率先するとかね。
    本当に何もできないなら、せめて他の人が1,000円/1人程度のお店でランチできるくらいを包んで「お手伝いできなくて本当にすみません。今日は参加させていただいてありがとうございました。また呼んでいただけると嬉しいです」とお礼をしますよね。

    でも何もしなかったんでしょ?
    しかも、当日の自分の子供の面倒さえ他の人に押し付けたんでしょ?

    そりゃ、断られますよ。
    シングルマザーだからじゃなくて、あなたの気の利かなさ、無神経さ、横柄さが子供の交友関係に影響を及ぼしているとは思わないのですか?

    トピ内ID:7066380560

    ...本文を表示

    休暇を取って準備を分担する。

    しおりをつける
    blank
    hpyunhpy
    当日の子供の面倒も見る。

    トピ内ID:5182887104

    ...本文を表示

    母子家庭が理由ではない

    しおりをつける
    blank
    カフェ
    準備は別としても、一番の問題は、わが子の面倒を他人任せにしたことでしょう。
    水の事故は命にかかわります。他の親達の心配はわかりますね。
    これまでの付き合いのなかで、トピ主さんが周りの人に甘えていた。子供を厳しく躾をしなかった。
    大丈夫ですか?
    正直に伝えてください。
    準備のお手伝いが出来ないこと。一人では兄弟二人の面倒が見れないこと。

    トピ内ID:9755912100

    ...本文を表示

    母子家庭ではなく

    しおりをつける
    blank
    kana
    キャンプ当日、子供の世話を人任せにして何をしていたのでしょうか?
    昼間の話し合いに出られなくてもやれることはあると思いますよ。
    割り勘にしても、自分だけ別会計なんてするのは甘いです。

    要はトピ主さんの性格と行動が問題であって、父親不在は関係ありません。
    「これだからシンママは・・・」なんて周囲に思われるとイヤですね。

    トピ内ID:7072217337

    ...本文を表示

    よくわかりませんが…

    しおりをつける
    まる
    トピ主さんのことは知らないので、想像なのですが
    トピ文から感じることは、申し訳ないけど、周りからあまり
    好かれていないのでは?と思いました。

    ご主人がいないからというのは、こじつけで、
    トピ主さんと関わりたくないのではないでしょうか。

    今までも、仕事で忙しいを理由に、準備もしなければ
    子供の面倒もみなかったのですよね?

    そういう人は、誘われなくなると思います。

    シングルの方だって、常識があって、みんなが一緒にいて
    楽しいと思えば、誘ってくれると思います。

    トピ内ID:6216398440

    ...本文を表示

    履き違えてます

    しおりをつける
    blank
    不惑
    タイトル、違いますよね
    母子家庭だから不当に差別されたわけではなく
    主さん自身の甘えた行動が原因ですよね
    前回のBBQで相当顰蹙を買ったのでしょう
    失った信頼はなかなか取り返せませんよ

    >普段聞き分けがいい息子が行きたいと泣いたくらいなので、行かせてやりたいとは思います

    主さんの意向がどうであろうと
    ご自分に決定権が無い事を自覚なさってくださいね
    キャンプ参加の是非を決めるのはあちらさんです
    そして先方があげた参加拒否の理由は納得のいくものばかりです
    母子家庭を盾にしたとしても悪者にできるようなものではありません

    キツイ言葉を並べてしまいましたが
    母子で生きていくのは決して楽ではないでしょう
    家庭内で、又は自分の中で自分を慰め、甘えさせながら
    生活に耐えていくのはいいのですけど
    対外的には平均以上に己を律する必要があると思います
    思うに前回のBBQは疲れてる自分へのご褒美にして楽しみすぎてしまったのでしょうね
    でも、単なる息子さんの友人家族たちが
    主さんの離婚の尻拭いをする義務なんてない事は忘れないでください

    トピ内ID:4246364953

    ...本文を表示

    「母子家庭」は関係ない

    しおりをつける
    blank
    つきよ
    断られたのは、「母子家庭」だからじゃなくて
    あなたが、な~んにもしないから。

    事前の準備段階から、「フルタイム」「両親揃っていない」
    から無理と、一切参加しない。

    当日BBQの準備でも働かない、我が子の世話も他人任せ。
    (一体なにやってたの?)

    これでは、もう誘いたくない。
    夫婦そろっていても、こういう人たちだったたら
    断られるでしょう。

    自分の怠慢を「母子家庭」と言う言葉にすり替えないでください。
    自分の怠慢で、子どもを悲しませて、
    「うちは母子家庭だから」と
    卑下する気持ちを我が子に植え付けないで下さい。

    準備段階から、買い物リストを作ってもらって
    買い出しくらいは、できたでしょう。

    「今後は自分の子どもの面倒は責任を持ちます」から
    参加させてって、言ったのですか?

    「この人なんにもわかってない」と思われたことでしょう。

    他人がすべて用意したイベントにのっかって
    当日もなんにもしないで、
    会計だけは「パパいないので」って一人分マイナスで
    計算させる・・・・自分のだめだったところ、わかりますか?

    トピ内ID:4084274520

    ...本文を表示

    それが世の中の掟。

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    その会がマジョリティ主体であるなら
    幹事さんが決めたルールに従うしかありません。
    母子家庭だからといって加配を求めるのは非常識です。

    トピ内ID:1030329578

    ...本文を表示

    悲しいですが

    しおりをつける
    blank
    よしきり
    【子供をどう説得したらいいでしょうか?】

    正直に言う。お母さん、仕事しててキャンプの準備の協力出来ないから、参加できないよ。


    【どうしたら参加させてもらえるでしょうか】

    参加は無理かと。
    無理な条件を出された時点であなたに参加して欲しく無いことは明白です。正直、キャンプで子供が一人や二人増えたところでたいして問題は無いのですから。「責任持てない」イコール「責任持ちたくない」


    あなたが潰れたら子供たちを守れなくなります。
    子供たちにはママしか頼る人はいません。しっかり。


    「仕事してるから出来ない、無理なんです」を「仕事はしてるけど、私にできることは無いですか?何でも協力します」に頭を切り替えられれば今後はいいかもしれないですね。逆の立場だったら、後者のママさんの方がよくないですか?どうでしょう。

    トピ内ID:7351191505

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    マナヤ
    断られた理由は母子家庭だからじゃないですよね!?

    バーベキュー時のトピ主さんの態度が原因ではないですか?

    キャンプは下準備も大変だし、ちゃんと責任を持って協力できないと無理でしょう。

    準備は手伝わない、子供の面倒は見れないじゃ他の家族に迷惑です。

    それに、相手方には参加しないでと断られたのだから、あきらめましょう。

    参加して楽しいと思いますか?

    トピ内ID:8752480777

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    泣き言は言わない

    しおりをつける
    😠
    鮫洲
     母子家庭なため、学校行事やイベントの際に困ってます、どうしたら?というようなトピをたまに拝見するのですが、質問者は皆得てして代替案を考えるのが苦手なようですね。

     今回の場合はやはり参加は難しいと思いますが、どうしてもというならご兄弟や親戚の方で男手を頼んでみたらどうでしょう。キャンプの時だけ父親の代わりになってもらうのです。「代理人」を用意して、改めて先方へ頼みこんでみては。

     あるいは、海水浴などお子さんが楽しめそうなイベントをトピ主が別に企画すればいい。ファミリー向けバスツアーなどは負担が少ないですよ。
     どうしてもキャンプのようなアウトドア系が良いというなら、トピ主の親戚や友人に得意な人を探して自分たちでやってみたらどうですか。

     ひとり親ならハンディがあって当たり前ですし、泣き言を言う前にもう少し知恵を絞ってください。大事なことは、何よりお子さん達が楽しめることで、母子家庭は来ないでと拒否するような連中と無理してつるむことではないのでは?

    トピ内ID:6484737676

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    今までの積み重ねでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    いきなり母子家庭だからNOなのではなく、今までの積み重ねからトピ主さんが信用されていない、ということだと思いますが・・・

    なぜなら、良い人、好きな人なら、シングルマザーだから参加させないことはしないからです。むしろ、遠慮せずにおいでよ!と声掛けますよ。

    前回「人任せだったから」という理由で断られたように、それ一度だけだったのではないのだと思います。何かほかに、他の方々にご迷惑をかけていたことはありませんか?あるいはあなたがご存じないだけで、お子さんが乱暴だったり躾がなっていないことはありませんか?

    おそらくみなさんはっきり言いませんが、あなたをお誘いしたくない理由がほかにあると思うのです。

    嘆いているよりも、これから少しずつ信頼を回復していくことが一番の近道だと思います。

    今年はお子さんと二人でのんびり近場の有料キャンプ場にでもいきましょう。きっといい思い出になりますよ。元気出してね。

    トピ内ID:1689695830

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    参加は無理

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    シングル家庭だから除け者にされたのではなく、平等な役割分担が出来ないからなのですから仕方ありません。前回のBBQの時に子供を放置し、準備も手伝わなかったという失態を犯してしまったのですから、誘われないのは当然です、諦めましょう。たった一度の失敗だったかもしれませんが、運命の分かれ道だったんです。

    お子さんには「お母さんにはお仕事があるからキャンプの準備を手伝うことが出来ないの。お手伝いが出来ない人は参加できない決まりだから、キャンプには行かれないのよ。」と事実を伝えるしかありません。シングル家庭であろうとなかろうと、望んでも希望が叶わないことなどゴマンとあります。それを教えるのが親です。

    両親揃った家庭は恵まれているから、ちょっとは優しくしてくれてもいいのにって思っているでしょう?それがBBQの時のトピ主の行動の原点です。周りには関係ありませんよ、トピ主の事情なんて。甘えてはダメ。

    シングル家庭であることを引け目に思う必要はありませんが、それを甘えの理由にしてしまった事は恥ずかしく思いましょう。

    トピ内ID:3333211361

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    ミィ
    うちも子どもが低学年の頃までは友達家族と遊びに行っていました。親は何かと気を遣うけれど、子どもはとても喜ぶんですよね。そのグループにシングルのご家庭はなかったから、あったらどうしていたか想像しかできないのですが…フルで働かれていてもできるような何かの分担をお願いしたかもしれません。何を?と聞かれると今ちょっと思いつかないのですが。

    トピ主さんも仕事が終わってから、または午後半休して何か手伝えないか考えてみましたか?または相談してみましたか?「〇時なら帰ってお手伝いできるのだけれど」って。子供会とは違って私的な集まりだから、グループのルールに従えなければね。まあ、会計が面倒というのはちょっと意地悪と思いますが、他は理不尽なことを言っているとは思いません。

    私なら子どもには「頑張ってもできないことがある」と言って我慢させると思います。これからも嫌な思いをすることがあるかもしれませんから。それでもなお行かせてやりたいと思うなら、半休して手伝わせて貰う・当日ももちろんついて行って面倒見る(その際、トピ主さんは一所懸命働く)から、仲間に入れて貰えないかとお願いするしかないかもしれませんね。

    トピ内ID:2103634705

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    友達とのキャンプは諦めた方が…

    しおりをつける
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    MAME
    「匿名希望ママさんは大変だから、みんなで協力しましょう」ではなく、「遠慮して」と言われるという事は、普段の付き合い方も影響していて、何かしらトピ主さんの やり方に不満をもっていたんじゃないでしょうか。
    そんな状態で自分達の都合だけをゴリ押ししてキャンプに強引に参加したら、キャンプが終わったと同時にフェイドアウトされますよ。
    トピ主さんは明らかに迷惑をかけてしまう側なので、別の方の企画に便乗するのは、やめた方がいいと思います。

    息子さんをキャンプにいかせたいなら、自分で企画して参加者を募りましょう。
    友達が参加してくれないなら、近い年齢のお子さんがいる親戚とか。

    思うに、母子家庭なんだから大目に見て…と態度に出ているんだと思いますよ。
    たしかに母子家庭のトピ主さんは大変でしょうし、お子さんも辛い思いをしてるかもしれませんが、だからと言って周りが気を遣って我慢するのが当然ではないですよね?
    断られてトピ主さんも辛いでしょうが、断った方が悪いわけではないので、「◯◯ママがだめだって」というような言い方は子どもさんにしないで下さいね。
    断られた理由はトピ主さん側にありますから。

    トピ内ID:4876870926

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    父親不在を理由に、特別扱いを一切しないでもらうのが最低条件

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    学校とかの公式行事で断られたんではなく、あくまで私的なキャンプでの話ですよね?
    だったら、断るのは主催者の自由かと。

    色々と先方に理由を並べられていますけど、本当の理由は別にあるのかも知れません。
    トピ主さんには酷ですが、要は「トピ主さんが好かれていない」かも知れないんです。


    ただし、以下そうではないと仮定して書きます。

    母子家庭なら、普段の生活はトピ主さん1人で親2人分の役割をこなしているはず。
    だったら、キャンプでも同じ事ができれば良いんです。

    つまり、費用負担も1人いくらではなく「1家庭いくら」にして、
    父親がいなくても同じだけの分担金を払う。
    労働力も頑張って2人分提供する。

    ただし、そこまでしても専業主婦(短時間パートまでは含む)と
    フルタイムで働いている人では行動時間やパターンが違うので、
    そもそも両者は相容れない運命なのかも知れません。

    そうなったら諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:7630996682

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    仕方がない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    先方から「遠慮して」と断られたのなら潔く諦めるべきでしょう。

    無理じいして参加しても冷やか~な視線にさらされて楽しめますか?
    下手したら今後のお子さんのお付き合いも止められかねませんしね。

    お子さんには
    「もう色々と準備しちゃった後だから
     今から人が増えるのは無理なんだって」と伝えたらどうでしょうか。
    その代わりになるような、何か楽しい夏のイベントを考えてあげたらどうでしょう?


    離婚した後、お子さんに我慢させることが多くて辛いお気持ちのようですが
    若い時の苦労は人生の肥やしのようですし・・・
    させないでいいならさせたくないでしょうが、でも無駄にはならないと思いますよ。

    自分がしてやれる精一杯、でいいじゃないですか。
    自分が頑張ってもしてやれないことは、最初から気に病まないことですよ。

    子供は母親の気持ちにシンクロしやすいので
    母親自身が、悩んだり悲しんだりして暗い気分でいつまでもクヨクヨしていると
    子供も気持ちが不安定になります
    「ま、今回は仕方ないね~」と明るくやり過ごしちゃったらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6545427974

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    貴女が反省しないと

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    同情を引こうとしてつけたタイトルでしょうか?
    でもそれは真実ではありませんよね?

    断られたのは「母子家庭だから」ではありませんよ。
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった
    特に自分も参加しているのに、子供の面倒も人任せってどういうことでしょう?
    それにプラスして準備のことを言われているのです。
    つまりBBQの件で貴女はいい加減な母親として認定されてしまったのです。

    はっきりといわれているのに反省しないで、母子家庭だからと捻じ曲げるのは感心しません。
    そういうところも含めて皆さんから敬遠されているのが分かりませんか?


    息子さんがかわいそうといっても、その結果を招いたのはトピ主さん自身ですからね。
    貴女がちゃんと反省しないと、これからも息子さんはつまはじきにされて泣くことになりますよ。

    まあキャンプ当日は息子さんを連れてどこかにお出かけをしてみてはどうですか? 
    息子さんも別の予定が待っているとなれば、少しはキャンプの事を忘れるかもしれません。

    トピ内ID:6013273153

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    母子家庭でなくても無理

    しおりをつける
    blank
    しめじ
    トピ主さんがBBQでどのような振る舞いがあったか、
    母子家庭であるから、は別としても。

    昼間に細かい打ち合わせに対応できる親じゃないと無理とのこと。
    つまり、フルタイムで働いている人も、お呼びじゃないんです。

    実際問題、小学生と保育園の2人の子を、火を使ったり川遊びする場面に一人で連れて行くのは無謀です。

    他のプランをお探しください。

    トピ内ID:2663893403

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    自分に置き換えた意見ですみません「私は 絶対行かないです」

    しおりをつける
    😨
    ・・・
    >>どうしたら参加させてもらえるでしょうか?!→→→全てパパのいるご家庭と同じ金額 役割分担等の負担を請け負うと約束すれば 参加可能になるかも知れないですね!


    【○○年○月○日からのキャンプの参加をするにあたり、同行者様達には一切の責任を負わせません】など…一筆書きますから…と相談してはいかがですか?


    ほかのママは正当な事を言ってると思いますよ 自分の家族の行動は見る事が出来ても 他人の子供の行動まで 見られないし 他人の子供に気を取られて 自分の子供に何かあったら 本末転倒ですから。

    主さんも気持ちを切り替えて 子供が喜ぶ 日帰りバスツアーにでも参加した方が 後腐れなくて良いと思いますけどね…

    いくら子供が行きたいと言っているからって 一度断られているのに無理矢理行く事無いと思います。

    行ったら行ったで「 家だけパパいなかったね…」なんて言われないともかぎりません。

    トピ内ID:4274185635

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    自分が選んだ現実です

    しおりをつける
    🐧
    子供をどう説得したらいいでしょうか?

    事実を伝えます。
    パパがいないからダメじゃなく
    パパがいないから、準備が出来ないからダメと。

    または、どうしたら参加させてもらえるでしょうか。
    無理です。
    ハッキリ言ってくれた事に感謝すべきです。

    仮に離婚していない場合、元パパはキャンプの手伝いをして
    皆と仲良く出来るパパでしたか?
    友達と行けない場合、家族でキャンプに連れて行ってくれる
    パパでしたか?

    パパがいないから、じゃなく
    パパはどんな人だったか
    いたらどんな家庭だったか。を教えた方がいいと思います。

    トピ内ID:8311782512

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    仕方無いと思うけど

    しおりをつける
    blank
    青汁
    これは母子家庭だからの差別ではありません。
    だってトピヌシさんは他の方のように出来ないでしょ?
    差別では無く、区別です。
    トピヌシさんは面倒臭い夫婦喧嘩や夫の世話とか面倒臭い夫家族との交流は免除ですよね?
    夫婦でいたらそんな面倒臭い付き合いもありますが、シングルと言う事でそんな面倒臭い事柄からは解放されています。
    だとしたら、それなりの区別は仕方無いですよね?
    キャンプは悲しいかな男性の独壇場です。
    大人の女性も子供も旦那におんぶに抱っこに楽しむ場所かもしれません。
    キャンプの設置も男性メインです。
    何かを得たら何かを諦めるのは仕方無い事です。
    特にアウトドアは父親が子供にサバイバルを授ける場所です。
    他人のお父さんがトピヌシさんの息子さんに授ける筋合いは無いですよ。
    今回は色々諦めましょう。

    トピ内ID:2967808345

    ...本文を表示

    参加は難しい

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    「母子家庭」だからと言うことではないのでしょう。例えひとり親であっても、それにより他人に依存したりせず、自分達が取るべき行動を責任を持ってとれる親子なら特に問題がなかったのだと思います。

    本来ならそのママさんも口幅ったくて言い辛かったであろうことを、嫌味な言い方をせず且つ明確に理由を伝えておられることを考えると、それらの条件をクリアできないことには参加は難しいと思います。

    何もかもを個々に行うのではなく分担するでしょうから、日中働いていて出来ない分、他のことで人一倍以上頑張る手もありますが、何よりも先ず打ち合わせに参加できないことには埒があきませんよね?それがクリアできない限りは、その先の話まで持ち込むことは難しいのではないでしょうか。

    同じメンバーで何度も重ねたイベントなら、打ち合わせも簡単に済ませることも出来ますが、そうでないとやはり打ち合わせはある程度回数が必要になります。恐らくキャンプに不慣れであろうママさん方なら余計にそうですよね。

    息子さんに対し申し訳ない気持ちになるかもしれませんが、うちはうち、余所は余所と、今回は我慢して貰うしかないですね。

    トピ内ID:6879408746

    ...本文を表示

    根本が間違ってるよ。

    しおりをつける
    blank
    ママはBBQ好き
    シングルだから断られるんじゃなくて、準備を手伝わないから断られてるんだよ。

    極論で言えば、手伝えないのであれば”お金”で解決するしかないよ。
    まぁ、現金で払うのはイヤらしいからお肉とかを買って差し入れるとかすれば良いのですよ。

    ただ、川遊びの場合は”事故”が起きたコトを考えた方が良いかと。

    何から何まで丸投げして何も負担していないのに”誘ってくれない”って言うのはスジが違うと思います。

    お子さんを可哀相と思うのなら何故努力しないのですか?
    主様の文章を読む限り”子供がかわいそう”を免罪符にしてるだけですよ。

    トピ内ID:0148552985

    ...本文を表示

    慈善事業じゃない

    しおりをつける
    blank
    お友達同士、気の合う家族同士で遊びに行くのです。
    慈善事業ではありません。
    母子家庭であろうがなかろうが、準備や買い出し、その他のことにも協力できなければ無理なんです。
    ましてやBBQの時、準備もせず子供の面倒も見なかったのですよね?
    本来、父親不在ならその分トピ主さんが2倍動いてフォローすればいいだけの話。
    仕事帰りに買い出しを引き受けるとか、花火や遊び道具を調達するとか、現地で子供の面倒を引き受けるとか、お客様のように「お金払えばいいんでしょ」と飲み食いしておしゃべりだけ参加し、率先して自分に出来ることをしないから嫌がられるのです。
    父親がいても夫婦でそんな態度じゃ誰も誘ってくれませんよ。

    NPO主催で子供だけで参加するキャンプや親子キャンプがあります。それに家族だけで申し込んだらどうですか?
    それでもお客様してじーっと座ってたら嫌がられますよ。

    トピ内ID:1646963680

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    シングルマザーだけが原因ではない

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    それは、トピ主さんが最初に
    「うちはシングルマザーで大変だから準備は出来なくて当たり前」
    「子供の面倒も丸投げ」
    していたからではないでしょうか?
    シングルマザーだけが原因ではないと思います。

    準備は出来るところは協力すると申し出はしなかったんですか?
    申し訳ないと思っていましたか?またそれを言葉に出しましたか?
    多分、トピ主さんの性格や考え方、伝え方に問題があるのだと思います。
    シングルマザーで頑張っていらっしゃる方はたくさんいますし
    気遣いが出来て、友人付き合いもしっかりしている方もいますよ。
    「シングルマザーだから仕方ない」「○○だから仕方ない」
    だから専業主婦やパートの人がやればいい
    そういう考えの人とは、一緒に遊びたくないです。

    もうそのグループへの参加は諦めて、同じ状況のシングルマザーの方と
    仲良くされてはいかがですか?それなら色々合うのではないでしょうか。
    子供さんとは、休みの時に子供さんが行きたいという場所に連れて行ってあげたらいかがですか?
    まだ小学生なら、親と出かけるのも喜びますよ。

    トピ内ID:4434088347

    ...本文を表示

    アウト

    しおりをつける
    blank
    モリ
    >母子家庭だから参加は遠慮してと言われました。

    いやいや、そんな事一言も言われてませんね。
    うちだけ父親がいないので・・ってところが理由だと思ってるとしたら大間違いですよ。

    >「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった

    これが参加できない理由です。
    明らかにあなたのせいです。お子さんは気の毒ですが仕方ありません。
    誘われてないのにいけませんよ。断られてますからいけませんよ
    離婚どうこうの問題じゃない。
    そこまで説明されても解らないんですか?
    確かに平日の支度などには参加できないでしょう。
    でも参加出来ないなりにも、あなたが自分から動いたり、当日一生懸命働いていればこんな事にはならなかったと思います。
    前回のBBQの時のあなたの態度。図々しかった事が招いた結果です。
    今回も「じゃ、分担出来ますか?」と聞かれたのに、「それは無理です」と答える。じゃ、参加できなくて当然でしょ。
    「仕事で平日とかは集まれないけど、私にも出来る事があれば言ってください」って姿勢があればね。何とかなったかもしれないのに。
    何もしない。でも参加させてじゃ無理です。

    トピ内ID:7718652367

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    暑いよ
    母子家庭だからじゃなくて、「前回のBBQで何もせず子どもを放置して人任せにしたから断られた」

    ですよね?

    トピ内ID:1437000147

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    「母子家庭だから遠慮して」って言われたんですか?

    しおりをつける
    blank
    本当に言われたんですか?
    「母子家庭だから遠慮して」って言われたんですか?

    違いますよね。
    参加できないのは、「母子家庭だから」ではなくて、
    自分の子どもの面倒を見ないから、準備に協力しないからですよね?
    父親がいないから別会計ってトピ主さんが言いだしたことですか?
    だとしたら人数関係なく家族の数で割ればいいことだと思うのですが。

    フルタイム勤務なのは「母子家庭」だからとは限りませんよね?

    母子家庭に関係ない落ち度があるのに、勝手に差別受けてるような事を言うのっておかしいですよね。
    子どもの面倒を見ないのはパパがいないから。
    準備をしないのもパパがいないから。
    なんでもパパがいないから。

    父親がいなくたってキャンプに行っている家庭はたくさんありますよ。
    免罪符にするのはやめてください。

    トピ主さんのそういう所が敬遠されているのではありませんか?

    トピ内ID:3897840425

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    dieyabo
    >または、どうしたら参加させてもらえるでしょうか。

    相手と同じ土俵に立たないとダメですよ。

    相手にとってみれば貴方がシングルマザーかどうかなんてどうでもいいことであって、
    それは理由になりません。

    まあ、代わりの男性(兄弟とか)連れてくるとかですかね・・・
    あと、平日も休み取って打ち合わせ出ればいいのでは?

    トピ内ID:7371223683

    ...本文を表示

    たぶん『母子家庭だから』は本当の理由じゃない。

    しおりをつける
    🐶
    ウーロン茶
    >「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。

    とはっきりおっしゃっているではありませんか。

    たぶんトピ主さんが母子家庭でなかったとしても、同じ態度であれば、このグループからは参加を断られると思います。

    お父さんがいなくても、トピ主さんがキャンプに連れて行ってあげることは可能だと思います。

    キャンプ場でバンガローを借りればいいし、お風呂や食堂が利用できるところもあります。そういうところだったら、面倒な準備なしで楽しめますよ。いかがですか?

    トピ内ID:7399228020

    ...本文を表示

    ママが平日昼間に準備できないから駄目なのよ

    しおりをつける
    blank
    p
    ↑というだけじゃないの?  何をそんなに悩むのかしら。

    「平日準備しなきゃいけないけれど、ママは仕事を休めないから、また、別のことで遊んでもらうようにしましょうね。」というか、


    他の友人と、別のことで遊べばよいのでは無いですか?

    確かに、参加しても人任せでは他人に迷惑がかかりますから、やめましょうね。そこを無理にお願いすると嫌われますね。

    トピ内ID:2075507391

    ...本文を表示

    民間のキャンプは?

    しおりをつける
    blank
    幼稚園児の母
    息子さんが可哀そうで、胸が痛みます。
    お友達と一緒のキャンプ、行きたかったでしょうに。

    でも確かにキャンプは、計画立てたり
    役割分担など、事前の準備が大変なのと、
    不測の事態が起きた時に、大丈夫だと思える信頼感がないと、
    なかなか一緒にはできないのかもしれないですね。
    って私はキャンプ未経験なので分かりませんが。

    お友達とのキャンプは無理そうですが、
    民間のキャンプはどうですか?

    そこに、そのキャンプには行かないお友達を誘って
    一緒に参加してみるというのはいかがでしょう。

    トピ内ID:2701854539

    ...本文を表示

    母子家庭だからじゃなくて、、、

    しおりをつける
    blank
    shin
    仕事分担出来ないから参加させてもらえないんじゃん。

    トピ内ID:6636595501

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    行かない。

    しおりをつける
    blank
    ばばこ
    母子家庭です。小2がいます。
    私なら行きません。
    だって無理でしょ、手伝えないんだし。
    離婚してそういう制約でても当たり前って思っています。
    後悔もしてません、今のが楽しいし戻りたくない。

    トピ内ID:6161429759

    ...本文を表示

    そんなに悩む事?

    しおりをつける
    blank
    もも
    『ママは昼間仕事があって、
    打ち合わせとか下準備が出来ないから、
    参加できないんだ。』

    じゃダメなの?


    そもそも、以前のBBQの時に、何で子供の面倒を見なかったのか、
    何で準備に加わらなかったのか不思議です。


    トピ主さん自身が書いたこの文章だけで、
    彼らがトピ主さんとは一緒に出掛けたくない(シングルと関係あるのかどうかは分からない)という事がビシビシ伝わってくるのに、

    まだ参加したい気持ちがあるのも不思議です。


    ちなみに私もシングルで、平日昼間に時間は取れないですが、
    当日に二倍仕事したり、
    夜に出来る事をかってでたりして、
    このような事で疎外感を感じた事はありません。

    トピ内ID:8596397903

    ...本文を表示

    性格の問題

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    トピを読んだ限りでは、トピ主さんのご性格による問題だと思いました。
    きっと周囲の方は前回のトピ主さんの依存的な態度にうんざりしたのでしょう。

    そんなに息子さんを楽しませたいのなら、トピ主さんがイベントを企画し、お友達を誘えばよいのです。
    自分が主宰するのなら、好きな時間に準備できます。

    母子家庭で、いろいろ企画してお友達と遊ぶ機会を作っているご家庭なんてたくさんあります。
    我が家は企画等が苦手なので何もしませんが、子どもがお世話になったことはあり、
    感謝しています。

    家庭環境のせいではありません。

    トピ内ID:7291124937

    ...本文を表示

    あちゃ~

    しおりをつける
    blank
    チーズリング
    おつかれさまです!
    お一人でお子様二人育てるのは大変でしょうね。
    お察しします。

    どうしても行きたいならトピ主さん親子が参加する事で誰かに負担や迷惑をかけないように配慮する事です。
    準備が物理的に不可能なら費用を多めに出すとか運転は全部するとか。
    先方はすでにトピ主さん親子が参加する事を歓迎してないムードなのでしょ?きっと知らず知らずのうちに甘えてしまってた経緯があるのでは?
    想像してみてください。旅の準備は大変ですよ。大人数になればなおさらです。

    子がいながら離婚して育てる覚悟をしたんでしょ?
    心も身体も強靭にならなきゃいけない事はわかってたはず。でもできますよ。お母さんがんばって!

    トピ内ID:5982093958

    ...本文を表示

    断られた理由は「母子家庭だから」じゃなくて

    しおりをつける
    うちも母子家庭
    準備や子供の面倒を、人に丸投げしたから。
    じゃないんですか?

    フルタイムだから、夫がいないから無理。
    だってしょうが無いじゃんって気持ちだったら、周りもはあ?ですよ。
    無理と言い切ってると言うことは、「準備も何もかも丸投げして、参加だけするつもり」なわけでしょ。
    そんなん、誰だって嫌ですよ。
    「だって出来ない」のなら参加しない。

    そのBBQの時だって「じゃあ○○は私が準備するね。」とか、なんとか手伝おうという気持ちが見えてたら、参加も断られなかったかもしれない。
    最初から「私は無理だから出来ないしない。でも参加はしたい。」じゃ嫌ですよ。

    子供が可哀想なら、出来ない理由を付けて言い訳するんじゃなくて、それでも出来る事を色々提案して自ら動く事が必要だったのでは。
    もうあなたは「出来ないからやらないと決め込んでる人」とレッテルが貼られてるので、別のグループを見つけて、そっちでは最初から「働きます、手伝います」という姿勢を持つことです。

    だって出来ないもん、には、じゃあ参加させないもん、となるだけです。

    トピ内ID:0314312431

    ...本文を表示

    理由は母子家庭だからではなく

    しおりをつける
    blank
    787
    メールを拝見する限り、原因は母子家庭だからではないのではないですか。
    あなたが母子家庭という理由に甘え、ご友人が活動を計画するにあたり、
    さまざまな前提や制約になっているのではないですか。
    仕事はフルタイムでお忙しいでしょうが、できることは積極的に対応するなどの
    努力をしましたか。
    母子家庭如何にかかわらず謙虚さがないと思います。

    トピ内ID:6443230982

    ...本文を表示

    母子家庭だからじゃない

    しおりをつける
    😠
    あいこ
    まず誘われてもないのに自ら頼むのがすごい。子供に泣かれようが普通は言えない。で、断られた。当たり前よ、嫌だから誘われなかったんだし。で、BBQの時何もしなかったってびっくりなんですけど。そりゃ嫌がられるわ…準備も平等にやるのが当たり前なのに仕事してるから無理ってだから誘われなかったって話なのにまだ行きたいなんて図太い神経してる~、他の参加者皆にそう思われてるのにそこまで言われたら行けないでしょ?これは母子家庭だからの問題じゃなくあなた自身の普段からの常識のなさに敬遠されてるだけですよ。
    だって母子家庭の知人は全員パパがいる家族達と毎年キャンプ行ってますがそういった打ち合わせも仕事で出れないし車も出せないから割り勘でパパのいる家族よりガソリン代含めかなり多めにお金を出してるようです。自分の配慮不足を母子家庭のせいにしないで~

    トピ内ID:8741048338

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    あり得ない

    しおりをつける
    blank
    鈴木
    そのグループ。
    正論かもしれませんが思いやりのかけらもない。
    ただ通常キャンプは子ども同士の関係より親が仲良くなければ
    一緒に行きません。
    トピ主さんの仲良しママいませんか?
    いれば、トピ主さんが主催でキャンプに行くのはどうですか?
    キャンプに行くだけでお子様も少しは満たされると思います。
    そのうちお子様は自分で友達関係を築いていきます。
    元気だしてね!!

    トピ内ID:1400068490

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    可哀想

    しおりをつける
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    マサチューセッツ
    可哀想だけど、自業自得ではないのでしょうか。

    キツイ言い方で申し訳ありませんが、準備も子供の世話も人任せにしていた貴女のお子様が、はたして本当に「普段聞き分けの良い子」??、と思いました。

    人に対する気遣いのない親の子供は、やはり我が侭であったり自己中であったり、何かしら問題あることが多いような気がします。
    前回のBBQの時、例えば、悪戯や意地悪、暴言暴力、勝手な行動等々、貴女のお子様は一切しなかったでしょうか。よく思い出してみてください。


    (憶測ですが)おそらく母子家庭は関係なく、貴女自身とお子様の問題のように思います。

    もう参加は諦めましょう。
    そして親子三人でどこか楽しい場所に遊びに行ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:2165241735

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    無理でしょう参加

    しおりをつける
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    かな
    子供には人数オーバーだから無理だった

    もしくは正直にいうしかないのでは?

    トピ内ID:9515625853

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    それは、しょうがない

    しおりをつける
    🙂
    私も母子家庭育ちです。
    今よりもシンママが少なかった時代です。
    差別は、同級生などの子供から受けた覚えはありませんが、大人達から間接的に差別されたり、色眼鏡で見られたりとありましたねぇ。
    父親がいない事の引け目、わかります。

    今回の事は、母子家庭だから~というより、母子家庭であるがゆえに起こるフットワークの悪さから断られたと思った方がいいですよ。
    これからもずっと長い道のりですから、無理矢理にでもポジティブに考えて行きましょう。
    集団行動で、少数派の都合のためにルールが変わることはありません。
    これは、しょうがないことです。
    でも、主さんが変わることはできます。
    共働きママやシンママと子供ぐるみでお付き合いしましょう。
    そこで、楽しめばいいことです。
    そのうち、子供も順応してくれますよ。

    今回の件は、大人をもう一人追加すればいいかと思いました。
    主さんのお友達でも、親戚でも誰でも。
    私が子供の時、母の代わりに、母の独身の友人が代理で行事に参加してくれたりしましたよ。

    トピ内ID:3252655993

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    母子家庭だからではないと思う

    しおりをつける
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    隣近所
    母子家庭だからというより、トピ主さんに気遣いが足りないからだと思います。

    各家庭でできることをそれぞれ協力していたのに、トピ主さんの家だけ、『キャンプの準備や子供の面倒』も一切せず人任せだったのですよね。『母子家庭故』どうしても何も、出来ないなら、例えばですが、

    *キャンプ費用を人様の倍だす
    (あるいは、割り勘を別会計にするのが面倒ならば、トピ主さんちは一家族として計算して貰う)
    *キャンプ用に飲み物や食べ物などの差し入れをしておく
    *日頃からお礼にとお中元など送っておく
    *トピ主さんの兄弟家族/友達の誰かに協力をお願いする

    ・・・など、やはり、他の面で貢献しなければ、仲間には入れてもらえないと思います。それを『母子家庭なんだから』『フルタイム勤務なんだから』何も出来なくて当然!という態度を取られたから、皆さん、ちょっとオカンムリなんだと思います。

    何も出来ないなら、何かで埋め合わせしなきゃダメです。

    また、日頃から他の奥様達と仲良くやっていますか?他の事でも、嫌われているんじゃありませんか?

    トピ内ID:4726087220

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    身勝手だなぁ

    しおりをつける
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    某子
    母子家庭だからと言うタイトルの書き方に性格が出てますね。

    前回のBBQの時のトピ主さんの図々しさに嫌気がさし
    ているんでしょうね。
    それでも、これが出来るならと言ってくれたのにそれを自分の都合をごり押しして、拒否して断られているのに諦めない。日頃から何か有ったら自分の事は棚に上げ、人のせいにする人だと思われしまうような言動が多いのではないですか?自分は苦労している、大変なんだから理解されて当たり前とでも思ってますか?私も自分の子供の面倒も見られない、手伝いも出来ない人は絶対に次から誘いません。関わりたくもないです。友達のママさん達とこれ以上、こじれる前に諦めた方が良いと思います。ごり押しして、嫌がられながら参加出来たとしてもお子さんにとって本当に楽しいキャンプになりますか?
    今一度、良く考えてみて下さい。母子家庭だから我慢させているのではないですよ。キャンプに行けなくてもお子さんにはあなたが楽しい時間を作って上げれば良い事です。
    間違ってもパパがいないから仲間に入れて貰えないなんて事を言ってお子さんを傷つけないで下さいね。

    トピ内ID:8733219271

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    諦めましょう

    しおりをつける
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    moriko
    断られた理由は母子家庭だからじゃなくて
    以前のBBQで準備も子供の面倒も人任せだったからでしょ?
    それなら仕方ないじゃん。

    プライベートの付き合いなんて
    日頃の人間関係や信頼関係があるから成立するもんなんだし、
    それを放棄しておいて都合のいい時だけ
    参加させて欲しいってのは図々しいよ。

    お子さんは気の毒だけど、
    諦めなきゃいけない時もある。

    友人とのキャンプは無理でも
    旅行会社でやっているような親子キャンプとか、
    自然体験ツアーとか、イベントに行けばいいんじゃないの?

    大変だとは思うけど、平日が無理なら
    自分でできる範囲の準備を引き受けるとか、
    別の事で還元するとかしてこなかったトピ主さんのミスだよ。

    今回のキャンプだけじゃなく、
    他人の好意に甘えてるだけでは駄目だよ。
    シングルマザーなら余計に
    日頃から「お互い様」になるよう気を配らなきゃ。

    トピ内ID:1749682536

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    ツアーなど申し込んでは?

    しおりをつける
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    小豆
    そこまで言われたら諦めた方が良いと思います。
    夫がいても共働きで忙しく協力できなかったり、休みが合わなかったら参加できないということですよね。
    親同士が持ちつ持たれつの関係を築き仲良くないと、一緒にキャンプへ行ったりは難しいと思います。
    何かトラブルがあったら面倒なので私なら参加したいと思いませんが。

    子供だけで参加できる自然体験ツアーなどあるようですよ。
    その場限りでも新しいお友達ができたら楽しいと思います。
    手ぶらでキャンプできる場所も探せばありますよ。

    トピ内ID:5660031923

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    母子家庭だからではない

    しおりをつける
    blank
    ポイント5倍
    タイトルだけ見たら「なんてひどい!」と思いましたが
    断られる理由は正当な気がします。
    厳しいようですが、一人親でも二人分働くつもりはありますか?

    どうしても参加したいのであれば、話し合いには参加できないけど
    事前準備も分担するので割り振ってもらいたいと言い、
    当日はどなたかもう一人大人(ご姉妹でも、友達でも、子供達の祖父母でも)
    に同行してもらうのはいかがですか?

    または、事前準備の分担と、当日はトピ主さんと子供達で参加するけど
    費用は二人親の家族と同じで良いと伝えてみたらいかがでしょうか。

    ただ、私なら子供を説得します。
    行きたい気持ちはわかるけど、学校や子供会の行事ではなく
    あくまでも親同士が仲がいい人達の集まりであることを話します。

    あとバーベキューで自分の子供の面倒を見なかったと言われてしまった辺り、
    普段から少しお子さんを放置気味で周りの方に迷惑掛けていませんか?

    トピ内ID:8397207118

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    サマーキャンプ

    しおりをつける
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    なつ
    なんというか、準備負担をして欲しい気持ちは分かりますが、シングル、共働きには厳しい条件ですよね

    金銭的に厳しいかもしれませんが、お子さんだけで参加するサマーキャンプへ参加させてみられてはいかがでしょうか。
    小学生なら参加できると思いますよ。

    クラス以外にも仲良しの子供ができるし、いろんな経験ができて楽しいと思います。

    トピ内ID:2197013389

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    キツイですが

    しおりをつける
    🐤
    a
    ママ友さんのおっしゃることがごもっともだと思います。

    キャンプともなると、男性の活躍無くしては無理です。
    また、危険が多くなるなか、保育園児を連れた主様は、上のお子様にまでは手がまわりにくく、確実に皆様におんぶに抱っこになりますよね。

    安請け合いして、大事故に繋がる可能性は大きくなるので、断られたママさん達は常識人だと思います。

    お子様を思うと胸が痛みますよね。
    お子様にかける言葉は、危険だから、女手一つでは皆さんにご迷惑をかけて事故に繋がったら大変なの。位しか、私には思いつけません。
    これ以上、参加させてくれ!って言うのはもっとダメだと思います。

    私も、離婚寸前でしたが、里の両親が子供の為にせめて義務教育期間は我慢しろ!親として責任を果たすなら、子供が結婚するまでだ!親が子供のお荷物になるような事はするな!
    と断固反対で、色々あって、私は離婚理由の姑に我慢する事を選択しました。
    皆さん、色々苦労もあって生きてると思うので、息子さんには苦労のしどころの話くらいしかできそうにないかと思います。

    トピ内ID:1317821469

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    他人に頼りすぎ

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    シングルで子育てしようと覚悟した時の気持ちを思いだして。自分の判断を信じて、後ろを振り返らず子育てしていきましょう。基本、自分の家族の事は自分一人で責任をもつ。
    貴女は、母です。自分の楽しみは諦めるくらいの覚悟でいなければ。
    BBQの時、普段の大変さから、開放された気持ちになって手伝いもせず、子どもからも目を離したのが、目に余ったのでしょうね。なんか想像できます。勝手に人の好意を期待して頼っては駄目ですよ。すごい迷惑です。
    貴女の事情は貴女が選んだ結果であり、他人には関係ないのですから。
    今回も川遊びがあるのなら、小学生と就学前の子の面倒を一人で見ることなんて不可能ですよ。なにか事故があったら、取り返しがつかないのですよ。
    息子さんには仕事でお手伝いが出来ないから参加を断られたと言って諦めさせましょう。1地域のボーイスカウトに入れる。2ネットなどで夏休み子供体験のツアーなどを調べる。3母子家庭のネットワークを広げてレジャーを楽しむ。など、そのお友だち集団からは距離を置いて貴女の力で息子さんが楽しめる場を用意しましょう。もう、その方達とは価値観や生活環境が違っているのです。

    トピ内ID:1674110370

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    母子家庭だからというわけじゃなくて

    しおりをつける
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    edamamen
    以前に誘ってもらったバーベキューがずうずうしい振る舞いだったのでいま自分に、子どもの試練が降りかかっているのでしょう。

    子どもの面倒や準備が平日にできなきなくても当日にそのぶん母親が頑張っている姿を見たら普通の人は支えあおうと思うものでは?
    丸投げだったのではないでしょうか。

    トピ文から他の家庭の母親は専業・パートと書いていますが、自分のほうが大変だから他人がどうにかしてもいいじゃん?という気持ちが見え隠れします。

    親の都合で離婚したのなら子どもが苦労するの当然です。
    今回トピ主親子が外されたのは全て親のせいでしょう。
    どうしたら参加・・・自分が幹事になって準備して人を集めるしかないですね。
    はっきり言ってくれた知り合いに感謝すべき出来事だと思います。

    トピ内ID:1031832014

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    背伸び

    しおりをつける
    🎶
    petit
    うちもそうでしたからあなたの気持ちはわかりますが
    この先ずっと背伸びすることになるのではしんどいですよ。
    子供には何となくでも理解できるので話をしてみてください。
    相手側には嫌みとかではなく「平等の負担」という原則があってのことでしょう。
    私の場合は誘われても気持ち的に負担でしたからね~頑張ってついていくのは。
    いろいろとそれぞれの家庭で生活レベルがあるんです。ついていくのは大変でした。

    トピ内ID:0697846416

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    母子家庭だからではないと思います

    しおりをつける
    blank
    小まめ
    「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。」これが最大の理由なのではないでしょうか?

    母子家庭でフルタイムだから準備は一切 何もしないなんていうのも我儘でしかありませんよ。
    わが子かわいさに人様に迷惑をかけるのはいいのでしょうか?
    トピ主さんの今までの行いが良くなかったのだと思いますよ

    お子さんには、母子家庭云々ではなく、経済的に無理か、人数が決まっているから今回は無理だったと言うしかないですよ。

    トピ内ID:2384135687

    ...本文を表示

    家庭の在り方の見直し

    しおりをつける
    blank
    母子家庭育ち
    息子さんかわいそうですね。

    しかし、お相手にそこまで言われてしまっては、これ以上食い下がる事はしない方がいいと思いますが。
    たとえ参加できたとして、貴方も子どもさんも肩身の狭い思いをするのは目に見えています。

    今回の件は、単純に母子家庭云々の問題ではないと思います。
    前回のBBQの時の貴方の態度に、一緒に参加していた方々が不快感を抱いた結果でしょう。
    トピ主さんにそんなつもりがなかったとしても、母子家庭を免罪符に準備や子どもの世話を人任せにする人、
    と捉えられていたかもしれません。

    もしそれでも参加したいと言うなら、それなりの覚悟が必要です。
    「できない」ことばかり主張せず、まず「何ができるか」を示し相手を納得させてください。
    他のご家庭のような役割分担は無理でも、お母さん一人でもできる事はあるはずです。
    もちろんお子さんにもお手伝いするよう言い聞かせ、親子で頑張るところをアピールしてみる事です。

    それにしても、
    これくらいで潰れてしまう覚悟なら、母子家庭は返上した方がよいと思います。
    お子さんのためにも。

    トピ内ID:4249247267

    ...本文を表示

    任せっきり放置だったから嫌われたんです

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    以前参加した時のあなたや子供の態度が悪く嫌われてるんです

    結構はっきり言われてるじゃないですか


    母子家庭を否定はしません

    でも母子家庭だからといってできないはおかしいです


    がんばって人一倍働いているママを何人も知っています


    できない
    のと
    やらない
    のでは全然ちがいますよ

    トピ内ID:1316219172

    ...本文を表示

    ...。

    しおりをつける
    blank
    www
    このような場に、生まれて初めて投稿します。
    あなたのトピを読んで、お子さんとあなたの気持ちを思うと胸が痛くなりました。
    何もしてあげられない自分に歯痒さまで感じます。

    すごく辛い出来事だったと思います。
    どうか負けないで!
    選んだ道を信じていてもらいたいです。

    トピ内ID:0930227099

    ...本文を表示

    諦めるしかない

    しおりをつける
    💔
    れもん
    前回のBBQの時、準備が手伝えないならせめて子供の世話(自分の子だけでなく友人のお子さんもね)くらいすべきだったのに。
    全部人まかせにして子供放置の人なんて、誘いたくないですよ。フルタイム勤務やシングルマザーを理由に、手伝えなくて申し訳ない気持ちや感謝もないですよね? だから 力になってあげよう と思ってもらえないんです(母子家庭だって誘ってもらえる人はいますから)。しかも今回は付ききりじゃないと危険な川遊びもあるし、お子さんには正直に話して諦めましょう。
    友人たちには 許してもらえるかわかりませんが前回のことを心からお詫びし、また遊んでねと一言そえたらどうでしょうか。くれぐれも誘ってとしつこく食い下がらないようにね。
    母子家庭だからという理由ではないんですよ。そのあたりをよく自覚しないと今後もお誘いはないと思います。

    トピ内ID:1525098552

    ...本文を表示

    他を考える

    しおりをつける
    blank
    暑い
    子供だけが参加のサマーキャンプのようなものはお住まいの自治体にありませんか?

    クラスメイトの親子さん方のキャンプへの参加は諦めたほうがいいと思います。
    メンバー内のどなたかが「○○君(息子さん)も一緒に来る?」と誘ってくれるのでない限り、貴方から働きかけるのは難しいですね。日頃から仲良くしていて子供同士も親友だったりすると誘ってくれたのではないかと思ったりしますが。。。

    キャンプって男手がないと結構大変です。車からテントや寝袋調理器具等の出し入れも力仕事、テント張るのも結構骨が折れる仕事。「トピ主さん親子の分くらい私達が手伝うよ!」という気持ちで一杯の人がいれば別ですけれど、貴方の話したお相手などは「うちの旦那をあなたに貸す気はないし、アテにされても困る」という考えのようですから、説得は無理です。

    子供へは説得しようとするから話がややこしくなる。説得の必要なし。ごめんね、行けないね、と事実だけを伝えましょう。ここで母親を恨むかいじけるか、人生とはこういうものだと学ぶかは、日頃の母親との関係で決まってきます。
    あとは一緒にキャンプ行けるような友達を作りましょう!

    トピ内ID:3954128363

    ...本文を表示

    うちも母子家庭です

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    母子家庭だから・・・・ってわけじゃないでしょ。

    >「キャンプは遠慮してほしい」と言われました。理由として「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。

    そりゃ、母子家庭じゃなくても嫌ですよ。
    うちなんて2歳と4歳の子供がいて離婚した筋金入りの? 母子家庭ですが、いつも家でホームパーティをしたり庭でBBQをしたりして、むしろ呼ぶ側だったので、「どーしたら参加させてもらえますか?」という立場でお気持ちは分かりかねますが、母子家庭だからとかフルタイム就業だからとかじゃなく、あなたが、そもそも受け身で自信がないタイプの人じゃないですか?
    そして経済力ありますか?

    うちは二人とも成人していて、今では「うちは母子家庭だからね・・・」と、大学生と院生の子供達に早く働けというメッセージを送っていますが、息子は兎も角娘は「甲斐性のない男と結婚して苦労するよりも自立してママのように子供を育てたい」って言ってますよ。
    子供に我慢をさせるのはあなたが親だから。もっと自信もってください。

    トピ内ID:9815235506

    ...本文を表示

    冷たいようですが、それが現実

    しおりをつける
    🐧
    二人の新米社会人の母
    うちも昔、その手の話しで、お断りをしたことがありました
    三組の両親が揃い、一人っ子、うちだけ一組両親が揃い、二人姉弟、あと一組が、母子家庭でした

    幼稚園のバス乗り場のメンバーで土日に時々、お弁当をもち、公園などに行っていて、母子家庭のお宅のお母さんが参加できないときは、皆で連れていってましたが、段々、それが当たり前になってしまったようで、遊園地などに出掛けたりするときにもお財布に二千円しか入ってなくて、実のところ、少し他の家族でだしあって、相手のお母さんに気遣いはしていたんですが、たまたまお父さんだけで、子供を遊びに連れていくことになり、お父さんは三人、子供は四人いるので、そのときばかりは、責任もとれないから、お断りしたら、「うちはお父さんがいないから~」みたいな、被害者みたいな言い方をされ、普段、あれだけ見てたのに…と嫌な思いをしたことがありました

    私の家庭にも色々ありましたが、考え抜いた結果は、子供が遠方の短大へ行くまで、家を出ることをしなかったのは、やはりそういうことがあったし、経済的にも難しかったからです

    トピ内ID:0046104416

    ...本文を表示

    冷たいようですがそれが現実2

    しおりをつける
    🐧
    二人の新米社会人の母
    両親が揃っていたからといって、家庭の中が、決して、平和だとは限りません
    両親が仲が悪くて悩んでるお宅もあるし、親の介護ストレスがあるお宅もあるでしょう

    皆さん、諦めているものもあるんですから、貴方の離婚がどういう理由だったかは知りませんが、それは仕方ないことなんですよ
    もしも川で溺れても、責任はとれませんから…仲間はずれにしているわけじゃないんです

    うちは転勤してから、貧乏で、子供たちに随分と我慢をさせました
    そのつど、母親の私も可哀想で涙が出るくらい切ない思いは経験済みです

    息子は今春、社会人になりましたが、それこそ、短大時代はバイトばかりで旅行や、サークルどころじゃなかったです

    でも、それが母子家庭になっちゃったことで、しかたないんですよ

    これからも辛いことはたくさんあると思いますが、人にはそれぞれ違う悩みや辛さがあると割りきって、頑張っていくしかないと思います

    きっとそういう波をくぐったお子さんは誰よりも強くしっかりしますから、ひどいようですが、受け入れてください

    私も子供と泣きながら、たくさんのものを諦めました

    トピ内ID:0046104416

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    まあ仕方ないでしょうね。

    しおりをつける
    🐶
    52歳主婦
    今回、お友達同士の有志での集まりである事。
    自分達で行う行事の為、準備から全ての手配まで自分達で行う必要がある事。
    下準備に協力出来ない家族は、参加は不可能である事。

    どれも理不尽な事ではなく、道理と思います。

    逆に言えば、両親がいる家庭であったとしても共働き家庭であったなら参加出来ないでしょうし、
    シングルファザー、マザーであったとしても、平日の手配等に協力出来れば参加可能でしょう。

    なので、正しくは
    「母子家庭なので参加出来ない」では無く、
    「平日の下準備が出来ない家庭は、参加出来ない」だと思います。

    まあ、仕方ないでしょうね。

    友達同士の催し物で、準備に参加せず当日のみ参加を拒否されたとしても。

    トピ内ID:3154769179

    ...本文を表示

    母子家庭だからではないですよ。

    しおりをつける
    blank
    マダム
    子供が小学生になると、
    ママ達が子供達を遊ばせるスケジュールや
    イベントを考え決める時期ではなくなります。

    ママ友関係も自然と消滅し、パッタリ会わなくなったり、
    知り合い関係や友人関係になったりと変化します。

    トピ主さんにとっては、子供達の為のキャンプ感覚。
    彼らにしては、
    親しい友人〈親)同士が楽しむ為のキャンプ。
    ついでに、子供も遊べるし・・ぐらいな感覚なのだと思います。
    キャンプに対しての目的意識の違いですね。

    ママ友意識のトピ主さんは、
    「各家庭で協力してもらわなければ・・」を意識し、
    「母子家庭だから・・」と受け取ってしまったようですが、
    多分、相手は「仲間内で行くキャンプ」を
    伝えたかったのだと思います。
    トピ主さんは、メンバーとは面識アリ程度のお付き合いなのでしょ?
    これは、母子家庭だから起こるパターン・我慢ではなく、
    ごくごく普通にある事です。

    お子さんには「大人のキャンプで、子供はただ付いていくだけなんだって。
    キャンプ以外の日に友達と遊べば良いよ。」と伝え、
    親子で楽しめる企画を提案してあげたら良いと思います。

    トピ内ID:3589778294

    ...本文を表示

    参加するのは無理です

    しおりをつける
    blank
    くく
    前回は子供の面倒も準備も人任せだったんですよね。
    あなたは何をしていたの?お客様状態で楽しんでいただけなのでは?
    今回も準備はできないのでしょ?
    ママさんにそこまで言われないと分からないなら、
    もう参加しないのがいいです。

    息子さんには事実を話して。参加できないとだけ言えば?
    「お母さんはフルタイムでお仕事あるから、キャンプの準備に参加できる時間がないの。キャンプは行けないよ」
    と説明して泣かせるしかないでしょ。世の中都合のいいようには進みません。
    納得する必要もない。

    トピ内ID:1680467245

    ...本文を表示

    母子家庭だから、じゃないですよね?

    しおりをつける
    blank
    あれれ?
    母子家庭だから、ではなく「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった」から、ですよね。
    トピ主さんも一緒にBBQに参加したんですよね。子供の面倒も見ないで何をやっていたのでしょうか?

    キャンプで川遊び、事故があったら大変です。人の子の責任まで取れないのは当然です。
    トピ主さんの場合は前例があるから、皆参加して欲しくないのですよ。

    「準備も分担できますか?」や別会計云々は建前の理由でしょう。

    フルタイム勤務でも仕事が終わってから買いものに行ったり、夜にやれば何とかなると思いますし、どうしても一緒に行きたければ、手助けしてくれるでしょう。

    一緒に行きたくない、ってだけです。

    子供には、それぞれの家庭にはそれぞれの事情があるから仕方ない、って言うしかないでしょう。

    ちなみに私も、母子家庭だったし他の理由もあって、そういうものに参加したこともなければ家族旅行や、家族で遊園地にも行ったこともありません。母はいつも『よそはよそ、うちはうち』って言ってましたよ。

    トピ内ID:2718625806

    ...本文を表示

    子供会や市のイベントは?

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    そのご家族のBBQに混ざるのは、難しいと思います。
    準備から当日まで全部一緒にしたいと思っているようなので、
    どんなに主様が望んでも主様の身体が二つに増える訳ではありませんから・・・

    代替案として、子供会や市のイベント等で
    ボランティアのお兄さんお姉さんが面倒を見てくれるような
    BBQやキャンプのイベントはありませんか?
    夏休みなら、そういった活動があったりするので、
    市役所のホームページで調べてみたり、
    地域ボランティアで探してみたり、
    市役所に電話で問い合わせてみてはどうでしょうか?
    新しい仲間、新しい友達も増えてお子さんにとってもとても実りある活動になると思います。

    トピ内ID:8468243633

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    赤ペン
    言われてるじゃないですか。ほったらかしでって。

    シングルだからとかじゃないですよ。お金を出して責任者がいるイベントじゃなくて仲良しの有志でやるんですよね。だったら、何度か主さんと遊んだ時の行動をオイオイと見られてたんじゃないでしょうか。また主さんだって、普段はフルで働いてるからってハメはずしちゃったんじゃないですか?お酒のんで愚痴をいいまくったり、子供を他のお母さん任せにしすぎちゃったり。特に保育園のお子さんなんて目が離せないですよね。

    文面からして勝手な解釈で申し訳ないのですが、一緒にいく仲間?は子供を押し付けられるとか、フルで働いている主さんの都合に合わせるのが嫌なんじゃないでしょうか。そしてそこに至るものを作ってしまったのは主さんということだと思います。これが主さんがシングルっていうのはあまり関係ないように思いました。

    トピ内ID:7349888408

    ...本文を表示

    他の理由

    しおりをつける
    blank
    のりり
    うーん。母子家庭と言うだけでそこまで拒否されるというのは
    考えにくいのですが…

    前回のBBQで他のお母さん方が相当に懲りたんじゃ無いでしょうか。
    理由は分りませんが…。私なら仲が良ければ準備ぐらい
    「大丈夫だよ。任せといて」としてあげると思うんですが。

    主さんがあまりに他人任せで、感謝も無かったとか、お子さんがちょっと
    やんちゃ過ぎるとか、多分理由は「母子家庭」以外の所にあると
    思いますよ。その部分をきちんとクリアせずに「行かせて行かせて」
    では相手も困りますよね。

    トピ内ID:9608285852

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    かわいそうだけれど

    しおりをつける
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    ルイ・バナナ
     かわいそうだけれど仕方がないんじゃないでしょうか?
     そういったこともあるから、子どもの気持ちや将来の為に我慢して我慢して離婚しない人も大勢いるのです。何かの時にお父さんがいないことで、つらい思いやしたいことができない、というような事態がおこるかも?と想像して離婚を踏みとどまっている人も多いのではないでしょうか?
     でもその一方、この考え事態が間違いではないのか?こんな気持ちで日々を送っていることが本当に子どもにとって良いことなのか?とか、
     またこのような父親と一緒に暮らすことで子どもはよけいに傷ついているのでは?などと葛藤しながら暮らしている人も多いと思うのです。
     今回のことに限って言えば、確かにお子さんの気持ちもお母さんの気持ちも痛いほどわかります。でもこんなことは日常誰だっていつも経験していることだと思うのです。
     介護をしている人、妊娠している人、お金に困窮している人、病気で活動が限られている人、等々それはもう子どもの願いをかなえてあげられない事情など数え切れないくらい人それぞれあると思うのです。
     そのなかで、なんだかんだといいながら子どもを育てているのではないですか?

    トピ内ID:4101643427

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    母子家庭だからじゃない

    しおりをつける
    🐱
    猫介護
    同じようなレスがつくと思いますが、母子家庭だから遠慮してほしいというわけではないと思います。

    >「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」

    これが本当の理由じゃないですか?

    BBQの当日は皆さん文句も言わず準備してお子さんの相手をしてくれたんですよね?
    おまけに参加費用も別会計にしてくれたんですよね?

    主さんはこの件についてどう思いましたか?
    「私は母子家庭だから当たり前」と思っていませんか?
    別会計の話は後付けだと思いますよ。
    皆さんBBQの時の主さんの態度にもやもやしていたのではないでしょうか?
    主さんを接待する必要はないのにね。
    私も母子家庭でしたから苦労はよくわかります。
    だけどそれとこれは話が別です。
    夫婦そろっているご家庭と同じことをしようと思うと自分が2人分動かなきゃいけません。
    これも離婚の覚悟です。
    私はそうやって子供達を育ててきました。
    今回の件は申し訳ないけど「母子家庭だから」差別されたのではなく、主さんの「配慮のなさ」が招いた結果だと思います。

    トピ内ID:0440428130

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    ひどい!

    しおりをつける
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    小雨女
    トピ主さん、大変ですね。お気持ちお察し致します。

    キャンプがどんだけのものですか?皆で出来る事を分担して、出来ない事は謙虚にお願いする。それでスムーズにいきませんかね?

    私は女で腰痛持ちで園児の子供がいますが、夫が来れないときもしょっちゅう子供と二人でキャンプ場へ行き、テント張り、BBQまで全て一人でやります。

    家事出来る人なら出来ます。

    お父さんのいいとこ見せたいだけなら、夫に任せますが、今時女性でもちゃっちゃと出来る位機能的です。

    その相手のママさんは、以前BBQをした時に手伝わなかったことを指摘されていますが自覚はありますか?まずはここが大事です。

    ですが、シングルマザーを理由に断わられたとしたらとても許せない。

    何度も言いますが、自分でも努力した上で出来ない事は謙虚にお願いする、素直にお礼を言う。これで普通はうまくいくと思います。

    出来れば他のママさんにも、参加断られたんだけど、うちの子が泣いてしまって‥私も残念で‥と相談したら?

    そして最後に‥今回の事は色々と教訓になると思いますので勉強したと思ってがんばれ!

    トピ内ID:6989632619

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    家庭の事情は仕方ない

    しおりをつける
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    フムフム
    家庭の事情は仕方ないです。ただ大変だと思いますが、参加するのであればできることはしましょう。

    自分の子供の面倒は人任せにしないで必ず自分でみる、

    話し合いに参加できなくても、自分ができそうな準備の割り振りはしてもらって買い出し等は自分の時間のある時に済ませておく、

    話し合いに参加できない等皆に迷惑をかけてしまうので……材料費などは別会計にしないで皆と同じ金額を払う(大人1人分〈パパ分〉あなたが負担する)、

    を提案してみてはいかがですか。

    お忙しいとは思いますが、例えすごく親しい関係でも甘え過ぎると負担がかかっている方にイライラとか軋みの様な気持ちが生まれてしまいます。
    そうならない様に、申し訳ないと思っている気持ちを何かしらでアピールするしかないのではないでしょうか。

    頑張って。

    トピ内ID:4611723385

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    参加させてもらう方法

    しおりをつける
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    はるか
    仕事を休み、費用も旦那は居ないが皆と同じ金額払うからと言う。これがいえないなら、無理でしょうね。人任せでいいいとこ取りは出来ません。子どもには、バーベキューには、親のお手伝いがないと駄目だと言われとけど、仕事休めないから。と、そのままいいいます。

    トピ内ID:7977129900

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    諦めましょう

    しおりをつける
    😨
    まりん
    そこまで拒否されると言う事は今の時点で他のママさん達にかなり陰口を叩かれていると思います。


    無理矢理参加したとしたらさらに非難を浴びますよ。


    個人的にはそのグループの人達は意地悪だなと思います。


    いい大人がいじめをしている様な物だと思い気の毒ですが…。


    前回の時に我が子を人任せにしたあなたも悪いです。


    「母子家庭だから…」と言うかあなた自体に非があっての事ですからやや過剰反応しすぎかなと思います。


    旦那さんがいたとしてもあなたは前回きっとお子さんの面倒を人任せにしたでしょう?


    母子家庭だから、ではないです。


    そのグループとの付き合いは諦めた方が良いです。

    トピ内ID:8164088116

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    断られたのは

    しおりをつける
    🐱
    たま
    母子家庭だからでは無いと思います。
    自分の子供の面倒を他の参加者にさせる事は負担になりますし何かあった時は自分の子供で精一杯で他人の子供なんて面倒見きれません。
    そして準備も平日だから何もしないのではなく何か手伝う事出来ませんか?

    負担は全て他人任せで楽しい事だけ参加しようなんて図々しいです。
    トピ主さんは母子家庭だから断られたのではなくて以前から図々しい態度だったので断られたのです。

    トピ内ID:4323910615

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    バーベキュー

    しおりをつける
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    ハナコ
    バーベキュー時の印象がとても悪かったんでしょうね。
    きちんと準備、それが仕事で無理なら片付けでもちゃーんと手伝っていたら良かったんじゃないですか?
    母子家庭だからと言うのは最終の言い訳だと思います。

    トピ内ID:9328010332

    ...本文を表示

    行かれないと思います。

    しおりをつける
    blank
    なな
    >>覚悟していた以上に我慢する事が多く

    今回の件が 覚悟していた以上の我慢なんですか?

    どの辺りが我慢のし所なのか全くわかりません???

    トピ内ID:4274185635

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    シングルマザーは関係ないと思います

    しおりをつける
    🐱
    エスエス
    この計画の場合、親たちはそれぞれ責任を持って、自分の子供たちを監督し、役割分担を計画段階からしているんですよね。

    とぴ主さんの場合、前回の悪印象のせいで参加できないと。

    前回が好印象であったなら、行けた可能性はあったと思います。

    だいたいやんわり理由を濁して断られることが多いパターンと思うのですが、とぴ主さんはよほどひどかったか、よほど食いついて参加をねだったかしたのでしょうか。

    おそらく前回、自分なりに頑張っているところを見せていればここまではっきり断られなかったんじゃないでしょうか。
    そもそも、最初から頭数に入っていない時点で、よく考えるべきことだったと思います。

    いるんですよねえ、大人が大勢いるからいいだろうと思って、自分の子供をほったらかして、手伝いすらしない親。

    離婚したということは、そういうリスクが伴う物。

    私は親は離婚しませんでしたが、父が仕事と自分の趣味ばかりでこういった付き合いを無視する人でした。
    だから今回のケースのような残念な思いをしたことがあります。
    でも、母は頑張ってくれたし、そこで協調性の大事さを学びました

    トピ内ID:8381558424

    ...本文を表示

    ママ友さんは良い人です

    しおりをつける
    😨
    うん
    あとあと問題にならないようにちゃんと正当な理由を言って
    他のみなさんにもあなたにも心づもりを伝えてくれたことに感謝してください。

    よほどの決意がないとそこまでのことは言えません。

    きっと他に参加されるママさん達ともそういう話が出ていたのでしょう

    最善策は

    『ちゃんと伝えてくれたありがとう。BBQのときは迷惑をかけてごめんんささい。今回は子どもにもちゃんと言ってきかせます。
    もし、次に日帰りなどで遊びに行くことがあったら私も必ず協力しますので誘って頂けますか?』

    ときいてみたらどうでしょうか?

    子どもにもいい機会です。
    お母さん独りで頑張ってもどうにもならないことがあることを
    ゆっくり伝えてみたらいかがでしょう

    トピ内ID:3453858936

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    母子家庭だからじゃない

    しおりをつける
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    おばさん
    子供が呼ばれないのはあなたの責任です。
    周りにおんぶに抱っこで自ら動こうともしない人を呼ぶわけありません。
    自分の子供の面倒も見ずにクレクレ言ってるだけの非常識人間だからです。
    某トピでもいましたね。シングルマザーは着物を着てはいけないのか!って怒っている方が。
    トピ主さんも「母子家庭」だからじゃないよ。
    あなたが「非常識」だから。
    例えあなたが離婚していなくて、父親がいてももキャンプには呼ばれないでしょう。
    間違っても当日子供をキャンプに置いてくるようなまねはしないで下さいね。
    あなただけでなく、お子さんも嫌われますから。

    トピ内ID:0957302620

    ...本文を表示

    他のサマーキャンプに参加したら

    しおりをつける
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    くずもち
    学校のお友達のキャンプはあきらめるしかないと思います。
    それだけはっきり理由を言われたのですから。

    どうしてもキャンプに行きたいのなら、
    お子様だけ預かってくれるサマーキャンプというツアーがあります。

    内容も海や川や山でコテージに泊まったりやキャンプをするものです。
    親が自営業で多忙すぎて、私はいつもこういったキャンプに小学生の間は放り込まれました。

    他の学校の友達と仲良くなれるし
    アウトドアの達人みたいな人が来て虫の事、星の事、花の事、釣りの事、火の起こし方などすごく詳しく教えてくれます。
    その点は親と普通にキャンプをしていたら分からなかったこともあると思います。


    私も夏休みにテーマパークに数家族の友達同士で行く、とかありました。親同伴の旅だったので、羨ましくて、行きたくて仕方ありませんでした。「よそはよそ、うちはうち」と小さい頃から言われてたので結局親の前では言えませんでした。仕方ないです。世の中すべて自分の思い通りにはならないのだから。この先も。そう諭すしかないです。

    トピ内ID:7405918696

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    相手のママさんも言いにくいことをズバリ伝えるくらいなので、よほど以前のBBQの事が不満だったのでしょう。
    無理やり頼み込んで参加させてもらっても、そんなメンバーの中で楽しいですか?
    生活パターンが違うのだから仕方ないです。あきらめた方が良いのでは?

    お子さんには媚びずに「よそはよそ、うちはうち」で通しましょう。
    「考え抜いて決めた離婚」だったら、自分の選択に自信を持って下さい。我慢して結婚しつづけても、今よりも幸せでしたか? どんな道を選んでも、いいことも悪いこともあります。今の選択(=離婚)で良かったと思えるように、トピ主さんなりに充実した毎日にして下さい。

    トピ内ID:4783079091

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    なぜ?

    しおりをつける
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    Hanako
    前回の参加の時ノンビリしたの、子供の面倒みないと、誰も参加させてくれないよ…息子さんだけでも頼んでみたら。案外良いかもよ…

    トピ内ID:6777468728

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    母子家庭だからじゃない。

    しおりをつける
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    アラフィフ
    問題は母子家庭だからじゃないですよ?

    BBQのときに自分の子供の面倒すら人任せだったのが
    ものすごーく迷惑だったんですよ。

    それに懲りちゃったんです。

    普段 シングルマザーだから、フルタイムで働いてるんだから甘えていた
    部分が大きすぎて嫌がられたんです。

    もっとも フルタイムで頑張りながらもお子さんの面倒その他精一杯人に
    迷惑をかけないよう、そして休みの日にそのぶんよそのお子さんを預かるとか フィフティフィフティになるよう努力していれば
    今回もお誘いがあったでしょうね。

    問題は母子家庭だからじゃないです。

    うちは一人親なんだからってまわりに甘えていたのが
    すべての元凶ですよ。

    トピ内ID:3336043766

    ...本文を表示

    何か違う。

    しおりをつける
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    2児のはは
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった

    片親であれば、片方はできると思うのですが。
    この日のあなたの行動が引っかかっているのだと思いますよ。

    BBQの準備は誰がしたのか手配は誰がしたのか、その時気になりませんでした?

    母子だからという理由じゃないと思います。
    自分だけフルタイムで出来なかったのであれば、当日は自分の事はそっちのけで裏方に回るくらいしないと。

    もっと空気を読まないと、これからも同じことが起こると思いますよ。

    >細かい打ち合わせなどを平日の昼間に
    うちはみんなに合わせるよ。でも、買出しとか土日でいいものがあったら私がするよ。決まったら教えてね。と、声掛けはしましたか?

    キャンプ場の手配などフルタイムであろうと電話一本でできるはず。
    準備物も、みんな各家庭からクーラーボックスだったりテントだったり協力して持ってきてるはずですよね。
    これらが用意できないなら、他の面でカバーしないと。

    割り勘の件も、何も手伝わなかったのなら、みんなと同じように割ってもらったらよかったのに。

    母子家庭だからじゃないです。
    あなたの態度の問題です。

    トピ内ID:3558025551

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    しょうがないこと

    しおりをつける
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    通行人
    やっぱり前回で不満出たんでしょうし、自分の子供ですら目を離すような人は困るでしょうね。
    金銭的な負担や労力としての負担、乗っていく車の人数合わせとかバランス取りづらい面倒な面はいろいろあると思う。

    キャンプって家族単位でテント張って泊まるんでしょ?
    バーベキューもお任せだったならキャンプなんて無理でしょ。
    ロッジに泊まってバーベキューするくらいならなんとかお願い出来ても、普段うまくコミュニケーションとっていないならキャンプは無理。
    子供はかわいそうだけどやっぱり甘え過ぎなんだと思う。

    今回無理強いして周りに嫌な思いさせたら今後の関係が難しくなります。
    諦めましょう。
    子供には自分の言葉で謝りましょう。

    トピ内ID:0875812040

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    自分が企画してキャンプをする!

    しおりをつける
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    kraft99
    きっと前回のBBQのとき、主様は何もしなかったんでしょうね。
    自分ではしていたつもりでも周りの人からはそうは思ってもらえなかったというか…。

    父親がいないからとか、フルタイムで働いているとか、関係ないと思います。
    主様の人柄がそうさせているんだと思います。


    ぜひお子様のためにキャンプを企画してあげてください。
    人気のあるキャンプ場の予約は大変です。
    テントではなくコテージなどは食器や調理器具が備え付けのところが多いので、初心者にはお勧めです。
    まずは自分で調べてみてください。

    この夏休みが無理でも9月には3連休がありますし(もう予約がいっぱいかも)、
    来年の夏休みのために色々お子様とプランを練ってもいいと思います。
    予約は3か月前からとか場所によって違いますので、下調べが重要です。

    我が家は8月のキャンプ場の予約を5月1日にしました。
    電話はなかなかつながらず、スマホのアプリで「電話をかけ続けてくれる」というのを利用しました。
    家電とスマホの2台でかけて30分後にようやく繋がりました。

    キャンプ、楽しいですよ~~♪

    トピ内ID:8186829428

    ...本文を表示

    準備も参加して会計も受け持つ

    しおりをつける
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    ふーん
    そもそも準備を手伝えば参加しても良いって言ってもらっているんですよね。
    会計についても割り勘が手間なら参加者割じゃなくて世帯割にしてもらえばいいと思いますよ。
    若しくは自分が企画して参加者を募るかのどちらかですね。
    別にトピ主さんが母子家庭だから参加を断られたわけじゃないですよ。
    トピ主さんが母子家庭を理由に協力を断ったから参加を断られただけでしょ。
    準備はしない。当日も手伝わない。子どもは放置って最悪じゃないですか。
    お子さんには事実を伝えれえば良いですよ。
    でもトピ主さんが思っている事実と周りの方が思っている事実は違うのでしょうけどね。

    トピ内ID:0738782811

    ...本文を表示

    残念ですが無理ですね

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     結局家庭の価値観が違っているのです。父親がいないというハンディは計り知れない物があるのです。無い物ねだりなのだということを子供に理解させるべきです。
     もし仮に行ったとしても、お子さんはさらに寂しい思いをすることになるでしょう。あなた、それがわかりませんか?
     母子家庭、それはあなた達親子が逃げ出すことのできない、境遇なのです。離婚した理由はあるでしょう。しかし、子供は被害者なのです。でも、子ども自身もその境遇から抜け出すことは出来ないのです。
     子供にはそれを理解させ、力を合わせて生きて行かなければならないのです。頑張ってください。

    トピ内ID:6943760159

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    あなたのバーベキューでの立ち振舞いがアウトだったんですよ

    母子家庭関係ないね

    治すと言われても、川遊びもある時に確認するのは怖いですから

    息子には、無理なものは無理と説明しなよ

    母子家庭関係なく無理なことはありますから

    トピ内ID:5550137978

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    椿山
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。

    なんで人任せだったの?
    この時にちゃんとした対応ができていれば
    キャンプにも連れて行ってもらえたんじゃない?

    うちも母子家庭だけど
    キャンプやBBQには誘ってもらえますよ。
    もちろん行ったら人の二倍は動くようにしています。

    母子家庭だから誘ってもらえなかったのではなくて
    トピ主さんの今までの行動が誘ってもらえなかった理由だと思います。

    >我慢すること、子供に我慢させることが多すぎて

    そうさせているのはトピ主さんなのでは?
    なんでも母子家庭のせいにしてハードルを上げない方がいいです。
    自分の行動次第で周りも手伝ってくれますよ。

    今回は諦めて次回からは率先して動くようにすれば
    今度は誘ってもらえるかもしれませんね。

    まだまだ子育てはこれからですよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9278897961

    ...本文を表示

    母子家庭が理由じゃなく、トピ主さんが原因なんでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    ごろごろ
    >準備も子供の面倒も人任せだった

    これって母子家庭だからできないってわけじゃないですよね?準備だって参加できないなりに自分でできることをすべきではなかったでしょうか??そして子供の面倒も人任せ?これって母子家庭が理由にならないと思います。母子家庭じゃなく、トピ主さんの行動が原因ってことですよね??


    それにそもそも家族ぐるみで旅行ってことですよね?そもそも親同士の関係が良いわけではなく、また過去にその場に参加しててそのメンバーからNGが出ている。その非も理不尽なものじゃないじゃないのだからそのメンバーでは無理だと思います。


    そのメンバーの参加についてはあきらめるしかないですよ。子供同士の付き合いまで悪化させたいですか??これでしつこくしてたりして親同士の関係が悪化したら子供同士の付き合いまで悪化させかねないんですよ。もう少し大人になりませんか???

    トピ内ID:4300258732

    ...本文を表示

    前回、何も手伝わずによほど呆れられたのでしょう

    しおりをつける
    blank
    リン
    私も母子家庭の母です。
    フルタイムで働く上にダブルワークで夜間と土日も働いていて文字通りフルで365日のうち350日は一日14時間仕事をしてます。

    会合などの手伝いは一切できないので、そういうものに参加させていただく際は、事情を話して手伝えない分を余計にお金を払うことでお詫びとさせていただいています。
    どこか施設を借りるなら全員の施設代を払ったり、BBQをするなら全員の材料代を用意したり、お金を受け取っていただけない時は、ただただ甘えるのでは納得しない方もいるだろうことを話して、少し過剰かなと思う分のお金を払います。

    お金で解決するなんてとも思いますが、身体で手伝えない分を何もしないわけにはいきません。

    トピ主さんの場合、そういう誠意がいっさい見られなかったのではないでしょうか。
    失った信頼を取り戻すには時間がかかります。
    今からでもコツコツと取り戻して行けば来年は参加できるかもしれません。

    トピ内ID:7706220126

    ...本文を表示

    パパがいても誘われなかったですよ

    しおりをつける
    😑
    ダマスク
    だって前回はパパが居なくても、同じメンバーでBBQに行ったんですよね?
    母子家庭でも参加出来たんですよね?
    だったら、今回参加させてもらえないのは母子家庭が理由ではないですよね?

    それとも前回は離婚前で、パパも参加してたのでしょうか?
    だったら、両親が揃って参加していながら何も手伝わず子供も放置するような家庭は誰だって誘いたくないですよね?

    たとえ両親が揃っていても我慢する事、我慢させる事なんて腐るほどありますよ?

    母子家庭である事を免罪符に、面倒な事から逃げてたりしませんか?
    それが反感を買ってたりしませんか?
    そして、うちは母子家庭だからと原因をすり替えてたりしませんか?

    私自身、母子家庭で育ちました。
    貧乏でしたし、贅沢もできなかったし、我慢する事だらけでしたが、十分幸せだったし母に対しては感謝と尊敬の念でいっぱいです。

    トピ内ID:9515392063

    ...本文を表示

    シングルが問題なわけじゃない

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    ようするに他の家庭と一緒に事前準備に臨めないから断られたんでしょう。
    たとえトピ主さん宅が夫婦揃っていても、平日の昼間の準備に協力できない状況なら同じように断られたと思います。

    そもそも都合がつくもの同士で行くキャンプ。
    いくら息子さんが駄々をこねても、無理なものは無理です。
    学校行事じゃないんですから。

    別に母子家庭だということに引け目を感じる必要はないと思います。

    トピ内ID:7104865725

    ...本文を表示

    今は我慢。

    しおりをつける
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    香港通
    子供も親も辛いだろうけど、こればかりは仕方ありません。
    私も片親でしたから、小学生の頃はそんな事も結構ありましたよ。
    当時は親を恨みもしましたが、高学年になれば理解もしますし
    中学生からは別に親同伴で遊ぶ事もないですから。

    だけど、トピ主さんも少し気をつけた方がいい。
    自分はシングルでフルタイムだから…が世間の親に通用する事はありません。
    今回以外の時に何か協力してやるイベントがあれば、やはり出来る限り
    頑張るしかありません。

    子供には言い聞かせ、夏休みにはどこか家族でお出かけしましょう。

    トピ内ID:2079802301

    ...本文を表示

    感情で物事を捉えないようにしましょう。

    しおりをつける
    blank
    ロジカル
    今回の話は、主催者にあたる人に「無理だ」ど言われたのだから、参加は諦めるべきです。
    主催者は全体を見てその結論を出したのです。

    主催者が一番恐れている事は、トピ主さんの子供が事故に遭う事だと思います。そしてそれによって生じる様々なトラブル。
    まして今は、子供同士の行事や習い事でも、何かあった場合に備えて保険をかける時代です。
    それをトピ主さんが、今度は子供に目を配りますからそこを何とかと言っても、既にバーベキューで主催者に負担をかける行動を取っているのですから、もう遅いんです。
    過去が全てなんです。次はないのが他人相手の事だと思ってよい。

    手伝いが出来ない事については、トピ主さんは「母子家庭だから断られた」という事にこだわってますが、それは主催者側にとっては大きな問題ではない。
    理由が何であろうが、とにかくトピ主さんの家が「準備へ労働力を提供できない」という事が一番の問題なんです。
    それがトピ主さんの場合はたまたま母子家庭だからというだけ。

    お子さんには、「母子家庭だから断られた」ではなく、上記の内容で話して諦めさせる事です。

    トピ内ID:6702610468

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    お友達ママの言うことは尤もです。

    しおりをつける
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    ふくろう
    きついことを言うようですが、
    相手と負担を分けあえないなら
    参加は無理です。
    それに、上のお子さんとあなたが行けば、
    下の子も連れて行くことになるのではないですか?

    ・今回はダメだけれど
    大きくなったら学校の旅行で
    お友達とでかけられる
    ・お友達ママの家と我が家は事情が違う

    ということで腹を据えて説得してください。
    引け目を感じてもそれを出さず、
    自分の選択への自信、毅然とした態度が
    子供のぐずりを抑えます。

    楽しい思いは人に頼らなくてもできます。

    トピ内ID:9123570902

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐧
    ゆな
    苦労するのわかってて離婚したんでしょ。

    いまこの状況が、そのとき想定してた苦労だよ。

    子供を説得しなよ。

    トピ内ID:4272962985

    ...本文を表示

    参加は無理

    しおりをつける
    blank
    かな
    準備に同じような協力ができないんだから、その
    キャンプに参加は無理でしょう。

    頼んでも「しつこい非常識な人」として、ますます
    避けられるだけかも。

    私も母子家庭(死別)でしたが、当然いろいろ
    「他の家庭とは違う」ことを、小さいうちから
    わかってましたよ。

    「説得」って違和感ですね。
    自分の現状を教えるしかないでしょう。

    「(パパがいなくて)ママは昼間お仕事してるから、
    余所のお宅と同じようにはできない。」

    これを理解させないと、今後も似たようなことで
    「自分も○○したい」というでしょう。

    フルタイム共働きの家庭だっったとしても、その
    キャンプには参加できないことになるんだから、
    母子家庭だから、の問題でもないでしょう。
    「家庭環境の違うご家族とは家族ぐるみでは
    付き合えない」んだから仕方ない。

    「無理なものは無理」で我慢させるしかないです。

    トピ内ID:5692644266

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    シングルマザーだからじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    yone
    BBQのときのトピ主さんの行動が目に余ったんでしょうね。
    シングルだからではありません、あなたがなんでも人任せな放置親だから断られたのです。
    フルタイム勤務だって買出しくらい行けるでしょ?
    「シングルだから」を口実に周りに甘えすぎ。
    覚悟していたと書いていますが、まったく覚悟していないじゃないですか。
    二人分動くくらいの覚悟はなかったんですか?

    お子さんが可哀想ですが、参加は無理だと思います。
    家族3人でもキャンプは行けますよ。

    トピ内ID:5423324417

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    参加は無理ですよ…

    しおりをつける
    🐷
    マルタ
    お子さんはかわいそうですが参加は無理でしょ。

    トピ主がしなければいけないことができなかった場合誰かがフォローしなければいけなくなるんですよ?
    楽しみたいのはみんな同じ。
    計画内容を聞いて自分には無理なのがわかったのに参加を諦められないとはどこか甘えがあるのでは?
    一人親だから行けば協力してもらえる、と。
    川遊びがあると言われているのに現地に行ったときどうするつもりなんですか?
    子どもを見ていたら作業は手伝えないでしょ。
    作業をすれば子どもは見れない。
    他任せになるじゃないですか。

    お子さんにはご家族で楽しめる別プランを考案してあげるとか、お友達と遊びたいならトピ主主催でみんなで集まる食事会などを計画してお誘いするとか、できる範囲内で何か考えてあげればいいじゃないですか。

    トピ内ID:9355926088

    ...本文を表示

    日頃の行い

    しおりをつける
    blank
    ゆうまま
    今回参加させるのは無理でしょう。 断った方は、母子家庭だから断ったのではなくて、前のBBQの時の貴方の行動が駄目だったんですよ。 多分みなさんに頼って任せっきりだったのではないですか?なにもしない人をキャンプに連れて行くのは、負担が大きすぎるんです。責任がとれないから断ってるんですよ。母子家庭だから優遇してほしいって気持ちが貴方にあると思います。それは違いますよ。

    トピ内ID:9625242295

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    母子家庭は関係ない

    しおりをつける
    💍
    りせ
    前回のあなたの態度に問題があったのでしょう。

    準備もしない、子どもも放置で、人に任せ切りだったのでしょう?

    あなたは、前回、何をしていたのですか?

    トピ内ID:6717129660

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    つまり

    しおりをつける
    blank
    理由
    前回は自分の子どもの面倒も見ないで、手伝いもせずに要は飲み食いだけしていたって事ですよね…
    母子家庭がお断りの理由ではないです。
    夫婦が揃っている人が同じように振る舞っても勿論お断りでしょうね。
    このようなトピを拝見していつも思いますが、自分の子どもの面倒は自分で見ましょうよ…。
    あ、後、他のお母様は専業やパートで自分だけフルタイムというのを理由に負担を減らしてもらうというのは通用しませんから。
    今回は諦めたほうが良いです。
    これ以上、しつこく粘るとお子さん同士の今後の交友関係に影響します。

    トピ内ID:0951914127

    ...本文を表示

    あくまでも案です

    しおりをつける
    🐷
    トンコツかあさん♪
    どうしても参加させて欲しいなら、例えばお金で解決したりしたらいいと思います。
    「割り勘の別会計は不要です(他所より多めにお金を出します)」とか。

    しかし、なんだかんだ言って、やっぱりここ↓がネックなんでしょうね。

    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。

    準備はともかく、過去に子どもの面倒を人任せにしていた・そういう印象を与えたのが、マズかったんじゃないかなぁ。
    母子家庭云々じゃなくて、これまでの主様&お子さんの姿勢や態度でそう判されちゃったのだと思います。
    相手の拒否が強いというのは、もうそれなりの理由があってのことでしょう。
    「してもらって当然」な行動ではなかったですか?


    私なら、キャンプは諦めて、我が子のためにカラオケ大会でも企画・主催します。

    トピ内ID:9020226332

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    親が嫌われていると、何よりも子供が可哀想。

    しおりをつける
    😨
    コーラル
    私も、
    両親は揃ってはいましたが、
    両親共が近所から嫌われている家の子供で、
    (しかも私自身が見劣りする可愛げのないガキで)、
    それでも母は子供会の行事には参加させました。

    居心地悪かったですよ。
    ほかの子には「○○ちゃん」と愛称で呼ばれ、
    私には顔も見ずに「○○さん」と苗字で。
    スイカ割りは、
    目隠ししてスイカに行く私を怒鳴りながら誘導し、
    とりあえずスイカを割らせたあと、目隠しとったら、
    もう怒鳴った大人以外誰もいない。

    とにかく、
    「はっきり」わかりました。

    子供が居心地良いか悪いかは、
    親にかかってます。
    片親でも、
    あなたが好かれていたら、
    子供は大丈夫。

    人の感情は生理的なものだから、
    こういうレジャーではむき出しになりますよ。

    トピ内ID:9521198058

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    あなたが主催しては?

    しおりをつける
    blank
    tom
    今回のグループに無理矢理入って行っても白い目で見られて肩身の狭い思いをするでしょう。
    今回はあきらめて、別のキャンプを企画してはいかがですか?
    あなたが主導権を握る事が出来ますから、あなたのペースで準備・運営出来ます。
    大変だとは思いますが、出来ない事はないと思います。

    トピ内ID:5277054788

    ...本文を表示

    なんでそんなに行かせたいのか

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    たぶん同じ年頃の子ども二人を持つ母です。私は母子家庭ではありませんが、同じようなことが上の子にありましたよ。うちは誘われてないイベントに「行きたい」と子どもが泣きまして。
    その時はそのイベントに参加させて欲しいなんて気は私には皆無でした。
    誘われないということはなにか理由があるはずで、わざわざこちらから申し出て理由を聞きに行くなんていい気分じゃないですから。
    トピ主さんもダメ押しした結果、かなりショックなことを言われましたよね。

    結果、うちは他の子たちの家族を誘って代替え案のイベントを企画し、それで子どもも納得しました。
    キャンプは準備など大変なので、企画されたご家族が言うことも一理あると思います。(そこまではっきり言うか、という気もしますけど)
    母子家庭ということでお忙しいなら、どこかの団体がオーガナイズしているサマーキャンプなどにお子さんとお友達を誘い合わせて参加させるという手もありますよ。今からでも申し込めるものがあるかもしれません。
    うちの子(小1)は仲良しのお友達と今年の夏、二つのサマーキャンプに参加します。楽しそうですよ!

    トピ内ID:4536413910

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    何してたの?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    前回のBBQの時、トピ主さんは子供の面倒もみず、手伝いもせず、一体何してたんですか?

    その理由にもよります。下の子の面倒をみていて、上の子の面倒を100%見れなかった。
    手伝っていたつもりだったけど、認識されていなかった。これならば、まだ余地はあります。

    でも、自分のことをしていて、子供放置+手伝わなかった・・これはアウトです。

    どうしても行きたいのならば、前回のことをキチンと謝罪し、

    ・自分の子供は全て自分で見ること

    ・準備の打ち合わせには出られないが、買い出しの必要な物は自分が行くので、
     必要な物を打ち合わせで決めて、教えて欲しい。と、大変な役割をかって出る。

    ・現地での準備についても、大変な役割を自分からかって出る。

    ・割り勘は、別計算しなくて良い。他の家族(皆)と同額を払う。


    これで再交渉するしかないですね。

    まぁ前回のBBQで皆、あなたに懲りちゃったんでしょうね。
    身からでた錆とはこのことです。

    再交渉もダメだった時には「ママが前回失敗したせいで一緒にいけない」と
    子供に謝りましょう。

    トピ内ID:7638654719

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    自分たちでバーベキューしたら?

    しおりをつける
    blank
    えー
    お子さんは一緒に行きたかったでしょうが、今回は断られたのだから諦めて、無理に参加させてもらうより、家族で簡単でもいいからバーベキューしたら?まだお子さんが小さいならば、それだけでも十分楽しいと思います。前回参加した時に、あなたが人任せにしてたのが一番の断られた理由で、シングルだからっていうのは、一番の理由を話したのにまだあなたが食い下がったから言われたんじゃないですか。川遊びは、水の事故も多いんですから、ついていく大人もしっかりとしなくてはいけません。今回は諦めて、お子さんにしっかりと話して納得させて下さい。シングルだからだめだった、ではないですからね。

    トピ内ID:2943064487

    ...本文を表示

    「母子家庭だから」は理由じゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    三段腹
    多分ですが、『母子家庭だから遠慮して』というのは本当の理由じゃないと思いますよ。

    本当の理由は、
    『普段から人に丸投げ』『BBQで懲りた』
    だと思います。

    今までのことを振り返ってみてください。
    みんなで何か遊ぶとき、率先してお手伝いしていましたか?

    今時はフルタイムWMも多いし、昼間のこまごまに参加できなくても他の時間に率先して頑張る姿を見せていればみんなの心象も違うんですよ。
    仕事を持っていても、小さい子がいても、「免除されて当然」な態度では反感も買いますからね。
    「普段は何もできないから、こんな時くらいは私に任せて!!」という態度があれば、周りも分担を強要しません。

    普段が普段だから、今後は…と言っても信用されないんだよ、きっと。
    でも、本当にやるから!と言われたら断れないから、『別会計が面倒』などと、理由にならない理由を挙げるんですよ。

    今お子さんが辛い状況になったのは、あなたのせいかもしれませんよ。
    今一度、自分の行動を振り返ってください。
    シングルだから当然!
    と自己中になっていませんでしたか?

    トピ内ID:2665317335

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    ジュリ
    たぶん母子家庭だからダメということではないと思います。それは後付けの理由でしょうね。もし、トピ主さんお1人でも他のお父さんお母さんを上回るパワーがあっていろいろ動き回って仕事をするような人なら、参加を断られなかったのではないでしょうか。真っ先に声がかかったでしょうね。

    最初の理由、「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった」、これが理由ですよ。つまり、トピ主さんが前回何もしなかったからですよ。フルタイム勤務であっても、やる人はやりますよね。買出しだって1人でもできることはありますからね。私は昼間は無理だからこれを担当するわね、って言うことはできますよ。でも、トピ主さんはそういうこともなかったのでしょう。それに、その言葉の感じでは当日も単に飲み食いしていただけのようですしね。それなら仕方ないというものです。

    参加は無理だと思いますよ。お子さんには、お母さんは仕事でお仕事ができないから無理なのよ、と言うしかないでしょうね。お父さんがいないから、とは絶対言わないでくださいね。その言い方はかわいそうですから。

    トピ内ID:1656056974

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    母子家庭というより

    しおりをつける
    😑
    kon
    母子家庭だからダメと言うより、
    準備等の手伝いも出来ず、参加だけするイイトコ取りみたいな形となるので
    断られたんですよね。
    過去にもBBQで、同様の事をしてらっしゃったようですし。
    BBQの時のように、お客さん気分でキャンプに行くのは母子家庭関係なくやめた方がよろしいかと。

    来年の夏は。あなた主催で、夏休みの休日
    母子で参加出来るイベントをあなた中心・幹事となって
    計画して、みなさんを誘ったらどうでしょう。
    友達母子でワイワイと電車に乗って遊園地へ行くとか。
    そのくらい計画たてれますよね? 受身ばかりじゃお子さんも不憫です。

    トピ内ID:2251661294

    ...本文を表示

    自分の兄弟かバイトを雇う

    しおりをつける
    blank
    ラフィール
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない

    非常にもっともな言い分だと思います。

    お父さん代わりの男性を一人連れて行ったらどうですか?
    トピ主さんに兄弟がいたらその人でもいいし。
    いざという時にトピ主さんの息子のために川に飛び込むことが出来る人ならBESTです。

    なんなら誰か雇うのは?
    従兄弟とか会社の人の大学生の息子とか。
    バイトとして子供と遊んでBBQに参加して、周囲に愛想よくして日当数万だったら誰かいるんじゃないかな。

    その人に子供の見守りと世話を依頼して、自分はいつも出来ない支度や作業に人一倍働くのです。

    周囲には親戚だと言っておけば良いと思います。

    でも下準備が手伝えないのはどうすればいいのか。
    う~ん。

    トピ内ID:8808332813

    ...本文を表示

    諦めたほうがいい。

    しおりをつける
    😝
    Cギア
    キャンプを主催する親御さんに断る理由もはっきり告げられたからには、
    諦めるしかないと思います。
    前回のバーベキューでのトピさんの軽率な行動で、
    信頼も失ったのが決定的でしたね。
    準備もできない、打ち合わせ行けないじゃ、参加する他の親御さんも
    納得できないと思います。
    トピさんは、キャンプの経験があまりないようですが、
    子連れのキャンプは下準備が大変ですから、いいとこどりになる、
    トピさん家族に味方する人は少数だと思います。

    トピ内ID:0345550108

    ...本文を表示

    かわいそうだけど

    しおりをつける
    🐧
    アルリィ
    お子さんにはかわいそうですが、キャンプに参加させてもらうのは無理でしょうね。
    以前BBQに誘ってもらったときにトピ主さんはよっぽど何もしなかったのでしょうね。
    フルタイムだから事前の買い物や下ごしらえができないにせよ、当日火をおこしたり
    片付けしたり何らかのお手伝いはできたはずです。
    そして子供の面倒も人任せだったのが致命的だったのでしょうね。
    シングルマザーだから断られたというより、シングルマザーを理由に何もしなかったから断られたのでしょう。
    人にやってもらって当たり前の感覚の人とは誰だってつきあいたくないのでは?

    キャンプは無理でも今度トピ主さんが休みの日にお子さんのお友達を招いてパーティーをしたらどうですか?
    一緒にお昼ご飯を作ったりするのも楽しいでしょうし、トピ主さんのできる範囲でおもてなしすればいいのです。
    キャンプに行けなくてもお子さんにはよい記念になると思いますよ。
    人の好意に期待するより自分が動きませんか?

    トピ内ID:9386556087

    ...本文を表示

    他ママの気持ちわかるわ

    しおりをつける
    blank
    えみ
    というかそこまで言われてるのにまだ行きたいのですか?
    私なら「じゃあママと遊園地に行こう!」とか別の楽しみを見つけますよ。

    シンママが全部そうじゃないって思うけど。
    主さんみたいに 何もかも人任せって人多い。

    自分は離婚してフルタイムで働いているとか
    他の家庭だって色々事情があるんですよ。主さんだけじゃないよ。

    周りからそういう人だって見抜かれてるんでしょうね。

    前回のBBQの時 人任せだったようですが

    その代わりに 代金を多く出したり みんなの分、お茶や食べ物 お菓子など持参して
    「準備に参加できずすみません」の一言でもありましたか?
    せめて後片付けに参加しましたか?
    子供だけ預けて「お願いします」だったのではないですか?
    子供を送迎してくれた方がいらしたらちゃんとお礼はしましたか?

    はっきりいって主さんみたいな人は参加して欲しくないですね。

    トピ内ID:7555421083

    ...本文を表示

    こんな事で潰れないでください

    しおりをつける
    🐤
    私も匿名
    母子家庭だから断られた訳ではないのでは?

    前回のBBQの時に子どもの面倒を人任せだった事が、断られた一番の理由なのではないですか?
    準備ができない事を当たり前だと思っていませんか?
    準備を全部して貰ったことをありがたく思っていたら、せめて当日の子どもの面倒は見ていたと思います。
    そしてフルタイム勤務でも前日の食材の買出しはできたのではないですか?
    今時、スーパーなんて夜遅くでも開いてますし。

    みんなその態度に、腹が立ってしまったのでしょう。

    「準備も分担できますか?」
    「割り勘を別会計にするのは正直面倒」
    という言葉は腹立ち紛れに言ってみただけだと思います。

    どうしたら参加させてもらえるか・・・ですが、今回は諦めましょう。
    次回、自分で企画してみんなを誘ってはどうですか?
    キャンプ場の手配もネットで調べてできそうな気がします。
    それでも仲間に入れて貰えないなら、そんな人たちもどうかと思います。

    子どもにはそのまま説明してあげたらいいです。

    母子家庭は確かに大変だと思いますが、こんな事で潰れないでください。

    トピ内ID:9084192814

    ...本文を表示

    参加しないほうがいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親子二人では、自分の家庭だけでも川で子供を遊ばせながらBBQも無理でしょう。どうしてもお世話にならないといけないのです。

    私も母子家庭で育ちました。
    BBQも海水浴も行ったことはありませんでした。
    母は仕事で忙しい毎日で、近所の人が出掛けると、普段連れて行けないから私も一緒に、とずうずうしくも頼む母でした。
    一緒に行くと、かなり迷惑そうだ、と子供ながらに思いました。

    他のメンバーさんが遠慮したいと思っているのに、もし参加できたとしたもいい気持ちは抱かれませんよ。前回で相当懲りたのでしょう。
    母子家庭だから助けて、みたいな気持ちは通用しません。
    そして子供からしたら、楽しみで行ったけど、自分にはパパがいないことに余計に悲しくなると思います。

    今は夫婦と子供二人ですが、やはり父・母いた方が、何かと行動範囲も広いです。自分が普通の家庭を築いて初めて気付きました。

    母子家庭はかなり制限が出てきます。
    普通の(両親そろっているという意味で)家庭と同じことをしようと思っても難しいです。
    でも、うちの子がかわいそう、と思わず、当日にもっと楽しめる所へ親子二人で出掛ければいいと思います。

    トピ内ID:3924064555

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    空路
    下の子がいるんですよね?
    だったら、確かに準備等はなかなか出来ないでしょう。
    私はシングルだから、と言う事よりも、
    トピ主さんの今の状況からみて今は単に我慢し時、だと思いますよ。

    うちは旦那もいますが、子供が二人、下の子が保育園の時は、
    やはりBBQにも参加は出来ませんでした。
    下の子に手を取られて準備も何も出来ません。
    これは父親がいても同じだと思うなあ。
    うちの旦那は激務でそう言った参加も結局出来ないし。
    水辺で遊ぶ場合、やはり上の子は人任せになるでしょう。
    それは誰しもリスクがあってイヤだと思います。

    平日準備が出来ないのなら、そう言った会には参加しない事。
    それで良いと思いますけどね?
    私自身、フルタイム勤務なので、平日に打ち合わせが必要な行事など参加した事無いです。
    周りの働くママさん達は皆そんな感じですよ。
    旦那がいるいないは別です。そういった分別が必要な時期もあるって事です。
    私の子供も沢山我慢したと思います。

    やがて子供も大きくなれば自身で参加できるキャンプも沢山あります。
    親子ともども、我慢を覚えるいい機会だと思います。

    トピ内ID:5190028829

    ...本文を表示

    被害者意識で動かない

    しおりをつける
    blank
    こらむ
    なんでも「母子家庭だから」だと思わないこと。
    「お母さんが働いているから」でしょ?
    その条件だとフルタイムの共働きの人も参加できませんよね。
    なんだか内輪ネタが多そうなせま~い世界のキャンプ・・・私なら行きたくないです。
    引け目?全く感じる必要ありません。

    母子家庭だからという意識を捨ててください。
    誘われていないことに無理に参加しようとしない。普通のことです。
    それより、お子さんと二人で参加できるキャンプを探してください。
    新しい世界、人間関係を作って行くことが大事です。

    ちなみに私も母子家庭育ちですが、母親が誇りでしたし、母とどこでも
    行きましたよ。友達も共働きの家庭などが多かったです。
    母は「うちは母子家庭だから」という言葉を一度も使ったことがないです。

    トピ内ID:1176645049

    ...本文を表示

    母子家庭だからではない

    しおりをつける
    blank
    緑茶
    厳しい事を言いますが、母子家庭だからではありません。とぴ主さんだからです。
    母子家庭でも普段からの態度で人徳があればOKと言ってくれるはずです。自分ではたいしたこと無いと思っていても相手には負担だったり、非常識と思われるような行動をしていたのでは。
    前回のBBQの人任せという部分にヒントがある気がします。
    自分の行動を思い返してみてください。

    ちなみに母子家庭でも無理なスケジュールの中父親役も兼ねて色々一生懸命頑張ってる方はたくさんいます。
    現実には厳しくても、最初からできないではなく、何かしらの形でその頑張りや思いがが伝わればまわりは温かく迎えてくれるはずです。

    トピ内ID:2593560680

    ...本文を表示

    そう云うグループってあります

    しおりをつける
    🐶
    ピョン吉
    そう云うグループってありますよね。普通は、子ども
    さんに事故があっても責任はおいませんよって、簡単
    な文章で互いに助け合うのが本当なんだけどね。

    地域、町内会で夏の子どもキャンプとか、市町村で主
    催する屋外活動ってないですか?ボーイスカウトとと
    かはダメ?

    ネットで検索をかけると「一人親 レクリエーション
    」で何件かヒットしますね。


    もうそのグループとは、疎遠にした方が、子どもがみ
    じめにならず良いかと感じました。
    (自分も父子家庭なので、何度か卑屈になったけど、
    昔は、近所でもそう云う子は、互いに支援しあう風潮
    があり。随分救われました)

    トピ内ID:3435130356

    ...本文を表示

    母子家庭は関係ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ロン
    主さんの今までの態度と 分担できないであろうということで 今回は誘わなかったのでは?
    じゃあ どうやって参加するつもりでしたか?人が引いたレールに「母子家庭だから」という特別切符で参加するつもり?準備や計画 足などはどうされるつもりでしたか?
    主さんには残念ながら前回の経緯があるので それは誰も誘いたくないでしょう。
    家族ごとに参加ということは 基本我が子は自分たちで見るという前提のようですし。
    主さんはBBQも手伝わなければ 子供の面倒も見ない 
    それはもう 母子家庭だろうがなんだろうがアウトです。

    私が主さんの立場なら 親子3人でどこかへ出かけます。友人たちのとのキャンプはあきらめさせます。ここまで断られてるのに参加できる道理がわかりませんし。

    主さんは母子家庭のせいとおっしゃっていますが そうじゃない。主さんのせいです。その辺ははっきりしておいたほうがいいでしょう。
    フルタイムだから準備はできないのに キャンプには来れるって ちょっと意味不明ですし(笑)。買い物(買い出し)はできるでしょうし ネットで取り寄せも出来るのでは?

    トピ内ID:6487007180

    ...本文を表示

    他に理由が

    しおりをつける
    blank
    うへ
    母子家庭だからってわけでもないと思いますよ。
    BBQのときで懲りたのでしょう。

    主さんが準備に参加できないのなら、息子さんに諦めさせるしかないと思います。母子家庭でなくてもご主人が仕事で休めないとか、自分が仕事や用事だとかで、キャンプに参加できないってことありますよね。母子家庭は関係ないと思います。

    息子さんがお友達家族とキャンプするから行きたい、って言ったら誘われてないから無理だねでいいです。

    うちの子も小学校の時「幼稚園からずっとべったりの親子仲良しのグループ」に後で入った形なので、うちの子以外のみんなでキャンプしたり遊園地に行ったりと、楽しんでたようでしたよ。
    でも、仕方ないよね、お母さんみんなのお母さんと顔見知り程度だし・・無理無理!で行きたいとごねませんでしたよ。

    私のママ友さんにはシングルや単身赴任のご主人がいる人がいます。息子にサッカーやらせたいけど、行っていたスクールが指導や遠征の際の運転手などパパがいないと無理な雰囲気だからやめたって言ってました。
    すべてがかなえられるわけではないです。

    トピ内ID:3456581023

    ...本文を表示

    そこまで言われて

    しおりをつける
    blank
    リリー
    まだ参加させたいと本当に思う?

    だったら打ち合わせに参加できなくても買い出しや物理的に動くことを必ずすると約束して実行してみてお願いしてみるしかないですね。
    もちろんキャンプに行くときはトピ主さんが同伴するのは必至です。

    それができないのであれば子供に「どうしてもムリなことってあるのよ。」と言い聞かせていくしかないです。でもそのときに「ウチはパパがいないから…。」という言い方をするのはやめましょうね。シングルでもなんでもやってる家庭もあるし、子供の心に卑屈さを植え付けるだけです。

    トピ内ID:7091213904

    ...本文を表示

    母子家庭は関係ないんじゃない?

    しおりをつける
    😨
    hiromi
    以前のバーベキューでのあなたの態度が全てではないかなぁ。
    人任せ、準備もしないって、「何?この人?!」って思われても仕方ないですよ。

    まして、他のママ達は普段から家族ぐるみのお付き合いをされているのでしょう。
    泊まりがけで行くのは、そういう関係が深いからです。

    そこに、普段は全然付き合いのないあなたの家族が加わるのは無理があるのではありませんか?

    お仕事もされていて、下の子はまだ保育園で、ってなると、そのグループに無理して入ってもしんどいですよ。

    お子さんに泣かれると辛いですよね。それは本当にわかります。
    でも、今回はあきらめた方が良いと思います。

    元々、そのキャンプに行けたとしたら、お仕事はお休みするはずだったのですよね?
    それなら家族三人でお出かけするのも有りだし、おじいちゃんおばあちゃんの家に遊びに行くとか。
    息子さんも納得してくれないかな?

    トピ内ID:1121417719

    ...本文を表示

    パパ代わりの祖父母や叔父・叔母がいますか?

    しおりをつける
    blank
    菜乃
    誰か身内の方か、頼れるご友人に、当日キャンプの準備中の子守を頼んで
    トピ主さんは積極的に準備をする。
    買い出し、野菜を洗って切る、肉も漬けダレに付けるなどの準備まで私がやるから、と引き受け
    平日の打ち合わせやキャンプ場の予約は免除してもらう
    ここまでできるのなら、参加させてほしいと言えますが
    どれか1つでも欠けるのなら、言わない方が良いです。
    そこまで出来ないというのなら、参加させてあげたい思いがその程度という事で諦めましょう。

    前回のバーベキューで楽しむだけで、謝罪も感謝もないトピ主さんに嫌気がさした後だと思います
    シングルマザーだから仕方ないと、トピ主さんが甘えきっていてはダメです。
    誰もトピ主さんにシングルマザーになって欲しいなんて言ってないんです。トピ主さんの個人的都合です。
    それなのに周りに負担させるだけさせて、平気な顔は、タダの図々しい人ですよ。
    母子家庭だから仕方ないねと思ってくれるかどうかは、周りの人が考えること
    今は、子供は良い子だけど、親があれじゃぁね・・・という状態です。

    トピ内ID:4959278382

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    最低

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    myao
    だと思います、そのママさん達。
    26歳女性新婚です。私の会社の同期は仲が良く、1年に1,2回旅行に行くのですが、メンバーの業務状況や家庭の事情など考慮して、余裕のある人が計画立案、買い出し、予約しています。お気楽な専業主婦ならお茶しながら計画立てたりするのだって遊びみたいなものでしょう。シングルマザーでフルタイムで働いているトピ主さんを(憐れむという意味ではなく)配慮してサポートしてくらいでいいと思うのに。
    思いやりのない人達ですね…。
    そんな気持ちで参加しても、主さんも気分が悪いだろうし、引け目を感じてしまうと思います。息子さんのために「料金は(父親がいなくても)割り勘でかまわない」とお願いするのもいいとは思いますが、私なら個人的に付き合いたくないワガママ主婦たちだなぁと思ってしまいました。

    トピ内ID:5917346094

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    行かせてあげたいなら

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    ウィン
    あなたがお子さんのために頑張るしかないんじゃありませんか?
    母子家庭が原因ではなく、あなたが自分の子供の面倒を他人に任せようとするから断られてるんです。

    トピ内ID:1976018956

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    もう一人、「保護者」確保できませんか?

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    のほほ
    子供会などの公的行事じゃありませんから、敢えて他人の分まで負担を背負う義務は誰にもありません。
    子連れキャンプは本当に大変です。小学生と保育園児を監視するのには大人一人が完全に付きっきりになります。物理的に「一家族に大人が二人以上必要」なのです。

    可能性があるとすれば、祖父母でも叔父でも、極端な話が同僚(女性も可)でもいいですから、「もう一人の保護者」を確保する事です。
    そんな負担はお願いできない、と思っているのなら、今回はまさにその「負担」をキャンプに参加する他人の家族に押しつけようとしてるのに気付くべきです。

    子供を説得、は無理でしょう。やはり「キャンプに代わるもの」を何か与えてあげて下さい。

    最後になりますが、「両親ともフルタイム」「家業が自営業」だったら、やはり今回のキャンプには参加できないと思いますよ。トピ主同様に「子供に理不尽な我慢を強いる」訳です。
    辛口ですけど、心の底に「シングルマザーだから周囲から助けられるべき」という甘えがあるのでは、という印象を受けました。

    トピ内ID:3337617873

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    母子家庭だからじゃないでしょう

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    みや
    要はトピ主のBBQでの振舞い
    子供への配慮
    回りへの配慮が問題です。

    BBQ中下の子供の面倒は誰が見たんですか?
    会計はどうしました?
    お金が少ない分、準備に手伝えない分、当日、フルで動くべきです。
    そういうことをしましたか?

    今後自分に甘えないで、ちゃんとした振る舞いを見せ付ければ再度チャンスをもらえるでしょう。

    息子さんには、自分が仕事で忙しくていけない。
    そう言い聞かせればいいのです。
    その日に少しでも公園や川に遊びに連れて行けば虫もおさまるでしょう。

    トピ内ID:7578886580

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    それは無理でしょう…

    しおりをつける
    😑
    もな
    「キャンプ場の手配、買い出し、細かい打ち合わせなどを平日の昼間にやっているそうです。私はフルタイム勤務なので無理です・・・」

    無理?ということは、他の人に全部丸投げですか?
    そりゃあ、誘う側だっていやですよ。

    いくら子供が行きたがっても、キチンと説明すべきです。
    それでもどうしても…というなら、
    有給とりますので、準備も当日も手伝います!と申し伝えてみてはいかがですか?

    でも、BBQで子供を放置していたお母さん…という時点で皆さんイエローカードかレッドカード状態だったのでしょうね。

    母子家庭云々じゃなくて、あなたが「無理」と言うから、
    皆さん「匿名さんところはちょっとねー」となったのではないでしょうか?

    トピ内ID:5215037932

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    参加できない理由は

    しおりをつける
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    たまごたん
    母子家庭だから、ではないですよね。そこが理由なら、BBQも初めから誘われないでしょう。「準備も子どもの面倒も人任せ」だったからでしょう?

    しかも、そう指摘されたのに「子どもの面倒は見る」としか言わない。ほら、やっぱり準備をする気はないんだと思われてしまいました。

    フルタイムで働いていても、出来る事はあります。打ち合わせに参加できなくても、施設予約とか買い出しとか自分ができる時間に役割をいただけば良い。

    息子さんにはくれぐれも、母子家庭だから差別されたなんて説明しないでください。息子さんが可愛そうなら、民間がやっている親子で参加できるキャンプとか、手ぶらで行けるキャンプ場とかをリサーチして親子で楽しんでください。

    トピ内ID:8131226485

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    トピ主さん、間違ってるよ。

    しおりをつける
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    紅の豚トロ
    本当の断られた理由は、前回のBBQでのトピ主さんの態度が悪かったからです。

    だから、もう誘わないとハッキリ言われてるじゃないですか。
    それでも食い下がるから、さらにきつく言われて、行く前から準備もしないしと言われたんです。
    ここまでは、全部トピ主さんの日頃の行いが悪いからであって母子家庭は関係無いです。

    しつこく食い下がるから、どうしてもきて欲しくなくてだめ押しで母子家庭も理由にされた。
    それも母子家庭だからではなく、割り勘が面倒という理由なだけで、母子家庭だからダメ!とは言われてない。
    向こうも母子家庭なんて言いたくないでしょう。言わせたのはトピ主さんです。
    子供が仲間外れにされたのは母子家庭だからではなく、トピ主さんの態度が悪いからです。
    母子家庭がコンプレックスなのはわかります。でも、それを理由に自分の事から目をそむけたらどんどん性格が歪んで行きますよ。
    今は行事の仲間外れでる済んでるかもしれませんが、そのうち普段から遊ぶなと言われて、いじめに発展するかも。
    さらに、こんなになったのはお母さんのせいだと、将来子供に捨てられるかも知れません。
    今が自分を見つめ直すチャンスです。

    トピ内ID:7834932129

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    母子家庭うんぬんじゃない

    しおりをつける
    BBQ大好き
     別に母子家庭だからじゃなくて、相手の方が言っている通り「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった」この理由に尽きると思います。
     準備もせず、子供の面倒も見ない人はパス!!
     パパがいない方だって、フルタイムの方だって、気遣いがある方は断られないと思います。

    トピ内ID:8069189430

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    そうだねえ

    しおりをつける
    🐱
    MOX
    母子家庭だから話し合いに参加できない、参加するだけでもしょうがないじゃん、とおっしゃるなら母子家庭なら参加は遠慮してといわれちゃうでしょうね。

    1、家族での割り勘に同意する
    2、有給などを利用して話し合いに参加する
    3、キャンプで必要な準備を自分からやることを提案する

    私はフルタイム勤務ですが、友人とのキャンプの手配は私が全部やりますよ。私のほうがキャンプ慣れしているので詳しいからでしょうけど。場所はネットで検索、口コミや条件をよく読んで電話で確認して予約。場所と周りのアクティビティと工程、タイムスケジュールを友人たちにFAXかメールで連絡、レスポンスを聞いて予定の組み直し。肉や野菜はネットで前日までに家に届くようにしておいて夜下ごしらえをします。

    BBQでやらかしちゃってるようなので、あとは「連れてって」じゃなくて自分で企画してはどうでしょう。楽しいキャンプを企画して、これだけの準備や面倒ができますって証明しないと無理でしょう。
    場所きいて隣のサイトをとって参加するとかは駄目なの?企画に楽してのっかろうとするから断られるのでは?

    トピ内ID:0692436539

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    せつないですね

    しおりをつける
    😭
    mumumu
     お子さん何年生でしょうか?読んでいて切なくなりました・・・

    ただ、日帰りのBBQなら多少気の合わない人でもOKですが、キャンプってお泊りですよね、よっぽど気心の合う人とでなきゃ行かないです。

     だから、主さん気にする事ないです。そんなに仲のいい人なんて、シングルじゃなくてもめったにいません。

     ただ、相手の言い分ももっともなところがありますが、そんなにはっきり言わなくてもいいのになと個人的には思います。

     あまり去るものを追わず、自分たちで楽しめるところに行ったりしてください。いつも誰かの後を追っているうちは楽しめないと思います。うちはうちと毅然としていれば、いつかお子さんも分かってくれると思います。

    トピ内ID:1824251559

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    母子家庭だからじゃない

    しおりをつける
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    ひぐらし
    >理由として「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。

    これが原因です。
    もし前回のBBQの時、少しでも気を使って動くとか、協力的であったならトピ主さんが母子家庭であっても皆さん、今回も気持ち良くお誘いしてくれたと思いますよ。
    準備も自分の子供の面倒も見ずに一体何をしてらしたのですか?
    それを反省した方が良いですよ。

    トピ内ID:4400709166

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    参加はムリ

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    残念なことになりましたね。
    息子さんの落胆を考えるとやりきれないでしょう。お察しします。
    ですが、キャンプに参加するのはもうムリだと思います。
    冷たいようですが、ある意味友達ママさんは
    とても誠実に接してくれましたよ。
    陰で悪口を言うでなく、理由をきちんと説明し、
    「母子家庭だから」で済ませず、
    誰もが納得する理由を説明してくれてます。

    仮にあなたに男手があり、かつ準備の都合がつく仕事についてたら、
    母子家庭だろうがなんだろうが大丈夫だったはず。
    あと辛口ですが、あなたもBBQの時に、ヒトの二倍の気遣いを
    していたら、トピ主を助けてあげようよ、との声も
    上がったかもしれません。
    そういう意味ではやはりトピ主さんが招いた結果なのです。
    残念ですが、ママさんが挙げた点がクリアできないのなら、
    キャンプは諦めてください。

    今の多様化した家族には、それぞれできること、できないことがあります。
    子どもの関係性だけで、親まで巻き込むつきあいには限界があります。
    息子さんには母子家庭ということではなく、
    そこをわかってもらいましょう。
    そして親子でどこかお出かけになってはいかがですか。

    トピ内ID:6335024981

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    あきらめましょう

    しおりをつける
    🐧
    puravida
    前回のBBQの時は誘われたんですよね。その時、準備や子どもの世話などは特に言われなかったんですか?働いていても、できることはありますよね。子どもも見てなかったのですか?恐らくBBQの時にあまりにも人に甘えすぎたのではないでしょうか。
    それにしてもお友達家族もちょっと冷たいような気がしますけどね。
    そこまで拒否されたらもう参加は厳しいでしょう。親子で楽しめるところに遊びに行った方が気楽に過ごせると思いますよ。お子さんはお友達と遊べなくてさみしいでしょうけど、無理矢理参加してもトピ主さんが気をつかって疲れるだけですよ。

    トピ内ID:0548183968

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    一度、ご家族で体験

    しおりをつける
    ゆかり
    お子さんが、自然の中でのキャンプを人工の遊園地に行く感覚に思っている可能性があります。
    一度、ご家族でキャンプに行くのが良いと思います。事前の綿密な計画や準備、当日の作業、自然相手で計画通りにいかない日程、山や川の恐さ… こういう事を、一度体験してみると、遊園地との違いが理解できると思います。

    親子3人なら、大量な荷物にもならないでしょう。ぜひ、計画してあげてください。親子キャンプの後は、お子さんもたくましくなっていると思いますよ。

    トピ内ID:9200953629

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    自分で主催する

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    参加させてもらうことは不可能でしょう。

    前回の甘え(私は働いているから、母子家庭だから)が、ほかのお母様方に不快な思いをさせたのだと思います。

    フルタイムなので無理なら、行かなければいいことです。

    その代りに、母子家庭、または兼業主婦家庭のご家族とお父様抜きで行けば
    子供も納得すると思います。

    この先経済格差はますます出てきて子供の不満も多くなると思います。
    今のうちに我慢させることを覚えさせればよいのです。

    正直子供は不憫だとは思えますが、だからと言って他人の子供のために
    自分の時間は裂きたくありませんもの。

    父親がいなくなったのは、他のご家族の責任ではなく、貴女方ご夫婦の責任です。
    人の情けに甘えるのではなく、トピ主が二人分の仕事をしましょう!!

    トピ内ID:1354199738

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    親としたら

    しおりをつける
    blank
    隣のおばあ
    仲間にいれてもらって、我が子に楽しい時間を過ごさせてあげたいですね。よくわかります。でも様々な事情があって皆さんに受け入れられない。

    人生は思いどおりにならない事が多い。みんなと同じ楽しさや幸せが自分にもあると思ってはいけない。皆そうやって大きくなってきたのです。小さいうちからそう教えてあげて下さい。

    人にはわからないところで、多くの人はそれなりの悔しさや理不尽な思いを抱えているのです。あなたやあなたの子供さんだけでなく。
    これから先も今回のような状況が何度となくでてくるでしょうが、人は人。
    どうぞ親子で支えあって乗り越えてください。
    がまんを覚えた子供さんは、きっと芯の強い思いやりのある人間に成長なさるでしょう。

    今回はご自分のできる範囲で子供さんと楽しい時間を過ごされてはいかがですか?これ以上ごり押しすると、子供さんのお友達関係を悪くしてしまうかも・・と老婆心ながら案じています。

    トピ内ID:2259451760

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    被害妄想入ってない?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    「母子家庭だから参加させてもらえない」とありますが、誰もそんなこと言ってないですよね。
    「役割り分担が出来ないから」と仰ってるじゃないですか。

    あなたがシングルマザーでも、キャンプのための作業や準備をきちんと担当出来さえすればいい。
    でも先方は、前回のBBQであなたが「子どもの面倒もみない、準備も手伝いもしない人だとわかった」わけです。

    これはもう、シングルだろうとシングルでなかろうと無駄です。
    だってあなたは「信頼」されていないのだもの。
    さして親しくもない人達に、「なにもしない人」の烙印を押されてしまったのだから、今更挽回することも難しいのでは。

    キャンプは諦めましょう。
    お子さんには、定員オーバーだとでも嘘を言うか。
    はたまた、親が準備をしっかり手伝える家庭じゃないと参加出来ないそうだよと伝えるか。

    トピ内ID:8282571502

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    きつく聞こえたらすみません。

    しおりをつける
    😨
    ふくろう
    文章を読ませていただいたところ母子家庭だからという理由だけではないと思います。
    BBQの際人任せだったことに、結果「母子家庭だから大変だってここぞとばかりに楽してない?」と取られたのではないでしょうか。
    それは母子家庭だからではなく、トピ主さんの思いやりの問題だと思います。
    少なからず協力できることがあるはずです。
    その協力態度がなかったため仲間内で「母子家庭だからって」となってしまったのではないでしょうか。トピ主さんがそのつもりじゃなくても。

    以前友達がシングルマザーでしたがイベントには声をかけてました。
    しかし、その友達の態度が他力本願すぎました。
    会計で子供にも料金がかかることでも「大人数で割ろうよ」や飲み会に来ては友達に子供の相手をさせて、自分は席を移りしゃべりまくってましたから。
    せっかくの息抜きの場と最初は大目に見てましたがみんな誘うのやめました。元々人任せな性格の人でしたがみんなの中で「シングルマザーを理由にしてない?」と理由づけされたからです。
    今回はこれ以上言うとしつこく取られるのであきらめた方がよくないですか?
    他の方法でお子さんを喜ばせてあげてください。

    トピ内ID:4426339734

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    既に信頼を失ってるのが問題

    しおりをつける
    blank
    ムー
    母子家庭だから遠慮して欲しいは建前で、要は貴方に関わりたくないから貴方を含めたイベント事を回避したいのでは。

    フルタイムで働いてる人に平日しなくてはならないことを平等にやるのは無理ですよ。
    でも例えば普段から根回ししたり、いつもは出来ない事を出来るときにやったり、そういう関係をきちんと構築出来てれば
    今回のような事は言われなかったんじゃないでしょうか。

    少なくとも、泊まりこみでもないBQQの時に自分の子の世話を何故人任せにする状況になったんですか?
    フルタイムで働いてるから準備は出来なくても、当日の子供の世話は自分で出来ますよね?
    そこも「フルタイム」だと無理になるんですか?

    信頼を得られなかったというか、もう失ってしまったんですよ。
    挽回するために頑張れる事は「フルタイムだから無理」で押し通してしまったんでしょう?
    きっと挽回出来る為の材料あったと思いますよ。でももう今更でしょうね。
    もう何を言っても無駄だと思います。

    今回はキャンプですが、母子家庭でなくても我慢しなくてはいけない事これからも出てきますよ。
    その時に出来ない物は出来ない、と子供に諭せるようになって下さい。

    トピ内ID:0496168683

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    😀
    狸どん
    お友達のお母様に『一度は諦め子どもを説得したのですが、どうしても
    行きたいと言うので、参加させてもらえないでしょうか?平日昼間の打ち合わせには
    参加できませんが、食材や機材の準備など私でも出来るものは率先して引き受けますので
    皆さんで分担、役割を決めて頂いて報告して頂ければと思います。当日、川遊びの時などは
    子どもに付きっきりになってしまうので、その間のお仕事はできませんが、
    準備や、後片付けなどはやらせて貰います。極力、負担をおかけしないように
    務めます。』と言えば良いのでは?
    うちは母子だから甘えて当たり前ではなく、先ずは相手に誠意を示す事が大事かと。

    昔、お母様が特殊なお仕事をされているクラスメートがいました。
    その方は普段の子ども達の世話は全てお手伝いさん任せなのですが、学校関連のお手伝い等は
    どんなに多忙を極めていても必ず自らが出席して皆さんと同じ様に仕事をされてたそうです。
    しかも常に低姿勢で感じの良い方で、色眼鏡で見ていた周囲も徐々に認め始め、
    そのうち誰からともなく、簡単なお仕事や学校に行く出番の少ない係りを回して
    協力する空気になっていったそうですよ。

    トピ内ID:8990867928

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    おさる
    息子さんも可哀相ですし、母のトピ主さんも切ないだろうと思います。
    しかし、我が子の仲良しとは言え、よその子にまで責任持てないというママさんの気持ちも非常によく理解できます。母子家庭という事で、日常の出来る協力はしたいけど、命を預かる責任は重たいです。準備手配の事もハッキリ伝えてくれて、良いママさんですね。

    一緒に行くには、他のママさん達と同等になるしかないでしょう。兄弟従兄弟はいますか?可能なら同行してもらい、男性陣の役割をトピ主さんに代わりにやってもらう。準備手配は、フルタイム勤務でトピ主さんがどうしても無理な部分は身内に頼むか、ママ達以外で親しい友人にお願いする。当日は、前回のBBQでの失敗があるので、お詫びのつもりで、反省と名誉挽回の意味でも他のママさん以上に頑張る。
    こういった事ぐらいでしょうか?
    クリアー出来ないなら、うちはうちと息子に理解させ、諦めるしかないです。今回甘い気持ちで臨むと、近い内にもっと辛い思いをする事になりますよ、多分。

    お一人で二人のお子さんを育てていて、頑張っておられるんですね。
    良い結果になる事を祈ります。

    トピ内ID:3312691897

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    いやいやいや・・・

    しおりをつける
    🐶
    ぴのこ
    参加は諦めましょうよ
    母子家庭だからって事もありますが、
    呼ばれなかった原因はトピ主にもあるわけでしょ
    (BBQで人任せにしたこと)
    「団体行動で協力できない人間」って烙印がついてるわけですから、
    もぉムリだと思います

    子供さんを説得できないなら、
    御自分で企画されたらどうですか?
    同じような環境の同じような人で集まれば、
    モンク言われないですよ

    トピ内ID:2072102112

    ...本文を表示

    母子家庭だからではない

    しおりをつける
    blank
    ヒカリ
    もちろんそれもあるかもしれませんが・・・
    トピ主さんみたいな人は、両親揃っていてもお断りなのではないでしょうか。
    最初から友達同士だった人達で行くのではなく、子供を通して義理でつきあう間柄の家族同士でのイベントですからね。
    義理を果たそうとしない人がダメなんです。

    トピ主さんとの過去の関わりから今回お誘いもしなかったのかな・・・という気はします。
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。
    と言われたそうですが、準備も子供の相手もせずに、あなたは一体何をしていたのですか?
    どちらかにかかりきりになっていて片方が間に合わなかったということなら、普通は「精一杯のことはする人だ」という信用はしてもらえると思うのです。
    そういう人なら、助け合って一緒に行きましょうと向こうから声をかけてくるでしょう。
    事前の準備は全部は無理としても、BBQにどんな準備が必要かくらいは頭に叩き込めたはず。そうしたら紙コップだけでも任せて!くらいは言えたはず。
    当日も、子供の面倒も当日集まってからの支度も全部人任せだったのですか?
    今度はやりますから、という言葉が信用されていないから誘われなかったんですよ。

    トピ内ID:0066602794

    ...本文を表示

    ここは潔く引きましょう!

    しおりをつける
    blank
    handle
    参加を断られる理由まで聞いておいてまだしつこく行きたがるのですか?
    何も出来ないから断られているのです。
    それにキャンプは当日はパパさんの出番が多いと思います。

    昼間の打ち合わせには来ない、当日のパパさんの出番は出来ないでは
    正直、トピ主を呼ぶメリットがないのです。
    それに何もせず子どもまで面倒見せるとは!

    参加者全員分の食事代、キャンプ代を全額負担したら誘ってくれるかもしれません。

    トピ内ID:6033291912

    ...本文を表示

    そりゃ、そうだ

    しおりをつける
    blank
    弥富金魚
    母子家庭だからではなく、
    役割分担が出来ないからでしょ?

    そりゃ、参加できませんよ

    行きたいなら、父親役を誰かに頼み
    打ち合わせにも参加するだけです

    出来ないなら、不参加

    我慢させましょう
    覚悟の離婚でしょう?
    これから、イヤになるほど出てきます

    遊びだけじゃなく、
    学校でも、進学でも、就職でも、結婚でもね

    最初の一歩だ
    これくらいで、ガタガタ言わないの

    『うちは、キャンプに行く打ち合わせに
     参加できないの、我慢してね』
    これで、通せる、通せないなら
    これから、二人で生きていけないよ

    念のため、私の母親はバツイチ
    養育費も貰えず、三人姉妹を育てた

    我慢するのは、子どもの義務
    ぐだぐだ言わせないよう気合いをもて
    自信をもて

    泣いても泣いても泣いても
    何も起きないんですから
    理解するまで、泣かせなさい

    酷いことを言われても、動じるな
    単なる、憂さ晴らしだ
    やがては、解る

    トピ内ID:4778173066

    ...本文を表示

    なんて失礼な人達

    しおりをつける
    blank
    みんみんゼミ
    と思ったら そんな事一言も言われてないのですね・・・・

    むしろ普段からのトピ主さんの行動に問題があったと言わざる得ないのでは?

    問題は 『母子家庭』な事では無く 普段から子供の世話も丸投げで子供の為の準備等も丸投げな『家は母子家庭だから』と言う態度ですよね


    フルタイム母子家庭なんて珍しくないですよ!

    それでも出来る範囲の事をちゃんとやってくれてる人は沢山いますから
    特別母子家庭だから~とはなりません。

    反省して普段からの行動頑張ってくださ~い。

    トピ内ID:1179769366

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    母子家庭だからじゃなくて

    しおりをつける
    🐤
    ※華※
    それは、母子家庭だからじゃありません。
    お子さんの友達のママさん(トピ主さんのママ友じゃないんですよね)が、理由を教えてくれてるじゃないですか。

    BBQの時のトピ主さんの態度が問題だったのですよ。
    材料の買い出しやお手伝いもせず、子どもは他のお母さん方におまかせで、どかっとイスに座って、食べたり飲んだりしていませんでしたか?
    事前準備ができなくたって、その時にお手伝いしたり子どもの面倒をみていたりすれば、印象は全然違いますよ。

    お一人で仕事して、お子さん達を育てていくことって、ホントに大変だと思います。
    でも、仕事を理由にして、何でも無理って考えは改めた方がいいと思います。
    平日の集まりに参加できなくても、動こうと思えば土日で動けるでしょ。
    積極的に準備してくれるわけでもない、子どもの面倒は丸投げ、そんな親と付き合いたくないです。

    トピ内ID:4380086463

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    母子家庭関係ない

    しおりをつける
    blank
    まお
    「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」というだけで誘われない理由としては十分。

    例えご夫婦で参加していても、こんな一家はお断りです。

    前回のBBQ、準備も子供の面倒もみないでトピ主さんは一体何をしていたのでしょうか?

    まさか、「自分は普段働いているから、普段働いていない人達が動くべき」なんて思っていたりしませんよね?

    この時に、自分のお子さんをしっかり見つつ、当日できる事を見付けて気を利かせて積極的に動けていたら、次も誘われたでしょうけど。

    そんなに行きたきゃトピ主さん一家だけで行きなよ。

    トピ内ID:2799628598

    ...本文を表示

    無理かな

    しおりをつける
    blank
    kiki
    母子家庭だから準備に参加できない、などというのは後付けの理由で、
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった
    が本当の理由でしょう。
    準備も人任せ、子供二人連れて行って、座って飲み食いしてたのでしょうか?「お客様」状態で。
    それでトピ主さん家は誘わない、ということになったのでしょう。
    多分、出来る範囲で一生懸命準備し、子供の世話をし、他のお子さんのお世話もしていれば、ご一緒にどうぞ、となったのでは。
    平日昼間に準備できなくても、帰宅後や週末できる買い出し等もありますよね。そういうこともやらないだろうな、と思われたのです。

    誘ってもらうのは無理。

    後は子供を説得するのみ。
    キャンプは準備がすごく大変なの、やってもらうばかりじゃ駄目でしょう?お母さんは忙しくて出来ないからごめんね。

    と言うしかないかな。

    普段我慢することが多すぎて、BBQの時はくつろぎ過ぎたみたいですね。
    そこは反省して、今後のPTA、子供会活動等、頑張って挽回してください。

    子供たちのためですよ。

    トピ内ID:8642289057

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    同じ母子家庭ですが

    しおりをつける
    🐶
    とくめい
    今回に限らず、今後もそういったお誘いは下のお子さんが大きくなるまで控えたほうが無難でしょうね。

    BBQでの活躍ぶりから、今回のお誘いに至らなかったのは見ている人は見ているんです。
    片親で仕事しているから手伝いが疎か、というのは今後どういう場面でも「人柄」として出てしまう。

    文面からも、私は片親で仕事持っているから分担作業は無理、とハナから協力する気無い。みなさん専業主婦だから出来る、私はフル勤務だから無理、って人たちで遊ぼうってのは無理な話なんですよ。

    うちも毎年BBQ絡みのキャンプに誘って頂いておりますが、買出しの部分でマイカーを出して参加しています。夜勤もある仕事していますが、父親がいない分、仕事しているから~って逃げの口実作るのは子どもたちに対して失礼と思っているからです。

    今回は皆さんと行けないこと、子供たちに生活がかかっていることを理解させ、主さん親子だけでキャンプいってみたらどうですか?

    まず、人に頼らず自分たちの力で全てをクリアしてみて下さい。
    そうすれば、他の方々の気持ち理解するでしょう。

    今回の参加はあきらめましょう。

    トピ内ID:1627244519

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    貴女に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    貴女にとっては元旦那でも、子供にとっては父親なので、
    そういう時は協力してもらえないんですか?

    そういう別れ方では無かったのでしょうか?

    トピ内ID:1416078263

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    母子家庭が理由じゃない

    しおりをつける
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    Football
    息子可愛さのあまり、気づいていないのかそうゆう性格の持ち主か理解しかねますが、「母子家庭」だからではなく、トピさんが「無責任」だからですよ。

    BBQやキャンプって自分たちで準備して片付けるからこそ楽しいのであって、準備やキャンプの大変さもわからずあぐらかいて「母子家庭だから断るなんて」と憤慨しているようなトピさんとは誰も行きたくないはず。

    母子家庭だからを免罪符に他の家庭に寄りかかるのはやめなさい。
    本当に頑張っているシングルマザーに失礼です。

    最後に、聞き分けの良い息子さんのためにも、言い訳せず自ら行動して下さい。
    可愛い息子さんが友達なくしますよ、あなたのせいで。

    トピ内ID:9948135196

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    それは説明するしかない。

    しおりをつける
    😨
    MORI
    一時的に子供に恨まれようと、正直に事情を説明すればいいのでは?

    学校でグループワークがあるように、お母さん達もグループワークがある。
    それが上手に出来ないために今回は参加できないの。
    他の家ではお父さんお母さん二人で協力してやっていることを、うちはお母さん一人でやっているでしょ。
    その為に、時間がなかったり疲れていたりしてどうしても無理なことがあるの。
    友達同士のキャンプにはかなわないかもしれないけど、今度の休みに行きたいところに行ってみようか?

    こんな感じでいいのでは?
    それでもダダをこねるようであれば、親の強権発動で「もう好きにしなさい!」でいいと思います。全力で立ち向かいましょうよ。

    トピ内ID:2954828640

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    井の中から出て

    しおりをつける
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    pipopa
    今回は残念でしたね、でもそんなものです。

    シングルだからは関係ないです、あなたのために一肌ぬいでま
    でやりたくないまだ浅い関係だからだけのこと。
    それに両親いても特に団体は、おしゃべりに夢中でお子さんへ
    の注意が疎かなのが多いです。
    危険!やめた方がいい。

    まだお子さんが小さいのでシングルマザーのサークルのような
    ものがあるので、そこへ顔を出されては?
    市だったり民間の団体だったり結構ありますよ。
    お子さんが小さい方が子供同士が仲良くなりやすいからです。
    下の子のためにも動いてあげて!

    今夏、ぜひキャンプも経験させてあげてください。
    私は、子供のために幼稚園の頃から民間のサマーキャンプやス
    キーキャンプに参加させてきましたよ。
    子供1人参加ですが結構、いろんなお友だちができるし経験値
    が大きいし世界が広がったよ。

    あなたがよくいる自己中わがまま母親でないなら、人のせいに
    して子が不憫と嘆くのはやめて子供の願いを叶えるために別の
    方法を探してやるのです。
    サマーキャンプで検索!まだ間に合う!自慢してやれ!
    おすすめです!

    トピ内ID:4447769694

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    BBQで何があったか

    しおりをつける
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    まだむ
    トピ文を何度か読み返しましたが、相手は「母子家庭だからダメ」とはおっしゃってないですよね? 冷静になってよく考えてください。母子家庭だからではなく、トピ主さんはイヤだ、と言われているんですよ。

    BBQで準備も片付けも丸投げで、自分の子供の面倒さえも見なかった自覚はあるんですよね? あと割り勘についても、トピ主さんは「うちはパパがいないから少なめにして」なんて言ったんじゃないですか? そうでなければ相手の方も、割り勘が面倒うんぬんと言わないと思うのですが。

    もしトピ主さんがBBQの時にきちんと準備や片付けに参加し、子供から目を離さずにいたら(全部やって当たり前のことです)たぶん今回も誘ってもらえたでしょう。昼間の打ち合わせに参加できないから、当日頑張る!と言っても信じてもらえたし、皆さん快くオッケーしてもらえたでしょう。

    要するに、BBQの日にトピ主さんがそうとうの顰蹙をかった、ということです。二度と誘いたくないぐらいのね。

    結論は、キャンプに参加するのはもう無理です。息子さんにはママが非常識だったからゴメンと謝って、代わりにどこかに連れていってあげましょう。

    トピ内ID:9382408245

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    論点が違う

    しおりをつける
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    田舎嫁
    母子家庭だからではなく、前回のBBQで、子の保護者であるトピ主さんが、他の親御さんに甘え過ぎて信用を無くしたのが原因です。
    母子家庭でフルタイム勤務でも、打ち合わせの内容をメールで教えてもらったり、打ち合わせに参加できない分、当日は自分からどんどん貢献しようという言動も気持ちも無かったのでは?
    当日行って自分達だけ楽しんでいたという状態で何とも思わなかったのですか?

    もうそのメンバーからのお誘いは無いし、トピ主さんから誘っても断れると思いますよ。

    BBQでの評判が広がっていないご家庭と仲良くなって、他人任せにせずに積極的に動くようにするか、元夫やご両親を誘うなどして、身内だけでレジャーをするかしか無いと思います。(それでも人任せが続いたら嫌がられます)

    トピ内ID:7109434813

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    あきらめましょう

    しおりをつける
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    はてな
    あなたがあつかましいて言われてるんですよ
    だいたい誘われてなくてしかも断られて理由もわかっているのにどうしたら行けるか、って・・プライドないんですか?
    仮にしぶしぶOKで、あなたも子供さんも楽しめるの?
    ちょっと感覚がおかしいですよ!

    トピ内ID:1641741210

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    シングルだからではないでしょう?

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    シングルだから…が原因じゃなくて

    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。

    コレでしょう?
    一緒の買い出しに昼間行けないのなら、自分の分担を決めて貰って
    分担の分は買っていくor支度して持って行くなどで参加してれば
    こんな事は言われなかったんじゃないですか?
    何も持たずに参加だけして子どももほったらかしじゃ言われるよ。

    シングルがの問題じゃなくって気遣いが足りないから
    参加して欲しくないんだと思いますよ。

    トピ内ID:4325854397

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    他力本願

    しおりをつける
    😑
    シングルマミー
    私もシングルマザーです。

    貴女は既に断られています。

    前回のBBQで何もしなかったようですね。
    もうそういうレッテルを貼られてしまったのですよ。

    お子様を連れてBBQに行けばいいじゃないですか。
    何故人に頼ろうとするのですか?

    貴女が一人親になったのは貴女が決めた事です。

    私は先日泊りがけのキャンプに誘われましたよ。
    既に別の旅行の予約を取ってあったので、お断りしましたが。

    友人家族と一緒にキャンプや他の旅行に出かけることも多いですが、私は宿のアレンジから持ち物、現地での調達も含め準備はしっかりやります。

    働く親同士で行く事が多いので、皆さん昼間働きながらしっかり準備して行くのです。

    甘えていると思います。
    他のご家庭に迷惑を掛けないように、自分で企画してBBQでもなんでもしたらどうですか?

    同じシングルマザーとして恥ずかしく思い、辛口ですみません。

    トピ内ID:1183033832

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    BBQの時は何していたんですか?

    しおりをつける
    🐱
    のこのこ
    シングルマザーなのが大きな原因なのではなくて
    多分、主な原因は準備期間も含めてBBQの時のトピ主さんの行動の影響が大きいのでは?

    昼間の打ち合わせに参加できなかっただけなら「準備も子供の面倒も人任せ」までは言われなかったのでは…?
    何か心当たりはありませんか?

    今回のキャンプ参加は仕事の都合もつかないし何より頑なに拒否されていますから諦めるしか無いと思います。

    準備等に参加できないのであれば 仲間内のキャンプは無理なのでしょうから
    色々なサマーキャンプが用意されていますから「サマーキャンプ 子供」等で検索されてみては?

    どなたかお友達も参加しないか聞いてみたり、
    トピ主さんのお子さんだけでも今回の代わりに参加希望したら参加させるのは如何でしょう?

    トピ内ID:9344174535

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    嫌われてる?

    しおりをつける
    🐷
    マーマレード
    もしかしたら嫌われてるのかな、そのメンバーに。
    子どもの面倒まで人任せだったって、どういうことなんでしょう?
    お子さんを複数連れていかれたのですか?

    そのメンバーとはその程度のおつきあいと考えるか、
    どうしても参加したいなら、可能な準備は手伝うと言うべきでしょう。
    フルタイム勤務でも、電話でキャンプ場の手配や肉の注文など出来ることは色々あるのでは?

    ほか、キャンプなど企画してる自然教室等をお調べになってはいかが。
    お金はかかりますが、親が色々準備しなくて良いのでいいですよ。
    我が家はもっぱらそういったものを利用して、お友達同士のキャンプは気心の知れた本当の仲良しとしか行かないようにしてます。

    トピ内ID:1162256519

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    は? タイトル違いませんか?

    しおりをつける
    blank
    uno
    母子家庭だから遠慮して欲しいんじゃないでしょ?

    貴女が準備も子供の面倒も人に丸投げだからです。
    前回のBBQで皆さん懲りたんだと思いますよ。しかも今回のは川遊びありで各自 子供から目が離せないのだから人の子まで気が回らないと言ってるじゃないですか。

    それを『今度はちゃんと面倒見るから』と拝み倒した所で無理ですよ。

    他の方とも 前回の貴女の失態は問題になり『もう誘わない』と意見が一致したんでしょうね。

    母子家庭だからっていうのは 貴女が勝手に変換しただけです。

    フルで仕事してたって休み位あるでしょう?

    その時 準備を買って出ればいいし 料金も割高かもしれないけど皆と同じ割り勘にすればいいでしょう? そこまで子供を行かせたいと思うなら多少 犠牲にする物は出てきますよ。

    ただ何もせず『一緒に行きたい』だけじゃ説得力ないです。

    準備も〇日が休みだから その日に動けます。

    料金も皆さんと同じく割り勘で構いません。

    自分の子供は必ず責任持って面倒見ます。

    と もう一度 お願いしてみたら?
    でも そもそも そのキャンプの日 仕事休めるのですか?

    トピ内ID:6103391766

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    本当の理由

    しおりをつける
    blank
    大おばさん
    母子家庭だから誘われなかったのでないと思います。
    過去のBBQなどの時の、トピ主さんの態度・対応が不味かったのではないでしょうか。

    父親がいない&フルタイムで働いていることを免罪符にしていませんか?
    出来ない、してもらって当然みたいなことが続くと、
    誰だってお声が次第にかからなくなりますよ。

    でも、もしトピ主さんが息子さんのお友達家族とのお付き合いに十分に気遣いしていて、
    それでもお呼ばれされないのなら、
    所詮そういうお付き合いしかできない人たちだったとあきらめるしかありません。

    夏休み、息子さんの仲良しのお友達を二人くらいお泊りに呼んで、
    昼にプールに連れて行き、夜に焼肉屋さんで食事したりすれば、
    息子さんの気持ちも随分晴れるのでは・・・・・?

    トピ内ID:9888125948

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    すりかえてませんか

    しおりをつける
    blank
    わらいかわせみ
    「母子家庭だから」ではなく
    「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と
    明確な理由で断られたんですよね?
    ものすごく納得できる理由だと思いますが?

    頭数での費用計算は2次的な問題であって
    要は主さんの親としての責任感が問われているのではないですか?

    そこをすりかえて、母子家庭への差別だなどと被害者意識はもたれませんよう。
    親としての心構えや気遣いに、母子家庭云々は関係ないですよ。
    一目置かれるシングルママさんは、昔からたくさんいます。

    トピ内ID:3431834208

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    トピ主さんが悪い 子供にきちんと話す

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    blank
    ぽんぽん
    BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだったトピ主さんのせいです。
    トピ主さんが気を使いやる気を出せばみんながフォローしてくださるんですよ。
    ママ友は友達ではありません。
    友達なら母子家庭だからフルタイムだから無理というならそこは甘えさせてあげたいけど、ファミレスで食事ならともかく、川遊びやキャンプなら絶対断りますよ。
    参加は難しいと思います。
    お母さんが悪かった、ごめんね、ときちんと話せばどうですか。
    母子家庭の項目は割り勘を別会計にするところだけです。
    母子家庭を選んだことを引け目に感じないでください。
    そこは何を言われても絶対ひかないように。
    細かい打ち合わせはメールで結果を聞けばいいし、キャンプ場の手配(予約)は昼休みやネットで予約すればOKだし、買い出しは24時間スーパーでもネットスーパーでも出来るでしょう。何を持ってくればいいのか分からなければ聞けばいいんです。
    BBQの時は準備も当日もできないごめんの言い訳ばかりだったのではと思ってしまいます。

    トピ内ID:8690845803

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    お子さんは気の毒だけど・・・

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    blank
    でん
    「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった」というのが気になります。準備も子供の面倒も人任せにして、トピ主さんは一体何をしていたのですか?

    お客さん気分で飲み食いしていたのだとしたら言語道断ですね。

    そうでなくても、自分なりの手伝いのつもりで男性陣と一緒のことを女性1人まじってやっていたなど、悪気なく“浮いた”行動をしていたのかもしれないな、とも感じました。

    お金のことも言われたということは「うちは大人1人だから」と前回ゴネたとか?

    準備の手伝いが十分できない分、お金は同じだけ出す(またはもっと出す)、昼間の準備はできないが、夜でもできることがあればやるなど申し出ては?

    でもキャンプとなると、テントでしょうか? 女性1人で張れるのでしょうか? そこを悪い意味で「うちの夫を使われそう」と警戒されてるのかもですよ。その辺も「絶対に迷惑をかけないので」と言ったほうがいいかもですね。

    でも確かに、ここまで言われて参加しても引け目を感じてつらそうです。お子さんには家族で出かけようねと伝えるほうがいいかもと思いました。

    トピ内ID:6919927407

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    無理ですよ。

    しおりをつける
    😨
    りかこ
    前回のBBQの状況を書いていらっしゃらないからわかりませんが、

    >「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。

    とあるので相当ひどい状況だったと推察します。
    準備も子供の世話もせず何をしていたんですか?
    おしゃべりに興じていたり飲んだりしていたのですか?
    まずはこんな風に言われるご自分の行動を猛省するべきでしょう。
    今回の件は人任せで働かないトピ主さんのせいで起こったことでs。
    お子さんに謝ってください。

    トピ内ID:2114747648

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    それって母子家庭だからじゃない!

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    母子家庭だから、準備が一緒に出来ないから…が原因だと思われていますよね。
    でも、前回準備もせずに子供の面倒まで人任せだったことが原因だと思います。
    子供が可哀想なことになったのは、トピ主さんのせいです。
    参加はもう無理でしょうね。前回で皆さん、もうこりごりなんでしょうから。

    トピ内ID:7716847325

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    トピ主の場合、夫婦揃っていても断られるパターン

    しおりをつける
    blank
    親1子1旅もいいよ
    きついことをいうようですが、
    「私(トピ主)がシングルマザーだから」ではなくて、
    「私(トピ主)がケチで他人任せで甘えたなだから」
    が理由であることを認識してください。

    >「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。
    > 今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」

    夫婦揃っていても、こういうご夫婦は次からは
    「御遠慮ください」になります。
    それがわかってらっしゃいますか?

    「各家庭でできることをそれぞれ協力してもらわないと困る」
    と言われているのですから、
    「昼間の買い出しができない代わりに車を出す」
    「子供の面倒を見るついでに写真やビデオ係になり、
     写真で欲しい人やデータだけでかまわない人ごとに
     後日の家庭ごとの集計と配布もすべて担当する」
    「割勘は家庭数割りでかまわない」
    等、
    日中働いているかわりに夜間にできる面倒なことや、
    他の皆が疲れているときに代わってあげられることを
    なぜ自分から提案できないのでしょうか?

    トピ内ID:1087198815

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    関係ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    hahako
    母子家庭だから、ってあまり関係ない気がする。
    フルタイムでも、準備や手伝いはできますよ。
    前回のBBQのときに、「自分は手伝いできない」オーラが出すぎてたんだと思いますよ。
    わたしの周りのシングルママさんは、逆にこっちが遠慮するほど手伝ってくれようとするから、「いいよ、いいよ大変でしょ」ってなるパターンが多いですよ。
     シングルだから、というのではなく、何か他の理由があるように思えます。
    子ども同士も大丈夫ですか?お子様同志のトラブルはないですか?

     また、気を使うキャンプほどおもしろくないものはないですよ。
    気の知れた仲間うちのキャンプだったんじゃないですか?
     そこに、ごりごり入っていくのは、正直迷惑をかけると思います。
     「こどものために」という、我がままになってしまいますよ。

    お互いのために、今回はあきらめた方がいいと思います。

    トピ内ID:5424841765

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    母子家庭だからじゃないでしょ!

    しおりをつける
    blank
    サンボ
    なんだか被害妄想激しいですね。
    何でもかんでも差別差別と騒がないでください。
    全然差別なんかじゃないですよ。
    ママ友さんきちんと納得のいく理由を言っているじゃないですか。
    あなたが準備も手伝わないし子供の面倒もみなかったからなんでしょ?
    そんな人私だって『もう二度と一緒に行くもんか!』って思います。
    今回は勉強だと思ってあきらめて次回もし誰かに誘われたらきちんと準備を手伝って子供の面倒も見てください。

    トピ内ID:6826590452

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    母子家庭だからではない

    しおりをつける
    🐶
    まろん
    母子家庭だからキャンプを断れた訳ではないじゃないですか。
    トピレスにもしっかり記載されています。

    『BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった』
    と。

    これでは両親揃っていても、誰も誘いたくありません。
    周囲の人達の迷惑ですから。

    打ち合わせに行けないことは許容される範囲でしょう。
    でも、だったら行った先では率先して他の方のお手伝いをする必要があるとは考えなかったのですか?
    最低でも我が子の面倒くらいは自分でみる、とは考えられなかったのですか?

    そんな態度では、周囲は泊まり、かつ川遊びもあるキャンプへは一緒に行けないと考えるのも当然です。
    もしトピ主の子が川で溺れ、親であるトピ主が見てなければ、そのまま亡くなることもあります。
    そんな不幸は誰だって我が子にも自分たちもしたくありません。

    だったら自分の子供もついでに見てくれたらいいとお考えになるのでしょうが、特に川遊びでは我が子の様子をみるので精一杯です。
    とても他人の子にまで気を配る余裕はありません。

    今回は前回の教訓から出たお断りです。
    母子家庭のせいではなく、他人任せのトピ主のせいで我慢させることになったんですよ。

    トピ内ID:9931747259

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    やりもしないで言い訳ばかり

    しおりをつける
    こでんまでんでん
    >キャンプ場の手配、買い出し、細かい打ち合わせなどを平日の昼間にやっているそうです。私はフルタイム勤務なので無理です・・・
    無理ではありません
    私もフルタイム(今日は午前休)ですが、普通にキャンプの手配も準備もしますよ
    何故フルタイムだとできないと思うのでしょうか?やったこともないのに。

    ネットができるのだから、わからないことは調べればいいのです
    それでもわからないなら質問しましょう
    要はやる気があるかどうかだけの問題
    時間のやりくりも然り


    BBQの準備がわからなかったとして、子供の面倒まで丸投げしてあなたは何していたのですか?
    パパがいないからではなく、あなたが自分で考えようとしないだけ
    きっとパパがいても「わからないし」「やったことないし」と丸投げしていたのでは?

    子供を説得する前に、自身の駄目さを自覚すべき
    あなたの考え方一つで子供の我慢は増えるのですよ

    トピ内ID:5672827086

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    母子家庭だから...ではなく

    しおりをつける
    blank
    aco
    主さんは母子家庭だから参加を断られたと書かれていますが、そうじゃなくて、「準備も子どもの面倒も人任せ」だったから断られたんですよ。

    平日の昼間にやってる打ち合わせに参加できなくても、昼休みにキャンプ場に電話したり、休みの日に買い出しにいったり...はできますよね。協力する気持ちを見せず、最初っから「無理」って言うから、相手もOKできないんですよ。
    会計云々は単なるこじつけですよ。大人1人、子ども1人の料金で計算すればいいことですから。

    お友達とのキャンプは無理かもしれないけど、主さんが企画してお子さんや別のお友達とバーベキューやお出かけをするのはどうですか?
    参加させてもらう事ばかり考えないで、お子さんのために企画する事も考えてみては?

    トピ内ID:8937491088

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    支払いを持つ

    しおりをつける
    🐶
    りさ
     そこまでごもっともな理由なら、仕方ありませんよね?諦めましょう。
     
     どうしても行きたいなら、「用意ができない代わりに、お金は全額私が持つ。私の子どもは、私が面倒を見るし、何かあっても、絶対誰のせいにもしない。」と言ってみたらどうですか?これだったら、皆さんの反応が違うかもしれませんよ。
     
     行かない場合は、子どもに「お母さん働いているでしょ。だから、準備や買出しなど色々大変なのに、何も協力できないの。悪いけど諦めてね。」と言うしかありません。
     後日、あなたの休日に、そのお友達を誘って、どこかに遊びに連れて行ってあげたらどうですか?BBQを企画してもいいし。あなたがホスト役になって、息子さんの為に頑張ればいいんです。
     
     でも、本当に理由はこれかな?奥様達が、片付けで忙しいのに、その横で、男性に、色気振りまいたり、酔ってイチャイチャしたりしませんでしたよね?実は、ちょっと気になる男性がいるとか?怪しい雰囲気でバレた??これだと、一切アウトです。

    トピ内ID:3620209519

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    迷惑ですよ

    しおりをつける
    😨
    リボン
    ハッキリ言ってあなたのせい。
    あなたがBBQで失態をしでかしたから。

    そんな人はたとえ夫婦でも誘いたくないですよ。

    キャンプは諦めて下さい。

    トピ内ID:8342901280

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    母子家庭だからダメではありません

    しおりをつける
    blank
    みみこ
    以前のバーベキューの時の行動が問題視されているんです。

    せっかくみんなと仲良くやれるチャンスがあったのに・・。

    休日あなたが家にいるとき、その友達を家に呼んだことはありますか?
    ちょっと呼んでもらっただけでも、相手の親の印象は全然違います。

    母子家庭でもしっかり子供を見ているんだ、休みの日の疲れているときにお邪魔させてもらって、ありがとう・・と思われると思います。

    子どもにキャンプに行くくらい仲がいい仲間がいるなら、親も普段から相手の親と仲良くできればよかったですね。

    いくら仕事が忙しかろうと、準備を手伝えなくても、当日ちゃんと気を遣ってやれることをやる。
    これからも親子ともども仲良くしてほしいこと・・を伝えられたら良かったですね。

    私なら息子にちゃんと話をして、今回のキャンプはあきらめます。

    トピ内ID:8391745408

    ...本文を表示

    母子家庭が原因ではない

    しおりをつける
    blank
    りょんさな
    参加を断られた原因は、母子家庭だからではないと思いますよ。

    他の参加される方からも
    『BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない』
    とはっきり言われていらっしゃるわけですよね?

    フルタイムで働いていて打ち合わせに不参加でも、手伝える準備はたくさんあると思います。
    それなのにトピ主さんは仕事を理由に準備できないと断ったのではないですか?
    さらに当日は他の大人がいるから大丈夫…と思い、お子さんをきちんと見ていなかったのではないのでしょうか。

    水遊びするなら尚更のこと。何かあってからでは取り返しがつかないから、自分の子供の世話が疎かになるトピ主さんは断られたのですよ、きっと。

    母子家庭を理由にするのはやめましょう。きちんと準備や子供の世話をして、家族ぐるみのお付き合いができる母子家庭のお母さん方に失礼ですよ。

    トピ内ID:9652455685

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    甘えないでください。

    しおりをつける
    😠
    kirakira
    >キャンプ場の手配、買い出し、細かい打ち合わせなどを平日の昼間にやっているそうです。私はフルタイム勤務なので無理です・・・

    平日昼間の話し合いは出れなくても手伝えることなんていっぱいあるでしょう。
    「話し合いに出れなくてごめんなさいね。でも家でできることがあったら何でもしますから手伝わせてください。」っていう姿勢でいればこんなことにはならなかったはず。
    私は依然シングルマザーの方と小学校の役員やったことありますけど、その方はちゃんと最初に平日の会議には出れないことを話してくれてその代わりにプリントを作るとか業者に電話するとか家でできることを率先してやってくれたので不満には思いませんでした。

    >考え抜いて決めた離婚ですが、覚悟していた以上に、我慢すること、子供に我慢させることが多すぎて、潰れてしまいそうです。

    とても大変だとは思いますが、今回の件はあなたが前回のBBQできちんとしていればお子さんに悲しい思いをさせずに済んだはずです。
    これ以上お子さんが悲しい思いをしなくて済むようにきちんとしてくださいね。

    トピ内ID:0400259900

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    それは通らないよ・・・

    しおりをつける
    blank
    かろん
    『準備は手伝いたくないけど楽しい思いはしたい』って・・・
    それは通らない理屈でしょ?
    母子家庭を免罪符に使わないでください。

    トピ内ID:5886082510

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    前回で懲りたんじゃない

    しおりをつける
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    とくめい
    前回のBBQ,何も準備を手伝わず,ただ食べに来ただけの主さん親子に
    みんな呆れて懲りたんでしょうね。
    手伝えないなら、せめて飲み物くらい差入れさせて!とビールを何ケースか
    持っていったら、みんなの気持ちも変わっていたでしょうしね。


    旅行会社企画で、お金さえ払えば
    準備も何もしないで参加できるキャンプツアーがたくさんありますよ。
    ぜひそちらに、仲良しの親子でも誘って参加したらどうですか?

    今回は、母子家庭というより、あなたそのものに問題があると思います。
    被害者ぶるのだけはやめてください。

    トピ内ID:1939469670

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    覚悟ね・・

    しおりをつける
    JJ
    これからもこういうことがたくさんありますよ。
    覚悟が足りなかった、と言えばそれまでですが

    覆水盆に返らず

    もう仕方がないことです。

    冷静に考えれば小学生と保育園児じゃ、大人の手が必要でしょ?
    以前のBBQでもきっとあなたは何かやらかしちゃったんでしょうね。
    パパはどうにもならないなら、おばあちゃんにでも頼んで
    引率してもらえばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9162553912

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    世知辛いなぁ・・・

    しおりをつける
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    ななこ
    保育園児2人がいます。
    読んで感じた事はキャンプに行くメンバーの皆さん心が狭いな~という事です。
    前回は子供の面倒をきちんと見なかったトピ主さんが悪いですが、今回はキチンと見ると言っているし準備もトピ主さんが出来る事を割り振ったらいいと思います。
    お金も計算が面倒だと言うならパパありの金額をトピ主さんも支払えばいいと思います。
    準備が余りできないのでと言う事でね。

    自分の子供しか責任が取れないのはわかります。
    なのでトピ主さんは大人が沢山いると甘えずに自分の子供はシッカリみる。
    事前の準備ができない分当日は充分に働く。感謝の言葉を伝える。
    もし、当日子供の面倒をほかの親御さんがみてくれた場合は当日は勿論後日チキン奥様にお礼に行く。

    そして、キャンプのメンバーの方にはトピ主さんのお子さんの気持ち考えて入れてあげてもいいのにと思います。

    トピ主さんがすべき事はBBQの事をキチンとメンバーにお詫びし、お子さんが行きたがっている事、今回はキチンと面倒を見て出来る準備をし料金は多めに支払い当日も頑張ると伝えてお願いしてください。

    トピ内ID:0257803848

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    関係ないのでは

    しおりをつける
    🛳
    うろん
    母子家庭であることは関係なく
    トピ主さんが人任せなことがだめなのでは・・・。
    問題をすりかえてはいけません。
    そこまではっきり断られるなんて
    何か他に嫌われるような理由もあるのでしょうか。

    母子家庭は確かに大変だと思いますが
    それで優遇してもらえるのは公的支援までで
    一般の人付き合いには関係ないものです。
    「夫がいなくて大変だから」「父親がいなくてかわいそうだから」と
    何でも大目に見てもらえる気になっていませんか。

    どうしても参加したいなら実際に行動して誠意を見せるしかないですね。
    頼まれたことは積極的に引き受ける・言い訳しない・
    当日は子供の面倒をきちんと見る。
    子育てで苦労しているのはどの親も同じかと思うのですが。

    トピ内ID:2373428164

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    仕方がないこともあります。

    しおりをつける
    🐤
    おこじょ
    トピ主さんとお子さんにはお気の毒とは思いますが、今回は諦めるしかないでしょう。

    参加を断られる理由は、どれも真っ当な理由です。もしも参加したとして、トピ主さんがキャンプの準備(テントの設営、食事の準備など)をしていて、お子さんから目を離した隙に、水辺で事故が起きたらどうしますか?絶対に起こらないとは言い切れませんよ。

    他の家族の方も、そこまで面倒見きれないし、何かあっても責任が取れない、と初めから言ってくれているのですから、良心的だと思います。
    あなたが大丈夫だと思っていても、何か事故が起きれば必ず責任問題が発生しますし、お子さんだってかわいそうです。

    今回は残念ですが諦めましょう。
    そのかわりにトピ主さんの家族だけで近場に遊びに行くか、安価な宿をネットで探して旅行にいきましょう。
    海でも山でもプールでも、事故の起こる可能性はありますから、その点だけは充分に注意して下さい。

    代替案があれば、お子さんも納得してくれると思いますよ。「お友達と一緒に遊べないのは残念だけど、代わりに家族みんなで○○へ行こうね」という感じで。キャンプに行けない理由は「ママの仕事の都合」で良いと思います。

    トピ内ID:9337875061

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    そこまで言われて…

    しおりをつける
    🐤
    サンババ
    行きたいか??とも思いますが、トピ主さんに質問です。

    毎日フルタイムでお仕事をされて大変なのはわかりますが、お休みの日に準備を手伝う事は不可能なのでしょうか??

    どうしても行かせてあげたいなら、自分が疲れていようと子供の為に役割分担を引き受けなければいけないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3222685901

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    それはトピ主さんの行いが招いた結果です

    しおりをつける
    すたあ☆
    離婚したのが悪いのではありません。片親だからいけないのでもない。そこは勘違いなさらないでください。
    キャンプに招かれなかったのはトピ主さんの今までとってきた言動や行動のせいです。理由ははっきりしてるじゃないですか。BBQのときに働かず、自分の子の面倒も人任せだったとはっきり言われている。もしこれが普段から気遣いも働きもできる人なら喜んで呼んでくれるはず。「あなたのせい」なんです。ちゃんと自覚してください。人からはっきり理由を指摘されるなんてよっぽどのことですよ。BBQに限らず、普段から心証悪くするようなことをなさってたと思われます。

    うちはシングルマザーだからっていう甘えがでてたんじゃないですか。環境のせいでも人のせいでもなく、トピ主さんのせいですよ。そのせいでお子さんが割りをくうことをよくお考えになった方がいいです。

    今回は諦めてください。次回があるならそれに向けて行動で示すこと。

    また、お子さんが納得しないのもうちでは考えられないことです。例えば違うイベントに誘うとかいろいろやり方はあるでしょうに。くれぐれもお友達の親御さんのせいにはしないでいただきたいものです。

    トピ内ID:3709772221

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    母子家庭だからじゃないと思う

    しおりをつける
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    rin
    参加を断られる理由はトピ主さんも書いてるように、
    >「キャンプは遠慮してほしい」と言われました。理由として「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。

    もうこれに尽きると思います。
    準備だけでなく、子供の面倒も人任せなんて、トピ主さん何しにいったんですか?今回だって、自分は楽して子供に楽しい思いをさせたいから参加したいだけなんでしょ?

    どうしてもキャンプに行きたいんだったら、自分達で行けばいいんです。
    父親がいないから無理?ただのいい訳です。
    シングルでもがんばって連れて行っている家庭はいくらでもいます。あなたにはやる気がないだけ。

    ちなみに私もシングルですが、あなたみたいな人と一緒にされたくないですね。子供には、キャンプにはお母さんが連れて行ってあげるからといって納得してもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:7359611830

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    諦めた方が・・

    しおりをつける
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    mina
    何の解決にもなりませんが 主様家族だけで企画したらどうですか?手ぶらでキャンププランっていうのもあるし。それにお子様が他の家族には父親がいるのにって寂しい気持ちを感じちゃうかもしれませんよ。ところでBBQの時に何故何もしなかったと言われちゃったのでしょうか?キャンプやBBQが大好きな方々には申し訳ありませんが、私はそういうのが好きでないので誘われると本当に困ります。子供は興奮して大声をあげるは(夜苦情が来ないかヒヤヒヤ)食事の準備や後片付けは面倒だし・・(なんのかんのいって自分が動かされる)だから何もしなくてもいいからと言われない限り参加しません!キャンプも良いけど、主様自身に負担のかからない所に連れていくという手もあるのでは?休みの時くらい家族だけで楽しもうよとお子様に言ってさ~。

    トピ内ID:9044995213

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    行かない方が良いと思います

    しおりをつける
    🐴
    apple
    息子さんのためにお願いしてみたのに、断られてしまって残念でしたね。
    BBQの時のあなたの態度には、確かに反省点があると思います。
    少なくともお子さんの世話はするべきでしたね。
    ですが、改めると言っても受け入れてもらえなかったのは、気の毒に感じました。言い方がちょっとストレートすぎて、辛かったですね。
    それに、1馬力なのに、2馬力の頑張りをしないと認められないと言っているのですから。
    トピ主さんが、たとえ2馬力でなくても、頑張っている姿勢が認められたら、きっとこうした人たちも、受け入れてくれるようになると思います。
    だけど、無理して参加しても、忙しくてトピ主さんはへとへとになるでしょうし、居心地悪くて、楽しめないと思いますよ。
    それより、母子で楽しい思い出を作ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4224341069

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    頼める人、居ないの?

    しおりをつける
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    みみ
    トピ主さんに、姉兄、妹弟はいませんか?
    もし、私の妹が母子家庭で、保護者が一人足りないから甥姪が参加出来ないと聞いたら、手伝っても良いと思うからです。
    トピ主さんが親友だったら、手伝っても良いかな・・・と考えるかもしれません。
    誰か、頼める人は居ないのですか?

    >私はフルタイム勤務なので無理です・・・

    平日昼間の打ち合わせには参加出来ないでしょうけれど、

    >キャンプ場の手配、買い出し、

    これは、仕事の合間(昼休みとか)や、仕事が終わってからでも出来ますよね?
    トピ主さんも、実は「そこまでして、子供の為に色々手間をかけたくないな」と思っている筈です。

    お子さんには「ママが(準備とか)出来ないからダメなのよ」と言って、キチンと悪役を引き受けてはどうですか?
    子供に嫌われたくないからと、他に理由を探すのは無理が有ると思いますよ。

    トピ内ID:7850304119

    ...本文を表示

    多分、

    しおりをつける
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    うどん
    前回は参加されたのですね。
    その時、トピ主さんが人任せだったので、
    母子家庭、というより、トピ主さんの人柄を見て
    「もう来て欲しくない」と思ったのでしょうね。

    川遊びは、ホントに気を遣います。
    他人の子まで面倒見られません。
    参加はあきらめた方が良いと思います。

    子どもにガマンさせることに、
    引け目を感じる必要はないと思いますよ。
    病弱な人、仕事が忙しすぎる人、貧乏な人
    世の中、いろんな人がいて
    みんなガマンして生きてます。
    引け目を感じる必要はないんじゃないですか。

    トピ内ID:1162492743

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    母子家庭だから?

    しおりをつける
    🐱
    しーこ
    私もフルタイムで働く2児を持つシングルマザーです。

    誘われなかった理由は家庭状況ではないですよ?
    準備も子守も人任せなトピ主の非常識な行動が原因なんです。
    他のママさん達が働いている間、トピ主は何をしていたのですか?
    過去のBBQって1回だけですか?皆さん腹に据えかねたのでしょうね。

    そもそも、誘われなかった理由が判明した時点で諦めるべきです。

    打合せに参加できなくても、やる気さえあればメールをもらって買い物くらいできます。
    会計だってトピ主がかってでればいい。
    1人分(父親分)労働力が足りないのだから、2人分仕事を引き受けます!!ってくらいの姿勢が必要なのでは?

    子供がかわいそうだと思うのなら、トピ主が企画してお友達をお誘いしたらいかかですか?

    トピ内ID:4315796926

    ...本文を表示

    我慢を覚えさせる機会と思って

    しおりをつける
    🐱
    猫まっしぐら
    人生には我慢しなくてはいけない局面がたくさんあると思いますよ。
    行きたいところに行けない、欲しいものが買えない。
    母子家庭という理由だけでなくいろんな理由で我慢しなくてはいけないこと多いです。

    キャンプの代わりに親子3人で夏休みに楽しむイベントを考えてあげてください。

    トピ内ID:5781632743

    ...本文を表示

    仕方がないのでは?

    しおりをつける
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    ET
    まず自分のお子さんへの説明ですが、冷たい様ですがこればかりは母親である貴女が言い聞かせる以外ないと思います。次にキャンプへの参加の件ですが、人其々都合がありますので、貴女が参加を希望しても他のメンバーから拒否されたら仕方がないのではと思います。だってこの掲示板でいくら貴方がた親子が可哀そうだと言っても準備し実行する方々が貴方達親子の参加を拒否している以上どうにもならない事ですので。今回は諦めてそのかわり貴方がた親子三人だ旅行でも行こうとお子さんに提案してみてはどうですか。今回のようなケースはこれからもおきる可能性があります。子育て大変だと思いますが頑張って下さい。

    トピ内ID:1986324918

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    水の事故は怖いです

    しおりをつける
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    はっふるぱふ
    参加するためには、他の保護者と同じだけの準備作業と当日の子どもの面倒とキャンプ作業の両方出来るように、工夫と人材を確保されればいいと思います。
    例えば昼間の打ち合わせが無理なら買い出しを一人で全部するとか、当日はご両親のどちらかに一緒に行ってもらうか、ベビーシッターさんなどを雇ってお子様の面倒を見てもらいうか。
    すでに一度ほかのご家庭に迷惑かけているので、余所より負担増ぐらいの覚悟がないと難しいと思います。
    特に、川遊びの場合は水の事故の危険がありますから、監視の目が多いぐらいで丁度いいのです。

    それが無理ならどうしようもないですね。

    お子様へのフォローは、次回、あなたが会を主催なさってお友達を招待されてはいかがでしょうか?
    お誕生日会とか、昼食会とか。大変でも休日なら可能ですよね。
    以前のBQQで迷惑かけたお詫びと称して、自宅に招いておもてなししたら喜んでもらえると思いますよ。
    キャンプも楽しいでしょうけど、子どもというのは友人みんな一緒に遊びたいだけなんですよ。

    シングルでお子さんを育てるのは大変ですが、頑張って下さいませ。

    トピ内ID:4254929317

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    母子家庭というよりは・・・

    しおりをつける
    😑
    ピーナッツ
    以前のBBQがどのような状況だったか分かりませんが、
    主さんは事前の準備どころか、ご自身のお子さんの面倒も見れないんですよね?
    放ったらかしで、食べて飲んでいただけとか?

    母子家庭と言うよりは、それが一番の原因ではないでしょうか?

    シングルだろうが、両親揃っていようが、そんな親だったら関わりたくないです。
    「人の子供の責任まで持てない」
    まさしくその通りです。水難事故多いですものね。

    あと、キャンプなら自分でテントも張らなくてはならないんじゃないですか?
    テントをレンタル出来るとしても、テントを張れますか?

    どうしても参加されたいようでしたら、行くキャンプ場を教えてもらって
    そこのバンガローをご自身で予約するとか、したらいかがでしょう。

    でも、多分、私の推測ですが、BBQでさえも準備はおろか、子供の面倒も見れないことがネックになってると思います。

    トピ内ID:8913030834

    ...本文を表示

    問題のすり替え

    しおりをつける
    blank
    さくら
    理由は、母子家庭だから、ではないと思います。
    BBQの時のこともそうですが、外にもそういうことがあったのでは?
    川遊びの時に子供を見てない親と一緒だなんて、とんでもないですし。

    トピ主さんが平日の昼間に準備ができないことをカバーするほどの人望の持ち主であれば、こういうことにはならなかったと思います。
    皆さん、BBQの件で懲りたのでしょう。

    子供をどう説得したら…だめなものはだめと言えばいいですよ。
    世の中自分の思い通りにならないことばかりです。

    トピ内ID:5872040860

    ...本文を表示

    どうがんばっても準備に参加できないのなら

    しおりをつける
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    やはた
    その時点で他の親御さんたちにまかせきり、
    準備が整った時点でそれに乗っかる、ということになりますよね。
    それはむしがよすぎますよね。
    さらに小学校と保育園の子供二人。
    参加できてもトピ主さんが子供だけ見てるなら、
    そのほかの負担は他の親御さん。
    もし現地でトピ主さんも料理などの準備に参加するなら
    トピ主さんの子供たちは他の親御さんが見るの?
    川ですよ!自分の子供だって注意してみてないと流される危険性とか
    いろいろあるんです。
    他の親御さんが責任持てないというのはそういうことです。
    どうしたら参加できるかということですが、
    お友達か彼氏とか、誰か大人がもう一人同行できませんか?
    もし誰か一緒に行けるなら、準備はできないことは謝罪して、子供たちの安全性は自分で確保できること、現地でもお手伝いすることを頼んでみてはいかがでしょうか?率先して車を出すとか。
    それでもダメなら、他の理由で一緒に行きたくないかもしれませんので
    かわいそうですが諦めたほうがいいですね。

    トピ内ID:4403357844

    ...本文を表示

    2馬力が必要なイベントだから

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    水の事故の多い季節です。キャンプ(泊りがけ)でかつ川遊びを計画に組み込んでいる場合には慎重な対応が必要でしょう。

    BBQでのとき、準備はともかく子供の面倒まで人任せだったといわれた背景はどのようなものだったのでしょうか?

    このイメージが払しょくできないと「声をかけたほうが良い」というメンバーがいたとしても反対意見が出てきますよね。

    > または、どうしたら参加させてもらえるでしょうか。

    トピ主さんとはすでに他人ですが元ご主人は子供の父親です。彼に協力を求めてキャンプに2馬力で参加する、という意思を伝えてはどうでしょうか?

    諸般の事情で元ご主人に協力を仰げない場合は、兄弟や親せき関係で足りない労力を補足して2馬力にするから、を強調してはいかがでしょう。

    すでに行われている平日の準備には参加できないでしょうが、トピ主さんでキャンプの準備を別に行い、当日のスケジュールだけ合わさせてもらうというスタイルなら参加可能ではないでしょうか。

    トピ内ID:4799622902

    ...本文を表示

    うーん、タイトル、ミスリードな気がします

    しおりをつける
    🐤
    たんばりん
    BBQは参加できたんだから、『母子家庭だから』というのは、後付の理由ではないですか? 

    「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった」

    と言われたとのことですが、人任せになってしまったのはどういった理由からなんでしょう。あなたは指摘される前に気がついてましたか? 周囲にフォローはしました? そのあたりを教えてもらえると、アドバイスが集まると思いますよ。

    あと、とりあえずお子さんですが、親子で行くキャンプ教室などもあるので、そういったものに参加することを検討したらどうですか?

    トピ内ID:4878746714

    ...本文を表示

    母子家庭のせいじゃないと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない。

    これが理由でしょ。
    トピ主さんが母子家庭じゃなくても誘われないと思いますよ。
    フルタイムで昼の打ち合わせに出れなくても、何かできる事をしようとしましたか?
    最初からお任せでやる気もなかったのではないですか。
    それに、面倒を見なかったと言われている所を見ると当日も何もせずにただ、食べたり飲んだりしてたのでは?
    母子家庭だからとかフルタイムだからというのを理由にしてオンブに抱っこで甘えていては誘って貰えませんよ。
    それに誘われていないのに参加させて欲しいって自分から頼むって言うのもわたしからすればちょっとないかな。
    お子さんが泣くほど行きたいと言う事で行かせてやりたい気持ちもわかります。
    ただ全員参加ではない場合に誘われないという事は理由があっての事だと思います。
    お願いしても迷惑になるって思いませんか?
    それは母子家庭とか関係なくです。
    何でもシングルだからで済ませれば本当の事が見えなくなりますよ。
    引け目に感じるならその分、気を使ったりしないとダメじゃないですか。

    トピ内ID:8529793954

    ...本文を表示

    母子家庭だから、じゃなくて

    しおりをつける
    🐧
    south
    母子家庭を盾に、何もしないからじゃないですか?

    ママ友さん、良い方ですね。
    はっきり理由を言っていらっしゃる。

    仕事をしていても、協力できますよ。
    話し合いは参加できなくても、役割分担されたものを処理することはできます。
    手配、買い物、etc

    「仕事をしているから無理」は、通用しないんですよ。

    シングルマザーは仲間はずれ、なんてことじゃないんです。

    トピ内ID:5493885501

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    サンプラス
    離婚が悪いのではなく、前の会でトピ主さんが何もしなかったのが悪いと思いますよ。

    ご主人がいないから、という事も響いているのかもしれませんが、最初に言われた事は違いますよね。フルタイムなのも母子家庭だけでもないし。でも、キャンプ場の手配や買いだし、働いていてもできませんか?

    息子さんのためにはこれ以上頑張れないなら、お付き合いを諦めるしかないと思います。

    お子さんには自分が働いているから、お手伝いを手伝う事は無理、だから参加できない、と言えばいいと思います。自分の事は棚に上げてパパがいなから、という理由だけ伝える事は息子さんにとってマイナスにしかなりません。

    離婚されたご事情はわかりませんが、今、幸せだと思う事はありませんか?キャンプに行くよりこのお母さんの子供でよかったとお子さんが思えば問題ないと思います。

    トピ内ID:7600635618

    ...本文を表示

    違うよね?

    しおりをつける
    blank
    サッチモ
    トピ主さん、参加を断られた理由は『母子家庭』では無いじゃないですか。
    「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった」のが理由でしょ?

    なんでも母子家庭のせいにして、お子さんに我慢を強いているのは他でもないトピ主さん自身です。 
    お仕事があって、平日にやるような準備に参加できないのは仕方のないことです。
    でも、普通は「準備に参加できなかったから」と、当日は他の方の分まで頑張るくらいの気合を見せるものですよ。
    実際には疲れててできなくても、やる気は見せて当然です。もちろん、他の方がしてくださった準備への感謝から、そうあるべきではないですか?
    母子家庭云々は関係ないです。普段の生活でも…それこそ仕事上でも、誰かが自分の分まで何かしてくれたら、返せる時にその分返そうしませんかね?

    トピ主さんは前回、他の方達に甘えっぱなしです。
    その上、「今回こそは皆さんのお役に立ちます!」ではなく、「今回は当日の自分達の面倒は自分で見ます」だけだなんて…。
    そりゃ、無理でしょう。

    トピ内ID:5800282276

    ...本文を表示

    被害者意識強すぎますよ

    しおりをつける
    blank
    30代男
    誰も母子家庭だからといって断ってはいないでしょ。
    単に、あなたがやるべき事をやってないだけ。

    それを父親がいないからしょうがないと言っているのはあなた自身ですよね。

    前回のBBQの時にやれる事でも働いている事をいいわけにしてやるべき事を
    やらなかったのでは?
    準備はまだしも子供の面倒はみれるでしょ、それすらしなかったのは何故??
    私はみんなと違って忙しい、やっと子供を見ないで休めるとか思ったのではないですか?

    自業自得です、母子家庭で両親が揃っている家と同じようにできないのは
    あたりまえです、父親がいないんですもん。

    今回は、息子さんには我慢してもらうしかないと思います。
    その日お休みがとれるなら家族だけでどこかお出かけしたらどうですか?

    どういう理由で離婚されたかわかりませんが、自分の選んだ道です。
    できる範囲の事を精一杯やってあげるしかないと思います。
    頑張ってください!

    トピ内ID:6077015873

    ...本文を表示

    母子家庭は関係ないよ

    しおりをつける
    😑
    シングル
    準備も分担も子供の面倒も見ることができない事が原因でしょうよ。

    トピ内ID:7121893728

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😉
    ちくら
    トピのタイトルを見て「ゆるせん!」と思って読ませていただきました。母子家庭だからって差別するなんて・・・・・と思っていましたが、読み進めて行くうちに「うーん?」と首をかしげたくなりました。

    母子家庭だからという理由で断られてはいませんよね?

    子供をほったらかしておくことと、買い物などの役割分担に協力できないからという理由で断られたと私は思いました。

    確かに、結婚しているから専業主婦をしているのでしょうが、結婚していてもフルタイムで働いているママさんもいます。

    フルタイムで働いていて、協力できないのなら、当日に車を出して子供たちを乗せてあげるとか、別の役割をやるべきではなかったかなと思いました。

    あと、思ったのは、普段、自分の子供がお世話になっているのではありませんか?専業主婦の家にいりびたったりしていませんか?
    お礼はしていますか?お菓子は持って行っていますか?トイレを借りた時、汚していませんか?靴はそろえていますか?

    キャンプを断られたショックは大きいと思いますし、離婚したら専業主婦でいられないとも思いますけど、子供に責任をもっと持ちましょう。

    トピ内ID:4817703151

    ...本文を表示

    母子家庭だからじゃないと思うよ~

    しおりをつける
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    もしもし?
    BBQの時がひどすぎて呼びたくないんですよ
    何でもかんでも母子家庭に結びつけて悲しくなってるみたいだけど。

    準備に協力出来なかったなら当日みんな以上に働くとか子供達の面倒みるとか、やれる事はあったのにしなかった。
    トピ主さんがいてくれて良かった。と思われるようにしなかったのが原因です。
    ちゃんとやってたら別会計面倒臭いなんて言いませんよ。

    そのメンバーには嫌われちゃってるから参加は無理です。
    しょうがないです。

    説得するにしても母子家庭だから断られたって言い方はやめてね。
    もう人数増やせないんだって。とかさ、何かあるでしょ?

    トピ内ID:2187086460

    ...本文を表示

    同じようなレスがつくと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ホワイトガソリン
    残念ですが、今回は諦めて下さい。お子さんには、パパがいないからということではなく、キャンプ・準備の仕事を出来ない人は参加できないと説明するので良いと思います。事実そうでしょう。

    今後自分の子どもの面倒は責任持つとありましたが、それは当然のことです。ご自身のキャンプの経験はありますか。キャンプの準備、当日と大した労働力も提供しないのに、参加したいというのは厚かましいと思います。テント張れますか?炭をおこせますか?BBQ程度でそのようなことを言われているようでは厳しいのでは。

    パパがいないからではなく、いないからおんぶに抱っこさせて欲しいという貴方の態度に問題があるかと正直思います。我が家は夫はいますがアウトドアが嫌いで、子どもはキャンプ大好き。なので母である私と子ども(現中3)とでこの7年間に十数回はキャンプしています。母と小学生で、テントも張ったし燻製作りも毎回。ちなみに子どももずっと働き通しです(もちろん好きでやっています)。友人達とキャンプすることもありますが、母子ともによく働くので大変重宝がられます。こんなふうにも出来るのですから、頑張って下さい。

    トピ内ID:0335133119

    ...本文を表示

    思い出つくり

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    あなたがBBQの時に細かい配慮が出来なかった結果ですので覆すことは難しいと思います。
    代わりに、あなたが都合のつく時に親子三人でなかよくプールでも海でも行ってはどうでしょうか。
    ピンチはチャンスです。
    親子の団結を強固にするよい機会としましょう。

    トピ内ID:0868808145

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    自分で企画!

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    親の都合で子供に可哀想な想いをさせるのは、辛いですね。

    しかし、子供も諦めが必要です。
    説得し、代替え(例えば、休日に友達とプール)を提案すれば。

    専業主婦と時間が合わないのはしょうがない。
    しかし、できる時にできることをしないのは、最低です
    もう、この手のお誘いはないでしょう。

    キャンプに行きたいなら、ご自身で企画し、
    準備をして、実行すれば?
    お誘いする側になり、休日に頑張ってお子さんと協力をし、
    準備をすればいい。

    会計も大人いくら、子供いくらで明朗会計してください。

    いい思い出になりますよ。

    自分自身で決めた離婚。
    母子家庭でも他人に迷惑をかけず、
    頑張ってる方もいます。

    追い詰められて虐待なんてことにはなってほしくないけど、
    もうちょっと気遣いができ、頑張れるといいと思います。

    トピ内ID:2936508178

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    なら息子さんが

    しおりをつける
    🐱
    そら
    キャンプのことを忘れるくらいの、楽しい場所へ二人で行かれては如何でしょうか?

    ジョイポリスに連れていくとか、親子二人で美味しいもの食べて、遊びに行かれては如何でしょうか?

    楽しい思い出があればケロッとするものですよ!

    トピ内ID:7669151352

    ...本文を表示

    タイトルがおかしい

    しおりをつける
    😒
    すはろい
    タイトルを見た時に「おいおい」とトピ主に同情しつつ開きましたが、これ、タイトルの付け方がおかしいですね。
    「母子家庭だから」という理由ではないですよね。「トピ主が何もしないから。」ですね。

    気になるのはBBQの時「準備も子供の面倒も人任せ」でトピ主は何をしてたんですか?
    その時の印象が最悪だったんでしょうね。

    準備の分担に関しては確かに難しいかもしれません。
    しかし、打合せの決定事項などはメール等で共有してもらえれば、
    休日に出来る事、勤務後にできる事は協力する。
    というセリフは出ませんか?その発想がありませんか?

    >仲間内で行くキャンプだから各家庭でできることをそれぞれ協力してもらわないと困る、

    という相手方の言い分は至極真っ当です。ただ、

    >うちだけパパがいないので割り勘を別会計にするのは正直面倒、

    これはちょっとどうかと思いますけどね…。

    >子供をどう説得したらいいでしょうか?
    >または、どうしたら参加させてもらえるでしょうか。

    結局、離婚の最大の被害者は子供になってしまうんでしょうね。
    トピ主が気合を入れ直すべきだと思います。

    トピ内ID:5847691174

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    シングルマザーが原因ではない

    しおりをつける
    blank
    遠い日
    同じくシングルマザーです。
    でも、普通に考えましょうよ。

    もともとはお誘いを受けられる関係だったのにそれを台無しにしたのは、前回、準備も子どもの面倒も丸投げだったためで、シングルマザーであることは関係ないでしょう?

    今回、それを出されてしまったのは他にも原因があるのでは?
    たとえば、ガソリン代だったり、ビール代だったり、
    どこか考慮してほしいと取れる言動があったとか。

    子ども2人に親が1人。
    普通に考えても人に負担をかけることがわかりますよね。
    そういう場合に、自分から参加したいと言い出すこと自体間違っています。
    まわりが「みんなで面倒見るから大丈夫よ」と言ってもらえてこそでしょう?

    繰り返しますが、普通に考えましょう。
    お誘いいただいていないのに普通はゴリ押ししない、それだけです。
    あなたがどこか勝手に卑屈になったり、労わられて当然と思っての結果です。

    私もわびしい思いはいっぱいしたし、子どもたちにもさせました。
    ここまで厳しいものかという経験は山のように知っています。
    でも、自分で選んだこと。
    被害者意識は間違っています。

    トピ内ID:4131753039

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    人をあてにしない

    しおりをつける
    blank
    ごじゃ
    今回外されたのは、シングルマザーだからじゃない。
    過去のBBQで、あなたの働きが足りなかったから。
    一家族として扱えない程に全てが頼りないから。
    シングルマザーを言い訳にして、おんぶに抱っこで参加しただけなのでは?川遊びは本当に怖いです。私もお友達に同意します。

    私は高齢シンママです。たくさん旅行に連れて行きたくてキャンプ初めました。昨年も3歳の息子と二人で、青森、仙台、茨城…たくさん行きました。
    最近はママ友達から我が家もキャンプに連れて行って欲しいと言われるので、パパさんにウチの子も一緒にお風呂に入れて貰えるならいいよって言ってます。身長制限があって、3歳でも女湯に入れないキャンプ場があるのでね。

    自分主体で企画してからお友達を誘うと、ある意味ラクなんだよ。今回のキャンプは諦めて、あなたが子供のために楽しい企画を立ててあげて。

    覚悟して片親になったのだから、お互いに頑張りましょう。
    頼れるのは自分だよ!

    トピ内ID:1518627583

    ...本文を表示

    きついようですが

    しおりをつける
    🐤
    こんた
    そこまであなた方が参加したい事にNOをつきつけられても
    まだ参加したいと思うあなたの心情が私はわかりかねます
    あなたに御主人が居ないからでは無くて、ようは前回のBBQ時に
    あなたが子供の事も用意も全てにおいて「人任せ」にしたように
    他の親御さん達に映ってしまったのでしょうね
    確かに1人2役も3役もこなす事は大変だとは承知します
    しかし、あなたの中で「私はシングルでフルタイムだから
    諸々の手配は専業主婦やパートの手が空いている人達がやって
    くれて当然」と言う様な、おごりがあって
    その態度がきっと皆さんに伝わったのではないでしょうか?
    結論としてそんな歓迎されていない場に子供を連れて行くような
    惨めな事と子供さんにとって酷な事は為さらぬように・・・
    あなたが離婚された事と今回断られた事を結びつけず
    何年か経ち子供さんが大きくなった時、
    お母さん仕事で大変だったのに、色々な所に連れて行って
    色々な思いで作ってくれたよなと思って貰えるような
    胸を張った生き方して下さい
    本当に子供さんとあなたが心から楽しめる所に行ってあげる事が
    あなたの使命では?

    トピ内ID:2685483285

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    母子家庭が原因というより

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    母親としてのトピ主さんの働きっぷりが悪いからだと思います。
    今回お子さんの参加がオッケーになったとして、一緒に行けるのですか?
    下のお子さんはどうするのですか?

    子供だけ参加型のキャンプもあります。
    トピ主さんが負担にならない様なものにお子さんを参加させてあげてはいかがでしょうか。
    キャンプってただでさえ面倒なので協力してくれない人が参加するのはやはり困るのだと思います。

    トピ内ID:2302028945

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    他にも同じ様なトピが付く事が予想されますが・・・。

    しおりをつける
    🐱
    ミオ
    川遊びで責任を取れないというのは正当な理由だと思います。
    でも本音はトピ主さんのBBQでの対応が問題だったのでは?
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。
    準備もせずに、自分の子供の面倒すら他の親御さんに見せて
    子供そっちのけで楽しんでいたのでしょうか?

    又、一緒にキャンプへ行くくらいだから
    親御さん同士も普段から連絡を取り合ったり仲がいいんでしょうね。
    トピ主さんはいかがですか?
    お子さんが遊びに行かせてもらったりしたら、
    お礼など連絡は取られています?
    それ以外でも礼を欠く事があったのでは?

    だとすれば、
    子供同士がどんなに仲良しでも
    トピ主さんのお子さんがどんなに良い子でも
    正直参加は無理でしょう。
    準備を協力する気もないのであれば尚更。
    もちろん出来ない事はあるでしょうが、
    母子家庭だから何もできない。何もしない。は、
    ないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7185544341

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    前回がネック

    しおりをつける
    blank
    まのん
    前回何もしなかったってことですよね。
    準備の手伝いもせず、子どもの面倒も見ず、何していたんでしょうか。
    そこで例えば子どもたちの相手を一手に引き受けていたとか(保育園児も連れてたのでしょうし)、バーベキューの準備に忙しく立ち振る舞っていたなら、そんなことにはならなかったと思います。
    もちろん、家族でってときにシンママ一家がいたら、気を遣うし、男手ないから役に立たないな~割り勘ややこしいな~というのもあるかとは思いますが、ひとえに前回のあなたの振る舞いがみなさん、なんだかな~って思うものだったのでは。
    気の合う人同士で出かけるのに、何でいらっとされられた人といかなきゃいけないんでしょう。
    今後も円滑な付き合いを望むなら、行きたいなんてもう言わないことですね。

    トピ内ID:9914599127

    ...本文を表示

    母子家庭だから?

    しおりをつける
    🐱
    NAna美
    トピを読ませて頂きましたが、母子家庭だから断られたわけではありませんよね?
    前回のBBQを含めて、今までの貴女の態度が原因ですよね?

    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。
    これはどうしてですか?
    普通の感覚・常識があれば、打ち合わせ等、準備ができない分、気を使うのが
    当たり前ではないですか?
    ビールやジューズ、肉など、周囲が喜ぶ差し入れ等しましたか?

    >子供をどう説得したらいいでしょうか?
    お子さんの年齢がわかりませんが、貴女が原因であると謝罪しては?

    >どうしたら参加させてもらえるでしょうか。
    はっきり迷惑と言われたのですから無理でしょうね。

    今後は態度を改めて、貴女が出来る範囲で、旅行・BBQを企画して友人家族を
    誘ってはいかがですか?

    トピ内ID:1955998959

    ...本文を表示

    難しいでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    眠り猫
    小学生二人の子供を持つパート主婦です。

     「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の 責任までは持てない」と言われました。

    この一言に尽きると思います。
    準備も子供の面倒も見られないなら、ダメでしょう。
    母子家庭だからダメではないのですよ。
    川遊びなんてうっかりしたら命を失う事故もあります。子供一人に大人一人がつつくくらいでないと危険です。

    どうしても参加させたいなら、お友達とか親御さんとかに手助けを頼むしか無いと思います。
    準備は仕事を調整して参加かな。それも大変でしょうけど。


    私の主人は土日祝日は全部仕事なので、友達家族とのイベントに参加したことないです。
    仕方ないよね、パパお仕事しなきゃ、ご飯食べられないもんね~と子供達は我慢してます。
    そのかわり、私が行ける範囲のところに子供のお友達も一緒に連れて行ったりしています。
    映画とか公園とか児童館とか何かのイベントとか。それでも子供は結構楽しんでますよ。多分ですけど。

    トピ内ID:0808677790

    ...本文を表示

    お子さんには罪はないですが

    しおりをつける
    かんかん
    前はお誘い頂いていたのに、今回誘われなかったのは
    今までの経緯あってでしょうから諦めましょう。
    シングルマザーだからではなく、トピ主さんの人への心配りが足りないのでは?と。
    ウチは一人親なのだから、人手が足りない分よその人が手伝うのが当然とか
    ちょっと甘えた気持ちはありませんか?
    どんな理由にせよ、離婚してシングルマザーになった場合
    その人での足りない分は自分が倍動いて頑張るくらいの気持ちがないと
    ”シンママだからしょうがないでしょ!”って態度ですと
    周りは離れていきますよ。

    何事も謙虚に。
    今回はそもそもお誘いを受けていないものを、ごり押しするのは良くないです。
    お子さんにはもう一度『誘われていないものは自分から強引に入れてとは言わない』と
    教えた方が今後お子さんの成長にも大切だと思います。
    ただ図々しい子になって嫌われてしまいますよ。
    お子さんが良い子に育ち、トピ主さんも謙虚に接していれば
    またお誘いがかかるかもしれません。

    トピ内ID:9537063399

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    参加させてもらうのはあきらめましょう

    しおりをつける
    blank
    lotus
    そこまで言われて参加したところで、嫌な思いをするのは目に見えています。

    前回、BBQに誘われたのに、今回誘われなかったのは何かしら理由があるからでしょう。言われたこともそうですが、それ以外にも・・・。

    野外遊びで男親は重要です。自分だけ父親がいないとなると、息子さんはさみしい思いをするでしょうし、かといってお友達の父親と仲良くしていたら、その母親が嫌な思いをするかもしれません。

    >パパがうちだけいないのを引け目に感じてしまいます

    引け目に感じることは全くありません。死別する場合もあるのですから・・。しかし、父親がいないという現実は受け止めなければなりません。

    かわりにお子さんだけが参加できるキャンプを探してみては如何ですか?
    プレーパーク主催のキャンプなどがあるのでは?
    きっと新しいお友達もできるはずです。

    決して離婚を後悔しないでください。
    家庭の事情はそれぞれですから、父親がいたって子供に我慢させる場面なんていくらでもあります。

    家は両親がいましたが、貧乏だったので我慢したことは沢山ありました。

    トピ内ID:5611988623

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    母子家庭だから断られたのではないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    やつけきば
    うーん、トピ文に色々と書いてあるじゃない。
    母子家庭って言うのは、色々とある理由の一つだよね。
    基本的には、子供の面倒を見てない、役割分担をしてくれないから断られているんだよね。
    不思議なのは、当然そう言うツッコミが来るであろう情報がトピ本文にズラズラ~っと書かれてることだよね。ちょっとやり方があざといなぁと感じたトピでした。

    トピ内ID:0650623719

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪者になりましょう

    しおりをつける
    blank
    雪うさぎ
    随分ハッキリと言われてしまいましたね
    私が相手の方たちだったら、トピ主さんに対してそのようなことは言えません
    相手の方たちは本当に遠慮して欲しいのだと思います。諦めましょう
    お子さまへの説得は本当の理由を言わず、「その日はお母さんが仕事だから参加出来ない」と言いひたすら謝りましょう。
    そしてキャンプ当日には急きょ仕事がお休みになったと言って、普段なかなかさせてあげられないことをして過ごしたらどうでしょう。
    私がトピ主さんだったら親、兄弟もしくは会社の同僚、別のお友だちなどに協力を頼んでディキャンプ(BBQ)に連れて行ってあげようと思います。
    最近は事前予約をすれば手ぶらで現地に行きBBQが出来る公園が増えています。ネットで調べれば見つかります。
    子どもたちのために行動して下さい
    我が家はBBQ企画を私がし、道具の準備や当日の火おこしも全て私がやります。旦那は車の運転と荷物運び、BBQが出来るまでの子供の相手をしています。やはり子守が居ないと危ないですから…
    今はサービス業のお父さん家庭も増えシングルマザーだけではなく、母子で寂しく過ごしているご家庭も多いと思います
    仲間を見つけましょう

    トピ内ID:7938408846

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    母子家庭だからというより

    しおりをつける
    😑
    やない
    前回のBBQのときに準備や、手伝い、ましてや子供の面倒さえ見てなかったんでしょ?
    だからですよ。
    自分はゆっくり寛いで、準備したりお肉焼いたりしてるひと見ても何も手伝わないから、もう誘われないのです。
    パパママ揃っていても準備等手伝って子供の世話も見ますよね?
    保護者1人なのに何もしないでいられるこの心臓の強さが逆に羨ましい。
    逆に1人ではひと家庭分分担できないことをあ恐縮して動き回るべきでしたよ。
    もう終わってしまったのであとは日々挽回して次回声かけてもらえるように頑張るしかない。

    トピ内ID:1105640101

    ...本文を表示

    参加は無理

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    だって、トピ主は義務は果たさないで権利だけを欲してるんでしょ。
    そりゃ無理。
    これからも、こんなことはいくらでも起きるはずです。
    子供には自分の家庭の事情を教えましょう。

    トピ内ID:9331184299

    ...本文を表示

    無理でしょうね

    しおりをつける
    😨
    むらさき
    シングルマザーを選ばれたということは、お父さん、お母さん役をひとりで引き受けるということなんですよ。
    BBQ のお話にもありましたが、きっとトピ主さんはBBQに限らずシンママということで何かと周囲に甘え過ぎていたんでしょうね。
    いつもがんばっていたならそこまでの言われ方はされないと思いますよ。
    事前打ち合わせだって免除してくださっていたと思いますよ。
    きっとBBQだけでは無いんですよ。
    「あの人シンママって自己責任なのに、それを理由にいつも私達におんぶにだっこだよね~」と噂されているんでしょうね。
    誰でもそんな人いやですよ。

    トピ内ID:7757038552

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    すんごい省略しましたね

    しおりをつける
    blank
    yuki
    タイトルで何事かと思いましたが、そんな事情ではお断りされるの当然じゃないですか。
    子どもが「どうしても行きたい」と泣きつく時点で引いてしまうわ。
    お母さんががんばって仕事して家事して育児してるの、全然伝わってない。
    お母さんを心配させないように、気遣いできないんですね。
    そうだなあ、参加させてもらう代わりに、参加人員全員分の費用を負担しますと提案してみたら?

    トピ内ID:9389139661

    ...本文を表示

    今回は諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    イルカ
    お子さんが1人ならまだしも2人ですよね。
    下の子がいるとどうしてもその子に付きっきりになってしまうのでは?

    キャンプの手伝いはどうするんですか?
    食事の準備で包丁や火を扱う所で下の子がうろうろされても邪魔で危ないし、トピ主が無理して手伝ったところで結局他のお母さんが下の子を見るはめになるかも知れませんよね。

    お母さん達がごはんの準備をしている間、お父さんと子供たちは川遊びをするとなった場合はどうします?
    あなたはどちらか1つの役割しかできませんよね。
    「子供たちは見ておいてあげるよ」もしくは「準備は手が足りてるから子供についてあげて」と言ってくれる人たちとだったらなんとかなったかも知れませんが、今回はそういう事はできないとはっきり断られています。
    なので無理です。

    本当はこういう時は助け合うのがお互い様なのですが、この断られかたを見て普段からトピ主は助けてもらってばかりなんだろうなぁ…となんとなく感じました。

    トピ内ID:6422244490

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    🙂
    りさりんりん
    私も母子家庭でした。
    キャンプの件ですが、前回BBQの対応が他のお母さんたちにとってマイナス評価となっているのでしょうね。
    はっきり言いますが、それはトピ主さんの落ち度です。母子家庭だから、大変のこともあります。でも、子供ためにかなり努力しないといけないこともありますよね。
    今回の参加するにあって、事前の準備などを手伝うことは必須ですよね。
    働いているから出来ない、だったら参加しないで下さいってことになりますよ。だって、個人的に開催するキャンプだし。
    フルタイム勤務で融通できないのも、理解できますが、本当にお子さんを参加させてあげたいと思うなら、なんとかして準備を手伝い、そして当日も他のご両親以上に努力する必要があると思います。

    それが出来ないのであれば、納得させるしかありません。可愛そうですが。
    今回だけ、なら納得いくかもしれませんが今後、お友達同士がいくイベントに行けないということになると、気の毒すぎますね。それを避けるためにも、できることは最大限努力する必要があると思いますよ。
    考えぬいてした離婚でも、お子さんになんの落ち度もありません。お子さんのために頑張ってください。

    トピ内ID:1159886248

    ...本文を表示

    母子家庭だから遠慮してほしい・・・は建前です

    しおりをつける
    blank
    mika
    匿名希望さんに何かしらの問題があるのだと推察いたします。

    なぜなら私も母子家庭ですが、両親揃った集まりやお泊りに
    ガンガン参加していますから。

    フルタイム正社員ですので、昼間の打合せには参加できません。

    しかし同等以上の役割分担を担っています。
    参加費も母子料金ではなく、家族と同額の料金負担をしています。
    当然だと思います。
    金銭面も負担面も両親揃った家族と同等なのが最低の参加条件だと
    思いますので。

    条件がクリアできない場合は、匿名希望さんと価値観の合うグループ
    でお付き合いをすれば良いと思います。

    お子さんには、お母さんが用事で一緒に行けないから今回は無理だよ

    とおっしゃれば良いです。

    匿名希望さんご自身で、パパがいるいないは意識なさらないのが賢明です。

    トピ内ID:2509372502

    ...本文を表示

    負けないで!!!

    しおりをつける
    😡
    ここん
    世の中、シングルマザーに本当に冷たいですね。
    トピ主さんがお気の毒です。
    平日の昼間に準備って、シンママが出来るわけないじゃないですか!
    毎日お気楽に生きている母親には、シンママの苦労がわからないのですかね?
    ちょっとはみんなで分担して、シンママが気持ちよく参加できるようにすれば良いのに・・・
    シンママ親子一組くらい、お客さんだと思って接待する感覚で接してくれてもいい所なのに。
    他の助け合いの精神が全くないなんて、酷いですね。
    いつかそのママさん達の娘さんだってシンママになるかもしれないのに。

    トピ内ID:1804012142

    ...本文を表示

    理由は「母子家庭」ではない

    しおりをつける
    blank
    momo
    以前のバーベキューの時に「準備も子供の世話も人任せだった」せいです。
    その時トピ主さんは一体何をしていたのですか・・・?
    初めてのバーベキューでどうすれば良いか分からなかったとしても、周りの方に何かする事は無いか尋ねながらできるはずですし。。
    その時にきっとかなりのひんしゅくを買ってしまったのでしょうね。

    あなたはまるで母子家庭というだけで除け者にされてる!なんて被害者気分でいらっしゃるけれど、違いますよ。バーベキューでのふるまいのせいです。
    もしかしたら他の機会にも何かやらかしてるかも?
    今回こそは協力する、と言えど実際あなたは仕事があって準備を手伝うことはできないのなら
    やはり汚名を撤回する機会はなさそうです。

    お子さんには気の毒ですが、くれぐれも「うちにはパパがいないからダメだって他のお母さんに言われたの」なんて責任転嫁な理由を息子さんに言わないように。
    ご自分の行いを反省しつつ今回は諦め、次のチャンスを得たらその時は精一杯できることをしてみなさんに認めてもらえるよう努めてくださいね。

    トピ内ID:8046813467

    ...本文を表示

    かわいそうだけど

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    仕方ないかなぁ。
    母子家庭だから駄目なのではなくて、主さんが人任せだから駄目というのが正確なところでしょ。
    準備や手伝いも厳しいみたいだし、川ってい結構危ないしあちらが言っていることも正論ではあります。
    かわいそうですがお子さんに正直に伝えましょう。お手伝いができないので参加できないと。子供に現実を教えることも大事です。
    母子家庭ってアウトドア系、スポーツ系はハンデありますよ。
    ただやっぱりお子さんはかわいそうなので学校とかでキャンプの話とかしないで欲しいと低姿勢でお願いしてあげて下さい。
    お子さん連れてどこか他に遊びに行ってあげたらいいと思います。
    キャンプ参加のゴリ押しは皆さんの言い分も理解できますしやめておきましょう。
    これからも難しいことはあると思います。現実との折り合いの付け方をご家族で考えて下さい。
    今回の件はかわいそうですがお子さんもわかってくれると思います。
    まだまだ先は長いです。ガンバッて下さい。

    トピ内ID:2782527625

    ...本文を表示

    どんまい!

    しおりをつける
    blank
    まりん
    BBQの時、何もしないで、
    やっぱり父親が必要なんですね
    子供に可哀想な思いさせてるな~
    なんて、自分に酔ったセリフを連発していたのでは?
    奥様方は、ニコニコ顔で
    だから、何?
    旦那さま達は、
    面倒臭いな~
    と、感じていたと思います

    現実問題、キャンプとなると皆さん、車でお出掛けですよね?
    トピ主さん、車は?
    荷物も多いのに、親子3人に荷物
    どういうキャンプかわからないけど
    寝るにも何処かの家族に割り込む感じ?
    迷惑極まりないと思います

    そういう事を子供にはちゃんと説明して
    行かれないと話し効かせ
    ママ友達には、食い下がらず、
    だよね~!
    BBQの時は、ゴメンね!
    まだまだ覚悟が足りないな~!
    くらいで
    話して置かないと
    BBQも誘って貰えなくなっちゃうよ

    想像で申し訳ないけど
    頑張って下さい!

    トピ内ID:1854697943

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    物理的に無理なんじゃ‥

    しおりをつける
    blank
    30代女
    川+キャンプ なんですよね。

    お子さんが川で遊んでいる間トピ主さんがお子さんの面倒をみます。誰がキャンプ設営するんですか?
    逆にキャンプ設営をトピ主さんがします。その間誰が川のお子さんをみるんですか?

    どっちにしても誰かに面倒みてもらうって事ですよね。
    しかも下のお子さんは保育園、川の面倒みきれないですよ‥。

    私だったら一緒に行きたい、とはとても言えないです。
    大人二人分の働きを一人では補えない。
    事前準備も手伝えない。
    ギブ&テイクではなく、おんぶにだっこのキャンプ。

    そういう事を考えなかったから、前回のBBQの事も問題になったんですよね。
    仮に大人一人分の働きしかできなくても、それをカバーする配慮が出来てたらキャンプにも参加できたかもしれないですし‥。

    私だったら、今回の事は家庭の事情という事でこどもに諦めさせます。
    そして子供と三人で遊びに行きます。

    ママさん方、はっきり言ってくれて良かったですね。
    それもちゃんと筋の通る理由で。
    普通だったらネチネチ陰で悪評広められてると思います。

    トピ内ID:5174177370

    ...本文を表示

    ちょっと辛口ですが

    しおりをつける
    blank
    子持ちおばば
    お断りされたのは「母子家庭だから」が理由じゃないですよね
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない
    これが理由です
    川遊びは危ないですから、尤もな理由だと思います

    行事の時に人に何もかも任せて、我が子の面倒さえ全く見ない人いますよ
    そういう人は「次はちゃんとやるから」といくら言ったって、次の機会にもビール片手に座り込んで、やっぱり動かないんですよ

    フルタイムで準備ができないのなら、後片付けや当日他の人の二倍動きますと言う気持ちもないですか?
    出来ることはやります、という気持ちが見えないから後の理由をつけてお断りされたのではないでしょうか

    今回は参加はあきらめた方がいいと思います
    子供さんには最初の通り「お誘いを受けていないから」を貫き通す事ですね
    そして、次の機会があれば、率先して雑用を引き受けて動いてみてはいかがでしょう?
    きちんと役割分担できる人だとわかってもらえたら、またお誘いがあるのではないでしょうか

    トピ内ID:8038584651

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    一つだけ方法があります。

    しおりをつける
    😀
    クロワッサン
    トピ主さんの落ち度は他の方がいろいろ言ってくださっているので言いませんね。

    >考え抜いて決めた離婚ですが、覚悟していた以上に、我慢すること、子供に我慢させることが多すぎて、潰れてしまいそうです。

    本当にこう思っていますか?
    お子さんの為にがんばれますか?
    今後また誘ってもらえるようになる方法が一つあります。
    夏休み中にでも自分でBBQを企画して準備はもちろん当日の料理から後片づけまで一人でやって他の方をおもてなししてください。
    そうでもしないと『何にもしないで全部人任せなママさん』という皆さんの印象は消えませんよ。

    トピ内ID:5886082510

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    川遊びに園児は危険

    しおりをつける
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    myann
    川って水深が浅いから大丈夫と思っても、足場が悪いので一旦すべって尻もちを着くと起き上がれないケースがよくあります。これで溺れるんですよ。プールと違って水流がありますしね。私も経験あります。すぐに父が起こしてくれましたけど。

    BBQとキャンプでは準備も危険度も違います。河原でテントを張るなら、今は集中豪雨の心配もあります。小学生と園児かかえてとっさに逃げられますか?

    お子さんにはこれを機に「川遊びは危険だから」とよく言い聞かせては?

    ちなみにウチはダンナが激務でとてもアウトドア系は無理な為、自分で色々判断できる年齢になったらボーイスカウトでもいれようかと思ってます。トピ主さんも、公共の団体を探すとかすればいかがですか?

    トピ内ID:4126622443

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    そういえば…

    しおりをつける
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    ママはパーティー好き
    先日のトピでまさに主様の様なトピが立ってましたね。

    タイトルは失念しましたが、ホームパーティーに呼ばれなくなったそうで、
    学校でお子さんがそのこと(パーティーが開催されて呼ばれていない)で泣いていたそうです。

    そちらのトピ主さんは、自分の家には一切呼ばず(散らかってるからとの理由)よそのお宅に行くばかりだったそうです。

    似てませんか?
    だって、自宅パーティーって呼んで呼ばれての相互関係でしょ?
    何にもせずに人の家に押しかけて食べまくってたら誰も呼ばなくなりますよ。


    主様、心当たりありませんか?

    トピ内ID:0148552985

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    仲間はずれを推奨する親たちが、ニュースを見て憤慨する不思議

    しおりをつける
    🎂
    shinsen
    女性は自分が損するか得するかに非常に敏感です。

    そして、それが母親としての強さとか言うやつなのか他人にだけは異常に厳しい。
    時短を取ってる女性が月1,2回で左遷させるべきだってのもに驚きましたが、今回の様なことを平気でするのにも驚きです。

    親同士のことならともかく、子供に誰々は誘うなって言ってるんですよね。

    そんな親たちが、仲間はずれやいじめを怒ったら子供は大混乱ですよ。
    親の都合での仲間はずれはゆるされて、子供による仲間はずれは許さない。

    理由があればいじめても良いと教育しておきながらね。


    夫側を狙って頼めば今回は参加できるかも。

    そして、女性陣がする負担は買って出ましょう。
    2人分頑張らないとって夫側の負担までやる必要はありません。
    多分、男性陣は誰がやって誰がやらなかったなんてことまで頭が回りませんから。

    でも、仲間はずれ等が好きな女性たちに逆らったら、今後の付き合いは無理かもね。

    トピ内ID:1027676559

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    参加は無理でしょう。でも別の思い出を作ってあげて

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    昔寂しい子供時代
    その状況で参加は無理だと思います。でも別の思い出を作ってあげてほしい。別の親不在OKのキャンプでもいいし、親子で参加できるイベント等は市の広報とかにも結構この時期各種掲載されていますよ。

    私は母子家庭ではなかったけど、私が幼い頃は、祖父母別居で母親は専業主婦という家庭が周囲に非常に多く、祖父母同居で母親は共働きの私の家庭は色々制約が多くて、周囲と確執がありました。だから母子家庭だからというのは違うと思います。

    私は嫌だったのは、行けなかったことより仲間で行った子達がそれを自慢することでした、仕方ないことですが残酷ですよね。そしてその自慢に対し「自分にだってこんな楽しい夏の思い出がある」と相手に言えなかったことでした。仲間外れにされた&劣等感・・せめて楽しい夏の思い出があれば劣等感を持つことなくやり過ごせたでしょう。だからがんばって探してみてください。

    トピ内ID:8298505635

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    何やってたの?

    しおりをつける
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    ミンコ
    準備も手伝わない、子供の面倒も見ないってあなたBBQで何やってたんですか?
    他の人働かせて自分はずっとおしゃべりしながら飲み食いしていたんですか?
    そんな人シングルマザーだろうがなんだろうが誘われなくなるの当たり前でしょ!

    トピ内ID:5886082510

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    トピ主さんは信用を失ってしまっている

    しおりをつける
    おひさま
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった

    準備も子供の面倒も人任せってトピ主さんはその間何をしていたんですか?
    悠々と休んでいたんですか?
    今回は川でのキャンプですよね。
    自分の子の世話すらしない人を連れて行っても子供の安全は保障できないですよね。
    危険すぎます。断られて当然です。
    事前準備もフルタイムだから無理ってそれでは何ができるんですか?
    当日も何もしない、事前準備もしないって、まったくのお客様状態での参加ですか?

    >仲間内で行くキャンプだから各家庭でできることをそれぞれ協力してもらわないと困る

    当然のお断り理由だと思いますけど。

    平日昼の買い出しが無理なら買い出しのものを分担してトピ主さんは仕事後か休日に買い出しに行けばいいですし、
    準備をお願いする分家庭ごとの割り勘で良いというとかトピ主さんも何か言いようがあったはず。
    あれもできないこれもできないでは相手も困りますよね。

    「母子家庭だから遠慮して」とずばり言われたんですか?
    トピ主さんは母子家庭を言い訳にして人を当てにしすぎたんではないでしょうか?

    トピ内ID:3055414013

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    絶対確実にキャンプに行ける方法

    しおりをつける
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    ハウメア
    自分で企画し,参加者を募るのです。

    しかも片親参加でもいいように作業の割り振りをすれば,より参加しやすいですよね。自分が動かずおんぶにだっこ,はいけません。

    トピ内ID:1975994026

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    無理に参加しても平気なの?

    しおりをつける
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    白いるか
    はっきり理由を言われて、
    参加を拒否されたのです。

    子供さんはかわいそうですが、
    なぜ、それでも無理やり
    参加したいと思えるのか、不思議です。

    無理に参加したとして、
    他のご家族から無視されるとか、
    自分だけ話題に入れないとか、
    そういう心配は全然しないんですか?

    キャンプ以外で
    他のご家族に頼らず、
    楽しい夏休みをお子さんが過ごせるよう
    トピ主さんができる範囲で
    別の計画をたてるべきなのでは?

    トピ内ID:3310863831

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    本心は、、、

    しおりをつける
    blank
    トミ
    本心は、役割分担や自分の子供を見るので精一杯で、
    トピ主さんの子供まで面倒見られないし、もしものことがあったら
    責任持てないので、お断りしたかったんじゃないの?

    特に小学生以下のお子さんだと、大人は最低一人は見ていないと、
    川ですから、足を滑らせて頭を打ったり、溺れる可能性も十分にありますよ。

    母子家庭じゃなくても、激務の旦那さんは休みが取れないし、
    接客業や単身赴任だって、子供と休みが合わないケースもありますから、
    家庭にはそれぞれ理由がありますよね。

    民間のキャンプ教室に行くとか、実両親や兄弟と一緒にロッジなど借りてBBQをやるとか、
    考え方を変えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1315654716

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    他の人に離婚なんて関係ない。

    しおりをつける
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    小百合
    >仲間内で行くキャンプだから各家庭でできることをそれぞれ協力してもらわないと困る

    至極当り前のことですよね。
    「シングルマザーで大変なんだから手伝わなくても許してくれるでしょ?」
    なんて考えをしているんだったら甘い!
    あなたが離婚してシングルマザーになったのなんか他人には関係ないことです。勝手に離婚したんでしょ。
    あなたはそういうリスクも含めて離婚したんですよ。
    もちろん一生懸命やっているシングルマザーさんのことは助けてあげたいと思います。でもトピ主さんのようにシングルマザーを盾に楽しようとしている人は軽蔑しますね。

    トピ内ID:5886082510

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    出来ることはたくさんある

    しおりをつける
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    ぬー
    予約取りなんかは 昼休みでもよいし、
    それこそネットなんてところもある。

    買いだしだって 車がなくても何とかなるものを担当したりできませんか?

    出来ることが限られるからこそ、出来ることをやればよかっただけなのに。

    どの家も 普通に毎日の生活があって、
    その隙間に準備していることは変わりませんよ。

    トピ内ID:2883928068

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    トピ主さんが楽しい企画を計画すれば?

    しおりをつける
    blank
    力仕事
    川遊びは危険です。
    大人の目は多数必要です。
    今回は、誘われなった時点で無理だったのですから諦めましょう。

    そのかわり、次はもっとシンプルで近場のイベントを、トピ主さんが発案してみたら?
    受け身だけではなく、自ら動く姿をお子さんに見せるのも良いことですよ。
    お子さんには、キャンプは男手が必要だということを教えましょう。

    トピ内ID:4599228992

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    無責任に引き受けられるよりは…

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    川の事故は、本当に怖いです。
    今回もしも無理して参加したとして、あなたは前回の挽回をしようと頑張るでしょう。お子さんはお友達と川遊びを当然しますよね?目が行き届く自信はありますか?何かあってから後悔するより、今回は川遊びがあるのだから、仕方がないと諦めましょう。またいつか、声がかかったとしたら、その時は準備に参加して名誉挽回しましょう。

    トピ内ID:4728719003

    ...本文を表示

    うーむ

    しおりをつける
    koutaku
    上の子=当時就学前(5才前位)
    下の子=2.3才位

    と前参加なら子供の年齢はこの位推測ですが
    前のお母さん方が事前準備・役割してたとあれば、主さまは周りの手伝いや協力はされてたか、ですな。

    子供は親の後ろ姿や(今の場合・準備や役割)レクリエーションとはいえ親が何もしない姿で参加だと、子供も自我出てや疑問など見てるわけ。

    母子だから、父がいないから異論してるのではないんです。

    差別な事ではなく、河の近くなら子供を、おいおい目離せない理由や役割もキチンと可能ですか?と相手は問うたのではないかと思う。

    親の責任や子供が事故やあれば、その役割はどうすべきかも彼女等はそこを聞きたいと思うのだと私はそう感じるが。

    トピ内ID:6773936507

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    それは違う。

    しおりをつける
    blank
    桜島大根
    「母子家庭だから遠慮して」とは、誰も言っていません。

    主さんの「無責任な行動」に遠慮して下さい。なのでは?

    私も母子家庭で息子を育てています。どうしても参加させてあげたい行事などの際には3週間連続勤務などで息子と過ごす為の休みをもぎ取ったりしますよ。
    確かに、不自由な思いをさせてしまっている事に関しては息子に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。だから、自分が出来る事の最大限を息子に尽くしたいのです。

    トピ内ID:2759466454

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    女性はシングルマザーに厳しいね

    しおりをつける
    💡
    アリステア
    「母子家庭が原因ではない」とか、
    「シングルマザーを理由にするな」とか、非難の書き込みが多いですね。

    でも実際に母子家庭で、労働力としてのダンナを供給出来ないってのが拒絶の理由ですよね。子供に罪は無いのに・・・

    現実的には、主婦であるお母様方が事前の買い出しをして、キャンプではダンナがテント張りやら、子供の遊び相手をするのでしょう。
    そんなん、母子家庭だから無理に決まってますよね。
    それを理由に参加させないのは「狭量」と言うしかありません。

    パパ達に聞いて見れば良いのですよ。
    恐らくは、全員が参加に同意してくれると思います。
    子供に罪はありませんからね・・・

    トピ内ID:9144221808

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    母子家庭だから??

    しおりをつける
    🐧
    muu
    母子家庭だから断られた訳ではないですよね?
    トピ主さんが準備に協力的ではなかった経緯があったからでしょ。

    >または、どうしたら参加させてもらえるでしょうか。

    「私はフルタイム勤務なので無理です・・・」というような言い訳をしなければ良いのではないでしょうか。
    母子家庭だから周りの人は自分に協力して当然とお思いなのでしょうか?

    トピ内ID:5588589404

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    そこまで言われて参加したいの???

    しおりをつける
    blank
    ササ
    うーん・・・私なら無理。どんなに息子が泣き叫んでも参加したくないです。ちょっとのミスや過失でも目をむかれそうで怖いですもん。

    前回の件はトピ主さんにも過失がありそうですが、言うに事欠いて「パパがいないので割り勘を別会計にするのは正直面倒」とはこれいかに。バカバカしい集団だと私は思いますよ。

    大丈夫、そのうち親の関わりなんか関係なくなりますから。親ぐるみでキャンプなんて、シングルマザーではない私でさえもウンザリ(笑)面倒すぎますから、子供が言ってきても絶対に却下です。

    息子さんのお友達の中にも、面倒で参加してない子が絶対いると思いますよ。普通は正直嫌ですもん、そんな集まり。そういう子を誘って、企業の企画している至れり尽くせりのサマーキャンプへGO!

    トピ内ID:0405564665

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    シングルマザーは関係ない

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    子供がキャンプに誘われなかったのはトピ主さんのせいでしょ?
    バーベキューのときになぜ子供の面倒や準備をしなかったのですか?料理の下準備や買出し、食後の片付けとかやることいっぱいあったでしょう?

    シングルマザーだし、下の子もいるし、打ち合わせ出てなくて何したらいいかわからなかった。私のすることなかったし。しなくても問題なかったし。

    とかだったら断られてもしかたないよね。
    バーベキューの材料費(しかも他のご家庭より安い)だけで、託児させてもらってトピ主さんはできあがった料理を食べるだけ食べて、シングルマザーだからさっさと帰宅?
    パパがいないせいではありません。

    今回は水辺の遊びもあるとか。
    トピ主さんのお子さんがトピ主さんの不注意で水の事故に遭われるのは仕方ないですが、そのせいで参加した他の子が嫌な思いをしたり巻き添えをくらって万が一があったら責任とれるのですか?
    まして、トピ主の子供を助けたが故に自分の子供が犠牲になったら目もあてられません。
    皆、自分の子が一番愛しいのです。理解してください。

    トピ内ID:5952694090

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    主さんに甘えがある限り無理

    しおりをつける
    母子家庭だから・・ではないですね。
    主さんがそう思ってる以上、参加は無理でしょう。


    『両親が揃ってないなら参加しないで』とでも言いましたか?
    違うでしょ?
    主さんが自分で母子家庭のせいにしてるだけです。

    前回の時の主さんの態度にみなさん嫌気が差したのでしょう。


    普段、平日の準備に参加できないのであれば、
    当日にみなさんの3倍ぐらい動いて、
    準備してくださった方々に楽しんでもらうぐらいの
    気合いが必要だと思います。
    そういう気持ちが微塵も感じられなかった、という事でしょう。

    割り勘もわざわざ、別会計にしてもらってたんですね。
    それも主さん側から『何も手伝いを出来なかった分』として
    同じ金額で・・・と辞退すべき所です。

    正直いって、
    そんなんでは、パパがいても、
    遠慮してくれと言われそうです。

    試しに、『親戚にパパの代理を頼んだらOKなのか?』聞いてみては?
    おそらくNGです。
    だって、問題はパパがいない事じゃないんですもの。


    今回の参加は無理ですが、
    今後の主さんの態度次第で、信頼を取り戻せたら、
    来年には参加させてもらえるかもしれませんね。
    誠心誠意、反省しては?

    トピ内ID:9744180946

    ...本文を表示

    母子家庭関は係ない

    しおりをつける
    blank
    jojo
    、ただ単にトピ主さんが前のBBQの集まりの時に怠慢だったことにより、もう来てもらっても迷惑と思われただけでしょう。
    子供の面倒を見ない、すべて人任せな方なら、母子家庭ではなくても普通断られるでしょう。
    母子家庭だからこそ子どもにも他人に対してもしっかりしなきゃいけないのではないのでしょうか。
    厳しい意見が多いですが、これを機に頑張ってください。

    トピ内ID:6780605634

    ...本文を表示

    母子家庭だから、じゃない、

    しおりをつける
    blank
    らん
    皆さんのおっしゃる通り、前回のBBQで子供の面倒を見なかったのと
    準備をしなかったから断られたのですよ。

    それを母子家庭だから…って…

    じゃ、フルタイムで働くお母さんならば、
    私が働いているから断られた、と言うのですか?

    その方は、母子家庭だから、なんて言ってませんよね。
    準備をしてくれないから…そう言ってるのに、母子家庭と
    結びつけるのはおかしくないですか?

    キャンプの準備なんて夕方だって、休みの日だってできますよね。

    一番重要なのは、自分の子供が危険な目にあわないように見ている事です。
    川があるから、人の子供まで面倒見られない、当たりまえの事ですよね。

    トピ内ID:7959437168

    ...本文を表示

    こらこら、母子家庭だからじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    「準備を人に丸投げして、それに乗っかる」という失態があるからですよ。

    母子家庭じゃなくても、↑こういうタイプの人は、誘われません。

    それと、母子家庭だから誘われないんじゃないのに、
    このように自分の都合の良いように勝手に論点すり替えをして、
    駄々をこねるような性格だから、誘われないのだと思います。

    トピ内ID:6417372002

    ...本文を表示

    一家分の金額を支払って、役割分担もこなせばいいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    男性社員
    それが出来ないのなら、参加するべきじゃないよ

    トピ内ID:1256804123

    ...本文を表示

    参加の方法・・・簡単ですよ!

    しおりをつける
    😢
    お子さん可哀想
    「準備も分担できますか?」

    相手が訊いてくれたでしょう?これでイエスなら参加できたんですよ。
    「無理です」と答えたもの。条件を満たさなかったんです。

    平日の昼間の準備もよくわかります。本当にお子さんを参加させたいのであれば、仕事を休んででも準備段階から関わりましょう。そこまではできないでしょう?それまでです。あなたのキャパは…。
    小学生のうちはまだまだ、仲良しグループでの遊びってありますよね。あなたが変わらない限り、このようにお子さんを悲しい思いにさせてしまうかもしれませんね。

    トピ内ID:3601265537

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    匿名希望さんの地域は子供会はないの?

    しおりをつける
    こどもの権利条約
    サマーバケーションの季節ですね。匿名希望さんの
    地域では、「子供会」はないの?

    現在、Divorceした人が30%~40%存在する国です。
    気にせずにいて下さい。お子さんの為に素敵な
    経験できる行事があるといいですね。

    [こどもの権利条約]は、うちの園児でも判る権利を発言
    しただけで咎められる国も世界にはあります。
    ニッポンは、[母子家庭]にも[父子家庭]にも優しい国
    なので安心して子育てして下さいね。良い夏休みを!

    トピ内ID:4162237966

    ...本文を表示

    無理!

    しおりをつける
    you
    トピ主さんは自分の子供がおぼれたら?自分で泳いで助けにいけますか?
    (泳ぎに自信がないからって他人の夫を簡単に頼ってほしくないです)

    自分の家庭にテントはありますか?
    ご自分と子供だけでちゃんと張れますか?
    テントが有ったとしても無理でしょう。
    結局、誰かの手を借りないとダメですよね。
    多分、一家庭一テントで、張ることに関しては夫婦で自己完結出来ると思いますがトピ主さんにはそれは望めないですよね。

    トピ主さん親子がきても面倒が増えるだけで、皆さん迷惑なんですよ。

    トピ内ID:1718658597

    ...本文を表示

    図々しいから

    しおりをつける
    blank
    なみ
    私もほぼ同じ理由で、専業主婦の友人の参加断った事あります。

    近郊の峡谷でBBQ、車は各自でしたがその人は「当日パパがいない。車はあるけど私は運転できないから、誰か乗せて行って」から始まりました。

    そしていざ現地では、BBQは「私こういうのやったこと無い」と見てるだけ、下の子(2歳)が上の子たちと渓流に来たので連れていってと言っても「大丈夫よー」と面倒見ず、自分はビール飲んで誰かの旦那とおしゃべり・・しまいには楽しかったーありがとう、ぜひまた誘ってね!と家まで送って貰って言ったそうです。

    うちだってパパが仕事で参加できず、私が運転して準備もしたし、みんな何かしらやっているんです。そもそも最初BBQの時、すでにシングルだったのに誘ってくれたんですよね。だからシングルが理由ではなく、全て人任せで楽しんで図々しいからですよ。私もフルタイムですが、準備位出来ませんか?

    お子さんにはママの仕事の都合など、仕事のせいだと言うしかないと思います。真実を言ってママのせいと言われても悲しいし、相手のせいにして子供も関係がこじれたらかわいそうです。

    トピ内ID:6749241484

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    父子家庭ですが

    しおりをつける
    blank
    さうろん
    友人の集まりに拒否されることはありません。

    もちろん、自分の子は躾けてますし、行動は率先して行い
    他の家族に迷惑を掛けたりはしませんから。
    他の家族の方々と気持ちよくお付き合いさせていただいております。

    トピ主は何故断られたか
    それは、母子家庭に甘え、周りの人が自分たちの世話をして当たり前
    と言う考えを持って居るからです。
    だから、お友達の方にはっきりとトピ主家族がお荷物だと言われて
    しまったのです。

    参加させて貰うには、普段から自分たちのことは自分たちでして、
    周りに甘えないことですね。

    シングルマザーとして、周りにやって貰う事が当たり前だと思って
    居るうちは、誘われる事は無いでしょう。
    逆に、そこを替えれば誘って貰えるのですよ。

    トピ内ID:0610292943

    ...本文を表示

    文章力に問題はありません

    しおりをつける
    blank
    mimi
    こういう批判が集まるトピではトピ主が「自分の文章力が乏しいせいで誤解を受けている」と
    返答しがちですが、トピ主さんの文章はとても分かりやすく
    お相手の言い分もとても分かりやすいです。

    普通、いい人の元へは協力者が集まります。
    トピ主さんやお子さんがとてもいい人で、周囲に気を使える人であったなら
    今回も参加できて、準備も軽いもの、割り勘も配慮して貰えたかと思います。
    母子家庭でも参加できるかどうかは人徳ですね。

    だから父親がいないせいにしないこと。
    お子さんには「お母さんがキャンプの用意ができないから参加できない」と言った方がいいです。

    トピ内ID:5674894265

    ...本文を表示

    母子家庭だから。 ではなく

    しおりをつける
    poSka
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった

    これが原因でしょう?
    なぜ人任せにしたの?下の子の面倒を見たから?

    私は下の子の面倒があって何もできないから が許される仲ではないのなら
    キャンプは諦めるしかないでしょうね

    川遊びは危険です。

    水遊びはどれも危険だけど、海より川のほうが事故が多い事をご存知ですか?
    海は深さを注意していれば遊べるとして
    川は深さと流れの速さの違いもあります。
    横幅で 手前と奥では流れの速さが違う
    一歩先は1m もう少し先は2mの深さなんて事は当たり前なんです
    それが川遊び

    どんなに浅くても流れが速いと危険です。

    BBQで子供の面倒を見ずに人任せにした・・・と言う事は
    今回のキャンプについていっても
    下の子の面倒だけ見て、上の子は「他にいっぱい大人がいるから・・」と
    また人任せにし、何か起こったら・・と危惧した

    参加は諦めるべきでしょうね・・・
    可哀相だけど。
    パパがいなくとも、一緒にいけなくとも
    強く育ってくれるといいですね
    トピ主さん次第でしょうけれど

    トピ内ID:8342184800

    ...本文を表示

    母子家庭を言い訳にするな

    しおりをつける
    🐧
    多聞
    >でも、こんなことを言われて、パパがうちだけいないのを引け目に感じてしまいます。

    違います。

    >「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。

    これが全てです。
    パパがいなくても、仕事があって事前の準備はできなくても、せめて当日、自分の子供の面倒は自分で見る、その上で出来ることを手伝うという最低限のことができていれば、こんな羽目にはなっていません。

    親同士の人間関係の中で、何を言っても信用されないほど嫌われたのは、母子家庭とは何の関係もありません。引け目に感じるなら、できる範囲内でのベストすら尽くさなかったトピ主自身の怠け心に対して感じてください。

    トピ内ID:9682921793

    ...本文を表示

    厚かましいです

    しおりをつける
    😨
    三日月
    以前のバーベキューでなにもしなかったんですよね?
    人数が多いと準備、手間もかかります。
    子供が小さければ目も離せない。
    トピ主さんはそのどちらもせずに食べただけってことでしょう?
    よくそんな図々しいことできますね。
    その上誘われてもいないキャンプにも行きたがる…
    相当厚かましいことをしていることを自覚できてますか?
    離婚して一人で子供を育てる大変さはわかりますよ。
    でも他人に依存してはダメなんですよ。
    行ったら子供が本当に楽しめると思いますか?
    まして下にお子さんもいるのならとてもトピ主さん一人で同時進行できないでしょう?
    行けば必ず甘えますよね?それがわかっているから断られたんですよ。
    川が近いなら絶対に目が離せないですから…考えが甘いです。

    キャンプに行けないけどトピ主さんがどこか他の所に行く予定を作ってあげたら?
    どんなに仲良くしていても頼んでいいこととそうでないことがあります。
    母子家庭なんだから…とどこかで甘えてますよね?
    周りの人達は他人ですからね。許容範囲がありますよ。
    キャンプに誘ってもらうのは諦めましょう。これ以上頼めばお子さん達が
    周りから距離を置かれますよ。

    トピ内ID:2990873861

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    私なら子供にきちんと話して謝るかな

    しおりをつける
    🙂
    まきまき
    前回のBBQで、人一倍気を使って頑張っていたら
    誘ってもらえたかもしれませんね。
    でもね、シングルでもシングルじゃなくても
    どうにもならないことなんて、これから山のようにやってきます。
    そして、シングルだからこそできることや
    子供が二人だからできること。
    いろんな場面で、いろんな結果が起こります。
    シングルのせいになんてしないでほしいな。

    ママが、この前BBQで、お手伝いあんまりしなかったから
    もっといろいろ準備が必要なキャンプは、他の人に迷惑かかるみたい。
    準備の打ち合わせも、ママは仕事で参加できないから
    今回は、諦めてね。
    今度、誘ってもらえたら、ママはいろいろ頑張ってみるから、今回はごめんね。って話してみてはどうでしょう。

    み~んな、パパもママも来てたら
    お子さんの寂しい顔を見ることになるかもしれませんよ。
    どの家庭も、パパとママが揃ってるわけではないし
    ママが昼間家にいるとも限りません。
    できないことでくよくよして「シングル」のせいにしてたら
    これから、どんどんいじけてしまいますよ。

    頑張れ、ママっ!

    トピ内ID:3237190151

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    図々しいから参加しないでください

    しおりをつける
    🐧
    ちえみ
    私はフルタイム勤務なので無理です・・・




    ってあなた、非常識にもほどがありますよね。
    そりゃあ嫌われて当然ですわ。
    いいとこどりは、無しだわ~。
    したけりゃ、自分達だけですれば?

    トピ内ID:6546049758

    ...本文を表示

    川遊び、させたことありますか?

    しおりをつける
    blank
    理系女
    「母子家庭だから」というよりは「BBQの時の主様の言動」が理由でお断りされているのでしょう。
    お子さんには「お仕事があって準備ができないから、ごめんね」と話し、参加はあきらめましょう。

    整備されたキャンプ場でも、大人がテント張りや調理などのために子どもから目を離した隙に、子どもが勝手に川に遊びに行って溺れるというような事故は毎年起こっています。
    川遊びはとても楽しいですが、命に関わるような大きな事故の可能性が常に身近にあるのです。
    川遊びの危険性を知っている保護者なら、我が子にライフベストやウォーターシューズを用意し、常に子どもから目を離さないとか、常に子どもより川下側にいるとか、河の流れを読んで危険な場所から子どもを遠ざけるなどの行動をとれますが・・・
    主様は下のお子さんもまだ小さいですから、お子さんたちの安全のためにも参加しない方がいいと思います。川遊びに慣れていない大人一人で二人の幼い子どもを見るのは無理でしょう。
    もし、川遊びに行きたいなら、下の子ちゃんがもっと大きくなってからの方がいいのでは?

    今年は川の代わりに大きめのプールにでも連れて行ってあげてはどうでしょう?

    トピ内ID:5216634109

    ...本文を表示

    シングルマザーは関係ない。

    しおりをつける
    blank
    ポルトガル
    うちの母、シングルマザーでしたが色んな行事に参加してましたよ。
    勿論仕事があるのでそんなに頻繁にではないですが。
    まわりのお母さん達も協力的でした。
    が、やはりトピ主さんの態度、非協力的なことに問題があるのではないでしょうか?
    手伝い分担も、母が仕事の合間や仕事後にできるよう皆さんも協力してくださったのが大きかったかもしれません。
    現地にいったら子供たちと一緒になって遊ぶ母の姿がありました。
    子供達に大人気な母でした。
    シングルマザーはいいわけではないですか?
    あなたはしてもらってばっかりさんなのでないですか?もっと気づかいと思いやりをもって、これからは頑張ってください。

    トピ内ID:1133318249

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    敢えて擁護できる部分を探してみると・・・

    しおりをつける
    blank
    応援しまス
    たった一度のBBQのことで、
    キャンプを断られるとは、
    相当にその日、人任せっきりだったんだろうなぁ。

    ほら、数家族参加のイベントなんかで、
    マメに愛想よく働くお父さんもいるけれど、
    一人や二人、オレは仕事で疲れてるのに…って顔して
    マメに動かないお父さんっているでしょう?

    平日の仕事疲れ、一家の大黒柱疲れで、トピ主さん、
    そういう「お疲れお父さん化」してしまっていて、
    他のママさんたちのよっぽど目に余ったんでしょうね。
    ただの一度で弾かれちゃうぐらいだから。

    キャンプは、子供一人に保護者一人だと無理って建前でしょう。

    普通、親しくできるシンママファミリーが混ざれば、他のパパさん達が協力して
    川遊びの見張りはしてあげるしテント張りなどの力仕事も十分カバーできますから。

    だからこそ、トピ主さんは何とかお願いって食い下がったのだと思うのだけど、
    体の良い断り口実ができちゃったので、今回は無理そうですね。

    次の軽いイベントや学校の行事などで、見違えるような働きをして
    挽回するしかなさそうです。

    トピ内ID:5729060996

    ...本文を表示

    母子家庭関係ないでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    オレンジライム
    だって前回は普通に誘って貰ってるよね?
    多分、その時に「家はパパがいないから~」って無駄に甘えてしまったのでは?

    ママ達の、川遊びは各自の親が責任持ってという言い分も分かります。
    川は本当に危険だから、おいそれと他人の子の責任まで持てないし。

    準備や打ち合わせだって大変でしょう。
    そこに「私は仕事ありますんで」って上げ膳据え膳でシレッとされたら、幾ら事情を分かっていてもママ達は不快だったでしょう。

    とはいえ主さんはシングルで、ママ達の様に時間が取れないのも理解は出来る。
    だったらせめて、BBQの時に「お世話になったから」と会費とは別に差し入れとかしました?
    物理的に動けないなら、せめて金銭的にお詫び&お礼を示してもバチは当たらないし、ママ達の心情も違ったかもね。
    または当日は皆の子供の世話とか率先して引き受けるとか、準備が出来なかった代わりの動き方なんて幾らでもあったのに。
    結局は心の何処かで「シングルだから皆気を遣ってくれるよね♪」ってのがあったから、それを見透かされたんですよ。

    お子さんは、主さんが何処かに連れて行ってあげては?

    トピ内ID:7431103813

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    akireta
    ここまではっきり断れているのだから、ごり押しはもうやめましょう。
    とことん嫌われるだけですよ。

    それとお断りの理由はね、シングルだからというわけではありません。
    あなたがその立場を振りかざして周囲に甘えていたから、いるからです。

    平日の昼間は無理でも、休日にできることはあると思います。
    しかし、はなっから「平日の昼間にやっているから私には全部無理」と思ったのでしょう?前回はだからノータッチでOKと思ったのですよね?
    でも、休日に一人ででもでもできることはあると思いますが、考えませんし、提案もしませんよね?あなたは「自主的に何かやる気がない人」なのですよ。
    そういう怠惰で甘いところが、指摘された前回のミス(子供や準備は人任せで反感を買った)をしでかしたのです。

    子どもには「私は昼間にお仕事してるから、色んなことに協力できないから断れた。混ぜてくれないのはいじわるじゃないよ。全部、私の力不足。ごめんなさい」と素直に謝ってください。くれぐれも周囲を悪者にしないように。

    トピ内ID:5851181929

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    迷惑です!!

    しおりをつける
    😠
    つくし
    私もシンママです。
    あなたのような方がいるからシンママがいろいろと批判されて先入観で見られるんですよ。
    すっごい迷惑!真面目に一生懸命子育てと仕事を頑張っているシンママ達に謝ってほしい。
    やっぱりシンママの敵はシンママなんですね!

    トピ内ID:5886082510

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    シングルマザーを都合よく使うな

    しおりをつける
    blank
    ケロヨン
    シングルマザーだから準備は手伝えない。
    シングルマザーだから子供の面倒は見れない。

    なんだかシングルマザーという言葉を都合よく使っているように感じます。
    そういう方は周りから嫌われて相手にされなくなりますよ。
    ご自分だけならまだいいけどお子さんがいらっしゃるならきちんとしなきゃね。かわいそうですよ。

    トピ内ID:5886082510

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    子どもだけで参加できるイベントを探しては?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    多くのレスが、前回のBBQでのトピ主様の行動が原因では、と指摘されているようなので、その点はご理解いただけたかと思います。

    親族に死別で母子家庭だった者がおりますので、ちょっと切なく拝見しました。
    ご親族(トピ主様のご兄弟・お父様・女性親族等)で参加してくれる方がおられるなら、お願いしてみてはいかがでしょうか?

    上のお子さん、おいくつでしょうか?
    都内在住ですが、小学生だと子どもだけで参加できるキャンプがあります。
    保育園児のチビちゃんと一緒ではキャンプでお母さん一人では面倒が見きれない、というのは小学生なら理解はできると思いますので、ご子息にそういう子どもだけで参加できるイベントを「大きいお兄ちゃんみたいでカッコいい」と勧めてみてはどうでしょうか?
    冬のスキーも同様にあります。

    夫は元来アウトドア好きなのですが、多忙で子ども達に付き合うなんてできませんでしたので、我が家もこの手のイベントに参加させていました。
    ご夫婦が揃っていても仕事で子どもの休みに宿泊行事は無理というご家庭はありますので、ご兄弟で参加されているご家庭もありました。

    トピ内ID:0072422600

    ...本文を表示

    皆さんと同意見ではありますが…

    しおりをつける
    blank
    とも
    一人で二人連れてキャンプ自体に無理があります。川って怖いです。
    何人かのシングルママさんは参加したり企画されてる様ですが、その方達はリーダーシップがあったり、キャンプ経験豊富だったり、気遣いする余裕があったりなのです。
    トピ主さんには無理でしょう、参加そのものに無理があるのです。
    しかし… BBQの具体的な様子がわからないのですが、よほどの目に余る行動だったのでしょうか?
    姉御肌の私だったら、元ご主人もしくは誰か同行者を連れてくることを条件に他のママさんを説得すると思いました。
    もちろんBBQの行動の問題点は指摘しますよ、でも支払いの件が面倒と言うのは引っ掛かります。何もせずに「うちは母子家庭だから安くして」発言があったのでしょうか?
    もう少し詳しい情報もレスほしいところですね。
    ちなみに私はシングルマザーに育てられました、出きる範囲でお子さんと楽しまれたら宜しいとおもいます。
    母親も人間ですからね。

    トピ内ID:1982062582

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    チョコラテ
     ここに書かれている多くの皆さんが仰っているように
    「母子家庭だから」ではないです。
     失礼ですが、私にはトピ主様が母子家庭を理由に自己を正当化しているように受け取れます。

     前回のBBQでトピ主様が何もしなかった、それどころが自分の子の面倒まで人任せだったとなれば
    私でも次は無いですね。
     BBQやキャンプなどはみんなでたくさんのことを分担、協力し合って初めて楽しく過ごせるものだと思うんです。
     参加されるママさんの言い分は至極最もだと思いますよ。

     それはシングルだろうと両親揃っていようと関係なく、誠意の問題です。
     前回の時に、フルタイムの仕事をしているけれど企画準備で何か手伝えることはないかという姿勢があったら、
    現地でも、例えばみんながお料理を準備している時に自分の子供と一緒に他の子の面倒も進んで引き受けていたり等
    トピ主様の誠意が伝わっていたら今回お誘いが無いということはなかったと思います。

    トピ内ID:7660012273

    ...本文を表示

    つらいね

    しおりをつける
    blank
    みそに
    なんかみなさんキツイですね。
    私は例えば主さんが前回のBBQでがんばって働いたとしても参加させてもらえなかったと思うな。
    だってどんなに働いても大人一人分の働きだもの。

    主さん、もっと強くならなきゃ。ここは頑として子どもに言い聞かせること。
    パパがいないから、ではなく、ママが日中働いていて、準備を手伝えないからどうしても参加させてもらえない。ごめんね。と。
    で、私なら二度と辛い思いをさせないように、同じシンママとのつながりを持つ。
    例えば地元でシンママサークルとかないですか?そういうのに参加して、
    同じ境遇の人と仲良くなってその中でBBQなりなんなりするかな。
    お子さんは仲の良い子達とだからこそ行きたいんだろうけど
    その繋がりの中で新たに仲の良い子を作ればまた変わるかもしれないから。

    どうしても参加させたい場合。家族か友人を誘って同じ日に同じ場所にキャンプしに行く。
    友達ママに別行動でその日に同じ場所に行くけどいいかどうかの了解をとって。
    もし家族友人を誘えなかったら、川には行くけど宿泊はホテル。
    どうしても参加にこだわるならそこまでするかな。

    辛いけどがんばって。強くなろう。

    トピ内ID:1806114596

    ...本文を表示

    逆差別

    しおりをつける
    blank
    平凡嫁
    よくありますね、逆差別。

    少数派の人が抱く感情、振る舞いを指します。
    「シングルマザーで大変なんだから周りが協力してよ!」
    「○○で不利なんだから私は何をやってもいいんだ!」
    という具合。

    不慮の事故による死別でもなく、自分の意志で離婚という道を選んだトピ主。
    要は、自分が選んだ男がイマイチだったから離婚する羽目になったんです。
    自己責任。

    それを、なぜ周りの人たちがフォローしなければいけないのでしょうか?
    「子どもは宝。周囲が協力して育てるべき!」と息巻く人もいますが、
    そういう感覚は、併せて「家やプライベートも周囲となあなあ」だったような時代です。
    なのに、都合のいいイイトコ取りをしたい人が多い昨今。

    順調ママたちが平日昼間に打ち合わせしていてトピ主さんは参加・協力できないなら
    当日にたくさんの仕事を引き受けるとか、他の皆さんと同量の分担になるように申告するぐらい当たり前では?

    母子家庭という理由で免除や優遇されるべきことは国や自治体の範疇です。
    ママ友や近所付き合いで配慮されることではありません。

    トピ内ID:5530294392

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    リップグロス
    「母子家庭だから参加は遠慮して」なんて言われてないじゃん…
    「準備もしない子供の面倒もみない人は参加してほしくない」って言われてるだけじゃん。
    つまり、母子家庭でなくても、準備もしない、子供の面倒もみないような他人任せの人間は来てほしくないんです。
    子供には「お母さんがこの前のBBQの時に準備をしなかったり、みんなと協力することが出来なかったから、参加しないでっていわれちゃったの。ごめんね。」って言えばいいんですよ。
    決して、他のママさんたちが悪いなんて言ってはいけません。
    トピ主のせいなんですから。

    トピ内ID:6280997105

    ...本文を表示

    いました。そういう人。

    しおりをつける
    blank
    MIRIN
    普段、仕事、家事、育児でお疲れなのはわかります。
    で、BBQの時、疲れているからと遅れて来て、準備が終わる頃来て、結局食べるだけ食べて何もしなかった人。
    せめて、片付け位は進んでやって欲しかったです。
    シングルでも、きちんと準備片付けしてる人もいましたので、ちょっとお付き合いしたくないな。という印象を持ちました。
    仕方ないかもね。

    トピ内ID:1345321823

    ...本文を表示

    その集まりは無理だよ

    しおりをつける
    🐤
    青いロマンスカー
    シングルだから、じゃなくて
    フルタイムだから、シングルだから
    私は可哀想だから多少周りがやってくれてもいいって
    思っていませんでした?
    お金も、一家族分払った方がよかったろうし。。

    勿論、日々の生活で疲れて頭が回らなかったのかもしれない
    でもその集まりは皆平等に働かなきゃならないみたいだし
    そこまで言われて参加しても、肩身狭いだけじゃない?

    下のお子さんが小学校に上がるまでは仕方ないと割り切るしかないと思う
    実際、両方に目が届かなくて危ないし

    お子さんには、ママはお仕事してるから行けないのよ、でいいと思う
    誰が悪い訳じゃなく、物理的に無理なだけなのだから

    トピ内ID:2256386031

    ...本文を表示

    児童センターのキャンプは?

    しおりをつける
    blank
    tata 
    うちは子供だけで行きましたよ。
    低学年だとないかもしれませんが、児童館とかに問い合わせてみるといいかもしれません。

    トピ内ID:9436250156

    ...本文を表示

    母子家庭だから・・・は、関係ないという意味。

    しおりをつける
    😣
    しろ
    アリステアさん、事前準備が・・・割り算が・・・というのは、トピ主さんが食い下がったから後付で出た理由だと思いますよ。

    母子家庭でも、共働きでも、平日昼間の準備が出来ずに申し訳ないという気持ちを表したり、当日率先して動く姿を見ていたら、トピ主さんも誘われたでしょう。

    トピ主さんは準備も丸投げ、当日も手伝いもせず、子供も人任せでお過ごしだったのですよね。
    それでは誰も誘いたくなくなります。

    それで、みなさんが、母子家庭は関係ないとおっしゃっているのですよ。

    トピ主さん、今回はあきらめましょう。
    学校行事・園の行事などでの行動で反省をあらわし、またチャンスをいただきましょう。

    トピ内ID:4513244992

    ...本文を表示

    それは保護者中心のキャンプです

    しおりをつける
    blank
    ruru
    保護者同士が仲が良いのでしょう
    ですから、お子さんが行きたいといっても無理です

    子供はただ親のキャンプについていくだけなのようですね
    キャンプしたいのは親同士なのですよ
    そこを子供に説明しましょう

    クラスの仲の良い友人の一部でしょう?
    それが証拠です。子供中心のイベントではありません。
    仲良しの子供を集めたキャンプではないので、誘われないのです

    トピ主と、そのママグループは仲良くない
    以前は仲良かったでしょうが、今は違う
    グループから外されたよでしょうね

    無理な付き合いは、大変ですよ
    ちょうど良い潮時だったんじゃ??

    私なら、誘われなくてラッキーぐらいですけどね
    ハッキリ言って、保護者の深ーい付き合いって
    陰湿で面倒じゃないですか??

    なんかそのグループ、変に厳しいですよね
    陰湿、大人のイジメですねぇ

    人の親になっても、そういうママさん達ってどこにでもいるんですよね・・・
    誘われないこと、あまり気にしないで。
    生活に忙しいのに、面倒なママ友付き合いはやめた方が良いですよ
    無駄な交際をしなくても、大丈夫

    トピ内ID:8225736563

    ...本文を表示

    怖いですね・・・

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃぱん
    ほかの方のコメント見ていると世の中怖い人ばかりですね・・・出来ないことは出来る人がやってあげたらいいと思いますけどね。みんなで行くんだからご飯の準備はして、してる間はまとめて違う人たちが子供を見てる、だからみんなで行くんじゃないんですかね?だったらなんでみんなで行くのか意味が分かりません。お会計だって単純に大人何人子供何人で割ったらいいだけだと思いますけど・・・意地悪な人には、人にした意地悪が自分に返ってきますから。そんな意地悪な人との付き合いはやめましょう。お子さんには残念ですがもっと優しい人たちと付き合っていきましょ!

    トピ内ID:4956616345

    ...本文を表示

    今回は仕方ないですね...

    しおりをつける
    🐱
    とも
    他のお母さん方にそこまで言われてしまっては、今回は諦めるしかないでしょう。
    主さん、お仕事を休んで準備をする余裕は無いんですよね。
    お子さんには、そのまま「お母さんのお仕事が忙しくてダメなのよ、ゴメンね」と謝ってあげて下さい。

    同じ日、近場でいいですから、どこか公共施設などに行けそうですか?
    もし行けそうなら、それをお子さん達に伝えて、3人で楽しみましょう。
    それもまた、いい夏の思い出になると思いますよ。

    女手ひとつで働きながら2人のお子さんを育てるのは大変でしょうが、
    うまく公的機関なども活用しながら、頑張って下さいね。
    主さんご一家の幸せを願ってやみません。

    トピ内ID:3427934338

    ...本文を表示

    被害妄想

    しおりをつける
    既婚子供なし女
    >母子家庭だから参加は遠慮して

    いやいや誰もそんな事、言ってないし。

    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった

    原因はコレでしょう。
    前回のBBQの時、何やってたんですか?
    当日もほとんど手伝わなかった、って事でしょう?

    >「準備も分担できますか?」と言われました。
    >私はフルタイム勤務なので無理です・・・

    でもトピ立てる時間はあるんですよね?
    準備が平日の昼間にしか出来ない事なら、せめてBBQの時、子供全員の監督役を買って出るとか調理を全面的に引き受けるとかすれば良かったのに。

    >「今後は自分の子供の面倒は責任を持ちますので、お願いします」と頼みました

    「それだけかい!」と相手は突っ込みたかった事でしょう。

    トピ内ID:0801801147

    ...本文を表示

    解決策

    しおりをつける
    blank
    ちーたん
    私も原因はシングルであることではないと思いました。
    理由はもう皆さんがたくさん書いてくれているからいいでしょう。

    そこで、解決策を提案します。
    簡単です。呼ばれる側でなく、呼ぶ側になればいいのです。

    トピ主さんのお休みの日に、自宅でホームパーティーを開くとか、
    夏休みを利用して、子ども達だけで行かせるにはちょっと遠いかなくらいの距離の博物館等に友達を連れて行き、
    息子さんと共同で自由研究できるようにお膳立てをするとか。

    誘われたいなら誘わなきゃ!
    誘われるのを待つばかりではわからないことも、
    誘う立場になればわかるようになりますよ。きっと。

    トピ内ID:2280683567

    ...本文を表示

    私だったら・・・

    しおりをつける
    blank
    しのぶ
    シングルマザーでフルタイム勤務の方とBBQに行くとして、事前の準備などは「シングルマザーで大変なんだからしょうがないか。」と思って免除してあげます。
    当日の料理や後片付けなんかも「2人も子供がいたら大変だからいいか。」と思って「いいよ。私がやるよ。」と言ってあげます。
    でもせめて自分の子供の面倒くらいは見てほしいかな。
    そこをきちんとしてくれなかったらもう二度と誘いません。

    トピ内ID:5886082510

    ...本文を表示

    なんでそうなる?

    しおりをつける
    blank
    coc
    >母子家庭だから参加は遠慮してと言われました。

    違いますよ。

    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。

    これが理由です。
    はっきり言われてますが、理解出来ないのですか?

    今回「準備も分担出来ますか?」と言われたのに、そこは「無理」と即答。
    じゃ、参加できないですね。条件を満たしてないので。
    母子家庭だからじゃないですよ、あなたが面倒くさい事を全て人に丸投げするからです。
    あなたの前回の態度がよほどよくなかったんでしょうね。
    他の方からクレームがきたんでしょうね。
    働いて平日の準備に参加出来ないのは仕方ないにしても、でもやれることはやろうよ、当日人の倍働いて、人の倍片づける事は出来たよね。
    でもやらなかったんでしょ。
    そういう図々しいところが、参加拒否された理由です。
    母子家庭うんぬんは関係ありません。

    トピ内ID:7718652367

    ...本文を表示

    悪気は無いんだと思う

    しおりをつける
    blank
    BOTTLE
    「母子家庭のせいにするな」という意見が散見されますが、おそらくトピ主さんには悪気もないし、論点をすり替えてるつもりも無いんじゃないかな。

    準備が手伝えない/子供の面倒がみれない → 父親がいないから手が足りないせい
    割り勘が別会計になる → 父親がいない分、家族単位で割ると大人一人分の無駄な負担が増えるせい

    と、どの理由も行き着くところは「母子家庭で父親がいないせい」になってしまう、とトピ主さんは感じているんだと思うんです。

    でもね、それってしょうがないことですよね。考え抜いた上での決断ですから。
    状況も環境も違う以上、みんな一緒、何でも他の家と同じことをするのは無理が出ます。今回のキャンプみたいに。

    両親そろったご家庭でも、休みの関係や家の事情で、同じことができないことはあります。
    お子さんには「ママのお仕事の都合でいけない」と説明して、納得してもらうしかないと思います。
    これから先、同じようなことは出てきます。小学生なら家の事情もそれなりに理解できるんじゃないかな。

    トピ内ID:8766995822

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    40代
    BBQのときは、下のお子様の面倒優先で
    上のお子様が人任せになってしまわれたのでしょうか?
    だとすれば、仕方がなかったのかな、と思います。

    でも、今回のキャンプが断られたのも仕方がないと思います。
    川遊びはやはりそれなりに危険です。
    またまた下のお子様の面倒優先で
    上のお子様を任されては同行者もたまりません。

    うちはうち、よそはよそ。
    なんでもお友達と同じには出来ない…
    母子家庭か否かに係らず、
    多くの子供が成長の過程でぶち当たる出来事の一つです。
    卑屈にならずに、言い聞かせましょう。

    トピ内ID:2719326277

    ...本文を表示

    無理して参加してもツライよ。

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    キャンプを仲の良くない人と行ってもつまんないよ。
    お子さんは楽しいかもしれないけど、トピ主さんつまんないよ?

    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった

    自覚は有るんですよね?
    それなら、誘ってもらうのは難しいのでは?
    母子家庭とは関係なく、一緒に行動するのが無理だと判断されただけでしょう。

    キャンプ、うちも行きますが、子どもが仲がいいのなら子どもだけ連れて行く事有ります。連れて行って貰った事も一緒に行く事も有ります。
    そうなる前提として、お互いが気遣いが出来るかどうかです。

    今回は子どもには仕事を理由に諦めて貰って、代わりに休みの日には思いっきり子ども達と一緒に遊んであげて下さいね。
    近所の公園だって嬉しいよ。

    トピ内ID:2794139756

    ...本文を表示

    反省しましょう!

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん♪
    母子家庭関係無いですよ。
    貴方に信用が無いから、外されたのですよ。
    貴方の息子さんは、貴方がちゃんと子供の面倒を見ないから外されてしまったのです。
    両親揃っていたって一緒です。自分の子の面倒くらい自分で見ましょう。
    子供に交じって貴方が楽しむ会(BBQ)じゃなかったのですよ、きっと。
    メインは子ども。貴方がそれを間違えてしまった。
    息子さんは可哀想ですが…仕方が無いです。
    一度、全員宛にメールでお詫びしてみては如何でしょう。
    「先日のBBQでは、私の気が利かないばっかりに、皆さんに不快な思いをさせてしまったみたいで本当にごめんなさい。
    今後は気を付けます」とだけ、メールしたら良いと思います。
    決して「うちも仲間に入れて」とは言わずに。
    トピ主さんが行きたがっているのは、既に皆の耳に入って居る筈です。
    後は、誰かが心配の声を掛けてくれるのを待ちましょう。
    その時は、悲しそ~に「私のせいで子供が仲間に入れなくなって、泣いているの。どうしよう…」と
    打ち明けてみましょう。
    絶対に周囲を責める様な事を言わ無いように。
    最悪は、自力で息子さんと二人で遊園地にでも行ったら如何でしょう。

    トピ内ID:3515373233

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    別のところでキャンプ

    しおりをつける
    🐴
    ハマー
    何だか心ないレスもありますが、気にしないで。

    本当は一緒に行って、一緒の思い出が出来るのが良いですが、その状況だと無理そうですね。子供に罪はないのに、意地悪な親達だと思います。

    キャンプって設備や道具が揃った所なら案外気軽にできるものです。思いきって別の場所でキャンプしたらどうでしょうか。友達とは一緒に遊べなくても、思い出に残るイベントになると思います。

    老婆心ながら、川で遊ぶキャンプは危険性が高いです。ご注意下さい。

    トピ内ID:7017077971

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    川遊び?

    しおりをつける
    blank
    シングルママ
    川遊びなんかうちは私がひとりで連れて行きましたよ。

    お弁当作って、おやつや飲み物を用意して、フロート類からお着替えテントまで車に積んで、小一時間運転もします。

    着いたら荷物を河原まで運び、フロート類を膨らませ、流されないようビーチサンダルにゴムでバックルをつけ、川遊びでの注意を教えます。

    聞こえるのは鳥の声のみ、静かで清んだ空気、小魚が泳ぐのも見えます。
    涌き水を見つけたり、石をつんでダムを作ったり、フロートにつかまり流れに身を任せたり…。
    帰りはまた小一時間の運転です。
    へとへとになりましたが楽しかったですよ。

    シングルママの利点は身軽さです。
    子供とふたりでパッと出かけることもできます。
    遠くに行かなくても一日一緒に過ごすことが子供には嬉しいのです。

    生活のため仕事は大事ですが、たまには有給休暇とれませんか?

    一年に1~2回子供に徹底的に付き合う日を設けませんか?
    そのときにキャンプの手伝いでも申し出れば仲間に入れていただけるのでは。

    私は母子家庭になるときに、何でも一般家庭と同じにはいかないだろうという覚悟はありましたよ。

    トピ内ID:7432881975

    ...本文を表示

    参加出来る方法、ありますよ。

    しおりをつける
    blank
    あーちゃん
    トピ主さんも準備を引き受ける。
    子供は自分で見る。
    家族単位の割り勘に文句を言わない。

    しかし、ここまではっきり言われるなんて、前回がよほど酷かったんじゃないですか?
    子供は他の家庭のパパにお任せ~、私は準備できませーん、うちはパパがいないんだから会費安くしてー
    じゃ、誰だって呼びませんよ。不愉快です。

    準備が出来ないなら当日は人一倍働く、子供を見てもらったなら割り勘に文句言わない、など、気遣いがあれば違ったでしょうね。

    トピ内ID:0474922474

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    動かない人間を呼びたくないだけ

    しおりをつける
    😑
    おやじ
    私もバーベキューやキャンプを企画しますが、
    「動かない・働かない人」は呼びたくないです。

    仕事が増えるだけで、逆に動かないことに、こっちがイライラして、楽しくないイベントになってしまいます。

    ちなみに、そういう人は、友人たちからも嫌われてます。

    あなたも好きな友達なら、多少負担があっても、呼ぶでしょ。

    結論として、
    ・人任せで働かない人
    ・どうしても呼びたい人でもない(むしろ嫌い、ことを荒立ててでも呼びたくない)

    ・・ということでしょう。

    息子さんが悲しい思いをするのは、あなたの問題です。
    シングルのせいにせず、自覚した方が良いですよ。
    自分がBBQで何をしたのかを・・・

    トピ内ID:7129491546

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    無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    母子家庭ですよ
    テント張りなんて無理でしょ、子供1人に対して大人1人なら見てないといけないし、準備できないでしょ。
    子供見てなきゃ怒られ、準備手伝わなきゃ怒られってさー。仕方ないじゃん。体は一個だよ。
    仕事してたら平日準備無理でしょ。仕事休めって何言ってんだよ?
    母子家庭なんだからそんなことで休んで会社に悪い印象与えるわけにいかないでしょ。生活かかってんだよ?
    そもそも参加しようとしているグループのやり方に合ってないんだと思う。
    出来る範囲で簡単に準備しよう、本格的じゃなくていいよね、っていう集まりがいいんじゃない?
    市の母子家庭の会みたいなのもあるし。
    あと少人数、本当に親しい人だけでとかならいいんじゃないですか?
    大体私の場合、友達がお父さんと仲良くしてるのなんて見たくないし。
    自分だけいなくてみじめになっちゃうし。
    参加しなくていいじゃん。

    トピ内ID:6161429759

    ...本文を表示

    やはり参加しないが勝ち

    しおりをつける
    blank
    あさじい
    多くの方が指摘しているように、BBQの時のトピ主の対応がこの結果を産んでいると思います。

    多分、お子様がものすごくヤンチャしている(危険な行為をしたり、他の親が注意しないととんでもなく遠くに勝手に行ったりする)のに、トピ主が飲み食いおしゃべりばかりしていた、という事なんでしょう。

    公の場に出る場合、子供の管理は親の責任範囲。とくに危険行為を叱る事が必要になるキャンプといったものでは、おとなしく聞き分けが良い子ならまだしも、やんちゃな子だったら、責任持てませんよ。
    準備の打ち合わせだって、結果をメールで貰えば買い物の手配とか出来るだろうし、重要な会は会社休むくらいの覚悟でやれば出来ますよね。
    そういう覚悟がない以上、無理に参加しても家族で仲間はずれになる確率高いですよ。

    そんなつまらにい事に参加しない方が勝ちです。

    ただし、子供を納得させるのは、あなたの親としての責任です。他人に頼らず、子供たちの友情を壊さず、納得させる言葉を見つけるのは、あなたの義務です。頼る前に死ぬほど知恵を絞りなさい。

    トピ内ID:3165922095

    ...本文を表示

    他のキャンプは推奨しない

    しおりをつける
    blank
    あさじい
    理由はただ一つ。

    お子さんが望んでいるのは、

    「友達がみんなで行くと楽しそうに話をしている」キャンプ

    だからです。
    それ以外のキャンプでは、お子さんの希望は叶いません。

    なので、キャンプではなく、友達との思い出の残る何か、をしてあげるのが一番です。
    それをトピ主が主導して企画すればいいんですよ。

    トピ内ID:3165922095

    ...本文を表示

    考え方が直らない限り

    しおりをつける
    🙂
    依存
    お誘いは無理でしょうね。
    なんでも人任せ、やってもらって当然といった主様の態度が原因ですよね。
    母子家庭のせいではないですよ。
    私も母子家庭でしたが、いつも誘ってもらえましたよ。私のまわりが優しい人たちばかりだったって事もあったけど、少なくとも、母子家庭だからという考え方はしてません。
    一人親だろうが両親いようが、親は親。同じですよ。
    私も、主様のような甘えた方なら、お断りしたかもしれません。
    お子さんのためにも自立してあげてください。

    トピ内ID:1585704750

    ...本文を表示

    次回誘われるために

    しおりをつける
    blank
    今回は仕方ないです。お子さんにはママのせいでって土下座で謝ってください。で、次回誘われるために、根回しですよ!誘われなかった理由を教えてくれたママさんに、お礼とお礼の品とキャンプの差し入れをあげてください。言いにくいことを教えてくれてありがとう&BBQの失態をわび、次回は誘ってとお子さんのために頭下げてください。お礼の品は教えてくれたママさん宅への個別プレゼント(菓子折りとか)です。差し入れはキャンプでみんなが楽しめそうなものですよ。お酒とかかな?で、差し入れの件はキャンプ参加者ママさん全員にメールです。差し入れ品をネコババされないようにですよ。前回の件の詫びと今回は残念だけど次回は誘ってね、○○さんに差し入れをお渡ししたのでよければお召し上がりください、と。仕方ないです。次回からは下手うたないように頑張ってください。せっかく、あなたがダメな理由教えてもらったんだもの。このグループから切られても、次に生かせるでしょう?

    トピ内ID:0490208380

    ...本文を表示

    そうだっ!

    しおりをつける
    🙂
    依存
    連投すみません。
    ふと思い出しました。
    うちも母子家庭で、幼稚園~小学校のあたりまで、幼稚園のお友達と、スポーツクラブに通わせてました。
    そこでは、夏はキャンプ、冬はスキー教室がありました。
    うちの子供はそこにも参加してましたよ。
    小学校に上がれば、地域のミニリーダーがありまして、そこでもキャンプはやっていて参加してました。
    今いるお友達にばかり焦点を当てず、色んなところで色んな経験をさせたらいいんですよ。
    友達もいっぱいできるし、楽しいですよ。
    他には、私の友人たちとキャンプも行きましたね。
    母子家庭にとっては、友人・人脈が大事ですよ。
    おかげで、パパがいなくてできない事はありませんでした。
    母子家庭は母子家庭なりに工夫して楽しんで下さい。

    トピ内ID:1585704750

    ...本文を表示

    参加できるとするなら

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    母子家庭だからじゃ無いですよ!参加出来ないでしょう。と言われるトピが殆どなので、参加できるようにするなら… まず、今回何故誘って貰えなかったか? 前回、人に任せっきりで、準備も一切せず、子供の面倒も見なかった。これをきちんと反省して謝る。フルタイムでも、出来る事は?と聞いて動く。料金も他の家族と同じ金額を払う。勿論、子供の面倒はきちんと見て、その場でも何事も率先して動く。終わったら、皆に感謝の言葉とお礼を言う。貴方に出来ますか?凄く気を遣いますよ~大変ですよ!そこまで出来る覚悟ありますか?子供の為です!頑張って下さい。

    トピ内ID:3463026547

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    男児の夏遊びには父親が必要

    しおりをつける
    blank
    くまおう
    キャンプを断られた直接的な原因は皆さんのレス通りです。
    2馬力のパワーが必要な行事に1馬力で参加するから嫌がられる。

    実際BBQで役立たずのトピ主がキャンプで役に立ちますかね?
    キャンプ場までの足は?
    火起こせるの?
    テントや寝床の設営は?
    泳ぎは完璧ですよね?
    世帯単位のお付き合いではシングルさんは2倍の労働とスキルが必要。
    これらをこなしながら子供の面倒もみられるならスーパーウーマンですね。

    離婚の理由はともかく我慢せずに離婚して父親を失ったのがトピ主のせい。
    男児の夏遊びでは、BBQ、キャンプ、海、川、プール、花火など
    どうしたって男手が必要になるのですよ。
    そういうイベントだけでも元夫に頭を下げて協力を依頼しましょう。

    トピ内ID:6381212334

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    🐧
    chi
    なんか、本文読む限り,なんで断られるの?て言う感じがします。子供は、大人が見れる人何人かが、見れば良いのでは?子供2人に対して親1人とかで,見てるのかな?すごいですね。川遊び危ないのは解ります,だから準備したり、(浮き輪とか、いろいろ)何より、キャンプでお互い協力し合うという,学びになるのに。なんか、心狭い方が,牛耳ってる感じです。こちらから,願い下げです。息子さんには、違う方と,どこかにキャンプに行く方法はありませんか?ちなみに,ここアメリカでは、子供が友人を連れてきますよ(親なしで)テントも協力してたてます。ッて、テントたてるの簡単ですけど。100歩譲って、あなたが気が利かなかったとしても、誘われなかった人がいやな思いをするって、保育園で習わなかったのかね、その幹事さん。川の事故と,キャンプの準備どっちが大事なのかね?準備なんか出来る人が手伝えば良い事を、、、、”いつか、倍返し”と思って、花火でも楽しんでください!負けるな!

    トピ内ID:0384479906

    ...本文を表示

    理由はきちんと説明済

    しおりをつける
    blank
    さる
    ママ友さんでここまでハッキリ理由を説明して断る人、なかなか居ませんよ。
    気分爽快です♪

    前回のバーベキューのこと、思い出しましたか?
    座って食べてただけとか?
    行きたい!行きたい!と駄々を捏ねる前に
    ママ友さんが言ってたことに心当たりがないか考えなきゃ。
    私も一生懸命働いてたよ!って自信あるなら抗議してみたら(笑)

    トピ内ID:7988887018

    ...本文を表示

    誘われたら逆に気遣いません?

    しおりをつける
    blank
    ぶん
    何も出来ないのですよね?
    仕事のお昼休憩に電話一本入れたり休日に買い出しに行ったり…。
    何も出来ないのに、よく参加したいと頼めるなと少し驚いてしまいました。
    私はシングルではありませんが、主人の休みは平日です。
    今年小学生になった子供の仲の良い友達仲間に、プール、バーベキュー(川遊び)等誘われます。
    だけど大体土、日なんですよね。そして、うちには下に3歳、1歳が居ます。
    なので、上の子には可哀相ですが川遊びやプールは目が行き届かないので断ってきました。
    そして、今年も声を掛けて頂きました。
    「上の子供ちゃんが、お母さん(私の事です)が居なくて自分だけでも良いって言うなら、連れて行ってあげるよ」と。
    子供に言えば喜んで付いて行くと思います。
    だけど、やっぱり子供が心配な事と、そこまで他人に頼めないので、お断りしました。
    いつもの遊び仲間なんですが、大体毎回皆さん遊びは参加しますが、川やプール等は他にもお断りする方々はいらっしゃいますよ。
    トピ主様と同じく準備が難しい方もいらっしゃいますし。準備や片付け等出来ないなら自分から断らないと。

    トピ内ID:2019809391

    ...本文を表示

    理由は関係なし

    しおりをつける
    blank
    父親
    その家族らの私的な集まりですから、誰を誘おうが誰を拒絶しようが彼らの自由でしょう。誘う理由も拒絶する理由も明かにする必要はなく、理由その物だって不要です。

    シングルマザーだとか何だとかは方便です。

    NOと言われたんだから諦めなさい。

    >僕も行きたいと言う息子にお誘いを受けてないからダメだと言いました
    ちゃんと分かってるじゃないですか。

    他人の心理を詮索したりそれを批評したりするのは時間の無駄です。

    トピ内ID:7441987135

    ...本文を表示

    相手を悪者にしないで

    しおりをつける
    blank
    ぷっち
    母子家庭だからってそんなの関係ないでしょ。
    あなたが厚かましくも自分では何もしないくせに、人の労働を当たり前みたいな顔してるから嫌われただけ。
    離婚どうのとか関係ないです。
    フルタイムで働いてても準備の手伝いくらいできます。
    出来ないなら参加しなきゃいいでしょ。
    相手のせいにしてるけど、あなたが悪いんですよ。

    トピ内ID:2060220523

    ...本文を表示

    悲しいです。

    しおりをつける
    😢
    Yo!
    トピ主さん!
    応援してます。
    私なら、喜んで来て頂きたいと思います。
    正直、冷たい世の中だと感じ悲しいです。
    すみません。アメリカ在住で私の意見は役に立たないかもしれないですが、シングルマザーだらけのアメリカでは、周りの人間はもっとみんな事情を読んでくれて優しいと思います。
    別のキャンプに行くとか、自分で出来る楽しいキャンプを考えて息子さん喜ばせてあげて欲しいです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2973783259

    ...本文を表示

    ちょっとちょっと!

    しおりをつける
    blank
    ママはパーティー好き
    トピの文面からだと、誰も”母子家庭だから”とは言ってないですよね。
    被害者意識は程々のしたほうが良いですよ。

    実際の問題として、貴方が何もしなかったのが原因なんですよ。

    ご自身で決断、覚悟してシングルになったのでしょ?
    だったら父親役も貴方の”仕事”ですよ。

    そういう努力もせずに周りに甘えきってるから今回の”お誘い無し”になっちゃったんです。

    ”シングルに冷たい”という意見も有りますが”シングル”を免罪符にして人に頼る人が居るから冷たいんです。

    仮に主様が参加した会(BBQ?)で主様がしっかりと準備などに参加していたら逆に周りの人がフォローしてくれます。
    実際トピ文でもその時のメンバーの言葉が出てるではないですか。

    確かに専業、パートだから昼間に行動出来る事は有ります。
    でも当日なら主様も行動できますよね。

    ”それ”をしなかったから疎遠にされちゃっただけです。
    極論、当日の準備や片付けを全部一人でやるくらいの努力は必要でしたね。

    参加したいのなら”食材は全部準備します”位の勢いが必要ですよ。

    トピ内ID:0148552985

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    1日でたくさんのレスがついていて驚きました。
    大半が「母子家庭は関係なく、私のBBQでの行動が原因」と書かれていて、落ち込みました。そうなのかもしれません・・・でも、正直な気持ちとしては、パパがいたら誘われていたんじゃないかと思っています。
    あと、勘違いされている人がいるようですが、割り勘の件は私から言い出したのではありません。BBQの時、パパ達だけお酒を飲んでいました。みんな車で行ったので、ママ達は帰りの運転の為ソフトドリンクでした。私も自分の車で行ったのでお酒は飲んでいません。割り勘の時、「お酒代が結構かかっているから、○○さん(私)に負担してもらうのは気の毒だ」と言ってくれた人がいて、私だけ別会計になったんです。
    ただ、今思うと反省点ですが、お酒代も食事代も総額でいくらかかったのか私はわからないので、お酒代だけ引いた金額だったのか、食事代も割り引いてもらっていたのかわかりません・・・
    あと、批判はもう十分わかりましたので、子供への対処や他のママさん達への頼み方など、具体案をお願いしたいと思います。

    トピ内ID:1008265832

    ...本文を表示

    自分が主催すれば?

    しおりをつける
    blank
    MK
    私のシングルママの友達は、親子で、キャンプによく行ってますよ。時々友人も誘ってます。

    トピ主さんも、自分で企画して、お子さん達とキャンプに行けばいいじゃん。
    ただそれだけのことでは。

    子どもの友達も誘いたければ誘えばいいし、BBQも自分から招待すればいいし、それ以外のイベントを企画するのもいいし、自分が主体になって行動すれば、絶対にトピ主さんのお子さんが仲間はずれになることはないでしょ。

    トピ内ID:5921199888

    ...本文を表示

    シンママではありませんが。

    しおりをつける
    朋子
    同じような経験ありますよ。

    毎年上の子のお友達親子と行っていた恒例の渓流下りが下の子が産まれて半年の頃でした。
    しかもいつも同行していた夫も海外出張中だったのでその年と次の年はこちらから遠慮しましたね。

    勿論上の子はグズりましたが団体行動で皆に迷惑をかけてはいけないこと、水の近くでは保護者が必ずついていないといけない事などを説明したら理解してくれましたよ。

    代わりではないですがその日はわが家だけで上の子の好きな所に行き、食べたい物を食べさせたらニコニコでした。

    あなたが呼ばれなかった、お断りされたのはシンママだからではないと思います。
    確かに男手があったらまた少し違ったのかも知れませんが、一番の要因はBBQでのあなたのふるまいだと言われているではありませんか。

    最近シンママだから何々される、言われると言うトピを度々拝見しますがシンママだからではなくその人自身の問題の事が多い気がします。

    トピ内ID:0900001445

    ...本文を表示

    何てタイムリー

    しおりをつける
    blank
    ききみみ
    つい最近、私の周りでもトピ内容と同じことが起きています。

    サークルの仲間内で行くキャンプを計画しましたが、母子家庭の親子を誘いませんでした。
    理由はトピ主がママ友さんに告げられた物に酷似しています。
    ただ若干の差というか、そのママさんが参加を断られたのは「人任せ」は建前なんです。 

    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった
    その間、トピ主は何をしていましたか?
    そのママは「日頃、パパがいなくて可哀そうだから」と言い、子供を他の子のパパに纏わりつかせていました。
    女性はそれを嬉しそうに見ながら、自分も我が子と他人のパパ達と交流していました。

    >うちだけパパがいないので割り勘を別会計にするのは正直面倒 

    彼女は家族単位で遊びに行くと必ず会計時に「うちはパパがいないから、飲食は他の家より少ないのに割り勘はおかしい」
    こう言うので彼女の家だけ別計算します。

    トピ主さん、前回のBBQで会計についてママ友に愚痴や文句を言いませんでしたか?
    身近で起きているケースでは、準備よりも「参加費用」が一番のネックなんですよね。
    心当りないですか?

    トピ内ID:5196211718

    ...本文を表示

    気を使うからではないでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    何か前回の時に気に入らないことがあったんでしょうね。
    シンママひとくくりにはできませんけど、たまになんか違うって方いるんですよね。ここには書きません。

    例えば手伝いもせず旦那連中とお酒飲んでませんか?子供もほったらかしで
    食事の支度は他の方におまかせで・・・。

    それにシンママだと会話に気を使ってしまうのでキャンプのように長時間だと疲れますよね。子供にだって父親のいる生活を見せつけてしまうことになる・・・。

    子供には家庭の事情を理解してもらってあきらめてもらってください。
    かえって行かないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1452170146

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    母子家庭じゃなくても

    しおりをつける
    🎂
    さくらんぼ
    キャンプは男手が必要なので、子煩悩なお父さんでもない限り誘われなかったと思いますよ。それに、バンガローを借りるとなっても家族単位で借りられたら、トピ主さん親子は疎外感を感じると思うので、誘われなかった方が良かったのではありませんか?お子さんには、トピ主さんが話したように「誘われてないから行かれない。」しかないですし、今後の事を考えたらボーイスカウトに入れるという手もありますよ。母子家庭だからと卑屈にならないで、出来る事をやってあげればOKです。お母さん、頑張って!

    トピ内ID:6664265541

    ...本文を表示

    ~だからできないは、やめて。

    しおりをつける
    🐤
    専業
    ・母子家庭だから→よそのお父さんを父親代りにしないで。

    ・フルタイムだから→パートも昼間は働いてる。専業は自分の家庭のための「専業」であり、よその家庭の補佐になったわけではない。

    連絡はメール。チケットの手配や会場の確保等はネットで24時間できますので、フルタイムでも十分手伝えます。BBQでも車を出したり、会場の予約をしたり、食材を奮発したり(普段手伝えないから、差し入れするとか)、かかった費用の計算だってできますよね。

    >小学生と保育園
    2人を川でみるなんてできませんよ。
    前回はおそらく飲み食いに必死で、お子さんたちを全く見ていなかったのではありませんか?特に保育園児。

    お子さんには「ごめんね」と言うしかないです。
    誰かのせいではなく、とにかく「ごめんね」しかありません。

    >仲がいい子達がほとんど
    行かない・行けない子を誘って、あなたのお休みの日に遊戯施設・博物館等に行かれてはいかがですか。普段のお付き合いがきちんとできていれば、あなたの誘いに乗ってくれるご家庭もあると思います。

    トピ内ID:0425376310

    ...本文を表示

    母子家庭は関係ない。

    しおりをつける
    さんさん
    多分、みなさんに言われていると思うけど、

    >でも、こんなことを言われて、パパがうちだけいないのを引け目に感じてしまいます。

    引け目を感じるのはそこではないです。
    あなたが、引け目を感じるところは、自分がいかに、気の利かない
    図々しい人だったか。っていうことです。

    多分、そのメンバーではもうだめだと思います。

    だから、今後、そういう場面に出くわしたときは、うちは、パパがいないかららああああ。って子供を野放しにしたり、
    お手伝いをしなかったりってことをやめましょう。

    パパがいないなら、いない分、そこを突っ込まれないように、
    普通の両親がそろっているところよりも、がんばろう!と努力をする人だったら、誘ってくれると思うし、みんな
    あなたには、協力したいって思ってくれるでしょうね。
    人間の心理ってそうよ。
    けなげに謙虚にがんばっている人には手を貸したくなるけど、図々しい人には、腹が立つのよ。

    仕事をしてても無理じゃないよ。24時間働いてないでしょう。お休みもあるでしょう。シングルだって、子供の面倒、むりじゃないよ。
    お金は無理なら、参加しない。

    トピ内ID:2605841425

    ...本文を表示

    子供への言い訳

    しおりをつける
    さんさん
    そうそう、パパがいないから、うちはいけないなんていったらだめですよ。
    それは真実を捻じ曲げてます。

    「お母さんが、きちんと準備できないから、参加できないんだよ。ごめんね。」でいいんじゃないの?

    子供さんたち、「お母さん、きちんとやってよ!おかあさんのせいだよ!」って言うかもしれないけど、
    それを、聞いて、反省して、奮闘するもよし、
    「お母さんは、普段、働いているから、すごく疲れてて、そういうことできないんだよ。」でも、
    いいと思います。
    正直に言ったら、子供が何か学ぶでしょう。

    がんばってるお母さん見て、感謝の心を養ったり、

    疲れてるお母さんのことを知って、お母さんを支えようと思ったり。

    間違ったことだけはいわないで。お父さんがいないからっていうのは今回は違うよ。

    トピ内ID:2605841425

    ...本文を表示

    うちも誘ってもらえませんでした。

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    ずっと仲良くしているグループの中でBBQに誘ってもらい行きました。
    6家族での参加だったのですがその後のお誘いはありません。
    会話を聞いているとうちともう一組(Aさん)以外の家族では行っているようです。

    何がそうさせたかな、と自分で考えてみましたが、うちとAさんの所だけ父親不参加でした。どちらもシングルではありません。うちは乳児がおり、夫にはその乳児と自宅に残ってもらいました。Aさん宅は土日が休みではないい勤務のため来ませんでした。

    結果的に準備等も別の家族がやってくれましたし、子供は男性と遊ぶのが好きですので(ママ同士はどうしてもしゃべってしまいますし)来ていたパパが相手をしてくれました。後始末(炭など)もすべてパパです。

    今でもママ同士は本当に仲良くしています。元々「ママ友」ではなく、ママ同士が友人の集まりですので。でもお呼びがかからなくなったということは、ご主人だちが難色を示したのかもなと思っています。
    それもしょうがないと思ってますよ。それどころか申し訳なかったと思っています。一回でも参加させてくれてありがとうと。
    シングルママだとか関係ないですよ。

    トピ内ID:3872717637

    ...本文を表示

    あなたが主催すればいいだけですよ!

    しおりをつける
    💡
    シングルマザーが大変なのも、子供がやりたいことをやらせてあげたいと思うこともよくわかります。

    ですが、協力が一切出来ないのに参加だけ希望はあつかましいです。

    せっかく家族で協力して盛り上がってる中あなたの存在で盛り下げる可能性大です。他の方も不満でしょう。

    かわいそうかわいそうって子供の事ばかりで他の家族の迷惑は考えないのですか?


    あなたが出来る範囲での企画立てればいいのではないですか?
    日帰りプールくらいならお母さんだけでできますよね。

    仲のいい子と母親を誘ってちょっと離れたプール施設にお誘いして食事会でもしたらいいのだと思いますが。

    あとはおうちの庭でBBQとかね。

    身の丈にあったことをしましょう。

    シングルになったのは子供を犠牲にする覚悟があっての事ではないんですか?

    両親がいない、経済的格差はどの家庭でもありますからね。

    トピ内ID:4400676363

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    桜子
    トピ主さん、以前参加したときは当日だけ参加でお子さんの面倒見なかったのですか?

    日頃から関係が良ければ「準備はやるから当日参加でいいよ」とお声がかかると思うのですが・・・。
    母子家庭は余り関係無いと思います。

    ご自分の行動が招いた結果では?

    トピ内ID:4636956427

    ...本文を表示

    母子家庭ですが

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    そんな理由で断られたことはありません。
    フルタイムで働き専門学校も行っています。でも、できることはします。
    空いた時間に買い出し、打ち合わせ、準備はできるだけ参加して、仕事や学校で無理な時は謝り、何が決まったか、じゃあ自分は何ができて何をお願いしなきゃいけないかを確認します。
    ただ、今回は川遊びがあり、責任が持てないとはっきり言ってもらってますよね。
    息子さんは辛いでしょうが、これからもずっと続きます。決して人のせいにせず、きちんと話しましょう。

    そして息子さんが可哀相だと思うのならトピ主が変わらないと。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:8275609053

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    😑
    はるる
    子供同士はお友達でも、親同士は友達ではありませんからね。
    BBQは泊まりじゃなかったからまだ良かったかもですけど、
    1度目で懲りたっていうのもあるかもです。
    あまり親同士の面識がないときって、相手がどういう人なのか
    わからないまま付き合ってしまって、あっ、しまった!って
    ことって多々ありますからね。

    その人たちとは合わなかったんですよ。

    私ならば、ママの仕事の都合で、今回は参加できないけど、
    代わりにサマーキャンプに参加してみない?って言うかもです。

    これから、一緒に行きませんか?って誘いやすいような
    気がしますが、どうでしょうか?
    親は参加しませんしね。

    うちの子もですが、わがままを言えば叶うって思わせないほうが
    いいと思いますよ。
    我慢させるのも親の努めじゃないでしょうか。
    誘われてないんだから、行けないのは当然です。

    トピ内ID:6205546675

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    母子家庭が理由じゃないじゃん(呆)

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    前回はBBQにちゃんとそさってもらえてる。
    でもトピ主が何もやらずに他の人に丸投げし、挙句に自分の子供の面等もみなくて伸び伸びくつろいでいただけだからでしょ。
    そんな非常識な人はそりゃ次回からはお断りしたいわ。
    被害者ぶって「母子家庭で、シングル・マザーで」と言うのはやめてほしい。

    トピ内ID:9480614543

    ...本文を表示

    差し入れするとか

    しおりをつける
    blank
    まあこ
    準備等はお手伝いできずに、大変申し訳ありません。

    何も出来ない変わりにお肉(何でもいいですけど、少し高価なもの)差し入れさせていただきますので、参加させてください。とお願いしてみたらどうですか?

    労力が提供出来ないなら、お金をかけてみたらどうですか?

    どちらも出来ないはわがままですし、参加するべきではないですよ。

    お子さんの為にがんばってくださいね。

    トピ内ID:9581519483

    ...本文を表示

    今回は遠慮しましょう

    しおりをつける
    🐤
    今回の参加はあきらめましょうよ

    まず、主さんは前回のBBQで嫌われてしまったんだと思います
    そんな状態で行っても、ちょっと座ってるだけでコソコソ文句言われますし、ちょっと他のパパさんが主さんを手伝ったりしただけでママさん全員から白い目で見られます

    それに、主さんが負担しなきゃならない事がたくさんありすぎますよ
    BBQでもちゃんとできなくて嫌われてしまった人がキャンプで自己責任で全てやる、なんてできないでしょ?

    万が一息子さんに川で何かあってもいけないですし、そして他のママさんパパさんに責任を問うことはもちろんできませんし…息子さんがちょっとケガしただけで他のママさんに、だから言ったのに…とも言われかねかませんよ

    主さんそれでもいいんですか?

    息子さんには『うちはママが1人で働かなきゃいけないから無理』と言いましょう。

    母子家庭は犠牲にしなきゃならない事もあるんです

    トピ内ID:9147036741

    ...本文を表示

    自分で企画すると楽しいよ!

    しおりをつける
    blank
    フルタイムママ
    私はシングルではありませんが、主人は流通業なので私や子どもと一切休みが合いません。なので私が子供を連れてイベント参加しています。主人はもともとインドア系ですし当てになりません。

    まず、専業主婦家族と付き合うのは無理がありますよ。お互いわかりあえない部分があるし。お子さんが保育園なら保育園家族と付き合う方が楽ですよ。

    そして自分でも企画してみませんか?夏はもう間に合わないにしても、秋のキャンプなら今から予約可能です。コテージならテント張らなくてもいいし、キャンプ用具一式揃ってるところも多いです。

    私はそういった場所探しから、メニューづくり、車の運転、買い出し、下ごしらえ、荷物の運搬、火起こしから灰の処理、掃除まで全部やります。やってみればそんなに大変ではないですし、楽しい。

    まずは、この秋に親子だけでそういうコテージキャンプ、行ってみませんか?自分たちのペースで動けるし、家族だけでも泊まる場所が変わると新鮮で子どもも率先して手伝ってくれるはず。それで自信がついたら、来夏は皆さん誘ってみましょうよ。

    秋ならキャンプ場の近くで味覚狩りもいいな。考えるだけで楽しくなってきました。

    トピ内ID:5341494689

    ...本文を表示

    辛口だけど覚悟が足りない

    しおりをつける
    🐶
    あや
    もちろんどうしようもなくて離婚するケースがあるので、一概に言えないですが、私は母子家庭の子供側だったので、父親不在の理不尽さ、世間の風当たりの強さは親とは違う面で受けてきましたよ。
    例えば親が仕事で忙しいから子供会には入れず、だからいつも近所の子が、行事でどこかに行くのも行けなかったし、お祭り後に配られるお菓子も私の分はなかったし、母子家庭だから嫌われて、近所の家に遊びに行けなかったし
    いじわるな人には、あからさまにされたこともありました。
    親を怨んだ事もあります。
    だから、とぴ主さんが子供に寂しい思いをさせたくないなら仕事があっても準備したり頑張らないとダメなんです。
    お子さんは何歳ですか?
    小学生なら一緒に買い物行ったり、多少は面倒見たり出来ませんか?
    または親御さんに頼んで一緒に参加しちゃうとか

    まぁこれからも理不尽なことはいろいろ起きますから、ここが正念場だと堪えるか、頑張るかしかないと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9210863401

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    他と同じように、と無理しない方がいいですよ。子供にも我慢を

    しおりをつける
    🎶
    覚えさせることです。
    フルタイムで体力も感情も目いっぱいの生活。子供が泣いて行きたいという
    のを見てお辛いと思います。
    前回のBBQでのあなたの振る舞いが原因で今回は遠慮して欲しいとなった。
    仕方ないじゃないですか。そういった場で気の効く行動をできなかったのかもしれません。そういう人はけっこういますよ。シングルマザー、フルタイム、パートなど関係なくです。
    私は気遣いが面倒なので、子供が行きたいと言っても申し込みません。ましてや準備や川の傍で子供を見るなんて面倒なんだもの。まっぴらです。
    そういう母親で子が失望しても仕方ないです。
    うちはうち。他所は他所。言い出したらキリないですよ。
    お友達家族は毎年TDRに行っている。夫が居てもうちは行けません。子供にはお金ないの、自分で稼いでから行ってね。で終り。自分が育った家庭もこんな感じでしたよ。
    子供は自分の家族や置かれた状況を理解して成長しますよ。あなたも子供の為と次は頑張ろうとするのもいいけど、あんまり無理しない方がいいですよ。できる範囲で頑張らないと。行き詰まります。
    その内、子供が助けてくれるようになるかもしれないですよ。
    頑張って!

    トピ内ID:1655639466

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    扇動的なトピタイトルですね

    しおりをつける
    😝
    錦の御旗
    >母子家庭だから参加は遠慮してと言われました。

    本当に「母子家庭だから--」と言われたのですか。
    本文からは、そうは見えないのですが、そこんとこ重要ですよ。

    >「キャンプは遠慮してほしい」と言われました。理由として「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」

    ですよね。
    母子家庭だからじゃないですよね。
    理由をこじつけてはいけませんよ。

    そういうふうに、何でも話をそこへ持っていく「被害者意識」を捨てないと、生きていくのは難しくなります。

    考え抜いて、自分で選んだ道でしょう?

    どうやれば、うまくやれるか、前向きに考えていかなくちゃ。

    トピ内ID:7889733016

    ...本文を表示

    トピ主が勝手に思い込んでいる

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    >「キャンプは遠慮してほしい」と言われました。理由として「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。
    >今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。
    何処に母子家庭だからと書いてあるんですか?
    きっと、準備もせず焼けた料理だけ食うだけ食って子供も放置だったんでしょう
    気を使うことが苦手なのか、開放感から羽目外して白い目で見られたか
    まぁ、目撃したわけではないのでわからないですが
    そこまでしてキャンプしたかったら
    シンママでグループ作って、準備などは施設で用意してくれるキャンプ場に行けば良いかと

    他のトピで、ママ友の家に行くだけ行って呼ばなかったらハブられたと書かれていましたが
    同じような臭いがするんですよね、言い訳臭が
    もし今回も行けたとしても、なんだかんだで言い訳して責任取らなかったら
    今度こそ誰も呼ばないですよ、子供も辛い思いをしますよ

    トピ内ID:5310353092

    ...本文を表示

    悪かったと思っていますか?

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    シングルマザーでした。(過去形)
    キャンプにも何度も行きました。
    同じシングルマザーと行ったことも何度もあります。

    たぶんトピ主さんはシングルマザーであることに、
    まだなれていなくて甘えがあるのだろうと思います。
    テントの設置は一人でできますか?
    機材は?
    送迎は?

    たぶん、シングルマザーの集まりでも排除されます。
    自力でキャンプできるようになって連れて行くか、
    業者主催のキャンプに行くしかないと思います。
    一回行けば子供たちも手伝ってくれるようになると思います。

    それとは別の問題として、学校での友だち関係が悪くならないよう、前回のことは謝って、フォローが必要に思います。

    トピ内ID:4661496653

    ...本文を表示

    擁護レスもありますが

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    このグループに入れてもらうのはもう無理でしょう。

    打ち合わせは平日にするというのも、誘ってもらえるような関係を保っていたら、打ち合わせ内容を知らせてくれたり等してもらえます。
    でもこの場合はトピ主さんを入れないために、敢えて無理なように言っているように思います。
    それだけ前回何もせず自分の子の世話すら人任せでいて、その事に皆さん怒っておられるのでしょう。

    出来る事を自分からして貢献出来なければ誘ってもらえないし断られるのは当然の事です。
    やってもらいっ放しでやるべき事に気付けない人のままでは、ずっとこのままですよ。

    出来ない前提で言い訳を考えて自分を正当化していてはだめなんです。
    どうしたら出来るか考えなきゃ。

    トピ内ID:7109434813

    ...本文を表示

    おもてなし役をしてみる

    しおりをつける
    blank
    がんばれ~
    母子だけでキャンプと書き込みがありますが、お勧めできません。やはり寂しげで…
    それにお子さんはお友達が行くから行きたいのですし。

    友達のママさんの仰ったことは正論ですが、ひとり親家庭に思いやりがないなとも思います。
    お会計は、大人一人多ければ違って当然と思うし。
    ただし、川遊びなら、女親一人で子供二人、というか保育園児ちゃんは連れて来ないでほしいのは本音でしょうか。
    それにしても。

    断ることにしたメインの理由は何だったのかしら。
    手伝わないから、という以上に、何か不愉快な思いをさせちゃったかなという気がします、お一人だけお客然としていたとか、お父さんたちと仲良さげだったとか。

    そうだとして、次の機会は誘ってもらうには、ご自分もおもてなし役をしてみることです。
    夏休みですし、子供達まとめて誘って遊んであげる企画を立ててみては如何でしょう。
    連れ出すなら楽なのは映画です、
    家でなら、パンケーキたくさん焼いて好きに食べるとか、流しソーメンとか、その後お泊りとか、なんでもいいと思います。

    めげないで頑張って頂きたいです!!

    トピ内ID:1035121435

    ...本文を表示

    この機に

    しおりをつける
    🎶
    ルル
    二人のお子さんの子育て、頑張ってらっしゃいますね。
    フルタイムの仕事、家に帰えればパパの分も二役、主さんも大変だと思います。

    でも、今回のキャンプはあきらめましょう。
    周りのご家庭が「主さんの所のパパの分も面倒みるわ!ぜひ来て!」と言われたのならまだしも、それだけはっきり「迷惑です、面倒は見れません」と言われているのに、さらにどうしようと言うのでしょう?

    お子さんは今何年生ですか?
    うちの地域では4年生くらいから子供だけ(もしくは親子)参加出来る、県や市が主催するサマーキャンプやお泊まり、行事などが始まりますよ。
    また、習い事(うちはスイミングでしたが)をしていればそこでも、キャンプ、スキー遠足など、いろんな行事がありました。(こちらはちょっとお高めでしたが)

    子供のお友達と家族ぐるみのお付き合いって、なぁなぁになると難しいところがありますね。
    うちはお誘いするのが多い方ですが、図々しい、いつも頼られっぱなしな所が見えると、次はお誘いやめようかなっておもいます。
    「シングルだから」ばかりが理由ではないように思うので、この機に少し考えてみられては・・・

    トピ内ID:3508322049

    ...本文を表示

    確かにパパセットじゃないと無理な地域ってなぜかある

    しおりをつける
    blank
    iziwaru
    みなさん厳しいですね・・。

    自分は駐在していたころ、どこのご家庭もパパが不在気味で
    ママがフル稼働でBBQをやっていました。
    子供たちも高学年になれば一著前に動きますし・・。
    男たちがいなくてもできるものです。

    それが帰国後、日本でサッカーチームに入れようとしたら
    運悪くパパがとても熱心なチーム。
    うちは夫が出張がちでその旨を伝えたらボスママに苦い顔を
    されてあきらめました。

    その後は卒業までずっと諦めモード。
    パパがいないと誘われないんだなあと思いました。

    ただうちの場合はたまーに夫ががいるときに
    息子の友達連れて、山に行ったりしました。
    そういうときだけみんな来るんですが
    なぜかあちらから誘われないんです。

    ま、仕方ないです。

    私だったら、休日に子供たちを読んで
    自分と息子で振る舞うかな。
    クリスマス会とか、夏なら
    そうめん大会とか・・・。

    私が一気に面倒見ます的な。

    トピ内ID:0580345851

    ...本文を表示

    母子家庭を免罪符に好き放題した結果

    しおりをつける
    🐱
    まさみ
    前回のキャンプで子供の面倒みなかった結果が、誘われなかったのです。母子家庭は全く関係ありません。なんでも母子家庭だからって被害者ぶらないで下さい。

    母子家庭だからOO出来なくても仕方ない。
    専業主婦なんだからちょっとくらいOOしてくれたっていいじゃない。
    こういう事を平然と考えている母子家庭の母親は多いですが、専業主婦に失礼です。

    子供をキャンプに行かせられないのは全てトピ主さんのせいです。離婚や母子家庭が原因ではなく、トピ主さんが前回のキャンプで子供の面倒を怠ったからです。他人のせいにしないで下さい。

    トピ内ID:8513780799

    ...本文を表示

    間違ってると思います

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    私は、既婚ですが、フルタイムで働いており、夫婦共にシフト制の勤務ですので、土日の行事はほぼ参加出来ません。
    子供には仕事が優先で寂しい思いもさせています。シングルでもダブルでも、関係無いと思います。
    だから、夏休みや、たまたま勤務で子供の休みと被った時は、バーベキューや海、お友達も連れて行ったりもします。家でたこ焼きパーティー、お菓子作り、簡単なホームパーティーなど、自分が出来るイベントを企画してみたらいかがでしょう?
    シングルのせいにするのは間違ってると思いますよ。

    トピ内ID:9798547992

    ...本文を表示

    川は危ないですからね。

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    今回のキャンプは、場所や子どもたちの遊ばせ方の都合で、安全確保や
    レジャー自体の進め方を考えると1家庭につき大人2人が必要ということ
    ですね。

    母子家庭だからではなく、このレジャーに参加する条件を満たしていない
    ということですよね。

    離婚されていないご家庭の両親が前回、このキャンプで役割を果たしてい
    なくても、今回は不適格とされて誘われなかったかもしれません。

    川遊びってほんとうに危ないんですよ。

    もちろん前回の振る舞いで、心象を悪くされたのもあるとは思いますが。

    うちは夫婦そろっている家庭ですが、私のいろいろな能力の不足で、そう
    いったレジャーへの参加を遠慮させてもらうことがあります。
    ほかのご家族のご負担になりますから。

    「パパがいないからだめなのよ」ではお子さんも勘違いして卑屈になりま
    すよ。
    参加するには、前回のことを詫びて、きちんと準備段階から参加すること。
    もうひとりきちんとした大人の方を呼ぶことでしょうか。

    でも心情面でもう呼びたくないというのならだめだけど・・・

    トピ内ID:8619336264

    ...本文を表示

    ・・・。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    シングルマザーなら、トピ主さんが「お父さん」の分も「お母さん」の分もやらないといけないんです。
    あなたのせいでお子さんが可哀想な目に遭ってますね。

    トピ内ID:9529194678

    ...本文を表示

    ラフィールさんのレスプラスお金で解決!

    しおりをつける
    😀
    かんてん
    お子さんはお友達とキャンプしたいはずなので、他のイベントや
    子供だけのキャンプに参加しても知らない人ばかりではだめでしょうね。
    どうしても参加したいなら
    ・会社の人かその知り合いでアウトドアに強い人自分の子供の世話役を雇う
    ・大型車をレンタルし、車もちで無い人を乗せられるようにする
    ・もしくは自分たちの車は自分で用意
    ・自分たちのテントは自分で用意
    ・BBQの肉類、飲み物を多めに用意する
    ・準備に参加できないことは平謝る
    上記の費用は全てトピ主さん持ち。
    さらに自分の家族分のワリカン費用も払う。
    片付けやお手伝いはトピ主さんが率先して行う
    雇う人に5万~10万のバイト代ならやってくれる人いそうだし。
    あと、車レンタルや食材などで20万あれば足りるかも。
    すると子供のキャンプで30~40万はかかるかもしれませんね。
    そう考えると子供たちと3人でディズニー行ってホテル泊まって楽しめそうですが…。

    トピ内ID:1213439995

    ...本文を表示

    シングル

    しおりをつける
    まお
    離婚してシングルマザーなので、よその家庭のようにいかない事もあると思います。例えば準備だって何家族もが参加するのでしたらそれなりに大変でしょう?買い出しもあるでしょう。前回ご自分ができる限られたこと(前もっての準備ができないなら、お詫びに差し入れ、手土産等手伝えなかった事をわびる姿勢、当日の子供達の世話など)を一生懸命されていましたか?そういう姿勢が問われたのでは?と思います。私もシングル、シングルでないの問題ではなくあなたの仕事を誰かが負担している事への怒り?だと思います。事前準備もしない、当日も動かないなら誘って貰えなくて当然だと思います。息子さんが可愛いなら他の母達よりも(父の分も)動いて気を遣わないといけなかたと思います。あなたはフルタイムで働いているから、シングルだからと出来ない言い訳ばかりですが、そういう今を作ったのは大人の問題です、お子さんには関係ありません。今後仲良くなった方たちとはうまくいくように今回は諦めて、これから同じ過ちを起こさないよう反省してください。

    トピ内ID:6407612564

    ...本文を表示

    シングル関係ない

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    フルタイムだって出来ることありますよね。
    リストもらって買出しに行く、とか土日でも夜でもOKだし
    キャンプ場の手配だって働きながらでも出来ます。お昼休みに電話したらいいんだもん。
    普通の社会人キャンプではそうしてます。

    パパがいないから、じゃなくてパパがいないからうちはムリ。
    だから、二親揃っている家庭がフォローすべきって態度なんじゃないですか?
    それなら嫌がられて当然と思います。
    シングルだって自発的に火起こし手伝ったり、材料切ったり
    テント張りしてくれる人ならウェルカムだと思うよ。

    トピ内ID:2337290948

    ...本文を表示

    毅然としてほしいです

    しおりをつける
    blank
    時代は全然違いますが、私は母子家庭で育ちました。
    今よりもっと母子家庭が生きにくい時代だったと思います。
    でも私は母を誇りに思っていましたし、母子家庭ということで卑屈になったことはありません。
    たぶん母の言動、生き方が真っすぐで、、私にそういう思いをさせないでくれたのだと思います。

    トピ主さんには、もっと誇りを持ってほしいです。
    最近の子育て状況は知らないし、今回のトピ主さんのBBQのことは具体的によくわからないのですが。
    もし母子家庭ということが原因で仲間に加われないのなら、そんな集まりは参加しなくていいし、こちらからお断りというくらいの気持ちでいてほしいです。
    他の家庭はお父さんがいるのに、自分の家だけいない状況でBBQなんて、もし私だったら違和感があるし面白くないような気がします。
    その代わりにお子さん二人と家族だけでどこかへ出かけて遊ぶ方が、絶対楽しいと思います。
    お一人でお父さんの分の役割まで大変だと思いますが、その分お子さんの愛情は独り占めできると前向きに考えてはどうでしょうか。
    お母さんの必死な気持ちや努力は、お子さんは絶対わかってくれますよ。

    トピ内ID:2705817026

    ...本文を表示

    んんん

    しおりをつける
    💡
    ライト
     私も共通の友人達が遊びに行く計画を耳に挟んだ事はありますが,誘われていない遊びには『参加したい』とは言いませんね。
     だから,子供が「誘われていないが行きたい」という時点で,参加させて欲しいと私から言う事もありません。相手の都合があるでしょ。
     子供の願いを叶えたいなら自分の家庭だけでキャンプに行きます。手配も準備も全部自分でします。それが出来ないなら子供に『ママが出来ないのでごめんなさい』と言うしかないですね。
     川遊びに子供の友人達も行くとなると,わが子以外が溺れそうにならないように注視する責任も個々の親に出ると思います。そう考えると自分たち家族だけのほうが負担は軽いですよね。
     主さんがお子さんに「お母さんと二人でキャンプに行こうか」と言ってあげたら解決する問題だと思いませんか。

    トピ内ID:4951832555

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐷
    べい
    厳しいですね、今回のキャンプは見送った方がいいかもしれません。

    フルタイムで働いていて、前回のBBQでは気が抜けてしまったのかもしれません。

    その1回だけで判断されては厳しいかもしれませんが、相手が決めることなので

    諦めるしかないかと。

    その埋め合わせをとぴ主さんがしてあげるしかないですね。

    でも、「母子家庭を言い訳にするな」という人のどのくらいが母子家庭なのかな?

    みなさん厳しいね。

    トピ内ID:5772054238

    ...本文を表示

    母親がしっかりしなくては!

    しおりをつける
    blank
    izi
     今回は諦めましょう。お願いして遠慮しながら参加出来たとしても楽しくないと思いませんか?
     オートキャンプ場なら安全だし3人で計画したらどうですか?テントや用具も貸してくれるところがたくさんあるんですよ。インターネットで検索してみたらどうでしょう。子どもさんと相談して、進めていくのも楽しいと思いますよ。
     お父さんがいないことを引け目に考えるより、お父さん兼お母さんになって行けばいいんじゃないんですか?私もですが母子家庭の母親は、負けてられないって踏ん張るんですよ。前回のBBQの失敗は勉強!あなたの変身を願っています。良い機会だったと思いましょうよ。

    トピ内ID:5417871313

    ...本文を表示

    母子家庭は関係なし

    しおりをつける
    blank
    りんご
    たまたま母子家庭と言われただけではないですか?

    うちも母子家庭で、娘二人ですが、キャンプにみんなから誘われましたよ
    父親がいないから無理だって断ったのですが、どうしても一緒に行こう。
    手が足りないことは手伝うからって言われて行ってみました。

    テントを建てたりするのは一人では無理なので、他のお父さんにも手伝ってもらったりはしますが、基本私が主体でやりましたし、買い出しは痛むものは専業のお母さん方にお願いして、私は痛まないもの、お菓子とかお酒とか、そういうものを担当しました。

    当然平日フルタイムですが、できることを探して積極的にかかわりました

    日頃の信頼関係で、水遊びはほかのご家庭のお父さん方に一緒に面倒見てもらえましたし、その代りお料理などはほとんど私が中心にやりました。

    メニューを考えるのから何から何まで。

    母子家庭だからって甘えてるとみんなに敬遠されます

    今回は仕方ないにしても、次に何かそのような機会をもらったら積極的にかかわってみたらいいですよ

    みなさんもそれならって次に誘ってくれるかもしれませんし。

    頑張ってください

    トピ内ID:2199369648

    ...本文を表示

    姿勢の問題

    しおりをつける
    🐶
    まあこ
    >でも実際に母子家庭で、労働力としてのダンナを供給出来ないってのが拒絶の理由ですよね。
    >子供に罪は無いのに・・・

    子供に罪はない?
    だったら、それこそ主さんの家庭の事情など、ほかの参加者には関係ないでしょう?
    なんで子供だけ切り取って意見するの?

    もともとは主さんが自分の子供の面倒さえ見なかったことが原因でしょう?
    「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。」
    と言われてるのですから。
    事情が問題じゃないですよ、姿勢の問題でしょう。

    子供の希望をかなえてやるのは他人じゃなく、母親の姿勢です。
    自分が面倒から逃げてるのを「パパがいない」せいにしてるだけです。

    トピ内ID:5001831935

    ...本文を表示

    YMCAかYWCAのキャンプに参加させては如何ですか?

    しおりをつける
    blank
    金銭以外に親の負担はありませんよ。

    トピ内ID:9927222390

    ...本文を表示

    小学生ですよね…

    しおりをつける
    🐤
    marin
    小学生なら、そのままお話になれば如何ですか?

    「準備や打ち合わせが沢山あって、ママは仕事が休めないから行けない。他の人に負担もかけるから
    行けないのよ。」と…

    最近はないのかなぁ…ボーイスカウトとか…そういうのなら子供だけ参加できますよ。
    お友達同士ならお互いに負担にならないお付き合いをしたいのは当然です。

    >パパがうちだけいないのを引け目に感じてしまいます。

    は?シンママなのが理由じゃないでしょ?ちゃんと自分の役割が果たせないのが問題なんです。
    シンママなら当然、パパの負担もママに掛かってくる事は想像できるでしょ?

    トピ内ID:3560358006

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    前回のBBQ

    しおりをつける
    blank
    うししのし
    前回の事が尾を引いているんでしょうね。ひとつ引っ掛かるのは

    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。
    って、トピ主さん何をしていたのですか?
    まさか、何の手伝いもせず、焼いたものをひたすら食べていた、なんてことしたのですか?

    それで会計の時、「うちは一人(パパの分)いないから、差額引いてね~」とか言っちゃったんでしょうか。

    あの酷な事かもしれませんが、準備もできない、お金も準備できないでは「参加遠慮」と言われても仕方ないかも。

    もし参加したいなら「準備はできないので、参加費を少しうちだけ高めに徴収してもらって参加はダメですか?」というしかないです。
    で、当日はトピ主が先頭切って子供達の面倒を見る。自分の子は後回しにしてです。食事だって座って食べてはダメです。お給仕に徹し、誰よりも早く片づけを開始、寝るのも一番後、朝も誰よりも早起きする。(お子さんにはここまでさせなくて良いとは思いますが…)

    つまり、お金を払ってまで当日は労働力に徹すればキャンプに行けるかも。
    ただ…こんな大変そうな思いするなら、子供を説得して諦めさせた方がラクですよ。

    トピ内ID:8745246155

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    キャンプは危険もあるからね

    しおりをつける
    blank
    無理しないで
    親が目を話した隙に幼い子が水辺で・・・というのは実際あります。
    ニュースにもありましたが、その子の母親は他の親達と片付けをしていたんです。お手伝いの方に気を使ったんでしょうね。

    気心のよく知れた人達と行くならいいけど、他の人に気を使って子供の世話が出来ない、その反対に子供を見ていたら片付けや料理が出来ないような状況で行くのはやめた方がいいです。

    お子さんはかわいそうだけど、よく言い聞かせて。
    仲良しの子達なら、それくらいで仲間外れになったりしません。
    公的な主催のキャンプに参加するとか、全然別の旅行に行くとか、代わりを考えてあげて下さい。

    それと、ご自分で何か主催してみるのも一案です。
    お茶会でもいいから、人任せで無いことをしてみて下さい。他の方の態度も変わると思いますよ。

    トピ内ID:8002474169

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    トピ主様へ

    しおりをつける
    🐤
    おこじょ
    今回は諦めた方が良い、とレスした者です。

    トピ主様のお子さんは「キャンプに行きたい」のか「お友達と遊びに行きたい」のか、どちらでしょうか?

    キャンプに行きたいのでしたら、他の方のレスにもありましたが、ボーイスカウトに参加するか、市や民間で企画されているキャンプに、親子で参加してはどうでしょうか。
    どちらもスタッフの方が色々指導して下さると思います。

    お友達と遊びに行く事が重要なのでしたら、トピ主様が企画して、遊園地や水族館、お子様向けバスツアーなど、お友達の親子を誘って、好きな場所へ遊びに行ったら良いのではないでしょうか。(なるべく日帰りで。事故に気を付けて下さい)

    夏休みの楽しみ方は「お友達とキャンプ」だけでは無いと思います。

    私個人はキャンプやBBQ が好きではないので、近場でも家族旅行の方が楽しいです。

    夏休みに何がしたいか、どこへ行きたいか、お子さんに聞いてみて下さい。
    その上でトピ主様の出来る範囲で、お子さんの希望を叶えてあげられると良いですね。

    お子さんにとって、楽しい「夏休みの思い出」が出来ますようにお祈りしています。

    トピ内ID:9337875061

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    モガオ
    皆さんのいうとおり、母子家庭は全く関係なく、トピ主の問題だというのは全く異論はないのですが・・・

    BBQの時の疑問なのですが、先ず確認ですが、トピ主さんもお子さんと一緒にBBQに参加されたのですよね?

    自分は参加せずに子供だけ参加させて、子供の面倒は参加された方に全てお任せしたというのも相当非常識ではありますが、もしご自分もお子さんも参加されたのであれば、準備も手伝わず、お子さんも人任せって、いったいBBQの時にトピ主さんは何をしていたのですかね?

    まさか、誰かが焼いてくれたBBQを食べてただけ・・・ですか?

    もしかして、自分は母子家庭だから、普段は皆さんよりずっと大変なのだから、こういう機会には少しくらい楽させて欲しいとかですか?

    自分中心に世の中回ってる(回るべき)と思う人には当然の考え方なのかな?
    そういう考え方している人って少なくなさそうですしね。

    思うに、そういう考えの人達だけでコミュニティ作って活動すれば、誰もが同じ考えなので、文句言われることは無いと思いますよ。
    まぁ、BBQは誰も準備しないから成立しないでしょうけどね。(笑)

    トピ内ID:0470268084

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    皆さん手厳しい

    しおりをつける
    blank
    みりみり
    母子家庭だから大目に見てあげるというのは、普通のことじゃないですか?

    助け合い精神が足りない気がします。

    「助け合い」といのは、必ずしも特定の相手からの見返りを期待して行うものでありません。

    世の中には恵まれている人も恵まれていない人もいますよね。お子さん関係のつながりで、たまたま、難しい境遇の親子がいたら、親切にしてあげようと思わないのかしら。

    自分の子供の安全にはトピ主さんが責任を持つのは当然ですが、準備や手伝いは免除してくれてもいいのにと思います。

    ただ…

    トピ主さん一家は、周りがパパママそろって楽しくやっているところに、母子だけ参加で辛くありませんか?

    私だったら余計辛くなってしまいそうです。ちなみに私には夫はいますが子供がいません。何家族も子連れで集まるような場に出向くのは、相当精神的にきついです。

    トピ内ID:1628925288

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    正論で断るものではない

    しおりをつける
    えすと
    色々な意見が出ていますが、いかにも正論のようで、そうでは無いのです。
    川遊びだから、他人の子の面倒まで見れない! とか、バーベキューで働きが悪かったとか ほとんど理由にならない事をさも正論のように言って物事を断ってはいけないのです。
    同じ仲間として普段忙しい母子家庭だからノンビリさせてあげようと言う思いやりのかけらも無いような人達の集団ですね。いくら頑張っても、そう言う人たちは母子家庭だからと言う目で見ています。お金を持っている母子家庭は母子家庭のくせに、とヒガミます。 
    苦労を乗り切るには必ず他人の力をかりなければなりません。その為には自分を判ってもらう必要があります。見栄を張らず、愚痴を言わず、一生懸命に物事をやるしかありません。 そう言う仕草を人は見ています。
    子供も、見ています。  子供の育て方で他人にとやかく言われる筋合いはありません。 あなたなりに一生懸命であれば、いいのです。
    キャンプに誘わないひねくれたお友達とは、距離を置いた方がよいと思います。 そのお友達の旦那さんに1人ぐらいは、いいやん全部まとめて面倒みてやると言う男気のある人はいないもんかねえ。

    トピ内ID:5213721067

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    母子家庭だからではない

    しおりをつける
    blank
    あい
    母子家庭で1人分の分担しかできなくても、
    あなたが人一倍動いていれば今回も誘われたはずです。

    参加はあきらめ、子どもには「家族でBBQをしよう」と
    提案すればよいのでは?

    トピ内ID:6941079045

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    キャンプって泊りですか?

    しおりをつける
    blank
    デビ
    キャンプって野営・・・泊りの事じゃないんですか?
    道具はお持ちですか?
    現地まで自車で行けますか?
    ないとすると、主さん家族は分散してどこかの車に乗り込むしかないですよね。
    荷物も多いし、皆さん家族&荷物で一杯じゃないでしょうか。
    うちの旦那は車中、気兼ねなくしていたい人なので、他人が乗ってきたら嫌がります。
    それに、寝る時はどうするのでしょう。
    川は恐いですよ!毎年事故の報道がありますし、想像つくと思いますが、
    よそのお子さんの責任は負いきれません。
    そんなこんなで、シングルだとかじゃなく、
    「私、キャンプはすごい慣れているの!一人でも子供連れてよくするのよ!」
    な状態の人じゃないと、どだい無理な話しだったのではないでしょうか。

    ちなみに、うちは主人がいてもインドアな人なので、誘われる・ないにかかわらず
    参加はできませんね。

    トピ内ID:8167494338

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    母子家庭のママです

    しおりをつける
    😠
    maron
    逆に私は甘えません、っていうか、普通に扱ってほしいので、1家族分で料金を割ってもらえばいいし、手伝うべきところはケースにもよりますが会社を早退してでも分担させてもらうし、不可能ならば、それ以外の部分でフォローします。

    それが、周りに迷惑をかけずに、自分の子供にも周りの子供にもいやな思いをさせずに、うまく付き合っていくことなんじゃないですか?

    誰かがトピ主を擁護してくれる、それはかわいそうだよねって聞いてくれるって思いましたか?

    まだまだ覚悟が甘いと思います。

    トピ内ID:5180072730

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    参加しようよ

    しおりをつける
    🐶
    トンボの帽子
    まず、BBQのときに気遣いができなかったことを謝りましょう。
    キャンプに参加する条件は子どもの面倒をみて、手伝うことです。
    フルで働いているあなたができる支援を考えてあなたから提案してみようよ。
    平日の話し合いはどこまで決まっているか都度、聞いてみる。
    お金はみんなと同様にだしましょう。前回、迷惑をかけたぶんとしても。しんままは関係ないです。
    みんなと同じように手伝えなくても手伝おうとする姿勢は必要だと思います。

    トピ内ID:6070579516

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    「母子家庭だからダメ」とは言われてない

    しおりをつける
    blank
    リリー
    お断りの理由は、BBQの時のことも大きいし、何より
    「仲間内で行くキャンプだから各家庭でできることをそれぞれ協力してもらうこと」
    「準備の分担できること」

    というキャンプ参加条件がアナタにはクリアできないのが最大だと思います。
    逆に言えば、それができれば参加させてくれる可能性は少しは出るってことです。

    この際「母子家庭だからできません」はわきに置いて
    「こちらにできる限りの協力はしますから」と言ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:6170784572

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    母子家庭ですが、関係無いと思います。

    しおりをつける
    🐧
    まぁち
    母子家庭に偏見を持っている人が世間で皆無で無いとは思いますが、主様の場合…

    そのグループは皆さんのルールみたいなものが有るのだし、何より向こうが断っている所に無理にでも行こうとされる気持ちが分かりません。

    誠実に子の親として接していれば、貴方を色々助けてくれ、是非一緒にと誘ってくれる事だって有りますよ。

    「何か有ったら言って下さいね、動きますから」と。

    私は、だからと言って極力迷惑を掛けたくは有りませんし、優しい気持ちを有り難く受け止めているだけです。

    うちも母子家庭ですが、不当な事をされた事は特に無く、かえって、親切にして頂き、申し訳なく思う位です。

    特別仲良く交流しているママ友というよりも、
    娘が親しくしているお子さんの親同士という感覚で私は接しています。

    娘、息子共に友人は自分で作り、休日には家にもよく遊びに来てくれます。
    バーベキューや夏祭り、小旅行等にも是非にと誘って下さいますよ。勿論、仕事も有りますので、いつもお付き合い出来る訳では無いですが。

    主様も、良い関係でいられる方と交流されたら良いだけではと思います。

    トピ内ID:5479858059

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    トピ文読んで

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    初めにトピ文を読んでいて、「おいおい、シングルだからじゃないでしょ」と思いました。
    同じようなコメントがたくさんありますので、私の思い込みではないような。
    トピ主も『理由として「BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。今回は川で遊ぶ計画もあるので、人の子供の責任までは持てない」と言われました。』と書いているじゃないですか。
    この理由、シングルだからなの??
    この状況でタイトルを『母子家庭だから~』とするところなど、普段から何でもかんでもシングルを理由にする人なんだろうなと感じました。
    『母子家庭、フルタイム勤務、集まりの手伝いが出来ません。出来るようにするには?』や『子供を納得させるには?』ならわかるんです。
    子供に我慢させているのは(我慢させる状況を作っているには)トピ主はのでは??
    どのお子さんにも両親が揃っているとは限らないと思います。(離婚以外にも事情はありますよね。)
    そして子供に責任はありません。
    トピ主がしっかりするしかないんです。
    お子さんの大切な機会を奪わないであげてください。
    今回は残念でしたが、次回の機会もあるでしょう。頑張ってください。

    トピ内ID:6171087148

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    母親が嫌われている

    しおりをつける
    blank
    SS
    >BBQの時、準備も子供の面倒も人任せだった。

    かなりトピ主さんが嫌われていると思いました。

    これ以外の事でも普段から
    何か嫌われるような事をしていると思います。

    母子家庭なら、父親の分まで母親が働かなくては。

    人の何倍も働かなくては母子家庭は成り立たないのではないでしょうか。

    母親がここまで嫌われているのなら
    今後、子供達には色んな面で我慢をさせないといけないですね。

    一度失った信用は中々取り戻せないですから。

    このような責任感に欠ける態度は
    トピ主さんが離婚した理由に繋がるのではないでしょうか。

    自らの態度、言動等を考え直し
    よく反省した方が今後の為になると思います。

    また、それが出来ないと
    今後、子供達はずっと可哀想で惨めなままだと思います。

    トピ内ID:7690483276

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    トピのタイトル違うよね

    しおりをつける
    さくらもち
    「母子家庭だから」が理由じゃないでしょう。「前回の集まりの際に準備も子どもの世話もしなかった家」が、たまたま母子家庭だっただけでしょ?自分で勝手に話を湾曲して被害妄想にふけるの、やめましょうよ。

    前回は、トピ主宅が母子家庭で他の方よりも準備に参加できないことぐらい承知の上で、誘ったのでしょう。だけど、それを悪いと思うこともなく、子供達の面倒も他の人たちに任せっきり。これ、母子家庭以前の問題ですよね?

    それと気になったのですが、「トピ主の家だけ母子家庭でワリカンを別会計」って、まさかトピ主の家だけ他のお宅より安くお金を払ってたの?

    トピ主がどうしても参加したいなら・・・

    ・前回の件について謝罪する
    ・前準備が出来ないなら当日の買出しは率先して参加する
    ・母子家庭であることを免罪符にしない
    ・子どもの面倒を見る
    ・皆と同じだけお金を支払う

    ですね。

    まぁ、無理だとは思いますが、もし誘われたら今度は甘えは許されませんよ。これが最後のチャンスと思って参加してください。

    トピ内ID:9767527426

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    アリステアさん、シングルマザーは関係ないでしょ!

    しおりをつける
    blank
    意義あり
    シングルマザーだから、母子家庭だから?
    シングルマザーだって、母子家庭だって、地域の年間行事や学校のPTAの行事を参加したあかつきには、子供の面倒なり、行事の準備や片付けをすれば、みんなが、「あの人は、シングルマザーでも、頑張ってるな」と分かってくれるんです
    図々しいから、行事の参加を拒否されるんです

    トピ内ID:1229833111

    ...本文を表示

    狭量ではない

    しおりをつける
    blank
    クマゼミ
    >労働力としてのダンナを供給出来ないってのが拒絶の理由
    >母子家庭だから無理に決まってますよね。
    >それを理由に参加させないのは「狭量」と言うしかありません。

    違う違う。労働力が無いから拒絶してるんじゃなくて、
    シングルだからと準備や子の面倒を【丸投げして当然】で、
    【何の努力も誠意も見せないところ】がダメと言われているのです。
    ましてや川遊び。毎年多くの子が、水の事故で命を落とします。
    いつもと同じ意識で来られても他人の子の責任取れません、ってことですよ。

    それともう1つ。
    トピ主は、他のママさんたちと信頼関係、結べてますか?
    例えトピ主にできないことが多くても、「それでもいいからおいでよ」って
    言ってもらえるかどうかは、日頃の信頼関係あってこそだと思うのです。

    「できないからやらなくていいわよね」じゃなくて
    「できないこと多いけど、○○ならできる」と、1つでもできることをやろうとする。
    そうすることで「トピ主、頑張ってるな。よし、いっちょ手伝ったろ」となる訳です。

    「シングルマザーを理由にするな」とはそういうことです。
    アリステアさん、お分かり頂けますか?

    トピ内ID:8395384917

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    子供にはガマン+ご褒美

    しおりをつける
    🐧
    さえ
    みなさんの意見に同意

    子供には代わりに、親しい子供を自宅に招待してパーティーしよう
    と提案してみては?

    トピ内ID:8916907696

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    家族で行く

    しおりをつける
    blank
    komacci
    釣り堀のあるキャンプ場などに、
    自分の家族だけで行けばいいですよ。
    テントなどは現地にありますし、バンガロータイプもあります。
    移動の足だけは自分で確保しましょう。
    (もしかして便乗予定だった?)
    子供に責任はないですからね、思いでを作ってあげましょう。

    トピ内ID:0086035092

    ...本文を表示

    その場逃れの口ばっかりでは駄目ですよ。

    しおりをつける
    blank
    マリィ
    >「今後は自分の子供の面倒は責任を持ちますので、お願いします」

    小学生と保育園の子を大人1人で連れて、川に行ってそれは不可能だと分かりませんか?

    小学生ならみんなと同じ深さの所でみんなと一緒に遊びたいですよね。
    でも例えば小学生の腰辺りの深さだとして、下手したら保育園の子の頭を越えちゃいますよね。

    上のお子さんが何年生か知りませんが、保育園の子をおんぶしてその深さの水の中で行動できますか。
    足元も石がゴロゴロして不安定ですよ。

    上のお子さんに「下の子が小さいから他の子と離れて足首の深さの場所で下の子と遊びなさい」と
    言い聞かせられますか。

    それとも下のお子さんを岸においてトピ主さん1人で川に入りますか。
    そうしたら下のお子さんは誰が面倒を見るのでしょう。

    相手のお母さんはそう言う事分かっていらっしゃると思います。
    なのに、親戚の人間を連れていくとかの具体的な方法も示さずに
    >「今後は自分の子供の面倒は責任を持ちます」では
    その場逃れの口ばっかりだろうとしか思えません。
    だってどう考えても実行不可能ですもの。

    今回は駄目と言われているだけなのに食い下がると今後に響きますよ。

    トピ内ID:1918324112

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    追加

    しおりをつける
    🐧
    さえ
    ポルトガルさんのレスを読んで思ったんですが

    子供たちを自宅に呼んで、主さんが子供たちから大人気になればいいんですよ

    そうすれば子供たちが主さんたちを何で呼ばないの?ってなるかも。

    挽回のチャンスありそうじゃないですか?


    ただ私も川のキャンプは危険なので辞めたほうがいいと思う。
    一人で2人は見れないでしょ。元旦那に協力してもらえればいいですが。

    トピ内ID:8916907696

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    意地悪ばかりだね

    しおりをつける
    🐷
    頑張れ!
    子供達には可哀相だけどママが用意を出来ないから行けないんだよと言って諦めさせましょう。

    私はトピ主さん擁護です。
    そりゃ非もあっただろうし気が利かないこともあったでしょう。それは本人も反省する部分だと自覚したでしょう。
    1度のミスで排除って、どんだけ意地悪なんだろうと思います。私だったら前回のBBQの時にトピ主さんに意見しますね。

    子供達が楽しく思い出を作る場で、みんなで楽しめるよう親同士で改善の提案も出来ないのでしょうかね。
    出来る人が出来ることをし、出来ない人は出来ない人なりの方法を提案する。そんなことも出来ない大人げのないグループなら参加してもいずれトラブルが起きます。声掛けてもらわなくてもいいよ。
    1人親なんだもの、子供を見ていたら手伝いは出来ない、手伝いをしていたら子供は誰かに見てもらわないといけない。そんなの当たり前。

    地域や町内のイベントに参加させてあげてください。そんな低俗な大人ばかりじゃない大人が沢山居ます。
    母子家庭を恥じることないよ。
    連れて行ってあげられないのが歯痒いけど、応援しています。
    負けないで!

    トピ内ID:8578480598

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    人手がたりないなら

    しおりをつける
    blank
    ママちゃん
    元旦那様に手伝ってもらうことはできないのでしょうか?

    それが無理ならご兄弟とかに頼めませんか?

    今は(便利屋さんになるのかな?)レンタル家族と言ってレンタルパパも頼めるそうですけど…。

    (下のお子さんは託児所や両親に預けるとか)

    他のママさん達だって意地悪な人達でなさそうだし、手伝いのお願いを受けられないなら今回参加する資格をもらえないのですよ。

    前回BBQでは、参加させてもらえたのに、今回は敬遠されたことは同情できます。

    でも、その時は他のママさん達は大切な自分の子供もいるのに、他人のトピ主さんの子供さんを一緒に見ることが大変だったのでしょうね。

    今回の参加をママ抜きで子供さんだけ参加させても他のお子さんは家族一緒でトピ主さんの子供さんだけひとりでは可哀相ですし、やはり今回も他の家族さんの負担にもなるでしょうし…

    もしふたりで参加できたとしてもキャンプなら川遊びの見張りや料理の下拵えや支度やキャンプ張りなど難しいと思いますよ?

    子供さんにはダメで通すのではなく、今回行けない理由をきちんとわかるようにちゃんと説明してあげなければいけないと思いました。

    トピ内ID:7092590054

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    母としての最大限の努力をする

    しおりをつける
    blank
    えび
    あなたが辛いのはわかります。
    でもキャンプに混ぜてくれと強引に言い続けたら、もっと嫌われるだけです。
    息子の立場も悪くなります。
    あなたが一人親なのは、キャンプを企画している方々のせいではないですよね?

    私の夫も母子家庭で育ちました。
    義母は、海外勤務経験もあるキャリアウーマンです。
    対して私の母は専業主婦。
    でも、うちも父が休日を取れず、ほんとに常に父は居ませんでした。
    母は、子供3人連れて、親族も居ない父の転勤先で、力仕事からお裁縫まで一人で何でもしました。
    私も働いていたから、義母の苦労は痛いほどわかります。
    が、結婚してからの私の家事に夫が感動したのを見ると、義母は家庭人としては駄目だったみたいです。(正社員として働きながら20代の小娘ができる程度の家事です)
    夫は、自分の実家には近いのに必要以上帰りませんが、幼い頃できなかった家族体験ができる私の実家には、遠くても喜んで帰ります。


    なにも他人とキャンプに行かなくても、あなたが息子と行けばいいじゃないですか。
    テントが大変ならロッジを借りられます。
    人の手を借りず、息子を満足させられることを母親なら考えてみませんか?

    トピ内ID:9975716865

    ...本文を表示

    ムリなものはムリなんじゃない?

    しおりをつける
    🐴
    キャンプに行きたいのか
    お友達と一緒に過ごしたいのか。

    お友達に泊まりで遊びに来てもらうとか
    あなたのお休みに合わせてもらえるイベントに
    協力してもらうのは?

    トピ内ID:1995187506

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    そのグループによる

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    私は保育園、小学校と何十人の家族でキャンプ行きました。中にはシングルマザー、シングルファザーいましたよ。
    シングルマザーの人は最初BBQの時は手伝い方がわからなくてボーっとしてましたが次のキャンプ時は慣れてる人達が担当を決めて割り当てました。
    キチンと手伝ってくれたし子供も楽しんでました。子供の面倒もシングルママが手伝っている時は手の開いているパパママが見ていました。おこがましですが私達もシングルの親子が楽しんでくれて幸せな気持ちになりました。
    BBQやキャンプで慣れていなければ動けないのは仕方がないですよ。少しづつ覚えるんです。

    でも、信頼関係があったから成り立ったのかもしれません。
    無理に必要以上に気を使って参加するより別のキャンプを探してみては?
    実際にあなた一人でキャンプの手伝いと子供を見るのは無理です!

    子供同士が仲良くても家族ぐるみで付き合えるとは限りません。
    そのうちに子供も世界が広がり違う友達が出来るから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9066528903

    ...本文を表示

    シングルなのが原因だとすれば

    しおりをつける
    blank
    昔は小学生
    皆さん挙げている「トピ主様の働きの悪さ」も一つは有ると思います。
    でも、前回のBBQでお子さんが、よそのパパにべったり甘えて、そのパパさんは自分のお子さんをほったらかしにせざるを得なくなった的な場面は有りませんでしたか?

    もしも、自分の子がよそのパパさんと戯れているのをほほえましく眺めていた・・・なんてシーンが有ったら、子どもから出入り禁止が希望された可能性も有ります。

    というのも、自分が小学生の頃、近所の同級生の父親が長期の入院の末亡くなりました。
    ある日、遊びから戻ってくると、近所で私の父親が同級生とキャッチボール・・・!?
    家に帰って母親に訴えました。

    自分にとっても普段忙しい父と遊べる時間は貴重なのに、なぜ近所の子が「父親がいないから、私の父を代わりに使えるのよ!?」と怒り心頭でした。
    父も母も、お父さんいない子なんだから良いじゃない。と言いましたが、子どもからしたらそんな道理は通じません。
    普段から一緒に遊べている親子ならたまに一人増えても問題ないのでしょうが、そんなに暇な父親ばかりではないのです。
    私が小学校5.6年の頃の話です。

    トピ内ID:4023358369

    ...本文を表示

    反省する気持ちがあるのなら来年に向けて頑張りましょう

    しおりをつける
    🐤
    横路
    1、トピ主さん一家が1家庭分の作業をしなかったため他参加者の負担がふえた

    2、1のことがあるのにトピ主さんがなんのても打たずにいた(当たり前だと思っていた?)ので嫌われた


    現在1の状態であるだけなら問題は簡単です
    トピ主さんが1家庭分の作業を担えばいいんですから

    ただ今回は既に2の状態までいっており、ストレートに言うと嫌われています
    この状態を解消しないでの再参加は不可能です

    その意味で一部の人が勧めている男性陣に直接交渉は論外です
    理由はやったら最後、女性陣から修正不可能な状態まで嫌われてしまうから

    現実的に今年の参加は不可能です
    一年かけて嫌われている状態を解消しましょう


    基本的に付き合いはメリットがある同士でしか成り立ちません
    だから今回トピ主さんはデメリットしかもたらさない人として切られました
    これから先は多くのメリットをもたらす人を目指してください
    ちなみにメリットってお金と労力だけではありませんよ
    一緒にいて楽しい、話していて面白いというのも立派なメリットです

    トピ内ID:0377204125

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