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    れい子
    ひと
    母についてです。
    小さい頃から親に少しでも意見すると、『親に対して口のきき方を気をつけろ』と言い、私の進学や必要なもの等のお金を出してもらえなくなるので
    、自分の気持ちや考えはぐっとこらえて我慢してきました。
    そして時は経ち、結婚して子供が3人産まれ、実家とは他県で夫婦で頑張って生活しています。私が家を出ても親に意見すると切れ出します。
    先日とある事について我慢が出来なくなり母に意見したら、激怒し親に対してなんて口を聞くんだと切れました。
    なんとかこちらから折れて謝罪しましたが、私は全く悪いことはしていないと思います。
    実家にも帰らないと怒りだしますし、帰ったら些細なことで怒りだすので毎回帰省が憂鬱です。

    この先もうお金を出して貰う事は皆無ですし、これから先、親に自分の考えや気持ちは我慢する必要はないと思います。

    親に意見することはひどいことなのでしょうか??
    独立しても親には逆らってはいけないのでしょうか?

    なんだかよく分からなくなってきてしまいました。

    兄がいますが遠方に住んでいますし、無口すぎて親とは最低限の会話しかしていないようです。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8554325712

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    母親?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    お母様は同世代の友達等いますか?
    夫婦仲が悪い(仮面)では?


    私は母に何言っても通じないので(嫌なことを何度いっても繰り返し言ってくる)距離を置きました
    6年以上あってません
    いつも「忙しい」で通してます。

    実家に帰らない場合電話越しで怒るのでしょうか?
    ならば、電話かかってきてもそっけなく切ればいいんです
    実際に会って怒られるよりはマシですから

    昔は反論して理解を求めましたがムダとわかりました。
    もう相手しないことにしました

    理不尽なことをすれば、誰からも相手にされなくなると
    理解するまでは仕方ないのかな

    相手する、謝罪するから助長するだけだと思います
    子供が習い事で忙しい、
    家族での時間で忙しい
    パートで忙しい

    見捨てるしかないです。

    トピ内ID:8660764730

    ...本文を表示

    親に意見?

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    意見と何度も出てきますが、相手の非を正したいのでしょうか?貴方の考えは100%正しいのでしょうか?根本的に親に対して敬意をはらえないなら、是非疎遠で良いと思います。自分の言動を振り返って下さい。

    トピ内ID:6584235297

    ...本文を表示

    我慢しないでね。

    しおりをつける
    そら
    私も似たような母を持ちます。小さい頃から母に意見すると、「口答えするな。」と 押さえ付けられて育ちました。

    親にお金を出してもらっているからといって、 子供が親に意見することを我慢することはないと思います。子供もひとつの人格を持った人間、親と意見が違うことはあるでしょう。親が頭ごなしに子供を押さえ付けるのは、親が子供を反抗させないようにして、支配したいだけです。

    増してや、トピ主さんは今はもう独立されているのですから、お母さんに 意見することを我慢することはありません。ただ、お母さんは態度を変えないでしょうから、トピ主さんが意見しだすと、切れたりして、もっと強い力でコントロールしてくるでしょう。それは、とてもエネルギーを使いますし、嫌な気分になりますし、心身のバランスも崩します。

    お兄さんのように、お母さんと距離を置いて関わらないのが一番おすすめです。
    もはや、親の庇護下にいた小さい子供ではありません。お母さんが理不尽なことを言えば 、意見していいと思いますよ。

    トピ内ID:7924836577

    ...本文を表示

    いわゆる

    しおりをつける
    🐧
    NINA
    毒親、だと思います。
    知人の母に似ています。疎遠にすると「親を見捨てる気か!」「今まで育てるのにかかった金を返せ」などと脅してくるかもしれません。
    トピ主さんがどうこうではなく、お母様自身が問題を抱えていますね。

    親に意見する、いたって普通のことですよ。
    たいていの人は、子に意見されたくらいでいちいち心を乱すことなく受け止めるだけの寛容さを備えているものです。

    ネックは、お母様の家族への甘えと依存性、そしてトピ主さんがおそらく無意識に感じてしまう「無実の罪悪感」でしょう。

    お母様は、親密な人とは一心同体であるかのように錯覚してしまい、自分と同じ気持ち・同じ考えでいないと安心できない精神状態だと思います。
    そのため相手の都合に鈍感だったり、思い通りにならないと幼児のようにキレてしまうのでしょうね。
    お母様の価値観から離れることに、罪悪感を感じる必要はありません。

    「毒になる親」「母に心を引き裂かれて」という本があります。
    怒りから身を守る対応策はもちろん、自分が悪いわけではないと理解できるので、セラピー効果も期待できますよ。

    トピ内ID:1903798805

    ...本文を表示

    縁切りたいの?切りたくないの?どっち?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    それを決めてね。
    縁を切りたいのなら切る!――もう連絡しなくて良し。帰省しなくて良し。

    しかし、親は「育てて貰った恩も忘れて!」と言うでしょうね。

    ですから私は親に学費を全部返しました。もちろん実家にいる間は生活費入れてました。

    貴女も学費などきっぱり返して疎遠にすればいかが?

    それから、

    >なんとかこちらから折れて謝罪しましたが、私は全く悪いことはしていないと思います。

    悪くないのに何で謝るの?謝る貴女がいけない。だから親もムチャクチャ言うのです。

    トピ内ID:0290222964

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぎっくり子
    親子でも母親父親とは意見が合わない、性格的に合わないとか同じ血が流れているのになぁと思いますが同じだから人格が似ていて言い争う事もあるんでしょうね。トピさんお母様に似ていますか?『親に向かって』を大人になったトピさんに未だにキレて言うとは…お母様にとって子供は成長し人間として大きく育っていくものと見るのではなくいつまでたっても自分の支配下…たて突いたらゆるさないんだからと昔のままの考えできているんでしょうね。お母様も歳を取りいつかは介護される側になるんですよ…実家でストレスたまるくらいだったら言いたい事を言って帰ってこればいいです。もうトピさんも大人ですしご自分の考えで人生を歩んでもいいんです。私の親もそうです。実家に行けばいちいち文句を言うしアドバイスをしているのに『お前には関係ない』がかえってきます。親子なのに関係ないはないでしょ!です。今さら親の性格は治りませんので距離を置いて自分の生活を安定させていくように力をそそいだ方がいいと思います。自分のためだと思ってお母様と大げんかしてもいいんで吐き出してくださいね。親子ですから縁は簡単には切れませんから。

    トピ内ID:6027727843

    ...本文を表示

    もう親の愛情を期待するのはやめましょう

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    そんな親なのにこうやって考えてしまう、それはトピ主さんに
    「親から愛されたい」という感情がまだあるからです。
    本当にどうでもいい存在なら、無関心でいられるはずですから。

    でももう、切っていいと思います。親からまともな愛情を貰えなかったのは
    人生において非常に残念なことではありますが、
    もう諦めて、自分の人生を歩んでください。

    親の知らない場所へ引越して、連絡も取らずに過ごせばいいです。
    事情を知らない外野はうるさいでしょうが、それがトピ主さんの幸せへの
    一番の近道だと思います。

    トピ内ID:2858889121

    ...本文を表示

    帰省を決める前の電話で

    しおりをつける
    blank
    bubu
    帰省をするかどうか迷っていると電話ではっきり言いましょう。
    その理由は、毎回帰省するたびに怒られるのでいやになったと言えば
    いいのです。
    それで親が切れれば、帰らないの一択です。
    親が反省するようなら、そのとき判断しましょう。
    そして、それで帰って、帰った際怒られたら、約束が違うと反論して
    それでもう帰らないと言いましょう。
    当面、きちんと言葉を応酬して、わからせる努力をして、それでも
    無理と思えば、もう帰らないと宣言すればいいです。

    トピ内ID:2275405412

    ...本文を表示

    なぜ謝るのですか?

    しおりをつける
    blank
    lemon
    お母さまがひとつ間違っているとすれば「自分が正しいと思う事を主張する」事を主さんに教育していない事です。
    主さんがお母さまに謝る理由は何ですか?
    まるでご自分の頭で考える事を放棄しているようです。

    親子といえど同じ人間同士としてその場を納める為だけに謝罪するのは愚かです。
    まして、親の役目は子供が自立して1人で生きていける力を付ける事。
    意見の相違がある度自分を曲げるしかスキルがない子供を育てたお母さまは間違っています。

    時に子供は親を見捨てる事も必要です。
    帰省も必要なし、携帯を着信拒否にし連絡も断ったらどうですか?
    主さんの生きる力は自分で身に付けないと、一度限りの人生を無駄にします。

    親を選んで産まれてこれませんが、一旦与えられた人生は自分で大事にするのは今の主さんに与えられた義務だと思いますよ。

    トピ内ID:4099234230

    ...本文を表示

    老いては子に従え

    しおりをつける
    blank
    ハッチ
    と 昔の人は良い事を言ったものです。


    どんな親でも老いは来ます。 子供の世話になる事も多々あります。

    いつまでも子供に威張り散らしてたら いざ 助けが欲しい時 ソッポ向かれます。 だから『老いては子に従え』なんです。

    それだけの意味ではないですが 現実考えたら この意味でしょうね。

    時代も自分達(親世代)の子育ての時とは比べられない位 便利になり それに伴い考えも変化してきてます。

    子供が独立した家庭持っても 親にしたらまだ『子供』なんですよね。

    私は40後半で親は70代ですが 今も子供扱いです。
    更に親の親(私の祖母)は もうすぐ100歳ですが70過ぎの母に対しても子供扱いです。

    私は余り理不尽な事言われたり私の家庭の事に口出しされたら言い返しますよ。

    子供は親の所有物ではないですから。

    トピ主さんも いつまでも親の言いなりでなく 違う事は違う 駄目なものは駄目と言っていいと思います。

    トピ内ID:9964616886

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    りぼん
    トピ主さんは結婚し子供も立派に育てている大人なのですから、常識外れた意見を言っているわけではないのでしょう?
    でしたら、例え相手が親でも言ってあげた方がいいことはいうべきだと思います。
    でも「目下が親に対して意見するのは100年早い」という考えの持ち主にそれは通じないですよね。

    何も悪いこと言ってなくても子供の方が謝らないとならない・・・、涙が出るほど極度のストレスだったでしょうね。
    この先、これでも我慢していけますか?

    まだご両親揃っているのでしたらお母様のことはお父様にお任せするのが一番だと思います。
    伴侶がなくなった時は力になってあげることにし、今はなるべく関わらず、ただ聞いてあげるだけに徹してもいいのでは。

    またお兄様を見習って最低限の会話しかしないことです。

    トピ内ID:4487575723

    ...本文を表示

    あなたが決めていい

    しおりをつける
    blank
    チャロ
    >親に意見することはひどいことなのでしょうか??
    >独立しても親には逆らってはいけないのでしょうか?

    これはあなたが決めていいんです。
    いけないかどうかなど、誰も正解を出すことはできません。

    明治時代などの昔は「親には逆らわない」ことが美徳でした。それが当たり前の姿勢だった時代はありました。

    しかし、今は平成ですし、あなたも立派な大人です。
    自分の頭で物事を考えていいんです。
    母親が怒り狂ったら、あなたはいやな気分になりますよね。お兄さんのように、無用な関わりを減らそうと思うようになるでしょう。
    母には何も求めないでおこうと思うようになるでしょう。

    あなたのお母さんは、子供がいくつになってどんな立場になろうとも、
    一人前の大人であるとあなたを認めることはありません。
    「自分は親だから偉い」
    この一点だけで、支配しようとしてきます。

    あなたが「親は偉いんだ」と真に受けてしまったら、相手の思う壺です。

    王様は裸だ、と見抜く目を持ちましょう。

    話の通じない相手には何を求めても無駄です。

    トピ内ID:4103232648

    ...本文を表示

    簡単な事です。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    お兄さんと同じ対応をすればよいのです。
    それと、あなたは母親に誉められたいのでしょう。
    よい子になる必要はありません。
    そうすれば楽になります。

    トピ内ID:2844382281

    ...本文を表示

    離れる

    しおりをつける
    blank
    柚子
    このトピを読んで「毒になる親」の話しを思い出しました。

    親と言えど子供の気持ちを理解できない親もいます。
    あなたが罪悪感を持つ必要はないのですよ。

    ただ、生まれつき性格の悪い人はいません。
    大抵子供の心を歪めるのは親など身近にいる歪んだ大人達です。

    叩かれて育った子供は自分の子供をも叩くと言います。
    恐らくお母様自身も親から狭い価値観に押し込められて育ったために家族に対する感覚が歪んでしまったのだと思います。

    もうお母様の考えを変える事は不可能でしょう。
    お母様との接触が辛いのなら負の連鎖を断ち切るためにもあなたを傷付けるものから離れましょう。

    よろしければ「子供の毒になる親の7つの特徴」で検索してみてくださいね。

    トピ内ID:8756200579

    ...本文を表示

    何故学習しないかな

    しおりをつける
    🐶
    北の住人
    結婚して、子供が出来て・・・でも貴方はまだ親に依存しており、大人になっていないのか知れませんね。
    人間関係を少し学習したらどうでしょうか。
    大人になったら、少しでも反論したら切れる様な人に対して反論などしません、そして出来るだけ避ける様にして近づきません。
    お兄さんの生き方が、普通の大人の考え方だと思いますがどうでしょう。

    トピ内ID:1398515379

    ...本文を表示

    だから兄は無口で遠方在住なんです(笑)

    しおりをつける
    blank
    ええと
     家族に、何をしたところで、何を言ったところでも怒るから、兄は無口で遠方在住んですよ。言ってもムダ、コイツには日本語通じないということ・離れていることが一番楽であることがわかっているから。

     親に期待してもムダだと思いますよ。そういう人たちと諦めて、距離をおいたほうが気楽ってことです。

    トピ内ID:9045095627

    ...本文を表示

    口のききかた?

    しおりをつける
    blank
    夏祭り
    小さい頃にお母様にどの様な口のききかたをしていたのでしょうか?
    親に意見するって何か違和感が,,,

    自分の考えを伝えるとか主張するレベルでしょうか?


    もうお金を出してもらうこともないから疎遠するって
    結婚出産子育て援助の時期も終了だから用済みなので疎遠?

    トピ内ID:9185079128

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    れい子
    短い間にたくさんのレスを頂き有り難うございました。

    ご指摘の通り母には仲の良い友人はいなく、夫婦仲もあまり良くないようです。あまり情報を書いていないにも拘らずズバリあてている方がおり驚きました。
    兄は多忙かつ無口なので連絡してもなかなか返ってこないので諦めているようです。
    なので関心が私一人になってしまっているのでこの状況になっていると思います。

    母に意見をする、ということですが、母は自分が正しいと思っているので、
    その事について私は違うな~と思っていることを伝える事です。
    私も完璧な人間ではないので間違っている事もあると思います。

    お金を出して貰わないから疎遠に・・・ではありません。
    今までは気に入らないと親に口答えするなんて!お金を出さない!!と言われるので我慢していました。
    子供だからって親の考えにすべて従わなければならいのは間違っていると思ったからです。

    続きます

    トピ内ID:8554325712

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    れい子
    毒親・・聞いた事はありましたが、なんとなく母はそうかも知れないと思っていましたが、まさかとは思っていました。
    客観的に毒親と指摘して下さり、ホッとしました。
    親の考えや行動に従わないなんてヒドイ子供なのか!?
    と思っていましたが、親にも問題があると。
    昔からキレると手がつけられないので父兄私は母を怒らせない様に生活してきました。
    これからお勧めして頂いた本等読み、よく考えて母との付き合いを考えて行きたいと思います。
    母はほとんど褒めない性格なので私もいい子でいたいという気持ちもどこかにあったのだと思います。

    たくさんのレス有難うございました。

    トピ内ID:8554325712

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あなたの問題ではなく、親自身が解決すべき問題

    しおりをつける
    🐧
    NINA
    失礼ながら、お母様は精神的に問題を抱えていらっしゃるように感じます。
    娘とは以心伝心・一心同体であると錯覚してしまっているのかもしれません。
    お母様にとっては、ご家族や大切な存在の人が、自分と同じ意見で同じ気持ちでいてくれることが「正常」で、落ち着く状態なのでしょう。
    だから、家族が違う意見・違う感情を持っていると、情緒不安定になってキレてしまうのだと思います。

    家族だからって、同じ意見や同じ感情を持つとは限らない。
    同じでなくていいんですよ。
    親と違う考えを持つことに、罪悪感を感じる必要はないんです。

    同一人物じゃないのだから、違うのはあたりまえ。
    違うという理由だけで、反発されたと大袈裟に受け止めてしまうお母様にこそ、問題があります。
    あなたは悪くないし、まちがっていないですよ。
    親とあなたは違う。
    自分を大切にしてほしいです。
    あなたは自由に生きる権利があります、もっと自信をもって。
    親に言われたから、じゃなく、自分の頭で考えて。親とは関係なくやりたいことをしましょう。
    親の呪縛から抜け出すには、かなりの時間がかかるそうですが、少しずつでも自分の足で歩いてみましょうよ。

    トピ内ID:1903798805

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